Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Просыпается утром с бодуна, старик Хотабыч. Пошел в туалет, смотрит, а на члене, что-то мигает, шевелится, ничего понять не может, вышел из туалета и спрашивает у Вольки, что вчера случилось, Волька и отвечает говорил вчера не пей, так моло того что ты напился, так еще и ментов на х@й послал!! :-))
Идет судебный процесс. Слушается дело об изнасиловании с помощью кастрюли в телефонной будке. Слово взял адвокат подсудимого: - Господа судьи посудите сами рост пострадавшей 1 м 80 см, рост подсудимого 1 м 50 см, высота кастрюли 20 см, не сходится. Подсудимого оправдывают. На выходе из суда адвокат спрашивает - Ну раскажи КАК тебе ЭТО удалось, ты же обещал рассказать, если я выиграю процесс. - Как-как берешь кастрюлю, одеваешь ей на голову берешся за ручки и..... Рассказал Анатом
Поднимается девочка в темном лифте. Лифт останавливается, в него заходит мужик и начинает к девочке сначала приставать, а потом насилует. Ну а девочка расслабилась и, получив удовольствие, закуривет сигарету. Двери открываются и мужик с девочкой выходят на освещенную площадку: - ... ПАПА?! - ... МАША?!... ТЫ КУРИШЬ?
Попали Василь Иванович и Петька на необитаемый остров. Пошель Василь Иванович воду искать. Не возвращался 3 дня. Наконец пришел. Весь израненный, избитый, потрепанный и сидеть не может. И расказывает Петьке: " Поймали меня племя туземцев и спрашивают - смерть или ТУМБА-ЮМБА? Ну я естественно выбрал ТУМБУ-ЮМБУ. Они меня нагнули и пустили по кругу, вообщем отымели по полной программе. Так-что, если ты их встретишь, выбирай лучше смерть." На другой день пошел Петька за водой. И встретил то-же племя. Они его поймали и спрашивают смерть или ТУМБА-ЮМБА. Петька выбрал смерть. А племя не знает что делать: до этого смерть никто не выбирал. Думали-думали и решили: СМЕРТЬ через ТУМБУ-ЮМБУ.
Сидят за столом папа, мама и маленький сынок. Сын обращаясь к матери спрашивает:"Мама, что такое миньет?" Мама смущаясь: "Ну понимаешь, это когда в рот берут" Папа врезает маме звучный подзатыльник:"Дура, унас мальчик растет, не берут, а дают"
Бежит женщина в магазин за хлебом. Магазин через 15 минут закрывается. Видит мужик валяется, грязный такой. Смотрит, а костюмчик ничего, глаза ниже, а мужик то хороший! И думает, счас хлеба куплю, а на обратном пути мужика подберу. Выбинает из магазина, нет мужика! - "Так что ж я дура, два года хлеба штоль не ела?!!!!"
Родился ребенок. Заговорил в первый же день. Первым словом было "бабушка". Через 3 дня бабушка умерла. Вторым словом-"дедушка". Через 3 дня дедушка умер. Потом он сказал "папа". Папа набрал водки, закуски, закрылся в комнате,3дня пьет. На 4 день очнулся, живой. Выходит в коридор, ему говорят "сосед умер".
Однажды Бог спросил Адама: Что с тобой? Адам ответил, что ему даже не с кем поговорить. Бог предложил Адаму создать для него женщину, которая будет готовить тебе еду, а когда вы изобретете одежду, она будет тебе ее стирать. Она всегда будет соглашаться с каждым твоим решением. Она будет нянчить твоих детей и никогда не попросит встать посреди ночи, чтобы ей помочь. Она не будет на тебя кричать и всегда будет первой признавать свою неправату. У нее никогда не будет болеть голова и она всегда, когда тебе нужно, окружит тебя любовью и будет страстна с тобой! Адам спросил Господа: Чего будет стоить такая женщина? Бог ответил: Это будет стоить твоей руки и ноги. Подумав Адам спросил: А что можно получить за ребро? Ну а дальше история...
В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину: - Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились. Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде не услышишь. - Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин. - Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в жопу". И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший рок-н-ролл. - А еще, - просит хозяин. – Налей-ка мне пивка. Спасибо. Блюз "Соси, пока я не кончу"! Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку. - Отлично, - говорит хозяин, - Я беру тебя. Только ради Бога, не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение. В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить. Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство. - Эй, - окликает его бармен, - ты знаешь... – Что? - Твой хуй торчит наружу! - Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!
