Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей. Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом. Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга. Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему.
Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л - меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил. Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося "cтеклянного кризиса" введено правило - 2 полных бутылки дают только в обмен на одну пустую. И спрашивает - "ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?". Стосковавшийся по наличию спирта в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно - уйти он не сможет уже физически, организм не послушается. После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает - "ЕСТЬ. ДАВАЙ!". Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и пристально осматривает - пытается угадать, откуда он вытащит такой габаритный предмет.
Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман. Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ. После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами: "НА, ПОДАВИСЬ!"
.. до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. - Ну, тогда я тебе три правды скажу. - Ну, говори. - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? - Правда. - Козел бороду не бреет. Правда? - Правда. - А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу. - Не может быть, неправда, не верю. - Хочешь - верь, хочешь - не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: - Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. - А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: - А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. - Ну уж это неправда!
Поехал я как-то в командировку в полк Дальней авиации, который располагался неподалеку от Житомира и славился своей летной столовой и трехэтажным домом офицеров, облицованным мрамором. Представившись командиру, я узнал, что в полку ждут зам. Главкома и до его отъезда никакие вопросы решать не будут. Ну, что ж, наше дело военное: ждать - значит ждать. Между тем, к приезду высокого гостя готовились с размахом. Наведение порядка на территории поручили капитану - коменданту гарнизона, которому в случае успеха пообещали майорские погоны. Опьяненный блеском майорских звезд, комендант развил бурную деятельность, чем довел прочих офицеров до состояния тихого бешенства. И вот, настал решающий день. Измочаленный комендант носился по огромному гарнизону, как волна-частица, стремительно появляясь и исчезая в самых неожиданных местах. Он даже сумел где-то раздобыть 20 комплектов формы военных регулировщиков: черные куртка и штаны из кожзаменителя, белые краги и каска, жезлы, раскрашенные наподобие члена зебры. По плану, Зам главкома с аэродрома должны были везти в знаменитую столовую на обед, поэтому весь комендантский взвод был раставлен вдоль дороги по пути проезда высокого гостя. Комендант занял стратегически важный пост у столовой. И вот, по рации ему сообщили, что генеральский самолет сел и через 20 минут гости будут на месте. И вдруг, из-за угла столовой выехала телега, влекомая каким-то древним, облезлым животным. На телеге стояла бочка с помоями, за рычагами сидел воин нерусской национальности. Телега направлялась привычной дорогой к гарнизонному свинарнику, т.е. навстречу кортежу. Комендант истошно завопил что-то неразборчивое, но явно нецензурное. Услышав знакомые слова, воин дернул вожжи, гужевой транспорт от неожиданности подпрыгнул и телега перевернулась. Содержимое бочки живописно раскинулось на газоне, аккурат перед входом в столовую. Один взгляд на этот натюрморт делал прием пищи в принципе невозможным... Убрать ЭТО в сжатые сроки нечего было и думать, разве что сжечь напалмом вместе с газоном. И тем не менее решение было найдено! Когда зам главкома подъехал к столовой, он с удивлением увидел стоящую ни к селу, ни к городу, прямо перед газоном шеренгу военных регулировщиков, а на правом фланге по стойке "смирно" с идиотически-уставным выражением лица застыл будущий майор...
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе -- министр обороны С. Иванов: - Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? - Да, помню. - Так вот, докладываю: попали.
Еще одна история про майора Полищука. Итак, начало 80-х, МИИТ, военная кафедра. Просторная аудитория, большая доска, а по бокам рядом с ней два портрета - Маркса и Энгельса. Изучаем Уставы, дошли до раздела - кому нужно отдавать честь. А там, насколько я помню, кроме всех прочих, "... и членам Политбюро". И тут кто-то из ребят поднимает руку и спрашивает: - Товарищ майор! А если я этого члена Политбюро в лицо не знаю? Майор Полищук аж взревел от такого вопроса: - Что?! Может быть, вы и Леонида Ильича в лицо не знаете?!!! И одновременно кивнул головой на портрет за спиной. Раздался дружный хохот, после чего товарищ майор недоуменно оглянулся на портрет и поправился: - Извините, это Маркс. Снова взрыв хохота, после чего Полищук подошел к портрету, наклонился, прочитал надпись и изрек: - А-а-а... Это Энгельс....
