Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехал я как-то по делам в полк дальней авиации и там был свидетелем следующего случая. Нужно сказать, что полк этот предназначался для работы по надводным целям, т.е. по кораблям вероятного противника, поэтому обмундирование летчиков было не совсем обычным. В частности, они вместо обычных куртки и брюк надевали штаны особого покроя, который в народе назывался "ползунки". К штанине же пристегивалась резиновая лодка, которая после аварийного покидания самолета автоматически надувалась... И вот, идут полеты. Внезапно при подходе к аэродрому у одного самолета загорелся сигнал "Пожар в двигателе". Оценив ситуацию, командир приказывает штурману и командиру огневых установок (КОУ) от греха прыгать, что они и выполнили. КОУ выпрыгнул и сел нормально, а у штурмана случилась фетяска. Выяснилось, что он в полете спустил лямки штанов с плеч, чтобы не жали, а когда поступила команда "Покинуть борт!", в суматохе забыл их поправить. В строгом соответствии с законами физики, штаны со штурмана слетели. Но не совсем. Совсем им слететь не дали шнурованные ботинки. Так они и летели: сначала надутая лодка, потом штаны, потом штурман, потом парашют... Находившийся на аэродроме люд получил громадное эстетическое наслаждение. Разошлись только во мнениях: одни считали это новой фигурой высшего пилотажа, а другие - экстремальным стриптизом.
Жил-был у меня хомячок, хорошенький такой, симпатяжка. Обитал как и положено в клетке с разными лесенками, жердочками, кормушками и поилками, но самым любимым предметом интерьера было вертикальное колесо, в котором животное очень любило размять косточки, побегать, порезвиться. Делал он это постоянно и поэтому колесо приходилось вынимать из пазов, чтобы оно не крутилось, тогда хомяк разочаровано из него выпрыгивал и шел заниматься другими делами. В один из вечеров я пришла домой часиков в 8 и запустила Гошу в колесо, он радостно погреб лапами в даль и был безумно счастлив. ... Просыпаюсь, ночь или раннее утро, светает... Слышу какой-то странный звук, не могу понять в чем дело, навожу резкость и вижу: Гоша уже умчался в такую даль, что страшно на него смотреть, весь в мыле, пена изо рта капает, глазенки из орбит вылезают, из-под лап искры сыпятся и скорость км 150 в час. Тут он видимо уловил какое-то движение с моей стороны и стал жалобно попискивать, чтобы привлечь к себе внимание. Я встала, подошла к клетке, Гоша так мне обрадовался, что слезы закапали из его выпученных глазок, при этом он продолжал бежать, потому что колесо само не останавливается. Я вытащила колесо из пазов, и хомяк застыл как вкопаный, при этом пот лил с него и дышал он очень быстро и тяжело. И тут я вспомнила, что после длительной пробежки нельзя резко останавливаться и вставила колесо обратно. Хомяк пришел в ужас и снова побежал, при этом в глазах у него читался такой ужас... словами не опишешь. Я снова остановила колесо и Георгий, сложив лапки, очень быстро вывалился из него, видимо испугался, что снова придется бежать. После этой пробежки хомяк три дня лежал не вставая и не подавая признаков жизни. А когда оклемался, к беговой дорожке больше не подходил.
Случилось пару лет назад в славном городе Риге, чему был не только свидетелем, но и участником... Два часа ночи. Мы, трое закадычных друзей, покидаем четвертого нашего друга после небольшой вечеринки и в некотором подпитии. Прощание в коридоре с радушным хозяином затягивается, никто никуда не спешит, за исключением одного нашего друга, назовем его Геной, тем более, что его так и зовут. Для убыстренния нашего отьезда и в связи с пониженной температурой за окном (зима), Гена вызывается первым спуститься вниз и прогреть машину (у меня была тогда чудная ВАЗ 2106 бежевого цвета). Забирает ключи, уходит, прощание с хозяином продолжается. Через несколько минут с улицы доносятся жуткие завывания сигнализации - завывания игнорируются, поскольку у меня сигнализаии с роду не было. Еще через пару минут к звучанию сирены прибавляются дикие вопли Гены на тему: “Ээдиик!!! Позовите Эдикаа!!” (т. е. меня). Спускаюсь вниз и застаю следоющую картину - стоит ЧУЖАЯ шестерка с распахнутыми дверями и поднятым капотом, вокруг нее в крайнем смятении бегает Гена, а из окон голосят соседи о том, что угонщики совсем озверели и ничего больше не боятся. Хозяйка машины - дама бальзаковских лет, свесившись из окна второго этажа, взывает к совести “угонщика” и одновременно по мобильнику вызывает полицию. Теперь ход событий со слов Гены... Он вышел, открыл “мою” машину (ключ подошел!), сел в нее и в это время завыла сигнализация. Когда из окна второго этажа высунулась женщина и начала кричать “Караул!! Грабят!! Угоняют!!”, Гена решил, что это относится явно не к нему, а посему поднял капот и деловито начал отсоединять аккумулятор. Вы представляете себе чувства хозяйки машины! - угонщик не только не убегает, как это положено, но и нахально продолжает свое грязное дело! Но это еще не конец истории!.. Кое-как обьяснив соседям, что произошло недоразумение, мы, закрыв машину своим ключом, удаляемся на другую сторону улицы, где и стоит МОЯ машина. Несколько позже, уже когда мы отьехали от места события на значительное расстояние, Гена вдруг вспоминает, что оставил в той машине свою сумку. Возвращаемся - дом снова погрузился во тьму, открываем двери машины своим ключом, забираем сумку, включается сигнализация, в окнах появляются озверевшие соседи, ох**вшая хозяйка снова голосит и вызывает полицию. Занавес...
История произошла давно. Родился я и провел детство в небольшом поселке под тогда еще Ленинградом. Поселок не одинокий, так как в радиусе 5 км расположилось еще с десяток деревенек и поселков, порой сливавшихся практически в один. И вот в одной из них жил умственно отсталый, но достаточно безобидный парень. Было ему тогда лет около 30, но по развитию он находился на уровне 6-летнего, чем есстественно вызывал улыбки местного населения. Это преамбула. Теперь сама история. Так как в здании нашего поселкового завода находилась столовая, перед которой была достаточно широкая заасфальтированная площадка/площадь, то ее облюбовали для приема пищи многие местные и неместные шофера, благо было место для стоянки большегрузных авто вроде Татр (помните такие?). И вот в один яркий солнечный день к одному такому не местному водителю Татры подошел наш герой (а надо сказать, что каких-либо внешних проявлений дебилизма у него не проявлялось и с виду он был почти вполне нормальным) и попросил помочь вытащить его застрявший в песчаном карьере (был такой недалеко) самосвал. Памятуя об известном шоферском братстве, водила не мог отказать и поехал с ним в карьер тащить самосвал. Когда они приехали и водила увидел уткнувшийся в песчаный бархан игрушечный грузовик, то трехэтажный мат был слышен далеко в округе. Морду он ему все-таки не набил: чего с дурака взять.
Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем. Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель", он отвечал: - Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли. Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Microsoft редактором сообщений об ошибках…
Нужно мне было позвонить в Грецию, город Афины. Звоню в справочную, выяснить у телефонистки код страны и города: - (я) Девушка, подскажите как по коду Грецию набрать? - (она) 8 10 30, код города и номер абонента - (я) А какой код города Афины? - (она) Минуточку.....(через 3 минуты) - Нет такого города!!! - (я) Кккак нннет?? - (она) Ну так, нет!! - (я) Не может такого быть, может вы что-то перепутали. Посмотрите еще раз, пожалуйста: А-ФИ-НЫ!! - (она) Что я, по-вашему, дура, что ли?! Я уже десять раз смотрела! В нашей базе на "О" вообще ни одного города нету!!
К истории о том, что по-французски "конверт" это "пи*да зеленая". Среди московских японистов гуляет такая история. Не знаю, насколько процентов правда, но что японское посольство уже очень давно планирует переехать - это факт. Тесно им на Калашном. Но вот куда? Говорят, мэрия настойчиво предлагала им место на Якиманке. А что, место престижное, опять же - посольство той же Франции рядом... Но японцы отказались решительно. Интересно только, чем мотивировали официально? На самом же деле "яки-манко" по-ихнему "ЖАРЕНАЯ пи*да". Конечно, сочетание невероятное, но воспринимается однозначно (известное "яки-тори" = жареная курица). И ведь пришлось бы на визитках японскими буквами писать. Надо сказать, что и наше посольство в Токио расположено у ст. метро Хироо (русские говорят "Херово"). А пересадка до него с кольцевой - на ст. Ебису.
Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин за продуктами: - Колбасы нет, яйцо только одно осталось. Мне абсолютно лень куда-то идти: - Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца - у меня еще два есть :)) - И что? их можно съесть? - Съесть - нет, но полизать можешь :)) - Вот и полижешь их завтра себе на завтрак! Ж()
Вступление: Тот, кто не бывал в Киеве последних полгода, не знает, что на данный момент этот город считается самой большой стройкой в Европе. Все это "организовал" мэр Омельченко, за что его называют Строителем.
Прилетает Строитель в аэропорт, а авто его не встречает. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту: - Слышь, у меня в горсовете совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально. - Поехали,-говорит таксист. Едут они, успевают доехать до горсовета за 7 мин. - Ну ты даешь! - говорит Омельченко таксисту, - А что за дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи. - Не-а. Ты и там перекопаешь...
Короче, вот какая катастрофа случилась с одним моим другом. Идем мы по коридору неважно какого учреждения, и вдруг видим заведение, обозначенное знаком WC. Мой приятель попросил подождать и зашел в это заведение. Я стою жду. Вдруг из WC послышался жуткий вопль, потом топот и отборный мат. Я, конечно, теряюсь в догадках: нападение инопланетян? Взбесившийся компьютерный вирус? Иду на помощь. Открываю дверь и вижу: посреди обоссанного до последней степени туалета стоит мой приятель и сокрушенно разглядывает свой обоссанный костюм. У меня - глаза на лоб: типа что они с тобой сделали? А он говорит: - Прикинь - стою, никого не трогаю, справляю малую нужду. И вдруг вижу - по моему левому ботинку ползет ТАРАКАН! А я их страсть как боюсь! Начал стряхивать, а он вцепился... Да еще пополз наверх по брюкам! Я стал топать ногами... и как в том анекдоте - ссать остановиться не могу!
Рассказали историю. Мужик купил новенькую Волгу, буквально с завода. Машина при езде вся скрипела, как обычно у новых машин, но у нее постоянно ломалось что-нибудь, болты выпадали, обшивка салона по швам пошла, кучу деталей приходилось постоянно покупать для замены заводских. В конце концов пришлось переделывать весь салон и, отодрав с крыши обшивку, они увидели надпись: "Как платят, так и работаем!" :-)
Дело было лет 5 назад, в одном научном лагере (где детишек уму-разуму летом учат), когда мы обитали где-то в какой-то балке прямо рядом с городом. Я был молодым и неопытным начальником лагеря, а потому поверил сладким речам о том, что школьные доски будут завезены. Дудки! Ни одной мы так и не дождались! Что делать? Ведь все преподаватели в один голос воют, что без досок они пешком сейчас же пойдут куда глаза глядят, т.е. кто недалеко до дому, а кто в Москву. Начальником базы был Петр Афанасьевич, но мы его звали так, по-простому - Афанасич. Идем на поклон к нему, мол так и так, подсобите, может, есть у вас подходящий материал для временного использования? И он нам выдает 5 великолепных досок, как будто и приспособленных для того, чтобы на них мелом писать. Мы обрадовались, я эти доски сдал для эксплуатации своему заму, строго наказав их ежечасно пересчитывать чтобы не дай бог ничего не случилось т. к. расплачиваться пришлось бы мне. А занятия у нас проводились в разных местах, и поэтому эти доски приходилось носить, в том числе и на эстраду (огромная аудитория, что очень удобно). И вот, однажды, считаем в середине смены доски - одной не хватает! Бегаем по всей базе, ищем - все равно ничего нет! Как провалилась! И нет именно той, которая проторчала у всех на виду на эстраде целые сутки (зам их забыл собрать). Что делать? Я заму говорю, что, мол, ты не всегда пересчитывал и собирал их, как надо было, вот и расхлебывай. Он, естественно, на вечный авось положился и так ничего и не придумал. А Афанасьич так хитро на нас тогда смотрел. В общем, поняли мы, что та доска - это его рук дело. Последний день. После очередной горькой думы о нашей минусовой зарплате в связи с необходимостью компенсировать стоимость доски зам притаскивает откуда-то именно то, что надо. И хитро улыбается. На вопросы не отвечает и говорит, что надо было достать - он достал, а про остальное он все равно не скажет. Если бы вы видели удивление на лице Афанасьича, когда мы ему сдали все доски! Он их лично пересчитал несколько раз и проверил, что это именно то, что надо, но так и не смог ничего понять. И только через несколько лет мой зам сказал, где он достал эту злополучную доску. В общем, эти доски были столешницами от столовских столов. От сломанных столов. Это всем было известно, и мне в том числе. И естественно, что он сделал - вынес из столовой стол, разломал его, столешницу принес мне, а ненужные на его взгляд остатки выкинул за забор. Вот так. Зарплата была спасена, а Афанасьичу наука - не хитри, а то больше потеряешь.