Сидит интеллигент в кинотеатре И так ему пукнуть охота, что аж кишечник разрывает, но сделать это невозможно, на экране страстная сцена, в зале напряженная тишина И вдруг следующий кадр, с грохотом пролетает железнодорожный состав. Под этот грохот интеллигент выпускает все накапившиеся газы! В зале снова тишина. К интеллегенту наклоняется сосед: "Простите, Вам не показалось, что в последних двух вагонах везли гавно"
Приезжает к Василию Ивановичу и Петьке московская комиссия. Удивляються - Василий Иванович, вы такой известный человек, а ученой степени не имеете. Не порядок. Приезжайте в Москву, вы все устроим. Василий Иванович (ВИЧ) подумал и поехал. Через год возращается кандидатом наук. Петька (П) говорит: - ВИЧ, а на накую тему диссертацию писали? ВИЧ - тема Петька сильно научная - Диффузия молекулы воды через циллиндрическое тело с решетчатым дном. П - Круто. А по нашему как? ВИЧ - А по нашему как вода через сито течет. ВИЧ - Езжай Петька и ты защищатся, кандидатом будешь. Петька уехал. Через год возвращаеться. Тоже кандидат наук. ВИЧ - Ну а у тебя какая тема было П -Влияние музыки на отправление церковных обрядов. ВИЧ - Да не муди, как по нашему, по простому. П А по нашуму - А на хрена попу баян.
Набили бандюки стрелку, сидят в джипе, ждут.... вдруг выезжает старенькая Волга и на всей скорости врезается в Джип. Выходит из Джипа мужик с битой и начинает все крошить, фары, стопари, окна.... добрался до лобового стекла, только замахнулся битой, смотрит, начальник КГБ сидит...- Ой, а я тут стучу, стучу, кому бабки то отдавать ?
Ограбление банка. Мужик врывается с пистолетом, кладет всех на пол. Говорит, типа: - В подтверждение серьезности своих намерений, сейчас я кого нить замочу. Подбегает к кассирше, приставляет ей пистолет ко лбу и спрашивает: - Как тебя зовут ? - Зина. - Бля, мою маму тоже зовут Зина, я тебя не буду мочить.... Подбегает к мужику, приставляет пистолет к голове: - Как тебя зовут ? - Колян! , но все друзья зовут меня Зина!!!
Моется пяточек в ванной. Подходит Винни-Пух и спрашивает: - Пяточек, кипятку не подлить? - На хуй........ Вииииии-ииииии-иииииииии-ииииииии-иииии!!!!!!
Стоит на остановке Вовочка и дедушка. Дедушка чихает. Вовочка: - Будте здоровы! - Спасибо! - Не за что. - Ну что вы! - Да не стоит. - Не умничай! - Да пошел ты!
У Красной шапочки начались месячные (впервые). Она испугалась - и к бабушке. Бабке объяснять не хочется, она и говорит: - Старая я уже стала. Не помню, что это такое. Сходи к маме. Она объяснит. Приходит Красная шапочка к маме. А той объяснять не удобно (деревня), она и говорит: - Да ничего страшного. Скоро само пройдет... Расстроилась Красная шапочка, идет по лесу, плачет. На встречу Серый Волк. - Ты чего, Красная шапочка, плачешь? Рассказала она ему о своем горе. - Покажи, - говорит Волк. Показала. - Я, конечно, не врач, - констатировал Волк, - но по-моему тебе оторвали хyй.
Ранним утром, когда еще не сошла еще роса, из берлоги медведя вылетел изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив свою ношу к стволу дуба он начал быстро-быстро приколачивать ее, впрочем успевая по ходу дела нервно материться сквозь плотно сжатый клюв. Еще через десять минут каракули, накарябанные на пресловутой бересте благодаря сорокам стали достоянием всего леса.
