Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит, кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в МАИ на факультете систем управления летательных аппаратов.
Потребовал полковник, чтобы для работы ему предоставили компьютер, якобы он будет дня три документы печатать и это будет целыми сутками. Предложили ему помощь: - Может машинистку посадить, она 220 знаков в минуту набирает? На что полковник, особо задумавшись, ответил: - Я так быстро - не думаю!
В прошлом году служил я еще в одной военно-научной конторе. Обычно ездил туда на метро, но тут рано утром встречал тетку с поезда и подъехал на службу на машине минут за сорок до начала рабочего времени. Ну, сразу сел за комп в дальней комнате и до обеда потрудился. В обед спускаюсь и... машины не вижу. Во, думаю, влетел. Машина батина, по доверенности. Машинально озираюсь по сторонам и... вижу ее, родную, метрах в 30 от того места, где я ее оставил. Ну, думаю, пошутили, откатили. Открываю - нет, она на передаче, катить невозможно, да и руль недоступен, а перемещение отнюдь не по прямой. Так и не поняв, уезжаю на обед. После обеда выясняется: приезжал Квашнин (начальник Генштаба), время тревожное (теракты), следует команда (после начала рабочего дня) - личному составу свои машины от ворот убрать. До меня в дальнем отсеке команда не дошла. В списках личного автотранспорта машина не числится (батина, по доверенности). Командирское решение: подозрительную машину (вдруг бомба!) отнести подальше на руках, для чего выделить десяток крепких лейтенантов! До сих пор жалею, что не видел этого зрелища.
Из высказываний главбуха, очень милой молодой дамы, загруженной на работе по самое не хочу и по этому поводу находящейся в меланхолии. - Вот Марь Иванна, молодец, на курсы повышения квалификации пошла, и в прошлом году она там была. Представляете, сколько она разных умных слов выучила. А я... вот что я могу сказать клиентам, налоговой, прокуратуре... ну разве что восьмьюдесятью двумя разными способами на х** послать...
По выходным наша команда дворовых собутыльников любит разминаться таким полезным занятием как футбол. В общем, дело обычное, хотя приколов случается немало. В прошлое воскресенье наш бравый нападающий Леха совершил очередной футбольный подвиг: после первого удара по воротам мяч отскочил ему в самое ну… хозяйство, коим он и забил решающий гол. Надо ли говорить, что после этого геройства сам суперфорвард провалялся на «месте преступления», держась за отбитые гениталии. После футбола, когда было устроено традиционное пост-гейм-шоу с пивом и не только, Леха куда-то потерялся. А одна из наших постоянных болельщиц романтически изрекла: «Наверное, пошел зализывать раны». Надо ли говорить, что после этой фразы пиво брызнуло из жаждущих ртов фонтанами %-)
Несколько лет тому назад слова «пиар», «промоушинг» были известны только узкому кругу граждан, которые понятия не имели чего с ними делать и где употреблять. Теперь-то только и слышишь: «Да мы вам проведем промоушинговую акцию! » или «Отпиарим ваш бренд! »… Умные все стали. Как говаривал генерал Лебедь: «Расплодились! К осени затаптывать придется! » Ну, так вот, когда подавляющему большинству моих заказчиков такие слова не могли присниться в самом страшном сне, то широко использовалась фраза «провести мероприятие». «Мероприятия» были разными - кому новый товар народу втюхать, кому фирму прорекламировать. Но самым любимым «мероприятием» было отмечание какого-нибудь юбилея крупной организации или ведомственного праздника. Целей у таких веселух было несколько - попить от души водки, пригласить нужных людей и официально одарить их небольшими «фирменными» сувенирами (стоимостью эдак в пару тысяч баксов каждый), поколбаситься под приглашенную из столицы звезду и опять же водки попить. В общем, гульнуть так, чтоб не приглашенным завидно было! В этот раз гулеванить собиралась одна серьезная организация. Скажем так - Региональное Управление Не Скажу Чего. Организация эта не то чтобы военная, но и не гражданская, так - серединка на половинку. В общем, имеющая свое Красное Знамя и символом этим традиционно дорожащая. …на трезвую голову… Поскольку на междусобойчик были приглашены мэр, губернатор и еще пяток министров из белокаменной (народ весь старой закалки), то было принято решение торжественно вынести стяг и водрузить его над сценой. Ну, какие проблемы? Желание заказчика - закон! Надо - вынесем. Надо - занесем. Настал момент, торжественная музыка, вынос, народ встал, знамя укрепили на сцене, народ сел, торжественная часть началась. Сказать, что она длилась долго, было бы неправдой - все же времена нынче другие, да и в фойе водка на столах греется - чего, спрашивается, антимонии разводить? По быстрому пару речей толкнули, от лица власти поздравили и хорош, пора на банкет. Про знамя в суматохе как-то позабылось. Ну, стоит себе и стоит. Никому не мешает. После принятия на грудь желающие опять потянулись в зал и с удовольствием оттянулись под специально завезенную «звезду». Во время концерта тусовались туда-сюда - из зала к столам, от столов опять в зал. Люди-то все свои, чего там… К ночи народ начал потихоньку разъезжаться, причем во всех смыслах этого слова, и вскоре остался только технический персонал, убиравший следы гулянки, демонтирующий свет, звук и прочее. Знамя, как это понятно, сиротливо стояло на сцене, напрочь позабытое владельцами. На всякий случай его упаковали в один из кофров, вывезли на склад и с чувством сделанного дела отправились слегка отметить «проведенное мероприятие». Под утро телефон взорвался трелями. На связи был Начальник Управления. Голос его был, как бы это помягче, слегка нетрезв и очень взволнован. «Где знамя? » - нервно спросил Голос. Я почувствовал себя героем, вынесшим полковой стяг из вражеского окружения. - Все нормально, у меня. - Слава Богу… Привези в понедельник! - Хорошо, привезу. В понедельник знамя было повезено в Управление. Упустить такую возможность для прикола было просто немыслимо, а потому прямо у входа знамя было развернуто во всю красу и торжественно понесено в приемную. Дежурный на входе, вместо того чтобы строго спросить документы, молча встал. Курящие на площадках сотрудники вполголоса произносили: «Ох, е…» Секретарь приемной не въехала в ситуацию и сказала: «У него совещание! » Я, тоном вежливым, но не терпящим возражений, ответил: «Идите и скажите, что привезли Знамя! » Секретарша метнулась в кабинет и почти моментально вернулась с Начальником. Начальник принял знамя. Губы его были сурово сжаты, но подбородок подрагивал…
А вот эту историю супруг частенько просит рассказать за чаем, когда собираются гости. Было это в юные годы, когда я только обзавелась своей собственной квартирой. И ходил ко мне тусоваться народ бесприютный, бывшие одноклассники, брат Змеевский и прочие люди. Тусовались обычно на кухне - полумрак, интим, стульев мало - не беда, народ возлежит на полу. В скобках нужно добавить, что годы были голодные, все давали по талонам, у кого они были. Так вот. Приходит опоздавший, Сергунчик, тихий такой, скромный, кхе-кхе, нельзя ли чаю... Можно, отчего же. И тут Сергунчик произносит сакраментальную фразу: - Воспользуюсь-ка я сахаром! - говорит он, подтягивает к себе баночку С КРУПНОЙ СОЛЬЮ (прозрачные пластиковые емкости с солью и сахаром на вид были совершенно одинаковыми, если не считать надписей, но ведь - полумрак!), так вот, берет он эту баночку, насыпает себе щедрые три ложки с верхом (в гостях ведь) белого порошка, размешивает, и... Как народ не подавился, не знаю. Все сидели стиснув зубы и выпучив глаза, сдерживая ржание из последних сил. И Сергунчик делает большой глоток. Потом фыркает, плюется, чай брызжет изо рта, народ в отпаде. Сергунчик смущен, но не побежден. Он пожимает плечами, с кем, мол, не бывает, поворачивается к раковине, выплескивает чай, моет чашку, наливает по-новой.... А В ЭТО ВРЕМЯ... В это время Змеевский, тихо и без стука меняет местами упомянутые баночки. Сергунчик ставит чашку на стол, берет ложку, и, как ни в чем не бывало, повторяет: - Кхегем, воспользуюсь-ка я сахаром... Народ затаил дыхание. Сергунчик дотягивается до ДАЛЬНЕЙ банки, в которой, по его разумению, должен все-таки быть сахар, НАСЫПАЕТ ТРИ ЛОЖКИ С ВЕРХОМ. Ребята держались до последнего. Напряжение, висевшее в водухе, можно было резать ножом. Вот Сергунчик подносит чашку к губам... Лица багровеют... Делает глоток... Опустим же, как сказал Марк Твен, завесу милосердия над концом этой сцены.