Рассказал знакомый стоматолог. После окончании медицинского института пошел работать в клинику. А у врачей есть негласное правило: говорить пациенту только то, что он должен услышать. Он этого не знал. Так вот, молодая пара привела трехлетнего сына на обследование. А у ребенка очень редкий случай: неправильный прикус, который называется "ирландским", т.к. в основном встречается у ирландцев. И вот молодой специалист сидит, рассматривает этого малыша и вслух комментирует: - Да, какой редкий случай. "Ирландский прикус". И откуда он у вашего ребенка? Ну, в общем, поставил он ребенку пластинку на зубы для исправления "ирландского прикуса" на советский. На следующий день приходит мать ребенка вся в слезах: "Доктор, вы разрушили нашу семью". Оказывается, в дни зачатия ребенка она неделю провела в Ирландии по приглашению друзей. Мать ребенка, естественно, клялась мужу, что это его отрок, мужа же точили большие сомнения вследствии непохожести наследника на него и на мать. Когда же он услышал о том, что у ребенка "ирландский прикус", то его сомнения насчет "ирландского отца" развеялись и в тот же день он подал на развод. Вот такая история. А наш знакомый после этого очень тщательно подбирает слова, прежде чем что-то сказать.
Марь Ванна входит в класс и застает Машеньку в полной истерике. - Машенька, что случилось? - Мне Вовочка сказал плохое слово на "Н"!!! Марь Ванна (прокручивая в уме все известные плохие слова на "Н" типа "Негодяй", "Нахал" и т.д., а также задавшись воспитательными целями): - Машенька, выйди на середину класса и громко скажи всем, какое плохое слово сказал Вовочка! Пусть ему будет стыдно! М ашенька (тоненьким голосом, заливаясь слезами): - Он сказал "НА ХУЙ!"
P.S. Это не анекдот, а история из жизни, произошла с моей подругой - учительницей. Теперь мы друг с другом в компании так и общаемся - "Уйди, а то скажу плохое слово на "Н"!!"
Дело было году в 1960-м. Провинциальный украинский городок Розовка, школа, урок литературы. Класс (восьмой, по-моему) проходит "Молодую гвардию" Фадеева.
А в классе этом училась одна девушка (назовем ее Ира), которая учебой интересовалась в минимальной степени, больше увлекали ее мальчики и собственная внешность, так что с "Молодой гвардией" она была знакома весьма понаслышке. И вот, очевидно, в момент мечтаний о чем-нибудь менее героическом, чем предмет урока, Иру застает врасплох вопрос учительницы: что сделали молодогвардейцы на праздник 1 Мая?..
(Насколько я помню, именно на 1-е Мая они с риском для жизни водрузили красное знамя над каким-то местным зданием и повесили соответствующие листовки в присутственных местах. А может, на 7 Ноября, что не суть.)
Наща Ира, естественно, ответа не знает и начинает вслушиваться в любезные подсказки одноклассников, достаточно негромкие по случаю близости учительницы. Ее слух различает только шепот "повесили...", "повесили..." Учительница, видя затруднения ученицы, напоминает ей про героизм и мужество молодогвардейцев, их непримиримость к врагам...
Тут у Иры что-то замыкается в мозгу, она вспоминает единственную знакомую фамилию из книги и дает ответ:
- Молодогвардейцы повесили Олега Кошевого.
История подлинная, моя очень близкая знакомая присутствовала на уроке в качестве одноклассницы героини и вспоминает об этом случае как об одном из самых незаурядных школьных событий. :))
Подслушано в поезде Москва - Санкт-Петербург на подъезде к Питеру. Он: - В Питере, как всегда, паршивая погода, и что Петра сюда потянуло? Она: - На Балтику... Он: - И правда, хорошее пиво...
