Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сдавал я сегодня зачет по экологии (это в июле-то, вот раздолбай). Ну и приперся для этого дела на кафедру охрану окружающей среды (такое отдельно стоящее двухэтажное здание в лесу) где, в ожидании преподавателя, и бродил по коридорам, мимо шеренги дверей с маленькими белыми табличками. Одна дверь привлекла мое внимание тем, что, в отличие от всех остальных, монотонно серых, на нее была приклеена картинка с Микки-Маусом, находящимся в состоянии бурного веселья (то ли прыгал на одной ноге, то ли нырял куда-то - уже не помню). Большая такая картинка, яркая, на половину двери. Заинтересовавшись таким неуместными оформлением, я взглянул на табличку. Надпись меня просто УБИЛА: "Учебная лаборатория токсикологии". Остаток дня я ходил задумчивый...
месяца 3 назад мыла я клавиатуру:)) и только сегодня поняла, что перепутала местами ctrl и alt, когда кнопочки обратно вставляла, потому как вчера обратила внимание, что дома сообщения в аське отправляются почему-то альт-энтер, когда на работе контр-энтер :))) и седня до меня доперло :)))
Лазая по рунету нашел ссылку: Узнай день своей смерти! - Краткое описание и ссылка на программу, подсчитывающую дату смерти и сколько секунд осталось до нее прожить. Информация о Московских кладбищах и крематориях. Мрачная реклама, не правда ли?
Идет, значит, лекция по матану. Сидят три группы студентов. Те, кто в первых рядах, в курсе того о чем идет лекция, те кто подальше, на вопрос какая сейчас пара, в принципе могли дать правильный ответ, что мол идет матан -- тема такая-то. А вот про задние парты нужно сказать отдельно. Сейчас у многих студентов есть мобилки с разными приколами, в том числе и простенькими играми. Так вот один крендель полпары сидел и играл, значит, в подобную штуку, держа мобилу на колене и склонив тело туда же... Лекция идет своим чередом. В конце концов преподу это надоело и он, видя, что парень сидит, склонив голову под парту, выдает: "Андрей, что вы там такое страшное у себя нашли??". Сказать, что народ ржал, это не сказать ничего.... orion
Прекрасный зимний день. Ласково светит солнышко. В общем есть все основания радоваться жизни. Навстречу мне на лыжах едет маленькая, хорошая девочка. На вид лет семь. Ребенок просто заглядение. Аккуратненькая как куколка. Именно такую дочь я хотела бы иметь, с вьющимися льняными волосами и голубыми глазками. Вдруг она падает на лыжню. Встала и выдала: " Третий раз падаю... блять". З. Ы. No comment
Дело было в дни моей молодости… Будучи на каникулах в деревне у бабушки мы с ребятами поехали на конях за клубникой в соседнюю деревню естественно ночью и естественно «в воры». Добравшись до этой деревни, мы захватили с собой местного чувака типа гида, он указал нам огород где якобы полно клубники. Мы как заправские воры привязали коней белой масти к яблоньке в метрах 150 от объекта, а гнедых взяли с собой. Подойдя к ограде. Она представляла собой сетку рабицу, мы стали придумывать план захвата трофея, заодно поинтересовавшись у аборигена насчет неприятеля его количество и вооружение, услышав в ответ что дома проживают дед с бабкой довольно в преклонном возрасте, но волына у дедка могла сохраниться еще со времен Буденного. Один из нас самый жадный до халявы назовем его Добрым сказал: - А хрен ли нам этот дед сделает? На этих словах на крыльце зажегся свет и на него вышла престарелая пара. На ихний вполне резонный вопрос «что мы здесь делаем» Мы успокоили деда словами – Ничего дед иди спать. Судя по дальнейшему его поведению он нам не доверял. Еще бы у его огорода собралась толпа молодых головорезов в количестве 10 человек, но нас послушав ушел. И тут Добрый грит: - А полезли в наглую. С этими словами отдает поводья своего коня другому и пытается перелезть через забор. На крыльце опять неожиданно зажегся свет. Доброму изрядно надоел карауливший свое добро дед и он кричит: - Дед тебе сказали, иди спать, а то хуже будет. После этой фразы на крыльце появляется дедок с берданкой и без всяких предупреждений стреляет поверх наших голов. Добрый до этого висевший на заборе сваливается с него причем на вражескую территорию Взбесившиеся кони ломанулись кто куда потащив на поводьях своих ездоков. Свободные от лошадей валяясь на земле наблюдали как Добрый пытается покинуть вражескую территорию мечется по огороду косясь на деде чтобы тот ему не добавил. Все успокоились посмеялись решили ехать домой время уже раннее около 3 ночи. Направились к белым лошадям и картина: ни яблоньки ни лошадей, они испугались выстрелов и вырвав с корнем дерево убежали, половив около часа в полной темноте лошадей с яблонькой мы отправились домой, радуясь что деда не оказалось зенитной установки. Володя.
Рассказываю со слов подруги. Работала она тогда в заведении крайне нелюбимом молодыми охламонами в районе 18 лет. Военкомат называется. Буду все описывать от превого лица. Как это часто и обычно бывает работала у них мадам, жена какого то из начальников городских. Периодически по своей наивности допускала ошибки. Так вот очередная ошибочка произошла. Нужно быдо очередного призывника пригласить. Допустим Петрова. Отправила она повестку, но, вот незадача, однофамильцев то много, вот адресом то она и ошиблась. Естественно что на следующий день все прояснилось, когда курьер относил повестку. А девушки там работали веселые-заводные. Вот как то приходит мужик лет так под 45. Руководитель какой-то. Весь такой солидный, в белой рубашке, с довольно не плохим галстуком и костюмчиком не дешевом. Мило улыбается все присутствующим(в одном большом кабинете 4-5 столов. т. е. постоянно окло 6-7 человек тусовалось) - Добрый день моя фамилия Петров. Тут вот повестку прислали "явиться в военкомат". Ошибочка вышла наверное? - Нет не ошибочка все правильно. Именно Вы нам и нужны. - Но позвольте. Я уж из призывного возраста вышел, да и отдал Родине свои 2 года давно. - Вас вызвали на КОНТРОЛЬНУЮ ПРИМЕРКУ ПРОТИВОГАЗА! - ??????????? - Да да именно. Тут с невозмутимым лицом из ящика стола достается сумка с проотивогазом довольно запыленным. Я начинаю продувать шланг, проверять фильтр и т. п. Мужик вообще обалдевший, смотрит на все происходящее уже не просто с удивлением а не скрываемом ужасом. - Девушки, милые. второй размер у меня, не мучайтесь. - Все Вы говорите что второй, а как Война, так у кого третий, у кого первый. ПРИМЕРЯЙТЕ! Он что то попытался возразить-промямлить, но не удалось. Картина маслом. Вот это самый Петров, одетый очень прилично, натягивает на себя пыльный противогаз. Нужно отдат должное - до его ухода никто даже не улыбнулся. но после..... Работа военкомата была минут на 40 парализована полностью!
на Солнечном Берегу, помимо катамаранов, лошадей, самокатов, мопедиков (ничего сексуального!), парашютов и прочих дельтапланов среди туристов весьма популярен транспорт, который в нашей компании сразу же прозвали "конь педальный". представляет он собой довольно неуклюжую четырехколесную коробку с тентом, приводимую в действие двумя или четырьмя парами ног и бывает соответственно трех- и шестиместный. эти педальные кони носятся в огромном количестве по узким курортным улочкам и между отелями, вперемешку с перечисленными выше транспортными средствами, а так же огромным количеством легковых машин, автобусов и праздношатающихся курортников. следует отметить, что легковые машины в Болгарии весьма разнообразны - от допотопных фиатов и жигулей до последних вольво и бмв. но 600 мерс я там видел только один раз - а именно тогда, когда находясь за рулем коня педального, въехал этому мерсу аккурат в бочину и изрядно его поцарапал. мне потом говорили, что уезжал я очень быстро, и что мерс даже пытался меня догнать, но не смог... хотя в это я не верю. ну какой уважающий себя мерсовладелец сможет - пусть даже самому себе - признаться, что в него въехал даже не Запорожец, а педальный конь? ................................ Эд Филин
Дело было в славном городе Тунис. Как извесно там два официальных языка: арабский и французский. Наша группа в колличестве 35-40 человек провела целый день на очень увлекательной экскурсии и под конец нас привезли на обед в небольшой ресторан. Погода в тот день была как и полагается жаркая и само сабой разумеется экскурсанты были измучены жарой и обилием информации. В ресторане нас ждал шведский стол и вся грыппа дисциплинированно выстроилась в очередь. За время предыдущих экскурсий и совместного отдыха мы конечно-же успели перезнакомится и неплохо знали друг друга. Далее следует сама история. Я была замучена не менее других, но силы шутки еще оставались. Ничего дурного не замыслив я пошла вдоль всей нашей очереди к столу с самой знаменитой фразой (для русских людей) на французской языке - "Дамы и господа. Я не ел 6 дней". Рука как и полагается была протянута, а все остальное изображать и не пришлось - видок был еще тот. Теперь главное. Наши соотечественники воспринимали меня как и полагается - улыбались. Зато официант (он фильм не смотрел) воспринял меня всерьез (повторяю французкий язык государственный). Он взял меня за руку и отвел на кухню, где дал огромную тарелку и столько еде, сколько мне хватило-бы на неделю. Состояние нашей группы описанию не поддается.
Hello, Дима обещал о пароходе. 1983 год. Тяжелый Авианесущий Крейсер Новороссийск. Прием от проимышленности. Испытания. Одно из них - испытания шестиствольной пушки. Куча тысяч выстрелов в минуту. Ну, это детали технические. Благо, закончились они успешно. Командир группы Валера вместе с другом - инженером, изрядно отметили событие. Возврашаются в родную каюту. По каким-то причинам ключом дверь не открылась. Решено - через обходной мостик, проходящий вдоль борта, попасть внутрь через иллюминатор. Нет проблем. Деталь. Перед стрельбами, чтобы случайно не помешало, ограждение (леера) было убрано, а по окончании, на радостях восстановить забыли. Шедший первым Валера мимо мостика ступает в пустоту. С высоты 15 метров надводного борта в корме парохода летит в воду. Успел, однако, крикнуть "Беллини, тону!". Кстати, апрель месяц, часа 22, не жарко. Да, и в соответствии с распорядком дня, на корабле баня. В ее-то стоки Валера и попал. Итак, человек за бортом. Распорядительный Колька AKA Беллини сбросил Валерику пожарный рукав. Тот цепляется, тело тянут наверх. До поры до времени. Мостик-то нависает. И, как в фильме "Мистер Питкин в больнице" тушку начинают долбить об него. На третий раз ему надоедает, он разжимает руки и опадает вниз, продолжая рассекать акваторию. Ситуация штатная, действия отработаны, дежурный барказ, в конце концов, вытаскивает телона борт. Уф. Валеру помещают в медблок под горячий душ, выпускают, и он опять идет в каюту. Как это бывает, человека спасли, но доложить забыли, т. е. ералаш продолжается. Идет Валерий к себе, навстречу ему бежит еще один друг - товарищ, Володя. "Валера, тревога, человек за бортом, кто выпал, не знаешь?" ВНИМАНИЕ! ОТВЕТ "Вован, первый раз от тебя слышу!" Кто крокодила строил, не дадут соврать.
