Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик к доктору, и жалуется что у него болит член. - Сексом часто занимаетесь? - спросил доктор осматривая член. - Да так, не так уж чтобы очень. Каждый день, утром два раза с женой, затем на обед два раза с секретаршей, потом вечером два раза с любовницей, ну и потом с женой еще два раза вечером. - В этом и причина, это слишком много. - Ааа, а я думал это от онанизма ночью.
Привезли в психбольницу мужика, который думает что он зернышко, и панически боиться, что его склюют куры. Проходит 6 месяцев. - Ну что, - спрашивает врач, - теперь вы верите что вы не зернышко? - Теперь-то я верю, доктор, - отвечает мужик, - но поверят ли этому куры?
Мужик возвращается домой вечером... Заходит в подъезд, слышит какие-то шорохи, движения, короче два тела совокупляются. Ну он стоит слушает голоса... 1 голос:"Вася, почему ты имеешь меня постоянно, как шлюху... никогда слова ласкового не скажешь...?" 2 голос(хрипло так):"Я люблю тебя, Петрович...))""
Идет мужик по улице с огромным волкодавом. Собака жутко большая и страшная, и видно, что мужик ужасно гордиться им. Навстречу идет парень с низкорослой, плоской собачкой, на которую волкодав немедленно начинает бешенно лаять. - Давай стравим их, - усмехается хозяин волкодава. - А, давай! - отвечает паренек. Отпускают поводыри. Маленькая собачка широко раскрывает пасть и проглатывает волкодава. - Что это?! - ошарашенно спрашивает хозяин волкодава. - Не что, а кто. Это Крок. - Кто?? - Крок. Раньше он был крокодилом, потом мы отрезали ему хвост, и он стал Кроком.
Приходит лев в публичный дом и спрашивает: - У Вас львицы есть? - Нет, львиц нет! - Ну а... тигрицы есть? - нет, их тоже нет! - как это нет? да кто же у вас есть? - Есть мышки девственницы!...10 рублей пучок!
Ослик Иа встречает Пятачка, который в жутком виде, без одной руки и без одного глаза. - Пятачок! Что с тобой?! - Да так, ничего. Поспорили мы с Вини на глаз, что он мне руку не сможет оторвать.
Бабушка читает внучке сказку на ночь. "Летит Баба-Яга по небу в ступе и кричит неистово". Внучка: - Бабушка, а бабушка! А как это неистово? Бабушка: - Э-ге-гей! Бля..
Женщина дома нагишом занималась гимнастикой, сделала шпагат, неосторожное движение, дотронулась причинным местом к полу и присосалась к гладкому паркету как присоска. Не может оторваться, кричит, зовет мужа. Пришел муж тянет, оторвать не может. Женщине безумно больно. Муж идет к соседу, дяде Васе, мастеру на все руки. Приходит дядя Вася. - Слухай сюды, - говорит он мужу, - я щас начну щекотать ей соски на груди, у нее п... да увлажниться, а мы будем ее толкать, втолкнем ее в ванную комнату, и поместим на трап.
Всероссийский слет дворников. Выступает дворник Пахомыч: - Как еб твою мать - так сразу Пахомыч, а как Пахомыч - так сразу еб твою мать! Председательствуюший обьясняет: - Пахомыч хочет сказать, что как чистить снег внеурочно - так сразу Пахомыч, а как премиальные - так всегда другим!
Приходит пьяный мужик в кино. Заходит в зал опоздавшим, свет уже потушен. - Какой это ряд? , - спрашивает он. - Первый. - А мне нужен 46. Идет дальше к 46 ряду. - Какое это место? - Первое. - А мне нужно 34. Наступая всем на ноги прет на свое место. Садиться. - Какое кино, приятель? - громко обрашается к мужику, соседу справа. - Не мешайте смотреть, - сердито шепчет мужик. - Какое кино, красавица? - громко обрашается к женщине слева. - Не мешайте. - Какое кино, лысый брат? - обращается к лысому мужику спереди. - Титаник. Смотрят кино. Через некоторое время вынимает шоколадку. - Шоколадку хочешь, приятель? - спрашивает соседа справа. - Заткнитесь! Не мешайте смотреть. - Шоколадку хочешь, красавица? - к соседке слева. - Прекратите! - Шоколадку хочешь, лысый брат? - Нет. Смотрят кино дальше. Вынимает бутылку водки. - Водки выпьешь, приятель? - к соседу справа. - Вы уже заебали. Отстаньте от меня. - Водку выпьешь, красавица? - с соседке слева. - Отстаньте. - Водку выпьешь, лысый брат? И вдруг весь зал хором закричал: - ЛЫСЫЙ БРАТ, ВЫПЕЙ!!!
