Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать . - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся отец. - А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
Останавливают моего свояка ГИБДД-уны. Смотрят, что у него техосмотр просрочен. Собираются отбирать права - или машину на штраф.стоянку. Свояк упирается, грит, что как раз и едет на ТО (так и было) - ноль эмоций. Тут прямо рядом с его машиной останавливается ЗИЛ, у которого дымит из-под капота. Водила распахивает капот - а оттуда пламя снопом. Мужик срывает с себя спецовку и пытается енто дело сбить. Сержант-гаевец с криком "горим" бежит от ЗИЛа к ГИБДД-шному форду - чудило то еще! Костя срывается к своему Ауди, выхватывает ДВА огнетушителя - и с двух рук, взобравшись на бампер грузовика, фигачит пламя. ... Секунд через 30, тяжело дыша, взмыленный, с галстуком на спине, стоит Костя. Походит к нему кэп ментовский, протягивает права и выдает фразу: "За отвагу на пожаре."
История эта случалась с моим коллегой Александром в конце октября 1997 года. Погода уже во всю предвещала наступление поздней осени со всеми ее "прелестями": дневными дождями, ночными заморозками и т.д. Была у Александра любимая машина ГАЗ 31029, всем известная в народе "Волга". Машина была 1994 года выпуска и, как и все изделия российского автопрома, не особо отличалась качеством и верным принципам служения своему хозяину. Нужно отметить, что Александр, человек честный и порядочный, хоть и держал ее под окнами дома, но относился к ней с большой любовью, точнее может он в душе и ненавидел ее за постоянные капризы, но ухаживал за ней исправно и любая другая машина должна была "платить" ему надежностью и верностью в дороге. В одно такое осеннее промозглое утро Александр вышел из подъезда, уже немного опаздывая. Подходя к своей машине, уже не первый раз обратил внимание, что на капоте автомобиля были следы местного кота, который был большим любителем спать на теплых машинах, которые с вечера ставили соседи во дворе. Он завел авто, даже не особо прогревая его, поехал на работу. На удивление, заторов на пути практически не было и через минут 15 Александр уже ехал по набережной в районе ул. 1905 года, как вдруг, внезапно, машина начала глохнуть прям посреди дороги. На свободном ходу он докатился до обочины, остановился и попытался завести машину - результат нулевой, даже не "чихнула". "Вот сволочь" - подумал Санька, "я ж тебя только три дня назад в сервис возил! Давай заводись, иначе - война!!!"... Машина бодро крутила стартером, но никакого эффекта. Саша закурил, сделал паузу, попробовал снова завестись - никакого эффекта... "Ну как знаешь", - подумал Александр, щелкнул замком капота и, закатывая рукава белой сорочки банковского служащего, вышел из машины. И как только он приоткрыл крышку капота своей "Волги", от неожиданности чуть не выронил ее из рук. В моторном отсеке, совершенно обезумевшего вида, с вытаращенными глазами и вздыбленной шерстью, раскорячившись как корова в бомболюке в фильме "Особенности национальной охоты", находился тот самый дворовый кот. Едва увидев свет божий, который, судя по всему, он уже и не надеялся увидеть, кот быстро, насколько это было возможно проведя время рядом с ревущим и горячим мотором, сориентировался и, как снаряд из пушки, вылетел на улицу. Пулей перелетев все шесть полос движения, кот скрылся в близлежащих дворах. Немного "переварив" увиденное, Саша посмотрел на двигатель, который практически весь был в кошачий шерсти, и обнаружил выдернутый из распределителя зажигания высоковольтный провод. Очевидно, этот кот-бедалага, летая во время движения по подкапотному пространству, просто выдернул его, от чего машина тут же заглохла...
У кого были "Волги", тот знает, что снизу капотное пространство практически не закрыто, и этот кот, очевидно, нашел себе там место заведомо теплее, чем лежать сверху на крышке. Вот только теперь вряд ли он будет близко подходить к автомобилям...
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: - Ты что, бля, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? Защитник: - Так ты еще, бля, и глухой!!!
В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами. Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в магазин и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец: - Вы бельгиец? - А как вы догадались? - А у вас акцент сильный. Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в магазин. - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец: - Вы бельгиец? - Да, а как вы догадались? - Правильно говорить не темный, а черный хлеб. Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возращается, заходит в магазин, просит хлеб, продавец: - Вы бельгиец? - Да, а как вы догадались? - Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.
Историю рассказал один музыкант про своих друзей-приятелей. Возвращались из клуба как-то раз товарищи музыканты. Шли большой пьяной толпой, тащили инструменты, радовались жизни. По пути к метро рассредоточились - кто пописать в подворотню, кто к ларькам за догонкой... А вечер был довольно темный. И вот идет в доску пьяный контрабасист и тащит в одной руке свою бандуру, а в другой бутылку пива. И тут приперло ему покурить. Он ставит контрабас и бутылку на землю, достает сигареты, нуверенно прикуривает, берет бутылку и... трюхает дальше. Контрабас, однако, стоит и молчит там, где его поставили и забыли. А следом, метрах в двадцати от забывчивого товарища, шел не менее бухой его друган. Вот идет он неверными вензелями и тут натыкается на контрабас! Видит, струмент в кофре, приличный, сразу протрезвел, хвать его и пошел, вроде так и надо. Думает, во, класс! Либо играть научусь, либо продам и бабла срублю. На следующее утро звонок этому товарищу от безутешного друга-контрабасиста: - Слушай, я вчера, б.. , свой контрабас потерял! Жалко стало друга, и говорит наш самоотверженный товарищ: - Да не расстраивайся, брат, я вчера контрабас НАШЕЛ! Еще лучше твоего...
Обломилась моему другу (тогда студенту юрфака) в 1981 г. халявная контрамарка в Дворец съездов на балет. Пришли мы пораньше, а в буфете пиво выкинули "Наша марка" по 0,33 - большой дефицит в то время. Набрали побольше, стоим, блаженствуем. Уже буфет опустел, свет в нем притушили, где-то музыка заиграла, а нам хорошо-о-о! Уборщица у нас под ногами шваброй ширкает и ворчит: - Шли бы вы в зал, уже третий звонок дали, начинается, а вы все стоите! На что мой друг сказал фразу, которую ему вспоминают до сих пор. Он сказал: - Спокойно, мать! Мы на ЖУРНАЛ не пойдем! Мы вместе с уборщицей ржали минут 10.