Знакомый три недели назад наконец то при соглашении канадского посольства получил визу(свалил нафиг). Проходит две недели привыкания, житья в пригороде Торонто. Поиски работы, рысканье по всему городу. И надо же было ему увидеть на заборе по пути автобуса. "Красная армия всех сильней!" (по русски) Написал он сам. Рассказал я.
У Димки (4 года) как и у всех детей нет четкого плана на будущее. Зимой после чемпионата по фигурному катанию он очень хотел быть фигуристом. Даже дома устраивал "представления" скользя по полу и пытаясь прыгать. Но одного падения вниз носом было достаточно, чтобы принять решение "нет, фигуристом я не буду - это больно". Теперь у него новая мечта - быть летчиком. И не удивительно, если папа все вечера проводит за компом, "летая" на самолете. Для папы это игра, для ребенка - это серьезно. После одного вечера за плечом у папы он вдруг заметил у того на колене ссадину (результат неравной борьбы с гравитацией и великом) и на полном серьезе спросил, озабоченно хмурясь:"Это ты на самолете упал?" А сегодня был первый самостоятельный полет (взлетала, правда я). Все шло прекрасно, рядом стоял гордый папа, но тут по пути попался залив... Этого Димка уже не выдержал и заревел, мол, хочу обратно, тут страшно, на воде и парашют не спасет, утону. Кончилось все хорошо, успел катапультироваться еще над землей:) Но для меня самое классное - пока действует аргумент, что летчики хорошо едят и ужин съеден полностью. Только вот одного самолета, то есть компа, им на двоих мало... Как бы мой не забрали.
Я работаю охрпнникоп в ЧОПе (уже смешно???), в частном охранном предприятии-то биш, в каком не скажу.... (лицензия, на волыну в. т. ч-все дела) а гардим мы один ну оочень крутой дом (типа сидишь в подъзде рекламщиков на х... посылаешь... и все дела и инструкция предписывает 4ре раза за дежурство все этажи обойти, замки на чердаках-подвалах подъезда проверить, и. т. п. В принципе все это делается, т. к. жильцы там привередливые. А вот теперь собственно история.-: Выпало мне с напарником дежурить как раз с 31-на-1 (января ессеснно) 2000-2001, партнер реально отбоярился от ночных бдений батлом "Гжелки" и слинял к жене и детям, я поскольку не женат остался, понимаш бдить. Ясен пень попил пивка (новогодняя ночь многое спишет), потом жильцы метаксы подогнали.... короче на обходы этажей я реально забил. Ну вот, прихожу через трое суток на дежурставо и вижу на двери подъезда такую обяву: "Господа - в ночь с 31 а 1 января бла-бла... в подъезде между 3м и 4м этажом был забыт мобильный телефон Nokia...(модель не помню, но крутой) и цифровой фотоаппарат Olimpus..(тож какой-то там замутный) УПС!!!!(типа а я-то где был???) Я потом ради смеха по прайсу глянул, имущество проебаное боле чем на 500$ тянет....(ясен пень нашел бы хрен отдал) Такие дела, мораль: не нарушайте братцы инструкции... они не дураками писаны ;-)))
Едем мы как-то на дачу из Питера. А живем мы в Красногвардейском районе. Если из-под моста Александра Невского свернуть направо, то там будет заправка "Несте". А в тот день то ли Ширак, то ли какой-то еще важный чел с нашим президентом встречался. Ну подъезжаем, выходим, кофе, бензин, минералка, то се... Вдруг замечаем лимузин, а за ним - еще... И еще... судорожно вспоминаем, кто сегодня приехал с официальным визитом. Водитель, плюнув на это дело спрашивает у продавщицыы: "Простите - первый лимузин - лимузин президента?" Убийственный ответ: "Нет, это автомобили сопровождения, президент заправился в восемь утра..." :) Пастор.
Дело было на прошлой неделе в Париже. После показа высокой моды в Лувре в ресторанчике собрались московские и киевские журналисты. Миловидная девушка Соня рассказала случай на таможне. Вопрос: - Цель поездки во Францию? Соня: - съемки прет-о-порте. - Шо? Вас депортировали? Голос сзади: - Соня, не умничай, скажи, что снимала моду.
История эта произошла летом 1999 года в городе Уфе. У моей подруги предки уехали на дачу и мы решили не упускать шанса и как следует оторваться. У моей подруги Ольги есть псина Байкал (это имя ему дали, потому что он очень много писает). И вот. Собираемся мы, значит, уходить. Псина весь день не гуляная, но нас тогда это мало волновало. Ольга притащила джинсы и давай их гладить, а я, нарезая вокруг нее круги, разглагольствовала на какую-то тему. И тут краем глаза замечаю, что пес ее как-то странно стоит в коридоре возле стены и тихонько поскуливает, как мы поняли потом, от удовольствия. Заподозрив, что дело тут нечисто, я вышла в коридор... и согнулась пополам от смеха. И было от чего: под Байкалом медленно растекалась лужа, по размерам воистину достойная имени ее производителя. Не в силах произнести ни слова, я кинулась обратно и повалилась на диван. До Ольги сначала не дошло, чего это я так ржу. Потом, увидев эту лужу, она догнала, но ее реакция была прямо противоположна моей. Что-то проорав мне, она выскочила в коридор, прихватив по дороге джинсы и пытаясь одновременно и надеть их и схватить пса за ошейник. Не получалось ни то, ни другое. Я в это время пыталась встать с дивана и когда мне это почти удалось, я снова рухнула туда же, потому что я услышала вопль моей подруги:-Чего ты ржешь, ведро тащи! Впочем, Ольга, не дожидаясь моей помощи приволокла из ванной ведро и подставила его под Байкала. Я всего этого не видела и, скорее всего поэтому, благополучно поднялась с дивана и пошла в коридор. От картины, которую я там увидела, мне стало еще хуже, чем было. Уже немного успокоившись, я заржала с удвоенной силой. Ольга, с натянутой на одну ногу штаниной, тащила упирающегося Байкала в подъезд, чтобы он не натворил в квартире еще чего-нибудь. Смеяться у меня больше не было сил и я потихоньку начала оседать на пол. Так я и просидела, держась за живот, пока не вернулась Оля... А потом, вместо прогулки, мы долго осушали пол от вод Байкала... Олька, если ты это читаешь, прости, не удержалась:)
К истории от 14 июля про всякие разные фамилии новосибирских начальников. Это еще что... В славном городе Партизанске (Приморский край) мэром служил человек по фамилии Бандюков. Скромненько так и со вкусом. А начальником финуправления у него была дама с многоговорящей фамилией Мамаева! Вот и думайте, почему они зимой город на хрен заморозили... Ali
У нас вчера в городе Новосибирске разверзлись хляби небесные и был зверский ливень с грозой. Посмывало часть асфальта, поток воды по улице был такой, что машины останавливались на обочинах- заливало по выхлопную трубу. Самое интересное наблюдение- водилы малолитражек- напряженные рожи, а Нивовцы и уазиковцы- лыбятся, как коты от сметаны. Я как раз вчера ездила за авиабилетами, и насладилась стихией по самые уши, ну, если совсем честно- по щиколотку. Дело было в Академгородке. Выхожу из автобуса на ВЦ- тротуар залит водой на 10-15 см. Кроссовки сразу- мокрые, снимаю их, как и все, и топаю в банк(там кассы)- с меня течет рекой. Короче, картина маслом- идет чучело в мокрых джинсах и футболке, босиком, в руке дамская сумочка, в другой- кроссовки, рожа счастливая тем фактом, что я- внедорожник и могу шляться по лужам хоть до посинения- мне уже все пофиг. Итак, захожу в банк. Охранник в легком ступоре, но направляет на этаж, задумчиво потирая бритую голову. На искомом этаже секьюрити крутой(профи- видно по движениям и глазам), он и не такое видел, записывает меня в тетрадку посетителей и выдает потрясающую фразу: "А что на улице, непогода?". Ну прям Бэрримор с его овсянкой по манерам. Дальше, полный стандарт с поиском и покупкой билетов, а на выходе меня ждет тот же дворецкий с уборщицей, чтобы стереть текущую с меня на пол лужу. Веселуха- полная. Во время грозы в наш дом молнией грохнуло так, что моя половина подъезда оказалась на 7 часов без электричества. Но самый закон подлости в том, что по моему приплыванию домой дождь кончилась, потоки почти сошли и муж, гад, домой пришел абсолютно сухой и без всякого зонтика.
История про тайланд (навеяно историей про средиземноморский курорт):
Приехали с друзьями в Паттайю, устроились в гостиницу и пошли прогуляться по пляжу. Так вот, идем мирно, никого не трогаем, подбегает к нам какой-то аборигент и предлагает что-то купить (ничего не говорит, просто что-то протягивает – и так все понятно). Мой друг ему отвечает на английском: "No money" и хлопает себя по карманам, на что абориген на русском ему вслед кидает: "Жмот!". Занавес.
Иду вчера домой и вижу такую картину: На клумбе лежит распластавшееся тело. Тело признаков жизни практически не подает, но шум вокруг него стоит прямо-таки дикий. Лучшая половина отдыхающего чувака - здоровенная грязная бабища, тоже по-видимому под газами, отрывается на нем как только может. Ударам, а шлепки впечатляли, позавидовал бы любой боксер. Сопровождалось это приятное занятие трехэтажным матом и проверкой время от времени содержимого карманов тела. Увидеть это было крайне интересно, хотя сейчас сложно даже предположить от чего же мужичок отрубился. Мораль - не пейте на жаре и будте осторожны в выборе прекрасного пола!
