Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта, возможно, имеет прототип, и тот, кто был в ней главным персонажем, возможно читал этот прототип где-то, но...
В нашем маленьком американском курортном городке несколько баров. Бары разные, от небольших до вполне себе приличных, на пару сотен человеко-мест, не считая стоячих.
По вечерам возле них любят дежурить полицейские в машинах, ожидая, когда выйдет из бара явно нетрезвый клиент и ему можно будет впаять по всей строгости закона. Вообще, в маленьких городках Нью-Джерси полиция везде и повсюду, ездит углом вперед и уступом вправо. Двое моих приятелей-русских и один их приятель француз уже попались. (Надо сказать, американцы, хотя и пьют не по-русски, но выпить не дураки; на халяву - в особенности. Ну, назовите мне того, кто на дармовщинку не выпьет.).
В общем, вечером возле такого бара стоял полицейский, и ждал клиента. Из бара вывалилась большая компания, и стала рассаживаться по машинам. Один из этой компании долго не мог попасть ключом в замок, ходил вокруг машины, шатался, пробовал разные двери, потом опять пытался попасть ключом в замок. Полицейский уже понял, кто у нас клиент, и внимание свое сосредоточил на нем. Остальные из компании успели разъехаться. Наконец, мужик таки открыл дверь, ввалился в салон машины, завел двигатель, пристегнулся ремнем и тронулся с места. Полисмен немедленно замигал огнями, заревел сиреной, и клиент встал, покорно ожидая своей участи. Полицейский приказал ему выйти из машины... Быстрый тест на трезвость показал, что мужик совершенно трезв. Он просто был подсадной уткой.
Историю рассказал знакомый. Есть у него друг. Работает этот друг гинекологом, в женской консультации. И существует там у них какая-то медицинская процедура, когда женщине в ее самый главный женский орган вводят какой-то прибор, или датчик какой-то, ультразвуковое обследование, по-моему. Я не специалист в этом, ну, идея в общем понятна. И дабы обеспечить стерильность процесса, на датчик одевается презерватив, который, это важно, ввиду плачевного финансирования нашей медицины, пациенка должна принести с собой. Теперь сама история. Приходит к нему на прием девочка, умница-красавица, скромная такая, сидит перед ним, теребит сумочку, нервничает. Видно, в таком заведении первый раз, и о том, что с ней будут делать, не имеет ни малейшего представления. А этот доктор, заполняя девушкину карту и не отрывая глаз от своей писанины, стандартными фразами инструктирует пациентку: - Значит так, придете завтра утром на обследование, с собой иметь медицинскую карту, возьмете ее в регистратуре, чистую простынь и два презерватива. Вопросы есть? Ответа не последовало, он заполняет до конца свои бланки, поднимает взгляд от бумаг и смотрит на девочку. Та сидит, вся пунцовая, напряженная, опустив глаза в пол. Он, не понимая, в чем дело, спрашивает: - Девушка, что с вами? На что девушка, отрывая взгляд от пола, произносит: - Доктор, я согласна...
Он даже не сразу сообразил, на что она согласна. Зато настроение было поднято на весь день!
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя: - Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли. Доктор успокаивает ее: - Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать? - На яйцах.....
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь! - А дверь-то мне на хрена?
Мой приятель в пионерские годы летом работал с друзьями на заводе. Как-то во время перекура один из его друзей подошел и говорит: - Слышали? Пальме убили. (Был такой премьер-министр в Швеции - Улаф Пальме). Тут вскакивает один из пожилых рабочих и начинает орать: - Суки!!! Кто это сделал. Я его гада придушу. %:%?*:*:"№! Пионеры в восхищении смотрели, как реагирует советский рабочий на международные события. Вдруг поток матерной брани обрывается: - Что пиздишь, вон Пальма бегает. Рядом действительно бегала местная шавка. Когда мужик узнал, какого Пальме шлепнули, его реакция была абсолютно нормальной: - Ну и хуй с ним.
- Вам нравится, как моя жена поет? - Простите, что вы сказали? - Я говорю, вам нравится, как моя жена поет? - Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
Вот. Я работаю в одной не очень известной софтверной фирме. Принимаю баг-репорты (сиречь глюки) от клиентов. Кроме некоторых формальностей (даты там... кода), в форму входит раздел "описание" - который собственно и заполняет клиент.
Вот сегодня пришел полный перл из дружественного Казахстана. (скопированно):
>> Здравствуйте, у меня наблюдается такая странность. Ваша программа абсолютно нормально работает, но стоит мне выпить хотя бы одну бутылку пива, то при нажатии на пункт меню "Найти все похожие записи" выскакивает окошко ахес виолатион. Я не прошу чтоб вы исправили. Понятно что работать должны трезвые. Но как спрашивается Вы в Москве это понимаете?
Я, конечно, понимаю, что надписи на стенах подъездов читать нехорошо, но вот сегодня встретил маленький шедевр: Выше: "Ося и Киса были здесь" Ниже (другим почерком): "Обе дуры!"
Умер Борис Абрамович... Прибыл в ад - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело - через две недели - все в порядке, бизнес идет, деньги крутятся... Через некоторое время в ад приезжают из рая и говорят: - Дайте Абрамыча, у нас сам Всевышний с проверкой через месяц приезжает... - Да вы что! Отпустить не имеем права, только через Самого... Ну, дотерли в итоге, командировочку выписали. Борису Абрамовичу посулили выполнение любого желания. Приезжает в рай - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело - через 2 недели - все путем, бизнес идет, ангелы лаве считают... Проверка прошла успешно, Всевышний - доволен. Дело доходит до "любого желания"... Желание - "устройте встречу с Самим..." - Да что Вы! Как можно! Сам Всевышний! Нет! Тем не менее слово ангела - свято, пришлось устраивать, "Но не больше чем на 10 минут." Заходит Борис Абрамович к Всевышнему - десять минут проходит, никто из кабинета не выходит, Всевышний по селектору говорит "2 кофе". Еще 10 минут, еще 2 кофе. Часа через полтора выходят из кабинета в обнимку. Всевышний: - Ну Боря, ну голова! Проект - просто супер! Завтра начинаем! Борис Абрамович уходит, а Всевышний ему вслед: - Боря, только я не понял, почему у меня 40 процентов?...
