Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это давно, году в 85. С группой друзей-туристов пошел в поход. Сначала сплавились по Индигирке 500 км, затем пошли на хр. Черского в пешую часть похода. Во время сплава потеряли от примуса очень важную деталь - горелку (это такая штука в виде колпачка с множеством дырочек). Сплав закончили в небольшом поселке Хону - это райцентр Момского района Якутии. Примуса в нем мы, конечно, не нашли - откуда ему там взяться, а идти в горы без него нежелательно. Во время посещения аптеки за пополнением запасов медикаментов и презервативами (не подумайте дурного, но в них мы прятали спички), взгляд нашего завхоза упал на продающиеся в те времена противозачаточные металлические колпачки. По форме и размерам - точная копия утерянной части примуса, только без дырочек. Ну дырочки наделать - не проблема. Попросив его у изумленной молоденькой аптекарши, завхоз наш пощелкал по нему пальцем, вернул колпачок девушке, сказав ей: "Не подойдет, алюминиевый, РАСПЛАВИТСЯ".
Уж и не знаю, насколько эта история новая, но случилось так, что моя коллега и по совместительству очень молодая и очаровательная женщина пребывать изволили в депрессиях душевных, а по такому случаю решили заглянуть в церковь. Так уж вышло, что церквей в нашем городе больше, чем психоаналитиков и прочих "душевную боль" отпускающих. Вот пришла она в церковь, постояла, прониклась, успокоилась и подумала вдруг о братце своем непутевом, который по всем приметам ближайшую сессию в академии своей завалить должен был непременно, ибо раздолбай. Армия и все такое - ужас, ужас! В общем, одолели молодую красавицу (правда красавицу, я это серьезно) благочестивые мысли и решила она брату помочь - купила свечку и... Правильно! Куда ее (поручики, молчать!) поставить не знает. Известно, какие в церквях справочные бюро - бабушки-тетеньки. Но как-то так вышло, то ли подруга моя недоверчивая очень, то ли ей все ж с мужским полом сподручнее как-то общаться, хоть он и в рясе, то ли совсем уж сильно прониклась и захотела, чтоб наверняка, в общем, подошла к служителю божию и смиренно потупив свои прелестные глазки с легким румянцем на щеках (ну, как обычно :) спрашивает: - Скажите, а где нужно свечку поставить, чтобы сессию сдать без двоек? - Учить не пробовала, дочь моя?
Приходят они со шмоном в некую организацию, сферой деятельности которой является торговля э-э-э-э... Ну, в общем, в секс-шоп. Всем понятно, что основной целью налоговиков является поиск чего-либо, позволяющего ущучить за неполное отражение выручки и (соответственно) за неуплату налогов (документики, налик и т.д.) Но ничего такого не ищется. Налоговики в задумчивости. И тут видят вмонтированный в стену сейф и командуют: - Открывайте. Сотрудники: - Ключа нет. Налоговики: - Сломаем. Сотрудники: - Ломайте... Берут кувалду (ну или что там у них есть:-) и начинают крушить стену (иначе неудобно дверь ломать), затем подбираются к двери сейфа, ломают (надо понимать, что этот процесс занял у них... определенное время, сколько точно - история умалчивает, но надо думать - не менее часа. Как вы думаете, что они нашли в сейфе? (Вы еще не забыли, чем именно торгует магазин) - Правильно - один ФАЛЛОИМИТАТОР!
P.S. Откуда проверяемые заранее узнали о предполагаемом визите и чем все закончилось - это уже совсем другие истории:-))
Морозный февральский день. По заснеженному лесу мчится на снегоходах доблестная канадская пехота. Проходят курс вождения LSVO Snowmobile. Наконец, после одного крутого извилистого подъема лес кончается, и начинается поле. Вдоль "лыжни" по обеим сторонам - невысокий заборчик из металлической сетки... Частные владения, понимаешь. Метров через 200 головной снегоход резко тормозит. Все останавливаются, по цепочке идет приказ от ротного - 10 минут перекур. Все слазят со своих стальных коней, разминают конечности, и кто уже с сигаретой в зубах, а кто и без, но ВСЕ идут к заборчику. Выстраиваются в шеренгу, и тишину нарушает треск расстегиваемых ширинок GorTex-ных штанов. Следом тишину нарушает крик ротного: "NOOOOOOOO!!! STOOOOOOOP!!!" ... Взволнованный взгляд натыкается на небольшие аккуратные таблички на заборе.