Живу я в EU. На работе у меня есть сербка. Мы с ней 8 часов в одном помещении вдвоем находимся. Зашел разговор о сходствах русского и сербского языков. Есть, оказывается, очень много слов у сербов, которые звучат так же как и русские, но имеют совершенно другое значение. Например русское слово "право" (направление) у них означает "прямо" Она говорит, что выходили недоразумения с туристами из СССР, которые думали, что русский и сербский очень похожи. Но самый прикол, о котором я хочу рассказать, следующий. Придется употреблять нецензурные выражения, но по другому не получится. Сербское слово "пичка" означает "пи3да" Сербское слово "курац" означает "х&й" И вот когда русские говорили "давай сПИЧКИ, заКУРим", то у местного населения случалась истерика, потому что это означает в принципе ни что иное как "давай пи3ду, зах&ярим". Вот такие вот недоразумения. И еще она говорит: - А у вас есть слово "пИзда"? Я говорю: - Есть, но ударение на А. Она говорит: - Что это у вас означает? Я говорю: - Женский половой орган. А она: - А у нас это черта характера.
История произошла с моими друзьями. Значит так: пьют двое пиво на бульваре. Тепло, лето, благодать, все располагает к неспешному процессу пития. Но пиво - штука коварная, сами знаете... Заставляет почки работать без выходных. И вот приспичило им. Хоть и вечер на дворе, но лето, поэтому светло и народу везде полно, никуда не пристроишься. И вдруг видят - напротив, в подворотне через дорогу, дверь с надписью "Туалет". И бабка-божий одуванчик возле двери возится. Они туда рванули как молодые лоси. Видят, бабка запирает дверь вожделенного заведения на висячий амбарный замок. - Бабка! - взмолились ребята, приплясывая на месте. - Бабка, будь человеком, пусти! На что им старушенция отвечает, невозмутимо вертя ключом в замке. - Не могу, молодые люди. У нас закрыто. Приходите завтра...
История достаточно бородатая, но все же... При поступлении в один достаточно престижный московский ВУЗ меня как иногороднего есессно определили в общагу, где состоялось мое обстоятельное знакомство со старожилами. Один из них, зовут его, скажем, Женя, молодой человек внушительных размеров и к тому ж МС по штанге (на его мозгах это не сказалось - школу окончил с золотой медалью, ВУЗ тоже вполне успешно) после значительного количество употребленного внутрь напитка дружбы рассказал о своей жизни в этой самой комнате на первом курсе (он к тому времени был на четвертом). Все его соседи тоже были в то время людьми достаточно крепкими физически и морально, но суть не в этом. Однажды вся комната рассказчика мирно спала, несмотря на звуки бурного веселья, доносящегося через стену из соседнй комнаты, времени было часа три ночи. Но все мирно спящие или только делавшие вид самую малость охренели, услышав стучание чего-то весьма внушительного и тяжелого об их стену со стороны "гудящих". Пока народ приводил себя в боевое неистовство, собираясь пойти и "поговорить по душам", наступила развязка: в стене появилась внушительная дырка, затем в нее влетела 16 кг гиря, остановленная противоположной стеной, а потом в появившемся "оконном" проеме нарисовалась фигура не совсем трезвого соседа, который, абсолютно спокойно осмотрев весьма немаленькое отверстие, изрек, обращаясь к кому-то из своих собутыльников: - Нет, Витя, фотография твоей мамочки здесь висеть не будет!!! Немая сцена, занавес. P.S. Массовых жертв удалось избежать :)
История, рассказанная по пьянке в мужской компании. Кто помнит вьетнамскую мазь от простуды и прочего в маленьких круглых коробочках? Кто не помнит - это очень едкий и резко пахнущий крем, от минимальной дозы прошибающий любой силы насморок. В общем, в любовном угаре наш герой предложил своей подружке перейти к анальной стадии процесса и, получив добро, не имея злого умысла взял со столика эту самую мазь, ну и применил в соответствующей дозе по месту. До дело не дошло. От нечеловеческого вопля вся хрущевка в ужасе проснулась и одновременно из нескольких квартир были сделаны звонки по 02. Действие мази не прекратилось и после вытираний и промываний. Милиция забрала дружка из квартиры с травмой головы, нанесенной стеклянной вазой, стоявшей на том же столике.
В общем, угораздило моего товарища жениться по большой международной любви. Брак частично должен был заключиться на небесах, а частично в малоизвестном городе Каменец-Подольске. Чудно, в общем, время провели и решили они по синеве (4 добровольца, все как один аспиранты-физики) побродить по городу на ночь глядючи. Город маленький и поэтому его достопримечательность обнаружили быстро. Взобрались на танк (а это был танк Т-34) и пели долго, вдохновенно, а главное громко все военные песни. Когда смотрят - ментик к ним бежит. Ну, аспиранты народ редко добрый, и не дожидаясь, когда милиционер что-то спросит, сами недружелюбно спрашивают: - Что надо? - Да я мимо бегу... - А как зовут тя? - Вася. - Ну, беги мимо, Вася. Тот, натурально, побежал мимо. Эти дальше песни петь. Смотрят - второй бежит... Ну, думают, совсем обнаглели, не дают людям праздник отметить. Второй мент, подбегая и видя общее настроение: - Васю не видели?
