Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его: - Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд? - Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь. - Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами? - Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
За истинность, вернее, за дословную точность, не ручаюсь, поскольку сам слышал эту историю не из первых уст. Вполне возможно, что такое происходило и в других местах, и не единожды, и с вариациями. К тому же, и в самой истории мне все представляется не таким уж однозначным. Тем не менее, за что купил - за то продаю. Мне понравился подход к проблеме.
В исследовательской лаборатории Ленинградского института ядерной физики (ЛИЯФ, а ныне ПИЯФ) молекулярные биологи проводили работы с радиоактивными изотопами. И схема эксперимента была такова, что приходилось расходовать большие объемы спирта. То ли рука не поднималась на такой продукт, то ли просто забывали, но к определенному моменту вдоль стены стоял ряд 20-литровых емкостей, по горлышко заполненных отработанным спиртом. Мутной синеватой жидкостью, содержащей изрядное количество радиоактивности. В общей сложности литров под двести. А выливать ТАКОЕ количество спирта уже определенно не хотелось, хотя что с ним делать - никто не знал. Время от времени грустные ученые замеряли радиоактивность на счетчике - нет, светит, светит, зараза… Идея об очистке спирта уже навязла у всех в зубах, но - ни подходящего метода, ни подходящих рук было так и не найти.
Только что пришедший на работу молодой специалист был, конечно, шокирован зрелищем. Наверное, оно ему напомнило брошенные винные погреба испанского аристократа. И с присущими молодости энергией и изобретательностью он принялся за дело. Начал он странно: пошел на рынок и купил килограмм пять жилистого мяса с хрящами. Профессора и доктора крутили пальцем у виска, но он все же не унимался. Перемолов все это добро в мясорубке, он заполнил получившимся фаршем самую большую, какую только нашел, колонку - такая вертикально стоящая стеклянная труба, сверху которой подается жидкость, протекающая через наполнитель. Как он потом объяснял - ведь наши кишки и желудки, в сущности, то же мясо. Что оседает в организме, делая спирт вредным для потребления, то должно осесть и на моем фарше. Посылка, естественно, была более чем спорная, однако его это не смутило. К колонке присоединяются шланги, сырье - наверх, приемную емкость - вниз - поехали!
После первого же цикла радиоактивность снизилась на несколько порядков! Такой спирт вполне можно было чистить дальше - перегонять, пропускать через ионообменные смолы и в конечном итоге употреблять. Для гарантии все это было проделано. Естественно, радиоактивность на каждом этапе контролировалась профессионалами. И счастливые улыбки расцветали на лицах профессоров и докторов по мере того, как она приближалсь к фоновым цифрам.
Спирт поделили на всех с учетом затраченных усилий. Молодому специалисту досталось больше всех. Повторять, тем не менее, никто не стал - возни много, а спирт давали и так. Важен, видимо, оказался принцип, а не результат.
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему: - Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона: - Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515? На что Джон ей ответил: - Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там. Монашка ему отвечает: - Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня? Удивленный Джон восклицает: - Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, монашка отвечает: - Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...
Рассказывал мне друг, который слышал историю сию от дяди-летчика... Служили они тогда в Корее. Сбивали мало-помалу американские самолеты, сбивали-сбивали и решили отдохнуть. Устроить себе концерт самодеятельности художественной силами местных, значит, корейцев. И выучил один кореец басню великого русского баснописца Крылова "Ворона и лисица". Но во время выступления случился у него затык - до половины дочитал - и как отрезало. Язык-то чужой. А мероприятие-то ответственное! А потому выдал он обалдевшим летунам такую версию событий: - Ворона, ПОЙ!!!!!!!! (сопровождая указующим жестом вверх) Пауза. - Ворона пел. Пауза. - Сыр - пал! Пауза. - Лисица - сопки ходить, сопки ходить... Пауза. - А е@ить твою мать! ... Говорят, некоторые доблестные летчики описались...
Раннее июльское утро. Жары еще нет, но над бетонкой уже дрожит разогретый воздух. Сидим на балконе пункта управления ИАС вместе с дежурным инженером. Внизу видна стоянка, на которой мирно дремлют зачехленные бомбардировщики. Около одного - расчехленного - возятся техники. За этим самолетом марево почему-то сильнее. По рулежке со стороны гарнизона на велосипеде едет толстый прапорщик. Дежурный берется за бинокль. "Петрович из продслужбы"- сообщает он. Прапорщик, не торопясь, подъезжает к стоянке и попадает в зону дрожащего воздуха. Вдруг он неожиданно изо всех сил жмет на педали, слышится визг покрышек и, сопровождаемый пронзительным индейским воплем: - Уй, бля-а-а-а!!!, велосипедист стремительно исчезает за капониром. - Красиво пошел, - отмечает инженер и, отложив бинокль, берется за микрофон. Над технической позицией гремит динамик: - На ноль-двадцатом, на ноль-двадцатом, почему опять аммиак за борт стравили?! И опять наступает тишина. Высоко в небе поет жаворонок.
Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: - Ну-у, 500 в месяц выходит. Грузин: - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000! Едут по Тбилиси. Грузин: - Здэсь налево. Водитель: - Здесь же знак "Только прямо" Грузин: - Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек" Водитель: - Ну все. Приехали. Грузин: - Ты сиди в машине, я все улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель: - Что ты ему сказал? Грузин: - Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?
