Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В супермаркете неделя высокой культуры с покупателями. Приходит бабушка старенькая в магазин, подходит к продавцу и говорит: "Молодой человек, дайте мне, пожалуйста, печений вот этих". Он ей упаковывает печенья. Тут бабуля говорит: "Ой! Молодой человек, лучше не этих печений, а вот этих",- показывая на другой сорт. Продавец перепаковывает ей покупку. Бабуля опять:"Ой! Извините, давайте лучше во-о-он тех печений",- указывая на самый дальний угол. Продавец ей опять перепаковал покупку. Бабуля опять:"Ой, молодой человек, давайте лучше самых первых печений - они вкуснее..." Тут продавец не выдерживает и говорит:"Бабуля, а не пошел бы я на.... , а ты за мной и никуда не сворачивай"
Встретились как-то овчарка и бульдог. Овчарка говорит: - Видишь этот шрам на моей спине? - Ну, вижу. - Это я волкодава завалил! - Ого! - А видишь эту рану на животе? - Ну, вижу. - Это я с медведем дрался! - Ого! - А эту видишь, а эту? Слушал его бульдог, слушал и говорит: - А ты эту дырку видишь?-и показывает под хвост. - Вижу! - Ну дак вот-это жопа!
Менты останавливают на дороге джип, из него вылазит солидный пацан и начинает пальцы гнуть... Один мент другому: - По моему надо вызывать Сидорова! По рации связываются: - ... Сидоров, туда-то туда-то, приезжай! Спустя пару минут подъезжает милицейская шестерка, за рулем мент 4/4. - Сидоров, этого вывезешь в лес и трахнешь... Сидоров не долго думая хватает нового русского и сажает на заднее сиденее. Едут... Вдруг по рации опять вызывают: - Сидоров туда-то туда-то, приезжай... Сидоров разворачивает машину. Здесь другие менты остановили еще пару крутых. - Этих Сидоров вывезешь в лес и ваще ебни... Эти двое тоже оказываются на заднем сидении. Первый новый русский хлопает Сидорова по плечу и дрожащим голосом: - Сидоров, Си-до-ров меня трахнуть, НЕ ПЕРЕПУТАЙ!
Приезжает агент ЦРУ с задания из России. Рассказал про все наши войска: десантников, моряков, пехоту... И говорит: "А еще у них стройбат есть - это вообще звери, им даже автоматов не дают."
Едут два новых русских на мерсе. Один увидел хачика достал ствол и завалил его. Второй горорит - Ты че делаешь - Да у меня разрешение есть на отстрел хачей. 10 тыс баксов стоит Покупает второй разрешение и автомат. Приезжает на базар, а там их тысячи ну он и давай шмалять всез подряд. Его повязали а он - Да вы чо козлы у меня разрешение есть. - Ну не в заповеднике же стрелять
Наловил Василий Иванович воблы, сидит пиво пьет. К нему подходит Петька: - Слышь, Василий Иваныч, дай пивка с воблочкой. Василий Иванович лениво: Хуй тебе в жопу! Петька взял удочку и тоже сел ловить воблу. И вдруг вытаскивает золотую рыбку. - Отпусти меня, Петька, исполню три любых желания. - Первое-хочу бочку пива, второе-хочу вязанку воблы... Тут появилось желанное и Петька бросив рыбку в воду, набрасывается на пиво с воблой. Василий Иванович: Петьк, а Петьк, дай пивка-то с воблочкой! Петька: Сто хуев тебе в жопу!!! Василий Иванович: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!
Короче, сдает Гоги экзамен по биологии. Достается ему билет про гуся. - Ну че рассказывай, все, что знаешь по билету -, препод, значит, говорит. Гоги все рассказывает, но преподу, гаду, эого мало и он значит начинает задавать доп-вопросы: - Че мы от гуся получаем? -, спрашивает - Мясо там, яйцы -, отвечает значит Гоги. - Ну а чо есчо? -, допытывается перпод. - Не знаю. - Ну, например, на чем твой папа спит? - На маме. - А когда нет мамы? - На тете Люсе Тут препод понимает, что задал вопрос не так и задает его с другой стороны: - Ну а на чем спит твой дедеушка? - На подушке. - А если мы разрежем подушку, че получим? - ПИ`*Ы от деда Вано.
Генерал усторил прапорщикам проверку на сообразительность. - Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят? Молчание. - Эх вы! это пара ботинок. А что такое две пары черных, блестящих, у двери стоят? Молчание. - Эх вы! Это две пары ботинок. А теперь самый сложный вопрос: зеленая, живет в болоте, квакает. Один прапорщик тянет руку. Генерал: - Говорите. - Три пары ботинок!