Едет поезд. Вдруг неожиданно обнаруживается, что впереди отсутствует небольшой участок железнодорожного полотна. Как поступили бы в такой ситуации при разных руководителях советского и постсоветского периода?
При Ленине: согнали бы всех пассажиров на субботник и восстановили дорогу. При Сталине: расстреляли бы стрелочника. При Хрущеве: сняли бы рельсы сзади и поставили спереди. При Брежневе: стали бы раскачивать вагоны и делать вид, что все едут. При Горбачеве: все кричали бы "нет рельсов!!!" При Ельцине: продолжили бы растаскивание железнодорожного полотна, предварительно взяв кредит у МВФ на его ремонт. При Путине: чиновники наперебой стали бы заявлять о том, что это "чеченский след".
Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: - Вырастешь, сможешь папе помогать. - А разве он не закончит к тому времени?
В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает: - А вам никто не предлагал работу? - Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны!
Дело было в году эдак 97. Работал я тогда в славном R-Style Software Lab в отделе продаж. Начальник был просто зашибись мужик, но иногда откалывал коры, хоть Жванецкому или Задорнову отдавай для исполнения со сцены. Ну так вот, приезжают к нам в контору представители какого-то крутого банка из Тольятти, дабы прикупить RS-Bank. Из всех приехавших помню только даму лет эдак 50-ти (это важно). И вот, значит, окучивают этих представителей чуть ли не всем отделом, включая и моего начальника. Они и так покажут товар лицом, и эдак, и справа, и слева и снизу, и сверху. В общем, вроде договорились, представители собрались домой за бабками и фурой для продукции славной компании R-Style Software Lab. Тут начальник подает плащ этой даме, и тащит что-то сладкое, типа коробку конфет или что-то в этом духе. Она, естесно, отказывается. А он ей практически на весь отдел ей и заявляет: "ЭТО ВНУКАМ!" Дама в шоке. Отдел в истерике. Занавес. P.S. А программу они купили все-таки.
Отто - коренной житель Бельгии неопределенного возраста, основным своим занятием имел наблюдение за развитием и ростом зеркального карпа. Нет, наблюдал он его не в аквариуме, а в естественном водоеме - озерке на территории городского парка. Каждый день с мая по сентябрь появлялся он на озере с нехитрым рыболовным снаряжением, преследуя единственную цель: выловить «своего» зеркального карпа, которого он запустил сюда лет восемь назад. Об этой его причуде знали все жители небольшого городка, уроженцем которого и являлся Отто. Один-два раза в год в местной прессе появлялись отчеты этого чудака, в которых он сообщал согражданам размер и вес рыбы. В такие дни Отто чувствовал себя городской знаменитостью и считался лучшим рыбаком: ему опять удалось поймать и измерить своего карпа. Разумеется, рыбу он снова отпускал в пруд и на неделю устраивал себе отдых в небольшом кафе неподалеку от парка. В августе 1996 г. у Отто случился удачный день: рыбача с берега, ему удалось подцепить «своего карася». Благодаря хитроумному динамометрическому устройству, закрепленному на удилище, он определил примерный вес питомца. Рыбешка заметно подросла и тянула где-то на 10 кг, оставалось только измерить длину. Аккуратно, чтобы не повредить верхнюю губу карпа, Отто подтягивал его к берегу, когда его увидели два простых украинских парня, приехавших в Бельгию на сельскохозяйственную практику. Оба горячие поклонники ухи и рыбалки. - Дывысь Мыколо, яких тут карпив рыбалять! - Та на жаль зирвався. Нэ вмиють тут рыбу ловыть. На следующий день, когда добропорядочные бельгийцы еще спали, ставок уже был перетянут капроновой сеткой. А когда Отто после первой рюмки в своем кафе вышел к пруду насладиться природой - на берегу горел костерок, над которым в котелке булькала уха из его же карпа. Бельгиец настолько растерялся, что минут пять молча смотрел то на отрезанную голову своего питомца, то на котелок с ухой. Николай первым заметил аборигена и поднес ему стакан украинской «горилки» с тарелкой дымящейся ухи. Никогда не пивший до этого такими дозами, Отто все же влил в себя огненную жидкость и откушал ухи. Ударная доза алкоголя видимо вывела его из состояния прострации и бельгиец заплакал. - Бачыш Мыкола,- сказал Васыль,- кляти капиталисты, а якщо з нымы по-людськи всэ розумиють. - Нэ бойся,- похлопал по плечу бельгийца Васыль,- украiнцi завжды допоможуть. Отто хлопнул еще грамм сто и ушел. Васыль з Мыколою допили «горiлку», доели уху и допели замечательные украинские песни. Вот так непросто украинцы входят в семью европейских народов. :-)
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего?