Короче, работал я как-то зимой на Горбушке, реально денег нет, а пить хочется, тусить тож. Ну вот значит работаю, а погода такая ветренная, прямо и температура ниже плинтуса где-то градусей на 25, соответственно пара штанов, тройка носков, докерсы (сапоги на меху), шапки ну и т.д. Время утреннее, снежок, работу только начали, рядом стоит мужичок Серега - собрат по несчастью, дисками приторговывает классичными, завернутый во все что можно. Нужно сказать, что Серега росточка небольшого, в очках как микроскопы, нравом отличался приличным, да и возрастом солидным, под полтинник, к людям независимо от возраста исключительно на Вы. Стоим мы значить клянем погоду, замерший чай в термосе, долго стоим, прыганье на месте уже не помогает, яйца у нас реально примерзли к ногам. И в этот момент из толпы выныривает ЭТО :-0 ЭТО было одето в пинджак малиновый на распашку, рубашка белая расстегнутая так, что липовая потертая голда наружу вывалилась, и жрет с воодушевлением МОРОЖЕНОЕ.. я тихо сползаю по забору. Чудо подходит к Сереге и типа: - Братан, покажи чисто дисочек, чтоб чисто с братками в баньке зажечь, чтоб музычка была такая типа, опа.... В этот момент у Сереги в голове замкнул важный контакт, отвечающий за агрессию, и тут понеслось : - Я ща тебе морж %баный покажу дисочек, я ща бл% такую музычку покажу, ты п%дор сам в бане всем в жопу дашь. И культурно так достает темос с кофием и чудику в бубен раз, другой. Чудо садится на жопу, потом перемещаясь на четвереньках упыхивает в сторону выхода, вдогонку летит термос ))) Потом Серега мне говорит: - Извините меня, мол, не сдержался, нервы типа, возраст, а тут ходят такие МОРЖИ, мороженое едят при -25С, я им бл% это мороженое в жопу воткну..... Извините, что вы сказали? Битлы, конечно есть.....
Один мой приятель обладает парой чудных детишек. Отроком лет 14 и девицей на выданье годков эдак 20. Толковые в общем-то ребятишки, одна в университете неплохо учится, другой уже компьютеры ломать научился. Все бы хорошо, только частенько их теплые братско-сестринские отношения плавно могли перелиться в безобразную драку, поводом для которой могло послужить что угодно, начиная от обсуждения очередности мытья посуды, кончая исследованием конструкции и экспериментами юного Кулибина над какой-нибудь безумно дорогой прокладкой с крылышками, выкраденной у сестры. И вот подошло время появиться в этой семейке новому потенциальному родственнику. То бишь у нашей девули появился жаних. Да не абы какой - иностранец, из самого солнечного Лондона, бога-а-атый, красавец, истинный англо-сакс. Уж где она его подцепила - история умалчивает. Настало время знакомиться с родителями. К назначенной дате высокий иностранный гость вылетает со своей знойной Британщины. В доме полным ходом идет подготовка к праздничным мероприятиям. И надо ж такому случиться, что буквально за час до встречи между детишками вспыхивает конфликт, поводом которому послужило то, что юноша почистил зубной щеткой сестры свои новые туфли. Бой был скорополительный, но жестокий. В результате каждая сторона получила увечья разной степени тяжести. Морда лица брата была украшена сочной четырехбороздовой полосой, нанесенной меткими когтистыми лапками сестры от уха до уха, открытые же поверхности тела сестры были живописно покрыты синяками и ссадинами нанесенные со страусинной тщательностью любимым братом. Воспитанный англичанин, видимо, долго еще размышлял над загадочностью русской души и о непонятном образе жизни и обычаях, царящих в этой стране, после того как участники инцидента невозмутимо объяснили ему, что один порезался, когда брился, а другая - что несколько раз упала с лестницы, когда ходила в булочную...
