Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно рассказами про ракеты, их взлеты и падения. У меня есть один знакомый дядька, мужик немного нервный, но я думаю, что причина станет ясна из дальнейшего. Кароче, служил вышеозначенный крендель в ракетных войсках, ничего в общем такого, там еще много народу служило в ихнем ракетном полку, поклонялись эти товарищи двум здоровенным межконтинентальным баллистическим дурам. Реактивные фаллические символы с ядерными боеголовками возились на здоровенных тягачах, стоит такой подарок хуеву тучу денег, но вреда наносит еще на большую. Полезная, кароче, в хозяйстве вещь. А для того, чтоб народ в армии не расслаблялся, а ракеты меньше ржавели, то их полк периодически посылали из Сибири на Украину и наоборот, из Украины в Казахстан. Стрельбища проводились преимущественно на исконной территории чурок, почему тоже станет понятно из дальнейшего. Кароче, "едут веселятся, пряники жуют", некоторые не столько жуют, сколько пьют водку. Дорога веселая, горная, слева стена скалы, справа - обрыв, спереди машина, позади тоже машина, единственно куда можно завалить тягач - обрыв. Ну, о чем речь, уронил туда один пряник по синеве одну из двух ракет, стоимостью в миллионы рублей. Сам крендель отделался легкой пиздюлиной от вышестоящего начальства. Ракета, хотя и отечественная, малехо помялась, но самое неприятное, что при этом раскололась на две части. Позвонили в Москву, типа, может обойдемся одним выстрелом? На что те категорично требуют два и говорят, что будут все дырки в мишени считать. Ну что делать? Стали ракету клеить полковыми соплями, скотчем обматывать, за неделю с помощью столичных спецов собрали. Ну, привезли на полигон, самые грамотные попрятались сразу "по углам по щелям разбежались", осталась только комиссия из генералов и обслуживающий персонал. Последние приготовления, то се, первая - Пуск! Пошла родимая (Парит, наш орел!), молодцы товарищи ракетчики, вот вам - мядаль, цели ясны, задачи определены. Теперь, значит, вторая, конечно стремно. Такая уж у них служба. Пускают. Летит, вроде. (-Одно сопло забыли приварить. -Ничо, на одном сопле полетит…) Все четко, отделяется первая ступень. Тут ракета решает уточнить, таки ей лететь туда или нет. Засим разворачивается и недвусмысленно летит обратно. К комиссии. Надо было видеть, как быстро умеет бегать генералитет. И хотя бежали все, мысль была одна, общая: "И на х%я оно мне было надо?". Слава Богу, головка все же не боевая, металлическая болванка и все. Падающая ракета - красивейшее зрелище… Жаль никто этого не видел, бо бежали… Post script: Через некоторое время я читал одну вещь, писанную большим американским физиком-ракетчиком-электронщиком. "До 1956 года на ракетном полигоне, по-видимому, самым безопасным местом была сама МИШЕНЬ…". Как я понял, на Советских полигонах таких безопасных мест не было вообще, наши ракеты поражали ВСі.
Прочитал в классификаторе услуг нашей компании. Услуга код "8021281". Наименование "абонемент на коммутируемый доступ в сеть INTERNET достоинством". Даже интересно стало сам процесс посмотреть.
После подписания договора о спонсорской поддержке между компанией Volkswagen и администрациями двух подмосковных городов, было принято решение о частичном их переименовании. Теперь на карте Подмосковья появились два новых города: Сергиев Passat и Павлово-Passat .
Приятель рассказал. История случилась в то славное время, когда он отдавал Родине священный долг. Командование части в один прекрасный момент осенила мысль о том, что им срочно требуется пожарная бригада. Надо сказать, что особой надобности в ней не было, ибо самые старые служаки не помнили, чтобы в этой части когда-либо что-либо горело. В общем, снарядили под это дело большую бочку с ручной помпой, которую вместе со шлангами и прочими пожарными причиндалами водрузили на старый ЗИЛок. Всю конструкцию покрасили в красный "пожарный" цвет. Надо сказать, что вид у этого хозяйства был достаточно боевой. К этой технике приставили несколько молодцов, которые с этого момента гордо стали называться пожарной командой, и забыли. Типа, задача выполнена, пожарная команда есть, ну и хрен с ней. Тут в один прекрасный день стали известны две вещи: во-первых, у старой колымаги (ЗИЛ по национальности), которая ездила в цивилизованные места (имеется в виду небольшой поселок, находившийся неподалеку) за продовольствием, полетел движок как раз в тот момент, когда нужно было совершить очередной рейс. Во-вторых, "к нам едет ревизор", то бишь проверяющий. Первую проблему решили просто: так как в части до сих пор ничего не горело и в ближайшее время гореть не собиралось, бойцы переставили двигатель с "пожарной" машины на "продуктовую", которая благополучно уехала. Вторая проблема в это время благополучно прибыла и вместе с командованием чинно прогуливалась по территории, заглядывая куда надо и куда не надо. Командир части, дабы отвлечь внимание проверяющего (ибо было что скрывать) вдруг вспомнил: - А вот еще у нас есть пожарная команда! (гордо так). Проверяющий: - Да-а-а?! Тогда даю вводную: горит вон тот сарай! Команда доходит до "пожарных", которые бегут к машине... а она не едет. Итить твою мать, двигла-то нема! Все пытаются сообразить, что делать. Тут им на глаза попадается старая пегая лошадь, использовавшаяся для того, чтобы возить помои. Лошадь была тут же отловлена и запряжена (уж не знаю, каким образом) в ЗИЛок... В это время проверяющий стоит у "горящего" сарая и задумчиво смотрит на часы. Пожарной команды нет уже 15 минут. Комчасти в замешательстве и недоумении... По прошествии еще минут трех проверяющий поднимает глаза и видит следующую картину: Из-за угла медленно выворачивает старая пегая кляча, вся в мыле и в соплях, глаза навыкате. Ею погоняет добрый молодец, сидящий на капоте красного ЗИЛа, на котором установлена красная пожарная бочка с помпой и прочим добром. В кузове в полной боевой готовности сидят бравые ребята с героическими лицами. Немая сцена... Все это "нечто" медленно подъезжает к проверяющему, "пожарные" выскакивают из кузова, строятся, командир пожарной команды строевым шагом подходит к проверяющему, вытягивается в струнку и берет под козырек: - Товарищ бла-бла-бла, пожарная команда бла-бла-бла для ликвидации пожара прибыла! Все это время проверяющий стоял с раскрытой пастью и вытаращенными глазами. Немного придя в себя, он изрыгает: - ПОЧЕМУ ЛОШАДЬ НЕУСТАВНОГО ЦВЕТА???!!!!!
В Молдавии свой сленг (Петрика)- Петр (Митрика)- Дмитрий (Мэй)- для связки слов Прибегает, как-то, Маня к соседу, своему, Митрике, и кричит - Мэй Митрика, Петрика тонет. Митрика - Как тонет? Маня - Набрал в ванну воды, залез туда пьяный и тонет, а я его вытащить не могу, помоги! Митрика - Мэй, дура вытащи пробку, вода уйдет, Петрика останется. Вот какая история приключилась в городе Комрате.
Сценарий фильма с Ван Даммом: Главный герой - супер-мега агент, повар, бомж (нужное подчеркнуть), владеющий всеми единоборствами и всеми видами оружия с кучей пурпурных крестов и медалей конгресса. Конечно, человек большой души, хотя и малого мозга. Героиня - журналистка, которой чего-то надо. Видимо, она из МК и ищет новую сенсацию. Действия: 1) У главного героя негодяи, строящие всемирный заговор, убивают друга, брата, наставника, напарника (нужное подчеркнуть). 2) Он решает мстить, но какой-то суперкрутой амбал турок, монгол, просто злодей-американец (нужное подчеркнуть) его избивает. 3) Он целую неделю (можно две) тренируется, становится еще более суперкрутым. 4) Он снова идет мстить и попадает на какой-то подпольный турнир, где дерутся насмерть. Конечно, с тем крутым, что его избил, он оказывается в финале. 5) Теперь тот крутой делает из главного героя котлету. Из последних сил главный герой делает котлету из крутого и, вроде как, убивает его. Но тот, конечно, жив и снова делает котлету из главного героя. И так еще несколько раз, пока главный герой не победит совсем. Примечания: 1) Некоторые действия можно менять местами. 2) В фильме обязательно должен появиться русский в папахе. 3) Героиня непонятно за что влюбляется в героя. 4) Все, кроме героя и героини должны быть негодяями - чем хуже, тем лучше. 5) Если главный герой любит природу, то его может сыграть и Стивен Сигал.
Навеяно историей про нивовода: Так получилось что я тоже нивовод(нравится мне этот трактор и все). Дело было 26 декабря, 23:20 вечера или ночи. Понесло меня на заправку (скорость небольшая 80-90), а бензина в моем крокодиле литра 2-3 небольше. На улице 2 (ДВЕ!) машины и я умудрился заехать в задницу красавице семерке(просто не спал пару суток и с кентами пивка перед этим попили). Ну так вот, выхожу из-за руля с и обалдевшему водиле говорю: "Здорово мужик! С наступающим тебя! Как подарочек?!". Это надо было видеть! Бедный водила сел на асфальт и бормотал: "Заебись подарочек. На 10 штук тянет. Классно!".
P.S. У семеры крыша хлопнула и задние двери открылись, но ничего деньги через 45 минут привезли и без ГИБДД обошлись. P.P.S. С этим водилой теперь вместе водку пьем и при встрече (вместо "как дела?") всегда: - Как подарочек?! - Заебись!
Германия. Позднее лето. Выбрались мы небольшой, но дружной компанией на природу в футбол поиграть. Минут через 40 начало смеркаться, и мы вернулись на подстилочку, где сидели девочки и уплетали принесенные с собой съедобности. Подключились, насытили утробы, пустили косячок по кругу. Вдруг видим метрах в 15-и от нас белого кролика, неспеша передвигающегося в сумерках и щиплющего травку. Во мне и одном моем приятеле сразу просыпаются охотничьи инстинкты, и мы на полусогнутых начинаем обходить бедного кролика с двух сторон. Ближе. Ближе. Остается метра полтора. Я изготавливаюсь к прыжку. Легкий порыв ветра, и кролик немного смещается, издавая при этом характерные полиэтиленовые шуршания. В общем, на белый полиэтиленовый мешок мы охотились. Мораль: либо трава, либо охота.