Новый русский приходит к врачу, врач ему говорит: - Вы знаете, у вас глисты... - Че, так в диагнозе и напишешь??? Несолидно как-то, типа, глисты там какие-то... - Хорошо, чтобы было солидно, напишу "очковые змеи"
Молдаванин, сидящий в баре, обращается к бармену: - Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина. Бармен: - Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка. - Это меня ничуть не смущает. Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону молдаванина и машет ему рукой. Через некоторое время молдаванин заказывает для нее второй бокал, потом третий, затем подсаживается к ней, представляется и спрашивает: - Как там, война еще не закончилась в Лесбии?
Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше времени. Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на испанский язык. Наташа: - Как будет по-испански "Пошел на х..."? Лена: - "Vayatе a la verga!" Наташа: - Как будет по-испански ".. твою мать"? Лена: - "Chinga tu madre!" Наташа: - Как будет "Вы...ть во весь рост и в три х.."? (тут даже я покачнулась) Лена (растерянно): - Не знаю... Наташа (с гордостью): - То-то, так только по-русски можно сказать!
Мелкие брат с сестрой за столом дико о чем-то расхохотались... Мама делает вид, что не замечает (может сами успокоятся)..... Сестра замечает, что мама молча ест и строго говорит брату: "Когда ешь, смотри себе в рот!!!"
P.s. мама так и не выдержала над последней фразой: )
Эту историю вчера услышала по какому-то радио. Вроде бы прикольная: "В каком-то иностранном городе произошо дорожно-транспортное происшествие. Автомобили не пострадали, а вот оба водителя попали в больницу с черепно-мозговыми травмами. Потому что в условиях недостаточной видимости (сильный туман) не помогали даже проивотуманные фары, и они ехали высунув головы из окошек."
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Выписки из милицейских протоколов. "Жена трупа заявила, что накануне вечером он вернулся домой в состоянии сильного алкогольного опьянения и начал угрожать ножом. Она схватила сковороду кухонную и ударом по голове умертвила его" "Тело лежит на спине, головой на северо-восток, руки раскинуты как в свободном полете, глаза запрокинуты навзничь" "Судя по характеру повреждений смерть наступила в результате удара тела о тротуар. Падение из-за гололеда исключается из-за сильно выраженной вертикальной деформации самого тела, что доказывает падение из окна как наиболее вероятный вариант".
Выбираю беспроводной микрофон в магазине. Типа для того, чтобы меня громче слышно было, когда доклады делаю :-) Вся система состоит из двух частей - маленького микрофона (крепится на груди), соединенного с какой-то фигней (крепится на поясе), и приемника с антенной. Подходит ко мне продавец и интересуется, чем он мне может помочь. Я спрашиваю - а этот приемник только от розетки работает или может еще и на батарейках? Продавец - не, на батареиках нельзя, но можно подключить к машине через гнездо для сигаретной зажигалки. Не успела я еще подумать, где мне это может пригодиться, как внутренний голос быстренько подсказал: "А это на случай, если речь с броневичка толкать придется!"
Идут две кошки. Навстречу два кота - один роскошный сибирский котяра, другой облезлый помоечный дворовый кот. Одна кошка кричит: - Тот пушистый, толстый - мой! Ну, делать нечего. Подруге достался помоечный. На следующий день встречаются снова. - Слушай, этот бездомный оказался таким потрясающим мужиком: он меня и в подворотне, и на улице! А как твой шикарный сибиряк? - А что рассказывать-то - всю ночь водил по крышам да рассказывал, как в Сибири яйца отморозил...
Иду я как-то с племянницей по г. Новосибирску, а если быть точнее по ул. Б. Богаткова. Иду и рассматриваю вывески на магазинах. Одна вывеска привлекла мое внимание тем, что на ней было написано- "ЛУКОМОРЬЕ" А возле двери сидит мужик. Вот тут-то мне и вспомнилась русская классика, а точнее А. С. Пушкин:"У лукаморья дуб зеленый......