Манефест. Пункт первый. С сигодняшниго дня цевилизованым зверим счетаеца не только тот кто любет мед но и тот кто ненавидет пчел. Пункт два. Завтра всем цевилизованым зверям сабрацца у бирлоги медведя на сабрание (проследить явку: медведю) Повестка дня а) В лице носа медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес.(Докладчик: заяц, проследить: медведю) б) В случаи отказа выдачи пасичником веновных пчел объявляеца мобилизация цевилизованого леса. в) План апирации "Благородный медведь": Кавровая бамбардировка пасики шишками; Уничтожение точечных атрядов пчел дубинами по ульям (наземная апирация); На всякий случай бьем пасичника. Пункт три. Всякий не щитающий сибя цевилизованым зверь получает поленом в ухо как пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь;проследить: медведю) ********* Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего клюквенного сока. Напялив бог весть где найденные мотоциклетные каски, они шлялись по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о грядущем провале операции. Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки пьяных фраз: "нет, свинья, если мы все пойдем воевать с пчелами, то в лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет". Ставший за раз "цевилизованым" лес беспокойно ворочался в берлогах. В этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху"
Капитан уходит погулять на берег (корабль пришвартовался где-то в одном из портов США), и дает инструкцию дежурному: - Если придет проверка и если спросят что-нибудь, говори, что на этом корабле капитан Фокин, т. е. Captain Fockin на английском. - Понял!? - Угу. Уходит.... Проходит время приходит проверка: Проверяющий: - Who is captain? Дежурный: - Captain Фокин. - Oh?! - И отходит в сторонуПроходит время... - Where is captain ? - Captain Фокин. - Hmm.... Проходит время... - What captain doing? - Captain Фокин. - Проверяющий со злостью и гневом: - Fucking... Fucking... When working? Still fucking! Oh russian people... Катенок*
Финал Олимпийских Игр по вольной борьбе. В поединке русский и американец. Американец бросает нашего как мешок с сахаром. Счет 7:0 не нашу пользу. До конца поединка остается минута. Наш тренер с горя идет пить водку недосмотрев схватку. И тут объявляют: "Олимпийским чемпионом в виду чистой победы стал россиянин!" Тренер прибегает к своему подопечному и расспрашивает как тому удалось положить противника на лопатки на последних секундах. Спортсмен:"Понимаешь, тренер, он, гад меня так скрутил, так скрутил!!! И тут я вижу перед глазами яйца! Я ка-аак укусил!..." Тренер (перебивая):"Ну так же нечестно, неспортивно!" Спортсмен:"А это оказались мои..."
Белоснежка занимается с одним из гномов сексом. Остальные в замочную скважину подглядывают. Поцепочке передают друг другу. - Первый гном расстегивает ей платье... - Первый гном расстегивает ей платье... - Первый гном расстегивает ей платье... - ..... - Первый гном снимает с нее чулки... - Первый гном снимает с нее чулки... - Первый гном снимает с нее чулки... - .... - Первый гном снимает с нее лифчик... - Первый гном снимает с нее лифчик... - Первый гном снимает с нее лифчик... - .... - Первый гном снимает с нее трусы... - Первый гном снимает с нее трусы... - Первый гном снимает с нее трусы... - .... - Первый гном достает свой член... - Первый гном достает свой член... - Первый гном достает свой член... - ... - Первый гном засовывает ей свой член... - Первый гном засовывает ей свой член... - Первый гном засовывает ей свой член... - .... - Первый гном кончает... - второй гном кончает... - Третий гном кончает... - .....
Утро после бурной пьянки... Просыпаются два ханурика, и не знают, кому же из них хуже. Один из них первый приходит в себя и говорит: - Слушай, Вась, будь другом, сгоняй в магазин, купи лимонаду... Вася поплелся. Через полдня приходит и говорит: - Колян, лимонаду не было, я тебе печенья купил.
Женщина приходит к врачу. - Доктор у меня не стоит грудь, а мне бы очень хотелось, чтобы все было как в молодости; - Проходите, пожалуйста. Встаньте раком; Становится. Доктор: - Сейчас стоит? - Да; - Вот так и ходите;
У известного боксера берут интервью: - Скажите, если вдруг на вас нападет в подъезде хулиган, что вы будете делать? - Эта,... ну я ему справа в челюсть - ха! и все... - А если их двое!? - Ну, я первому в челюсть справа - ха! , а второму поддых - хоп! , и все... - Ну а если их трое!? - Ну я первого в челюсть - ха! , а второго поддых - хоп! - А третьего!? - Третьего, третьего... , не третьего никак не могу, третьего у меня день рождения...
комбинация возможностей трех версий Windows: CE + ME + NT даст поразительный результат надежности и устойчивости в новой версии Windows - Windows CEMENT.