История эта приключилась с моим братом лет несколько назад и точных подробностей ее я уже конечно не помню. Но! Оцените саму ситуацию. Будучи с товарищем у кого-то из знакомых на "культурном мероприятии" брат сильно перебрал. Перебрали все, но он ПЕРЕБРАЛ. По итогам, когда они вышли из гостей, было принято решение идти ночевать еще к одному товарищу. Прибыв на место, народ понял, что брат уже слишком хорош и все так просто не закончится. В результате был дан совет: - А иди-ка ты и обнимись с "белым пастором". Что он и сделал. Когда он дополз до сортира воцарилось молчание, а затем язвительный голос произнес: - Э, а пастор-то голубой... Народ не попадал тоько потому, что все и так уже были влежку. Мораль: Не всегда пастор белый и пушистый :)
Obyavleniye na sakhalinskom saite: Куплю книги. Hазываются "Пособие для поступаюших в ВУЗы". Hадо математика и физика. Пойдут урлы, адреса магазинов. Да, если таких книг не найдется, с привеликим удовольствием приобрету многотомник "Ты и Армия", а особенно том "Приплыли"
Дело было зимой. Мы с сестрой перлись на работу по принципиально новому маршруту, который предполагал использование трамвая как основного вида транспорта. Народ на конечной остановке, понятно, озверелый, ждет железного коня, толкается. Подходит трамвай, все затискиваются туда, матерясь и пихаясь. Вдруг в середину толпы пропихивается вагоноуважаемая с воплем: "Кому я тут по морде зеркальцем треснула?" Народ не реагирует, лезет в трамвай, не отвлекается на вопросы, одним словом. И остается вагоноуважаемая скучать в одиночестве возле трамвая, выглядывая на снегу пораженного зеркалом. Не обнаруживая никаких следов убийства, тетка произносит сакраментальное: "Значит промазала" и исчезает в своей кабинке...
На прошлой неделе сижу и смотрю передачку "Кто хочет стать миллионером?". Вопрос игроку: "Роль, сыгранная Спартаком Мишулиным в фильме "Белое солнце пустыни"?". Ну, ессно, 4 варианта ответа. Ессно, игрок отвечает правильно - Саид (прям гордость за русского человека!). Не в этом дело. Мне понравился комментарий Галкина (дословно): - Да, трудно забыть голову Спартака Мишулина закопанную в песок! Бедный Спартак Мишулин! Остается надеяться, что великолепный актер не смотрел этот выпуск передачи. А то прямо-таки грустно как-то...
Сия история произошла в институте, где я учусь, в МИФИ. Есть у нас один легендарный препод по физике тов. Иродов. Хороший человек. И был у нас (царство ему небесное) другой, не менее легендарный препод по физике тов. Савельев. И вот эти два препода все время конфликтовали между собой, кто из них лучше. Это было описание сложившейся ситуации, а теперь история. Один нерадивый студент пришел сдавать экзамен по физике. Взял билет, поготовился, пошел отвечать. Сел к преподу, все показал, рассказал, но хреново. И тут препод спрашивает его: - по какому учебнику готовились- Савельева или Иродова? Ну тот и замочил: - По учебнику покойного Иродова. И тут препод (!) спокойно так отвечает: - Да нет, я пока слава богу не покойный. Ставит ему "три" в зачетку и подпись "Иродов". Вот... Студент
.. не знаю смешно ли, но комично в высшей мере... идем-с вчера вчетвером-с (ваш покорный слуга ну и еще три девушки) по Парку Славы (привет, киевляне), гуляем, никого не трогаем. В принципе видок у всех весьма цивильный, ну я хаер правда распустил, обычно в хвост собранный... и вот роходим мы мимо мирно сидящей на парапете и греющейся бабульки, полубомжеватого вида... Сие создание при виде меня насупливается, и... (внимание, представьте картину ЭТО ВСЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК И БЫЛО!! Исполнено с высшей мерой театральности) - пламенный взгляд, указующий перст, направленный мне в грудь, откинутая назад голова, тоном "... доколе, ты, Катилина...", полуутверждением - полуобвинением: - Ты - неформал!!!! Я вроде бы даже немножко догадывался об этом раньше, думаю, ты смотри... раскусили, а... до чего прозорливые бабульки пошли... Девушки уже выпали немножко, я еще стараюсь не смеяться... Я: - Ну.... ээээ... ну, спасибо конечно, что напомнили... дык... ну и что? Бабушка (с видом оскорбленной невинности, что ж вы гады-неформалы жизнь то мою попортили, демонстративный разворот спиной ко мне, руки на груди): НУ И ТО!!! все... пятиминутный аут... (Нефрит, Куне и Берилл - пламенный ;-)
Опять история про вывески. Дело в Таллине. Этой весной еду в универ на учебу. Проезжаю заправку Statoil. Обычно впереди ставится щит на котором пишут наиболее привлекательное предложение из продуктов. Смотрю написано крупными буквами "Манда" дефис и снизу цена. Ближе подьехал, оказывается, это не дефис, а знак переноса и ниже маленькими буквами добавлено "рин". Целую неделю я ездил на учебу с хорошим настроением, пока манда-рин на заправке не кончился.
В прошлые выходные, как обычно, все мое семейство поехало лично наблюдать за строительством дачи. Я это дело, как водится, недолюбливаю, но затащили силками. Дача находится в районе г. Истры. И по пути существует традиция заезжать, закупаться и т. д. Понадобилось зайти в аптеку. Я осталась на улице стоять, а моя мама зашла внутрь. Через какое-то время возвращается и рассказывает: В очереди в кассу она стояла вторая, а перед ней некий зсомневающийся молодой человек. Он долго задерживал очередь, чего-то пытался решить. И у них с моей мамой произошел разговор:
Мама: Вы сомневаетесь в чем-то? Парень: Сомневаюсь.... М: Не надо сомневаться, брать надо! Хоть я и не знаю что... П: Презервативы, девушка, презервативы!!!!...
Каждый раз удивляюсь самобытности наших народных масс... Оказалась свидетельницей такой сценки. На берегу Волги веселится народ, пьет водку, вобщем расслабляется по полной программе... и тут слышиться крик уже изрядно подвыпившего мужика: - Мужики! У меня ж дома в холодильнике бутылка водки целая стоит! СНИМИТЕ ЖАБУ С ГРУДИ, А ТО ДАВИТ СУКА!
В Воскресенье на радио "Монте-Карло" был Weekend Latino. Ди-Джей говорит: - В подарок вы получите диск Дженифер Лопес "Джей Ло" и диск Хулио Иглесиаса... Название я конечно не запомнил, так как на ум пришло совсем другое.
Пили мы как-то с друзьями пиво. Надо сказать что они страшно далеки от компьютеров и всего, что с ними связано. И вот, во время очередного перекура, я, задумчиво глядя куда-то вдаль, произношу: - Я тут на днях вирус подхватил... (медленно затягиваюсь, выдыхаю)... компьютерный. Раздается дикий хохот, оглядываюсь на друзей, вижу заметное облегчение на лицах и....... они вновь подвигаются ко мне поближе.
Если кому-то из вас, по совместительству бывших и нынешних соотечественников, вдруг вспомнится "родина", о которой, как известно "кричат `уродина`", если захочется обратно в рабство египетское, если ночами будет снится "роща вдоль пригорка" - не спешите сдавать обратно свой честно (или не совсем честно) полученный Американский паспорт и отказываться от Замечательного Подарка Самой Лучшей в Мире Страны - Американского гражданства. Достаточно поехать на неделю в Рашку - ностальгию снимет как рукой. Мне хватило пяти дней в октябре 199* года. Только пожив жизнью Свободного Человека в такой Великой Стране как Америка понимаешь всю убогость совкового и постсовкового бытия.
Начну с того что Москва - неимоверная, феерическая клоака! Конечно, первые два дня я испытывал некоторое удовлетворение, дефилируя по московским улицам с моим Американским паспортом в кармане, глядя прямо в хмурые, грязные, опухшие, сивушные лица люмпенов и экс-совков. Хотелось рассмеяться им в лицо - ха, выкусите, неудачники! Вечно обиженные, вечно готовые винить в своих неудачах кого угодно кроме самих себя, вечно завидующие и ненавидящие всех богатых, удачливых и просто способных, продуктивных людей - тупое совковое быдло! Выкусите! - думал я - настоящая Жизнь проехала мимо вас стороной в золотом лимузине, оставив вас на обочине, как обертку от гамбургера. Немощные, ущербные, унылые люди! Признаться, через два дня эта всеобщая унылость стала уже психологически давить на меня - стало очень не хватать всегда жизнерадостных, по хорошему деловых американцев.
Но еще в самые первые часы приезда я ощутил за своей спиной поддержку Моей Страны - США. Теплую отеческую руку для каждого Американца, путешествующего за пределами этой замечательной страны - и смертельную угрозу для каждого, кто попытается покусится на Американские Жизнь и Собственность. С того самого момента, когда моя нога ступила с трапа на грязный бетон Шереметьево, я знал, что ежели случится что со мной, меня, СВОЕГО, "one of our own", не забудут, всегда попытаются спасти, вытянуть, а если случится погибнуть - отомстят. Я чувствовал, за моей спиной всю титаническую силу США, всю собранную во едино мощь ударных авианесущих группировок, весь смертельный блеск ВВС США, U.S. Airforce - самых крутых парней на планете Земля! Я знал, что о моей безопасности сейчас думают, денно и нощно склонившись над терминалами суперкомпьютеров, аналитики-интеллектуалы в Лэнгли и профессионалы из Эф-Би-Ай. Обо мне сейчас думает Сам Президент! Чтобы спокойно и безопасно спалось мне под чужим небом - над Европой несут дозор аваксы. Доблестные моряки ВМС США патрулируют морские просторы. На любого потенциального противника наведены сотни крылатых ракет. Чтобы ничья рука, чтобы даже в помыслах... Вон, стоит вонючий жирный мент у входа в метро! Попробуй мне что-нибудь сделать, ссучара! I am an American citizen! Но нет, мент даже и не собирается пробовать. Безошибочно совковым чутьем отличает настоящего хозяина жизни от мириад таких же совков и чуть ли не вытягивается во фрунт, увидев меня. Так то! Идем дальше.
На третий день защемило сердце. Стали снится милые, опрятные пригороды Чикаго, маленький дайнер у экзита с хайвея, мой офис и такие родные, такие, одухотворенные лики секретарш Sylvie и Kathy. Клянусь, я плакал, сидя в плохо вымытой ванне номера гостиницы, переобезьяненной совками на манер "four star hotel". Пришла старая мымра, принесла пахнущий шваброй чай. Я клял себя за выброшенные на поездку деньги - разве не предупреждали меня в State департаменте, разве мало мне было "live" репортажей СиЭнЭн, и омерзительного общения со свиньями из российского посольства по поводу получения туристической визы?
Четвертый день. Смотрю сквозь окно на опухшую от дождей Москву. Безумно, до дрожи в коленках, до истомы под языком хочу Tuna Sandwich и Macaroni&Cheese! Всю Москву обегал. В гастрономах какое-то малосъедобное говно, оклахомские фермеры постыдились бы кормить этим своих свиней. Спасает Кока-Кола - этот чудесный напиток, амброзия, нектар богов! Но и Кока-Кола, всего лишь Надежда, только намек на Вкус Настоящей Жизни в Самой Лучшей Стране на Земле. Засыпаю только приняв привезенное с собой американское снотворное - продукты совковой фармацевтической промышленности я бы не решился попробовать даже под страхом смертной казни!
