Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ТРУДНО ПОВЕРИТЬ, НО ПРАВДА Давно я здесь не появлялся, но хочется поделиться. Живу я, как принято нынче, давно за бугром. Правда, не очень общепринятом - на островах в теплом океане, в раю называется. Страна маленькая, со своими причудами. Редкий новый русский сюда долетает, но коль попадет, так сразу и осесть хочет. Словом, русских нас всего-то человек 30, так что у всех отношения нормальные. А я вообще, рабочая лошадка, переводчик, потому и тут. Народ местный крайне доброжелательный, в основном цвета баклажанов. И вот некоторые русские, осевшие тут, себя проявляют как нашим положено. Есть один "кент", назовем его Вова, здесь дом имеет, машину, и очень по-русски отдыхать любит. Как-то в "никаком" состоянии ехал он с подругой домой. Дороги узкие - острова, земли мало, обочины нет, обрывы, обогнать... никак. А Вован после казино и бара "ихнего" еле дорогу видит, старательно управляет рулем. Выстроилась за ним колонна - машин 40 - 50, но все вежливые, не гудят, терепливо следуют в Вовином фарватере. Тут приключилось полицйскому патрулю по заданию ехать, а... никак, впереди затор. Ну, включили они сирену, выехали на встречную полосу, заставив поседеть и стопорнуться всех по ней ехавших. Догнали Вована (он, понятное дело, в той колонне первым шел), перегнали, помигали, мол, остановись. Вова остановился, из авто выполз за дверцу хватаясь. На ней и повис, ожидаючи местных ментов. Те спрашивают: Сэр, мол, что с Вами, у Вас на дороге зигзаги странные, уж не пьяны ли Вы? - Устал я, - ответил Вован икая на смеси английского с... с, ну, ... вероятно, сибирским матерным. Подруга из салона слабым голосом это попыталась подтвердить. На что темнокожие менты очень вежливо сказали: - Сэр, если Вы не очень далеко живете, давайте один из нас сядет за руль и отвезет Вас, усталого, до Вашей виллы. На что Вован сказал им, что думал: Не-а, чужих я за руль не пускаю!!! Менты, посовещавшись, согласились с ним и попросили ехать, ну очень не торопясь. Сами выехали вперед, включили все мигалки, и, в качестве почетного кортежа сопровождали Вову до самого его дома. Вот такие у нас менты-гаишники. А ведь понятия не имели, что там за кент такой пьяный. Просто, здесь так принято. Зуб даю, правда! Бывают же гуманные страны! Со мной тоже в этом плане кой-чего приключалось, но это, другая история.
Только что мне сказали, что я поздно пришел на работу.... хотя упрек глупый, потому что они не знают:
КАК Я МЕНЯЛ КОЛЕСО
Выхожу с утра (относительно), на работу тороплюсь. Подхожу к своей машине: блин! колесо на ободе. Надо менять. Но на работу же опаздаю. С другой стороны, что такое поменять колесо? Развинтил, снял, поставил, завинтил. 10 минут, плюс 30 на дорогу. Приеду впритык, но успею. Решено: меняю колесо. Так, что для этого надо? Ну разумеется запаска. А она где? В багажнике! С него и начнем. Хм, а багажник не открывается :( Нормальное кино! А если посильнее... упс... ключ погнулся. Ну ладно, запасной ход в багажник идет через заднее сиденье, пора им воспользоваться. Залез, откидываю сиденье - мать! Какой урод столько барахла в багажник напихал? Я?? Не говорите глупостей - я бы запомнил! А ведь запаска на самом дне... Так, будем вынимать по порядку... Две старые покрышки, на кой хрен я их вожу? Поставим их к бордюру. Так, я сказал ПОСТАВИТЬ, куда это вы покатились? Что значит "мы круглые"? Ну ложитесь тогда. Два резиновых коврика... позвольте, это еще откуда? Ах, это старые - надо будет куданить сбагрить. Буксировочный трос - ишь какой лохматый, а ведь металический. Вот сволочь, руку рацарапал. Ну я тебе это припомню. А что это у вас тут в багажнике так скользко? Ну я понимаю, что масло разлилось, вопрос - откуда? Ах, из пустой банки... а откуда в пустой банке масло? Там всегда остается чуть-чуть... понятно... а фигли оно потом вытекает? Ага... физики, блин. Памперсы какие-то в багажнике, ключи, канистра воды, домкрат... о! этот по-любому вытаскивать. Ну вот, поднимаем коврик, вот и запаска, родимая ты моя... что ж ты падла такая тяжелая? и грязная кстати... А ты точно запаска? Впрочем друго-го то все равно нет. Ну-с, ставим домкрат... а он не крутится... а мы его посильнее... а потом изо всех сил... ага, то-то! Тэкс, я что-то забыл... ммм... ага, раскрутить-то надо было ДО подьема, значит спускаем обратно. Зато руки сильные будут. Хм, а болты то заржавели. А что вы думали? Не в гараже стоим. Попробую ногой по ключу ударить... Еп! И за чт оя так мягкую обувь люблю? Попробуем попрыгать на ключе... Мда, надо питаться лучше... или спать больше... причем больше одному... не поймите буквально. А если прыгать выше? О! Я ж тоже физику учил. Скрипят, но крутятся. Так, а это что? Ну да вижу, что секретка, я спрашиваю как ее крутить то? Точно, где-то была насадка. Лезу искать в очевидное место - там нет. Лезу в неочевидное - точно, тут и лежит. Какой урод ее сюда положил? Я?? Не говорите глупостей - я бы запомнил! Так, надо насадку насадить (в названии заложена инструкция - очень удобно). Хм, болт то ржавый, насадка не лезет. А если ее молотком, да посильнее? Ладно, тогда ключом... да посильнее... Забиваю, но терзает предчуствие, что приключения с секреткой еще только начались... Ладно, сейчас главно окткрутить. Открутил. Дырявое колес долой, ставим запаску... ну какая ж она грязная! Теперь закрутить, попрыгать повыше... нет, всетаки надо лучше питаться... или лучше спать. Закрутил, снимаем насадку секретки... еще раз попробуем... а если так? А если долбануть молотком? Вот ведь засела. Надо будет как-нибудь продумать процесс извлечения, а пока просто будем бить пока сама не слезет. Слезла... то-то! Не спорь в следующий раз с царем природы. Так, а почему запаска не накачана? Безобразие, теперь качать придется. А где у нас насос? Где-то был... кажется где-то на заднем сиденье... вон под той кучей барахла... в самом низу... Какой урод завалил насос барахлом? Опять глупости говорите? Впрочем, я помню-помню... Так, ну начинаем качать... насос конечно для велосипеда скорее... ну ниче, главное терпение. Кстати, а что с работой? Ха, я уже не опаздываю, ну и отлично. Накачал, аж запыхался. Теперь все сваливаем обратно, причем колесо же в шиномонтаж - положим ее просто сзади. Что-то запаска просела как-то подозрительно, я ж тебя сволочь накачал! Померяем-ка давление... Ж8-[] так ты падла, все же не запаска! Да еще и дырявая. Значит у меня теперь на одну машину два пробытых колеса. Это уже серьезно. Надо звонить Витьку, пусть поможет отвезти весь этот хлам в шиномонтаж. Звоню... что значит "абонент не доступен"? Мне не интересно кому и насколько он доступен, я с ним просто поговорить хочу! Опять не доступен. Не мой день. Ладно, грузим все обратно в багажник, вечером разберемся. Зато я колесо сменил. Тоже ведь дело полезное. А сейчас быстро на маршрутку - может еще успею к концу рабочего дня...
Вчера еду в троллейбусе. Напротив явно датый мужичок пристает к такой же подруге. Разговор идет на весь троллейбус. Народ морщится, но молчит. Мужичонка очень хочет узнать имя потенциальной подруги. Та кокетничает: "Меня зовут как одну из трех святых сестер!" После такого заявления мужичок силится что-то сообразить. Не получается. Она подсказывает: "Ну, ты что, не знаешь Вера, Надежда, Любовь! Ну, угадай, как меня зовут". Мужик с нескрываемым восторгом вопит: "А, ну понял, тебя зовут Юля!"
Из рассказов про бравого солдата Орденовича (языком оригинала)
- В Афгане, ты знаес, я на вегтолете летал, десантников сбгасывал. Ну знаес, надо их в зопу толкать, стобы никакая сука не осталась в вегтолете. Стою я знацит возле люка, сбгасываю и смотгю вниз из люка, как полетел. А тут какая-то падла как даст мне в зопу - я из люка и вылетел. Холосо, я на тгосике пгивязан был. Так на тгосике до самой земли и болтался. - Ну так ты с ними потом разобрался? - А как я с ними газбегусь? Они зе все одинаковые. Сидят все суки в одинаковых слемаках и гзут!
Причем участвовал в этом деле ваш покорный слуга-с, да-с. Медкомиссия в военной академии. Очередь в разные кабинеты, народ заходит-входит, в общем все стандартно. Вдруг в поликлинику влетает запыхавшийся майор и, сжимая в руке медкарту, истерически спрашивает: - Скажите, а я не опоздал? Только с поезда.... Чужое волнение всегда бодрит, ессно я не мог не откликнуться на чужое горе. Рядом был кабинет дерматолога - молодой и брезгливой дамы лет 30 с чудным бюстом и длиннющими крашенными ногтями на руках, она рассматривала кожные покровы кандидатов издалека, не вставая из-за письменного стола, при этом выражение лица у нее было, как будто какашкой подавилась.... Так вот возле ее кабинета очереди не было и я сказал майору, указав на дверь: - Ты только как зайдешь, сразу отдавай карту, снимай штаны, разворачивайся, становись раком и раздвинь жо%у, просто она доктор молодой, сама стесняется, мы все так проходили, только становись поближе, чтоб видно было, сам понимаешь.... При этом рядом стоящие офицерские рожи с серьезным видом мне поддакнули..... Не мудрствуя лукаво, майор тут же растегнул пуговицы на рубашке и ширинку (чтоб там время не тратить и не "смущать докторшу"), озорно улыбнулся, постучал в дверь и бодрым, командирским голосом крикнув "Можно?" - строевым шагом вошел в кабинет..... Все замерли (муху было б слышно) и прильнули к двери, там послышался короткий шорох и скрип, потом голос докторши: - Вы что, издеваетесь? Что это за цирк, товарищ майор? Кошшшмаррррр!!!!! В коридоре все легли....... Из кабинета выскочил раскрасневшийся, но до конца не въехавший майор, а потом и докторша, оглядев хохочущие рожи "абитуриентов" и что-то процедив сквозь зубы, куда-то ускакала...... Я, ессно, сразу смылся от греха, потом прискакал какой-то мед.начальник, долго втирал толпе что-то на понятном каждому языке.... А майор успешно поступил, все нормально..... (с) TuDi, все истинная правда!