Терпит бедствие самолет. Выжил только один человек. Попал он на остров а там туземцы. Встретили они его напоили накормили спать уложили, а наутро сказали что дадут ему лодку и еду чтобы он доплыл до материка но с одним условием: есть у них мамонт но он все время плачет и мужику надо его насмешить Вобщем пошел мужик к мамонту и что-то прошептал ему на ухо ну мамонт и рассмеялся. Ну отпустили его. Через 20 лет летит этот же мужик на самолете туда же и как на зло опять самолет падает разбивается и попадает он на тот же остров. Туземцы его вспомнили и снова пообещали ему байдаркуи пищу но с другим условием, сделать так чтобы мамонт опять заплакал так как все это время он непереставал смеяться. Ну мужик согласился и не долго думая пошел к мамонту. Подошел вобщем он к нему и опять прошептал ему что-то а потом отошел с ним в кусты. После чего мамонт опять заплакал. Жители обрадовались и говорят мужику: - Мы тебя отпустим но ты скажи как ты сделал чтобы мамонт сначала засмеялся а потом заплакал? - Ну в этом нет ни какого секрета сказал мужик - Сначала я ему предложил померяться яйцами - Ну а потом? - А потом померялись!!!!!!!
Уважай своего шефа! У тебя мог бы быть шеф и хуже!
- Шеф всегда прав. - Шеф не спит, шеф отдыхает. - Шеф не ест, шеф восстанавливает силы. - Шеф не пьет, шеф дегустирует. - Шеф не флиртует, шеф обучает кадры. - Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа. - Чьи убеждения совпадают с убеждениями щефа, тот делает карьеру. - Шеф не кричит, шеф убедительно высказывает свою точку зрения. - Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение. - Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма. - Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
Каменный век. В древней школе идет урок русского языка. Учительница вызывает к доске ученика и говорит:- Миша напиши слово мясо. Он берет зубило молоток и и выбивает на доске буйвола. Учительница говорит молодец садись пять. А теперь ты Катя напиши слово счастье. Ну та берет зубило и выбивает мужской член с одним яйцом. Учительница говорит молодец садись четыре. Почему четыре спрашивает Катя. Слово счастье пишется с двумя яйцами.
Едет крутая девушка на наворочанном джипе. Смотрит на обочине стоит бомж и отчаянно машет, чтобы она остановилась. Девушка ухмыльнулась, мол, чего захотел. Но тут бомж выскочил на дорогу, и пришлось притормозить. Бомж кидается к окошку и говорит: "Подвези чуток, красавица!" Девушка рассмеялась: "Ты с ума сошел? Чтобы я тебя грязного, вонючего в машину пустила?" А бомж заявляет:"Я заплачу 500$." Ну девушка прикинула, что деньги не помешают, да и вроде пустяк подвести-то. Пустила бомжа в машину. Едут. Через некоторое время бомж спрашивает: "Может, и минет мне сделаешь?" Девушка, как водится возмутилась. А бомж не растерялся и говорит:"Плачу 1000 баксов." Девушка помялась, но на деньги соблазнилась и согласилась. Остановила машину, опустилась перед бомжом на колени. А бомж вольяжно расположился на сиденье, сладко потянулся и томно вздохнул: - Эх! Первый раз залажу в такие долги!
Русский, украинец и молдованин решили покорить Эверест. Лезли, лезли осталось 500 метров и стемнело. Русский говорит:"Давайте заночуем, а утром с полными силами закончим восхождение"-так и сделали. Ночью русский проснулся и решил пока все спят самому подняться и стать первым кто покорил вершину. Залез и видит огромного неандертальца который здоровенным куском сала мажет свой член. Он хватает русского и трахает его. Русский чтобы избежать позора тихонько слез и лег стать никому ничего не сказал. Через некоторое время украинец проснулся и повторилась таже история. Еще через некоторое время молдованин проснулся и тоже полез. Через пару минут раздается страшный крик и русский с украинцем вскакивают и русский говорит:"Это я виноват, я уже лазил и ничего не расказал, надо было вас предупредить."Украинец говорит:"Нет это я виноват, я тоже лазил и пока он меня трахал я у него все сало сьел."
Встречаются два половых члена, делятся впечатлениями. Один говорит: -Вот мне с моим хозяином хорошо живется, один раз в неделю и свободен. Другой: -А мне не повезло, целыми днями мучают, пихают куда-то, спасу нет. Первый спрашивает: -А ты пробовал когда-нибудь закосить, не вставать, например. Тот отвечает:-Пробовал, так меня чуть не съели!!!
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон: - Иду я по лесу и вижу... - Жопу!!!-кричат гусары, прекрасно знающие стиль поручика Ржевского. - Да нет, вижу дом. Подхожу я к этому дому значит и вижу... - Жопу!!!-кричат гусары. - Да нет же, дверь. Открываю я эту дверь и вижу... - Жопу!!!-кричат гусары. - Да,-растерялся поручик Ржевский, а что я вам этот сон уже рассказывал?!
