Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 сентября 2001

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Просыпается жена в 3 часа ночи, потехоньку встает, идет в кладовку,
ломает все удочки мужа, разрезает всю леску, выбрасывает приманку,
ложится, обнимает мужа и сладко засыпает. Она не знала, что жить ей
осталось полтора часа.
Кот Матроскин читает в газете:"Над протоквашино вчера был сбит
Боинг-767". Прочитав, сказал с изумлением:"Ну, Шарик, ну охотничек".
Как любящая жена встречает мужа из дальнего рейса: в правой руке рюмка
водки, в левой руке огурец, в зубах подол.
У одной дамы умирает муж.
Она приходит в церковь и просит отпеть покойного. Поп предлагает за 500$,
будет 500 свечек, все круто, но дама отвечает-да, но понимаете дорого.
Поп-ну за 300$ 200 свечек все круто, но дама опять-дороговато, можно ли
дешевле. Поп -ну а за сколько вы бы хотели. Дама -ну за 50$. Поп -ну
можно и за столько, но как то не весело все это будет.
Висит девочка на березе зубами в сук вцепилась, проходит мимо мужик
увидел это и спрашивает ты че там повисла случилось че.
Сок пью!
Перед уходом на работу мама заявляет детишкам:
"Вот папа домой скоро пьяный прийдет, вы его на кроватку положите,
разденьте, разуйте, но трусики не снимайте, там змейка живет".
Через несколько часов мама возвращается домой а ее встречают счастливые
дети и говорят:
" Мама, мама, папа пьяный домой пришел, мы его раздели, разули, трусы
сняли, змейку убили, яица разбили, сено подожгли"!
Перед матчем со сборной России Бэкхем сказал партнерам, что способен в
одиночку "порвать" русских. Они ему говорят: флаг, мол, в руки, а мы
пошли в паб, пиво пить.
Сидят, пьют. По телевизоу в новостях сообщают: Бэкхем после первого
тайма ведет 1:0.
Дальше пьют. Слышат сообщение: матч закончился со счетом 1:1. В полных
непонятках звонят Бэкхему. Тот грустно так поясняет:
- Судья, блин, удалил меня за полчаса до конца игры...
Попал деревенский парень в зону, заходит в камеру и говорит:
- Привет, козлы!!!
Зеки, естественно, его избили до полусмерти, он лежит в непонятках. Тут
один сердобольный мужик подошел и начал объяснять, что "козлы" в зоне -
очень нехорошее слово, etc.
- Hу так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи...
Новый русский приходит в салон красоты и говорит:
- Подстригите мне ногти на ногах.
Ему говорят, чтобы он подождал. Через несколько секунд входит молодой
человек и говорит:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
Новый русский гворит:
- Юра, мне не важно, какая у тебя ориентация, мне надо ногти
подстричь!!!
Повадился Змей на одну хохлятскую деревеньку налетать: все постоянно
рушит и женщин забирает... Ну мужики долго без баб не вытерпели и пошли
со змеем разбираться. Пришли в пещеру... , а он ОГРОМНЫЙ-ПРЕОГРОМНЫЙ...
и говорят:"Слушай, змей, давай мы тебе чего-нибудь сделаем, а ты вернешь
нам наших женщин и больше не будешь прилетать?"
- Что!!???!! Да вы такие все мелкие, что ж вы мне сделать-то мне
сможете??? Ну давайте мне х.. надрочите для начала...
Мужикам делать нечего... взялись каждый обеимим руками над головой:
Иииииии рааз.... ииии двааа.. иии трии....-час дрочат, два Вдруг
раздается крик:"Хлопцы!!! Погодь!!! Пока мы туда-сюда... Миколу
закатало!!!"
Надпись над писсуаром:
"Не льсти себе, подойди поближе"
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо.
Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный
телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется,
умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он
действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
- Сер, если бы я была ваша жена, я бы вас отравила!
- Мадам, если вы были бы моей женой, я сам бы отравился!
Какая разница между телевизором и блондинкой? Телевизор сначала
показывает и потом ломается, а блондинка ломается и потом показывает
14
Россия случайно сбросила на Африку атомную бомбу. И вот студентам дают
задание написать письмо с извенениями. Они написали, это все дело
проверили и выступает ректор: письмо написали хорошо но в основном у
всех встречаются две ошибки - никого не ебет пишется через е, а
черножопый друг через о.
Умирает старый пасечник. Подзывает своих сыновей и говорит:"Запомните
дети, все в жизни хуйня кроме пчел!!!", и умирает. Дети стоят думают.
Вдруг пасечник открывает глаза и говорит:"Да и пчелы тоже хуйня!!!". И
умирает окончательно.
Идут Винни Пух и Пятачек по лесу, вдруг Винни Пух поворачивается к
Пятачку и со всего маху в морду БАЦ!
Пятачек: Винни! За что???!!!
Винни: От вас, свиней, все что угодно можно ожидать!

