Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству.
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: «Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством».
Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает. - Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?! Лейтенант не реагирует. - Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию). Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться: - Вы что, меня в чем-то подозреваете? Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову. - А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Генерал подходит. - Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пиздец!!!
Случай произошел недавно в Днепропетровске. Ж/д вокзал. Стоит небольшая очередь на маршрутку. Вторым в ней стоит весьма представительный джентельмен с золотой (а может и нет) цепочкой в полкило, и ряшкой борца-тяжеловеса. Подъезжает маршрутка - РАФ. Первый из очереди, естественно, садится на переднее сиденье. Джентель с цепочкой садится в основной салон рядом с дверцей. Пройти мимо него на два других сиденья почти невозможно. Наконец остается всего два места возле него. Первой кое-как протискивается между джентельменом и сидениями маленькая, худенькая девушка. Следом идет невысокий молодой человек (лет 30) интеллигентной наружности с двумя сумками (явно с базара) кг по 15 каждая. На просьбу молодого человека (пожалста, не будете ли вы так любезны...) подвинуться или пропустить джентель с цепком реагирует бурно (пара-тройка фраз с крутейшими матами). Смысл его возражений - я тебе что - шестерка что ли. Кое-как уселись. Поехали. Водитель явно никуда не спешит - скорость 40-50. Джентель начинает нервничать, показывать свои золотые часы и т.д. Начинаются остановки (пошли микрорайоны), одна, вторая, третья... Джентель нервничает все больше. Очередная остановка - выходит мужик с сумками. Он аккуратно протискивается между джентелем и сидениями. Явно спешашему джентелю это надоело, и легким движением руки он буквально вышвыривает мужика из микроавтобуса. Мужик летит, явно пикирует носом в асфальт, но каким-то чудом удерживается на ногах даже не бросив сумки. Далее сумки ставятся на дорогу, мужик разворачивается и с маху бьет джентеля в пятак, причем удар был весьма профессиональным (поверьте бывшему кандидату в мастера по боксу). Джентель (вес кг 90-95 против 60-65 у мужичка) падает на сиденье с расквашенным носом и губой. Мужик закрывает дверь маршрутки и уходит по своим делам с сумками. Маршрутка трогается. Джентель поднимается с абсолютно офонаревшим видом (меня..... какое-то....) и рвется к двери. Маршрутка к этому времени набрала свои законные 50 км/ч. В общем, джентель вышел. Из машины. На ходу. К своим разбитым носу и губам он добавил сломанные руку, два ребра и нижнюю челюсть (плюс потерянная порванная цепка). В общем, мораль проста - если круче тебя только яйца - не езди в общественном транспорте.
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
Еду поездом, вагон плацкартный, народищу тьма, детишки вопят, мужики бухают, в общем - классика. В дымину пьяный мужик орет с верхней полки: Маша! Ма-а-ша-ааа! А в ответ тишина... Маа-аа-ша-а! Ма-а-ша! Нет ответа... И так раз 15-18. Вагон уже зае;;лся это слушать. Неизвестно, где была эта Маша, но на двадцать второй минуте она таки подошла к страдальцу - Ну чего тебе, чего орешь, что тебе надо???? И в ответ: - Да пошла ты на х*й!!!
Товарищ рассказывал про свой отдых и допустил оговорку, мол отдыхал в Кабардино-БОЛГАРИИ. На что его тут же переспросили: - Где-где? Может, в Чеченословакии?
Из тетради для творческих работ ученицы 7 класса 5.. школы Саши. (анонимность автора и орфография по понятным причинам сохранена!)
Двадцать второе мая. Сочинение. Тема: Что я знаю о профессии… Что я знаю о профессии киллера.
Эта профессия очень загадочная. Кому из людей, нехотелось убить? Мне неоднократно хотелось, убить всех пьяниц в нашем доме, или наше провительство. В этой профессии свои плюсы и минусы, свои особенности. Плюсы в том, что людей у которых много злости не копят ее в себе. А минусы в том, что они содисты. Меня заинтересовала эта профессия потому что она необычная. Это профессия нераспространена, но она очень прибольная. Я немогу быть киллером. У меня мало злости на людей. Но, когда я разозлюсь, вот тогда, я могу быть киллиром. И деньги нужны, и злости много. Если я была бы киллером я бы первым делом убила президента. Киллер это убийца. Он изменяет, историю страны. Иногда он ее улучшает, а иногда ухудшает. Вот если б царей, не убивали, то мы бы, до сих пор, жили в крепостном праве. Ведь даже в древности были киллеры! Эта профессия то же нужна и важна нам.