В тюремную камеру заходит молодой человек, прикрепляет на ближней кровати видеокамеру, снимает штаны и наклоняется. Непонимающие такого поведения заключенные один за одним выполняют акт мужеловства. "Обслужив" таким образом всю камеру странный гость одевается, встает перед камерой и глядя прямо в объектив спрашивает: "А вам слабо?"
Летит самолет. Пассажир подзивает стюардессу и интересуется: Скажите, вот мы летим на самолете ТУ 134 2б, а что это значит? Ну, ТУ, потомушто конструктора звали ТУПОЛЕВ, 134- мест в самолете, а 2б - это мы с Маринкой.
1. Идите убирайте снег быстрее пока не растаял. 2. Стой там, иди сюда. 3. Копайте от меня и до следующего дуба. 4. Армия вам не институт, я вас быстро научу как водку пьянствовать и дисциплину хулиганить. 5. Тряпка должна быть сухая, но влажная. 6. Почему у 90% есть фляги, а у половины нет? 7. Что вы матом ругаетесь как маленькие дети. 8. Покрасьте этот красный забор зеленым чтобы не был синим. 9. Даю вам сроку один день: сегодня и завтра. 10. Ваши знания ниже уровня общевойсковой табуретки. 11. Особо секретные документы перед прочтением сжечь. 12. Делим 60 на 3. Получается примерно 20, а точнее нам и не нужно. 13. К пустой голове честь не прикладывают. 14. Идите и сделайте личную гигиену. 15. Если вы потерялись в пустыне, напишите СОС на снегу и вас найдут с самолета. 16. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову. 17. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях. 18. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом. 19. Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить вам пулю в лоб. 20. Лучше бы вы бумажку в туалет забыли, чем пулемет ! 21. Танки передвигаются небольшими группами по 4-5 человек. 22. Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит. 23. Вы ведете себя, как средний гражданин в экстремальной ситуации, когда на него покакал пролетающий слон. 24.Xочу слышать много-много отжиманий. 25. В учебе забудете звон стаканов и махание интимными частями тела ! 26. Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?! 27. Казаpма без старшины, как клетка без обезьяны.
Попадает Буш-младший в ад. Там его встречает Черт и говорит: - Я сейчас тебя по разным комнатам поведу, а ты выберешь себе место твоего жительства, так сказать. Буш согласился, и они пошли. Заходят в 1 комнату, а там Джордж Вашингтон в бассейне плавает, и как только он решает выбраться из него, как тут же черти его топят. Если он просто плавает, то каждые 3 минуты к нему залезают черти и начинают его топить, пока тот не начнет захлебываться. И так постоянно. Буш на это не согласился, и они зашли во 2 комнату. В ней был Кеннеди, а по всему телу у него ползали разные твари: змеи, тараканы, черви и заползали в рот, уши и т. д. Кеннеди был жив. Но и 2 комната пришлась не по душе Бушу-младшему. - Ну тогда пошли в 3 комнату, может, там понравится,-сказал Черт. В 3 комнате к стене был приделан огромный деревянный крест, на котором был распят Билл Клинтон. Но он был жив. Перед ним на коленях стояла Моника Левински и... делала то, что в Овальном кабинете(минет). Билл был вне себя от удовольствия. - О, мне сюда, давай сюда,-обратился Буш-мл. к Черту. - Нет проблем. Моника, вы свободны.
- Поздним вечером женщина возвращается домой, заходит в темный подъезд, в углу возится мужик и ссыт. Женщина от неожиданности испуганно свкрикивает... Мужик разворачиваясь говорит: "Не бойтесь, я ЕГО держу..."
Идет бомж по парку и видит красивую девушку сидящуу одна на скамейке, ну он к ней подходит, достает конфету (вся грязная и обшарпанная)и протягивает девушке. девушка- что? да как вы смеете? отстаньте от меня немедленно. я щас милицию вызову. бомж (подумал)- Да-а-а-а о минете не может быть и речи...
Изобрели как-то ученые секс-машину в виде робота. Ну и, естественно, пригласили для испытания француженку, немку и русскую. Их по очереди заводили в комнатку с роботом и смотрели, что будет. Немка вышла чере 10 минут: "Да, круто, очень круто!" Француженка вышла через 15 минут: "Никогда не было еще такого кайфа!!!" В комнатку зашле русская. Ее нет час, два, три... Наконец дверь открывается и оттуда со страшной скоростью выбегает робот. А вслед ему крик: "ЯТТЕ ПОКАЖУ ЕЩЕ "БАТАРЕЙКИ СЕЛИ"!!!
Сидит на ветке дерева обкуренная белка, мимо пролетает ворона и говорит:"доброе утро, между прочим!". Белка не отвечает. Проходит несколько часов, снова над белкой пролетает ворона: "Добрый день, между прочим!". Белка игнорирует приветствие вороны. Дело идет к вечеру. Белка курнула конопелечки и дышит свежим воздухом около дупла. Летит ворона и говорит: "Добрый вечер, между прочим!", а белка ей и отвечает: "ИДИ НА ХУЙ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!".