M@c
17
Подъезжает Илья Муромец к сказочному лесу, а там на дереве сидит
Соловей-Разбойник. Весь в «голде» и прибамбасах и и типа вещает:
- Опаньки!!!! Приехали!!! Короче… Коня - в стойло, меч доспехи щит и
прочую лабуду - сюда в кучу, одежонку - в чулан…. А сам… Да лааааадна я
седни добрый… На первый раз прощаю, живи! А ну дернул отсюда пока репу
тебе не выдернул!!! ….
Илья Муромец ему отвечает:
- Слышь ты вонь портяночная…. Будет так!!! Ты сейчас с дерева слазишь,
портки спускаешь, и как там говорится «к лесу передом, ко мне задом»… А
так как ты еще не знаешь кто Я такой…. Так и быть …. Если хорошо
отработаешь - в живых оставлю…
Соловей прибалдел с таких слов, достает навороченную мобилу и вещает:
- Слышь Горыныч, хочешь приколоться? … Тут чувак стоит… Наезжает
немерено, нюх ваще потерял… Прикинь говорит, типа с дерева слазь, штаны
сымай да еще типа в позу наскока становись… Что? … Как зовут… Чувак,
тебя как зовут… Ха! Чудной какой-то… Говорит Муромцем Ильей
кличут…Чтооо? ПОНЯЛ! СЛАЖУ……
Встречаются два сослуживца. Один говорит другому:
- Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго
регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за
другим...
- У вас новый командир полка?
- Нет, у меня новая жена.
Заходит в бар волк. Кругом звери сидят, пьют, слушают музыку. Волк
подходит к столику, где сидит заяц, и ударяет кулаком по столу с криком:
- А фигли ж ты!
Звери переглянулись, но ничего не поняли. Волк опять ударил по столу:
- А фигли ж ты!
Заяц затрясся, и когда волк повторил эти слова в третий раз, он сорвался
с места и побежал что есть духу домой. Заскочил, запер окна и двери на
все запоры. Развязной походкой подошел к столу, стукнул по нему кулаком
и произнес:
- Да ни фига!
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить
с ним дальше?
- Да.
Судья мужу:
- Вы не будете больше называть жену коровой?
- Нет.
- Дело закрываем, - говорит судья.
Муж жене:
- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....
- Доктор, я сегодня посмотрел в зеркало и заметил, что у меня один глаз
сильно отличается от другого.
- А какой именно?
Мужик приходит к окулисту. Доктор его осмотрел: - Вам нужны очки. Мужик
(снимая с доктора очки): - Ваши, пожалуй, мне будут в самый раз.
солидная фирма возьмет в аренду дырокол
-Дедушка, а что это там на стене висит?
- саБЛЯ.
- что, Бля?
- спи, Бля.
В одной деревне жил старик с тремя сыновьями и была у них корова-
кормилица.
Заходит утром старик в дом и говорит:
- Ребята какой-то пи-рас украл нашу корову.
Старший сын:
- Раз пи-рас значит рыжий.
Средний сын:
- Раз рыжий пи-рас значит с Хмелевки.
Младший сын:
- Раз рыжий пи-рас с Хмелевки значит Мишка косой.
Пошли к Мише объяснили теорию, требуют корову вернуть.
Миша говорит:
- Ребята у вас логика не верная, пойдемте лучше к судье.
Пришли к судье, судья выслушал и говорит:
- Нет, Мишу вы осудили неправильно. Вот смотрите у меня на столе
коробка.
Старик:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз коробка квадратная значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое значит оранжевое или желтое.
Младший сын:
- Значит это апельсин.
Судья:
- Миша, отдай им корову.
Заходит Новый Русский в Салон красоты и говорит
- Мне надо типа на ногах ногти постричь.
- Нет проблем, проходите в кабинет, присаживайтесь, к Вам подойдут.
Заходит садится, ждет. Тут к нему подходит маленький щуплый паренек и
грит:
- Здравствуйте, я МАСТЕР ПЕДИКЮРА…
НР:
- Слышь ЮРА, мне до жопы твоя ориентация, мне просто ногти постричь…
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и
начинает возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал.
Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не
показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та
выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
28
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка
к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- …вполне он мог бубну снести…
- …бубну снес, ну так черва осталась…
- …две, конечно, мы ему всунем…
- …две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и ох#евает - директор отделения и 3
клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета
слышится:
- …сначала спокойно трефу отберем…
- …а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- …а теперь прорезаем пику…
- …точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4
пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
Пляж. Маленький мальчик на берегу моря строит замок из песка. Его
родители загорают неподалеку. Вдруг набегает волна, мальчик кольцом рук
пытается защитить замок - у него ничего не получается, зато к нему в
плен попадает золотая рыбка. "Отпусти меня", - громоподобным голосом
взмолилась рыбка, - " а за это я исполню три желания!". Мальчик, видя,
что к нему уже бегут родители, кричит: "Хочу хомячка!". Тут на него с
подзатыльником налетает отец: "В пизду хомячка!". Вопль мамы: "Из пизды
хомячка!!!"
Как-то утром просыпается мужик с жуткого бодуна. И к тому же весь
избитый, ну прямо живого места на нем нет. И к тому же ничегошеньки не
помнит со вчерашнего вечера. Звонит он своему другу:
- Вась, чо мы с тобой вчера натворили, а? Ничего не помню, ПОЧЕМУ я весь
избитый?
- Ага, сейчас расскажу. Ты вчера вечером, когда поссал на яблоки,
лежавшие на столе и сказал, что любишь моченые яблоки-я стерпел. Когда
ты поставил мою жену раком, засунул ей в жопу веник и сказал, что эта
птица принесет нам счастье-я стерпел. Но когда ты насрал в углу, натыкал
в дерьмо спичек и сказал, что этот ЕЖИК будет жить у нас-Я НЕ
ВЫДЕРЖАЛ!!!!
Казахстан. Чуйская долина. Три охотника.