Пишу под впечатлением от истории про гитару от 14.08.01. Историю рассказал очевидец и деятельный участник нижеописанных событий. Случилось это где-то в 90-х в одном из военных училищ нашего городка. Курсанты - народ молодой и выпить, ессно, тоже не дураки. Так вот... Случился однажды небольшой междусобойчик. Все как положено: водка льется рекой, народ в благостном настроении и все такое. В разгар событий один из персонажей, вследствие неумеренного потребления "ее родимой", начал проявлять излишнее буйство. Товарищеский суд, не долго думая, приговорил агрессора к одиночному заключению в соседней комнате с целью проспаться. Сказано-сделано. Унесли тело и продолжили сабантуй. Арестант, немного проспавшись, сообразил, что чего-то ему хочется, пардон, посрать. Поняв, что до утра ему никак не дотерпеть, молодой человек в потьмах (видимо не мог найти выключатель или еще что, не знаю) нашел какую-то бумажку, сделал свое дело и с легким сердцем (а точнее сказать желудком) выкинул отходы собственной жизнедеятельности в открытую форточку. Все было бы совсем замечательно, если бы не миазмы, распространившиеся по комнате в процессе опорожнения желудка. Но парень оказался башковитым. Полазил по всяким шкафам и тумбочкам, нашел вроде бы одеколон, побрызгал по комнате, плеснул чуток на себя и уже совсем довольный лег отсыпаться. Утром, когда коллеги пошли его вызволять, им предстала такая картина. Включайте воображение. В форточке на сетке (именно!) висит и пахнет куча говна, будущий офицер лежит на столе посреди комнаты весь зеленый (в прямом смысле слова), а на стенах зеленые же пятна - зеленка, однако, а вовсе не одеколон. Мораль: пей в меру, а срать ходи в туалет.
Когда я буду умирать, а умирать я точно буду! Ты загляни мне под кровать и сдай порожнюю посуду. И не вини меня за то, что очень часто сохнет в глотке... Ведь я люблю тебя за ТО, что НЕСОМНЕННО лучше водки.
Один очень робкий молодой человек в баре выпил несколько кружек пива, и через некоторое время ему приспичило, понятно куда. Заходит он в сортир, а там - всего один писсуар. Только он, значит, пристроился, как дверь открывается и в сортир заходит здоровенный бугай с рожей уголовника и встает прямо у него за спиной. Парень, чувствуя себя неловко пытается завязать разговор: - Как тебя зовут? Амбал сквозь зубы цедит: - Ногин Вася. Тут молодой человек падает без чувств. Очнувшись, он видит перед собой склонившегося амбала и снова спрашивает: - Как, ты сказал, тебя зовут? - Ногин Вася! - Слава Богу! А то мне уж послышалось: "Нагибайся!"
На днях в местной газете появилась статья о бабушке Марусе, у которой сгорел дом, и она вот уже целую неделю находится на улице, а помочь некому. Сегодня читаю на первой странице той же самой газеты:
Сейчас, к счастью, можно с уверенностью сказать о том, что баба Маруся обрела кров. Пока временный. В городской больнице Мария Степановна, судя по всему, проживет недолго...
Рядом с моим домом поставили летнее кафе. Кафе как кафе, если бы не его оформление... Все надписи выполенены "лесенкой", т.е. одна буква снизу, другая сверху и т.д... И что мы видим? Пиво, "Соки-воды" и... Б Л Я Д И Ь Р обратите внимание на верхнюю строчку
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка. - Ну-с, что такое шаговое напряжение? - Своими словами? - Пожалуйста... - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца....
Был у нас в части такой майор Данченко (комбат), и как обычно в конце рабочего дня идет подведение итогов. И после очередного возлеяния сержантским составом горбчих жидкостей он нас застроил и понеслось: - Подвожу итог дня, все сержанты долбоебы! - Егоров, Еремин в характиристике там и напишим сержанты проявили себя как долбоебы!
Привет! Не знаю, была ли такая история в anekdot.ru, но по-моему не было. Идет парень по улице, навстречу - офигительная девушка: ноги от зубов, бедра, грудь, в общем все облизываются. Поравнявшись, парень, с тайной належдой произносит:"Эти ножки я бы закинул на плечи", на что получил в ответ, то что от этой девушки ни как не ожидалось услышать:"Буду ссать, пока не захлебнешься". Все, может, после редакции будет смешнее? Срасибо за ваш сайт.
Встречаются два француза. - Как дела? - Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.
