Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В тот раз полеты закончились поздно - часа в 2 ночи, а следующий день был нелетный, парковый, поэтому я рассчитывал отоспаться. В сладкий утренний сон неожиданно влез гул мощных моторов и лязг гусениц. Казалось, что на нашей тихой радиолокационной точке началась танковая битва под Прохоровкой. В грохот боя неожиданно вклинился матерный вопль. "В прорыв идут штрафные батальоны",- подумал я и окончательно проснулся. На улице меня ожидало феерическое зрелище. Оказывается, два неразлучных прапора-хроника, которых даже командир части за глаза иначе, как "Маркс и Энгельс" не звал, поспорили, кто кого перетянет: Краз или трактор. Спор решили разрешить экспериментом. Взяли Краз-214 и Дт-75, соединили их за форкопы жестким буксиром и стали заводиться. В этот момент на точку прибыл начальник узла наведения. Подавив естественное изумление, ротный одной тщательно продуманной фразой навел твердый уставной порядок. После того, как вы#$анные прапора удалились по рабочим местам, начальник занялся мной. Вкратце смысл его сентенции сводился к тому, что с такими долбо#$ами, как начальник дежурной смены, легко можно проспать и Третью Мировую... Я решил обидеться и пошел варить кофе. Через четверть часа на кухню заявился ротный: - Эй, военный, ты машину водишь? - Вожу... - Тогда пошли. - Куда, товарищ майор? - Туда, #$%^! Надо же все-таки разобраться, кто кого... Чур, я на тракторе!
Можете считать это постскриптумом к истории № 4 за 14 сентября... Автору сего перла лично я (не знаю, как остальные многоуважаемые читатели) верю безоговорочно. И вот почему. Моему папеньке-медику, в годы его студенческой молодости, довелось обучаться по толстенному кирпичу, автора и заглавия я, как не специалист в медицине, да и за давностью лет уже не упомню... Понятное дело, что в эту книжищу дальше главы "Введение" (а она одна занимала страниц восемьдесят) мало кто лазил... Студенты - так уж точно ни разу не продвинулись дальше первого тома, хотя именно атвор данного фолианта преподавал на их курсе. И вот однажды в минуту откровенности старый профессор грустно попросил моего будущего отца подать ему второй том этой самой книжищи, открыть там триста шестьдесят седьиую страницу и прочитать примечание к цифре 12 (допустим). Мелким курсивом набранный текст гласил: "Студента, дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мне на кафедру и получить 25 руб. - Прим. авт." "Вы знаете, - печально произнес седовласый профессор, - книга выдержала уже четыре переиздания в течение последних десяти лет... а за четвертаком что-то никто не приходит"...
Рассказываю от третьего лица. Небольшой наш городок. Ограбили тетечку. Ограбили не очень, она даже не испугалась. Просто хулигану на выпивку не хватало. Но уголовное дело завелось, хулигана нашли. Закон требует, чтобы потерпевшая его опознала. Сказано-сделано. Опер-шестерка сбегал на улицу за двумя понятыми и двумя подставными. Посадили подозреваемого среди двух посторонних. Аделаида Георгиевна, заходите! Тетечка заходит. Следователь спрашивает: - Аделаида Георгиевна, посмотрите внимательно, узнаете ли вы кого-нибудь из этих людей? - Узнаю. - Понятые, внимание! Кого вы узнаете, Аделаида Георгиевна? - Всех. - Всех?! - Всех. Вон тот, у окна, Юрка, племянник мой. Потом Василий, он в цехе у нас работает. А слева - как раз тот ублюдок, который... и т.п.
Муж жене: - Ты когда мои рубашки постираешь? - А почему бы тебе их самому не постирать? - Потому что стирка - это женское дело. - Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно! - Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
Одна из ссор моих ненаглядных соседей. Она - дама за 50 с огромным бюстом и ярко выраженным одесским произношением, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее законченной идиоткой. Женаты более 30 лет. Миллионная по счету ссора. Его истошный крик - "Дура!" Смертельная обида с ее стороны. - Вова, ну почему таки дура, а хотя бы не блядь? Он, назидательно поднимая указательный палец в небо: - Людочка, Блядь, это как звание народного артиста СССР, его еще заслужить нужно!
Это было третьего ноября 1995 года в Москве. Был жутко дождливый и слякотный вечер, я бродил по городу просто так - нечем было заняться и настроение очень подходило под погоду. Шел, шел и дошел до дома книги на Новом Арбате, а на нем висит объявление, суть которого в том, что сегодня 3.11.95 здесь, на втором этаже Михаил Сергеевич Горбачев будет давать автографы к своей новой книге "Жизнь и реформы" в двух томах. Книгу, соответственно, тоже можно приобрести. Я вдруг почему-то захотел это издание и автограф на память и зашел. И действительно - на втором этаже в окружении милиции сидит Горбачев и подписывает свои книги всем желающим. Приобретя за 45 рублей двухтомник, я встал в очередь и стал ждать. Можно было и не покупать книгу, а получить автограф на рекламном проспектике к книге, но я хотел именно книгу - на память. Передо мной в очереди стоял молодой человек со стандартным видом "бедного студента". Денег на книжку у него не было и он расчитывал получить автограф на рекламке, но так как до окончания трехчасового мероприятия оставалось всего несколько минут, все рекламки уже раздали и расписываться Горбачеву было не на чем. Он задумался, осмотрел студента, спросил, есть ли у него какая-нибудь бумажка вообще. Студент извлек из какого-то дальнего кармана свой студенческий билет и протянул Горбачеву. Тот открыл его и обнаружил, что документ действителен на 91/92 учебный год, а на дворе был 95-й. Однако Горби не растерялся и написал в студеческом слово "Продлить" и расписался. Все чуть на пол не попадали от смеха. Вот это сувенир!