Лет 5 назад дело было, может больше. Сидим в пельменной, заходят 2 бомжа и бомжиха. Вид, цвет, запах - соответствующий. Достают чекушку какой-то гадости, Снежинка или Льдинка, ну в общем чего там они пьют типа "Красной шапочки" (так за красную пробочку раньше называли спиртосодержащую бытовую химию). Но все солидно, берут они значит сосиску, открывают свою бутыль, и тут дама делает неловкое движение локтем - бутыль об пол вдребезги. Где-то 15 секунд молчание, затем 2 джентльмена, размазав слезы горечи по своим небритым мордасам, как по команде одновременно начинают поливать бабу отборнейшими матюгами. Баба слушает где-то полминуты, а потом говорит: - Сами вы, говорит, пи?*расы, му?:звоны, конские за%: пы, ху;плеты и козлы е";ные. ВЫ, говорит, ЧТО ЛИ, Х%Й СОСАЛИ ЗА ЭТУ БУТЫЛКУ? А НЕ ВЫ, ТАК И НЕ ПИ:?ДИТЕ ТУТ, уроды. Т.е. где-то еще существуют такие натуральные отношения, не отягощенные дензнаками...
Дело было году в 97. Прислали к нам в техникум группу студентов-американцев (ну, вроде как, обмен студентами), которых и расселили в наших семьях. А так как у них там, в отличие от нас, пить крепкие напитки до 21 года запрещено законом, то ребята, естественно, не могли не использовать такой шанс приобрести несравненный опыт. Привело это к тому, что каждый вечер после обязательных мероприятий (театры всякие, музеи) мы собирались на квартире одной из русских девушек (довольно удаленной, надо сказать, от моего дома) и неплохо отдыхали, сопровождая отдых серьезными возлияниями различных спиртных напитков. Как-то в один из тех счастливых дней мы закончили наш отдых довольно поздно, так что общественный транспорт уже давно не ходил, а на машину денег, как всегда, не было. Пришлось мне с моим американцем топать по неблизкому пути ножками. Стоит отметить, что к моменту завершения нашего "банкета" Майк успел прилично поднабраться, и на ногах почти не стоял, не говоря уж о понимании ситуации вокруг, а поэтому мне, в общем-то, тоже далеко не трезвому, пришлось почти всю дорогу почти тащить его на себе. Добравшись почти без приключений почти до самого моего дома, мы (то есть я) решили сократить путь через небольшой лесок, довольно темное, мрачное и пользующееся нехорошей репутацией местечко. Пошумели мы, продираясь через него, изрядно, припомнив немало нехороших слов из коренного русского лексикона (в чем, как ни странно, Майк мне неплохо помогал, выучив за время, проведенное в России, эту часть языка в совершенстве). Как результат, на выходе нас уже поджидал неизвестно откуда взявшийся (отродясь они в этих местах не водились) ментовский патруль при полном параде со стандартной проверкой - документы/алкоголь/оружие/наркотики. Ну со мной проблем не возникло - паспорт я всегда ношу с собой, да и лет мне достаточно, чтобы позволить себе расхаживать ночью в нетрезвом виде, так что дело окончилось небольшим шмоном и проверкой документов. Покончив со мной, менты обратили свои ясные взоры на моего американца, который все это время смирно обнимал дерево неподалеку. Ожидая вопроса о документах, я решил объяснить, что это - друг нашей страны, все документы у него в оформлении в ОВИРЕ, а по-русски он не говорит. Судя по скептическим улыбкам лиц ментовской национальности, поверили они мне не особо, ну и шутки ради, видимо, попросили его сказать что-нибудь по-американски (именно по-американски, а не по-английски!!!). После нескольких моих сумбурных попыток объяснить Майку, что от него хотят (надо сказать, что за все это время Майк не сказал ни слова, только легонько постанывал, мучаясь от количества выпитого). Наконец, мне удалось втолковать ему, что от него требуется (за несколько минут, ушедших на это, улыбки ментов стали явно оскорбительными), Майк закивал часто-часто головой, и попытавшись сфокусировать свой мутный взгляд на доблесных защитниках правопорядка, протянул вперед руку (как для пожатия) и сказал: "Хеллоу!", после чего отрубился.
P.S. Менты, как ни странно, поверили и отвязались от нас, бормоча что-то про тупых пьяных иностранцев и их матерей.
Есть в городе Нью Йорке такая знаменитая улица “Брайтон Бич”. На ней живут исключительно бывшие жители города Одессы. Так вот, на этом самом Брайтоне есть кафе с вывеской на английском и русском языках. По-английски написано “Кафе Капуччино” (кто не знает, капуччино это напиток такой кофейный), ........ и перевод по-русски “Пельменная”. Вот вам и великий могучий.
Произошло это вчера. Стоим мы с девушкой в аэропорту, смотрим на взлетно-посадочную полосу, встречаем знакомую, значит. Видим - на ВПП выруливает такой маленький самолетик с пропеллерами, девушка, которая кстати закончила МФТИ, говорит: "Слушай, я прекрасно знаю что такое подъемная сила и все остальное, но все-таки понять не могу - ЗАЧЕМ САМОЛЕТУ НУЖНЫ ПРОПЕЛЛЕРЫ?"
На доске объявлений матфака нашего универа висит объявление: "Уважаемые студенты 5 курса! На предзащите дипломных работ в обязательном порядке иметь своего научного руководителя". Вот там-то ему все и припомнят...
Было это, когда я учился в институте. Однажды рассказал я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин. Ну, знаете? Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает: - Свиные котлеты есть? - Есть. - НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!! кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины. Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень удивленно смотрит на меня и спрашивает: - А что, Пятачок тоже еврей???
В теперь уже отдаленные советские времена мы вели битву за урожай. С кем была эта битва и кто в ней победил, теперь уже сказать сложно... Но поскольку слово "битва" у наших вождей прочно ассоциировалось с со словом "армия", то ей, армии, эту битву и поручили. Сражался за урожай и я. Когда я убывал на продовольственный фронт во главе взвода, замполит напутственно сказал: - Поедешь в колхоз-миллионер! Смысл его слов дошел до меня уже в колхозе: колхоз был должен государству 5 миллионов советских (!) рублей. Помню, также, что у них сгорело 2 трактора на силосной яме (вместе с силосом, естественно) и местный комсомолец после тяжелого запоя решил постричься в монахи. Нам поручили достраивать гараж для сельхозтехники. Каркас уже стоял, нужно было выкладывать кирпичные стены. Решили начать с фасада, т. к. в нем нужно было делать ворота и работы было меньше. Чертежей не было никаких, поэтому делали "от балды". Каждый день на стройку приходил какой-то мужичок в костюме, сапогах и кепке (местный национальный прикид). Посидит, молча покурит и уйдет. Кстати, у них и дети так одевались: чуть мальчик подрастет - ему тут же покупают костюм, сапоги и кепочку... И вот, выложили мы проем для ворот, сверху нужно класть бетонную балку. Крана нет. Тогда сколотили деревянный пандус и, как рабы в Древнем Египте, затащили балку на стену на веревках. Тяжело и страшно - сорвется балка - всех передавит, как крыс. Устали, сорвали голоса от мата, пошли отдыхать. На следующее утро опять заявляется мужичок, подходит к нам и говорит: - Вы, это, значить, мужики, ворота низкие сделали, комбайн-то не пройдет. - А ты кто? - Зав. гаражом. - А какого ж ты х#я раньше молчал?! - Так я в отпуске был...
1983 год. Ленинградский университет. По длинному коридору здания "двенадцати коллегий" летит, явно опаздывая на заседание кафедры, светило науки. Доктор наук. Профессор. Почетный академик... и прочая и прочая. Седьмой десяток. Благородная седина. Потертый портфель... Навстречу ему - заведующий кафедрой. Тоже светило. Тоже доктор. Шестой десяток. Лысина. - Аркадий Леонидович, голубчик, вы принесли рецензию на Зимина? - Бог мой, Пал Тимофеевич! Казните старого дурака - забыл! - Ну как же, Аркадий Леонидович, у нас завтра ученый совет! - Завтра - непременно! Непременно! Минуточку... извлекается ручка. На ухоженной профессорской руке, на тыльной ее части, в основании большого пальца (т.н. "анатомическая табакерка") ставится ЖИРНАЯ ТОЧКА. - Вот, теперь не забуду. Но вы уж, милейший Пал Тимофеевич, соблаговолите позвонить мне вечером, напомнить, на всякий случай, знаете ли... - Да-да! Позвольте... Ручка переходит в руки завкафедрой. - Вот. Не забуду. На руке лысого светила науки, на той же самой ее части - ставится аналогичная ЖИРНАЯ ТОЧКА. - Будьте здоровы, уважаемый! - Всех вам благ. Разбежались.
Офис фирмы, в которой я работаю, находится в здании одного НИИ. Не так давно в нем был сделан ремонт - стены покрасили в очень светлый цвет. Через пару дней спускаюсь по лестнице и вижу: около окна, под подоконником грязные следы от затушенных окурков, которые собственно и валяются рядом. «Ну вот, думаю, не прошло и двух дней, окурки-то уберут, а след уже вряд ли ототрется». На следующий день иду и вижу: рядом со следами от окурков появилась надпись черным маркером и довольно крупная: "Так поступают козлы, которые не уважают чужой труд!" И стрелка нарисована, указывающая на следы от окурков. Еще через день более крупными буквами и ядовито-зеленым цветом рядом было написано: "А ты, урод, уважаешь чужой труд? Тогда не пиши на стенах!!!" Вот такие борцы у нас за чистоту и нравственность. И главное люди все вроде солидные и чужих почти не бывает...
Сам я живу в Литве, но по долгу службы часто мотаюсь в Беларусию. Естественно, на своей машине. Беларусия, товарищи - это страна непуганных ментов.... У них ГАЙ так и называется - ДАЙ! Еду как-то домой, уже Варнены проехал, до границы всего ничего и вдруг откуда ни возмись появляется гай. Тормозит, эссно. Ну у меня-то все в порядке, ну там превысил на 50 км, ну пива “Лидского” чуть-чуть, литра полтора, непристегнутый конечно... ну и ладно, всего разговоров бакса на 2. Подходит.... неторопливо, с чувством собственного достоинства. Старлей, однако, не сержант какой-нибудь.... И спокойно так, размеренно вопрошает: - Домой, значит едете? Ну, говорю, есть такое дело... - В Литву, значит? - А как же... - А, это вот, значит... вопросик... - Ну? - спрашиваю... - Это..., а зачем вам в Литве белорусские деньги? И тут я задумался... а действительно, зачем мне в Литве белорусские деньги? И честно говоря, не нашел, что ему возразить... В итоге расстались мы довольные друг другом, он с белорусскими деньгами, я без оных. Вот ведь как бывает, никаких проблем, осмотров, неприятностей... да и сумм он не называл... так.