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей еу и говорит: - Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу. Илья, мягко говоря, офигел: - Ты че, Соловей, ох$ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х$й сосать будешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х$й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...
Собрались однажды американка, француженка и китаянка и давай друг-другу хвастаться о том, как они сексом первый раз за деньги занимались. Тут китаянка говорит: С негром у меня однажды было. Он меня и так и сяк, и сверху и снизу, загонял совсем, шайтан черный. Все: ну, что дальше-то было??? Она: Ну вставил он мне 200 баксов между грудей и отпустил с богом... Остальные: Ну-у-у!!! Круто! Француженка: Это что!! Я одажды с американцем за деньги переспала. Я ему и стриптиз и миннетик на утро, и отдавалась раз пятьдесят... Все: Ну, а деньги-то, деньги??? Она: К обеду он мне чек на 2000 долларов выписал и между ног запихал!!! Остальные: У-уа-у!!! Такие бабки и между ног! Да ты крута, сестра!!! Тут американка в разговор влазиет. Американка: Все это чушь, вот я однажды с русским израильтянином е... Все: і-е-е!!! С изером, да еще с русским, ну и как было-то??? Она: Я ему и стриптиз, про миннет совсем не говорю. Имел он меня часов 10 без перекура. Остальные: Ну, а деньги-то, деньги?????? Она: Отымел он меня по полной программе, потом раком загнул, кредитной карточкой между булок провел и говорит, зараза:"На двенадцать выплат!!!"
Встречаються три военнослужещих: рядовой, летенант и генерал. Разговаривают, деляться впечатлениями. Рядовой рассказывает: - Мы вчера девок сняли поехали в баню, бухали, гуляли. Тут летенант говорит: - Это не то, вот мы вчера с женой ужин при свечах устроили, поужинали, поговорили, а потом такая ночка романтическая была... мммм.... прелесть Генерал с выражением: - А я вчера так хорошо ПОКАКАЛ!
Новый русский с красивой девушкой приходит в крутейший торговый центр, но в конце рабочего дня, когда центр должен был закрываться. Девушка навыбирала всего на огромную сумму. Ну НР выписывает чек и подходит к кассе, а ему объясняют, что кассу уже закрыли, но он может прийти в понедельник и все забрать. Он оставляет чек и говорит, чтобы все, что выбрала девушка, упаковали и оставили до понедельника и они с девушкой уходят. Проходят выходные и он возвращается в торговый центр, а ему говорят: - Вы знаете, но такого банка, что у вас в чеке указан, нет!?!? - Я знаю, но зато, как я провел выходные!!!! - ответил НР.
Пришел в баню мужик, а у него член по пятки. Искупался, зашел в парилку, положил свой аппарат на лавку и прикрыл полотенцем. Заходит в парилку другой мужичок и садится на член. - "на хуй сел"-говорит обладатель аппарата - "попариться"-отвечает ему другой - "на хуй сел"-повторяет мужик, делая сильные ударения на каждом слове - "по... па... рить.. ся"-отвечает ему чувак
один коллекционер книг спрашивает у приятеля: слушай у тебя нет каких нибудь старинных книг? приятелт отвечает: да была тут одна да я ее выбросил! Издание гуттен... Гуттен... А, гуттенберга ! коллекционер орет: ТЫ ВЫБРОСИЛ БИБЛИЮ Гуттенберга?!? кретин она бешеных стоит ! приятель: только не моя! Какой то урод исписал там все поля! и представь, подписался козел! его звали Мартин Лютер !
Грузин в аптеке: даите менэ пжалуста трисат прэзэрватывов, две стоящие недалеко девушки начинают хихикать, грузин косо смотрит на них и добавляет: и исчо два пжалста... Мрак
Летят в самолете русский, американец и француз. Вдруг самолет начинает падать. Пилот кричит им что долго они не протянут, и что надо сбрасовать балласт Американец, сделав глоток виски, с криком Да здравствует Америка! выкидывается из самолета. Француз, сделав глоток побольше, с криком Да здравствует Франция! ,также выкидовается из самолета. Русский, выпив бутылку водки, и с криком Да здравствует Африка! выкидывает 2 негров
Был в воинской части тупой рядовой, в знаках различия не разбирался абсолютно, что толко с ним не делали. Как-то должен приехат генерал с инспекцией ну и чтобы етот рядовой ничего не вытворил ему дают уволнительную на один день и пару денег. тот не долго думая берет бутылку водки и идет в парк чтобы значит все культурно на природе. Тем временем генерал закончив осмотр части тоже пошел прогулятся в тотже парк благо совсем рядом, и тут встречает уже поддатого рядового который шатаясь проходит мимо, возмущенный генерал обращаеться к нему: рядовой! Вас не учили отдавать честь?! Рядовой испуганно вытягиваеться и отдая честь: ой извините товарищ серж... ,(Г)ЧТООО?!(Р): товарищ лейтеюююю,(Г): ЧТООООО?! Тут рядовой приглядываеться, видит листочки на козырьке....(Р): Дак тыж вооще лесник, да пошел ты.... Мрак
подходит русский к апорату который дрочит. Чтой подрочит надо 5 доларов. Бросает 5 копеек и думает всеравно апорат тупой, за 5 копеек подрочит. сует хуи в апорат и орет. Кнему подходит музык и спрасивает. Ты скоко бросил???5доларов или 5 копеек.5 копеек. Ну за 5 копеек он карандаши точет!!!!!!!!!