Дней десять назад работал я в приемной комиссии на вступительном экзамене. Это было творческое собеседование. В задачу членов комиссии входило определение интеллектуального уровня абитуриента, его творческий потенциал, развитость и мотивацию. Задавались вопросы по будущей профессии, увлечениям и литературным пристрастиям. Заходит паренек и по его внешнему виду уже все понятно и выше 2 с половиной по шкале Рихтера давать нельзя. Квадратненький такой с непробиваемым лицом, но при этом с добрым маловыразительным взглядом теленка. Ну, по будущей профессии, понятно, ничего. Увлечения - "Типа футбол". Перешли к литературе. - "Что читаем?" В ответ тишина... Ну, хорошо, а из школьной программы что понравилось? - ВИЙ - почему? - Там как-то с самого начала ничего не понятно... - ??? - ... - А кто написАл? - ...??? Достоевский? Все в ауте, но тройку поставили, поскольку он был единственный, кто назвал не Булгакова а "Достоевского"
Есть у меня друг один, Серега... Он приехал с Западной Украины... Ма-а-аленький такой городок... И в этом городке случилась однажды такая история:
Вобщем, собралась компашка: Серега, Санек и еще туева хуча людей... Все отпетые металлюги - т. е. кожаные прикиды, цепи, три кило металла на каждом... Мрачные очень, надо сказать: денег-то нету! Побухать не пойти!!! Решили к другу заглянуть. Условно назовем его Васей. А его родители в это время квартиру продавали - ну, обьявление дали, знакомым раззвонили... Городок маленький, слухи быстро плодятся. :) Заходят к нему, значит. А у него на нычке пара бутылок. Ну, соотвтствнно, проходят все на кухню, располагаются - кто на стульях, кто на столе, кто на тумбочке... Добывают из холодильника закусь (да, родителей, естественно, нету!) и выставляют все это на стол. Начинают. Пропустили парочку стаканчиков, тут у Васи - ну с кем не бывает? - кровь из носа пошла... А тут звонок в дверь. Ну, Вася, недолго думая, рукой так размазал красиво кровь по морде лица, и побег открывать... А там, глазами по рупь двадцать на него, пара супружеская средних лет - квартиру, значит, пришли смотреть. Провел он их по комнатам, туалет, ванную там показал, и пришла очередь кухни... Заходят они. И видят шесть мрачных небритых парней в кожаных куртках, с цепями, ну и на столе, соответственно... Они так на парней, на Васю... Опять на них, опять на Васю... И выдают: "Вы знаете, хорошая квартира. но нам хотелось бы... э-э-э... чтобы комнаты раздельные были... Так что мы пойдем, если что - позвоним..." И на первой космической скорости скрываются за дверью. Ну Вася чуть погоревал - клиентов, все-таки упустил! И сел опять бухать... И тут Серегу озарило, почему они так быстро ретировались... Серега всем так аккуратно обьяснил, что они могли подумать, почему квартира продается... Компашка полчаса валялась на полу... А когда все пришли в себя - мрачность как рукой сняло...
Есть у этой истории и положительный для Васи момент: теперь, если вдруг начинает идти из носа кровь, он идет и... умывается!!! %)
В недалеком прошлом любили мы с друзьями часть лета проводить возле моря, как и большинство наших сограждан. Несколько лет подряд мы ездили "дикарем" отдыхать в один из заповедников на берегу Черного моря под Анапой. Все как полагается - жили в палатках, по очереди кашеварили на костре, за водой с канистрой к источнику в горы, вместо пресного душа - холодный водопад, море, воздух, вино и т. д. , короче все прелести дикого отдыха. И вот в один из заездов к нам присоединилась одна пара, которая соблазнилась на наши рассказы о прелестях дикого отдыха, суть которых я уже вкратце изложил. Соль истории в отгадке - что совершенно бесполезное может взять с собой в рюкзак женщина, собирающаяся на отдых дикарем? В нашем случае это оказались - электрощипцы для завивки волос, которые она однажды извлекла на свет из недр своего рюкзака, чем довела нас до коликов от смеха.
О наболевшем. В чистом виде это даже не история, а крик души вкупе с руководством и призывом к действию. Дело в том, что меня, да и иоего двенадцатилетнего сына достала (не то слово) телевизионная реклама бесчисленного количества товаров, услуг и продуктов, приправленная бесчисленным множеством песенок, рифмочек и слоганов, которые долдонят нам нараспев с экрана по сто раз на дню. В итоге иммунитет организма ослабевает и ты вдруг замечаешь, что та или иная зомбирорующая "фишка" уже не слезает у тебя с языка. В конце концов мы нашли (как нам кажется)простой способ защищаться. В ответ на рекламный призыв мы стали придумывать ответ продолжение, произнесение которого сразу вслед за прозвучавшей рекламой приносит нам облегчение. Это стало своеобразной игрой, к участию в которой я призываю и вас. И для иллюстрации самые безобидные наши продолжения.
К вопросу о женской логике: звонит мне одна хорошая знакомая минут 30 назад и говорит: "Мне сейчас анекдот такой пошлый рассказали, но я его рассказать тебе не смогу, ибо девушка приличная - я его тебе по SMS пошлю." Ну, думаю, давай - посмотрим, что за анекдот такой. Проходит минут 20 - опять звонок от нее: "Ты знаешь, я честно пыталась его тебе набрать на телефоне, но у меня рука не поднимается такое набивать - Я ЕГО СЕЙЧАС ТЕБЕ ТАК РАССКАЖУ!". Занавес.
Лечу самолетом Молдавских авиалиний, рейсом Кишинев - Франкфурт Майн. Самолетик маленький, типа Як, крыльями машет, но летим. Народу человек 10-12, летим уже час, все уже почти знакомы. Пошел в туалет, очередь 2 человека, все наши. Выходит чудак, говорит: - “это не я” Стоим дальше, за мной то же человек встал, вода журчит постоянно, и народ сидит там долго, ну дело житейское, приспичило. Выходит мадам - “это не я” Переглянулись мы так, думаю, что за придурки, все одно талдычут. Моя очередь, захожу, и вижу в унитазе лежит говно просто необычной длины и толщины, трудно даже представить, как оно помещалось в человеке. Ну я сделал по-маленькому и давай это безобразие смывать, а че там, в самолете, напорчик-то никакой, журчит, а только звук, хоть ногой проталкивай. Бился минут десять, так и не победил. Все думаю, пусть считатают меня засранцем, но не жить же оставаться в этом сортире. Выхожу и говорю сакраментальную фразу - “ это не я” И так еще раз 5 мы слышали: - “ это не я” - “ это не я” - “ это не я” Долетели нормально, Франкфурт понравился, засранец остался анонимом.
Это было в конце 80-х. Лично со мной. Тогда "весь цивилизованный мир" был в щенячьем восторге от того, что у нас делалось (Горбачев! перестройка!). Я - химик с уклоном в экологию, умею некоторые гадости, уходящие в природу, нейтрализовывать и об этом некоторые люди знают. Ассенизатор, в сущности. Итого: братья-славяне-чехи пригласили команду советских специалистов поделиться опытом в славном городе Пшибраме как бы получше их городскую канализацию почистить. Мы - люди негордые, тем более - за чужой счет (своего-то не было и нет), поехали. Не верьте, что чехи плохо относятся к русским! Приходишь к ним с добром - и единственная проблема: как обратно уйти, а не уползти. Наши люди! Для понимания дальнейшего изложения потребуются некоторые хим-биознания (инет - рассадник знаний :-)). Всяческую органику (писи-каки и т. п.) из городских стоков "выедают" бактерии двух типов, конец их жизнедеятельности называется "ил" (по-чешски: "кал"). Когда эти конечные продукты объединяют, чехи говорят "смешни (смешанный? смешной?) кал". Их проблема заключалась в том, что этот "смешни кал" содержал оооооочень много воды и занимал немеряные площади в виде зело воняющих болот. Нашей задачей было отнять у этого "кала" как можно больше воды (дабы снизить объем болот) и побыстрее. Мы знали, как это сделать и заказали под два реагентных режима две экспериментальные установки (вкопанные в песок бочки без дна и покрышки). Чехи вкопали. И на обоих надпись написали. Из лучших побуждений. Ах, как нам было весело их читать, когда мы пришли на Эксперимент-Демонстрацию. На одной: "ПЕРЕСТРОЙКА (СМЕШНИ КАЛ)", на другой: "ГОРБАЧЕВ (СМЕШНИ КАЛ)". Написано было, естественно, на латинице, и смотрелось это гораздо веселее, но здешний хозяин латиницу использовать не велит. Со всеми принимавшими нас чехами я после того проводил беседы в виде тостов-тестов на предмет знания ими "великого и могучего". Ни одного не расколол. Неужто и впрямь они это из лучших побуждений? Не верю! Скорее я - хреновый Штирлиц.
По приезду в Америку я с братом сдавал на право вождения. Как и многие поехали в Нью Джерси, там якобы легче сдать со специалистом “по гешевтам”. Брат который никогда не водил машину и не знает правил сдает без проблем. Мне водителю со стажем обьявляют, что не сдал. Специалист “по гешевтам” договаривается для меня о пересдаче. Сдаю опять очень очень внимательно. Опять не сдал. Хоть волосы рви, обидно. Иду лично разбираться. Экзамен принимает сноб янки и доказать ему на плохом английском ничего не возможно. Ласково спрашиваю, как он проверяет что сдал я экзамен иль нет. Оказывается, он трафарет накладывает и отмечает кружочками правильные ответы и получается что я не сдал. А я точно знаю что все ответил правильно! Тут брат усматривает, что есть два варианта вопросов А и В, а трафарет у экзаменатора только В. Мы ему указываем на ошибку, мол у меня вопросы от варианта А, а проверит их он с трафоретом В. Экзаменатор никак не хочет нас понять, а поняв заявляет что ОН СЕГОДНЯ ПЕРВЫЙ ДЕНЬ НА РАБОТЕ И НЕ ХОЧЕТ ИДТИ К НАЧАЛЬСТВУ С ВОПРОСАМИ. На следующую мою пересдачу удалось договориться чтобы я сдавал вопросы варианта В и проверял меня он с трафаретом В. Через несколько лет я уже сам подрабатывал специалистом “по гешевтам”.