История о том, что не всегда одинаковые задачи имеют одинаковое решение. В нашем учреждении решили сделать ремонт туалетов. Дело это нужное, но как обычно, ремонтники дело не довели до конца - а именно не сделали замков. Мужчин это как-то мало смущало, а женщины всегда ходили в туалет гурьбой: пока одна делает свои дела, остальные стоят на страже, охраняя процесс. Но все равно было неудобно. Здание наше трехэтажное. На верхних этажах нашли выход из положения: так как двери открывались вовнутрь, с внутренней стороны в косяк двери вбили гвоздь и согнули его. Поворот гвоздя - и тебе уже ничего не угрожает. Но на первом этаже дверь по-прежнему не закрывалась, и, учитывая тот факт, что там всегда многолюдно - клиенты, люди с улицы - то туалетом служащие почти не пользовались, поднимались на верхние этажи. Это очень нервировало одну нашу сотрудницу - даму предпенсионного возраста. Подниматься наверх ей было тяжело, а допроситься коллег-мужчин, чтобы они сделали замок на дверях, она не смогла. Пришлось действовать самой: выпросила у мастеров инструменты - ей дали самый большой молоток и гигантский гвоздь-тридцатку. Как она забивала этот гвоздь в косяк и сгибала его - тема отдельного разговора, но после часа борьбы и мучений дело было сделано. Женщина с облегчением зашла в туалет, закрыла дверь, повернула гвоздь, села, расслабилась: И тут дверь открывается!.. ... в отличии от верхних этажей, дверь на первом открывалась наружу!
Две истории про людей и компьютеры. Работаю я программистом в одном учреждении в небольшом районном центре. Работы немного, в основном утром, когда я отправляю формы электронной почтой в область в наше управление. Как-то утром вбегает ко мне Андреич с выпученными глазами - старикан, чью форму я ежедневно отправляю. Далее происходит следующий диалог: - Ты знаешь, что ты неправильно отправляешь форму? - Что, не на тот адрес, не доходит до них информация? - Нет, доходит, просто надо отсылать векселем! - ??? может, это через обычную почту, с банковским подтверждением? - начинаю предполагать. - Нет, не по почте, а векселем, так мне сказали по телефону. - Может, вы неправильно расслышали, может, по факсу? - Нет, векселем!!! По электронной почте!!!!! - А вы себе представляете, как это? - Я не знаю, ты программист, ты должен знать! В общем, обычный разговор с человеком, который так же разбирается в компьютерах, как араб в свиноводстве. Приходится звонить в управление. В результате выяснилось, что форма была набрана в Word-e, а теперь ее надо отправлять в формате Exel - векселем.
И еще один случай. Как-то собрали всех инспекторов со всей области - 15 районов, в управление на какой-то семинар. С собой у них были дискеты, чтобы получить информацию - порядка 300 страниц, мегабайтного объема, для изучения и применения в действии. Семинар вел какой-то начальник, думающий, что он умеет работать на компьютере. После семинара были собраны дискеты, и этот начальник самостоятельно переписал каждому на дискету файлы. Приходит наш инспектор ко мне на следующий день и просит распечатать информацию. Смотрю - а там не файлы, а лишь ЯРЛЫКИ от них. Пришлось инспекторам снова ехать в область.
Одной моей знакомой на работу звонит дочка лет 11-12 и сообщает, что при попытке заняться кулинарным искусством обожгла палец, который теперь очень болит. Мама в недоумении предлагает ей обратиться с этим вопросом к папе, который на минуточку врач. Дочка отвечает, что тот спит. Мама говорит: - Ну, так разбуди его! - А он что-то не будится, - отвечает дочка! Высказав несколько нелестных эпитетов в адрес мужа, мама созывает военный совет, на котором было решено что палец нужно обработать спиртом. Но за неимением такового дома было решено обойтись водкой. Девочке сказали достать из серванта бутылку водки, открыть ее, перелить часть в стакан и опустить туда палец. На следующий день все долго смеялись, когда она в лицах пересказывала впечатления проснувшегося мужа. Представьте себе: просыпаетесь вы, идете на кухню и обнаруживаете там сидящую дочь со слезами на глазах, а перед ней открытая бутылка водки и наполовину наполненный стакан.
Стою тут как-то в пробке, непонятно откуда взявшейся, Лубянская площадь, рядом с Политехом. Пробка капитальная, т.е. продвигаешься сантиметров на 30 через каждые минут 5, ну сижу, невесело все как-то, и тут узрела на домике как раз напротив Политеха (вернее, на столбе рядом с домиком): "Стоянка только для а/м общ-ва СЛЕПЫХ". Знаете, как-то веселее сразу стало.
Мой друг рассказывал в бытность ординатором урологии. В сентябре косяком шли превентивные осмотры свежеприехавших абитуриентов (собственно, уже студентов) из экзотических стран на предмет своевременного выявления столь же экзотических болячек да, извините, паразитов. И вот сидит такой карантинщик с катетором - ну таким, с подсветкой, уж не знаю как он называется - в пенисе, который, как и положено, чудовищных размеров, а внутри у этого сына саванны уж совсем что-то небывалое. Посему созваны обе группы студентов, находящиеся в это время в клинике и каждый по очереди заглядывает в это дело. Катетер этот - штука очень болезненная, студентов очень много, некоторых мгновенно перекашивает, некоторые вглядываются долго и с интересом, тем не менее: каждый раз, каждому отходящему студенту, сидящий враскоряку пациент кланяется, напряженно, но широко улыбается и неподражаемо говорит: "Паси-и-бо!".
Начало 80х. Тбилиси. "Фирменный" магазин Электроника. Бум электроники начала 80-х - электронные игрушки типа "ну-погоди" и всевозможные электронные часы производства Тбилисского завода МИОН. Плакат с первой советской рекламой я увидел именно в этом магазине:
"Петух, поющий во дворе, Вас будит только на заре, А наш будильник будит Вас В любое время, в нужный час. Не может быть здесь мнений двух Будильник лучше чем петух!"
История. Салон мобильной связи. Час пик. Клиенты приобретают пагеры и мобилы. Некий господин, по виду явно "новый русский", тряся в руках мобилу, вопрошает девушку-продавщицу: - А сколько у него мелодий? Та ответствует, не помню точно цифру, ну скажем 32. - А послушать можно? Девушка ему начинает объяснять, что батарея у аппарата не заряжена и поэтому сделать этого нельзя. И тут НР выдает фразу, от которой все посетители салона упали под столы и начали биться в страшных судорогах: - А ты напой...
Из серии "дите с налопавшимся папой": дело происходит в универмаге "Русь", Великий Новгород, накануне какого-то праздника, не помню. На первом этаже развернулся отдел воздушных шариков, вокруг ребятня, шум по типу: папа купи мне этот - мама я хочу вон тот! Перед прилавком мальчик лет 4-х с папой, уже начавшим отмечать праздник. Папа, щедро: - Ну, какой - выбирай. Паренек, стесняясь: - Я не знаю. Папа: - Ну, давай, какой тебе нравится? Сын: - Папа, я не знаю. Папа: - Ты представь, вот к маме в магазин кто-нибудь придет и будет стоять у прилавка, она спросит: что вам? А он ответит: не знаю. Думаешь, что ему мама скажет? Сын: - Не знаю. Папа: - Она скажет, ИДИ НА Х:%!
У детей повальное увлечение покемонами, сейлормунами и телепузиками, если первых я еще как-то переношу… то эти слюнявые уродцы.. Кошмар.. А тут у моей подруги сынок страдает этой пузостью.. "пузечай", "пузепюрэ".. и т.д. Прям тоскливо как-то.. Значит, ползем мы как-то с подругой и с сыночком Антошей по городу - захотелось ребенку в "Лего" и я, поддавшись невообразимому искушению полапать игрушки, потащилась тоже.. Заползли.. Ленка - в книжки, картонки и всякую развивающую шушару.. Я прицепилась к огромной серой мыши (этакий фетиш 2.5 метра).. Ору: - Антон! Смотри, какая шикарная мышка! - зыркаю по сторонам.. тут моя челюсть отвисает.. Передо мной здоровенный стенд с этими тварями - телепузиками.. разномастные, разноразмерные.. и все с тупыми рожами.. и антенками.. И Антон уже вцепился в какого-то зеленого и обнимается с ним.. Продавщица, милая девушка Оля, подруливает к Антоше и спрашивает: - Нравится? глупый вопрос.. Антон тут же громко докладывает, что он телепузик, а это его родственники, и он их навещает.. Оля, немного подумав, ухмыляется и шепотом спрашивает: - А где же твоя антенка? Антоша громко и серьезно отвечает: - МАМА МНЕ ПИСЮ НА ГОЛОВУ ПРИШЬЕТ, ВОТ БУДЕТ АНТЕНКА. Мама шокирована (ну не знала она о планах сына). Девушка Оля сдавленно так: - Ыыыыы... Весь персонал магазина медленно и беззвучно стекает на пол...
Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает". Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки. Через полчаса приезжает, довольный открытием. - Че такой довольный? - Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась. - С чего смеялась? - Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер". Дежурка просто лежала...
Так вот, поехал я из Бостона в Техас по непустячному делу - жениться. Забил свой фургон скарбом и жратвой и двинул на Юг. Ехать туда 1800 майлов, то есть если поднапрячься, можно доехать за три дня. Со мной увязались два моих приятеля - прокатиться cross country. Макс и Лелик. Оба - редкостные рас3.14здяи. Макс знает английский, а Лелик - нет. Поэтому один все время достает другого что-то такое перевести, в основном это придорожные надписи, доступные взору.
Итак, едем. Стоит у дороги жралка, над ней транспарант: WAFFLE HOUSE. Подлый Макс переводит по просьбе Лелика: ВАФЛЕРСКИЙ ДОМ. Потом, подумав: ДОМ ВАФЛЕРА. Видимо по аналогии с домом актера.
Едем дальше. Долго едем. У дороги еще кафе: JUST OAK. Макс тут же выдает правильный переаод: ПРОСТО ДУБ. Лелик моргает глазами и не верит.
Через какое-то время я замечаю рекламный щит с мерзкой рожей и надписью "BUTT UGLY". Макс переводит: "уродливый как задница". И тут неожиданно Лелик выдает шедевр художественного перевода: ЖОПА СТРАШНАЯ. Как я не перевернул машину - не знаю.
На второй день путешествия Лелик спрашивает в очередной раз: а где мы сейчас едем? Макс задумчиво смотрит в окно и объявляет: Ну, Ангола... Я сперва ох..еваю, но потом замечаю щит с названием места: NUANGOLA.
Попадались по дороге Berlin, Paris и многие другие известные города. И уже в самом Техасе не так уже далеко от Далласа промелькнуло название Boston, вызвав бурю веселья.
