Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ответ Кадету Биглеру - История о ворошиловском выстреле. История случилась в 1986, когда я еще имел возможность удовлетворять техническое любопытство за казенный счет, а именно - участвовать в испытаниях переносного зенитно-ракетного комплекса. Мне все сие было в новинку и в диковинку, и старшие коллеги-испытатели, которым все это остопиздело еще во времена моего розового детства, с удовольствием перегрузили на меня процедуру пуска. И вот вожделенное приключение: я стою на позиции, как х$# посреди морды. На голове каска, в головные телефоны бухтит руководитель испытаний, поверх моих обычных очков надеты защитные "консервы". Азимут получен, вижу цель, я доворачиваю ракету, головка захватывает цель. Докладываю "Есть захват цели!". Команда "Пуск!". Дожимаю спусковой крючок, ракета выхаркивается из трубы и, обдав меня зловонной дымной тучей из стартовика, чешет к цели. Я в полном восторге и осознании значительности собственного свершения смотрю, как моя ракета сближается с целью, из жопы самолета вылетает какой-то черный клуб дыма и мишень, завалившись на крыло, со свистом идет прямо в землю. Ебануло так, что я на бетонной площадке подпрыгнул. В моей восторженной башке проносятся следующие мысли (в порядке очередности): 1. "Как я его уебал!!! С первого пуска, одной ракетой!!!" 2. "Стоп! Как я мог его уебать, если ракета телеметрическая, болванка же, блин?!!" 3. "Это пиздец, теперь точно посадють!" Я продолжал как памятник торчать на позиции в полном ох... нии, пока мой шеф не встряхнул меня за шиворот с криком: "Какой мудак этому ебаному Чингачгуку боевую ракету дал?!!!" В общем, я провел в комнате гостиницы самые веселые три дня моей жизни, пока батальон солдатиков, рассыпавшись цепью по степи, собирали в полиэтиленовые пакетики все самые мелкие останки несчастного самолета и моей ворошиловской ракеты. В результате выяснилось, что случилось невозможное: ракета вошла точно в воздухозаборник мишени и движок на ней тут же дал клина. Дело спустили на тормозах благодаря моему шефу и здравомыслию командиров. Слава богу, самолет-мишень был радиоуправляемый. Правда, шеф в результате моего меткого выстрела распорядился "Не давать этому хреновому аварийщику в руки ничего опаснее карандаша" и меня вскоре перевели из испытателей в конструктора, чему я был несказанно рад. P.S. Через некоторое время после удачного выстрела на меня спустился посмотреть Сам. Вместе со свитой Сам Самыч прошествовал в угол к моему кульману. Внимательно оглядев меня, решил проявить демократизм и задал очень глубокомысленный вопрос "Как же это вы так вот?". На что я, растерявшись, дал не менее содержательный ответ "Дык а хули там!" P.S.S. Между прочим, за свой находчивый ответ я получил гораздо более содержательных пиздюлей, чем за меткое попадание.
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую. - Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с хуем любого размера! - Говорите поприличнее, выбирайте выражения! - Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять! - Последний раз предупреждаю! - Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
История о том, как я подружился с компьютером. В середине 80-х, как вы все помните, самым маленьким компьютером в СССР были СМ ЭВМ. Таковой "персональный" компьютер приперли и к нам в лабораторию. Поскольку на новую игрушку насели все наши отдельские теоретики-математики, я никак не мог добраться к машинке. А ручонки-то чесались освоить. Пришлось придумать очень хитрый ход. Я предложил шефу накрапать программу для списания спирта. Кто помнит, в те времена имел хождение гиганский талмуд страниц эдак на 600, в котором был прописана судьба каждого грамма вожделенной жидкости. Поскольку это гиморное дело (списание) было возложено на "молодого", то оный (то есть я), как человек ленивый, и нашел компьютерный способ борьбы с писаниной. Мудохался я с этой прогой почти 5 месяцев, но продукт получился на славу! Задаешь ей количество требующей списания жидкости и мудрая машинка, покумекав и задав ряд дополнительных наводящих вопросов, выдает сразу акт на списание в 3 экз. Остается только подписать и разлить списанное. Естественно, слух о компьтерном чуде тут же прошел по другим отделам и потянулись ходоки... На просьбы "скинуть на ленточку" я охотно откликался, но вводил в передаваемую программку коэффициентик 1,05. Вот эти 5% и шли нашему дружному коллективу согласно джентельменскому договору с очередными пользователями. После грандиозного успеха моей программки (а по слухам она имела хождение даже на других ящиках нашего министерства) я получил практически неограниченный доступ к компьютеру по первому требованию. P.S. Шеф, узнав про 5%, хотел было меня на ноль помножить, но потом, оглядев в лаборатории рядок 3-х литровых бутылей с клюквенной настоечкой, смягчился и выписал премию за освоение новой техники. Впрочем, моя премия была пущена на приобретение закуски для дружного коллектива.
Намедни с трудом вытащила родное чадо в зоопарк - культурно отвлечься от круглосуточной игры в фишки с дворовыми приятелями. Чувствую себя очень правильной и любящей мамашкой, исполняющей родительский долг, что происходит оч-чень нечасто ввиду тотальной занятости. В общем, обстановка радостно-торжественная. Осматриваем зверюг и зверушек; попутно даю посильные комментарии, дабы мой восьмилетний сын вынес с собой из зоопарка не только охапку новых пластмассовых "спайдерменов" и картонных "покемонов", но и какую-никакую новую информацию относительно экзотической фауны. Итак, посмотрели на огромного жирафа - близко, даже погладить можно при желании. Плавно переходим к птицам. Рассматриваем страуса, далее - стенд с яйцами разных птиц. Рассказываю о том, какая большая птица - страус, какие сильные у него ноги; у стенда показываю, что яйца страуса - самые большие ("Посмотри, малыш, ....... самые большие в мире" и т.п.) На что чадо во весь голос и на полном серьезе, задумчиво произносит: - Да, но какие яйца у жирафа!...
