Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сцена: по трамваю идет процессия. Впереди шагает очень крупная, но очень вежливая дама лет 55. Она очень аккуратно продирается сквозь редкие ряды пассажиров, постоянно извиняясь и ведя за руку очень маленькую, но тоже очень вежливую даму лет 65 в замечательной оранжевой безрукавке - кондуктора данного трамвая, которая чем-то похожа (внешне) на любимую бабушку Кролика из "Винни-Пуха" (не упомянутую ни в книге, ни в мультике) - в очках и очень воспитанную. Она идет молча, никак не вмешиваясь в развитие событий. За ними идет обычный, немного вялый мальчик лет 9-ти. Процессия проходит пол-вагона (!), впереди идущая дама оборачивается, испуганно ойкает, краснеет и произносит следующее: - Извините, я думала, что веду своего внука!
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже.
Памяти военной кафедры ЛГИ (Ленинградского горного)... Привожу по памяти несколько шедевров, изложенных товарищами майорами сего прославленного учебного учреждения, слышанных собственными ушами: Майор Мясников при первом же знакомстве:" Итак, на первое занятие вам нужно принести четыре тетради по 3 копейки... Четыре тетради по три копейки, четыре тетради по три копейки... Это не большие затраты... В общем сами посчитаете...." Отвечал же сей майор на телефонные звонки так "Кафедра... МясникОв" Снова вышеозначенный майор: "Тут раньше девушек обучали на переводчиц военных. Говорил я им, приедет проверяющий, спросит, в чем ваше предназначение во время военных действий? И сам же ответ давал: Для удовлетворения потребностей вышестоящего состава во время военных действий в переводе с языка противника на русский" Вот и приехал проверяющий, и спросил... Самая боевая ответила: "Для удовлетворения потребностей вышестоящего состава во время военных действий!!!" И еще из уст сего доблестного майора: "У нас в семье было два брата. Оба болели менингитом. А после менингита, как известно, или умирают, или дураками становятся. Мой брат умер...." Майор Лейкин (тактика): "В УПОРНОМ БОЮ войска противника ОВЛАДЕЛИ С ТЫЛА деревней... эээ... деревней... курсант, ваша фамилия (ответ Цараков)... деревней Цараковкой...."
Дело пpоисходит в гоpоде Паpиже. Hа некой тусовке pусских эмигpантов, шустpый молодой газетчик интеpесуется у одного из пpедводителей эмигpации. - А веpно ли, что мсье Hаpышкин - князь? - Да, веpно. Он князь четвеpтой категоpии. - О-о-о, как интеpесно. А что это за категоpии? - Все очень пpосто. 1 категоpия - великий князь, гpанд дюк (grande duke) по вашему. 2 категоpия - князь, дюк (duke) по вашему. 3 категоpия - младший князь, петит дюк (petite duke). А вот мсье Hаpышкин пpосто пиздюк.
в Китае есть шахматист по имени Ни Хуя. И довольно перспективный, кстати.
в Аргентине есть провинция Хухуй (со столицей - Сан-Себастьян де Хухуй). На советских картах стыдливо писали Жужуй, но это если прочесть по-португальски, а в Аргентине, пардон, по-испански говорят.
в грузинском алфавите буквы идут А Б Г Д. Так вот буква Г называется “ГАН”, а буква Д - “ДОН”. Представляете, что получается, если называть буквы подряд!
а на иврите член вообще называется ЗАИН - как и буква З. А так как классы в школе в Израиле называются буквами, а не номерами, как в России, то седьмой класс получается “класс ЗАИН”.
Этот документ я обнаружил на двери синей туалетной кабинки у метро "Площадь революции".
Положение о платных туалетных кабинах г. Москвы.