Сижу тут надысь в чате с девочкой одной знакомой. 15 лет ей, в школе учится. Зашел разговор о профессиях, самоопределении, цели в жизни... Интересно ведь, чем дышит сейчас подрастающее поколение, мы вон все в космонавты метили :))) Беседуем так предметно минут 10, после чего я задаю вопрос: - Ну а ты куда после школы собираешься? Ответ меня просто убил на месте: - НА ДИСКОТЕКУ.
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется: - Дорогая, твоя мама к нам надолго?
У нас в Приморье вчера были выборы губернатора. Электорат у нас традиционно делится надвое - за ВИЧа (Виктора Ивановича Черепкова), известного скандалиста "борца с коррупцией" и откровенно психически нездорового человека и на всех остальных, кто не хочет, чтобы Приморье стало большим общим дурдомом. Беда в том, что электорат у ВИЧа не на шутку предан своему кумиру, основной костяк ВИЧ-инфицированных составляют отчаянные бабушки, получившие в свое время от него в подарок какую-нибудь подачку типа одеяла-пледа или по 100 р. прибавки к пенсии. Несмотря на возраст эти бабушки проявляют большую активность в поддержке Черепкова где бы и когда бы не выставлял тот свою кандидатуру. И нет больше в Приморье кандидата, который бы имел такую постоянную и преданную себе армию избирателей. Так как остальные кандидаты, хоть и не менее раскрученные в ходе избирательной кампании, все-же не имеют такой поддержки, создалась опасность победы ВИЧа на выборах в первом же туре. Надо было что-то делать. И вот: Звонит нам в день выборов одна мамина знакомая - именно такая ВИЧ-инфицированная бабушка, трубку взяла моя жена, и в ее уши немерянным потоком хлынула агитационная пропаганда за вышеобозначенного кандидата. Бабушка уже проголосовала сутра пораньше и по ходу агитации моей жены прозвучало следующее: "Эти сволочи даже на избирательном биллютене фамилию его (Черепкова-прим.)с ошибкой написали - ЧереВков, но Нас все-равно не проведешь! Это им (врагам-прим.)не удастся!!!" Днем мы с женой пошли голосовать (правда за другого кандидата). И только взяв в руки выборные биллютени, мы увидели подвох. Всего на выборах 13 кандидатов. Фамилии идут в алфавитном порядке. Предпоследним в списке шел кандидат по фамилии ЧереВков В. И. , о котором в ходе предвыборной кампании никто ничего не слышал, и только самым последним ЧереПков В. И. Расчет был верный: никому неизвестный ЧереВков оттянул некоторую часть голосов особо нетерпеливых и рассеяных граждан у ВИЧа. ЗЫ А та бабушка так и не знает, что "промахнулась" при голосовании, т.к. уехала к себе на дачу на пару недель. Но когда она вернется, я обязательно ее порадую.
История с недавно прошедшего праздника "Последний звонок".
Выступление преподавателя ОБЖ (для тех, кто давно закончил школу - основы безопасности жизнедеятельности, он же военрук;-)) Цитата: "Перед вами открывается прямая широкая дорога! Но не всегда идти по ней будет просто, на дороге могут встретится крутые повороты, зигзаги, и другие подобные рытвины и ухабы!"
Верьте или нет, но чистая правда, из первых рук. Рассказала знакомая преподавательница (П) иностранных языков. Итак, идет урок английского языка на первых курсах института, отвечает студентка (С). (П) - Пожалуйста, посчитайте от 1 до 10. (С) считает (One, two, three, etc.) (П) - Теперь от 10 до 1. (С) считает. (П) - Теперь, пожалуйста, только четные. (С) в явном замешательстве, типа: что такое четные? Ей друзья подсказывают, мол, это то, что делится на два! (С) - Я че, дура что-ли, все на два делить?!
- Надо круглый год подогревать воду в бассейне, так как я хочу плавать ежедневно, чтобы сбросить лишний вес, - объясняет жена мужу. - Киты проплывают от Аляски до Чили, - парирует муж, - и не худеют при этом ни на грамм...