Прочитал историю про морг... , и так.. , немного вспомнилось: Работал я следователем, и по работе ессно бывал в морге. И был у меня дружок - Витос. Классный парень, только вот беда: фильмы ужасов смотрел с утра до утра. Я эту гадость никак терпеть не мог, и тут родился у меня план. У Витоса был мотоцикл, на котором он в свободное от фильмов ужасов время летал по городу. Звоню ему и говорю, что мол нефиг пацану спецэффекты по телику смотреть (типа для лохов все это), подвези меня на мотыке в морг, я там побуду 10 мин и все, а если хошь, я тебе в благодарность (?!) разрешу со мной пойти в морг... Он клюнул.. Перед входом в зал вскрытий, Витос подергал носом, уловив малоприятные запахи, но я его подбодрил. В нерешительности Витос открыл дверь в морг, и прямо напротив увидел спину санитара, который двумя руками вытаскивал кишечник у "трупика", и глядя на него приговаривал - "откуда ранней весной клубника у нас"?. Когда Витос рыпнулся назад, я ему радостно говорю: "Не спеши, сейчас ему башку резать ножовочкой будем!!!"%0. Витос тихо закрыл двери и пошел к мотоциклу, завел его, одел шлем и тихо поехал. Доехав до перекрестка, он развернулся и приехал ко мне. Когда он снял шлем, я увидел, что вся репа Витоса... как бы культурней выразиться.., заблевана, вот. Завтракал очевидно он неплохо..... Глядя на него, я стал корчиться в судорогах, а в ответ услышал: "Ты что, не мог мне посоветовать шлем не одевать?"... Если кто-то видел, как возле морга майор 20 минут ползал по асфальту, хватая воздух руками - знайте - это был Я! )))) P.S. С тех пор Витос смотрит тока "Том и Джерри"...
- Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке. - Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.
Есть у меня знакомая. Маргарита. Марго. Армянка. Немножко феминистка. Но… Умна. Обаятельна… Темперамент! В общем, Восток… …и русский язык для нее… как бы это помягче… на втором месте после родного. Разговор с нашей общей знакомой. Плохо живут… Дело к разводу… Все плохо.
- Что ты мне жалуешься на мужа? Ты его сама, НА себе воспитала!
- Почему ты его терпишь молча? Скажи мне. ВМЕСТЕ терпеть его будем.
- Что главное в мужчине? Корень! Муж. Муж- это и есть мужской корень!
- Женщина - это начало жизни. А мужчина? Это конец и ничего больше!
- Зачем ты ЕМУ сына родила сразу? Родила бы СЕБЕ девочку сначала…
- А ты не корми его. Мужчины без кормежки долго не живут…
- Обольсти его! Будь красивой! Здесь - цепочка золотая, здесь -духи, здесь - трусы сними!
- Разводиться тоже надо с умом! Не он должен быть РАЗВОДЯЩИМ, а ты!
И наконец!
Марго в ярости! Рвет и мечет! - Умный он у тебя, да? Ничего подобного! У него вместо головы…. (пауза) НОГИ! (…подбирает слово…) ГОЛОВОНОГИЙ он у тебя!
Подруга рыдает и сквозь всхлипы (на полном автомате) - Он еще и …. ЧЛЕНИСТОНОГИЙ Я люблю его-о-о-о! Рев.
Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы. Ну, жена на него сходу орать: сволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорее извиняться - прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходит домой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает: сволочь... обещал последний раз??? Муж опять отмазыватся: прости, в этот раз точно последний - отвечаю.. На третий день муж опять приходит домой - жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинает орать: сволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, которая не носит ни трусов, ни лифчика.
Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.
На днях мы с товарищем попали в ночной клуб, где за $10, уплаченных при входе, можно дальше пить неограниченно, и, что главное, бесплатно. Все мы тут понимаем, что рассчитано это не на русского человека, и потому утром мне было очень, очень, очень плохо... кое-как умывшись - одевшись и в одиночестве (это важно) позавтракав, я побрел на работу.
По дороге я встретил женщину, с которой мы часто ездим вместе по утрам... она работает в местной консерватории (ну или концертном зале), вся из себя знаток классической камерной музыки, и так как я случайно несколько раз впопад отвечал на ее вопросы о великих русских композиторах Тшайковском и Скрьябине, то она меня ошибочно считает музыкально образованным, а главное весьма интеллигентным молодым человеком.
Вот и в это утро, не понимая по моей опухшей морде и воспаленным глазам, как же мне на самом деле плохо, она начинает восторженно вещать о приезде к нам в Балтимор какого-то оркестра, каком-то изумительном виолончелисте, какой-то неземной возвышенной симфонии и прочем, а я стою и ее молча слушаю (повторяю, я с утра еще ни с кем не говорил).
И тут она задает какой-то вопрос, отвечая на который (ожидается) я должен блеснуть российской музыкальной эрудицией. Я собираюсь с силами и пытаюсь увести разговор в другое русло, но как только я открываю рот, англоязычный речевой аппарат мне отказывает, и бабенка слышит протяжное, угрюмое, похмельное "Му-уууууууууууууууууу"...
Эта история произошла давно, лет 20 назад. Один тогда еще молодой человек улетал в Москву (учиться) из города-героя Ашхабада. Происходит посадка в самолет, а провожающие собрались за заборчиком летного поля и, соответственно, провожают. Наш герой садится к окошку, начинает ждать взлета, и вдруг видит свою маму, активно ему махающую на прощание. Он тоже помахал. Но махала она слишком долго, до самого отлета, чем вызвала недоумение. По прилету в Москву, он звонит своей маме и происходит такой разговор: Мама: О, Толя, ты жив, слава богу! Толя: ?... Мама: Когда все зашли и двери закрылись, самолет завел двигатели, и из одного как повалит черный дым, все поле застлал. Я тебе и машу: Толя, ВЫЛЕЗАЙ ОТТУДА, ВЫЛЕЗАЙ!!! А самолет так и улетел...
Лето. Новосибирский академгородок. После работы пошли прогуляться с женой (наш семейный стаж 19 лет). Местность живописная - сосновые леса кругом. Гуляем-гуляем, я решил срезать угол, пошел через лес. Жена говорит: - Ты куда ведешь меня? Я: - Сейчас заведу тебя в лес и там с тобой разберусь - грохну (типа шучу) Жена: - Ой, ну надо было презик купить.
Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать -"Где ты был сегодня вечером?"
- Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимся языком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном с заплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел после неудачного отбеливания "Асей", и что бигуди с правой стороны ее лица сбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся по подбородку помада почти незаметна, если не смотреть в ее сторону - с размаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь, почему ужин еще не на столе.