Моя родственница - женщина молодая - ехала в трамвае. Народа довольно много. Видит - стоит к ней спиной ребенок, мальчик. Она, жалея - затолкают ведь! - подхватила его за пояс и посадила к себе на колени. Мальчик воспринял это спокойно, только ближние пассажиры начали посмеиваться. Едут дальше - смех пуще. Родственница заподозрила, наконец, неладное, и развернула малыша лицом к себе. Оказалось, это - карлик. От неожиданности она начала спихивать его с коленей. Калик вцепился в нее и довольно сказал: "Нет уж, посадила - теперь вези!" Так и проехал у нее на коленях всю дорогу.
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.
Отелло в одноименном произведении Вильяма, понимаете ли, Шекспира так описывал развитие своего романа с Дездемоной - Она меня за муки полюбила, а я ее за состраданье к ним
Вот вам реальный сюжет на эту тему. Рассказал мне его Володя Р., русский немец и удачливый фермер, с которым мне пришлось лежать в областной больнице одного провинциального города. Случился у него геморрой. В продвинутой стадии эта болезнь лечится хирургически. В заднем проходе делаются разрезы крест накрест и удаляется узел (узлы). Поскольку поверхность внутренняя, а не внешняя, вместо бинтов используется довольно толстый тампон, который вставляется по месту операции. На перевязке этот тампон извлекается, и вместо него вставляется новый. Поза перевязываемого, как вы можете догадаться, та самая, коленно-локтевая.
Так вот, первая перевязка после операции. Делает молоденькая медсестра. Ошалев от дикой боли Володя, неожиданно для самого себя заорал: - Дуй! Дуй пожалуйста! Медсестра, тоже ошалев от необычной просьбы, со смехом начала дуть! Как оказалось, это была завязка романа, закончившегося свадьбой.
Рассказала библиотекарь. У них библиотека в техническом ВУЗе, причем отделение, куда приписаны Аэрокосмос, Автодор, Физмат, Химики - литература там соответствующая. Студенты редко знают, что хотят, каталогами не пользуются и часто на пальцах объясняют, какая книга нужна (цвет обложки, размер). Но библиотекари привыкли... Вот приходит один кадр (с Автодора) и сходу: - Мне Москвича по вышке! Библиотекарь без разговора приносит ему книжки по "Москвичу-412,2141"... Складывает это все стопкой... Парень смотрит на нее охуевшими глазами... Выясняется, что ему был нужен учебник по Высшей математике под редакцией Запорожца В.М. Напутал.
Дословная цитата из выступления замполита четвертого факультета Можайки на выпуске свежеиспеченных офицеров - "и попадется вам там (в войсках) солдат-дурак и ваша жизнь изменится на 360 градусов и никакОЙ Маргарет Тэтчер вам не поможет".
Дело было в Питере, лет с лишком тридцать назад, еще до того, как кондукторы исчезли из городского транспорта. Трамвайная кондукторша (уж не по моему ли адресу? - не упомню): - Чем в шляпе, тем нахальнее!
По статистике среди погибших негров меньше 5%! Негритянское движение за равные права обвиняют террористов в расизме и требуют восстановления справедливости. По прогнозам обозревателей американский суд скорее всего удовлетворит жалобу и на террористов будет наложен штраф и их обязуют в судебном порядке восстановить справедливость...
Во времена не столь отдаленные друг Вован имел неосторжность работать мастером на доблестном поприще укладки трубопровода. Не то газо, а может и нефте - не суть. Места, сами соображаете, дикие, то ли Сургут, то ли Нефтеюганск, холод - это ежели если зима, гнус - ежели лето. Вокруг трассы ни души, а в самом городке укладочном жизнь теплится только благодаря регулярному до неприличия распитию спиртных напитков. Предпочтение рабочий люд отдавал водке, но не гнушался и прочим. В случае, если спиртное вдруг кончалось - работа по укладке замирала, так как в трезвом уме суровые герои Севера работать просто не имели физической возможности. Так вот. Одним прекрасным утром случилось страшное - ближе к полуночи бригада сварщиков допила последние запасы. А проходимый в данное время участок трассы, по закону жанра, естественно, дюже важный. А возможно даже и самый что ни на есть ответственный километр. Варить по причине начавшегося (и неутихающего) мандраже никто не берется. Да Вован и сам видит, что гнать мужиков в таком состоянии на трубу - смерти подобно. Напрашиваются реанимационные мероприятия. Но вокруг сплошь тундра и ближайшая спиртосодержащая жидкость - это одеколон дикого геолога, которого еще надо выследить и подстрелить :) С негодованием отметая одеколон, Вован (а вместе с ним и бригада) судорожно перебирают жидкости, находящиеся в сфере досягаемости. В вагончике у запасливого мужичка находят пыльный пузырь с жизнерадостной этикеткой "Денатурат". Предложение получить опохмел в обмен на качественный и квалифицированный труд колыхает душу лишь у самого отмороженного сварщика Леонидыча. Под кладбищенскую тишину в котелок выливается содержимое пузыря, Леонидыч привычно выдыхает стылый северный воздух и, выдержав мхатовскую паузу, вкушает вожделенной жидкости. Произошедшее затем характеризуется фразой "Не пошла". А именно - цвет лица приобрел нездоровый цвет, глаза приобрели нездоровый объем, из глотки рвануло нездоровой струей. Рвануло куда? В котелок. Общий возглас горя и обреченности - пиздец, все, график сорван на хрен, из-за мудака Леонидыча, падла пить не умеет, мне бы дали... Леонидыч обводит всех мутным взором, но не находит никакого сочувствия и прощения. В связи с этим он кряхтит "ох бля", зажмуривается, двумя судорожными глотками опрокидывает в себя котелок, утирается/занюхивает рукавом ватника и, не оглядываясь, шагает к трубе. Вован выдержал там год, говорит, что за прошедшие с тех пор четыре года выпил раз в десять меньше чем на трассе :))
19:10 Как сообщает CNN, (реальная цитата) "операция "Возмездие" будет состоять из двух этапов. На первом этапе США нанесут немедленный ракетно-бомбовый удар, а затем начнут длительную" разборку с целью выяснить кто же, на самом деле, стоит за террактами в Нью-Йорке и в Вашингтоне ДЦ.