Как известно, русский язык на Брайтон-Бич - испытание не для слабонервных. Чего стоит, например, бессмертная фраза продавщицы из колбасного отдела: "Вам наслайсить или писом возьмете?", означающая, собственно, "Вам нарезать или куском?". Но моя история не про русских и их английский на Брайтоне. Когда чуть больше года назад у нас с мужем родился второй сын, моя мама приехала к нам из России немножко помочь. И вот настал момент, когда мой муж решил свозить тещу в Нью-Йорк (мы живем на Лонг-Айленде, километрах в 80 оттуда). В программе был Манхэттен, а парковка автомобиля предполагалась на Брайтоне, потому что, во-первых, это там делается гораздо проще, а во-вторых, можно попутно затариться чаем-квасом-огурцами и разными другими детективами Акунина и новыми мультиками. А уж оттуда на метро к цивилизации. Но так уж вышло, что пришлось им пробыть на вышеозначенном Брайтоне несколько дольше спланированного, потому что ключи были благополучно захлопнуты в машине. Тем не менее, моя мама не потеряла своего оптимизма и помчалась по брайтонским магазинам. Налетев на один довольно дешевый магазинчик с майками и футболками, она решила тут же и прикупить парочку футболок. Взяла одну за 5 долларов, а другую - за 7. И поскольку в ее дипломе значится "Факультет математической лингвистики", она тут же сосчитала, что заплатить ей придется 12 долларов. Подойдя к кассе, она увидела там очаровательную негритянку (да-да, и на Брайтоне встречаются представители американского нацменьшинства). Моя мама смело протянула ей свои две майки и приготовилась услышать "Twelve" - "Двенадцать". Но продавщица почему-то сказала ей совсем не то - "Eleven" - "Одиннадцать". Мама, удивившись безмерно и, видимо, от этого удивления, а может, и под влиянием общей брайтонской обстановки, позабыла весь свой английский и пролепетала: - Сколько-сколько? На что негритянка четко и по слогам (чтобы иностранке все было понятно) произнесла: - О-дин-над-цать! Манхэттен маме совсем не понравился.
В чате пронаблюдал. Сидят чуваки под никами "Родман" и "Джордан". Родман: - Джордан, а как мы вас вчера порвали? Джордан: - Родман, придурок, мы в одной команде играем! ВованСидорыч (chat.skif.net)
На прошлой неделе еду я на своей Хонде Цивик по Светланской (центральная улица во Владивостоке). Маленькая такая машинка. Изрядно замотанный, голова забита текущими делами, да еще и авто выпендривается. Опять термостат глючит. Остановился на переходе одновременно с трамваем, у которого еще и остановка с высадкой пассажиров. Пора бы и ехать, да старушка кривоногая (на самом деле) никак переход не завершит. Сзади меня подпирает Волга, слева - трамвай, естественно. Включаю первую передачу и собираюсь трогаться. Вдруг вижу, что трогаюсь, но НАЗАД!!! Судорожно жму на тормоз, в голове проносятся разные варианты поломки коробки передач, тормозов и т.д. Весь сжимаюсь, предчувствуя удар о сзади стоящую Волгу, тяну "ручник", а машина все быстрее катится назад... Удара все нет. До меня доходит, что это трамвай просто начал движение! Старушка-то перед ним уже прошла! И пассажиров всех он уже выпустил! Понятно, что двигаясь вперед, эта железка создала полнейшую иллюзию того, что я двигаюсь назад. Да еще и с ускорением... Но как я испугался! А как я потом хохотал!
Сегодня от нефига делать запустил на register.com поиск на домен pizda.com. Поисковик сообщил, что домен занят, но любезно предложил следующие варианты:
1) При входе надо будет указывать логин и пароль, который затем будет огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не забыли. 2) В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы перезагрузить зависший алтарь. 3) Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языке. 4) Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать недопустимую операцию. 5) День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по кумполу, будет считаться божьим чудом. 6) Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в туалете. 7) При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой строчку услужливо будут подсовывать "Святую церковь MSIE всеблагого Гейтса". 8) Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики с крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже можно молиться. 9) Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете наталкиваться на плакат: "Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано техническими проблемами на Небесах".
Дело было лет 5 назад летом на подмосковной даче одного моего друга. Очередные "выходные" мы отмечали большой компанией, как водится у студентов - под водочку и гораздо более жиденькую закусочку. В какой-то момент ближе к вечеру закусочка кончилась совсем, а водочка еще оставалась, да и назавтра грозились подвезти. Застолье надо продолжать, а без мало-мальской закуски сей процесс грозил перерасти в банальную пьянку. Созрело традиционное решение, опробованное в прошлые года: пойти за картошкой на колхозное поле. Сказано - сделано. Собралось четверо хлопцев, и я в том числе, на противозаконное дело. Лопаты не взяли, чтобы не привлекать внимания, взяли только пакет для картошки. Пришли на поле и, тихо перешептываясь, взялись за дело, т. е. руками подкапывали кусты картошки и собирали клубни. Точнее, так должен был происходить процесс, но... С соседней грядки раздается изумленное "Бля!" С другой то же, но уже громче "Бля!!" Я сам присоединяюсь "Бля!!!" Начинаем разъяснять причины возгласов друг у друга. "Я четыре куста выкопал. Везде по одной картошке!" "И у меня!" "И у меня!" А четвертый наш друг говорит с ленцой: "Хуйли вы хотите, июнь месяц (самое начало)!" Встали, и уже не таясь пошли обратно.
Ведь женщины редко насилуют мужчин, а мужчины - чаще. И судья-женщина никогда не поймет, почему эта группа мужчин сделала это... А судья-мужчина может подойти по-другому и понять.
Короче инструкция к таблеткам от кашля. Раздел для пользователя гласит: "Действующее вещество таблеток Халиксол, амброксол в виде амброксола гидрохлорида, принадлежит к муколитикам со структурой бензиламина и является метаболитом бромгексина. Амброксол повышает производство лизосима в муколитических клетках, а также и активность гидролитических энзимов, что приводит к разрушению волокон, состоящих из мукополисахаридной кислоты в бронхиальной слизи" - и это для простого пользователя :)))
Известный писатель-гуманист Мишель Монтень (1533-1592) в своих «Опытах», говоря о французской науке, отмечал, как первое отличие, ее полную оригинальность: «В твоем никто не должен понимать ни одного слова, иначе скажут, что ты не придумал ничего нового».
Эх, не дожил Монтень до наших дней, а то прочитал бы в «Независимой газете» от 13.03.2001 в разделе «Экономика» статью под названием: «Некомпетентность и беспомощность» с подзаголовком «Так можно оценить экономическую деятельность правительства за год».
Там, как вы догадываетесь, галиматьи много, но вот самый перл - простите за довольно длинный абзац, выделение мое.
"... Иными словами, рекордные темпы РОСТА ПРОИЗВОДСТВА и инвестиций были достигнуты в прошлом году не благодаря, а вопреки производившейся экономической политике.