- На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и его пришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатывая командный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплями Тузика, после чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка, приговаривая в то время, пока он находится в полете, что есть хозяйское добро нехорошо.
- Потом круглыми глазами посмотрите на сбитого собачкой сонного сына в коридоре и, отталкивая по дороге растопырившую было в его защиту руки жену, начните вытаскивать из штанов тяжелый брючный ремень со словами - "Я из тебя еще сделаю круглого отличника!". Догонять его потом вовсе не следует, поскольку бежать, одновременно борясь с упавшими до колен штанами, вы в таком темпе долго не сможете.
- Немедленно перекройте своей жене доступ к собственному пиджаку, который вы предварительно повесили на спинку стула, и который она уже рвется осмотреть на предмет сегодняшней зарплаты. Если же она все же чудом окажется у него первой, то на немой вопрос о происхождении в правом кармане помятых женских трусиков и бюстгальтера ответствуйте, что хотели подарить ей это добро еще к восьмому марта, но сперва решили примерить на себе. Если они, к несчастью, окажутся совсем не того размера, то просто молча разведите руками и скажите, что на продавщице они смотрелись просто закачаешься.
- Подтяните, наконец, штаны и быстро рваните к телефону, потому что больше его трели слушать уже невозможно, а порядочные люди звонить в три часа ночи не будут. Если вы и здесь окажетесь вторым, то советую задуматься о печальном состоянии собственной спортивной формы, а уже потом ответьте жене, что звонившая только что Люся - это не кто иной, как ваш налоговый инспектор, который непременно хотел вам напомнить о том, что срок подачи налоговой декларации лично для вас в этом году продлевать никто не будет.
- Если, в конце концов, тяжелого разговора о происхождении пары увесистых синяков, выбитого зуба, оторванного на пальто кармана и надписи ярко-синей помадой на внутренней стороне воротника "я тебя люблю" избежать никак не удастся - просто обнимите жену в охапку, посадите ее на диван и скажите, что вам, наконец-то, повысили зарплату, перевели в центральный офис и предложили возглавить один из самых наиглавнейших отделов. Если это никак не подействует, не отчаивайтесь, а дополните свою историю рассказом про то что выиграли пятьсот рублей в мгновенной лотерее, но потеряли билет, который потом битых два часа искали в глубокой луже под проливным дождем с товарищами у киоска, что рядом с метро.
- Наконец, ложась спать, ни в коем случае не зажигайте предварительно в спальне свет, потому что тогда вам уже никак не удастся отвертеться от пространных объяснения по поводу одетых на вас чулков в крупную сеточку на босу ногу, причем с поехавшей на правой ноге петлей и дыркой на левой пятке.
- Все, теперь можете, наконец, расслабиться, отвернувшись к окну от храпящей как испорченный водопроводный кран жены с немного сползшей на бок грудью, и, в надежде морща с трудом гнущиеся брови, попытайтесь все таки вспомнить - "А где же, черт возьми, вы на самом-то деле были сегодня вечером?"
Мелкий прикол: Ехал я тут с друзьями на машине. Было поздно - где-то за полночь. Останавливает меня мент, ну, просит предъявить документы и все такое... Когда же оказывается что придраться не к чему, он говорит: "Ну, как у НАС самочувствие?" и нагибается ПОНЮХАТЬ что я отвечу :))
Учитель проводит заниятие по арифметике с первоклассниками. - Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два? - Четыре! - кричит с места Маша. - Молодец! Вот тебе приз - четыре шоколадки. - Эх! - горько вздыхает Маша. - Если бы я знала, что получу приз, я бы сказала восемь!
г. Новосибирск, программа «Вместе». «Тер. акт был предотвращен потому, что местные жители обратили внимание на подозрительных людей в масках и с гранатометами в руках»
.... в январе этого года чехи в финале обыграли финнов 2:1. В Германии и участники решающего матча, и его исход были такими же, как и в Лужниках. Только счет был другим. Тогда 2:1, сейчас 3:2. Мало того, в обоих случаях в полуфинале чехи в упорной борьбе победили чехов.
Надо же, два раза играли чехи с чехами и оба раз выиграли! Молодцы!
*** Присев на бампер джипа, Ленский На «Ролекс», матерясь, глядел Зарецкий, кореш деревенский, Ворчал, что это беспредел. Но, чу!… Уж слышен перегар!.., - Онегин прибыл на базар.
Зарецкий: «Че братков не взял?» В разборках многих побывал Рамсы качал, хотел стать вором, И лоха грохнуть на глушняк Он позволял не абы как Но в строгих правилах разборок, - По всем понятьям старины. (Что похвалить мы в нем должны.)
*** «Братки?» -- срыгнув, спросил Евгений, - «Всех-то зачем? Вот есть Гийо! Я вижу, нету возражений На предложение мое Он человек авторитетный, Браток реальный и конкретный».
Зарецкий перстень покрутил, А Женька Ленского спросил: «Ну, че, начнем?»-- «Базаров нету!» Сказал Володька и пошли За казино. Пока вдали Зарецкий и браток конкретный Вступили в важный разговор, Враги стоят, потупя взор.
*** «Ну, че? Погнали?», - Хладнокровно, Дослав в патронники патрон, Приблизились.… Все тихо, ровно, Затворов был лишь слышен звон.
Вариант 1 (несмешной). Подходит ко мне между парами одногруппница - Женя и спрашивает о том, знаю ли я как делать задачу по теории вероятностей про "вероятность рождения в семье 2-х мальчиков из 5-и детей при условии..." и т. п. Я отвечаю, что знаю. Она просит помочь.
Очень смешно?! ;-) Излагаю дословно.
Вариант 2. Подходит ко мне симпатишная дэвушка Женя со словами: "Ты знаешь КАК ДЕЛАТЬ ДЕТЕЙ?!". Я отвечаю: "Ага, знаю!". На это получаю мольбу: "ПОМОГИ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА СДЕЛАТЬ!!!".