Пришел как-то Боря Моисеев в салон татуажа и говорит: - Сделайте мне на ягодице красивую буковку Б с вензелечками. Ходил неделю радовался... Через неделю приходит обратно, созрел: - Сделайте мне на второй ягодице такую же Б. Ну, вобщем удовлетворился, пошел к Пенкину похвастаться, развернулся, спустил штаны и говорит: - Ну как? Пенкин: - Да-а, классно, только одного не могу понять, а кто такой БОБ?!
Русско-армянская школа……. Учительница: Гоги, скажи, что такое облом? Гоги: Когда идешь за красивой девушкой, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает! Вот это облом!!!! Учительница: Молодец Гоги, садись пять. А теперь ты Вова скажи, что такое «облом»? Вова: Когда за мной идет Гоги и ни одного автобуса!!!! =(
Два друга играют в игру: первый загадывает какой-нибудь предмет, а второй с помощью вопросов пытается отгадать этот предмет. Первый загадал - лосиный хер. Второй спрашивает: - Это живое? - Нууу, мммм.. э-э-э, как сказать, ну, в некоторых случаях да. - Это едят? - Нууу, мммм.. э-э-э, как сказать, ну, иногда - да. - Лосиный хер что ли?
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
Чемпионат по плаванию среди инвалидов. На первой дорожке плавец без ноги, на второй - без руки, на третьей - с переломанным позвоночником, на восьмой - просто голова. Всем одели резиновые шапочки. Дают старт. Все прыгнули как могли, голову пришлось столкнуть. Все плывут как могут, а голова дрейфует и идет ко дну. Ее выловили сачком, откачали и спрашивают: - Че ж ты в плавцы пошла? Голова: - Пять лет училась ушами грести, а вы гады шапку натянули!!!
Парень пришел первый раз в гости к своей подруге. Она ему говорит: "Ты проходи в комноту распологайся, не стесняйся, будь как дома! а я пока на кухне приготовлю покушать." Парень проходит, девушка вышла. Тут с пацаном случилось страшное, пиздец! захотел срать неимоверно! Что делать? первый раз в доме и так облажаться! смотрит - собака сидит! ну думает спасен! содится и гадит прямо рядом с собакой на ковер! И быстро в коредор. Тут идет подруга! говорит:"ты чего это не проходишь то? проходи!" Парень: (показывая на собаку) мол собака у вас наверное злая! и еще нагадила! Девушка: "да ты ее не бойся, она плюшевая!"
Стартанули сперматазоиды... Все уплыли, а сзади ковыляет такой старенький с палочкой. Подумал, вздохнул... эх, не угнаться, почесал репу... Сложил руки рупором и как заорет:"Эгэгей, братва, мы в заду..." Тут же со свистом все сперматозоиды промчались мимо дедуси назад. Дедушка улыбнулся и поковылял вперед:... так и рождаются умные дети...
Приходит Иванко домой, грустный такой весь... а мама его и спрашивает... - Чего Иванко гхорюешь? - Тай Гхалю мене бросила:(( - Як так, бросила?- спрашивает мама. - Так вона каже шо у мене пыська мала... Хватает мама Иванко за руку и бегом к куме. - Слышь кума?! Твоя Гхалю маво Иванко кинула! - Та и зашо? - Да вина каже шо у негхо пыська мала... - Та ты шо, а ну покажь!!! Снимают Иванко трусы... - Ого-го( говорит кума) - Так и кажу ого, а твоя Гхаля балованная!
Две девушки нюхают парфюм в бутике. Первая нюхает, потом смотрит на флакон и читает: - Viens a moi. Что это за фигня такая? Продавец: - Viens a moi, девушки, это по-французски "Иди ко мне". Та нюхает еще раз, протягивает другой и говорит: - Не, ко мне не идет. Может, к тебе пойдет?