История произошла этим летом, одна компания отдыхала на берегу красивейшего водохранилища, время шло ближе к полуночи... комары одолевали... и единственное место, где от них можно было спастись, это уплыть в лодке подальше от берега.... Одна парочка так и сделала... причем дама была замужняя, муж естесственно остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился.... Парочки не было довольно долго... муж нервничал.... возился у костра.... чайник ставил и приговаривал: - Жена вернется, чаю горячего захочет... Все так и обалдели!!!!! Ну надо же какой заботливый!!!! А он через паузу, добавляет: - Вот и е...ну ее этим чайником!!!!
Слышал от мужика, с которым вместе в НИИ работал, еще в прошлой жизни :-) У них на службе была такая штука... как все наверное знают, в роте "на тумбочке" стоит дневальный, а кто не знает - стоит чувак, дежурит в установленном месте, ну и по уставу обязан команды роте отдавать, если начальство какое зайдет... в общем, дело было ночью, а на тумбочке стоять все равно надо, а дневальный завалился на кровать - отдохнуть. А завалился потому, что проход в коридоре между входной дверью и тумбочкой был заставлен партами - для чего-то их там выгрузили, а растаскать не успели. Так что сразу и не поймаешь, что нет на посту. А дежурному по роте - старлею - поймать ой как хочется... Приходит он ко двери, тихонечко ее приоткрывает, становится на карачки и тихо-тихо под партами ползет к тумбочке... Боец засекает его на излете, тоже тихо-тихо заползает с противоположной стороны... Теперь картина, минуту спустя, где-то в центре: старлей, приподняв голову, на четвереньках, лоб в лоб видит дневального, в той же позе перед собой... дневальный прикладывает руку к головному убору (строго по уставу) и докладывает как положено (шепотом): "товарищ старший лейтенант... за время несения службы происшествий не случилось" :-)))
Изысканные комплименты дамам - У вас такое белье свежее! - А зубы вы “Кометом” чистите? - Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь! - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр? - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Комплименты кавалерам - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - А это у вас ключи от машины или от чего? - Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?
Мама часто уезжает в командировки, и еще ни разу она оттуда не вернулась не вытворив чего-то умоневоображаемого! Одним из ее последних приколов было "Стриптиз-шоу старушек" :-))).. Нет-нет, вы по-моему меня не правильно поняли! Никакой пошлости и порнографии в моих словах нет! А теперь подробнее: Представите завод драгметаллов, голевой цех (цех, где ты не имеешь право находиться в своей одежде, тебе выдают спецодежду после досмотра), женщину лет 50, не толстую, но и не худую, в огромном костюме синего цвета 60 размера (!)... Ремень на талию - не положено, подтяжек тоже. Что делать? Штаны без ремня не держатся на талии, веревок, чтоб подвязаться, не нашлось. Но, УРА, нашли изоленту, которой моя мама благополучно воспользовалась как ремнем. А дальше, как в хорошем анекдоте: в нужный момент в коридоре встречаются, с одной стороны, представительная делегация из руководства завода, а, с другой стороны, движется моя мама, прижав к груди полтора десятка колбочек с растворами-результатами всей ее работы на этом предприятии. Естественно, изолента подводит именно в эту секунду.... те, кто думают, что мама бросила плоды своей работы и подхватила освободившимися руками падающие брюки, могут читать дальше.... Но те, кто знает мою маму, начинают смеяться сразу после этих слов.... Она, разумеется, не отпустила колбы, а грациозно вышла из штанов и ботинок (того же немалого размера), и продолжила свой путь :-))))) Брюки ей принес представитель руководящей делегации!
Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит - опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом? - Угу! - Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь! - Дура, что ли! Не видишь - на воротах стою!
Вот есть же люди. Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом.
1994-й год. Голодные и обманутые многочисленными МММами жители бескрайних российских захолустьев, ранее никогда не видевшие ни компьютеров, ни живых программистов, теперь могут прочитать в газете про то, что вот типа есть компьютерные вирусы. И опасные-то какие! Вот газетная статья про злобный вирус, который живет в принтере, а ночью вылезает из принтера в компьютер по проводам и делает свое черное дело - прожигает дыру в клавиатуре. Чтобы вирус обезвредить, уважаемая газета рекомендует ставить принтер ниже монитора - тогда вирусу будет трудо подниматься вверх и он умрет :-)
1994-й год. Солидные конторы из последних сил пытаются следовать в ногу со временем - ставят на столы своим работникам персональные компьютеры. Работники же - ветхие бабушки, привыкшие перекладывать бумажки с места на место и бесконечно долго согласовывать, сдавать на подпись и подшивать в папочки. Неважно, что подшивать - им уже все равно. Они уже давно на пенсии. А тут новая напасть - компьютеры какие-то! Для них еще, оказывается, кактусы нужны, и побольше! Проблема, однако. Чтобы хоть какие-то из установленных компьютеров хоть иногда работали, конторы нанимают опытных хакеров. Ну или хотя бы просто программистов, если уж с фондом заработной платы совсем плохо.
1994-й год. Каждый, кто может заставить компьютер бибикать - программист. Каждый, кто может заставить компьютер перестать бибикать - злобный хакер. Хакеров в конторах стараются не беспокоить потому что всем прекрасно известно, что хакер может заставить перестать бибикать не только компьютер, но и вообще все что угодно. Для этого у хакера есть вирус! Один и большой. И страшный.