Посылает председатель колхоза своего работника Ивана в один большой промышленный город на завод за запчастями для комбайнов. Поезжай, Ваня купи! Прилетает Ваня на самолете в этот город, выходит из самолета и собирается доехать как-то до города, чтобы в последующем попасть на завод, выбить запчасти для комбайнов. Выходит на привокзальную площадь и ждет автобуса, чтобы ехать в город. На привокзальной площади ни одного транспортного средства. Нет ни автобусов, ни такси, ни маршруток, вообще пустая площадь. Как до города добраться - не знает. Стоит ждет. Ждет 10 мин. 20 мин. 30 мин. Никого. Смотрит, подъезжает к нему Мерседес, весь блестит, тонированный. Опускается стекло, а там за рулем сидит красавица и спрашивает его: - Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса? Мужик оторопел от таких вопросов, и отвечает ей: - Нет. Она закрывает окно и уезжает. Иван думает, что за херня, черт знает что. Стоит опять ждет, а машин все нет и нет. Через 30 мин. к нему подъезжает Ягуар. А там красавица еще краше, засмотришься. Мадам спрашивает Ивана: - Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса? Иван, обалдевший, отвечает: - Да нет же, я за запчастями приехал. Красавица закрывает окно и снова уезжает. Иван стоит, себя клянет на чем свет стоит, - Вот сбрехал бы, может и до города бы довезла. Если что такое еще повторится, точно сбрешу. Стоит час ждет - никого. Два - никого. Через три часа подруливает к нему Лимузин длиннющий. Открывается окно, а там такая красавица, что просто обалдеть можно, и такую красоту описать трудно. И эта же красавица спрашивает Ивана: - Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса? А Иван в конец обалдевший отвечает ей: - Да, я - нефтяник! Сбрешу, доеду до города, а там признаюсь. Садится к ней в машину. Проходит время, Иван лежит в джакузи весь обслуженный, облизанный, оттраханный, курит сигару за 500 баксов, пьет шампанское и думает: "Да!!!!!! Я всего только два часа как в нефтяном бизнесе, а как мне уже хорошо!!!!!!!!!"
Съемки Титаника. Режиссер орет в рупор: - Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка! … - Ассистент, мать твою, я нанял две тысячи массовки. Где массовка? - Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла. (С) Робинзон ОдЕсский
Сцена в автобусе. Толкучка в час "пик". Кондукторша с трудом пробирается из одного конца автобуса в другой, по пути обилечивая пассажиров. И вот доходит до дамочки, стоящей к ней задом. Кондукторша обращается к ней: - Девушка, у вас что? Проездной? Поворачивается "девушка" лет 60: - У меня пенсионное :-)
Эта история произошла не так давно, и ее свидетелями были все слушатели Русского радио. Дело было так: вечер, стол заказов, Ди-джей зачитывает письменную заявку от некой Любови Алексеевны (фамилию не помню ). Ну, как всегда, приветы всем знакомым, родственникам, то да се, НО просит поставить любую песню по выбору ведущего. Ди-джей, видимо, песню-то выбрал заранее, а письмо не читал до эфира, или невнимательно, потому, что завел он Михея и Джуманджи "Сука-любовь". Если кто не понял, то пусть обратит внимание на имя "заказчицы". Заиграло вступление, до ди-джея дошло, что и для кого он поставил, и он начал сквозь смех извиняться, мол нечаянно, так получилось, он никого не хотел обидеть. Песня доиграла до конца. Любовь Алексеевна получила очередную порцию извинений, а мы с братом катались по полу от смеха. ЗЫ. Будьте осторожны, когда передаете приветы по радио. С уважением Димон.
Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая: - Какие-то у вас писуары неудобные! Русский (ехидно): - Зато на каждом этаже! ==8-[ - ]
Еду в маршрутке, по радио поет Валерия. Песня начинается со слов: "Задержка рейса...". Водила на весь салон объявляет: "Опять Валерия со своей задержкой! ".
Православный священник приходит к парикмахеру. После того как тот его постриг, священник спрашивает: - Сколько я вам должен. - Вы служитель Бога, поэтому вы мне ничего не должны. Поп его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери своего заведения 12 золотых монет. Через несколько дней к нему пришел буддистский священник. После стрижки он спрашивает, сколько он должен. Парикмахер: - Вы духовный лидер, поэтому вы ничего не должны. Буддист его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери своего заведения 12 алмазов. Еще через какое-то время к нему приходит раввин. Парикмахер и его бесплатно стрижет, раввин его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери своего заведения 12… раввинов!
К зэкам в камеру привели новенького - здорового такого амбала под два метра, весь в наколках, в общем смотреть страшно. Ну хначит этот амбал встал поспреди камеры и грозно так спрашивает : - Здесь есть "петухи"? Зэки все перепугались, забились там на нары подальше от него и молчат Амбал еще грознее: - Я спрашиваю, "петухи" здесь есть? Ну зэки там посовещались и выкинули ему такого самого маленького, хиленького, рахитичного в общем мужичка. Тот стоит сесь дрожит со страху перед амбалом, а тот амбал его спрашивает: - Тебя как зовут? Тот мужичок еле-еле: - Маруся... Амбал: - А меня Люда, будем держаться вместе!
Приходит сын к отцу и говорит: - Папа, что такое реальность и виртуальность? - Видишь ли, сынок,-говорит отец,-это не объяснимо, давай лучше покажу. Подходят к матери, отец спрашивает: - Мать, ты бы отдалась бомжу за 10000 баксов? мать говорит: конечно! Подходят к дочери, тот же вопрос, дочь отвечает: конечно! Подходят к древнему деду, задают тот же вопрос, получают положительный ответ. Вот отец и говорит: видишь, сынок, виртуально у нас с тобой 30000 долларов, а реально две бляди, один старый педераст и два хуевых сутенера!
Представьте себе: воскресное утро, постель, я и мой бойфренд недавно проснулись, у обоих весьма игривое настроение. Для поддержания и усиления этого настроения он включает радио, на моей любимой волне («Радио на Семи Холмах» - они обычно очень хорошо подбирают музыку для подобного времяпрепровождения) тихо наигрывает баллада что-то о вечной любви и преданности - как раз то, что надо!