Рассказано подругой подруги, в общем и целом дамой молодой, симпатичной, знанием иностранных языков не обремененной. Поехала эта дама в Германию, жила она там в русско-итальянской семье (ну, не в немецкой же жить, что мы немцев не видели), так что знакомства свела с итальянцами, при этом общались они между собой на смеси русско-английско-итальянской, дополняя все жестами. Одному из горячих итальянских парней она так полюбилась, что он ухаживал за ней, подкармливая ее собственноручноизжаренными котлетками, пиццей и прочими деликатесами (вместо цветов и серенад - этакий практичный молодой человек). Зная, что у этого Джовани или Джеромо (или как там его звали) есть девушка и он собирается жениться в ближайшее время, и, будучи дамой морально устойчивой, поползновения сами понимаете какого рода, по мере сил пресекала. И вот в последний вечер пришел итальянец с ней попрощаться, так сказать, и в процессе прощания, они оказались на диване. Дальше от первого лица: - Лежу я, а он целуется уже по-настоящему так, и чувствую, что еще чуть-чуть и я не смогу ему отказать, и вот из последних сил говорю: Джовани, aspettare, wait, типа, подожди. Он остановился и спрашивает: why? (почему?) И тут я растерялась и ничего умнее не придумала, как сказать: "Русо туристо, облико морале".
В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде открылась "Iдальня им. Довженко". А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.
Мой приятель, слушатель одной из духовных семинарий давеча за рюмкой чая поделился.
Приехавши в столицу нашей родины Washington DC ходил он и дивился на красоты здешние. Будучи от природы человеком внушительных размеров и с бородой, быстро проголодался на местной 50 градусной жаре. Решил перекусить усталость бутылкой пива да сочным шницелем.
Беда одна, английский его был в крайне лошадиной стадии развития - понимать понимает но вот самому что либо - сложности. Понятно дело язык не чужой, читать с грехом пополам умеет, пару лет глубокого изучения в школе, там еще курсы и так далее, но что б сказать что то самостоятельно - смотрит умным глазом прямо в душу и руками машет в разные стороны.
Идет говорит, смотрит дверь, на двери вывеска, холодком тянет, вкусностями и музыка замечательная. Зашел, осмотрелся, прислушался - поют душевно, пиво носят... Расслабившись подсел поближе к сцене, пивка заказал и пару сарделек. Тут к нему шасть китайский официант, изволите грит меню, у нас сегодня замечательный день, вам безумно повезло - у нас аншлаг, пиво дешевое, не желаете ли выбрать песню из листа произведений популярных исполнителей?
Бес их знает, этих месных исполнителей, мол в подмосковье своих хватает, но сидеть бревном и улыбаться неприлично. Пролистав внушительную книженцию и не найдя никого знакомого кроме Бори Марли (Bob Marley) согласился на "I shot the sherif". Офицант поохав мол вот кто то ж живой из самой Россие добрался, довольный скрылся.
Ансамбль надо сказать был действительно хорош. Не менее десяти солистов беспрерывно менялись в попытках перещеголять друг друга. Публика ликовала, царил дух братства и всеобщей любви.
В один из перерывов между песнями, на сцену вываливает конферансье и тараторит что-то бойко на своем буржуйском и пальцем тычит в наше руссо-туросто, сосиско-поедало. Мол бросай свой столик вали на сцену, у нас к тебе дело есть. Кто их знает этих местных слушателей, мол в подмосковье и не такое видали, сидеть бревном и улыбаться неприлично. Прихватив пиво пошел на сцену.
Однако на сцене у него пиво из рук тянут и дают ему микрофон и начинают хлопать. Xлопают в ладоши, по спине и по маленькому телевизору что на сцене. А в нем, бля, буквы бегают - "I shot the sherif"... Конферансье зал заводит, народ хлопает, приятель мой стремительно потеет всем телом, позор холодным сквозняком забирается где то в нижнее белье и опутывает чресла... ааааа бля и царапая безумным взором знакомые буквы с мутного экрана
Ай шат зе шериф, бут ай дид нот шут зе депути...
Говорит что когда он ее отторабанил в зале стояла тишина. Вышел на улицу как будто его полк гусар поимело, пошел шатаясь в гостинницу лежать в кровати.
Рассказала знакомая, живущая в США. Дочь 7 лет спрашивает: - Мама, а в Америке есть король и королева? - Нет, доченька. Дочка, разочарованно: - Значит и принцев тоже нет...
Мелкий (года 2) тусуется около магнитофона, изучает его включение в сеть. Дедушка:" Сашенька, осторожно, может током ударить!" Мелкий посмотрел оторопело и кааак врежет ногой по магнитофону! Нападение- лучший способ защиты.
Ситуация: к нам на фирму приехали закордонские партнеры. Один немец и две немки, впрочем, вся троица неплохо понимает по-русски (хотя плохо говорит). В России они в ПЕРВЫЙ раз. Вообще в первый. Все дела завершены успешно, и я везу их отдохнуть на свою дачу. (O, дa! Мы знать, что ist datscha... das ist деревянный дом с земельный участок!) Дача далеко - Муромский р-н Владимирской обл. Собственно, даже не дача, а просто купленный мной восемь лет назад добротный просторный деревенский дом с 20 сотками диких зарослей. А главной достопримечательностью на этих 20 сотках является наследство от бывшего хозяина (у того отец был офицером, в годы войны служил в зенитной артиллерии). Стоящая у стенки в комнате хвостовая часть фюзеляжа Bf-109F (те, кто не знает - германский истребитель II мировой). Фюзеляж обрезан почти сразу перед килем, и этот обрезок (собсна киль с горизонтальным оперением и хвостовым колесом, довольно неплохо покрашенный - четко видна и свастика, и одиннадцать вертикальных "палочек" - значков воздушных побед) и стоит, радует глаз. Над ним, на подвесной полке вдоль всей стены - модели боевой техники. Разные, но в основном немецкие (это уже мое). Вывез в несколько приемов, когда жена стала ругаться на пыль в доме, которую они собирали. ;-) Я уже к тому хвосту привык, почти не замечал, и вспомнил о нем только позже... ага...
Теперь суть. Если входить в комнату на закате (как оно и было), то полка с техникой в густой тени, и установленные на ней объекты становятся четко различимы только через несколько секунд, когда глаза к полумраку привыкнут. А вот хвост мессеровский - ен в закатных лучах как раз отблескивает. ;-) Заходим мы в дом, в комнаты, и первая из девушек, резко так тормозится... - показывает рукой в сторону стенки, и так выдает: "что это"? Я, после 300 км за рулем и предыдущей рабочей недели немного в ауте, скидываю в угол сумку с едой, думая, что она про модели, автоматом отвечаю: да так, вражья техника... ее всякой было, да друзьям раздал... вот, что осталось... поднимаю глаза, и вижу, что все трое с открытыми ртами озирают самолеткин хвост... ;-)
Вот так вот. ;-) потом я им все объяснил, конечно, но какое же удивление-уважение-испуг были написаны на лицах моих добрых немецких товарищей во время обозрения этого хвоста... никогда не забуду...
