Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитала про кафе-бар "Вдали от жен"... Это еще что! У нас во Владивостоке во всех газетах есть такие странички с обьявлениями и номерами телефонов фирм досуга, так там есть одна с таким же названием:))) Дюже толстый намек--зато уж точно доходит:)
месяц эдак назад еду в трамвае... Взгляд скользит по стенам домов, вмтринам магазинов.. и вдруг натыкается на позолоченную надпись "ДЖЕДАИ" над входом в магазин.. Так.. не понял.. читаю еще раз: Джедаи.. без пробелов, одной строкой :-(ііі) Слева от двери стоит стремянка.. под ней еще кучка букв валяется.. и курят 2 челвка в спецовках. Думаю, все.. дожили.. бюро по найму суперменов.. когда ехал обратно часа через 3, надпись эти шутники таки сделали нормально... "ОДЕЖДА И ОБУВЬ" :-)
Дело происходит 9 мая в Нижнем Новгороде. Передвигаюсь из точки А в В на Икарусе. Очередная остановка. В автобус пытаются зайти две особы с изрядном подпитии. Одна худо-бедно справляется с задачей загрузки в автобус. Вторая то ногу попытается закинуть на ступеньку, то подтянуть свое бренное тело за поручень. Проходит некоторое время, все безрезультатно. Наконец, отчаявшись она изрекает:"А в этом автобусе есть мужчины?". Жалко нельзя прислать aviшку с ее выражением лица и интонацией в голосе. Вот уж поистине лучше один раз увидеть.
Зашел на iv.com.ru (молодые любители Путина). Начала страничка грузиться... А линк меедленный. Перещелкиваю через 9 секунд окошко... В explorere белое поле, а внизу строчка:
<ВХОД ДЛЯ ЧЛЕНОВ> < оба входа свободные > <ВХОД ДЛЯ ГОСТЕЙ>
Со слов жены: Женская консультация. Сидят женщины и обcуждают врача (врач- молодой мужчина). Одна из женщин:"Он, наверное, здесь насмотрится, придет домой и жену свою совсем не хочет!". Открывается дверь:" Еще как хочу!". Занавес.
Я бы назвал эту историю Орлович-Воронович как в книге Сергея Алексеева. Дело в том, что моей дочери (1 класс) к 9 мая задали пересказ истории про ВОВ на выбор из данной книги. По понятным причинам (минимальный размер рассказа) была выбрана эта история. Коротко: Связист Воронович попал в передрягу и нарвался на немецкие танки и вместо того, чтобы дать деру и предоставить возможность артеллерии разобраться с этими немецкими танками решил это сделать сам. Притом сделал он это успешно, четыре танка им были подбиты, за что и прозвали его Орловичем. Вот такой простой рассказ. При просьбе к дочери сделать пересказ этого рассказа возникли проблемы - молчит... Начали задавать наводящие вопросы типа "А что произошло?" или "О чем этот рассказ?" - молчит. После долгих расспросов задаелавный вопрос: "А зачем Воронович подбил эти танки?" Ответ: "Чтобы поменять свою фамилию на Орловича". Занавес.
Сегодня утром. Сижу на рабочем месте, проглядываю E-mail. Вдруг приходит message от сотрудника по имени Рони. Не успел взглянуть, с интервалом в 2 секунды - еще один такой же, через 2 секунды - еще. Гляжу на preview, а там attached file с расширением vbs. Вирус. Я - один из сисадминов, поэтому хватаю трубку и по громкой связи ору на оба наших здания: - Всем! ПОЧТУ не открывать, повторяю - ПОЧТУ не открывать! Вирус. Потом набираю тому сисадмину, который у нас за почту отвечает: - Слышал? - Да. Ты уверен? - Твоя епархия, проверь. Через полминуты: - Да, ты прав. Сейчас я разберусь. Тем временем компьютер Рони перестал посылать messages. Но неожиданно начал посылать компьютер секретарши по имени Иланит. Я - по громкой связи: - Я же сказал - ПОЧТУ не открывать! Иланит, тебя это тоже касается. И набираю номер этой самой Иланит: - Вырубай компьютер. - Да я только... - Я сказал - вырубай компьютер. Из электричества! Кнопкой!!
Потом мне рассказали в лицах. Сидят секретарши, занимаются своими делами, Иланит возится с ПОЧТОЙ (не с E-mail)! И вдруг с небес обрушивается мой хорошо поставленный голос с требованием ПОЧТУ не открывать. Иланит бросает ПОЧТУ (вдруг там бомба) и... начинает просматривать E-mail. Открывает вирус, ей во весь экран выскакивает крутая порнуха (вирус отвлекает внимание, пока делает свое черное дело). Пока она (и остальные секретарши) хлопают челюстями, раздается повторное предупреждение, к тому же персонально Иланит. Она в шоке, тут я звоню и безапелляционно требую вырубить компьютер (на котором вовсю бежит порнуха). Иланит у нас новенькая и вообще молоденькая, даже не знала что я сисадмин, так что приняла это очень близко к сердцу, пришлось отпаивать бедную, только зубы стучали. Потом оказалось, что это был весьма опасный вирус, и что мы дешево отделались. А Иланит весь день поглядывала на меня заискивающими глазами.
Из серии о канатных дорогах. Были мы с друзьями в Словакии (город Жилино) чудные места там. Очередная экскурсия по окресностям. Взяли мы флягу водки и поехали. Осмотрев всякие достопримечательности нас повезли на фуникулер. Женская половина сначало всячески отнекивалась, мы их конечно подбадриваем историями о летальных исходах этого мероприятия. Подходит наша очередь, я с другом их убеждаю, что их карзина будет исключительно №13. (дело было 13 августа). Так и вышло! :) Начинается подъем. Гдето на высоте 600м фуникулер останавливается. Мне с товарищем после фляги даже прикольно, а вот женщины начинают психовать. Через 10 мин канат трогается и мы благополучно добираемся до вершины. Побродив там около 30 мин идем спускаться. Народ недоверчиво садится в сиденья. Начинается спуск и через метров 100 опять тормозит. Я с другом повисаю на самом длинном участке между столбами. Вдруг канат резко трогается и нас по энерции медленно прогибает на тросу до земли и пулей выстреливает вверх! И так раз пять! Хмель улетает в момент. Мы начинае дико материть этот подъемник со всей Словакией! (лучше бы дома у озера повалялись). В итоге, когда мы спустились товарищ (не малых габаритов) хорошнько зарядил в душу обслуживающему персоналу). Про женщин отдельная история! и не верь в число 13!!
Волею судьбы учусь в Германии. И вот спрашивают меня немцы: "А что это за праздник у вас, русских, 9 мая?" Я, немного подумав (чтоб не очень их обидеть), говорю, что это праздник - в честь Победы во Второй Мировой войне. Над немцами. На что они бодро отвечают: "Так ведь это только Гитлер воевал!" Я переспрашиваю: "Один что ли?" - "Один!" отвечают они...
P.S. А когда звонил и поздравлял дедушку с Днем Победы, он удивился, что в Германии 9 мая - обычный рабочий день...
Троллейбусный “прикол”: Два человека заходят в троллейбус на разных площадках и один кричит другому: - Ей, Серега, сегодня твоя очередь мелочь по карманам тырить.
"Дух да имеет понос", говорите? Это еще что... Скормил я тут тому же "Сократу" обыкновенное английское слово cuckoo, которое есть в каждом словаре, да все и так его знают. Ответом мне было, как бы так помягче сказать... "Кукка". Офигев от такого существительного, я попробовал ввести cuckoo bird, означающее обыкновенную кукушку. Но "Сократ" решил меня добить окончательно, переведя это как "кукшая птица". Часы с кукушкой (cuckoo clock) превратились в "кукшие часы". Дальнейшие эксперименты пришлось прекратить по причине неукротимого ржача. Кстати, обратный перевод он делать отказывается.
Хочу рассказать, какие уроды сидят в налоговых инспекциях. Всем, конечно, это известно, но этот случай меня просто достал! И так. Принес в налоговую четыре информационных письма и четыре справки об открытии счета. Отстояв очередь подаю в окошко. Баба (не могу назвать ее после этого женщиной), говорит: - Подколите к каждой справке по нужному письму! Упс. А скрепок у меня нет :-( Ну бывает такое. На мою наивную просьбу: - А дайте… Она сделала такое лицо, что оно явно показывало комбинацию из трех пальцев. Пришлось, как идиоту бегать по вестибюлю в поисках таковых. Трое добрых налогоплательщиков поделились, причем один отдал единственную, каковой были подколоты его документы, видно по моему лицу можно было прочитать, что скрепка для меня – вопрос жизни и смерти!. Я радостный подаю их в окошко. И от данной картины я просто ох$ел. Эта тварь снимает мои, с таким трудом добытые скрепки, кладет себе в коробку и просто… степлет (скрепляет степлером). Снимает, кладет и степлет!!!! Сука!