Все это, конечно, не снижает значения государственного регулирования экономики для ее развития. Можно показать, что в случае реализации характеризуемых ниже мер по поддержке экономического роста его темпы были бы выше. Удалось бы также избежать ПРЕКРАЩЕНИЯ РОСТА ПРОИЗВОДСТВА"
что же мы имели в прошлом году – рекордные темпы роста производства или прекращение роста производства?!
автор маразма - Сергей Юрьевич Глазьев, не просто доктор экономических наук, он еще и думак, но думак непростой, он – председатель комитета Госдумы по экономической политике и предпринимательству!
Приходит мужик из зоопарка. Его друзья спрашивают: - Что видел? - Да вот, тигра видел. - Ну и как тигр. - Да вот, шипит. - Подожди, как шипит? Он же рычать должен. - Нет, ну он рычит, но когда мордой повернется.
Была у меня в общаге одна девушка, с которой я после двух дней знакомства расхотел общаться. Но на упорно заявлялась ко мне в комнату ночами в нетрезвом виде. Соседа как правило не было. И вот как то сидим мы с моим соседом и разговариваем о жизни. Я ему говорю: - Ты не представляешь как тяжело спать с женщиной, которую ты не хочешь. Он помолчал; вздохнул; подумал о чем то своем и выдал: - а еще тяжелее спать с женщиной которая тебя не хочет.
Глупый, грубый, пошлый, старый, детский анекдот 60-х годов, но очень уж навеяло №3 от 6.07.2001 г. У Семена 12 детей, у Павла детей нет. Встретились как-то за кружкой пива, разговорились. Семен чуть не плачет, посоветуй, говорит, что сделать, чтобы детей не было? - Ты что, мальчик, что-ли,- удивляется Павел, - купи в аптеке презервативы и забудешь про детей. Встречаются через полгода, Семен довольный, светится весь. - Представляешь, говорит, - помогло твое средство. Купил 10 упаковок, пожарил в подсолнечном масле, съел, начал воздушными шариками срать - все дети со смеху подохли.
Вот почему-то вспомнил (прошло 10 лет уже), да и нигде не видел этой истории. А рассказана она была моим одноклассником по "Г"-классу 92 года выпуска СШ N9 г. Донецка (Всем Привет!) со слов друга его старшего брата.
Так вот, есть недалеко от Донецка город Волноваха расположенный немножко в стороне от трассы Донецк-Мариуполь. Наш герой в попытке выбраться непоздно ночью из этого городишки пошел пешком к трассе, надо сказать что путь это совсем не близкий, наконец дойдя до трассы (с довольно оживленным движением) он понял, что его серьезно начало "топить по большому, да так что аж корневые зубы затапливало". Выхода не было, пришлось воспользоваться объектом М/Ж типа сортир-однокобинчатый, расположенным рядом с остановкой, если кто-то не может себе представить сложность ситуации, попытаытесь представить туалет который не убирался никогда....... да еше в кромешной тьме. Закурив для храбрости, в свете зажигалки взграмоздился на "насест". В самый разгар завершения "процесса" бросив докуренный "бычок" в толчек он услушал звук останавливаюшейся машины и с удивлением зазаметил в свете дврного проема надвигающуюся на него жо.. пу..... Ругая докуренную сигарету и не придумав ничего лучшего, он "похлопал" ладошкой со словами "Эй, тетя...". То ли от испуга то ли еще от чего "тетя" с криком выдала стую поноса.....
P.S. На сколько я помню его "оттерли" и довезли до города.....
Турция, международный аэропорт. Подхожу к одному из представителей международных авиалиний и вежливо обращаюсь на английском языке: "Извините, скажите пожайлуста, где я могу найти представителей встречающей нас фирмы Trake Travel?" Ответ меня ошеломил... Тот к кому я обратилась заорал на всю Ивановско - Турецкую на чистом русском языке: "Илым, а Илым, иды скорей сюда тут еще одна какая то, переведи че ей надо!".... Я говорю: "Да ладно, не надо его звать, я и по русски могу..."
Провожает как-то парень девушку с вечеринки. Заходят в темный подезд, девушка становится спиной к стене, парень становится перед ней, ставит руки на стену, так, что она находится между ними, и тихим шепотом что-то говорит. Проходит минут 20. Открывается ближайшая к ним дверь, оттуда выходит бабуля с нервным лицом и говорит: "Молодой человек, я сделаю вам минет, моя дочь сделает вам минет, ее муж сделает вам минет, мои внучки сделают вам минет, даже наша Жучка сделает вам минет, только уберите руку с кнопки домофона!!!"
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. , звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т. д". 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 24...n. Еще в расшифровке.
Был я тут на одном заводе в бухгалтерии по делам. А надо сказать, что допуск посторонних (даже не всех сотрудников) в это помещение закрыто. Сижу значится девушка мне готовит бамажки, а сзади тем временем разгорался нешуточный спор: - Сойдется! - НЕ Сойдется!!! - Сойдется!!!!!! - ХУЙ У ТЕБЯ СОЙДЕТСЯ!!!! Рык ЗамГлБуха: - Что вы себе позволяете! здесь же люди!!! Я оборачиваюсь к спорящим (с улыбкой) они ко мне (в глазах полушок) и вдруг неожиданно даже наверное для себя одна из спорщиц выдает обращаясь ко мне на полном серьезе: - Здравствуйте! Стены содрогнулись от здорового женского хохота.
Раз уж все вспоминают про "труп кумира" -- вот вам еще один труп. Есть в физике некий график в виде петли, называемый Петля Гистерезиса (по имени ученого). Так вот я в свои школьшые годы записал название темы как "Петляги Стерезиса" и некоторое время пытался представить себе, как же выглядит такое странное существо -- петляга.
