Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пару месяцев назад в Черном море утонуло украинское судно. Помню, в первый день, когда оно пропало, в новостях сильно удивлялись, почему экипаж не послал СОС. Ведь судно было оснащено авариным буем, который достаточно бросить в воду и он начнет подавать сигналы бедствия. Черное море - это не Тихий океан и остаться неуслышанным в нем просто невозможно. Однако и на второй день судно не нашли. И на третий тоже. Я, честно говоря, перестал следить за этой историей, ибо подумал, что про буй просто забыли и он утонул вместе с судном. Да и судьба незалэжного судна была далека от области моих интересов. И вот, через несколько дней погоре... , в смысле потопильцев наконец выловили. И в одном из репортажей загадка с буем была разрешена. Как только судно стало тонуть, капитан добросовестно спустился в шлюпку вместе с буем. И несколько дней добросовестно сидел, ДЕРЖА В РУКАХ БУЙ КВЕРХУ НОГАМИ!!! Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта одиссея, но в конце концов моряки решили, что буй сломан и в порыве злости выбросили его за борт. Буй тут же перевернулся антенной вверх и заорал СОС на всю акваторию Черного моря. Через несколько часов все были спасены.
Несколько лет Валентина была кладовщиком. Когда появился компьютер, она к нему долго привыкала, боялась, но как-то постепенно выучилась стучать по клавишам и даже смотрела, как раскладывают пасьянс.
К приходу ревизии остатки не шли на N ящиков еды. Съели ее, или усохла - кто помнил? Контролирующий орган был прикормлен, но недостача очень уж выпирала и могла увеличить сумму подарков. Следовательно, оторвать от семьи. А на это Валентина пойтить не могла.
Склад был связан малюсенькой одноранговой сеточкой с прилежащим магазином - в том же здании, там и там по компьютеру, десяток метров кабеля. И общая база данных.
Перед сверкой Валя по передаточной накладной пихнула утраченную еду со склада в магазин. Просто, чтобы оттянуть расправу.
Орган сверил склад по компьютеру и стал перемещаться в магазин - через дворик, мимо ВОХРы, за угол. Может покурить остановился, не знаю. А на Валю в этот момент снизошло. И удалила она передаточную накладную. Из-за чего еда в ящиках виртуально переместилась обратно на склад.
Не часто приходится быть свидетелем диалектического скачка в сознании у человека в телогрейке. Программисты Валю очень уважали и ставили всем в пример.
Первое мая 1984 года. Мне ровно 10 лет и отец берет меня на праздники с собой в какую-то особую командировку. Смысл нашей поездки вкратце заключался в следующем: днем мой отец и его подчиненные инспектируют различные подстанции в Полесье (дело было-то еще до Чернобыля, и места еще чистейшие), ну а по вечерам мы заезжаем на рыбалку. В компании моего отца все так, рыболовы-любители, но дело это чтили свято и ни за что не хотели пропустить то удивительное событие, когда рыба в половодье выходит по разлившейся воде, и потом, когда наступает майская жара и все быстро пересыхает, большая рыба вернуться в реку уже не может. Как и раньше, я до сих пор верю, что она в больших количествах остается в разных там канавах и ямах. Ну вот, дело это происходило аккурат на майские праздники, и начальство одной из подстанций на предмет праздника и события проверки хорошо проставляется нашей инспекции. Все уже в изрядном подпитии, вечером на автобусе отправляются на рыбалку. Шофер наш тоже пьян в сиську, поэтому едем долго и медленно, а за это время засыпает единственный человек, знавший дорогу (впрочем, как и остальные восемь). Короче, промахиваемся от намеченного места на километров пятьдесят. Вроде находим какие-то озерца, наш проводник клянется, что «вот они, блин, ямы». Вылазим, сразу костерок, шашлыки, тосты, о рыбалке на время забывают, потом под водочку готовят снасти: колокольчик, матерый крючок и нанизывают большую плотвичку как живца. Ловить собираемся, естественно, только крупную рыбу. Наш шофер, очень крупная и веселая личность, будучи не самым пьяным, руководит забросом снасти. Когда все установлено, праздник продолжается, и через час, другой медленно засыпаем. И тут вдруг сильно звонит колокольчик. Все вскакивают, сначала беготня, крики. Потом все собираются возле колокольчика. Он как дурной звонит, леску мотает, так что она ходит из стороны в сторону, короче, никто не может понять, что делать, кому ж так повезло. Вроде забрасывал шофер, его счастье - ему и тащить. Тот счастливый берется за дело. Начинается эпопея «старик и море», рыба ведь большая, и ее, как кто-то вспомнил, надо «утомить». Короче, долгая игра, он отпускает, подтягивает, чуть дергает, со всех сторон советы, указания. Рыба чувствуется большая. Эта игра завораживает всех. Шум, крики. Наконец рыба сдалась. «Легла на бок». С криком «пошла», наш шофер в ажиотаже залазит в воду и мы видим только его спину. Рыба все ближе подтягивается. Ближе. И тут еще оказывается, что нет подсачика. Крики «за жабры бери», «на глаза жми». Близиться момент захвата. Все замерли. Шофер кричит: «Вот она, вот! », потом дико кричит и падает в обморок. Пауза. Утром стало ясно, что вчера, естественно, остановились не там, а просто возле какой-то грязной лужи. Густая полоса деревьев на противоположенном берегу начисто закрывала вид маленькой деревни. Лужа маленькая, в темноте не видно границ и наш шофер живца через нее просто перекинул, а на наш шум, с желанием чем-нибудь поживиться, вышел местный кот. Бедное животное увидело рыбу и уже собиралась смыться, но стало главным действующим лицом эпопеи в «старик и море». Долго сражаясь за свою жизнь (его вопли из-за своих мы не слышали), кот сдался и брыкнулся в воду. Уже, наверно, в последний момент, думая, что пришел конец, кот увидел человека и решил спастись. Изо всех сил вынырнув из воды, он оттолкнулся от протянутых рук и вцепился на толстый живот нашего шофера (в придачу к психическому потрясению, он был в одной рубашке!).
PS Кот остался жив. Его завезли в Минск и зашили порванную щеку у знакомых ветеринаров. Потом он жил у кого-то, но свалил из-за дурного деревенского характера. А над нашим шофером (вытащили, но он, кстати, захлебнулся) все прикалываются до сих пор. Но его я понимаю, могу себе даже этот ужас представить, когда на тебя из темной воды выпрыгивает мокрое волосатое четырехпалое животное.