К "ВЫРЕЖУ ВСЮ СЕМЬЮ". Это самара, я узнал родимый город. у этого же мужика (ну, который вырезает профиль) написано - "ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА И РЕЗАТЬ ПРИЯТНО".
На сайте одного крутого Интернет-провайдера (ни рекламой, ни антирекламой заниматься не буду)- то, что они называют "медицинскими новостями". Радует такая, например, "новость" - "Оральный и анальный секс приводят к бесплодию"... Еще "перл" того же провайдера, там же - предлагается задавать вопросы врачу из французского медицинского центра. Приводится биография этого Жан-Пьера, упоминается, что он закончил Парижский университет, после этого фраза (внимание!) "владеет французским языком". Да неужто??!! Русским, кстати, он не владеет, по-видимому. Наверное поэтому в этой рубрике ни вопросов, ни ответов...
Выезжаю с утра на шоссе (лимит: 100 км\час, читай, все едут быстрее). Еду себе по крайней левой полосе. Прилично еду по времени. Вдруг вижу: слева - небольшой предмет до боли знакомых очертаний. Включаю аварийку, торможу, выхожу, подхожу к предмету и узнаю в нем собственный мобильник.
Дело было так. С вечера я этот мобильник посеял, причем напрочь забыл где. Звонил раз десять на него, ожидая услышать из дальнего уголка своей хазы.
Оказалось, что с вечера я отправился в ближайший универмаг и в спешке - дело было вечернее, забыл дивайс на крыше тачки.
Сижу играю в Northern Expansion, никого не трогаю. Ящик (АВС или UPN) трындит чего то про кандидата на высший выборный пост в Италии. И капиталист он, и дело на него по укрытию от налогов открыто, и в связах с мафией он подозревается a итальянцы его все равно любят по разным причинам (ну популярен он). И вот фина, л корреспондент говорит - если показатели последних опросов подтвердятся он и будет человеком который поведет 59ый Итальянский конгресс во Вторую Мировую Войну. Ставлю паузу на игре, поворачиваю голову и внимательно читаю субтитры - совершенно верно - во Вторую Мировую Войну. Главное не показывать вида что я знаю что они там в Италии затевают.
Идет Миллионер, игрок бессовестно тонет на вопросе Как зовут богиню любви в Греческой мифологии? Короче, дает ответ - Афина. Риджис ему - прости друг - Афродита, до свидания. После чего стоит в своей арке и говорит - А мы то все знаем что Афина - богиня. . . и тут по его лицу пробегает тень. . . потому что телесуфлер несет явную ахинею. Но он перебарывает это дело и выдавливает - Войны. И хотя программа не идет в прямом эфире, так это дело и пошло. Может она Ареса подменяла когда он от Зины прятался?
В одном из сегодняшних выпусков рассылки анекдотов с subscribe.ru (называние рассылки называть не буду). В этом выпуске пришла огромная куча не просто бородатых, а БОРОДАТЕЙШИХ анекдотов (типа "Капитан Фокин - What?! Still f•cking?!") - я не знаю, где они их берут, наверное, в архивах www.anekdot.ru :-) Внимание! Последний анекдот выпуска: "... Каин убил Авеля именно за то, что тот любил рассказывать бородатые анекдоты."
продолжая тему фамилий... что там упомянутая Самкотрясов... вчера видел в журнале запись - Барбинягра... фамилии то давно "раздавали" - негры уже были, а вот Барби...
Ночь... Хоккей: Италия-Швейцария. Игра не вялая, но и не радует... Третий период. Уставший режиссер решил порадовать болельщиков: во весь экран обалденная девушка с обалденными достоинствами в тоненькой кофточке переодевает пиджачек. Следующий кадр: крупным планом лицо другой миловидной девушки - народ у экранов оживляется и придвигается к ящикам своих наборов микросхем. Комментатор: ну вот, начали показывать всяких дамочек. Следующий кадр: удаленный игрок устраивается поудобнее на скамейке штрафников. Другой комментатор: да уж, и удаленных игроков. Тоже не приятное зрелище. Слышны звуки отпавших челюстей телезрителей. И тут добивают: Совсем немецкие телевизионщики распустились... Как по-заказу на лицах телезрителей мужского пола нормальной ориентации появляются презрительные гримасы и гримаски... Один вообще начал валяться на полу и биться головой о стену издавая какие-то подозрительные хрюкающие звуки...
История эта подлинная и произошла с "популярной" ведущей Туттой Ларсен в годы ее первой молодости, когда девочка приехавшая из хохлятской глубинки обучалась на журфаке МГУ и жила в общаге. Случилсь как-то раз с девочкой чего-то, заболела она по-женски. Ну и добрые здравомыслящие подруги посоветовали ей принять ванну из ромашки. Конечно, всякий знвет, что травки-то нужно чуток, и плавать в ванной совсем несколько минут, но тут зерно народной мудрости упало на плодотворную хохлятскую почву. Ребенок заварил ЦЕЛУЮ ВАННУ ромашки (как ей это удалось не понятно, наверное в ведрах кипятила) и пролежал в ней по-моему час с лишним... Чтобы откачать девочку пришлось вызывать скорую. Похоже после этого "талант" и прорезелся.
Одна из сотрудниц принесла на работу системный блок, по-видимому, изрядно подпорченный "Чернобылем". Ящик открыли, и я с умным видом "провожу лекцию": - Вот это "мамка", вот это... - А вот "мамкина косичка"!!! - перебивает сотрудница, и показывает на плотносплетенный пучок проводов :)))
Случилась эта история не так давно, а точнее на майских праздниках. Может вам она и не покажется такой смешной, как нам в тот момент. Решили мы с друзьями посетить славный город Санкт-Петербург. И по приезду, как и полагается, ждал нас завтрак. Сидим мы за столом всей нашей компанией (4 человека) и подсаживается к нам еще одна сладкая парочка (один краше другого… но не в этом суть). Значит сидим мы спокойненько кушаем, и туууут… один представитель этой сладкой парочки делает вот что: берет кусочек белого хлебушка, мажет его кетчупом (так смачно мажет…) и сверху еще кладет кусочек сыра… и начинает все это поглощать…. И это на завтрак-то… Может для него это было нормально, т. к. он всю ночь мечтал об этом действии, но мы были к этому явно не готовы, возможно, потому, что всю ночь, проведенную в поезде, посвятили пиву…. Надо сказать, что мы после того как это увидели есть уже не могли, т. к. давились от хохота…. А в последствии эта парочка звалась просто Кетчупами….
Не уверен что многие смотрят РТР. Поэтому кратенько: показывают дедулю Иосифа Обковича, 78 лет вроде, побывал в Освенциме -3 года, в Бухенвальде- 1 и где-то в Чехии еще год, потом чалился у нас небось в Мордовии, (странно но я на четверть мордвин))))) извините господа, что не еврей), блин ну вот как всегда про себя начал))), вобщем дед кремень и перец такой, живчик абсолютный. Деда слегка обиделся что ему иногда задавали вопросы и как это он умудрился выжить, в таких заварухах? Ну сами понимаете, что везучести дедушка такой, что не дай ему жить в Лас-Вегасе, все бы казивладельцы в ногах бы валялись, шоб в картишки не играл. Ну да ладно, трещать больше не буду, в общем Иосифу Обковичу выжгли номер в Освенциме - 777 22. В общем после этого кто не хочет, тот в магию цифр может и не верить.
Случилось это во времена моей учебы в легндарном КПИ. Однажды, отмечая очередную сессию, мы устроили пьянку в общежитии. После пьянки потянуло танцевать, и началась дискотека. Естественно дискотеку никто не закончил как положено в 23:00, и около 1:00 появилось СБ КПИ. Это такие парни в пятнистых формах и с дубинками. Начался отлов пьяных студентов. Мы, хотя совсем плохор стояли на ногах, решили уничтожить запах посредством зубной пасты. Зайдя к товарищу в комнату, который кстати говоря был пьянее всех, мы потребовали зубную пасту. Он извлек из тумбочки какой - то тюбик и отдал нам. Мы его переспросили раз пять: - это точно зубная паста (нам внушала подозрения недостаточно яркая упаковка). - Крнечно, какие вопросы, После чего упал спать. Заев перегар зубной пастой и бросив пустой тюбик прямо на пол его комнаты (нас было человек шесть), мы нагло слонялись по корридорам, считая, что мы самые тверезые. По счастью, СБ КПИ нам не попалось, и ближе к утру мы все улеглись спать. Проснувшись днем, я решил, что вкус у меня во рту гораздо отвратительнее чем обычно после пьянки. То же самое высказали мои товарищи. Поэтому, сходив за пивком, уселись "лечиться". Все прояснилось, когда пришел наш друг, у которого мы брали зубную пасту и спросил: "Какая падла сожрала весь мой крем для бритья". С тех пор мы перестали заедать водку зубной пастой....
