Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла с одним моим приятелем. Скажем, звали его Алексей. Поехал Алексей как-то в отпуск в Турцию, ну и сделал себе там хной татуировочку (смевающуюся через месяцок) - что-то вроде знака дракона на японском языке. В общем, красивые такие иероглифы на руке от плеча до кисти. Надо сказать, что работает Алексей в финансовой сфере и приходится общаться ему с разными клиентами, в том числе и 100% братками. И вот один из таких братков договаривается встретиться с Лешей в баре после работы - обсудить, так сказать, дела наши финансовые в непринужденной обстановке. Алексей приходит, встречает братка, только они сели за стол, как к братку (кстати, не полному отморозку) подходит браток 2 (отморозок полный) и между ними завязывается такой базар: - Здорово, Колян. - Здорово, Андрон. - Где был скока лет скока зим, че чалилося где или че? - Да не, я чиста в Хабаровске щас по нефти работаю. - А, братан, понял, базара нет, а это с тобой кто? (указывая на Леху) - А, братан, это мой чита партнер, советник чиста по деньгам. - Слушай, брат, а че у него за роспись такая на руках нерусская (надо сказать, что разговор происходит как будто Лехи там нет вообще), что у них там в Хабаровске, буквы другие? - Да не, брат, ты не понимаешь, они же там у себя с японцами работают, братва японская якудза - может слыхал? - Ну.. - Так вот Леху и расписали они - вроде как по своему, глобализация, бля, может слыхал? После этих слов браток№2 с уважением посмотрел на Леху, достал визитку с телефонным номером на все поле, полорил ее на стол и, протянув руку, коротко представился - Андрей Васильевич.
Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил: - Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке? - Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят! Владелец добермана махнул рукой: - Пустят! Делай как я. Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его: - Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя. - Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза... - Как - доберман-пинчер?! - Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши. И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу. - Сожалею, сэр... - опять начал вышибала. - Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь! - Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!! - Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!
Было это в 86 году. Комсомол тогда был организацией серьезной, но разложение уже началось. Я до последней возможности оттягивал свое вступление в комсомол, что позволяло мне избегать собраний, общественной работы и других мелких неприятностей. Но время шло, и я понял, что отступать дальше некуда, а для поступления в лучший технический вуз страны надо обязательно быть комсомольцем. Школьный уровень был легко пройден, и в одно утро я отправился в горком комсомола. Контингент вступавших в тот день поголовно состоял из таких же, как я, засидевшихся несознательных элементов. То ли из-за этого, то ли из-за понедельника, осени или северного ветра, но экзаменовали нас с пристрастием и валили чуть ли не поголовно. Вот и моя очередь. Председатель комиссии мельком смотрит мои бумаги и спрашивает: - Андрей Алексеевич, а почему вы вдруг решили вступить в комсомол? Но меня такими провокационными вопросами сбить с толку было не просто: - Потому, что я хочу быть в передовых рядах советской молодежи! Председатель пристально смотрит на меня и с отеческой укоризной продолжает допрос: - Но ведь это слова из Устава, а сами вы что думаете? Я честно отвечаю: - Я думаю в соответствии с Уставом! Комиссия синхронно опускает головы и молча сидит секунд 10. Тишину нарушил председатель: - Идите, получайте билет.
К истории №8 от 14 сентября. Было это году в 90-м, еще до развала Великой и Могучей. Лето. Стройотряд. Север. Ямало-ненецкий автономный округ. Получилось так, что местные бомжеватые мыши или их мутировавшие родственники прогрызли у меня пакет с туалетными принадлежностями и выели из тюбиков зубную пасту и крем для бритья. Кто не знает, крем для бритья - это такой полуфабрикат для приготовления пенки для бритья, который по виду напоминает ту же зубную пасту, по запаху - мыло. Поэтому я до сих пор считаю, что съели его по ошибке, польстившись на его внешний вид. Крему срочно требовалась замена. И о, чудо! В местном магазине действительно нашелся крем для бритья. Причем, видимо учитывая особенности местного спроса среди грызунов, он был в металлическом тюбике, вместо съеденного у меня пластикового. Сделан же он был на Украине. Итак... Придя домой, радостный, с покупкой, я первым же делом стал изучать приобретение. На обратной стороне, помимо реквизитов изготовителя и срока годности значилась краткая аннотация: "Для легкого и приятного бритья хорьков". Реакция была молниеносная. Глаза лихорадочно забегали по надписи, пытаясь найти еще что-то, не увиденное ранее, мозг пытался осмыслить уже полученную информацию, все рефлексы отключились, туловище неподвижно. В общем, Геракл увидел Медузу Горгону. Каждое утро, совершая на помывке акт общения с тюбиком, я задумывался. Помощи просить ни у кого не хотелось, дабы не показать себя еще большим идиотом, чем считался. В конце концов, не выдержав, я решил спросить у близкого друга, что тот знает о хорьках, и о том, как часто те бреются. По его глазам я понял, что моя версия о собственном идиотизме не так уж безосновательна. В подтверждение своих слов я показал тюбик. Ответ был прост, как все гениальное: - Хорьки - это по-хохляцки подмышки. Чувствуешь общие корни? Мышки - хорьки. Тогда я понял, что моя болезнь заразна и больше о хорьках не спрашивал никого. Прошло два месяца и перед отъездом я вновь зашел в тот самый магазин, подаривший мне занозу в мозгах, чтобы купить домой местных сувениров. На прилавке в галантерейном (он же парфюмерный) отделе лежал тюбик с кремом для бритья, такой же бело-коричневый, как и мой. Но мне показалось, что оттенок коричневого все-таки отличается от моего. Взяв его в руки, я увидел еще отличия: "Для легкого и приятного бритья. Харьков."
Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.
Снимаю я комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь, а сразу же слышу следующую перепалку: Мать (не до конца еще пьяным голосом): - Переключи канал, нельзя тебе это смотреть. Дочь: - Мама, это же комедия!!! Мать: - Ни @@я себе комедия! Они е@@тся, а ей комедия?!
Зашел у нас как-то разговор за значение слова "шикса", выяснилось, что шикса - это не просто гойка, а такая "гойка, которая портит жизнь нашему мальчику." Разговор плавно перетек на еврейских мам и вспомнилось:
Еврейские мамы - это что, а вот еврейские бабушки - это что-то... Году в 86-87 довелось слышать, как еврейская бабушка распрашивала внучка (курсанта мореходки, пришедшего домой в увольнение), очень ласковым голосом: - Ты что-то исхудал внучек, вас там что, не кормят?.. - Да кормят, но оно такое невкусное, кушать это невозможно... - Ну, так у вас там же рядом магазин есть, давай я тебе больше денег давать буду, чтобы ты кушать себе там покупал... - Да понимаешь, бабушка, так другие курсанты там тоже покупают, полки вечно пустые... И бабушка далее очень ласковым и вкрадчивым голосом: - Так может мне договориться, чтобы в этот магазин побольше завозили, и тебе доставаться будет?..
Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то: 1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину. 2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите "Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения. 3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог. 4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор". 7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят "Are you sure?".
История эта - легенда, переходящая из уст в уста в пределах одного московского медицинского ВУЗа. Есть такая кафедра, называемая "Кафедра топографической анатомии и оперативной хирургии", в народе именуемая топочкой. Так вот экзамен подразумевает знание нормальной анатомии человека, а также основных принципов оперативного вмешательства, которые включают в себя знание основных (классических) оперативных методик (следует отметить, что многие операции называют по автору). Когда произошла эта история - не знаю, но за подлинность ручаюсь. Экзамен. Естественно, сильное нервное напряжение. Профессор, пожилой уважаемый человек, относится к экзамену уже не так важно и позволяет себе поиздеваться над нашим братом. Студент, вроде с приличным багажом знаний, садится отвечать. Профессор, отодвигая листок в сторону, говорит: задаю один вопрос, отвечаете - ставлю отлично и свободны. Вопрос задан, и экзаменуемый, явно не зная ответа, перебирает в памяти все картинки учебника, показывая какие-то отрывочные знания, короче, на ходу придумывает новую операцию. А теперь, как говорил покойный ведущий Что? Где? Когда? г-н Ворошилов, ВНИМАНИЕ, вопрос профессора: Методика формирования культи шеи по Пирогову... Вдумайтесь: культя шеи!!
Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Утром сад был обчишен, а на одной из табличек была сделана приписка: "... Но на нас не донесет".
А было это года два назад в славном городе Красноярске ;)
Теплая июньская ночь... С 6-го на 7-е, около 2 часов ночи. Силы Министерства Унутренних Дел заняты отловом малолетних приматов, лавочки переворачивающих и чинящих тому подобные беспорядки. А надо добавить, есть в одном месте города Мемориал Победы. Там техника всякая, современная и не очень стоит, на потеху ребятне. И вдруг: наряд сообщает, что в указанном мемориале наблюдается наличие отсутствия гаубицы образца N-цатого года. Город в панике - 3-я мировая... Вводится план "Перехват", все поставлены на уши... Начальство лютует, толку - хрен. Нету гаубицы. И вдруг, часа в 4 утра, звонок с совершенно другого района: у нас тут пожарка стоит, с гаубицей сзади... Не ваша? 8-[]
Просто рядом с Мемориалом стояла пожарная часть. И пожарники, наша надежда и защита от дикой природы, малость перекушали ;) ведь день Творилы - святой праздник!!! Надо творить. Вот они гаубицу - цоп и два часа по городу носились с сиреной, мигалкой и гаубицей, после чего победно уснули прямо в машине.
