Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два гея. Один расказывает: - Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял, прелесть. Ну там вечер, шампусик, свечки, все путем. Подпоил его, выключил свет, встал на диван в позу, а он все не идет и не идет. Включаю свет, а он на другом диване в такой же позе стот. Ну, скажи, не пидарас ли он после этого!!!
Знаменка-2001 (кто не знает, Знаменка - это ежегодный фестиваль стройотрядовской песни, который вот уже 24 года проводится в начале августа недалеко от Екатеринбурга). Расклад там обычно такой: народ забрасывается вечером в пятницу либо в субботу, сам фестиваль - с субботы на воскресенье. Помимо песен, плясок, тусовки и купания (это если погода позволяет), естественно, море пыва, и не только; по результатам и в совокупности, по окончанию фестиваля - почти всегда масса новых знакомств, легкий уральский загар и не столь легкое похмелье.. и, конечно, масса прикольных историй! Так вот: утро (ну, этак часиков 12) уже после фестиваля; наша компания и примкнувшие к ней личности валяется вокруг костра, такого же вялого, как и мы все; пьем кто чай, кто остатки пива, загораем, делимся впечатлениями. Разговор течет плавно, как пиво из пластиковой бутыли, от фамилий новых лауреатов до уточнения, кто, с кем и как провел прошедшую ночь. В этот момент девушка по имени Света, до тех пор участвовавшая в разговоре лишь эпизодически, вдруг оживляется: - Ой, а вот у нас Вася вчера в палатку без трусов пришел! Народ замолчал - ну-ну, дальше?.. - Представляете, утром открываем спальник, а там его голая жопа! Народ ухмыляется; однако, ситуация требует комментария, который незамедлительно выдает один из ребят: - Ну, вот, кто о чем, а девушки, как всегда, о прекрасном! … Занавес; ржали долго..
Живем мы с сеиьей в пригороде Нью-Йорка в апартаментах. Под нами живет группа негров-музыкантов :(( Работают они где-то по ночам, а часам к 2-м утра возвращаются и до 4-х продолжают концерт дома. Долго с ними пытались бороться мирными методами, но эти... гм, ЛЮДИ плохо понимают любой язык включая матерный английский. После 4-х они идут спать до часу дня. Помогла такая мера. В 7 утра мы включаем пылесос в спальне(эта модель очень мощная и по звуку работы сильно напоминает трактор "Беларусь" :))) После ДВУХ сеансов ночные концерты прекратились полностью! Рефлекс выработался быстро.
Идет репетиция оркестра. Дирижер: - Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит. (Долгая пауза) Затем недоуменный голос: - Третьей скрипки сегодня вообще нет!! Дирижер кивает и спокойным голосом: - Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...
В Москве есть улица Большая Почтовая. А на ней стоит ничем не примечательный старый, давно не ремонтировавшийся, двухэтажный дом, двор которого закрыт высокими сплошными металлическими воротами. На одной створке написано: "Ведутся поиски библиотеки Ивана Грозного. Охраняется собаками". На второй створке: "Стоянка VIP для посетителей клуба"
Недавно на стене видел объявление такого содержания: Уважаемые люди! Прошу вас, руками не трогать! Администрация. (Подразумевало ли это пинки ногами, головой и прочими частями? А что в отношении нЕлюдей?) Было это в славном городе Балканабат, Туркменистан. Вот такое очень образное мышление у нефтяников.
После встречи большой восьмерки выяснилось что помимо оффициальной программы была и развлекательная, а именно турнир по дзюдо между главами государств. Победил как и ожидалось россииский президент уложив на лопатки всех семерых президентов. На вопрос журналиста к президенту Бушу как получилось что все западные руководители не смогли устоять перед русским, ответил :-Мы договорились подыграть новичку и не валять дурака...
- Скажите, я действительно Наполеон? - Разумеется, сир. - Значит, завтра будет победа под Аустерлицем? - Ну конечно, сир. Блистательная победа! - Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы... - Что поделаешь, сир. - А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены... - Увы, сир. - Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор? - Ну вам-то, голубчик, это уже не страшно.
Песня. Про зайцев. (из сериала о женской логике) Приехали мы после выходных с рыбалки. С очень удачной, надо заметить, рыбалки. Ловили на большом, затерянном в карельских лесах озере, в хорошей мужской компании. По возвращении домой, избыток впечатлений не дает успокоиться - лишь прикроешь веки, как перед глазами возникает калейдоскоп из рыбьих хвостов, мелькают разинутые пасти, блесны, крючки. Картинки яркие, отчетливые, так, что кажется, слышен шорох камыша и плеск играющей рыбы. Эмоции распирают и срочно нужен понимающий слушатель. Как обычно, в жертву себя приносит жена. Она встречает дома горячим ужином и холодной водкой. После первой начинаю рассказывать. Количество и размеры рыбы после каждой рюмки увеличиваются в пропорции как грамм выпитого к килограмму пойманного. Рассказ начинаю с малого - с отловленных в первый же вечер окуней. Перечисляю особые приметы каждого, обстоятельства и место поимки. В азарте размахиваю руками, показывая размеры сорвавшегося щуренка, задеваю вазочку и роняю рюмку. Мне все прощается, в глазах собеседницы неподдельное восхищение. Оно вдохновляет и пойманная на следующий день щука непроизвольно становится в два раза толще. Каждому рыбаку приятно, когда тебя внимательно, а главное с доверием слушают. Апофеоз рыбалки - двухкилограммовый судак. Ну, может не совсем двух, а самую малость поменьше, не в том суть - его я оставил напоследок. И теперь, предвкушая восторг благодарной слушательницы, начинаю рассказ о главном трофее: -А вчера... , - я замолкаю и делаю паузу имени Станиславского. Смотрю в глаза жене, убеждаюсь, что ни слова из сказанного не теряется, и снова через внушительную паузу повторяю: - А вчера вечером.... - я вижу в глазах понимание, азарт. Этот непередаваемый, первобытный взгляд самки глядящей в рот вернувшемуся с опасной охоты самцу -.... мы поймали.... Она не выдерживает накала страстей и, перебивая меня, выкрикивает: - ЗАЙЦА???!!!!! Вас никогда не спрашивали перед оргазмом что-нибудь вроде: "Милый, а ты не забыл, что завтра мама приезжает?" Наворачивается скупая мужская слеза, гложет обида - меня не слушали целый вечер. Я понимаю, что пел впустую, а взгляд одичавшей самки - пошлая имитация. Грустно смотрю на затаившуюся в ожидании подтверждения своей правоты жену и дрожащим от обиды голосом кричу: - Ну почему зайца?!!! Откуда там заяц? В ответ - наивный взгляд, полный осознания своей правоты и моей тупости: - Ну, у тебя было ТАКОЕ лицо! А зайца очень трудно поймать. Раскачиваюсь в печали на стуле: - При чем тут заяц!!! Жена, понимая, что ей досталось полнейшее ничтожество и тупица, голосом каким учат дебилов таблице умножения, поясняет. Спокойно так поясняет: - Так ведь, если белку, это на дерево надо было бы лезть. А куда ж ты со своим животом...