1. Общие положения 1.1. Платные туалетные кабины (в дальнейшем ПТК) устанавливаются в местах большого скопления людей(на площадях, в парках, вблизи станций метро). 1.2. Рекомендуемая цена за одно посещение ПТК - 4 рубля. 1.3. ПТК представляет собой биотуалет. 1.4. ПТК должны быть снабжены туалетной бумагой. 2. Правила пользования ПТК г. Москвы. 2.1. Оплатить посещение ПТК. 2.2. Зайти в ПТК и закрыть за собой дверь, повернув ручку. Убедиться в том, что дверь закрыта. При этом зеленый флажок над ручкой должен смениться красным. 2.3. При справлении нужды необходимо достичь попадания мочи и испражнений строго в отверстие унитаза. 2.4. Воспользоваться при необходимости туалетной бумагой, которую затем выбросить в ведро. 2.5. Для выхода из ПТК поверните ручку в противоположном направлении до появления зеленого флажка. 3. При использовании ПТК запрещается: 3.1. Загрязнять ПТК 3.2. Наносить прямой ущерб конструкциям ПТК 3.3. Выливать химические вещества и бросать мусор в унитаз 3.4. Забираться на унитаз ногами 3.5. Курить 3.6. Раскачивать ПТК Мэр г. Москвы Ю. М. Лужков (подпись)
Эту вполне реальную историю расказал мой брат. Вначале обрисую обстановку: обыкновенный офис, коллектив молодой, несколько рабочих мест, телефон хоть и на каждом столе, но номер телефона один. Ну и вот - раздается телефонный звонок. Первым трубку поднимает мой брат. На том конце провода молодой мужской голос говорит: - Здравствуйте, а Наташу можно? Брат (конечно без задней мысли): - НЕЛЬЗЯ. У НЕі РОТ ЗАНЯТ...!!! На том конце провода пятисекундное молчание переросло в гогот. Брат как бы продолжая: - Вообще-то она обедает. А не то, что подумали Вы (читатель) и тот самый молодой человек который звонил... Наташин приятель, Вот такая маленькая история.
Новый русский у психиатра: - Доктор, я завел любовницу. С ней можно заниматься сексом как хочешь. - А почему вы не можете так заниматься со своей женой? - Ну что вы, доктор, и этими губами она потом будет целовать моих детей?
Примерно недели две назад выпивали мы водку в больших количествах. Компания была небольшая, и исключительно мужская, что к такому занятию располагало. Часов уже шесть продолжался водочный марафон, когда один из наших товарищей, по имени Сергей, просто ПОТЕРЯЛСЯ. То есть на протяжении некоторого времени никто не мог его разыскать, хотя пределов квартиры (вполне маленькой) он не покидал. Ну, как говорится, отряд не заметил потери бойца :)) И вот продолжаем мы сидеть за столом... и вот один из российских телеканалов начинает рекламный блок... Реклама M&M`s - идиотский радостный вопль - "Серого найдешь - в Европу попадешь!"...... .... Один из наших задумывается, потом аккуратно заглядывает под стол... ... задумывается... потом осторожно, но с надеждой в голосе спрашивает: "Мужики!... А это уже Европа?" Дело в том, что он действительно нашел Серого.
Четырехлетнему племяннику купили набор игрушечных динозавров, в том числе тиранозавра и двух трицератопсов, и много всяких других. Он мне говорит: "Давай играться. Я выбираю себе тиранозавра, а ты кого?". "А я выбираю трицератопса",- отвечаю я. Он говорит:"Но у меня всего два цератопса!"
В году 1995 нам давали учить стихотворение Брюсова . Так вот , после этой истории нам учительница рассказала , что когда-то у свеженапечатанных книг правые стороны страниц были соединены парами , то есть , не разрезав эти соединения , книгу было не прочесть , половина текста была бы пропущена :) Вывод : разрезание книг не обязательно было хулиганством ;)
Есть тонкие властительные связи Меж контуром и запахом цветка Так бриллиант не виден нам , пока Под гранями не оживет в алмазе
..... контуры изменчивых фантазий , Бегущие , как в небе облака , Окаменев , живут потом века В отточенной и завершенной фразе .
И я хочу чтоб все мои мечты , Дошедшие до слова и до света , Нашли себе желанные черты . Пускай мой друг , разрезав том поэта , Упьется в нем и стройностью сонета , И буквами спокойной красоты.