Случилось это сегодня. Шеф переезжал с 7 этажа на 8, ну а мы, молодые сотрудники переносилю вему мебель, которой было очень много. И вот остался последний шкаф. Мы вчетвером берем этот шкаф и несем к грузовому лифту. Потом запихиваем его в лифт, нажимаем кнопку и едем. Только едем не вверх, а вниз т. к. с первого этажа этот лифт кто-то вызвал. Ну не беда, приехали вниз, нажали кнопочку наверх и поехали. Все нормально, приехали, взяли шкаф и поперли его в новый кабинет. Надо сказать, что новый кабинет находится аккурат над старым, только выше на этаж. Заносим мы этот шкафец уже прямо таки из последних сил, и видим, что кабинет пуст - хоть шаром покати! Минута недоумения сменилась истерическим хохотом. Оказывается, что вместо 8 этажа, где расположен новый кабинет мы приехал на 7 - в старый, полностью очищенный кабинет! Ну и все по новой! :)
Уезжает муж в командировку в Африку, спрашивает у жены: "Что тебе привезти, дорогая?", та отвечает:"привези мне маленького шимпанзе". Вернулся муж, вместо шимпанзе привез большую волосатую гориллу. Жена открыла двери, увидела гориллу, испугалась, и говорит: "Мне она не нужна, куда хочешь, туда девай, домой я ее не пущу..." муж заходит к соседке, и оставляет до утра гориллу у нее. На утро заходит соседка и спрашивает:" Ну и как муж? Соскучился после командировки?", та ей отвечает:" Аааа... да ну его... два раза... и уснул...", а соседка ей говорит:"Дааа.... , а вот твой привел вчера своего друга, Гаврилой звать, тот 20 палок, не снимая шубы.... утром встал, выпил ведро помоев, и по проводам на работу пошел...."
Звонок в милицию: - Алло, милиция? Скорее приезжайте! Сейчас произойдет убийство! Милиция: - А что случилось? - В комнату вошла кошка. Милиция: - Извините, мы по зтому поводу не приезжаем. А кто это? - Кто, кто попугай
Решил как-то раз один мужик шикануть по- серьезному. Бросил все, поехал на север, долго пахал, заработал длинный рубль, и наконец, приехал в столицу- матушку. Взял в прокате шикарную тачку, приоделся с иголочки, посетил салон красоты. Ну а такому красавцу, ессно, требуется дама подстать.. Поехал, снял самую дорогущую в Москве проститутку (которая только артистов и политиков обслуживала), с нею - в ресторан, самые дорогие блюда, напитки, короче говоря, полный ажур.... Естественно, с нею после ресторации- в отель, там Дон Периньон и икорка белужья. Вроде все хорошо идет- простыни шелковые, матрац водяной с вибрацией и подогревом, тетка завелась не на шутку, и тут мужик понимает, что орелик его спит безнадежно. И так, и сяк пробовал, колдовал, тетка знания свои применяла- бесполезно.. Расстроился мужик, отпустил проститутку, сдал машину, вернул костюм... Приехал домой, открыл дверь ключом, зашел и видит, что в зале на диване сидит надоевшая и располневшая с годами жена, жрет чипсы, потягивает пиво и смотрит тупой сериал. На голове - бигуди, на лице- маска, халатик задрипанный, короче, картина маслом... И тут мужик чувствует, что у него наступает дикая эрекция.. ю В смятении идет на кухню, открывает холодильник, наливает стакан водочки, выпивает... Расстегивает штаны, достает его, видит, что таким ккрепким он и в молодости не бывал. Наливает очередной стакан, выпивает и прочувствованно произносит:- "Да-а-а-а-а... НЕ ЗРЯ ЖЕ ТЕБЯ ХУЕМ НАЗВАЛИ!"
Был на свадьбе у знакомого. У них бракосочетание в два, до них венчалась еще одна пара. Мы стоим в холле, ждем своей очереди. Открываются двери - входят молодые и свидетели. Тут внимание! Молодые: маленького роста конкретный пацан, лысый, гайка на пальце, смокинг от Версачче и т. д. и высокая красавица, правда вид у нее был отсутствующий, как будто она не понимает где она и что происходит. Свидетели: иначе как двое из ларца я фразу подобрать не могу. Двух метровые шкафы, интелект написан на лысом черепе ну и т. д. Так вот, они значит медленно пересекают этот холл, и молодой муж, проходя мимо нас, выдал историческую фразу: "Ну все, попал..." К росписи все опоздали на 10 минут, еле успокоились ;)
Про надписи и вывески... Работаю за городом. Проезжаю мимо деревенского дома, рядом с которым на фанерке мелом от руки написано: Навоз Свежий творог...
Как то был я в проездом в Стокгольме. Компанию мне составляли две дамы, с которыми у нас был такой маленький шоп-тур. Мужики, ходившие в магазин с женщинами поймут, почему я решил на время отколоться от их компании. Вобщем, зашли они в какой-то шмоточный магазин, а я пошел в близлежащий магазин аудио-видео техники, дабы не терять их из виду и как-то убить время. Перед этим они научили меня, что чтобы узнать цену надо сказать "хау мач" или что-то в этом роде - я в английском не силен. Вобщем прошел я по магазину, поскучал - цены примерно как у нас, ну и ассортимент примерно такой же. Но тут мой взгляд уперся в горку видеомагнитофонов и музыкальных центров. Они были сложены стопками без упаковок. Только обтянуты пленочкой. Рядом стоял ценник, оформленный как и все остальные в то магазине, но только цена в пересчете получалась примерно $7. Я сразу подумал - вот он КАПИТАЛИЗМ ЗАГНИВАЮЩИЙ и стал подумывать, где бы я мог поблизости приобрести тележку, дабы все это добро увезти. Со смутными сомнениями я подошел к продавцу, дабы уточнить цену, и произнес заученную фразу. Продавец что-то пробормотал поихнему типы "no sale" и добавил по русски (после чего я чуть не провалился от стыда) - ПРОКАТ. Видимо много русских туристов побывало в этом магазине.
обьявление в цирке: - А сейчас смертельный номер, Говорящая корова!! Тушат свет, прожектора устремлены на верх, под купол, там появляется корова висящая на страховке..... барабанная дробь, в зале тишина Вдруг страховка рвется и корова летит на арену... В зале тишина..... И тут голос... - Господи, ну когда же я сдохну-то!!!