Пятый день. Поймал первое попавшееся такси. Схатил водилу одной рукой за шиворот, другой - сую ему пачку долларов. "В Шереметьево! Now!" Окажись на его месте нью-йоркский кэбби, он бы просто послал меня, предварительно дав по морде. Но перепуганный совок лишь сильнее вжал в пол педаль газа...
И вот я - дома! За окном проплывают опрятные, веселые, ухоженные, милые моему сердцу домики Chicago suburbs. Вот и родимый драйвей! Кусты, и газон, которые я любовно подстриг на прошлой неделе.
Живем мы в Чикаго. Вчера решили выбраться на пикничок в соседний Висконсин с женой и родителями. Отдыхаем культурно, все мужики (я, мой отец и тесть) у мангала, шашлыки переворачиваем. Рядом с нами на полянке расположилась шумная греческая семейка в трех поколениях. Две бабки-гречанки увидели что мы делаем шашлыки, а не гамбургеры и сосиски, как здесь заведено, подходят, спрашивают: “Вы, мол, кто по национальности?" Я говорю русские, хотя к Рабиновичам мы все гораздо ближе чем к Ивановым. Но здесь все кто приехал из Союза именуются русскими. Одна бабка, видать религиозная, с большим крестом, обрадовалась, спрашивает “А вы русские ортодоксы?" На что мой тесть и говорит “нет уважаемая, мы не русские ортодоксы, мы русские парадоксы”. Бабка потом долго не могла понять нашего громкого ржача. Вот так и живем.
Все та же Северная Америка и заправка. Работал я тогда со своим шефом, любителем нелестно озываться о костюмерах(покупателях). Влетает на заправку машина и еле успевает остановится перед шефом. За рулем-баба. Шеф не выдержав: - Вот д.лбоебина! Баба: - Я-русская. Я все понимаю... Шеф в тот день на работе больше не появлялся
Эту историю рассказала жена Когда ей было 5 лет, пришли к ним гости. Неожиданно. Ну и пока они еще разувались, эта малявка выдает стишок: Самолет летел, Колеса терлися, Мы вас не ждали, А вы приперлися
Проходил я сегодня кардиограмму, а рядом кабинет практолога (для тех кто не знает это врачь который занимается выискиванием гемороя в заднице, в других местах геморой пока не обнаружен: о). Возле кабинета две бабульки и одна другой говорит - Вы когда нить были у практолога? - Нет - О! Это очень плохая процедура, Очень! - Да вы что?! - ДА!! - А что у вас случилось что вы тут? И тут последовал ответ продвинутой бабки который меня поверг в неописуемый дикий смех который я еле сдержал - Да у меня ворту сохнет... !!!!!!
Свежее впечатление от просмотра одним глазом сериала вчера (обычно не смотрю, попалось на глаза). Сериал "Трое", или что-то в этом роде... Сидит ХАКЕР. :) (далее по фильму выясняется, что главная его заслуга - дефейс сайта ЦРУ. мама моя.. :)) Перед ним аж десяток мониторов и одна клава. Видимо, очень продвинутая. Видать, по мысленному приказу переключается от одного компа к другому. Ну, если десяток мониторов - то логично предположить, что десяток системных блоков? След-но, десяток подключений? По выделенке? Или 10 линий? Цифровых? Действительно, МОЩНЫЙ хакер. Хотя зачем столько, ума не приложу. :). Так вот, Главное Занятие этого ХАКЕРА - отнимать у богатых в помощь бедным. Т. е. этот лабух берет и в онлайн магазинах рассылает по спертым кредам подарки старушкам и бомжам. :). Видимо, (поскольку он ПРОДВИНУТЫЙ ХАКЕР) последние модели матерей, камней и видюх :). Помимо того, что они им нафик не упали, к ним еще преспокойно могут заявиться хозяева кредов с ментами, т. к. вся инфа по местоположению осчастливленных есссна находится в базе е-зина. И тут наступает апофегей - хакера начинают иметь! И судя по всему производитель операционки :) - дядя Билли, т. к. ТАК поиметь по сети надо постараться - а в ОС всегда можно бэкдор впиндюрить :)) Причем имеют не по-детски - на экранах что-то типа заставки с текстом, потом (о ужас! :) в окошках ПРОПАДАЮТ файлы... Мелькают config.sys, и даже самый важный файл системы - edit.com. Это конец... :)) Бедняга в ужасе орет "don`t touch my files, gimme back my files..!!!" и закрывает лицо руками. :) Видимо, это голосовая команда обрыва соединения с сетью. :)) ХАКЕР, одно слово. Н-дааааа. Седня опять гляну на это чудо. Счастливо оставаться :).
Сегодня ночью не спал. :) не-не, просто не спалось. Вот, значит, сижу с утра в полуотупении, жду звонка, от нечего делать читаю "FAQ по знакомству и соблазнению девушек" (http://www.faqs.org.ru/pickup/pickup.htm, кому интересно) и натыкаюсь там на совершенно замечательный вопрос: Q> Какой способ наиболее эффективен для того, чтобы после знакомства в Q> клубе на дискотеке взять у девушки телефон? Что и когда лучше всего Q> говоpить, по вашим наблюдениям? Сижу, значит, и думаю - нифига себе народ пошел, только познакомились и давай сразу трубу просить позвонить... Секунд через пять только дошло. Вот как бывает, если ночами одному не спать... Пора с этим завязывать :)
PS А еще там снизу есть ответ: Телефон действительно не стоит просить втупую, лучше сначала грузить.
Живу в Калифорнии, регулярно посылаю посылки родителям в Россию.
Сегодня пришел на почту посылать очередную посылку. Как обычно заполнил форму и таможенную декларацию. Клерк положил мою коробушку на весы, ввел в компьютер адрес назначения и... комп выдал требования к посылке. Само по себе все нормально, у них компы всегда выдают "особые инструкции по отправке в страну отправления" при взвешивании. Но! В этот раз оказалось нечто совсем инетересное - изменения в правилах заполнения таможенных деклараций! Отныне, говорит комп, Российская таможня требует текст декларации в переводе на французский либо русский язык :-()
Мои попытки уговорить на основе того что, мол, "месяц назад посылал и все дошло", привели к резонному возражению - "вы хотите чтобы посылка вернулась?" Я не знаю что сейчас происходит в Рашке, но похоже что пошла новая волна самостийности - вспомнили что формально языком международной почты является француский. По русски я из принципа писать не стал (пусть эти кретины помучаются с переводом - бля как говорится буду никто там этого франузского не знает), а пришел с французским словарем :-)
Молодой человек пригласил меня в кино. Перед началом фильма сидим, разговариваем. И состоялся между нами такой диалог: Он: -А ты вообще в кино когда-нибудь была? Я: -Конечно. Он: -А именно в этом кинотеатре? Я: -Была. Он: -Черт, и здесь я у тебя не первый! А руки тебе когда-нибудь ломали?
НОВОЕ ПОКОЛЕНИЕ ТЕЛЕПУЗИКОВ! Вчера видел совершенно потрясную штуку: желтенький пластмассовый телепузик (made in China) с ПРОПЕЛЛЕРОМ НА БАШКЕ!!!!!! Мы пришли к мнению, что это должно получиться, если Карлсон Лялю (телепузика) трахнет.
Почти как по Успенскому: "Чебурашка был похож на бракованную игрушку..."
Как-то вскользь слушал по радио объявления, и одно привлекло внимание, т. к. сначала я не врубился абсолютно. Мужской голос произнес: - Продается один ВэЭмЭрЭс, недорого. Я призадумался. Через секунд 10 до меня дошло, я долго смеялся..
Маленькие дети не сразу учатся говорить правильно. Вот и эта история произошла в то время, когда мой папа разговаривать, в принципе, уже умел, но еще не все слова бодро сходили у него с языка. Жил он тогда в небольшом поселке, достаточно далеком от цивилизации для того, чтобы в его окрестностях водились разная рыба и дичь. И вот однажды его старший брат Василий притащил из леса глухаря - добычу, надо сказать, весьма почетную, редкую даже для тех изобильных краев. Здоровый такой, красавец, мяса много, в общем, несложно понять радость, охватившую младшего братишку. И, как это бывает у маленьких детей, вместо того, чтобы степенно и с некоторым пренебрежением дожидаться, пока окружающие сами заметят это чудо, мальчик рванулся первым оповестить отца о таком замечательном трофее. Хотел, значит, урвать кусочек чужой славы. И вот, вбегает он в комнату отца с громким криком: "Папа, папа, Васька убил дохуля!", имея в виду, конечно, имя диковинной птицы. Отец, человек суровых и патриархальных нравов, не стал долго разбираться, сколько именно дичи притаранил домой старший сынок, а решил первым делом отучить младшенького от нехорошей привычки ругаться в присутствии взрослых. Так молодой гонец вместо ожидаемой похвалы получил хорошую оплеуху и с треском и ревом вылетел из отцовской комнаты. И только мать отзывчивым женским сердцем утешила ребенка: "Валюша, не говори больше "дохуля", говори "тетерева"!"
Были мы в Орле в стройОтряде в 1983 г. Работали на ТЭЦ. Носили как-то по крыше утеплитель в здоровенных носилках (больше нас по объему). Дык прораб нас как-то пожалел: - Ребята! Куда ж вы столько нагружаете! НОСИЛКИ ВЕДЬ СЛОМАЮТСЯ!
Только что приехал с Иссык Куля (озеро такое в Киргизии) И в пансионате Солнечный берег видел презабавнейшую вывеску, нечто вроде меню: Плов Манты Лагман Соски с гарниром Видимо мы с приятелями реагировали на нее слишком бурно. На следующий день она превратилась в: Со с гарниром А еще через день в класическую: Сосиски с гарниром
Их нравы: Вчера в новостях смотрю репортаж, выступает представитель по связям с общественностью полиции города Балтимора, интеллигентный такой старик.
Собственно рассказ:
У какого-то несчастного угнали машину. Будучи, по-видимому, человеком неуравновешенным, он вышел на крыльцо дома с ружьем и пообещал застрелиться (никому больше он не угрожал!). Обеспокоенные соседи вызвали полицию, и испуганный мужик, как был, с ружьем, убежал в близлежащий лесок. Оттуда его, беднягу, предварительно окружив, вытравили полицескими вертолетами (!), и, когда он выбежал из леса, застрелили.
К истории про панельный дом от 17 июля. Мой приятель рассказал, что его родственник работает строителем в одной фирме. И вот строили они по подряду дом для военнослужащих где-то на юге. Стройку курировали высшие чины в погонах. Естественно, что за строительством своих квартир они следили тщательнейшим образом. И вот попросили эти два недоумка их квартиры сделать повыше. Ну добавить там два - три кирпичика лишних. Что мужики-строители за магарыч и сделали... А спустя несколько дней привезли лестничные пролеты... Мат был слышен в радиусе километра...