Пришел грузин на рынок. Смотрит, продают трех попугаев. Один стоит 200 рублей, другой - 300 рублей, третий - 500 рублей. Он спрашивает: - Почему такая разница? - Один ничего не знает, другой знает несколько слов по-русски, а третий знает, где клад зарыт. - Попугай, ты правда знаешь, где клад зарыт? Попугай лениво открыл один глаз: - Канэчна. Купил грузин этого попугая. Несет мимо кладбища и спрашивает: - Ну что, здесь клад? - Канэчна. Пошел грузин по главной дорожке. Шел-шел, смотрит: заросшая тропинка. - Сюда повернуть? - Канэчна. Подошел к старому склепу: - Ну что, здесь клад зарыт? - Канэчна. Грузин нашел лопату, стал копать, выкопал сундук. Попугай заинтересовался: - Генацвали, ты что, правда клад нашел? - Канэчна!
-Дети! Кто знает слово на букву Х? Вовочка (есессно) тянет руку. Учительница (на всякий случай) вызывает Машеньку: - Хорек! - Молодец, Машенька, садись.
- Кто знает слово на букву П? Вовочка опять тянет руку. Вызывют Петеньку: - Пирог! - Молодец, Петенька!
...
Так все буквы перебрали. У Вовочки рука не опускалась, но его так и не вызвали. Осталась буква Ы. - Кто знает слово на букву Ы? Все молчат, только Вовочка руку тянет, аж трясется... Делать нечего: - Говори, Вовочка! Вовочка встает, и задыхаясь: - Ы-Ы-Ы!!!
РЕчка... над ней свисает дерево, на котором сидит ворона. В реке тонет заяц и захлебываясь кричит... - Ворона... помоги... тону... захлебываюсь... Ворона тупо заостряя взгляд в даль продолжает сидеть... - Ворона! Блядь такая тону же... Вытащи... Ворона не подает вида внимания.... - Ворона Сука такая.... Ааа.... буль буль... Ворона посмотрела вниз на утонувшее тело... - А вот не сука я!... Ебанутая я! Е-Б-А-Н-У-Т-А-Я!
Седят в ресторане два педика, сюсюкаются. К ним подходит нетрезвый посититель из бара и говорит: - Эээ-й. Вы ппиидоры? А они ему отвечают: - Нет. Мы лесбиянки!
Слесарь,"новый русский" и компьютерщик едут на машине. Вдруг мотор заглох. Слесарь: - Сейчас гляну, что случилось, может, починю. Новый русский: - Да не надо, сиди, я сейчас по сотовому позвоню, бригаду мастеров вызову. Компьютерщик: - А может, вылезем из машины, а потом снова загрузимся?
Идет мужик по дороге. Видит здание стоит с вывеской - `Изба-Гадальня`. Заходит и слышит голос: - Что мужик погадать пришел??? - Ну типа Да! Тут гром, молнии появляется чан с житкостью. - Испей из чана ! Мужик отпивает, плюется и орет: - Так это ж ГОВНО! - Угадал!
Обессиливший от попыток разобраться с "заглючишщим" компъютером профи жалуется своей жене: - Ну все переустановил... систему, драйвера.... Поменял "мать", память винт, даже мышь... И ничего. - А коврик для мыши менял?
Петька спрашивает у Василия Ивановича: - В. И. , а что такое ньюанс? В. И. - Петька, становись раком и снимай штаны. Ну тот стал раком и тут ему В. И. как засадит по самое нехочу и говорит: - Ну вот, Петька: у тебя хуй в жопе и у меня хуй - в жопе, но есть ньюанс!
Пригласил один киллер другого на прозднования своего дня рождения. Тот приходит, протягивает ему дипломат, именинник открывает, а там новая винтовка с оптическим прицелом: - Ну спасибо, братан, уважил. - Это еще не все,-говорит другой. Заходят в соседнюю комнату, а там на стуле сидит привязанная жертва-(заказ)для именинника. - Ну спасибо! - И это еще не все!-продолжает приглашенный и вынимает кляп. Жертва: - Поздравляю с днем рождения!
Заходит пьяный мyжик в магазин доpогой сантехники, подходит к самомy доpогомy yнитазy, снимает штаны, садится... К немy подбегает пpодавец: - Гpажданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя! Пьяный с тpyдом фокyсиpyет взгляд на пpодавце: - А что... Ик!...Hе pаботает?
Плывет Ноев ковчег. Ною докладывают: "Все вроде нормально, но животные гадят, вонь ужасная! Может, вычистить?". Ной подумал и сказал: "Не надо, никаких рекомендаций от Бога по этому поводу я не получал". Через некоторое время ему вновь сообщают: "Дерьма по колено, мелкие твари уже тонут! Что делать, может чистить будем?" "Нет, подождем еще, от Бога никакие указания не поступали". "Все, невтерпеж, по горло уже, тонем все. Если не вычистить, всем гибель!". Ной был вынужден дать согласие на уборку. И было выброшено за борт дерьма видимо-невидимо. Ковчег свободно вздохнул и поплыл дальше.