Из новостей сайта РОССИИ-ОН-ЛАЙН: ----- Болгары оказались сильнее эстонцев 14 августа 2001 г.
Сегодня в Дупнице состоялся товарищеский матч между молодежными сборными Болгарии и Македонии. В присутствии 1000 зрителей болгары усилиями Александра Младенова и Христо Янева в самой концовке вырвали победу со счетом 2:0. Истoчник: РИА "ОРЕАНДА" ----- К тому, что в европейских сборных играют негры, мы уже привыкли, но сборная Македонии, состоящая из эстонцев - это круто!
... хм... чтож... долго думал посылать свои истории (или мной услышанные) или нет... но решил все таки, что я для этого созрел... ... и так... история первая... Произошло это примерно полгода назад... выхожу гулять с собаками и вижу что возле моего подъезда собралась толпа народа и все какие-то грустные стоят... и пьют... я подхожу и спрашиваю мол че носы повесили а они мне в ответ: Прикол (мужику лет 50--добрейшей души человек... да и вообще он всегда был душой компании) умер... сеня хоронили... ексель... жалко... хороший человек был... начал поминать с ними... поминали долго... много хороших слов было сказано... масса воспоминаний вылезло наружу... и вот очередной разлив по стаканам... очередные пусть земля и т. д. и вдруг из темноты (вечерело) смарю идет... ПРИКОЛ!!!... по моим большим глазам и раскрытому рту все поняли что что-то произошло и посмотрели тоже в ту сторону... у кого-то упал стакан из рук... кто-то просто что-то крякнул нечленнораздельное... кто-то так же как и я замер... наступила минута молчания... Прикол видя такое дело начал еще из далека кричать, что мол это он и что он на самом деле живой... Через минут пять ступор прошел и все с интересом начали слушать историю... а дело было так... что-то у рикола разладилось в жизни и он выпил... и не раз и не два... вощем в запой ушел.... на несколько дней... а в это время на улице умирает какой-то мужик... бомжик... и када менты начали опрашивать местных мол кто это можеть быть кто-то взял да и ляпнул... да это же Прикол!!!... ага... привозят жену на опознание а она возьми и узнай в нем своего мужа (потом говорила что там дескать темно было)... ну и поехало--завертелось... во всех инстанциях он стал числиться умершим... и аккурат в день похорон прикол решил выйти на работу (работает учителем в школе)... заходит в школу а там его портрет... м черной ленточкой... он к директору(та чуть в обморок не упала).. мол в чем дело ну она и сказала мол нашли тебя мертвым, жена опознала и ваще тя сеня похоронили... он бегом домой... жена его как увидала--в обморок... соседи-пулей вылетели... были бледнее белого... ну а потом он и к нам вышел... мы ржали весь вечер а потом еще и полночи... и конечно же пили, но уже за здравие!!! История реальная, я сам очевидец (хотя еси честно, то еси кто другой рассказал бы то не поверил). ну а Прикол до сих пор бегает и собирает бумажки, что он живой ))))))))))))))
Приезжает мужик из Франции в родное село. Встречает его друг и говорит: - Классный, Ванек, у тебя костюм! И где такие шьют? - Да вот в Париже... - А далеко Париж - то от нас? - Ну, так тысячи три километров... - Это же надо! В ТАКУЮ глушь забрались и ТАКИЕ шмотки кляпают!!!
Стою в роте, а помошником ДЧ стоит наш пацанчик. В части как раз был какойто праздник и офицеры изрядно выпив решили идти домой. Стою на тумбе смотрю идет командир, синий в хлам, на роже мина смотреть страшно, ПДЧ на выход с ключом бежит. Проходя мимо меня и окину замутненым взглядом, прошел мимо, как камень сплеч, подбегаю к двери посмотреть как уйдет и слышу такой диалог. Командир ПДЧ: - Хули ты сдесь делаеш? ПДЧ: - Двери открываю! Командир: - А мне похуй! и уходит дальше я в наряде стоять не мог меня сняли за неспособносьт нести службу
Приходит женщина в аптеку. Видит, а там "Тампакс" по 1,50 руб. пачка, и спрашивает: - А в чем прикол, что они такие дешевые? - Без ниточек, - отвечает продавец.
Недавно, не помню точно, когда, в Питере была авария на неком хим-предприятии, в результате чего в окружающую среду попала АЗОТНАЯ КИСЛОТА.