- У меня, - говорит один, - самая клевая собака! Я только в утку
выстрелю, она сразу бежит, находит, приносит. Класс!
- Да это что! Я вот еще выстрелить не успеваю, а моя уже унеслась к
цели! Так то!
- Барахло это все! - говорит третий, - ни хрена вы в собаках не
понимаете! Вот у меня! Беру собаку за хвост, раскручиваю, пускаю в небо.
Она летит, хватает на лету утку и бумерангом к моим ногам
возвращается!!! А вы говорите…
- Да врешь ты все!
- Я?! Вру?!
- А ну-ка, покажи! Вон как раз стая уток летит!
Охотник берет собаку за хвост, раскручивает, запускает. Она описывает в
небе круг, приземляется возле охотников с добычей в зубах.

В это время в долине пасутся корова-мать с со своим теленком Малыш
говорит:
- Мама, мама, смотри! Собака летит с уткой в зубах!
- Кушай, кушай, сынок! ХОРОШАЯ ТРАВА!
Банальная история... Жена с любовником на кровати. Звонок в дверь. Она
смотрит в глазок:
- Муж!!!
- Что делать? - говорит любовник.
- Не переживай, ты прикинешся роботом, которого я сегодня купила в
секс-шопе.
Заходит муж, смотрит на мужика:
- Это что за чмо?
- Это робот, которого я сегодня купила в секс-шопе.
- Че, правда, и все может делать? - спрашивает муж.
- Все!
- Ну, пускай пойдет помоет посуду, что ли...
Мужик идет походкой робота Вертера, из к\ф "Гостья из будущего", и
спокойно моет посуду.
- Ну, ни х.. себе, а может он в квартире уберется, а...
Мужик в квартире убрался и встал обратно в угол.
Вечер. Муж с женой лежат в постеле.
- А может ему засад...?
Подходит к мужику и начинает пристраиваться. Мужик пыжился, пыжился
ничего не выходит, и говорит жене:
- а где наша дрель?
Тут слышится голос мужика, как у робота Вертера в к\ы "Гостья из
будущего":
- По-про-буй-те еще раз...
на дискотеке.
- Девушка вас можно?
- А может сначала потанцуем?
Едет поезд. Машинисту типа захотелось отлить, и он передает управление
своему помощнику, а сам идет в туалет. Заходит, только начинает делать
свои дела и вдруг... видит в окно, как поезд сворачивает с рельсов,
несется через поле, по кустам, по оврагам, через речку, потом опять
заезжает на рельсы и едет себе дальше. Машинист (М) весь в поту, не
окончив своих дел, несется в кабину и орет помощнику (П): М - Ты чего,
.... , делаешь, .... твою мать, совсем что ли.... ?
П - Да там на рельсах мужик был!
М - Ну и давил бы его!
П - Да я его только второй раз на рельсах догнал...
Дядька бежит по Киевсому вокзалу. В таком сельском картузе. В одной руке
чемодан, в другой руке набитая до отказа авоська, через плечо два мешка
на связке. Бежит - потом обливается. Наконец он вскакивает в вагон -
поезд трогается. Дядько идет по тамбуру, смотрит в билет и ищет свое
купе. Находит, открывает дверь: а там три негра сидят.
- Ой, хлопци, вы шо погорилы???!!!
Идет маленькая девочка по темной улице, вдруг видит какой-то мужик за
ней идет. Она свернула за угол и он свернул за угол. Она зашла в подъезд
и он зашел в подъезд. Она зашла в темный лифт и он зашел в лифт.
Испугалась, дрожит вся, забилась в угол. И говорит: Д.- Вы меня не
убьете?
М.- Нет не убью!
Д.- А вы меня не износилуете?
М.- Нет не износилую!
Д.- А можно я вам минет сделаю?