PS Техника на Мемориале с тех пор приварена к железным штырям, вбитым в бетон ;)))
Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались. - Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок. - Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь? - А что надо? - Мышей ловить умеешь? - Не. - А искры по шерсти пускать? Спины гнуть? - Не... - А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь? Все, бля, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен. - Умею, умею! - НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!
Алтай. Глушь. Я, уже второй год как, выплачиваю Священный Долг Каждого Советского Гражданина. Дома, в Москве, обдумывают зловещие планы будущие ГКЧПисты, а в нашей части некий воин, либо по замордованности пресловутыми "тяготами и лишениями военной службы", либо по скудоумию, а мож просто от жары, времени на составление планов терять не стал - взял, да и "выбрал свободу". Прям в чем был - в том и рванул. То есть, если бы он чуть-чуть задержался и подумал, то автомат бы свой на покинутом посту оставил и никто б его всерьез не ловил. Поели бы усиленные патрули мороженого на местном вокзале, да и вернулись к мирному ратному труду. А вот человек с ружьем в те времена был дичью редкой и рать за его головой снарядилась великая. Боевая задача, нарезанная мне сотоварищи, заключалась в досмотре мимоезжих автомобилей. Растерянность отцов-командиров была столь велика, что нам зачем-то выдали автоматы и боекомплект. Не то, чтобы я к тому времени сроднился со своим автоматом, но пришлось к нему привыкнуть - считалось, что бегать, ползать и выделывать прочие утомительные кунштюки надо исключительно в обществе этой железяки. Но тут к автомату прилагались Боевые Патроны! Патроны решительно меняли дело, обладание такой грозной силой, как Заряженный Боевыми Автомат, кружило голову хмелем небывалого могущества. Это был великий кайф: останавливаешь Икарус и, ловя на себе испуганно-заинтересованные взгляды пассажиров и (ах! романтика!) молоденьких пассажирок, делаешь вид, что его досматриваешь, физиономия имеет идиотское выражение сурового мужества - полный, короче, восторг. Очередной остановленый жигуль имел на борту старика с евойной старухой, ихнее корыто на крыше и большущий мешок на заднем сиденьи. Мешок развязали (беглеца там, естессно, не обнаружилось), наполнявший багажник хлам - осмотрели. Пожелали жигулю счастливого пути и, кажется, даже извинились за беспокойство. Надо сказать, что вопросов нам особо не задавали: остановили в чистом поле вооруженные гоблины - значит так и надо; багажник открыть велят - дык может шпиена китайского ищут; отпустили восвояси - и слава Богу - у нас просто так не посадят! Однако старушенция из жигуля, убедившись, что ни в чем ее не виноватят, а напротив, вот, пардону даже просят, осмелела, а уж выяснив, что миссия нашего check point - поимка беглого солдата - и вовсе расслабилась. И, видимо, уже смакуя свои будущие рассказы, поинтересовалась приметами беглеца. - Дык, одна только у него примета - автомат у него в руках. Ха! Они даже уезжать боялись!
0. - минус 7,5. Годен для полетов над территорией США, - поставил диагноз окулист... 1. - Знали ведь, на какой рейс билет взять, - пробормотала корреспондентка CNN, врезаясь в Пентагон... 2. - Мне на 101-ый. - Выше 86-ого уже не поднимаем, - ответил лифтер... 3. - Владимир Владимирович, лимончик съеште, - посоветовал помощник перед записью обращения. 4. В окончательной редакции выступления В. В. была вычеркнута фраза: "Мы поможем Америке всем, даже неликвидными авилайнерами..." 5. - В этот раз бомбить не надо, - напомнил командующий флота США отсылая авианосцы к Нью-Йорку и Вашингтону... 6. 11 сентября Президент США в сортир предусмотрительно не заходил... 7. - С кем Вы, с терористами или с нами? - грозно спросили США. - А сколько дадите? - переспросили из Пакистана. 8. Шумно закончился вечер встречи выпускников университета им. Патриса Лумумбы... 9. И вот теперь скажите: кому выгодно повышение цен на нефть, борьба с мусульманскими террористами и т. п. последствия теракта?