Как то раз прогуливаясь по стольному граду Ростову-на-Дону, мы с другом заметили интересную вывеску: "Чисто не там где убирают, а там где не мусорят!" Ну прочитали мы и пошли дальше по своим делам. Проходя в том же месте примерно через неделю, я замечаю на том же плакате небольшое дополнение: "Чисто не там где убирают, а там где неТ мусорят!" Вот так-то.
Русский, итальянец и узбек спорят какой национальности Буратино. Русский: - Буратино был русский, так как сказку написал русский писатель Алексей Толстой. Итальянец: - Нет, Буратино был итальянец, ведь это итальянское имя и папа у него итальянец. Узбек: - Ну что вы спорите. В книге ясно написано: Папа Карло взял чурку и сделал из нее Буратино.
Силит мужик на беоегу реки и безуспешно ловит рыбу, подплывает крокодил и говорит :- ну чего мужик неклюет что ли? - Нет неклюет. отвечает тот. - Сходил бы искупался тогда что ли .
Приходит блондинка к парикмахеру, на ушах наушники, слушает плеер. Блондинка: Подстригите меня коротко. Парикмахер: Хорошо, только вот наушники надо снять, мешают. Б: Нет, нет!!! Вы стригите как хотите только наушники не снимайте. П: Ну ладно, попробуем... Парикмахер начинает стричь, через какое-то время блондинка засыпает... Парикмахер думает: “Ну не могу я так стричь, наушники мешают. Сниму-ка я их, а когда закончу, надену, она ничего и не заметит." Снял он наушники, блондинка бряк на пол и не дышит. Парикмахер в панике кидется к наушкам и слышит:" Вдох, выдох, вдох, выдох..."
У меня тут по поводу моей музыки отношения с www.mp3.com. Расклад такой: музыканты у них на сайте размещают свои эмпетришки, а они нарезают и продают компакт диски со всей этой музыкой и делятся процентом с продаж. Ну и еще платят музыкантам какой-то непонятный процент с рекламы, которую вешают на странице с музыкой. Короче, им очень даже выгодно, чтобы музыкант занимался раскруткой себя любимого. И по этому поводу они время от времени присылают письма с советами, как этой раскруткой эффективнее заниматься. Итак, совет: старайтесь упомянуть о компакт дисках, которые вы продаете со своей страницы, везде, где это только возможно. Нормальный совет, дельный, только они еще решили объяснить почему и зачем. Помирать буду – вспомню: «Маркетинговые исследования показали, что потребители не склонны покупать товары, о существовании которых они не знают». Люди! Заплатите мне кто-нибудь за такое маркетинговое исследование!
Пара историй из жизни театра. Намедни рассказали. 1. Во время спектакля по внутренней трансляции объявляют: - Как только они там на сцене кончат, выключайте свет!! 2. Перед спектаклем. Женщина, ответственная за подачу звонков, идет со сцены и так устало говорит: - Ну вот, дирижеру три раза дала, можно начинать...
История про стиральный порошок навеяла. Жили-были девочки-первокурсницы. Первая сессия внушала нам священный ужас. И мама одной соседки решила облегчить нам этот тяжелый во всех отношениях период. Приехала, чтобы хотя бы кормить нас пока мы впихиваем в себя знания. Но надо знать эту маму - научный работник и как типичный человек науки не совсем ориентируется в реальности. Но желание помочь есть. И решила постряпать нам блины. Мы не отрываясь от конспектов объяснили, что мука в шкафу на самом верху (а где ж ей быть, если ей никто не пользуется). Слышим радостный крик, что мука обнаружена. Потом целую оду нашей белой и прекрасной муке и какие с ней получатся блины. Мука высыпается к остальным продуктам и тут мы поднимаем головы и видим, что на столе стоит пакет со стиральным порошком... Блинов в тот день мы так и не поели.
О вывесках. Москва. Метро "Кузьминки". Рядом с магазином "Будапешт" маленький крытый продовольственный рынок. Сбоку на стене рынка потрясная надпись "РЫБА ОТ ПРОИЗВОДИТЕЛЯ". Объясните кто может-:)))
Собрание в грузинском колхозе. Председатель: - В этам гаду ми пэрэвыплнили план, и нас прэмиравали двумя машина"Волга". Одын машина я подарил дочка, а другой оставил сэбэ. Мнения, вапросы, только в двух славах, пожялуста. Один грузин встает: - Маладэц, блядь!
Убирается как-то мама в комнате у сына подростка и вдруг, вытирая пыль на шкафу, находит там садомазохистский журнал. Мама в шоке сбегает по лестнице в зал и, чуть не захлебываясь в слезах, причитает мужу: - Дорогой, я там в комнате у нашего сыночка прибиралась и смотри что я там нашла... (протягивает мужу журнал). Мужик спокойно так берет и, молча, от корки до корки, неспеша проглядывает красочные изображения девиц в цепях и с плетьми в руках. Молча закрывает его, ложит на тумбочку и дальше смотрит телевизор. Жена в ступоре: - Дорогой, как же нам быть с нашим мальчиком? Ты ведь ДОЛЖЕН ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ! На что мужик спокойно поворачивается и отвечает: - Знаешь, дорогая, я думаю, что по крайней мере бить его нам не надо...
В России умер еврей, а у его родни нет денег чтобы его похоронить. Вот и решили они послать письмо в Израиль к родственникам просить денег. Но так как нужно было быстрее, то решили написать телеграмму и покороче. - Дорогая Сара! Изя - все! Приходит ответ: - Ой!
Маленький мальчик приходит в продуктовую лавку и говорит: налейте мне банку меда. Продавец наливает, а затем мальчик говорит: только у меня сейчас денег нет, папа завтра занесет. Продавец не соглашается ждать до завтра и выливает мед обратно в свою бочку. Мальчик смотрит в банку и говорит: А папа был прав, здесь вполне хватит на пару-тройку бутербродов
Как-то раз решили мы с подругой в гости сходить... Ну так вот, картина:(Я) в ванной комнате - бреюсь. (П)одруга в прихожей - перед зеркалом прихорашивается. (П): -Андрей, поторопись! Опаздываем! Я уже готова! (Я): -Да подожди ты, я еще до конца не побрился! (П): -Хм, а я думала, что ты только лицо бреешь... ну и, как вы понимаете, я от смеха в осадок выпал.
