Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Первое здание университета в нашем городе было построено в достаточном удалении от города, причем на горе. Проложили туда автобусный маршрут №46 (практически через половину города) и даже пустили по этому иаршруту автобус (один). А еще, мимо университета проходил маршрут пригородного автобуса до дачных участков. Это прелюдия. В один из дней, автобус на 46 маршруте сломался, и все кому надо было попасть университет запихались в пригородный автобус. Когда на остановке из автобуса вышло 90% пассажиров, одна старушка громко ахнула: "ВОТ СТУДЕНТОВ НАБИЛОСЬ, А ЛЮДИ НЕ СЕЛИ."
Расскажу как я вчера опозорилась, в лучших традициях анекдотов про новых русских, к которым я даже косвенным образом не отношусь. Картина: я зашла после работы в бар на 20 минут покурить и выпить чашечку кофе. Сижу, пью кофе, уставшая, никого не трогаю, мне хорошо. Ко мне подсаживается молодой человек, которого я знаю чисто визуально и по имени. Общаться прежде нам не приходилось, а ему, видимо, очень хотелось, и вот он увидев, что я сижу одна, просиял, подсел и стал развлекать меня беседою. Хорошо сидим: он блещет остроумием, я тоже не лыком шита, бросила пару удачных реплик, прочувствуйте обстановку. И тут он говорит: "Ты что пьешь? Кофе? Я тоже пью кружек десять в день, уже привык, но наверное дозу надо сокращать." Я :- "У нас на работе был дяденька, американец, так он выпивал 20 кружек в день очень крепкого кофе и хорошо себя чувствовал" ( это правда). Он: "Ну да и Вольтер очень много пил кофе, просто не отрываясь, и ничего". Я, думая, что речь продолжает идти о всяких знакомых американцах, : "Кто-кто?" Он: "Вольтер". Я ( меня продолжает клинить): "А кто это?"( ожидая услышать что-то вроде "ну Вольтер, толстый такой с бородой, он часто здесь бывает, в красной кепке ходит...") И когда я в ответ услышала: "Ну это писатель был такой, может слышала." то поняла, что со мной только что произошла очень смешная история, жаль, что этот парень так и не понял, насколько все было смешно.
ДОБРО - ДЕРЬМО!.. Творить добро в наше время считается не просто неблагодарным делом, но альтруизмом, даже мазохизмом. В лучшем случае, его не заценят, в худшем, - сядут на задницу и изнасилуют. Бывает, наделаешь добра, а от него затем по нюху ни духу. Иногда наоборот: на добро налетают, как мухи на говно. Но по-любому добряк всегда оказывается в дерьме... Последний раз я лажанулся, дав соседке по коммуналке туалетной бумаги. Пообещав вернуть долг, она, типа авансом, угостила меня похожими на какашки горелыми пирожками. Они-то, как вынюхалось позже, и вызвали у старой пердуньи недержание. Я же схавал их, прямо сказать, без задней мысли, которая говноносно дала о себе знать. Меня просто стало пучить! Поначалу я выносливо корячился у туалета в надежде, что бабка все-таки свалит. Но оттуда лишь вонюче доносились раздирающие жопу звуки. И когда меня совсем расперло, я начал истерично биться об дверь, пытаясь вломиться в сортир. Однако все было глухо, так как старуха вообще по жизни слышит слабо. Здесь уже мое беспердельное терпение лопнуло!.. Задолбавшись до приступа сранья, я не удержался и сел в кучу. А тут еще эта хрычовка вылезла из унитаза! Брезгливо обглазев меня размазанного в дерьме, она с удовлетворением на теле заперлась в свою "газовую" каморку. С тех пор я все делаю под себя... Авторский сайт: http:/hosted.barrysworld.net/banal
Это было сегодня на ТВ. Канал ТВЦентр. Программа "Дата". В гостях-известная дама-педагог-логопед (все знают, що це таке, в детстве все заикались и говорили "сыски" вместо "шишки"). Ведущая-молодая девчонка, лет 25. Красивая :) И вот их беседа подходит к концу и разговор идет, естественно о том как ставить произношение. Ведущей почему-то приходит на ум, как какой-то кто-то там чтобы научиться правильной артикуляции говорил с орехами во рту. Эту же мысль она излагает своей гостье и говорит вдобавок: - Наверное так и надо делать? - Нет, зачем же... отвечает гостья, а потом делает убийственное дополнение: Впрочем, можете засовывать себе в рот ВСЕ, ЧТО ХОТИТЕ.
Не знаю, о чем подумала ведущая, но ее просто согнуло пополам и она долго не могла прийти в себя, дабы закончить интервью. На лице у гостьи не дрогнул ни один мускул...
Про детей "иностранцев": Лето, Петербург, поход в зоопарк. Увидили киоск где продают пышки, купили, поели, было вкусно. Через несколько дней дочка мучительно пыталась вспомнить что же мы ели такое, были предложены несколько вариантов: "Мама, а то что мы ели как называлось: МЫШКИ, МИШКИ...."
У приятеля заболел зуб. В пятницу вечером. Все происходило в глубокой провинции, надежда на спасение появлялась только в понедельник т. к. в выходные стоматолог естественно не принимал. Коллеги-водители посоветовали использовать старый проверенный способ - положить ватку смоченную в электролите на зуб, что он и сделал. Боль естесно прошла но так как парень был молодой и дел, кроме как ехать в райцентр к врачу было предостаточно он решил продлить обезболивающие процедуры на неопределенный срок, жуя вату уже с утра. Электролит - сильнейшая кислота, последний зуб у него выпал через месяц, над чем долго еще смеялись его коллеги по работе.