Рассказал друг, который работает в автосервисе. Значит, прходит к ним женщина и просит посмотреть свою Вольво. Ну, в общем, мастера посмотрели и через некоторое время говорят ей: - Вы знаете, вам надо что-то (не помню, что точно) поменять в АБС и ЭйрБэг. На что эта женщина, подумав, отвечает: - Ну, АБС посмотрите, а ЭйрБэг не надо - Я ИМ НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ!!! :))))
- Почему в такой поздний час по улице шатаешься? - Понимаешь, не могу домой идти. У жены любовник, а он всегда с такими идиотскими разговорами пристает!
Таскаю на работе предметы, ворчу, что в 21-м веке... физический труд... и т.п. А одна коллега, очень интеллигентная женщина, отвечает, что труд сделал из обезьяны... и т.п. А как перетаскал все, спросила: "Вы банан хотите?"
Пре: Сидим на пикнике с ребятами пьем шашлыки, заедаем пивом и тянется разговор о том о сем. Тыры-пыры разговор перешел на личности и связанные с ними приколы в детстве. Есть у меня девушка, которая могет так ответить, что и мне (хотя я тоже в карман за словом не полезу) сказать нечего.
Амб: Разговорились про дни рождения и подарки. Моя грит - помнишь Андрюха (друган наш общий), ходили мы с тобой лет так в 10 -.. нннадцать с сосками в роту по деревне и радовались как дурики. Тута другой кореш грит - если в.. нндцать лет с соской в роту ходить, от енто уже пздец. В этом момент вступает в бой тяжелая артиллерия в моем лице - то бишь решил я пошутить и произнес фразочку - ДА ЭТО ВСЕ ФИГНЯ ОНА (моя девушка!!!) В ТО ВРЕМЯ НА РАСТЯЖКЕ РТА БЫЛА.
А моя пассия мне спокойненько отвечает -ЕСЛИ Я БЫЛА НА РАСТЯЖКЕ, ТО ЧТО МОЖНО ТОГДА ПОДУМАТЬ О ТЕБЕ....!!!!
На приеме хозяйка обращается к одному из гостей: - Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем противоалкогольного общества. - Что вы, милая пани! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью. - Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать.
Эта история произошла с мой теткой и ее племянником, тогда ему было 2 года. Был он как-то у нее в гостях и она его для развития учила разным сказкам, считалкам и прибауткам. Разучивали они одну считалку, мы ее прекрасно знаем из детства. - Сорока-ворона кашу варила, деток кормила, этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала. Ничего сложного, через некоторое время племянник выдал перл.. - Сорока-ворона кашу варила, деток кормила этому дала, этому дала, этому дала, а ЭТО НЕ МУДАЛА.
Дело было на моей прошлой работе в... хм... одной политической партии. Был у меня один сотрудник, условно называемый в дальнейшем Миша. Вот однажды приходит этот Миша ко мне и с трагизмом в голосе произносит: - У меня ПРОЦЕССОР мигает. Ну, мигающим процессором меня не удивишь, пошел я разбираться, что же там случилось. Ничего удивительного, процессором оказался монитор, на котором похотливые ручки местных юзеров поставили 100Hz на разрешении 1024x768. Старенькая пятнашка такого не выдержала и скособочилась. Ну поправил я ситуацию, собираюсь уходить, и тут Миша, решив продемонстрировать любознательность, на свою голову спросил: - А почему процессор мигал? - А это (и тут Остапа понесло) АУТЕНТИФИКАЦИЯ пользователей. Процессор сканирует сетчатку глаза, и если она не находит в базе аналогичного рисунка со списком прав доступа, клавиатура бьет слабым разрядом тока. Сказав эту лабуду, я с чувством собственного достоинства удалился. На следующий день приходит этот кадр, ценный, слов нет. В ОЧКАХ ТЕМНЫХ И РЕЗИНОВЫХ ПЕРЧАТКАХ! Ну перчатки понятно, чтобы током не ударило, но очки... На мой вопрос, прерываемый рыданиями он спокойно так отвечает: - Ну процессор ведь лазером проверяет, а я слышал, лазер для глаз опасно. Занавес.
Немного о таможенных брокерах. Таможенными брокерами частенько работают люди, совершенно не знающие английского языка (по крайней мере у нас в Выборге). А декларации нужно заполнять на русском языке. И вот однажды пришел груз от некоей гонконгской фирмы LU BROTHERS. Дамочка, которая делала русскую декларацию, недолго думая написала в графе "отправитель" русскую транскрипцию: ЛУ ВРОТХЕРС.