Было навеяно историей про памятники: В славном городе Кирове есть проспект Конева, ну и сам памятник Коневу, здоровый блин, а Конев в фуражке и шинели. Как-то раз ехал славный студент юракадемии в троллейбусе по проспекту Конева с занятий, и какая-то ветхая бабулька спрашивает студента: - Внучок, у Конева стоит? На что студент, витая в мыслях о подстерегавшей его в будущем импотенции, изрек: - Не знаю, бабушка, под шинелью не видно!
Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц! И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно же) и говорит: - Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь. - Нет проблем, - говорит капитан. Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает: - Как вам удалось с ними договориться? - Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались. - И что же это за совет? - Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…»
- Представь себе, через неделю после свадьбы Шишкин выиграл в Бинго-шоу сто тысяч рублей! - Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.
История эта приключилась с моим добрым приятелем Ильей в годы совместной учебы в историко-архивном институте. В качестве опционального преподавался в сем славном ВУЗе предмет под названием "Палеография", изучающий всевозможные древние надписи и написания. В частности, приходилось беднягам-студиозусам на практических занятиях пред всей группой вслух зачитывать разные грамоты и письмена на древнеславянском языке, расшифровывая их на ходу. Для представления сложности этого процесса достаточно заглянуть в любой исторический музей и поглядеть там на рукописи, сотворенные древнерусскими переписчиками. В тот день Илюша, похоже, был с ночи, полной возлияний и других излишеств. И, по закону Мэрфи, попал на чтение некой берестяной грамоты древненовгородских времен. Алкоголь и женщины не могли сломить могучего илюшиного духа, пока он не добрался до фразы "... а деревеньку наши татары-то повоевали". Что уж там произошло в тот момент в воспаленном мозгу нашего героя, доселе точно неизвестно, но последнее слово из приведенной фразы прочитал он, заменив в нем вторую букву "о" на "ы", а вторую букву "в" на "б", в общем-то тем не менее довольно точно передав описание того, что сделали татары с безвестной новгородской деревушкой. Но Илюшу из института за эту невольную ошибку не исключили, более того - он его успешно закончил, а потом даже и аспирантуру, защитил диссертацию, а впоследствии стал писателем, автором таких всемирно известных бестселлеров, как "Бандиты", "Отморозки" и многих других...
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил: - Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме. - И как тебе это удалось? - Меня укусила их собака.
В: Как называется здание Министерства обороны США? О: Раньше оно называлось "Пентагон". Начиная с 11 сентября 2001 г. , правильнее будет называть его "Квадрагон".
трудом открываю глаза. Вокруг непроглядная тьма. Абсолютно ничего не видно. Паника. Затем она уступает место дрожащим мыслишкам. Очень мокро. Судя по всему, я где-то в водной среде. Где я очутился, мать вашу? Так-с, вчера нехуево побухали у одной подруги, затем поехали в бар, затем на чью-то дачу. Все, логическая цепочка восстановлена. Ай, блядь, дико башка трещит… Но почему же мне так мокро и сыро, бля? Надо выкурить сигаретку, расслабиться, подумать. Пытаясь залезть в карман за пачкой, я с удивлением обнаруживаю, что кармана нет. Равно как и всей одежды вообще. И вот тут мне становится действительно страшно. А может, я сплю? Щипаю себя, больно, блядь. Не сон. Приплыли нах. Допился. Пытаясь приободриться, начинаю шутить сам с собой: А может это “Матрица” нах, и я пробудился в реальном мире? Нихуя. Когда Нео очухался, у него все было светло и розово. И кабеля в жопе. У меня кабелей нигде нету, и тотальная всепоглощающая тьма. Тихий ужас начинает обволакивать меня, страх