История от другого одногруппника. Приехал он к нам из Казахстана, где одно время танцевал в Алмаатинском театре оперы и балета или что-то подобное (за точность не ручаюсь, главное - история связана с балетом). Так вот. Приехал к ним на гастроли один весь из себя знаменитый танцовщик, который понты гнул не то чтобы не по-детски, но всех остальных танцовщиков считал как минимум одноногими рахитами с признаками плоскостопия. При этом сам он был жутко близоруким, и свои телескопические очки снимал только перед выходом на сцену. И вот выходит эта звезда балетных подмостков, этот Барышников узкоглазый, и начинает крутить фуэте. Один виток, второй... Тут надо сказать, что танцовщики при исполнении таких па как правило стараются при каждом обороте отмечать одну точку в зале или на декорациях, чтобы голова не закружилась и ориентацию в пространстве не потерять. Так вот, крутит наш балерун фуэте, крутит... Сбивается на секунду, опять начинает крутить... И на последнем витке плавно переходит в позу умирающего лебедя (на одно колено, вытянув вперед над головой руки). Все бы ничего, но вытягивался он задом к переполненному залу, а лицом, соответственно, к заднику на сцене. В зале стояла напряженная тишина (как никак момент был трагический). И тут балерун поднимает голову и видит перед собой задник, который до боли напоминает занавес изнутри. И во весь голос изрекает: "Вот, бляди! Занавес опустили!". И с видом оскорбленной невинности покидает сцену, забыв дотанцевать спектакль.
Приехал к нам как-то один английский партнер. Мужик нормальный, с чувством юмора все в порядке. Но имел он в своем образовании страшный пробел: в России не был ни разу и страну нашу видел только на глобусе. Поэтому первую поездку в Россию он запомнил на всю жизнь как состояние непрерывного изумления.
Первое изумление состоялось, когда я вез несчастного Джеффри из аэропорта по нашим питерским кочкам, одновременно ведя светскую беседу: Д: - А у тебя есть загородный дом? Я: - У меня самого нет, мы с семьей ездим к теще в ее имение. Д: - Далеко? Я: - Нет, 2200 км туда и обратно. Д: - Скока-скока??? Это полторы тысячи миль!? Я: - Да. А чего ты хочешь, я в Магадан из Москвы летал - 10 часов. Д: - Ни хрена себе страна, это же лететь дольше, чем из Британии в Америку!
Второе изумление. Когда мы приехали в гостиницу, Джеффри спросил, наверное я его вез по такой поганой дороге, чтобы пробки миновать? На что я его заверил, что вез его по самой лучшей дороге, а по плохой дороге мы бы точно не миновали кладбища. Впрочем, о его впечатлении о наших дорогах я и сам по пути догадался, потому что эта жертва русского автомобилизма чуть мне ногой пол не пробил, нажимая на несуществующие справа тормоза. После этого путешествия ездил он только на заднем сиденье.
Третье изумление. Пригласили мы нашего несчастного Джеффри в баню. А бани у нас на Васильевском знатные. Само собой, сняли номер о шести комнатах с баром, бильярдной и шестиместным траходромом. По пути в баню наш англичанин поинтересовался, а зачем мы несем с собой елки? Мы что, ими будем баню топить? Нет, объяснил ему мой друг (большой любитель попариться можжевеловым веником) с простодушной улыбкой, мы эти ветки в кипятке размочим и будем тебя ими бить. Никогда не видел такого лица на английском джентльмене. К чести джентльмена надо отметить, что собрав волю в кулак, он смело зашел в баню, героически разделся и даже залез в парную. И только получив по жопе можжевеловым веником, расслабился и получил удовольствие. Потом сказал, что будет учить русский язык, а то он после наших неправильно понятых слов про битье решил, что попал в лапы к русским садистам.
Изумление четвертое и последние. Пока мы наслаждались жизнью и общением в банях, к нам подкрался августовский пиздец. Гость, видя, что в России что-то как-то не вполне, решил уезжать и задал прощальный ужин. Поволок он нас в кабак под названием "Вальгалла" (местное прозвище - "Влагалище"). Между прочим, мы его честно предупреждали, но он был непреклонен. Ну и хрен с вами, сэр. Платить-то вам. Ес-с-но, оттянулись мы по полной и, когда принесли счет на 1600 у.е., наш друг простодушно отмаксал деревянные и протянул их официанту. Тот покрутил пальцем у виска и на приличном английском разъяснил, что "уями" в России называются американские деньги "доллары" (они же "баксы", они же "грины", они же "дохлые президенты"). Джефф героически поборол душившую его жабу и побрел к банкомату с своей Gold Visa`ой наперевес. Банкомат, поурчав утробно несколько секунд, выплюнул его карточку и выдал на экран хамскую надпись "Not accepted". На несчастного джентльмена было жалко смотреть, когда мы, скинувшись между собой, оплатили счет. Несчатный всю дорогу бормотал: "Что же это за ебамать, что это за страна!?" P.S. Вот так вот и пей с иностранцем: думаешь, что он тебя угощает, а потом выясняется, что вовсе даже не он, а ты его.
Звонок в Центральное Агентство Воздушных Сообщений: - Добрый день, могу я узнать стоимость билетов на рейс XXX? - Конечно, но перезвоните, пожалуйста, послезавтра - сейчас у нас обед.
Бывают офицеры, которых солдаты не любят. То ли из-за их (офицеров) скверного характера, то ли из-за должности, то ли еще почему. А если так - жди беды. Или анекдота. Служил такой воин и у нас. Капитан Трофимов (фамилия учебная) был человеком вздорным, придирчивым и малограмотным, а еще он был горьким пьяницей и заочно учился в военном училище (извините за тавтологию). Каждое утро имела место процедура, которую мы называли "Завтрак аристократа". Трофимов приносил с собой на точку флакон одеколона и бутерброд с килькой в томате, которую вся армия дружно называла "красной рыбой". Одеколон выливался в специальную кружку, после чего Трофимов ее одним махом опрокидывал, крякал, утирал слезы, довольно произносил "Душисто!" и приступал к несению обязанностей службы. Как я уже говорил, Трофимов заочно учился. Ему присылали задания, а он их выполнял. На самом деле выполняли их за него, конечно, солдаты. В те годы в ВВС призывали только лучших, поэтому с "неграми" у Трофимова проблем не было. И вот, однажды, Трофимову нужно было написать контрольную по "Анти-Дюрингу". Как всегда, был найден боец, контрольную написали, отправили и забыли. Боец скропостижно дембельнулся. И вдруг - Трофимова вызывают в штаб. Причем - сразу в штаб дивизии. Пошел. Зашел в кабинет к нач. политотдела, представился и тут его начали е#$ть. Да как! Когда пороховой дым слегка рассеялся, до Трофимова вдруг дошло, что е#$ут его не за пьянку, не боевую готовность, а за... дюрингианство! На столе у Нач.ПО лежала исчерканная красным карандашом контрольная, которая вернулась из училища. Обалдевший Трофимов начал что-то бормотать в свое оправдание и тут пришла очередь удивляться Нач.ПО, так как Трофимов думал, что Дюринг - это разновидность дюрита... Когда, так сказать, вскрыли прикуп, последовало поистине иезуитское наказание. Нач.ПО приказал Трофимову самому (!) прочитать и законспектировать "Анти-Дюринга", а конспект принести сначала ему на проверку. По вечерам, проходя мимо канцелярии узла АСУ, все желающие слышали тоскливый мат. Это Трофимов конспектировал "Анти-Дюринга"...