Есть в Амурской области два населенных пункта, которые имеют названия Магдагачи и Могочи. Так вот, был в Магдагачи вертолетный полк. И тут в период всеобщего развала и сокращения армии приходит кодограмма - полк расформировать. Сказано - сделано. Солдат распределили по другим частям, офицеров тоже, кто выслужил свое - на пенсию, казармы сравняли с землей, все, что плохо лежало - распиздили, вертолеты перегнали. И тут приходит еще одна кодограмма - ошибочка вышла, оказывается полк надо было расформировывать в Могочах (там тоже был вертолетный полк).
Внимание! в связи с окончанием контракта с торговой маркой LM, группа "Чиж и Ко" объявляет конкурс среди спонсоров на ее замещение в словах песни ПЕРЕКРЕСТОК: " бесшумно оделась посмотрев на часы на........ нацарапав "Прости" " примеры возможных вариантов: - на обертке Дирола - на крылышках Always - на пачке Пэл-Мэла
Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орет, мля: - Черти, черти, идите сюда! - Че надо? - Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла - эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... пили неделю, в аду простой... Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный: - Че-е-е-рти! - Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас! - Пацаны, вы котлы двигаете? Черти, в непонятках): - Не-а, а зачем? - Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая...
Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского грит: - Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить? Березовский: - Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет. 15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит: - Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?
О женской логике. Был я тут в командировке в Англии. Привез две бутылки виски (12 и 15 лет выдрежки, single malt и все дела). Ну и пили мы с женой эти напитки потихоньку вечерами. И случилось тут выяснение отношений между нами, на предмет легкой несовместимости в личной жизни. Ну я от эмоций, после одного стаканчика стал наливать себе второй. Реакция жены последовала незамедлительно. "Дима, - сказала жена, - глупо так пить виски. Если ты хочешь напиться, возьми в холодильнике водку". Вот такие они, женщины, экономные...
Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да простят меня участники Итак... Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги у него ЕСТЬ. Взято ящик водки, два ящика винища, пива х его з сколько но МНОГО. Глупое утро следующего дня (т. е. час-два дня). Друг только-только проснулся. Приходят девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е. Потому что уже проявили фотографии. Спешат поделиться радость с другом. Человек берет фотку на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он сам Светку, причем ТАК как будто они встречаются уже года три минимум. Первый вопрос ессно - "Где, когда, что еще было? (8-()" У девчонок начинают вытягиваться лица... (Обиженно): "Ты что? Не помнишь??" Человек выхватывает фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за монитором и самозабвенно рубится в Quake, на любые попытки привлечь внимание отвечает "Пошли на...". Фотография ложится на монитор. Реакция - Esc, F10, Y Alt-F4 Enter(т. е - полный выход и гашение компа) Полминуты разглядывания фотки. Потом вопрос: "Где, когда, что еще было?" У девчонок лица начинают вытягиваться еще больше "Ребята, вы что - серьезно не помните?" Тут заходит парень Светки. Веселый и довольный. (Радостно): "О! Фотки проявили!". Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но сходит с лица. "ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего Светика??? И черт побери - А ГДЕ БЫЛ Я???" Тут ступор у девчонок достигает апогея, они медленно но верно выпадают в осадок и Анька сдавленным голосом произносит "Ну ты ж фотографировал..." За-на-вес.
Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит: - Не приду, потому что я больной. - Больной так больной. Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. - Ну, что делать - не приходи. Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит: - Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чем дело. - Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый понедельник утром я у нее. Ну я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все у нас кончается постелью. - Постелью? С сестрой?? С родной сестрой??? - Ну, я же вам говорю - я больной.
Приходит ко мне девушка как-то вечером и говорит: оттрахай меня, чтобы резина горела. А я в презике не хотел и говорю: - Ладно, резину будем жечь отдельно!
Дело было в городе Чехове Московской области. Гуляли мы с ребятами (Серегой и Игорьком) после демонстрации 9 мая. Идем, кушаем мороженое и видим впереди девочку с куклой. Ей явно очень весело. Она идет по дороге и что-то тихо напевает:"Ля-ля-ля ля-ля-ля". Тут она бросает куклу на землю и дико кричит хриплым голосом:"Настя, иди сюда". От этого вопля я чуть не поперхнулся. Как можно было ожидать от такой маленькой девочки такой жестокий крик? Мы с ребятами потом долго еще катались от смеха.
Тетенька рассказывала. Было это в глубокие времена застоя. На одном из обычных вокзалов провинции приспичило дяденьке в туалет, пардон, по крупному. Туалет на вокзале представлял собой: деревянный помост с несколькими вырезанными дырками, причем, никаких перегородок, а тем более, дверок и в помине не было. Дяденька был одет по последнему слову моды, дубленочка и шикарная норковая шапка-ушанка. Только он забрался на насест, рассупонился и расслабился, как вдруг в этот момент вошел неказистый мужичонка в замасленной шапочке из искусственного чебурашки, быстро оценил обстановку и со словами: - О буржуй, ты здесь с...шь в норковой шапке, а мне ходить не в чем! быстро снял с него шапку, натянул ему свою и вышел. Пока дяденька одевался, то да се, выбежал, а мужика, есно, и след простыл! В прямом смысле - просрал шапку!