Из разговора девушки и парня > Она загадочно: Но ты ведь даже не знаешь сколько мне лет! > Он хитро: 15. > Она кокетливо: Не-е-т. Скажи серьезно, ну хотя-бы две последних цифры. > Он удивленно-печально: что????!!! (не вслух) - больше 100!!! :-(((
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил: - Кто эти три человека? - Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой. - Тогда кто же этот четвертый? - Кто же еще? Понтий Пилот.
Полиция Нью-Йорка после бурных и продолжительных дибатов все-таки решилась последовать примеру своих российских коллег - на дорогах вскоре появится новый дорожный знак: "НИЗКОЛЕТЯЩИЕ САМОЛіТЫ"
Ларри Кинг - Бушу: - Господин президент, так что же случилось с нашими самолетами? Буш: - Ну... Они упали. Ларри Кинг: - А что случилось с нашими небоскребами? Буш: - Ну... На них упали наши самолеты.
В Америке было заседание на котором обсуждался вопрос о том почему был уничтожен МТЦ и пентагон, В России было заседание на котором обсуждался вопрос о том почему не взорвался Белый дом и статУя свободы
Реклама: в здание влетает самолет, все крушится и горит, и тут показывают Бен-Ладена надкусывающего шоколадный батончик и говорящим жующим ртом - "По нашему, это шок"...
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать: - Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант: - Это довольно сложный заказ. Hе уверен, сколько вам придется ждать. Мужик: - Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
Эпиграф: Моя мама варит кофе, может быть, подождем... Были мы (Я, Андрей и Маша) этим летом на соленых озерах (степной Алтай). Приехали мы туда рано утром, в 4.20 и завалились спать. Проснувшись захотелось нам кофе попить... В кемпинге, где мы остановились была кафешка: по среди поля стоит железнодорожный вагон, в нем сделаны столики. Как этот вагон туда попал, я не знаю... Нам просто хотелось кофе. Пришли мы туда, заказываем. Кофе мы все пьем разное, Маша очень крепкий и очень сладкий, Андрей просто черный и сладкий, а я поменьше сахара и со сливками. Это мы и заказали. Диалог: - Нам, пожалуйста, два черных и один со сливками. - 4 кофе, 2 черных 2 со сливками? - Нет, 2 черных и 1 со сливками. Хорошо, говорит девушка и удаляется. Ждем 10 мин, 15... 20... Выносит 2 черных и два со сливками... В результате я пила два. Деньги эта девушка считала долго и упорно... Чуть позже, когда мы пили это кофе, к слову просто ужасный, на улице, девушка вышла и извинившись, сказала, что мы не доплатили... и должны еще 7 р 80к. Отдаем 10р. Через минут 5 она выходит и приносит сдачу 6р 40к!!! Вечером мы опять пришли туда же (больше некуда) пить кофф. Была другая смена. Мы попросили налить его при нас и положить еще по ложечке кофе в каждую чашку, чтобы покрепче был. Все прошло удачно. День второй. Утро. Смена та, что и в первый день. Девушка и ее мама. Внимание, задача усложнилась! Диалог. - Девушка, пожалуйста, 3 кофе. Два черных, один со сливками и в два черных по две ложечки кофе. И, пожалуйста, налить при нас. - Два черных, два со сливками и по две ложечки сахара? - НЕТ! Два черных, 1 со сливками, по две ложечки кофе! Девушка все записала и удалилась. Выносит три!(прогресс)чашки кипятка с 2 кусочками сахара! в каждой... Но кофе кладет при нас и как мы просили. Мы в полном отпаде... Далее за спиной этой девушки встает ее мама и так грозно произносит: считай деньги! Так, теперь считай сдачу! В первый день с утра кофе заказывала я, во второй день с утра Маша. Когда нам через пол часа захотелось еще кофе, мы отправили Андрея, а сами пошли за шашлыками... возвращаемся, кофе на столе, Андрей сидит как ни в чем не бывало... диалог: - (мы)Как тебе удалось так быстро и так правильно заказать и получить! кофе??? - (он) А я просто сказал: Маму позови!
Стоят два мужика на крыше Торгового Центра, на НьюЙорк любуются. Вдруг бах! самолет врезается в здание, мужики вниз падают, один другому говорит: "А х..ля ты пиз..ил: Голивуд, компьютерная графика, хорошо еще Джурассик Парк не поехали смотреть.
Было время работал я на фирме N. В один прекрасный момент я решил сменить место работы. С утра собрался и пошел осчастливить этой новостью шефа. Но шеф был крепкий орешек. Сказал, что просто так я от него не уйду, дал при этом кучу заданий которые надо было выполнить до ухода. И конечно я должен был представить ему достойную замену себе. Я взялся за дело, стал решать поставленные задачи и параллельно дал объявление о приеме на работу. В ответ пришла кипа самых разных резюме. Вот одно из них. Орфография сохранена, резюме напечатано на печатной машинке, кое-где дополнено щариковой ручкой. Кстати, вакантная должность была - "ПРОГРАММИСТ".