"DANGER! Electric Fence" ("Опасно! Ограждение под током")
1. Одесса, Пассаж, магазин детских игрушек. Захожу с женой - в магазине полно всяких Барби и т.д. В центре прилавка сидят телепузики. Жена задумчиво спрашивает (у меня): - Интересно, почем эти уроды? Из темного угла ответ (продавщицы): - 64 гривны. Я - продавщице: - Как вы поняли о чем речь? - Так ведь других уродов здесь нет...
2. В этот же день едем с женой в Кишинев. Как известно, украинские пограничники самые украинские в мире. Спрашиваю жену, взяла ли она паспорт. Ответ (очень кокетливо): - Угадай с трех раз... Я в ступоре: - Как из трех? я и с одного могу... Объясняет: - Очень просто: "Взяла паспорт", "не взяла паспорт" и "не помню, взяла или не взяла".
Лет 5 или 6 назад мне пришлось руководить учебным сбором студентов одного московского института. Студенты, в общем, были как студенты - кто-то получше, кто-то похуже. Но один запал мне в душу - это была ходячая предпосылка к летному происшествию, с ним все время что-то случалось и времени на него я тратил больше, чем на всех остальных вместе. Все шло к большому залету. Так и вышло. Кто-то из солдат посоветовал моему воину постирать х/б с хлоркой, она выцветет и он будет выглядеть как "дед". Сказано - сделано. Только с хлоркой он переборщил и в результате получилось, как будто в х/б стреляли картечью. Увидев результаты стирки, старшина сказал: - @#$%^^&! Будешь, козел, ходить в этой шкуре весь месяц! И вот это чмо заступило дневальным по роте. В этот же день в полк прилетел зам. командующего воздушной армией, который захотел ознакомиться с бытом студентов. Мне пришлось его сопровождать, причем с нами увязалась куча штабных. И вот, заходим в казарму, славный воин в лохмотьях, но при повязке, сидит на табурете и читает книгу. Увидев генерала, он закрыл книжку, встал и тихим интеллигентным голосом произнес: - Здравия желаю... - Генерал (надуваясь злобой): Это кто?! - Я (горько): Это - студент. - Генерал (задумчиво): А-а-а... Видимо, увиденное полностью отвечало представлениям генерала о студентах, потому что больше вопросов ко мне у него не было. Вскоре он улетел.
Надпись на листке отрывного календаря за 2-е мая ("пpаздник весны и тpyда,..."): "Советы бывалых: Для того, чтобы отpемонтиpовать сломавшиеся в пyти лыжи..."
Было это году так в 1995 г. в О.А.Э. (летом). Группа туристов улетала домой из аэропорта Аль-Фуджейра. Жара тогда стояла - градусов 50-55. Самолет стоял неделю на летном поле и основательно прогрелся (стюардесса при посадке в самолет показала на подплавленные плафоны и сказала, что температура в салоне - 75 гр. по Цельсию). При этом, как потом выяснилось, от жары в аккумуляторных батареях закипел электролит. Это был пролог. Далее случилось следующее. При подаче питания на взлете отказала основная радиостанция борта. Была включена резервная - ее так же выбило. Самолет уже набрал высоту. Так как маршрут пролегает через Иран, наличие радиостанции на борту жизненно неоходимо - радаров у иранцев нет и самолеты, не подтверждающие себя по радио, они просто сбивают. Сесть назад мы не можем - на борту 14 тонн керосина. Его надо либо слить в Персидский залив, либо сжечь его, летая по кругу. Далее - самое пикантное. Пилот принял решение жечь керосин, дабы не попасть на штраф за загрязнение окружающей среды. Чтоб арабы не вcполошились, наблюдая наши круги, пилот решает с помощью клавиатуры радиолокатора обзора посредством кода известить аборигенов о причинах своих виражей. Но так как он этой штукой пользовался лет дцать тому, он набрал код "Захват борта террористами", причем дважды... Представьте себе состояние арабов - летает себе "тушка" часа три кругами, на связь не выходит, да еще и такие сообщения шлет... Короче, послали на перехват два истребителя и шугали наших пилотов своими облетами, а потом, когда мы сели на вынужденную, устроили нам теплую встречу со спецназом, бронетранспортерами и огромным американцем - менеджером аэропорта, который дико кричал на наших пилотов, когда узнал в чем дело!!! Слава богу, обошлось без стрельбы. А наш тур затянулся еще на сутки, пока нам из Пулково доставили новую радиостанцию... За достоверность ручаюсь, так как являюсь непосредственным участником.