Вчера, а точнее сегодня, услышал от своей подруги такую характеристику ее бывшего хахаля: "Иной раз ковыряние в носу доставляет больше удовольствия, чем секс с ним...". Причем она утверждает, что высказала это ему прямо в постели в ответ на его вопрос, было-ли ей хорошо :)))
Маленький экскурс в историю Украины. Первым президентом был Кравчук Леонид Макарович. И когда появились сигареты "LM" - ходила шутка, что это евойные (президентовы) инициалы, то бишь сигареты "Леонид Макарыч". Ныне президентствует Кучма Леонид Данилович. Недавно увидел я на прилавках сигареты "LD", кажется российского производства. Вопрос сигаретным производителям: появятся ли в России сигареты "ВВ" или "VV"? :)
Не далее как во вторник 18.09.01 наблюдал следующую картину. Еду с работы, выхожу у себя на ст. метро Фили примерно в 18-10. Народу довольно прилично к выходу потянулось. Вдруг слышу сзади топот бегущих ног по нарастающей. Ну, думаю, молодежь носится, энергию девать некуда. В этот момент проносится мимо меня и обегая других пассажиров один из этих современных придурков лет семнадцати. Топот сзади продолжается еще секунды полторы и прямо передо мной заканчивается. Такого же молодого дебила хватает за шиворот здоровенный негр, этакий центровой из NBA. Далее следует короткий монолог:"Кто обезьяна, я обезьяна?"Продолжая держать придурка за шкирку чернокожий делает резкую подсечку под колени и одновременно выпускает этого козла. Козел шмякается задницей на платформу, а негр задает еще раз тот же вопрос, причем происходило это с минимальным акцентом. Видимо, товарищ не первый год кантуется на просторах нашей Родины. А "мужики-то не знали"... P.S. Никогда раньше не видел, чтобы человек мог так быстро вскочить и испариться, но если бы этот козел так быстро этого не сделал, его потом долго пришлось бы от стены отскребать. P.P.S. Надо было негру руку пожать, а я ему только улыбнулся и сказал, что он молодец. А первый убежавший козел стоял метрах в ста от метро и поджидал своего кореша, наверно, молясь своему богу, что научил его так быстро бегать. Лучше бы его научили уважать людей других национальностей. Д. К.20.09.01
Ехал я както в автобусе, а именно вчера. Вечер, все домой едут, после работы, замаханые, уставшие, почти все без настроения. Двое пасажиров, судя по всему тец и сын, достаточно громко и открыто ругаются - разговор типа: не знал что у меня такая бестолочь растет... ... да я весь в отца пошел... и тут отец: - Да еб твою мать!!! Сын: - Ты уже пробовал! (тычя в себя пальцем) И нифига хорошего из этого не вышло!!! Автобус: смех и аплодисменты .
Нижеизложенная история произошла с одним моим приятелем Саней-беляшом, где-то года три назад. Все очень походило на тот фильм-то про новый год Ирония судьбы. А дело было так. Как-то поздей весной собралась дружная компания провожать друга на службу в армию. Посадить его на поезд, а между тем по стопочке на дорожку пропустить. Тем более, если учесть, что за день до этого все в честь этого паренька изрядно выпили и головы у всех просто раскалывались, заодно и повод похмелиться есть. Так вот приехали все на Ленинградский вокзал. Стали ждать пока нашего виновника встречи на автобусе подвезут для упаковки в поезд. Время было где-то около девяти утра. Сидим ждем... час проходит... его не везут... другой прошел... его не везут. Ну и решили начать так сказать без него (до этого пивком разогревались). Достали из своих пакетов пузырек, закусочку, стаканчики и пригубили по одной, а друга все еще нету. Потом еще по одной... и еще... и так вобщем дошло до того, что один из нас, Cанек Беляшов, уже еле на ногах держался... А нам весело всем... вобщем решили все приколоться. Купили на ближайший поезд билет до Питера на боковом месте в плацкарте, самый дешевый да еще по нашим студакам скидка была... Ну и вот, значит купили билет, сунули его Саньку в зубы, занесли парня в поезд, посадили на место (надаже кого-нить проводить было) и помохали ему спящему в след рукой.... А наш армеец так и не приехал (потом выяснилось, что отправление у него на следующий день было назначено). Вобщем нам потом сам Саня рассказывал. Представьте себе сетуацию. В гавно пьяный парень просыпается от того, что его кто-то тычет в бок, дескать "Просыпайся милок, приехали". Он встал вышел из вагона ничего не соображающий, попадает на улицу... время уже вечернее было. С полной уверенностью, что он дома, в Москве, идет искать свой дом... в кармане нашел 20 рублей и купил на них бутылку пива... голова говорит трещала со страшной силой. Ну так вот, идет он по улице, все вроде то, а вроде и не то. Останавливает бабульку, спрашивает, - Бабуль, как мне на арбатскую попасть-то? - Ой сынок, отвечает бабка, че-то я такой и не припомню. Не знаю такую. Идет дальше, смотрит, мент стоит и с тем же вопросом к менту подходит. Тот офигев задает вопрос, - Слушай, а ты откуда вообще? На что Санька ему совершенно твердо заявляет - Как откуда??!!! Отсюда, из Москвы конечно, улица Арбатская дом 16 дробь 2. Мент делает еще круглее глаза и говорит, - Дык ведь Питер это. В Питере ты находишься. Невский проспект Ты случаено не того? И приглашает его пройти в отделение для выяснения так сказать обстоятельств. Там Саня, что помнит рассказал, что пил с ребятами на вокзале, друга провожали в армию, а потом вдруг здесь оказался.... И так смутно до него начало доходить, что над ним просто подшутили не хило. Все отделение было просто в покате. А Санька, опустив голову, все еще не веря, что его так подкололи собственные же друзья делает заявление, - Департируйте меня в Москву! Отделение еще больше ржет.... Но всежтаки купили ему билет, посадили на поезд и еще денг даже чуть-чуть дали. Всетаки питерские менты не такие сволочи, как московские.
Вот такая вот история.. Потом Санька еще конечно долго ходил злился на всех нас, а мы все смеялись до слез над горе путешественником.
P.S Того парня мы всежтаки в армию проводили, вот только Санек с нами уже не поехал, попрощался с товарищем так сказать на растоянии.. всежтаки малоли куда еще могут отправить :))
Одна мая приятельница ходила на лечение к иглотерапевту. Называла она это не иглотерапия, а смехотерапия. Представьте себе дядечку: неопределенного возраста, ростом 170 с вытянутой вверх рукой, вечно под шофэ, но при этом слыл он мастером своего дела и был милейшим человеком. С ее слов. Прихожу значит, ложусь на живот, доктор подтаскивает огромную скамейку, залазит на нее кряхтя и начинает над спиной колодовать со словами: - Попаду, не попаду? Попаду, не попаду? Ой, надо-же! Попал! - и так пока не поставит последнюю иглу. Потом, слазил с этой скамейки перемещал ее, и садился у головы моей приятельницы, и приговаривал: - Ой! Кровушка так течет, прям ручьями! Крови то много, пусть вытекает, а я вам щасс спою!- брал балалайку и начинал петь, типа "Всю-то я вселенную объехал...." или что-то в этом роде. К концу сеанса иглоукалывания, она просто билась от смеха в истерике. Вот такие доктора самородки!