Дело было лет 5-6 назад : Вообщем разгул бандитизма и разборок связанных с дележкой государственного и личного иммушества граждан любимой родины, Эстонии. Была свадьба у дочери одного авторитета нашего города . Попросил он нас ( лет по23-25 нам было) присмотреть за порьдком и возить жениха с невестой на свадьбе. Вообщем корешь возил их на своей АУДИ А8, а мне для свидетелей выдали новенькую БМВ7. Черная, все дела, кожа-рожа. После свадьбы, после гулянок ( это отдельная история) погрузили ко мне в машину (БМВ7 - владелец тоже какой-то бандюга, мать его ) остатки жратвы и поила . Поехали ставить машину на стоянку . Сначала машину кореша . Подехали, он пошел договариваться об оплате за стоянку, я сижу слушаю музыку в БМВ . Вдруг выстрел ! Во бля думаю, меня хотят хлопнуть или перепутали с владельцем машины??? Вот же думаю, ссуки, хоть бы в оптику смотрели кто за рулем . Я со страху инстинктивно пригнулся, думаю надо было валыну брать, высовываюсь ели-ели, смотрю на кореша, а он стоит пиздит со сторожем в 20 метрах от меня, нихуя не слышит как его корешка мочат . Во думаю скотина, обернись, только подумал - еще выстрел, думаю, все браток, вжимаюсь в пол, не могу понять откуда стреляют, куда выбегать, вдруг открою дверь и как заичик на полянке - на те берите . Нет думаю, меня просто так не возьмешь, раз с двух раз не достали, значит хорошая у меня позиция . Сижу, жду, когда корешь мать его - глухая тетеря, обернется . Не долго заставил ждать и третии выстрел, я искал по стеклам, куда попадают, одно стекло открыто, может в него, тогда по салону, дырок не видно . Прошу обратить внимание что читаете вы долго, а на самом деле на все-првсе ушло 3-4 сек . Так вот, после третьего выстрела сильно запахло шампанским. я взглянул на потолок, етить твою меть - лучше бы в меня стреляли!!!! Это шампанское взрывалось ! И тут картина маслом : я выскакиваю из машины, а так как я не сидел на сидении, а лежал вжавшись в пол, то выкатываюсь из машины, как в боевиках ( корешь в это время меня замечает.. и видимо увидев мои прыжки отличника боевой и политической подготовки инстинктивно падает на землю и тянет руку под пиджак, волини нету, вырывается фраза: ебана в рот, говорилже себе всегда брать, даже если блюешь в сортире) Охуевший сторож просто стоит, но вспомнил свои военные годы времен 2-ой мировой. Я же сделав кувырок подскакиваю к машине открываю задную дверь и начинаю выкидывать оттуда все пакеты со жратвой и поилом без разбору . Корешь с расстояния 20 метров орет на всю стоянку ( а мы там были не одни) : Розарио, мы не брали волыни, сматывайся . Я уже уссываюсь от смеха, продолжаю выкидывать все эти пакетики, сверточки, цветочки, подарочки, пытаясь докопаться до гребаного шампанского. Корешь же думая что меня кантузило или ранило, по пластунски за 10 сек пропалзает эти 20 метров ( дед уже начал пригибатся, остальные замерли, а вы бы не замерли, когда 2 лба на костюмах ползают и кувыркаются на стоянке) и начинает меня как ребенка уговаривать нагнутся и твердит что пистолетов не брали, а я ору ему : Бля они там, их надо из машины достать, а то к ебеням разнесет всю машину. Дед лег на землю закрыв голову руками, остальные просто обалдели и олеглись кто куда, корешь понял, что кантузило меня серьезно, но решил мне помочь . Он опползает на пузе ( все еще по пластунски, в новом пиджачке, на белой рубахе, на галстуке, на лакированых ботинках) - заглядение любому прапору - машину, открывает дверь с другой стороны и начинай выкидывание всего из машины ( чо он искал он и сам не знал) . в этот момент мы докапались до сумки с шампанским и.... правильно, ебанула еще одна бутылка орасив машину свежей струей шампанского . Вообщем повыкидывали мы все . Судим на асфальте, ржем, пем шампанское, открыли виски . Народ с положения лежа вызывает ментов, команду К ( по борьбе с маффией). А мы сидим празднуем наше второе рождение . Через минут 5 подошел к нам дедок - налили ему фронтовые 200 грамм . Но он сказал что машину нашу он не возьмет на стоянку . Народ лежит - ждет взрыва . Мы поняв, что до приезда ментов у нас времени ну очень мало, пригаем в машины оставляя после себя Шампанское, куски тортов, салата и цветы на асфальте и укатываем к чертям собачим . Помня мы еще пол ночи пили и поклялись никогда больше в чужие машины не садится . А то так и за чужие грехи не долго умереть .
Розарио
Mozhet komu i ne smeshno, no nam bylo prijatno, chto za zhizn` nado otdat` vsegolish BMW v chistku i vykinut` noven`kiy kostjumchik.
Сия история приключилась в ночь с 1-го на 2-е января 1999 г. в поезде Москва-Севастополь. Ехал я из столитса в славный своими боевыми и питейными традициями г. Курск. Поезд отправлялся в 23.15 (хотя точно не помню, что впрочем не суть важно). Впервые пришел к поезду не за 3 мин. до отхода, а за 30. Подхожу к вагону в ожидании увидеть там проводника (цу). Ожидания обманываются. Как честный человек жду. Примерно через 15 минут из вагона озираясь вылетает чудо: голова круглая, стрижка - 1мм седых волос, под которыми красная кожа, драный ватник и сиреневые спортивные (динамовские) штаны с пузырями на коленях. И так же озираясь улепетывает вдоль состава. Сам себе думаю: м-да, слава Богу вагон-то купированный, хоть ночью такое в купе не зайдет... За 5 мин до отхода захожу в вагон, нахожу свое предпоследнее купе. Компания ехала хорошая: девушка в Харьков (перечисление городов важно!), мужичок в Орел, ишшо один в Севастополь и ваш покорный слуга. Поезд трогается. Сидим. Терпеливо дожидаемся, когда же нас посетит собиратель (ница) билетиков. Через час бесплодного ожидания кто-то замечает, что видел проводницу спящей! Ладно, можно и без белья. Вдруг орловский выглядывая в коридор объявляет, что проводник-таки приближается. Через 5 мин вваливается то самое чудо с пузырями на коленях и невнятно требует народ освободить место. В руках его - книжечка для билетиков. Я начинаю затравлено озираться, ожидая нехорошее. Первой ему на глаза попалась дэушьк. Та молча протягивает ему билет. Далее диалог: Чудо: - Харьков? Дэушьк: - Да. Ч: - И как вы, хохлы проклятые меня достали. Терпеть вас не могу. И гривны ваши за белье не возьму, только рубли. И КучмА ваш - дерьмо. А я его не боюсь. Хохлы проклятые... Девушка в полном недоумении. Атмосфера нагнетается. Только собираюсь вступиться за бедняжку, как сидящий рядом с чудом севастополец говорит: - Стоп, мол. Хватит п... ть. собирай билеты. Чудо медленно поворачивает голову (слышно было, как позвонки скрипят, а может мозги) на 45 градусов и утыкается мутным взглядом в меня. Еще 45 до севастопольца сил ему не хватило. И говорит: - Еще кто едет? Орловский мужик протягивает билет. Чудо его медленно разворачивает. Смотрит минуту. Ч: - До Орла? О: - Да. Ч: - Орелики вы мои родные, орелики... При этом сворачивает билет и записывает снаружи чегой-то. Номер, по-моему. Офигение плавно растет. Протягиваю билет я. Чудо разворачивает. Смотрит минуту. Молча сворачивает, вставляет в кармашек и на минуту зависает. Смотрю. Через минуту достает мой билет из кармашка, разворачивает, смотрит еще минуту, сворачивает, вставляет и наконец записывает мой номер! Севастополец протягивает билет уже развернутым. Чудо смотрит и вдруг с неподдельной радостью вопрошает: - До конца? Ответ: - Да. Улыбку чуда не передать с самого жуткого бодуна. Тут орловский мужик его (чудо) и спрашивает человеческим голосом: О: - А вы нас разбудите? Ч: - Ну шож, придется ночку не поспать! КОМУ??? Кому не поспать? Офигение растет в геометрической прогрессии. Чудо быстро покидает купе и несется в последнее. Мы медленно выходим из транса. А тут севастопольский мне предлагает махнуться полками. Не проблема, можно и на верхней полке. Через несколько минут чудо вылетает из последнего купе и несется по вагону, заглядывая в каждое купе и приговаривая: - ВСЕ ЗА БЕЛЬЕМ! ВСЕ ЗА БЕЛЬЕМ! Ну что-ж, за бельем, так за бельем. Спать-то хочется, уж час ночи. А предыдущая ночь-то была новогодней, бессонной. Выхожу из купе. Из последнего купе выходит пара лет 40. Говорят между собой: - Во сколько, говоришь прибывает? - В 7.40. Понимаю, что тоже едут в Курск. Спрашиваю: - А будильник у вас есть? Они: - Нет, а вы тоже в Курск? Я: - Да. Они, с хитрецой: - А у вас есть будильник? Я: - Нет. Они: - Будем перестукиваться! Смех, сквозь слезы... Но тут милая девушка из Харькова говорит мне, говорит, что спать она не будет и разбудит меня около 7-ми. Ну, думаю, можно в таком случае идти за бельем. Подхожу к первому купе - месту раздачи тряпок. Картина маслом: фифа пришла за бельем. Фифа протягивает купюру проводнику. Тот ее берет и запускает руку в мешок, который покоится на полу у него между ног. Шурует там, как ведущий русского лото. Достает свернутый комок СТАЛЬНОГО цвета. Фифа фигеет. И удаляясь замечает: Ф: - И где вы это взяли?! Ч: - Где, где... (я жду плотного матерка) В мешке! Промежуточный финиш.
Получаю свой комок белья для гоблинов. Иду в купе, разворачиваю. Наволочка на месте. Полотенце на месте. Одна простыня на месте. Вторая... Длины нормальной. А вот с шириной... Короче - ТРЕТЬ от нормального размера. Смотрю я на нее и думаю: может это шарф? Понимаю, что спать придется в одежде. Стелю, ложусь, засыпаю. Около 7-ми утра харьковчанка будит меня. Я просыпаюсь, но пока валяюсь на полке. Вдруг дверь купе с грохотом отъезжает, врывается чудо и трясет севастопольца, мирно спящего на МОЕЙ нижней полке. При этом чудо истошно орет: - Вставай! КУРСК! Севастополец резко подскакивает, я ору, свесившись с верхней полки, на ухо чуду: Пшел отсюда. Чудо в непонятках (хотел доброе дело сделать) покидает купе. Я севастопольцу, непонимающему в чем дело, почему его разбудили и как связан он с городом Курском, тихо так говорю: спи. Человек вырубается. Поезд подходит к Курску. Я одеваюсь, собираюсь, прощаюсь с милой девушкой из Харькова и покидаю купе. А в тамбуре вагона, прислонившись к двери плечом, спиной ко мне стоит проводница. И проходя мимо нее я вспоминаю, что сегодня 2-е января и еще свеж в памяти светлый праздник Новый год, и сердечно, так, говорю: - С Новым Годом! Ответ меня срубил напрочь: - И вас С НАСТУПАЮЩИМ!
Один мой приятель-одноклассник, как-то по молодости, неслабо выпил в компании такиж же юных, как и он сам оболтусов. А дело было на даче, километрах в десяти от основной трассы. Как-то так вышло, что, изрядно набравшись, он за что-то там на своих собутыльничков кровно обиделся и решил, что дальнейшее пребывание под одной крышей с ними невозможно. А дело было уже не днем. Но, поскольку алкоголь странным образом искажает восприятие человеком действительности, добраться оттуда домой в Москву (около 60 км) показалось ему крайне простым мероприятием. И, прихватив напоследок со стола бутылку пивка, он отважно отправился в путь. Он, разумеется, хотел ехать рв таксос, но машин, почему-то во втором часу ночи по проселку двигалось немного. А водители тех, которые все же двигались, почему-то не горели желанием подвозить шатающегося во тьме с бутылкой в руке распиздяя. Всем неостановившимся машинам он мстительно плевал вслед, естественно, не попадая. После того, как его проигнорировало энное количество автомобилей, он, осознав, что уехать ему не судьба, стал просто плевать в каждую проезжающую машину, даже не пытаясь ее остановить. Финал истории не заставил себя долго ждать. Очередной смачный плевок по странной прихоти случая попал в открытое окно проезжавшего грузовика и угодил прямо в рожу водиле (!!!). Оклемавшись через несколько дней, и, поведав нам эту историю, одноклассник признался, что таких пиздюлей ему еще в жизни получать не приходилось...
Однажды мы с приятелем решили повысить свой уровень знаний в области ненормативной лексики. После недолгих раздумий была совместно сгенерирована продуктивная идея. Ночью отправиться на мост через Москва-реку с двумя сумками щебня и швырять его в проходящие внизу буксиры, сухогрузы и прочие речные суда. Речной люд, как мы верно рассчитали, будет полностью бессилен отомстить нам физически, а потому постарается на славу. Идея сработала. Таких десятиэтажных построений мы еще никогда не слышали! Домой мы пошли только после того, как какой-то выскочивший с перекошенной физиономией из рубки матрос пожелал нам, чтобы у нас рвсе хуями поросло!!! с Это нас конкретно поразило и мы, не докидав всего щебня, отправились по домам, давая волю воображению и пытаясь представить себе преимущества и недостатки, связанные с подобным рпорастаниемс...