Вспомнилась недавняя поездка в Турцию. Взяли машину напрокат, едем. Машинка небольшая, но резвая, так что едем быстро и весело, всех обгоняем. А знаки дурацкие расставлены везде - 50, 70 и т. д. Ну а мы 150 и выше. Вдруг догоняет пятерка БМВ, обгоняет и просто внаглую подрезает на пустой дороге. Откровенный наезд. Я объезжаю и газу. Он опять обходит, опять подрезает справа. Из окна высовывается волосатая лапа турецкой национальности и машет типа "Все назад". Ну, думаю, лучше не выпендриваться, мало ли что, кто их там знает. Останавливаться не буду, но и обгонять тоже, машина чужая, зачем мне неприятности. Едем 50. На душе не очень приятно. Выезжаем из-за горки - стоят. Турецкие ГИБДДуны. Скорость меряют. Проехали, БМВуха газу и исчезла вдали. Ну и я почесал за ней. Спасибо турецким товарисчам.
Стою сегодня в очереди в Генеральное консульство Германии в Санкт-Петербурге на сдачу анкет для получения визы. Выглядит это так - у двери стоят три очереди (на получение анкет, на их сдачу и, отдельно, для "лиц еврейской национальности, выезжающих на ПМЖ"). Регулирует весь этот перекресток работник консульства. Все идет нормально, как вдруг у входа раздается женский возглас: "Мне в пятое окно с доносом (документов)!" и здоровенная тетка, явно из "лиц...", пытается пройти вне очереди. Очередь "лиц..." начинает волноваться и из нее раздается молодой женский голос - "Я тоже донашиваю!". Прекратил все это безобразие сотрудник консульства зычным "Эмиграция, тихо!". А вы говорите Жванецкий, Задорнов, Одесса...
Давно дело было. Лет пятнадцать назад, точно, а то и больше. В ту весну одна моя знакомая закончила торговое училище и начала работать в галантерейном магазине. Всякие заморские штучки, типа одноразовых зажигалок, тогда только-только появились в продаже. Ее, как девчонку зеленую, для начала поставили на лоток - те самые зажигалки продавать. Наташку, пожалуй, описать надо. Под 1.85 (мы, девчонки, по серости своей все как одна ей сочувствовали: вот не повезло - такая дылда!), фигурка ладненькая, ножки - пока снизу вверх глазами проследишь - пять минут уйдет. Карие глаза редкой красоты сердито блестят из-под неумело выбеленной челки. Нрав - может армией командовать без адъютантов, объем легких тоже вполне соответствующий. Народ тогда был непуганый. Тянулся ко всему новому и яркому. А разглядев молоденькую продавщицу, нежно-исподлобья следящую за вверенными ей материальными ценностями, люди (мужики, в основном) подходили поближе, разговоры разговаривали, тянулись, как малые дети к зажигалкам, щупали их, нюхали, смотрели на свет... Все это дозволялось Натальей, без особого, правда, одобрения, но и без истерики. Но вот попытка извлечь огонь из тех клятых зажигалок была уже серьезным проступком - запрещено инструкцией. Ну вы же наших людей знаете, да? Что значит - "нельзя", да еще сказанное девчонкой желторотой? Попытки "пощелкать" клапаном не прекращались, раздавалось шипение, запах бензина (или что там в зажигалках?) заполнял окрестности. Поэтому каждые 5 минут Наташа, сложив личико кирпичиком, терпеливо произносила басом: - ТОВАРИЩИ! НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЕ ВЫПУСКАТЬ ГАЗЫ! ОФОРМИТЕ ПОКУПКУ И ПУСКАЙТЕ ГАЗ НА УЛИЦЕ, А Я УЖЕ ЗАДОХНУЛАСЬ ЗДЕСЬ ВСЯ!
Довелось на днях менять батарейку в китайском будильнике, купленном как-то в переходе метро. Открываю корпус, вынимаю севшую батарейку - ничего необычного, но вот название! SUPER OSEL. (Специально, что ли, для российского рынка? :))
Давно это было, мои маленькие внучики. Работал я тогда в презираемом нынче комсомоле, а точнее в Московском горкоме, и занимался формированием и отправкой комсомольских отрядов на необъятные просторы нашей горячо любимой Родины, а точнее на ударные комсомольские стройки. Технология объявления строек ударными была до боли проста: какой-нибудь, мало-мальски значимый сибирский объект, жестоко не справляясь с планом, канючил в министерстве людей, ссылаясь на их лютую нехватку, хотя дело было не в людях, а в собственном раздолбайстве, но министерство обращалось в ЦК ВЛКСМ и ребята объявляли стройку ударной - комсомольской. А дальше объявлялся клич - Ну, это к слову. После отбора людей, а ехать, как ни странно, хотели многие, и особенно те, кто понятия не имел о жизненных реалиях, начиналась безумная суета по приобретению формы, обуви, прочей экипировки, подготовке знамен, транспaрантов, венков и прочей дребедени. Ну а дальше с какого-нибудь торжественного события всесоюзной значимости сводный отряд пятнадцати республик плюс Москва грузились в спецэшелон и в путь. И все это с большой помпой в сопровождении телевидения, радио, прессы и комсомольских работников, среди которых был и я, ваш старенький дедушка. И вот, пока память моя еще не совсем ослабела, и маразм еще не вступил в полные права, хотел бы я поделиться с вами некоторыми случАями, произошедшими со мной и без меня в этих дальних командировках. Все это движение напоминало автопробег по «бездорожью и разгильдяйству» во главе с «золотой ротой» незабвенного О. И. Бендера, роль которых отводилась Московскому отряду и вашему покорному слуге. Ежедневно, а путь длился семь суток, проводилось минимум по пять митингов в различных городах прибывания. Москва, поскоку ее сильно уважали ребята из ЦК, ставилась всегда напротив трибуны, с которой произносились пламенные речи в поддержку «автопробегу» и всесоюзному событию, двинувшему его в путь. А дальше вручались подарки от благодарных местных жителей, городской администрации, местного комсомола и пр. и др., а в связи с тем, что Москва стояла всегда в центре, то доставались они всегда кому - правильно, «золотой роте». И взалкали мои архаровцы, обуяла их гордыня, вступили на скользкую дорогу легкой наживы и в одном из древних городов русских утянули ендову, из которой их поили пивом местные добрые женщины. А когда уже все погрузились в поезд, одна из них, чуть не со слезами на глазах, говорила, что эта ендова XIV века является достопримечательностью местного краеведческого музея и взята была для того, чтобы напоить дорогих гостей, а не в подарок… Поубиваю гадов!!! ОТДАААТЬЬЬ!!!!!!! И уже из трогающегося поезда бегущей женщине возвращено награбленное. А в Казани наступала расплата. Говорил я им - поделитесь хотя бы с белорусами этим тортиком…. Тортик-то был знатный, площадью около одного квадратного метра и высотой сантиметров 20. И состав интересный - что-то вроде тутового шелкопряда в меду. Ну сколько могут съесть даже 50 человек? …. Вот и получали следующие два дня подарки другие… А в конце путешествия случился конфуз с вашим дедушкой. Рассказываю: Ночь, полутемный общий вагон мотается по рельсам, ребятки спят убитые семью дневными митингами, где кстати не только подарки принимают, но еще и выступать надо и правильно строиться и вовремя скандировать и ровно держать лозунги и еще многое другое, и все это многократно повторенное невероятно утомляет. И раздается в ночи оглушительный вопль - ОТРЯД!!!!!!! ПОДЪЕМ!!!!!! СТРОЙСЯ!!!!! ………. ЗНАМЯ, ЗНАМЯ ВПЕРЕД!!!!!!!!! Дальше со слов ребят. Тишина, спим, вопль - все вскочили, построились… Вытащили знамя…. А ты спишь…. Да, внучки мои, сознаюсь, кричал, но во сне. А времен тех жалко, и не из-за советской власти -земля ей пухом, а из-за молодости, ушедшей куда-то по рельсам БАМА, газопроводу Уренгой - Западная граница СССР, КАТЭКу, Ураю, Тюмени. А с ребятками я до сих пор контакты поддерживаю. Хе-Хе.