Произошло это когда я закончил второй курс института. Учась на инженера-системотехника в советском вузе, я первых два курса занимался всякой порнографией типа физикой, химией и прочей фигней. Учитывая что проблемы моего будующего трудоустройства были для меня в тот момент далеки я понятия не имел о всякой такой электротехнике и прочей бороде, которую положено было знать будующему инженеру. Логика была простой. Раз не учат значит не надо. Ну и вот в начале третьего курса на лекциях по Электротехнике нам поведали в конце концов что сушествует оказывается такое понятие, как электрический ток, и бывает этот ток двух видов Постоянный и Переменный. И учитывая что я даже сейчас работая программистом струдом представляю себе разницу между ними тогда я вобще не понимал нафига нужны эти токи. И в конце курса лекций решил поинтересоваться у своего отца и задать ему невинный вопрос. Что все таки лучше электрический ток или постоянный ? А папа мой всю жизнь разрабатывал всякие электрические приборы, и делал это достаточно хорошо, так как имел много авторских свидетельсв и прочей байды. Так вот папа с грустью посмотрел на меня и c болью в голосе выдавил из себя. - Спроси сынок лучше, Течет ли ток по дереву ? (Для тех кто не понял поясню, что постоянный и переменный ток используются в совершенно разных областях техники и понятия сравнения что из них лучше абсурдно)
Историям о "страданиях" алконавтов несть числа и вот еще одна. У моей матушки был сосед - веселый "синяк" по имени Колюня. В принципе неплохой мужик, семейный, при работе, но уж больно любил "зеленого змия", за что и страдал чрезвычайно. Матушка моя в те времена уже жила в одиночестве, что и объясняло практическое отсутствие в доме какой-нибудь алкогольсодержащей жидкости (понятное дело, за исключением любимых духов, но это уж хрен!). Конечно, после семейных праздников иногда: ) оставалось, и если об этом почему-то забывали, то как правило приходило в некондиционное состояние (сами догадываетесь, что остаться могло только "дамское вино", а оно имеет свойство скисать). Теперь амбула. В один из крайне тяжелых дней вышеупомянутый Колюня по-соседски заглянул на огонек с тоской в глазах и сушняком во всем организме. "Соседочка", жалистно начал он, "не дайте безвременно погибнуть еще цветущему организму, одолжите на опохмел или поддержите иссыхающего живительной влагой". Денег у матушки не было, но, терзаемая сочуствием, она вдруг вспомнила о полбутылке какого-то перебродившего и осевшего пойла, одиноко скучающего в ее пустом "баре". "Вот, Коля, тут от ребят (т. е. нас с братаном) что-то осталось, но оно осело..." Неожиданно в матушке проснулся давно спящий инженер-химик и она уже уверенным голосом дала совет: "А Вы, Коля, ЭТО процедите через ватку или бинтик и ОНО станет пригодным для употребления внутрь!". На что Колюня, схватив вожделенную бутылку дрожащей рукой, бодро возопил: "Не волнуйтесь, соседочка, у курсе дела!!!", затем быстро раскрутил жидкость в бутылке "винтом" и выпил залпом.
В дополнение темы о военных кафедрах. Служил на военной кафедре БГУ ближе к середине 80-х майор Воробьев. Преподовал он у нас (мотострелков) тактику. Если попытаться процитировать все его залепы, то получится почти полный сборник повторных историй из anekdot.ru на тему военной кафедры. Однако один из его “шедевров” мне запомнился. Во время полевых занятий отрабатывался один тактический прием. Условно назовем его “атака на высоту c преодолением минного поля по обозначенному проходу ”. То есть, до минного поля взвод движется цепью, затем подается команда ”Взвод, в три колонны…, пулеметчики вперед! ” Если взвод не уложился в норматив, все начинается сначала. Мне посчастливилось быть пулеметчиком в 3-м отделении (правый фланг взвода, я правее всех). Маленькая деталь: ближе левее прохода – бурьян (ближайший доступный сортир). Разумеется, к минному полю взвод приближался со значительным смещением вправо. Мне нужно было обогнать всех и первым прибежать в этот долбанный проход. Еще одна маленькая деталь: дальше левее прохода – тоже бурьян (тоже ближайший доступный сортир, если наступать сверху). Есстественно, чтобы занять свое место, мне нужно было бежать дальше и быстрее всех. После n-й попытки (даже не вериться, что в то время у меня хватало сил на подобные подвиги) стою перед т. майором: пулемет заместо костыля, язык на плече. Т. майор, по-отечески положив мне руку на плечо (или язык): - Трудно?!! Это вам не математика (я учился на прикладной математике)!!! Тут соображать надо! З. Ы. В норматив взвод так и не уложился. Видно, соображают туго математики.
Сейчас перечитывал от нефиг делать подборку историй за МАРТ 2001 (это важно!). Вот что обнаружил (выделение мое):
***
15 марта 2001
Весна 1967 года. Западный корреспондент Дэвид Лейч [David Leitch] передает из Тель-Авива:
Тель-Авив готовится к войне. Только что мне позвонила портье отеля "Хилтон" с просьбой переселиться на 16 этажей ниже. Она говорит, что это никак не связано с угрозой появления египетских бомбардировщиков (находящихся всего в четырех минутах лета отсюда), а "мы вынуждены принимать меры предосторожности из-за плохой подготовки ЕГИПЕТСКИХ пилотов - кто-нибудь из них может сбиться с курса и по ошибке ВРЕЗАТЬСЯ В НЕБОСКРЕБ".
Историю прислал(а) Мидав
***
Мохаммад Ата вроде египтянин, да? Эх, не читают ФБРовцы и ЦРУшники anekdot.ru! :-)
Надеюсь, все видели новую рекламу Вискаса. С женщиной, съедающей все на своем пути, в главной роли. Так вот, цитата из рекламы:"Ee (кошкино) любимое лакомство - уточка с крольчатиной. Обычно мы вместе обедаем". То есть, получается, хозяйка с кошкой вместе жрут Вискас?
Услышала в детском саду, забираючи чадо. Воспитательница грязноватой мамаше: "Ваша дочь ужасно ругается матом, пожалуйста, объясните ей, что делать этого нельзя!" Мамаша: "Ой, извините, пожалуйста, конечно, объясню!" Выходим вместе из садика. Слышу начало воспитательного процесса: Мамаша: "Ах, ты, %&^#&^%! Ты, %$$#@%, не знаешь, что ли, что матом ругаться нельзя!!! @$%#@!!! #%^$@&@!!!" Доходчиво объяснила...