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит: - А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке. - А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Как-то мы с коллегой проводили врачебно-летную комиссию (ВЛК). Точнее, проводили ее, конечно, врачи, а мы должны были обеспечить прибытие контингента и следить за поддержанием твердого уставного порядка. ВЛК располагалась в помещении военкомата в большой комнате, по периметру которой находились кабинеты врачей-специалистов. Обходить их нужно было по очереди. Все шло чинно-благородно, как вдруг на пороге нарисовался странный мужичок с направлением на ВВК в руке. Был он неопределенного возраста и, то ли тяжело пьян третий день, то ли обкурен - я не понял. Во всяком случае, тормозил он страшно и слова из него выходили, как из старого магнитофона "Весна", т.е. с таким странным подвыванием. Сфокусировав взгляд на моем коллеге, он качнулся и спросил: - Май-о-о-р, зде-е-есь комиссия? - Здесь. - Ра-а-азде-е-еваться? - Да. - Со-о-всем? - Совсем. Мои воины в ожидании цирка притихли. Мужичок быстро разделся. Оказался он неожиданно волосатым, каким-то корявым и сильно смахивал на запущенную обезьяну. - Ку-у-уда? - Туда! Коллега указал на первый кабинет, где сидел врач-лор. Мужичок шустро пошлепал босыми лапами по кафельному полу, резко открыл дверь и вошел. Мы притихли. Из кабинета донессся вопль, взрыв мата, набежала охрана, мужичка, едва дав ему одеться, вышибли за дверь. Коллега, задумчиво глядя ему вслед, с сожалением произнес: - Надо было его сначала к стоматологу отправить!
94 год. КМБ в краснознаменном ЯВВФУ. Ротный, опосля 5 стакана, рассказывает, как будучи нач.караула ловил на БТРе угнанный из части КАМАЗ. - Едем мы значит за КАМАЗом, у него 90 км/ч, у нас тоже. И тут от большой скорости лопается у нас одно колесо. Но нам пофиг, у нас их 8, по четыре с каждой стороны. Едем. Догоняем. Бац!!! Еще одно колесо!!! Едем. БАЦ! Еще одно!!! Едем, почти догнали ииии.... БАЦ!!! Еще одно!!!... - Товарищ капитан, так как же вы ехали, если у вас колеса лопнули??? - Лопух ты, Голиков, не слушаешь!!! Мы же на БТРе!!!! я, значит, выкидываю водителя из кресла, и ставлю БТР на левую сторону, где еще все 4 колеса целые, и погнался дальше за ними!!! *****
В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х в детский садик мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме: - Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не ебать, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и остолбенела молодая женщина. Но вдруг, вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес задумчиво: - Мадам! А она в чем-то права!
На одной из станций в купе, где ехал поручик Ржевский, заходит молодая красивая девушка. Но через полчаса вся в слезах прибегает к проводнику. - Что случилось, сударыня? - спрашивает он. - Понимаете, когда этот мужлан положил портянку на мою подушку и сказал: "Пускай просохнет" - я стерпела, когда он второй портянкой обернул курицу и сказал: "Шоб мухи не поели" - я тоже стерпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на хуй, произнес: " Смотри, Василий, кого мы сейчас ебать будем "...
Было дело так. Снимал я однажды квартиру. Снимал себе и снимал. Потом надоело. Сьехал я оттуда. К прирученным хозяевам квартиры была незамедлительно сосватана моя сотрудница. Всем было счастье и процветание. Да, некоторое замечание. Сотрудницу мою зовут Ириной. Так же зовут и мою сестру, коя часто любила заезжать в гости и вести неспешные беседы о смысле жизни. Так вот. В одно прекрасное утро, в вышеозначенной квартире, раздается телефонный звонок. - Ирка, привет! - Привет. - Как дела ? - Пасиба намана... - Слушай, сто лет тебя не слышала. - Хммм... После этого дамочки начинают перемывать кости каким-то Павликам, Андрюшам, Костикам и, вообще, половине народонаселения Земли. Не забывают упомянуть про погоду, дела женские, цены на всяческу косметику, состояние звездных светил, тантрические позы и все такое... Но через 40 минут заступил апогей ихнего апофеоза.... - Ирка, как там твой брат ? - Какой брат? Нету у меня никакого брата!!! - Не дури, сволочь! - Погодите, может Вам такой-то нужен ? - Нну дааа... Ой, а это кто??? Мдя... Хоть бери да службу заводи для общения между женщинами. Они себе повод для беседы всегда найдут :)
Нас не просто много. Нас ОЧЕНЬ много... Возвращаюсь вчера из Монреаля в Торонто и... что вы думаете??? IN THE MIDDLE OF NOWHERE...(а точнее HWY-401 где-то в районе Кингстона) на опоре одного из мостов... метровыми буквами... ярко-желтой краской... заявлено буквально следующее: К И Р К О Р О В - Л О Х!!! Я чуть в эту самую опору не влетел... Лично я против этого заявления ничего не имею... Но... какая популярность!!! Баба Алла с Кобзоном просто отдыхают......