Осень... хмурое дождливое утро. Стою на Щелковском шоссе. В одной руке зонт, в другой сумка. Настроение - дрянь. Самочувствие еще хуже (давеча отмечали день рождение коллеги). Испытываю шок от осознания похмелья. Шок номер 2 - опоздание на работу уже на 1,5 часа. Машу "крылом", не выпуская из оного зонта. Останавливается иномарка. Какая модель, опознать не могу вследствие отравленного алкоголем мозга. Впереди двое, а заднее сиденье свободно. Опускается стеклоподъемник и на вопрос: "Куда, красавица?" отвечаю "Метро". Шок номер 3 - это то, что я, несмотря на состояние похмелья, оказывается "красавица". Ладно, сажусь на заднее сиденье. Обзор дороги практически закрыт двумя широкоплечими парнями. Едем. Молчим. Шок номер 4 - впереди метров за триста просматривается потрясающая по масштабу пробка. И вдруг... ко мне на полном ходу машины оборачивается водитель! Всем телом! И активно жестикулируя обеими!!! руками, вопрошает: "Объедем через Балашиху?" Шо-о-о-оккк! Мысли активизировались, прогнав похмелье: "Боже, он отпустил руль! Остановите землю, я сойду. Дайте написать завещение. Через пару секунд встречусь с предками "и т.д. и т.п. Мое лицо, а точнее его выражение, видимо напоминало маску ужаса в сопровождении мелодии "Прощание Славянки". Вопрошающий водитель обееми!!! руками сотворил жест "спокойно, детка" и сказал: Девушка, да не волнуйтесь вы так. У нас машина с правым рулем". Все. Аут. Встреча с предками откладывается тьфу-тьфу-тьфу лет на пятьдесят.
В здание МТЦ попал первый Боинг. Садам Хусейн отправляет телеграмму в Вашингтон: "Это вам за Бурю в пустыне!" В здание МТЦ попал второй Боинг. Слободан Милошевич отправляет телеграмму в Вашингтон: "Это вам за бомбардировки Югославии!" В здание Пентагона падает третий Боинг. Председатель компартии Китая отправляет телеграмму в Вашингтон: "Это вам и за наше посольство в Югославии, и за истребитель!" Падает четвертый Боинг. Президент России Путин отправляет телеграмму в Вашингтон: "А это вам... так, просто так."
Два старых джентельмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно знакомым. Он обращается к соседу: - Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит? - Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить его самого? - А и верно. Ну и вот он подошел к этому мужчине: - Простите, сэр, а вы не Папа? - Пшел на хрен отсюда! В шоке этот джентельмен возвращается к соседу и тот спрашивает его: - Ну, и что он тебе ответил? - Он послал меня на хрен. - Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...
Опять про 11-ое... из высткпления руководителя Аэрофлота: - У нас повторение не возможно: либо рейс задержат, либо двигатель откажет, либо керосина до Белого дома не хватит...
14) Во время терактов в США американский президент прятался то на одной военной базе, то на другой. Тем не мение его рейтинг вырос почти на 30%. Социологи выяснили, что это произошло, потому что в своем телеобращении из засекреченого подземного бункера он не побоялся назвать терористов-самоубийц трусами.
Вторник, утро. Нью-Йорк. Камера снимает, как самолет врезается в один из небоскребов. Взрыв, пламя, осколки, дым. Через несколько минут в соседний небоскреб врезается другой самолет. Паника, люди разбегаются кто куда... Перед камерой появляется Бен Ладен и произносит: - А ВАМ СЛАБО???
Проходил недавно в Киеве чемпионат по артистическому бильярду. Как водится, в самом конце прошли показательные выступления игроков, где показывались всяческие бильярдные фокусы и приколы... Далее, как в анекдоте...
Выходит к столу американец: - Как-то раз был у меня случай, когда шары встали неудачно, но я нашел выход из положения... (расставляет шары, бьет, забивает все)
Выходит к столу итальянец: - В моем арсенале более 300 ударов, и я покажу вам лишь некоторые из них... (расставляет шары, делает удар, все шары закатываются в лузы)
Дальше - поляк: - Где пиво? (берет три бутылки пива, ставит на стол, на них два шара, точным ударом выбивает их третьим, и этот шар остается на бутылке)
Финал - русский: - Представьте себе, что вы выходите на кухню утром с БОЛЬШОГО БОДУНА... (ставит пять шаров, делает удар... и один шар не закатывается... :-\ )
Вот такие вот показательные выступления... :)
ЗЫ. Был еще датчанин, но он ничего не говорил, он только шары закатывал... ;)
20) Американцы возмущены!!! Они же первые придумали бомбить мирных жителей чтобы понижать курс евро. Так теперь мало того что кто-то делает тоже с США, так еще и проценты за использование технологии не платит.
8) Американцы не смогли страшно отомстить афганистану. Ведь в отличии от Югославии там нет ни одного мирного завода, ни одного моста и ни одного крупного города, а по военным целоям американские пилоты все равно попадать не умеют.
22) Проведенный Блиц-опрос показал, чтороссияне настолько поддерживают США, что даже советуют им ввести в Афганистан наземную армию, и даже готовы выделить 50 гектаров земли под военное кладбище.
Это между прочим не анекдот. Я действительно проводил этот опрос и большинство опрошенных по телефону действительно готовы простить американцам все, если они введут в Афганистан пехоту.
11) Американцы получили со всего мира искренние соболезнования и подумали, что это серьезено. Так весь мир с удивлением узнал что у американцев нет чувство юмора.
19) Американцы возмущены!!! Они предоставляли талибам оружие в течении пяти лет, американские офицеры обучали терористов воевать на базах на территории Пакистана. Они как могли защищали терористов последователей талибов в Чечне. И вместо того, чтобы выйти за них замуж талибы...