Звонок в большую контору: - Здравствуйте, будьте добры Сидорова! - Еще не приходил. - А как ему позвонить? - У него нет телефона. - А мобильный? - Он его отключил. - А пейджер? - Он не платит за него, его заблокировали. - Ну хоть е-майл то у него есть? - Есть. - Продиктуйте, пожалста! - Записывайте: Сидоров собака СВОЛОЧЬ, ПАРАЗИТ, ГАДИНА, ГДЕ ТЕБЯ НОСИТ!!!!
Одна моя знакомая работает в роддоме №ХХ г. Москвы. Ну и, ясное дело, контингент там соответствующий (то бишь женский). Недавно, видимо, в связи с всеобщегородской программой озеленения нашей доблестной столицы, соответствующей инстанцией было принято решение озеленить и территорию вышеуказанного РД №ХХ в виде клумбы с разными там лютиками-незабудками. Ну чтобы у будущих мамаш настроение поднять. И вот приехала бригада бравых озеленителей. Все разметили, бордюр поставили, землицы насыпали, цветочки понавтыкали. Заценили результат трудов своих праведных и с чувством выполнего долга укатили. Все как надо, короче. Постепенно медсестры заметили, что настроение пациенток, лежащих в палатах, выходящих окнами на вновь разбитую клумбу, и вправду резко повышается. Но когда они сами выглянули в окно, то причина столь ярко выраженного терапевтического воздействия стала очевидна: при взгляде с высоты цветник имел форму: П oIo Ну, кто не понял, похоже это было на довольно реалистичный здоровенный цветной членище. /Это в роддоме-то. :о)/ В общем, весь роддом ходит, хихикает и друг другу на окно показывает. Короче! Решили молодухи узнать мнение на этот счет старшего поколения. Для этого была приглашена буфетчица - тетя Глаша, которая на вопрос: "На что похож наш новый цветник?",- поразмыслив немного, ответила: "Кажись, на грибочек какой-то..."
Ей-богу, женскую логику нам, мужикам, никогда не понять. Стою недавно в продуктовом отделе, передо мной дама набирает всякое едное и под конец просит:"И еще четыре йогурта, пожалуйста, или нет - лучше пять. Нас же четверо..."
Жена расказала, когда в роддоме лежала: Одна женщина родила, но родила с трудом, порвала себе все. Врач, мужик, зашил ей все как полагается, а потом еще и зеленки добавил - мол, для дезинфекции. Женщина, видать, намучавшаяся, давай кричать: - Ой щипит, щипит, ПОДУЙТЕ! У врача, говорят, челюсть отпала, и он произносит: - Я, девушка, гинеколог, а не п**додуй!
На дачных массивах, кроме бродяг и воров, иногда живут очень добрые, почти блаженные бомжики. Вот и у нас на водокачке в сарае ежегодно с ранней весны до поздней осени живет такой парень - Витек. Подрабатывает пахотой на чужих участках. Поскольку блаженный образ жизни многого не требует - кусок хлеба и одежонка - кризисов он не переживает, взаймы практически не просит, а если берет - обязательно возвращает. Характеристика у него краткая - Добрый, отзывчивый, неприхотливый и обязательный. Рядом с водокачкой живет за его счет изрядная собачья стая. Он делится с ними, буквально, последними кусками хлеба, за это дачники считают своим долгом остатки еды относить Витьку, который сам формирует свое и собачье меню. Добрая женщина принесла Витьку еду. Он встретил ее радостный и задумчивый на скамейке. Поставил рядом пайку и вдруг спросил: - Марья Степановна, где взять кота? Женщина сильно опешила, особенно прикидывая количество собак, обитавших на водокачке. - Тебе что, живности не хватает? Или еды слишком много - тогда свиней заведи. - Нет. Мне надо кота. Не знаешь, где взять? - Не знаю. - Понимаешь, вот объявление нашел. Витек достал из кармана смятую бумажку прочитал: "Прошу вернуть за вознаграждение белого пушистого кота…" - А где ж его искать теперь, да еще и белого…?? Он сильно сокрушался, что не может выполнить такую простую работу и пока никто не может ему подсказать, как это сделать.