Довелось недавно съездить в Англию. Познакомился с разным народом, в том числе - с ирландцами... Так вот, в _ирландском_ ( НЕ в английском! ) языке есть пословица, которая гласит буквально следующее: - Виски без эля - деньги потрачены зря!!! ( Sorry, не могу по-ирландски записать... ) Поэтому, если захочется с иностранцем выпить, пейте с ирландцем - он поймет. ;))
Навеяло последними историями про закосы армии. Дед рассказал. Был у них, как во всякой деревне, свой Вася-дурачок. А время было как раз после войны - весьма строгое. Ну и набор в армию молодняка. Медкомиссию в деревне проходили у эдакого "Сигизмунда Лазаревича", старенького согнутого в три погибели фельдшера - он тебе и хирург и психиатр. Проходит этот Вася, значит все этапы - здоров как бык, ну и для проформы напоследок - проверка умственных способностей. Задает фельдшер обычный вопрос: "А скажи-ка Вася любую пословицу не долго думая". А Вася посмотрел на согбенного дедка и долго не думая: "Горбатого могила справит!" Дедок на что стар, а погнал Васю из кабинета пинками и от армии, кстати, отмазал как дурачка. Вот люди были! А я вот лет десять назад косил, а мне этот врач-убийца выдал: "Зрение -7? Ну ничего, не огорчайся - будешь служить!" И еще по плечу отечески потрепал, сволочь.
Рассказал ее мне владелец компьютерного салона, где мы часто покупаем компы и комплектующие для нашей организации. У его двоюродной сестры был муж, врач-терапевт и работал он как раз на их участке, возраста за 70 лет. Раз в году у нас отмечается день поминовения умерших - все едут на кладбищемогилку там подправить, цветочки поставить, по пол-литра хряпнуть за усопших. Ну сидят они все у могилы своего родственника, принимают за упокой. Тут это врач-терапевт ни с того, ни с сего, проводит рукой вокруг и говорит: "Да-а-а, вот здесь все мои пациенты лежат." Народ так и упал замертво... Такая вот история.
Про уродов и людей. Пришла к нам на фирму новая секретарша. До этого работала главным бухгалтером в каком-то банке (!). Ну вощем замашки те еще. Вся контора воет. Но сегодня она добила окончательно. (Небольшое отступление. Фирма располагается в двух разных корпусах, между собой не связаных. Общаются в большинстве посредством аськи и мыла). Так вот. Сегодня в отдел продаж приходит письмо следующего содержания: "У нас заканчивается туалетная бумага. Как быть? Наташа." Каких только ответов не нашлось у всей конторы! Самым простым и действенным оказался: "Не срать!"
Звонок в дверь. Открывает женщина(Ж) и видит на пороге здорового мужика(М) с двумя детскими гробами под мышками. М: Это у вас 2 ребенка ходили в секцию "Умелые руки"? Ж(в шоке сползая по стене): Д-д-да... М: Гордитесь! Вон какую красоту на последнем занятии сделали!
В догонку про надписи на туалетах...... У нас на Радиофаке как раз на против деканата сартир мужской и на двери надпись: Кафедра Мочеиспускания и Каловыделения.
Получил чувак диплом DJ`я, приходит на свою первую дискотеку. Народу набилось полный зал. Парень включает оборудование, нерешительно подходит к микрофону - "Дорогие друзья! Начинаем нашу дискотеку песней "Крылатые качели"!". Мудье в зале взвыло, стащили начинающего DJ со сцены, приложили об батарею и выкинули из зала - типо не понравилось вводное слово. DJ приходит к своему другу - старому DJ - "Так мол и так, отпиздили!". Старый DJ говорит: "Хорошо, научу тебя устанавливать контакт с аудиторией, будешь смотреть, что я делаю и учиться". На следующий день на дискотеку приходят старый DJ и молодой. Старый подходит к микрофону и орет: - Здорово пацаны! Все отвечают: - Га-ааа! Старый DJ: - Колбаситесь? Все: - Да-аа! DJ: - Назовите слово на три буквы! Мудье орет: - Ху-ууй! DJ: - Не правильно, УХО! Именно им вы будите слешать последний альбом группы Scooter! Все довольны. Старый DJ говорит молодому, действуй типа в таком русле, не ошибешься. На следующий день молодой DJ открывает дискотеку: - Здорово пацаны! Все отвечают: - Га-ааа! Молодой DJ: - Колбаситесь? Все: - Да-аа! DJ: - Назовите слово на три буквы! Мудье орет: - У-ухо! DJ: - Не правильно, ХУЙ! Именно его вы будите сосать во время песни "Крылатые качели"!