Имя Фамилия Отчество: .... место рождения: село... Образование: школа №... 9 классов Опыт работы: студент нукуского педитстЕтута художник оформитель, работал в местном сельсовете специалист 2 категории Навыки: клавишный инструмент ямаха, умею пользоваться электросваркой, Бесик, печатаю на клавиатуре
Под Новый год было. Надела я в комнате новое зеленое платье и выхожу к детям. Сынуля 7-летний смотрит восхищенно и говорит - Мамуля, ты такая красивая, прям как черепашка-ниндзя... Вот такой критерий красоты!
Сразу предупрежу, что история не слишком веселая, но достойная обсуждения. Поехали в воскресенье с женой и дочерью в Сергиев посад. Подходим к Лавре, пофотографировал я их немного, пытаемся зайти в ворота, но не тут то было - охранник не пускает, бодрым тоном обязуя взять в соседней палатке разрешение на фотосъемку. Разрешение стоит 100 рублей и платить вот так сразу не хочется, вышел уже из возраста, когда все делаешь сразу и беспрекословно. Да и интересно стало, какие к тому основания. Отсылает охранник в этот ларек, а там иконки разные, календари и дамочка аскетической наружности. Прошу ее объяснить на каком основании это все, показать письменные постановления и все такое. Дамочка становиться на дыбы и требует покинуть Лавру. Вмешивается охранник, вызывает милицию. Стоим ждем, милиция не идет. Потом по рации мильтоны "посылают" охранника (громко, слышно всем), предлагая ему разбираться самому. Тот делает это в коротких угрожающих выражениях, но поскольку комплекция у него раза в полтора поменьше, а мильтоны припереться отказались, то произносит он все это на полтона тише и не так уверенно. Базарили долго, кончилось тем, что пропустили меня к их начальству. Захожу, сидит молодой батюшка, по-типу оперативного дежурного, перед ним три телефона, он едва успевает жонглировать одновремменно всеми тремя трубками, но отвечает толково. В перерывах между звонками объясняю суть вопроса, прошу показать основания на взимание денег. Батюшка-опер в растеренности, но отвечает, что это ПОСТАНОВЛЕНИЕ отца Мифодия. - А кто это? - Председатель СОВЕТА ПАЛОМНИКОВ (я чуть опешил, и мог слегка название попутать, но вроде так). - Это местный орган исполнительной власти? - ??? - Хорошо, а как можно связаться с отцом Мифодием? - его сейчас нет, но можно по телефону, местный номер 3-28 (точно уже не вспомню) - достаю мобильник и пытаюсь сообразить, как быть с кодами. - у Вас, наверное, не получиться, он все равно в отпуске. Ладно, проиграл я. Пытаюсь отступить достойно. - Вы знаете, у меня дорогая фотокамера, (Соответствует действительности, Олимпус Е-10) и я боюсь оставить ее в камере хранения. - Вы зря, у нас ничего не пропадает, если пропадет - возместим. Отступление продолжается. - Да, там у вас в ларьке женщина сидит и уж очень резко она на все реагирует, не соответствует это как-то месту то святому. - да, мы это знаем, но я ничего не могу поделать, я не отвечаю за КАДРЫ. Настроение мое резко повышается. - А кто за них отвечает? Неужели отец Мифодий? - Да. Мое настроение в зените, про обязательные при работе с наличкой лицензии и кассовый аппарат я уже не спрашиваю а иду сдаваться в камеру хранения. Ну и совет для тех, кого не волнует кэш-казна совета паломников. Если кто-то поедет, то можно спокойно пронести фотик в сумке и спокойно внутри снимать, там никто не докапывается. Мне кажется, что многие так и делают. Охранник же "делает стойку" только если видит у вас аппарат. Надеюсь, что не задел своим рассказом чувств верующего пипла.
11 сентября в Нью-Йорке и Вашингтоне завершились съемки нового российского высокобюджетного фильма "Брат 3". Съемочная группа просит прощения за причиненные неудобства.
Еду тут на днях в метро. Народу не много, но все же тесновато. Собираюсь выходить, а посему стою около двери. Тут поднимается и идет на выход женщина. На вид лет 50-55. Подходит к двери (ко мне то бишь), и тут вагон качнуло. Она, пытаясь удержать равновесие, делает несколько коротких шажков, и... наступает мне на ногу. Поднимаю глаза, думаю, сейчас извинения посыплются... Не-а... Я еле удержался, услышав от нее вместо привычных "сорри": - Ой! А теперь Вы мне наступите...
Еврей пришел к раввину с просьбой помочь: жена не испытывает оргазм. После внимательного чтения Торы, раввин говорит: - Тебе нужно пригласит молодого привлекательного человека, который будет размахивать полотенцем, в тот момент, когда вы будете заниматься любовью. Должно помочь. Сказано - сделано. Нашел еврей молодого красивого парня и попросил размахивать полотенцем в интимный момент. Никаких результатов, жена по-прежнему неудовлетворена. Снова приходит еврей к ребе жаловаться. После совешания с Торой, раввин выносит еще один приговор: - Попробуй ты махать полотенцем, а парень пусть будет в постели с твоей женой. Поскольку любая женщина имеет право на оргазм, еврей согласился. Махает он полотенцем над своей женой и молодым парнем, и.. о чудо.. жена практически теряет сознание в умопомрачительном оргазме. Еврей самодовольно наклоняется к парню и говорит: - Ну что, шмок, ты понял как надо махать полотенцем!