Григорий, завхоз кафедры физвоспитания одного из советских вузов, гениально просто избавлялся от недостачи лыж, когда надо было проводить списание. Одна лыжа раскалывалась на две (пластика еще не было), после чего списывалась как пара.
Редко, но случалось - пришла беда в лице ОБХСС, которое среди бела дня опечатало кладовочку и пошло собирать комиссию для сверки инвентаря, акта-шмакта и так далее. В те времена материально ответственное лицо могло прилично сесть даже за пару сотен рублей, так что Григорий здорово испугался.
Но присутствия духа не потерял, а обнаружил, что форточку-таки эти орлы не опечатали. Лыжи были в срочном порядке приобретены, затребованы у коллег из дружественных вузов и так далее. И вброшены в форточку строго в нужном количестве. Поскольку избыток тоже карался. Все сошлось.
Живу я в штате Нью-Джерси, совсем близко от границы со штатом Нью-Йорк, и (так совпало) от самого Нью-Йорк Сити. Добраться до Манхэттена занимает у меня 25-30 минут рейсовым автобусом. Это не экскурс в географию, позже понятно будет. ===== В субботку к подруге поехала, в Квинс. Это один из пяти районов Нью-Йорк Сити, если кто не в курсе, и там, в Квинсе, проживает огромное количество бывших граждан южных республик бывшего СССР. Идешь по улице, лица вокруг - чистый Самарканд, а то и Бухара. Но незлые и улыбаются. Заходим в ресторанчик, берем настоящий узбекский ШАШЛИК и по коньячку, ждем, курим и треплемся. Ресторан пуст - время раннее. Из кухни к нам настороженно продвигается один из поваров. Колоритнейший персонаж, добрый дедушка чайханщик, чесслово. Подходит поближе к нашему столику. Застенчиво улыбается. Поговорить, сердешный, подполз. - Ви, девущк, откуда? Нина, она тут и живет, а я, значит, из Нью-Джерси. Объясняем. - Из Нью-Джерси, значит? Ва-а. В гости к подруга, да? На самолет к нам приехал? - Нет, на автобусе... (слегка опешив) - Нью-Джерси, эт гиде? Близко к Бостон? - ?? Да нет же, это близко к Нью-Йорку... Соседние штаты. - На автобус, значит? Ва. Сыколько часов? - :) Минут, минут, не часов. Тридцать минут до Манхэттена. - Ва-а! Нью-Джерси - здес, толк тридцать минут? Ва-а! Скоростной автобус, да? - Уважаемый, Нью-Джерси - это близко! Очень близко! С крыши видно! - Девущк, милый, не горячис, да? я тут толк 12 лет, нигиде не поехал, откуда мине знат? Ви кушай, кушай, шашилык хорощ, сам мясо баран брал, для красивых девущк... на здоровье... на здоровье... Отползает умиротворенный. Традиция - с гостем побеседовать, понимать надо. Шашлык во рту просто таял...
Ехал позавчера в Чебоксары по Горьковскому шоссе. А в Чувашии в эти выходные праздновали День Государственности. На границе Нижегородской области и Чувашии стоит очень необычный дорожный знак, в правилах он зовется "начало и конец населенного пункта". Так вот собственно знак - на белом фоне надпись РОССИЯ и перечеркнут - все типа кончилась :))) Много знаков видел, но такого!!! я чуть с дороги не слетел со смеху.
Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу: - Ну его на х$$, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!
В ответ на историю про Житомирскую Областную Податкова Администрацию: на фирменном штампе кожно-венералогического диспансера города Ногинска Московской обл. значится - НКВД, а в городе Климовске есть Климовская городская больница - КГБ. Так что, болейте на здоровье.
- Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре... - Да, а все начиналось на этих подмостках... - А Петю? У него теперь во Франции своя труппа... - Да, а все начиналось на этих подмостках... - А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна... - Да, а все начиналось на этих подмостках...
История про лагерь. Дело было под Урюпинском, в учреждении, называемом МУ ДОЛ "Хопер" (т.е. Муниципальное учреждение "Детский оздоровительный лагерь Хопер", что уже само по себе смешно, поскольку не подлежит произнесению в приличном обществе). На этой базе в сторожке рядом с входом стоял разбитый телефон, по которому можно было звонить в пределах Урюпинского района. Но можно было купить в Урюпинске талончики, и по этим талончикам, набрав номер телефонистки, попросить соединить с далекими людьми (ну, дети - с родителями, я - с разными там чиновниками). Других телефонов на расстоянии 12 километров просто не водилось (мы были окружены степью и р. Хопер). Так вот, у меня закончились эти талончики, да и дети надоели просьбами купить им сие средство общения с домом, и я послал рука (физрука, он же плаврук) за талончиками в город (Урюпинск). Говорю ему: "Рома, надо купить 40 талончиков для того, чтобы звонить по нашему телефону в Волгоград. Они продаются на центральном телеграфе, который расположен....., заходишь, направо окошко, говоришь, что тебе нужны талоны по 3 минуты до Волгограда. Понял? Повтори". Повторил он все исправно, сел на базовскую машину и укатил в нужную сторону. Через несколько часов Рома вернулся, я спрашиваю, купил ли он то, что надо было, он говорит, что да. Я протягиваю руку и он мне высыпает.... телефонных жетонов где-то на 400 рублей. Таких, звенящих, железных.... Что я тогда ему наговорил... Я долго пытался от него добиться, куда он их там собирается сувать (т. е. в какое место) посреди степи, и для чего. Вразумительного ответа не было. Я был страшен, кричал, ругался, топал ногами. На Рому это подействовало хорошо: он тут же собрал жетоны и пешком (!) пошел в город. Успел. До отбоя... Над этой историей хохотал весь лагерь, прося Рому купить им в следующий раз жетончиков.
Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга - "Экзотические блюда".
Значится, был как-то тур, организованый Президентом, и выступали певцы иногда с экстравагантными номерами. Иду как-то по городу и вижу огромную афишу - "Концерт Левка-Дурка под патронатом Президента..."...
Артиллерист приехал в деревню к матери. Сидит у печки, греется, кота на коленях поглаживает. Задремал. Головешка из печки выскочила, пол задымился. Мать закричала: - Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, закрывает заслонку и орет: - Орудие - к бою!
Едет набитый народом автобус по кочкам. Среди пассажиров один без глаза, второй с одним зубом во рту. Вдруг, автобус наезжает на кочку, и одноглазый ударяет локтем однозубого, после чего у того ломается последний зуб. Одноглазый: Извините, пожалуйста. Беззубый: Извините, извините…(И добавляет, ткнув пальцем в оставшийся глаз) Спокойной ночи!!!