Зарабатываю на жизнь текстами. В продюсерском центре. Сценарии, рекламные кампании, слоганы… из материала заказчика. Хе – хе. На днях получаю заказ. Одна дамочка желает поздравить своего «папика» с юбилеем. С пятидесятилетием. Заказчице – от силы двадцать… Или девятнадцать. Не важно. Папа ее любит… Два телохранителя, «Линкольн», пачка «золотых» кредиток… Короче, любовь – морковь. Влюбленная желает одарить юбиляра … видеоклипом. Песней. Собственного исполнения.
- Можете? - Да нет проблемы, мадам, с нашим удовольствием… для вашего удовольствия.
Вникаю в детали, задаю вопросы. Вырисовывается замысел. Штрихую сюжет подробностями.
- Как назовем песню? - Ой, я знаю как! Муж еще любит так своих друзей называть! КРУТОЙ ПЕРЕЦ! - !!!!???? - Ага! Он сразу… по названию еще… поймет, что ЭТО – про него.
…Игорек! Крутой ты наш! Ежели эта наша «фильма» просочится до твоих ушей… ты уж прости… Тебя она тоже любит… но поет все же о другом перце.
У жены на работе вчера был небольшой сабантуй. Провожали уволившуюся коллегу, Наталью. Почему она уволилась? Наташин муж – предприниматель. Пять лет торговал, держал небольшой магазинчик. А теперь вот все продал и купил дом в деревне. Даже не дом, а … усадьбу. Огромный огород, сад, два погреба, пчельник… Надоело парню работать на дядю. Четырнадцать проверяющих организаций – официально. Не официально… еще столько же. Проверки – каждый день. И всем – дай. Надоело. В общем, выбрали ребята деревню на жительство. И все бы ничего, да уж больно далеко от города… В лесу… Супруга отговаривала Наталью как могла. «Наташка, ну куда ты едешь? Электричества нет, водопровода нет, магазина нет! Сырость, а еще эти ужасные насекомые! Это же дыра! »
Супруга утверждает, что Наташка после этих слов стала пунцовой, захрюкала и легла морд…э, лицом в салат! Потом и до моей благоверной дошло…
Студент рассказал: в общежитии, в одной комнате проживают две девушки, две яркие личности, обуреваемые недюжинными страстями… Сутками напролет они готовы не отрываться от любимого дела… Верка – минетчица и Танька – интернетчица… Пятый и первый курс соответственно. Видимо, очень продвинутые пользователи…
Много лет назад (я училась в девятом классе) от наших двух девятых классов собирали группу для поездки в Германию: 21 школьник и четыре учительницы. Собрались, поехали. Была довольно насыщенная программа развлечений, в частности, экскурсия в предальпийские горы на границе с Австрией. Подъем на гору осуществлялся на фуникулере. Высота - около полукилометра. Сели (не все), летим, т.е. едем. Вдруг ни с того ни с сего фуникулер останавливается, и мы зависаем на 500-метровой высоте над живописной, но в данных условиях совершенно для нас непривлекательной лужайкой. Сидящая слева девушка начинает нервничать, я любуюсь красотами. Девушка нервничает все больше, вскоре раздается слабый писк: "Я боюсь". Я говорю: "Не бойсь, снимут, это тебе не Россия", однако настроение постепенно начинает передаваться и мне. Короче, висели около 20 минут, после чего фуникулер тронулся и без приключений довез нас до конечной площадки. Впоследствии выяснилось следующее: на площадке оставался непогрузившийся народ ихз нашей группы, в том числе и четыре учительницы. Одна из них, устав стоять, облокотилась спиной на стену. В стене оказался рубильник, включающий и выключающий фуникулер. Самое забавное - немцы 20 (двадцать) минут выясняли причину, и никому даже в голову не пришло, что можно вот так... спиной...
Поезд Полтава-Москва. На боковых полках едет молодая украинская семья - муж с женой и сынишка лет 7-9. Мама с сыном разгадывают кроссворд. Мама читает вопрос сыну: "Бесплатным бывает только... в мышеловке". - Ну, что бывает бесплатным в мышеловке? Сынишка, подумав с минуту, выдает: - САЛО! Занавес.
По поводу названий. В одной из предыдущих историй поведано о баре под названием "СТИКС", где-то под Воронежем. Так вот, в центре Москвы, в районе улицы Палиха, находится центр красоты с точнехонько таким же названием. Мощная такая вывеска на всю витрину.
Давно читаю здесь истории, и вот решила рассказать свою. Недавно наблюдала. Перекресток, машин не так уж и много, но... Почти лоб в лоб на расстоянии 5 см друг от друга остановились шестерка и 600ый мерседес. Стоят, сигналят друг другу, никто дорогу уступать не хочет. За шестеркой встала Газель, а за Газелью, никем не замеченная пристроилась инкассаторская машина. Проходит пять минут, машины не двигаются, из мерина вылезло нечно неимоверных габаритов и начало кидать пальцы "типа я тут самый крутой, и т. д." В это время из инкассаторской машины вылезает нечто не меньших размеров, но и еще с автоматом впридачу, и говорит: "Ребята, нам абсолютно все равно, кто прав, кто виноват, но если через две минуты дорога не будет свободной, мы здесь всех покрошим в мелкий винегрет". Так вот, я никогда в жизни не видела, чтобы мерседесы ездили с такой скоростью. Задом. Вот.
Разговор происходит в офисе, по телефону между моим другом(Д) и его подругой(П): П: Тут концерт Стинга будет, билет стоит 1600р. Д: Да ты чего охуела, я за 1600 у этого Стинга отсосу. П: Ну давай ты отсосешь, а я на концерт схожу.
Однажды мой папик зашел в торговый ларек. И ненавязчиво спросил у продавщицы, есть ли в продаже пепсИ-кола или кокА-кола? В ответ на это продавщица крайне возмутилась, типа: "мужчина, как вам не стыдно! Не выражайтесь!"... Для тех, кто в танке: ударение на ЗАГЛАВНЫЕ буквы!!!
Это было в те далекие времена когда была жива дивная страна ГДР и мне пришлось служить в доблестной без кавычек Нойтименской бригаде ВДВ(привет однополчанам)в честь 9мая проходили прыжки кидали с АН-12. погрузились летим и получилось что первым должен прыгать молодой боец. открылась рампа. СИРЕНА!!!(от звука которой хочется побыстрее свалить)но молодой сделав 2 шага падает на колени плачет у него ступор сзади напираютна передних орут, а ничего не понятно и прыгать надо все пристегнуты к одному тросу стабилизациями (как у троллейбусов)и не могут двигаться и тогда выпускающий срезав стабилизацию у салабонапростоее расправил(когда нибудь раскрывали зонт на сильном ветре)ПРАВИЛЬНО бойца как &#м сдуло и остальные благополучно прыгнули вот так вот. с ПРАЗДНИКОМ!
Предистория. Сам я Казанец. В Москве волею судеб оказалось два близких друга Антон и Курьер. История. Встречаются в Москве некто Шалтар проездом из Германии в Казань и от нечего делать рассказывает такую фигню что друг наш общий Ржевский женится (бабник тот еще) девочка его беременна, крутой папа наехал и все допрыгался Ржевский. Мне 25 мая приходит письмо на мыло с вопросом неужели правда, неужели женится. Прежде чем отписать ответ позвонил Ржевскому, тот вводит меня в курс истории. И я отписываю что да, уже и открытку получил, и что бухать на даче будем. Антон сдает путевку купленную на майские праздники, Курьер берет за свой счет выходные. 29 апреля Казань, вокзал, поезд Татарстан, 7-30 утра. Из вагона выходят два парня в белых рубашках, галстуках, френчах, падарки упакованы вообщем приехали на свадьбу. Им втирают что свадьба за городом туда дескать и едем бухать. А там товарищ у которого день рождение было сталы срубил, лавки, навесы всякие(на мебельной фабрике всетаки трудится). Приезжаем садимся за стол ну и естественно первое слово уважаемым гостям, встали они посматрели на улыбающиеся рожи присутствующих и тут они все поняли. Смеялись долго потом на машине танцевали, "жениху" ногу сломали вообщем покуражились. Антон, Курьер без обид надо чаще встречатся.