Эта история реальна. Имена называть не буду, место, где все происходило - тоже. Было это еще в давность обучения в колледже (10-11 класс). Диктант мы писали. И была там такая фраза: "Они раскурили трубку мира". Так вот, один студент расслышал и записал ее так: "Они раскурили труп кумира!" Богатое воображение!
В 80-е годы в авиационных частях образоывалась прослойка "15-ти летних капитанов". Это про них сложили стишок: Там, где Китай граничит с Казахстаном, Пятнадцать лет служил он капитаном... Но под дембель капитанам хотелось стать майорами, а образования не было! Для получения вожделенной звезды нужно было сдать экстерном экзамены за курс военного училища. Но это легче сказать, чем сделать! Специалистами они были по преимуществу грамотными, но всякие синусы-косинусы забыли напрочь. Тогда командир приказал организовать для них ликбез. Вечером эти капитаны, кряхтя, собирались в доме офицеров и им читали лекции офицеры, кто пограмотнее, а иногда приходили учителя из местной школы. И вот, однажды, урок вела молодая очень привлекательная учительница химии. Объясняла она строение вещества. Вдруг поднимает руку капитан-тыловик с прической типа "лесное озеро": - Что ты мне все: "атом", "молекула", "электрон"... Не понимаю я! Ты мне их покажи, может, тогда я и пойму... - Как же я вам их покажу? Они же маленькие... Их даже в микроскоп не увидишь... Садитесь! Капитан, усаживаясь на свое место, довольно отчетливо пробурчал: - Молекула, молекула... Вдуть бы тебе!
Нью-Йорк. Русский ресторан. Свадьба. Виновники торжества - жених и невеста - Баку, слюший, да, секирбашка - бакшиш - калым. Соответственно - вся родня. И главное действующее лицо - Альберт Писаренков, бывший артист Москонцерта, нанятый папой-мамой обеспечивать культур-мультур. Писаренков исходит пеной, мешая выпивать в промежутках между "Ой, какая доля воровская.." и " Зайкой моей". И вот наступает коронный номер программы Альбертика - буриме. В этом он действительно дока, и в союзе я даже его по телевизору с этим видел. И начинает он объяснять, что такое рифма - мол, похожие слова. Затем просит одного почтенного аксакала-горского привести пример. Немного напрягшись, аксакал выдает: "Огурцы - помидоры..." Посиневший Писаренков хрюкает и говорит, что почтеннейший его неправильно понял, что рифма - это несколько в другом смысле, это слова не аналогичные, а похожие, и что... И тут лицо аксакала светлеет и он говорит: - Аа, я понял теперь... Писаренков: - Ну и прекрасно, а сейчас.. И тут джигит победно заканчивает: - КИНДЗА - ПЕТРУШКА!
Батя пришел с работы в задумчивом настроении (у друга день рождения был, как обычно его всем цехом отмечали). Ну и сидит на кухне, курит такой весь из себя задумчивый :))), я тож покурить пришел, ну папик мой так задумчиво протягивает: - Тишина-то какая, даже комары не жужжат, наверное, их всех птички почикали. Я подключаюсь к его задумчивым размышлениям типа: - Ага, а их че не слышно? - Нууу, а их кошки почикали, а кошек не слышно потому, что их китайцы почикали, а китайцев русские почикали... Тут заходит матушка и добавляет: - А русских почикала водка :))) На что батя спокойно отвечает: - А фигу там... мы ее первые... и похлопывает по пузу
Сидя на работе, я часто переписываюсь по ICQ с одной своей знакомой. В ходе наших переписок мы часто обмениваемся с ней анекдотами. Недавно у нас произошел следующий диалог (дословно):
Я: Анекдот: Бpачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону. - Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то? - Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет! - Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
Она: я по-моему уже писала, что не люблю пошлые анекдоты
Я: но он еще и смешной :))
Она: я не нашла ничего смешного, а потом, ты разве не знаешь какие сейчас делают маленькие телефоны
Живет у меня дома кот. Ну так вот: пришел я тут как-то на днях домой здорово отметив защиту своего диплома с друзьями. Решил выйти на балкон покурить и забыл закрыть за собой балконную дверь, а кот у меня почему-то всегда жаждет желанием свалить. Покурив, я иду обратно - в комнату и обнаруживаю, что кота в квартире нет. Минут через пять я нахожу его на соседском балконе. На все мои мольбы вернуться он х...й положил. Ну не долго думая я перемахиваю на соседский балкон (соседи меня не знают, я только переехал)... а кот в этот момент протискивается назад - домой. Тут я получаю мощный удар по голове сзади - сосед не въехав, что происходит разбил об мою голову бутылку (подумав, что это вор - 11 этаж!!! - идиот), ... От неминуемой смерти меня спасло то, что в зубах я держал пакетик "Вискас-вкуный обед", которым я выманивал до этого кота, если бы не было и его, то ситуация могла бы выйти из под контроля... а так теперь все соседи в доме знают, что новый жилец (шизо) лазает ночью по соседским балконам и жрет кошачий корм!