М.- Делай!
Д.- А у вы сигаретой не угостите?
М.- Угощу!
Д.- А огонька не дадите?
М.- Дам!
Мужчина зажигает спичку.
Девочка - Папа?!?!?
Мужчина - Дочка... , ты куришь???????
37
- Мой муж - ангел!
- Мой тоже не мужчина...
Ежик по травке бежит и хохочет, Ежику травка письку ШЕКОЧЕТ.
Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки.
К ним подходит бегемотик и спрашывает:
- Хомячки, а можно в этой речке купаться?
Один из хомячков отвечает:
- Конечно здесь можно купаться, бегемотик.
- А здесь глубоко, если я нырну я об дно не ударюсь?
- Конечно глубоко, не ударишься.
- А здесь коряг нет, я ни на что не напорюсь?
- Конечно нет, ни на что не напорешся.
Бегемотик ныряет, распарывает себе брюхо, расшибается об дно.
Тело плывет мимо хомячков, один другого спрашивает:
- А зачем ты бегемотику соврал?
Второй:
- А че ты мне вчера шапочку распустил?
Перепился мужик в хлам, ну склеил телку, привел домой и, разумеется -
отодрал. Утром просыпается, и держась за больную башку начинает
анализировать: Так, это - моя нога, это - ее нога, Это - моя рука, это -
ее рука, Это - моя спина, это - ее, Это - мой хуй...
ААААА!!! ЭТО ЕЕ ХУЙ!!!
Встречаются 2 подруги. Одна очень богатая женщина, вторая у нее
спрашивает : Как дела?
- да вот, купили с мужем виллу на Канарах...
- Ах, потрясающе, просто потрясающе
- Сына оправили в Оксфорд учиться...
- Ах, потрясающе, потрясающе
- А сама думаю слетать на Балеарские острова на выходные...
- Просто потрясающе
- А ты -то как?
- А я вот пошла на курсы эстетов: теперь вместо не пизди, говорю
потрясающе!
колобок повесылся
Просыпается утром Винни-Пух с бодуна страшного, думает: Что бы такое
сделать... Надо пойти Пяточка послать на хуй!
Приходит, звонит в дверь, открывает Пяточок с такого же бодунища:
- А, Винни, пошел ты на хуй!
- Тоже вариант...
Накопил мужик денег и купил новый "Запорожец". Пригнал домой. Позвал
сына и говорит:
- Вот наша машина. Мы будем ее лелеять, мы будем на нее молиться. Она
будет для нас, как Библия.
- Ну, Библия-не Библия, а вот Камасутрой она для нас будет.
Едет мужик по шоссе. Вечереет.
Впереди знак ограничения скорости "60" - мужик честно сбавляет скорость,
едет 60 км/час.
Через 250 м еще один знак - "40". Мужик честно едет 40 км/час.
Еще через 250 м - знак "20". Мужик вконец охуевает, но едет 20 км/час.
Буквально через пятьдесят метров из придорожного полесья вылезает мент,
тормозит мужика. Подходит:
- Ну и куда Вы так ползете?
Арабская страна. Папаша - местный бригадный генерал - застукал свою
красавицу-дочь в постели с юным арабом.
Папаша, ясно дело, не в духе - связал наглеца, звонит куда-то по
телефону и вызывает некоего сабжа по имени Ахмед. Вскоре в дверь заходит
огроменный волосатый детина весь в шрамах - тот самый Ахмед, стало быть.
Генерал ему приказывает:
- Возьми вот этого подонка, отвези подальше в пустыню, там выеби и
брось...
Ахмед молча хватает едва живого от страха юношу и несет в машину. Стало
быть, едут в пустыню.
- Ахмед - отпусти меня, я тебе денег дам...
Ахмед молчит.
- Ахмед - отпусти меня - я никому не скажу...
Ахмед молчит.