В России показ по телевидению порнографии запрещен законом. Но каждый раз, когда я смотрю заседания Государственной Думы, я вижу, что этот закон грубо нарушается.
Работала я когда-то секретаршей в одном из ВУЗов столицы. Приколов было много, всего не упомнишь, но некоторые до сих пор вызывают у меня умиление... Шла пора продвижения к светлому капитализму. Кругом крутились деньги-деньги-деньги, финансовый кризис еще не шандарахнул, и я могла себе позволить отдыхать на импортных югах. Итак, июнь, жара, Москва. Мы с начальником готовим какое-то мировое соглашение между универом и тремя министерствами. Денег куча, работой мы обеспечены на два года вперед, наравне и финансированием. В общем, как это обычно и бывало: вечер, банкет, умные мысли. Одним прекрасным утром босс сказал, что на подготовку соглашения века у нас осталось два дня, посему завтра я должна прийти пораньше. Перебрав все возможные варианты времени выхода на работу, я судорожно спросила: 7 утра? - Нет, лапонька... - (с полнейшим ужасом) - 6:30? - Нет... Тут у меня иссякли все возможные варианты, и услышав цифру 5 утра, я обалдела. Но, то ли невероятная любовь к работе, то ли уважение к боссу, я-таки прикатила на такси к 5 утра следующего дня. И понеслось! Соглашение более, чем на 20 листах, 10 шрифтом с ТАКИМИ суммами и обязательствами, что голова шла кругом. В общем, все это проверялось и писалось одновременно, причем к работе подключили и меня 18-летнюю интеллектуально подкованную деваху. К 12 часам соглашение предстало перед нами во всей красе, и тут босс сказал, что я должна подписать и завизировать этот документ по всех трех министерствах. Напомню, что университет - структура государственная, поэтому акромя остовов "Волг" и дребезжащего УАЗика - из средств передвижения ничего не было, да и то разваливающийся на глазах УАЗик был как всегда в разъездах (встречал иностранцев-инвесторов, гы:) много, наверное, они там наинвестировали). В общем, пришлось мне на своих ноженьках ехать в три разных конца Москвы. Жара под 30. Я панически хочу спать, но ношусь как электрический веник по приемным и кабинетам. Меня обкурили, обматерили, каблуки стесались, я проклинала на чем свет стоит и свой универ, и эти министерства, и самих министров. В общем, к вечеру я приехала в офис, и изможденно вывалила документы боссу на стол. Он смилостивился и отпустил домой. Приехав, я плюхнулась на любимую кровать. Представляете, какой это оргазм :))) Проснулась я от звонка телефона. В трубке истерически, с подвыванием, пытался издать звуки начальник. (Босс) - Ты читала последний пункт? (Я) - 21? Прочие условия? (Босс, подыхая) - Дааааа... (Я) - Ну, да.. "Данное соглашение может быть продлено с согласия всех сторон", далее подписи, печати и реквизиты... (Босс, хрюкая) - Я тебе сейчас прочитаю: "Данное соглашение может быть ПРОИГНОРИРОВАНО с согласия всех сторон". Я упала с кровати. Я, конечно, печатаю, как говорит мой друг "Ты че? ГТО сдаешь?", т.е. со скоростью 350 у.м. , но чтоб перепутать буквы из слова "проЛОНГировано" со словом "проИГНОРировано" - это было выше моего понимания :))) А осознание того, что с этими 4 бумажками ("прочие условия" находились на самом важном, последнем листе 4 экземпляров) мне придется снова мотаться по всем министерствам, повергло в шок. Кстати, одного из министров сняли через 2 недели (не из-за меня и соглашения :)), после другого случая - сняли и другого (тоже не из-за меня). Вследствие чего, после финансового кризиса августа, мой начальник порывался отправить меня к министру экономики и финансов :)))
Конец мая. Рухнул сервер нашего любимого сайта. Работает только beta-версия, и та не обновляется в течение 4 дней. Половина ссылок не действует. Постоянные посетители сайта сначала впадают в тоску, потом звереют. Пока идет восстановление, программист beta-версии Дима Лихачев открывает ссылку на временную книгу жалоб и предложений (основная не доступна). Что тут началось! Потоком пошли требования в самой грубой и нецензурной форме немедленно восстановить в полном объеме регулярную работу сайта. Объяснений Лихачева никто не желает слушать. Вынь, да положь. Наконец выясняется, что на сайт иногда заходят люди, обладающие некоторой долей чувства юмора. Появляется сообщение: "Торопить руганью восстановление работы сайта так же бесполезно, как лечить запор ковырянием пальцем в жопе. Этим и так в авральном порядке занимаются специалисты ". Тут же кто-то замечает некоторую двусмысленность фразы и пишет вопрос: "Прошу уточнить - так чем же они в авральном порядке занимаются?". Интересно, что этот диалог подействовал успокаивающе, и брань на страницах КЖ практически прекратилась.
Я работаю в туристической компании. Как известно, в туризме, как и в искусстве, достаточно высокий процент геев - ну, работа у нас такая! Есть такой мальчик-гей и у нас, Стасом зовут. Так вот, вызывает как-то наш босс Стасика к себе в кабинет, и в это время ему (боссу) звонят какие-то партнеры - начинается разбор полетов, решение проблем, и т. д. , и т. п. После оконочания разговора, босс бросает трубку телефона и в сердца выдает: "Пидары... Ой, извини, Стасик." Было забавно :-)
Здравствуйте, дети! Меня по мешку с бородой вы узнали? Помните, деда? Я к вам приходил в позапрошлом году! В прошлом не вышло: болезни совсем старика доконали, Но уж теперь я останусь у вас, вообще не уйду!
Вам же, родители, вот что скажу без цензуры без всякой - Мать вашу за ногу, что за подарки вы детям купили? Как я могу подарить малышу вот такую вот бяку? Зря только деньги потратили, лучше бы, право, пропили.
И напоследок, дедулям с бабулями тоже замечу, Хоть выражаться стихами мне, прямо скажу, непривычно: Вы бы могли, полагаю, получше устроить мне встречу- Водки налить, поднести огурец и одеться прилично,
Я ж появляюсь раз в год, то есть, в целом, назойлив не слишком. Как вам не стыдно такой редкий праздник испортить детишкам!!!