Короче, прилетел я в Франкфурт. Прошел таможню, захожу в туалет. Надо сказать, что я первый раз за границей был и нравов их не знал. Говорят, что немцы сначала руки моют, потом писать идут, не обратил внимания, мне то же нужно было. В кабинке я разобрался, правда, бумаги было многовато, аж три рулона, а вот руки помыть сложнее. Подхожу к умывальнику, смотрю в зеркало, ковыряю в носу и хочу, собственно, умыться. Вижу то, откуда должно литься, а кранов не вижу. Присмотрелся, ощупал все. Нет кранов. Ну, думаю, дела. Смотрю, немцы плескаются и у них такая же сантехника, значит и моя должна работать. Время идет, воды нет, ощущения чистоты то же нет. Смотрю, отошел немчик, а вода у него течет, я так плавно подрываюсь и… не успел, у него то же закончилась. Ну, стою, дальше разбираюсь, к соседям приглядываюсь. У всех есть, у меня нет. А я, надо заметить, человек любопытный. И стало меня любопытство просто раздирать и обидно за незнание фашисткой техники опять же. Оттянули товарищи меня на силу от этой техники, а нужно то было просто руки немного дольше подержать и сенсор сработает. Потом мы зайцами проехались на их метро, потому что я посчитал, что эта услуга аэропорта. И в завершение всего въехал носом в стеклянную дверь гостиницы. Я даже представить себе на мог, что она может быть такой чистой.
Есть у меня знакомый. Лет ему уже не мало (за шестьдесят), но парень он веселый и жизнерадостный, еще по девушкам бегает. Все зовут его Петрухой. Есть у него еще одна черта: ввязываться в разные истории. Сидим как-то, выпиваем, а он рассказывает: - Еду я от тещи из Ельников в Краснослободск на автобусе. Народу мало, одни бабы, в основном, с детьми. А у меня с собой пакет с огурцами-помидорами, а на дне - газовый пистолет. А сзади два козла поддатых матерятся на весь автобус. Ну, я им говорю, чтоб прекратили. А они: "Пошел на х… лысый х…!". Короче, решили выйти, по-культурному разобраться. Их двое, но у меня-то пушка. Они-то не знают. Останавливаем автобус, я первый выхожу, а водитель, мудила, двери закрыл и уехал. Его тоже понять можно: на хрена ему лишние проблемы? Ну, в общем, стою я один посреди леса и думаю: "Чего ввязался? Сидел бы, как все, молча, сейчас бы в автобусе ехал…" Один из слушателей его подкалывает: - Петро, а ты чего по колесам не стрелял? Петруха несколько секунд думает, после чего выдает: - Ты чем слушал? Пистолет-то ГАЗОВЫЙ, им в упор-то колесо не пробьешь… И все это на полном серьезе.
История о кормлении животных и страшном яде. История эта случилась в 1989 гоуд, когда к Питеру (тогда еще Ленинграду) подбиралась костлявая рука голода. В общем с едой уже было не очень и становилось все хуже. Мы с шурином (братом моей жены) сидим на кухне в холостяцкой компании и думаем: чем бы разбавить сваренные на двоих макароны. По счастью мы оба получали на своих заводах зарплату большей частью едой. Поэтому, пошуршав по сусекам, нашли историческую баночку венгерской ветчины совершенно сомнительного вида и неопределнного возраста. Наши головы одновременно посетила мысль о возможных последствиях употребления внутрь продукции бутулизма. Посему совместно отковалось решение испытать продукт на животном. Благо наш кот, который из-за своих гигантских (для кота) габаритов и вечной сексуальной озабоченности жрал как слон. Котяра с хищным урчанием мотая хвостом мгновенно смел кусок ветчины и уставился с ожиданием на нас. Мы, соответственно, на него (правда уже с ожиданием паталогического эффекта). Эффекта не последовало. Кот удалился, брезгливо мотнув в нашу сторону роскошным хвостом. Мы с Андреем облегченно принялись наворачивать реабилитированный продукт под рюмочку в теплой компании макарон. Минут через пятнадцать в коридоре раздались странные шаркающие звуки и утробное урчание. На кухню завалися кот. Вид его был ужасен: шатающаяся походка, закаченные под лоб глаза, судорожно дергающийся хвост. Несчастное животное со стуком рухнуло прямо посреди кухни, издав на последок сдавленный стон. Думаю, мое лицо с выкаченными от страха глазами в точности повторяло физиономию Андрея. - Ну что, надо «скорую» вызывать! Похоже нам пи... ец! - Слушай, вроде бутулизм только через 6 часов действует, а он жрал пятнядцать минут назад. - Так это у людей через 6 часов! Вон ты какой лось здоровый, а он-то мелкий. В общем, по всем раскладам выходил нам вполне реальный карачун. Я уж потянулся за телефоном, набирать заветное 03. Но тут пришел тесть с прогулки. Как всегда, после пробежки, он был в хорошем настроении. Василич зашел на кухню увидел распростертое посередине тело кота: - А это чмо лохматое опять на кухне валяется? И метким стрельцовским движением ноги переправил кошака в коридор. - Папа, у нас несчастье! Мы съели отравленую консерву! Надо скорую вызывать, - сообщил Андрей - И кто же тебе коварно консерву отравил!? - Да мы коту кусок дали и видел, что с ним случилось: с минуты на минуту окочурится! Тут Василич начинает дико хохотать - Этот гад толстомордый если от чего и сдохнет, то это от обжорства! Он у меня полчаса назад почти кило рыбы сожрал, а вы ему еще и ветчины скормили! Ему сейчас клизму трехлитровую - самое оно будет. Да он и так не сдохнет, оклемается. P.S. Кот, конечно, быстро оклемался. Чего нельзя сказать о нас с Андреем. На радостях мы так масштабно отметили счастливое избавление от смерти, что на следующее утро первой мыслью было: «Господи, лучше бы я умер вчера! »
История от 16 августа про ментовскую стрельбу навеяля.
В 1997 проходил я сборы в составе курсантов военной вафедры НГУ. Был там одан кадр, Толик (замечательный, надо сказать, человек), который примерно так напугал нашего инструктора по стрельбе - когда произошло утыкание патрона, Толик направил ствол на инструктора и, гневно вереща, стал давить на крючок. Инструктор метким пинком выбил оружие из рук Толика, а затем, как бы нечаяно, заехал ему в корпус. Но это ерунда! Как Толик гранату метал!!!
Силой Бог Толика не обидел, к тому же одарил настолько нетрадиционным восприятием окружающей действительности!.. Короче говоря, инструктор рассказывает, как и чего, "чтобы за@бись, а не пи@дец", все внимательно слушают, на ус мотают. Шутка ли, такая брюква в руке разорвется, будешь потом по девками с силиконовым протезом бегать... А Толик прослушал чего-то, и, выйдя на позицию, напутал немного :)))
Все знают, но на всякий случай напомню: чтобы граната рванула, надо выдернуть кольцо, которое сдерживает предохранительную скобу (здоровая такая железка, надо сказать!), и как только скоба отходит на нужное расстояние, взрывается капсюль, горит запал и все такое. Как уже было сказано, Толик отличался хорошей физической подготовкой. Вот и решил он, а на фига кольцо вынимат? Тоже мне, нежности. Выходит на позицию, хватает гранату, одним взмахом отрывает предохранительную скобу - с мясом!!! - в итоге граната летит в одну сторону, скоба в другую :)))
Мы, конечно посмеялись, типа напортачил ты, Толик. Вот только инструктор Толика похвалил, говорит, ты одной гранатой двоих супостатов зашибить могешь! Силен! :)))
Толику привет! :))) Будет вермя, позвони Кайзеру :)))
Случилось это на ст. м. Пушкинская, около казино Шангри Ла. Зашел позавтракать где-то в час дня в пиццерию. Вышел оттуда и меня один грузин(Г) пытался на деньги поставть. Способ оригинальный: Иду, курю, Тату слушаю, подходит грузин (а с ним парень шел, он на меня кивнул и в сторонку отбежал) и просит сигаретку. Даю сигарету, зажигалку. г: "Такой молодой и уже куришь?!" я: "да какой молодой, старый уже" г: "ты с какого года" я: "с семьдесят девятого(!) " г: "не поверю, давай так, если ты с 79, то я тебе 500 руб. дам, а если ты меня обманул, то ты мне даешь за каждый год по рублю." * ну, думаю, че-то мало по рублю за год он просит, да и парнишка тут его спрятался. г: "ну что, спорим?" я: "неа, я никогда неспорю ни с кем" г: "ну лана, твой год, 79, а перед 79 какие цифры стоят?" *а стоят 19, вот бы я попал на 1900 рубликов ) конечно не отдал бы, но все-таки* Мне так смешно стало. Настроение сразу поднялось, руки пожали с ним, он попросил 100 на водку (типа в Шангри Ле проигрался), я ему полтинник на дал, и пока до дома ехал, на меня смотрели как на идиота (иду, улыбаюсь всю дорогу, чуть не хохочу).
Чиста следите за базаром, господа. Всем Удачи и Счастья.
Случай на военной кафедре ДПИ. Идут у нас сборы для подготовки к присяге. Полковник, разозлившись, что мы не можем по команде одновременно повернуть вправо или там влево, лично сам себе командует и нам показывает, как нужно выполнять команды: раз!... раз!... раз, два, три!... раз!... раз!... (идет строевым шагом) напра-а-а-ВО! (поворачивает налево). Останавливается, смотрит на нас и говорит: "надо же, не в ту сторону повернул :("
О широте провинциальной души. Было это году в начале девяностых. Отдыхали мы на даче, в местах довольно глухих и живописных. Пошли прогуляться по окрестностям, километров на пять от "базы". По дороге кончились сигареты и возникла необходимость восполнить запасы. По счастью, подвернулось сельпо. Зашли, посчитали деньги, посмотрели цены. Денег - 120 рублей на всех (купюры не меньше 10 рублей). Самые дешевые сигареты - 115 р.(ныне совершенно забытый брэнд "Дымок"). Обнаруживается, что пяти рублей сдачи у продавщицы нет. И что же она делает? С непроницаемым лицом распечатывает пачку, извлекает одну сигарету и передает нам 19 оставшихся! А говорят еще: немецкая педантичность...
Суббота, пляж, и я лежу. По радио - FM «Суббота». Вот счас писклявый голосок С Ветлицкой пропоет чего-то. О том, как лунный кот без пива С треской разделался игриво.