Прошлым летом решили мы компанией – я, друг Сашка и 3 девушки, прокатиться летом по матушке Европе на машине от Балтики до Средиземного моря. Автомобильная часть пути начиналась из Ростока в Германии, ну и, соответственно, заканчивалась там же посадкой на паром. Итак прошло веселых 20 дней и больше 7000 км по семи странам с кучей разных историй. Вот одна из них. Мы, одуревшие от этого отдыха мчимся из Берлина в Росток на паром и домой. Сашка за рулем. Бензин – на нуле. Наконец видим заправку. Обычно я сам заправлялся и платил кредитной картой. А в этот день что-то меня понесло к карте на огромном щите. Смотрю издалека – Сашка вставил шланг, стоит, ждет. Проходит какое-то время – закрывает бензобак, садится в машину и отъезжает от бензоколонки. На что я про себя обругал его – нечего суетиться, отъезжать, пока не заплатишь. Но, в конце концов, это не криминал – иду платить. На удивление много народа, к кассе – очередь. Я еще взял воды-конфет, стою в очереди. Девчонка у кассы – молоденькая немка, все делает неторопясь. Наконец подхожу к кассе, говорю по англицки (по-немецки знаю только Хенде Хох и Хайль Гитлер :) - Я: 2 колонка - Д: ... молча что-то смотрит в своем компьютере, никак не может определить сколько я заправил. Пытается спросить что-то по-немецки, на что я никак не реагирую. - Я: 2-ая колонка. Литров 60 –65 минимум. На английский – она не реагирует. Похоже знает только числительные до 10. - Д: .. продолжает смотреть в компьютер. Очередь в кассу растет. Наконец радостно восклицает: ДИЗЕЛЬ 40 литров! - Я: Вы ошиблись! Я заливал бензин! В это время из конца очереди парень кричит что это он уже во 2-ой колонке залил дизтопливо и идет быстро платить. Мне это все уже порядком надоело. Через 2 часа уходит паром. Нам еще примерно 60 км. Вообщем, на нервах. Уже хочется оставить все эти конфеты-воды на прилавке у нее и уехать не заплатив за бензин. - Я: Так Вы будете брать с меня деньги или нет??? Еще 5 минут и я уезжаю! У кассы уже стоит еще одна девушка и мужик – видать их начальник, которые тоже практически не говорят по-англицки. Я пытаюсь повторять все по порядку сначала. Очередь все растет и волнуется. НАКОНЕЦ, - Д: 48 литров. - Я: (удивленно): 48??? Впрочем мне уже все равно, гланое, что не больше 68. У моей машины бензобак – 68 литров. Плачу карточкой. Ухожу. Злой, как собака от этих 20-ти минут общения. Сажусь за руль. Рычу на всех. Завожу машину, резко трогаюсь... И что Вы думаете?? Правильно! Горит красная лампочка бензобака!!! – Бензина как не было так и нет. Очень хочется обругать всех и Сашку в первую очередь за то, что не заправил, не проверил, отъехал... Но молчу. Списываю на общую усталость от пресыщенности впечатлениями. Разворачиваюсь. Подъезжаю ко 2-ой колонке. Заливаю ровно 48 литров. Иду в кассу. Показаваю уже оплаченные картой 48 литров и пытаюсь объяснить что произошло. Меня не понимают совсем! Предлагают встать в очередь и заплатить снова. Этого я уже выдержать не смог, матерюсь, оставляю чек и уматываю оттуда по-быстрому. Проходит минут 20, прежде чем все начинают хохотать и представлять всю эту ситуацию с точки зрения кассирши. Все-таки, какие ненормальные бывают эти иностранные туристы!
Друг мой как-то лет 10 назад в первый раз попал в Лондон. Ходил, рот раскрыв, на прелести туманного города- и заблудился. Что делать? Увидел полицейского, подбежал к нему и спросил (с перепугу и волнения): - Ду ю спик инглиш?
Поймал мужик на рыбалке золотую рыбку. Ну та, как водится, и грит ему:"Валяй мужик одно желание!" м: А чего только одно? р: Инфляция. Давай, валяй! Мужик повты кал и базарит: Сделай грит та, чтоб мне по жизни фартило. р: Базара нет - получай. Выпустил мужик рыбку и думает, как же оно-то фартить будет. Смотал удочки и домой поломился. Вдруг раз - на дороге 10 баксов валяется! Поднял, и думает: "Нихеровое начало." Решил проверить такую движуху - поставил в лотерею 10 - хоп иподнял сотку. С таким фартом - на скачки. Ставит на лошадь 1:20. Лошадь, естественно, приходит первой и мужик срубил уже 2000 зелени. Ну думает, с такой прухой - только в казино. Ставит все на кон - срывает банк. Еще раз ставит - опять банк срывает. Бабла немерено, надо ж как-то и отметить. Пошел в бордель, а тамего с рспростертыми объятиями встречают: "Такая грят хоботня - вы наш стотысячный клиент и для вас сегодня все на-шару!" Ну мужик вооще припух. Раз такое дело - подавайте мне индианку! Базара нет. Вы наш 100000-й клиент, для вас найдем. Намутили ему индианку ну выше всех похвал. Весь комплекс услуг. И тут смотрит она - мужик чего-то завтыкал. Спрашивает: "Ты чего завтыкал-то?" м: Та вот смотрю на пятно у тебя на лбу итак мне его отодрать хочется. и: Ну ты наш 100000-й клиент - валяй отдирай. Мужик отдирает эту ебань, переворачивает и начинает дико ржать. Подруга трусит его и спрашивает, что случилось. Мужик отдышался и говорит: "Не поверишь - машину выиграл!"
Самолет терпит крушение и летит с огромной скоростью к земле. Пассажиры в панике. Пилот вызывает стюардессу и говорит: - сделайте что угодно но успокойте пассажиров. Стюардесса выходит к пассажирам и говорит: - достаньте все свои паспорта. Все не понимая что происходит достают. - откройте вторую страницу, ту что с фотокарточкой, и вырвете ее. Пассажиры в страхе делают это. - а теперь сверните ее трубочкой и засуньте в задницу. Пассажир с последнего ряда не выдерживает и кричит: - а зачем? Стюардесса поворачивается к нему и говорит: Сейчас об землю ебанемся там ТАКАЯ КАША будет.......