- Алло? Это сервисный центр? - Да, слушаем вас. - На моем компьютере сломалась подставка для чашек. Компьютер еще на гарантии. - Простите, как вы сказали? Подставка для чашек? - Да, она закреплена на передней панели системного блока. - Вам, наверное, дали ее на компьютерной выставке в качестве рекламы? - Нет, когда я покупал компьютер, она уже была на нем установлена. - Ну, а марка на ней указана? Есть на ней вообще какие-нибудь надписи? - Только одна – 48х.
В школе приглашеный инспектор ГИБДД битый час объясняет детишкам как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал: - Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет? - Конечно можно малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх... -устало отвечает гаишник. - А зачем? - интересуется пытливый мальчуган. - А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!
- Папочка, а зачем ты так высоко конфеты на елочку повесил? - Это затем, сынок, что бы ты их раньше времени не скушал. - Та что мне теперь, серпантин жрать что ли?!
Этот анекдот применим наверное ко всем бывшим советским республикам. В данном случае это Литва. - Жил был Бог, нечего ему было делать, и задумал он создать Землю. Создал. Потом создал зверей, природу, Солнце, воду, но чувствует, чего-то не хватает... Человека!!! - Взял кусок белой глины, бросил на землю. Взял кусок черной глины, бросил на землю. Взял кусок красной и желтой глины, бросил на землю... Смотрит, кусок г.. на лежит. - А, дай-ка,-думает ,-я и его кину. Бросил, и забыл про него. Прошло много миллионов лет, и Бог решил разузнать, как же там на Земле дела. Пришел, смотрит, белый человек идет. - Ну как живешь? ,- спрашивает у него Бог. - Хорошо. Все у меня есть, все просто зашибись! - Отлично,-прикинул Бог,-получилось! Вот идет китаец (желтый:) - Ну как живешь? ,- спрашивает у него Бог. - Хорошо. Все у меня есть, все просто зашибись! - Отлично,-прикинул Бог,-получилось! Смотрит, идет негр. - Ну как ты живешь? ,- спрашивает у него Бог. - Неплохо. Все у меня есть, но вот только белые мучают! - Ну, тоже неплохо получилось! С индейцем та же история. Закончил Бог обзор, собрался обратно на небо, вдруг смотрит, какой-то БОМЖ в помойке ковыряется... - Непорядок, надо разузнать кто это,- подумал Бог. - Кто ты, как живешь,-спросил Бог у бомжа. - As rusiskai nesuprantu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (что по-литовски значит - я по-русски непонимаю!!!!!!!)
Лес. Рассвет. Тишина. Деревья в снегу. Красота! Из избушки вываливает охотник. Руки раскинул, потянулся:- Эх, вот это утро! - Мать... Мать... Мать...- по привычке отозвалось эхо.
Сидит наркоман на кладбище. Курит травку. Встает покойник из могилы и думает:"Сейчас подойду каак напугаю его!"Подходит и говорит:"Дай дерну!"Тот смотрит на него:"Ну на."Тот курнул ушел. Задумался труп:"Чето я не напугал его...."Взял себе глаз вырвал, брюхо распорол и пальцы поотрубал на одной руке. Подходит опять:"Дай дерну!"Тот осмотрел его:"Ну на"Мертвык курнул и опять ушел: Чето я опять не напугал."Ноги себе оторвал, половину головы снес. Подползает к нему:"Дфй затянусь!"Нарик опять осмотрел его с верху донизу и говорит:"Тебе это вредно для здоровья!"
Пришли женщины к богу с жалобами: - Мы рожаем детей в муках, а удовольствие получают мужчны! Несправедливо! - Хорошо!-сказал бог.- Стныне мучаться при родах будут отцы ваших детей. Муж звонит в роддом: - Ну как? - Пока ничего, - отвечает врач, -трудные роды. А как ваше самочувствие? Через час новый звонок. - Доктор! Ребенок еще не родился? - Пока нет! - отвечает врач. - А как вы себя чувствуюте? - Ну что вы все заладили о моем самочувствии, доктор! Лучше поторопите "скорую помощь": сосед по квартире криком кричит, а они никак не приедут!
Иностранка, приехавшая после отдыха в России, через какое-то время замечает, что у нее начинает расти живот. Делать нечего надо идти к врачу. Врач осмотрел ее и вынес вердикт:"Мадам, вы беременны."Та в ужасе. "Я не могу быть беременной, т. к. я ни с кем не спала в России. Врач(В):"Давайте вспоминать, что вы делали в России" Иностранка(И):"Ничего такого, только водку пили, а последний день пили напосошок" В:(открывает словарь, читает):"Так, так..."напосошок"-последняя рюмка перед отъездом,(дальше листает)так, так, так-"посох"-палка в дорогу.