А ДЕРЬМО МОТАЛО ПО ВОЛНАМ ЕЩЕ ДОЛГО, ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ НАТКНУЛСЯ НА НЕГО КОЛУМБ.
Деревня. Тихо, спокойно, поют птицы. На скамейке сидят три женщины, одна из них недавно вышла замуж: - Мань, а Мань, ну скажи как там замужем? Лучше? Маня грызет семечки и задумчиво отвечает: - Лучше. - Мань, а чем лучше, чем лучше то? - Чаще.
Сидят три эстонца на берегу реки и рыбачат. Один говорит: "Что-то не клюет!" Проходит полдня. Другой говорит: "Да, действительно не клюет!" Вечереет. Третий говорит: "Много пиз%%те, потому и не клюет!"
Летит по МКАД крутейший Мерин. Стекла аж черные и скорость близко к 200 км. Инспектор выбегает, машет волшебной палочкой и мерин встает, как вкопанный. Стекло водительской двери чуть приоткрывается и в щель просовывается толстенный бумажник. Инспектор хватает его, открывает, а там пять отделений. Инспектор открывает молнию на первом - там рубли... бумажка к бумажке сложены... Инспектор открывает второе - там марки немецкие... Но инспектору нужны документы! Он нетерпеливо закрывает второе и открывает третье отделение. Там - доллары. Аккуратненько, бумажка к бумажке уложены... И никакого намека на документы. Он открывает четвертое отделение - там фунты стерлингов... Тут уже пробирает бедного спортивный азарт - а что же тогда в пятом отделении... задерживает дыхание... открывает пятое... Там удостоверение - генерал-лейтенант милиции, заместитель начальника ГИБДД МВД РФ... Инспектор подбирает челюсть, прикладывает правую руку к козырьку и бодрым голосом рапортует: - Товарищ генерал-лейтенант! Разрешите доложить!.... - Доложите, ребята, доложите, только отделения не перепутайте!...
Когда типа кумаpит, когда в натуpе pвет башню от голимых глюков о том, какой блин на хазе напpяг, - ты один мне в кайф, кpутой, отпадный, чисто пацанский pусский базаp.
Женщина приходит к сексопотологу: - Доктор, я когда с мужем занимаюсь любовью у меня почему-то в боку колет. Доктор осмотрел ее и говорит: - Вы знаете, у вас все нормально, приведите ка завтра ко мне мужа. На следующий день приходит муж, доктор ему говорит: - Раздевайтесь. Мужик раздевается, снимает штаны, трусы, а доктор ему: - Э батенька, да вам только с лошадьми любовью заниматься. Мужик: - Пробовал, доктор, дохнут, а у жены только в боку колет.
Приходит мужик к доктору, жалуется: "Доктор не могу, все болит. Суда пальцем ткну - больно, сюда пальцем ткну - больно, сюда пальцем ткну - больно". Доктор: "Э батенька, да у вас палец сломан".
Сессия. 3 часа ночи. Раздается телефонный звонок в квартире декана. Он, в семейных трусах, шаркает по коридору к телефону, проклиная всех и думая какому казлу приспичело звонить ему в такое время. Подымает трубку: - Спишь, да!? А МЫ ГОТОВИМСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Разговаривают три педераста. Первый педераст: Я мечтаю с молодым человеком роман завести. С таким высоким белокурым... Второй педераст: Нет, я хотел бы с грубым таким мужчиной, сильным таким, жгучем брюнетом. Чтобы он меня и так и так... Третий педераст: Пустое это, я вот о славе мечтаю! Первый и второй: Как это? Третий педераст: Ну вот, например, идет матч "Спартак"-"Бавария". Я центральный нападающий. Получаю пас, выхожу один на один с вратарем, обвожу его, ворота пустые. Удар! Мимо! И весь стадион, сто тысяч человек и все миллионы телезрителей как закрияат в один голос: ПИДАРАССССС!!!!
Егерь Ухрюпеньского уезда Степан Петрович Хондрюков проснулся морозным февральским утром, сходил до ветру во двор, вернулся, выпил стакан водки. День начинался хорошо. Степан Петрович крякнул и полез в кадушку за соленым огурцом. Вдруг в окне показался молодой еврей. Степан Петрович вздрогнул, бросился к висевшей на стене берданке, схватил ее, выскочил на двор. Двор был пуст. Молодой еврей исчез. Да, - полумал Степан Петрович, - суровая выдалась нынче зима, потянулись пархатые к людям.
Прапорщик выстроил солдат и говорит: - На танке сломалась рация. Кто может починить? - А она на полупроводниках или на лампах? - Для идиотов повторяю: рация на танке.
Туалет института. Голос из одной кабинки:-Вась, зачет сдал? Голос из другой кабинки:-Нет, опять этот лысый урод не поставил. Голос из третьей кабинки:-И не поставлю!