Муж возвращается домой под утро. Не успевает жена открыть рот, говорит: - Дорогая, прости, но я проиграл тебя в карты... Жена: - Сволочь, да как ты мог?!!! - Это было действительно нелегко, пришлось пасовать при четырех тузах.
Пионеры воруют в саду яблоки. Выбегает сторож и хватает одного за яй$а, остальные врассыпную. Сторож сжимает яй$а пойманого пионера: - Кто такой из какой школы?! Тот молчит. Сторож сжимает крепче: - Кто такой из какой школы, я спрашиваю?! Пионер молчит... Сторож сжимает яй$а еще крепче: - А ну говори падлюка как зовут!!! - В-а-с-я.... и-з 4-о-й ш-к-о-л-ы я-а.... - А почему молчал??! - Д-а н-е-м-о-й я-а-а...
Жили были два брата - один богатый а другой глупый. Глупый приходит к богатому и говорит: - Братишка, я тоже хочу стать богатым, подскажи, как мне это сделать? - Давай я дам тебе свинью, ты сводишь ее к борову, свинья опоросится, ты вырастишь поросят, продашь, заработаешь денег и станешь богатым. Взял глупый брат свинью, привел домой, а наутро посадил ее в тачку и повез к борову. Следующим утром проснулся и сразу в сарай, а поросят нет. Ну он снова сажает свинью в тачку и везет к борову. На следующее утро поросят опять нет! Всю неделю возит глупый брат свинью к борову, замаялся. В воскресенье утром просит жену: - "Пойди, посмотри, нет ли поросят у нашей свиньи?" Жена пошла посмотреть, возвращается и говорит: - "Знаешь муженек, поросят опять нет, но свинья уже в тачке!"
Посетил недавно своего двоюродного брата Макса - вспомнил историю из нашего летнего отдыха в Дагомысе в 2000 году:
Одно из хобии Макса - коллекционирование пивных кружек самыми оригинальными способами (покупка пива+кружка бесплатно так сказать для коллекции)
Сидим пьем пиво из больших поллитровых кружек: я, брат Макс, друган, три молодые мамы с их тремя сыновьями лет 5-6-7. Пока одна из мам с отпрыском временно оставили нас, Макс допил пиво и спрятал пустую кружку в дамскую сумочку этой милой дамы. Возвращаются, сын находит кружку и с удивлением спрашивает маму: - Мама ты что, воровка? - Ну что ты, что ты, это кружка Макса. - Так, значит выходит Макс вор? - Ну что ты, что ты, эту кружку Максу только что подарили. Сын смотрит на улыбающегося Макса: - Не верю! - Ну что ты, что ты, Макс ее только что купил. Сын опять смотрит на Макса: - Тем более не верю!!!
У нас тут недавно гастролировал Малинин, энтот, которому хозяйка корчмы лыбится. Ну, и вышел у меня со знакомым такой разговор. Зн. - Я тут на Малинина иду завтра. А ты ходил? Я - Хм... ходил, но не так, как ты. Зн - А как?! Я - По-большому...
Мужик сидит дома, вдруг слышит - стук в дверь. Открывает - там стоит смерть. Самая настоящая: в черном балахоне, с косой, только ростом 10 сантиметров. Мужик спрашивает: "Ты кто?" Эта отвечает:"Я - Смерть!" Мужик, напуганно: "А че такая маленькая?" Смерть:"Да не ссы, я к попугайчику!"
Гибэдэдэшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака. - Вы что, с ума сошли?! - кричит он мужчине, сидящему рядом с "водителем". - Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе! - Дайте мне хоть слово вставить! - спокойно говорит мужчина. - Эта собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто остановил попутку!
Прилетел как-то змей Горыныч к избушке на курьих ножках и говорит ей: - Избушка-избушка, а ну-ка встань к лесу передом, а ко мне задом и нагнись немного. Избушка нагнулсь, и Горыныч, сделав свое грязное дело, лежит на опушке и радуется: - Хорошо иметь домик в деревне! :)
В моей группе в университете есть молодой человек по фамилии Дрочь. И вот один раз, на лекции, ему стало плохо. Он сидел в конце аудитории. Его сосед кричит(дословно, иначе потеряет смысл): "Дрочу плохо!". На что мой сосед с первой парты кричит: "Дрочи быстрее, будет лучше!".