пробивается в каждую клетку, в каждый натянутый как струна, нерв. Мокро… Тихо! Тихо, бля, я сказал! Вы слышали? Да-да, доносятся мужские и женские голоса. Очень плохо слышно, ничего не могу разобрать. Да где же я, черт побери!? Блядь, все, терпение лопнуло. Если это и чья-то шутка, то она ебнутая. В панике начинаю дергаться, пинаться, размахивать руками. ХУЯК! Вдруг, вся жидкость вокруг меня приходит в движение, и меня словно снаряд, выталкивает в какой-то узкий туннель. С дикой скоростью я лечу куда-то вдаль, кажется целую вечность. Потихоньку очертания прохода начинают сужаться, я вижу свет в конце туннеля. Сердце бешено дергается, стремясь выскочить из грудной клетки. От пережитого шока похмелья как не бывало. Все ближе, и ближе конец. Чей-то нечеловеческий крик, полный боли. А может я в аду, молнией проскакивает подлая мысль в отказавшем подчиняться и соображать мозгу. Но тут же опровергается, ввиду своей абсолютной безрассудности. Какие нахуй мокрые туннели в аду? Абсурд. Внезапная ослепительная вспышка света. Не в силах справиться с резью в глазах, крепко зажмуриваюсь. Вдруг что-то подхватывает меня, словно кран и несет куда-то в сторону, а затем вниз. Любопытство берет верх, разжимаю веки и вижу перед собой громадного монстра в зеленом одеянии, маске на морде, и очках. Он передает меня какой-то такой же огромной женщине, которая вся в слезах и поту. На ее лице - неописуемое счастье. Я не могу даже кричать, губы отказываются подчиняться. Не в силах больше справляться с навалившимся на меня кошмаром, я теряю сознание. Отключаюсь, и до моего сознания долетает фраза: "Поздравляем, у вас мальчик!"
Как замполит "дозвонился". Армейский коммутатор. Древний как мамонт - мы про него шутили, что с него Ленин со Смольным разговаривал. Я, тихо матерясь, "работаю" с комбатом, которому приспичило звонить в несколько мест сразу. Ес-но, все остальные звонки по боку, у него наивысший приоритет. За спиной сидит нач.штаба, зашедший "проконтролировать несение службы" АКА попить чайку и покурить. Прикалывается как я штекеры дергаю. Вижу как начинает трендеть замполитовский номер. Трендит долго и настойчиво. Видать, вместо зарядки ручку телефона (они тоже древние, с индуктором) мослает. Я на него ноль эмоций. Комбат как-никак на проводе. Через минут пять успокаивается. Чуть позже успокаивается комбат. Пьем чай с нач.штаба, и тут заходит замполит... - Валер, (это к нач.штаба он обращается) я сейчас со штабом округа ГОВОРИЛ, надо будет... Нач.штаба смотрит на меня, на замполита, наши с ним глаза округляются... Дождавшись, пока замполит закончил свое повествование и вышел, дружно расплескиваем чай и ржем в голос. Отсмеявшись, нач.штаба грит - пойду гляну, может и правда у него свой коммутарор завелся...
Капитан военного авианосца зачекает впереди по курсу неизвестную посудину, связывается с ней по рации и передает: - Я капитан военного авианосца. Немедлено сверните с нашего курса. Приходит ответ: - Сам сворачивай. Капитан в ярости: - Я капитан огромного военного авианосца США!!! Водоизмещение 500000 тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора... НЕМЕДЛЕННО СВЕРНИТЕ С НАШЕГО КУРСА! Приходит ответ: - А мне плевать на твое водоизмещение. Я БЕРЕГОВОЙ МАЯК.
Дело было в тогда еще Ленинграде. В 80-х годах. Впрочем, неважно, где. Она могла быть в любом городе. Итак... Едет полный троллейбус. На остановке входят парень с девушкой. Парень за чем-то наклонился - то ли сумку поставить, то-ли еще чего. У него выпала мелочь. Он еще ниже наклонился и стал ее собирать. При этом, пардон, пукнул. Хотя звук был несильный, но услышали все. Парень покраснел, его девушка тоже. Но, люди вокруг интеллигентные, держатся, не смеются. Собрал парень деньги, все вроде успокоилось. И вдруг с задней площадки пьяный такой голос - Эй, ПЕРДУН, вот еще 20 копеек. Ну, тут уже все не выдержали. А парочка вылетела на следующей остановке.