В продолжение истории об останавливании лиц немосковской национальности ментами, в большинстве случаев, также немосковской национальности (ист 8 от 18.06.01).
Есть у меня знакомая, живущая последние лет десять за океаном, и потому приобретшая некоторое подобие акцента. Ярко выраженную кавказскую внешность, а также армяно-азербайджано-еврейско-татарские (или какие они еще могут быть у москвички в седьмом колене) имя-фамилию утерять на чикагщине ей не удалось.
У вот, станция метро Киевская. "Будьте дОбры, Ваши документы!" Пожалуйста - совзагранпаспорт (выданный, кстати, в Вашингтоне). "Московская прописка? Ах, нету? А регистрация? А имя что-то у Вас какое-то? А фамилия какая-то не така? Придется Вам, девушка, проследовать для дальнейшего разбирательства!"
Что делает американец в случае проблем? Правильно - обращается к психоаналитику, адвокату или зубному врачу. С легким акцентом: "Конечно-конечно, я проследую, только я должна сделать звонок в Чикаго и Вам придется общаться с моим адвокатом!" Причем сказано это было без понтов - скорее на инерции....
Моя знакомая говорит, что никогда не видела такой удивленно-непонимающей воронежской физиономии. "Извините.... следуйте.... работа такая..." Может они просто с психами не связываются?
Кстати, за месяц пребывания в Москве она опробовала этот способ еще три (!) раза. С неизменным эффектом!
Как-то в октябре вождь одного из племен индейцев начал готовиться к зиме. Он приказал своему племени начать собирать дрова, так как думал, что морозы будут жестокими. И чтобы удостовериться, он позвонил метеорологам и спросил будет ли зима холодной. Ему ответили, что согласно их показателям, возможно. После этого вождь сказал своему племени собрать дополнительно дров, так, на всякий случай. Через неделю он снова позвонил метеорологам, и они подтвердили что зима будет лютой. Тогда вождь сказал своему народу собрать каждую щепку, которую они только найдут. Две недели спустя он опять позвонил метеорологам и спросил: - Вы абсолютно уверены, что эта зима будет очень холодной? - Абсолютно, - ответили ему, - индейцы собирают дрова как сумашедшие.
Многие считают, что одна девушка не может оценить объективно красоту другой. Так вот - это не так. Вопреки тому, что я сама - женского пола, хочу рассказать вам про одну на самом деле красивую девушку. Училась она со мной на факультети и была (да и есть) действительно красива: смуглая чистая кожа, громадные серые глаза, потрясающая фигура, поразительное умение преподносить себя, чуство собственного достоинства и плюс ко всему этому - действительно светлая и умная голова. Короче говоря, настоящая девушка с гуманитарного факультета (кто хоть раз в жизни с нами общался, поймет:-). В один из своих походов то ли на дискотеку, то ли в клуб, Светлана, скажем так, перебрала пива... Хотя это мягко сказано, но с кем не бывает... Ну вот. Возвращается, значит, она домой, время еще детское - часов эдак 6 вечера, в глазах пиво плещет, а в голове - только одна мысль - о кустиках и о том как бы в них свою малую нужду справить. И вот, наконец, ура - долгожданные кусты. В них она и устремляется. Да вот только процедура справления нужды - не очень простая - на Светке было очень красивое длинное облегающее платье. В чем проблема - женщины поймут, для всех остальных поясню - чтобы снять, пардон, трусики, платье надо задрать по самое нехочу, практически до груди. А это, да еще под мухой, дело такое... В общем, не грязным пальцем пуп царапать. Но Света справилась с этим более-менее успешно, сделала свое черное дело... И тут как черт дернул ее повернутся. Оказалось, что стоит она ровно напротив полукругом усевшейся компании, которая так и застыла с бокалами вина и кусками шашлыка в руках... Лучшеб она не поворачивалась, да? upuHka
Рассказал один мой знакомый. Военкомат, призывники проходят медкомиссию. Ребята (нагишом) по очереди заходят в кабинет к женщине-хирургу. Один парень волнуется больше других. - Ну что там? - спрашивает он у только что вышедшего из кабинета товарища. - Да ничего, х@й пощупают, и все тут. Парень заходит. Через мунуту, из кабинета раздается крик врача: - На стол!! Еще через пять секунд: - ДОКУМЕНТЫ на стол!!!
Иду я себе домой, беды не чуя. Вхожу в подъезд... И останавливаюсь. И смирненько так стою. На площадке первого этажа стоит собачка. Так себе собачка... Щенок трех лет (а может пяти) сенбернар и смотрит на меня. Ласково так... Думаю чего делать, убегать нельзя, псина чего доброго поиграть захочет, вперед идти - сами понимаете, здоровье дороже. На шее у животного веревка какая-то, вроде шнурка от ботинок. стоим, смотрим друг на друга. Тут подбегает девчушка, возраст примерно как у собаки, только пониже ее будет, берет псину за этот шнурок и отводит вглубь площадки. Оттуда слышится ангельский голосок: "Проходите, не бойтесь. Я ЕЕ ДЕРЖУ"! Пройти-то я конечно прошел... Впечатлений зато сколько! :-))
Маленький мальчик, проходя по стройке, нашел маску сварщика и сварочный аппарат. Сидит на корточках, играет. В это время мимо проходил маньяк. Увидел аппетитного мальчугана и направился к нему. Подходя все ближе и озираясь по сторонам, говорит: - Мальчик, а ты знаешь, что такое пенис? - Нет, дяденька. - А, что такое анус? - Не-а. - А знаешь, что такое… В этот момент мальчик снимает маску и говорит: - Вообще-то, дяденька, я не настоящий сварщик.
Где-то в средних широтах Тихого океана на небольшой глубине затаилась российская подлодка. Раннее утро. Команда просыпается с дикого бодуна. Капитан, протирая оплывшие глаза-старпому: - Вов, мы где? - Х-З, Саш. Боцману: - Мы где? - Х-З, товарищ капитан. - За@бись... Поднять перескоп! Видит в дали на горизонте натовский авианосец: - Носовое отделение- торпедная атака-товьсь-пли! Радисту: - Секи координаты СОСа. Всем, гневно: - Но шоб, суки, в последний раз!
Случилось это в Таллиннском техническом универе в 1996 г. Идет защита лаб по физике, первый курс-русская группа. Принимающий эстонец, лет 60, не меньше. Подходит очередной студик, дает работу на проверку. Препод полистал, и говорит: - У вас рапота пистата.(акцент) В кабинете гробовая тишина, все переваривают услышанное. Студик в смятении. Препод повторяет: - У вас рапота пистата. - Ну да, сам делал. - отвечает находчивый первокурсник. Тут эстонец как заорет: - Да не 3,14здата, а без даты....