Едут два ковбоя по прерии. Билл:-Джо, спорим на 200 баксов что я съем твое говно? Билл съел говно и получил 200 баксов. Едут дальше. Через полчаса: Джо:-А спорим на 200 баксов что я съем твое говно? Съел, получил. Едут дальше. Еще через полчаса. Билл:-Слушай, Джо, а выходит мы зря с тобой говна наелись
Врезается запорожец в МЕСЕДЕС нового русского. Из МЕРСЕДЕСА вылезает группа братков и говорит: "Ну что дед, квартира есть, дача есть". Тут дед достает автомат и всех растреливает и говорит с чувством учталосли: "Как мне эти бездомные надоели".
Отец и сын на рыбалке, раннее утро, не клюет. Отец: Сынок, а мама нам с тобой тесто делала, доставай, будем на тесто ловить ! Сын: Папа, а я съел тесто... Отец: Ну съел, и хрен с ним. Сидят дальше, через час: Сынок, а мама нам бутербродики с сыром делала, давай на булку попробуем ловить. Сын: Папа, а я съел бутербродики... Отец: Ну съел, и ладно. Сидят дальше, через два часа отец встает и говорит: Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой...
1 сентября, 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.
Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - голову, а прямо - пидором станешь". Думал-думал и поехал прямо. Едет, глядит - Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил. Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит: - Ну и кто ты после этого...
В семинарии поп говорит новеньким: "Сдесь нельзя ругаться матом, тому кто будет материться, я крестом по челу уебу." Один поднимает руку - Батюшка но вы же сами сейчас матерились. - Да, как. - Вы сказали уебу. Батюшка берет крест: "Получай, пидорас!"
мерседесу в зад въезжает запорожец из мерса выходят братки и начинают наезжать на мужика типа ну мужик ты папал на квартиру на дачу мужик постоял послушал достал акм завалил всех и говорит дастали меня эти бомжи уже
Пролетает Бетмен над лесом. Вдруг видит-поляна, залитая солнцем;под деревом раздвинув ноги лежит голая Красная шапочка и стонет. Ну Бетмен думает: чего теряться? Снимает на лету все свои прибамбасы и - УУУХ.... Удивился лес, удивились птицы, удивились звери... Но больше всех удивился Человек-невидимка.
- Почемy никто не любит сотpyдников милиции? Ответ: - По двyм пpичинам: Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - КОЗЛЫ.
Учительница спашивает детей: Дети! Расскажите, что вы знаете из очевидного и невероятного. Весь класс молчит, один Вовочка тянет руку. У: Ну Вовочка скажи: В: Хуй! У: Почему Вовочка? В: Не железный, а стоит. У: Нет Воточка, ты не прав. У: Дети думайте! Опять Вовочка тянет руку. В: Нет! Мария Ивановна не-то. У: Ну хорошо скажи! В: Пизда! У: Почему? В: Всю жизь мокрая, а не ржавеет. У: Вовочка, ты опять не прав. У: Думайте дети! Что у нас в жизни очевидное и невероятное. Класс молчит! Один Вовочка тянет руку! В: Нет! Мария Ивановна. Сейчас все нормально. У: Ну скажи Вовочка! В: Земля! У: Правильно Вовочка! Наша земля! У: А почему Вовочка? В: Земля ведь круглая, а за каждым углом ебутся!
У одной женщины был муж, который за годы семейной жизни "охладел" к супруге. Бедная женщина чего только не делала, но все безрезультатно... Решила она обратиться к ворожке. Выслушав женщину, ворожка дала ей пузырек с зельем: - Вечером разведи это зелье в тазике воды и выстирай в этой воде носки твоего мужа. К утру они высохнут, муж их оденет, денек походит, а вечером у него появится сильное сексуальное желание. Ты ведь этого хочешь? Женщина все сделала, муж утром одел носки и ушел на роботу. Вечером прибегает домой, глаза бегают, весь такой возбужденный... Но даже не глядя на жену, муж бежит на кухню, бросается к холодильнику, хватает банку с огурцами и начинает пихать эти огурцы себе в задницу. Жена в шоке! Побежала к ворожке, рассказала, а та поморщилась и говорит: - Да-а, хреново вышло... твой муж утром носки шиворот-навыворот одел!!!!
Звонок. Хозяин открывает. На пороге стоит нечто огромное. Хозяин: - Ты кто? - Я твой пиздец! - !? А почему толстый такой? - Я не толстый, я просто полный...
Привезли как-то психов в лес погулять. Идет девочка-псих, видит грибочек растет, только сорвать хотела, как грибочек ей говорит: - Мол, не ешь меня, исполню любое твое желание! Ну девочка ему и говорит: Хочу быть умной! Ну бац и поумнела, смотрит на себя - грязная какая-то, некрасивая ну и говорит: Обастраться - обастралась, ебануться, ОЙ грибочек!