Как я ходил голосовать. Сам я из Минска, как все наверное слышали у нас выборы. В понятии Беларусии, выборы это чистая формальность, чтоб законно водрузить на трон нашего Императора Александра I. Вообщем к делу. Прихожу на свой участок ( № 26, время 19:45) протягиваю документ и называю адрес. Девушка листает свою книжку, находит меня и тут... самое главное, оказывается Я УЖЕ ПРОГОЛОСОВАЛ :) ну я не стал спрашивать за кого я проголосовал (это штука у них по дефолту стоит наверное), за то подозвал наблюдателя и попросил белютень еще раз. Девушка дико извинялась, говорила что произошла какая-то досадная ошибка, но все это было смешно и причем не только мне. Белютень мне дали, я проголосовал и посмотрев еще немного на эти разборки пошел домой. Вот такие у нас демократические выборы.
Игры для девочки 11 лет моя сестра играла в просто the Sims. Сначала по-нормальному, а потом деньги зарабатывала так: делают тетю и много дядь. А потом женит тетю на каком-то дяде и получает его 20000$. Потом заводит дядю в бассейн и продает лесенку, по которой можна из бассейна выйти. Результат - через 2-3 минуты возле басейна - могилка дяди. Hо моя сестра ее тоже продает за 5$. Потом она берет следующего дядю и где-то через два часа игры ее тетя зарабатывает не менее 100000$. Вот так вот :-)
Совеpшенно голая деваха ночью тоpмозит такси: - В "Метpополь", пожалyйста! Едyт, пpичем таксист постоянно смотpит на нее в зеpкало заднего вида. - Че, мyжик, баб голых никогда не видел? - Да нет, пpосто дyмаю, откyда ты деньги доставать бyдешь? Бабца закидывает ноги на пеpедние сиденья и говоpит: - Этого хватит? Таксист, бpосив взгляд: - А помельче ничего нет?!
Гаишник тормозит 600-й. Оттуда, понятное дело, вылезает НР с барсеткой. - Ваши документы! Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает менту. Мент права посмотрел - все вроде нормально. Протягивает права обратно: - Теперь документы на машину! Браток мирно засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - мент и браток - смотрят друг на друга с минуту. Оба - в непонятках. - Я же сказал - документы на машину! - Не, ну ты даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!
Сегодня друг прислал письмо. Я проверил -- все работает ;)
Кстати, не пробовал ли ты зайти в поисковую систему yandex.ru и набрать там "в жопу"? Я сегодня это проделал и результаты меня просто умилили. В первой же десятке были ссылка на сайт президента Белоруссии, ссылка на сайт NATO и ссылка на сайт Microsoft. Это просто праздник какой-то :-))
- Крошка, ты не будешь возражать, если я предложу тебе заняться со мной сексом? - Ну… я… Я, вообще-то, никогда этого не делала… - Че, правда? Никогда не занималась сексом? - Нет, никогда не возражала.
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: - Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю ворос по другому: кто первый вчера сказал: "Ну че?"
-Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко? - Да, Маугли, этот банан висит очень высоко... - Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли бандерлоги его достать? - Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать... - Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира его достать? Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать... - Я знаю, мудрый Каа, наверное ты сможешь достать этот банан? - Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан... - Я понял! Я понял! Я! Наверное я смогу достать этот банан!!! - Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать... , даже банан...
Жаркий день в украинском селе. Мужик тоскливо бродит по хате, бо спека такая, что и на огород не выйдешь. Выглядывает в окно - через тын хата кума и окно открыто. - Кум! Заходите, поговорим! Тишина. Через некоторое время. - Кум! Заходите, поговорим, чарка есть!! Тишина. - Кум!!! Заходите! Чарка есть, люльку приготовил! Посидим, покурим, поговорим. Заходите, кум! В окне соседней хаты возникает всклокоченный кум: - ДА ЕБУСЬ Я, шоб вона сдохла!!!!!
Коментатор футбольного матча: - Родригес выходит к воротам.. Удар головой-штанга, удар головой-штанга, опять удар головой-штанга! Дайте вы ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истеику!