Одному крутому бизнесмену нужен был охранник для его молодой жены. Кандидатов было много. На собеседование приходят в основном все высокие, накачанные, с звериными физиономиями. Тут заходит мужичок невысокого роста, щупленький, в очках. Бизнесмен: - А Вы чего сюда пришли? Мужик: - Как чего, устраиваться на работу. Бизнесмен: - Охранником? Мужик: - Нет, медэкспертом! Бизнесмен: - А на хрена мне медэксперт? Мужик: - А я запросто могу определить: Кому принадлежат отпечатки пальцев на трусах Вашей жены!
Поздно вечером раздается звонок в дверь. Девушка подходит к двери и спрашивает: - Кто там? - А какая разница? - Как какая? Я наверное не всем дверь открываю! - Правильно! Мы тоже двери не всем ломаем!
Сейчас стало модно избавляться от свяких проблем нетрадиционными способами. Вот к примеру соседка моя давеча вычитала в какой-то книжке, что при ссоре нужно послать оппоненту мысленно какой-нибудь подарок (например ввиде розового лягушенка, выгуливающего утюг на первомайской ярмарке) или можно спеть и станцевать, но тоже мысленно. На радостях, что этим можно утихомирить орущего мужа, про мысли и мысленность совсем забыла. И вот одним прекрасным вечером происходит следующее: муж орет на нее изо-всех сил (женились они давно, так что не привыкать), а она стояла тихо на него смотрела, потом хлопнула в ладоши и понеслась впляс, при этом во всю глотку напевая: "Я яошла с ума, мне нужна она". Через неделю ее выпустили.
Гикнулся у меня тут Интернет на работе как-то на денек. Звоню приятелю (а он на Yandex`е сис. админом работает), прошу посмотреть курс бакса на завтра. Он мне: "Не вопрос. А на каком сайте посмотреть?"
Кое-что из Хрюшиной дворницкой (нефильтруемый базар на www.sosiska.com)
Сосичечное время: Среда, 20 Июня 2001 01:49:04 Озябли плечи от погон Фуражка стала тесновата Моя большая голова Опять меня ведет куда-то
Подполковник
----- Сосичечное время: Среда, 20 Июня 2001 01:54:33 Подпол, я те скажу куда она тебя ведет. В майоры, однозначно. Говорят, в городе жарко.
Майор
----- Сосичечное время: Среда, 20 Июня 2001 01:54:49 А у меня вот не болит Ни голова и не другое Зато в штанах моих стоит Навряд ли видели такое
Полковник
----- Сосичечное время: Среда, 20 Июня 2001 01:58:12 А мой давно уж не вставал Висит в между лампас уныло Зато я полный генерал Анфас и в профиль и в затылок
Генерал
----- Сосичечное время: Среда, 20 Июня 2001 02:00:20 А я соседке обоссал Всю дверь от потолка до ручки Хоть муж у ней и генерал Дает мне только в дни получки
Кто не в курсе, в Киев тут приезжал Папа Римский. Ну все как положено, нагнали тысяч сорок "людей в сером". Ну вобщем еду в метро, рельсы проходят по мосту над ж/д полотном, дорог в округе вообще нет. Из окна открывается картина - голые рельсы километров на пять во всех направлениях и на рельсах с умным видом стоят два натуральных ГАЯ! Довели...
Работает у нас на фирме бухгалтер - Ольга. Рассказывает вчера: Дочка у меня слегка приболела, сидит целый день дома, сморит телевизор. А вечером подходит ко мне и так серьезно говорит:"папа завтра во Львов едет". "Странно, а что же он меня не предупредил",- думаю я и иду на кухню готовить тормозок...