Существует в Латинской Америке традиция, как я понимаю, оставшаяся еще от конкистадоров: на Пасху показывается что-то вроде библейского спектакля "Распятие Христа". Видимо, при обращении неграмотных индейцев в христианство, миссионерам приходилось таким образом разъяснять им святое писание. Традиция закрепилась и теперь в каждом городе на святой неделе обязательно процессия: Христос, влекущий крест на Голгофу, римские легионеры, стегаюшие его кнутами, толпа любопытных, словом, все как в писании. На роль Христа много желающих, считается, что мученику прощаются все грехи. Обычно выбирают самого фанатичного и готовится он к исполнению своей миссии очень долго и основательно, ведь самых ярых распинают по-настоящему: вбивают гвозди в ладони и ступни. Живу я в Мексике и в этом году, как раз на Пасху приехал ко мне дядя. Человек он простой и сердечный, и решила я ему показать это шествие. И вот стоим мы в толпе и видим: впереди в рубище Христос с огромным, 2*3 метра крестом на спине, позади ряженые легионеры, толпа. Под палящим солнцем, шатаясь под настоящей тяжестью, фанатик в роли Христа идет с трудом. Пройдя метров 20 он падает, встает, делает несколько шагов и падает снова. Крест накрывает его с головой, видны руки царапающие землю. Наконец, он кое-как становится на четвереньки, раскачивая крест... Толпа враждебно шумит. И в эту секунду, со словами "да шо вы, нехристи что ли?!" мой дядя самоотверженно бросается на помощь упавшему человеку. Позже нам объяснили, что падения эти по всем известному сценарию: согласно писанию, всходя на Голгофу, Христос трижды упал. Но где же нам, советским атеистам, знать такие тонкости?
Советский человек достаточно легко согласился с тем, что собственность может быть частной, но понимание того, что при этом она может быть еще и чужой, дается ему с трудом.
Мой друг клево прикололся над ГИББДунами. Он ехал в зюзю пьяный в 4 утра по плотине. Так как ехал зигзагами, то его остановили. Попросили, ессно, документы. Он вышел наружу, начал выворачивать карманы, толкать в нос гаишникам какие-то мятые квитанции, приходники, чеки. Ему говорят: "Ты, парень, права нам давай, а не эту фигню". Друг поднимает палец в небо, говорит "О!", типа вспомнил, обходит машину с другой стороны. Гаишники наблюдают. Он открывает пассажирскую дверь и садится на сиденье. Гаишники начинают нервничать: "Ты чего уселся, права давай!". Друг им возмущенно говорит: "Какие на фиг права, почему это пассажиры должны с правами ездить?". Ему: "Ты че, ты же пьяный за рулем, ты ж водитель!" "Кто водитель? Я? Не, я тут и сидел", смотрит на водительское сиденье: "О, а куда вы уже моего шофера увезли? Я на вас телегу накатаю. Нет, лучше в батальон поехали - разбираться, зачем вы невинного человека арестовали. Где он, куда вы его засадили?" Гаишники ему говорят - не шуми, сами поматерились-поматерились, а свидетелей-то нет, плюнули и оставили его спать в машине. Утром он проснулся и потихоньку домой поехал. Вот так.
Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует... - Штурман, есть земля? - Не видно земли! Через минуту: - Штурман, есть земля? - Нет земли! Через 10 секунд: - Штурман, есть земля? - Полный рот земли!
Есть у нас в городе магазин. "Большие люди" называется. Магазин для тех, кому из-за своих размеров трудно что-либо найти из одежды. Так вот, заходит туда как-то мой приятель под два с лишним метра ростом, животиком радиуса около полуметра и весом килограммов 150-170. Ходит значит, присматривается... И тут обращает внимание на то, что продавщицы эдак ехидненько в кулачки давятся. Он к ним поворачивается с резонным вопросом: - Че ржете?! - Да к нам седня че-то одни дрыщи заходят.
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake`ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
Недавно смотрел телик, РТР вроде. Новости. Шлав всякая фигня, а в конце показали про открытие сезона байкеров. Так вот. Диктор рассказывает как они там праздновали прыгали на своих байках через машины, все это дополнялось сюжетом. И вот сюжет закончился, а диктор говорит: "Далее бйкеры поехали устраивть свои традиционные ежегодные ночные шоу. Губернатор отвел им место где-то между кладбищем и больницей."
Зарисовочка из жизни глубинки. Я частенько бываю в разных краях нашей Родины. Относятся к нам – москвичам, везде неоднозначно, ну сами знаете. В Новосибирске - простодушные люди, очень кстати добрые, первым же вопросом после знакомства ставили меня в тупик: - А правда что все москвичи дерьмовые люди? Вот чтобы Вы ответили? Ну не по злобе спрашивали, а из любопытства. Вот и я первое время бэкал, мекал и отводил глаза. Вообщем, привык к неоднозначному отношению. Приехал я в Иркутск, сделал дела и, ну конечно, сразу на Байкал. Когда еще будешь. Приехал в деревушку Листвянку, и вот ОН, вдыхаю воздух, трогаю воду, угощаюсь свежекопчеными омулями, пивком запиваю. Красотищщщща! Вижу, люди копошатся на берегу с парусными лодками. Регата видать местная. Подошел, попросил покататься, я сам парусник, когда еще по Байкалу походишь. - А ты кто таков, мил человек? - Да вот, из Москвы я, посмотреть на Байкал приехал, - Да ты что? Прям из самой Москвы??? Обступили меня все, рассматривают, улыбаются, расспрашивают: «Видел ли Путина? А правда что все москвичи…и т. д.? ». Смотрят как на пришельца из космоса, чуть ли не щупают, водочку разлили, байкальской рыбкой почивали. Адмирал лично дал свою лодку, и смотрел мне вслед как на любимого сына. Ну как же, в их глухомань, да с самой Москвы человек приехал. Дык, в чем феня то зарисовочки. На заднем плане, при всем этом, ходили отряды французов, немцев, англичан и все остальное. Иностранцы, для местных, как сорняк, надоели. А со мной и поговорить можно.