Два раза в жизни я слышал настоящий ГОМЕРИЧЕСКИЙ хохот. Первый случай расскажу. Дело было на 5-м курсе Универа, в колхозе. Весь наш курс (75 чел) послали на уборку урожая, в деревню, и поселили в дощатом доме барачного типа; длинный коридор, комнатушки-клетки, койки в два яруса, и, главное, слышимость отличная. Однажды утром было пасмурно, моросил мелкий дождик, и "никто не хотел умирать", то есть вставать. Какая работа в такую погоду! Но не тут-то было. В крайней комнате жили два препа, из них старший - доцент С., точный персонаж из миниатюры Жванецкого про тупого доцента. Ровно в половине восьмого С. громогласно скомандовал "подьем", а поскольку никто и не думал вставать, начал ходить по комнатам и поднимать народ. Как только он выходил из комнаты, все, естественно снова валились на койки. Наконец разозленный С. громко заявил "Ну ничего! Сейчас я вас разбужу!" И его шаги направились в конец коридора, к нашей комнате. Весь барак притих - что-то этот дурак придумал!? С. ввалился в нашу комнату и обратился ко мне: "К-ов! Где твой транзистор?" У меня был с собой в колхозе транзисторный приемник ВЭФ-202, недавно появившаяся тогда разновидность с олимпийской символикой. У него неплохой динамик, и со свежими батарейками он ревел, как иерихонская труба. С. схватил мой транзистор, вышел на середину коридора, и сразу, до отказа, повернул ручку громкости. Транзистор был настроен на радиостанцию "Маяк". Там в это время шли "новости". И первая фраза, которую сочным баритоном пророкотал диктор, была: "ЗАБАСТОВЩИКИ ВЫЙДУТ НА РАБОТУ ЗАВТРА!" Раздался такой дикий хохот, что барак едва не завалился. Уже не помню, пошли мы в тот день на работу, или нет, но настроение было отличное.
Навеяно историей об уроках биологии.... Произошло это со мной в 10-ом классе. Училка наша тоже была сразу после института, поэтому справиться с нами и заставить нас себя слушать она, ессно, не могла. И вот как-то раз сидим, обычный урок-все бухтят о своем, училка-о своем( а проходили, надо сказать, законы наследственности на примере размножения кроликов-это я потом узнал). И вот среди этого гама я вдруг слышу свою фамилию-меня, значит к доске вызывают-видать, я контроль потерял, и меня из общего бухтенья слишком громко слышно стало. Выхожу. Милая училка ехидно меня спрашивает закон какого-то Геккеля-Мюллера(вот так мне запомнилось, за точность не ручаюсь) Cмотрю вопрошающим взглядом в класс-ну хоть бы кто подсказал! Нет же! Все увлечены своими делами, никому и дела нет до меня, умирающего у доски! Ладно, думаю, этот день запомнится всем! Набираюсь сил и спокойным голосом начинаю:" -Приходит как-то Геккель к Мюллеру....." Cлышу-в классе тишина! Продолжаю:"-И говорит: А не изобрести ли нам стобой милый Мюллер, новый закон?" Эту фразу я заканчивал уже при полном аншлаге-ржали все... Чтобы исправить эту двойку, мне потом пришлось целую четверть учиться...
- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней заботился. - Да, ты прав. Я определил ее в психбольницу, где она провела последине пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.
Учился я в те давние времена в Казанском химико-технологическом институте по специальности хим.технология кинофотоматериалов. Один день в неделю у нашей группы в расписании значилось ЗАВОД. В этот день мы ехали на ТАСМу, где слушали лекциии и проводили опыты в КазНИИТехфотопректе. Так вот какую байку нам там поведали... В очень давние времена была гонка вооружений, и, дабы каким-то образом оную ограничить и зряшно нашу казну (и тогда на деле уже пустую) не разорять, пытались договориться с янки. А в те годы появились спектроделенные светоматериалы. Смысл такой - если, скажем, есть два одинаковых дерева, но одно здоровое, а другое недавно заболело, но визуально еще ничего не видно, да и анализы ничего еще не дадут, на таких материалах эти деревья будут иметь разный цвет. Так вот, получили наши снимок территории США, не первый и не последний. Глядит неизвестный солдатик на снимок и видит следующее: где-то в поле остановилась американская машина-бензозаправщик, ну стоит себе и стоит. Не в первый раз. Может водителю приспичило отлить, или пожрать. Домишки там какие-то стоят. Но вот только на этом спектроделенном материале видно, что от этого бензовоза какая-то ниточка тянется и неизвестно где исчезает. Ну тут неизвестному солдатику и стрельнуло: да это же заправщик ракету в шахте заправляет!!! Тем более, что все время на всех снимках одно и тоже. Ну, доложил по начальству. Проверили, ан верно!!! Солдатику - Героя!!!. А незабвенной памяти Леонид Ильич поехал во Владивосток с г-ном Президентом Никсоном встречаться, ну и как бы между прочим карту США ему дарит, с нанесеными на оной точками расположения их баллистических ракет. Ну тут Никсону ничего другого не оставалось, как ОСВ-1 подписать.
В одной компаннии пришлось мне когда то делить кабинет с мужиком одним. Ничего был мужик - приколист, на работе не надрывался, потому и имел довольно скромную должность и зарплату для 40+ лет. А еще имел он жену с ТАКОЙ карьерой, что редко встречается среди женщин, даже в Америке. Вообщем деньги в дом несла пр тем временам неслыханные, в 10 раз больше чем он. Вот он и не напрягался. В один день приходит к нему по почте пакет - и не ему, а жене. Из Майкрософта. Там письмо "Здрасьте, мы о Вас наслышаны, приезжайте в Сиаттл к нам работать. Дадим хату, пока свою не купите, тачку и вот Вам два билета на самолет - посмотреть наш город, что б Вы знали как здесь хорошо, и зайдите на интервью". Они поехали. Посмотрели. Зашли. Понравилось. Приходит он значит к нашему боссу и говорит мол, так и так уезжаем мы, жене еще 100 тысяч долларов к зарплате прибавили, так что я вообще нигде работать наверное не буду - буду дома сидеть, детей уму-разуму научать. Босс подумал и говорит ему - мол ты в Сиаттл сваливаешь, там у нас на западном побережье клиентов полно, вот ты и будешь нашим лицом там, что бы другим лицам не пришлось из Нью Йорка туды каждый раз перется. Будешь прямо дома работать, чтоб дитям обидно не было. А мы будем говорить, что у нас там филиал, и тебе бабок добавим, что б перед женой стыдно не было. Тот согласился. Прошло несколько месяцев, компанию купили, потом продали, потом всех уволили, потом обратно взяли. Сижу однажды на кухне, читаю газету. У стола с завтраком вертится президент, набивает свой походный чемодан бубликами - что бы в самолете не голодать. И заходит на кухню бухгалтер, и спрашивает человеческим голосом, куда вы мол, барин, в такую рань лететь собрались. В Калифорнию, тот отвечает, к клиенту. Бухгалтер ему - уууу, важная встреча, раз Вы сами едете, а не того который в Сиаттле, посылаете. Походный чемодан падает на пол. Бублики тоже. Президент еще стоит. Молча. Я убираю газету. Президент - "Ой б%;дь, я про него забыл". Минута раздумья. "Мы ему платим?". Бухгалтер, что б не ударить лицом в грязь - да конечно, каждые две недели, всегда вовремя и премию тоже..."Так какого х%: мы ему плотим если я ШЕСТЬ МЕСЯЦЕВ ему ни одного задания или проэкта не давал!!!"
Это еще не все - если интересно читайте дальше...
В Америке такой закон - если человек работает в твоей компании, но в другом штате, то компания не имеет права известить человека о его увольнении по телефону или в письменном виде. Необходима встреча in person. Так вот президент орет по телефону, что ты сволочь, ни разу не напомнил о себе, и что бы ты собака быстрее приезжал в гости, что бы я(президент) лично мог порвать тебе задницу и заодно уволить. Нет, тот ему отвечает, не моя это работа быть себе менеджером, вы мне столько не платите. А в гости к вам не поеду, жалко времени, денег на билет и задницы. Так что приезжайте сами, добро пожаловать. Ну раз так, президент орет, я сегодня буду в Калифорнии а завтра у тебя, зайду на чай с бубликами. Решено - сделано. На следующий день, президент появляется на пороге у Неуловимого. Звонит в дверь. Открывает сын - 12 лет. Здравствуй мальчик, где твой папа? На работе (Тот уже четыре месяца как на другой работе - наверное надоело дома сидеть). Нашел адрес, несется в компанию Неуловимого. Здрасте, девушка, у вас такой-то работает? Да, на 12-ом этаже. Вот этаж. Где сидит такой-то? Там, но он только ушел домой, плохо себя чувствовал. Президент - в машину и обратно домой к преследуемому. Привет мальчик, это опять я - папа вернулся? Да, только что свалил на рыбалку... Говорят что президент сидел в машине до 2-х часов ночи, караулил того, пока он с рыбалки не вернулся...
Я встал с утра не с той ноги Жена сказала мне: гы-гы! Мне не понравился намек И ей по заднице хлопок Моя рука слегка дала Но сколько шуму подняла Моя дражащая супруга Я сжал кулак...И от испуга Она притихла И тогда.... Скажу вам честно господа Не стал я ей махать рукой Мне нужен только лишь покой Я рад, что поняв это дело Умолкло нафиг ее тело Кто прав, кто нет, вопрос не прост За умных женщин этот тост!!!!
Звонок в дурдом: - Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел. - Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение? - Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!
Есть такое весьма посещаемое под Одессой место - 7-ой километр овидиопольского шоссе. Там расположен рынок, носящий романтическое название "7-ой километр", работает там, на улице Розовой, легендарный Славик, человек, чья слава неувядаема в веках, а дела известны далеко за пределами… Кароче, работать рынок начинает часов так с 4, когда улицы рынка наводняются оптовиками. Но еще раньше по рынку, как утренняя звезда прокатывалась пирожковая бабушка с ее неизменным: Пирожкииии, пиииироооожкиии. С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! Одним словом, весьма полезная бабушка, вскормившая пирожковой грудью не одно купеческое поколение одесских предпринимателей. В общем, бабушка делает свой обычный обход утренних постов: Пирожкииии, пиииироооожкиии. С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! Из контейнера выкатывается колобкоподобный Славик, человек с очень добрым лицом. Славик, как и Карлсон - мужчина в самом расцвете сил, как сказал Макс, одно лицо килограмм двадцать весит. Такое лицо, я думаю, видно из космоса невооруженным глазом. И спрашивает Славик бабушку человеческим голосом: - Почем пирожки? - Пятьдесят копеек. Славик чешет репу (to be or not to be?) - Покажите… Бабушка демонстрирует товарный ряд… Славик досадливо: - Не, маленькие… Бабушка смотрит на лицо Славика (Бедный Йорик!), сравнивает, понимает, что таки да, небольшие и идет дальше по пирожковым делам. Утро следующего дня: - Пирожки, пирожки, с мсмом, грхом, кпустой. - Почем пирожки? - 50 копеек. - Покажите... Не. Маленькие пирожки… Скучно текли дни Города Удоева… Минуло две недели… 4 утра, улица Розовая, лицо Славика скучая ждет бабушку. Долгожданное появление Красной Шапочки: Пирожкииии, пиииироооожкиии. С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! - Почем пирожки? - Пятьдесят копеек. - Покажите… И тут бабушка достает ПИРОЖОК!!! Царь-пирожок, размером с армейскую сковородку. - ТАКОЙ ПОДОЙДіТ? Славик с уважением смотрит на проявление мимикрии среди хлебобулочных изделий. - Заверните. Заворачивают в обойный рулон. - Сколько я вам должен? - Подавись, падла. Тележка катиться дальше: Пирожкииии, пиииироооожкиии. С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!!