Это было в середине 70ых. Стою жду автобус, рядом мой папа и младший брат(года 2-3). Брат бегает вокруг папы и махает батминтонной ракеткой. Вдруг короткая пауза, малой просовывает ракетку папе между ног и кричит "Рома (это я) смотри какая у папы большая писька"... Народ долго не мог зайти в автобус.
Случилась эта история зимой 2000 года, что не суть важно. Пошел я на радио-рынок продавать свою Voodoo-2 PCI. А там, (на радио-рынке) надо сказать, есть такая будочка, в которой размещается человек, вещающий объавления за деньги на всю продающе-покупающую публику. Ну, чтоб торговля лучше шла, я и написал этому персонажу на бумажке текст следующего содержания: "Продам три дэ эф икс Вуду два PCI в полной комплектации". Причем PCI написал машинально по-английски, не учтя, что объявляющий не очень хорошо читает на инстранном. И вот я слышу, доносится из громкоговорителя: "Продам три дэ эф икс Вуду два"... -и тут читающий запинается, пытаясь корректно выговорить "PCI", на что я мгновенно реагирую и подсказываю: "Пи Си Ай", а он, видимо, плюнув на это слово читает уже про полную комплектацию и в рупор передается: "... ПОЛНЫЙ ПИ СИ АЙ...". Вот так родилось еще одно крылатое выражение... :)
Фраза из экскурсии по музею восковых фигур в Питере: "Она родила ему порядка 30-ти детей... (пауза)... искончалась!" (в смысле, ".. и скончалась", но как это звучало!)
Девушка в маршрутке рассказала сегодня своей подруге (сокращенный вариант): "Прибежяла я минуты за 4 до отправления поезда. Заскакиваю в купе. Там уже расположились двое мужиков. И для начала знакомства начинают обсуждать женскую пунктуальность. Выясняется, что один из них прехал на вокзал за полтора часа до отхода поезда, а другой - за час. Начинаются наезды в адрес женщин. И тут входит еще один мужик. Поезд трогается. Оказывается, что у третьего мужика, билет на то же место, что и у меня! Начинаем выяснять "отношения"... Мужик приехал за полтора часа до отправления "своего" поезда и попал на "чужой". С одной стороны "ТОЧНОСТЬ - ВЕЖЛИВОСТЬ КОРОЛЕЙ", а с другой - "ПОСПЕШАЙ МЕДЛЕННО". А, впрочем, каждый в праве сделать свои выводы.
Живу я в Швеции и занимаюсь тут проффесиональным плаванием и есть у разных клубой свои приколы. Так вот, есть клуб в городе інщепинг и так повелась традиции у пловцов ссать на друг друга в душах. Это уже само по себу не хило, представьте это со стороны людей, которые там моются и ничего не подозревают об этой традиции. Дальше больше, переросло это в то, что если кто-то начнет ссать на человека, до того как тот заметит, что он это собирается сделать то должен он купить ему упаковку снюса (некий продукт, который засовывается под губу, содержит никотин и продается только в Швеции). Это преамбула, теперь сама история: Заходит один пацан в душ и видит, на его взгляд, знакомую фигуру. Подходит он сзади, достает свой прибор и начинает вовсю справлять свою нужду не него. Все бы ничего, да ошибся паренек, переплавал видно до этого, а человек оказался лет 30-ти и совсем не знакомый Занавес
Я(17-ЛЕТНЯЯ)подхожу к отцу и приколом говорю(мы были в огороде): - па! морковь как сажать, морковками что-ли? на что он мне отвечает: - ага! и хлеб буханками! я решила больше ничего не спрашивать....
А в 1997 едy по Можайке к жене на дачy. По пpоселкy мне напеpеpез чеpез поле движется "шестисотый" и над кpышей y него какая-то непонятная загогyлина. Пpиглядываюсь, но pазобpать что это не могy. Похоже, какая-то антенна спyтникового телефона. И только когда мы пеpесеклись на пеpекpестке, я yвидел, что y Меpина отвинчено пpавое стекло и оттyда тоpчит... коса! Обыкновенная коса, котоpой тpавкy косят. Коpовке. Или козочке. А если вспомнить, что в то вpемя на подобных машинах ездила сключительно бpатва, то каpтинка наpисовалась пpосто идиллическая: типа, бpатан к стаpyшке-маме пpиезжал, чиста покосить ей сенца для Бypенки... :)
Мне 35 лет. У меня двоЕ сыновей 10 и 14 лет. Оба родились уже в Нью Йорк. С сексуальным образованиЕм у них все в порядке. ВсЕ прекрасно знают и понимают. Но знания, слава богу, только теоретические. Так вот недавно из разговора с ними я поняла что они пребывают в полной уверенности, что секс я имела только два раза в жизни - с целью их зачатия. Мне долго прешлось их переубеждать, что даже родители могут делать “это” просто так для удовольствия.
Ну, что тут говорить. Не все мозги еще эмигрировали на Запад, не все… Был у нас под домом простой пункт приема стеклотары. Был до поры до времени, пока не примчались гонцы скороспелого бизнеса, не выкупили данный пункт к едрене фене, не перестроили его «под евро» и не сделали в нем кафе-бар. Был бар непритязательный, с простой вывеской «кафе» над входом. Тут неделю назад приезжаю я домой, выхожу на балкон заценить вечерний пейзаж и покурить заодно, и глазам не верю: вывеска-то поменялась!! В силу усталости, темного времени суток, а также 2 литров пива, вольно плещущихся внутри, я был не в силах разглядеть надпись на вывеске. Только утром следующего дня, при дневном свете, я наконец смог прочитать это, несомненно, достойное творение рук человеческих. Отныне ЭТО называется «кафе-бар «ВДАЛИ ОТ ЖЕН». Во, блин!!! Теперь рейтинг резко попрет вверх, уже отдельные представители, кучкуясь, стройными рядами идут расслабиться «вдали от жен» в данном заведении. Хорошо-то как! Приезжайте в Киев, господа, не пожалеете!
Воистину потенциал детей безграничен, а вопросы которые они задают могут поставить в тупик любого! Теплый воскресный день залихвацкий работаю лопатой, сестрица рядом мучает газонокосилку. Среди одуванчиков и нарастающих темпов работы мирно прогуливается моя племянница (3 года) Подходит к своей мамаши и задает риторический вопрос: - Мам, а вот откуда ты у нас такая умная, и красивая?
Еду я, значит, вчера из деревни. Машинка груженая. Останавливает меня на посту ДПСник. - Документики. - Пожалуйста - Откроем багажничек. - Да у меня там ничего интересного - Ну кому как. Ладно, что мне, жалко, что-ли... Открываю... А запах! Ну везу от бабушкиного зверья подарок на дачу - НАВОЗ - огурчики, помидорчики удобрять. Мент скривился, для виду тыкнул жезлом, отдал документы и ушел. Так что вот вам подсказка, как возить оружие и наркоту ;-)
по фрейду практически. Lелаем сеть в одном районном банке. с нами передали активку - хабы, или по русски - концентраторы. сидит девочка, тамошняя компутерщица, ставит техницу на баланс. рядом с ней сидит Виталик, вечно озбоченный, ну и заигрывает с ней. вдруг падает со стола и катается по полу. - что такое? - она написала контрацептор. она - ну он же так и называется? - у кого что болит..... после этого Виталик снова падает, но уже от плюхи. А у нас потом была в ходу фраза - контрацептор 3СОМ.
Дело было в бане. Как все знают маленькие дети ходят в баню с мамами. Вот однажды один маленький ребенок сходил в баню с отцом, а на другой раз снова пошел с мамой. Вдруг этот парень как заревет. Все его спрашивают:"В чем дело, почему ты плачешь?". Он отвечает:"У папы вот какая пися, а у меня маленькая." Ему начали объяснять, что у него тоже такая будет когда он вырастет. На мгновение ребенок успокоился и все подумали, что все, как вдруг он заревел еще сильнее, его снова спрашивают:"Теперь то что ревешь?" Он отвечает:"Не хочу такой же".
Рассказал мой микрошеф. Для простоты передам историю от его лица: Еду домой в пятницу, на работе задержался до 20.00, злой как собака. Тут продавец полосатых палочек взмахом своего фаллического жезла останавливает меня, подходит и представляется с отмашкой:"Инспектор НЕГОДЯЕВ >%0), у Вас нечитаемы номера..." Ирония судьбы, БЛИН. Где ж он был, когда на небесах фамилии раздавали???
Про загадочную русскую душу. Все было в солнечной, но холодной Швеции.