Заходит она с нашей дочкой (5,5 лет) в небольшой сувенирный магазинчик. Ну а там кроме всего прочего на самой верхней полке стоят большие и достаточно дорогие мягкие игрушки. Доча знает, что просить игрушку бесполезно - ими и так уже забит весь дом, ходим спотыкаемся... В магазине только молоденькая скучающая продавщица... Дочка смотрит огромными, полными слез глазами то на нее, то на эти игрушки... Десять секунд, двадцать... и вдруг как запоет жалобным таким тоненьким голосом: "Без денег счастливо-о-о-й всегда можно стать....." Жена и продавщица рухнули с разных сторон прилавка. Hawk.
Навеяло рассказом о новостройке. Просыпаюсь как-то утром (не так давно переехали в новое жилье), позавтракал, сижу завязываю шнурки на ботинках - вроде на работу идти надо - вылезает из своей комнаты дочурка (ей тогда года четыре было) и говорит: "Папа, а что мама делает, а то ее дядя в окошке спрашивает?" Я лихорадочно пытаюсь проснуться и сообразить, что за дядя может интересоваться моей супругой в восемь часов утра, да еще в окошко на 13-м этаже. Почему-то решаю, что ребенок фантазирует и наивно спрашиваю: "В телевизоре что ли дядя?" Нет,- говорит, - Настоящий, в окошке. Тут до меня доходит: КАРЛСОН!!! И начинаю тихо съезжать по стенке.... К сожалению, все оказалось банально - пришли альпинисты межпанельные швы заделывать и не придумали ничего лучше, как постучать в окно :)
Получаю сегодня письмо от одной хорошей знакомой - на жизнь жалуется: слошные дожди идут, лето отменили, воды горячей нет, духовка сломалась - столько поводов, чтобы напиться(!) А вы говорите русский менталитет :)
Вот посмотрел на наш саратовский сайт www.saratoff.ru, лента новостей...
(помещаю в порядке хронологии)
14 июл 17:09 / Жизнь / В Саратове снова ждут холеру. И снова - с Юга. ....... 17 июл 09:03 / Жизнь / Саратовский спецназ отправился в командировку в Чечню
Захожу я как-то в продуктовый магазин, не помню что мне надо было купить, осматриваюсь и вижу: лежит на прилавке пачка вермишели быстрого приготовления и на ней ярлык с надписью:"Вермишель одноразовая". Вот так, ешь после этого такой продукт.
Этого пьяного, противного старикашку я заметила еще на остановке. Еще бы - день рабочий в самом разгаре, жара градусов 35, а он в автобус с третьей попытке только попал. И ведь сел же рядышком со мной! Пока народу в автобусе было немного, старикашка мирно дремел, периодически заваливаясь на меня. Я его нежно и вежливо возвращала в вертикальное положение. Так и ехали, пока народу не набилось в автобус. Тут старикашка каааааааак проснется, каааааак встрепенется, как закричит: "У вас не в порядке большой кишечник, вон посмотрите, люди добрые, сколько у нее на руке родинок!!!!!!!" И пальцем, гад, мне в руку тычет! Немая сцена....
Как-то раз с другом (Д), который учился в одной группе со мной ехали в трамвае в институт из общаги. Утро. Народу - битком. Спать хочется всем, поэтому едем молча. Конечная остановка - вокзал, но с нее добираться по времени так же, как и с предпоследней. Ну и друг не выдерживает тишины и спрашивает: (Д): Поедем на вокзал? (Я): Зачем? - отвечаю я (ведь по времени одинаково) (Д): Что зачем? (Я): Поедем (Д): Куда? Народ, который нас слышал, просто выпал... Даже спать немного перехотелось
Набрел в поисках серьезной литературы на следующую книгу - Visual Basic + HTML = VBScript Михаил Евдокимов, Мир ПК #10-11 1997 Интересно, что там Жванецкий тогда вытворяет?
Кто не верит - гляньте на http://www.citforum.ru/internet/vbscript/
в Чикаго, в университетеском туалете, висят два писсуара, один повыше другого на тридцать сантиметров (ой, прости боже! на 12 дюймов). и надпись (label) на том, который пониже - American Standard (американский стандартный). а вы говорите - их нравы... ъ
к истории 8 от 17 июля. стоим во дворе, болтаем, ждем кого-то. друг мой, ни с того ни сего, пишет на стекле рядом стоящей машины пальцем самое короткое неприличное слово. поразмыслив немного, я добавляю вопросительный знак. интересно, долго ли хозяин думал над глубокомысленным вопросом: ХУЙ? ъ
Преамбула: Моя мама работала в детском саду. У них на участке стоит такая старая, ржавая, облезлая и сломанная горка типа "ракета". Ее давно пора сломать, но у д/с нет денег на сварщика. Ее даже красить боятся, но детей она притягивает, словно магнитом. Амбула: Приходит мама на II смену и видит, что Мишку, самого большого сорванца в группе посадили на веранду с головоломкой, дабы оградить от него остальных детей, и смотрит он на эту головоломку, как на своего злейшего врага. И стало маме его жалко. Подходит она к нему и говорит: - Сидишь? - Сижу. - Наказали? - Наказали. - А давай Анфиссу Савельевну (воспитателя-сменщицу) попросим тебя отпустить играть! - Не отпустит. - А мы вместе попросим. В общем, попросили, отпустили. Мама Мише и говорит: - Круг вокруг веранды на полной скорости, и свободен. Миша бежит, около воспитателей тормозит чуть-ли ни пятью точками и говорит: - Татьяна Федоровна!!! Вы такая... такая... такая... Прямо как наша ракета!!! После этого мою маму примерно полгода звали только "Наша Ракета"
История о том, что не у всех американцев отсутствует чувство юмора. Наверняка многие знают песню Шерил Кроу "All I wanna do is have some fun"-"Все, что я хочу - иметь удовольствие", это если перевести совсем культурно. Эдакая жизненная зарисовочка о девчонке, сидяшей в баре, пьющей пиво во время обычного рабочего дня, глядящей на людей, моющих свои машины во время обеденного перерыва. А она вся такая не обремененная всем этим бытом, желающая иметь только удовольствие от жизни. Короче, работает у нас один совершенно замученный всем инженер, Билл. Мужик, давно уставший от всего, но часто валяющий дурака для собственного развлечения. Именно поэтому у него не совсем все прекрасно с женой, которая кстати, бывшая модель и считает себя выше этих его чудачеств. Наднях по селектору, среди прочих, звучит упомянутая песенка "All I wanna do is have some fun". Билл, идя по коридору компании подпевает, но только в таком варианте: "All I wanna do is have someone"- все чего я хочу- это отъиметь кого-нибудь. Я начинаю ржать, на что его реакция незамедлительна - "All I wanna do is hit someone"-все, что я хочу-ударить кого-то. Често говоря, мой смех только усилился.
Сценка из семейной жизни. Жена на кухне. Муж в туалете. Причем заседает там уже минут пятнадцать. Без газеты, заметьте! Жена (что-то жуя) - Дорогой, хочешь персик? Муж (кратко) - Нет. Жена (через минуту, уже дожевывая) - А черешни? Муж (еще кратче) - Нет. Жена (еще через минуту, дожевав, но все так же настойчиво)- А сливу? Муж (спокойно, но кратко) - Нет. Жена (с легким удивлением в голосе)- Почему нет??? Муж (все также абсолютно без раздражения)- У меня понос. Жена (со знанием дела)- Если бы у тебя был понос, то ты бы свое дело быстро сделал и давно вышел оттуда, а ты сидишь в этом туалете уже пол-часа. Муж (немного утомленно) - Я следующего захода жду.
Рассказал известный Сан Саныч из ХАИ: Сидим, делать нечего. Стали расходиться и решили, что каждый найдет в справочнике прикольную фамилию. На следующий день самой прикольной фамилией оказалась Пипко-Бесноватая (чесс слово, можете проверить те, кто в Харькове, на 44 АТС) Звонит один из кадров (К). Поднимает пожилая женщина (Ж). К: -Позовите пожалуйста к телефону Пипку Ж: -Какую еще пипку??? К: -А та, которая Бесноватая МИнута молчания с той стороны, атмосфера накаляется. Потом женщина выдает с неподдельным возмущением: СВОЛОЧИ!!! Хоть бы через день звонили!!!!!!!
Хм... Смотрел тут недавно ( в прошлую среду ) один сериал ( нет, не бразильский! ;-) ), Stargate ( да-да, снят как продолжение того фильма с Kurt Russel ). И все бы нормально, НО: по сюжету американцев пустили на русскую страшно секретную военную базу ( уже смешно, да? ). И среди прочего были они там на кухне... И на всю стену красными буквами надпись ( орфография сохранена! ): “НЕ КУРЯТь!" ( именно “курять” а не “курить”! ). И почему только во второсортных фильмах ( исключение: “Heartbreakers” ) они умудряются находить грамотных консультантов?
Это было лет 5 назад, справляли мою днюху. На утро просыпаемся с бодуна. И вот сидим, думаем что нам дальше делать. Есть у меня друг Лапочя (Афоня), он с бодуна то ли оглох, то ли что. Ну короче рассказывает мне Мярикян (одноклассник) про своего отца, а отец у него работает врачем: М - Да отец достал, опять бухает. Я - Он что, у тебя алконафт? И тут встревает Л: Л - Кто, кто космонафт, а я думал доктор. И мы давай ржать над ним, не знаем что ему послышалось. Сидим дальше и разговариваем с М, он достает связку ключей, и один ключ у него загнут. Я - Где погнул ключ? М - Да об бутылку. Для тех кто не понял, объясняю, при помощи ключа открывалась пиво. И тут опять встрявает Л. Л - От бутылки а я думал, от квартиры. Мы в отпаде. Так мы вышли с состояния похмельного синдрома, с помощью смеха.