- Ахмед, ты мужчина или как? Мужеложество - тяжкий грех пред Аллахом...
Отпусти меня!
Ахмед молчит.
Уже порядком отъехали в пустыню - Ахмед тормозит тачку, раскладывает
жертву на капоте, снимает штаны. Вдруг раздается звонок на мобилу -
Ахмед молча слушает, говорит "Есть!", сворачивает манатки, засовывает
отрока обратно в свой пипилац и следует в город. Парень весь трясется от
страха, но молчит.
Приехали обратно к генералу, зашли в дом - там кроме генерала еще двое
каких-то связанных оборванцев.
- Ахмед, возьмешь вот этих двоих неверных, вывезешь подальше в пустыню,
выебешь и расстреляешь.
Ахмед молча кивает и тащит уже троих пленников обратно в тачку. Опять
едут в пустыню. Юноша взволнованно стучит громилу по плечу:
- Ахмед, ты не забыл? Меня только ебать...
Цыганка хватает прохожего за руку:
- мужщина, а мужщина!
- ну, чего тебе?
- мужщина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть!
Старушка утешает студента на автобусной остановке.
- Милай, что случилась-та?
- У меня талончик ветром унесло!
- Да будет тебе, вот, возьми!
- Неееееееет, в моем талончике был завтрак завернут!
- Ребята, скажите, деньги птицам нужны?
- Нет, Бари Каримыч!
- Вот и я так дуиаю... Орлы! Я пропил вашу зарплату!
Одному НР отстрелили во время разборок все "хозяйство".
Приносят его братки к доктору.
НР - доктору:
- Че хочешь делай, но чтобы у меня все путем там было!!!
Доктор смотрит член вроде на месте, а яиц нету. Огляделся.
Смотрит картошка лежит. Ну он из нее шарики скальпелем вырезал и вшил НР
вместо яиц. Довольный работой НР ушел. Через неделю прибегает назад к
доктору и орет:
- Ты че, гад, сделал!!! У всех нармальных пацанов мандавошки, а у меня
колорадские жуки!!!
Едут в купе русский, хохол и хачик. Хохол дастает шматок сала, отрезает
кусочик, а остальное выкидывает в окно.
- Ты что делаешь???!! - возмущается русский,- Бухнули бы, закусили
нормально!
- Да у меня этого добра в стране как грязи!-отвечает хохол.
Хачик дастает шашлык, съедает маленький кусочек, а остальное выкидывает
в окно.
- Ты что делаешь???!! - возмущается русский,- Бухнули бы, закусили
нормально!
- Да у меня этого добра в стране как грязи!-отвечает хачик.
Русский подумал, подумал и выкинул в окно хачика!!!!!!!!!!!
Сидит нарк дома с мешком дури и мастерит план. Только замастрячил,
приготовился закурить и вдруг думает:
- Вот закурю я сейчас. И придут менты, спросят - где дурь? А она -
здесь. Опаньки, надо бы спрятать.
Спрятал в холодильнике. Уселся и снова задумался:
- Вот сейчас закурю. Придут менты, спросят - где дурь? Я скажу - нету.
Они спросят - а в холодильнике? А она - там. Опаньки, надо бы
перепрятать...
Спрятал под кровать. Думает:
- Придут менты, спросят - где дурь? Я им - нету! А в холодильнике? Нету!
А под кроватью? А она - там. Надо снова перепрятать.
В том же духе перепрятал несколько раз. Наконец успокоился, покурил,
думает:
- Придут менты... Спросят про дурь... Я им - нету! А в холодильнике?
Нету! А под кроватью? Нету! А.... А куда ж я ее дел?????
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями
находит порнографический журнал в стиле S&M
(садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове
(типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем,
приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, "... вот так и так, у сына
журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?" Отец, почесав
репу: "Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлепать НЕ БУДЕМ!"
- Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся?
- Так ты ж не грязь, ты ж мусор...
Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
Приходит такой конкретный БОСС к себе в офис, а водила его сидит там,
пригорюнился. БОСС его спрашивает: - Ты чо, в натуре, Андрей загрустил,
может чо не так?
Водила: - Да нет, все нормально... :-((( БОСС: - Не, ну ты чо? Я же тебе
плачу много, стабильно?
Водила: - Ну да, платишь...
БОСС: - Я тебе машину в личное пользование даю? Ты же каждый год на ней
на море ездишь.
Водила: - Ну да, даешь, езжу....
БОСС: - Мы с тобой кажду неделю в бане паримся с девчонками?
Водила: - Паримся... :-(( БОСС: -Ну я чисто не понял, ну чо не так?
Водила: - Да я вот думаю, может нам водителя взять?
Ночь. Маленький катер тихонько шлепает с Кубы в сторону Флориды - везет
нелегалов в Страну равных возможностей. Вдруг у одного из нелегалов
случился сердечный приступ и судя по всему подошло время прощаться с
жизнью. "Друзья, дайте мне возможность попрощаться с кубинским флагом",
- шепчет бедолага. Но как назло, ни у кого с собой почему то нет
кубинского флага. Умирающий заметно огорчается и юная Кончита не
выдерживает: "У меня на ягодице татуировка - кубинский флаг, но пусть
все отвернутся!". Народ с пониманием отворачивается, Кончита снимает
трусики и поворачивается к умирающему задом. Имеющий воображение может
представить, как умирающий Педро в слезах припал губами к флагу Родины
на прелестной коричневой попке Кончиты. Через некоторое время раздался
слабый голос Педро: "Кончита, развернись, пожалуйста, я уж заоодно и с
Фиделем попрощаюсь".
Приходит педик к доктору и узнает что у него спид.
(Пед.) - Доктор можно что-нибудь сделать???!!
(Док.) - Нет, все!
(пед.)- Ну хоть что-нибудь доктор!!!!
(док.)- Есть одно непроверенное средство.
(пед)-Все что угодно док, пожалуйсто!!!
(док)- Берете банку молока, опускаете туда селедку, и ставите на окно на
3 дня, затем едите селедку и запиваете ее молоком!
(пед.)-Спасибо доктор!!!
Педик уходит, а из-за ширмы выходит медсестра и говорит:
- Доктор что вы ему насоветовали???
(док)- Научу я этих пидоров зачем жопа нужна!!!!!!!!
Жизнь, она как зебра: черная полоса, белая полоса, черная, белая,
черная, белая, черная, белая,... задница.
Новый Год!
Сидит эстонская семья за новогодним столом.
Тишина, тут отец говорит:"Даа, Новий Гоод хоросо!", все кивают головой в
знак согласия.
Старший сын через 30 минут говорит: "Даа, Новий Гоод хоросо, как СЕКС!",
все кивают головой.
Через 30 минут младший сын говорит: "Даа, Новий Гоод хоросо,... очень
хоросо, но лутше чем СЕКС, потомушта ТЩАЩЕ!"
Профессорский обход в клинике: Профессор: Здравствуйте больной. -
Больной: Здрасьте. - Чем болеете? - Гонорея. -Чем лечат? - Ед, ватка. -
Помогает? - Помогает. - Жалобы есть? - Нет.