Эта история была рассказана мне одной знакомой. Собрались как-то она и две ее подруги у кого-то из них дома. Выпили, поперетирали последние новости. В общем, девичник такой. Ну, тут хозяйка предлагает посмотреть одно занимательное кино - порнуха в чистом виде. Смотрят они его, разгоряченные спиртным, и будоражит оно их природные инстинкты. Тут хозяйка решила поделиться впечатлениями и спрашивает мою знакомую: - Лен, скажи, вот тебя порнуха возбуждает? Та, как девушка скромная, отвечает сквозь зубы: - Нет меня это совершенно не трогает. Она ко второй подруге: - Ларис, а тебя? А Лариса, задумчиво так: -Пойду-ка я Петрову позвоню...
весна. Иду наслаждаюсь видом открывшихся женских ножек - глазею во все стороны. настроение возышенное. и тут :-( на глаза попадаются менты. та разновидность, которую в народе называют гАи. дык вот. стоит один гАй, злой весь такой (10 утра) - на все проездающие машины с ненавистью смотрит (ни одной остановленной рядом). В это время из ментовоза вылазит второй и говорит: Ты не злись - утро только началось, заработаешь еще.
мой дикий смех (со слезами на глазах) они оба услышали и как мне показалось даже покраснели, а может солнце их так осветило.
Зашел сегодня в магазин купить в подарок коллеге (у нее сегодня день рождения) что-нибудь нейтрально косметическое. И вот, гуляя вдоль витрины, обнаружил оригинальную пену для ванны марки "Стикс"... Что называется "приплыли". Если продолжать тему, то так и видишь спальные наборы от Прокруста, чистящее средство "Авгий", лекарство от импотенции "Приап" и магазин подарков "Троянский конь". Опять же, если покупатель такую лабуду и не купит, то по крайней мере хоть греческую мифологию повторит, все польза...
Работала я как-то на большом предприятии. Имеется там свой склад (канц-, строй, хозматериалы). Учет ведется вплоть до куска мыла и рулона туалетной бумаги. Особенно строгим учет стал после прихода на должность старшего кладовщика некоего Самвелла (армянин по национальности). При очередной ревизии, а проводили ее не по учетным карточкам, т. е. алфавиту, а что под руку попадется. В кабинете того самого кладовщика попалась им сразу под руку швабра. Начали искать карточку.... Искали очень долго....... В итоге забросили поиски. Но вопрос всех не покидал - неужели швабры не учтены на складе??? По оканчании ревизии, неделя уж прошла, карточки посчитанные отложились в сторону, и тут обнаружился учет потерянного, только не швабра это вовсе, а "ЧВАБРА".
В 1983 году была у меня любовь. И очень хотела эта любовь меня на себе женить. Ну, очень хотела. Жила она с бабушкой и дедушкой (мамы и папы не было) в роскошной квартире на Кутузовском. Бавушка у нее была старой закалки, не человек, кремень, не дай Бог какая бабушка. Пожилая, но крепкая. И говорила мне любовь примерно так: "Смотри сам. Бабушка и дедушка старенькие, а квартира, машина и дача (был полный комплект) нам с тобой достанутся, уже скоро. Пойдем, подадим заявление?" Как-то все таки я от этого отвертелся. Она через пару лет за другого замуж вышла, потерял я ее из виду... В прошлом году встретил я мою любовь, случайно. БАБУШКА ДО СИХ ПОР ЖИВА И ЗДОРОВА.