Выпуск новостей НТВ. Репортаж с места события. Журналист рассказывает о последствиях аварии. Одна из его фраз такова: "В воздухе сохраняется стойкий запах АЗОТА..."
Для тех, кто не понял справка: В нормальном воздухе у поверхности земли - АЗОТА 78%, КИСЛОРОДА 21%, АРГОНА... . А это, между прочим, учат в школе на уроках химии. И кто нам рассказывает о событиях в мире??
... хм... следующая история (коих масса)... Произошла она позавчера... мой знакомый пошел в магазин за продуктами... в число покупок входили так же яйца... и вот он стоит перед продавщицей которая продает яйца... за ним стоит очередь и происходит у него с продавцом такой диалог: - -дайте мне пожалуйста два десятка яиц... - -(прод.) вам каких?... правых или левых? - -(товарищ) 8-О (с искренним недоумением)... мне куриных если можно...
.... очередь просто легла... оказалось, что лотки справа от продавщицы были с яйцами одной птицефабрики, а лотки слева с яйцами другой птицефабрики ))))))))))
Пьер и Жан в баре спорят, чья жена страшнее. Так и не придя к выводу после нескольких стаканов, они решили просто пойти посмотреть на них. Сначала заходят домой к Пьеру. Жан посмотрел на его жену и говорит: - Да, она у тебя действительно страшная, но по сравнению с моей твоя - просто Мерилин Монро. Затем они приходят домой к Жану, и тот стучится в дверь спальни: - Дорогая, я пришел. Голос из-за двери: - Мне кастрюлю на голову надевать? - Нет, дорогая, не надо, я не сексом заниматься пришел, я просто хочу показать тебя своему другу.
Женил я как-то друга детства. Скоропостижно женил. Поскольку Игорек (так звали сего субъекта) никого со своей зазнобой не знакомил, известие о его свадьбе было полной для всех неожиданностью. И вот за месяц до судного дня заявился он ко мне с НЕЙ. А телефона у меня нет, предупредить он не мог. Короче, звонок, я открываю - стоит улыбающийся Игорек с девушкой под мышкой. Извини, грит, я не предупредил, что не один приду. На что я с широкой улыбкой его останавливаю и выдаю следующее: "Что ты! Друг моего друга - мой друг, подруга моего друга -... ??? (пауза) Ну да что же мы стоим на пороге-то?". Месяцем позже я был свидетелем на их свадьбе. Что это такое, многие знают. Есть такая ваварская традиция, как выкуп невесты. У нас с Игорьком он занял ровно 6 минут и не сопровождался ни малейшей растратой ден. знаков. За три дня до свадьбы мы взяли пилу по металлу и спилили висячие замки на чердаках двух подъездов в девятиэтажке невесты. В день выкупа мы подтянулись к объекту за сорок (!) минут, оставили кортеж за квартал от места, прошли через крышу и затаились на этаж выше. Через некоторое время толпа мамок-нянек ринулась вниз натягивать ленты на входе в подъезд и ждать жениха с сотоварищи. Дома осталась невеста, ее отец и какая-то бабушка. Мы спускаемся вниз, Игорек прячется, а я звоню в дверь. Открывает папа невесты, который первый раз меня в жизни видит. Я представляюсь братом свидетельницы. На его удивление по поводу того, что я никого не встретил по пути, я отвечаю, что шел пешком и мы, наверное, разминулись. Он предлагает мне дождаться всех дома и пропукает в квартиру... Наверное, так СОБР штурмует притоны наркодельцов. Мы ворвались в квартиру и, пока папа пытался обрести дар речи, были уже в комнате невесты))). Вернулась толпа невестиной родни. После долгих уговоров, мы согласились пройти одно (!) испытание. Нам вынесли три трехлитровых банки с водой. На дне каждой - ключик. Нужно либо достать рукой, что проблематично (жених - 187 см, я - 182 см. росту, лапа соответствующая), либо выпить(ага, щас!). Все замерли в предвкушении, а через десять секунд уже матерились вовсю. Игорек с каменным лицом берет банку с нужным ключом, достает из кармана 30 см. нитки с магнитом на конце и спокойно вытягивает ключ из банки! Все в ауте. Последняя муля случилась уже в ресторане после ЗАГСА. Вручение подарков, подхожу я с чайником TEFAL. Ну, я-то студент, со стипухи больше не осилишь, но все равно на фоне других подарок скромный. Чтобы как-то оправдаться, вручаю со словами:"Игорек, ты прости, подарок недорогой... Но я обещаю, в следующий раз все будет по высшему разряду!" Надо было видеть лицо невесты! Иногда лучше жевать, чем говорить)))))) Ничего, живут, дочь растят.