Летит самолет. На нем пять человек. Как обычно, самолет начинает падать. На борту есть всего 4 парашута. Первый мужик встает и говорит "Я Билл Клинтон, самый лутший президент Америки, я должен жить! Хватает парашут и прыгает. Встает второй мыжик: "Я Джордж Буш, нынешний презедент Америки, я должен жить. Тоже хватает и випригивает. Потом встает женщина и говорит " я самая умная женщина в мире!!! Я рожу супер ребенка он будет супер человеком и всем будет лутше, я должна жить. Хватает и выпрыгивает. Осталось двое, молодой и старий. Старый говорит, я свое уже прожил ты прыгай! А молод говорит, не волнуйся, у нас есть как раз два парашута! Старий спрашивает: откуда второй парашут? Молодой: Самая умная женщина в мире выпрыгнула с моим _чемоданом_.
Суббота, утро. Украинское Национальное телевидение, канал УТ-1. Какая-то программа о "продвинутости" современной моложежи и Интернет чатах. Обыкновенное киевское Интернет-кафе. Заставка на мониторе со стандартным окном Send для ICQ 2000 b. Текст послания: "Мне нужна прога, которая ломает Асю и ворует пароли" ВОТ КАК! Понятно, мочему американцы так нас боятся! :-)))
Юмор для людей знакомых с английским хотя бы со школьной скамьи. "Французы", "немцы", "итальянцы" - прошу извинить. Сегодня скачал программу под названием TextFind (www.textfind.com). Она ищет информацию на винчестере используя синонимы и попала в число лучших на сайте ZDNet. Но Бог мой! Я случайно заглянул в ее help и осознал всю глубину своей опрометчивости. Это просто анекдот-в-натуре (выделение мое):
Concept Search is a special algorithm that uses KNOWLAGE about the english language STRACTURE to enhance the search process.
also searches for words with similar meanings, TESAROUSES and abbreviations.
To OVERIDE this limit or change it look in Advanced Options
Буш отдыхает. А говорят "носители языка", "носители языка"... Если еще и Microsoft наймет сотню, другую иностранных программеров, то уж точно вся Америка будет писать "the table" по последней инструкции ВЦСПС.
У чукчи было много детей. Поехал он в город к сексопатологу. - Помогите детей много не знаю, что делать однако. - Вот тебе презервативы, через год придешь раскажешь помогло или нет. Через год чукча приезжает к врачу радостный: - Ой спасибо доктор помогло однако. Я презервативы глотаю, а когда срать иду они надуваются о лопаются, так уже пять детей со смеху померло.
- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь? - Вчера я встретилась с таким мужчиной. - И кто он? - Зубной врач!
Вот буквально только что случилось. Киевский вокзал. Обменник с лучшим в округе курсом. Очередь. На двери висит табличка "Вход строго по одному". К двери, не смотря на очередь, подходит мужик с лицом, на котором явно написано, что он не дурак выпить. И выпить не дурак. Синий нос, запах перегара и все соответствующие атрибуты... Подходит, значицца, к двери, смотрит на табличку и начинает ржать: вот, мол, м*даки, до чего дошли-то... Пытается открыть дверь. Очередь хором скандирует, чтобы он вставал в хвост очереди, т. к. типа пришел последним. Тот непонимающим взглядом обводит очередь... И говорит: - Ну можно здесь хоть чекушечку-то выпить? Народ просто обалдел - мол, чего, места получше не нашел? И кто-то самый активный произнес: - Наверное, нельзя... Тот еще менее понимая происходящее: - А почему? - Потому что здесь пункт обмена валют. - Аааа.... Вот, е. т. м.. И побрел к соседней двери. Там располагается что-то типа "рюмочной"... Мужик просто дверью ошибся... Как в анекдоте: разница в одной цифре, а какая разница...
Опять о пьянках в общежитии. Вернее на благородную тему закуски.
Водку пьют, известно, под закуску. Приличные люди. Мы люди приличные, а потому заповедь соблюдаем. После сдачи очередного экзамена собираемся отметить. Шесть человек - шесть бутылок, как полагается. Располагаемся по кругу за столом. Посредине стола ставится большое блюдо, в него выливается банка вишневого варенья, каждому выдается по столовой ложке. Выпил стопочку - черпнул ложкой варенья и порядок. Стук в дверь. Заходит некий товарищ Андрон. Выпить любит, не сомневайтесь. Радушно приглашаем к столу, наливаем. Андрон стоя хряцает пол-стакана, глазами и руками ищет закусь. Взгляд останавливается на блюде с вареньем. Андрон делает страшные глаза, сглатывает и выдает: "Я вижу, не густо у вас, пацаны. Неудобно вас объедать". И не слушая наших приглашающих возгласов ретируется из комнаты.