По последним данным, ФБР заинтерисовалось историей создания книги Дж. Р. Р. Толкина "Властелин колец", особенно содержащей вопиющий намек частью книги "Две башни"
12) Американцы придумали способ определять терористов по внешнему виду. Терроисты это те, кого показали по CNN. Злосные террористы - те кого показали три раза. Титул "Враг номер один" - присуждается в конце года тому на чьем портрете CNN заработала больше всего денег в прошедшем году.
9) Американцы не смогли страшно отомстить Бен Ладану. Потому что если его убить, то придется истратить несколько миллионов доллоров на создание нового образа врага номер один, а бюджет телекомпаний был израсходован еще на Милошевича.
Вот… как бы история… Было это в городе, не скажу в каком :) Ехал молодой мужчина на своем личном автомобиле рано утром в аэропорт. Симпатичный такой мужчина ростом за два метра и весом за центнер. Такой кабанчик. Работник силовой, так сказать, структуры. Утро, птички, цветочки вдоль шоссе - все как обычно. Настроение у мужчины просто супер. Жизнь прекрасна и все такое. Это все лирика. Теперь к делу. В общем, километров за 20 до аэропорта его тормозят два лица азиатской национальности с кучей чемоданов. Он - мужчина, как уже было сказано, с утра пребывал в хорошем расположении духа, и поэтому решил их подвезти, тем более, что те чуть ли не под колеса бросались. Короче уселись они. Оба сзади. Сидят, друг с другом переглядываются, водитель этого как бы не замечает. Мало ли что они там переглядываются, может они из-за узости взгляда не знают сколько бабок за подвоз отстегнуть. Ну, думает, я их на тугрики хорошо поставлю. Едут они, значит. Он думает сколько бы с них урвать, а они… У них свой план был. В общем, проехали они пару км, и тут один из них набрасывает водителю на шею удавку. НЕ веревочку, а натуральную гитарную струну, и начинает душить. Естественно, все это происходит на скорости. Первая реакция водилы - нажать на тормоз, что он и сделал. Тот, что душил по инерции пролетел вперед, а водитель (добрый, настроение хорошее, помочь хотел) за шею его чуть-чуть дернул в этот момент. Азиаты в большинстве своем народ щуплый и хилый. А русские, особенно силовики, скажем так, по комплекции чуть-чуть не дотягивают до гориллы. Короче сломалась шея. Труп. Один труп. Второй труп - потенциальный - в ужасе слинял, оставив своего сородича и чемоданы в машине. Оценим обстановку. Ранее утро, пустынное шоссе плюс дохлый китаец в машине. Зададимся извечным вопросом Чернышевского «Что делать? ». Короче, подъехал мужик к первому же посту ГАИ, зашел внутрь, а там славные работники ГИБДД встречают утро, ну, как положено - водкой. Он им: - Мужики, ситуация такая: у меня в машине труп то ли китайца, то ли вьетнамца. Мужики-гаишники тихо фигеют от такого цинизма. Пойдем, говорят, посмотрим на твоего иносранца. Посмотрели, проверили документы у всех, даже у трупа. Труп был почему-то без документов, главное без регистрации (!). Водила им рассказал как дело было. И говорит: Как быть? Дальше происходит такой диалог. ГАИШНИКИ: Мужик, слышь, тебе нужен весь этот геморрой с вызовом милиции, следствием, судами? Ты вообще-то куда ехал? МУЖЧИНА: Я ехал в аэропорт, самолет встречать. Тороплюсь вообще-то. И этой хренотени мне не надо. Затаскают. ГАИШНИКИ: Хе-хе, ну так нам тоже не нужен этот труп, вот здесь, рядом с постом. Давай, знаешь, как сделай. Езжай вон за тот лесок, там где-нибудь в кустиках его брось. А мы его днем найдем. Сдадим милиции и все будет в лучшем виде. Кто его искать-то будет? Ни документов, ни х…. Договорились? На этом они разошлись. Согласен, что в масштабах великого Китая потеря одного гражданина этой страны не значит абсолютно ничего. Но тем не менее, каково? P.S. Было это правдой или нет - это решение оставляю на ваше усмотрение. Понятно почему? Лапасатый
Про падение Всемирного Торгового Центра и реакцию американцев. Поскольку работаю я в компании по перевозке мебели, то каждый день по долгу службы общаюсь с обычными трудягами, на которых Америка, собственно, и держится. В день, когда террористы атаковали США, я и двое моих напарников-американцев - Мэтт и Ник - разгружали мебель в славном городке Манчестер штата Нью Хемпшир (что в часе езды от Бостона). И вот мы едем в грузовике и внимательно слушаем радио, дабы получить полную информацию о произошедшей трагедии. Когда диктор сообщил, что один из самолетов упал на Пентагон, Мэтт спросил у Ника: "Слушай, а Пентагон - это что?" Не долго думая, Ник ответил: "Там деньги хранятся." Ближе к вечеру на радио стали рассуждать о том, кто же мог совершить такой дерзкий террористический акт. В основном выдвигались версии про бин Ладена и арабов в целом. Неожиданно Мэтт выпалил: "Да мочить надо всех этих арабов и Израиль". Очевидно, добрая половина американцев не подозревает, что Израиль является союзником США и существует во многом благодаря США. В какой-то момент радио заговорило о возможных операциях американских войск в Афганистане. Мэтт решил пораскинуть мозгами: "Интересно, сколько понадобится ракет, что разбомбить Афганистан? Наверняка, это не такой уж большой ГОРОД." А мой кореш Вася рассказал мне, что у него на работе одна девица заявила: "Боже мой, только и слышишь в новостях - Афганистан, Афганистан, Афганистан... Эти палестинцы уже надоели." И эта страна держит мир в кулаке...