Короткие истории о моем пребывании в Андорре. Андорра -это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного слугу угораздило слетать покататься, на две недели, на лыжах с очень хорошей семейной парой. Ну так получилось, что у моей половины не получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи :). Ладно, это вступление, сами истории.
История 1.
Купили мы универсальный sky-pass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15, ну не суть. Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжики и бодро почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем что наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня кататься. Ну, мы есстественно, а как же так, мы приехали издалека :), хотим и все тут. Тетя, понимая что ребята говорят с акцентом, грит: - "А откуда вы такие собственно взялись?" Мы гордо: " Из России". Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и.... фраза дня, причем для всей толпы, -: "К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ " и пропустила нас на подъемник :) Да особо-то и бурана не было, так ветерок дул немного.
История 2
Сидим в ресторане, отмечаем день варенья одного парня, на горке познакомились, 5 человек, две пары и я, как не пришей собаке хвост :) Уже хорошие, добрые, умиротворенные можно сказать, долго уже сидим. Подходит к нам мужик, представляется аж директором заведения и, с очень серьезным лицом, обращается к нам -"Здравствуйте, спасибо что посетили наш ресторан и..... тра-ля-ля 5 минут в этом же духе........ я хотел бы предложить Вам бутылочку хорошего вина 15-летней выдержки, но я боюсь что оно покажется вам дорогим, но вино отменного качества и все такое". На лице у каждого из нас не дрогнул ни один мускул, ну как же, сам директор нам предлагает, а ресторанчик-то не просто так, а типа самый самый в городе (типа "Саппоро" или "Эль Гаучо" в Москве), но в голове у всех калькулятор щелкает: 15 лет, француское, ресторан модный, директора как-то не хочется обижать, ну где-то в районе 400-600 баксов по-идее должно стоить, ну ладно, возмем. Тут мужик, опустив очи долу, говорит, немного помявшись - "Оно стоит 60 долларов". Оооопссс. Ну тут пришла его очередь :). Мы, расслабленно, говорим :- " Нам пожалуйста три на стол и две с собой". У мужика челюсть баммссс, и фраза -: "Яяяяяя приношу извинения, но у нас нет 5 бутылок ". Мы -: "Неси все". Принес, ага,2 бутылки, остальные наверно сам выпил :)
История 3
Лечу я по красно-черной трассе (достаточно сложная, кто был на Чегете, меня поймет), причем в начале трассы надпись аж на трех языках - "Господа, эта трасса для экстремалов и продвинутых горнолыжников, очень опасна и трудна, пожалуйста, подумайте прежде чем будете спускаться по ней", и все в таком же духе. Закладываю дугу, вхожу в поворот и....... встретились два одиночества. Посредине трассы стоит бабуля,"божий одуванчик", и пытается лыжу одеть, мне деваться некуда, или в пропасть или под ноги ей падать и ломать бедную пожилую женщину. Ну думаю, прожил ты Вова короткую, но яркую и насыщенную жизнь и пришла тебе звезда (то- бишь п.. да) вдали от родины, здесь тебя и похоронят :). С криком -: "Аааааааа, чтоб тебя ", открываю объятия и обхватывая старушку, лечу с ней метров 250 по-склону. По дороге, есстественно, прикладываемся обо все бугры и трамплины, теряем все лыжи-палки, наконец останавливаемся. У меня состояние, как после 12-ти раундов с чемпионом мира по боксу, весь в синяках и шишках, болевой шок, глаза на 6 часов, легкое сотрясение мозга, лежу, отдыхаю, бабуля тоже вроде притаилась. Подбегают здесь спасатели, лыжники, короче, собралась, наверно вся Андорра с туристами, все охают-ахают. Вдруг, бабуля бодро так зашевелилась, встает на колени около меня и при всем честном народе, говорит - "МЕНЯ ЗА ВСЮ МОЮ 60-ЛЕТНЮЮ ЖИЗНЬ НИКТО ТАК КРЕПКО НЕ ОБНИМАЛ" и целует меня ТАК СИЛЬНО в губы, что я от такого афронта ожил, как тот добрый молодец, вскочил на ноги и пошел лыжи собирать :) Но голова потом болела, мама не горюй :) Прислал Tzapa
История эта была мне рассказана случайным попутчиком - соседом по купе, поезда Рига - Новороссийск после выпитой банки гарной украинской самогонки под добрый шмат сала, поэтому я не могу ручаться за стопроцентную правдивость его рассказа, а просто перескажу его. В 1981 году, когда было мне 19 лет, купил я себе немецкую овчарку - суку. Сразу же столкнулся с проблемой выращивания, кормежки и т.д. Деньги улетали ежедневно. Нужно было что-то предпринимать. Нет, денег конечно хватало, но как рачительному хозяину мне хотелось минимизировать затраты. Поэтому назвал я свою суку «Правда» и отписал письмо в одноименную газету (была такая). Дескать есть такая собака - девочка «Правда», я ее воспитываю, а как подрастет она - отправится на границу охранять рубежи нашей Родины от капиталистических диверсантов. Вложил в письмо копию собачьего паспорта, фотографию и намекнул, что мол неплохо было бы оказывать нам небольшую материальную помощь для правильного питания собаки, а то может вырасти худая, рахитично сложенная «Правда». Удивительно, но в редакции идея понравилась. Они даже завели небольшую рубрику, в которой раз в месяц рассказывали читателям о том, как «Правда» подрастает, как у нее меняются зубы, чем питается и т.п. Даже высылали нам сперва по 25 руб. , а потом просто перешли на поставки мяса с нашего мясокомбината. Мяса хватало всем. Когда скапливались его излишки, мы с друзьями устраивали шашлыки на природе, где обсуждали очередной отчет для газеты. Собака подросла и в один из дней я обнаружил, что у нее наступили критические дни, как говорят сейчас в многочисленных рекламных роликах. Честно говоря, я не знал, как помягче написать об этом отчет в редакцию и после целого дня размышлений написал открытым текстом: «У «Правды» началась течка». После этого отчета рубрика в газете закрылась, а через две недели прекратились и поставки продуктов. «Правда» осталась без мяса и вынуждена была довольствоваться объедками. Сотни, а может и тысячи писем, в которых обеспокоенные читатели спрашивали о здоровье моей собаки, приходили в редакцию, а «Правда» постепенно переходила на неотягощенный мясом рацион. Огромной страной руководил тогда Брежнев, по-видимому, уже начавший впадать в детство. Иными словами он тоже следил по газете за развитием собачки. И, как мне теперь кажется, даже полюбил ее заочно. Дает он задание какой-то из не очень сообразительных женщин - секретарей: «Дор-рог-ая у-уз-най пож-жа-луста неа-фицально что там с со-ба-кой». Ну, та вечером из дому и позвонила в редакцию. Работники редакции уже замучались отвечать на звонки и телеграммы читателей, а может быть тот человек, который взял трубку, был в плохом настроении, не знаю, но он сказал, что собачка сдохла. Когда весть о скоропостижной кончине «Правды» достигла Леонида Ильича, ему стало плохо. Общее состояние организма, и без того подорванного старческими болезнями начало резко ухудшаться, и медики оказались бессильны. «А «Правда» пережила генсека на 10 лет», - закончил рассказ мой собеседник. Ее загрыз бультерьер, непонятно откуда, как и колорадский жук появившийся в нашей стране. ЗЫ Так может кто-нибудь попробует назвать щенка АИФ? :-)
Преамбула. Есть у меня знакомый, зовут его Серега. Он что называется "из простых": за всю жизнь прочел, наверное, книжки две с половиной еще в школе; работает на должностях типа каменщика, грузчика и т.п. (говорю это без всяких пренебрежений, поскольку, во-первых, любой труд почетен, а во-вторых, Серега - далеко не дурак, и логика у него есть, своя только). Ну в общем, он словами заумными не ругается и ведет себя по-простому.
Амбула. Было это уже давно, когда я только-только преферанс осваивал. Играли мы тогда регулярно, 1-2 раза в неделю. И вот сидим мы, значитца, в пятницу вечером втроем и ждем четвертого на пулю (кто играл, тот знает, что можно расписывать и втроем, но вчетвером занятнее). В качестве четвертого ожидается как раз Серега, который преферанс, в принципе, освоил... м-м-м... до определенных пределов. В общем, обычно проигрывал он, хотя играл очень азартно и любил это дело (до сих пор мне рублей 50 должен, 5 лет уже :)). А обещался Серега прийти с работы в 20:00. Сидим, ждем. 20:00, 20:30, 21:00... полет нормальный, Сереги нету. В 21:30 начали писать на троих. Наконец, в 22:00 является Серега в прекраснейшем расположении духа и тела (любит он иногда вздрогнуть этак грамм по 500-800). При этом явно видно 2 вещи: а) ни о каком преферансе в его исполнении речи уже идти не может; б) винить его за это решительно невозможно, хотя бы потому, что не дойдет до него. Тем не менее, хозяин квартиры Гена пытается его застыдить и начинает жучить: мол, где ты шлялся, да как тебе не стыдно, тебя 3 человека ждут, а ты даже не позвонил... и т. п. Серега на все это блаженно улыбается, пускает пузыри, мычит, разводит руками... Наконец, Гена в запальчивости задает гениальный вопрос: "Что же тебя задержало?" (а то не видно прямо, что его задержало). На что Серега вдруг серьезно и почти разборчиво изрекает: "Экстраординарные фейерверки!" Мы бухаем челюстями об стол, ибо даже предположить не могли, что он такие слова знает. Серега, довольный и счастливый, идет к дивану, падает и вырубается до утра. А вы говорите: алкого-оль... отупля-яет! SS
О неистребимом чувстве юмора у нашего народа. Сегодня, 05.06.2001, смотрю 8-часовой выпуск новостей НТВ. Рассказывают про то, как одна плотина произвела сброс воды и затопило какую-то деревню. Горе огромное, народ потерял и урожай и пр. Передвигаются по деревне на лодках. Показывают лодку. На борту большими черными буквами выведено - ТИТАНИК-2
Абсолютно реальная история. (Прошу обратить особое внимание на тот факт, что действие происходит на ЧЕТВЕРТОМ курсе МАИ.) Идут занятия на факультете военного обучения. Материал отдан студентам на самостоятельное изучение: кто в карты режеться, кто дрыхнет на задней парте, короче - полное распиз№№№во. Мы с Лехой (наш комвзвода) от нечего делать стоим у кафедры и рассматриваем плакаты с какими-то самолетами (оно и понятно: институт-то авиационный). Тут Леха, очевидно прочитав в технических характеристиках, говорит: - Ого, вот это размах крыльев: от кончика одного крыла, до кончика другого 11 метров! Конечно, факт сам по себе интересный, но куда занимательней оказалась реакция Васи. (Вы спросите: кто такой Вася? О.. о! Это в своем роде уникум, человек-легенда нашего факультета! Вася - настолько пробитый тормоз в самой последней стадии, что к этому добавить просто нечего!) Так вот, мирно дремавший до этого момента, он, приоткрыв один глаз, нахмурив брови и наморщив лоб (по всей видимости результат бурной мозговой деятельности), изрекает: - Вы че.... Это не это. Мы в непонятках. - Ты про что, Вася? - Это не размах крыльев. В нас просыпается неподдельный интерес: - А что же такое по твоему размах крыльев? (Постараюсь передать) - Нуу... это когда...- продолжительная пауза в поисках подходящих слов, буквально слышно как в его черепной коробке что-то пощелкивает от напряжения, - ну... в общем...- тут его лицо проясняется,- Вот как у птиц... ну это когда птица один раз махнула крыльями... и это, значит, сколько метров пролетела столько и есть размах крыльев! Все в ауте! После этого мы битых полчаса пытались объяснить ему, что же такое "размах крыльев" на самом деле и, как оказалось, не убедили. Спустя довольно продолжительное время, эта история, уже ставшая байкой, пересказывалась в присутствии Васи. После того как все отсмеялись, Вася с победоносным видом и присущей ему крестьянской смекалкой заявляет: - Почему же тогда число Маха?! Вот так, проучившись до 4 курса авиационного института, в конце концов узнаешь, что скорость самолета измеряется в количестве взмахов крыльев! :) ЗЫ: Остается добавить, что после этих слов бедный Мах, наверняка, перевернулся в своем гробу. И слава российским авиаторам!!!