Прочитал историю №2 от 20/08/01, тоже вот хочу поделиться. Случилось это году этак в 1996. Был у меня дог, страдал он дистрофией. Может кормил его плохо, может он много есть не хотел, но порог в 100 кг. он так и не перешагнул. Да что там говорить о 100 кг. если он 90 не всегда весил. История. Осень. Среда. Вечер. Темно. Пью пиво в предвкушении матчей Лиги Чемпионов. И тут вспоминаю – собака не гулена. Оччень хорошо!! До начала минут 25 – 30. Обычно когда гуляю с собакой стараюсь вещи по проще одевать, а тут не до этого, ну и напяливаю все что под руки-ноги попадается. Ну я в принципе почти готов. Держу собаку за поводок, ищу куртку. Двери уже открыты. В это время сОбак стартует, я же хватаю первое что хватается, по дороге оказывается что куртка, и даже моя, правда в которой я на дискотеки хожу. Ну да ладно, для пользы дела можно. Выбегаем из подъезда, спускаю с поводка, ну и далее все по отлаженной схеме. В график укладываемся. И вот на этом месте выруливают из-за угла два не очень трезвых кадра. Ну не любит он выпивших, да вообще он людей не любит(может я готовить не умею, не знаю). Ну надо же, ну какого хера они именно из-за этого угла вытряхиваются, ну его же это угол, его!! Ну что сказать стыковка произошла, правда без аварийно, пока. Он готовится к атаке. Хвостом машет, рычит и смотрит как-то не добро. Они в свою очередь тоже злобно смотрят, правда на меня почему то. Кстати о кадрах: не высокие, то есть не очень высокие 190 – 195см. , деревенские 100%. С тракторами в деревнях напряженка вот на них по моему и пахали. Ну все, бля, в график точно не вписываемся. Ладно думаю, мы еще посмотрим кто кого. Собак на себя одного точно берет. А я... я что же я, ага вспоминаю в этой куртке я был на дискотеке. Сую руку в карман, кастет на месте. Ну думаю можно начинать. Беру курс на угол с мыслью «а вдруг обойдется». Ну не хочется на трансляцию опаздывать. Корчу серьезную рожу и кричу сОбаку: - АНУ ПШЕЛ, ПШЕЛ Я СКАЗАЛ (не тут то было, нарушено табу собака требует жертвоприношения, но я тоже не из уступчивых и потому продолжаю еще громче) ДА ЗАЕБАЛ, РВИ КОГТИ(это уже во все горло). Первыми не выдержали ребята, которые оказались не русскими. - Не надо рви когти, деньги в носки. А теперь представьте. Ребята из села. Родители продали чуть ли ни весь скот, что бы детей на учебу направить. Первое пребывание в городе(видать сильно их городом напугали, что карманные деньги в носках носят, носковые получается). И тут какой то придурок с собакой величены с теленка, собирается им вырвать ногти. А на матч я таки успел. Дядька.
О кондукторах. Известно (спасибо Николаю Васильевичу), что русский человек за словом в карман не лезет и не высиживает его как наседка яйцо. Если взять наших южан, т. е. живущих по обе стороны изогнутой прямой между Ростовом и Одессой, так это верно вдвойне. Итак.... Ростовский троллейбус конца 70-х или начала 80-х. Остановка рядом с мединститутом. В ту пору у нас училось много представителей "освободившейся Африки". Один из них заходит в троллейбус и на совершенно невинное обращение кондуктора, очень обаятельной женщины бальзаковского возраста, "Молодой человек, будьте добры за проезд..." бросает через губу "Не моледой челевек, а гОспОдин..." (повторю, конец 70-х начало 80-х). Ответный удар настиг его через сотую долю терции - "Ты дывысь, учора тильки с пальмы злиз, а сьогодни вжэ господын..."
К истории №7 от 10 сентября. 1. Был у нас одноклассник, Леха. В футбол играл классно, в остальном интеллектом не обезображен, знаниями не отягощен. Классе, по-моему, в 4-м вызвали его на уроке природоведения к доске. Рассказывать ему нужно было что-то о природе крайнего севера. Когда пауза, вызванная партизанским молчанием стала затягиваться, училка стала вытягивать проблески знаний вопросами типа "Какие растения там растут". Само собой посыпались подсказки. Из одного угла класса: "карликовые березы". Из другого: "Хвойные деревья". Леха изобразил работу мысли и выдал: "Хвойные березы".
2. На том же природоведении. Заставляли нас вести такие себе дневники погоды. Каждый день отмечали температуру, направление ветра, облачность и т. п. Потом на уроках отчитывались о наблюдениях. Одноклассница, примерно такая же, как и Леха, рассказывает: - ... ветер северо-южный. - Класс в ауте. - ой!!! юго-северный... Занавес.
Произошло это пару лет назад. К нам в вуз приехал парень из Африки (страну не помню), и вот поскольку это был первый, тогда ещо, иностранный студент поселили его в общагу с нашими. Сосед ему по комнате попался такой что через слово вставлял "бля", и вот парнишка учится у нас, познает основы экономики и русского языка... Да, на его вопрос что значит "бля" сосед сказал "Для связки слов...". И вот наступает сессия, и преподаватель задает вопрос о том сможет ли африканский студент отвечать во время экзамена на русском, тот отвечает что сможет. Приходит его очередь отвечать он выходит к доске и на довольно сносном русском отвечает на белет... все бы нечиго, но! через слова вставлялась та самая пресловутая связка.... у приемной комисси был такой шок...... тем немение во время ответа его никто не остановил... Финал таков: африканец получает "5" и периводится на следующий курс, а его соед вылетает из общаги "за нецинзурные выражения"...
Видел на МКАД плакат из серии "Есть такая профессия..." (о службе и опасной, и труднОй, не виднОй и т. п.): Стоят 3 ОМОНовца и пацан лет 12-ти; один мент стоит сбоку от парня и крепкой рукой держит его за плечо, второй с очень "добрым" лицом раскинул пальцы веером перед лицом паренька, для чего черному берету пришлось основательно наклониться, а третий страхует, стоя немного позади 12-тилетнего рецидивиста-смертника. Вот и интересно, в чем все-таки заклюбчается эта профессия, детей стращать резиновыми бананами?
После недавних событий в американских магазинах появился один best-seller: американский флаг. За два дня была распродана 2-х месячная норма этого товара. Люди дабы показать свою солидарность вешают их на дома и машины. Так вот собстенно и история. Жена (Ж) одного из моих знакомых нарисовала американскиы флаг на стекле машины в то время пока супруг (М) был на работе. Когда он вернулся прозошел следующий диалог: М - надо бы смыть Ж - это почему? М - Что значат звездочки на флаге?! - это штаты. Один штат - одна звездочка. А ты сколько нарисовала? - сотню. Одна для Афганистана, одна для Пакистана,... Как то нехорошо получается.