... вчера было. Заранее извиняюсь за некоторые обороты, но из песни слов не выкинешь. Работаю в наше-ненашей конторе. Ненаша сторона прислала в качестве своего представителя натурального негра (вообще-то классный парень) по причине вполне приличного знания русского языка ( ну учился в Патрисе Лумумбе). Приехал этот деятель 3 года назад и по случаю приезда дилерский отдел подарил ему сборник русского мата. Вчера зашел разговор о тонкостях русского языка и данный индивидуум заявил, что даже он разобрался во всех премудростях языка. На это человеку задается вопрос: " А скажи тогда какая разница между в понятиях "хуево" и "охуительно"?" Возникла полная тишина, легкая заминка и деятель произносит задумчиво, как-бы оправдываясь перед преподом: "Да-а значит мои познания еще ПОВЕРХНОСТНЫ..." и печально удаляется. Все присутствовавшие не могли работать минут 10...
Говорят, что все немцы педантичны и аккуратны... это бред. Нижеописанный случай тому прямое свидетельство.
В данный момент я работаю в немецком колледже над проектом в области микроэлектроники - казалось бы, точнее науку сложно придумать. И вот что прозвучало сегодня из уст моего руководителя:
- ... вообще-то здесь нужен один микрон... но мы обычно делаем шесть. Думаю, десять будет в самый раз. Но если поместится, сделай двенадцать.
Сильные снегопады в Германии - это настоящее национальное бедствие. Если они выпадают днем или вечером, когда дороги и так забиты - это посто катастрофа... Так и случилось 18.11.1996, когда я проехал неполные 10 км за 2 часа и встал пару км от дома насмерть. Скорость продвижения упала до метра в минуту, проедешь пару метров и стоишь полчаса. Попросив у соседа мобилу, я звякнул домой предупредить жену, достал книжку и сижу читаю. И в это время мне постучались в боковое стекло; я вышел из машины и увидел молодую и даже очень красивую женщину лет тридцати из BMW впереди меня. Переминаясь с ноги на ногу и пряча глаза она попросила меня постеречь ее машину так как она очень очень хочет в туалет. Глянув на ее утопающие в снежной каше туфельки и юбочку я оглянулся и резонно спросил, куда она намеревается пойти. Справа от дороги сразу начинался невысокий холм, поросший редкими деревцами, с которых уже давно слетела листва. Слева находился большой паркплатц, где стоит десяток машин. Водители покинули своих железных коней, болтают с соседями, курят, дети бегают и играют в снежки. За ним хода нет - там такой же холм. Машины на дороге стоят в два ряда, фактически возле каждой стоят водители. Поэтому мое предложение открыть дверцу и присесть около машины было отвергнуто и она полезла на холм, расчитывая его перелезть и скрыться от любознательных глаз. Такой неординарный поступок девушки прилек разумеется внимание всех праздношатающихся водителей и около меня мгновенно собралась толпа. К ней полетели умные советы, предложения помочь и предостережения о злых волках за холмом. Кто-то из толпы ее узнал и даже назвал ее имя. Влажный и скользкий снег сделал свое дело и поднявшись с десяток метров девушка поняла что взобраться на холмик полностью у нее никак не получится. Она попыталась спуститься, но тут-же подскользнулась и упала. И тогда она повернулась к нам спиной, взялась рукой за какое-то деревце, приспустила колготки с беленькими трусиками и присела прямо на виду у всех. Она сидела как на помосте и ее белую попу было видно как маяк на три километра. Все окаменели, не веря своим глазам, смешки и приколы как отрезало, даже дети замолкли. А когда эта бедная женщина начала с характерными звуками справлять ту малую и большую естественную надобность, которая ее погнала наверх, все тут-же разошлись, пряча глаза. Уже через минуту я остался один у наших машин. Оглядевшись я видел что все водители сразу сели по своим машинам и даже паркплатц опустел. Последующие десять минут, пока она сделала свое дело и спустилась, были настоящей пыткой. Я еще никогда так не краснел от стыда - скорее всего такое же чувство испытывал каждый из тех, кто стоял со мной. Когда она наконец-то появилась и подошла ко мне забрать ключ от ее машины я пролепетал, что мне очень неловко, что так получилось. Однако она наклонилась ко мне и сказала: - Вы знаете, я так долго, так долко терпела, что когда я наконец смогла присесть, у меня во время процесса облегчения внезапно начался самый, самый бурный оргазм в моей жизни. Не веря своим ушам и понимая, что она не лжет, мы с ней вдруг начали со страшной силой смеяться, ловя удивленные взгляды соседних водителей.