Задумчиво читая все это наизусть , ученица изменила ОДНУ букву (!!!!) и брюсовский символизм стал анекдотом :) Не зная , что резать книгу было нормой , она заменила букву О на А в слове ТОМ :) обеспечив нам смех на пару долгих минут и хихиканье каждый раз , когда вспоминаем этот случай :)
- Первым делом мы испортим самолеты... - Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом. - Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе! (ПОЙДЕТ И КАК КОМПЛИМЕНТ) - Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами! - Я вас любил. Еще, быть может? - Hа кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет! - Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Hадо волноваться, когда их нет! - Девушка, у вас ноги не замерзли? - Hет. - Hу тогда я руки погрею?! - Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего! - Девушка, а где это вы такие колготки достали? -Какие? - Кривые. (ТОЖЕ ПОЙДЕТ КАК КОМПЛИМЕНТ) - Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой, а как это? - Зависнем где-нибудь, мышка моя! - Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.- Классные у нее properties! - Вчера проверял... все ReadOnly - Я ноги разведу руками
Мы с мужем живем рядом с Вашингтоном и примерно километрах в 10 от Пентагона. Поэтому, сами понимаете, 11 числа весь день были в шоке. Не отходили от телевизора. Часа в 4 утра решили посмотреть, что же пишут в русской части интернета. Неторопясь просматриваю новости. Случайно натыкаюсь на международные новости примерно недельной давности. Текст такой: "Новое руководство собирается провести сокращение в Пентагоне. Примерно 1000 человек должны отправить в отставку". Первая реакция у меня: "Ничего себе здесь сокращения проводят....". А муж добавил: "В WTC тоже прошло крупномасштабное сокращение в связи с кризисом".
Сегодня, в ответ на запрос "залоченный мобильник", Яндекс недолго думая предположил опечатку и предложил свое толкование - "заложенный могильник". Просто праздник какой-то...
Маше нет еще четырех, но благодаря хорошей памяти она легко усваивает любую новую информацию и частенько поражает своей эрудицией не только наших приятелей, но и нас самих. Однако, анализировать эту информацию она еще не научалась и выводы делает самые непредсказуемые. Казалось бы, мы уже должны были привыкнуть к ее умозаключениям, но... Судите сами.
Сидим смотрим семейное видео, и вот среди рыбалок, шашлыков и панорам родного города возникают съемки сделанные в Англии, в Гринвиче, где я долго и нудно распинаюсь о двухтысячелетней истории, делая акцент на правлении Генри VIII и его дочери Елизаветы I, рожденных в королевском дворце Гринвича, о несчастных шести женах этого монарха, перехожу в семнадцатый век к правлению Чарльза второго и созданию Гринвичской Обсерватории сэром Кристофером Реном, и заканчиваю почти часовое повествование провозглашением в 1884 году Основного Меридиана и точками его прохождения. Наш ребенок терпеливо просмотрел всю эту тягомотину, от которой мы сами уже начали позевывать, и засЫпал какими-то не относящимися к теме вопросами про население – мол, как выглядят да что едят... Мы кое-как отвертелись и продолжили смотреть пьянки на природе, костры, палатки...
На следующий день, или около того, забежала ко мне подружка чайку попить и, пока я накрывала на стол, она удалилась к Маше в комнату побеседовать «за жизнь». Вот сидят они там, секретничают, а я на кухне вожусь и время-от-времени подхожу к двери комнаты послушать о чем они болтают. Сначала разговор шел о Барби и Кенах, но через какое-то время плавно перетек к конструкторам и возможностям Лего-архитектуры. После заявления, что все построенное на комоде есть ни что иное, как древний англо-саксонский город Гринвич, моя сопля со знанием дела приступила к изложению исторических фактов, почерпнутых во вчерашней беседе. Картавя и пришепетывая, она поведала в очередной раз обалдевшей подружке и про короля-женоненавистника, и про казнь Анны Болейн, и про их дочь Елизавету I – «королеву-девственницу», и про дочь Генри от первого брака Марию I (Тюдор), и почему ее назвали Кровавой Мэри... Я стояла и похихикивала под дверью, так как из-за дефектов произношения, характерных данному возрасту, Гринвич во время всего рассказа звучал как «глиныч»... В общем, потешив свое тщеславие (вот ведь я какую пацанку умную на свет родила!) пошла обратно на кухню... А когда вернулась через некоторое время, уловила на лице своей подруги какое-то тревожное замешательство, с которым она смотрела то на Машу, то в раскрытый журнал, лежащий у той на коленях. Маша в это время увлеченно продолжала: - Ну и вот эти Глинчи живут себе в Глиныче, гуляют по кололевскому палку летом, а зимой уходят спать в пещелу на велшине голы... Я напряглась, так как ни про гору, ни про пещеру во вчерашнем видео не было, и предпочла вмешаться. Как только я вошла, подруга вскочила и со словами: «У твоего ребенка какой-то компот в голове! Разбирайтесь сами... » вылетела из комнаты. Я взглянула на журнал и увидела на развороте пузатого Джима Кэрри, покрытого длинными зелеными волосами и скорчившего жуткую рожу. Во весь разворот красовалась надпись «Гринч».