Для тех, кто в танке: дочка целый день смотрела передачи про визит Римского Папы.
Навеяно историей от 25.06.01 про НГМА... Матушка моя рабтает в... в общем в этой самой НГМА и работает. По служебным обязанностям ей приходится иметь дело с людьми, которые производят "рассчеты с населением" то-биш с курсантами в частности. И вот не далее чем вчера приходит паренек платить за утеряннный студенческий. И объяснительную приносит с собой, примерно такого содержания: На "Косе" меня столкнули в воду. Студенческий выпал из кармана и сразу же утонул. Достать его со дна морского не представлялось возможным, ввиду отсутсвия водолозов.
Все хорошо, только коса - это городской пляж, причем у берега достаточно мелководный. Но самое интересное - резолюция ротного: Факт произошедшего подтверждаю.
Сам был свидетелем. Сам участвовал. Сам копировал текст для потомков. Фрагмент чата, читать сверху вниз. Короче, ЛАМЕР incoming...
Kwakin: Ну блин, а я голову ломаю... Слушай, а третья аська, наверно, тоже русская сможет тоже работать да? Вместе со всеми первыми Leshy: Энштейн!!!!!!! Gawkin: Kwakin, ага... и четвертая.. :))) Kwakin: кто штейн? Leshy: Эн! Kwakin: кто такой Эн? Leshy: Ignored Kwakin: гавкин спасибо за разъяснения, если ты только не по фене ботаешь! Leshy: А что это у нас свин так долго молчит??? Kwakin: А где свин? Leshy: В списке Kwakin: в каком? Leshy: Справа на экране эксплорера, блин. Gawkin: Пигги, хрюкни! Gawkin: Квакин, Alt-F4 нажми! :))) Kwakin Покинул(a) чат Gawkin: мля... нажал.. :))))))))))) Dimok: Нажал Dimok: доверчивый очень Gawkin: :))))))))))))))))))))) Leshy: РУЛЕЗЗЗЗЗЗ!!!!!!
Работаю я в женском коллективе. То есть я один мужик и пять женщин. А женщины, должен сказать, еще те. Если кто не знает, то это кара небесная. Постоянные разговоры у них между собой идут в умильно-маразматичном ключе "Ой, Людмилочка Дмитриевночка", "Ой, Любочка" и т. д. Короче, от такого базара за день охренеть можно. Это все вводная. Теперь сама история. Пятница 17.00. Вообще-то работаем до 19.00, но кое-кто уже расходится. Ушла и наша завотделом (Ирина). В отдел вбегает Любовь Григорьевна (Л. Г.) (одна из них) и к другой:"Людмилочка, девочка, вы знаете, я уже иду. Я договорилась с Ирочкой, и она позволили мне уйти пораньше, т. к. меня машина ждет, к доктору нужно" и т. д. "Людмилочка" начинает закипать:"Что это такое! Все уходят! На меня, старую женщину, всю работу сваливают! Я жалову напишу!" (я ж говорил, еще та женщина). Л. Г. руки в боки: "Ах так! Если вам или Ире нужно, вы идете, а если я раз попросила, так уже нет! Хорошо, я не пойду! Пусть я буду больная, пусть!" И громко стуча каблуками удаляется за свой стол. "Да идите уже, идите" - это от Л. Д. Ну, в результате Л. Г. одевается и выбегает. Л. Д. продолжает бутеть, что она уже старая, она к директору обратится, она разбираться будет, и вообще, кончать с таким положением дел. Тут в отдел входит Мария Александровна (М. А.). Л. Г. сразу начинает ей плакаться, мол все уходят, только ее оставляют, вот и Л. Г. ушла.. М. А. :"А, да-да, она говорила, что ей нужно на дачу, огород садить." В отделе зависает мертвая тишина. Через несколько секунд до меня доходит смысл сказанного и я, прикрываясь компьютером, начинаю сползать на пол. Смех, да какой там смех - ржание, удержать не выходит. Про то что было в понедельник рассказать можно отдельную историю.