Старенький профессор-математик заходит в туалет и видит на стене надпись. Надевает очки, с интересом рассматривает: - икс, игрек, и краткое... На минуту задумывается, потом решительно восклицает: - хуйня какая-то!
Женщина приходит к врачу и говорит: - Понимаете, доктор, моего мужа мне уже не хватает. - Ну и что здесь такого? Попробуйте завести любовника. - Да у меня уже есть, но все равно не хватает. - Ну заведите двух, трех в конце концов. - Понимаете, у меня их уже не то 5, не то 6, но все равно мало. - Да вы больная! - ВОТ ИМЕННО, доктор. Так что выдайте мне, пожалуйста, соответствующую справку, а то муж считает, что я просто блядь.
Прапор ходит перед строем солдат, проверяет внешний вид. Смотрит, у одного солдата подворотничок пришит черными нитами: - Рядовой Иванов! Почему подворотничек черными нитками пришит?! - Вас это не ебет, товарищь прапорщик! - Ж8-[] Иванов, ты что, совсем охуел!!! Почему черные нитки?!! - Ну не ебет это вас, товарищ прапорщик! - На губе сгною!!! Говори, почему черные нитки! - Ну, белые кончились... - Да меня не ебет, что кончились!... - Вот, товарищ прапорщик, я же вас предупреждал - не ебет это вас...
Продает грузин на ринке петуха. Подходит к нему мужик и спрашевает. Слыш твой петух кур топчет? Грузин на него шари викативает. Каких курр суш? какой топчет? Хорош петух да. Ну мужик разворачивается и уходит. Сетуация повтаряется несколько раз пока мужик продающий рядом с грузином яблоки не выдержал и не обратился к грузину. Грузин ты знаеш что значет если петух кур топчет или нет? Нэт нэ знаю да. Это если кури будут яйца нести от него или нет. Оо суш спасибо мужик а йя то и не знал. Ну стоят дальше. Подходит ещо один фермер и начинает интересоватся питухом. Грузин твой петух кур топчет? Грузин гордо. Конэчно топчет, всэх топчет, кур топчет, гусэй топчет, индуков топчет, галубэй суш тожэ топчет. Фермер с охреневшим лицом. АААААААА? Шо ААА да? А А зачем ти такого хорошего петуха продаеш?????? НА МЭНА ЗАГЛАДОВАТСЯ СТАЛ!
Письмо в редакцию:"Здравствуйте! Меня зовут Катя, мне 15 лет. У меня проблема. Моя дочь беременна. Подскажите, что мне делать с этой малолетней дурой?"
Посреди Тихого океана плывет корабль. Идет неприятный дождь. На палубу выходит матрос. Вдруг корабль настигает волна и заливает корабль вместе с матросом. Матрос с матюками встает и видит: лежит золотая рыбка, которую занесло волной. И вдруг рыбка начинает челове- чиским голосом обращаться к матросу: - Матрос, если ты меня выпустишь обратно в море, то я исполню любое твое желание! Матрос: - Так, квартира, машина есть, жена-красавица, слушай, рыбка, я тебя отпущу просто так, но ты тогда исполнишь желание того, кто первым выйдет на палубу. Рыбка: - Хорошо, спасибо!!!!!!! Матрос опускает рыбку, и с довольным видом уходит. Вдруг на палубе появляется заспаная физиономия боцмана. Дождь пере- растает в ливень. Боцман поспешно уходит: - Ну и погодка, ЯКОРЬ МНЕ В ЗАДНИЦУ!!!!!!!!!!!!!!