Вчера в полуторамиллионном Харькове отмечали 75 лет Харьковскому авиазаводу. По этому поводу местные долбодятлы не смогли придумать ничего лучше, как провести авиашоу. Сначала с окраины запустили самолеты Ан-74, Ан-140 и Як-40. Они бодро летали над центром города, барражируя и приветственно помахивая крыльями, пугая народ, который начал в панике разбегаться и забиваться в подворотни .
А потом Сушку запустили, которая долго и высокохудожественно кувыркалась в воздухе над центром, оглашая окрестности диким ревом.
Сегодня весь Харьков наполнен жуткими слухами о том, что вчера над городом воздушный бой был, типа перехватчик гонялся за пассажирскими самолетами, а некоторых детей даже в школу не повели. :))
Ясир арафат сдает кровь для пострадавших во втц, после чего встает и с удовлетворенным видом выходит. Минуту спустя забегает обратно: проклятый склероз, я совсем забыл сдать кал и мочу: ,
Кадет Биглер не дает зачахнуть военной теме, за что ему большое спасибо. Попробую и я внести свою лепту. Эту историю мне рассказывал Ванечка, бывший в свое время «особистом» крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке. Их самолетики Ту-№№№, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство над Тихим океаном и «сдерживали» агрессивные намерения американских империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без посадки сутки напролет и даже больше. Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого боевого самолета. Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик). Вход в самолет расположен снизу, метрах в трех над землей, примерно посередине фюзелляжа. Кабина пилотов естественно впереди, за их спиной сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под хвостом, в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета у стрелка нет, весь полет он бездельничает, что называется «спит», в связи с чем традиционно является объектом постоянных шуток и подколок остального экипажа. И вот однажды темной ночью, утомленный долгим дежурством экипаж получает почти боевой приказ: совершить посадку в «точке» - на маленьком военном аэродроме затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где им передадут баночку икорки та пару балыков красной рыбки - командующему на пропитание. Что ж, в те времена дело привычное, за банкой варенья из ГСВГ самолеты в Союз и обратно гоняли. Заходят они на посадку, благополучно приземляются, не глуша двигателей, разворачиваются и ждут у начала взлетной полосы, что к ним подъедет УАЗик с генеральским порученцем и передаст икорку и рыбку. Командир посылает штурмана и второго пилота открыть люк и спустить трап. Делают они это дело, двигатели ревут, в люк задувает так, что надо держаться, темень - глаз выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора подколоть. Пробираются они по узкому коридору в хвост и видят: спит бедолага аки младенец, только храпит как боров перед Рождеством, его парашют, чтоб не мешался, под ногами валяется. Берут они этот парашют, засовывают в какой-то загашник и прячут, сами застегивают шлемы и куртки, одевают очки, толкают и резко будят прапора, перекрикивая шум двигателей: - Авария!!! Сматываем!!! Штурман с пилотом бегут по узкому проходу к люку, прапорщик - за ними. Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего стрелка... Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем парашюта нет, какие-то мгновения рыщет по своей будке и... естественно не обнаруживает его! Двигатели ревут на последнем издыхании, богу молиться некогда, но доблестный воин не поддается панике. Он бежит в кабину пилотов, где ничего не подозревающий командир в свете приборной доски склонился над своим планшетом и что-то рассматривает на карте. Прапор снимает со стены огнетушитель и сильным ударом по темечку «вырубает» командира... После чего он снимает с него парашют, надевает на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке кольцо парашюта, ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства... Он брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать его никто не успел. Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы был настолько силен, что на какое-то время прапор вырубился полностью, но вероятно все же успел подумать, что самолет совсем потерял высоту, и он опоздал... Сколько я ни пытал Ванечку чтобы он рассказал чем закончился «разбор полета», об этом он профессионально умолчал.