Мы с ребятами пловцы из команды города Чехова. Ездим на сборы и соревнования. Ну и как полагается очень любим приколы и розыгрыши. Тем более, что подвернулась подходящая кандидатура и место - мы были на соревнованиях в подмосковной Дубне. Был у нас в команде один тип - Масонов, он всех уже порядком законал и решили мы ему устроить чистку пургеном(слабительное такое). Пургена, правда не оказалось - использовали другое слабительное сенаде. Мой друг Игорек сказал, что от двух таблеточек его бабушка оставляет душу в сортире на 3 дня. Но из-за нашей безграничной любви к Масонову мы ему после заплывов в колу подмешали 12 таблеток, чтобы наверняка. Ребята в его комнате передали, что он через час перестал слушать музыку и как-то странно позеленел. В туалет идти не хотел - в той общаге, где мы остановились лучше было срать на улице. А на дворе зима. В общем, незнаю уж как, но он выжил этой ночью без толчка. А на следующий день мы уезжали домой с Курского вокзала. Масонов, невыспавшийся и усталый, бежит к платному туалету на вокзале - не выдержал все-таки. Мы за ним. За такое "шоу" и 3 рубля заплатить не жалко. Звук же, который издал Масонов, сидя на толчке, неподдается описанию, как крик простуженного осла, такой дрищ его пробрал. Но бедняге похорошело - столько говна из него вышло. Причем и в прямом и в косвенннном смыслах. Вот так наша команда правит характеры.
Страшной загадкой для нас стало появление слова «бля-бля» в активном лексиконе нашего малыша, которому в общем-то еще далеко до осваивания уличного фольклора (1 год 10 месяцев). Мы долго ломали голову над тем, как в нашей приличной семье могло появится ТАКОЕ слово. Мишенька еще говорит плохо, в основном болтает на своем языке и вот тогда, конечно, бывает, что у него проскакивают очень смешные и неожиданные словечки. Как-то ему случайно удалось выговорить: «гибэдэдэ». Но когда малыш переходит на наш язык, он повторяет только те слоги и буквосочетания, которые мы с ним постоянно разучиваем и повторяем. Трудно предположить, что нас всех одновременно пробил склероз и мы забыли, чему учим любимое дитя. Расспросы няни так же ничего не дали – она была в полном недоумении, да и нам трудно было заподозрить ее в том, что выходя на улицу с малышом, она начинала из любви к нецензурным выражениям обучать им своего подопечного. Стали думать в другом направлении – может, это такое сокращение такое? Как «бра» от «баранки»? Но все слова, начинающиеся на «боля/ баля» показались нам слишком сложными.
Разгадка пришла, как это водится, совершенно неожиданно – вечером, когда малыш укладывался спать. Обычно он засыпается под мерное журчание сказок Чуковского, но тут он расшалился не в меру и пришлось перейти на песни. Репертуар – знакомый до хруста. Но одной песней мама особенно гордилась. Был в нашем детстве такой чудный мультик – про медвежонка Умку. В мультике была колыбельная, пелась она низким женским голосом, который меня лично всегда приводил в полный восторг. «Ложкой снег мешая,/ ночь идет большая/ по седым суровым морям./ Спят твои соседи,/ белые медведи,/ значит спать пора и нам./» Текст вполне приличный, мелодия чудесная, однако идет дальше. Малыш уже почти спит, и мы исполняем второй куплет: «Мы плывем на льдине,/ как на бригантине,/ по седым, суровым морям./ А твои соседи,/ звездные медведи/ машут сверху кора-БЛЯм!! ». «Бля-бля», - ласково прошептал засыпающий малыш. !!!!! Ж)! P.S. : Попробуйте сами пропеть и вы поймете, как последний слог отделяется от строчки. Получается что-то навроде «глазки закрывай, баю-бай», где последнее «баю-бай» обычно подпевает ребенок. Вон он и подпел!
Въезжаю с трассы в город. Справа кладбище. На фоне кладбища огромный плакат со словами - "Комфорт начинается здесь". :)) Интересно мебельщики свой товар рекламируют :))
Вспомнил тут одну шутку по телефону. Мы с приятелем придумали изо всех сил :)) (было нам лет по 12 максимум - отсюда уровень...) Сценарий такой: Звоним в аптеку, спрашиваем "У вас презервативы в продаже есть?" Времена совковые, предполагается ответ "нету". Предполагаемая реплика - "ну, что Маша, придется опять через тряпочку..." Реально: - У вас презервативы в продаже есть? Баба въезжает с полпинка (дети хулиганят) - Есть, импортные по 5 копеек! Приходите! (совковые стоили 4 копейки штука, кто не помнит). Короче, облом
если для вас децибел и децл одно и то же - значит вы дебил или бил гейц. если вам все равно - бил гейц или децл - значит вы гей. если вам геи, дебилы и билы гейцы - по децибелу, значит вы... ДЕЦЛ.
(можно исполнять скороговоркой в стиле хип-хоп :-)))
В тему о компьютерных неумехах. Стал как-то я гордым владельцем чуда буржуйской техники под названием Пень-166ММХ, и слегка его дооборудовал, в частности, поставил чудо китайской техники CDROM Aptiva 44x. Шумело это чудо, как Союз-ТМ на взлете, но, т. к. было СВОЕ, нареканий не вызывало. Вплоть до определенного момента. Момент этот наступил, когда мне в очередной раз надо было послушать любимый компакт Н. Ветлицкой, сам такой серо-серебристый. Мое китайское чудо, поревев немного, выдало вердикт - мол, нету тут никакого компакта. Другой вставленный компакт, зелено-непрозрачный, прочитало тут же влет. Владелец этого китайского чуда, почесав тыковку, начал смекать, что, мол, отражение от первого компакта слишком слабое, ну, или поглощается много. На этот титаническом усилии мысли кончились, ибо в тыковку пришла ИДЕЯ!!! Идея заключалась в том, чтобы сделать компакт НЕ серебристым. То, что это поможет, как мертвому припарки, в расчет взяться не успело. На счастье китайца и компакта, в поле зрения их владельца не попалось ничего, отдаленно напоминавшего краску. Но попались ножницы и вкладыш в компакт черного цвета. Тут же, путем множественных харакири этот вкладыш был превращен в грубую бумажную имитацию компакта и гордо положен сверху на компакт. Остатки разума попытались избежать непоправимого, т. е. не нажимать кнопочку Eject, но безуспешно. Это было сделано. К реву взлетающей ракеты добавилось тихое шуршание, но компакт, естественно, все равно не читался. Снова была нажата кнопочка Eject. Но тут и "случилость страшшшное!!!" Мало того, что выехал только компакт, лоток отказался заезжать обратно. Путем неимоверных усилий была извлечена только часть "шебуршунчика". Остальное упрямый привод отдавать не хотел. Пришлось осуществлять хирургическое вмешательство, т. е. срывать пломбу и снимать крышку... В качестве компенсации были почищены спиртом линзы... Но делу это все равно не помогло. Китай есть Китай...