Есть в американских городах с русско-говорящей публикой и местная "русская пресса", распространяемая в основном среди клиентов "русских магазинов". В одном из таких магазинов в пригороде Чикаго где-то в начале зимы увидел замечательный образец, с заголовком на всю первую страницу: "Поздравляем всех русских с праздником Хануки!" Для тех русских кто еще не в курсе, Ханука - важный еврейский религиозный праздник :))
Заранее прошу прощения у всех участников соцсоревнования, узнавших себя в этой истории, а также у всех читателей за нецензурные выражения. Но, как вы все прекрасно понимаете, без них никуда. Итак, одна далеко не маленькая компания. Некий сотрудник рассылает по корпоративной почте директорам компании некий документ. Задача директоров - прочитать и дать свои комментарии, пожелания, замечания. И вот когда уже получены ответные письма с комментариями практически от всех директоров, приходит письмо от Генерального (Дословно): "Сделал много всяких замечаний, а они суки все куда-то пропали, хотя я их сохранил. Прошу организовать совещание, потому что писать снова заебусь." Плакали дружно:)
Дело было одной темной зимней ночью, часа в 3 утра. Я, как и положено добропорядочному студенту, готовящемуся к сессии, сидел за письменным столом и тихо строчил шпоры по вышке. В той же комнате бабушка мирно предавалась объятиям Морфея, иными словами просто спала и надо сказать спала видимо довольно крепко, потому как звуки, которые она издавала, ярко обрисовывали бурный накал страстей в переживаемых ею снах. В это же время в другой комнате мама досматривала очередной боевик на ночь. И вот, когда фильм наконец закончился, она решила проведать нас с бабушкой. Тихо зайдя в комнату, она на цыпочках подошла ко мне, шепнула на ухо "спокойной ночи" и собралась уже идти ложиться спать, как вдруг ее что-то остановило. Тут она развернулась, подошла к смотрящей уже седьмой сон бабушке и негромко так ее позвала: - Мама! Ответа не было. Надо сказать, бабушка спит довольно крепко, поэтому на такие мелочи как грохот от падения случайно задетого стула, равно как и орущий на полную громкость телевизор, во сне она реагирует индиферентно. Маму не устроил такой расклад дел и она решила позвать ее снова. - Мамаа!! Бабушка на секунду перестала храпеть, словно что-то потревожило ее и снова возобновила выводить трели. Но мама была непреклонна, она решила добиться своего во что бы то ни стало. Она растрясла бабушку, вообщем кое-как заставила приоткрыть ее слипшиеся ото сна глаза и, когда цель была достигнута, поинтересовалась: - МАМ, ТЫ СПИШЬ?! На что получила резонный ответ: - ... ??? ... Ну сплю... , а что случилось? - Да так, ничего, просто хотела пожелать тебе спокойной ночи! После чего с чувством выполненного долга пошла спать.
Живу я в городе Липецке. Народ у нас темный, но веселый. Так вот возвращаюсь я вчера домой и вижу женщину, идущую мне на встречу. В правой руке у нее кулек на вроде тех в которые цветы упаковываю. Она его гордо держит в руке прямо перед собой, словно это олимпийский огонь. Тут я смотрю, а из кулька что-то торчит и при каждом ее шаге весело так попрыгивает (надо сказать, что без очков я плохо вижу). Дохожу до нее и вижу, что "это" ни что иное, как куриные головы, сами-то курицы в кульке, но их не видно. Теперь представьте: головы весело так покачиваются, словно васельки на ветру, у тети лицо полное гордости, кулек на вытянутой руке. Ни дать не взять Олимпийские игры, только заместо огня куриные головы.
Один мой знакомый слышит плоховато. Не то чтобы глух совсем, но на тихие звуки не оборачивается. И при разговоре желательно, чтобы он губы собеседника видел, так ему проще понимать. Так что когда Игорь за рулем - лучше молчать, а то он на губы собеседника будет смотреть, а не на дорогу. И подвозил Игорек однажды на своей 99-ой паренька знакомого, тот в принципе в курсе об ослабленном слухе водителя, но молчать тоже не может. Есть такие люди - им лишь бы че сказать, а че и неважно, ну как моя жена прямо. Едут значит они по городу, и тут Серега (попутчик) слышит странное дребезжание. - Дребезжит чего-то, - докладывает он. Игорь поворачивается: - "Что?" - В машине что-то дребезжит! - повторяет Серега. Игорь опять смотрит на дорогу, ему как-то без разницы что там дребезжит. Неугомонный Серега находит причины надоедливого звука - стеклышко на спидометре. - Вот что дребезжит. Игорь опять поворачивается - "А?" Тот повторяет, Игорь кивает головой и дальше следит за дорогой. Через минуту Серега соображает что нужно сделать. - Ты туда резинку подложи и не будет ничего дребезжать. Игорь снова отвлекается -"Что-что?" - Ты ту-у-да-а рези-и-нку-у подложи-и и не бу-уде-ет ничего-о дре-ебе-езжа-ать. Игорь наклоняется к самому уху Сереги и орет: Да мне ПО-О-ХУ-У-Й!!!
Случился этот забавный случай со мной и моей девушкой сегодня утром. Когда мы остаемся наедине, я ласково называю ее «зайчонок». Вчера мы провели вместе целый вечер, и я, по причине того, что она всю ночь что-то жевала, переименовал ее в «хомяка». Хомяком она, естественно, называться не хотела и всячески протестовала, говоря, что она заяц. Сегодня утром, по причине похмельного синдрома, я оставил машину от греха подальше и решил вместе с ней поехать на работу на общественном транспорте. Залезаем мы, значит, в маршрутное такси (дело было в Строгино) и мило так, попивая пиво, беседуем. И тут, прямо над головой водителя, я обнаруживаю огромный плакат «Зайцев просим удалиться! » и знак, на котором толстого зайца перечеркивает красная черта. Я начинаю смеяться, и показываю ей этот плакат со словами: «Ну все, заяц, ты приехал! » А она, смущенно так, чтобы никто не услышал, отвечает: «Я не заяц, я - хомяк». Вот так.
На одной из встреч на курсах для беременных ведущая рассказывала разные страшные истории о том, как странно ведут себя роженицы во время схваток. Вот одна из этих историй.
Беременную женщину в роддоме оставляют в схватках в специальной комнате, где она может провести от 2 до 10 часов до необходимого состояния, когда можно уже идти в родзал и рожать. При этом время между схватками уменьшается, а продолжительность их увеличивается. Соответственно увеличивается и боль, и многие женщны прямо по Некрасову могут совершать настоящие подвиги. При этом когда приходит схватка они сильно кричат, когда отходит - умолкают на время. Вто одну такую поместили в эту комнату и слушают периодичность ее "песен". И вдруг понимают, что "песня" продолжается уже минут 20. Заходят доктора и наблюдают страшную картину - в приступе схватки мадам руками отогнула от стены трубу батареи отопления, засунула между ней и стеной голову......... И тут схватка кончилась...........
Два слесаря роддома пытались потом отогнуть трубу, чтобы освободить несчастную роженицу (а процесс-то продолжался), кончилось все отключением отопления и отрезанием трубы турбинкой.
А через 10 минут на свет появился еще один человек.
Ситуация в гостях. В центре комнаты на ковре играет хозяйская дочь Полина (младшая, 5 лет). Вдруг она случайно проливает на ковер стакан с соком. На что Майя (старшая, 11 лет), замечает: - Ну все, Полина, теперь тебя мама убьет. Полина остановилась, призадумалась где-то на минуту, и выдала свое видение ситуации: - Не убьет, она меня любит. ...... На что Майя, уже имеющая жизненный опыт, сказала: - Эх, Полина.... Ты нашей мамы не знаешь.
Наблюдение сделал мой друг Эркин. Дело было в гостях у Володи. Им обоим привет от меня. Ychep.
Только что был свидетелем... Москва, Новый Арбат, Дом Книги. Бюро, в котором печатают всякие визитки/бланки/фотографии/делают ксерокопии... За компом, спиной к клиентам сидит девушка, чего-то ваяет... К стойке (у которой общаются с клиентами) подходит дядя лет 50-55ти, и задает вопрос, адресованный сотрудникам: - Извините, а у вас только девушка размножением занимается? :о) Вот такие пироги...
Одесса. Или, если по-местному, Одеса. Так же, с одной "С" она и произносится. Много было написано и рассказано, но вот такого я не слышал ни разу. Приключилось это со мной и моими друзьями в 1998 году. Мы отдыхали в Черноморке (это под Одессой). По московской привычке загуляли часов до 12-ти в самой Одессе. Но пора и домой вроде ехать, оппа, а не на чем. Метро там нет (чувство метро у каждого москвича в крови, и уже знаешь, что до пол-первого ночи до дома ты доберешься точно). Есть там трамвай. Это самый, пожалуй, позднеходящий вид общественного транспорта. Надо сказать, что в окрестностях Одессы тоже ходят трамваи, и один из таких маршрутов как раз пролегает от окраины Одессы через Черноморку и куда-то дальше, уж не помню куда. А от центра города до окраины ходит другой маршрут. Мы сели на этот транспорт и поехали до конечной. Там, думали, пересядем на пригородный и доедем до нашего дома отдыха. Доехали до конечной, и, только мы собрались выходить, открывается дверь, ведущая в кабину, оттуда высовывается голова вагоновожатой и говорит: "Трамваи больше сегодня не ходят, это последний, так что, кому надо до Черноморки, ДАВАЙТЕ ПО 5 КОПЕЕК, Я ПЕРЕВОЖУ СТРЕЛКИ И ЕДУ ДАЛЬШЕ". Занавес. Как говорится, "это - Одеса".