в догонку к №3 из основных от 23,05,2001, но наоборот
Меня тогда (начало 90-х) частенько в магазин посылали. Система та-же: стоишь одну очередь (взвешивать кусок ЕДЫ :) ), потом в кассу, далее практически без очереди меняешь чек на ЕДУ. Мне было лень стоять в двух очередях. Выход прост - стоим в кассу (причем очень хитро - 10 минут мозолим глаза с растеренностью на лице. Потом кто-ть спрашивает, мол мальчик, что такой грустный :). Да так, мол, не видели ли вы тут тетю в зеленом/желтом/черном/в шляпе и т. д. , я в от домой ходил молока попить, прихожу - ее нет. :). В результате заветный чек ровно на 2.15 кг. масла/сыра/рыбы/мяса в руках через 10-15 мин. против 5-6 часов), меняем деньги на чек. Идем к раздаточному прилавку и с невинной мордой лица вручаем чек тети-продавцу. Она, ес-но, решает, что ошиблась и кому-то отдала взвешенную ЕДУ, отрезает новый кусок на сумму, указанную в чеке. Единственный побочный эффект - по магазинам ходить приходилось исключительно мне (10 лет мне было). С тех пор это занятие ненавижу.
ЗЫ А родители до сих пор не знают как мне удавалось отстаять очередь, где места с вечера занимались, за 20 - 30 минут :) (в случае с записью на ладонь наносилось трехзначное число и размазывалось, сам мол очередь не помню, вот мама на руке написала). Не честно конечно, но "хочешь жить-умей вертется".
АРМЯНСКОЕ РАДИО: Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться: (А) - Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот ответьте на вопрос: Может ли человек пролезть в унитаз? (Г) - долго думал: Может, если унитаз большой! (А) - Уууу, как это банально, подумайте еще... (Г) - Может! Если человек маленький! (А) - Нет, вы нам решительно не подходите. (Г) - А как бы вы ответили? (А) - Может! Если человек дерьмо!
Учительница продвинутого второго класса попросила детей продолжить стихотворение: Отворив калитку Ветер вышел Ну и знакомая девочка из приличной семьи продолжила: Отворив калитку Ветер вышел Собирать бутылки И стучать по крыше ;-)
Паруса белоснежные в дымке сверкают, На флагштоке голландский колышется флаг. А на палубе жирные крысы мелькают, Горы трупов, вонища, ну, в общем, бардак.
Но несется корабль, волну рассекая. Позади остается пролив Скагеррак, А штурвал обхватила рука неживая, Держит строго по курсу, не вырвать никак.
Так спешу я к тебе, без любви и без цели, Труп души разлагается в бодреньком теле Словно зомби ,услышав тамтам колдуна,
Сквозь шторма и туман, через рифы и мели, Сквозь толпу и кусты, через кучи говна, Так стремлюсь, будто ты мне и вправду нужна.
Пересказываю со слов своего хорошего знакомого... Случилось буквально вчера... "Едем мы (я и трое 21-летних друганов-студентиков) после сдачи очередного зачета-экзамена. Едем на машине. Духота, окна открыты... А посему, значит, все хорошо видно и слышно. Притормаживаем в мини-пробке - и тут перед глазами три пары ног! Женских!! От ушей растущих!!! А сразу за ними милая улыбка, и смачный, зазывающий, но почему то немного таинственный голосок: "Мальчи-и-и-ки... Мы на работе..." Ну, думаю, работайте, работайте... вот стипендию получу... за год... подойду к вам... Молчим, в общем. Они опять: "Мальчи-и-и-ки... Мы на работе..." У всех в головах каша (после экзамена), а в желудках пиво (причем немерно, после сдачи). И глаз приоткрывает прикемаривший на заднем сиденьи кореш и им в ответ: "Ии-ик, ну так ептыть, а мы учимся еще..." Ржали всю оставшуюся дорогу, а он так и не поняв, что отчебучил, захрапел дальше..." (с) СтЭс Дрезненский
Можете верть. Можете не верить. Но история павдивая. Ей-богу!! Итак. Я - врач. Веду курсы по психо-профилактической подготовке беременных женщин к родам. В общей массе наши российские женщины очень образованные. Могут задать такой тонкий, чисто врачебный, професиональный вопрос, что не сразу сообразишь, что ответить. Но моя история о другом. Приходит, значит ко мне на курсы моя знакомая, милая женщина 25 лет (2 высших образования, 3 года замужем) на 34-ой неделе беременности. Начинает заниматся. И вот на втором занятии в перерыв прогуливаемся мы с ней под ручку, беседуем и она начинает делиться своими страхами относительно родов. Я отвечаю, что положено. В ответ она просит поподробнее рассказать ей весь процесс родов. - Нет проблем, - отвечаю, - у нас на каждом занятии мы обсуждаем роды. - Нет, ты мне отдельно еще более подробно расскажи, а то я очень необразованная, - просит она. - Хорошо, расскажу. - Ты, только не смейся, но я всего несколько недель назад узнала, что РОЖАЮТ НЕ ЧЕРЕЗ ПРЯМУЮ КИШКУ... - Мне даже не смешно, -отвечаю, -мне даже страшно. Карп.
Моя подружка отдыхала на Черном море со своим женихом и с большой компанией друзей. Сидят они на пляже, восемь ребят и 18-летняя Инка, а вдоль пляжа красиво и стильно пловец чешет брассом. Инка посмотрела и громко прокомментировала: "Во, как красиво мужик плывет! Мошонками!" Весь пляж полег. А она-то думала, что это от слова махать...
Дело было в 1989 году. Работал я тогда инструктором в райкоме комсомола. Приходят к нам с итоговой проверкой из обкома две дамы, очень серьезного телосложения... Ко мне в кабинет зашли, томно так посмотрели, отчеты полистали и плавно удалились. Часа через два вызывает меня ПЕРВЫЙ и спокойненько так заявляет: Мол если теток не обработаю до полго их удовлетворения, Райком итоговую проверку не сдаст. Что делат? меня на одну то тетку не хватит... Выручил риятель. Поехали, говорит я все устрою. На следующий день натурально получаю от них приглашение на чашечку коофе, говорю с другом приеду, очень хорошо, приезжай... Приехали, сидим коньяк потчуем, лиминчик посасываем... Разговор не клеется, я на друга, он, сиди коньячку хоть попьем, и так деликатно у барышень про поесть спрашивает, те чувствуя к себе некую эротическую прохладу не торопятся. Выпили первую бутыль, потом вторую... Чувствую без асбестовых костюмов скоро в комнате сидеть будет невозможно, тут мой приятель подмигивает мне и говорит- пойду позвоню... Через двадцать звенящих тишиной минут (пить нечего, есть не дают, лица суровые, неудовлетворенные...)Приходит ОН, спаситель, по прозвищу "Маньяк", имеет все что движется. Прямо в прихожей оголет свой могучий торс (а посмотреть есть на что; двухметровый красавец блондин с голубыми глазами) входит в комнату, без предисловий поднимает одну из барышень на руки, кружит и на ухо читает стихи Блока... у второй барышни глаза загорелись и так ненавязчиво нам показывают, пора мол... Мы собираемся и из прихожей видим как на стол собирается ПИР закуски горячее и прочь.... Глупо было бы говорить что проверку мы сдали на отлично. Маньяк там аж на две недели застрял...