Врубается Мерс в красный Москвич, за рулем которого дедок. Из Мерса выскативают ребята: - Дед, гони 5000$! - Мужики, этож вы в меня врезались! - Дед, хуже будет! Дед достает из багажника 5000$: - Ну так нате! Срите!- и отдает деньги. Мужики день срут, два срут, неделю, две.. Нашли дедка, попросили прощения, дед снял с них свои деньги, взял столько же за моральный ущерб и говорит: - Ладно, мужики, не срите. Они день не срут, два, неделю... Поняли, что дедок их наколол. Нашли бабку. Она им говорит, что колдун крутой, долго колдовала, говорит: - Ну все, давайте деньги, последнее слово сказать осталось. - Бабуля, деньги не проблема. Только смотри, чтоб все было нормально. - Мужики, не ссыте:)
- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный! - Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: «Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.
Лектор на экзамене в МГУ задает вопрос студентки: - Что такое "последовательность"? она отвечает: - Это когда первый член меньше второго.... Он: - Все ваши девчачие шалости.....
Западная Украина, наши дни. На шоссе стоит дедулька-бандеровец и голосует. Останавливается машина. - Садысь диду, куды ихать? - Та ни, сынку, никуды, проезжай... Тачка уехала. Через некоторое время останавливается другая. - Садысь, диду, куды ихать? - Та ни, я постою... Тачка умотала вдаль. Тормозит еще одна. - Садись, отец - подвезу. Куда едем? Дед достает из-за спины обрез: - А ты, москаль, вылазь... Ты уже прыихав...
Автобус. Вдребезги пьяный мужик то и дело в давке прижимается к девушке и дышит на нее перегаром. Девушка не выдерживает. - Молодой человек, вы пьяны, вы омерзительно пьяны!!! Пьяный окидывает ее взглядом с ног до головы - Аа уу ввас нноги ккриввые, оомерзителььно криввые, а я ззавттра тттрезвый ббудду!
Идет заяц по лесу и видит поле конопли и никто ее не собирает. Ну, думает, попробую если хорошая то накашу себе побольше. Нарвал немного, забил косяк сидит курит. В это время по лесу волк идет, и видит что косой его коноплю курит, берет дубину и как еб.. т зайцу по голове. а заяц подумал: ни чего себе как в голову дает. Быстро вскочил и бегом давай косить. Волк думает нифига заяц обнаглел, еще сильнее ему дубиной хрясь.. Заяц еще быстрее косит, волк в недоумении в третий раз как дал со всего размаху, У зайца в глазах круги пошли, головой трясет - не спать, не спать, косить, косить.
Вот такие анекдоты о России рассказывают итальянцы. Итальянец приезжает в Москву в организованной туристической группе. Во время прогулки по городу, он видит рабочего, роющего канаву, который пашет, как лошадь, а сам - худющий и вконец измотанный. Итальянец вглядывается в лицо рабочего, и оно ему кажется знакомым. И тут, вспомнив, где он его видел, он говорит рабочему: - Эй, Марио, привет! Ты меня помнишь? Рабочий смотрит на него и отрицательно мотает головой. - Марио, да ты что, забыл, что ли, я Тони, помнишь 1942 год, Освенцим? Рабочий: - А, теперь вспомнил. Эх, счастливые были времена!
Дартоньян вызвал на дуель Илью Муромца. Стоит, блатует и говорит своему секунданту: - Атос, нарисуй этому барану мелом на серлце крестик, и я проткну его своей щпагой! Илья Муромец Алеше Поповичу: - Посыпь этого петуха мелом и дай мне мою булаву!
Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов. - Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей? - Разумеется. - А когда состоится тираж? - В следующую среду. - Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.
В квартире раздается звонок. Мужчина открывает дверь и видит перед собой здорового толстого мужика. - Ты кто такой? - Я - пиздец! - А почему ты такой толстый? - Я - не толстый, я - ПОЛНЫЙ.
В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется: - Я слышал, что ты выиграл автомобиль? Как это получилось? - Да очень просто. Купил лотерейный билет - и выиграл. - Ах, билет ты все же купил... - разочарованно говорит габровец.
Приходит 13-ти летьний сын к родичам и спрашивает-Мам, Пап а что такое Минет? Ну родители пошли посовещатся, подумали вроде уже взрослый надо правду рассказать. Подходят к сыну и мать говорит-Дорогой, минет это когда член.. в рот берут..-тут муж как трахнет жену по бошке- Дура, не берут а дают, у нас-же сын ростет!!