Добрый день! Зовут меня Ахмед, я живу в Нью Йорке. Раз в месяц у нас проходят продвинутые трансовые тусовки. На этот раз она состоялась в Бруклине, где, как вы знаете, каждый второй еврей, а каждый первый - русский еврей. Прошу не принимать близко к сердцу, поскольку мне на это абсолютно наплевать: ))) Так вот стоит, значит, очередь на дискотеку, в ширину человек в 5, а длины немеряной. Я только подошел и, так как стоять лень, хожу высматриваю знакомых, кто поближе ко входу. Увидел в толпе друга по имени Исламбек, и так как там было очень шумно кричу: “ИСЛАМ!!!". Не слышит. Повторяю: “ИСЛАААМ!". После третьего раза в очереди воцарилась полная тишина и вся галдящая еврейская братия замолкла... Видимо, в ожидании взрыва: )
Было это давно... Я тогда в ПТУ учился. У нас в группе было несколько парней, из села так сказать, чтоб их не обидеть. Возраст призывной - и послали нас в военкомат на медкомисию. Посещение хирурга запомнилось особенно. Представте... Большой кабинет, разделенный ширмой. С одной стороны толпа 30 человек в трусах и всем жутко весело, а с другой - стол за ним бабулька доктор, видавшая ТАКИХ, как она нам сказала НО ТАКОГО! Сама история: Мы стоим ждем своей очереди, слушая одни и те же фразы врача: "спусти трусы" "откати" "закати" "шаг назад, повернись спиной наклонись и раздвинь руками ягодицы" "свободен". Так все однообразно. Зашел за ширму один из сельских парней. Голос врача: "спусти трусы" "откати" "закати" "шаг назад, повернись спиной наклонись и раздвинь руками ягодицы" и тут же крик бабушки "НА ШАГ ОТОЙДИ ПРИДУРОК!!!" Этот олух оказывается развернулся перед старушкой и выставил ей свою сраку прямо перед лицом! Мы уже не могли спокойно стоять, от смеха катались! Парень вышел весь красный от стыда. Но когда бабка вслед прокричала "ЖОПУ МЫТЬ ЧАЩЕ НАДО!!!" Мы просто вывалились из кабинета. Таких призывников военкомат еще долго будет вспоминать...
Кто бывал в Главном здании МГУ, тот знает, что на первом его этаже, в центральной части, есть две лекционные аудитории. Но доски там отвратительные, на них не видно ничего. А мы с корешем люди сердобольные, чтоб хоть что-то разглядеть, перед лекцией ее оттирали старательно, тряпки в туалете отстирывали (в раковине, ессно) и т.п. Скажу прямо - профессора, гады, к хорошему быстро привыкли. А тут в связи с ремонтами туалеты прикрыли, а когда открыли, то оказалось, что сделали обе женские таблички. Мы с корешем посмотрели и забили на это дело. Приходит лектор и давай сипеть: вот мол, вас тут 120 чел. , а вы... не уважаете науку, лекции срываете и т.д. Тут-то кореш и сказал - негромко так: - Вот когда был мужской туалет - тряпка мокрая была... Лекцию сорвали окончательно.
Работаю в конторе... Недавно наша девушка-менеджер после телефонного разговора с клиентом приносит мне клочок бумаги, на котором записано буквально следующее: (сложно передать это печатными буквами)
Нежно нами любимый анекдот: Петька и Вас. Иванович плывут на весельной лодке. В шторм. Лодку захлестывает. Вас. Иванович кричит сквозь рев шторма:-"Петька, приборы?" Петька:-"33!" Вас. Иванович, отплевываясь от воды:"что 33?" Петька:" А что приборы?" Мы с подругой едем домой после презентации в ресторане. Я веду. Машина ее. Едем весело, с визгом и хохотом. Темно. Громко возмущаемся что встречные машины на нас странно реагируют,- гудят, свистят, мигают... Приезжаем на стоянку. Подруга выходит из машины, смотрит на негорящие фары и качает головой :- "приборы-то на нулях!"
Еще одна история, рассказанная моей подругой, опять же об учениках - студентах. Работает она преподавателем начальных классов. Так вот. Где-то в классе третьем проводит она словарный диктант, в котором присутствует казалось бы наипростейшее слово "пляж". При этом половина класса старательно выводит "пляш", вторая половина "бляж". А казалось бы - проще слова и не бывает, хотя что тут говорить, мой брат умудрялся в раннем возрасте делать 2 ошибки в слове "тишина". Спросите как? А вот так: "ТЕШЕНА". Богат и могуч русский язык!