За полгода распространенность XML в мире удвоилась, сообщает компания Evans Data. В ходе сходного исследования, прошедшего около полугода назад, только 25,7% разработчиков сообщили, что они используют в работе XML. При повторном опросе, состоявшемся совсем недавно, доля разработчиков, применяющих этот перспективный язык разметки, увеличилась на 48,6% и составила 38,2%.
В дополнение к доп. историям №17 от 15.05.01 Стаканчики из хлеба по Ленински это здорово, классика... :)) А мы в таких случаях берем обычный огурец, делим пополам, ножиком выковыривается сердцевина и получается отличная рюмаха, которой тоже не грех закусить.
Не помню уж в каком году, сослали меня родители в ссылку – Лагерь Труда и Отдыха, правда, на Юге (Краснодар), что меня безумно радовало! Дак вот, трудились мы как-то на морковном поле: едет трактор, выкорчевывает морковь, кто-то ее собирает в мешок и относит на «точку», а кто-то сидит на «точке» и сортирует этот овощ, обдирая ботву. Тихо мирно обдираем листочки, устало о чем-то размышляем. Вдруг наши посиделки нарушает Ефим (пацан из нашего отряда): ошалело бегает и орет «Спрячьте меня, спрячьте меня!!! ». ОК. Спрятали в кучу ботвы, рыло накрыли перевернутым ящиком (листьев не хватило). Уныло продолжаем свое дело. Через некоторое время на нас набегает грузная (центнера полтора) бабка-колхозница, назначенная «сторожевым псом» на наш отряд. Останавливается, быстрым взором оглядывает нас (мы на нее внимания не обращаем), затем окрестности… и вдруг как заорет во все свое хохлацкое горло: «Ефи-им!!!! » Осознав, что предмет ее поисков мы только что закопали, мы чуть не заржали, как лошади. Но сдержались от смеха, полагая, что бабка скоро убежит дальше искать свою жертву и не докопается до нас. Но нет! В следующий момент она исполнила такое, что у нас из рук все морковки повыпадывали! Обшарив просторы с высоты своего маленького роста, она решила забраться повыше. И вот эти полтора центнера, приставив руку над глазами, озирает просторы колхозных плантаций с высоты именно той кучи листьев, под которой прибалдел Ефим. Минуты две мы, открыв рты, наблюдали за кучей ботвы, думая, выдержит ли дохляк Ефим такую перегрузку. Бабка опять заорала: «Ефи-им!!! ». Ефим не выдержал, скинул ящик и запищал: «Нуче ты до меня дое…лась!!! ». Бабка с визгами соскочила с кучи, все, кто это видел в истерике от смеха. А Ефима потом еще долго дразнили «Ефи-им! ».
Приехал к другу на день рождения его жены. Друг возлегает на диване, меланхолично смотря в телевизор. Вокруг(в комнате и на кухне) шуршит его жена. Раздается телефонный звонок. Друг берет трубку. На другом конце провода еще один приятель, который сообщает, что у него в данный момент море вина и он ищет компаньона по его уничтожению. Выслушав его предложения, ни на секунду не изменив позы, и даже мускул ни один на лице не дрогнул, отвечает:"ты знаешь, у моей супруги сегодня день рождения и поэтому я сейчас в фартуке, с грязными руками, готовлю еду и жду гостей, давай перенесем уничтожение вина на другой раз."
Еще учась в родном педагогическом институте им. Ленина мы с подругами были на пед. практике в лагере, который раньше назывался пионерским, а сейчас - детским оздоровительном. Однажды перед каким-то построением или линейкой мы завязывали детям галстуки (не пионерские, а просто цветные, чтобы было проще отличить детей разных отрядов, но и давало некую романтику современным подросткам, которые чувствовали себя просто бойскаутами). Так вот завязываю я галстук, а за моей спиной подруги разливают вино, которое мы собирались выпить по какому-то случаю, но не успели во время тихого часа и не хотели, чтобы дети узнали. Поэтому они старательно закрывают стол своими телами, а ребенок вертится и хочет узнать, что происходит, на что я замечаю (вот он, Фрейд): "не вертись, а то я тебе криво налью". Комментарии излишни...
Идут полеты. Каждый ОБУ (офицер боевого управления) за индикатором управляет своей группой самолетов, старший расчета на КП со своего насеста всех контролирует. Я тут же, осуществляю половой акт в изощренной форме со своей аппаратурой, которая, зараза, как всегда глючит - то целей не видно, то метки азимута или дальности дергаться начнут и все в таком роде... Увлекшись любимым делом, отключаюсь от окружающей действительности и вдруг - старший расчета, как Мцыри на барса сверху прыгает на одного ОБУ. Переключаюсь на его индикатор и вижу, что у него - опасное сближение. Парень тоже это видит, но его со страху заколодило и он застыл в какой-то чудной позе, живо напоминая памятник Ленину работы неизвестного солдата у дома офицеров. Старший тоже уже ничего сделать не может, т. к. не знает ни высот, ни позывных, а времени выяснять уже нет. Все с ужасом наблюдают, как метки целей сближаются, сближаются... и расходятся. В гробовом молчании внезапно раздается голос оттаявшего ОБУ: - Ну, значит, высоты разные были... Кадет Биглер
Ну так вот, иду вчера, гуляю, в руках сумочку держу, а она у меня такая маленькая, меховая, пушистенькая, непонятной рыже-коричневой расцветки. Так как сумочка не закрывается, то несу ее прижав к груди. Вдруг слышу: "девушка, а у вас котят таких нету? Это же кошечка?" "Нет, это сумочка" отвечаю я, и теперь уже ползу дальше.
Привет выпускникам НГУ! Женился я будучи студентом. Жена училась на ФЕНе. Это такой факультет естественных наук - биология там, химия. Шла подготовка к сессии, и вдруг я слышу из разговоров жены с подружкой: - завтра сдаем салганику. Я учу свой функциональный анализ и думаю - ну зоология ладно, молекулярную там химия - знаю, ботанику знаю... Но салганика?! что это? Выяснилось - препод у них такой был. Салганик.
Эта история имела место на одном из КВНов г. Караганды игра была между факультетами т.е. почти без шуток, но тут начался конкурс "разминка", где вопросы задаются из зала Вопрос: Что надо сделать чтобы студенты бросили пить? На этот вопрос пьяный голос из зала крикнул: - Политех закрыть!!!! P.S. КВН продолжили минут через 15 P.P.S. Это была единственная прикольная шутка в тот день(хотя всегда КВН у нас веселый)
В догонку к №4 из лучших дополнительных от 14-го мая:
На сербском КУР = ХУЙ и ПИЧКА = ПИЗДА. Как рассказала моя югославская герлфренда, приезд российских миротворцев вызвал немалый переполох среди женского населения НовиСада - для них простая солдатская просьба "Дай сПИЧКУ заКУРить" значила нечто иное, волнующее.
Вчера проезжал мимо здания МИДа и случайно обратил внимание (как раз по радио про Курилы говорили). Напротив главного входа МИД -- огромный рекламный щит. На щите надпись -- "Все ушли за Клинским"...
Три самых удивительных документа, которые мне когда-либо доводилось читать: Первый: «Влияние лая караульной собаки на развитие интеллекта помощника начальника штаба полка» 72 страницы абсолютно логичного, систематизированного по главам, параграфам и пунктам текста.
Второй «Роль и место солдата внутренних войск, вооруженного автоматом АКМ, калибра 7,62, укомплектованного штык - ножом и двумя магазинами с 40 патронами на Тихоокеанском театре военных действий» 140 страниц замечательно смешного текста.
Третий «Краткая инструкция по использованию (зажиганию) спичек, производства Балабановской спичечной фабрики в зимнее время, в условиях ограниченной видимости, пониженной температуры и гололеда» 96 страниц, через полтора интервала – невыносимо смешно!
Автор этих замечательных документов – майор Плесецкий, начальник химической службы полка внутренних войск г. Винница (начало 80-х годов)
ЗЫ Говорят, сейчас он живет в Израиле. Какие мозги утекли!
Предисловие. Наверно все знают, что пожилые люди часто записывают телефоны городских коммунальных служб, собесов, пенсионных фондов на отдельном листке (для быстроты поиска). Проходят годы, десятилетия, меняются номера телефонов, адреса, а они по-прежнему звонят по тем старым номерам.
Теперь сама история.
В дежурную часть УВД, в службу 02 уже который раз звонит старушка и спрашивает пенсионный фонд района. Объясняю, что это милиция, и прошу правильно набирать номер. История повторяется уже раз двадцать. Начинаю допытываться, какой номер набирает? В ответ – 020304. Прочитал ей лекцию о нашей занятости, нашел в компьютерном телефонном справочнике нужный ей номер и распрощался.
Через час звонит мужчина и извиняется: «Мужики, меня эта бабка уже достала, набирает мой квартирный телефон, который записан у нее как пенсионный фонд, надоела очень, так я и дал, пошутив, этот номер, чтобы отвалила».
Неделю назад отдыхал в Астрахани. Зашел в обменник местного отделения "Внешторгбанка" сдать 100 долл. За окошком кассы милая девушка: - Паспорт пожалуйста... Смотрит на страницу с московской пропиской ничего не понимающим взглядом. На лице - крайняя степень растерянности: - Вы в Астрахани прописаны? - Нет. Глаза девушки округляются: - Так значит Вы нерезидент?!! Вообще-то нерезиденты в России - подданные иностранных государств, девушка же вертит в руках мой явно советский паспорт с гербом СССР на обложке. - Я в Москве живу. Этот факт моей жизни поверг банковского работника в полный ступор. Незакрывающимся ртом она секунд пять беззвучно ловила воздух. Невидящий взгляд смотрел куда-то за меня, на мраморную отделку вестибюля Внешторгбанка. Наконец, в глазах девушки произошло какое-то движение, отражающее биение мысли в ее перегруженном слишком умными для нее словами мозгу. По-прежнему глядя на меня суровым взглядом испуганного имбецила, незакрывающимся ртом она издала звук, показывющим, что уроки географии в школе все же не прошли для нее совсем бесследно: - А-а-а... Кажется, она поняла, что я не не диковинный "нерезидент", неизвестно как попавший в богом забытое отделение астраханского "Внешторгбанка". Очевидно, в представлении этой девушки все, находящееся за пределами Астраханской области - таинственная и таящая опасность ЗАГРАНИЦА, РОДИНА НЕРЕЗИДЕНТОВ. Да, а кстати, если б я-таки оказался "нерезидентом", ей-то какое дело? Можно подумать - обменный курс для иностранцев другой, чем для российских граждан...
Первый курс военного училища, выпускающего радиоинженеров для Вооруженных Сил. Сентябрь месяц. Одно из первых занятий по физ. подготовке. Разминка, комплекс упражнений и кросс – 6 км. С оружием. Кто не умер сразу – добежал, дополз. Постепенно подтянулись и все отставшие – «трупы» Вторая пара (сразу же после кросса) – некая радиотехническая дисциплина. Народ готов внимать откровениям преподавателя – доктора наук, профессора. Морды у всех – красные, задницы – в мыле, дыхание – как у лошади. Профессор интеллигентно интересуется, мол, что за вид? Зам. командира взвода объясняет – физподготовка, кросс… Препод: - Ну и как пробежали? Сержант: - Да неважно, поумирали по дороге, оружие пытались сбросить… Профессор, внимательно разглядывая здоровяка – сержанта из-под очков: - Запомни, сынок… Наша сорбонна Чинганчгуков не готовит!
Это не шутка! Скопировано из завтрашнего (15-го мая) номера газеты "Факты", рубрика "ГАИ информирует". Действие происходило в Киеве.
В субботу в 11.50 на проспекте Радянской Украины в Шевченковском районе столицы ЗАЗ-1102 столкнулся с "Мерседесом-Бенц", после чего продолжавшая двигаться иномарка сбила 9-летнего пешехода. В результате происшествия ребенок, получивший закрытую травму живота и ушиб позвоночника, а также 78-летний водитель ЗАЗ и его 76-летняя пассажирка с различными травмами были госпитализированы. Водитель "Мерседеса", получивший закрытую черепно-мозговую травму, от госпитализации отказался. По предварительным данным, ДТП произошло по вине водителя ЗАЗ, который не придерживался безопасной дистанции движения.
По поводу подписывания документов не глядя. В свое время никто иной, а мой отец не глядя списал Дворец культуры с колоннами и парком!!! А вы пошутили, пошутили.....
Понедельник день тяжелый Вторник тоже не легко В среду водку заливаю А в четверг тяну пывко В пятницу опять бухаю И в субботу тоже пью В воскресенье отдыхаю Воскресенье я люблю!
Дети мои мелкие не на шутку интересуются информацией о животном мире нашей планеты, в том числе и об исчезнувшем. Черпают ее из книг, фильмов, игр и черт-те знает чего... Намедни в зоопарке сидим на скамье всей семьей, напротив огромная поляна (кто был - знает). Перекусываем... Вдруг у младшего (2,5 года) глаза делаются круглыми и большими. Округу оглашает его крик: (с)Мотрите!!!! Дизозаврррр!!!!! (Это он вышедшего жирафа увидел)
Пришли к нам с женой в гости как-то супружеская пара. И, почему-то, было решено в тот день водку не пить :-( Но, сказано - сделано. Куплен тортик, вскипячен чай, сидим, пьем, разговоры разговариваем. Надо отметить, что еще кушали какой-то винегрет недосоленый и ведерко с солью тоже стояло на столе. В какой-то момент Гость захотел еще чаю. Желания с делом не разошлись. Налил себе заварки и со спокойным лицом зачерпывает из ведерка ложку соли и насыпает себе в кружку. Мы это заметили, сказали. Он пошел мыть кружку. В это время... Заглядываю в сахарницу... Сахара там почти нет. Долго не думая беру ведерко с солью и заполняю сахарницу... Все было проделано молча, но по взглядам остальных понимаю, что молчать будут. Возвращается Гость. Наливает заварки, кипяточку, и в гробовой тишине насыпает себе две с половиной ложки соли, но уже из сахарницы. На лице у него сомнения (что-то сахар больно мелкий), но они отметаются. Мне казалось, что размешивает он чай целую вечность. И вот... Самый интересный момент! Такого выражения лица я не видел ни разу!!! Я не думал что за пару секунд может смениться столько эмоций!!! Под дружный хохот бедняга 15 минут полоскал глотку и сам посмеивался. Жаль что это было не 1 апреля. Hasheck
Вот историей Кадета Биглера навеяло. Я дежурил у немецкого посольства в Москве - очередь держал для фирмы. А дело было зимой и мне оставляли у посольства Мерседес, чтоб я в нем сидел, а не на морозе всю ночь стоял. Кроме того, в мою обязанность входило поддержание температуры двигателя не ниже 40-ка градусов. (Из-за какой-то неисправности, он мог уже не завестись в таком случае и его пришлось бы пускать эфиром) Таким образом, я его переодически заводил - прогревал двигатель и салон. Ручку отопления салона я поставил в одно положение (полный вперед) и не трогал. Работает двигатель - работает отопление салона. А на улице было минус 25 градусов и тем кто там очередь держал приходилось пить кофе и непрерывно прыгать всю ночь (часов с 11-ти вечера до открытия). Короче, часа в четыре утра я заснул с включенным двигателем. Через какое-то время проснулся с ощущением, что весь в поту и голова моя шире плеч стала. Уставился на термометр в салоне и не могу найти показание. (там полоска с числами и искомое показание должно светиться слегка) Последнее число там 36 градусов и оно не горит. Короче, открыл я дверь и вывалился в снег в рубахе, шипя и дымя как обгорелый на пожаре труп. Эскимосы на улице уставились на меня разинув рты. Мне пришлось торчать на улице пару минут, прежде чем я стал приходить в себя. (минус 25 в одной рубахе и штанах) Потом я сел обратно, салон остывал, и загорелось самое высокое показание термометра в 36 градусов. А какая была температура до этого и сколько я проспал - не знаю. А вы спали в сауне?
Играем мы тут как-то в карты. В "Кинга". Если кто не знает, то там есть всякие "нехорошие" взятки, которых брать не стоит. Возьмешь такую взятку, и тебе очки в минус. Играю я, мой друг, его друг, и моя подруга Аня. Аня играет в эту игру впервые, да и вообще она к картам не очень имеет отношение. Мой же друг из нас в этой игре самый "спец" -- играл, наверное, раз пять за свою жизнь! Что и не преминует всем доказать, раздавая советы и замечания. "Вот сейчас подумай хорошенько", "ты зачем с этой карты ходишь?", "да ходи уже, сейчас нечего размышлять столько!" Идет кон -- не брать две последнии взятки. Взятки достаются то одному, то другому, страсти накаляются. Мой друг стращает всех рассказами, что этот кон очень трудный, он однажды на семерку взял последнюю взятку, и т. д. Третью от конца взятку берет Аня. Наступает тишина. Аня сосредоточенно смотрит в карты. Мой друг советует "Аня, подумай хорошенько!" И многозначительно продолжает "Сейчас лучше отдаться!" Аня смотрит на него... как-то странно... и ходит с туза треф.
Пуля от мушкетика, Ручка от клозетика... Голова залетная На плечах сидит! Пьяные девченочки, Почки-селезеночки... Шапочка-ушаночка По ветру летит...