Несколько лет назад к нам приезжал Майк Найман. Он давал концерт в Большом Зале Консерватории. Вел этот концерт Артем Троицкий. В какой-то момент он выдал фразу: - С Майком Найманом я познакомился в доме Ринго Старра... - немного помолчал и добавил, - это барабанщик группы Beatles. Зал выдал пятиминутную овацию. Сказочник Дэн
Еду я значит, вчера из института - ну, там, сессия и все дела. Жара - ужас - все взмыленные. Еле-еле пролезаю (вносят) в автобус, хватаюсь за поручень и стою довольный. Тут на заднюю площадку входит дама ООООЧЕНЬ внушительных размеров, с ОГРОМЕННЫМ чемоданом, начинает всех расталкивать, и с таким украинским акцентом время от времени: "Ой, мужчина, шо вы так ногу неосторожно тут поставили!?", "Ой, простите! (толкает локтем в почку)", "Мужчина, да вы уберете свою ногу-то в конце концов?! Прям слов нет!". За всем этим действом наблюдает пьяненький мужичок на заднем сиденье и ухмыляется. На ее очередную фразу: - "Передайте на талончик пожалуйста, да-да, мужчина, я вам, шо вы на меня так смотрите?" - мужик изрекает (вроде как про себя, но как обычно получается на весь общественный транспорт): "Дааа... с такой жопой - только на самосвале ездить - в кузове!". В ужасной давке вдруг находится место всем согнуться от хохота.
Есть у нас в питере магазин одной известной (не скажу какой) японской фирмы. И на дверях этого лабаза есть две вывески: первая крупная: Гарантия на все товары - 5 лет вторая мелкая: Гарантийная мастерская за углом...
Возвращаюсь я домой после ночной смены(работаю охранником)..... глаза стеклянные спать охота настроя никакого. Вот торможу маршрутный автобус. Сел и поехал значит.... Нужно сказать, что автобус относится к ровестникам диназавров:)))... Стааарый такой, ели "дышит". За окном +30, душно.... окна не открываются, автобус так плетется, что аж запорожцы нас обгоняют. Смотрю в окно один обогал, другой обогнал, третий..... считаю как овечек перед сном...... и вот почти настает тот момент когда под легкое качание автобуса я начинаю засыпать...... Но вдруг впереди слышу такую песенку после которой я несмог заснуть всю дорогу..... Представьте.... ваш автобус обгоняют все кому не поподя..... а впереди сидит такое ехидное создание лет 4..... и так с интузиазмом напевает: - НАС НЕ ДОГОНЯТ!!!!!... НАС НЕ ДОГОНЯТ!!!! Все в салоне просто умерли!!! :))))) Сухарь
Сидим мы как-то на работе с одной нашей сотрудницей и смотрим на монитор. Камера отслеживает все наши помещения. В одном из коридоров прогуливался мужчина( а мы наблюдаем), к слову сказать, работает этот мужчина у нас недавно и еще не всем знаком. Моя сотрудница спрашивает: (а надо заметить что по долгу службы я знаю всех)" А как фамилия этого дядечки? Он вроде не русский? Ну я отвечаю: Иванов Андрей Семенович. И получаю еще один, всего один (но какой!!!) умопомрочительный вопрос: "Еврей что ли...???"
Преамбула: сижу себе тихо в кабинете, никого не трогаю, анекдоты почитываю... Короче, передых у меня. Состояние расслабленное, настроение соответствующее. Амбула: Звонок. Секретарша серьезно сообщает, что это меня. Ну, думаю, понеслось. Варианты - от налоговой до черт знает чего. Все оказалось не так страшно - очередной представитель компание "Консультант чего-то там" предлагает свои услуги и базы данных. Достали они меня. Сильно. Но расслабуха еще не улетучилась. Происходит диалог между мной (я) и этим перцем (п): (п) Здравствуйте, я представляю.... и т. д. (я) Так. Ну-ну. (п) Хочу предложить вам... (я) Мне это не интересно. (п) А снижение налогообложения? (я) Не интересно (п) А аналитические обзоры? Мы.... (я) Нам это не нужно. (п) А тогда база данных дайджестов региональной прессы из 60 источников... (я, вяло заводясь) Нам НИЧЕГО не нужно. (п) А чем же вы тогда занимаетесь, если вам ничего не нужно? (я) Ничем. (п, слегка офигевший) Как это НИЧЕМ?! (я) Ну не совсем ничем - МЫ НИ В ЧЕМ СЕБЕ НЕ ОТКАЗЫВАЕМ! после этого в трубке раздалось хрюканье. Перец выпал в осадок. Занавес.
Как работают в компании LG (Сеул, Республика Корея): Сотрудник компании, в обеденный перерыв, сидит на унитазе, сняв ботинки (видны под дверью)ю При этом: 1. Ноги покоятся на старой газетке, принесенной с собой заранее. 2. Человек читает свежую прессу (слышно по шуршанию листов). 3. Работник чистит зубы щеткой с применением зубной пасты (слышно отчетливо). 4. Основное дело, ради которого человек, собственно говоря, и пришел, тоже не забыто (слышатся душераздирающие звуки). А вам слабо!
"Люблю тебя" - слова в губной помаде Окурки, рюмки, винигрет. И страстный скрип расхлябанной кровати Рассвета вороватый свет На стуле - беспорядок первого знакомства: бюстгалтер, брюки и трусы - Пример мужского вероломства. Портрет в усах, глядящий со стены. 1968
Иду я как-то вечером, часов в 11, по тратуару. Стемнело уже, народу мало ходит, фонари значится уже зажглись. Зрение у меня нужно сказать не очень, поэтому мужика под фонырем я разглядела не сразу. Мужик, нужно сказать, оказался пьяный в дымину, стоит под фонарем и так старательно сс@т, пытается струйкой фонарь обсс@ть, а из под штанины мощная такая лужа разливается... Я когда разглядела, что по ошибке он ремнем водит, потипу сс@т, чуть не подавилась от хохота, до того уморительная сцена. На встречу мне парень с девушкой шли, мужика пока не видя. Не поняв в чем дело, девушка громко так говорит парню(имея в виду меня)-Обкурилась она что ли? Поравнявшись со столбом с мужиком и увидя всю эту хохму, стараясь не засмеяться она как фыркнет, а потом, видно от натуги, громко так, как перн@т... В общем от смеха у меня пресс болел, наверное с неделю.
Конец 70-х, ЛГУ (ныне СПбГУ). Утренний осмотр на военной кафедре, один из штатных балагуров курса не успел "привести в соответствие" прическу: космочки хоть и жиденькие, но заметно длиннее "уставных". Подполковник Треб-в (кто помнит-рассказывать не надо:): - Товарищ Ш-в, почему у вас тут висит ? Штатный балагур (еще и с некоторого устатку от пива накануне), особо не задумываясь "командным" голосом рапортует: - А у меня, товарищ подполковник, всегда тут висит ! Театральная пауза минимум на минуту с огненным взором Треб-ва, в течение которой строй просто корчится, с трудом удерживаясь от дикой ржачки. Потом Треб-в: - Это очень плохо, товарищ Ш-в, когда тут всегда висит. Полечитесь!