Подхваченные романтической мелодикой, мы начинаем «танец любви», он обсыпает меня поцелуями: сначала лицо, потом шею, грудь, живот… он плавно скользит все ниже и ниже… Я замерла в истоме ожидания и предвкушаю самый заветный момент, его губы уже касаются…
И тут песенка как-то неожиданно заканчивается и диджей громким голосом говорит фразу типа: «Есть у нас в языке такое выражение: «КУДА БЛИН? » Пауза, мой друг поднимает голову и настороженно смотрит на радиоприемник… И тут оттуда доносится окончание фразы: «ТУДА БЛИН! »
Тут уж мы оба не выдержали, расхохотались и еще минут десять ни о каком сексе и речи быть не могло… А радио после этого мы все-таки выключили - бог с ней, с романтической музыкой!
Собрались как-то американец(Ам), англичанин(Ан) и русский(Р), да зашла у них беседа, где как скотину на мясо забивают: (Ам)-У нас ее током убивают, чтобы не горчило мясо. (Ан)-А у нас Баха дают послушать, покормят хорошо, чтобы мясо нежней было. (Р) -А у нас... не знаю, приходишь в магазин, а там кости, хари, копыта, рагу,... - взрывают наверное.
Произошла эта история в Израиле в одном из пунктов сдачи крови жертвам терактов и других арабоизраильских мероприятий, не скажу в каком именно так как такая история в принципе могла произойти где угодно. Так вот, сочувствующий и только что испеченный евреец стоял в очереди в том самом пункте по сдаче крови, когда к нему подбежала молоденькая медсестричка и поинтересовалась на непонятном для него и многих тысяч других таких же еврейцев Иврите, сдал ли он уже кровь али нет "тарамта дам?" На что потрепанный но все еще помнящий о былых победах на ЭТОМ фронте мужичек, не долго думая, показал давно вышедшие из моды золотые зубы в оскало подобной (наверно сексуальной, как ему показалось улыбке), игривым тоном и подмигивая, не нашел ни чего умнее чем признести "турум-пурум"
Историю мне рассказал приятель, которая с ним произошла во времена, когда он еще был студентом. Сессия. До экзамена остается не так уж много времени. Все седят в аудитории и ждут преподавателя. И тут одному самому сообразительному приходит в голову блистящая идея, как задобрить преподавателя. Идея высказывается вслух и полностью одобряется остальным контингентом. На каждый преподавательский стол на время экзамена ставится графин заполненний водой, дабы экзаменатор мог промочить горлишко. А что если там будет не вода, а нечто более приятное? Самого расторопного отправляют в ближайшую торговую точку, где ему необходимо преобрести 0,5 литра "зелена вина". Принесенное содержимое из бутилки переливается в графин и ставится поближе к креслу препода... ... экзамен уже в самом разгаре, и, наконец, свершается долгожданное. Все затаились в ожидании и внимательно наблюдают за подопытным. Налив себе "водички" в стакан и поднеся его ко рту, преподаватель застывает в оцепенении, глаза его широко округляются, и он пулей выскакивает из аудитории. Перепуганные студенты, подозревая, что номер с задобреванием преподавателя не прошел, и в аудиторию ворвутся на разборки декан, ректор и прочий преподавательский состав, выливают содержимое графина обратно в бутылку и заливают первичную жидкость... Через некоторое время дверь аудитории открывается и в нее входят всего два преподавателя - экзаменатор и еще один с соседней кафедры. Но выражение лиц обоих абсолютно довольное. Они подходят к столу, достают из карманов свертки, разворачивают их и выкладывют на стол... бутерброды :) Из графина наливают в стаканы, подносят их ко рту, и снова застывают в оцепении. Доброжелательность изчезает в никуда. Минут пять они оба находятся в замешательстве. Наконец, встает экзаменатор и решительно-требовательным голосом говорит: "Мы сейчас с коллегой выйдем на пару минут, и чтоб по возвращении в графине было ТО, что было до ЭТОГО!" ... Как в этот день сдал мой преятель экзамен, он так и не рассказал.
Спальный вагон. В купе порутчик и дама.... Через некоторое время дама выбегает в слезах. Проводник: - Что с Вами!? - Понимаете, когда он положил портянку на мою подушку со словами:"Пусть просохнет", я стерпела. Я ничего не сказала, когда он завернул во вторую портянку мамины булочки, сказав: "Чтоб мухи не засидели". Но когда он надев на член мои очки, сказал:"Посмотри Вася, кого мы сейчас будем драть!".......
Вообщем работаем мы в крутом интернет кафе, где 90 % посетителей составляют иностранцы. Так вот, приходит америкос, просит пол часа интернета, дает (как обычно все иностранцы) купюру немеренного номинала. Посмотрев в кассу мы понимаем что бумажными деньгами мы ему сдачу дадим, а вот с мелочью у нас туго. Идти хрен знает куда менять - облом, ну мы ему говорим, идите в кафе (пару метров отнас) купите чашечку кофе, барменша вам даст сдачу (то есть пусть она бежит разменивать :) ) мелочью и подходите. На что этот кекс выдает фразу на хорошем русском языке - Да мне только что из-за отсутствия сдачи пришлось купить кило лимонов (показывает пакет с лимонами), вечно нигде нет здачи, все, зае***али! Так что не пиз***ите и ищите где хотите! Причем сказано было громко, так что все кафе слышало и тут же легло под столы от ржачки. P.S. Мы положили из своих карманов пару денег в кассу вместо него, за такой прикол.