Сапоги бывалые, Да лампасы алые... Голова с соломою, Вечный аппетит... Баритон дурацкий, Голос залихватский Вместе с головою Весело звенит...
Рублики-копеечки, Фонари, скамеечки... А в головке шарики Медные звенят... Песня удалецкая, Поступь молодецкая - Вышел в степь широкую Раненый солдат...
Голова с погонами Полная патронами, Да грачи с воронами - Целый огород... Плечики кузнечиком, Морда огуречиком... Капитанша трезвая Гордо обойдет...
Власть моя советская, Песня молодецкая, Маскарад турецкий - Полный бутерброд... Голова с лампасами, Песня с переплясами... Вышел в степь широкую Полный идиот...
Сумочка с колесами Полная доносами, Да штаны с поносами И орлиный взгляд... Крокодилы пьяные - Рожи окаянные, ілочки-моталочки, Весело свистят...
Кто меня осудит От вас не убудет... Кто меня разбудит, Тот меня убьет... Как же быть иначе Клоп в штанах кусачий Две недели плачет - Кровь мою не пьет...
Как мне жить бедняге С головой в коряге? В эдакой бодяге Как нас разберешь? Милая больница, Как объединиться? Шарики да ролики Где теперь найдешь...
Русское Радио - Чита. Давно ушедший в небытие студеный зимний вечер. Вечерний стол заказов. Праздники или прошли или еще не приблизились. У какой-то дамочки(Д) день рождения. Звонок принимает ди-джей Сергей Казанцев (К). К: - Аллеее Д: -.... К: - Аллеее Д: - да-да К: - Здравствуйте Д: -.... К: - Здравствуйте Д: - Добрый вечер К: - как вас зовут? Д: -..... К: - как вас зовут? Д: - Тамара Петровна К: - С какой целью позвонили? кого будем поздравлять? Д: -..... К: - С какой целью позвонили? кого будем поздравлять? Д: -..... К: - Я что, все по 2 раза повторять буду? Д: -.... К: - Я что, все по 2 ра....
Дело было в субботу, сразу опосля футбола Динамы со Свинтаком... Насмотрелись ентого действа по телику с приятеляи. Пощли затем в пункт приема сдать пустую тару, дабы еще купить пивы. Пришли и обомлели... В очереди стоит дядька, как 2 капли воды похожий на Газзаева( для тех, кто в Таньке- бывший наставник Динамо Москва, недавно по собственной инициативы оттуда ушедший) Так вот, самое интересное, мужичок то, скорее всего, в курсе о своей внешности, поскольку завидя на нас розы( для тех кто из Таньки не вышел- шарфы с символикой спортивного клуба)поспешил стать более незаметным, справедливо полагая и предполагая большое количество вопросов на спортивные темы и глум. НО!!!! совершенно неожиданно, прозвучала фраза от джентльмена в фуфайке и джинсах неопределенного цвета. И прозвучал от так- Стоило с Динамо уходить, чтобы по помойкам бутылки собирать... Во как Не перевелись еще болелы на Руси.
Заходим с моим лучшим другом он же бывший однокласник, допусти Андрюша, в магазинчик пивка купить :)) Ну как пологается отстояли в очереди и я спрашиваю : - ты типа че будешь? Мне слышется в ответ: Я пиво Я говорю кассиру будьте добры Старый мельник и.... опять спрашиваю : - Дрон ты че будешь? ; в ответ слышу: я пиво Я говорю БЛИН какой марки пиво будешь Народ лег просто рядом оказывается он все это время говорил ЯРПИВО :))
Получив заветную эмиграционную визу, прибываю в Сиэтл. Муж по причине морской специальности, встречать не может, поскольку где- у черта на куличиках и меня встречает моя подружка, пять лет уже живущая в США. Она показывает мне город, а я делюсь о впечатлениях мужа об России.... - Приспичило ему в туалет.. Ну нашла в каком-то ресторане, а он через минуту вылетает от туда, глаза круглые. - Оля! Там нет туалетной бумаги!!!! Делаю паузу, что бы рассказать какая умничка -жена таскает с собой рулон. На что моя подруга недоуменно смотрит на меня и спрашивает - А что, в Росси в туалетах нет тулетной бумаги? Пять лет всего... Забыла что и туалет вообще-то найти трудно у нас во Владике.....
Оболочка: гостевая книга на сайте Бориса Акунина. Ведется обсуждение книг модного писателя.
Смысл практически всех мессаг сводится к "Как круто...", "Пока три раза не перечитала, уснуть не могла..." и "Полупопса с ретрухой, но вкусно..."
И тут... Впрочем, давайте вы сами, ага? Я даже комментировать не буду. Пошел оригинал ---
Сообщение: Bolshoe spasibo. Svejo i oshen istorisheski pravilno. Jal shto vy ne shego ne oishete ob evrejah.Ved v 19 veke v oshen mnogih sobitiah oni ushastvovali. Jem vas v Israele.
Венгерский инженер Эрне Рубик придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову.
Как коротко пересказать смысл рекламного баннера:"Мой новый компьютер, с процессором Cyrix III работает бесшумно и совершенно не нагревается" - Мертвые не потеют!!!
Я сидел на подоконнике, с окошка вниз плевал И нечаянно старой тетке я на голову попал Было весело ругаться с этой теткой из окна Допизделася бабуся - вот опять летит слюна Но бабулька так умеючи отбилась от слюны, На скамейке у подъезда убивались пацаны Она палкою махала у себя над головой Я плевал, а бабка смела воевала со слюной Что-то как-то надоело мне на бабку ту плевать Я вскочил на подоконник и решил тогда поссать Бабка шустрая попалась - не устала воевать От струи моей конкретной умудрялась ускользать Вобщем утром я проснуслся и смеялся от души: И приснится же такое после грамма анаши!
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