Будучи по первому образованию Инженером по Тепловым Электростанциям, хочу преподнести вам на растерзание быль о нашем учении...
Однажды нагрянул к нам курсовой по котельным агрегатам. Не вдаваясь в подробности скажу, что жуткая это вещь, требующая огромных расчетов с использованием тонн литературы.
И вот... в поте лица считаем... И представляете, не сходится ответ с простыми логическими принципами. Дымовая труба то получается высотой в пол-метра, то уходит на сотни километров ввысь, являя Землю Чупа-Чупсом. Ну что в таких случаях делает студент? Ясен пень, Подгоняет!!! Ну и студентики начинают в поте лица "наиболее хитрейшим способом" увеличивать одни и уменьшать другие коэффициенты. Зря мы тогда думали, что преподов этим обманем :-) А вот мой очень хороший друг, в то время тянувший на "красный диплом", сказал: "Димон, а я вот не стану подгонять, а все же попробую найти ошибку, чтобы у меня все досконально сошлось и не было никаких претензий!". Да ради бога, Леша, дерзай! Ну и пытался парень свести данный расчет до логического конца и, пытаясь достичь этого, не однократно долбал наших преподавателей, чем, вероятно, настолько их заколупал, что однажды Леша был вынужден понять в разговоре с завкафедрой следующее (причем остальные уже все почти сдали): - Извините, но я вот подставлял то значение, что вы мне советовали, а все равно у меня не получается то число, которое должно соответствовать нормативу... - (завкаф, зло и пристально смотря в глаза) А ты другое, удовлетворяющее тебя число получить не можешь что-ли? - (Леша, оторопев) Нуу... в принципе могу... - Ну так и получай, что же ты нам голову-то морочишь?
З. Ы. А папа, который окончил данную специальность около 20 лет назад, когда увидел меня однажды сидящим за столом глубокой ночью и получив ответ, что я "котлы" считаю, ответил мне: "да подгоняй ты там все, а то не вообще не сойдется".
Читая историю №7 за 6 июня, вспомнил, что однажды мы тоже прикололись в подобном же духе.
Работал я в биологическом НИИ в начале 90х, когда компьютеры были еще не у всех. В нашей лаборатории - был (помните, АТ286, 40мб диск?). Приходит однажды к нам коллега от соседей (занимается феромонами насекомых - химическими в-вами, которые насекомые используют для коммуникации) и рассказывает, что потерял файл с русским вариантом своей статьи, но имеется английская версия и просит нас сделать ему перевод на русский программой Стиллос (?). Надо сказать, что этот компьютерный переводчик допускал добавление новых слов в свой словник. У нас было всего несколько минут, когда, получив от нас добро, коллега пошел к себе за дискетой. Зная, какое слово будет ключевым в его статье (feromone), мы успели добавить его в словарь, дав ему перевод... Короче, название статьи в выводном файле звучало примерно так: История Производства Хуевин в России.
Есть у меня друзья Дина и Лева. Живут они в славном городе Назарете. Их сынишка, Даня, - ну вылитый ангелочек. Кудрявый, белокурый, голубоглазый и очень очень вежливый. В прошлом году все семейство посетило северную столицу России - город Санкт-Петербург. И вот гуляют они по Питеру, осматривают достопримечательности, магазины и церкви. Около одной из них Даня подходит к бабушке, коих немало в таких местах, и живо интересуется ее здоровьем и вообще за жизнь... Бабка умиляется, и в свою очередь вопрошает, мол, внучек, а ты откуда? И получает совершенно правдивый ответ: "Из Назарета" Бабка так истово крестилась, что рассыпала всю свою мелочь, собранную за день.
- Девушка, вы выходите? - Да, выхожу - - Ааа... а тот, впереди вас, выходит? - Да, выходит! - Ааа... а вы спрашивали? - ДА! спрашивала!!! - Ааа... и что он сказал? - Да пошел ты на хуй, придурок!!! - Что-о, прям так и сказа-ал?
После кораблекрушения туристического лайнера все спасенные попадают на остров людоедов. Их естественно повязали и разделили на две группы: мужчины и женщины. Выходит вождь и говорит, показывая на баб: - Вас мы съедим, а вас (смотрит на мужиков), выебем! У женщины конечно хором: - КАК?? Это нас ебут!!!! Это нас надо... Это мы ебемся!? Мужики хором: - Не надо! Не надо! Мы тоже еще как ебемся! Если надо то и в рот возьмем!
Иду летним вечером по славному городу Электросталь по дороге от ул. Восточной к платф. Машиностроитель, впереди две прекрасных девичьих фигуры и никого вокруг постепенна прибавляю шаг догоняю их и неожиданно обнимаю обеих за талии. Левая красавица с разворота бьет правую по лицу, в ответ возмущенный крик: - Ты что о#уела! Левая в ответ извиняется, и дружно, с матюгами, набрасываются на меня. Такой хохот вечерний Электросталь пожалуй не слышал. Вот собственно и все.
Неделю назад возвращаюсь из Лондона Аэрофлотом аэробусом А310 вечерним рейсом. Вылет задерживается на два часа. Через два часа, когда все расселись в самолете, стюардесса через громкоговоритеkь пытается принести извинения и успокоить пассажиров: Вас приветствует экипаж и т.д. Благодарим за то, что вы выбрали Аэрофлот и т.д. Приносим извинения за задержку и т. д. Благодарим за понимание и т.д. Желаем приятного полета... И в этот самый момент вырубается все электроснабжение на борту - почти полная темнота, за исключением двух маленьких дежурных лампочек (а за борто уже темно). Я часто летаю и никаких отрицательных эмоций обычно не испытываю. Но сейчас стало страшно. Сразу вспомнился черный анекдот "... Ну что, покойнички, полетели?"
Секунд через пять все включилось, долетели нормально. Оказалось, этому можно радоваться.
- НОВОЕ - это хорошо забытое старое. - МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое. - МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое. - СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное. - ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое. - ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое... - ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское. - ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое. - ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее. - ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое. - ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное... - СВОЕ - это хорошо украденное чужое. - ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое. - КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное. - ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