РЕАЛЬНАЯ ОСНОВА ЛЕГЕНДЫ ПРО ЗЛОБНЫЙ ВИРУС
1994-й год. Один из многочисленных "коммерческих банков". На входе стоит Охранник. Начало рабочего дня. На работу топает Злобный Хакер. Естественно, в сумке у хакера лежат всякие там дискеты и прочие компьютерные штуки. Так как Охранник и Хакер отнюдь не первый день здесь работают и оба никуда не торопятся, то между ними происходит такой вот диалог:
Охранник: - Привет! Хакер: - Привет! - Смотри, какие нам штуки выдали - металлоискатели! - Охранник гордо демонстрирует Хакеру некое устройство - рамка на длинной ручке. В ручку, очевидно, упрятаны батарейки. На самой ручке есть кнопка ВКЛ и лампочка. - А на фига они вам? - Будем клиентов проверять - чтобы они не приносили с собой бомбы. И чтобы не выносили их тоже. Вот. - Да, и что, это работает? - Конечно! - Охранник пытается продемонстрировать, как здорово работает металлоискатель - машет рамкой вокруг себя самого. - Вот когда металл - тогда оно бибикает! - заявляет он с такой гордостью, как будто сам все это изобрел. - А давай тебя на бомбы проверим! - Нет, не надо меня на бомбы проверять. У меня с собой дискеты - вдруг они от твоих магнитных полей размагнитятся?! - Да? Нееет! Нам говорили, что для дискет и магнитных лент это не опасно. - Давай проверим это на одной дискете, которую мне не жалко, ок? - Ок. - Охранник держит рамку, а хакер осторожно так подносит к ней дискету, держа ее двумя пальцами за самый уголок. Ближе, еще ближе, вот дискета уже внутри рамки... Упс, лампочка рядом с кнопкой ВКЛ гаснет.
Охранник нажимает ВКЛ, нажимает еще раз, еще.... Рамка не оживает. Встряхивает рамку. Нажимает - ничего. Хакер тем временем спокойно и не торопясь засовывает дискеты в сумку и идет на рабочее место - все-таки опоздать на полтора часа - это уже неприлично. Охранник тем временем чисто по инерции спрашивает:
- Эй, а что у тебя на дискете то было? - Почему было? - отвечает ему Хакер не останавливаясь и не оборачиваясь. - И сейчас есть. Так, вирус один...
Так вот! Вы говорите, что не бывает вирусов, уничтожающих аппаратуру? Поговорите с Охранником, спросите, сколько удержали с его зарплаты за порчу оборудования...
Из бухгалтерских историй. Одна из коллег за соседним столом спрашивает: - Ирин, а на сколько ты меня старше? Я, автоматически, не задумываясь и не отвлекаясь от работы: - На два года и три квартала.
Помните, что бывший знак "Victory" (два поднятых пальца) теперь являются оскорбительным намеком на Twin Towers. Особенно неприличным является их последующее загибание.
Хорошо в лесу весной Средь берез гулять одной Земляникой обажраться И насрать под бузиной Можно в прятки поиграть Одуванчики сдувать Иль за белкою погнавшись На сосне охуевать Можно яйца кабану привязать узлом к бревну Или зайца взять за уши Да и ебнуть об сосну Вон какая благодать Самый раз в футбол играть Пиздануть ежа ботинком Не хуй мячиком лежать Солнце село Дождь пошел Заебись погодка На природе хорошо После литра водки :-))
10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА. 1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать. 2. Люби свою кровать, как самого себя. 3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать. 4. Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему. 5. Работа изнуряет. 6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня. 7. Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому. 8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу. 9. Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти. 10. Работа - радость, лень - счастье.
После обнаружения центра подготовки арабских летчиков-террористов в немецком городе-земле Гамбурге, президент Буш в телефонном разговоре с канцлером Шредером договорились о совместной бомбардировке Гамбурга.
1. ... операции против лиц, подозреваемых в совершении терактов против США, могут быть проведены не только в Афганистане, но также в других арабских странах, в том числе Йемене, Судане, ПАКИСТАНЕ и Алжире.
2. Индия, Австралия и ПАКИСТАН окажут США военную помощь.
Вот так вот! Пакистан бомбить собираются... и он им поможет!
Живу я в Греции и офкорс базарю по ихнему. 11 сентября. Показывает канал Ант Эна (Эна по гречески ОДИН). Кадры, где человек прыгает с окна Twin Towers. Диктор (дословный перевод):
... вы видите, как один из сотрудников пытается спастись выпрыгнув из окна, хотя у него это врядли получится, т. к. это всеж 80 этаж. ((((
11 сентября, вечер, Белый Дом. В кабинету к Джорджу Бушу врывается секретарь и говорит: - Господин Президент, у меня для Вас есть две новости, плохая и очень плохая. - Начинайте с плохой. - Сегодня террористы взорвали торговый центр в Нью-Йорке и Пентагон. Погибло около 50.000 человек. - Какой ужас, а какая же тогда очень плохая? - Из-за херни отменили суперкубок по бейсболу.
Вы только задумайтесь над смыслом телеобращения американского президента. Спрятавшийся на военной базе президент Буш под прикрытием всей американской авиации и системы ПВО из подземного помещения
В тот самый день, когда в Нью-Йорке произошла эта история с самолетами, на сайте www.pisem.net прочитал следующее:
Благодарим всех за участие в конкурсе "Нью-Йорк зовет" радиопередачи "VISA - Свободный Полет". Если вы не успели ответить на вопросы, то у вас еще есть последний шанс сделать это на сайте радиопередачи "VISA - Свободный Полет" www.yegor.com. Имена СЧАСТЛИВЧИКОВ, выигравших поездку в Нью-Йорк и $1000 будут опубликованы на www.yegor.com и на www.hotbox.ru 30 октября 2001 года.