Сидели мы недавно с Райнером в кабаке. У него была проблема, которую любой русский определяет с ходу - "душа болит". Несмотря что немец, но такое тоже случается. Нагрузились мы пивом изрядно, сидим перекладываем бифштексом с кровью. Вокруг табачный смрад и нормальный для таких заведений в 12 ночи звуковой фон. За столиком напротив сидят 6 шведок, развлекаются по-своему, по-шведски. Неожиданно появляется девушка с ведром роз, на продажу. Подходит к нам, я начинаю с ней обсуждать цену и лезу за деньгами. Райнеру уже интересно, он, по правде сказать, охренел слегка и замахал руками: "Спасибо, мне не надо!" В общем, отдаю девушке денюшку и прошу передать эту розочку вон на тот столик, что напротив, с 6 отдыхающими шведками. Лица ее я не вижу, краем глаза замечаю, что она все сделала как надо, шведки хихикают. Зато я вижу ГЛАЗА РАЙНЕРА... В которые постепенно возвращается сознание...
В течение следующих 5 минут он очень эмоционально допытывался у меня, ЗАЧЕМ Я ЭТО СДЕЛАЛ?..
Вообще, сами понимаете, объяснить такое трудно. Я пытался как мог. Здесь было все - их мужья, из-за которых они эту розу все равно оставят; моя семья, о которой я должен заботиться; их чисто шведская женская неблагодарность и т. д. и т. п. С моей стороны были попытки объяснить, что мужья могут быть не у всех, что моя семья далеко и ей сейчас хорошо, что дело не в благодарности и т. д. и т. п. Ну не смог я найти этих гребанных английских слов (может, таких слов и не существует?) чтобы ответить человеку на вопрос, который его дуйствительно мучал.
Дальше - ФИНАЛ. Я чуть не умер.
Райнер задумчиво отвалился на спинку стула и, ковыряя в зубах, спросил: "Это что - загадочная русская душа?" На мой утвердительный ответ он, после минутной паузы, С БЕЗЫСХОДНОЙ ТОСКОЙ В ГЛАЗАХ медленно произносит:
внимание!
"Вот, значит, почему мы вам под Сталинградом проиграли"
Райнер! Умница! Побольше бы таких немцев!!! Ура!!!!!!!
Сегодня смотрю страницу "Лучшие фильмы недели" в "МК-Бульваре" и читаю название первого фильма: "УД - ПРИНЦ ВОРОВ"! Оказался "РОБИН ГУД - П. В." - пропали семь символов.
Небольшая вводная: Семейная жизнь моего товарища не удалась. Дрожайшая половинка не смотря на небольшой рост оказалась самым настоящим энергетическим вампиром. Постоянно отрывается на пацане семи лет, орет на него постоянно. К чести младшего надо сказать, что он на этот крик не реагирует вообще. Причем дрожайшая делает все назло моему товарищу. Из принципа. Итак, само повествование: Товарищ приезжает с работы домой пораньше и застает на кухне свою дрожайшую с подругой, те мирно точут лясы. В соседней комнате мирно играют дети, пацан товарища и девчонка, его ровесница, дочь подруги дрожайшей. Как только дрожайшая видит супруга она начинает рвать и метать, орать на сына, типа фигли ты тут сидишь, я тебе час назад сказала собираться, мы идем гулять, я иду в ванную, я выхожу, ты уже готов и мы уходим!!! Фурия забивается в ванную, товарищ мой идет на кухню и садится пить пиво и грызть воблу. К нему подходит кроха сын, достает свое безалкогольное пиво и молча садится пить его с папочкой. Папочка счастлив и делится с ним воблой. Когда фурия выплывает из ванной она видит на кухни две красные морды, мужнину и сыновнюю. Фурия начинает кричать, младший отрывается от воблы, с тоской смотрит на мать и смачно рыгает. Фурия замолкает и выходит из кухни. И вот тут младший выдает старшему: - ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ПАПА НЕ ЖЕНИЛСЯ!!! С папой истерика от радости. С фурией от горя. Прогулка сорвалась:))
Рассказано моей соседкой: «Нет, ну я прямо не знаю, до чего же это свет дошел!!! Иду себе, вижу: коты любовью занимаются. Но это ладно, такое я не в первый раз видела. НО ВОТ ЧТОБЫ КОШКА ПРИ ЭТОМ НА СПИНЕ ЛЕЖАЛА!!!!!! #8-O» Рассказал Валik.
Посчастливилось мне проехатся с двумя мисс лет которым эдак по 16-17 и стать свидетельницей обалденного диалога. Речь шла о парне по имени Ринат:
- Ты знаешь, Гуль, а Ринат русский оказывается. - Да ты что? (лицо девушки удивленно вытягивается) С чего ты взяла? - Ну да, у него мама казашка, а папа татарин...
Так что вот откуда истинное происхождение русских. После таких слов грех не опровергнуть теорию происхождения людей от обезьян.
Из журнала: Сборник "Вумен" (аудиокассета) угодит муз. пристрастиям различным категориям слушателей, независимо от пола(!)и возраста-не зря рекламный слоган сборника "Вумен" гласит:"Почувствуйте себя женщиной..." P.S. Действительно, мужики, купите этот сборник и почувствуйте себя...))
Стало быть, наблюдал я сегодня одну веселую картину... Простой советский БОМЖ, самый что ни на есть классический... одетый по последней бомжачей моде... дедок.. Вобщем все как полагается."Чего же тут веселого?"- возразите вы. И будете совершенно правы.... если бы не одно НО... а именно его головной убор. А именно... бейсболка. А если быть точным- надпись на ней......SPICE GIRLS! Вот такие вот они, ФАНАТЫ! Viva foreva, блин! :-)
... Пыталась я как-то учиться в институте... и вот однажды пришло время сдавать зачет по английскому языку. Со мной (в параллельной группе) учился один парень, который в школе учил немецкий, а тут его переклинило и он решил переквалифицировться. А т. к. английский я в свое время знала не очень плохо, то меня и попросил помочь ему в этом нелегком деле. :-) ну, описывать процесс переобучения я не буду, т. к. это долго и неинтересно. Но когда пришло время зачета, он уже что-то понимал... (что-то... ). И вот, собсно, сам зачет. Подходит его очередь (а я уже сдала и жду в коридоре) - и тут народ во время этой сдачи начинает потихоньку из аудитории выползать... причем никто от смеха ничего объяснить не может. Я заглядываю внутрь, вижу плачущую от смеха англичанку и слышу следующий дословный перевод типичного текста "My family": "... Я имею маму, папу, брата, сестру, кошку... а по воскресеньям вся наша большая и дружная семья имеет традиционный воскресный пудинг..."
(самое интересное, что зачет он все-таки получил :-) )
Навеяно историей про вылизывание машины. В одном из водных походов случилось так, что к предпоследнему дню у нас остался ящик сгущенки. И руководитель приказал дежурным сварить ее и раздать в качестве сладкого. На вопрос сколько варить дежурные (10 класс средней школы) получили ответ ну сколько в котел войдет (примерно 12 литров). Каково же было наше изумление когда примерно через пол часа к нам подошла дежурная и выдала:"Тамара Ивановна, а где еще сгущенки взять". На наш вопрс, "Что значит еще?" Мы тут же получили ответ: "А мы уже весь ящик открыли, а там все еще меньше половины". Но и это еще не все подойдя к костру для изучения вопроса мы выяснили, что все содержимое ящика не только вылито в бидон, но и поставлено на огонь и уже ВАРИТЬСЯ. Не могу сказать, что результат варки удовлетворил нас :)
На выходных сидел, переключал каналы ТВ. Попал на "Дог-шоу", где народ хвастается своими собачками, а очаровательный ведущий всем напропалую предлагает продукцию "Роял Конин". На этот раз были спаниели, хозяева - в камуфляже (под охотников косили). И один выдал замечательный перл - ведущего посвятил в "общество ЧЛЕНОВ охотников".
У меня сын учиться в школе в 4 классе. К празднику 9 мая им задали написать сочинение о той войне (41-45). Вот небольшие выдержки из сочинения подрастающего поколения: "Когда была война с фашистами, наши военные старались победить врагов, но это удалось только через четыре года. Война была холодной и очень странной. Погибали люди толпами, но все таки наши победили их." Вот так молодежь и судит о делах великих.
Очень понравилась история от 7.05. про прыжок с прашютом в свадебный юбилей, etc. Рассказал своей милой (у нас общий ребенок - 9 месяцев). Далее ее рассказ. Года 2 назад, она, будучи в Москве, поддалась на уговоры прыгнуть на "тарзанке". Пока она падала - описалась (Либресс или что-то там оказался на высоте). Потом до вечера ходила - хохотала как Эдди Мерфи, пока ее не опоили "в хлам" Текилой. Далее ее вопросы: "Саша, а сколько у нас стОит с прашютом прыгнуть?" "А твоя мама посидит с ребенком?" Теперь верю:"Должна быть в женщине какая-то загадка". Может поэтому они с нами и живут? Счастья Вам, женщины.