Мне сегодня СПАМ свалился, вот его текст (выдержка):
Уважаемые господа!
Вы работаете со своим предприятием более 2х лет? У вас есть задолженность перед бюджетом? Таким образом повышается вероятность проверки Вашего предприятия налоговой инспекцией, а возможно налоговой полицией.
ВЫХОД ЕСТЬ!!!
Юридическая фирма «МОСТ» свидетельствует Вам свое почтение и имеет честь предложить Вам услуги по ликвидации предприятий. У Вас есть возможность выбрать наиболее приемлемый вариант.
1. Ликвидация сменой учредителей и руководства. Мы производим назначение нового директора, смену учредителей и перерегистрацию изменений в регистрационной палате, а также уведомление об этом ИМНС и фондов. Наш директор ЛИЧНО в вашем присутствии готов принять все документы Вашего предприятия по акту приема-передачи. Проблемы с задолженностью перед бюджетом могут вас не волновать. Если не сдавались балансы, то мы сделаем и сдадим их в ИМНС сами. Стоимость услуги - 400 дол. Срок исполнения - 1,5-2 мес.
2. Ликвидация слиянием. Ликвидация осуществляется слиянием Вашей фирмы с предприятием, зарегистрированным в г. Тверь, при этом права и обязанности Вашей фирмы переходят к вновь образованному юридическому лицу. Стоимость услуги - 550 дол. Срок исполнения - 5-7 мес.
3. Официальная ликвидация. Ликвидация юридического лица влечет его прекращение без перехода прав и обязанностей в порядке правопреемства к другим лицам. Этот вид ликвидации предприятия сопряжен со сдачей ликвидационного баланса и, как правило, с проверкой налоговой инспекции. Стоимость услуги - 1200 дол Срок исполнения работы - 5-7 мес.
- Милостивый государь! Прошу простить великодушно! Вчера, погорячившись, я дал оценку вашему фильму, как полное дерьмо! А сегодня, посмотрев его еще раз, понял, что он довольно симпатичная какашка.
Житейское наблюдение из разяда черного юмора: "Что значит содержать в квартире 3х кошек? - - Это значит, что по запаху и текстуре говна в кошачем сортире знаешь кто насрал."
Весь день Виталику (сотруднику нашей фирмы) звонили на мобильник то Заказчики, то рабочие, то сотрудники фирмы. К середине дня Виталик начал тихо материться. Через час просил перезвонить ему на городской телефон (не помогло). Еще через час материться стал во весь голос. ..... Апофеоз. Вечер. Звонок Виталику на мобильник. Раздается матерный крик. Виталик снимает трубку. (Виталик) - Алле. (Голос оператора) - Абонент не доступен или находится вне зоны действия......
Пришел немой в магазин. Он хотел купить банку хрена. У продавщицы была большая задница. И когда немой изобразил жестами, что он хочет - продавщица обругала его и попросила охранника вышвырнуть его на улицу.
Парень познакомился на даче с девушкой. П: давай дружить? Д: ямогу с тобой переспать, но встречатся не буду! П: я нехочу с тобой спать Д: просто, у меня есть друг! П: ну и что, уменя тоже есть парень:)
Директор говорит молоденькой секретарше: - Леночка я сейчас ухожу. Если кто меня будет спрашивать, скажи что я поехал в деревню. А деревня его называлась Вогалище. Ну директор уехал, а секретарша сидит, работает. Много нужно набрать документов, составить график встреч для шефа и т. д. Тут зазвонил телефон. Секретарша берет трубку и не отрываясь от компьютера говорит: - Алло, я Вас слушаю! - Добрый день это друг Ивана Ивановича. Можно его к телефону? - Вы знаете Ивана Ивановича сейчас нет, он поехал во Влагалище! - А это что такое? - Это его деревня, говорит секретарша, не поняв что она сказала раньше. - Да силен мужик. Хотя я бы на его месте поехал бы в Вашу деревню!
- Почему президент Буш так печется о новой системе противоракетной обороны? - Потому что Арнольд Шварцнегер состарился и не может больше поддерживать обороноспособность Америки на должном уровне.