Министр обороны США Дональд Рамсфельд косвенно подтвердил, что вскоре США начнут военные действия. "В ближайшее время нам предстоит бой с ужасными врагами",- сказал Рамсфельд. ((C)dni.ru) Где живут ужасные враги - не знает ни кто.
О будильниках. Дом панельный. Есть у моего другана стренький музыкальный центр Panasonic AK-20. Однажды раненько утречком надоть ему было по делам уехать в 5 утра. А спит она весьма и весьма крепенько. Спокойно ставит центр на 4 утра на МАКСИМАЛЬНУЮ громкость с автоотключением через 1 час (ну так просто удобнее) и после пары пива засыпает. Просыпается, в дикой спешке собирается, бутерброды и пр. и в дорогу. Через неделю возвращается.... Отделался: 1 соседу-литр 2 соседу-литр 3 соседке-торт 4 соседу-фингал в ответ на такой же фингал себе... Тот CD соседи до сих пор слышать не могут.....
Новые правила безопасности полетов в США: 1. Иностранцы для допуска к полету должны предоставить справки из всех летных школ США о том, что они НЕ проходили в них обучения как пилоты гражданских лайнеров. 2. Граждане США должнв предоставить справки из всех арабских террористических центров о том, что они НЕ проходили в них обучения как террористы-камикадзе.
Дело в Москве было. Время - чуть-чуть пост-советское. Приехал я как-то в гости к приятелям... Естесственно все бабульки ушли в пиво, пиво в желудок, а далее в унитаз. Приятели, надо сказать, были армейские, то бишь под 2 метра, поскольку угораздило меня служить в отряде борьбы с подводными диверсионными силами и средствами. Как тут говорят: амбула. Упившаяся команда абсолютно мирных жлобов в количестве восьми рыл заваливается на Ленинградский вокзал (пьянку решили продолжить в Питере). Из 16-ти карманов достается все, что там осталось... А теперь предствавьте: К окошечку кассы на Ленинградском вокзале НАКЛОНЯЕТСЯ (!!!) волосатая кучерявая морда 7х8 и говорит: "Восемь детских!"
Решил я раз приколоться над друзьями, что должны были придти ко мне на день рождения. Сделал следующее: 1. Поместил у входной двери 8 звонков в ряд с надписями: Иванов (т. е. я), Петров, Сидоров, Командный пункт, Ракетная база, Пуск ракет, Туалет, Психушка. 2. В ванной висели три полотенца с именами домочадцев (скажем, Вася, Александр, Марина, Даша). Я повесил пятое - с пришитым словом "Идиот". Хотел понаблюдать, как будут вести себя гости. 3. Купил в магазине игрушек детский руль с клаксоном и поставил в сортире (дом старый - вход в сортир сбоку) так, чтобы, находясь на толчке, можно было руль крутить и дудеть в клаксон. Вроде бы невинные дурацкие шутки - мечта идиота. Но... утром того дня, когда вечером должны были придти гости и на следующий день после того, как я поздно вечером организовывал все вышеописанное, к отцу домой пришли два важных деловых партнера, встречи с которыми он добивался пару месяцев. Когда они перепробовали все звонки, включая нижний, и в конце концов просто постучали, так как на верхний нажали очень слабо, с осторожностью, это было еще ничего. Когда они с интересом рассматривали набор полотенец, а отец рылся в шкафу, ища чистое и без надписи, это было еще терпимо. Но когда главный из пришедших попросился отлить и обнаружил в сортире руль...
Историю интересную расскажу про борьбу с терроризмом в Эстонии(некоторых имен называть не буду, сорри, но так надо)
Короче, 1994 или какой-то такой год. Некий псих(фамилия Божко) угнал в России самолет. В качестве оружия у была канистра с бензином(то-ли 3 то-ли 5 литров). Он прилетел сюда, в Таллинн. Паника началась - террористы, то, се...
В аеропорт спешно прибыли: Группа антитеррора, половина полиции Таллинна, около 500 членов Кайтселита, около 2000 членов Кодукайтсе, + какие-то армейские подразделения. По периметру аэропорта стояли вооруженные люди, расстояние между ними ~ 10 метров. Один человек (мой хороший знакомый) + еще один человек(оба бородатые, очень похожи на арабов - ну просто не отличить :) ) отправились посмотреть штурм. Их туда не пустили (типа полицейская операция и тд. и тп.) Этих двоих что-то переклинило и они сбоку прошли через кордон и... подошли к самолету вплотную! Потусовались около него 5 - 10 минут, пытались даже внутрь зайти (было закрыто). Через 10 минут подьехала машина, их спаковали. В фойе аэропорта их сфотографировали для какой-то газеты и увезли в участок на допрос. Внимание, прикол: в самолете еще сидел террорист с заложниками! :) Оцепление сняли, группа захвата уехала, все пошли домой :) Появилась параша по радио: "Эстония и впредь будет жестко обходится с террористами, и не будет вести с ними переговоры".
Когда установили личность этих двух выяснилось, что еще утром они были там-то там-то(в Таллинне) а самолет уже совершал посадку в аеропорту.... так кого же мы приняли тогда?! Вся кодла поехала назад, а там уже этот товарищ пытался сдаться самостоятельно - надоело ему сидеть в самолете :) Его взяли под белы ручки, снова сфотографировали и увезли... Появилась параша в прессе: "Эстония и впредь будет жестко обходиться с террористами, и не будет вести с ними переговоры. Операция была проведена блестяше... и тд. и тп " Конец действа.