Решили мы как-то вещи перевезти на легковой машине. Холодильник положили в прицеп, входную дверь на крышу. Едим по кольцевой. Hеожиданно подпрыгиваем. Водитель авторитетно говорит: "Щебень". Hас обгоняют "Жигули". Поведение пассажира, тыкающего пальцем в нашу машину, кажется несколько подозрительным, но yвидев водителя, который бросив руль, крутит у виска, сделав при этом круглые глаза, мне становится не по себе. "Жигули" сворачивают. Через минуту до меня дошло, что нужно посмотреть наверх. И что же я вижу? Чистое ясное небо и больше ничего. Дверь испарилась. Мы останавливаемся и идем с водителем назад. Какой-то мужик пытается взвалить нашу дверь к себе на машину. Хозяйственный у нас народ. Мы предлагаем свою помощь. В это время к нашей машине подходит ГАИшник и выясняет: "А где водитель?" Hа что получает достойный ответ: "Дверь пошел искать". "Какую дверь?" "Входную, какую же еще". Видимо решив, что здесь нужна не ГАИ, а скорая, он отчаливает. Всю оставшуюся часть пути наш замечательный шофер смотрел наверх, а не на дорогу.
Я люблю ваших глаз овальчики Я в нокауте в первом же раунде Ваши тонкие в кольцах пальчики Крепко держат меня за баунти А от пальчиков ваших веет морозом Я прошу вас, так крепко не надо Ведь внутри белая мякоть кокоса И толстый-толстый слой шоколада
Я живу в Казахстане, у нас есть передача "Кто возьмет миллион?", аналог "О, счастливчик". 17 мая была передача, где первым вопросом (примерно 40 российских рублей) было: "Кто свинье не товарищ?" Варианты ответов: соловей, гусь, карась, и еще не помню кто. Простейшая поговорка. Игрок: "50/50". Ведущий (с удивлением): "Ладно". Компьютер оставляет два варианта: соловей и гусь. Игрок: "Помощь зала". Ведущий в змешательстве, но говорит: "Ладно". Зал отвечает: 87 - за гуся, 13 (!) - за соловья. Комментарии излишни.
Продавец покупательнице косметической краски: - Девушка, а где вы собираетесь красить волосы? - На голове, естественно. Я имел в виду - в какой парикмахерской?
Есть у меня сынишка, ему 1.5 годика. Очень любознательный и активный малыш. Так вот, сижу я как-то за копьютером, анекдоты читаю, а пупсик мой около меня крутится. И вдруг он так шустренько приподнимается на носочках и нажимает на... правильно, RESET. Пока компьютер перезагружался, я посадила сына на колени и стала объяснять, что так делать нельзя, при этом, для большей убедительности постукивая пальцем по краю стола. Сын внимательно меня слушал, но после моего где-то десятого по счету "нельзя!", он тоже постучал пальчиком по столу и изрек безаппеляционно "ЗЯ!"
Есть у нас на работе две колоритных личности: Рамиз (азербайджанец) и Валера (русский, но с украинской фамилией, а лицом ну натуральный сионист). Дело было в момент найжесточайшего кризиса в арабо-израильских отношениях. Так вот теперь сам прикол: стоим в курилке, базар-вокзал, тут заходит Рамиз, смотрит на Валеру, и ласково так улыбаясь произносит такую фразу: - Валера, а ты знаешь, там в Иерусалиме наши с вашими дерутся. Я думаю, не неадо описывать как народ по стенке сползал:))))
Постой, Карабас, не гонись за Мальвиной, Нажми тормоза, не смотри на часы. Ее увели тот подлец Буратино И пудель, влекомый куском колбасы.
Ты шил ей наряды колящей иголкой Фасон выбирал, подбирал поясок, Ты смешивал краски любовно и долго - Художник! - И каждый красил волосок.
Ты куклу актрисою сделал не скоро, Ты плачешь о времени или о ней? Тряпичные ручки, брюшко из фарфора - Их много таких средь миланских полей
Я знаю, я помню, и все понимаю я - Порою разлука несносна как смерть Но, доктор наук и звезда театральная, Не будь ты Пьеро, перестань же реветь
Возьми себя в руки без слез и без смеха Забацай спектакль, чтоб Любимов замкнул Костюм Хьюго Босс, борода - а ля Чехов Спаси тебя сцена - ладошечный гул!
Навеяно историями про имена и фамилии. Мой сын очень люит все про далматинов. Я решила совместить приятное с полезным и приобрела для него книгу "101 далматинец" на английском языке (типа, будет методом погружения учить язык). Надо сказать, что фильм я смотрела и никаких отрицательных эмоций он у меня не вызвал. Поэтому я, бех всяких сомнений и колебаний, в какой-то преарсный день открываю эту книгу и начинаю читать ее сыну. На первых двух страницах все было хорошо, пока рассказывалось о далматине-мальчике. Но вот этот мальчик встречают свою любовь, которую зовут.... Кто помнит? Так вот! В английском варианте даму зовут ПЕРДИТА, а сокращенно - ПЕРДИ (правда, ударение на первом слоге). Пришлось книгу прекращать читать!