Вспомнилось тут... Не помню чем навеяло... Почти одновременно со мной ( то есть в 92 году ) в Германию иммигрировал тогда мне еще не знакомый Серега. Он меня на пару лет старше и в России успел в отличие от меня закончить школу и первый курс Политеха ( я закончил девятый класс... ). Тем не менее его из-за различий систем образования ( и не идеального знания немецкого ) запихнули как и меня снова в школу ( правда, его в десятый, а меня в девятый ). О чем это я? Ах, да, правильно: о Сереге. В Германии среди прочего есть в старшей школе правило: чтобы получить нормальный ( то есть неограниченный ) аттестат ( называется “Абитур” ) надо иметь минимум 2 иностранных языка. Обычно: Английский, Французский и Латынь в различных комбинациях. Для нашего брата иммигранта была придумана поблажка: сдашь экзамен на знание русского языка - и не надо тебе на фиг никакого второго иностранного (первый-то Английский ). Но наш брат любит выпендриться. У меня с Серегой выпендреж был разный. В начале о моем: Когда я сдавал этот экзамен в первый раз, я подумал, что надо мной смеются: я получил текст ( 2 страницы ) из детской книжки ( в 7 лет я таких уже не читал ) + 5 вопросов по содержанию + 2 часа времени. Напомню: девятый класс я кончил в России, в Питере, по русски естественно говорю без акцента и/или затруднений ( хотя, сейчас они уже начинаются... но тогда этого еще не было ). Ну ладно, потом был устный экзамен, на котором моих ответов учитель не понимал, впрочем как и своих же вопросов, которые он с акцентом читал с бумажки. После этого я послал их на фиг и взял в школе Французский. Мой выпендреж мне обернулся натянутой двойкой ( соответствует русской четверке ) в аттестате. Теперь - Серегин выпендреж. Он решил совместить полезное с приятным и пошел в школу, где преподается Русский. С целью получить единицу и не мучаться. Учитель, как и полагается, по-русски говорил с акзентом, тем не менее считал, что Серега по-русски говорить не умеет ( действительно, Серега, ну кто тебя тянул за язык его поправлять? ;-) ). Результат: Серега получил в аттестате тройку и считал, что дешево отделался. Мораль: не выпендривайся! ;-)
О заразительности дурного примера. Один мой хороший знакомый, начитавшись историй про реакцию крутых парней на брошеную в их "джип" пивную банку, решил проверить, как на подобный фортель отреагируют темпераментные армянские парни. Вооружившись банкой пива "Туборг", мой приятель устроил засаду на Севанском шоссе, недалеко от престижного мотеля, на стоянке которой гордо красовался не один десяток "джипов" всех мастей. И наконец - вот она жертва! Приятель натягивает на лицо черную маску вылезает из кустов, делает движение, якобы дергая чеку, размахивается и... Плавно тормозит серебристый "пажеро", открывается окно, и сидящая за рулем обалденная красавица устало произносит: - Господи, как меня достали эти читатели "анекдот.ру"... После чего машина трогается с места и, быстро набирая скорость, исчезает за горизонтом. Мой несчастный приятель долго глядел вслед умчавшейся машине, и не заметил, как рядом остановилась белая "нива". И не успел даже рта раскрыть, когда из "нивы" вышли четыре мордоворота (позже оказалось - телохранители) и принялись за свое обычное ремесло. Позже, сидя с повязкой на черепе и потягивая кока-колу он продиктовал мне эту историю, добавив в конце: - Только белый человек может дважды наступить на одни и те же грабли... С уважением, Хачик Мартиросян
Долго собирался, больше не могу сдерживаться... Предыстория: работаю в службе поддержки одной немаленькой сотовой фирмы в Израиле... В последнее время наконец-то начали давать поддержку и рускоязычным пользователям. Итак, звонок Я: -Добрый день, говорит... Клиент (ни здрасте, не "как дела"): Вы можете мне засунуть? %-[[[... Я( в глубочайшем шоке, пытаясь понять, на кого же я нарвался): Простите??? К: Вы можете мне засунуть через компьютер? Я: Прошу прощения, вы вообще куда звоните? Здесь служба поддержки клиентов сотовой фирмы, а не... не... Короче, у нас через компьютер не засовывают... К: Я хочу, чтобы вы мне засунули через компьютер в телефон! Я: ЧТО ВАМ ЗАСУНУТЬ ЧЕРЕЗ КОМПЬЮТЕР В ТЕЛЕФОН??? К: шахматы... Я (облегченно вздыхая, все-таки не извращенец): понимаете, фирма Нокиа не рассчитывала, что в ее аппараты захотят добавить шахматы... Вот у вас там змейка есть, теннис... В них и играйте... К: но там же есть память, я не понимаю, почему вы не хотите мне засунуть... Я: Память в телефоне-для номеров, игры туда добавить нельзя! К(с интонацией пот типу "ну и фирма убогая..."): и, что, ничего нельзя сделать? Я: НЕТ! К: хорошо, тогда сделайте, чтобы телефон пищал каждый час. Я: опять-таки, это телефон, а не часы. Будильник в нем есть-и то хорошо, а пищать каждый час он не может. К(с той же интонацией): и ничего, как я понимаю, нельзя сделать? Я: НЕТ!!! К: Тогда сделайте мне Интернет на русском (аппарат-Нокиа 7160). Я(радостно, потому как знаю точно): а вы зайдите на русский сайт-будет вам И-нет на русском. К: но он мне пишет на иврите... Я (начиная чувствовать себя актером в театре абсурда): так ведь вы же заходите сначала на сайт фирмы... Мы же в Израиле живем! Вот поэтому и иврит... А вы идите на русский сайт-будет русский... К: но он мне пишет на иврите... Я (смена заканчивается, хочу домой, но не могу же я просто так человека отключить), с надеждой: А может Вы не умеете Интернетом пользоваться? К: Нет, не умею! Что я вам скажу, отправил я его в сервис-центр, пусть ему перед глазами его продемонстрируют и русский Интернет... И может засунут... Через компьютер... А вы говорите-коврик от мыши... :-)
Сегодня, пока ждал, решил в Minesweeper на своем мобильном Siemens M35i поиграть. Предупреждение, что это "with compliments of Microsoft" как то проигнорировал. Сделал несколько ходов и тут... зависает мой мобильный, сотовый телефон. Нда... картинка на экране висит, а кнопки не реагируют. Reset`а нет, CTRL+ALT+DEL тоже нет. Был у меня лишь один вопрос: "Как перегрузить его?". Пришлось вытаскивать батарейку. Microsoft и на мобильных телефонах себя показал "с лучшей стороны"...
Привет. Хочу рассказать одну историю из жизни дизайнерской фирмы. Жила-была фирма, в ней был отдел дизайна, в общем, все как положено. У дизайнеров был начальник, художник, дизайнер, программист, верстальщик ну и там еще по мелочи. Как в любом хорошем коллективе, был и гм... верстальщик отпущения. Обычно развлеения были простые, и не заслуживающие отдельного описания, например, сделать скриншот с рабочего стола, убрать все иконки и поставить эту картинку вместо рабочего стола.. Ну или еще какая пакость... В общем, однажды, верстун вышел ненадолго из нашей комнаты, и тут нас осенила - нет, неправильно - ошеломила идея... Не сговариваясь, я прыгнул за его компьютер, а художник - подглядывать за верстуном, что бы тот не вернулся неожиданно. Дальше - быстрее, ну и, ясное дело, веселее. Я наковырял кнопок с его компьютера "QWERTY", дальше то же самое, но в русской раскладке "КВЕРТИ", и поменял их местами... То есть раскладка у верстуна получилась.. эээ.. мгм... "RDTHNB".. Ну или что-то вроде того. Как вы уже понимаете, методом печати "вслепую" верстуль не владел. Что было дальше - словами не передается. Верстун вошел в комнату и сел работать. Мы же с серьезными лицами делаем вид, что работаем.. Не буду передавать дословно, что же он там пытался написать, но приведу аналогию... Решил верстальщик напечатать "БЕ-БЕ". А компьютер ему вместо этого пишет "КУ-КУ". Верстальщик открывает глаза от клавиатуры, и видит опечатку.. Дальше - проще.. Мы сползаем под стол от тихо съедающего наши животы смеха, а верстуль пытается разобраться... Написав КУ-КУ еще пару десятков раз и ничего не поняв... Нет, вы не поверите - он нажимает CTRL-ALT-DEL. Мы в шоке.. Я тихонько ползу в другую комнату дизайнеров, в кратце рассказываю, что же происходит у нас, и мы уже умирая от смеха идем назад... К тому моменту Кирилл уже устроил то-ли 4-ую, то-ли пятую перезагрузку. Наконец, когда ему надоело ремонтировать компьютер, он оглядывается... и видит картину: все его замечательные сослуживцы медленно, но верно, сползают по стене на пол... Тут, наконец, его пронимает, и огонек понимания разгорается в его глазах. Каким-то шестым чувством он находит виновника, и говорит мне "поставь драйвер как было"... В общем-то, когда я очнулся, растолкал от обмороков остальной коллектив, драйвер мы поставили как было - вытурили верстуна из комнаты, и так что бы он ни о чем не догадался, вернули клавиатуру в исходное положение. Ух.. Видимо, все.
Вечер. Сижу за компом! С систем трее аська висит. Делать нечего... Пишу мессагу по аське своему двоюродному брату "Ну че? Бабу трахнул?" Представьте теперь себя на месте брата! Сидит за компом, на коленях та самая "баба" и тут вылетеат мессага "Ну че? Бабу трахнул?" :)))
В середине 70-х в Шадринском филиале Челябинского высшего военного Краснознаменного училища штурманов (привет всем выпускникам) служил такой офицер Виля Рачков. И был отменным бегуном, т. е. любил спорт, а особо бег. Ходил он как-то в патруле, он как капитан старший и с ним пара курсантов. И случилось ему прихватить несколько курсантов в гражданской одеже по всем признакам находящимся в "самоходе". Увидев патруль, самовольщики бросилсь бежать (прямо натурально быстрым бегом). Бежали они, естественно в сторону своее казармы, а казарма находилась километрах в пяти от города. Увидев это капитан Рачков кратко сказав патрульным "Ждите меня здесь", припустил за ними. Пристроился он за этими бегунами метрах в десяти и не догоняет, но и не отстает. Те бедолаги уже и темп наращивали, и так и этак, а он за ними как привязанный. В общем отмахали они так от города километра три, после чего курсы в изнеможении повалились на дорогу. А Виля подняв их, погнал опять в город, где захватив оставленных патрульных препроводил нарушителей (ессно бегом) в комендатуру. вот такие офицеры были в СССР!
Случилось это не так давно, буквально перед новым годом. У одного из моих знакомых был день рождение, и я оказался одним из приглашенных на это божественный чудный праздник. И вот уже в назначенный день я прихожу с подарком к нему, народу много, куча девушек, море пиво и все такое... Сели за стол и тут началось гулянье, гулянье я вам скажу не плохое... И вот уже хорошо подвыпимшись девушка одна предложила сыграть в какие то банальные игры, ну там победитель загадывает желание, по условиям игры. Все играли, всем здорово, и тут наконец выиграл сам имениник. Дословно его желание: .. Я хочу увидеть как Наташа М. срет.. Народ поугарал всем здорово, все именинику хорошо пошутил, молодец!!! А имениник нет я мол не шутил, я правдо хочу, и тут начал мое желание единственное выполнить неможете и все такое... Вы только представте лица пъяных девушек которые уговаривают, в гавно пъяную Наташу которая мило спала, сходить посрать и чтоб за этим процесом наблюдал имениник, мотивируя его присудствие тем, что он должен наблюдать что б не кто невзял туалетныю бумагу из дома... ЗАНАВЕС
В воскресенье в новостях было: рассазывали про конфликт в Питере из-за внесения имени адмирала Колчака на мемориальную доску. Часть, значит, "за", мол исследователь Севера, а часть"против" - белый террор и пр. И морской офицер, такой в годах, брвый это комментировал ( не дословно, но близко): "... к этому еще не готово ВСЕ ОБЩЕСТВО, но и ДАЖЕ ВОЕННЫЕ не все согласны...