Еще одна народная академическая история. Есть такая весьма романтическая страна - USA и живут в ней в штате Texas (произносится, как ни странно не Техас, а Тэксэс) люди, часть из которых занимается физикой в рабочее время, и все из-за того, что эти люди - физики. Часть этих людей двигает идеи Дмитрия Сахарова, о каких проклятые америкосы узнали от наших научных беженцев. И работает там группа над проблемой электромагнитных явлений связанных со взрывом. Ну, приехали, ессно и к нам, типа народ к collaboration склонить, отхватить лакомый кусочек от секретного наследия. Типа, ихний взращенный на поп-корне профессор и наш отечественного производства Мальчиш-Плохиш, что там работает на буржуинов, этот Плохиш за место переводчика. Ну, организовали по этому поводу в Академиии семинар, народу приперлось немеряно, сидят опыт товарищей по оружию на ус наматывают, проникаются духом дикого Запада. А тот вещает все, мол, вери велл туда засовываете, допустим, TNT, проволокой медной обматываете ток пускаете, ну и далее оно, кааааак шандарахнет. Импульс электромагнитный кааааак бухнет? Все вокруг кааак закоротит, искры из глаз кааак посыпятся по закоулочкам… Про коварный Пентагон, ессно, ни слова. Ну, натурально, доклад закончился, проф ждет вопросов, а народ надо заметить собрался, как бы грамотный и что к чему выкупает на раз. Ну, кто-то с галерки тянет руку. Докладчик оживляется: - OK… Перевод: -Да? Слышится вопрос: - А в мирных целях это можно использовать? No comments. Vovan
Еду с работы. пятница, за@#лся за неделю ужастно. Занял единственное свободное место в трамвае, только глаза закрыл подходит бабулька и просит место уступить, а для меня это хуже некуда. я ей червонец протягиваю и говорю: бабуль попроси кого нибудь другого, она взяла... Вагон лежал, а бабулька вышла на следующей остановке
Тридцать восемь попугаев: У нас в отделе работает девушка, у которой есть дочка двух лет. Каждый месяц она меряет своего ребенка около стенки и ставит отметочку. И вот с утра пораньше сидит она за рабочим местом и говорит: «Хочу купить ребенку плащ, но не знаю ее роста. » В это время, ее муж находится дома и она звонит ему, просит измерить рост дочки. Но вот незадача, дома нет ни линейки, ни сантиметра. Тогда находчивая жена просит измерить ребенка видеокассетами. Далее они взяли видеокассету и поехали на рынок, покупать ребенку плащ)))))) Рассказывать о том, как они брали на рынке плащ и видеокассетой измеряли его не стоит, реакция продавцов итак понятна.
В свое время когда я училися в техникуме жил в общаге, так вот была у нас девченка которая в полном смысле без комплексов. И была у нее привычка, врываться в комнату со словами "Ну что суки, не ждали". И вот однажды после очередного приезда в отчий дом она без задней мысли открывает дверь на кухню (Вход на кухню был и с зала и со стороны сада) со стороны сада и произносит свое коронное приветствие. А в это время на кухне собралась вся семья: отей, мать, брат и сестренка. Молчание. Только минут черз пять оей произнец - Да... Финал.
Значит иду с работы, никого не трогаю... Обгоняет меня автобус из коммерческих, тех что ходют через весь город, соответственно на другую сторону великой реки Оби. Мимо пляжа, короче. И хотя уже осень, не все еще успели снять таблички типа "На пляж", "Пляж" и в том же духе. Так и на этом... Но что то прерывает вялый ход моих мыслей... Табличка имеет следующий вид: В верхней части листа: "Городской". В нижней: "Пляж". В сердине изображение АКУЛЫ! (Из офисного клипарта, кажись). Во, блин, реклама нашему пляжу;)
Мужчину спрашивают: - Какая вероятность того, что вы вот сейчас на улице встретите динозавра? - Ну... одна миллиардная... триллионная! Тот же вопрос женщине. Ответ немедленный: - Одна вторая! - Как это?.. - Либо встречу, либо не встречу!
15) Американцы наконец узнали наконец кто совершил теракт. Это была организация "Египетский Исламский Джихад". Тем ни менее удар был нанесен по Афганистану. Это произошло, потому что на превращение Египта во врага номер один потребуется слишком много денег.
Между прочим это не анекдот. Не верите - почитайте новости.
В добавление про прославленного майора Мясникова с военной кафедры ЛГИ: - "Прическа у курсанта должна быть короткой. У меня здесь нет (жест на собственный затылок) и у вас здесь ничего не должно быть." - "Форма одежды: темный костюм, галстук, светлая рубашка, носки: можно такие (показывает у себя на правой ноге аккуратно приподнимая штатину), можно такие (показывает на левой ноге)."
Бог создал Землю посмотрел: - Ух ты круто! Создал реки, моря, леса посмотрел: - Красиво! Создал птиц, животных посмотрел: - Ух ты круто! Создал Адама посмотрел: - Ух ты круто! Выдернул у Адама ребро, создал Еву посмотрел: - Хуйня накрасится!
Два сапога - кеды Сытый конному не пеший Своя голова хорошо - а умная лучше Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь Гусь свинье не корова Взялся за гуж - полезай в кузов Слово не воробей, поймают - вылетишь.