P.S. Надо будет при случае попытать Машу про Бремен – вдруг она думает, что в этом городе живут только ослы, собаки, коты и петухи...
Сижу я вечером перед компьютером, читаю свежие анекдоты. Отрываюсь от монитора и вижу, как моя жена, готовясь ко сну, снимает лифчик. Так как делает она это всегда очень грациозно, то я забываю про анекдоты и внимательно слежу за процессом. Тут жена, видя на моем лице улыбку во весь рот, которая осталась с последнего анекдота, выдает следующую фразу, кивая на грудь: "И ничего смешного здесь нет, здесь все очень серьезно." Я потом долго ее убеждал, что смеялся совсем не над ее прелестями. Вот так меня анекдот.ру подвел.
В субботу тропический ураган Габриэль (Gabrielle) прошел по центральной части штата Флорида, оставив дома в некоторых населенных пунктах без средств коммунального обеспечения и оборвав несколько сетей электропередач. В ответ на это военно-воздушные силы США нанесли ракетно-бомбовые удары по Кубе.
Сидят два артеллерийста, один другому говорит: - Смотри, Вась, звезда полетела! - Да нет Петь - это не звезда - это самолет. - Ну все равно, загадывай желание.
1. Если вы хотите спать - спите. Но согласитесь и с тем, что мы тоже можем хотеть ПРОСТО спать, когда вы хотите НЕ ПРОСТО…И это не повод для подозрений. Нас достаточно имеет работа, что бы могли иногда просто упасть и не шевелиться до утра. И развитие вами этой темы вызывает только желание тихо придушить вас подушкой, что бы можно было заснуть. Сдерживают только предстоящие разборки с милицией и отсутствие сил на телодвижения по подниманию подушки, на которой уже (наконец-то!!) лежит голова, которая уже спит.
Кстати: вы любите, когда у вас болит голова? А теперь представьте, каково нам, когда эта самая штука не понимает того, что вы просто хотите спать. Да, ее можно почесать за ухом и договориться подождать до завтра. Но ощущения потом очень похожи. К тому-же можно просто отвернуться и представить, что вы засыпаете в купе поезда. От вас ничего больше не требуется, как проехать всего одну остановку!
Кстати 2: Вы считаете, что заповедь «Всегда готов» относиться не только к пионерам и профессиональным кобелям? Вы ошибаетесь Стресс - великий тормоз, и после проблем на работе или очередной ссоры с вами поезд может и не поехать… хотя после легких ссор бывает и наоборотJ.
2. Да покупайте вы свои туфли…. У вас достаточно сообразительности, поскольку чаще всего вы и являетесь домашним финдиректором, и если ваши приобретения не образуют бюджетных дыр, зачем это вообще обсуждать? Другое дело, когда это приобретает маниакальный оттенок коллекционирования. Вы же не сороконожки.. К тому же некоторые из вас часто обладают странной способностью пытаться перенести домой склад магазина, хотя практически не смогут использовать все это в оставшейся жизни. 3. Мы по природе своей логичны. Поэтому нам не понятно, на кой черт от нас ждать «простопосочувствования», если решение вашей проблемы заведомо выше наших сил? И зачем вообще убивать время на пустопорожнее переливание? И если не требуется совет, на кой черт тратить время впустую?