Пошел намедни я в супермаркет(по советски-в продмаг, но большой). Их по городу сейчас натыкано, что грибов после дождя(сам я с Одессы). Клевый магазин со всеми буржуйскими излишествами. Зашел я собственно за пудингом( в пластиковых маленьких баночках, сродни егурту). Возле большущей витрины - холодильника скучает паренек из тех, что бестолку шляются по магазину, и зовутся "продавец-консультант". Так вот я обратился к нему за консультацией. На мой вопрос "Где у вас лежит пудинг" мой опонент округляет глаза и смотрит на меня как будто я новые ворота, а кто он, вы наверное догадываетесь. Вобщем неодупляется товарищ. Я понимаю что человек нерасслышал и повторяю вопрос. После чего он, выпятив глаза, как собака, проглотившая мочалку, переспрашивает:"Путин???" То ли человек пересмотрелся в "Зеркало", вместо отражения в котором Сванидзе, толи у человека действительно выдался богатый на консультации день, только я сказал что мне нужен был собственно Черномырдин, а пудинг я купил в другом магазине.
История о продвинутой молодежи. Наша солидная Контора с учредительным иностранным капиталом, но работающая исключительно в России, слегка расширяется и по этому поводу набирает сотрудников. Народ по этому поводу стоит в очереди, чтобы сдать резюме. Из резюме. Автор - молодой человек (23 года), закончивший в прошлом году институт. "Имею опыт общения с людьми". Каково, а? Хорошо хоть не написал: "23-х летний опыт" Но скосила следующая фраза: "Имеется возможность ездить в командировки (есть загранпаспорт)". Правильной дорогой идете товарищи, нахрена нам ездить по Урюпинскам разнам даешь сразу Париж.
Иду по улице, тороплюсь. Бросил взгляд на вывеску магазина, мозг зафиксировал "ОКНА". Прошел 10 метров, программа обработки данных выдала: "какие еще окна?" Пришлось оглянуться. Было написано "ВИНА". Микрософт его за ногу...
Ехал как-то в троллейбусе. Рядом стоит респектабельного вида дама, вся в дорогой фИрме. В руках у дамы пакет, на котором изображена кроссовка с крылышком и большая надпись Athlete`s Foot (в переводе с английского - грибковое заболевание ног). Видел много всякой рекламы, но чтобы ножной грибок рекламировали... Однако
Со слов друга, наклейки на заднем стакле автомобилей: Джип какой-то: "Мне по ОФФУ ваш РОАД" Ауди 100(новенькая): "Будь внимателен, возможен выброс тормозного парашюта"
Дело было на троллейбусной остановке. Представте себе: Кутузовский, троллейбуса нет минут.... дцать, рядом сидит типичная американка. Тут одна тетенька не выдерживает, выходит голосовать. Останавливается "частник", после не долгих переговоров мотает головой и уезжает. Потом еще один, таже картина. У американки потихоньку глаза становятсь круглыми. Тут медленно поткатывает такси. Тетенька отрицательно машет ему головой, руками, ногами-НЕТ! НЕТ!(кто не знает, таксисты дерут в три шкуры)Публика скучает, у американки помимо круглых глаз открывается рот. Таксист медленно паркуется недалеко от остановки. Наконец тетенька ловит очередного частника и уезжает. Американке надоело ждать и она выходи голосовать. Тут же подкатывает наш таксист, она недумая плюхается на заднее сиденье и что-то ему говорит. Обалдевший таксист выгоняет ее из машины, и уезжает. Американка с открытым ртом смотрит на толпу, глотая воздух, хочет что-то сказать... АМ-М-М.. Все смеются, подьезжает троллейбус..
Однажды пионер Волька Костыльков, когда купался в пруду в жаркий день, нашел древнюю настольную лампу. Потер он ее, а из нее появился джинн, Старик Хоттабыч. - Я, Волька, великий и могучий волшебник, проси все, что хочешь. Ну, тот и скажи: - Я хочу, чтобы был Мир во всем мире. И тут в небе вспыхнули яркие огоньки, которые стали плавно опускаться на землю таким праздничным фейерверком, пугая граждан. Так экономно и практично была решена проблема утилизации космической орбитальной станции "Мир"...
В военкомате медсестра (М) спрашивает и записыват фимилии и инициалы допризывников (Д) периодически в ходящих в кабинет: (М) - Фамилия, инициалы (Д1) - Иванов АИ (М) - Фамилия, инициалы (Д2) - Петров ВВ (М) - Фамилия, инициалы (Д3) - Сидоров точка ру....