Даже не знаю, гордиться ли русским народом или грустить. История такова: Иду на днях домой дворами. Меня обгоняют два алканавта с полными звенящими рюкзачищами, направляясь к пункту приема стеклотары. Такие мужички лет 45, не бомжи, конечно, но вид весьма... Один другому и говорит: "Вчера фильм по телику смотрел, называется "Папа в командировке", рыдал полночи". Второй его спрашивает: "А че, хороший фильм, че рыдал-то?" На что первый, слегка возмутившись: "Ну ты даешь, это ж Кустурица, у него не бывает плохих фильмов!" Я стояла на тропинке минут пять в полном остолбенении...
Жена - мужу: - Дорогой, а не сходить ли тебе за хлебом? - Это не мужское дело!!! Жена молча снимает халатик и устраивается рядом на диване - Хорошо, милый, тогда делай мужское дело... - Ну уж и пошутить нельзя! Значит, как всегда, батон и черняшку?!!
Реальная медицинская история. Одному мужичку надо было сделать пустяковую операцию на мизинце ноги. Что-то, типа удаления нарыва или обработки мозоли или что-нибудь в этом духе. Естественно операция делается под местным наркозом. Но мужичок был не просто мужичок, а с бабками, даже с большими бабками и потребовал чтобы ему делали операцию по общим наркозом. Уговоры врачей, что в этом нет никакой необходимости он проигнорировал и посулил одновременно и суровые кары и дополнительную оплату данной услуги. Врачи, видя, что мужик упертый согласились. Во время операции, под общим наркозом у мужика начинает отказывать сердце, видать ослабело в финансовых баталиях. Врачи вскрывают ему грудную клетку, делают массаж сердца и тп. и тд. Словом еле-еле откачали. Естественно забывают сделать основную операцию по спасению мизинца. Везут его в палату отлеживаться. По пути с одного этажа на другой молоденькая медсестра не справляется со сложной системой управления каталкой и натурально роняет мужика на пол. В итоге он очухивается в палате со сломанной ногой, не вылеченным мизинцем и общим похуевшим состоянием. Мораль: а вы говорите деньги решают все.
Купил на днях стельки. К ним прилагалась некая бумазейка. На ней написано (цитирую по буквам):
Высокосортрые товары, Ароматная стелька.
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особенности для дерматоффитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.
Прошу прощения за встречающееся в истории нецензурное слово, но история эта - вроде как исторический факт...
Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком. И даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.
Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово "хуй"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, овтетил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол "совать". Обозначает оно - помещатЬ, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", обозначеет - прятать. От него образовано повелительное наклонение "хуй", по-русски обозначает - "прячь".
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла.
После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами - на, хуй в карман за находчивость!
Бредет монах по поляне, на ногах колокольчики привязаны, звенят при каждом шаге. Навстречу ему крестьянин. К. - Здравствуй, мил человек! А что это у тебя за колокольцы? М. – А, это, дедушка, я звоном букашек разгоняю, шагаю ведь, на землю наступаю, чтобы не раздавить никого случайно. К. – Вот, какой же ты добрый, просто святой человек… М. – Да что ты?! Я не знаю, как грех свой замолить! К. – Что ж за грех-то? М. – Да вот, шел я через соседнюю деревню, стемнело, зашел в дом, попросился на постой… К. – Ну?.. М. – Взяли, люди добрые. А у хозяев дочь – красавица. Ну, я ее ночью и соблазнил… К. – Ну-у… дело молодое… Это и не грех совсем… М. - …а потом шел через горницу, вижу – жена хозяина в одной рубахе, больно уж хороша, ну, я и ее соблазнил… К. – Нехорошо, конечно. Но если жена довольна осталась, то и это божеское дело. М. – божеское-то оно божеское, а потом иду в сени – там сынок хозяйский. Хорошенький такой, молоденький, я не удержался и его соблазнил… К. – Эк, ты…!!! М. - …а потом вышел на двор, так козочка хозяйская бегает. Беленькая такая, шелковистая, ну я… К. – О-о-о, мил человек!! Да тебе не на ноги колокольцы-то надо вешать!
Подходит мужик к автобусной остановке и видит драку между белыми и неграми. Полез их разнимать. Кричит им: - Мужики, ну хорош вам ерундой заниматься, из-за пустяков же ругаетесь. Надоел уже этот расизм, неужели нельзя без этого. Ну, давайте больше не будем ни белыми, ни черными, а, скажем, зелеными. Да, пусть мы все будем зеленые. Сейчас мы дружненько зайдем в автобус и сядем, темно-зеленые назад, светло-зеленые - вперед.
История эта произошла еще в школе, в классе так 9-10. Мой одноклассник, помимо того, что был приколистом и классно рисовал, любил покапаться в разных там мопедах и мотоциклах. Как говориться не дай хлеба поесть, дай в моторе покапаться. Так вот, правдами-неправдами, и за деньги и за самогон, достал он кучу запчпстей и после непродолжительной подгонки их друг к другу (естественно еще и лишние остались) собрал он мотоцикл, по-моему "Пононью" (если не ошибаюсь). Раз собрал - значит нужно на нем ездить.