А вот еще про дурацкие фамилии.... В нашей телекоммуникационной лавке трудятся, я ей Богу не вру, в бухгалтерии- Люда Пукк, а водилой- Леха Пукка. Вот, мля, весело.
Было это давно, мне было лет 14. ... Не знаю, как могла прийти в голову двум подросткам, стоящим на площадке 9-го этажа эта идея. Не знаю и все. Но идея пришла - узнать, кто быстрее сбежит по лестнице до первого этажа и там, на улицу. Два вспотевших, напряженных и серьезных лица косятся друг на друга, и наконец я кричу: "Старт!". Срываюсь с места, бегу. Рядом пыхтит и бежит друг. Умнее не придумаешь. Два гения. Ну вот и бежим. Этажу к пятому ускорение начинает принимать угрожающие масштабы, чтобы не вылетать с "трассы" и не обтирать заплеванные стены, приходиться корректировать несущееся тело, хватаясь руками за перила. Скорость растет. Ступеньки перестают мелькать, сливаются в единую серую полосу, которая убегает из-под ног с сумасшедшей скоростью. Первый этаж... Еще немного и победа! И вот я пробегаю последние метры, отделяющие меня от улицы. Дверь в подъезд слегка приоткрыта. Туда, туда, к победе! Решаю усилить эффект и пересечь дверной проем в прыжке. И тут происходит ЭТО. Надо же было мне подпрыгнуть так, чтобы одна из лямок для ремня в джинсах вошла в плотный контакт с ручкой полуоткрытой двери. Вы когда-нибудь видели, как останавливают самолет, севший на палубу авианосца? Если да, то можете представить, как остановился я. Друг еще, помню, удивился, куда это я так внезапно пропал. Бежал, бежал впереди и пропал. А я не пропал, я тут, за дверью. На ручке. Налетев на околозвуковой скорости на ручку и крепко зацепившись за нее не рвущейся лямкой мое ускорение резко изменило вектор направления. Теперь я неумолимо, корпусом вперед двигался к стене. Ударившись лбом об стену я слегка обмяк, что позволило коварной двери возвратить мою обмякшую тушку слегка назад, к проему. Надо ли говорить, что вылетавший из подъезда на не меньшей скорости друг просто не мог не споткнуться об меня. Все отделались легкими ушибами.
Дело было 2 недели назад в ОВК "Раменки", что на юго-западе Москвы. Исполнилось мне 17 лет, и срочно потребовалось приписное свидетельство (т. к. иду в Академию КГБ). С утра по-раньше приперся в военкомат, и прямо с порогу кричу ОД: "СЛУЖИТЬ ХОЧУ, гду тут Родину защищают?". У тех 3 офицеров, что там стояли, челюсти упали до пола, минуты 2 они переваривали мои слова с глазами по 5р. Дальше -больше: они мне: "Бля, друг, брат, соратник, тебе в 10 комнату!!!" и отводят меня прямо до двери. Я без стука вваливаюсь и опять же - В АРМИЮ ХОЧУ, опять же ступор и тупые глаза...
Стали на меня заводить личное дело: даю 2 фотографии, а надо сказать, что у меня там лицо, гм, как у зека полного. Она тут и спрашивает: "Приводы есть?" - да нет, что вы, конечно нет, я вот к вам сразу после отсидки, 3 года по 158(грабеж) сидел... Она мне поверела...
Ладно, с грехом пополам одалела она мое личное дело и отправила на комиссию. Заходим,( тут надо сказать, что я пришел очень рано, и призывников еще не было) я раздеваюсь, захожу в кабинет, там сидит хирург, который на меня ОЧЕНЬ косо смотрит (видать доложили уже о ебанутом призывнике) И спрашивает: "Ну че, в армию охото?" - "Нет доктор, я к вам в гости пришел, вы мне очень нравитесь... и смотрю на него такими влюбленными глазами" "Ладно, счас посмотрим" и начинает осмотр, очень осторожно щупая мои яяца, увидел у меня на вене огромный синяк (кровь из вены брали): "Откуда?" -"Да, это, героин левый попался, но обычно все ок проходит!" Мальчик, ты на учете в ПНД не состоишь? , сходи к тетеньке в 10, позпои ее сюда.. А че я, я в трусах, в носках, выхожу из кабинета, предварительно взяв личное дело и спокойно иду в 10 комнату через военкомат, ТАКИХ ЛИЦ Я ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛ... Следом за мной выскакивает 3 рача и бегут за мной со словами "Бля, да ты совсем охуел, куда, бля, поперся с ЛИЧНЫМ делом?" Остальные призывники, видя меня в таком виде, да еще + врачей, орущих благим матом... Всякое желание у них служить отпадает сразу же... Я успеваю забежать в 10 комнату, закрыть за собой дверь и со словами "Меня у урюпинскую пехоту брать не хотят!!!" Следом влетают офицеры и врачи со словами "Бля, да ты вообще ебанутый" уВОДЯТ МЕНЯ ОБРАТНО И СИДЯТ СО МНОЙ. На этом мой медосмотр окончился, только врач звонил в ПНД, справлялся на мой счет, 2 раза просили перепроверить данные, просил меня поставить на учет, деньги обещел :) Псих тест я не писал... Вытолкали меня из военкомата, остальные призывники сами уже убегали оттуда. Ладно, прихожу через неделю (в неприемный день, типа за приписным) Твам мне гговорят, что бы завтра приходил, но тут меня узнают и тихо так этой тетьке говорят: "Сделай ему быстро приписное, а то весь военкомат на ушах стоять будет опять" Дали мне приписное- морфлот, Северодвинск на 3 года (подвод. лодку обещали офицеры и нач. военкомата лично)
Все-таки на людей губительно действует московская жара. Особенно на их головы... :-) Захожу весь "расплавленный" вчера в маленький магазинчик возле стоянки - пивка зацепить. Разглядываю витрину - холодильник, определяясь с маркой живительной влаги. Продавщица спокойно ждет. Определившись, говорю ей: "Мне, пожалуйста, две бутылочки "Мельника". ОНА НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ: "Старого?"
Короче канава какая.... Дело было год назад. Сам я когда то учился в Минэт . Одним словом приехал в очередной раз к корешам в Москву. Вспомнить былые деньки... поквасить.. пройтись по местам былой боевой славы. Заодно, решил на юга сьездить, отдохнуть, отпуск как бы. Одному, ессесно ехать взападло. Решил, короче, с собой взять старую знакомую (в смысле не по возрасту старую :) Но тут всякие геморы и начались . Вопервых -> знакомая моя полноправный житель одной из бывших совковых республик и обладает понтовым паспортом с непонятными закорючками на непонятном наречии(SITU RYTU KARU TULEB) одним словом. А всязи с жесткой политикой проводимой нашим долбаным правительством на тему пересечения государственных границ, ехать ей вообщем можно только по територии России(кто катался на юга знает что поровозы на юга еще через Украину ходят, ну тама "Лапи в гору" и прочая херня ). Решено было отправить ее самолетом имхо билеты на поровоз тока через Украину были. Итак основной лейтмотив. Ночь. Хата московских корешей. Сидим квасим. Одновременно прочесываем инет на тему карт местности и побережья, усиленно думаем где лучше отдыхать будет. В результате натыкаемся на Туапсинский чат. Договариваемся с перцем из чата что снимем у него хату. Квасим. Находим карту побережья, все довольны, квасим. Все проблемы улажены. План в руку, билеты есть, хата есть ->>> СКАКАЛКА! Утро. ПОхмелье. Жутко Болит Башня. Хочеться родиться обратно. Отправлям с корешами знакомую на самолете(отдельная история что она первый раз на самолете летала да и ваще жутко боялась подобных развлукух). Самолет у знакомой в 9.00, у меня поезд в 13.00. Одним словом она прилетала на место раньше меня на 2 дня и ее встречал тот самый перец из чата. Ложусь досыпать остатки похмелья. 10.30 Просыпаюсь. Башня трешит меньше, но ощущение полторы тысячи чертей засевших в голове с переносной кузницей остаеться. Начинаем собираться. От места дислокации до вокзала 2 часа добираться. 11.00 Туго доходит, что билета и паспорта тю-тю. Орем благим матом, что из хаты мы не выходили и эта сука где-то тут. 11.00-11.10 Обыск хаты. Засохшие презервативы, пустые бутылки, грязные носки. Безрезультатно. 11.10. Сидим пьем кофе. Ругаемся матом. Про себя или очень тихо. 11.20 Обыск хаты. ФСБшный метод: Грязные трусы, давно проебаная книжка. Безрезультатно. 11.30 Жутко болит живот. Собираюсь на диалог с сортиром. Спрашиваю корешей на предмет туалетной бумаги. Антон -> хм.. да вроде как сортир забит. Молчание. Ломлюсь в сортир. Иступленнй взгляд в вонючую пропасть. Истерика. 11.40 Возмушенные момим поведение кореша ломяться в сортир, видят мою бьющуюся в конвульсиях тушку. Ничего не понимают. Указующий перст на унитаз. Кореша в истерике. 11.45-12.00 Оперативный вызов такси. Промывка паспорта под душем. Кто то пожертвовал марлю и одекалон. Сушим утюгом через марлю, опрыскиваем. Непомогает. Сушим, опрыскиваем. Вонят дерьмовым одеколоном, но сносно. 12.00 Приехало такси. Форд. Грю мужику -> успеваю на поезд, плачу вдвое. Понятливый. Ленинградка подозрительно быстро пролетает за окном. В голове бешеной белкой бьеться мысль->"Главное в танке не обосраться". 12.50 Вокзал. Бегу на перон. Поезда нет. Все пиздец. Вижу уже отехавший от перона последний вагон. Ага! , нихуя еще покатаемся. Со злорадным воплем, грозясь извести проводников и машиниста вместе с родствениками залетаю в вагон, поезд трогаеться. Пил всю дорогу. Паспорт заныкал в сумку. Подальше. На границе досмотру не подвергся. Достаточно было осязаний паспорта. Странные гримассы погранцов. Немой вопрос в глазах. Отрываються на соседе по купе/собутыльнике. Ничего не находят. Юг. Море бла бла бла. Вот такая вот сраная история. ЗЫ: Никогда не ходите с документами в заднем кормане джинц в туалет:) Leprekon
Случай реальный вспомнил, в местных новостях передавали.
Ситуация весьма печальная, но в жизни всегда есть место юмору. Север Тюменской области. Дорога около Нефтеюганска. Зима. Гололед. Туман (морозный туман - пояснение во избежание разворачивания дисскуссии о возможности тумана зимой, при минус сорока и ниже то что валит из трубы становится туманом).
1. Столкнулись две машины, водитель одной пострадал. 2. Второй вышел на дорогу остановить что нибудь, отправить в больницу пострадавшего, вызвать гибедд и т. д. 3. Первой же проезжающей машиной он был сбит. 4. Водитель сбившей машины - далее см. п.2 5. Далее см. п.3.
К счастью по моему на этом все кончилось, а то бы как в анекдоте (а ежики все падали и падали).
Дело было в конце 80-х... В нашем, достаточно раздолбайском классе присутствовали такие фамилии, как Дик и Шнур. И был у нас сын нашей исторички, ,, ,Людмилы Ильиничны Невской....(вы наверное догадались, как его звали). Собссно история. В те годы учителя еще были старой закваски, так сказать... правильные. Так вот... пришли мы, значиться, первый раз на УПК. Ну, препод и говорит.... мол, давайте, по очереди вставайте и называйте свои фамилии - так мол ему нас легче запомнить будет..... Всает первый: - Шнур!... Препод: - Мнэ-э, ээээ.... ладно... Встает второй: - Дик!... Препод: - ???!!!???....(закипая)д-допустим... Встает третий: - АЛЕКСАНДР НЕВСКИЙ!....
На днях с приятелями укушались пивом, часть из них еще и водочкой полирнула, а еще часть - травкой, короче стоим такие ха-а-арошие, начало первого ночи, мимо пробегает спортсмен, такой весь из себя здоровьем пышущий. Лева провожает его взглядом и говорит: - Во человек, бегает, жить хочет! А я отвечаю: - Он только хочет, а мы живем!
Было это во времена, когда слово "чайник" имело свое непосредственное значение, тобишь вещь, а не юзера. Как то раз мой младший брат, ему тогда было года 3-4, вместе с мамой ехали в автобусе, а рядом стоял какой-то дядька. Ну и вот мой брательник показывая на него рукой говорит - "Дядя", мужик обращает на него свое внимание но ничего не говорит, брат повторяет: "Дядя", тут мужика проперло и он вопрошает: "Ну а даль что?", на что мой брат подводит итог: "ЧАЙНИК!". Пассажири просто легли.
А дело было так... Как и всякий "Козел" мужского рода, захотелось мне ну кое чего... сам не знаю чего. Для этого была придумана душераздирающая история для моей подружки, что я якобы собираюсь все выходные автомобиль в гараже ремонтировать самостоятельно и в полном одиночестве( зажигание, несгорание, задымление и т. п. :)) а авто у меня Лексус, ну короче в ее глазах я прям спец по авто, хотя кроме колес никогда ничего не делал, да и куда там лесть если и на станции толком не знают!!! Ну короче еду я к братьям нашим меньшим (на рынок) беру персики, ананасы, бананы ну все причиндалы типа вина и т. д. Подъезжаю к дому особы с кем я решил отведать всю эту вкуснотищу сажаю ее и покатил на пикник. Едем, веселимся. музыку слухаем и тут на втором куплете моя возлюбленная дорогу переходит!!! А джипа мой уж трудно не узнать трубы, кенгурины, лампы всякие... благо что тонирован наглухо, ну я газку газку и проскачил. Думаю как-нибудь отбрешусь потом. Приезжаем на место то да се... людей вокруг пусто никого!!! На душе хорошо... Вдруг слышим крики, музыка и т. д. и вдалеке от нас останавливается машина и вываливает народ. ну типа отдыхать приехали. Я конечно не скромный, но думаю лучше ночи дождусь и тады ку-ку! Короче приспичило меня к ним сходить за цигаркой. Подхожу... и у меня ноги отнимаются. Моя возлюбленная со своими предками решила тоже пикник устроить ну и приехали. Короче таких, извиняюсь за выражение, ПИЗДЮЛЕЙ я даже в кино не видел. Но что самое главное я обратно без заднего стекла ехал! Камешек случайно попал, ясен перец от кого!
Мама меня достала.... Сидит она, значит, за компом и копается в своей любимой проге “Lotus Notes”. Каждые 2-3 минуты она меня зовет и просит переключить клавиатуру с английского на русский и обратно. После разов 7-8 мне это супер надоело (блин! перед ее глазами-же все перевожу, запомнить даже чайник может!) и я сорвался на нее, типа: “Да сколько можно! надоело это мне! сама выучи!"...... Мама начала оправдываться: “Ну, я не знала, я ДУМАЛА тебе не трудно...." А у меня как раз в голове крутилась эта пословица “Индюк тоже думал, а в суп попал”, но тут-же сработала “задвижка” - типа маме же такое не скажешь.... и я как-бы не думая, вместо пословицы выдал: “Индук мне умный попался”!! :) взбучка недавно закончилась.. :) прости мама....
История эта произошла на физическом факультете БГУ. Учился (или вернее являлся студентом нашего факультета) отди товарищ по фамилии Мурашко. Личность в наших кругах героическая. И вот сдает этот Мурашко экзамен по квантовой механике. Дисциплина эта сложная и во многом непонятная. У нас даже пословица такая есть: «сдал кванты — можешь женится». Принимал экзамен любимый студентами преподаватель А. К. Горбацевич. Ну, Мурашко, естественно ничего не знает! И вот после нескольких часов беседы Горбацевич, рассказав Мурашке основы квантов, задает наконец вопрос: «Ну напишите мне уравнение Шреденгера (самое простое в квантах) и я так и быть поставлю вам тройку». Мурашко думает несколько секунд и пишет: «уравнение Шреденгера», получает свою заслуженную тройку и довольный уходит…
Был я тут в городе Дзержинске, что рядом с Нижним Новгородом. Подхожу я к киоску - ну витамина Б-3(пиво Балтика-3, кто не в курсах). И вижу ЦЕННИК. Цитирую дословно: Карамель "НОСИ И СОСИ". Мэнсон с удаленными нижними ребрами отдыхает имхо...
Знакомый недавно перебрался из глубинки в Первопристольную по служебным делам, потихоньку обживается, входит в ритм, привыкает к местному менталитету, заодно - поставляет зарисовки про этот самый менталитет и про московские реалии. Вот последняя:
Позвал он давеча охранника починить сломавшуюся дверную ручку. Слово за слово - разговорились, тут охранник его и спрашивает:
- А Вы часто летаете? - Да, собственно, приходится. - А когда последний раз летали? - Вчера, а в чем дело? - Да тут вот у моего знакомого в Домодедово вчера чемодан из багажа пропал, так я подумал - может Вы по ошибке взяли?
Знакомый не нашелся что ответить. Не совсем пока освоился.
Было-не было не знаю, просто расскажу в том виде, в каком эта история добралась до меня буквально вчера. Жили были 2 развеселые конторы, которые мучительно обменивались коммерческими предложениями по одной оченно интересной сделке. Ну и вот, с одной из корреспондентских доставок приходит пакет с новыми предложениями к которым прилагается аргументация в соответствии с которой взгляд на жизнь получателей, изложенный в прошлом их письме требует изрядной корректировки. Среди прочих аргументов приложенных к письму имела места открытка с изображением стойбища индейцев. Осмотрев многочисленные вигвамы, изображенные на открытке, руководитель этой конторы решил, что необходим адекватный и ассиметричный ответ супостатам, что и было поручено 3 молодым специалистам. После работы означенная группа выдвинулась в секс-шоп и приобрела самый крупный искуственный знак мужского полового отличия (из доступных в рамках выделенного финансирования). Удачная покупка потребовала немедленного обмытия ее в ближайшем питейном заведении, что и было проделано с большим энтузиазмом. Алкоголь в крови + хорошее настроение + гормоны разбуженные посещением секс-шопа сделали свое дело и пробудили интерес к прекрасному полу, особенно к неким двум девушкам. И вот, один из них, геройски идет устанавливать контакт. Встреча была оказана ему достаточно прохладная, но упорство и явная приличность молодого человека начали все же склонять чашу весов в пользу совместного продолжения прекрасного вечера. Для закрепления достигаемого успеха молодой человек перешел к исполнению коронного номера - то есть чтению стизов романтического содержания. Набирая воздух для произнесения патетическим тоном новой стихотворной конструкции, молодой человек обращает внимание на лица слушательниц, которые утратили все следы благосклонных улыбок, и приобрели мертвенно-серый оттенок с явными признаками страха, давно перешедшего в полный ужас. Не понимая происходящего он приостановил произнесение стихов и начал лихорадочно искать истоки столь резко ухудшевшегося настроения у милых дам. Проследив за направлениями напуганных взглядов он осознал, что он совершил 2 тактические ошибки: 1) фалоимитатор не следовало брать с собой. 2) Раз уж взял с собой, то стоило держать его за спиной, как в ходе разговора, а не сопровождать чтение стихов размахиванием однозначно трактуемым предметом перед лицом восхищенной общественности. Дальнейшие события остались за рамками повествования.
Одна ремарка ко всему повествованию - финансрование было щедрым, а потому размеры фалоимитатора были совершенно чудовищные, а в следствие этого бедные девушки никак не могли воспринять человека вооруженного таким подручным средством как простого насильника или извращенца - меньше чем на маньяка-убийцу с такой материальной базой он и не мог претендовать.
У нас в городе(лет 6 назад), в первой городской больнице поставили свою пейджерную станцию, и всем докторам и сотрудникам раздали пейджеры... На станции работал мой друг и я часто к нему приходил поиграть в компутер... а так как ему там уже надоело он уходил и я вместо него писал сообщения.... Одно я запомнил: - Номер xxxx, Хирургу срочно явиться в гинекологический отдел, Гинеколог вывихнул руку........
На моей работе большинство сотрудников – девушки. И есть один отдел, который пользуется одним компьютером на всех. Соответственно для каждой из них существует папка с именем владелицы, где и находятся рабочие файлы. Я, как человек уже далеко не первый год знакомый с компьютером, время от времени решаю их маленькие компьютерные проблемы. Так случилось и в этот раз. Приходит одна из этого отдела, зовут Таней, и чуть ли не на колени, мол, спасай, файл не открывается. Я после длительных расспросов о симптомах «болезни» все-таки соглашаюсь сходить и посмотреть, что там такое. Приходим, садимся рядом в углу комнаты, где стоит компьютер, а вокруг народа тусуется до фига. Я открываю папку Мои документы, где собственно и есть эти папки с именами. - Дальше куда? - ВОЙДИ В МЕНЯ. Я промахиваюсь мышкой и попадаю в другую папку с именем Юля. - ТЫ ЗАЧЕМ В ЮЛЮ ВОШЕЛ? ВЫЙДИ ИЗ НЕЕ! - Промахнулся… - ДАВАЙ БЫСТРЕЕ ВЫЛЕЗАЙ И ВХОДИ В МЕНЯ! Мы переглядываемся, и тут понимаем, что наш разговор имеет больше одного варианта осмысления и начинаем дико ржать! Народ вокруг тоже оказывается уже следил за нашими телодвижениями и тоже хихикали. С тех пор девушки стали следить за своими словами, хотя иногда и забываются.