Купаются в бассейне Боря Моисеев и Сережа Пенкин, тут вдруг БУЛЬК! - и всплывает целый фонтан спермы. Сережа спрашивает: - Что, Боря, кончил? - Да нет, пукнул...
Летят в самолете американские зеленые береты в Афганистан. Сержант говорит: "За голову каждого моджахеда даем по 1000 долларов." Самолет приземляется. Зеленые береты разбегаются на поиски моджахедов. Собираются в контрольное время. У каждого в руках по 2-3 головы. Сержант в ужасе: "Идиоты, мы только на промежуточном аэродроме!!!"
И после этого государства Центральной Азии хотят помогать американцам? :)
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
Идут по лесу двое, слепой и одноглазый, на бл... ки. Одноглазый ведет слепого за руку. Вдруг одноглазый натыкается на ветку единственным глазом и лишается его. - Пи... ц нарвались нарвались на сук!!!! ,кричит бывший одноглазый - Здравствуйте девочки!!! , отвечает слепой
Бал. Поручик Ржевский под шофе. Играет музыка, и тут он во весь голос: - Господа, я пошел посцать. Все: - Фу!!! Подходит к нему Наташа Ростова и говорит:- Поручик, так же не красиво, надо как то культурней, например пошел смотреть на звезды. Продолжается бал ну тут поручик снова просит музыкантов замолчать, и снова во весь голос: - Господа, я пошел посмотреть на звезды. Все нормально среагировали, но когда он вернулся то уже подавали торт, он к нему рукой. Все гости: - Фууу!!!! Поручик Ржевский (успок.): - Господа, спокойствие, телескоп я держал в другой руке.
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты. 1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей. 5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны. 9. #БАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достает #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи. 24. ФОКУСНИК: Достает #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа. 25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть. 26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи. 27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку. 28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса. 29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором. 30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи. 31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода. 33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины. 34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку. 35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой). 36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол. 37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть #уй на этот раз. 38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг. 39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т. д. 40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко
Таллиинн. Ж/д вокзал. Очередь за ж/д билетами. Вдруг откуда-то доноситься: - Ууурмааас!!! Мужик из очереди выбегает на платформу, смотрит, смотрит - никого... Опять встал в очередь. Пять откуда-то: - Ууурмааас!!! Мужик опять выбегает на платформу, ища глазами зовущего. Никого. Такая история повторяется несколько раз. В очередной раз услышав: - Ууурмааас!!! Он выбегает на платформу и орет что есть мочИ: - Да не Урмас я, не Урмас!!! Матти я, Мааааттииии!!!
Переплывает мужик реку. Вдруг чья-то рука его за яйца хвать! И раздается голос:"Плюс два или минус два?" Мужик с перепугу: "Плюс два!" Выходит на берег, смотрит, а у него четыре яйца. Он в ужасе бежит к медиуму и все рассказывает. Медиум: "Ну ничего. Плыви снова через реку, а когда услышишь голос, ответь:"Минус два!", и у тебя будет порядок." Мужик обрадовался, поплыл через реку. Вдруг снова та же рука его за яйца хвать! И раздается голос: "Плюс четыре или минус четыре?"
Муж раньше времени возвращается из комангдировки. Заходит в спальню, а там его жена с тремя мужиками кувыркается. Он в гневе: "Что это такое?" Она: "Это члены моего кружка!" В следующий раз жена раньше времени приходит с работы, а в спальне ее муж с тремя подругами развлекается. Она в гневе: Что это такое?" Он невинным голосом: "Это кружки моего члена!"
Наyка - замечательная вещь. А знаете ли вы, что: 1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) 2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!) 3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!) 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей) 5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи) 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это все до одного места) 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням) 8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших) 9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!) 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!) 11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!) 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?) 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?) 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)
Вторая Мировая Война. Фашисты придумали машину, которая из двух негров делает одного арийца. Переделали всех негров в арийцев, но остался один лишний негр. Решили его положить в машину с орангутангом. Через пять минут процесс превращения закончился. Немец открывает машину, и оттуда вываливается неизвестно что: - Ты кто? - Вайме, дарагой, что те мэня трогаешь?