Вот такая не смешнаая история. Так что давайте ни дорисовывать, ни стирать звездочки не будем.
Эпиграф: Доблестным немецким войнам посвящается...
Дело было в Одессе, в 1998 году, 1-го апреля. Этот праздник уже давно отмечается в городе с помпой. Как-же: день Юмора в столице юмора... И вот, что рассказали мне мои немецкие коллеги, которых занесло на этот праздник. Прошу делать скидку еще и на то, что это все произошло с немчурой!
Целый день веселился народ на центральном стадионе. Праздик, напитки прохладительные, напитки горячительные, закуски, смех, пивко... Весело, короче. Спустя час или два захотели наши господа в туалет. Ну, пивко попросилось. Пошли его искать. Долго искали. Оказалось, какая-то “добрая душа” из огкомитета, горсовета, исполкома или еще какого “коми-тета” решила закрыть ВСЕ туалеты на стадионе! ПРОСТО!!!
Немчики пошли искать дальше. Ура!!! За стадионом имелось одно такое место. И стояло туда людей уже немало. Две очереди: мужская и женская. Примерно одной длинны. Стали наши герой в мужскую (их было трое мужиков, но один не пошел, поэтому стали двое). Надо сказать, что “кустики”, столь любимие нашими людьми искать было бесполезно: у каждого потенциально пригодного уже стоял патруль милиции или дружинников. Очередь двигилась медленно. Выход был где-то с противоположной стороны. По мере продвижения очереди к заветной цели, желание участников только разгоралось. И вот, желанная дверь открилась... и наши герой увидели, что туалет этот был не раздельный: мальчики налево, девочки - направо, -- а совместный. Просто ряд кабинок. Какой-то психолог это все заранее продумал, деваться уже просто некуда -- больше терпежу нет. ТАК-ТО.
Но это еще не все. Оба германца браво справили нужду. Потом рассказали все третьему. Время шло далее, и вот в туалет захотел и он. Ну что, дорога уже известна. Оказалось, что все по-прежнему: единственный туалет, две очереди. Но было и отличие, а именно, женская очередь была явно короче. Раза в два. Видимо мужиков такая “совместимость” не пугала и они отхцаянно пили пиво и шли на второй и на третий круг; в то время как тонкие души женщин запрещали им продолжать предаваться утехам прадника. Проще говоря, очередь женщин состояла из тех, кто стоял суда впервие. Как вы думаете, стоит ли стоять длинную очередь, если в ТО ЖЕ место можно попасть в два раза быстрее? Если вы ответили “нет”, то вы понимаете рационализм немца, который стал в очередь к женщинам.
Из серии приколы в радиоэфире, Только что произошло. Спокойный рабочий день, все заняты своими делами, единственное что нарушает тишину это стук по клавиатурам да радиостанция. Далее разговор по радио. - Оператор погрузчика ответь. Молчание - Оператор погрузчика ответь Молчание. Данная фраза повторяется минуты 2-2.5 И к ней уже начали все привыкать. Как тут раздается вкрадчивый голос. - А вы ему письмо напишите. Всеобщая истерика. PS. В рации на погрузчики сильно села батарея.
Как-то в бильярдную Дома Офицеров принесли продавать кий. За сто баксов. Продавец обращаясь к приятелю громко расхваливал баланс, центровку, наклейку; "... теперь таких не делают...", и т. д. Собрался народ, смотрели на свет прищурив глаз, цокали языком. Нашлись тут-же критики; "слишком легкий, слишком тяжелый, короткий, тонкий...". Короче, желающих покупать не прибавлялось. Продавец воззвал к Арбитру. Маркер подошел, качнул кий в руке и ничего не говоря пошел к столу... Два шара на прямой между угловой и средней лузой. Недолго целясь, маркер кладет в угол, а биток медленно откатившись, лениво падает в среднюю.
Сколько раз я пробовал - не получается, наверное палочки неправильные попадались...
Мой любимый очень любит наблюдать за мной, как я справляюсь со всем, что не связано с компами, особенно после двух дней полного отсутствия сна и доооолгой работы: 1. Только закончила работать, вторые сутки не сплю, а сижу за компом. Единственная мысль - горизонтальное положение. Надо выключить телевизор. Подхожу к телевизору, смотрю и ничего не понимаю. И так минут пять. Моя радость нежным голосом: А что ты смотришь? Мой разумный ответ: А где здесь мышка, отключить телик не могу?! 2. На диване лежит пульт от телика и сотовый. Сотовый звонит. Отвечаю, ничего не слышу, долго аллекая, прошу перезвонить. Милый, ласково отбирает пульт и дает сотовый. 3. Иду в спальню отдаваться Морфею. Включаю свет - не работает. Прошу любимого починить, так как все лампочки перегорели (аж три штуки). После снаряжения лампочками, отвертками и прочим заходит в спальню - отключает свет. Ха! Все лампочки работают. Я прошла странным путем и включила свет в ванной :( Ну и кто сказал что домашний бизнес хорошо?
Есть у меня друг. Умный чудак такой. Выиграл он гранд на обучение в Польше НА ГОД. И перед отъездом у него с компом случилось что-то... Ну, как обычно, перестановка всего софта и пр.... Звонит он мне и просит зайти настроить The Bat! чтобы с женой хоть как-то связь держать (а жена его, знаете, плоховато с компами, почту принять да из Инета чего-нить скачать)... Поговорили значит, я уже на выходе стою, и тут звонок: - Алло, Серега, ты уже выходишь? - Да..... - У тя антивирус Касперского есть? - Есть.... - О! Будь другом, захвати, я жене поставлю!
ВОт, летно, жара вспомнилась... Пошли как - то мы с подругой с семьями на пляж. Моей дочке 5,5 лет, подругиной - на год меньше. Моя по пляжу рассекает голышом, а на подругиной - только что - то типа короткой распашонки - чтобы плечики не обгорали. Тут через некоторое время моя ко мне подходит, и начинает канючить, что хочет купальник, без него ей не нравится, и т. д. Я объясняю, что в мокром купальнике можно легко простыть, что попа у нее не загорит, что в мокром я все равно ей бегать не разрешу. Она смотрит на подругину дочку и говорит: "Мама, ну купи мне хотя бы такой... голопопый".