Молодой католический священник в Ирландии лучше всех в стране читал проповеди, но одна беда - в каждой он жутко обличал и ругал англичан. Епископ обещал, что переведет его настоятелем собора Святой Екатерины в столицу, но при одном условии - об англичанах в проповедях - ни слова, хотя бы на три недели. Священник крепился первое воскресенье, во второе опять прочел проповедь без упоминания злобных англичан, на третье воскресенье епископ приехал послушать его проповедь уже с бумагой о переводе... Священник говорил об Иуде-предателе. Зал замер. Священник продолжил: "И тогда Иуда обратился к Спасителю, господу нашему Иисусу Христу на чистейшем лондонском кокни: "Скюшайте, мистер, эту сдобную бюлочку с патокой"...
В "Комсомольской правде" от 24 июля на 2-й странице статья: "Тайная свадьба Курниковой и Федорова", а на 3-й в той же рубрике: "Место случки изменить нельзя" о том, как некий калининградец хочет сосватать своего пса с собакой Говорухина. Может это не случайно?
предистория: было это давно... я тогда еще в школе учился... в классе 10-том и была у нас учительница по биологии... молоденькая.... еще в институте училась... всего 19 лет ей было против наших 16-ти ))))))..... вощем одолевали ее по страшному и позволяли себе с ней шутить взрослые шутки ))) история: урок биологии... каждый занимаеться своими делами ))))) и вот перекрикивая весь этот гам... училка поднимает одного из моих одноклассников и того еще лоботряса Юру П. и задает ему вопрос: органы размножения у майских жуков... все притихли в ожидании ответа... Юра начал мотать головой в поисках подсказки и вдруг его взгляд остановился на мне... и я видя страдания своего товарища с очень серьезным видом шепчу: майские жуки размножаются маленькими членами... И вот Юра... с лицом человека который всю свою жисть изучал органы размножения майских жуков... смакуя каждое слово выдает: Майские жуки размножаются маленькими членами... ну то что урок был сорван... это всем наверное понятно... училка просто сползла под стол... истерический смех продолжался до конца урока )))))))) Юра потом со мной долго не разговаривал ))))))))))
В баре посетитель, пьяный в хлам, подходит к бармену и говорит: - Слушай… ик!.. лимоны с ножками бывают? - Нет, не бывают. - Хм… ик!.. значит, я выжал в свой Мартини твою канарейку…
Лежал я как-то в больнице после аварии, так к нам в палату однажды привезли мужика, который и был непосредственным участником нижеизложенной истории. Служил он в далекие пятидесятые годы в зенитно- ракетном дивизионе командиром какого- то там расчета. И служба его протекала на острове свободы, т. е. на Кубе, где наши советские войска охраняли мирное небо кубинских братьев по разуму. Ну а подлые американские супостаты очень любили проводить боевые налеты на кубинские просторы. Разгар "холодной" войны. Далее с его слов: Как всегда жара, испепеляющее солнце, шум волн близлежащего океана, птичье пение, на боевом дежурстве соседний зенитно- ракетный дивизион, ну и наконец- один из великих кубинских праздников. Красота!!! Ну и решили мы с ребятами в самоход на океан завалиться, водовки местной подегустровать, праздник отметить- ну, в общем культурно отдохнуть. Сказано- сделано. Сидим, отдыхаем... Вдруг вой сирены из части. Боевая тревога. Ноги- в руки, и вперед. В свой родной кунг. А тем временем, все расчеты уже на местах, докладывают о готовности. Только наш еще в пути. Ну и решил наш полковник самолично проверить почему мы еще не готовы. Побежал к кунгу. А подлая НАТОвская авиация уже вовсю поливает нашу базу из крупнокалиберных паламетов. Только мы еще бежим. Ну вламываюсь я в свой кунг, с силой полупьяного мужика вышибая дверь- а там поковник наш. Ну я его сходу тоже сшибаю (тормоза отказали) и с матом падаю на него. А сверху очередь. Прошивает насквозь кунг и мою задницу. Боевое ранение. К ордену Красной Звезды представили. Командира своим телом закрыл...
Девочка приходит домой и говорит: - Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела. - Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел. На следующий день: - Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела! - Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел. - А я трусики в карман положила!