в бытность мою солдатом срочной службы имел наблюдать высший пилотаж, да и просто чудеса: 1. Боевой Урал загнали на эстакаду для легковых машин так, что по пол-колеса с каждой стороны (по ширине) висели в воздухе. 2. Пазик тож на нее загнали по пьяни, но тут уж ваще непонятно: када стали съезжать - задний свес в землю упирается, а сразбега - колеса задние вывесит в воздухе, када свес пропашет землю. Как заехали - так никто и не понял. Снимали краном зад вывесив... 3. Из афгана технику пригнали, када выводили войска, так водил у нас оставили дослуживать пару месяцев до дембеля. Ребята пробитые на всю башку. Тож спьяну с "куском" поспорили и таки поставили КАМАЗ-тягач с длинной шаландой между ангарами поперек строго перепендикулярно так, что спереди и сзади до ворот было менее, чем пол-метра. А спорили на то, что то "кусок", если проиграет, ту машину сам из того положения вытаскивать будет. Не смог прапор без крана выгнать... Это все я сам видел. Так что опыт - дело наживное и устоявшиеся понятия про бойцов и баб за рулем не совсем верны. Все дело случая.
Всем мужчинам, попавшим не в те брачные узы, посвящается.....
Сколько лет кукушка Мне накуковала Да из них две трети Жаба отобрала Как то на природе Возле водоема Я услышал голос Будто бы знакомый Ожидал увидеть Бабу озорную А заметил в лилиях Жабу роковую До сих пор мурашки Бегают по коже Что тогда я видел В этой наглой роже? Да вот бес попутал Разум помутился Со свободной жизнью С той поры простился Позабыл какие ласковы слова Каждый день я слышу Ква, ква, ква, ква, ква!!!
История абсолютно правдивая. Рассказала мне сестрица Ирка, работающая в то время (пару лет назад) секретарем в нижегородской сотовой Билайн-конторе.
Некто (назовем дядя Вася, имени уже не помню) в их офисе должен непрерывно работать за компом. Но ему стало лень, он отсел за свободный столик и принялся за изучение какого-то модного журнала. К нему в офис заваливается местная модель в должности директора почему-то и говорит: - Вась, у нас все компы заняты, можно у тебя файл распечатать? Дядя Вася, естественно, дает добро. Модель сует дискету куда надо, берется за мыша, а он не водит стрелкой. - Вась, у тебя мышка не работает. Дядя Вася отрывается, некоторое время вертит мышку в руках, затем говорит: - Да она, наверное, засорилась, туда грязь попала. Ты эта, пойдешь мимо N-го офиса - зайди, спроси Диму Василева, пусть он придет, починит мышку, он в этом спец. Модель уходит, через минуту возвращается. - Вась, а Димы нет. - Ну дык что, он наверное обедать ушел. Оставь ему записку, пусть потом ко мне зайдет. - Ага! - и она исчезает вторично. Проходит около часа, в офис читающего журнал дяди Васи заходит Дима, весь красный и давящийся со смеха. Протягивая листочек бумажки, он спрашивает: - ЭТО КТО ПИСАЛ, ЧТОБЫ Я К ТЕБЕ ЗАШЕЛ? - Да ...-ка, наверное, я ее просил. - ЧИТАЙ!!! Ничего не подозревающий дядя Вася берет бумажку. На ней черным по беломиу написано: "Димка Васильев, зайди к дяде Васе. У НЕГО ПОД МЫШКОЙ ГРЯЗЬ!!!"
Сегодня виделпо телевизору старый "Фитиль" - трансорант на ГАЗе - СЧАСТЛИВОГО ПУТИ, ГАЗИКИ! Теперь я знаю, что сказать младенцу, у которого болит животик
Спи, моя принцесса, спи, мой милый друг. Мы с тобой прорвали дня постылый круг. Я тебя тихонечко буду так качать. Как хорошо, что иногда умеешь ты молчать.
Произошло это в школе прапорщиков… Решил один человек именно туда и поступись после школы. Привели его туда или он сам туда пришел - это неизвестно. Там ему и говорят, что он сегодня должен заполнить анкету, а потом посмотрят. Дали ему чистый бланк и посадили его за парту совсем одного (в школе так с ним жестоко не поступали). Смотрят, он сидит и не пишет. К нему подходят и спрашивают, в чем проблема, почему он не заполняет анкету. Он отвечает: - Я не знаю, что писать. Какой набор фраз полетел в его сторону - это можно только представить. И так и сяк вояка пытался объяснить, как заполнить анкету, что и в какой рядок записывать. До поступающего не доходило. Служивый не выдержал и говорит новобранцу: - Вон видишь, там сидит парень, тоже заполняет анкету, иди, садись рядом с ним и пиши как он, только подставляй свои адреса, какую школу окончил, ФИО родителей и их место работы. Это он понял и дело пошло. Доходит до заполнения данных о родителях. Тот парень пишет:
ДАННЫЕ О МАТЕРИ
ФИО: Иванова И. И. МЕСТО РАБОТЫ: Продавцом в ………
ДАНЫЕ О ОТЦЕ
ФИО: У меня отец умер. МЕСТО РАБОТЫ:
Наш подопечный четко выполняет поставленную перед ним задачу и пишет:
ДАННЫЕ О МАТЕРИ
ФИО: Сидорова А. Л. МЕСТО РАБОТЫ: Медсестрой в ………
Об осторожности при общении с замужними дамами и особенно с их мужьями.
Познакомился я недавно с очень красивой и интересной дамой, ну там рестораны, подарки и все соответствующее данному общению. Девушка очень красива, фигуриста и главное, что достаточно редко для женщин ( без обид plz), умна. Естественно, при ее работе, все атрибуты бизнесwomen, мобила, машина, и тп. Как-то раз едем мы на моей тачке в ресторан (свою немного помяла, баксов так на 800$), вдруг ей на трубу приходит SMS-сообщение, :-"Привет, как дела, где потерялась, почему не звонишь, куда пропала и все такое в том же духе." Она в непонятках, типа, а кто это такой, телефон в первый раз вижу, позвони plz, разберись. Я спрашиваю: - А это часом не муж шутит ? - Да нет, у него другой номер. Набираю номер-:"Здравствуйте, вы только что отправили SMS-ку на такой-то номер и написали то-то и то-то, а вы собственно КТО? Ответ- "Я, млин,...................... твою мать, МУЖ,............. идарас, а ТЫ КТО ТАКОЙ?. Пришлось марку держать. - Я, ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ, НАНЯТЫЙ ДИРЕКТОРОМ КОМПАНИИ имярек, ДЛЯ ОХРАНЫ ВАШЕЙ ЖЕНЫ. Барское такое-: "А, ну типа ладно, я понимаю, охраняй дальше." Ну я ему, как в том анекдоте, отомстил с его женой пару раз, в 23-00 привожу ее домой, провожаю до двери, звоню, открывает хмырь какой-то, на голову меньше меня, и говорит:-"Зайди, типа,100 грамм махни, устал небось, жену мою везде сопровождать." Мое солнышко чуть кондратий не схватил от истерики, как она сдержалась, только наверно ей и известно. Вот так и общаемся теперь. Ресторан-гостиница-спасибо за помощь-сто грамм не хочешь-досвидание :)
Хорошо только там где вас нету, Эту истину вы прочно усвоили, Но вопрос то стоит не об этом, Я вот думаю - не от того ли Хорошо только там где вас нету, Что вы там еще не бывали?
“Один из воспитанников Казанского суворовского училища в начале 50-х годов, добиваясь исключения, написал диктант совершенно без знаков препинания, но выписал их подряд в последней строке и сделал приписку: - Знаки препинания, брысь по своим местам!”
В школе еще было... Вышли мы как-то на урок физкультуры на спортплощадку, а там 10-классники проходят НВП. А военрук у нас был-дубина полковник отставки 77-и летний старикан. И вот он своим олам и говорит: - Сейчас у вас будет прицелка! А один парень как гаркнет: - Да сам ты ЦЕЛКА! Мы и 10-класс были в отпаде а этот старый хер даже и не расслышал.
Сидят два директора о-очень серьезной фирмы за спиной секретаря, сочиняют “письмо турецкому султану”. 1: Где это ты так научился письма писать? 2: В комсомоле, где же еще! 1: Да я тоже там столько проболтался, а так - не умею. 2: Ты там болтался, а я - работал! Вон, у меня тоже болтается… 1: Да? А у меня - работает…
Дело было пару месяцев назад в славном городе Харькове... Шел я с кафедры физтеха (НТУ"ХПИ") в универ по Харьковской набережной и пронаблюдал такое: Мужичек на новенькой иномарочке поворачивал на ету самую набережную и чего-то ему приспичило посмотреть назад: Ж(на повороте). Но, как всегда бывает, фантазии у нашего народа много, и нет что бы посмотреть в зеркало он голову в, еле приоткрытое, окно высунул (попробуйте как- нибудь :)). Осмотрел все что ему надо было и давай ее(голову) обратно засовывать ---- ЖОПА ---- не влазит(ухи мишают). После первой попытки, естественно, началась паника давай быстей ету чертову голову обратно засовывать (а дело то на повороте)...... Представьте картину: мужик высунулся из машины (ака Эйс Вентура) и орет черным матом при етом: поворачивает, пытается засунуть голову и при етом старается не врезаться....... Но все обошлось, после некоторой борьбы с машиной - онная была становлена - окноткрыто окно - голова достата - произнесена лекция по калоритному русскому языку и в поспешности машина испарилась под громкий смех пешеходов и др. автомобилистов......
Уверенной рукой я волосы приглажу, Помчусь вслед за тобой, и мне никто не скажет, Что мне уж не догнать тебя такую нужную, Всю из себя зеленую, и очень-очень длинную. Я знаю наперед, другую ждать не стану я, Ты самая прекрасная! Ты самая желанная!
Ты пойми, мне не просто бежать С коньяком и букетом цветов. Ты постой, говорю, твою мать! Электрических мать поездов!
(продолжение старого анекдота) XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
История "морская", но рассказывал отец, так что может быть и правда...
70-е годы, битва двух мировых систем за "умы и души" на африканском континенте. Коронация нового царька в одной из банановых республик. США и СССР тут же с подарками. Теплоход из Одессы везет боевой вертолет. Заходя в порт, команда высыпает на палубу, ожидая теплый прием, море цветов, оркестр и журналистов, и ничего этого не обнаруживает. После швартовки и непродолжительных выяснений ситуации оказывается, что в то же самое время в другом порту судно из Штатов выгружает свой подарок - роскошную океанскую яхту. Король, видимо, решив, что плавать на яхте гораздо больший кайф, чем летать на вертолете, отправился со всем "двором" туда.
Поглазев пару дней на опустевший порт (да и весь город), команда начинает чувствовать себя в чем-то обиженной за себя и за страну. Яхта яхтой, но по стоимости с вертолетом не сравнить. В конце концов, жутко матерясь, своими же грузовыми стрелами (местных грузчиков не найти, да и веры им никакой нет) вываливает ящик с вертолетом на пирс, отчаливает и, не солоно хлебавши, возвращается в Одессу.
Прикол обнаружился уже в Одессе. Третий помощник, проверяя по приходу состояние трюма, нашел в дальнем углу какой-то длинный и узкий ящик. Более подробная инспекция быстро определила, что содержит он .... лопасти от советского подарка.