ПС. Все чистая правда, отличаться от действительности могут только мелкие детали. Голосовать
Начало лекции в медицинском институте (Алма-Ата). В тишине раздается самозабвенный чих девушки откуда-то с верхнего ряда. Я (сидевший с другом на переднем ряду) выражаю, соответственно, распространенное пожелание: - Будьте здоровы! - Можно было-бы не заметить! А друг: - Если бы его не обрызгало, он бы не заметил.
Вчера вечером отлучилась на полтора часа из дома. С двухлетней дочкой остался муж. Задание у него было несложное: покормить, почитать книжку, высадить на горшок, когда ребенок попроситься.
Прихожу. Рапортует: - Все нормально. Только как-то сконфуженно рапортует. - ? - Слушай, тут такое дело. Я новости смотрел. Дочка попросилась на горшок. Я с нее штанишки снял и посадил. А про трусы забыл. - А дочка? - Покакала и пописала. Потом еще сидела и рассматривала книжку. В трусах на горшке.
В незабвенное советское время, присылали нам солдат и ныне братских республик типа Узбекистана, причем преимущественно таких которые с гор спустятся за солью, тут их и повяжут. Так вот в карауле стоял адын такой Ахмед. Ну вечером заступил, с утра прапор приходит а Ахмед жутко злой и невспавшийся. Прапор: Ну что, мол, не спалось? Ахмед: Да этот савэлий всю ночь спать не давал!!! П:???? А: Ну савэлий, псиса П:?! А: Да всю ночь, кар-кар, кар-кар!
Пpиходит женщина к вpачy: - Доктоp, я хотела бы подпpавить фоpмy одной гpyди. А то они y меня не одинаковые. – Hy, показывайте. - Вот эта (вытаскивает) ноpмальная. - Вполне. - А вот эта (вытаскивает, гpyдь - пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктоp чешет в затылке: - Да, такое я в пеpвый pаз вижy. - Это, навеpное, из-за моего мyжа. Он, понимаете, не может заснyть, если за мою гpyдь не деpжится. - Hy что Вы такое pассказываете? Я вам пpизнаюсь, y меня самого есть такая же маленькая мания, но y моей сyпpyги гpyдь ноpмальная. - Так вы, навеpно, доктоp, с женой в одной комнате спите?
Нападающий «Ливерпуля» и сборной Англии Майкл Оуэн, забивший 21 гол в 14 матчах, знает, что он должен делать на поле. Благодаря ему, во вторник «Ливерпуль» вырвал очко в матче Лиги чемпионов с португальской «Боавиштой». Комментируя свой успех, Оуэн сказал газете «Сан»: «Я люблю выходить один на один с вратарем. Как нападающий, это все, чего ты можешь желать».
1) Возможно, вы не догадываетесь, что в жизни вашего мужа есть я - другая женщина. Возможно, меня еще нет, но я скоро появлюсь. Поверьте, я не охочусь именно за вашим мужчиной, вы сами толкаете его в мои объятия. Я одинока, я нуждаюсь в тепле и ласке, поэтому ПРОДОЛЖАЙТЕ! Продолжайте делать то, что вы делаете, и я никогда не останусь одна. Я не моложе и не красивее вас, но ему со мной хорошо. Возможно, я даже займу ваше место, хотя мужчины страшно консервативны в своих привычках. 2) На мой взгляд, ваш мужчина не так уж плох. Во всяком случае, не настолько плох, чтобы все время ему об этом напоминать. Поэтому, я не буду задевать его самолюбие, говоря, что он неудачник, болван, лентяй, извращенец, грязное животное, тупица и т.д. и т.п., а вы, милые дамы, ПРОДОЛЖАЙТЕ! 3) На мой взгляд, ваш мужчина имеет много достоинств. Когда-то вы сами это знали, иначе вы бы не выбрали его. Сейчас, вы уже не считаете нужным вспоминать, что он умный, красивый, сильный мужественный, внимательный, обаятельный, сексуальный… ПРОДОЛЖАЙТЕ! А я буду говорить ему « Какой ты умный!» при каждом удобном случае, причем совершенно искренне. Я ведь и вправду так думаю, и мне приятно об этом вспоминать. 4) ПРОДОЛЖАЙТЕ носить дома халаты и растянутые тренировочные костюмы, продолжайте носить один и тот же халат по очереди с вашей мамой, встречайте мужа в фартуке, заляпанном невообразимыми пятнами, и я сведу его с ума простыми джинсами и беленькой кофточкой. Вы покупаете наряды, чтобы нравится вашему мужчине? Держу пари, что он видит их только в шкафу. Вы так спешите переодеться, когда приходите домой. 5) Ваш мужчина вовсе не грязное животное. Ему просто нравится секс. И, что должно был бы вас радовать, он хочет заниматься сексом с вами. ПРОДОЛЖАЙТЕ относиться к сексу как к нудной домашней работе. Соглашайтесь нехотя, и только в награду за хорошее поведение. Покажите ему, что секс для вас - это всего лишь лишняя нагрузка, и что больше всего на свете, вы хотите спать. Говорите, что вы устали, что у вас болит голова, заставьте мужа стоять с протянутой рукой, выпрашивая то, ради чего вы когда-то стали жить вместе. А я покажу ему, что он меня возбуждает, что я хочу его, что мне с ним хорошо. Я покажу ему, что он помогает мне снять дневной стресс, прогнать усталость, вылечить головную боль, я покажу ему, что мне нужна его замечательная штуковина, которой он так гордится. 