Инструкция для потребителя препарата МАЗЬ КОРТОМИЦЕТИН ФАРМАКОЛОГИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Мазь "Кортомицетин" оказывает противовоспалительное, противозудное, антиаллергическое и антимикробное действие. Применяют при воспалительных и аллергических заболеваниях кожи /.../ ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ Возможны краснота, зуд, гиперемия, болезненность в месте нанесения, обострение островоспалительных реакций. //то есть от чего лечимся, то и получаем в качестве побочного действия???//
О вреде разговорников. Не так давно мы были в командировке в одной франкоговорящей стране. К сожалению, ни я, ни мои коллеги совершенно не понимаем по-французски. Один из коллег захватил с собой русско-французский разговорник. Когда мы ходили в ресторан на завтрак, нам всегда подавали по 2 булочки, кусочек масла и несколько упаковочек джема. Плюс интересовались, что мы будем пить - чай или кофе. Мне и одному из коллег очень понравился местный кофе, и мы только его и пили. Другой коллега кофе совершенно не приемлет, поэтому он всегда просил чай. Худо-бедно по-английски объяснялись, благо что кофе - оно на большинстве языков звучит одинаково (ну, или почти одинаково). И тогда официантка приносила нам два чайника: один с кофе, другой с чаем. Ну, надо ли говорить, что одного чайничка с лихвой хватало на 2-3 чашки каждому. А так как кофе наливают в маленькие чашечки, то дозировка как раз соответствовала потребностям организма. И вот тот, который пил только чай (именно он и захватил с собой разговорник), решил выпендриться и выучить по-французски фразу: "Два кофе и один чай, пожалуйста". Ну, выучил, и что? На следующий день к нам подошла официантка и, как всегда, спросила, что мы будем пить. Наш полиглот сказал заранее заученную фразу. Официантка ушла за чаем-кофе. Вернулась, разлила нам чай-кофе по чашкам и... ушла, захватив с собой оба чайника. Довыпендривался, блин. Пришлось нам довольствоваться одной чашкой напитка. По-видимому, официантка поняла, что он просит лишь одну чашку - мол, зачем так много приносите?
Времена застоя. Дальнобойщик едет в 3 часа ночи по дороге видет в переди мотель, думает заеду переночую. Входит в мотель, подходит к администратору и говорит. - Мне номер на ночь. Администратор отвечает, что есть номер но там уже два постояльца он соглашается. Заходит в номер и пытается заснуть, но соседи все время расказывают политические анегдоты. Мужики дайте поспать. Они необращают на него внимание. Он выходит из номера подходит к администратору и заказывает три чашки кофе в номер через 5 мин. Заходит в номер и говорит, что этот номер прослушивает КГБ, те ему неверят. Он наклоняется к розетке и говорит товарищ полковник 3 чашки кофе в номер. Тут заходит горничная и приносит кофе. Заказывали!!! Соседи по номеру перепуганые ложатся спать. Дальнобойщик высыпается и утром выходя из номера спрашивает у администратора где соседи. На что он ответил, что их забрало КГБ, а полковник просил передать что шутка с кофем была удачной.
В лесу на пенечке сидит заяц. Пьет из кружечки родниковую водичку и дрочит неторопливо. Пьет.... дрочит.... и тихо так себе говорит: Вот так и живем - шампанское, девочки!
Еще один анекдот от Кириенко. Его любимый. Боксер подходит к тренеру и снапором твердит: - Ну что вы меня не выпускаете на ринг с Тайсоном? Ну почему? Разве я не могу его победить? Да я его одной левой! Да я же чемпион! Ну почему вы не выпускаете меня на ринг с этим Тайсоном? Тренер: - Сколько раз можно тебе повторять: Тайсон - это ты!!! Neverman
Дело было примерно 10 лет назад. Я тогда училась в 7 классе. Собрались мы компанией из 11 учеников разных классов и 2 учителей в поход на 15 дней. На байдарочках по Западной Двине... В нашей компании был и мой одноклассник - Юрочка. Если я в бассейне научилась худо-бедно плавать, то он вообще не умел. (странно - зачем тогда пошел в такой довольно опасный поход?). И вот примерно через недельку мы сворачиваем с Западной Двины на речушку Жижица. Она довольно мелкая, узкая и извилистая. При этом там довольно сильное течение. Ну так вот. Плывем мы по Жижице и вдруг одна из байдарок переворачивается. Фиг знает, что с ней там было: может, все разом нагнулись в одну сторону, может еще что. Из байдарки, естественно, все вывалилось в воду: все рюкзаки с провизией, одежда, посуда, ну, и, разумеется, 3 байдарочника, в числе которых был и не умеющий плавать Юрочка. Я с ужасом наблюдаю, что происходит. Все, кроме Юрочки, почему-то сразу несутся спасать вещи. А Юрочка, испугавшись, начинает энергично двигать руками и ногами, причем против течения. И, что самое интересное, ему удавалось держаться на плаву. Так он и научился плавать. Но как мы смеялись, когда он, устав грести, решил отдаться воле течения и мысленно попрощавшись с жизнью, расслабился и... достал ногами до дна, а, встав в полный рост, оказалось, что в том месте воды было по пояс...
Вот был такой случай. У меня в кабинете два стола стоят. За одним я - за другим раньше сидел коллега, но когда он ушел, повадился товарищ из отдела снабжения заходить, комп гонять. Доступ к окну с его стороны, то есть мне надо два стола обходить. Однажды в студеную зимнюю пору накурил я в кабинете и открыл окно, чтобы проветриться и работаю дальше. Приходит товарищ, занимает рабочее место напротив, работает. Через некоторое время начинаю мерзнуть и говорю: Закрой окно. Товарищ минут пару не проявляет никакой подобающей реакции, а потом заявляет: Все, закрыл. Я ему: Не понял?!!! Он: Ну вот, смотри. Встаю, подхожу к нему, а на его экране надпись "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ"
Вызывает начальник секретаршу и говорит: мне нужен срочно половой Акт. Секретарша отвечает: половой Акт невозможен ввиду месячного отчета, но можно оформить задним числом или в устной форме.
Решили инопланетяне завоевать землю. Объявляют всем людям: - Если не назовете такое число, которое мы не знаем, мы вас завоюем! Никто не смог назвать такое число и инопланетяне захватили землю. Прошло время. Идут инопланетяне возле железной дороги, видят - сидит мужик. Решили прикольнутся: - Мужик, назови число, которое мы не знаем! - Знаете такое число "до хуя"? Инопланетяне удивились - никто такое число не знают. И спрашивают: - А это как? Мужик отвечает: - Вы идите по рельсам и считайте шпалы. Так вот, когда "Ну его нахуй", тогда только половина!
На выходных я побывала в славном городе Истра. Вот что меня умилило больше всего - это их вывески. Например: 1) Истринская автошкола. Подготовка бухгалтеров и кассиров. Это что, для подсчета убытков и расчета при возможных будущих ДТП? 2) Название магазинчика, торгующего бытовой химией: ПОМОЙ-КА А это название магазина было замечено где-то в районе Усова: Цветочный магазин "Три ромашки". Неужто такой убогий ассортимент?