4. Вам нужна ежедневная порция подтверждения, что мы вас любим? Мы неоднократно задавали себе этот вопрос до ЗАГСА, и, судя по штампу, решили его положительно. Об этом вы были информированы в соответствующее время. А теперь нам иногда начинает казаться, что человек, ежедневно спрашивающий об одном и том-же и не способный один раз запомнить ответ, невольно ассоциируется с прогрессирующим дебилизмом в редкой форме.. или как минимум склерозом… И это начинает вызывать сомнения в правильности сделанного шага. Вам это нужно? Кстати, утверждения о 96,5% несколько не соответствуют истине… хотя среди представителей любого пола есть нуждающиеся в мед помощи, не так ли? 5. Зачем спрашивать нас о том, как вы выглядите? Если мы вас любим, вы все равно для нас самые прекрасные в мире.. И не проще подойти к зеркалу? Это намного информативнее и надежнее… И мы будем отвечать не глядя, поскольку понимаем, что это вопрос ради одного ответа, по сути - замаскированный предыдущий пункт. 6. Вы требуете не молчать рядом с вами, а говорить хоть что-нибудь? Мужчине по природе своей в большинстве случаев несвойственно нерациональное. А если вам (судя по тексту) закрадывается мысль, что проще было бы завести собаку, вспомните, что медицине эти случаи уже давно известны… Ничего нового. Но мужчина все же имеет массу преимуществ Кстати, нам неизвестны случаи, когда собака вела бы даже простенькую беседу с кем-либо... 7. Наверно, ждать поцелуя от компьютера ненамного умнее, чем ждать от вас того, что неплохо делает компьютер. (Мы понимаем, что вы просты, но не до такой-же степени!) 8. Простота хуже воровства? Тогда ищите себе мужей среди осужденных по этой статье, и у Вас не будет проблем… Как вам кажется…
ДОПОЛНЕНИЕ:
Если вы затеяли разборку очередного несуществующего локального конфликта с нами, учтите: ту ахинею, которую вы способны высосать из пальца для аргументации собственной позиции и забыть через 10 минут, мы не умеем забывать так легко и быстро. Если мы вас любим, мы автоматически всерьез пытаемся найти решение проблемы, которой чаще всего на самом деле нет - вы же выдумали ее только что. И мы всерьез это переживаем. Если мы вас не любим, мы отделаемся дежурными фразами, не вникая в суть проблемы. И чем чаще вы будете создавать мифические проблемы, тем быстрее мы начнем отвечать дежурными фразами.. ПРОСТЫМ понятно или еще упростить?
Телевизионные кадры терактов в Америке мы с моим приятелем Андреем увидели вечером, сидя в пивбаре за кружками. Он внимательно просмотрел кадры CNN о том, как самолет врезался в небоскреб: "Пожалуйста, додружились с албанцами, арабами и прочими всякими сомнительными мусульманами! Вот американцы и получили за свою дружбу по заслугам. Людей только жалко.", - добавил он, подумав.
Попытка заняться виртуальным сексом, и что из этого получилось. Собеседник, по аське, - молодой человек 25 лет от роду.
я: wanna cyber? он: Чего? я: cybersex он: нет, ты чего, я же еще маленький, и мне мама запрещает :))) я: ааа, и мама рядом сидит... :) он: нет она спит, но я честный и все ей рассказываю :) я: да, и я тебе уже верю :) два раза :) он: Откуда будешь, дважды поверившая? я: Израиль он: А я не еврей :( я: ну и что? :) он: Как же жениться, если вера разная? :)))) я: я те что, жениться предлагала, а? :))) он: Ну так это честно, после этого самого жениться.... :))) мама так говорит :))) я: так ты сколько раз уже женат был? ;) он: ни разу :) я: ДЕВСТВЕННИК???!!! он: Сплюнь :) я: в смысле, что "вроде, уже нет" или "дай бог, скоро перестану им быть"? он: В смысле давно уже нет :) я: так зачем плеваться? :) надо было соглашаться, эх ты! :) он: на что соглашаться???? я: на cybersex! :) ты всегда такой понятливый? :) он: Почти, когда мамы нет :))))) Вот щаз муж придет и... он ревнивый :) я: чей муж? :) ты мальчик или девочка? он: Мальчик, точнее уже вроде мужчина :))) Мой муж :) я: вы голубые? он: Ну как тебе сказать, глаза зеленые а так розовый с легким загаром :) я: homosexuals? (для особо понятливых) :) он: Я да :) я: а муж? :) он: Ну и он тоже :) я: ты правда homo? он: На все сто:) я: (осторожно так) и это не шутка? он: нет, не шутка! я: кстати, а как это - муж? ведь в России однополые браки не разрешены? он: это просто так назывется, не жена же мне он, все-таки мужского рода :) я: :))) и ты - муж? :) давно вместе? он: да ладно, я пошутил, нет у меня никого сейчас, с последним полмесяца как расстался :) я: это точно был "он"? перестань шутить :) он: точно :)))) я сейчас один... с шестью соискателями... но что-то все не то :) я: соискателями на что? он: на мою руку :) я: слушай, cybersex получается! ты мне все мозги затрахал... он: :)))))) А себе еще больше :)))))
Прочитал историю, как пацаны-спортсмены играли в игру «Сулико», но почему она так называется, автор не знает. Дык вот. «Сулико» это народное название технологической операции медицинского характера по взятию пробы спермы для анализов. Проводится обычно в вендиспансерах. Состоит в следующем (по рассказам): - на руку врач надевает резиновую перчатку, или нет – на любителя; - указательный палец вставляется в очко и резко проворачивается; - при необходимости операция повторяется. А, вообще-то, «Сулико» это грузинская народная песня (для тех, кто не знает). Есть еще армянская народная песня, которую почему-то редко исполняют. Называется она «Ой, Сирун, Сирун».