И вот однажды едет он с другом, а на центральном перекрестке гаишники. разварачиваться уже поздно, да и мотоцикл тогда что-то забарахлил... Вобщем останавливают егои спрашивают: - Почему без шлема? Где шлем? - Нету. - Ладно, ставь на подножку будем разбираться. - Нету. - Права, документы? - Нету. В это время второй зашел сзади и увидел номер: - Номер откуда? - От "Явы". - Как фамилия? - Лихач. - Лихач!? (гаевые просто о..ли). - А сзади кто сидит? - Гастелло. Это гаишников просто ошарашило. Они только и смогли спустить колеса и отправить их домой...
События эти происходили в стенах МАИ (Московского авиационного института)поздней осенью 92-го. Настал ежемесячно радостный для каждого студента день - получение "стипы". Для тех, кто не знает, поясню: ответственный представитель группы (обыкновенно староста), получает вожделенные деньги в деканате, после чего раздает одногруппникам, сообразно присутствию их в ведомости. Это в идеале. На самом же деле, все было несколько сложнее. Наш староста, Витя,(привет 2-му факультету;))являл собой редкое сочетание двух качеств: раздолбайства и явной наклонности к коммерции, поэтому, чтобы получить стипендию, Витю надо было ловить либо сразу на выходе из деканата, либо в институтской общаге, где он обитал. В любом случае, ловить и стреножить Витю было просто необходимо, т. к. если не сделать этого во время, денег можно было ждать еще месяц, потому как они по обыкновению того времени, были бы пущены в какие -нибудь финансовые Витины авантюры или попросту пропиты. Это предыстория. Так вот, в день получения стипендии, староста и два таких же раздолбая из группы, снабженные радостными возгласами и напутствиями "никуда не деваться из общаги, а то...", уйдя с половины последней пары, отправились за деньгами. Оставшийся социум намеревался по завершении пары всем скопом пойти в общагу и... стипендия (60р)помноженная на количество стипендиатов(в зависимости от степени коллективной меланхолии)поделенная на стоимость бутылки молдавского портвейна(18р)... -все эти расчеты чрезвычайно будоражили умы. Все по плану, пара кончилась, радостно бежим к Вите в общагу, получаем деньги, врубив форсаж и доп. ускорители на сверхзвуке несемся в винный... но минуя лестничный пролет между 4-м и 3-м этажами (Витя жил на 5-м), замечаем, что на грязной и темной лестничной площадке неподвижно лежит чье -то подозрительно знакомое (даже в сумерках)тело. При внимательном рассмотрении, тело было идентифицировано как один из двоих раздолбаев, посланных с Витей за деньгами. При еще более детальном осмотре выяснилось, что тело не может не то что двигаться, но даже сказать "кыш", по причине глубочайшего алкогольного анабиоза. Удивительное состоит в том, что с момента ухода троих гонцов за стипендией прошло пол пары(45 мин), плюс наш путь до общаги бегом(не более 3 мин), однако за столь малый отрезок времени произошла масса событий: одногруппники успели получили деньги, купить пойло (о количестве история умалчивает), выпить его и разойтись по своим делам, после чего, ставший впоследствии телом, вспомнив что-то важное, двинулся обратно в общагу. Возможно, причиной столь быстрой смены значимых событий послужил интенсивно изучаемый предмет -"двигатели для больших сверхзвуковых скоростей полета", возможно что-то другое, однако подобной скорости цикла купил/выпил/упал, я не видел больше ни разу.
Сидят мужики (М) - бухают. Вокруг грязь развал ну вобщем :((( Вдруг приземляются и инопланетяне (И): (И) - ну блин тут у вас развал и отстой, вобщем через месяц если ничего не покажете необычного, то жопа вашей планете настанет... (М) - Ж8-()
Мужики забили на все и пробухали еще месяц В последний день один из мужиков грит: еПРСТ, дак седня ж инопланетяне прилетают, чо показывать-то будем????? Думали, думали тута один мужик и грит - давайте одного из нас в землю закопаем, а член торчать оставим, скажем цветок!!!! Сказано сделано...
Прилетают инопланетяне: (И) - ну чего необычного вы нам покажете? (М) - дык вот цветок необычный... (И) - ну и чо в нем необычного??? (М) - ну если его погладить, то он вырастет... Инопланетяне погладили и... действительно вырос :)) (М) - а если его поцеловать, то даст сок белый. похожий на молоко... Инопланетяне поцеловали и... действительно цветок дал белый сок :)) (И) - мужики, а если его ногой пиздануть...? тут раздается голос мужика из-под земли - ".. тогда вылезут охуевшие корни и дадут вам пиздюлей!!!!" :))
В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни. В этот момент обе скульптуры оживают радстно обнимаются и ныряют в кусты... Слышится возня возбужденные крики хихикание... Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчиа спрашивает у женщины типа Ну как тебе. А она - У нас еще есть 15 минут давай еще разок... только сейчас ты будешь держать голубя а я срать на него...
Приходит Вовочка из школы и говорит папа: В.- Пап я двойку по математике получил! П.-Вовочка!!! как так ты ж отличник??? В.-ну учительница говорит: сколько будет 2*3? , я отвечаю 6; она спрашивает, а сколько будет 3*2? П.- а не однохуйственная хуйня? В.- ну я так и сказал... Приходит Вовочка на следующий день: В.-пап я двойку по физкультуре получил!! П.-ну как же так ты ж спорцмен??? В.-учитель по физкультуре говорит: поднемите одну ногу, другую.. П.-и на хую чтоль стоять?? В.- ну я так и сказал... Приходит Вовочка еще через неделю: В.-пап меня из школы выгнали!! П.- ну как же так Вова?? В.-ну вызвали меня к деректору! Захожу, там сидит: деректор, учитель математики, учитель физкультуры, учитель музыки.. П.-а эта шлюха что там делала?? В.-ну я так и сказал!!!