Помните слова небезизвестного генерала из такой же известности фильма: "... Давно у меня такой рыбалки не было...". Так вот и у меня тоже самое... Было все... Хорошая компания (5 чел.), конистра спирта, n пЫва, палатка, удочка... мда...
Чтобы понять и прочувствовать то, что я хочу пересказать, надо сперва хоть малость представить ту обстановку и состояние рыбаков... Так вот... Утро китайких пчеловодов после бурного возлияния под луной с "огненной" водой... Я, как самый первый вырубившийся в час ночи, соответственно и просыпаюсь первым... часиков 7 эдак (мегасьадо комаров ентому оч поспособствовало)... Привожу в состояние работоспособности башню при помощи пары пЫва и начинаю заниматься хозяйством... "Рыбаки" проснутся, чайку захотят, ушицы... Развожу костер, ловлю в темпе твиста рыбу, готовлю уху и чай... Все готово, но в лагере тишь... Ну, лано, поесть одному мона... но пЫво уже не лезет... а C2H5OH в одну харю - увлдьте... После муторной процедуры пробудки удалось вытащить ничего не понимающих... хм... 2-х "рыбачков" из 4-х... но и то не плохо... Сперва чаем заставляют заработать пищеварительный тракт, а потом уж решают и башню "смазать"... у мя все готово... уха дымится, спирт разведен и налит, минералочка стоит... Надо сказать, что один (пусть буд 1-й) очень набожный... Второй (2-й) совсем напротив.
тут я прошу не торопится и читать медлено, понимающе...
Так вот, подымаем, чокаемся, 1-й крестится... и тут происходит ДИАЛОГ!!! Его лаконичность и полнота содержания меня просто убила...
1-й: (крестится) Господи, прости! 2-й: Да чего??? 1-й: Да вообще!!!
Класс!!! :-)))
Сами они оценили его только после 2-й рюмки.. )))
З. Ы. А рыбалка удалась... Даже ногу сломать (2-й) умидрился.. ))))
Разговаривают две подруги: - Что-то твоего Васьки давно не видать? - Да он сел за учебники! - Поступать куда собрался? - Да нет, школьную библиотеку обворовал.
На тему Житомирской Областной Податковой Администрации... У меня шнурки много лет работали инженерами в Производственном Объединении Промышленной Автоматики, сокращенно ПО...
Реальность консалтинговой компании, в которой я работаю. Звонок, поднимает секретарша: - Ой, а девочки у нас на клиенте... Надеюсь звонили именно сюда и поняли что на клиенте не в прямом смысле.
Питер, проспект Стачек, проезжаю мимо газетного киоска. На нем сверху надпись: "А в Питере Коммерсант ТОЛЩЕ, чем в Москве" По моим наблюдениям, как раз наоборот:)))
Записывал я на работе архивы данных на одноразовые СД-диски. Ну и один диск запорол. Чтоб не выкидывать, блестящая штука такая же, написал на нем карандашом: "УЛОВИТЕЛЬ РАДИАЦИИ! РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ! ОПАСНО!" И пририсовал кружочек символизирующий радиацию и скотчем на стену прилепил. А надо сказать у нас операторы по отделам, в частности, женщины озабочены радиацией от мониторов, кактусы там ставят, экраны защитные. И тут одна из них заходит к нам в отдел, замечает на стене блестящую штуку, да еще с такой надписью. Очень долго ее изучает. Потом засекает у меня на столе пачку дисков в бумажных конвертиках и изрекает: "А что, это действительно защищает от радиации?" Я говорю без тени сомнения: "Да" - А это что, для всех отделов купили? - Да - А как можно выписать? - Только через начальника - Хорошо. И тетка с радостью упархивает. Надо сказать начальника на месте не было. После он появляется и его вызывают в теткин отдел... Все!
Те, кто занимается компьютерами, наверняка знают, что в языках программирования (например ассемблер) и опреационных системах, есть такое понятие, как прерывания (interrupts). Вчера, нужно было найти кое-какую информацию по этой теме. Захожу на rumbler.ru, даю поиск, и что получаю: "ПРЕРЫВАНИЯ алкогольной и наркотической зависимости", "ПРЕРЫВАНИЯ беременности", "ПРЕРЫВАНИЯ запоев и снятие ломок". Как говорится, у кого чего болит…
Навеяло рассказом г-жи Zmeevskoi: после изучения курса физхимии стало мне ясно, что пиво пенится от добавления соли из-за высаливающего эффекта. А заодно - что неважно, что солить - любой напиток, содержавший растворенные газы, будет пениться при добавлении соли. А практика - критерий истины. И на первом же попавшемся дне рождения решил это я проверить: так вот, все в точности по теории получается. Взял это я стакан выдохшегося лимонада системы Буратино (может, кто помнит этот волшебный вкус?), щедро досыпал соли. Шапка пены поднялась над стаканом - ну, прелесть! Как не предложить ближнему? Ну, я и предложил. Товарисч отхлебнул - и с выпученными глазами заметался по квартире: приличный дом, сразу сблевать негде, туалет занят - давно праздник идет... Пока окно распахнул, набрав в рот "воды"... Народ даже с испугом наблюдал за этим буйством происходящего. Потом потребовал объяснений. Все сказали, что это очень ценное знание, но, по-моему, никто не применял этот способ достачи ближнего впоследствии.
Отступление Место действия город-герой Минск Возле выхода из метро(Пушкинская) рядом находится остановка ТРОЛЛЕЙБУСА (автобусная метрах 40 дальше). Сама история Возвращаюсь, после работы, вечером домой. Выхожу из метро. Народу не очень много -впереди машины три ушли. Подходит мой "рогатый" транспорт. Сажусь. Тут вижу - из перехода БЕЖИТ тетенька лет 45. Расталкивая все на своем пути бежит к троллейбусу - подбегает и выдает фразу:"Это какой АВТОБУС?"
Народ в троллейбусе отреагировал довольно бурно :)))))))
Мужик захотел посрать под деревом. Рядом проходил милиционер. Что подумал мужик: -Бля, вот невезет! Что подумал милиционер: - И занесло же этого пидора под такое красивое дерево! Что подумало дерево: - Опять этот пидор помешает доброму человеку!
Работаю я в небольшой фирме, спецом по компьтерам, заходит сегодня девочка ко мне в кабинет и говорит: - зайдик нам в комнату понюхай - .... - ну понюхай, у нас вроде проводкой горелой пахнет!
Зашли мы в выходные в магазинчик - прикупить всяких напитков. Там стояла группа молодежи и громко обсуждало, что им купить - какое пиво, орешков и т.д. Их друг стоял за нами. Когда мы все купили и отошли от прилавка, этот друг долго думал, а потом сказал: - Дайте мне пачку Очакова.