6) Ваш мужчина не извращенец, даже если задерживается на работе, чтобы полазать по порносайтам. Возможно, он когда-то просил вас надеть черное белье, или даже эротические чулочки на пояске. Возможно, вы обиделись, обвинили его в низменных вкусах и залились слезами. ПРОДОЛЖАЙТЕ! А я никогда не упущу возможность прикупить очередную соблазнительную вещицу, даже если мне придется отказаться от нового платья. Я буду надевать все это не для того, чтобы его поразить, а потому что мне нравится, как я во всем этом выгляжу. Я сексуальна, черт возьми! 7) Милые дамы, ваш мужчина моется довольно часто, и, надеюсь, ничем не болен. И если вы можете с ним целоваться, почему бы вам не уделить немного внимания его главной гордости? Право же, незачем в самый разгар любви спрашивать его вымыл ли он своего молодца с мылом. Он же не спрашивает, чистили ли вы зубы перед тем, как поцеловать вас. А впрочем, ПРОДОЛЖАЙТЕ! Вряд ли вы сами осознаете какой удар по его мужскому достоинству вы наносите, проявляя излишнюю брезгливость. Тем больше возможностей у меня сделать вашему мужчине приятное. Ведь я его люблю. 8) Возможно в первые годы вашей совместной жизни вы много разговаривали. Возможно, вы даже внимательно его выслушивали, пытаясь понять его мир, его интересы, разобраться в его проблемах. Отчего же сейчас вы говорите с ним преимущественно тогда, когда вам надо сказать ему что-то неприятное, или о чем-то попросить. Почему вы уходите спать, когда он начинает рассуждать о политике, машинах, компьютерах. А впрочем, ПРОДОЛЖАЙТЕ! Я с удовольствием поговорю с вашим мужчиной, да и сорта пива мы любим одни и те же. И поэтому, когда ваш мужчина не спешит домой в пятницу, или уходит из дома на все выходные, не огорчайтесь. С ним все в порядке. Ему хорошо. И мне тоже, потому что все, что я делаю для него, я делаю искренне - просто потому что я его люблю.
Американка, глава делегации в России, улетает домой. Сидит с провожающими в Шереметьево, квасит. Объявляют ее самолет, она хватает чемодан, но провожающие останавливают с криком: "А на посошок?" Тетка соглашается и просыпается только в самолете. Через пару месяцев уже на американской земле вдруг обнаруживает, что малость беременна и судорожно начинает вспоминать что было. В памяти всплывает слово "посошок". Тетка кидается к словарю. Единственное, что она там находит: "Посох - палка в дорогу"
Всем привет! Читал-читал и сам созрел… Услышал эту историю от своей хорошей знакомой. Жила-была семья в составе 4-х человек (папа + мама + сынишка и одна бабушка). Бабушка была ОЧЕНЬ упитанная, и кроме того еще и плохо слышала. И вот однажды ночною порою законы естественной гидравлики выгнали бабулю из постели и погнали оную в туалет, а нужно заметить, бабуля была настолько упитанной, что на просторах туалетов наших панельных многоэтажек развернуться не могла, поэтому она открывала дверь, поворачивалась задом и пятилась внутрь, захлопнув дверь, спускала белье и т. д. И все бы хорошо, но внучек 7-ми лет, в рез-те действия тех же законов уже сидел на унитазе, теперь представьте ситуацию глазами ребенка - сидит человек на очке и вдруг открывается дверь и на него пятится нехилая бабушкина …,! бабушка полуглухая кричать бесполезно! Малыш, пребывая в состоянии серьезного опасения за свою жизнь, кусает угрозу неиспорченными кариесом и «Орбитом» зубами. Финал: бабушку в прединфарктном состоянии забирает «скорая», папа с мамой сдерживают смех сквозь слезы, малыш крепко спит. Занавес.
Предприняли мы тут с друзьями поездку на рыбалку на нижнюю Волгу. Как все прошло - это отдельная история. А рассказать хочу про тамошних гаишников. Едем на 4-х машинах, выезд из Волгограда, движение в один ряд. Останавливают нашу "шаху". Бла-бла-бла, вы пересекли сплошную полосу разметки. Резонно замечаем, что раз мы не совершали обгон, то и сплошную нам пересекать незачем. Соглашается и просит открыть багажник. Все под завязку, а сверху лежат несколько пакетов с опилками для копчения рыбы, в магазине покупали. Вопрос: это что? Ответ: опилки. Для чего? Ну ясно-рыбу коптить. Круглые глаза: что вот так прям и продаются? Ну да, говорим. Ясно, тогда платите штраф за ремень(не пристегнутые мы были). Объявляют полтинник, отдаем 30р без квитанций и едем дальше. Капустин Яр. Опять тормозят и опять "шестерку"(далась она им). Бла-бла-бла, платите за ремень. На основании недавнего опыта предлагаем 30 и без квитанции. На что видим удивленный взгляд и ответ: не-е-т, ДВАДЦАТЬ И С КВИТАНЦИЕЙ. ( Вот так то - не обманешь!) Велика Россия...
грех над чужим горем смеяться, но из песни мата не выкинешь... по нашему времени ночью, по москве соответственно вечером включаю телевизор и наблюдаю картину горящего нью-йорка... думаю - о, боевичок новый, не видел еще... потихоньку доходит, что на самом деле это не совсем боевик... смотрю, и тут кто-то из коменнтаторов выдает "после авиационной атаки террористов мчс рф готово выслать еще четыре самолета..."...