Искал реферат по теме "Мясо"...... ну учусь я в Пищевой Академии.... так вот что мне поисковая сиситема выдала:
1. Дивиантное поведение в молодежной среде. 2. Освоение Крыма и Малороссии в правлении Екатирины 2. 3. Дыхание-реферат за 9-ый класс. 4. ГЕНЕТИКА, особенности идивидуального развития.
только сегодня обратил внимание: на пушке (пушкинская площадь) возле галереи актер рекламный щит: ECCO- обувь для жизни... и чуть ниже- Bruno Magli- элитная обувь... и показывают в одно место.. вот я и думаю теперь- толи как все нормальные люди жить, толи типА в элиту записываться
Воспоминание навеяно недавней историей о командире АН-2, который выпустив парашютистов прыгал сам. Было это лет 20 назад. Арктическое побережье Якутии, спецрейс на АН-2 по маршруту "Т"-"К". Тогда там не было иных средств передвижения, кроме АН-2 и МИ-8 и час полета АН-2 стоил 130 рублей. Летим, мирно дремлем, в салоне тепло, работает печка. А печка там устроена как в "Запорожце", бензиновая и температура регулируется биметаллическим контактом. Я сижу как раз под этой печкой и вдруг просыпаюсь от запаха гари. Поднимаю голову и вижу, что горит ядовито-желтая краска на бензопроводе. Одеваю меховые рукавицы и пытаюсь загасить, судорожно перебираю руками все ниже и ниже, но бензопровод продолжает гореть. Оборачиваюсь в сторону кабины и кричу что-то нечленораздельное. Ко мне присоединяется хор моих коллег. Из кабины выскакивает 2ой пилот, хватает огнетушитель, трясет его, в отчаянии бросает в угол и кричит: "Пустой! Садимся!" "Стрела самолета рванула с небес...", а содержимое желудков вверх, но Командир он и есть Командир и он принимает единственно верное решение - выключает это чертов агрегат. И пока он ищет ту сопку на которой замерзнут не успевшие сгореть выжившие при посадке люди печка остывает, мы снова набираем высоту и уже не смыкая глаз и стуча зубами от холода садимся в пункте назначения. Пока мы вытаскиваем свои причандалы ко мне подходит 2ой пилот и интересуется, знаю ли я сколько горит АН-2 в воздухе. Тогда я не знал, но сейчас разбуди среди ночи - скажу. "45 секунд" стуча зубами сообщил он, мы пожали руки и разошлись. А все дело-то было в биметаллическом контакте, который "залип" и не отключил вовремя этот агрегат. Владимир. P.S. Если кто-то из участников этого полета прочтет это и захочет пообщаться, то может найти меня у владельцев сайта http://auto.samara.ws
Рассказываю я на днях анекдот одной очаровательной блондинке (личико, фигурка - закачаешься, а ножки вообще - хочется коленки покусать). Анекдот про Колобка и Дункана Маклауда: "Встречаются Маклауд и Колобок, и Колобок, усмехаясь, говорит: из нас выживет только один". Смотрю - никакой реакции, только немножко нахмурился прекрасный лобик, дублируя прохождение мыслей по мозгу. Ну ладно там, сказала бы, что нравится или нет, тупой или примитивный - люди разные и по-разному воспринимают анекдоты. А тут - полное отсутствие реакции. Что-то не то,- думаю я. Говорю легкие наводящие пояснения: - Ну-у, это в тему фильма про бессмертных и принадлежащий им клан Маклаудов, когда бессмертные получали силу противника, если отрубали ему голову. (А лапочке милой уже 28 лет - не смотреть фильм просто не могла). А-а-а, поняла, - радостно прощебетала она. Но я чувствую - у ней какое-то сомнение еще осталось. Спрашиваю: - Точно поняла. Точно, точно, - отвечает. А через минутку перебивает меня вопросом: - Нет, подожди! А как они вообще встретились?? Кто? - переспрашиваю я. Ну, Маклауд этот и Колобок, - последовал ответ.
Сейчас проходитит конкурс у Пепси. Ну так вот, моей маме нужно было давать ответ на вопрос: "Назовите три напитка фирмы Пепси-Кола". Представьте удивление приятных девушек, услышав от мамы незамедлительный ответ: "Coca-Cola" :)
История эта рассказана моим лучшим другом, в честности которого можно не сомневаться. Дальнейший рассказ пойдет от первого лица. Собрался я значит в Москву за визами. Стою на автовокзале в 6 утра, жду автобуса. Стою один, так как не люблю находиться в компании лузгающих семячки и непрерывно матерящихся жлобов, коих в данный момент было большинство. Тут подходит какой-то мужик (М), достаточно неплохо одетый и никак не похожий на бомжа. Встает он чуть поодаль от меня и что-то там бурчит. Я: Чего-чего? М: (более внятно) А можно у вас пососать? Я: Ж%0 Пошел ты... М: А Я АККУРАТНЕНЬКО...
Остается только догадываться, кому в 6 утра, в понедельник, могло приспичить шататься по промозглому городу в поисках того, КОМУ можно бесплатно сделать минет... Естественно я его послал подальше, а примерно через минуту, после того, как он ушел, а я осознал всю комичность ситуации, охреневали остальные пассажиры, глядя на то, как в центре площадки для ожидающих стоит кадр и загибается от смеха...
Скоро буду возвращаться из Дании в родной Питер, в связи с чем искал цены на паром Стокгольм - Хельсинки или Стокгольм - Турку. Через Интернет нашел сайт одного перевозчика (рекламы не будет :-)) ), а на нем, соответственно, цену! От 195 шв. крон! Ради интереса там же решил посмотреть цену Стокгольм - Питер и чуть не упал!! От 4245 (опечатки нет, от четырех тысяч двухсот сорока пяти) тех же единиц. Скорее грустно, чем смешно. А если еще не грустно, то посмотрите по карте расстояния. Хельсинки - примерно посередине между Стокгольмом и Питером, даже ближе к Питеру. А разница в цене - более чем в 20 раз!
Загадочна и непонятна русская душа... Иду я как то по нашему нижегородскому подземному переходу... Здесь надо отметить что переход довольно длинный, т. к проходит аккурат под млсковским вокзалом (московский-это название его). Так вот, в этом переходе укладывали плитку для дабы приукрасить и без того "красивый" переход. Плитку, для пущей быстроты, укладывают с двух сторон. Т. е с одной стороны работает одна бригада, с другой-другая. И вот находясь на середине этого перехода я становлюсь свидетелем такого диаолога. Один рабочий из 1 бригады кричит другому рабочему из второй бригады, причем кричит через весь переход(видимо срочное что-то): - ВАСЯ!!!! Тот не слышит. Тот еще силнее: - ВАСЯ!!!!!!! Молчание. Тогда, рабочий со всей дури(ну, думаю, точно что-то очень важное...): - ВААСЯ-АА!!!!!!!!! Тот услышав, тоже со всей дури: - ААААА????!!!!! - Х%Й НА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сначала наступило молчание, а потом начала отлетать штукатурка....
Молодая и ревнивая жена, из диалогов с мужем: 1. Ж: "Ты мне изменяешь на работе!" М: "Я тебе не изменяю!" Ж: "А зачем ты тогда каждый рабочий день на работу ходишь?!!" 2. М: "Ты все время говоришь, что готовишь мне еду, но где она?!" Ж: "Но я же тебе пиво в холодильник поставила!"
Рассказал товарищ по работе. Живет он в деревне, в районе Орехово-Зуева. Настала пора по-осени заколоть свинью. Ну т. к. самому ее жалко, позвали шурина, двоих племянников еще одного мужика-в общем человек пять набралось.(Дальше для удобства буду вести рассказ от его лица)Взялись мы за свинью и мужик приглашенный ножик свой здоровый в свинью воткнул, да видать наврал он, что спец по этому делу: промахнулся. Свинья давай визжать и бегать от нас с этим ножиком. Ну, поймали мы ее, навалились всей толпой и держим. Смотрим-перестала дергаться ну и отпустили ее и отошли чуть в сторонку перекурить это дело. Я смотрю: что-то свинья посинела, цвет у нее какой-то странный образовался. :"Ребята,-говорю, а мы кажись свинью то не зарезали, а задушили..."