Едет по Питеру троллейбус. На какой-то остановке в вагон вползает в сосиску пьянючий мужичонка - как только на ногах держится? Помимо изрядной степени окосения, товарисч выделяется тем, что держит в руке небольшой фанерный посылочный ящик без крышки. Ящик перевязан накрест бечевкой; в нем - следующий джентльменский набор: початая бутыль коньяка, заткнутая пробкой, пачка "Беломора" и спички.. короче, ничего лишнего! Итак, наш герой, помотавшись в такт колебаниям троллейбуса, наконец, падает на свободное место рядом с другим мужиком, надо сказать, совершенно трезвым и немалых габаритов. Осмотревшись мутными своими очами, мужичок достает "беломорину", продувает ее и собирается закурить (видимо, не осознает уже, где находится). Офигев от этого зрелища, его сосед в последний момент перехватывает руку со спичками: - Ты че, мужик, совсем охуел?! Ты же в троллейбусе! Алкаш пьяно-гневно смотрит на соседа, потом, оценив, видимо, его габариты, внезапно добреет, лезет в свой фанерный "ридикюль" и извлекает бутыль: - М-мужик! Н-на.. вып-пей!.. - Да не хочу я пить, отвали.. - Н-ну, муж-жи-ик.. ну, пжалста, вып-пей за Васю! У него сегодня день р-ждення!.. - Да пошел ты в жопу, не знаю я никакого Васи! - (пьяно-обиженно-гордо) К-как это? Вася - эт же я! ...
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один из них - заика - спрашивает: - К-к-ак у т-тебя д-д-дела? - Да так, женился, сейчас у меня двое детей, а у тебя как? - А я все х-х-холостой. А с-со зд-д-оровьем как? - Да вот недавно мне делали операцию по поводу простатита. - А что т-т-ак-кое п-п-простатит? - Ну, как тебе объяснить… В общем, до операции я делал пи-пи так же, как ты сейчас говоришь…
Недавно начал ходить в тренажерный зал. Кто когда-либо ходил, знает как по началу хочется все делать точно так, как говорит тренер. После тренировки, на которой тренер задолбал разговорами о том, что необходимо пить много воды с медом, т. е. глюкозу, выхожу, сажусь в машину и еду домой. По дороге понимаю, что без глюкозы здесь и сейчас не видать мне рельефных мышц и лошадиного здоровья. Выхожу возле какого-то ганделыка. Внутри тетечка с лицом средней тупости. Говорю: Уважаемая, продайте мне, пожалуйста, любую жидкость с наибольшим содержанием глюкозы. После секунд 20 поиска ответа она молвит: А может Вам антипохмелин?
- Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. - И кто это тебе успел поломать? - Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась!
В 2000 году в 62 Краснознаменной (г. Ужур) проводилась итоговая поверка командующего РВСН, перед его приездом приехал зам.армии по боевой подготовке генерал-майор Калиниченко. Стоят, значится, на плацу с нашим зам. дивизии по боевой (полковник), чет свое обсуждают. Я как раз был сержантом в ВШМС и был у нас карантин (бойцы, которые присягу не приняли). И вот одно такое чудо каким-то немысленным чудом оказалось на плацу. Подходит к вышеописанным людям и обращается к господину Калиниченко: - Товарищ майор, у вас закурить не будет? Может, у него в тот момент настроение было хорошее или ешо что, но он ответил: - Нет, вон у старлея спроси! (поворачиваясь к полкану) Что было потом, даже не хочу вспоминать, драли меня дня 3 так, что камасутра мне показалась детским лепетом.
Едит Брежнев на черной волге с номером 00-01. Вдруг его обгоняет такая же машина, но с номером 00-00. - Догнать нахала!- командует Леонид Ильич. Догоняют. - Ты кто такой.-Спрашивает Брежнев. - Я-Рабинович. Директор гастронома. - А ты знаеш, кто я! - Нет, но судя по номеру, ты тоже неплохо устроился.
Сегодня в автомобильной конференции вычитал: -------------------- ПРОДАЮ! Microsoft InPort Mouse 2.0. год выпуска 1989, пробег 300000 м. Цвет белый (антикварный экземпляр). В идеальном состоянии, корпус алюминиевый(!)- не битый не крашеный, один хозяин, экспуатировалась только с ковром (по твердым поверхностям не ходила). Навороты: провод 1,5 метра, две кнопки, ковер новый Verbatim, контроллер ISA, коробка, родное ПО. в россии с 1997 года. Что сделано: замена шарика (родной), чистка контактов, замена резиновых подушек (ножек), замена правой кнопки (Fujitsu), ремкомплект низковольтных проводов. Срочно продаю. 50$ торг не возможен.
Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну : - Я пошел на работу, если что случится - ты мне сразу звони. Проходит время, звонок по телефону: - Алло? - Папа, кошка нагадила... - Сынок! Ну ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам. Проходит еще время, опять звонок: - Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате. Я посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает.. Я за ним убирать не буду!!!
Не дают покоя лавры, пожинаемые рассказчиками военных историй...
В свое время мой батя закончил архитектурный институт (где была военная кафедра) и призвали его лейтенантом по специальности - командовать взводом стройбата. Солдаты сами понимаете какого интеллектуального уровня. А батя у меня человек вспыльчивый. И вот однажды мама читает очередное письмо от бати: "Ты не можешь себе представить, насколько тупые тут у меня солдаты. Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз двадцать, но он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рассвирепел, что оторвал этому солдату ухо..." У мамы истерика. Она представляет батю, со зверским лицом отрывающего солдату ухо (хорошо не откусывающего), всего в крови, вопли солдата и т.д. Дрожащими руками переворачивает страницу: "... от шапки."
Приходит новый русский в аптеку с братвой: - Хлеб есть? Аптекарь: - Какой хлеб?- это же аптека.... Новый русский ему бьет морду и уходит На следующий день приходит опять: - Хлеб есть? Аптекарь(дрожащим голосом): - Ну вы понимаете у нас аптека, у нас лекарства тут-у нас нет хлеба.... Новый русский опять дает ему по морде и уходит На третий день заходит в аптеку, тут аптекарь выбегает из за прилавка и на скатерти подносит хлеб: - Вот пожалуйста хлеб белый, черный, вот батон тут булочки..... Новый русский: - Дурак, хлеб я в ювелирном купил... Молоко есть???
Приходит папа с работы и рассказывает: Есть у них в бригаде мужичек - Петрович. Ничем он не примечателен, окромя великой страсти выпить. Приходит этот Петрович на работу с большим синяком под глазом. Все, конечно, заинтересовались этим обстоятельством, и вот что поведал Петрович: Пришел он домой с бутылочкой винца по случаю окончания трудового дня. Его сын старшекласник принял активное участие в скромном семейном торжестве. Петрович решил в задушевной беседе выяснить как дела у сына в школе. Дела были так себе, к тому же на завтра была назначена контрольная по математике. Петрович решил изобразить из себя заботливого отца и сказал что больше сыну не нальет(к контрольной надо идти готовиться). Но, видимо, сын был противоположного мнения, что и "высказал" сразу, засветив отцу синяк под глазом. " Да, ребята, растут дети." - закончил свой рассказ Петрович.
Встречаются два приятеля: - Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах. - Да это была моя жена! - А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.
Это настоящая объяснительная - я набираю ее с оригинала, который недавно был обнаружен в одном из сейфов нашего офицера.
ВРИО Командиру взвода.
Объяснительная.
Я, курсант К-кин Владимир Владимироваич находился в туалете после отбоя не с целью покурить, как это было установленно вами, а с целью собрать сигаретный пепел, так как он является эффективным народным способом против повышенной кислотности (исжеги); получилось так, что источника пепла небыло и мне пришлось его добывать самому. Я глубоко раскаиваюсь в содеянном мною и впредь обязуюсь подобного не повторять, так как я сумел преобрести нужные мне медикаменты, применяемые против повышенной кислотности.
Мальчик очень плохо успевал по математике и родители решили перевести его в католическую школу, где учителя построже. Неожиданно для всех мальчик начал получать по математике исключительно пятерки и четверки. Отец заинтересовался и спросил сына, что случилось, откуда такая успеваемость? Сын отвечает: "Я увидел при входе в школу дяденьку, которого прибили к плюсу, и понял - там люди серьезные."
сижу в офисе, рядом две тетки громко разговаривают, я невольно слушаю. диалог: - вот, я весь июнь отгуляла, в августе опять в отпуск пойду - хорошо тебе - да мне деректор разрешает, Я С НИМ СПЛЮ. - ?!?!?! - да что вы, он мой муж я под стол сполз от смеха