Моя мама когда-то очень давно работала училкой начальных классов. И вот, представте себе, что идет открытый урок, съехалась комиссия, моей маме должны после этого "экзамена" дать 13-ступень (или как там это у них называется). 2-ой класс, урок математики... Она спрашивает: Дети, а что такое сумма? Вокруг лес поднятых рук. И, вдруг, она видит, что один ее двоешник (цыганенок) не то что тянет руку, а прям неимоверно трясет ею. Ну, конечно, моей маме сразу захотелось дать бедному мальчику шанс отличиться. Она ему и говорит: Васенька, ну ка скажи нам, так же такое сумма. А Вася прям так скороговоркой: Сумма - это кошелек!!! ...
Петька спрашивает у Чапаева - Василий Иванович а ты барыню сможешь? - Смогу Петька! - Ну а польку сможешь? - И польку смогу! - А буги-вуги? - А это что за лярва?
История случилась с моим отцом. Поехали они с другом (дядя Юра, мой крестный) к нам в деревню. Посидели, порыбачили, выпили и решил отец пойти на охоту ( уток в это время у нас на водоеме много). Обычно бывает так, что дядя Юра, выпив начинает чудить, а тут наоборот говорит: «Лех, не ходи, время много, да и вообще…» Но охотничий азарт у отца уже проснулся и он, переодевшись отправился на охоту. Ушел не очень далеко – близ деревни в камышах сидели три довольно упитанных утки. Вскидывает папа ружжо и бах-ба-бах!!! Двух одним выстрелом! Только оставшаяся утка ведет себя как-то странно: не улетает, только закружилась по озеру. И тут упало сердце у горе-охотника: і! Что ж я наделал-то! Взял он уток убиенных и пошел к друзьям своим на другой берег (муж и жена, которые держали у себя коз, кроликов и…. уток!) «Наташа, - говорит он – повинную голову меч не сечет… так и так убил я твоих уток…Хочу компенсировать, сколько скажешь! » «Ну что делать, - говорит добрая тетя Наташа- Не помирать же теперь. Давай ощипывай их, завтра зажарим. ». Ну ощипали они уток, помянули безвременно усопших. Утром сидит отец на мостике у воды, курит и тут идет тетя Наташа: «Леша, а мои утки-то все дома! » И в этот момент слышит отец крик соседки: «Утя-утя-утя» Все – понимает он – это конец (с соседкой у нас отношения еще те! В лучшем случае она нам выговаривает ( в матерной форме), что мы шумим, не так живем, не так работаем, а в худшем…. Короче, последствия этой истории и представить трудно. Идет соседка уточек зовет, а за ней одиноко ковыляет сиротинушка, чудом выжившая уточка, которая за неимением интеллекта указать на убийцу своих сестер не может. Встает отец. Подходит. Глаз не поднимая, трагическим голосом произносит: «Мария Федоровна! Не зови их – они не придут! » Соседка поднимает на него глаза, брови удивленно вверх ползут. Но то ли настроение у нее было хорошее, то ли еще что-то, но гнев ее не упал на голову несчастного охотника. Дядя Юра естественно все на работе рассказал и долго потом друзья интересовались: «Василич, не хочешь к нам на охоту приехать в деревню, за зайцем сходить, уж больно у соседей кролики жирные! » Лана
Понравилась мне тут недавно история о ролевике-Маклауде и решил я рассказать пару историй, произошедших с моим знакомым-заядлым ролевиком. ===== 1. Ролевка о древних викингах. Зима. Километров 40 от Питера. -25 днем... Ночью... много. В приделах видимости находится платформа ж/д, костры горят, сидит народ, греется, супчик кушает и... употребляет. (А то ведь замерзнешь!) :) Вдруг из тишины, нарушаемой лишь треском костра раздаются звуки: - Лефт, лефт, лефт, райт, лефт... - приближается кто-то. Явно не один человек. - Стой!... Останавливаются. (звук отвинчиваемой крышки) Бульк-бульк-бульк... Хорошо! Спустя 5 секунд появляются у костра 2 пипла. В них сразу опознали патруль по борьбе с пьянством. - (заплетающимся языком) Пьете? - Нет! Хорошо! Л-лефт, л-лефт, л-лефт, райт, лефт... (обход продолжился) :) ===== 2. Там же, но за день до этого. Друг изображал из себя древнескандинавского поэта (скальда). пригласил свою девушку с собой. Основную часть отыграли и стоят они невдалеке от шалашика, а рядом группа викингов в 15 отдыхает. Девушка (шутя): Ну, что ты за скальд, даже девушку развесилить не можешь! Викинги (смеются): ну, если он не может, так и мы сгодимся! Парень (зловеще усмехаясь): развесилить? Конечно! Так, слоники ну-ка быстро 15 кругов по полю! И побежали викинги... С полной выкладкой, со щитами, мечами, кольчугами... Как смеялась девушка, какой шалашик потом был... :))
Вчера оказался в Москве. И занесло меня на "Манежку". В нижнем ярусе есть кинотеатр с редким названием "Даун Таун". Вывеска сделана кириллицей, так что с переводом ошибиться трудно. Остается догадываться на кого расчитано название - на посетителей или на обслуживающий персонал? :-)
Парень приходит к психологу и жалуеться на проблемы в отношениях с любимой девушкой. Психолог, выслушав его говорит: - Молодой человек, все что вы делаете в принципе правильно. Только когда вы говорите девушке, что от нее приятный запах, то лучше ей подарить духи, а не освежитель воздуха!