Еще немного к вопросу о том, что привилегия выдавать словесные "перлы" отнюдь не принадлежит всецело слабому полу. Идем мы недавно с мужем по улице. Гуляем. По причине того, что беременнных жен, равно как и домашних собачек надо регулярно "выгуливать". Вдруг вижу даму в обтягивающих брюках, которые ей, учитывая особенности фигуры, надевать вовсе не стоило. Ну я с некоторым дамским злорадством объявляю мужу, что дескать "у нее живот такой, как у меня был на шестом месяце беременности". На что он, ничтоже сумняшеся отвечает: "А интересно, на каком месяце беременности у нее задница?" :))) Мой дикий хохот сотряс окрестности. :))))) И еще. Прям вот сегодня. Приготовила ужин, ожидаючи любимого мужа домой. В состав ужина входило овощное рагу, которое я сочла очень даже вкусным. Естествено, в надежде получить положительную рецензию мужа. Долгожданный момент - муж открывает входную дверь, заходит и сморщив нос, изрекает: "Чем это у нас так ужасно воняет?" После объяснения причины вони, мы оба очень долго смеялись. :))) (Отмазываться тут конечно уже было нелепо). :))
Эту историю, конечно, нужно рассказывать "вживую", но раз выбора нет -- читатель, дай волю своему воображению. Каламбур, подозреваю, не нов, но уж очень душевен. Живу я в Америке, в добровольной коммуналке (снимаем четырехкомнатную на троих). Один из компаньонов -- американский балбес, но другой -- "из самого городу Парыжу". Француз владеет английским лучше, чем я французским, потому на первом и изъясняемся. Говорит он с ощутимым акцентом. Недавно подходит он ко мне и, проникновенно глядя в глаза, спрашивает: "Alex, what do you do with your пенис?" ("... что ты делаешь со своим...") Ну, я, смеясь, отвечаю -- "nothing special, why?" ("ничего особенного, а что?"). Оказалось, что он спрашивал не про "пенис", а про "пенниз" (монетки в один цент, которые имеют тенденцию накапливаться дома, и делать с этим что-то действительно нужно). Но в его исполнении это слово прозвучало вовсе не по-аглицки, а очень даже по-русски и как-то необычайно в тему. --ал. вар.
Абсолютно реальные приколы (кто хочет, может проверить). Перевод слова ngai при помощи Lingvo6.0 - нгайовый... И еще, слово "мультиканальный" орфокорректор Word97 считает неправильным. И предлагает заменить на "мультик анальный". Абзац.
Едет по Невскому шикарный кабриолет BMW, в нем сидят две роскошные блондинки. Машина едет медленно и в правом ряду. На перекрестке BMW поравнялась с Мерседесом. У Мерса опускается стекло, оттуда выглядывает лицо кавказской национальности: "Дэвушки! Если ви билядей ищетэ, то это ми!"
Переполненный троллейбус, за поручень держится худющий парень, рядом сидит бабулька. - Милок, чего ж так исхудал, поди студент? - Студент, бабушка, студент. - Поди отличник? - Куда там! Так, троечник... - Бедняга... Ну давай хоть твой плащик подержу, внучек... - Это не плащик, бабуля, а мой друг. Вот он - отличник!
Встречаются две женщины. - Представляешь, я вчера нашла 100 баксов. - Я тоже почти нашла - Что значит почти? - Иду, вижу лежат 100 баксов, нагибаюсь... и тут понимаю, что зарабатываю
Выходят двое из цирка и разговаривают: - Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
- Ржевский, вы когда-нибудь попадали в катастрофу? - Бывало-с. - О, расскажите! - Ехал я как-то поездом-с. Я, старый генерал и дочка старого генерала. Заехал поезд в тоннель и тут-то и произошла катастрофа... - Неужели свод обвалился? - Нет-с. Я трахнул старого генерала.
Рассказал мне эту историю мой закадычный друг Леха. Где-то в конце 90-х годов он и несколько его друзей поехали отдохнуть в Ялту. Как вы понимаете, море морем, а без водки не обошлось. Так вот в один прекрасный день начали они пить зеленого змия прямо с утра, лакируя его пивком и всякой там закуской. Во второй половине дня потянуло их погулять и вообще осмотреться. После продолжительных шатаний по улицам города они оказались на открытом аукционе, где с молотка шла всякая всячина. Ребята накушались водяры до такой степени, что один из них за 3 тысячи рублей купил на аукционе картину, на которой было намалевано несколько полосок разных цветов. На утро обладатель дорогой картины нещадно матерился, когда один из его друзей поинтересовался: "Ну и на кой хер ты спустил 3 штуки на мазню, нарисованную дельфином?"