Подсмотрел на столе нашего начальника информационного отдела следующее заявление. Цитирую: "Просим выделить 2 монитора и одно крутящееся кресло в связи с физическим и моральным износом мониторов, используемых в настоящее время"
Когда мой сын был маленьким, трудные слова не мог выговорить. Полная чашка – поня-чашка, тротуар – тлятуал, ну и так далее – как все дети. Но однажды проехала мимо нас стайка велосипедистов - Мама! Смотри! ВЕЛОСИПИЗДЫ едут! - !!! Их догоняет отставшая девушка - Мама! Смотри! Еще одна ВЕЛОСИПИЗДА! Логично...
Началась лекция по формакологии. В а удиторию зашел ОН т. е. гроза имолния всего универа Константин Петрович. В свои 55 лет он имел степень профессора, а так же своеобразное медековское чувство юмора. Он всегда начинал с интересного и в этот раз тоже: - Вот скажите мне пожалуйста, почему сердце не падает в нижний таз? Ведь нет мышц, которые бы его держали там. До вас я услышал очень интересный ответ от стамотологов, но у вас то фантазия больше(у нас у хирургов), чем у них, поэтому ваш ответ должен быть еще интересней. Прошу вас, мне ОЧЕНЬ интересно его услышать! Все интересные ответы он всегда записывал в свою тетрадь с названием "Будущее медицины". Собирал их всю свою жизнь. - Кто у вас самый отличник? ,-он посмотрел в журнал и все замерли,- вот ты Лена, что бы сказала по этому поводу? - Нууу, эээ сердце не падает в нижний таз потому, что его держит диафрагма. - Да интересно, ответ заслуживает внимание, но стамотологов вы еще не переплюнули. Ну что больше никто не хочет? - Я хочу,-сказал Наш Вовочка. - Пожалуйста молодой человек... - Сердце не падает в нижний таз потому, что ОН ЗАПОЛНИН МУЖСКИМИ ПОЛОВЫМИ ОРГАНОМИ!!! (Правельный ответ был бы таким: оно висит на сосудах). МD.
В лесу был пир и именины На то был заяц приглашен Зайчишка бедный так нажрался Залез на стол и заругался: "Хозяйка - блядь, пирок - хуйня, Катлеты с ебанной конины, Ебал я ваши именины, Подайте шляпу и пальто!" И в дело тут вмешался еж: "А никуда ты не пойдешь, На то есть лев, он - царь зверей!" - Ебал я вашех всех царей!!! Тут из лесу выходит лев: "Кого-кого, косая блядь, Ты только что хотел ебять???, Тебя я съем как бутерброд, селедка, ебанная в рот" Зайчишка свистнул пару раз, Из лесу шайка подвалила И льву такой пизды вломила, Что он два дня костями срал, На третий в Африку съебался..
Мораль сей басни такова, Что заяц хуй забил на льва
Рассказала сослуживица. Просит свою дочку вынести ведро, на что девушка изрекает: Мам, вон чего в мире творится, Америку бомбят, А ТЫ СО СВОИМ ВЕДРОМ!!!!
История рассказана друзьями, както побухавшими на одной шикарной даче, принадлежавшей отцу одного из них. Дело было зимой, но дачи элитные, проехать и зимой можно без проблем. Так вот. Дача шикарная, трехэтажная, видеотехника, мебель, ковры, камин... В общем, шоб я так жил. Пьянка удалась на славу, все хорошо, все легли спать. Далее один из них глубокой ночью проснулся по нужде (рассказ от его лица): "открываю глаза, темно. Ни хрена не видно, хоть глаз выколи. Башка гудит. Лежу на какой-то твердой площадке (это он на столе заснул, девченки перед сном с него все смели). Веду рукой - край, площадка кончилась, другой рукой - опять край. Черт, думаю, куда это я забрался? Нащупывю рукой какойто предмет, ага - вилка. Такс, думаю, беру ее, заношу за край площадки и отпускаю... Тишина (на самом деле вилка воткнулась в мягкий ковер и медленно и беззвучно упала). Все, у меня паника, ветры вокруг зашумели и т. д. Я в края вцепился, щоб не упасть и сижу весь на измене." Просидел он так не очень долго. Кто-то тоже по нужде захотел, встал с дивана и без базаров включил свет. Картина взору предстала классная: сидит этот киря на столе, глаза выпученные смотрит прямо перед собой. Не понятно, что больше его шокировало, пробуждение в темноте или последующее прояснение ситуации.
Было это лет пять назад в пору бурной студеньческой молодости. Выходила замуж одна наша одногрупница. Свадьба происходила в одном из окресных сел (весьма зажиточном). Была приглашена вся группа (свадьба так порядка 1000 человек), опустим процес принятия спиртных напитков, и постепенное пьянения всей группы. Но близится ночь и заботливая хозяйка укладывает спать городских гостей, все "лежат" в одной комнате. И спать никто не собирается, но находится один, скажем Юра, сильно хотящий спать и пытается это сделать. Естественно все остальные продолжают веселье. Когда, Скажем Андрей, пытается разбудить Юру ибо он искренне полагает, что Юра хочет продолжать банкет и заснул случайно. В ответ на попытку разбудить Юру Андрей слышит пожелание, которое запомнила вся наша группа, наверное на всю жизнь: Что б тебе мертвая пи..да приснилась козел долбаный. Интересно как это должно выглядеть.