Захотелось бабульке секса на старости лет. Пошла она в проститутки, авось кто-нибудь снимет. Нашелся мужичек, привел ее домой и давай трахать, а не получается - не лезет. Он ее спрашивает: - Старая, тебя хоть ебать-то можно ? - Да можно, сынок, можно. Главное корочку пробить, а там по гною как по маслу.
В первый класс первого сентября приходит молоденькая учительница, только летом закончившая педагогическое училище. От волнения она забывает в учительской журнал, а послать за ним кого-то из детей естественно не представляется возможным. Но, не растерявшись, учительница решает обыграть эту ситуацию и обращается к классу: "Меня зовут Марина Ивановна. А сейчас, дорогие дети, каждый из вас встанет и представится мне, а я постараюсь всех запомнить." Встает мальчик: "Я Ваня Иванов." Учительница: "Молодец, Ваня Иванов." Встает девочка "Я Лена Петрова." Учительница: "Молодец, Лена Петрова." И так далее. Доходит очередь до последней девочки, та встает и говорит: "Я не буду говорить свои имя и фамилию". Учительница: "Почему?" Девочка: "Я стесняюсь." Учительница: "Не надо никого стесняться, здесь все свои, вы вместе будем учиться не один год, так что ничего не бойся и назови себя." Девочка: "Нет, я не буду." Учительница: "А в коридоре на ушко ты мне скажешь?". Девочка: "В коридоре и на ушко скажу." Обе выходят из класса, учительница наклоняется к девочке: "Ну, говори." Девочка: "У мен очень плохая фамилия, из-за нее меня все дразнят. Это то, что берут в рот." Учительница: "Х. йкина, гы-гы-гы-гы-гы." Девочка удивленно: "Нет, Ложкина."
Наташу Ростову пригласили на бал! Она пришла и давай танцевать в танце села на шпагат и прилипла пиздой к полу! Все содрались и думают что теперь с ней делать. Порутчик Ржевский говорит: "Давайте я с нижнего этажа дырочку просверлю туда воздух заидет и она отлипнет." Нет!-говорит хозяин дома-Здесь пол очень дорогой, нельзя! Тогда порутчик говорит:"Давйте я ее за сиськи подерибаню пизда намокнет и мы ее за уши в кухню оттянем там пол дешевле!!!!"
Длинная очередь на автозаправку. Вдруг появляется шикарный "мерседес" и лихо заруливает задом к колонке, игнорируя очередь. Хозяин первого автомобиля выходит из машины, подходит к нахалу и вежливо объясняет, что сейчас его очередь. - Когда будешь ездить на мерседесах, тогда тоже не будешь стоять в очереди! - отвечает нарушитель порядка с явным кавказским акцентом. Тогда очередник садится в машину, заводит ее, газует и таранит мерседес! Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит: - Когда будешь менять машины каждый день, как я, тогда и будешь разговаривать со мной таким тоном! - И уходит. Когда приехали ГИБДДшники, выяснилось, что оставленная машина была накануне угнана.
В Военную академию им. А. Ф. Можайского заслали американского шпиона, который через месяц возвращается. - Что случилось? - спрашивают его. - Да вот, приехал, поступил, началась учеба, на лекциях никто ничего не пишет, а я пишу - вычислили, отчистили. Готовят другого, заслали. Через три месяца возвращается. - Что случилось? - Да вот, на лекциях никто не пишет, и я не пишу. На самоподготовке все спят, а я лекции восстанавливаю. Вычислили, выгнали. Готовят еще одного, засылают. Через полгода возвращается. - Что случилось? - Да вот, на лекциях никто не пишет, и я ничего не пишу. На самоподготовке все спят, и я сплю. Сессию все сдали, а я нет!
Приходит девушка (Д) к гинекологу. Врач-мужчина (В): - На что жалобы? Д: - Да вот, доктор, что-то не пойму, болит все, крутит. В: - Ну, садитесь в кресло. Он наклоняется "туда" и чуть не падает в обморок от тошнотворного запаха. Он напяливает маску и продолжает осмотр. Ужасно режет глаза, плачет. Наконец заканчивает и говорит: - Тяжелый случай. Д: - Что же мне делать, доктор? В: - Вы знаете, единственное средство, которое Вам поможет - это мужчина, любой мужчина, который согласится облизать вам пальцы на ногах. Д: - Доктор, вот Вам 100 баксов, сделайте это сейчас. В: - Вы что, сошли с ума? Д: - Хорошо, 1000. В: - Нет. Д: - 5000 долларов, доктор. В конце концов он соглашается и приступает. Можно представить как ему тяжко, и тут девушка неожиданно пердит прямо ему в лицо. Д: - Ой, доктор, извините. В: - Да ничего, глоток свежего воздуха.