Молодая пара, жене пора рожать. Врач им предлагает новшество можно часть или всю боль перевести на отца. Муж рад что может помочь жене соглашается. Врач переводит сначала 30% боли, муж говорит что чувствует себя отлично. Переводит 50% боли, у мужа отличное состояние. Переводит 100% боли, отличное состояние. Жена легко родила, приходят они домой довольные и счастливые. А их сосед умер.
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Хомса: - Скажите, милейший, а правда, что вы видели собаку Баскервилей??? На что Шерлок, протягивая ему свою трубку, отвечает: - Попробуйте, Ватсон, и вы еще не такое увидите...
Мужик вылавливает золотую рыбку. Та взмолилась, мол, не ешь меня, я твое желание исполню. - Сделай, говорит, чтобы мне всегда везло!!! - Готово! Выпустил мужик рыбку обратно и бегом в казино. В покер - выигрывает, в блэк-джэк - выигрывает, весь выигрыш на зеро - выигрывает, еще на зеро - опять выигрывает... Вечером тот же (уже пьяный в говно) мужик заваливается в публичный дом. - Проститутку хочу, да не абы какую, а экзотичную. Давайте мне индийку, только настоящую, с точкой на лбу, а то все время хотел посмотреть на эту точку, потрогать, потереть... Отваливает денег, ведет шалаву в номер И тут раздается дикий истерический ржач, на который сбегается весь публичный дом. Мужик катается по полу и льет слезы со смеху не передыхая. - В чем дело, ты чего так смеешься?!?!? - Не поверите, точку на лбу потер - машину выиграл!!!!!!!!
Проходит украинка из дальней деревни в поликлинике диспансеризацию. Дошла очередь до гинеколога. Ну он все посмотрел, она оделась и вышла. Через несколько минут заходит обратно и говорит: "Доктор ну зачем же вы здесь написали Здорова. Могли бы написать маленька али яки у сих".
Верблюд сын спрашивает у верблюда матери: - Мам, а нафига нам два больших горба? - Сынок, это чтобы во время длинных переходов по пустыне мы не хотели пить и ест. - Мам, а нафига нам такой большой шершавый язык? - Сынок, это что бы мы могли есть сухие колючки. - Мам, а нафига нам копыта ? - Сынок, это что бы раскаленные пески не обжигали нам ноги. - Мам, а нахуя нам столько заморочек в зоопарке!!!
Зима. 3 часа ночи. В постели мирно спят муж с женой. Вдруг стук в дверь, звонок в дверь. Мужик ругаясь и проклиная все на свете поднимается, открывает дверь. На пороге стоит мужик и говорит: - Слышь мужик, помоги, а. Подтолкни, а. Тут недалеко. Ну мужик... - Ты чье, с ума сошел, что-ли.... Иди отсюда. Возвращается в постель, ложится, пытается уснуть. Тут жена говорит: - Слушай, Вась. Ты сам подумай: на улице зима, мужик один. Кто ему еще поможет. Иди помоги ему все-таки. Он же замерзнет еще! Мужик ругаясь одевает валенки, тулуп, закутывается. Выходит: на улице темнота, мороз, вьюга, никого не видно. Он начинает кричать: - Мужи-и-и-и-к, мужи-и-и-и-к. Где ты-ы-ы-ы??? Вдруг из темноты доносится голос: - Да здесь я. На качельках.
Поехал народ с завода в Грузию получать большую машину. Называлась "Колхида". Оформили документы. Пошли на склад получать. Тягач вытаскивает из цеха машину - у нее передние колеса не крутятся. Разобрали ступицу - подшипников нет. Вложена записка "Ызвыны, друг! Конэц мэсяца!".
Второй случай, когда привезли с завода новую машину, у которой не был затянут ни один болт, а акумулятор был привязан проволокой диаметром 8 милиметров, которая была завязана морским узлом.
Сижу вчера в очереди в нотариальной конторе. Народу скучно и все обсуждают дела и документы друг друга, делятся опытом. К слову о том, что все документы и анкеты должны заполняться без ошибок, одна пожилая тетя рассказала историю.
1968 год. Какой-то НИИ. В нем работает человек, еврей по национальности, всю свою жизнь бывший невыездным. И тут его отправляют в командировку в Чехословакию. Он оформляет все документы и проходит все собеседования (сами знаете, как непросто было в то время оформиться в "загранку"). И приносит он документы в последнюю инстанцию. Там смотрят и вдруг спрашивают: - А что это за национальность у вас? ИНДЕЙ? Выясняется, что в родном паспорте у него написано ИУДЕЙ, но девица, которая заполняла анкету, то ли по неграмотности, то ли просто ошиблась, написала Индей. Ну, что же делать - не "заворачивать" же человека из-за глупой ошибки. Подумали-подумали и исправили. Слово дописали. Получилось ИНДЕЙ ЕВРЕЙСКИЙ.
Идет ежик по лесу, подходит к норе и орет: "Эй ты, хуило, вылезай!". Вылезает из норы маленькая зверушка и жалобно ежику: "Ежик, сколько рах я тебе говорила, я не хуило, я выхухоль". Еж подумал и говорит: "Щас, буду я еще всякую хуилу на вы называть!"
Катаются на лодке Наташа и поручик Ржевский (кто же еше). И вот Наташа, будучи натурой впечатлительной, комментирует происходяще-проплывающее: "Ой, какие красивые рыбки, я тоже хочу быть рыбкой". Поручик молчит. Плывут дальше: "Ой, какие цветочки, как я хочу быть цветочком". Поручик молчит. - Ой, какие птички, как я хочу быть птичкой. - Блин, где же эти раки?
Студент приходит сдавать экзамен и, т. к. ничего не знает, профессор задает последний вопрос: "Сколько лампочек в комнате?" Студент:"6" Профессор, (доставая из кармана 7-ю лампочку): "Нет, 7!" На следующий год на переэкзаменовке: "Сколько лампочек в комнате?" Студент: "7" Профессор: "Я с собой лампочки не брал!" Студент: "Зато я взял!!!" (Автор - ХОМЯК)
Дело было лет двадцать назад. Переехали мы жить в район Москворецкого рынка - зиловские, и не только, общежития, имеющие место быть в этом районе, создавали неповторимую атмосферу. Так в радиусе 300 метров от рынка находилось не менее 5 винных магазинов, рюмочная и 6 (шесть!) пивных заведений. Ну про то как общались между собой обитатели мужских (ЗИЛ) и женских (ткачихи) общежитий я расскажу в другой раз, а сейчас об одном из винных магазинов. Дело в том, что он был расположен на расстоянии в 12 метров от школы № ХХХ. Это прямо противоречило всем тогдашним нормам (не ближе 100 м) и он был как бельмо на глазу у власти (советской). В конце концов вопрос был решен - закрыли к чертовой матери..... школу!