Поспоpили как-то политик, инженеp и вpач о том, чья пpофессия дpевнее. Вpач говоpит: - Бог создал Еву из pебpа Адама, а это хиpуpгическая опеpация! Инженеp: - Да, но сначала Бог создал миp из хаоса, а это инженеpная задача! Политик: - Hе забудьте, что сначала кто-то должен был оpганизовать хаос!
Стоит на дороге сержант-гаишник, смена не удалась, денег не срубил :( Вдруг едет 600 мерс, весь тоннированный, без номеров... Сержант обрадовался - сейчас срублю бабок! Тормозит его... открывается окно, а там полковник ГАИ! Сержант задергался, не знает, что и сказать... заикаясь начинает: - Товарищ, полковник, разрешите ДОЛОЖИТЬ!... Полковник, достает кошелек, открывает и говорит: - ДОКЛАДЫВАЙТЕ.
Приходит мужик в старый ресторан и вызывает директора. Приходит мальчик. - Что вам надо? - Не будет ли увас поесть? - сейчас... Приносит еду. Мужик пробует - Фу! Что это такое? - Да это просто уже два эту еду никто не ел. - Да я сейчас врежу тебя этой тарелкой!!!!! - Нет, нет только не этим!! Это мой дедушкин горшок!!! Мехти
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю... Он: - Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо… ... И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду...(ну, и от нее все имел, естественно, тоже...) И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье... А капитан в ответ: - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!
Приезжает как-то подруга(П) к Паммеле Андерсон (ПА). И ПА ей гшоворит мол есть тут один мужик просто зверь в этом деле, только вот говорят, что он секс-обломщик.(который в грозу любил ;) ) Ну П к нему приезжает и предлагает ему мол давай перепихнемся? , на, что он саглашаеться! Та раздевается, а он говорит: блин что-то ветра нет... давай ты ногой будешь мохать? Ну та соглашается лежит мохает! Он: Блин что-то грома нет, на тебе котелок ты стучи в него! Она лежит, ногой мохает котелком стучит он: Блин что-то молнии нет, на тебе зажигалку ты ей чиркай! Она Лежит чиркает, нагой мохает, в котелок стучит. Он: Блин что-то дождя нет, на тебе лейку. Она лежит нагой мохает, в котелок стучит, зажигалкой чиркает, лейкой поливает и говорит ну типо начинай меня ебать!!!! Он: Да ну уж нахый тебя в такую погоду ебать!
идет педофил, видит 2 девочки в песочнице играются, а он одной и говорит: - девочка, а можно я тебе дам конфетку и поглажу тебя по голове? - давайте - давочка, а можно я тебе дам 2 конфетки и поглажу по спине? - давайте - девочка, а можно я тебе дам коробку конфет и поглажу тебя по попке? - девочка поворачивается к своей подруге и говорит: вот блядь, пока он меня трахнет, у меня сахарный диабет настанет
Два вампира приходят в бар: - Мне пожалуйста стаканчик крови. - А мне кипяточку пожалуйста. - Ты что с ума сошЕл? -- спрашивает первый. Первый достает из кармана ТАМПАХ, -- А я сегодня чяйку попью.
30 На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: - Легко! - достает сто долларов и уплывает. Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает Хохол: - Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съел полведра. - Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 15 человек. - Та щеб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.
Секс по-французски: француз имеет любовницу Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин... Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии. Секс по-чукотски: слышь, жена, когда ехал в метро в Москве, слышал такую историю...
Конкурс на лучшую скорченую рожу. Победитель получает денежный приз. В зале все пытаются выиграть. Ведущий останавливает игру и говорит, что победила девушка в 4-ом ряду и показывает на нее пальцем. Девушка встает и говорит : - А я и не играаллааа.....!!!!!!
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup`нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
Два друга - Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась. - Ну, а что, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да? - Нет. я ей говорю: "Фас", а она мне: "Мужик да ты гоооонишь..."
- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты на фиг! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT
Молодая женщина пришла в поликлинику сдавать анализ крови. После процедуры медсестра спрашивает фамилию. Та отвечает: - Иванова Екатерина. В тетрадке учета пишется "Иванова Е.". Через пару часов в том же кабинете, при тех же условиях другая женщина называется: - Иванова Елизавета. В тетрадке естесственно "Иванова Е." Через пару дней заходит в кабинет мужик, дабы забрать результат анализов горячо любимой жены. Медсестра (МС): - А как зовут Вашу супругу? Муж (М): - Иванова Екатерина. МС: - Гм... У меня тут 2 Ивановых и обе Е. М: - А что за результат? МС: - У одной сахарный диабет, у второй - сифилис. М: -?!?!?!? МС: - А знаете, возьмите оба! М: -???? И что я буду делать? Надо же узнать правильный результат? МС: - А вы купите 2 кг халвы и заставьте жену съесть! М: -??????? МС: - Если через час не помрет, то трахать не советую...
Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!
Пожилая женщина на улице спрашивает молодого человека как пройти на улицу Ленина дом 20... Он ей отвечает: - Вот видишь 3 улицы... первая тебе на х*й не нужна, вторая на х*й не нужна, пройдешь на третью... - На этой улице будут 3 остановки автобуса... первая тебе на х*й не нужна, вторая на х*й не нужна, подойдешь к третий... - На этой остановке ходят 3 автобуса... первый тебе на х*й не нужен, второй на х*й не нужен, садишься на третий... - Проедешь первую остановку... она тебе на х*й не нужна, вторая на х*й не нужна, выйдешь на третий... - Возле остановки увидишь 3 дома... первый тебе на х*й не нужен, второй на х*й не нужен, подойдешь к третиму... - В доме 3 порадные... первая тебе на х*й не нужна, вторая на х*й не нужна, зайдешь в третию... - В доме 3 этажа... первый тебе на х*й не нужн, второй на х*й не нужн, поднимишься на третий... - На 3 этаже будут три квартиры... первая тебе на х*й не нужна, вторая на х*й не нужна, зайдешь в третью... - В квартире будут 3 комнаты... гостиная, спальная, кухня... гостиная тебе на х*й не нужна, спальная на х*й не нужна, зайдешь на кухню... - На кухне увидишь холодильник... откроешь его... а в нем 3 полки... первая тебе на х*й не нужна, вторая на х*й не нужна, с третий возьмешь рыбу... - Рыбу разрежешь на 3 части... хвост тебе на х*й не нужен, туловище на х*й не нужно, оставишь голову... - Возьмешь голову - и давай ей еб*ть мозги как я тебе...
Приходит мужик в аптеку, говорит:-Дайте мне упаковку свечей от геморроя. Фармацевт отпускает товар, мужик уходит, но через 3 часа приходит снова -Ваши свечи не помогают, дайте еще. Фармацевт:-Да что вы их едите что-ли? Мужик( со злым сарказмом):-Нет! Я их в жопу себе пихаю!
Лежат два медведя в берлоге и один говорит другому давай мол … трахнемся. Не говорит второй вдруг зайдет кто-нибудь увидит – всему лесу расскажет… Ну… типа …делать нечего говорит первый зима длинная и все такое. Первый медведь согласился – лежат трахаются. Тут дверь в берлогу открывается и на пороге стоит оху…ий от зрелища заяц. Ну медведи подорвались за ним а он наутек бегут по замерзшему озеру один из медведей уже почти догнал зайца но … полынья, заяц туда нырь медведь лапу в полынью схватил достает – бобер. Медведь бобра спрашивает: - Зайца не видел? Бобер отворачиваясь: – С пид…ами не разговариваю.
Гуляют по лесу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Поручик молчит и Наташа завязывает разговор: - Посмотрите как красиво-солнце светит, птички поют! Поручик:-О! Кстати о птичках-у корнета Оболенского на хую умещается 15 воробьев. Наташа: -Фи, поручик! Как вы прямолинейны. - О!! Кстати о прямолинейности-когда он ебет корову у нее рога выпрямляются. - Поручик, у вас в голове вакуум! - О!!! Кстати о вакууме-когда он хуй из коровы вытаскивает она стог сена засасывает!
Приходит как-то 5-летний сын к отцу и спрашывает: - Пап, а пап, а что такое "миньет" ? - ??? Ну-у, Это... как бы тебе обьяснить... короче - еде у мамы спроси. - Мама, а что такое "миньет" ? - Ну, сына, это когда в рот берут.. Отец тут встает с дивна берет тапок и как не зарядит жене по башке: - Дура! Не берут, а дают ты же сына воспитываешь...
Лейтенант на вечерней поверке зачитывает перед строем список личного состава: - Рядовой Сидоров? - Я!! - Логично.. Рядовой Иванов? - Я!! - Логично... Рядовой Петров? (и так далее, до конца списка) После поверки солдаты подходят к лейтенанту и спрашивают: - Скажите, а почему вы все время говорили "логично"? Лейтенант отвечает: Видите вон там, вдалеке, зеленый сарай? Так и вся наша жизнь: рождаешься, живешь, умираешь...
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?