Дело было два года назад-я тогда работал в Химках, в районе ж. д. станции Химки-Ховрино. Есть там такая улица под названием Новая, а на улице этой есть спортивный магазин. Захожу как-то раз и в отделе одежды вижу джинсы, а на них ценник, и написано: джинЦы. Ну улыбнулся про себя безграмотности продавцов и пошел в отдел где ролики и т. д. В этом отделе меня тоже порадовали-на скейте было написано: СКЕИК. Но добил меня продуктовый магазин на этой же улице-на банке с сыром Виола как известно довольно крупно написано название фирмы-производителя: Валио; так вот для контраста, видимо с надписью на банке, ценник гласил следующее: Сыр ВИАЛО.
История случилась в преддверии праздника славянской письменности и культуры.
Железнодорожный вокзал в славном городе Пскове, около часа дня. Как всегда, на перроне довольно многолюдно. Со строны станции Псков-товарная подъезжает грузовой локомотив. Скрипнув тормозами и пошипев сжатым воздухом, останавливается прямо напротив вокзала. Открывается дверь кабины, и в ее проеме показывается помятый мужик. Обводит перрон мутным взглядом, расстегивает ширинку, достает конец, ссыт. Стряхивает с конца, засовывает его обратно. После чего дверь в кабине закрывается и локомотив, дав гудок, укатывает обратно.
Расскажу историю, имевшую место быть несколько дней назад на одной из автобусных остановок славного города Перми, в котором я живу:-) История на тему: " Девушки любят ушами"... Дак вот. Пришел я на остановку домой ехать.. А непонятно уже, приедет или нет последний автобус.. Решил я не ждать у моря погоды и поехать домой на "тачке". В целях экономии материальных средств я решил взять в попутчики соседей по остановке и с ними "скинуться" на проезд... Смотрю - в двух шагах от остановки стоят две девчонки, пытаются поймать машину... Я им говорю: " ЛЕДИ, вы случайно не на Декабристов едете?"... Пауза... Потом самая смелая, окинув меня с ног до головы тяжелым, оценивающим взглядом, говорит: "Мы вообще-то не БЛ@ДИ...". Моя челюсть со звоном упала на землю... В воздухе повисла долгая пауза, разрушенная моими робкими попытками объяснить разницу между этими словами... По лицу девушки я прочел некоторое смущение, и она, чтобы финишировать ситуацию, ИЗВИНИЛАСЬ передо мной... После данного диалога я скромно отошел в сторону, чтобы не смущать дам, но они, как ни в чем ни бывало, защебетали дальше о своих проблемах.. :-) Но кульминацей истории стало следующее... Рядом стоял "человек с лицом кавказской национальности", который был свидетелем диалога и в результате стал моим попутчиком и товарищем по ловле "тачки". Добравшись до искомого адреса и выходя из машины, кавказец молвил: "Ты зачэм дэвушек обозвал БЛ@#%МИ?.. Это так НИЗКО... Только нэ могу понять, почэму они пэрэд тобой еще извинялись..." Я был в полном отпаде.. Водила ничего понять не мог.. :-)
Картина маслом. Едет маршрутка. Путь не близкий - около часа. Пассажиры основательно озверели от романтично - тюремно- слезливого репертуара водительской музыки и ВОТ ОНО. На светофоре водила громко хмыкает и начинает радостно ржать. Пассажиры волной поворачиваются и на измученных лицах появляются счастливые улыбки. Впереди нас гордо едет запорожец времен первой мировой, весь в гоночных номерах, по бокам - реклама и прочее, стекла насмерть тонированы. И на черном заднем стекле большими буквами надпись – SHUMAHER. Ай да мы!
Так маленький случай из жизни геологов. Прошлой осенью работали в далеких полях – заброска и выброска только вертолетом. Вобщем отработали а вертак поганый не летит и не летит. В итоге прилетел он на полтора месяца позже самого крайнего срока, когда были уже глубокие снега, а мы последний хрен съели и готовились санрейс вызывать. Вобщем сидел десяток гавриков в лагере мерз и изнывал от ничего не делания. Книги мы все прочитали раз по пять и единственная оставшаяся была с японским танку и хайку. И естественно выкурили давно и все. Осталась только махра – у нас в начале сезона ящик беломора под ливень попал и самый запасливый табак из всех папирос выбил и высушил. А поскольку вначале сезона была и Ява и Бонд все над ним только смеялись. А теперь ситуация – вечер, холодина. Все в ватниках вокруг печки. Смолят этот самый сушеный беломор, режущий горло, мечтают о нормальной сигарете и кружке чая с сахором. Старшой читает эти японские танку вслух. Все в некотором ступоре от холода и некалорийной пищи. И тут один товарищ передвигая ящик вдруг падает на колени и что то вытаскивает из щели в полу. И всем показывает целенькую сигарету «Бонд» - завалилась месяца три назад. Вся толпа молча на нее смотрит и глотает слюни. Нашедший глупо улыбается и в наступившей тишине выдает эту самую танку или хайку: Нашел сигарету с фильтром, Пальцы веером Как ветви сакуры Вот такой экспромт :)
Дети - цветы жизьни. Молодые родители (я и жена) и маленький ребенок (мой сын 3,5 года). Я думал, что ребенок ( пока что )не запоминает разговоры взрослых. До последнего времени. Да и вообще (согласитесь) следить за культурой речи за рулем очень часто бывает проблематично. Но я понял, что пора заняться собой ( а именно тем, что я говорю за рулем), когда увидел, как мой сын играет в "машинки". Фразы типа "куда прешь - козел" повергли в легкий шок меня и послужили не хилым ( и впринципе справедливым ) поводом для скандала с автором этих "шедевров" моей жене. Но я не об этом. Главная проблема заключалась в том, что мой сын очень грамотно ( как назло) усвоил слово "бля". Причем настолько грамотно, что упоминал его именно тогда, когда и следовало. Типа "бля, ну где же мой мячик". Делать нечего, нужно было принимать меры. Как и водиться плохое всегда усваеваеться намного лучше хорошего. Препробывано было все: от наказания, до объяснения нехорошести этого слова. Не помогло. Последней попыткой была идея запутать ребенка, дабы он забыл нехорошее слово "бля" заменив его похожим. Типа "блин". Внушение проводилось мощно и долго. Итог. Один из вечеров после внушения. У ребенка сломалась машинка. Он расстроен. Хочет высказаться. И что же он говорит (после 2 месяцев наших трудов)
"Бля... Что же надо говорить? Бля... Что же? А! Вспомнил! Блииин!!!"
Это был серьезный удар по нашему самомнению в вопросе о детском воспитании.
Есть у меня друг, временами исполняет такие вещи что все кто это видит или потом узнает со слов других долго не может отойти от приступов смеха. Так вот несколько небольших историй с непосредственным участием этого моего друга я и хочу рассказать. История первая: Как то мы с друзьями зашли на огонек к одному общему знакомому и наш главный герой, будем его называть далее не иначе как Стасик, а вместе с ним еще несколько человек прошли на кухню. Там же, кто то открыл хлебницу после чего наш Стасик изрек фразу которая многих сначала поставила в тупик, но через несколько мгновений все уже держались за животы не в силах сдержать смех. Как потом стало извесно он хотел сказать:"Храня хлеб не завернутый в пакет рискуете тем что в хлебнице заведутся муравьи", но не подумав как высказать мысль которая его посетила при виде незавернутого хлеба (это одна из его особенностей -- говорить не думая)-- ляпнул без тени шутки, на полном серьезе:"Хлеб хранить весь муравей съест" после чего все еще долго ржали с этой фразы... Игорь А. А. Все права защищены!
Был тут на рынке (а живу я в Москве). Так там сплошь лица кавказской наружности торгуют. У одного из них такие вот ценники наблюдались (ей-богу, не вру): - картошк - марков - свикло - памадур - рдек Причем последний, наверное, должен был редьку обозначать, но стоял возле редиски :))
Навеяно историей от 5 мая про документы на подпись. Как то раз готовилось серьезное письмо в министерство. Компьютеров еще не было, поэтому после машинистки надо было аккуратно подчистить ошибки, описки и т. д. , после чего нести письмо на визирование в отделы и на подпись к директору. Если исправлений было много, бумага ессно перепечатывалась. По закону подлости хорошая машинистка болела, а здоровая печатала ужасно. Ситуация усугубилась новым работником Димой, который был корректором и собирателем подписей впервые. Результат: Дима откорректировал текст и собрал все подписи, включая директорскую. Но говорит, что все смотрели на него как-то нехорошо. Мы взглянули на бумагу и обомлели. Весь лист был испещрен красными исправлениями как диктант у двоечника - второгодника. Дима!!! Почему ты все исправлял КРАСНОЙ ручкой!!!??? Как, красной??? Неужели? Откуда она взялась? Ой, извините, мужики, я дальтоник, не разобрал... Письмо, конечно, перепечатали, но весь юмор, что его подписали все, не задавая вопросов.