Следующему больному: Здравствуйте больной. - Больной: Здрасьте. - Чем
болеете? - Гемморой. - Чем лечат? - Ед, ватка. - Помогает? - Помогает. -
Жалобы есть? - Нет.

Следующему больному: Здравствуйте больной. - Больной: Здрасьте. - Чем
болеете? - Гланды. - Чем лечат? - Ед, ватка. - Помогает? - Помогает. -
Жалобы есть? - Есть. - Слушаю. - "Доктор, попросите с меня начинать!"
Прекрасная половина человечества делитсяя на три типа:
- на девочек;
- на дам;
- на бабушек.
Девочки делятся на:
- девочек;
- не девочек;
- не ваше дело.
Дамы делятся на:
- дам;
- не дам;
- дам, но не тебе.
А вот бабушки не делятся - они разлагаются.
Пошел мужик на охоту.
Идет так идет и вдруг навстречу несется кабан. Ну мужик не растерялся и
как стрельнет в него. Все в дыму мужик гадает попал я или не попал?
дым рассеивается, мужик видит кабана: тот стоит важно и говорит:
- Ну мужик, ты попал.
Очередь на бензоколонке. В очереди стоит 600-й мерс.
Подъезжает Jeep Cherokee и собирается влезть без очереди. У 600-го
опускается стекло и высовывается морда НР:
- Эй ты, на уазике, пошел на х#й!
Телефонный звонок:
- Алле, прачечная?
- Хуйячечная! Министерство культуры!
-Девушка, можно вашу фотографию?
- А зачем она вам?
- А я пакемонов собираю!...
-ало. машу можно?
- а кто говорит?
- все говорят
- я говору кто ее спрашивает?
- и правда, кто ее спрашивает, чтоб к 8-ми была у меня!
- да кто это?
- Вася
- какой Вася?
- Уже никакой, Машу можно?
- а кто вы ей?
- друг!
- как другу- скажу: МАШУ МОЖНО!