Навеяно историей про блокпост, Короче... грязь все чумазые, дурнопахнущие притащились с одной из так называемых зачисток. Сидим в палатке ждем очередь в баню. Заваливает один из дедов, ну и с вопросом типа, Сигарету дайте, Ну дали ему эту сигарету, будь она не ладна, а он к выходу отправляясь говорит, мол а вот вам в замен, и Эфку на пол бросил без чеки, только слышно Щелк... Смысл таков что просто он уже около выхода стоял, а вышел последний, шутник блин, он взрыватель оказывается раскурочил и боек оттуда вынул. смешно нет, но я потом икал два дня, А то все тут, дембельский поезд, фанерка, клювик.
Как то раз проходя практику в отделении "Андрологии", (гинеколог для мужчин)набюдала я такую картину. Входит к кабинет с хорошего бодуна мужичок и так жалобно просит врача, чтобы вышла медсестра т. е. я. врач естественно отказывает ему и после недолгих уговоров, мужичок наконец-то показывает свою беду. так приготовьтесь: вываливает он свое хозяйство, а на нем как бы вы думали, подшипник. как он умудрился его туда одеть до меня до сих пор остается загадкой. вот только снимать его пришлось с помощью слесаря, который тусовался в подвале и был как это сказать не много не в форме. так вот после 5 часов между ног этого мужичка, слесать взял с него не много ни мало, на бутылку водки, которую после всех трудов они удачно распили. вот так вот.
Друг рассказал: "Еду как-то на маршрутке, напротив сиит парень с девушкой, оба вмазаные (в смысле уколотые). Сидят, значит, чешутся и тут девушка парню говорит: - Слышь, Вася, мне ка-а-ажется я тебя-я-я люблю........ Проходит минут 10, Вася отвечает: - Та-а-кая же хуйня...... Все валялись.
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он обращается к ней: - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрей добраться до больницы? - Назови меня еще раз бабушкой, там и окажешься!
Институт. Экзамен по орнитологии (это про птиц). Выходит студент и рассказывает все, что он знает про птиц. В конце его ответа профессор достает из ящика стола птичью лапку м говорит: - Угадешь чья она была, так и быть, поставлю тебе тройку. Студент долго смотрит на лапку крглыми глазами, внезапно хватает зачетку и убегает. Профессор ему в спину: - Как твоя фамилия? Студент, показывая из-за двери часть ноги: - А вы угадайте.
Звонок в дверь. Бабка открывает - на пороге пьяный в дымину мужик с чемоданчиком: - С-с-с-слесаря вызывали? - Нет, милок, не вызывала. - Ну и пра-ально... А то бы я тебе так наслесарил!...
После празднования Дня Киева на Европейской площади висит объявление: Внимание, девушка в розовом платье, которая вчера ночью была найдена валявшейся возле сцены, подойдите пожалуйста в студию канала 1+1, так как Вы единогласно признаны Мисс Оболонь-2001.
Молодой человек знакомится с девушкой. Он: - Может ко мне домой? Она: - А что делать то будем? Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать... Она: - А что, так не стоит?
Политик очнулся от наркоза после операции и обнаружил, что окна в его палате зашторены. - Почему занавески зашторены? - спрашивает он у сиделки. - Что, уже ночь? - Нет, просто на противоположной улице пожар, и нам не хотелось бы, чтобы вы, проснувшись, решили, что операция закончилась неудачно.
Абрам-атеист, решил поехать в Шотландию в отпуск. Увидел там большое озеро, сел в лодку и отправился ловить рыбу. Вдруг из воды всовывается голова Лохнеского чудовища и за ним. Как он не старался монстр догнал его и подбросил его добычу вверх собираясь проглотить. Абрам падая в пасть монстра начал молится - " О мой Бог, помоги, спаси меня!" Вдруг все застыло он завис воздухе и с неба послышался громкий голос - "А я думал, что ты в меня не веришь!" Абрам не задумываясь в ответ - "Две минуты тому назад я и в Лохнесское чудовище не верил!"
Заяц идет по лесу видит медведь между деревьев застрял, взял и трахнул его. Медведь вырвался из завала и давай за зайцем... Орет убью гада и насильника. А заяц ломиться и кричит медведю, Миша, Миша не убивай, я никому ничего не скажу, это будет наша с тобой тайна... Подбегает к реке и бульк под карягу, а медведь сунул лапу в воду и давай шарить под карягой, вытаскивает кого-то смотрит -БОБЕР... Бобр отталкивает медведя и кричит ему: - Убери руки, ПИДОР...
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...