В одно из прошлых воскресений смотрю телевизор. А именно - программу "Непутевые заметки с кем-то там..".. Нравится мне эта программа.. Так вот.. Рассказывают о каком-то чудо лайнере круизном.. Теплоходе.. И крутой он и куча баров/бассейнов/джакузи/ресторанов и т. п. и команда, мол, приветливая и все такое.. Ну очень цветочно расписывают.. Так вот.. Расписывается и рассказывается все это на фоне вполне легкой, можно даже сказать игривой мелодии... мм.. я прислушался и чуть не упал со стула - "Корабль Уродов"!! Бориса Гребенщикова.... в тему.. в тему...
Разговаривают пожарник и санитар. Пожарник: - Ты представляешь вчера прикол был, ночью ездили пожар в женское общежитии тушить, так к нам на руки голые девки из окон прыгали. Санитар: - Это что, вот нас вчера вызвали труп из гостиницы забирать. Приезжаем, говорят в номере таком-то. Заходим, смотрим лежит родимый, простынкой накрытый, и него, пардон, стоит. Ну, значит, я беру швабру и по этому делу ка-а-а-к е%%ну. Пожарник:- Ну, и? Санитар: - Фигня в том, что номером ошиблись.
Русские создали супервездеход. Пригласили журналистов, хвастаются. Американский пишет: - Супервездеход русских поражает воображение. До чего они только не додумаются лишь бы дороги не ремонтировать!
Радио рынок, палатка с разъемами и проводами. Подходит классический представитель тинейджеров весь в серьгах в разных местах (ухи там нос, брови, губы и вероятно все остальное). После трех минутного осмотра товара спрашивает у продавца (ДОСЛОВНО) Тинейджер: - У Вас эти, типа втыкать есть? Продавец: - Разъемы? Нету!
Гуляю с женой и ребенком после 6 напряженных рабочих дней, когда уходишь на работу все еще спят, а когда приходишь - все уже спят. Под руку попадается детский мячик коим мы начинаем, вспомнив детство, кидаться. Докидались до того, что жена потянула руку. Опечаленная, в сердцах произносит фразу: - Ну вот. За это с тебя еще два секса!
Профессор в начале лекции говорит студентам: - Поднимите руки те, кто занимается сексом пять раз в неделю. Около половины студентов поднимает руки. - Так, хорошо, а теперь - те, кто занимается сексом один раз в неделю. Пять человек поднимают руки. - А теперь - те, кто раз в месяц. Еще человека три тянут руки. - Ну, а теперь - те, кто занимается сексом раз в год. Один студент встает и радостно кричит: - Это я! Это я! Профессор: - А чему вы так радуетесь, молодой человек? - А тому, что этот раз будет сегодня!
Конец 19-го века. Генерал в отставке Х. ,проснувшись утром с сильнейшего бодуна, садится на кровати и по старой привычке начинает ковырятся в зубах. Среди знакомого "мусора" он вдруг замечает малиновую косточку. "Странно,-думает генерал,-отродясь ведь малины не едал. Надо будет своего денщика спросить, этот все знает или сможет узнать."Зовет денщика и дает тому сроку до полудня, чтоб все узнать о том, как у генерала во рту оказалась малиновая косточка. К назначенному сроку приходит денщик. Генерал его спрашивает: - Узнал, каналья, что просил? - Так точно, вашсродь, узнал! - Вы, вашсродь, вчера изволили быть на балу? - Ну изволил. - Вы, вашсродь, изволили там танцевать с дамой Б.? - Изволил. - Вы, вашсродь, изволили целовать даму Б.? - Иззззволил. - Так вот, вашсродь, дама Б. брала в рот у графа П. ,а граф П. отымел своего слугу в задницу за то, что тот съел без спросу банку малинового варенья.
Поведала маманя. Поехала знач ее подругарка у Кiев. А денежков ее начальство дало на очень приличный гостиницу. Так вот тетка отдохнув отведав питалова у ресторану повалила к себе в номер. Как вдруг увидала из окна горящим синим неоном до боли радное и знакомое русское слово ЕБЛЯ. Так и есть ЕБЛЯ и быть по другому не может. Бедная ворочилась и так и эдак уснуть не могла до утра даже спускалась помотреть не примерещелось ли с дороги. Ан нет как горели те буквицы так и горят.
А по утру оказалось что это не исть дом разврата а самый что ни наесть дом геде мебель продають М Е Б Л Я буквочка та М ни горела во как бывает!
Подлетает Змей-Горыныч к избушке на курих ножках и говорит. Избушка избушка встань к лесу передом, а ко мне задом. Избушка повернулась, Змей-Горыныч ее отымел. Летит дальше и говорит, хорошо иметь домик в деревне.
Институт. Идет экзамен. Входит профессор и обращается к студентам: - Первый вопрос на пять баллов, какой предмет вы сегодня здаете? В адитории тишина. - Хорошо, вопрос на четыре балла, какая у меня фамилия? Гробовое молчание. - Ну ладно, вопрос на три балла, какого цвета учебник? С задней парты раздается голос: - Мужики он нас валит!!!!!!!!
Ежик стоит около болота и кричит: - Х"%ня! Х"%ня! Х"%ня! Из кустов выползает зверек и произносит: - Ежик, сколько тебе раз повторять, не Х"%ня, а Выхухоль! Ежик в ответ: - Вот еще, буду я всякую Х"%ню на Вы называть.
Две недели назад у нас, в славном городе науки - Обнинске, проходил турслет. Вроде все как обычно, уже несколько лет как его из турслета в массовый пикник превратили, но один момент не могу не пересказать. Время ближе к 12 ночи... потихоньку пьемс... мимо проезжает милицейский патруль, проверяющий наличие шибко буйных. И вот, из соседнего лагеря крик - МЕНТЫ КОЗЛЫ! Машина чуть притормаживает и, в лучших традициях, осведомляется через матюкальник - А за козла ответишь? К сожалению, парень не понял юмора и повторил свой лозунг. Через минуту нам довелось понаблюдать за слаженной работой российского ОМОНа.....
В Латвии есть такой город Даугавпилс, в котором есть тюрьма с романтическим названием "Белый Лебедь". Находится она почти в самом центре и часто можно наблюдать, ( к счастью снаружи, тьфу, тьфу, тьфу) как зеки перекрикиваются со знакомыми, стоящими через дорогу. Если это происходит слишком активно, то охрана устраивает "дискотеку" - включает радио через громкоговорители. Едем мы в субботу мимо, слышим - дискотека!!! Прислушались - стало еще веселее - звучит Сплин "ВЫХОДА НЕТ". Так вот издеваются над зеками в Литвии. :) Один мой друг слышал как там же "ставили" "Я ЖИВУ В РАЮ"!!