Сидим мы тут вдвоем, стучим на компьютере (энциклопедия по искусству и реклама тренажеров). Опечатки у нас все какие-то подозрительные... ну вам судить. Вот немногие из них... о любви, жизни и политике... «Очень хочется ебя увидеть…» «…оральные ценности являются основой цивилизации…» «Карл Мракс» «материльный характер экономических отношений…» «тренировки на отрытом воздухе» «Потругалец» «Статуя Ники Самофракийсукой…» «В общей ложности…» «горизонатальный» «зудожник» «Наши тренажеры урЕпят ваше здоровье…» «…горизанальный велотренажер…» «проститутуция»
Прорывает и на собственное (читай: сознательное, а не бессознательное, привет Зиги) творчество: Надо голову помыть – от нее пахнет наколенником. Я ушла на рассвете/ От твоих похотливых клыков…
ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА. Швейцарцы знают: "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает Плейшнер, значит, это весна"... Гренландские эскимосы уверены: "если в последний день июня температура воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу - лето уже наступило"... Жители Западной Германии замечают: "если тебе нестерпимо жарко, физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным, проверь, не подают ли тебя к пиву"... Сибирская примета: "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало"... Еще одна сибирская примета: "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"... Людоеды с Малых Берцовых островов считают: "если у тебя во рту стоит вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной рыбы, то - раввин"... Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии все вверх тормашками... Крестьяне Эфиопии говорят: "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон... Примета североамериканских индейцев: "если бизон смотрит жалобно и говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"... Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется. Как и не всякий хрен... Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка - быть беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка...
В Бостоне, как только спустишься от Government Center к Faneul Hall, чуть направо, поставили чудо современной урбанистической мысли - автоматический сортир. Теперь это не убогая пластиковая будка с мухами и вонючим засранным очком (какие появились и в Москве), нет! Теперь это - капитально возведенное сооружение, овальное в плане. По бокам его висят два телефона-автомата для влюбленных, а посередине, значит, главный вход. Кидаешь четвертак, раздается шипение, и полированые титановые двери разъезжаются в разные стороны, как в метро. Скорее, даже, как в космическом корабле, потому что из торжественно расширяющегося просвета бьет ослепительный белый свет и взорам землян в конце концов предстает кипельно белая комната с белым другом во всей красе. Белый друг - он и в Африке друг, вот все остальное - ну просто космическая капсула. Титан, пластик, короче, дизайн "Альфа Центавра". Попрощался с родными, зашел, двери с шипением отрезали от тебя внешний мир, ну и, в принципе, дальше фантастики немного, только вот никаких кнопок, кранов и рычагов нет. Отошел - белый друг заурчал. Руку к одной дудке поднес - она мылом плюнула, к другой - из нее вода полилась, к третьей - горячим воздухом высушила. Полет закончен, миссия выполнена - обратно, к люку, на землю сойти. Двери разъехались, а там уже толпа любопытных землян - встречают. Вышел, двери за тобой сомкнулись и еще минуты две слышно, как там что-то шипит и плещется. Это происходит дезинфекция. И хитро так придумали эти марсиане - если один космонавт вышел и придержал двери рукой, чтобы другой бесплатно вошел, то накося-выкуси - двери раскрываются настежь и не закрываются, пока все не выйдут.
А на двери иструкция по эксплуатации. В т.ч. такой пункт: Пользоваться можно 25 минут. Кто не успел, извините - по истечение срока прозвучит сигнал и двери откроются автоматически. А там, представляете, в ослепительно белом сиянии сидит гуманоид с газетой и большими-пребольшими глазами. Вот вам и инопланетный контакт четвертого рода.
Нажрались мы с Витей и Коляном. Взяли 3*0,5, а после того как выпили, по причине отсутсвия денег, настреляли у проходящих возле магазина людей еще на 6 ботлов пива. В магазине же помимо купленных 6 бутылок стырили еще 3! :) Когда мы провожали Коляна, то доебались до какого-то ебаного хачика. Надавали ему поджопников. Эта черная скотина от нас съебалась в подошедший троллейбус, так и этот троллейбус мы чуть не разъебали. В следующем троллейбусе укатил домой Коля. После этого я начал разговаривать с каким-то также выпившим чуваком (Витя в это время куда-то исчез). Базар шел на удивление спокойно и содержательно - за жизнь. Но в конце-концов у этого придурка(назовем его Федя) неожиданно съехала крыша, и он сказал что ввалит мне пиздюлей. Я чуть не охуел от такой неслыханной наглости и предложил чуваку зайти в темный двор и выяснить отношения. Но мудак почему-то отказался. Вдруг, откуда не возьмись, появился в рот ебись (Витек). Витя моментально въехал в суть нашей проблемы и придумал оригинальную шнягу, чтобы заманить охуевшего пидара во двор. Он сказал Феде, что этот козел (то есть я) его тоже заебал и неплохо было бы его (то есть меня) отпиздить. Чувак обрадовался, что нашел "союзника" и мы втроем вошли во двор. Во дворе я не долго думая зарядил в табло уебку несколько раз. Враг был повержен. Но я и подлетевший Витя не успокоились и начали добивать ублюдка ногами. Причем Витя особо этим увлекся так, что пришлось его останавливать. Во время избиения Витя просил меня оттянуть руки ублюдку от лица, чтобы превратить в кровавое месиво табло Феди, но я отказался! И вот мы отходим от тела и направляемся к арке, чтобы выйти на улицу, но из арки по направлению к нам движутся две серые фигуры, в которых мы легко узнаем доблестных защитников правопорядка-мусоров. Но мы, пьяные рожи, не меняя направления, идем дальше. Надо сказать, что все это время отпизженный издавал нечленораздельные звуки, из которых можно было понять, что ему очень больно:). Менты оперативно въехали в ситуацию, сообразив, что здесь произошло избиение, и бравыми голосами, достав при этом дубинки:), прокричали нам с Витей: "Руки вверх!":))). Витька покорно поднял руки, а я (видимо вследствии алкогольного опьянения, но никак не с целью оказания сопротивления правоохранительным органам) пошел дальше. Тут мусор и въебал мне по ноге (под колено), с явной целью завалить, но я устоял (так как являюсь неслабым типом) и понял в чем вся фишка. Затем я поднял руки вверх. Менты нас обыскали и сковали наручниками. В это время наша жертва очухалась и подошла к месту нашего задержания. К нашему с ментами удивлению, этот чертила стал просить ментов, чтобы они нас отпустили! :))))))))) Менты не поверили своим ушам (как, впрочем, и мы) и спросили у нашего спасителя будет ли он писать на нас с Витьком заявление. На вопрос жертва ответила отрицательно и менты решили нас отпустить! :) Менты ушли (не забыв при этом освободить нас), а мы с Витей, по доброте душевной:) решили поискать на поле битвы утерянные Федей очки и барсетку. Витя нашел эти вещи, и мы с заметно повеселевшим дебилом вышли со двора на улицу. Тут я и Витек начали требовать с чувака деньги за то, что мы(гы-гы-гы) спасли:))))))))) его:))))))))))) от ментов! Чувак дал нам бабок:) и поблагодарил (гы-гы-гы) нас за спасение:))))))))). Потом Витек стал предлагать опять пройти нам во двор (естесно чтобы снова отпиздить Федю), но это было бы уже слишком для многострадального чертилы, и я не согласился с таким зверским предложением. Вобщем Федя укатил домой, и мы с Витей, охуевая от своей фартовости, также направились домой отдыхать после тяжелого, нервного и все же пиздец какого веселого дня!!!
Просыпаясь утром рано, Ноги опустив с дивана, Замечаю, что давно уж Часть меня уже проснулась, Гордо стоя возвещая О готовности к работе. Но проблемы с головою… Нет - у "части" все в порядке. С той проблемы, что с подушки Я поднять никак не в силах. А вчера еще сомненья Роем вились и задачи Ум мой разрешить стремился, Сон гоня. А нынче утром Осознал единым целым Он себя с моей подушкой, И расстаться не желает До скончанья века оной. Ну и хрен с ним! Больно надо! Пусть он спит себе спокойно. Без него смогу умыться И начистить себе зубы.. Господи, помилуй! Боже! …Тьфу ты, - это ж отраженье… М-да-а… невольно понимаешь Женщин, что тебя отвергли.. Надо перышки пригладить Хм.. на шерсть похоже больше. Хорошо - хвоста не видно И рога мне обломали.. Ну-ка, стоп! Хандру - на мыло! Улыбнуться шире! шире! Во! вот так. В глазах - веселость И стремление к победе. Шерсть пригладить, хвост - отрезать, Нимб в 3D поярче сделать И - вперед! Парить меж компов, Пред начальством прогибаясь. Вечером же - пиво, бабы.. Тьфу, ты - женщины и леди, Рассужденья о релизе Распоследнем классной проги. И опять потом - по кругу. Жизнь идет. С собой нас тащит. Отбиваемся как можем, Тормозя на бабах с пивом.. Ну-ка, стоп! Ведь смысл жизни Заключается в том, чтобы Никогда не задаваться Столь бессмысленным вопросом. Зубы - ярче! Ты - удачник! Ты идешь по жизни смело. Брысь! - хандра и размышленья. Здравствуй! - постхмельное утро!
Прихожу сегодня на работу, вижу такую картину: сидит за своим столом явно похмельный коллега, на столе - его мобила и парень на разные голоса и интонации повторяет, глядя на телефон: "домой, домой..." На естественный вопрос "какие проблемы, и неужели так плохо, что очень хочется домой?" получаю ответ: - Нажрался вчера в кабаке как последняя сволочь, стал показывать девкам как голосовой набор на мобиле настраивать... А сегодня он меня не узнает!
по поводу Одесского физфака and so on... май, подхожу на факультет и начинаю выяснять какие экзамены мне должно сдавать в данную сессию, так о Жанне Павловне разговор,- она мило подняла штук 5 разных журналов чтоб доказать мне на каком курсе я сейчас учусь... кстати, ничего не изменилось, все еще сидят как и сидели по своим местам
Было это в приснопамятных 1983-85 годах, когда Генеральный секретарь ЦК КПСС, бывший председатель КГБ СССР Ю.В. Андропов решил, что негоже студентам от армии косить. Призвали разом тогда много студентов из вузов, где не было военных кафедр. Забрили в доблестную СА и меня, бедолагу, только закончившего первый курс Историко-Архивного института. Как человек, подавлявший своим образованием всех офицеров, через год стал я целым младшим сержантом. И были у нас занятия по политподготовке. На занятие вместо замполита пришел как-то зам.командира части по боевой подготовке полковник Дружинин, в просторечии «полкан Дубинин». Тема занятия что-то вроде В.И. Ленин как основатель Советского государства и доблестной Советской (или Красной, не суть) армии. Записывайте, говорит. И диктует: «Владимир Ильич Ленин родился в 1870 году в бедной крестьянской семье в селе Шушенском»!!!!! (Изучавшие историю партии оценят. А у полковника, промежду прочим, минимум два высших образования, училище и академия. А вы говорите…)
Жизненными передрягами навеяно... Вспомнил - решил рассказать.
Эпиграф: Пьянству - бой!