Идет выставка научно-исследовательской работы студентов. Из доклада одного из них: - ... мы развиваем свою систему уже давно, она обросла массой неисправимых достоинств, но в последнее время мы стали замечать, что растущие возможности нашей программы начали серьезно расходится с требованиями пользователей...
Известно, что летные экипажи должны периодически проходить медицинскую комиссию. Так вот, нужно было там проходить и врача дерматолога. Не знаю уж почему, но именно этот врач (в нашем случае "врачиха" - пожилая дама) должна была всенепременнейше заглянуть и в, я извиняюсь, попу.
Так вот, помню, коллеги по работе рассказали, как один раз к этой врачихе зашел парень (стюард). Видимо, он был довольно-таки волосатый товарищ, потому что после любимой нашей фразы "Раздвиньте ягодицы" врач удивленно, а может и восхищенно протянула:
- ООООО, молодой человек, да у вас тут ДЖУНГЛИ! :-)))))
Стою я как-то с племянником в очереди за воздушными шариками. И в это время подбегает мужик и пытается влезть без очереди, аргументируя это фразой "Пропустите, мне шарик для ребенка купить". И одна дородная дама ему отвечает: - А МЫ ДЛЯ СЕБЯ БЕРЕМ!!!
Еще одна из историй про «наших за границей». Рассказана она была моей знакомой... Где-то в Нью-йорке живет семья русская. Семья как семья - ничего из ряда вон выходящего. Так же в семье имеется дедушка. Дедушка есть личность незаурядная и гордая. Старику лет под восемьдесят, но возраст ни коим образом не влияет на его натуру быть ни от кого не зависимым. Своим характером выбил он из семьи себе квартирку жить одному. Один хочет жить и все тут - никакие уговоры не помогают. Ну и хрен с ним - пусть живет. И как-то звонит он своим сыновьям-внукам-правнукам и говорит, что мол в туалете у него вентилятор сломался. Ну сломался так сломался. Давай, советуют ему сыновья, звони в сервисную службу и придут к тебе и починят сей агрегат. Дык звонил, объясняет дедулька, да не приходит никто. Странно, думают родственнички. Советуют позвонить еще раз. Дык много раз звонил - объясняет дед: «.. раз шесть звонил, кто-то хрюкал в ответ и все.. никто не приходит.. ». Хмм - подумали родственнички, дедульке-то под восемьдесят, но все равно с англицким-то у него могут быть и проблемы... Ну и спрашивают: «.. а што, мол, говорил-то, когда звонил в службу?.. ». А дедуля наш отвечает: « ну звоню им туда, а они, мол - хелло, хау кен ви хелп ю, а я им и эт самое: « ноу мор Фан ин тойлет... ». После этого, конечно, уже родственнички стали хрюкать в трубку дедульке...
для англонесведущих: Фраза которую ляпнул дедулька: "no more FUN in toilet" - "нет больше кайфа в туалете" Фразу которую нужно было ляпнуть: « no more FAN in toilet »
Пару дней назад в палатке с видео- и аудиокассетами наблюдал следующую ситуацию:
Мужик долго смотрит на витрины и спрашивает: - А может вот вот эту? - и показывает на кассету. На что продавец ему отвечает: - Ты чо? Это ж драма! Ее ж думать надо! :))))))
Дело было году в 92-ом, что ли. У брата моего друга ногу медики оттяпали вместе с коленкой (ну, те еще мастера - нога начала темнеть в районе стопы, бедбратья дождались, когда дело дошло до коленки и тогда завопили: «Надо резать!!! »). Друг ко мне - нет знакомого с III-ей группой крови? Есть, говорю, - я. Надо, мол, костный мозг перелить для восстановления крови. Давай. Поехали в Москву на операцию. Братану ногу отсекли и меня положили, в вену наркоз и я отключился. Просыпаюсь - ощущение такое, что я - половая тряпка, которую крепко выжали и со всего размаха об пол. И тут заходят студенты медучилища, а я глаза даже раскрыть не могу. Ну, экскурсовод ихний - вот, мол, донор костный мозг сдал, таперича у него отходняк - я все слышу. Те пошушукались и пошли. И остались те, которые всегда последние ходят, интересующиеся всем. И вот эти парни подходят ко мне и как будто в пропасть, тихонько так: - Э-эй, как там без мозгов-то?
P.S. Во мне затеплился лучик юмора, я внутренне согрелся и заснул.
ОХОТА - 2. Навеяло. Вчера буквально, по РТР фильм был. Скалолаз называется Сильвестрыч там корки мочил. И был среди прочих один момент такой. Из-подо льда он стреляет. Трижды. Злобный ворог сверху бегает. По льду прям. И из автомата целится в Сталлоныча. Лед-то прозрачный. Все видать. А потому - все, отплавался наш герой, отнырялся! Шмальнут его щас! Вот лысый враг берет свой шмайсер на изготовку. Сталлоныч - на мушке. Капец! Вот и ворог об том же! Приговаривает. «Сейчас… Вот-вот! Ужо… Ух, стрельну щас! Все-все, стреляю! Точно. Стрельну щас! » Ну а Сильвестрыч - не дурак -пушку хвать! И - бум! Бум! Бум! В лысого! И, шо вы думаете, таки попал! Враг сражен. Сильвестрыч всплыл. Невредим. Вот и навеяло. Много уж лет прошло с той поры. Охота опять была неудачной. Ни шиша не убил наш герой. Ни уточки, ни селезня. Пустой, ага. Бредет по камышам… бредет. К берегу. Низко голову наклоня. А тут! Во, блин! В воде! Карась стоит! Камыш жрет! Увлекся! Охотника не видит! Чавкает! Здоровый, гад! Кила на три! Да не, на пять! Ага! Или даже - на восемь! Точно - восемь кил! А чем взять его? Удочки-то нет. И спиннинга - тоже нет. Так ведь это… Ружье-то! Ружье! Заряженное, на плече висит! Осторожненько… Потихоньку… Снял охотничек свой ИЖ. Приложился… Прицелился. Тихохонько… Тока бы карась не убег… Не…не видит, кажись… Продолжает жрать камышину. Десятикилограммовый такой дурак-то! Щас мы его… Щас… И - шоб наверняка уж попасть-охотник стволы В воду опустил… Прям в бок пудовому карасю их упер! В воде! Ага! Ну, берегись, рыбья душа! Смертушка твоя пришла! За всех отсутствующих уток! Получи! И на курок - ха! БА-БАХХХХ!
…подкинуло его не так, чтобы уж сильно, но таки да, подкинуло. Над камышами.
Летит, значит наш добытчик, окрестности обозревает. А пейзаж-то не так чтобы и интересный был. Камыш да вода. Однообразненько все. Ага. Он толком и разглядеть-то все не успел.
На посадку пошел потому как. Хотя нет. Посадка - это когда на землю. На взлетно-посадочную полосу. На ВВП, одним словом. А тут… в камышах-то откуда ж ВВП-то взяться? Смешно, честное слово! Летишь себе, летишь над камышами, а внизу тебя ВВП ждет… Ага, щас! Ни фига подобного! Вода и камыш тебя ждут! Вот на них и приводняйся! Или - приКамышайся! ПриКамышовывайся, в общем. Чем попало… И по чему попало… Плюх! Брызги, грязь, тина - стороны! А и не глубоко совсем! Дно-то вот оно… рядышком. Прилетели! С прибытием, значит…
Ну, а как в себя-то пришел наш охотничек, заметил, что руках-то у него и не ружье совсем. Или - не совсем ружье. Штука такая… Странная… Приклад - от ружья. Курки - от ружья… А в том месте, где у всех ружей - стволы торчат… У него что-то совсем другое торчит. Тюльпан какой-то… Из металлических прутиков. Ага. Загнутых таких. Распустившийся тюльпан… Так еще наши истребители разлетаются… Эти, как их… «Русские витязи», во! Летят-летят вместе, а потом ф-ши-и-и! И в разные стороны!
И здесь - та же картина. Разорвало стволы-то, стало быть. В разные стороны.
И стрельнул-то один раз всего… А какой эффект! Н-да… Поохотился называется…. На карася…
Таков вот финальный печал. То есть, печальный финал.
Ну, ясное дело, не Сталлоныч ведь это был. Наш, русский мужик. И ружье - наше. Ижевского маш. завода.
А был бы у мужика пистоль тот самый… Ну, из которого Сильвестрыч из подо льда шмалял по лысому… Тут бы точно - капец бы карасю тому!
Хотя…кто его знает. Может на съемках и у Сталлоныча пистоль-то тоже… крякнул. После первого же выстрела. Тюльпанчиком таким.
А после - заменили его. На новый. Фотомонтаж называется. Раз-раз! И замонтажили новый ствол. С целью - обмануть зрителя. Мол, во, какие пистоли мериканские! Полный ствол воды - а ему хучь бы хрен! Шмаляет! А? Личто меня сомнение берет. Думается… Обманули. Ну точно - обманули, блин!
Известное дело - Хуливуд. Хули им…зрителя-то не кинуть? И то сказать… Пистолей у них до хрена, а совести ни в одном глазу!
Потому как любой охотник вам скажет: для подводной охоты и снасть подводная нужна.
Багром, багром надо было лысого, Сталлоныч! Или - рогатиной. На худой конец.
…он у лысого точно худой был!
спорим на рупь, ни за что не догадаетесь, кто автор!
Чтобы понять соль сей истории, надо вспомнить отечественную историю 1905 года. В славном военно-морском городе Севастополе в арсенале звонит телефон. Звонок из штаба флота: - Кто выехал на крейсер "Очаков"? Дежурный: - На "Очаков" выехал лейтенант Шмидт. Долгая пауза. Вопль со стороны штаба: - Вы что, издеваетесь?!! - Никак нет. Ой, да тот был Петр Петрович, а наш (допустим, не помню ИО) Александр Александрович. Кстати, Лейтенант Шмидт теперь Кап-три (а может уже и -два). Во избежание...
Сегодня еду по Комсомольскому пр-ту и вижу такую вывеску "Стоматология, Психология" (кто не верит - напротив дома 34 как из центра ехать.
А вот второй случай - из моего детства. Имел я в возрасте 2 лет :-) коня. Нет, просто искусственного коня, у которого был специальный шнурок, за который если потянуть, то издавался мерзкий звук, в принципе имитирующий ржание. А потом папа мне рассказал, что судя по надписи на упаковке конь этот назывался "Конь богатырский - озвученный". Вот собственно и все.