Прохожу недавно по местному рынку, где народ обычно корм закупает. Стоит ларечек. Внутри печенье, пряники, пирожные и т. д. В общем чтобы чай нескучно пить было. Рядом три постсоветские леди живо обсуждают, чего им не хватает для счастья. Сошлись на пирожных «орешек». Одна решительно сует голову в окошко и спрашивает: «Скажите, у вас орешки ТРЕЗВЫЕ? »
Произошло вчера..... Лежу я у подруги (отличная девченка, кстати) и веду тему, что неплохо бы тебе познакомиться с моей женой и образовать, натурально, гарем (шучу это я так) и спрашиваю ее: - Ты бы смогла жить в гареме ? Ответ был серьезным: - Это, смотря, какой коллектив....
И второе. Она у меня живет в Подмосковье в своем доме. Говорит мне: - Наконец ты завел себе домик в деревне.... Реклама - великая вещь !
Коротко и по существу, небольшой эпизод из жизни умеющих раслабиться людей.
Примерно полнень. Воскресенье. Питер. Большая морская улица (кто не знает, ведет от Невского к Дворцовой...) Четыре отдыхающих в Питере москвича (кстати когда накануне двое из нас, перед тем как начать тацевать стриптиз в "Конюшенном дворе", представились - "Мы из Москвы", болельщики Зенита незло, но с удовольствием дружным хором обозвали нас мясом).
Один из нас, самый представительный - Михалыч, познакомился с двумя прекрасными девушками (мое почтение девушкам Питера). Он идет с ними чуть впереди в десятке метров, мы втроем сзади, через 45 минут поезд на Москву, поэтому мы уже вялые и, как положено, подвыпимши. Михалыч бодр и готов ко всему.
Мы трое, поговорив о том о сем, осознаем что наступает пора обсудить двух пассий Михалыча. Рассматриваем трио - в цетре атлетичный Михалыч, по бокам грациозные девушки.
Один из моих сотоварищей (Рома) заявляет - "А вот та рыженькая девушка, справа, очень ничего, симпотная, ножки то какие стройные". Я - "Да, колоритная девушка, волосы как огонь, я бы с ней зажег, не вопрос". Третий (Серега) поддакивает - "Да с ней было бы неплохо...". Проходим еще шагов пятьдесят, я говорю - " А слева, черненькая (в смысле прически), тоже ничего вполне, высокая, линия бедра... и так далее..."... Выражение согласия со стороны сотоварищей - "Да, да, очень приятная можно было бы с ней замутить"......
Проходим еще шагов тридцать. Мечтаем о девушках. Продолжаем уставшим взглядом смотреть на троицу перед нами. И тут Рома с такой мечтательностью в голосе говорит -"Мужики, а Михалыч то как хорош......... можно было и ним бы........ побыть наедине........".......... Приступ неконтролируемого смеха........ Занавес.
О названиях. Был давеча в блинной "Сказка", что на Невском проспекте в Петербурге. Думал что блинов поем, но не тут то было. У них, оказывается, на обед (что бы вы думали?) -- пельмени! В пельменной не был, но там уж наверное точно блины. Итак, ближе к сути: беру пельмени, плачУ, бросаю взгляд на чек и счастливо улыбаюсь:
ООО "Пицца-норд" Блинная "СКАЗКА" Пельмени ххх руб.
Как у вас говорится, все хрюкая сползали на пол, я плакалЪ и занавес.
Посетитель приходит в кафе и кричит: " Официант, быстро несите суп пока не начался скандал! " Потом кричит снова: " Быстро несите второе, пока не начался скандал! " Официант принес. Кричит третий раз: " Быстро несите компот пока не начался скандал!" Официант принес и спрашивает : - А почему вдруг должен начаться скандал ? - А вот сейчас он и начнется, когда я скажу, что у меня бабок нет!
Отец - (синхронный переводчик) рассказывал. У них там много вообще при переводе происходит всякого. Переводили они как-то с товарищем международный конгресс по пчеловодству. Во времена еще советские. Так что конгрессы по таким загадочным темам были не редкость. Ну, поскольку хороший переводчик не боится никаких тем, то вот и подрядились. При этом о пчеловодстве оба знали только то, что процесс как-то с медом связан. Ну знали как на иносранном языке сама пчела будет. И вот выходит какой-то товарищ из братской иносранной страны и начинает там чего-то лопотать не по нашему. Ни понятно - ну совсем. Первое правило синхронистов - кабина "должна журчать" т. е. только не молчать. Ну стандартный в таких случаях прием - это "от имени выступающего" благодарить организаторов конференции, председателя лично, переводчиков, обслуживающий персонал, руководство страны в целом и всех присутствующих на мероприятии. Но все-таки вечно это продолжаться не может. Мой отец закончил свое время (они там по полчаса работают) и передал микрофон своему напарнику. А тот надо сказать накануне несколько того (всмысле этого) и голова болит, и вообще противно, а тут какая-то хрень про "фасеточные глаза" и "перламутровый оттенок крыльев". Вобщем по-прежнему ничего не ясно. И тут докладчик употребляет термин apis vulgaris (для тех кто не в теме это по латыни - пчела простая или обыкновенная). Переводчик и переводит "пчела" потом затянулся сигаретой, подумал и добавил "пчела грубая". Почему-то скандала не вышло, хотя никто ничего из перевода и не понял.
Был как-то в славном городе Кирове в командировке. В том году еще. Гулял вечерком, попивал пивко, расслаблялся и увидел стенд рекламный, знаете, маленький такой, по пояс высотой, два щита домиком стоят... Честно говоря, до сих пор жалею, что с собой фотика не было, ибо такое, как говорится, нарочно не придумаешь: Ведь как - надо, чтоб буквы были как можно больше - так, Щит сориентирован вертикально, т. е. длинное слово на нем крупно не напишешь. В итоге выход был найден, безобидная надпись "средства гигиены" выглядела так:
_____ СР-ВА ГИ-НЫ _____ / \
Первая интерпретация этой фразы у меня была как Средние Вагины... Да. Не вырубишь топором...
В пятницу утром поехал я, было, из Петергофа (что с фонтанами) в Питер. Картина на Ораниенбумском Пятачке (там на перекрестке мемориал военный, с пушками): стоят гаишники, регулировщики пробки создают. Местечковые торжества по случаю Дня Памяти. По по лестнице на мемориал поднимается толпа, впереди солидные дяди в пиджаках, за ними ветераны - бабушки дедушки с цветочками, в орденах. А за ними (!) человек сорок (!!) подростков (!!!) в кимоно!!! Такие у нас теперь порядки :)
Свежее наблюдение. Еду сегодня на работу - машинально бросаю взгляд на номер идущей передо мной тачки. Чувствую - здесь что-то не то . Спустя несколько секунд понимаю. Номер у него М 777 Оі. Не поленился пометить ( и так аккуратно ).