Брательник у меня, будучи в еще раннем, но вполне сознательном возрасте, как-то гуляя с моим отцом , обратил внимание на два странных, одинаковой формы, предмета, похожих на большие каменные подметки . На вопрос о происхождении сей аномалии в черте большого города он получил ответ, что это следы каменного человека. Отягощенный такого рода археологическими знаниями и преисполненный ответственностью перед мировой наукой, он на следующий день привел весь класс во главе с учительницей дабы научно доказать существование каменного йети. При детальном изучении уникальной находки это оказалось посадочное место старого туалета. Т. е. туалета давно уже не было, а пьедесталы для ног сохранились нетленными, хоть и вросли в землю. Не знаю, как мировую, но славу в пределах одной отдельно взятой средней школы он завоевал прочную. На все года обучения !
Случилось это в суботу. Еду по Профсоюзной улице со своим другом, который имеет некоторое отношение к церкви. На одном из перекрестков к машине подбегает шустрый малец и ни слова не говоря начинает тереть лобовое стекло. Попытки посигналиь или включить дворники действия не имеют. Включается зеленый и я собираюсь спокойненько уехать, так как услуга мной не заказывалась. Мальчишка вешается на открытое стекло и кричит: - Дяденька, дай денежку. На что мой приятель перекрестив мальца говорит: - Благослови тебя господь! Но малец не отстает и продолжает клянчить деньги, на что мой пассажир поворачивается к нему со зверской физиономией и выдает - Убери руки от патриаршей машины.
Здесь надо отметить что в собственности я имею а/м Москвич, прозванный в народе русское чудо или Автомобиль Заранее Лишенный Качства (АЗЛК)
Еду как-то домой по трассе, вижу ДПС в засаде - за скорость ловят. Ну, как порядочный водила, проехав сразу начинаю моргать встречным, дескать "гАи на дороге!". Увлекся что-то, уже с километр проехал, а все предупреждаю. Вдруг из потока встречных машин вываливает гибдуновский "форд" и летит навстречу. Ну, думаю, попал... Нарушение правил пользования световыми сигналами, отбрехиваться с полчаса... Настроение упало. Но "форд" не останавливаясь пролетает мимо, а из опустившегося окна вываливается этакая сытая гаевская рука с поднятым средним пальцем. Разборок избежал, настроение поднялось. Честно говоря, ржал весь остаток пути.
Ну, вот значит ночь, тишина, сплю. Бой-френд мой отполз, наконец, от компа и тоже собирается спать. Перебирается аккуратненько так через меня под одеяло. Совсем снесло крышу со сна. Я ему спросонок хочу сказать что-нить хорошее и про любовь. Шепчу сквозь сон: - Is it the love of my life? (Это любовь всей моей жизни?) Ответ достойный: - Yes, it`s you! (Да, это ты!) - И довольный вырубается.
*** "Ага... ты гонишь, мама - это я" *** люблю его, ох... :-)
Лечу из штатов в назад в Европу. 7 часов лету над океаном. За бортом ночь. Народ иллюминаторы зашторил и на боковую. По бортовому телеку какая-то чушь про компьютерных гениев. Кто-то где-то что-то хакает и крякает, но кому это надо уже абсолютно не понятно. Минут через 20 меня окончательно сморило, и смотреть эту муть сил уже не было. Сколько спал – не помню. Проснулся от того, что самолет начало нешуточно трясти (может поток восходящий или еще что). Многие тоже по-просыпались. Пилоты включили табло "Пристегнуть ремни" (и все это в практически полной темноте). Вообщем ситуация накаляется. Оглядываются – ничего не видать. Свет выключен а окна зашторены. Со страху поднимаю глаза на телевизор и челюсть слегка отвисает. Нет я понимаю, что в Боингах экипаж информирует пассажиров о состоянии полета, но чтобы так непредвзято об аварии сообщать... Цифры бегут строчками и во весь экран надпись: “SYSTEM FAULT!!! “ Т. е. долетались можно сказать. Не знаю как у других, но мои штаны спасло то что через секунду кадр сменился и фильм про "хакеров" пошел дальше. Это не у нас в самолете, это у них там проблеммы. Но спать мне почему-то расхотелось.
Наша директриса постоянно просматривает рекламу конкурентов и периодически обзванивает их (не представляясь, разумеется). Ну, они ей как потенциальному клиенту все на блюдечке и преподносят.
Недавно увидела она в одном журнале рекламу, в которой помимо всего прочего было сказано: "Оптимизируем издержки" (термин не запоминайте, он в этой истории роли не играет). Что имеется ввиду, понятно, а вот как наши компититоры это технически делают, мне и предстояло узнать. Оставила она мне журнал с закладкой, а на закладке номер телефона написан. Через пару часов ей журнал понадобился, я еле успел закладку выхватить.