/\EXA.
Гонит новый руссий (н. р.) на 600-ом мерсе. На спидометре - 100.
Вдруг видит его запорожец шустро так обгоняет.
Ну н. р. не в понятках, как так и все дела. Жмет на газ, разгоняется -
150. Обгоняет запор и мчится дальше.
Вдруг опять - запор его обгоняет и скрывается в дали.
Н. р. опять - не понял и т. д. Жмет на газ, скорость - 200, обгоняет
запор. Вдруг опять запор в наглую обгоняет!
Ну н. р. охренел, нога на газ, скорость - 250, машина ревет, короче
максимум. Догоняет он запорожец, равняется с ним, и видит - в запоре
старик какой-то катит:
- А теперь ВТОРАЯ!!!

Прислал: Legg.
Идет мужик на свидание.
В белой рубашечке, костюмчике, с цветами при деньгах, к девченке
красивой.
Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на
нем надпись:
"Аппарат для порчи настроения".
Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?"
Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро
го@на.
У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут...
короче - ХАНА.
Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись
"Автомат для поднятия настроения"
Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?"
Берет и кидает туда монету.
В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра го@на в
смеющуюся толпу.
- Ну че, камаз, танки грязи не боятся.
- А ты не грязь, ты мусор.
типа, придумали "О, Счастливчик" для новых русских...

Борян сидит, весь потный, последний вопрос на лимон баксов!

- Какая птичка не въет гнездышка: синичка, воробышек или кукушка ?

Борян весь задумался, ну, типа и помощь зала уже... и все такое, ну, в
общем, остался звонок другу.

- Толян, типа, здорова! Слышь, тут совсем заморочидся, какая птичка
гнездышка-то не въет: синичка, воробышек или кукушка ?

- Ну, ясен пень, кукушка !

- Ну, Толян сказал, значит железно, КУКУШКА!!!

Ну выкатывают на тележке лимон баксов и все такое...

Вечером в сауне:

- Толян, я ведь, типа тоже не дурак и в школе, вроде как, учился, но про
кукушку ни... не знаю -(((. Типа, откуда ты-то знаешь?

- Еак каждый же лох знает - кукушка в часах живет!!!
73
Мать перед уходом сказала детям:
- Вот папа домой пьяный прийдет, вы его на кровать положите, разденьте,
но трусики не снимайте, там змейка живет!
Через пару часов мать возвращается а ее встречают счастливые дети и
говорят:
- мама, мама, папа домой пришел пьяный, мы его раздели, на кровать
положили, трусики сняли, змейку убили, яица разбили, сено подожгли!
Подползает змея к слону и говорит:
- Эй ты, х.. во лбу!
А слон не долго думая:
- Эй ты, глаза на х. ю
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а
не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не
"пи$дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов,
а не 12 опе$дылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не
посылать на х#й, заканчивается молитва "Аминь", а не "пи$дец".
Бежит заяц по лесу, в одной руке - стакан с газипровкой, а другая
почему-то в штанах. Остановился дух перевести, присел на пенек:
- Классная жизнь! Шампанское, девочки!..
Значица, идет маленький мальчик по стройке. Смотрит - каска для сварки
валяеться... Ну, он ее одел, идет дальше. Заметил его
извращенец-маньяк-педофил, подходит, и лбращаеться к нему:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция?
- Нет, дяденька, не знаю...
- А может, ты слышал что такое минет?
- Нет, дяденька, не слышал...
- Ну, ты хотя бы знаешь, что такое камасутра?
- Дяденька, я вообще то не сварщик, я пять минут назад тока эту каску
надел...
Alien*G*

Вчера<< 8 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.02:
- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...
Рейтинг@Mail.ru