Весна 1999 года. Свежевыстроенный офис известной тогда компьютерной компании (R-Style). Я прохожу собеседование в кабинете начальника отдела кадров. Два часа мне задают кучу глупых вопросов, мне рассказывают про то как хорошо там работать, какие классные у них специалисты, например есть такой классный специалист, закончил МехМат с ЗОЛОТОЙ МЕДАЛЬЮ... - Правда с золотой? - ПРАВДА!!! потом, наконец, они заканчиваются и мне разрешают задать свои. Первый вопрос: - а собственно на какую вакансию меня приглашают? мужик замялся и выдал: - потом узнаете!!! Еще вопросы есть? - Нет. (естественно).
После этого работать в такой фирме больше не хотелось. Пришлось поработать на конкурентов (IBS)...
Нас трое друзей (Леня, Серж и я. Жили, до недавнего времени, в одном доме. Втроем увлекались компами, впервую очередь играми конечно. Пять лет назад протянули по дому "сетку", соединив наши компьютеры воедино, и все эти годы успешно рубились по вечерам и выходным. А год назад случилось "страшное"! Один из нас (Леня) переехал, по причине совместного проживания с любимой девушкой. В сети нас осталось двое. Это преамбула, а теперь сама суть :
Поехали вчетвером на рынок (нас трое и Ленина подруга). Идем по рынку, разговариваем. Планируем совместно провести отпуска. И тут Леня заявляет, что намерен пригласить нас на свадьбу, которая состоится через полтора месяца. Ну мы, конечно, соглашаемся, поздравляем будущих молодоженов и между делом Серж делает замечание, что пора бы и нам с ним семьями обзаводиться. На что я незадумываясь отвечаю : - Нет, Серега. Пока в "Цивилизацию" по сети до конца не доиграем - даже и не думай !
----- Тексты "от Наймы" или "Халява сер! и. т. д." ----- В последнее время в сети сайты размножаются со световой скоростью. К сожалению, не соблюдая простые правила технологии, в сети появляются совершенно дикие ресурсы.
Есть у меня один знакомый, типа "сисадмин" в не очень технологичных конторах. Институтов он не заканчивал, да и школа, по всей видимости, нелегко давалась человеку. Сколько я в этой конторе работал - столько мы восхищались его "перлами" в плане русского языка (Типа: Центор Кампютерных Разработок и т. д.). Вот несколько слипов, которые были сделаны методом "копи-пейст" с его странички в интернете (внимательно следите за орфографией!):
1. home page: Naima BBS Ты залез на мой сайт 4 раз! Последний раз ты залазил ко мне Thu, Jun 21 12:25 Это сайт является рекламой моей ББсяки.
Но помимо рекламы, Вы здесь найдете: больше количество сcылок, много халявы, очень большей выбр довнлоудов, чат и. т. д.
Сейчас разрабатывается проэкт HTML BBS. Кто не знает что это тако: представте, что вы позванили провайдору и вошли в интернет. Что-то в этом роде только у меня весь сайт зделан в формее BBS. Что бы узнать информацию по заходу на мою BBS надо будет позвонить после 22:00 часов терминалом и внимательно прочесть даные выданые на экране своего монитора. Либо тыкнуть мишкой сюда. Предубреждаю!!! Это пока не работает, следите за этими новостями.
2. Халява сер! Не большей сборник халявы.
3. Web дизайн Здесь находятся много сылок для начинающих Web дезайнеров.
(Действительно, ОЧЕНЬ начинающих! - примечание мое)
4. Инет на халяву Здесь находятся сылки где можно взять инет на халяву!! здесь лежит информация как папользоваться инетом на халяву. Практически все описаные здесь провайдоры Питерские, но есть и Московские.
5. MP3 MP3 - это файлы содержашие в себу музыку с очень хорошим качеством!
6. FTN Files Подборка сылок на программы для FTN сетей. Редакторы почьты
7. ICQ Здесь можно написать письмо на мою ICQ. Для тех кто хочет поболтать со мной по Аське на пямую.
PS: кто не верит - могу "провайдить" URL на данный сайт. :) Vladimir
В купе ночью мужик на нижней полке просыпается от того, что с верхней полки на него кто-то срет. Мужик в шоке, стучит снизу по верхней полке и орет: - Урод, просыпайся, ты срешь! Голос с натугой с верхней полки: - А я и не сплю.
На днях была на вещевом рынке. Хотела купить летние брюки из материала, максимально приближенного к натуральному, хлопка или льна. Замечаю нечто, подходящее по фасону, подхожу, пробую на ощупь. Ощущение такое, словно материал прошит леской, и ткань просто скрипит. Полушутя спрашиваю у продавщицы: - Брюки из стекляруса, что ли? И на полном серьезе получаю: - Наверное, не знаю...
Без басурманскаго английскаго не получится, но поскольку все уже давно условно двуязычные...
Итак. Знал я конечно, что маркетеры ни хера не понимают в математике, но чтоб так... Программный продукт FYI солидной фирмы, предназначенный для оптимизации(это важно) бизнес-процессов. Сочетает в себе функции двух продуктов. Соответственно, некий нью йоркский Цицерон придумал слоган: "FYI. The Power of One." То есть "Сила в Единстве", но также и "В Степени Единица". Что будет, оптимизаторы, если нечто возвести в Степень Единицы? Вот именно, то же г, что и до этого.
вчера смотрел передачу "Умники и Умницы" в конце показали ихний email: obraz@centro.ru меня разоборало любопытсво: "как же выглядит умный сайт?" с этой целью я зашел на http://centro.ru/ и увидел надпись:
"It Worked! The Apache Web Server is Installed on this Web Site!"
Три девушки спорят у кого больше влагалище: 1-ая: кладет на пуфик яблоко, садится на пуфик, встает - не яблока. 2-ая: кладет дыньку, садится, встает - нет дыньки. 3-я: кладет вишенку, садится, встает - нет пуфика.
Тюрьма. Заходит в комнату мужик, ставит видеокамеру, нагинается раком. Выбегает толпа зеков и ебут его в жопу в рот. Мужик поворачивается к камере-А ВАМ СЛАБО