Рассказываю со слов сестры. Раннее утро, на остановке стоит очень симпатичная девушка. Возле остановки останавливается БМВ по виду явно новая, из которой выходит молодой человек в галстуке и очках. Он неловко пытается познакомиться с девушкой, та же в свою очередь заявляет ему, что она девушка приличная и на улице не знакомиться итд. После нескольких минут разговора девушка демонстративно отворачивается, молодой человек трогает ее за плечо, после чего она, брезгливо морщась, достает из сумочки платочек отряхивает им плечо и выкидывает платок в мусорку. Молодой человек явно растерялся, после чего сел в машину и уехал, отъехав метров 50, он сдает назад до остановки, выходит из машины, дает хорошего пинка девушке- после чего снимает ботинок и тоже выкидывает его в мусорку… Занавес.
Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут три девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, вторая сосет, а третья кусает. Как вы считаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить...
О напряженных отношениях между физфакерами МГУ и физтехами известно давно. Вот что придумали на физкаке. Функция М(А)=Б, М(Б)=В, М(В)=Г... => М(Ф, Т, И)=... дописывайте сами.
Много прочитала тут историй про бауманцев... вот еще одна, случилась она сегодня утром. Так как идти мне надо было к первой паре, то я естевственно опоздала, подбегаю к аудитории, там мой одногрупник заходим вместе, препод (это отдельная история мат. ан. у нас ведет Пугачев-весьма странный аспирант, который ничего не объясняет и по-моему сам с собой разговаривает у доски, чего стоит тот момент когода на половине фразы у него "заклинивает" и он "зависает" на 4-5 минут) даже не замечает что мы зашли. Садимся на последную парту(тк остальные уже забиты 3-мя группами), я сижу чего-то пишу, потом мне надоедает и я начинаю посылать/получать sms-ки, читать надписи на партах (кто-то написал песню "машины времени", несколько неприличных картинок, и еще много всего занимательного (особенно стишки))), я тоже подписала название своего фак-та), вскоре и это надоедает, думаю чем еще себя занять, вдруг мой сосед показывает на что-то лежашее в проходе... это оказался презерватив... кто-то нашел чем себя занять...
Фантастическо-футуристический эпос "Василий Теркин в 3-й мировой" Пролог:
В новостях бля сообщенье: Мол, во вторник, нахуй блядь Началося наступленье Русских войск на Амеров.. Ебать!
Будто наше ФСБ Боингом въебало Президенту Джоржу Бушу Аккурат в ебало И что вражий Пентагон Был разорван, как гандон.
Глава 1.
... Между тем Василий Теркин, Новобранец Русский наш, Дрочит письку в гимнастерке И держа в руке "Калаш". Ждет приказа на атаку Чтоб надрать, бля, штатам сраку, И чтоб баксом во всем мире Подтирали зад в сортире.
Тут вдруг прапорщик, зараза, Кончить не дав, пидарас (Был тот прапор из спецназа - Жопы рвал он всем на раз) Говорит:"Пора в атаку, Одевай штаны на сраку, Вынь пипиську из руки И одень блядь сапоги."
Вася нехотя встает И готовится в атаку, Свой "Калашников" берет, Молча чешет сраку, И поссав последний раз, Исполняет он приказ - С парашютом в Пентагон Сиганул бесстрашно он.
Может не совсем бесстрашно, Но родимый их комбат Бля, за трусость пиздил страшно, Так что сам не будешь рад. Вот такой вот был комбат – Только так всех драл он в зад. Даже как-то генералу Дал он жестко по ебалу.
Вот такой народ – комбаты. Только чуть чего не так, Жестко дрючат они, гады, А иной раз – просто так. Да, с комбатом шутки плохи. Их боятся даже блохи, А уж ,нахуй, для солдата Нет ни че страшней комбата.
…Но вернемся снова к Васе. Приземлившись в пентагон, Жестко Амеров колбася, Русским матом крикнул он: іб налево вашу мать! Буду в рот вас всех ебать И в кровавом, блядь, бою Пиздюлей вам насую!!!
Амеры конкретно пересрались И стрельнув по паре раз, Нахуй ,блядь, ретировались. В дело наш пошел спецназ. Прапор свой «Калаш» достал И врагам пизды въебал. Слышен голос от комбата: «Получи, фашист, гранату!» Даже ядерный заряд Не так страшен, как комбат.
…Первый бой прошел успешно, И Василий Теркин наш С удовольствием, неспешно В палатке чистит свой «Калаш», Подрочив пред тем немного, Так как завтра дальний путь, Да и прапор в самолете Помешал ему вздрочнуть.
- Жена: "Ой, я вчера так оконфьюзилась!" - Сын, 4-х лет, при виде Пизанской башни: "Building упала" - Обьявление в русском магазине в Торонто: "Летний спешел" - Продавец в русском магазине на Брайтон Бич: "Вы трайте, трайте"
Кабинет перетрахивать трудно оно; Это имя сябрам слаще "Раковой шейки" - Он и вождь, и учитель, и батька родной, Александр Лукашенко. Александр Лукашенко.
Телеграфные здравицы лентой ползут, На ТВ "Песняры" пляшут летку и енку И украдкой с усов вытирает слезу Александр Лукашенко. Александр Лукашенко.
Оппозиция, нынче бастуй - не бастуй. Веселись, Беларусь, от Полесья до ЖЭКа: Срок мотает по новой на старом посту Александр Лукашенко. Александр Лукашенко.
Чисто английский анекдот: Заходит английский лорд в спальню и видит свою жену с любовником... Лорд вежливо извиняется и закрывает дверь. Потом подзывает к себе дворецкого. - Мою саблю. - Одну минуту, сэр... Лорд берет саблю и снова заходит в спальню. Через минуту раздается ужасный крик. Лорд выходит и с невозмутимым лицом обращается к дворецкому: - Пластырь для джентельмена и штопор для леди.