Вечером встречаю друга у подъезда. Позвонил, сказал, что срочно нужно встретиться, вообщем вышла - в домашних тапочках и на голове - черт знает чего, волосы дыбом, вообщем тот еще видок, славо богу темно было. Стою курю, жду, никого не трогаю, а рядом со сной парикмахерская. Вдруг - сзади слышу голос - ``Девушка, а парикмахерская работает еще? `` Поворачиваюсь - бомж! Я говорю - ``Нет, а что? `` ответ - ``Да у вас просто вид такой, как будто вы прямо оттуда`` ...........
Дело было осенью когда все идут учиться (кто куда)Я в технаре последний 4 курс. Ну вот! Наступили холода а отопление ГАДЫ как всегда включают поздно. В один день пришли мы в аудиторию а препод болеет ну сами понимаете что мы одни да еще 2пары не выдержала душа народа холода Послали гонца принес он 10 бутылок(денег в обрез было) на всю группу 24 чел ну каждый принял положенную дозу и сидим дальше вдруг копоть и дышать не чем блин ГОРИМ ПАНИКА но ни тут то было чуваки от дозы расплылись но не согрелись и решили пионерский костер из линеек прямо на последней парте сделать! Сидят греются тут блин директор вваливается с криком мол дураки валите горите ведь Но принюхавшись тут же умолк После этой истории у нас в технаре везде огнитушители сменили на новые да и со спиртным строже (отчисляли) Вот так вот
И еще о женской логике.. Ложимся спать.. жена - у меня бок болит.. ночью спать не буду-ворочаться буду.. тебе спать не давать.. пойду на кухню спать чтоб ты выспался. Я (жалея ее - на кухне диванчик узенький-жесткий) - давай лучше я на кухню пойду. Жена (вспыхнув) - Что.. тебе уже заподло со мной лежать???
Не очень смешно, но правда. Работаю в мире шиппинга. После взрывов в США просматриваю список фирм, имевших офисы в ВТЦ. Попадается офис судоходной компании ZIM Israel. Коллеги. Пишу в местный питерский офис строчку соболезнования. Получаю в ответ газетную статью, где сообщается, что компания ZIM Israel переехала из ВТЦ за несколько дней до взрыва. Да, МОССАД работает лучше ЦРУ.
пользователи. как много в этом звуке... м-да... буквально 5 минут назад:
она и ксерокс.
это ксерокс формата а3 (вообще-то он канон, но никого это не волнует), это лист бумаги формата а3 сложеный пополам, а это - она, пользователь! как скопировать лист бумаги формата а3 на ксероксе формата а3 если он сложен пополам? думаете расправить? нет! выход найден, берем чистый лист бумаги, складываем пополам, запихиваем в лоток...
он и принтер.
это принтер. он струйный. а это мужичек-здоровичек принесший его в ремонт. принтер не печатает.... то есть совсем... а вчера печатал. трясем принтер, вытряхиваем из него магнитное кольцо. офигиваем. смотрим, смотрим, смотрим, что-то не так. а! мыжичек аккуратно удалил "совершенно лишнюю" деталь - управляющий печатающей головкой шлейф.
он и мыша.
это сисадмин. очень крутой сисадмин. он трясет перед продавцом купленной вчера за $50 мышой. он уже богровый, потому как не может доказать продавцу, что мыша не работает. да, он все сделал правильно, да у него на компе нет порта usb, но у него на мониторе есть usb хаб. да что вы мне городите?
они и ксерокс.
кто сказал, что нельзя копировать на полиэтиленовую пленку? да расплавится в печке, да потом не выковыряешь, но попробовать стоит...
Вчера вечером обнаружил у брата на столе перевод небольшого текста с английского на русский! Так как он не хочет заниматься то у него получился очень презабавный текст... :-)
Не смотри назад! Эта книга о приключении и триллер. Притивник несчастья. Все происходит в Америке. Главный герой девушка, которую зовут Эприл Хоригл. Она ИМЕЕТ парня, много друзей и длинные светлые волосы. >:-)Однажды вечером в мае она возвращалась из школы и она ВЗЯЛА. ТЫ ХОЧЕШЬ ЗНАТЬ КАК ДЕТИ РАБОТАЮТ? Ж8-О......
Вот такие переводы делают у нас в школе:-)... будет интересно сегодня узнать что ему поставят за такой перевод учительница:-)
Пару лет назад был с семьей в Питере. Бываем там часто, 2-3 раза в год. Жена - бывшая ленинградка и в ее памяти осталось несколько культовых для женщин этого города мест, те самые, где раньше можно было что-либо купить. Времена изменились, а память и тяга остались. Одним из таких мест является ДЛТ (дом ленинградской торговли, кажется). Что-то по типу наших ГУМа и ЦУМа. Ну так жена в каждую поездку проводит в этих местах львиную часть времени, затоваривается, стало быть. Я как любой нормальный мужчина "очень люблю" такие многочасовые заходы в "точки", в том числе и в ДЛТ. Скажу честно, да, я ужасно бешусь, но сделать ничего не могу, по этому стараюсь "отмазаться" и пересидеть напасть на скамейке на бульваре напротив. Морально помогает выжить и некоторая "фига в кармане", когда я при всяком удобном случае коверкаю аббревиатуру ДЛТ на всякие похожие и созвучные, типа ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий, РПГ, ДСП и др. Глупо, но оттягивает. После этой поездки, дочь, было ей тогда 8, выполняла в школе сочинение на тему "как провела праздники". После красочного описания фонтанов Питергофа последовала гениальная фраза: "А потом мы зашли в ЛДПР и купили мне там сапоги..." В аббревиатурах бедная запуталась. А я потом мучительно долго объяснял учительнице, что не состою ни в какой партии...
С Нового Года вводится новая наличная европейская валюта... Чую я, что как только эти купюры хлынут в Россию, чуждое нашему уху и неизменное в падежах, слово "евро", будет быстро заменено в народе на "еврики" (по аналогии с "тугриками"), а то и "еврейчики" (без всякой националистической окраски - просто так привычнее). В связи с чем и спешу застолбить копирайт у г-на Вернера.