История из серии "черный юмор", которая произошла с моими знакомыми. 10 сентября, аккурат перед тем самым вторником, залезли двое молодых людей ночью на крышу 12-этажного дома. Девушка говорит: "Ах, как красиво! Ночной город, огни горят, звездочки мерцают! Вот бы сейчас конец света наступил, как в голливудском фильме! (был такой фильм, кажется, "Столкновение с бездной", или что-то в этом роде). А парень, как настоящий джентльмен, отвечает: "Нет проблем, дорогая! Для тебя - все, что хочешь сотворю, даже конец света!". Ну, посмеялись и разошлись. А на другой день, 11 сентября, и бабахнуло... Вечером парень девушке звонит и говорит: "Ну, что, заказывала конец света? Вот я его и устроил!". А вы говорите, террористы...
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает: - А кто ваш муж? - Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
История. Ночь. Темень. Десять человек шагнули в лес и рассредоточились. Операция началась. Прошло 20 минут. Липкая темнота, подозрительные шорохи, потрескивание веток, мокрая трава, гуканье филина и..... страх, страх, закрадывающийся даже в отдаленные уголки души. Медленно ползу по-пластунски не забывая при этом вслушиваться и всматриваться в ночь. "Господи, ну зачем я здесь, служить осталось так мало, щас словлю пулю под конец и кинзда всему"- думается мне. Совсем рядом тах-тах-тах и протяжный стон, бля, нас осталось девять. Неловкое движение и вот чоп-чоп-чоп в дерево в 20 сантиметрах от меня. Мать сыра земля укрой. Вгрызаюсь в землю, распластался как та камбала, затаился. Опять чоп-чоп-чоп, сука, экономно палит, контрольная очередь. Тах-тах-тах, как сладок этот звук знакомый, друг на себя огонь вызвал, автоматчик перевел огонь на него. Резко метнулся к спасительному дереву, шлепнулся, перекатился, и вовремя, щелк-щелк по тому месту куда упал сначала. Ну что за сволочь там такая цепкая попалась, так и не хочет что-бы я домой поехал. Сорвал кольцо, метнул, вспышка, крик, достал таки его. Невдалеке разгорается бой, палят трещотки, взрывы гранат, мат-перемат, кто-то в засаду угодил. Блин да сколько их здесь, а нас все меньше и меньше. Шевеление на час, получи сука, точно в голову засадил, даже увидел как взорвалась она красным цветом. На моем фланге тихо пока, начинаю перемещаться, пробежка-падение-перекат-затаился. За мной ломится друг, прикрывает, шлеп, друг падает, СУКИИИИИИИ..... ,сколько вместе прошли и ничего, а тут достали. Веером, от пуза, поливаю место возможного нахождения противника. Резкий вскрик, угомонил парня, подбежал поближе, правки не потребовалось. А бой уже перешел в какафонию, все звуки смешались, но чувствую нутром, давят наших. Сделал петлю, выхожу в тыл, милая картина, две спины во всей своей красе. На, получи сволочь, один готов. Тупой удар в грудь, все таки достали сволочи. Лежу на земле, сейчас думаю добьют, не в их правилах в живых оставлять. А вот и он, спасительный свисток. Победила команда синих. Отдельное спасибо.......... Цапе за великолепно проведенный обход противника. А теперь господа по пиву с шашлыками и дискотека с девочками. Вот так мы и веселимся. А называется эта игра "Paintball", операция - "Захват плацдарма"
Глухонемой захотел купить водки, зашел магазин, подошел к продавцу: - а у э ну (глухонемой) - ничего не понимаю (продавец) Махнул рукой и вышел из магазина. Идет по дороге и видит другой глухонемой водку тащит. Он подбежал к нему и жестами спрашивает: - Ты как водку купил? другой: - Ну как, как. Стоял около прилавка 5 часов пытался сказать слово "водка" и наконец сказал. Глухонемой побежал в магазин. - А у э оа ы в(глухонемой) - Непонемаю я(продавец) прошел час - А у э оа ы в(глухонемой) - Непонемаю я(продавец) прошло еще 4 часа - А у э ВОДКА!(глухонемой) - Что?(продавец) - А У Э РКАРЩШЫУРАЖ!(глухонемой)