Звоню. Отвечает молодой мужской голос. - Я вас слушаю. (Хм... не представляется... странно) - (Тоже не представляюсь - таки разведка!) Я тут рекламу Вашу видел, по поводу оптимизации издержек. Это вы что имеете ввиду? - Ну, это... - и начинает меня грузить. -... А вообще-то, вы лучше к нашему бухгалтеру обратитесь, она вам подробно объяснит. Записывайте телефон... Тут мимо меня НАШ бухгалтер проходит, я ее жестом останавливаю, мол подождите, я Вам сейчас телефон ИХ бухгалтера дам, позвоните ему и по-своему, по-бухгалтерски перетрете это вопрос. - Диктуйте, - говорю, - записываю... И тут он называет мне НАШ номер, тот самый, с которого я звоню. Первая мысль: ну все, кранты, у них определитель, они вычислили, кто звонит, и и подйобывают. Отспасибил его, кладу трубу.
И тут до меня доходит... Иду в соседнюю комнату, спрашиваю нашего менеджера по рекламе: - Леха, ты сейчас с кем разговаривал? - Да тут дядечка звонил, хотел узнать, что такое "оптимизация издержек"... - и начинает пересказывать наш разговор. - Два тормоза мы с тобой.
А теперь замеряем т о р м о з н о й п у т ь. 1) На закладке той был записан наш секретный телефон, который мы используем в исключительных случаях. Он находится в соседней комнате, звонит только у них, и менеджер, отвечая на звонок, не представляется. Я знал о существовании этого телефона, но номер еще не запомнил (работаю здесь недавно). 2) Закладка оказалась в журнале случайно - ну... просто закладка. А нужный номер телефона так и остался торчать в рекламе. 3) Услышав голос в трубе, я уловил некие знакомые обертона. И Леха, услышав мой голос, - тоже. Но оба подумали: ну, совпадение, ну, бывает... 4) Помните историю, как препод посылал студента в другую аудиторию за мелом, и как оба тормози-и-и-и-и-ли? Смешно было до коликов, но верилось с трудом. С сегодняшнего дня верится. Ну тупы-ы-ы-ы-ы-ы-е!!!
История произошла где-то неделю назад как-то очень поздней ночью, даже уже утром. Как говорится из песни слов не выкитнешь, поэтому sorry за ненормативную лексику. Спальный район города Ростова. Небольшой двор с детской площадкой, песочница там, лавочка, столик - уютный такой тихий дворик. Со всех сторон двор окружают 5-ти этажки. На дворе ночь. Жара стояла неимоверная, а по ночам такая духота что просыпаешься от жары по нескольку раз за ночь. И чтобы совсем не задохнуться на ночь люди окна не закрывали. Собственно что произошло. Просыпаюсь ночью от каких-то возгласов с улицы(на часах 4 часа ночи). Заснуть уже не получается потому как с улицы уже доносится пъяное пение какого-то ночного квартета. Жду когда же это закончится. Проходит 5,10,15 минут, а репертуар у алкашей оказался нисчерпаем, концерт мог затянуться до обеда. Слушал их не только я но и еще все 3 дома, т. к (повторю)стояла духота на улице и на ночь окна и балконы оставляли открытыми. Короче терпение заканчивается выхожу на балкон чтобы высказать свою точку зрения. Но меня опережает чувак с 6-го этажа(и главное как!) На балкон выбегает детина в семейных трусах, тело весом где-то около 100кг, бритый череп - вообщем чувак реальный. И начинает вещать на всю округу таким громогласным голосом что те кто еще спал теперь то точно попросыпались. - Бл@ь!!! Сука!!! Заткнись на х@@!!! Заткнись пи"@ор я сказал! Пошел на х@ отсюда!! Пару сек пауза, потом видимо предводитель каманчей решил пойти на мировую, и изрек: - Ну ладно тебе братан... - Какой я тебе братан! Сука! Твою мать! Пошел на х@@! Бля!! После этих слов чувак посчитал вопрос исчерпаным и начал удаляться в комнату. Во дворе молчание. Синие, синие люди на лавочке замерли. Слышно было только как чувак с 6 этажа видимо с родными переговаривается:"Да что это такое. Да на х. это мне надо тут". В принципе его можно понять уже около 5утра т. е ночь можно сказать пошла по х. Дальше самое интересное. Проходит 5 минут, все утихомирилось. И тут со двора сначала тихо: - ЦЫЫГААНКАА С КАРТАМИ.. ДОРООГАА ДААААЛЬНЯЯ Главный герой не заставил себя долго ждать! Видимо разгонялся он от самой входной двери, потому что в момент его выхода на балкон скорость этого тела была не менше 50 км/ч. Короче вылетает чувак на балкон(весь такой энергичный) чуть не сбив перила перегибается вниз злобно машет ручкой(при этом ноги все еще продолжают бежать вперед) и орет: - Ну все сука! Дождись меня! Дождись меня сука! Только дождись меня сука! Я уже иду! Не уходи ни куда! Дождись меня Сука! Но она (Сука) кинула его взяв гитару в руки слиняла со всей своей компанией. И снова тишина...
Интересный эффект... Телевизор показывает рекламу тампонов каких-то, где компьютерная "девушка" где-то на скачке. В момент, когда она говорит "Попробуем!" все мужики (почему-то:) поворачиваются к экрану...