Пушкин на балу решил потанцевать. Долго присматривался к присутствующим дамам и наконец подходит к самой. - Разрешите Вас пригласить на вальс. Та, посмотрев на него, отвечает. - Я с маленькими кучерявыми уродцами не танцую. Пушкин не гордый разворачивается и уходит. Присутствующая при этой сцене девушка, говорит подруге. - Ты знаешь кому только что отказала? Это же был сам Александр Сергеевич Пушкин - великий поэт. Ты же сама мечтала познакомиться с ним. Та понимает что натворила хватается за голову, бежит догоняет Пушкина, виснет у него на руке и умоляюще просит. - Я хочу, хочу, хочу... Пушкин бросает на нее высокомерный взгляд и отвечает. - И я не прочь, но щас не ночь И на балу, такую даму на полу Вы извините, но я просто не могу.
Дело было в МИИТе, году в 1987 (Примерно) Что сдавали не помню, но сдавали 2-го Января!!!! Была такая фенька, что можно было пользоваться всем. Ну я и пользуюсь, взял билет, открыл книжку и переписал оба вопроса в честную(1в1). Получилось 3 листочка с одной стороны (важно!). Иду отвечать. Препод п женщина, армянка молодая (к сожалению забыл как зовут). Бубню, читаю, написанное, все хорошо, она слушает вполне благосклонно п кивает. Я закончил читать, ну думаю ВСЕ! Она говорит хорошо, и переворачиаает мои 3 листочка. И просит повторить то-же самое, без бумажки!!! 2 Января!!! Естественно ничего не помню, с трудом помню вопросы. Краснею, потею и ни слова. Она смотрит на меня своими ясными глазами, и слава Богу молча ставит три балла в зачетку! Финиш! На следующей сессии 2 Января я просто не пошел на экзамен. Потом досдал!! Привет ЭВМ-132-232 и далее! Олег.
Муж у меня американец. По-русски говорит и понимает очень даже хорошо, но казусы случаются. Однажды зову его пить чай, а он мне отвечает: "Я не такой уж фанатик чая", фраза, которая по-английски звучала бы очень даже нормально: "I am not a fan of tea". A по-русски смешно получилось.. Ну любят они здесь свою колу, что поделаешь...
По радию сегодня довелось мне услышать известный хит "Don`t speak", известный в русском переводе как "Не п##ди!". Так вот, обратил внимание на текст самого начала. Цитирую: "You and me used to be together, Every day together, Allways" Е-мое! - подумал я - А это же ведь песня-то про прокладки!!!!
Когда-то я училась в 10 классе и была у меня вредная привычка писать везде "Здесь был Павел" (типа "здесь был Вася", но про Васю неинтересно). И приняла эта привычка прямо-таки глобальные размеры, писала я эту фразу везде! В том числе и в тетрадях моей подруги. Она к этому привыкла и не обращала внимания. И вот однажды сидит она дома и делает уроки. Хорошая девочка, никого не трогает. И тут заходит мама! Мама строгая, дочку держит в ежовых рукавицах. И вдруг маманя видит у дочки в тетради "Здесь был Павел"! Мама сразу в крик: Кто такой Павел и что ты от меня скрываешь???!!! Объяснения, что это приколы подруги, мама не приняла. Несчастной было запрещено выходить из дома и разговаривать по телефону в течении месяца. А мне было смешно... Больше я этого нигде не писала :-)
- У нас сейчас работают только те, кто владеет несколькими иностранными языками! - А разве нет ни одного человека, кто не знает иностранных языков? - Почему? Есть! Это директор, заместитель и главный бухгалтер. Но они сейчас в отпуске!
Люблю я все таки телевидение. Сижу, пишу статейку на компьютере, рядом ТВ чего то показывает... Надо бы выключить (все равно не смотрю) - да в лом за пультом тянуться. Начинается блок рекламы... Все, думаю, счаз выключу.... И тут шедевр: "... надо было купить Олдэйз Танга!" и тут же "Дедушке понравится!" ага... дедушка в восторге полном будет... :)
ЗЫ. Не поверю что случайно поставили в такой очереди... :))))) (с) охуавающий
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0! - Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования. - Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, Линуксы 2.0, от них падаем. - Так значит у Вас эпилепсия? - Hет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windows 3.1.
Есть у меня сотрудница, Таня, которая учит английский язык. Однажды я послала ей анекдот по Лотусу:
A couple came upon a wishing well. The husband leaned over, made a wish and threw in a penny. The wife decided to make a wish, too. But she leaned over too much, fell into the well, and drowned. The husband was stunned for a while but then smiled and said, "It really works!"
Она получила и спрашивает меня: - Ты что, мне матерщинные анекдоты присылаешь? Я (возмущенно): - Таня, Ты что? Танька: - А что такое penny?
Дело было в Яремче, куда мы с моей группой, игравшей на начало 80-х модный панк-рок, приехала по приглашению отца нашего соученика. надо сказать, что папа его руководил, вроде бы как, мебельной фабрикой, которая поставляла мебель тогдашней верхушке. В общемчеловек он был весьма уважаемый и для нас открывались все двери. Мы дали два концертав Ивано-Франковске и два в Яремче. И, чтобы отдохнуть от трудов праведных нам сняли два люксусовых номера в одном их пансианатов Яремчи, где мы 17-летние парни упивались "Посольской", заедая это все смаженными кабанчиками, сервелатом и прочими дефицитами. Но очновная история развернулась, когда в этот же пансионат приехали девченки из Горьковского (если не ошибаюсь) музыкального училища. Молодые музыкашши узнав, что рядом с ними живет и пьет рок-группа естественно пошла на контакт. Теперь основное. У накс был барабанщик, которого звали Костя, а среди нас"Кот". так называли его потому, что он любил заниматься сексом везде, всегда и с кем угодно, главное чтобы человек этот был женского пола. Так вот пьем мы и закусываем, а Кот уединился с одной из обретенных подружек в спальне. Прошел час, еще полчаса, а Кот работает как заведенная машина. Мы все, конечно, проявив мужскую слолидарность и видя на лицах наших гостей недоумение, рассказываем мол, что вот она мужкая сила. Что Кот удовлетворит любую бабу. На что раздается непонимающий вопль самого Кота: "Что за фигня?! Я сегодня кончу или нет!" Поскольку мы все в истерическом смехе свалились на пол Костя так и остался неудовлетворенным. После этого у нас появилась новая песня: "Ложись мы будем делать любовь".
Встречаются два наркомана. Один другому говорит: - Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как тарвка, а одета ну прямо с иголочки!
Езда в натяг. Сидели как-то с друзьями в бане. Не без пива, естес-сно. Долго ли, коротко ли, но разговор зашел об особенностях преодоления на машине бездорожья. В частности, говорили когда полезно, а когда не очень использовать езду в натяг (есть такой приемчик...) И как бы резюмируя все ранее сказанное один из приятелей произрек, что мол "Езда в натяг - дело такое..." И тут человече, вырвавшийся в вопросе потребления пивка далеко вперед, поднимает свои отнюдь не ясные очи и молвит: "Не знаю, не знаю, мне так очень нДравится, когда пизда в натяг!"
Вслед за открытыми трусиками «Танго», входят в моду быстрые трусики «Факстрот», зажигательные трусики «Ломбада», бронированные трусики «Хэви метал» и русские трусики «Хоровод».
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!