Прочитав историю про кока-колу на китайском, я переслал ее знакомому, прожившему в китае более десяти лет. Вот его ответ (из песни слов не выкинешь ;)
Постараюсь тебе передать некоторые «перлы» китайского языка с русским подтекстом. Их можно сделать и больше. 1. хуй хули хуй да хуй няо – серая лиса умеет ловить серых птиц. 2. на хуй, на хуй, ебу хуй – не даю и не беру взятки. 3. ебу да, ебу сяо – в самый раз (кроме того, «да» переводится как «большой», а «сяо» - «маленький». 4. ебу Пашу – тоже не лазаю по деревьям. 5. ебань ни ебань, хуй бужу – в полночь тебе дежурить, могло быть и хуже. 6. ебу мото – я не в курсе дела. 7. хуй бу хуй на хуй – хочешь, не хочешь, а взятку дай. 8. хуинь – промежность 9. хуй хуйлай, ни хуйлай – хуй тоби на хуй – можешь вернуться – вернись и отдай чертежное перо. 10. хуй бугай, хуй дуй хуй булай – сожалею, что денежный перевод не вернули назад. 11. хуй люлю хуй син хуйло – снизилась унылая комета. 12. хуй бу хуй, хуй бугай – жалей ни жалей, а очень уж жалко. 13. хуй хуй хуйдун – широко махать руками. 14. хуй люлю хуй се хуй дай – беличья шубка унылого серого цвета. 15. ебу дань, ебу дай, ебу хуй бугай – не только не стоит говорить, но и сожалеть об этом. 16. хуй хули хуй лу хуй ся – серая лиса упала возвращаясь назад.
Эта история произошла со мной во время посещения, так называемого, "Ресторана" быстрого обслуживания. После посещения туалета я стою и мою руки у умывальника, в это время заходит парнишка лет 12-13, направляется к умывальнику и начинает мыть руки. Меня это приятно удивляет, т. к. немногие посетители этих "ресторанов" моют руки перед едой, в голове проносяться мысли, типа: "новое поколение прогрессивнее предыдущего...", "далеко они, наверное, пойдут..." и т. д. В этот момент паренек пытается набрать жидкого мыла из мыльницы, но делает это как-то коряво, и мыло проливаеться на столешницу возле раковины. Парень поднимает на меня глаза, улыбается и говорит: "Вот блядь!!! Хуйня вышла!!!"
Хожу на вытяжку позвоночника /в ванне с пузырьками, тебя закрепляют ремнем под грудью и ремнем за бедра, и вешают гирьки/ процедура, можно сказать, расслабляющая - лежишь балдеешь! Врач, который следит за этой процедурой и цепляет гирьки, рассказывает всякие смешные истории из жизни своих пациентов. Зашел разговор по-поводу лишнего веса. - Один мой пациент за неделю похудел на 27 кг - говорит. - Рецептик скажите - вопрошаю я. - Весил дядечка 116 кг и на работе ему сказали, мол пора худеть, имидж фирмы и все такое, ну и посоветовал ему один мудак диетку: утром натощак 3 свеклы запить стаканом оливкового масла. Дядечка решил усугубить, он и утром, и вечером съел 3 свеклы и запил стаканом оливкового масла. Реакция была бурная, он три дня сидел на толчке, боялся моргнуть и вообще выдти из туалета, жена с дочкой ушли жить к соседу, потому, что в квартире невозможно было находиться. Результат был на лице и не только, через неделю он похудел на 27 кг, но позвоночник высыпался в трусы и пришлось его лечить. Вот такая диетка!
Отслужил я в то время полгода. Дали мне звание - младший сержант, а вместе о званием - взвод (10) чел. , новых бойцов. Бойцы как бойцы - всего бояться. Только один ничего не боится - и глаза всегда наглые-пренаглые. Стали мы за ним присматривать. Оказалось - алкашю Причем пьет все что горит. Мы его и в наряды ставили и выговоры делали и в увольнения не пускали. Стоит его только на некоторое время оставить одного- пьяный вдребезги сразу. Пожалел его наш ротный. А ротный надо сказать - стеклянно трнезвый человек. Вообще не пьет. Стал лн с этим солдатом разговоры умные вести - о вреде пьянства. Но все бесполезно. Тогда наш капитан решил с солдатом вместе выпить - дабы узнать причины его пьянства. Узнавал капитан неделю. И видимо причны его просто потрясли. Вообщем трезвым капитана тоже мало кто видел. Прошел год. Узнал про алкашей наш командир части. На срочном совете было принято решение - спасать офицера. То бишь - закодировать его надо. Но капитн понятное дело и слышать ничего не хотел о кодировке. Тода наш командир принял единственное грамотное решение - послат рядовогои офицера на "особо секретный объект" - километров так за цать. Вообщем там наверное алкоголя они найти так и не смогли. А по приезду в часть - обоих закодировали. Принудительно. Обиднее всего наверное было солдату - у него 100 дневка началась. Вот такие пироги... В общем
Прошу прощения за невольное подслушивание, но не могу удержаться от пересказа. Утром, в очереди на маршрутку, я обратила внимание на двух высоких мужчин, один из которых стоя ел охотничьи колбаски. Одет он был черезвычайно легко, не по погоде. В машине они сели позади меня, и я попытаюсь сейчас воспроизвести их диалог. - Ну, что, пиво будешь? - Ну, давай! Твое здоровье! - … Интересно, а где же мы вчера- то вышли? Наверное, в Ковалеве … <несколько км от места действия>. - Ну, не помню… А вот здесь <кивок в сторону домов> мама моя живет… Только она бы нас все равно не пустила, поздно было, они спали уже все… - Слушай, а мы воду вчера не пили? … Холодную, а? - Не-е-е… - Ну, может там из лужи, а? - Да нет… - А то горло у меня что-то болит… Глотать больно… Слушай, а спали мы с тобой в одной комнате? Или в разных ? - Сначала в одной, а потом я в другую ушел. - А, понятно. А то я проснулся, смотрю- диван пустой. - А ты где спал-то? - На полу. - Так чего ты на диван не лег? - А я думал, ты вернешься. - Да… А Петрович домой поехал, в свой коллектив. У него там жена, теща, шурин и сын. И все в одной комнате. - Шурин? - Да это брат жены. У тебя что, нету родственников, что ли? У меня шурин хороший парень, работает на морском заводе в Кронштадте, тут упал в трюм, сломал кость берцовую. Пол-года в гипсе, с мая до августа. Хороший пацан. - А у меня жена из Ростова. Ее родня как соберется, как начнет со своими разговорами… Приходится слушать и делать вид, что соглашаюсь. Тебе не кажется, что они там все какие-то странные, в Ставропольском там крае, а? - Да-а-а… - А у вас тут в Ленинграде у людей речь очень правильная. Второй город такой. Вот в Москве черт-те как говорят. А в Иванове или Пензе - так вообще обхохочешься! <…> А когда нам нужно быть в конторе? - К 10-ти. - А там дивана нету никакого? - Есть, но он в общей комнате. Там только ночью можно. А знаешь, на 3-м этаже потолок подвесной, и сетка натянута. Вот там можно поспать. - Нет, там брюки все испачкаешь! <Дальнейший диалог был не менее содержательным, но носил узкопрофессиональный характер>.