Эта история произошла летом 1997 года. Был у меня приятель по прозвищу Джеки, и, кроме всего прочего, он был бывалым туристом и умел очень завлекательно рассказывать о турпоходах, в которых он участвовал. Я же была классическим домашним ребенком и турпоходы видела только по телевизору. Как-то болтали мы с ним по телефону и Джеки сказал, что ему предлагают пойти в поход по Крыму. Поскольку я в тот момент обдумывала, как мне провести свой отпуск, мне захотелось приключений и я напросилась пойти с ним. Правда, потом группа, с которой мы должны были идти, куда-то делась, и мы отправились в поход вдвоем. Планы у нас были грандиозные: от Бахчисарая дойти до побережья, потом по побережью добраться до Севастополя, а дальше - смотря по обстоятельствам. Наконец наш поезд достиг Бахчисарая (начальной точки похода). Мы высадились, на такси (так уж получилось :)) выбрались из города и пошли. Весь первый день мы довольно бодро топали в избранном направлении, переночевали у какого-то озера, и (правда, уже не столь бодро) двинулись дальше. К вечеру второго дня мы, ужасно уставшие и сильно вымокшие (то лето было очень дождливым) пришли к родничку, который мирно журчал в довольно здоровом овраге. Смеркалось, поэтому было решено палатку не ставить (ночь теплая, а искать колья облом да и стремновато в темноте), изобразить на костре что-нибудь на ужин и ложиться спать. Костер горел плохо (лес был мокрым насквозь, а вспомогательных средств типа бензина мы не прихватили), поэтому я просто налила себе в кружку горячей воды, заварила чай, выпила и, плюнув на ужин, собралась спать (спальное место мы устроили на одном из склонов оврага). Уже устраиваясь в спальнике, я последним взглядом окинула окружающий пейзаж и тут я увидела над лесом (на противоположной стороне оврага)... НЛО. Больше всего эта штука походила на шар, который вешают под потолком на дискотеках. Естественно, весь сон тут же улетучился, а в голову полезла всякая муть типа "Чужих". Подошедший Джеки не смог придумать убедительную версию относительно того, что это такое, и страшно стало уже нам обоим. Для успокоения нервов был сделан кофе, в который мы шедро набулькали водки. После мы залезли в спальники, но поскольку заснуть не получалось, стали травить анекдоты. В числе прочих был рассказан анекдот про Белую Лошадь (которая последний глюк наркомана). В конце концов НЛО бодро упорхало ввысь и за горизонт, и мы пару часов поспали. Апофеозом всего этого дурдома стало утро. Мы проснулись с больными головами (водку в кофе мы щедро добавляли) и собрались умыться. Пока мы копались в рюкзаках, чтобы достать мыло, щетки и т. д. , внизу (около родника) послышались странные, цокающие звуки. Джеки спустился вниз первым и... застыл столбом, глядя в сторону родника. Когда я подошла поинтересоваться, что это с ним, я увидела, как к роднику, цокая копытами, медленно идет.... БЕЛАЯ ЛОШАДЬ! Первая мысль: ну все, допились, "белочка", уже глюки пошли. Но лошадь никуда не исчезла, и стало понятно, что просто лошадь пришла попить. Но когда мы наконец отошли от ступора, мы посмотрели друг на друга, быстро собрали вещи, дошли до ближайшего поселения, откуда ходили автобусы до Севастополя, и поехали отдыхать как все нормальные люди. P.S. С тех пор у меня появилась поговорка, "прямо как ночь Белой Лошади", обозначающая абсолютно ненормальную ситуацию.
В последнем выпуске "Клуба путешественников" Сенкевич рассказывал о жителях крайнего Севера, чукчах то есть. Анекдот в том, что российский флаг около какого-то чума был вывешен вверх ногами, то есть полоски шли так: красный, синий и белый. Windhunter
Два кота разговаривают на помойке: - Ты чего от хозяина сбежал? - Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4 часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и гладить под хвостом..., тут уж я рванул когти!
Эта афера имела место в Америке. Приходит в офис юноша. - Здрасьте. Пиццу заказывали? - Нет, не заказывали. - Ну как же не заказывали? Адрес такой-то? Фирма такая-то? Все сходится. Значит, заказывали. - Да не заказывали мы ничего, это ошибка. - Сейчас у диспетчера уточню. Можно от вас позвонить? - Да звоните, нет проблем. Звонит, долго и нудно спорит с диспетчером, кладет трубку и говорит: "Да, действительно, произошла ошибка. Прошу прощения, что побеспокоил вас", - и удаляется. Вроде пока ничего подозрительного, правда? Вот и они так думали... Некоторое время... Пока им в контору не приходил счет... На несколько сот долларов... За один телефонный разговор... А ребята просто зарегистрировали ПЛАТНЫЙ номер. Так вот, рассказываю эту историю сотрудницам в офисе. Только закончил, через минуту заходит клиент. "Здравствуйте, а кто Даша? Я по поводу Китая. А ПОЗВОНИТЬ ОТ ВАС МОЖНО?"
Моя мама работает ведущим гинекологом в женской консультации. С огромным стажем. И вот приходит она вчера домой и говорит: "А помнишь девочку, сестру такого-то парня". Помню, грю, хорошо помню. "А как у нее фамилия-то была?". Называю. "Слушай, а ведь у нее зрение плохое".
????? Молчу и смотрю на нее квадратными глазами.
"Она носит синие линзы и зрение у нее в очень сильном минусе"
Мой знакомый очень любит женщин. Как-то раз его сосед по лестничной площадке уехал в командировку и оставил ему ключ от своей квартиры; ну там цветочки полить, рыбок покормить и т.д. А тут случился какой-то праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили все, естественно, как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться, гостей уложили, а самим (товарищу и его жене) места не осталось. Вспомнили они про квартиру соседскую и пошли туда переночевать. Знакомый мой просыпается глубокой ночью и ничего понять не может: квартира чужая, мебель незнакомая, рядом голая женская задница. Ну он сразу духом воспрял и давай пристраиваться. Говорит ей: "Как тебя хоть зовут?" А жена ему: "Что-о-о?!" А он: "Прости, радость моя. Это я спросонья."
Один мой друг, назовем его N, работает вместе с известным артистом С.Садальским. Помните "Кошелек, кошелек, какой кошелек?" И вот, разговаривают они как-то, уж не знаю, про что разговор был, только в процессе Садальский спрашивает: - Скажите, N, а вы знаете, что такое "69" ? - :) ну знаю, и что ? - Блядь вы, N... Тонкая творческая натура, понимаешь.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