Темный пролет в подъезде. В лифт заходят мужчина и девушка. Спускаются и вдруг лифт застревает. Завязался разговор. Туда-сюда и мужик склоняет девчонку на минет. Та выполняет его просьбу и просит прикурить. Мужик дает сигарету и зажег зажигалку. Осветив лицо девушки мужчина говорит: - Маша? - Папа? - Маша? - Папа? - Маша? - Папа? - Маша, ты куришь?
сидит как-то Чапаев дома и пьет.. раз тут резко врывается Петька во фраке и говорит: - вставай Чапаев в театр идем, волшебную лампу Алладина смотреть! Чапаев смотрит на него отупевшим взглядом и говорит: - ты че охренел что ли какое театр? садись пить будем! Петька: да ты че? я те фрак даже принес, вставай блин! Ну приходят они в театр, свет отключается и начинается спектакль. Чапаев: Петька я ссать хочу.. Петька: ты че охренел? жди антракт! Чапаев: не Петька невмоготу.. не удержусь! Петька: ну хрен с тобой.. выйдешь иди на второй этаж, потом на право, прямо а потом на лево, там и поссеш. Идет Чапаев ссыт и видит весь зал от смеха корчится и спрашивает у петьки что случилось? Петька: когда ты вышел на сцену зал еще терпел, когда ты расстегнул свою ширинку зал еще терпел, когда ты достал свой член зал еще терпел, но когда ты нассал в лампу Алладина и оттуда вышел джин и сказал что сценариста маму Ебал!!! тогда уже никто не выдиржал.....
Задача по математике для учеников младших классов: - Как правильно разделить 800 на 3 ? Решение: - Нужно налить каждому по 100, после чего задача сводится к тривиальной
Новый русский играет в игру "О счастливчик!". Вопрос: какая птица не вьет гнезда 3 варианта ответа: а) иволга б) кукушка в) соловей Новый русский, не долго думая, отвечает: "кукушка" и выигрывает кучу денег. После передачи друзья его спрашивают: - Ты как, в натуре, знал или просто угадал? - Да вы че, в натуре, совсем тупые, конечно кукушки, это же легко, они живут в часах!
Полная женщина приходит к врачу-диетологу. Тот прописывает ей диету: - В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше. Третий день проскакивете, ничего не кушаете. Должны похудеть килограмма на 1.5. На четвертый день приходите на осмотр. Проходит три дня, эта же женщина пришла на прием к врачу. Доктор удивлен - она похудела на 15 кг! - Как вам это удалось? - Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше. Только вот на третий день чуть не скопытилась. - От того, что не ели? - оттого, что скакала!
Приехал как-то раз американский генерал с дружеским визитом в израильскую военную часть... Встречает его местный генерал, ведет свои владения показывать. Вдруг навстречу рядовой - руки в карманах, форма мятая, на ногах шлепанцы, небритый... Проходит мимо вразвалочку, даже не повернув головы. Охреневший американец спрашивает у израильского коллеги: - А что это у вас за бардак в армии - солдаты как у себя дома ходят, старших по званию не приветствуют?.. Коллега догоняет рядового и строго вопрошает: - Рядовой Зильберштейн! Почему одеты не по форме?! Почему не приветствуюте старших по званию?! Рядовой долго и укоризненно смотрит на генерала, потом, не говоря ни слова, разворачивается и уходит. Генерал некоторое время стоит на месте, потом бросается за рядовым и кричит: - Изя! Ты что, таки-обиделся?!
Вовочка с папой идут по городу. Вдруг видят собачки занимаются любовью. Вовочка спрашивает папу: - Пап, а пап, что собачки делают? - Ну, видишь, сынок, верхняя собачка напряглась, нижняя расслабилась... Понял? - Понял. - Ну и что ты понял? - Не расслабляйся, а то вы#бут....
Летит по небу Змей-Горыныч: ветер в ушах свистит, скорость достойная... Вдруг увидел на земле избушку на курьих ножках, ну и пошел на посадку. Подлетел, подходит к ней и молвит: - Избушка-избушка, а вот повернись ты к лесу передом, а ко мне задом. Избушка повернулась, и Горыныч сделал свое грязное дело. Минут так через пять лежит он на травке, курит и благостно так произносит: - Да-а-а-а-а!!!! Хорошо иметь домик в деревне...
Так вот, за Испанию. Страна, понимаете, южная, народ буйный и ревнивый. Дело дошло до того, что в языке для «девушки» (которая girl-friend) и «невесты» слово одно и то же. То есть общее представление у меня, конечно, было, но явно не о пределах способностей местного населения. Город Толедо. Поперся я вчера на рейв. Причем один, чтобы интересней было с народом общаться. Происходит это все дело на Plaza de Toros, не знаю, как перевести, но это там, где обычно коррида. Дословно получается: «площадь (для) быков», но какая она площадь? Колизейчик такой с половину футбольного поля, только высотой пониже. Народу туева хуча, не то что на танцполе, на трибунах яблоку плюнуть некуда. Ну и музычка такая незадумчивая, которая вроде как должна провоцировать нормальных людей на быстрые реакции. Часика примерно в четыре утра я, подустав от танцев, направился куда-нибудь присесть. Присел на трибуне, оглядываюсь и вижу вокруг компанию девушек, причем весьма привлекательных, что достаточно удивительно. Я же признаков заинтересованности не проявляю, т.к. 1) устал, 2) испанцы ревнивые, да я еще и один, 3) а зачем? Сижу, пью пиво. И действительно, зачем? Минут через пять одна из них проявляет ту самую заинтересованность, но как только я говорю кто я и откуда, ее кто-то зовет и она отходит в сторонку. Ее подружка продолжает допрос меня с пристрастием. Поди не продолжи, интересно ведь. Все бы ничего, только тут откуда-то появляетося молодой человек, смотрит на меня зверем и заявляет, что это его девушка (см. выше). Я отвечаю, что рад за него, что ничего страшного не происходит, и вообще я ее не трогаю. Его реплика меня слегка озадачила: - Но ты на нее СМОТРИШЬ!!! Ладно, поговорили....