Еду вчера по МКАД где-то в районе Медведково и, проезжая пост ГИБДД, наблюдаю на информационном табло такую надпись: "С 25 мая по 10 июня - операция "Здравствуй, Лето!" %-)
Думал, куда послать: в анекдот.ру или в хакер.ру, в раздел "западлостроение".
Короче, на 1 апреля радио "Трек" из города Ровно устроило конкурс: "Разбей свой унитаз!" Дозванивается ведущий разным чудилам и предлагает разбить свой унитаз, а жена, типа, пусть трубку рядом подержит. Если звук будет правдоподобным, мы, мол, вышлем вам новый унитаз, супернавороченный с автоподмывом. Ну не западло ли? Чудила мочит свой унитаз, а ему говорят: "Не верю! Не убедительно. И с 1 апреля!"
Шел сильный дождь. Народ кутался в куртки и прятался под зонтами. Молодой, симпатиШный парень выходил из автобуса. Видать, проехал на нем всего пару остановок, а до этого с полчаса стоял на остановке, т.к. зонт у него был весь мокрый, и с него (зонта) текло и капало. А народ на остановке нервный - долго ждали автобуса, да и залезть первым принципиально важно, дабы не мокнуть под дождем. Для этого закрывают зонты и встают впритирку к дверям. Парню мокнуть не хотелось, и на последней ступеньке автобуса он начал раскрывать зонт. Результат - мокрые и злые рожи окруживших его желающих влезть в автобус.
У меня мамашка легла на очередное обследование, в больницу, ну и любимую кошку по кличке ВАфля поручила нам с Машкой . Ну в четверг мы ее привезли к нам домой, все дела... Кошатина от перемены обстановки слегка прифигела. Вынула морду из сумки и минут пятнадцать только по сторонам головой вертела... Затем вылезла вся... прошлась по квартире, принюхалась, чего как... А Машка себя не очень хорошо чувствовать стала последнее время, ну мы и подумали, надо сделать тест на беременность . В пятницу я Машку встретил с работы, приехали домой... Вафля офигела от радости, ибо долго одна сидела... Мы смотрим в горшок - пустой... мля... мы по всей квартире - не написано, не накакано... уже сутки кошка ничего не ест, не пьет, в сортир не ходит... Что ж делать? Мы ее упрашивать ... мол пописай, ну пжаааалстаааа... Напрасно... Кошка непоколебима... Ну между делом, Машка решила сделать тест... Технология - берется пять капель мочи и капается в тестер... а для того, чтоб взять мочу - надо соответственно пописать в баночку ;-) . Машка берет баночку и идет в туалет. Пописала. Я сидю на кухне . Она выходит с баночкой из сортира, дабы перебраться в ванную... Я ей говорю, мол, "нафига так много в баночке то"? А она - "Мол так надо, много не мало... так короче получилось"... Ну и в этот момент баночка то из рук и выпадает... ;-)) ВСЯ ПРИХОЖАЯ.... ботинки... коврик у двери... и конечно - кошкин горшок... ;-)) все в golden rain ;-) Машка сползает по стенке от гогота, я сползаю на пол на кухне... ржем... Дальше следует : Кошка услышав, что тут два идиота ржут как ненормальные - пришла посмотреть, чой-то там такое случимшись... Пришла из комнаты, посмотрела на нас... повернула голову... Смотрит - Горшок! подходит... нюхает... и писает... после чего идет на кухню и ест ;-)))
Хочу рассказать историю, которая произошла в середине 90-х годов. В то время я работал на фирме, которая занималась довольно прибыльным бизнесом и можно сказать, что руководство фирмы были "новые русские", т.е. в своих офисах имели все самое лучшее и современное, путешествовали только в бизнес-классах и покупали автомашины последних моделей. И вот хозяин моей фирмы, у которого уже было некоторое количество иномарок (600-й Мерседес, Ягуар, Вольво и другие) решил купить себе новый джип Opel-Frontera. И, решив опробовать его на ходу, он решил со своими топ-менеджерами прокатиться в Прибалтику (в Ригу), тем более, что там тоже были партнеры. И вот кавалькада из пяти машин, в числе которых новенький джип, отправилась в это путешествие. В пути все было замечательно - погода блеск - +25С (на улице июль), дорога отличная. И вот мы решаем немного отдохнуть на природе и выбираем для этого один из диких песчаных ляжей Рижского взморья. Сделали остановку, разожгли костер, шашлыки, вино, и решил мой шеф на джипе по берегу моря покаться, дабы полностью насладиться превосходством джипа. И вот погонял он на славу - море брызг, песка, машина ведет себя превосходно. Довольный, он остановился, поставил машину у самого моря на пляже, и мы пошли есть шашлык. И в самый разгар нашего пиршества я вдруг боковым зрением вижу такую картину. ЭТОТ НОВЕНЬКИЙ СВЕРКАЮЩИЙ НА СОЛНЦЕ ДЖИП НАЧИНАЕТ УХОДИТЬ В ПЕСОК. В ТОМ МЕСТЕ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, БЫЛИ "ЗЫБУЧИЕ ПЕСКИ". ВСЯ НАША КОМПАНИЯ В ПОЛНОМ ОЦЕПЕНЕНИИ С ОТКРЫТЫМИ РТАМИ СИДИТ И НАБЛЮДАЕТ КАК 40 ТЫС БАКСОВ ПРОСТО УХОДЯТ В ПЕСОК. Я ОЧНУЛСЯ ПЕРВЫМ, И БРОСИВ СВОЙ ШАМПУР, СО ВСЕХ НОГ БРОСИЛСЯ К МАШИНЕ. КОГДА Я ПОДБЕЖАЛ, КОЛЕСА УЖЕ НА ТРИ ЧЕТВЕРТИ БЫЛИ В ПЕСКЕ И НЕУМОЛИМО ПРОДОЛЖАЛИ ТАМ "ВЯЗНУТЬ". Я ВСКАКИВАЮ В МАШИНУ, КЛЮЧ ЗАЖИГАНИЯ НА СТАРТЕР (БЛАГО ОНА ЗАВЕЛАСЬ С ПОЛ-ОБОРОТА) И СО ВСЕЙ ДУРИ ДАЛ ПО ГАЗАМ - КОРОБКА БЫЛА АВТОМАТИЧЕСКАЯ). КОЛИЧЕСТВО ПЕСКА, КОТОРОЕ ПОДНЯЛОСЬ ОТ ТАКОГО ДЕЙСТВИЯ, ТРУДНО ОПИСАТЬ - ПРОСТО ВСЯ МАШИНА БЫЛА В МОРЕ ПЕСКА. ПРОБУКСОВАВ НА МЕСТЕ ОКОЛО 30 СЕКУНД, КОТОРЫЕ МНЕ ПОКАЗАЛИСЬ ВЕЧНОСТЬЮ, ДЖИП КАК БЕШЕННЫЙ ВЫЛЕТЕЛ ИЗ ЭТОЙ ЗАПАДНИ И ПОЛЕТЕЛ ПО ПЛЯЖУ.
Реакцию Шефа после происшедшего описать легко. Прийдя в себя после испытанного шока, по прибытию в Москву я получил солидное повышение в зарплате, даже иногда разъежал на этом джипе по своим делам.
ПОКУПАЙТЕ ПОЛНОПРИВОДНЫЕ МАШИНЫ - ОНИ СПАСУТ И ВАС И ВАШИ ДЕНЬГИ
Решили мы тут недавно собраться институтской группой. Поделиться подробностями личной и профессиональной жизни и т.д. В общем, учитывая, что состав в основном женский и отдельные редкие личности противоположного пола давным-давно смирились с необходимостью участвовать в обсуждении новых конфигураций крылышек прокладок, прочности колготок, достоинств и недостатков личностей мужского пола, и к пятому курсу даже прочуствовали всю прелесть учебы в женском коллективе (богатейший опыт в познании непостижимой для мужчин женской натуры и физиологии, получаемый не в результате долгих проб и ошибок, а скажем так, непосредственно от объекта), беседа складывается в классическом варианте: 1. Все мужики - сволочи. 2. Нечего одеть. 3. Разное. В самый разгар дискуссии одна из немногих замужних и обремененных потомством возраста 3 лет (назовем ее, ммм... Маша) решает позвонить домой и проверить, как там чувствует себя бедный брошенный на растерзание отпрыску муж. Трубку берет потомство и сообщает, что они с папой играли, папа устал и уснул, а отпрыск сидит в темной квартире, папу разбудить не может и очень боится. Разъяренная мама, подогретая разговорами и градусом (как без этого), понимая, что папа ни с того ни с сего уснуть так крепко не мог, рвет когти домой, где оказывается, что ее наихудшие ожидания оправдались. Дальше - полет возбужденной фантазии. Открывается балкон, один сандалик выбрасывается на улицу (9 этаж, зима глухая), другой на балконе, ближе к краю балкона приставляется табуретка. И вместе с ребенком с чистой совестью возвращается к нам. Думаете, что сказала добрая девичья компания? Надо было красной краски под балкончик вокруг сандалика плеснуть! Что было с мужем, Машей и отпрыском на следующий день - не знаю. Мораль: Мужчины! Не злите женщин! Женская месть страшна.
Еду недавно в метро, по эскалатору. В нескольких метрах передо мной ребята с воздушными шарами. Тут на весь эскалатор раздается объявление следующего содержания: "Ребята! Уберите шары с перил. Попадут под резину - конец вашим шарам." Нетрудно представить, какой хохот разнесся по всей станции...
Бердянск. Утро. По улице, недалеко от перекрестка, мужик выгуливает ротвейлера и встретил знакомого, остановился с ним поговорить, ротвейлер бегает сам по себе без поводка недалеко от них. Тут дорогу собирается перебегать котяра из таких, которые ничего не боятся, с полуоткушенным ухом и хулиганской мордой. Ротвейлер кинулся за ним. Кот побежал от собаки через дорогу. По дороге к перекрестку подъезжает "Таврия" и останавливается. Кот перебегает ПОД машиной и прыгает на забор. Собака, разогнавшись, врезается головой в боковую дверь "Таврии", оставив на ней приличную вмятину падает от удара и не встает. Водитель матерится. Хозяин собаки тоже. Кот с забора наблюдает за происходящим.