Значит дело было в прошлом году. Поехали мы компанией какой-то праздник отмечать на природу. У нас тут природа красивая в Кыргызстане. Наотмечались в дугу, и даж водила был никакой. Едем назад и налетаем на камень пробиваем поддон на тачке а водила (см. выше) топит дальше. Ну естественно движок застучал и заглох и реанимации не в полевых условиях не подлежит :) Пришлось всей толпой толкать этот драндулет епрст. Толкали км 14 вот. И в чистом поле часа в 3 ночи нас догоняют менты и тормозят, мол вы тут шпана пшеницу пиздите, а сами они тож никакие. Ну водила с ними разводить пошел нарозводился до того что права отобрали (их потом вернули) и говорят что мы все должны следовать за ними в отделение (3 часа ночи, в поле!!!) Ну мы посылаем к ним самого смелого итот продолжает разводить еле уболтали за 2 литра водки отпустить. Согласились. Значить толкаем далише и тут через пол часа опять они и говорять давай вместе выпьем!!!! А че делать выпили!
Встречаются два приятеля, оба недавно женились, делятся впечатлениями. - Слушай, такой кайф, мы с женой каждую ночь играем в Большую Американскую Политику. Я исполняю роль Клинтона, а она - Моники Левински. - Везет тебе. А у меня все гораздо хуже. Мы тоже каждый день играем в Большую Политику, но, к сожалению, Британскую. Она - в роли Маргарет Тэтчер, а я - в роли английского народа:-(
у меня экзамены, и мне пришло вдруг в голову сочинить стишок на эту тему ::)))) А чтобы было поприкольней, то решил его написать с небольшим евгейским акцентом :))) В обшем, можно его петь типа песенки ::))) сам прикалывался!
Не сматъите на меня очень стъоха Я сиводни не пошол у синахоху У меня экзамены началися Ах учеба, поскоей пговалися!
День за днем я тут сижу у кгавати Тока не хочу совсем уже спати Холова моя совсэм ой как пухнет В холодильнике еда уже тухнет
Сдам экзамен и плевать на усе буду Про студента жизьн совсем позабуду И вообще ви не кгутите мне мозхи Завтга надо отвечать мне у дОски
В заключение скажу, на пгащанье Що экзамен - лишь сплошное тегзанье Щоби ви так жили, как я учуся Зохен вей, пойду лучше напюся
Эта история произошла со мной, поэтому она грустная, но честная.
Один мой знакомый купил карточку одного Российского@online провайдера. Попросил он меня активизировать ее.
Ну позвонил под гостевым логином. Заполнил анкеты как везде это делается. Типа кто такой, где живешь и т. д. ЗАРЕГИСТРИРОВАЛСЯ!!! Прочел поздравление - что стал счастливым пользователем.
Звоню проверить. Под своим логином, паролем... все как полагается. А они мне - "неверный пароль" Я ее и так и сяк... А они мне - "неверный пароль".
Ну че делать - звоню в службу технической поддержки - и О ЧУДО дозваниваюсь!!!
Спросили номер контракта, просили подождать online ;) А потом говорят: "У вас на счету ноль"
???????
Я спрашиваю, типа вы можете мне сказать когда их могли потратить.
А мне отвечают, что типа в соглашении о предоставлении услуг
ВЫ ПРИ РЕГИСТРАЦИИ УКАЗАЛИ НЕ ПРАВИЛЬНЫЕ ДАННЫЕ О СЕБЕ
поэтому по условиям соглашения вам в "УСЛУГЕ" отказано.
Пресс-конференция "Формулы-1" Вопрос: - Когда вы планируете провести первую гонку в России, в Москве? Ответ: - Только тогда, когда изобретем зимнюю резину!
В сельпо (прод-хим-и т. п. магазин в деревне) как-то присутствовала при разгадывании продащицей и ее ухажером (он явно не был пластическим хирургом) кроссворда из Мегополиса (или что-то типа этого, но того же уровня "для самых одаренных"). Итак, цитрую ухажера, который сначала зачитывает вопрос, потом выдает свои ответы (продавщица занята кассовым аппаратом). Вопрос - Десница Господня. Ответ - Так, 4 буквы. Первые три "РУК". Какая же четвертая? Вопрос -... Драйзер. Ответ - (Чувствуется, что есть все буквы, кроме первой). А может это ФЕОДОР? Вопрос - Доспехи. Тут вступаю я и говорю "кираса". Ответ - Как это "тераса" (его спеллинг)?