В связи с всеобщим дефицитом в высших эшелонах власти попросили ученых дать определение, что же такое дефицит. Ученые долго ломали головы и выдали определение: "Дефицит - это объективная реальность, не данная нам в ощущениях". - Получилось идеалистическое определение, - говорят им. - Вы дайте с материалистической точки зрения. Ученые снова думали, думали, и дали новое определение: "Дефицит - это объективная реальность, данная в ощущениях, но не нам".
По телевизору транслируется соревнование по «постельному спорту» (!). Комментатор: - Итак, в постель ложится испанский участник соревнования… вы видите, он начинает… он удовлетворяет одну женщину… вторую… третью… … десятую… … 15-ю… 16-ю… Все, больше он не может. Результат - 16 женщин. А теперь вы видите, как в постель ложится его соперник из Италии… Одна женщина… две… три… … 20 … 30 … 40 … 47… Все, больше нет сил у участника. Результат - 47 женщин. А теперь мы видим, как к постели подходит грузинский участник. Вот он начинает… одна… две … 20 … 50 … 100 … 200 … судья … первый оператор… второй оператор… АААА!!!
Сентябрь. ШколаюУрок литературы. Учитель просит ученика рассказать стихотворение, заданное выучить на дом. Учитель: - Начинай, но только выразительно и не торопись. Ученик: - Наступила осень грачи улЯтели... Учитель: - Стоп! Еще раз! Ученик: - Наступила осень, грачи улЯтели.... Учитель: - Стоп! Еще раз! Ученик: - Наступила осень, грачи улЯтели... Учитель: - Ну почему улЯтели, почему улЯтели!?! Ученик: - Потому что клЯвать нечего было, вот и улЯтели!
стоит 600й на перекрестке выруливает запор и на полной ему в жопу мерс в мясо, мужичек выскакивает из запора подбегает к мерсу пытается что то объяснить а в ответ тишина 5,10 минут никто не выходит ну он сел и уехал через 5 минут вылезает бычара из мерса, выплевывает кусок резины и говорит: "БЛЯ!!!!!! пока подушку прогрыз, лоху упустил"
Жена с любовником лежат в постели, а вокруг них маленький ребенок(лет 5) ошивается, вдруг звонок в дверь - муж пришел! Жена быстренько любовника запихивает под кровать. Малыш залезает к нему под кровать и говорит:" Ну сто, де дысыс? А как дысал, как дысал!"
Муж отправляется на скачки. Там он поставил десять рублей на лошадь по кличке Негодяй и выиграл крупную сумму. - Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? - спросил его друг. - Жена подсказала. Это были ее последние слова, обращенные ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки.
Фанатам "Звездных войн" посвящается. Дерутся на световых мечах во дворце императора Оби-Ван Кеноби и Дарт Вейдер. Оби-Ван, яростно размахивая мечом: - Ты не сможешь меня победить! Со мной Сила! Дарт Вейдер, снимая каску и доставая из-под полы немецкий автомат: - А в чем сила, брат?
Письмо в редакцию журнала "Домашний адвокат": "Должен ли я идти в милицию с повинной, если мою тещу, Людмилу Николаевну, никто не ищет, а тесть даже пузырь мне поставил?"
В связи с явной ошибкой судьи, выразившейся в неправильном удалении игрока "Тироля" с поля во время последнего матча с "Локомотивом", австрийский клуб подал апеляцию на переигровку. Также "Тироль" попросил УЕФА обратить серьезное внимание на низкую квалификацию судей, обслуживающих Лигу Чемпионов, и вновь предложил, наконец, предоставить клубу право самому формировать судейские бригады на свои матчи.
Молодой человек говорит своему очень богатому тестю: - Мне уже порядком надоело бездельничать, я хочу открыть свой бизнес. - Сынок, я бы тебе не советовал. - Почему? - Потому что сейчас, когда ты бездельничаешь, я тебя еще могу содержать, но если ты откроешь свой бизнес - тут уж извини…
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →