Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
Только что прочитал на другом сайте: Приятель рассказал: Будучи курсантом военного училища, пошел он в самоволку. Только перепрыгнул через забор, как естественно попадает в лапы патруля, начальник которого их физрук, призер токийской олимпиады по бегу и страшный бабник. Приятель начал давить "на больное" типа товарищ майор, у невесты день рожденья, цветы хочу подарить и т.д. Майор естественно не верит, но решил дать "шанс", говорит: "Хорошо, курсант, если меня обгонишь на стометровке - отпущу". Приятель ему: "Товарищ майор, мне 22, вам за 40, может не надо, еще опозоритесь перед молодыми". Тот: "ЧТО??? Становись!!!" Снял с себя портупею, фуражку, один из патрульных командует внимание... марш! А теперь представьте эту картину со стороны: начальник патруля что-то говорит задержанному, потом снимает с себя "лишнее" и... они с нарушителем разбегаются в разные стороны :)) Потом этот майор нашел-таки приятеля и за смекалку пожал руку... Вот такая история.
История, ессно, бородатая, но широкой публике не известная. Кароче, холодная война в самом разгаре: противостояние мира ханжества и лжи (USA) и самой гуманной в мире страны (СССР). Проклятые америкосы спускают на воду, построенный на средства от продажи порнографии, новый авианосец. А у Советского Союза средств хватает только на то, чтобы послать доблестный гвардейский атомоход сфотографировать сей авианосец на долгую память. Ну, прибывает означенная субмарина под покровом темноты и воды в место дислокации авианосца, а вокруг проклятого чуда американской военной мысли кружиться немеряно кораблей. С одной стороны вроде, как на руку, так как можно косить под чужие шумы, а с другой - хрен же всплывешь. Увидят гады! А фотография нужна показывающая авианосец в естественной непринужденной обстановке, не напуганным атомоходом. Короче, ночью всплывают: боцмана кидают на трубу. Это, кароче, такая херня для вывода газов (может и для забора) когда лодка находится на сравнительно небольшой глубине. Сверху труба прикрыта чем-то типа люка. Теперь картина маслом: белеет авианосец неодинокий в тумане моря голубом, боцман во всей своей мужской красе, в ластах на вырост, во флагманских семейных красных трусах, перешитых из списанного полкового знамени, с фотоаппаратом «Зенит» на кучерявой груди. Очень естественно смотрится в открытом океане на фоне авианосца. Лодка кружляет вокруг корабля, отлавливая его анфас и профиль. Кароче, долго ли сказка сказывается, коротко ли, но пленка заканчивается, нужно фотокорреспондента забрать, хватит ему под Айвазовского косить, а тут еще трубу заклинило, не опускается, родимая. Ситуация такая, что неплохо бы всплыть, но только, как-то неудобно явить себя перед америкосами, еще не так поймут. Начинают лихорадочно крутиться по акватории, отыскивая тихое место свободное от любопытных взглядов. А кораблей-то немеряно, обслуживающий персонал, эсминцев, как тараканов в базарный день. Охуевающие америкосы, часа три смотрели, как боцман в полной экипировке, рассекая океанские волны, как в попу ужаленный, беспорядочно носиться со скоростью 20 узлов по акватории, сдабривая путешествие отборными матюгами. Тут уже пошла обратная волна - повываливали америкосы со своими «Олимпиосами» и ждут «Остановись мгновенье, ты прекрасно! », когда «раскладушка» всплывет. Ну, те из принципа не всплывают, а эти из принципа ждут. Противостояние, одним словом. А пристегнутый к трубе боцман в буферной зоне чистит ногти и делает вид, что типа заплыл за буйки. Делать нечего - не пропадать же боцману? Пришлось таки всплыть под аплодисменты америкосов, расклинить и опустить трубу, снять боцмана, дать ему аллюлей, показать дулю америкосам и гордо нырнуть, как и положено настоящим папарацци.
Лечу Аэрофлотом на самолете А 310. До сих пор не знаю, кто его произвел на свет божий. Снаружи вроде импортный, а внутри совок-совком: салон обглоданный, кресла разболтаны, откидные столики, черт бы их побрал, все, как на подбор, кривые (это, правда, выяснилось потом). Но самолет большой, аэробус! С рядом кресел посередине. Сажусь в креслице, настроение прекрасное, взлет, набор высоты и вот уже ходят милые стюардессы с напитками. Одна из них подкатывает ко мне: - Что будете пить? - Томатный сок, пожалуйста. Наливает сок и ставит на откидной столик. Я не успеваю моргнуть глазом, как этот гребанный стаканчик с соком падает и выливается прямо на мои новые, одетые в первый раз, брюки! Что бы вы подумали говорит эта милая девушка? Ни за что не догадаетесь! - Может, хотите еще один томатный сок?
Ebony. Рассказано было по радио «Свобода» несколько лет назад. Передаю по смыслу, но б.-м. точно.
Разговор тогда шел о наречии, на котором повседневно общаются черные люмпены Нью-Йорка. Ограниченный набор простых слов, разбавленный матом и прочим сленгом. Категории рода и времени почти отсутствуют. Называется Ebony, считается довольно устоявшимся и распространенным. Даже литература на нем существует. Ну и реп, конечно.
Ведущая рассказала о своей дочке, которая в университете этот самый Ebony серьезно изучала, даже готовилась к защите диссертации. Случилось дочке (белой) столкнуться в сабвее с пожилым нищим (черным), который весьма агрессивно стал требовать у нее подаяния. У девушки, как на зло, с собой ни копейки. Не кредитку же ему давать? Джентльмена это почему-то разозлило, и он на Ebony стал излагать свои взгляды на жизнь вообще, и на бедную девушку в частности.
Сразу же он получил ответ на изысканнейшем Ebony. Представим приблизительный эквивалент: отпрыгни, козел, какие, в натуре, бабки у студентки? Черная варежка отвисла ненадолго, после чего расплылась в широкой улыбке: дочка! епть, так ты без денег? возьми у меня десятку.
После чего девушку галантно проводили до вагона. Старина Фред приглашал заглядывать при случае - он почти всегда работает на этой станции.
Еще одна особенность национального бизнеса. Теща рассказала. Ехала она в одном купе с одним мужиком. Как обычно, слово-за-слово, кто кем работает, чем зарабатывает... Мужик говорит: - Меня, мол, таможня кормит. - Не поняла, объясни? - Очень просто. Я юрист недоученный, а таможенное законодательство, как и всякое другое, - черт ногу сломит. Сажусь в поезд, беру с собой провокационный товар, т.е. где-то каким-то концом к вывозу разрешенный, но не все об этом знают. На таможне начинается - что везем, не положено, конфискация, покиньте поезд и тому подобные прелести. Потом суд, прямой и моральный ущерб, упущенная выгода... - Ну и как? - Да вот, три суда выиграл, на четвертый еду...
Молодожен встречает кореша: - Слышь, а я на Маньке женился! - Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело... Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга: - Слышь, а я вчера на Маньке женился. - Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь! Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища: - Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился... - Это на Маньке, что ль?
Человек, рассказавший мне эту историю (назовем его, скажем, Александр Степанович), около сорока лет проработал педагогом в музыкальной школе. Естественно, коллектив в основном женский. И все эти годы педагогини постоянно подкалывали А.С. Он, соответственно, не отставал. Жизнь была веселая. И вот, уже недавно, А.С. начал новую деятельность на другом поприще. В связи с этой деятельностью он часто ездит на разные симпозиумы, в командировки и т.д. Как-то раз, после очередной поездки, музыкальные дамы начали подначивать нашего героя (который, кстати сказать, уже давно украшен сединами и внуками), мол, ты вот ездишь там, небось, по девочкам бегаешь. А ведь в музыкалке много не платят! Как же ты с ними расплачиваешься? На что А.С. , совершенно не теряя хладнокровия, расстегивает ширинку со словами: - Да вот, пусть отрезают, сколько надо! Дамы в полуобмороке, а он показывает... семейные трусы, разрисованные американскими долларами.
Матушка моя зимой живет в городе, а с апреля по ноябрь - на даче. До недавнего, сравнительно, времени, крошечная ее квартирка была забита мебелью по самое "не хочу" - каждая мебелина или прислонялась, или упиралась, или опасно накренялась с другой мебелины. Большая часть обстановки давно заслуживала покоя где-нибудь на дачном чердаке, но вывозить - дорого, а выбросить - жалко. Полезной площади для жизни в квартире оставалось ну совсем мало: квадратный метр пола в кухне и площадь раздвижного дивана по ночам. Диван, кстати сказать, был еще крепкий, куплен в 73 году хоть и с рук, но почти новым; представлял собой единственный очаг комфорта - с него было видно телевизор и часть телефона, стоящих на тумбочке, отданной в нагрузку к дивану. Тумбочка была тоже хорошая, крепкая, но имела недостаток - от нее постоянно отваливалась дверца с неприятным звуком "БУММММ!", поэтому в тумбочкину дверцу упирался складной деревянный столик с разъезжающимися ножками, требующий максимально бережного с ним обращения. В таком духе была по крупинкам воссоздана эстетика склада некондиционной мебели в отдельно взятой квартире. Интерьер диктовал свои условия поведения. Если, к примеру, звонил телефон, то, матушке необходимо было проделать следующий акробатический номер: нужно было сесть на самый краешек дивана, упираясь левым коленом в его полированную боковину, податься телом в сторону тумбочки, перегнуться через столик, максимально вытягивая торс и шею, а лбом прижавшись к телевизору, завести руку за телевизор, нащупать телефонную трубку, приставить ее к уху и сказать "Але", не разгибаясь. Иначе никак было не устроиться. Во-первых, потому, что телефонный аппарат не терпел резких движений (трещал, скрипел и отрубался), во-вторых, имел короткий шнур, в-третьих, с другой стороны подойти к нему было нельзя - мешал обеденный стол. Так продолжалось много лет, пока, наконец, я не подарила матушке на день рождения телефон с беспроводной трубкой, как символ скорых перемен. Лишнюю мебель решили вывезти, местоположение телефонной розетки - поменять. Весной. А пока был февраль, и все оставалось по-старому, но с новым телефоном. Каждый день мы с мамой обменивались звонками. Она нарадоваться не могла на свой новый аппарат. И не трещит, мол, и не шумит, то-то радости... ... Мы приехали забирать мебель в апреле. Открыв дверь ключом, я застала матушку весело щебечущей по телефону. Сидящей на краешке дивана. Упирающейся лбом в экран телевизора. Сохраняющей от аппарата до трубки расстояние, соответствующее привычной длине телефонного шнура... с БЕСПРОВОДНОЙ ТРУБКОЙ возле уха! На мой немой, но страстный вопрос она с неподдельным огорчением ответила: «Ой, доча, я опять забыла!.. »
В России смеются над чукчами, в Германии над ост-фризами.
Ост-фриз должен поехать в Англию. Друзья его спрашивают: - Что грустишь? - Да вот, в Англию надо ехать, а английский не знаю. - Да ты не бойся, просто говори помедленнее. Медленный немецкий - это, практически, тот же английский. Ну, обрадовался ост-фриз, приезжает в Лондон, заходит в первый попавшийся паб и решает проверить - будут его понимать, или нет. Медленно, растягивая слова, говорит: - М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, о-д-н-о п-и-в-о. Раз, получает пиво! Обрадовался, решил еще поэкспериментировать. - М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, е-щ-е о-д-н-о п-и-в-о. Раз, получает еще одно! На радостях решил еще одно заказать. Заказал таким же манером и захотелось ему поплотнее пообщаться: - Г-о-с-п-о-д-и-н о-ф-и-ц-и-а-н-т, в-ы м-е-н-я х-о-р-о-ш-о п-о-н-и-м-а-е-т-е? Официант точно так же, растягивая слова отвечает: - Д-а-а. - А п-о-ч-е-м-у? - П-о-т-о-м-у ч-т-о я т-о-ж-е о-с-т - ф-р-и-з. - А п-о-ч-е-м-у м-ы т-о-г-д-а г-о-в-о-р-и-м по-а-н-г-л-и-й-с-к-и?
Девушка Оксана не была сильно загружена работой. Зарплатой была загружена и того меньше. И как-то раз мы, коллеги по лавке, застали ее за банальной халтурой - вводом диплома или еще чего с рукописи в файл. Все бы ничего, но тема совершенно абсурдная для программистской лавки - что-то про особенности развития поэзии серебряного века в Петербурге. Идея пришла сразу. Заменить по почти готовому тексту везде «поэт» на «педераст». Склоняются слова одинаково, грамматика будет соблюдена. Как мы ржали, читая пассажи, типа «…особенности педерастической лирики Маяковского…» рассказывать не буду. Много у нас в конторе людей, прошедших армию и знающих толк в подобных шутках. Оксана же сильно расстроилась - испортили, мол. Да чего там - заменим везде «педераст» на «поэт» и все дела. Оказывается, в исходном тексте и про педерастов было. Как их теперь отличить? Кто теперь поэт, а кто педераст? Серебряный век, богема…
Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает: - Как ты умудряешься? - Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей! Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его: - Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!
Возвращались мы с другом из Вроцлава в домой в Киев, через Пшемышль. Оказывается, в Польше пить (даже пиво) просто на улице нельзя.. Но мы с другом, конечно, этого не знали. Т.е. знали, но нас, русских, как известно, пока жареный петух в ж... не клюнет... :)
Вообще-то Пшемышль Польшей назвать можно лишь с большой натяжкой, приграничная с Украиной зона. Тот же совок, грязь, те же дома с отвалившейся штукатуркой. Бомжатник одним словом. Тем более после Вроцлава.
Однако перейдем от лирического отступления к делу. Вышли мы в Пшемышле с вокзала, вдохнули свежего воздуха (раннее утро было) и сели на скамеечке пивка попить. Моментально подскочил местный полицейский (и где он только прятался?), штрафанул нас каждого на 10 злотых (около 2.5 долларов) и отпустил. Ну, деньги небольшие, настроение не испортилось, и мы у мента этого спросили, можно ли нам хоть пиво допить. Он сказал «ладно, отойдите чуть в сторонку, только особо не светитесь». Тоже ведь человек :))
Отошли мы, сели, курим, баночки внизу на асфальте стоят. Подходит пьяный, грязный бомж, от которого воняет на полгорода. Таких и в Украине еще поискать надо. Просит сигарету. Видит наше пиво, делает круглые глаза и каак заорет нечеловеческим голосом "НЕЛЬЗЯ НА УЛИЦЕ ПИВО ПИТЬ!!!".
Занавес. Это человек, которому нечего терять. Вот ведь воспитание!
Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене: - Дай мне немножко денег. - Зачем тебе деньги? - Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. - Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
ОНА: Раскудрявая бабища сиськи терла спазаранку Возлегая на кровати как мешок в телеге гулкой Все мечтала блядь о принце на коне и с длинным перцем Штоб схватил ее подмышки и сволок в старинный замок Там ее чтоб запер в башне, песни пел чтоб с матюками Как ее он хочет сильно в жены взять и раскарячить На кровати или в бане, на худой конец прям в башне На полу немытом старом, Чтоб потом родились дети, и ночами так орали что хуел бы даже кучер, проезжавший рядом с замком , с блядок из деревни местной……. А потом, как муж подохнет от уродских криков деток, прикарманить замок с башней и лежать бля на кровати, сиськи смачно натирая
ОН: Рыцарь на коне с яйцАми Ехал с бойни злоедучей Видит - мнет бабищща сиськи На кровати развалившись Как мешок с дерьмом коровьим «Спиздить чтоли эту сучку Раскудрявую блядищу, В башню запереть паскуду Песни спеть ей с матюками Чтобы смачно раскарячить ее в замке…… или бане….. На худой конец прям в башне на заблеванном паркете…. И родит она малюток Все пахожы на папашу… Но они орать так будут, что блядь кучер охуеит Как услышит эти крики И он больше не поедит на деревню трахать телак Да от этих криков блядских Мне подохнуть бля недолго! А бабища прикарманит замок с башней и лошадку! НЕЕЕЕТ, в пизду таку блядищщу!!!» - так подумал, и въебал ей булавой прям по затылку И поехал облегченно к замку своему большому….
У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли: - Что вам прислать с грузовым кораблем? Те отвечают: - Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!! - Хорошо - отвечают с Земли. Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения".
rambler.ru: Данные о среднем росте населения Соединенных Штатов Америки впервые были получены в начале 20-го века. С тех пор население США росло в среднем на три_с_половиной_сантиметра_в_год, однако последние исследования показывают, что средний рост американцев больше не увеличивается.
И слава Богу, за 100 лет и так уже должен составить не менее 4 метров ;)
Эту женщину, позывные которой были "Сокровище", англичане cчитают одним из самых агентов разведки за всю историю, сообщает Reuters. http://ntv.ru/world/04Jul2001/ukrazvedka_sergeeva.html Самее не бывает.
Вот, поехал я сегодня джинсы себе сталбыть покупать, штаны тоесть. И поскольку меpопpиятие это для меня весьма ответственное ( те кто меня видел, поймут почему) то подхожу я к пpоцессу покупки мучительно долго и тpепетно. Коpоче, паp 5 пеpемеpял то лодыжки видны то пояс не сходится ;) В общем стою весь из себя взмыленный и офигевший ( отдыхаю пеpед 6-ой пpимеpкой ) и тут значца вваливает в бутик живописнейшая компания, состоящая из этаких, в натуpе, дубов-колдунов, в багpец и золото одетых-ну пpосто чистейших "бpатков". Махая мобильными телефонами, используя богатейший словаpный запас из 25 слов (включая неноpмативные)и живописные пальцовки, вся честная компания минут 10 пытается объяснить что же им, всетаки, нужно. В конце концов измученный пpодавец с тpудом понимает, что джентельмены хотят купить доpогой костюм комута-а-а: " Hу чиста-а здpовому и под два метpа без базаpа"."Hо какой же у него всетаки pазмеp-то?"-не сдается пpодавец. Да вот! - нашелся один, как у того боpодатого коpеша! И вся бpигада дpужно повоpачивается в стоpону моей скpомной личности, топчущейся в уголке, в ожидании очеpедной паpы поpток! Е мое что тут началось! Меня наpяжали в такие эксклюзивные костюмы на котоpые, из-за цены, даже смотpеть стpашно. Спpаведливости pади нужно отметить, что большинство из них были отчаянно малы ;) В конце-концов я уже и сам увлекся, вошел в pоль тыкскть, пpо штаны забыл, пpохаживаюсь этаким гоголем (Hиколай Василичем), повоpачиваюсь, плечиками повожу, pазве еще только зад не оттопыpиваю и бедpами не вихляю ;) В общем та еще каpтина. Сошлись наконец на скpомном костюмчике, ценою что-то в pайоне штуки баксов, ну значица упоковались, поблагодаpили они меня, а я с видом этакой пеpезpевшей Линды Эвангелисты им и заявляю: "Ребят, костюм конечно ничего но в плечиках поджимает"." Hичего!"-, ответили они дpужно,"в кpайнем случае В МОРГЕ ЕГО ПО СПИHЕ РАСПОРЮТ, ВСЕ РАВHО ВАСЕ В HЕМ HИКУДА HЕ ИДТИ, ОH СВОЕ УЖЕ ОТHОСИЛ!":( Я #8-[ ]!!!! Вот такая пpимеpочка вышла.
Продолжает меня радовать новостной сайт на liga.kiev.ua. Вот и 4.07.2001 ребята подали изумительную новость по поводу попадания в Лукашенко неким предметом.
"После этого президент Белоруссии не только пробежал эстафету длиной 2 км 800 м, но и совершил еще один забег, но уже не на лыжах-роллерах, а на роликовых коньках. В МВД Белоруссии эту информацию никак не прокомментировали. " :-) Оригинал здесь:http://www.liga.kiev.ua/lenta/get.html?id=17986
Пару лет назад довелось поработать в Штатах в довольно крупной компании. Отдел большой – интернациональный, но русских еще не было. Первые несколько дней – знакомство (настороженно), расспросы про медведей и мафию – не верят, попытки предложить Пепси и искреннее удивления, что я предпочитаю Кока, врешь ты все, этот фильм у нас только две недели идет, гляньте на чудо – на компьютере не по-английски написано… Прошло три дня. Лед недоверия растаял, барьеры в общении сломлены, начинается братание. Самым смелым оказался паренек Питер (гавайск-пуэрториканских кровей). Посидели за обедом, поговорили. Потом в целях культурного обмена он попросил послушать музыки на русском. Дал я ему несколько дисков, сам сижу работаю.
Через пять минут возвращает и приносит «Песни нашего века» назад. Спрашиваю, что не понравилось. Отвечает - Да послушал я первую песню (Ваше благородие, госпожа удача) и чего-то выпить захотелось. На работе нельзя.
А пили мы с ним потом под знойные мексиканские распевы. Но, как всегда, это уже другая история…
Друг рассказал. Ему верю, ибо слова его -правда ! Короче, ехал он как-то по Питеру, с обычной скоростью - км 85-90 в час. Знак какой-то промелькнул. А потом промелькнули гаишники. Тормозят. Подходят двое. Представляются. - Знак - говорят, - видели ? Товарищу терять нечего (кроме 84 р.49 коп. :-)) - Это круглый такой ? - Правильно. - Там в середине еще циферки написаны?... - Молодец! Какие циферки? - По моему 40 ? - Ты смотри, глазастый какой... а ты сколько ехал милый? Ну и ? - Что ну и? Я ехал сто двадцать, сорок сбросил, все правильно... Представители закона чуть не полегли от смеха... третьего позвали из машины: - Иди, послушай, как тут правила трактуют... Чем закончилось, спрашиваете ? Как чем, купил товарищ акций ГИБДД на 50 рублей без внесения в реестр акционеров...
... Года три назад из Питера позвонил знакомый и сообщил, что мой приезд ему крайне необходим. Рижанин от рождения, он занимался в Питере бизнесом, поэтому и офис и квартиру имел также и там. Я ему понадобился для укрощения взбесившихся компьютеров в этом самом офисе, а местных сисадминов он никаких не знал. Вот и решил меня из Риги вытащить. Ну собрался я, приехал, до вечера занимался техникой и назавтра должен был уехать домой. А переночевать пригласил меня к себе домой. Вот тут-то и случилась эта история.
Прекрасная квартира в центре Питера была сделана по принципу "Квартира-студия". То есть комнат не было, а был один большой зал, ну и ванна-туалет отдельно. Было уже довольно поздно, поэтому сразу стали готовится ко сну. Сам он решил завалиться на свою кровать, а мне постелил на кресле, которое раскладывалось в кровать. Но перед сном он попросил меня сделать то, что и послужило причиной моих ночных приключений, а именно - установить на его ноутбук русские шрифты и переключатель на русский язык. Ладно, это недолго - подумал я.
Как же чудовищно я ошибался! Но все по порядку. Итак я получил в руки ноутбук, а знакомый завалился спать. Напомню, что все происходило в одной комнате. Я уселся на край своего временного ложа и стал возиться с Виндовсом. (Кажется, Виндовс был 3.11 for Workgroups), но это не важно. Знакомый тем временем уже храпел. Довольно быстро справившись с задачей, я вышел из Виндовса и с желанием выключить компьютер, потянулся рукой к кнопке POWER.... КНОПКИ НЕ БЫЛО!
В жизни я перевидал немало ноутбуков, и у всех кнопка включения-выключения находилась либо сверху, над клавишами, либо сбоку. Ладно, -бодро подумал я, - найдем! И стал вертеть компьютер руками, с интересом оглядывая его боковые и лицевые панели.
... через полчаса я по-прежнему вертел его, но менее энергично. При этом пристально всматриваясь в малейшие выпуклости, крапинки и пылинки на корпусе ноутбука. Я искал сенсор, "секретку", дырочку, что угодно! В голове крутилась мысль: "Должна же эта сволочь как-то выключаться!". Ага! Как бы не так! Я человек спокойный и уравновешенный, но после полу бессонной ночи в поезде Рига-Питер, после 12 часов восстановления компьютерной сети (притом и первое и второе события сопровождались приемом алкоголя), после всего этого хотелось сна, и нервишки стали расшатываться. Поэтому, когда в проклятой железке стал садиться аккумулятор и он заверещал на весь район мерзким писком, я вздрогнул, уронил ноутбук на ковер и замер. Дело начинало пахнуть керосином. С пола снова раздалось мерзкое верещание. Вместе с ним поутих храп со стороны кровати. Я чувствовал себя полным идиотом. Где была зарядка для компьютера я понятия не имел, свет в квартире был на ночь естественно погашен, и занимался я всем этим под тусклое свечение ноутбуковского экранчика. Шло время, но эта гадина продолжала верещать. Я ждал, что аккумулятор сядет, и это злобное творение Западных империалистов наконец-то заткнется, но минут через двадцать я понял - оно не заткнется никогда. Представьте себе чувства человека, оказавшегося ночью в чужом городе, чужой квартире с верещащей на весь Невский проспект коробочкой в руках! Я решил пожертвовать теплом и замотал компьютер одеялом. Звук изменил тональность, но тише не стал. тогда я сверху подбросил подушку, и придавил ее всем своим весом. Опять же представьте себе эту картину при свете Луны. Звук все еще слышался весьма неплохо.
Я разлохматил одеяло, взял ненавистную штуковину в руки и мелкой рысью побежал в совмещенный санузел. Там я уселся на пол и при нормальном освещении стал разглядывать компьютер. Мое выражение лица можно описать так: Виктор Степанович Черномырдин третьи сутки рассматривает листинг дизассемблированного кода Windows NT4 и пытается найти процедуру, которая обслуживает Plug`N`Play.
Повертев ноутбук минут пятнадцать, я решил вернуться на мягкую постель и попробовать повторить фокус с одеялом, но вязать теперь потуже. Каждый писк, издаваемый пластмассовым чудовищем, заставлял меня вздрагивать и бешено озираться по сторонам. Я чувствовал себя Чапаевым, плывущим через Урал под ливнем пуль, снарядов и картечи. Я тонул.
Шел второй час "писка". Внезапно я встал с дивана, шагами "каменного гостя" проследовал в санузел, щелкнул затвором аккумулятора, извлек его из чрева ноутбука и.... воцарилась полная тишина.
Какое же блаженство я испытал! Знал ли я тогда, что вторая и главная часть Марлезонского балета еще впереди!
Надо сказать, что в мирУ компьютерами я не увлекаюсь. По работе - это по работе. Но после я их видеть уже не хочу! Кроме того, и после работы меня постоянно дергают разные люди с просьбами "почини", "посмотри", "послушай" и т. п.
Продолжу рассказ. С утра хозяин квартиры должен был встретиться с коллегами и уехать по своим делам. А я должен был нормально отсыпаться и всячески отдыхать. И вот рано утром в дверь звонят. Дверь открывается, заходят эти самые коллеги, человека 4. Все меня хорошо знают. Я притворяюсь, что сплю, хотя от звонка сразу проснулся. Настроение после ночных похождений такое, что хочется кого-нибудь укусить за ногу. И тут я слышу пространный монолог хозяина квартиры, после которого все предыдущие события просто (с. т.) померкли и просыпаться уже не хотелось никогда!
- Да-а-а мужики! Знал я, что бывают двинутые компьютерщики. Но наш - тяжелый случай! Это уже не лечится! Последняя стадия!
После этого он начинает выразительно и смачно матюкаться, выкидывая довольно многоэтажные коленца. (К слову сказать, матом этот человек практически не ругался до того). Все с интересом разглядывают меня. Я чувствую себя Ихтиандром на съемках фильма "Мумия 2". И идиотом. Но продолжаю "спать".
Рассказ продолжается.
- Дал я мужики ему вчера свой комп посмотреть. Перед сном, на минутку. Понимаю, устал человек, весь день с компьютерами возился, не до них, поди. А сам я спать лег. И слышу - играет во что-то. И игра у него с писком таким отвратительным, как типа, аккумулятор садится. Ну наглый! Всю ночь играл! А потом одеялом закрылся, чтобы я не слышал. А потом наверно, в туалет по большому захотел, потому как надолго там заперся, так вы не поверите - он гад и там играл! Потом опять приперся в зале играть, я уж хотел ему сказать пару слов, да подумал - если он такой двинутый, как бы потом ночью не ткнул чем. Лучше таких не трогать!
После этих слов мне стало нехорошо. Товарищ продолжал:
- И точно, двинутый оказался, видно под утро проигрывать стал, так опять в туалет порыл, там пошуршал, пошуршал и стал мне ноутбук ломать! Утром встаю, вижу - этот дрыхнет, компьютер валяется раскрытый у входной двери, аккумулятор возле унитаза, крышка от аккумулятора у него из-под подушки торчит! Во какие бывают долбанутые! Наркоманы отдыхают! Этот хуже!
Все понимающе покачали головами и ушли. Что я испытывал, словами не описать. Когда товарищ вернулся, я хотел объясниться, но он почему-то старался сразу перевести тему. Создавалось впечатление, что он боится разговаривать со мной о компьютерах. Конечно, в конце концов я все объяснил. Как он хохотал! А мне было не смешно. Оказалось, что выключалось это чудо комбинацией, типа: Fn+F1+Esc. У меня не было и шанса.
Спрашиваем одного кадра: - У тебя кот или кошка Он: - Ну-у-у (сосредоточился, думает, отвечает вполне серьезно) - Видимо, кошка. Как-никак четыре раза котята были :)
Поспорил Иван с Петром на мешок с рожью, что трахнет попадью. - Да ты что, Иван! Матушку-попадью?! Она женщина таких строгих правил… Как можно?! - А спорим, я ее все равно отымею. И пошел к попу. - Батюшка, дай взаймы мешок ржи! А то сыну твоему духовному нечем даже поле засеять, с голоду помру. - Ну, поди возьми у попадьи, скажи – я разрешил. Приходит Иван к попадье. - Матушка! А батюшка велел, чтоб ты мне дала. - Что-о-о?! 8-[…………] - Не веришь – спроси его сама. Кричит попадья в окно: «Дать Ивану? » Поп с колокольни в ответ кричит: «Да дай, дай, чего уж там жалеть! » И дала попадья Ивану. Приходит поп – она лежит, растопырившись, вся довольная такая… - Ты чего это, матушка? - Ивану дала. Ты ж сам разрешил. - Я разрешил??!! - Да, ты. - Так ржи, матушка! РЖИ!!! - Ну, иго-го, батюшка, иго-го!
Продали мы какому-то вновьобразовавшемуся банку принтер Epson DFX-8500 (высокоскоростной матричный весом килограмм 30)и при продаже строго инструктировали по поводу того, что боится он пыли, грязи и т. д. На что они нам отвечали: - Да не бойтесь у нас есть миленький чистенький подвальчик - специально для него - там чисто. Через два дня звонят возмущенные: - Вы что за дрянь нам подсунули? Не работает! Только пищит как то странно. Пытаюсь разобраться: - Как пищит то? - Да как попало то пиииик а то пик пик. - Хммм.. Ну попробуйте его выключить. - Выключили.. Все равно пищит. (мне становится не по себе) - Погодите ка.. Вытащите шнур из розетки. - Вытащили. Пищит! - ВЕЗИТЕ! Привозят.. И правда: ставят они его мне на стол, а оттуда жалобно так: Пииииииииик. У меня мурашки по спине. Дрожащими руками разбираю принтер и глазам изумленной публики предстает картина: между шестеренок намертво зажало хвост несчастному мышонку. Он то и пищал.
Американская семья. Вбегают с улицы домой маленькие девочка и мальчик. Видят, что в зале сидит незнакомый мужчина. Ноги на стол. Телевизор смотрит, пиво пьет. Дети спрашивают: "Вы наш новый бебиситтер?" Дядя: "Нет. Я Ваш новый мазафаккер"
Решил как-то царь женить своих сыновей. Ну, и все, как в сказке:"Вот вам, дети, по стреле, и стреляйте на заре. Где стрела-то упадет, там и счастье ваше ждет". У старшего стрела улетела в купеческий двор, у среднего-в боярский, а у младшего, Ивана-в лес. Пошел младший в лес. Лес прошел, болото увидел. На болоте кувшинка, на кувшинке (вместо лягушки) бобер сидит, стрелу держит.(По сказке помнится Ивану надо поцеловать животину-принцесса появится). Поцеловал Иван бобра- а тот не превращается. Поцеловал еще-тот же результат. Облобызал всего, а бобер ему и говорит:"Слышь, мужик, отсосать надо - я шибко заколдованный".
Это я в одной книге вычитал... про войну вроде, но история про армейские приколы типа - якоря напильником затачивать...
Значит, там какой - то майор любил над молодыми летчиками прикалываться, и очень, так сказать, интенсивно радовался процессу розыгрыша. Летное поле, бойцы крутят какие-то гайки в двигателе самолета, а майор, уже начиная ржать отправляет молоденького сержанта с ведром на склад - набрать ведро компресии. А бойц указался умный, знает, что такое компресия, знает что его майор разыгрывает, однако - армия и приказ закон для подчиненного, бежит на склад, докладывает старшине, мол, майор приказал набрать ведро компресии, старшина улыбаясь отвечает что, мол, кончилась... Майор в это время угорает - смешливый видно по натуре. Сержант на обратном пути позвонил в санчасть - мол, маору нехорошо, истерика вроде... Прибегает, докладывает - кончилась!... Майор уже ползает. Приежает санитарная машина - точно, истерика. Берут его под белые руки и в салон. Майор смееться, пытаеться что-то объяснить, тычет пальцем на сержанта - куда там. Санитары затолкали в машину и увезли. Кажись через месяц майор объявился. Не смеялся. И больше не разыгрывал никого...
В Москве, видимо, очередной антитеррористический бум - вечра на двери подъезда обнаруживаю приклеенную листовку с рекомендациями типа - сообщайте о найденных коробках, подозрительных лицах и т. д. Не стесняйтесь, граждане, обращаться к сотрудникам правоохранительных органов. И в конце большими буквами - во всех подозрительных случаях обращайтесь по телефонам и адресам, УКАЗАННЫМ НА ОБОРОТЕ! Я честно сломала пару ногтей, пытаясь отковырять листовку от двери и посмотреть вожделенные адреса и телефоны.
Работаю я на телевидении около 14 лет, за это время историй всяких конечно много было, но – самые интересные, про дикторов и прямой эфир! (бывает еще и кривой, зависит от состояния операторов). Вот такая например: Однажды у нашего диктора, а дело происходило в те времена, когда рекламы не хватало, соответственно с утреца, пораньше, читка программы передач. У нашей дикторши, Мариночки по дороге на работу стырили сумочку. Соответственно, пришла злая как кобра, которую любимый факир обманул. Остается до выхода пара минут, рассказывает она про свою беду студийному администратору, а рядом (здесь надо было бы карту рисовать), ваш покорный слуга. Камера студийная (кт132 – для спецов). Я, естественно, не смолчал, и сказал что то в духе того, что не надо хлебальником щелкать, и, поворачиваясь ко мне, Марина пронося свой взгляд через камеру, говорит: -- А не пошли бы вы все в жопу… Самое интересное, что в ту же секунду щелкнуло табло, и эти слова услышали все наши бабушки и домохозяйки, которые ожидали какой то сериал. Про этот прикол еще даже в газетах писали. В конце концов, не смотря на все передряги, Белорусское телевидение сказало правду…
Хорошо на печке спать, Шубой укрываться. Хорошо козу ебать, Есть за что держаться. Да, хорошо козу ебать, Умная скотина, Ее ебещь, она рычит, по яицам хвостом сучит - не ебля, а картина...
Около года назад "захотел" я обновить мебель на кухне. Жена уже не один год пилила... Подвернулись как раз одни частники. И я сдуру сделал им предоплату... А мебель получалась дорогая (дуб), и предоплата, ессно, тоже ого-го. Они мне оставили свой телефон, для связи. И вот, проходит уже время исполнения, а от мастеров ни слуху, ни духу. Тогда я им позвонил. Трубку подняла женщина. Далее был такой диалог: "Але, позовите, пожалуйста, Иван Иваныча" "А вы кто такой?" "Я? Я клиент" "Много вас тут, таких клиентов. Это психбольница!!!" Я какое=то время был в полном ауте! Думал, вот как красиво кинули, не просто чейто чужой номер оставили, а психбольницы, что-бы "клиент" окончательно понял, кто он такой. А потом оказалось, что не сбрехали ребятки. Просто телефон был спаренный! И мебель они мне сделали...
Стоит грузин в глухом переулке, ссыт. Идет женщина, увидела эту картину - "Ой-ой", засмущалась. А грузин говорит: - Иды, иды, нэ бойся, я его крепко дэржу!
Собрался Рокфеллер в отпуск к себе на виллу. Секретарша позвонила персоналу предупредить, что босс приезжает, все должно быть чики-пики. Распорядитель пошел с проверкой территории виллы: - Что это за песок на пляже??!! Это не песок, а грязь какая-то! Быстро закажите самолет и привезти несколько тонн песка с Барбадосса! - А это что за деревья??!!! Это не деревья, а палки какие-то!!! Срочно привезти из заповедника несколько гектаров леса и высадить! - Ну разве это насосы в бассейне???!!! Срочно заказать у General Motors новые самой последней модели... и т. д. Оперативненько все привели в порядок. И вот настал день, садится на собственную полосу огромный личный Боинг Рокфеллера, он выходит, сразу к трапу лимузин... Приезжает на виллу, садится в шезлонг, выпивает стаканчик... мечтательно оглядывает все вокруг и говорит: - Тишина какая... А воздух какой, природа... А как я редко тут бываю... Все времени нет... И зачем мне все эти миллионы..?
Эту картину я наблюдала на базаре, в Днепропетровске: к бабушке торгующей яйцами, подошел весьма трезвого вида мужчина и спрашивает мол, почем яйца. на что старушка загибает цену - 4 гривны. Обалдевший мужик: Это мои или ваши?
на другом базаре женщина громко зазывала" СРЕДСТВО ОТ ТАРАКАНОВ!3 ГОДА БУДЕТЕ ЖИТЬ БЕЗ ТАРАКАНОВ!!!" проходивший мимо студент поинтересовался: а после помрем?
Возле ворот рая стоит мужик. К нему подходит апостол, так и так, кто, мол, такой. Мужик не помнит, хоть тресни. Апостол подумал и повел его к Иисусу. Иисус:- Ну постарайся, может, хоть что то вспомнишь. Мужик:- Ну помню был то ли слесарем, то ли плотником. Сын у меня был вроде человек, а вроде и не человек, ходил он по свету и про него какую-то книгу очень известную написали. Иисус:- ПАПА?????!!!! Мужик:- БУРАТИНО???!!!!!
Еду с подругой утром в метро зеваю не переставая (ну не дали мне выспаться), она мне и говорит: - Не зевай, а то муха залетит! Я сладко позевывая: - А может ты? ОТВЕТ: - Я и так уже залетела (4-й месяц)
В студенческой аудитории на зачете Преподаватель - Что такое лошадиная сила? Студент - Это сила которую развивает лошадь массой один килограмм при росте один метр. Преподаватель - И где вы видели такую лошадь? Студент - Ее так просто не увидишь, она находится в Париже в палате мер и весов.
А вот еще случай был. Тоже в институте, но только уже под занавес, в день, когда дипломы вручали. После торжественного вручения, как и полагается, поехали всей компанией это дело отметить. И вот, веселье-отмечание идет полным ходом, все тосты уже перебрали, и даже маевская присказка - было бы что выпить, а повод всегда найдется - не срабатывает:) А тогда как раз вышли "Особенности национальной охоты"... И вот вдруг кто-то что-то то ли роняет, то ли разбивает, и непроизвольно ругается, вспоминая заодно и всех близких родственников. Секундная тишина, и кто-то радостно подхватывает: "Ну, за родителей!":)))
Грузия... Колхоз... Идет собрание... Выступает председатель: - Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком! Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину, я предлагаю передать моему сыну, за ударную работу. Вопросы, возражения есть? ... Тягостное молчание... Поднимается одинокая рука... Председатель: - Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова. Товарищ: - Маладэц, *ля...
История эта случилась с одной моей знакомой и рассказана она ей же. Дело было так. Утром моя знакомая торопилась на учебу и как многие девушки, естественно, опаздывала. Впопыхах прибежав на остановку она пытается заскочить в маршрутку. Маршрутка уже заполнена до отказа и водитель собирается отъезжать. Но знакомой моей уехать надо во что бы то ни стало! Она распахивает дверь, влетает в маршрутку и произносит следующую фразу: - Мне очень надо! ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ СТОЯ!!! На несколько секунд в салоне маршрутки полная тишина, только слышно урчание мотора. Потом все разразились хохотом, поняв что же моя знакомая сказала. Самый веселый молодой человек ей ответил: "Девушка, вас - как угодно!!!" Краснея и бледнея пришлось моей знакомой выйти и подождать другую маршрутку. Вот так вот иногда бывает. :))
История такова, навеяно воспоминаниями моего брата который учился в славном городе Ярославле на меде. Стоит очередь за пивом. Подъезжает шикарная иномарка, за рулем которой сидит не менее шикарная дамочка. Встает в очередь. Тут подъезжает битая "двойка" из которой выходит небритый мужик и интересуясь сколько стоит наше родимое пивко задевает плечом эту стерву. Та оскорбленная в лучших чувствах дает ему пощечину с руки снимает перчатку и бросает ее в урну. Мужик охреневает, но с полсекунды сообразив догоняет эту чувиху и пинает ее по заднему месту. Та аж подлетела на пол-метра. Мужик спокойно подходит к урне, снимает ботинок и так-же невозмутимо бросает его в урну и уезжает. Занавес.
Приходят два наркомана(Н) в магазин, подходят к ним продавец(П) и спрашивает: П- Чего желаете? Н- Нам бы этого... чего-нибудь такого!!! П- Не понимаю... Н- Ну, чего-нить чтобы не ломало! Продавец подумав: П- Один момент! Н- О!!! Не, два Момента!!!
Заходит опечалинный мужик в бар. Рядом с ним страус и мокрая кошка. Заказывает выпивку. Бармен наливает и дает чек на 9 долларов 99 центов. Мужик неглядя сует руку в карман и выкладывает на стойку бара ровно 9 долларов 99 центов. На следующий день история повторяется: тот же мужик ко страусом и мокрой кошкой. Выпивка. Счет на 8 долларов 32 цента. Опять не глядя из кармана извлекается соответствующая сумма. - Бармен: извините но как Вам это удается? - Мужик тяжело вздохнув: понимаеш, все очень просто. Я поймал золотую рыбку и загадал три желания: чтобы со мной всегда была высокая цаца с мокрой киской и хватало денег на выпивку!
Совершенно свежий случай. Выпускной. Ранее утро. Выпускник (назовем его Вова) в легком подпитии идет на улицу освежится. Там его ловят местные шпанцыри и бьют. Просто так. Чтоб не расслаблялся. В момент избиения, (Вова уже на земле), прибегает школьная охрана, всю компанию (их там трое было) наручниками пристегивают к забору, Вове вызывают скорую, крутым бойцам - милицию. Следующее утро, палата травмы в неотложке. Вова приходит в себя, подзывает медсестру и она рассказывает, что с ним уже все в порядке, надо пару неделек отлежаться, процедурки поделать, укольчики покалоть. Короче, сотрясение мозга. Через пару часов Вове становится скучно и он начинает общаться с соседом, пареньком, котрого зовут Сережа. У того тоже сотрясение и сломана рука. Далее диалог: Вова - Ты чего здесь? Сережа - Побили. Вова -Кто? Сережа - Менты позорные. А ты чего здесь? Вова - Тоже побили. Сережа - А кто? Вова - Ты, мудила, и твое мудильские приятели. Через пару дней подружились и Сережа даже предлагал Вове после выписки угробить остальных двух обидчиков... После того как их выпустят... Через год. Зоркий
Сидим вчера на набережной, пьем пиво и слушаем интервью в прямом эфире Радио "Мегаполис", которое дает главный тренер самарских "Крыльев"Александр Федорович Тарханов... Вопрос: "Скажите, а вот после перерыва кого из новичков мы увидим в составе команды?" ТАФ: "Кха-кха, ну вот мы Радимова пригласили, потом этого, защитника, нигерийца Патрика-Гийома...(пауза)... кха-кха... фамилию не помню. Вы знаете, эти нигерийские фамилии трудно произносятся... не запоминаются..." Мы чуть пивом не подавились от смеха... Полное имя игрока - Гийом Патрик ЕБАНДА.
Начало 90-х, студенческая общага МИФИ (2 корпус). Время голодное, особенно по воскресным вечерам - ларьки и бабушки у метро только готовились к победному шествию. В один из таких вечеров два друга и соседа по комнате жарят на кухне последние три картофелины. Но вот незадача - нет соли. Третий сосед, ботаник и пай-мальчик, в это время отьедался у родителей в Обнинске. В результате тщательного обыска всех шкафов, в одной из тумбочек ботаника обнаруживают открытую пачку соли. Она торжественно несется на кухню и используется по назначению. Ребята непрерывно пробуют картошку на предмет готовности и солености. Картошка готова, но явно несоленая и странноватый привкус, солят еще, еще. Спустя минуту из сковороды повалила пена. Финал: Голодные, злые и ошарашенные студенты сидят за столом и пытаються найти в пене картошку, открывается дверь, заходит приехавший из дома, сытый и довольный ботаник. Больше его мама, собирая сынка в Москву не сыпала стиральный порошок в емкости из под пищевых продуктов.
Предистория. На последнем курсе пединститута были мы посланы на педпрактику в 11 класс средней школы. Якобы физику и информатику преподавать. Мы - это ваш покорный слуга и некто под псевдонимом Вахмур. Уже в школе распределили нас по классам (мне достались гуманитарии). Класс - просто чудо! 23 человека по журналу, из них ребят - ТРОЕ! А девочкам палец в нос не клади, с юмором да с гонором. Но сошлись мы быстро.
История. Открытый урок. Проверяющая и Вахмур на задней парте. Проверяющая меня, есссно. Тема урока - атомная физика. Девочка у доски делает доклад о бомбардировке Хиросимы. Вещает с кафедры: "Летело три самолета. Самолет метео-службы, наблюдения и собссно бомбардировщик с Малышом. Подлетают к Хиросиме, а там плотные облака. Но вот увидели просвет в облаках. Под ними лежала Хиросима." Опускает глаза в текст доклада. "Из самолета наблюдения увидели, что из бомбардировщика выпал темный предмет." Делает паузу.
Финал. С задней парты доносится голос Вахмура: "Это был второй пилот!" Класс падает на парты. Докладчица в непонятках. А у меня мысли, УБЬЮ ГАДА! Медленно поворачиваюсь - проверяющая плачет от беззвучного хохота.
История из жизни автомобилистов. Дело было зимой. Отправились мы как-то с другом на старом авто по делам в соседнюю облать. Туда мы доехали спокойно и с делами все получилось как нельзя лучьше. Но вот по дороге домой случился забавный казус. Не успели мы значит отъeхать подальше от ближайшего населенного пункта (а дело было вечером), как у авто вдруг намертво вырубает фары! Каждый раз щемит сердце, когда я вспоминаю утлую слепую машинешку посреди ночной, занесенной снегом дороги... С этого и началось веселье. Пробовать ехать без фар мы даже не стали - жить все-таки еще хочется. Поэтому нашли самый простой, а значит гениальный выход. В тот момент когда мимо нас проезжала очередная редкая машина, мы дали по газам и пристроились ей в хвост. Вот так и ехали: мужик впереди прибавит скорость и мы прибавим, сбавит и мы сбавляем, остановится по нужде и мы тормозим... Так и ехали часа два или три. Но в конце-концов мужик не выдержал! Машина его резко затормозила и из нее выскочил мужичек с монтеровкой в руках... Ну успели мы как следует очухаться, как мужик приблизился к нашей машине и заорал во все горло: "Вам чего, суки, от меня надо?! А ну вылезайте нах...!" Понятно, вылезли мы не сразу... Вооруженного конфликта конечно не было, но поверил он нам не сразу. И его понять тоже можно. Представьте что за вами всю дорогу неотрывно следует какой-то призрак машины с двумя маньяками.
В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?" Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.
Стою на асфальте, Ноги в лыжи обуты. Или лыжи не едут, Или я е.. нутый...
А 3 июля 2001 года наш рыгоравич (Лукашенко) продемонстрировал и нам, и россиянам, что же это значит (по НТВ показали, как он на лыжах катался по центральному проспекту Минска). При этом благодарная публика бросала в него помидорами и еще чем-то острым (ногу поцарапали). Жыве Беларусь!
Встречаются два мужика - один другому - Слышал, вчера Колька из окна выпал - А какой мотив-то? - Какой на **й, мотив!? Он тебе че Кобзон што ли!? Молча е****я, и все!
Поехали мы с друзьями числа 30-го в наш загородный дом, отмечать Новый год в лоне природы. Надо сказать, что место там - экологически чистое, звери в Красной книге, вода прозрачная, а посему установлен на въезде пост милиции, пункт досмотра, так сказать. Ехали мы весело, кто-то купил ради прикола кассету с детскими песенками, из разных там мультиков и пр. , и вот мы, ободренные пивом (окромя водителей), в прекрасном расположении духа, слушая веселые мелодии, подъезжаем к нашей деревеньке. Пост, значит.. Ну, документы проверили, открывают багажник - а та-а-ам.. ну как положено, на Новый год - два ящика водки, ящик с соком, банки с огурцами и остальной джентельменский набор.. надо сказать, что багажник открываетс полностью сзади, машина "Нива" была.. и из колонок, на полную громкость, звонкие детские голоса - "Учат в школе, учат в школе, учат в школе.." Нам тут же, без слов, отдали документы.. Постовые до-о-олго смотрели вслед нашей машине, наверное, подумали, что **анутые какие-то приехали..
Приканали домой три медведя... А в их избушке уже Машенька похозяйничала и спать завалилась. Самый большой медведь спрашивает: Кто сидел на моем стуле и сдвинул его с места? Средний медведь спрашивает: Кто ел из моей тарелки и сдвинул ее с места? Мелкий медвежонок: А кто..? Ладно, туши свет, завтра разберемся.
Проходят соревнования по заглатыванию предметов пиздой. Комментатор: - На арену выходит французская спортсменка, на столе - яблоко! Зрители: - Вау! Комментатор: - Разбег, толчок, полет, шпагат, яблоко - в пизде, спортсменка в обмороке, зрители в восторге!... На арену выходит японская спортсменка, на столе - арбуз! Зрители: - Ваааааау!!! Комментатор: - Разбег, толчок, полет, шпагат, арбуз - в пизде, спортсменка в обмороке, зрители в восторге!... На арену выходит русская спортсменка, на столе - вишня! Зрители: - Фууууууу... Комментатор: - Разбег, толчок, полет, шпагат, вишня - во рту, стол - в пизде, зрители в обмороке, спортсменка в восторге!!!
Было на самом деле. Как-то раз мы с моим другом отправились на выходные дни в поход. Поход был организован турфирмой и поэтому в группе из человек десяти ни одного знакомого. Сразу же наши взгляды были прикованы к женской части нашего походного состава! Сам я человек по тем временам был обычно излишне застеньчивый, поэтому дальше разговором "про это" с другом и коробочки презервативов, припасенных зачем-то в рюкзаке, дело никогда не дохоло. Но тут мне помог случай! Была в группе така гарна дивчина, что при одном взгляде на нее: изящьные черты лица, стройные ножки, пухлую попку, как-будто влитую в крошечные шортики, и обтянутые футболкой груди я моментально терял дар речи на ближайшие пол часа. Мы с другом сохли по ней с первой минуты ее появления. Звали ее Юлей. Ну так вот. Был уже вечер и мы всей группой сидели у костра. Кто что-то жевал, кто разговаривал, кто-то тихонько играл на гитаре - типичная обстановка с элеменатми романтики. Мы же с Серегой, усевшись рядом с вышеназванной красоткой и делая вид что любуемся костром, вдыхли непревзойденное благоухание ее духов. Серега сидел ближе к костру на одном уровне с девушкой, чему я по-черному завидовал. Ноги его были скрещены по-турцки, а руки отставлены назад и терялись в невысокой но густой траве. Красотка сидела несколько боком, так-же опершись на отставленую в сторону руку. Все смотрели на огонь, ведь ничего нет красивее пламени. И тут я решел сыграть со своим другом небольшую шутку. Я аккуратно подвинулся ближе к сладкой парочке и нежно так положил свою руку на белеющую в темноте руку Сереги. Задумка была проста - он думает что это Юлька, говорит ей что-нибудь подобающее и попадает в неловкую ситуацию, которая приносит мне морю положительных эмоций... Но не тут то было!!! Серега на мое удивление остался в той-же позе, но вот Юля обернулась. Увидев меня она улыбнулась и с готовностью ответила на мое рукопожатие... Ну, скажу я вам, так еще я никогда в жизни не попадал!!! Думаю что не стоит вдаваться в подробности последовавшей ночи. Только представьте для полноты картины выражение лица Сереги, когда позже держась за руки мы удалились с Юлей в палатку. А так же представьте выражение моего лица, когда утром Юля, прижавшись ко мне всем телом, допытывалась как же это я догодался что нравлюсь ей!?
Сыну 7 лет, смотрит телевизор. Фильм прерывает рекламная пауза, идет ролик Нескафе (ну тот, который с песней). После первых слов "Без денег счастливым всегда можно стать..." следует его коментарий: - Без денег счастливым?.. Врут наверное... Вот уж поистине - устами младенца.
Девочка-такса кричит мальчику-таксе с балкона: - Заходи ко мне, развлечемся Кобель радостно влетает в подъезд. Девочка 10 минут ждет, 20 ждет, через полчаса на пороге появляется мальчик. - Что ты так долго? - Дорогая, я как представил, чем мы с тобой будем заниматься, так мне пришлось по ступенькам подниматься попкой вверх.
Друг рассказал. Отдыхал он под Питером, набрел на какую-то заброшенную церковь. Наверх ведет винтовая лестница. Поднимается, значит, а там все заколочено, но небольшая прореха в стене. Заходит туда, а там сплошные свастики да пентаграммы - понятно кто по ночам собирается. А рядом с дырой в стене красуется надпись, судя по всему сделанная каким-то поборником православия и истовым верующим. Надпись гласит:
Комиссия по монументальному искусству при Мосгордуме также, признавая в целом ценность скульптуры, предлагала установить ее в более подходящем, по мнению комиссии, месте - в парке-музее "Музеон" за Центральным домом художника на Крымском валу.
Против этого, однако, категорически возражает сам автор. По-видимому, он хочет, чтобы его модернистская скульптура стояла вместе со свезенными в парк памятниками ушедшей эпохи -"железным Феликсом", гранитными Ильичами и прочими.
Недавно одни наши знакомые выдали такой перл: Мой муж (гордо заявляет жена) - специалист по трению (мы переглянулись :) а чтобы у него лучше и быстрее получалось, я купила ему специальную насадку (???? ) и вчера мы этим занимались до 4 утра (!!!!) .... потому что хотели до отъезда покрасить балкон лаком.
В один жаркий день, в родимом Торонте, стою я на остановке, жду автобуса. Для того чтобы как-то убить время, беру из небольшой будочки нумер какой-то бесплатной ежедневной (free daily) газеты. Вдруг, краем глаза, замечаю что-то странное, не могу понять что. Вроде что-то не так с надписью на будочке... Жара дикая (за 30 градусов), мозги не варят. Несколько раз перечитываю надпись пока до меня доходит. .... Некий юморист, аккуратно стерев напильником лапку у буквы `R` и обе горизонталные черточки в букве `F`, превратил надпись "FREE DAILY" (бесплатный ежедневник) в "I PEE DAILY" (я писаю ежедневно). Мелочь, а приятно :-) Вот додумаются же люди...
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.