Hа вечеринке приклеилась к молодому человеку барышня. И под конец вечеринкипросит проводить ее домой. Тот соглашается. У своего подъезда она просит проводит ее до квартиры, дескать, в подъездетемно, хулиганы и т. п. Он не возражает. У двери своей квартиры она предлагает ему (раз такое дело) зайти к ней ипопить чаю. Ее кавалер со всех ног бросается вниз по лестнице. Барышня кричит ему вслед: - Молодой человек! Вы куда?! - Я сейчас! Я в аптеку! К чаю что-нибудь куплю! Пррриколист
Мама и дочь в зоопарке. Дочка: "Мама, мама, а почему обезьянка так дрожит?" Мама: "Она не дрожит, она дрочит! Мужчина, отойдите от клетки, ребенку х.. не видно!" Меламори
Первый рабочий день после выставки... (Нефть и газ шельфовой зоны) Случай был... Немецкий концерн Wintershall заказал на выставку казачий хор и танцы, и всех поил халявным пивом, и коньяком Реми Мартин. Ну вот, познакомился я там с очаровательнейшей девушкой... Время от времени подходим друг к другу, потом договорились встретиться у барной стойки Винтершела. Я подошел чуть попозже - смотрю рядом немец средне пожилого возраста очень так настойчиво добивается расположения моей подруги. Слышу по английски кой какие сальности уже. Я сажусь рядом с другой сторны, в полоборота одну руку кладу на спунку ее стула, ногу кладу на перекладину ее стула... Немец пыл свой чуть растерял но не отстает.... Вдруг какой то доброжелатель - убей не помню кто - сзади мне говорит - Я бы на твоем месте спросил его - какое самое высокое здание в Германии. :))) Немец то и русски шуть шуть, но понимайт, немедленно ретировался. :))
В постсовковое время отправил один зажиточный фермер эшелон со скотиной в тогда еще Ленинград. Как водится, по славной железнодорожной традиции, все, кто имел доступ к вагонам, по-тихому подворовывали. Мол, поросенком больше - поросенком меньше. Как бы там ни было, когда состав пришел в Ленинград, и его начали разгружать, к ужасу принимающей стороны один из вагонов оказался полностью пустым. По документам же пропало сколько-то десятков свиней. Есессно, что так дела не оставили. Получатели товара пошли в ментуру и накатали заяву, что, мол, спиздили целый вагон хряков. Ментам, конечно, делать нечего было, как только поросей искать. Да и с первого взгляда видать, что дело- глухарь, ни одной зацепки. Менты говорят: мол, не наше это дело. Хищение произошло где? На железной дороге - вот и обращайтесь в линейный отдел милиции на железнодорожном транспорте. В свою очередь, линейщики стали утверждать, что свиньи, по причине плохо закрытого засова, все одна за другой выпрыгнули из вагона по пути следования состава. Но, что самое примечательное, они даже предоставили свидетеля, который якобы видел, что свиньи, выпрыгивая из вагона, приземлялись более чем за два метра от железнодорожной насыпи, что автоматически уже подпадает под юрисдикцию местного отделения милиции. Местные погоны тоже не растерялись. Не прошло и дня, как они предоставили двух свидетелей, видевших, якобы, что свиньи выпрыгивали из вагона в тот самый момент, когда поезд проезжал по мосту над Финским Заливом. Таким образом, они тут ничего поделать не могут - дело- то не их, а линейного отдела милиции на водном транспорте. «Водяные» оказались не тупее своих коллег. Ознакомившись с делом, они моментально предоставили трех свидетелей-рыбаков, которые явственно видели, как косяк свиней в количестве ста штук взял курс по направлению к финской границе. Здесь уже и обездоленные получатели груза поняли, что с нашими силами правопорядка тягаться бессмысленно. И чтобы закрыть это дело, «линейшики на воде» для проформы отправили запрос пограничной службе финской стороны.
Ответа не последовало. Под предлогом того, что свиньи утонули, дело было прекращено за отсутствием состава преступления. И только спустя месяц в линейный отдел милиции на водном транспорте пришла депеша. На официальном бланке финской пограничной службы было напечатано следующее: «Финская сторона официально заявляет, что косяк свиней государственную границу Республики Финляндия не пересекал».
Молодой человек очень стестнялся своего маленького члена. Но как-то в темной комнате он решился и вложил свое достоинство своей подруге. - Спасибо, я не курю,-ответила она.
Одна женщина дала объявление в газету, о том, что ищет мужа без вредных привычек, чтобы не пил, не курил, деньги домой носил. Объявляется "кандидат" весь прокуренный, пьяный в дупель. У женщины естественный вопрос: - Вы что пьете? - ДА. - курите?? - ДА. - Всю получку прогуливаете??? - ДА. - Так что же вы тогда пришли???? - А пришел сказать тебе, КОЗА ты МИЧУРИНСКАЯ, чтобы ты на меня НЕ РАССЧИТЫВАЛА!!!