В самом дорогом ресторане Нью Иорка небывалый гудешь. Пьянка, дым столбом, маты, куча битой посуды. Все радостные, возбужденные, море счастливых лиц. Кто-то поет гим Америки, кто-то размахивает Звездно- полосатым флагом. Один официант спрашивает у другого: - Что это тут у нас сегодня так весело? - Это сорок наших дипломатов празднуют свое выдворение за пределы России.
Пригласил хакер к себе домой девушку. Хакер сидит за компом, девушка - в кресле. Очень скоро ей надоело просто так сидеть и она говорит: - А у нас вчера под окнами НЛО завис... Хакер, не оборачиавясь: - Надо было Юникс ставить, под Окнами все висит!
Решил я во втором классе приготовить ужин. Думаю, вот мама придет с работы, обрадуется. Ну и приготовил. Приходит мама, а я ей, типа мама, садись кушать, я сосиски сварил. Согласитесь, подвиг - для пацана семи лет-то. Мама говорит, молодец сынок, типа а гарнир-то сделал? А как же, говорю, вот он, гарнир. КОТЛЕТЫ ПОЖАРИЛ. Мама как стояла в коридоре в пальто так и рухнула от смеха. На дворе был примерно 1978 год, продукты были в дефиците... ;-) (А я даже помню, почему именно котлеты - картошку в лом чистить было, а рис варить долго и следить надо чтоб не убежал) Котлеты были отправлены в холодильник "на завтра", а последующий вечер был посвящен обучению чистке картошки.
Москва. Красная площадь. Нескончаемым потоком к памятнику Кириллу и Мефодию движутся колонны демонстрантов. Памятник утопает в цветах и ценных подарках. Крупным планом - огромный кактус с надписью "Кириллу и Мефодию - от всех программистов, имеющих большое и светлое чувство с кириллическими шрифтами, драйверами, раскладками, кодировками, сортировками и иже с ними". Шея позеленевшего Кирилла туго перетянута атласной лентой "Iz intеrnеtа s lubоvju". На брусчатку Красной Площади, печатая шаг, выходит колонна секретарш. Над колонной - портрет знаменитого передовика производства, заслуженной секретарши РФ Василисы Пупкиной, напечатавшей слепым десятипальцевым методом полное собрание сочинений своего шефа в двадцати семи томах латинскими буквами. Лозунги - "ОС и русификатор едины!", "Досрочно переключимся и перепереключимся на русский реестр!", "866 страница бессмертна потому что верна!". У подножия памятника гора стертых в прах кнопочек Сtrl, Shift и Аlt. Рядом с ней - куча изуродованных клавиатур с наклеенными, нацарапанными, приколотыми булавкой, вытравленными кислотой, выбитыми зубилом и выжженными каленым железом русскими буковками. К памятнику возлагается ящик пива: "НАВСЕГДА В НАШИХ СЕРДЦАХ", сюрреалистический пейзаж "Тройной геморрой" от веб-мастеров, бесчисленное множество венков, исписанных неподдающимися расшифровке кракозябрами и скромный букетик полевых цветов от неизвестного пользователя, так и не заставившего любимую программу печатать с детства полюбившуюся буковку Ы. Шествие замыкает духовой оркестр братских японско-китайских программистов, несущих огромный букет свежих белых хризантем, символизирующих искреннее чувство белой зависти к не понимающим своего счастья российским коллегам...
Жених подзывает младшего брата своей невесты: - Я тебе дам пять рублей если, принесешь мне локон волос твоей сестры. - Давай четвертак - я тебе весь парик притащу.
Летят орел-папа и орленок-сын, орел чуть впереди. Орленок, часто махая крылышками: "Пап, па, ну куда мы летим, устал я уже". Орел протяжно:"Подожди сынок, скоро уже будем". Орленок задыхаясь:"Пап, пап, не могу больше, ну скажи, куда летим?". Орел важно:"Не ори, скоро приземлимся". Орленок: "Все, пап, нет сил.." Орел:"Да на блядки, на блядки". Орленок, расправляя крылья и важно: "Ну что ж ты сразу не сказал!".
Такая случилась история. В один летний денек в одном городе на троллейбусной остановке стояля целая толпа граждан. Подъехал долгожданный троллейбус, и вся чесная толпа ринулась в двери. Впереди всех стояла одна бабулька, которую так и занесли с ходу. Очутившись в троллейбусе и немного оклемавшись, она во весь голос отреагировала на случившееся:"Не успела и ноги поднять, а уже засунули!"... Хохотал даже водитель.
Летит немец на самолете, все у него получается, то петлю сделает, то бочку. Видит внизу гуляет пастух с коровой, думает сейчас пролечу над ними, чиркну пастуху по шляпе - во круто будет!!! Заходит на «цель», опа….. не рассчитал, все в мясо, горы трупов и мяса… Вылезает еле живой летчик(немец), смотрит по сторонам, дым кругом, видит корова полудохлая лежит вся в всмятку очень ей х%? во, «Плохо тебе коровка» - спрашивает немец, - «ну ничего, не мучайся» - берет пистолет БАХ-БАХ нет коровки. Идет дальше, видит собачка лежит, ножки оторваны, ЖУТЬ…, «Плохо тебе собачка» - спрашивает немец, - «ну ничего, не мучайся» - берет пистолет БАХ-БАХ нет собачки…. Выходит немец из дыма, а по полю бодро ползет пастух, ног нет - оторвало, весь в ранах и ожогах, ползет на руках и приговаривает «О, как мне пиздато, как пиздато…. »
Приходит муж домой, разделся, накинул халат и прошел на кухню выпить коньячку. Достал из холодильника бутылку, налил... Вдруг врывается жена: - А ну слил все обратно и поставил на место, вот 23 февраля будет и выпьешь! Муж медленно встает из-за стола, поворачивается к жене и раздвигает полы халата: - Видишь висит? Так вот будет висеть до 8 марта.
История эта произошла с моим другом - тогда студентом-первокурсником МИФИ. После нашей гимназии, а надо сказать, что гимназия наша называлась "Православная классическая гимназия РАДОНЕЖ" (Ясенево - район такой в Москве), где обучали нас закону Божьему, Литургике (сиречь - наука о церковной службе), многочисленным историям и т. д. , он поступил в это учебное заведение (МИФИ) достаточно легко. Знания у нас были системные и обширные. Мало кто догадывался, что помимо классического образования мы в совершенстве владели искусством пития, курения и траха. К 9 классу все уже успели полечиться в разных диспансерах и т. д. Самый парадокс заключался в том, что все мы искренне считали, что на "воле", то есть в обычных школах все намного хуже. Позже мы поняли, что это не так. Ну, а теперь основная история... Так вот идет мой друг Кирюха по МИФИ и к нему подходят ребята со словами: "Молодой человек, давайте поговорим о Боге!" Видать настроение у него было благодушное поэтому он вместо того чтобы их бить сразу (а сектантов мы круто не любили - образование все таки не позволяло) согласился пообщаться с ними фразой: "Ну и чего вы хотите узнать о Боге?" Через некоторое время поняв, что перед ними ярый представитель Русской Православной Церкви и что они много чего нового о Ветхом и Новом Завете узнают, сектанты выдали самый тяжелый аргумент в их коллекции: - Вы знаете, есть такая православная гимназия в Ясенево, так там такие упыри и уроды учатся, что просто страшно за поколение.
Зы: Первый сектант отлетел к стене через долю секунды, второму были выбиты два передних зуба, а третий долго ходил лечить отбитые почки. Зыыы: Вот... А главное мы за чистоту веры:) Кирюха и все гимназисты 1995 года выпуска - привет
Война. Немцы заходят в деревню, деревня пустая. И только в крайнем доме на печке они находят деда. - Дед, где все из деревни? - В лесу партизанят. - Дед, отведи нас к ним. - Не отведу. - Отведи, дед. - Не отведу. - Отведешь, мы тебе ружье подарим. Дед подумал все-таки ружье вещь нужная, согласился и отвел их. Немцы всех расстреляли, Деду пинка дали и домой отправили. Дед идет думает: - Да... и ружье не дали... и перед мужиками неудобно получилось...
Узнала учительница, что у Вовочки большой член и говорит ему: "Вовочка, останься после уроков, мне срочно надо с тобой поговорить." Приходит Вовочка после уроков, Марь Иванна закрывает дверь на ключ, и говорит ему: "Я слышала Володя у тебя аппарат большой." "Не спорю Марь Иванна, порядочный." "А показать можешь?" Володя вываливает свою метровую балду на стол, Марь Иванна - "Ух ты!!! , Володь а можно с тобой... туда сюда похулиганить?" "Запросто, Марь Иванна, раздевайся быстрее!" Марь Иванна раздевается, и спрашивает: "Вов, а лифчик снимать?" - Не знаю Марь Иванна, Я вот на прошлой неделе кобылу еб, так она задними ногами хомут сняла!"
Работаю я в 12-ти этажном здании, где постоянной, и похоже, нерешаемой проблемой является организация удобства перемещения по вертикали (в смысле - лифты). Из четырех монстров постройки времен заселения планеты первыми простейшими, работают только два. Естественно, с возрастом, они приобрели собственный характер, и свое отношение к каждому в них заходящему: а) либо это неприязнь, и тогда лифт норовит завезти тебя туда, откуда добраться до своего этажа оказывается труднее, чем с первого; б) либо любовь, и он отказывается с тобой расставаться :) Утро. Несколько заспаных индивидуумов, в числе которых и я, в ожидании одного из вышеуказанных.... транспортных средств (есть еще правда, лестница, но подниматься на 7 этаж в утреннем состоянии организма... ну вы меня понимаете). Лифт, наконец, приезжает, двери открываются... из лифта осторожно выглядывает взъерошенный чиж с мотком провода в руках и интересуется: - Это 11-й???.....
После такого, я теперь только по лестнице...... здоровее буду :)))))
Поспорили Клинтон и Ельцин у кого пионерлагеря круче. Приехали в Америку смотрят все отлично: все чисто, везде порядок. Ельцин приезжает в россия, смотрит все лагеря развалины, решил он отвезти Клинтона на ЗОНУ, хоть порядок есть. Переодели заключенных в пионеров. Приезжает Клинтон на зону, смотрит: все стоят. Подходит к одному ЗЕКУ, у которого небритая щетина, и спрашиват: - Сколько тебе лет? ЗЕК - Пятнадцать!!! Клинтон - Я бы тебе больше дал!!! ЗЕК - Я бы тебе пи. ды бы дал бы, если бы не тот пионервожатый на вышке. САНЧОС
Лучшее произведение дворянина-драматуга положенное на музыку Александ- рова по украински называется гимно, неопровержимо свидетельсвуя об общих корнях и нерушимой дружбе братских народов!
Заселился мужик в отель. Звонит портье: - Кошмар! Куда вы меня поселили? В моем номере нет выхода! Портье: - Как? Вы что, двери не видите? - Ну есть две! Одна ведет в сортир, а на другой висит табличка "Просьба не беспокоить"!
Проводится расследование о пожаре в одесском оперном театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича. - Расскажите, что вы видели? - Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Следствию это неинтересно, говорите по существу. - Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Свидетель, короче! - Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно занавешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!
Сидит Вовочка дома и читает книгу, а папа у него спрашивает: - Сынок, что ты читаеш? А Вовочка в ответ: - Лесбианки. Папа со страшным любопытством подбегает к Вовочке и читает название кни- ги. Тьву, это же лес Бианки!
Женщина наняла работников отремонтировать кухню. Пришли, сели на кухне, курят... Проходит час. Женщина : - Ребята, скоро начнете-то? - Щас, хозяйка... Покурим и начнем... Хозяйка ушла в магазин, вернулась через час - картина та же: сидят, курят. - Ребята, когда начнете-то? - Щас, хозяйка... Покурим и начнем... Женщина постирала белье, посмотрела сериал, выходит на кухню - все так же сидят, курят. - Ну ребята! Когда ж работать-то начнете??? - Щас, хозяйка... Покурим и начнем... Женщина посмотрела еще один сериал, поговорила по телефону, погладила белье, смотрит - все сидят, курят. Терпение лопнуло : - Не нужны мне такие работники!!! Идите отсюда!!! - Щас, хозяйка... Покурим и пойдем...
Сижу сегодня в одной фирме, жду пока мне документы оформят - делать особенно нечего, смотрю, что по сторонам творится. Тут к барышне за соседним компьютером подходит сотрудник и говорит ей : - Ты номер пэйджера у Шумахера помнишь ? Она: - А у него номера нет, просто абонент "Драйвер" Я сразу все внимание на этого мужика - ни чего себе, самому Шумахеру на пэйджер сообщение послать собрался ! Не иначе как поздравление с воскресной победой в ГранПри Германии пошлет! Слушаю что дальше будет. Мужик набирает номер и диктует : - Абоненту "Драйвер" сообщение - Шумахер! Не забудь заехать за стеклом. подпись - Вася. Все становится на свои места - фирма занимается грузовыми перевозками из Москвы... CU, AleM