О детском восприятии... Вскапываю огород и нахожу куклу племянницы(П), ей7. Следующий диалог: Я: Твоя кукла? П: Моя.... Я: А чего ты ее закопала, она что, умерла что ли? П: Да, ее Дола (собака) загрызла.... Выходит, похоронила. Wizard
Случилось так, что я уже год работаю учителем русского языка. Понятно, какие могут быть отношения у учеников 10 класса со своим преподавателем, который старше их всего на 6 лет, да еще и является их классным руководителем. Даже если вы в это не верите, по правилам игры вам придется это сделать. Так вот. Класс пишет первое сочинение при новом преподавателе. Я хожу с умным лицом, типа чтоб никто не списывал, и периодически консультирую особо убогих на тему правильного построения предложение. Время от времени поглядываю на часики, и наконец заявляю: - Ребята, потихонечку закругляйтесь... А сам нагнулся к одной девочке, что-то там поправляю. И в этот момент с первой парты Костик, милый паразит, ничего дурного не подозревая, орет на весь класс: - Алексей Степанович (это я), три минуты осталось, я кончить не могу... Все, кому было 16 лет, знают, как надо реагировать на подобные эскапады одноклассника. Я же, будучи погружен в сочинение неглупой, надо сказать, барышни, улавливаю только основной смысл, что, мол, помогите, сочинение закончить не получается. Класс же в этот моент затаился в ожидании, как учитель отреагирует на это смешное, на их взгляд высказывание. А я на голубом глазу, не отрываясь от тетрадки, выдаю текст сам по себе невинный, но в контексте... : - Костик, я сейчас не могу, пусть тебе Рома поможет. И только спустя мгновение, когда половина класса в истерике завалилась под парты, до меня доходит весь глубинный, фрейдистский смысл этой истории. И теперь до скончания дней мои паразиты будут походить ко мне и спрашивать: - Алексей Степанович, вы сейчас свободны... - Да, конечно... - Помогите Костику, а то у него проблемы.
Мой друг, широкой души системщик, всего несколько месяцев работает по контракту в Германии. Будучи одним из немногих, кто оторвался от реалий нашей постсоветской жизни в первый раз только сейчас, пишет удивительно отрадные, дышащие свежестью впечатления письма. Почти цитирую отрывок из последнего: "Немцы. Впечатление как обычно противоречивое... Я тут по дороге в Вену в Штутгарте посеял мобилу. Дык ее подобрали, позвонили, чтоб я ее забрал. Я поехал и забрал. А специально купленные конфеты - не взяли!... Да, баечка о разнице менталитетов. Мы когда договаривались о встрече с нашедшим мою мобилу, решили, мол, перед вокзалом у стоянки такси. «Я» -- говорит - «буду в синем гольфе». «Окей»-- отвечаю - «а я буду в зеленой куртке и очках». Все чудно, стою - жду. И точно! Подъезжает в синем «Фольксваген-гольфе», гад!"
Ехал как-то преподаватель университета зимой на своем стареньком "Запорожце" по мосту через речку Обь в г. Новосибирске. Запорожец сломался и встал прямо посередине моста. Ну, что делать? Наш герой поколупался в моторе, да начал останавливать помошников, чтобы его отбуксировали... Мимо, фрр-рр-р, фрр-рр-р, проносятся иномарки и никто останавливаться не хочет. Отчаялся уже дедушка. И тут: вот счастье-то! Один остановился!!! Дедок бежит к нем, улыбается... Окно иномарки опускается, оттуда выглядывает сытый мужчина и спрашивает: - Слышь, дед? А тебе еще один "Запорожец" не нужен? Протянул визитку и уехал... Теперь этот преподаватель всем рассказывает эту историю, когда возникает спор о преимуществах коммунистического строя перед капиталистическим Вот, дескать, какие они, эти "новые русские" на иномарках....
Эту историю рассказал мне вчера мой муж. Идет он по улице и наблюдает такую ситуацию - стоит дерево, на нем сидит мальчишка лет 5-6, под деревом копошатся еще два пацана приблизительно того же возраста. Так вот, один из тех кто внизу поднимает голову и кричит тому кто наверху - Мишк, а мы друзья? - Друзья! - А на друзей ведь не писают? Мальчишка снимая штаны - Еще как ПИСАЮТ!
Минск. Вокзал. Конечная 20, 30, 3, 16 троллейбусов. Я и мой друг Ганс после успешной сдачи экзамена едем "зайцами" в троллейбусе. Тут замечаем, что заходит знакомый мужчина, садится и наблюдает тщательно за пассажирами троллейбуса! Ну, мы, естественно, катаясь 3 года на этом маршруте, признали его - это был "волк"! Встаем, пробиваем талончики и садимся, только вот друг, вытянувшись во весь свой 190 см рост, громко и звучно, на весь троллейбус говорит: - Граждане пассажиры, в троллейбусе находится контролер, просьба пробивать талончики, - и смело указывает на него пальцем! И наш дорогой кондуктор со словами "Я вас еще поймаю, м-мать в-вашу", под смех толпы, весь красный от смущения, покидает общественный транспорт...
Наши ребята-шахтеры отмечают праздник на природе. После огромной дозы все уже очень теплые. Один отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его: - Вась! Тебе наливать? В ответ - звуки рвоты и фраза: - Только не полную!
Еще из жизни ЯрФина (ЯВВФУ). Обычное дело - предвыпускная сессия, экзамен по одному из предметов специальности. Все как положено: 6 курсантов готовятся к ответу, 1 отвечает, 2 подполковника принимают. А на классной доске, в уголочке, написано (это важно!!!) «44 ДНЯ ДО ВЫПУСКА». А преподы принимают. И еще раз принимают. Из трибунки, маленькой такой, настольной. В ней «рябиновая на коньяке» стоит и 2 стаканчика. А преподы классные мужики - за 3 уже знают кто чего из курсантов стоит и ни меньше ни больше не поставят. Короче на экзаменах они отдыхают. И вот один из них встает из-за стола, покачиваясь проходит в дальний угол класса, долго смотрит на доску и произносит: - Зашибись, наконец-то я не вижу сколько дней до выпуска!!! … Занавес :-)
Рядом с остановкой 31-го микроавтобуса, что на КПИ (Киев), находится грязное, обветшалое кирпичное здание, обнесенное таким же грязным и облезлым забором. За все мое время наблюдения за этим заведением, смахивающим на подпольный завод по выпуску пустой стеклотары (потребяемой ближайшим пунктом ее приема), признаки жизни там подавали только какой-то бомжеватого вида мужик, открывающий ржавые ворота подъезжающим мерсам, и плешивые голодные собаки, ревностно охраняющие заведение... от других себе подобных. Сегодня присмотрелся к небольшой табличке над воротами, читаю неразборчивую надпись и глаза на лоб лезут: "АНАЛ...", "АНАЛ...". Дальше что-то неразборчивое. Я, вообще, после того, как поблизости от моего дома открылся салон мобильной связи под названием "АТУСИК", уже ничему стараюсь не удивляться, но это уж явно через край - такое совпадение внешнего вида и внутреннего содержания! Вглядываюсь пристальнее "АНАЛ...ПРИБОР". Ну ни фига себе! Совсем озверели буржуины! Подошел еще ближе, так вот оно в чем дело: "АНАЛ ИТПРИБОР". Вот какую страшную шутку сыграл надо мной неправильный кернинг. Serge
Захожу я значит в магазин купить хлебушка. Покупаю и отхожу в сторонку. За мной заходит мужичонка с ребятенком (надо сказать, мужичонка достаточно пропитого вида), подходит к прилавку и спрашивает продавщицу: "Почем у вас самая дешевая водка?" Продавщица: "45 рублей". Мужичок подумав (огорченно), ласково потрепав ребятенка по голове, изрек: "Ну что ж, придурок, тогда пошли за мороженым."
Принимаем экзамены. Работы шифруются, препы перекусывают и обмениваются мнениями. До меня долетает обрывок фразы одного очень дотошного препа: "... ну, я , конечно, сразу к ней, после упорной борьбы раздвигаю ей ноги, - все прямо вытаращились на нас - и геометрия (книжка) выпадает..."
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3.
Истории, рассказанные врачом-гинекологом, женщиной. Бедуинский город Рахат (юг Израиля). Она там раз в месяц принимает местных женщин. Приводят их мужья, ибо во-первых, дамы изъясняются только на своем наречии, а во-вторых, предмет обследования - деликатный, так что муж "контролирует" осмотр. Все довольны. Ее там очень уважают, называют "доктОра" (с ударением на 2-ой слог), и машину ее камнями не закидывают, если она за рулем в белом халате. Итак, истории:
1. Семейная драма. Немолодая пара (обоим за 40). Муж указывает на жену и объясняет, что несколько лет назад ей делали перевязку труб, детей-то уже и так много. Так вот, нельзя ли те трубы обратно РАЗВЯЗАТЬ (!), дескать, жена опять рожать хочет. А то он вторую жену в дом привести собрался, молодую, и у той дети маленькие будут, так и старая тоже хочет не отставать (показать, типа, кто в доме хозяйка...). Короче, нет такой операции - а как объяснить людям? Такая драма! "ДоктОра" их послала... к тому врачу, который трубы перевязывал - мол, пусть он и развязывает. Претензий у пациентов не было.
2. Комедия положений. Шейх, привел на осмотр аж двух жен сразу. Красивый мужчина - как из "1001 ночи" - горделивая осанка, окладистая борода, белоснежная чалма, высокие скулы, раскосые глаза... Пока суд да дело - разговорился с "доктОрой", сетует на судьбу. Увидел он, значит, девочку красивую, захотел ее - но по-честному, жениться, значит. Послал своих людей, говорит - пойдите к ее отцу, узнайте, мол, как и что... Те возвращаются в великом смятении: "Мы не можем пойти к ее отцу. Ее отец - это ТЫ..." Шейх сокрушался: "Наверное, старею..."
3. А вот и "кровавая" драма, на закуску. В панике прибегает семейная пара - жене лет 27-28. Муж в ужасе кричит: "Кровь, у нее кровотечение, сделайте что-нибудь!", жена в полуобмороке... "ДоктОра" водружает ее на кресло и видит... обыкновенные месячные! И спокойно мужу об этом говорит. Ничего, мол, страшного, пройдет. Так вот, оказалось, что в панике была вся семья - у них месячных ОТРОДЯСЬ не было. Выдают замуж лет в 11-12, ДО месячных, а потом беременность следует за беременностью - до менопаузы... А тут у этих что-то не так пошло - пришли "гости", баба-то нестарая. Пришлось "доктОре" заниматься ликбезом - объяснять встревоженному бедуину что это такое и отчего бывает. Но самый большой шок был от вопроса несчастного мужа: - И часто с ней такое будет? Есть женщины не только в русских селеньях.
Я как-то попал в поездку с так называемым клубом пешего туризма. Ситуация, когда утром люди впервые друг друга видят, днем проходят 20 км по пересеченной местности, вечером совместно готовят ужин, вместе его уничтожают, разумеется не всухую, и к ночи уже лучшие друзья. Располагает к откровенности, эффект попутчика в кубе.
Была там довольно странная пара лет пятидесяти. Странная тем, насколько они не подходили друг другу. Он – просто идеал мужчины. Высокий, стройный, моложавый, правильные черты лица, бывалый походник, который всё знает и всем готов помочь, великолепный рассказчик с нестандартным чувством юмора, душа компании. Привез с собой казан и все ингредиенты и соорудил в походных условиях такой читать дальше →