В ресторане. Посетитель официанту: - Будьте любезны, мне кусочек жареной телятины... (официант учтиво слушает) - Только у меня будет просьба насчет мяса - это должен быть телок и не старше трех месяцев... (официант начал записывать) - Выпаски, конечно же, луговой альпийской... (официант томно прикрывает глаза в знак полнейшей солидарности) - И кусочек, пожайлуста, с ребрышек, с левой стороны, над сердем, ребра с шестого или седьмого... (официант многозначительно водит бровями и продолжает писать) - Так... Срезать, конечно же, поперек волокон, а не вдоль... (Официант пишет, пишет) - Да! И перед тем как жарить - полейте слегка вином - "Малезан", 84 года... (официант вежливо кивает головой, продолжая делать пометки в блокноте) - Жарить попрошу ни в коем случае не на сицилийском масле - в нем сильный тон оливковой косточки, лучше с лигурийского побережья...(официант всем видом показывает, что иначе - невозможно) - Ну и прожарить - чтоб капиляр проявлялся только под ножом... Официант принимает заказ, с полупоклоном принимает меню и чинно удаляется на кухню. Войдя, громким, властным голосом кричит кудато в глубь вонючего кухонного дыма: - Зина! Лангет - один раз!
Встречаются две подруги: - Как дела? - Да, лажево - муж импотент на 100%... - Это еще ничего - мой на 300! - О, как это?! - Да, козел, мало того, что не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег... Пррриколист
Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной капусты. Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая мужская слеза. - Чайковский - гомик - великий композитор... Второй стакан, срывается на плач: - Гоголь - онанист - великий писатель... Третий стакан, рыдания: - Ленин - импотент - великого ума человек, а тут такой х%й и дурак дураком...
МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины! 1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из «Ну, погоди! », где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде «да « или «нет « вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь « ничего «, я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! 20. Не спрашивай « Я тебе нравлюсь? «. Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот « Манифест « среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда. Пожалуйста, распространите этот «Манифест» также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - Ау меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров. Пррриколист
Приходит программист в понедельник на работу. Голова трещит после вчерашнего, на душе скверно. Сел он за стол, налил чашку кофе, сидит, пьет. Тут открывается дверь, на пороге появляется мужик, улыбается и говорит: - Доброе утро! Я Иван Семенович... Голубой! Программист: - Слышь мужик, ты не по адресу! Я с пидорами не общаюсь!! Мужик: - Вообще то Голубой - это моя фамилия.. А общаться нам придется, так как я ваш новый директор!!!
Маленькая девочка справшивает у мамы: - Мама, а что у папы пися болит? Мама, опешив: - С чего ты взяла, дочка? - А ты сегодня с утра ее так целовала, так целовала...
Звонок в дверь, мужик открывает - видит, стоит смерть, мааа-а-ленькая такая, крохотная. Мужик (обреченно)- "что?... уже???" Смерть- " Не ссы, мужик! Я к канарейке..."
Тюрьма. В камере скучающие зеки. Вдруг двери открывается, приводят новенького. Плюговатый такой мужик, среднего роста, деревенский... Ну, урки повскакивали с нар: - Ну, ты давай, мужик, проходи, прописывайся... Кстати, ты пидор, нет? Мужик испуганно: - Что? А как это... - Ну, ладно, объясним, не волнуйся. Тут у нас тазик с водой, ты туда член опускаешь, и мы тебе по очереди в жопу дунем. Если пузыри пойдут - пидор, а нет так нет... Мужик робко: - Ну, ладно, давайте. Только, вот... - Что только? - Только давайте я в тазик сяду, а вы мне в хуй дунете...
Приходит 1 раз все население маленького села на спектакль актеров из большого города. Естевственно в сельхозклубе полный зал. Народ ждет. Проходит час 2 часа никто не выходит. Колхозники уже устали хлопать-вызывать. Тут вдруг гаснет свет и на сцену выходит мужик. Ставит стул на него свечу зажигает ее и начинает онанировать. Делает это 10 минут 20,30. Наконец кто-то не выдерживает: - Мужычонка скоро кончыш? Мужик прекращает задувает свечу и испуганно говорит: - Кто здесь?
Ира прости. В свете последних событий народонаселение стало очень политизировано. Вот и мы с друзьями, будучи на выходных на даче, под шашлык и виски обсуждали террористические акты, национальные проблемы и др. и др… Компания наша, надо заметить, состояла из трех старых школьных подруг и наших драгоценных мужчин, которые в основном и обсуждали вышеозначенные проблемы. Основным тезисом, вынесенным из беседы - надо бомбить Ирак (это важно). В силу разнообразных причин, ни одна из пар не проживает совместно - у кого родители мешают счастью совместного жарения котлет и стирки носков, у кого супруги и дети… В общем и целом, дача - это то место, где можно слегка расслабиться и с наслаждением провести время (читай - предаться тутулям), вдали от ежедневных проблем, и побыть в обществе приятных тебе людей. После того как все политические проблемы были решены, народ стал расходиться по спальням, дабы решить личные. Вот и мы с любимым на втором этаже, в выделенной нам спальне, опосля решения всех личных проблем делились впечатлениями о проведенном вечере. Через некоторое время очень верно было нами подмечено, что народ, оставшийся внизу как-то активизировался, люди стали входить, выходить из дома, послышалось бубнение…У нас же состоялся следующий диалог о недавно сложившейся паре, у которых пока радости секса, затмевают все остальные радости жизни: - А наши-то, Ирка-то с Димкой поди обсуждают бомбежку Ирака… - Ага, Ираком в данном случае выступает Ира. Занавес.