Году так 94-ом, когда я учился на первом курсе физфака, был у меня друг (ну и сейчас есть) - Андрюха. Личность весьма колоритная: ростом с меня (183 - это я), весом не менее 100 кг, и при этом не скажешь что атлетического телосложения (извини Андрей). Был он огненно рыжим и носил длинные волосы, собранные на затылке в косичку. Учебу Андрей совмещал с работой оператором в компьютерном классе. И была у нас традиция, отмечать вечерами портвейном в этом самом классе разные праздники (последний вторник на неделе, к примеру). И вот очередной день граненого стакана, в кабинете кроме нас две девушки-математика и парнишка с нашего факультета, пытающийся помочь одной из них преуспеть в отладке зачетных программ. Портвейн у нас уже практически закончился, а у математиков дело что-то не клеится. Андрюха пропал из поля зрения: то ли ушел за добавкой, то ли засел за операторскую машину с целью пройти какой-то там уровень в какой-то там стрелялке. Вобщем, от нечего делать подхожу с целью завязывания разговора к одной из девушек, о-о-чень даже симпатичной, и тоном только что проснувшегося удава интересуюсь, типа "Проблемы мисс?"... Мужики, все таки глаза девушки полные надежды, это то ради чего мы готовы совершить невозможное... Последующие полчаса, я, забыв про портвейн, стучу по клавиатуре и мило беседую с девушкой, практически попадая по клавишам (Юлий Цезарь, бля). Я далеко не программист, но решение квадратного уравнения или подсчет суммы ряда не требовали особых умственных потугов. Через означенное время, демонстрируется работоспособность всех нужных программ, и получается бонус в виде "Спасибо" и взгляда на этот раз полного восхищения и благодарности. Такая смесь, вкупе с выпитым портвейном и заставляет нас совершать глупости. Картина маслом: упившийся индюк – то бишь я, совершает брачный танец, Андрюха в подтанцовке. Короче чудим. Анекдоты, реальные и только что выдуманные смешные байки. Не помню уже зачем, но одели мы с Андрюхой: я женский плащ, а товарищ курточку одной из девушек (и как он в нее только влез?). Не надо о нас плохо думать, мы не любители переодеваться в женское! Но я отвлекся. Вечер в разгаре, я в центре внимания, девушки мило хихикают в кулачки, и награждают восхищенными взглядами и, хотя им делать-то в кабинете вроде как нечего, уходить не торопятся. Вобщем все идет как надо. И тут Андрей, утомленный брачными играми подходит подышать свежим воздухом к открытому окну и, полюбовавшись звездами, выдает: "А мы отсюда недавно вон в тот сугроб прыгали"... Полные восхищения взгляды оставляют меня, переместившись на Андрюху. Ахи, вздохи, восклицания "Не может быть!", "А зачем?". Кстати, резонный вопрос, но ответ на него это отдельная история. И хотя было сказано что "мы", девушки внемлют не мне, а Андрюхе, который, сволочь, это озвучил. И пока Андрей пытается посвятить в причины и подробности этого поступка девушек, я чтобы захватить потерянное внимание подхожу к окну и со словами: "Как, как, а вот так" делаю шаг в пустоту(Бэтмэн, бля). Приземлился я удачно. Выбравшись из сугроба, и ответив вопрошающим, что со мной все в порядке, я начинаю осознавать, что девушки-то ради кого в принципе-то все... остались там наверху, и глупо надеяться что они (она) за мной последуют... Надо возвращаться. Так в чем проблема спросите вы, вперед, ведь здание наверняка кроме окон оборудовано и дверьми. Но не все так просто. В те далекие времена в нашем захолустье слово "интернет" вызывало ассоциацию разве что с интердевочкой и интерьером у самых образованных, а посему корпус в пять часов PM уже был закрыт и бдительный вахтер не пускал внутрь посторонних. Так вот ситуация: время что-то около 19 часов, я не слишком трезвый, в женском плаще, должен был убедить сторожа, что мне надо позарез в святилище знаний. Я так думаю, что чтобы не загружать людей лишней работой проще было сразу отправиться в ближайшее отделение милиции - сдаваться. Единственное решение - вернуться тем же путем: "Андрюха, помогай". В метре ниже окна на втором этаже, из которого я собственно и вышел, был парапетик на который встал Андрей и ухватившись за раму протянул руку помощи. Я забравшись на подоконник первого этажа пытался ухватиться за эту руку. Не хватало каких то 5 - 10 сантиметров... В этот самый момент в кабинет забрел начальник вычислительного центра университета (НВЦУ) и, оглядев присутствующих, задал вполне уместный вопрос: "А где Андрей?" За окном было уже темно, Андрей в разгар праздника распустил свою шикарную рыжую шевелюру, а, в результате попыток помочь мне залезть, его лицо от напряжения приобрело ярко красную окраску. Представьте картину: в темном проеме окна вдруг на свет появляется красная морда в ореоле растрепанных рыжих волос и рявкает: "Я здесь!"... НВЦУ вздрогнул, побледнел и, как утверждают очевидцы, перекрестился. Я стою на подоконнике и слушаю. Пауза затянулась. Видимо требовалось немалое время чтобы прийти в себя после такого потрясения. Далее следует еще более уместный вопрос: "Ты что там делаешь?" А теперь как говорил один известный господин (царствие ему небесное) ВНИМАНИЕ ОТВЕТ: Андрей: - Друга достаю. Пауза. Неприлично длинная пауза... НВЦУ: - А друг что там делает? Андрей: - Да вот, из окна выпал... Пауза, но более короткая, видимо НВЦУ решил уже ничему не удивляться. НВЦУ: - Как?!! Андрей: - Ну... смотрел, смотрел в окно и выпал. Я, рискуя проломить стекло, вжался в окно, моля бога лишь о том, что бы НВЦУ не подошел и не посмотрел на друга, который "глядел, глядел и выпал". НВЦУ больше уже ни о чем не спрашивал он просто развернулся и вышел, видимо гадая, кто же все таки сошел с ума: он или окружающий его мир. Вот собственно и все. Я спокойно дождался у выхода всю компанию, отдал девушке плащ и мы поехали домой. Данное проишествие не имело никаких последствий. Андрей проработал на этом месте до третьего курса, а потом ушел в армию. А с девушкой у меня как-то не срослось, а жалко, я ей вроде как нравился. Все таки не любит женская половина пьяниц, пусть и симпатичных... RedAl
Стою вчера в очереди в магазине. Впереди - старушка, родом, видимо, еще из позапрошлого века, а в руках у нее совковая желтая сетка, в которой лежит полиэтиленовый мешок с сахаром. Приглядевшись, замечаю, что сахар тоненькой струйкой стекает из сетки на пол, о чем спешу сообщить бабушке:
- Бабуль, у тебя песок сыплется! - Ой, Мялок! Доживи до моих-то лет, еще не то посыпется (с укором)! - Бабуль, да я про сахар твой. Вон уже сколько на полу.
Сообразив в чем дело, бабушка поворачивает мешок дырой вверх и рассыпается в благодарностях:
- Ооо-й, Милай, спасибо тебе, я думала ты пошутить хотел над старой бабкой.
Разработана новая теория электричества или, как работает электроприборы.
Начнем с того, как получают электроэнергию: Ее получают следующим образом. На электростанции (ГЭС, АЭС, ТЭЦ ну не важно какой), возьмем для примера ГЭС. Как Вы знаете, есть турбины, которые крутятся под давлением текущей воды (H2O) (почему она течет от перепада высот спросите вы? , но это уже другая теория она находится в стадии разработки) их на ГЭС крутится несколько и одна из них крутит особый прибор, который под действием центробежной силы отделяет электроны кислорода и водорода от ихних атомов. Еще одна турбина подает воду в ентот прибор. Одна из остальных турбин используются для получения из антиводы (-Н2О) антиэлектрона. Половина других оставшихся турбин перекачивают электрон по проводам, называемых фазой. Навстречу им оставшееся часть турбин качает по проводу называемому нулем антиэлектроны.
Теперь рассмотрим, что происходит в электроприборах и как самый простой пример объясним, как светится простая лампочка накаливания: для того чтобы эта самая лампочка засветилась на нее надо прицепить провода, но только, так, чтобы, один, из них был ноль, а другой фаза (подключение трехфазной лампочки рассмотрим в другой статье, которая будет посвящена принципам работы дизельного двигателя), когда эти провода подключены к лампе включаем выключатель, он обычно расположен на стенке около входа в комнату, и при этом электроны устремляются навстречу антиэлектронам. Но Вы можете спросить, почему свет исходит от лампочки, а не от проводов или выключателя. Очень правильный вопрос. А по тому, что есть такая штука называемая подстанция. Она занимается синхронизацией (киберы должны понять, что это такое) скорости потоков электронов и антиэлектронов. При подключений электроприбора в нашем случае лампочки подстанция с помощью алгоритма оптимизации рассчитывает место встречи электронов и антиэлектронов, при ошибке в расчетах светится начинает провод или выключатель, естественно все вокруг сгорает и приезжают пожарные. Подстанция постоянно получает информацию через АТС, не путать с АЭС, где что загорелось и вносит поправки в синхросигнал, чтобы свечение происходило в изолированной стеклом от горючих предметов лампе. Примерно так работают все электроприборы.
Это первая стать я в сериале "Гон пьяных киберов или поиски потерянного синхросигнала". На очереди объяснение:
1 принципа работы дизельного двигателя. 2 кручения и сборки шарикоподшипника. 3 химических реакций происходящих в организме программера под воздействием пива. 4 что есть “нирвана” и где она находится. 5 как правильно и неправильно похмеляться. 6 кто такие USER`а. 7 секреты программирования на ЭВМ серии ДВК. И т. д. и т. п.
P.S. Извините что материал изложен кратко, но меня уже 5(пять) минут зовут пить пиво. Так что по вопросам более детального изложения вышеизложенных проблем просьба обращаться к Italiano или к собутыльникам, пардон, к соавторам, Адмиралу или Ed`у.
История рассказана женой... Она говорит со мной по телефону, стоя на балконе... Этажом ниже на балконе курит мужик... И вот прощается она со мной и в этом прощании преобладающим словом является: "Люблю". Только закончила она говорить, как мужик снизу выдает: "Любишь, говоришь? Это хорошо.... А то вокруг одно блядство..."
А дело было так... Короче поехали мы не помню на какой праздник за город. Ну так примерно машин 7 набралось и народа человек под 30. Кто детей своих с женами взял. кто подруг... Короче, как с нами двое детей оказались, никто не знает (Вова и Антон). А народ то еще глупый, ну че там по 5 лет... Короче у моих друганов, чьими детьми они и являются по Мерсу. Мерсы новенькие цвет одинаковый, но вот у одного есть люк, а у другого нет! Ну у пацанов и случилась перепалка... типа наша машина лучше у нас люк есть.... второй конечно обижен... сопли, слезы... И надо же было кому то по пьяне сказать "так ты сам сделай себе люк". Короче, Антошка залазит на крышу и консервным ножом пытается сделать люк... Но так как металл то твердый и ножом его проткнуть тяжело, то находиться им и молоток, ну наверное чтобы подстучать. Когда все это увидел его отец, то кроме слов "ты ж мне маленький подлец всю крышу вспорол". Ржали мы конечно долго... но вот мой друган так и не понял зачем в Мерсе за 50000$ и полным фаршем еще и люк нужен??? Кому не смешно, ну извините. А люк он кстати врезал, так проще было крышу востановить.