Историей про машину от 05.05. навеяло... Моя жена нкогда не мыла нашу машину, считая это моим уделом. Но тут наша машина была в ремонте и я одолжил у своего шефа практически нулевой Фольксваген Пассат на выходные, чтобы съездить на дачу. Машина была чистая, но по дороге прошел маленький дождь, так что машина немножко покрылась придорожной грязью. Любой автомобилист поймет, что такие брызги - далеко не повод, чтобы мыть машину. Но жена, преисполненная чувства благодарности шефу, который эту машину одолжил, решила помыть ее сама. Представьте себе: лето, на улице за +25, машина стоит раскаленная (цвет темно-синий) уже несколько часов (время около 2 часов дня), вода из колодца по-настоящему холодная. Жена ее вымыла, вечером собираемся обратно. И чуууу.... Вдоль лобового стекла сверху донизу огромная трещина! Кто в такие минуты думает о законах физики! Соседи, камни на дороге, но нет, ничего такого по дороге на дачу не было! Лишь по приезду домой поняли, что произшло. Шеф был "рад". С тех пор я больше не прошу жену помыть машину, даже зимой :))
Сразу предупреждаю, история пошлая. Гуляю я как-то со своей подругой по-улице, вдруг всречаю другана, с которым не виделся с год наверное. Ремарка: мой дружбан по-жизни любит женщин с большой грудью. Ну встретились, поздоровкались, наши женщины познакомились и начали трещать о своем. Я другана в сторонку так отзываю и спрашиваю:"Слушай, я не понял, сколько тебя знаю, тебе же бабы нравятся с большими персями"? Ответ меня поразил до глубины :). Друган-: "А ты представляешь: положил ее на спинку, а своими ручками ей грудки накрыл и трахаешь как МАЛЬЧИКА" Вопросов не осталось, хотя этот тип по-жизни гетеросексуален и педикам постоянно морды бьет.
Только что смотрел по местному телевидению (НВК Саха) молодежную программу. Был приглашен ветеран ВОВ-отвечал на вопросы + к этому спрашивали молодежь на улице: как относятся к 9 мая, пойдут ли в армию и т. п. Это зарисовка... Еще был у них в записи дедок лет 80 тоже ветеран, рассказывал про войну- как да что, за пять минут разговора он сматерился раз 10 (ну ладно, с кем не бывает, притом война + старость). Сказал он такую штуку: "Мы на войне не разделяли национальности, не было такого чтобы мы делились на русских и не русских... Я закончил перед войной под Кемерово (не помню город) небольшое училище и воевал в звании командира... Один раз нужно было выполнить задание (не помню какое) -поручили мне... Послал я ТАТАРИНА и ЕВРЕЯ на это задание..." Как говорится: ненавижу расизм и негров? :))
Одно время работал я с одной организацией где был свой отдел метеорологов. Точность ихнего прогноза на мой взгляд была почти 100%. И вот однажды, в пятницу, сидим мы с начальником отдела и обсуждаем направления дальнейшей работы, вдруг у него звонит местный телефон и кто-то из соседнего отдела спрашивает: - Сергей, а какая погода ожидается на выходные? - Одну минутку, сейчас узнаю. С этими словами он поднимает городской!!! телефон, звонит домой и в свою очередь спрашивает у жены: - Оленька, ты не слышала по радио, какую погоду обещают в выходные? Я услышав это от смеха сполз под стол, совещание у нас продолжилось только минут через 10.
Если вы часто ходите по разным аптекам, то скоро заметите, что там, помимо лекарств, еще почему-то продают клей БФ в тюбиках. Ну, может, оторваные уши там приклеивать или еще зачем... Давеча захожу в аптеку на Кутузовском, гляжу, и там лежит клей БФ, и прямехонько под табличкой, что-то вроде "средства от импотенции". Это что же им приклеивать-то, братцы?!!
Ноябрь 2000 г. г. Орел, мотель"Шипка", бывшее интуристовское учреждение, а ныне зачуханый мотель "минус" три звезды. Небольшая очередь к администратору за анкетами на проживание. Диалог симпатичных молодых людей. Он: - А ты знаешь откуда произошло название "Шипка"? Она: - Откуда??? Он: - Раньше так сигареты назывлись!
P.S. Шипка - горный перевал в Болгарии, в 1877 г. русско-болгарские врйска противостояли турецким.
Забавная история приключилась со мной... В общем, так получилось, что я немного обидел двух своих сотрудниц. Решил извиниться честь по чести, купил 2 букетика, пару шоколадок, и, до кучи, решил еще какие-нибудь открытки веселые купить, чтобы написать на них, как я был не прав. Смотрю в магазине открытки, и вижу, наконец, подходящую - изображен на ней мужчина, от плеч где-то до кончика носа.
Подбородок гладко выбрит, губы чувственные. Галстук приспущен, на лацкане рубашки след от губной помады. Держится за щеку. Надпись - "Не так все было".
Но в стойке открытка только одна.
Диалог: - Не могли бы вы посмотреть, нет ли у вас парочки вот таких открыток. - ПАРОЧКИ????
Какими глазами на меня потом смотрела продавщица...
В таганском парке, там где дискотека "Парк Авеню", есть футбольное поле. Вокруг поля забор, на котором висит большое объявление: "Запрещается заходить на поле и играть в футбол. Штраф 2000 рублей". Не знаю, как вы, а я плавно ох"№л.
Прикол случился года два назад. Купил я себе свой первый пень. Сидим конечно, это дело отмечаем. Друзья, естественно рубятся в Дюку, пьем пивко... Приходит ко мне очередной друг, сразу спорога спрашивает: - Говорят ты себе компьютер купил? - Конечно купил, пошли покажу... Заходит он ко мне в комнату, я сгоняю очередного своего кореша, который уже где-то на пятом уровне в Дюку рубится, сажусь за комп, нажимаю всякие кнопки, там уже Винамп музычку играет... - Ну как тебе мой компьютер?!! Друг глядя на клавиатуру: - Класс... - поворачивается к корпусу, - толькот ДИСКОВОД уж очень большой... Конечно же, все мы упали под стол...
Разговор двух сотрудниц на работе. Одна держа парафиновую новогоднюю свечку в руке: - Ты знаешь на что это похоже? Другая задумчиво: - Я давно об этом думаю... Занавес.
Иду я с девушками (две по правую сторону от меня )... Одну поддерживаю.. а вторая за первую... достал из широких штанин... банан, почистил все путем... Протягиваю первой укусить... а она его языком так... немного облизнула.. я говорю -- ТЫ ЧЕГО, ЭТО ЖЕ БАНАН... тогда она его откусила... Просыпается вторая... -- ой, это банан?... ну тогда и мне! :))
Был на физтехе такой кадр Эдик. Как-то рассказывает он про кого-то и с явным пренебрежением говорит: - Ну ты знаешь, он такой, интиллигент! Я не понимаю и прошу расшифровать. Он и отвечает: - Ну, например, зубы каждый день чистит...
Только что. Читаю месячный пакет историй, одна понравилась, зову жену. А мне в ответ-иди на хер, я, типа, тебя не слышу, я ПЫЛЬ СОСУ..... Потом понял-пылесосом.......
Хочу рассказать случай, который произошел со мной позавчера. Живу я с семьей в Штатах. Хотел послать немножко денег родителям в Россию. Пришел в какой-то банк, где есть Money Gram. Спрашиваю-можно послать деньги в Россию? Можно. Сколько это стоит? И вот тут началось! Если бы сам не видел-не поверил бы. Итак. Цены за услуги у них распределены не по странам, а по континентам. Вобщем, это неплохо-континентов ведь меньше, чем стран, легче прейскурант составить. Но!!! Это ведь америкосы с их совершенно никакой системой образования. У меня спрашивают-на каком КОНТИНЕНТЕ находится РОССИЯ!!! Я удивился, но виду не подал, сказал, что в Европе и Азии, а мой город в европейской части. Мне не поверили! Стали звонить менеджеру отделения банка. Он тоже не знает! Мне стало забавно и я предложил вычислить местоположение России методом исключения-типа есть Россия в Африке? Нет? Проезжаем. В Австралии есть? Неизвестно???? ОК Звоните менеджеру. Они так и сделали! Он тоже не знает... Тогда служащая набрала номер международного отдела в главном оффисе и, после 2-3 минутного ожидания-о чудо!-ей ответили, что Россия где-то граничит с Китаем, а это значит в Азии! Я ох№;ел и ушел. Если Вы думаете, что все это происходило гдн-нибудь в глубинке Америки, то нет-это было в Нью-Йорке. Евгений.