Работаю по ремонту компьютеров в одном заведение. Ну и как пологаеться должны нам бумажку писать, ну типа чтоб мы пошли и отремонтировали. Приносят нам эту бумагу, читаю.... и впадаю для начала в ступор:
- Прошу Вас отремонтировать системный блок Samsung SincMaster 3Ne.
Вечер... свет ночника и моя шестилетняя рыжая фея в розовом с кружавчиками и пушистыми локонами, умопомрачительные конопухи и пухлые щечки, плюшевые зайчики-кошечки-барби-сказка на ночь... идиллия! - Мамочка, давай поболтаем! - ну, конечно! - растроганная мамочка:) - мамочка, а.. знаешь, что? - м-мм? - а, знаешь... у Кристины мама с папой. ТРАХАЛИСЬ!!!!- полный восторг в голосе- ну ни фига какие крутые! - а-аа???????????! нну... м-ммм...- полный столбняк у мамочки - Мам.. - ННННу? - мам, а КАК ЭТО?!!!!! - нну ты зннаешь, честно сказать, это у всех по разному! (ни слова неправды! :)) - а вааще давай баиньки! - НЕТ!!!!! КАК по разному! ............... - после получасовой лекции о пестиках-тычинках-кошечках-собачках- более близких к предмету вещах-и строгом обещании: только без промоушена и рекламы в массы воспитателей-бабушек и т. д. ...
- Мамочка! И ТЫ РАДИ МЕНЯ ВСЕ ЭТО... ВЫТЕРПЕЛА!!!!!!!!!!!!! - ННу, ты знааешь, родная, это... нну было не так трудно, м-мм... мы с папой оччень хотели... ТЕБЯ, милая! - А ТЕПЕРЬ!!!!!!!! - БАИНЬКИ!!!!!!!!!!!!!!!!
Введение У нас на фирме работает один мужичек, назовем его Леня, покладистый, вежливый, и очень исполнительный, здоровяк и на вид работяга. Кроме того, к одной нашей сотруднице (Маша) иногда приходит ее знакомый (назовем его Сергей), здесь уместно вспомнить слова известной песни "он отличный парень несмотря на то, что гей". Так вот этот Сергей был действительно гей (а с сотрудницей они просто друзья), oчень чувствительный к внешней эстетике - стиляга и чистюля, насколько известно предпочитает худеньких молодых людей также чувствительных к внешней эстетике (Важно). Собственно история Сидят как-то Маша и Сергей в курилке, Сергей листает журнальчик. Входит Леня. Он что-то делал на складе, посему вид он имел тот еще - синий рабочий халат в пыли и очки с большими линзами (ну зрение плохое у человека). Леня видит, что Маша общается с человеком, которого он раньше у нас не видел, и делает логичный вывод - человек наш гость. С гостями принято здороваться. Леня подходит к Сергею и говорит "Здравствуйте!" Реакцию Сергея очень трудно описать (не знаю какие догадки крутились в это время в его голове, но видимо о том моменте когда они могли с Леней познакомиться) - с круглыми глазами и дрожащим голосом: - Здравствуйте... Леня, видя, что человек идет на контакт, решает усугубить: - А что вы читаете? Сергей, уже окончательно уверенный, что когда-то в пьяном угаре он отдался такому неэстетичному персонажу и позора не избежать, тихо сползает под стол... Леня, видя такую неадекватную реакцию, предпочитает ретироваться, а Маша еще долго отпаивает Сергея кофе и утешает рассказом о том, что это за Леня и откуда он может его знать... Мораль: избегайте случайных связей и пользуйтесь презервативами. А главное - любите женщин, чтобы потом не было мучительно больно...
Было время, злоупотреблял я алкоголем и иногда, редко у меня появлялись симптомы "белочки". Поехал я как то на Кубу - отдыхать. В самолете (а лететь 13 часов) как водится изрядно принял. По прибытию на место дислокации не удержался и приобрел небольшое колличество кокаину... Последнее, что я запомнил, как со скрученной ассигнацией в носу заваливаюсь на стуле наизвничь. Проснувшись, я был в ужасе - рядом со мной оказалась маленькая черная собачка. Первая мысль: от алкоголя - "белочка", а от кокса "собачка". Оказалось - забыл закрыть дверь в номер и она забежала и пригрелась со мной на диванчике. Я ее потом назвал Раулькой и кормил. Да, к коксу в этот приезд я больше не притрагивался. Ибрагим
Есть у нас на одной кафедре некий профессор Кимаклидзе. И так получилось, что у нашей группы курс вел он, а принимал зачет другой препод. И вот, на зачете, одна студентка ничего путного рассказать не может, ни на один вопрос не отвечает. В конце концов препод ее спрашивает: "Девушка, а вы хоть знаете как зовут вашего преподавателя?" И она с таким возмущенным видом отвечает: "Конечно!-профессор КАМИКАДЗЕ"
Рассказали недавно. Выдержки из вступительных экзаменов в Дальневосточном Университете. Стиль, орфография и пунктуация - авторские. (Молодой человек пытался поступить на биофак )
Билет №12а.
1. Мейоз состоит из клетки Мейоз размножается путем деления клетки пополам. Существует 3 вида 1)Мейоз, 2) Митоз, 3) амитоз. Мейоз – это клетка. Она служит для того чтобы размножаться. Это дает тканям расти и развиваться. Митоз – это тоже клетка которая тоже помогает развивать ткани и использовать их для размножения.
2. Развитие яйциклетки.
Яйциклетка развивается и размножается путем деления клетки.
Сперматозоидов очень много так как они быстро размножаются и расходятся по всему телу человека. Сперматозоидов очень много их неизвесное количество. Сперматозоидов невозможно подсчитать так как их очень много и они быстро размножаются. Это говорит о том, что их бесконечное количество.
Из сперматозоидов при возбудительном процессе выделяется сперма. Которая состоит из очень мелких сперматозоидов, которые потом делятся с быстрым темпом в нутри влагалища с непонятной для нас быстрой скоростью.
Когда попадает сперма во влагалище то один или два сперматозоида выжвают а остальные выходят в мочевой пузырь и потом выходит (в мочевой пузырь) на ружу по мочеиспускательному каналу.
3. Тип Членистоногие.
Членистоногие – это животные. Размножаются путем скрещивания животных. Лни развиваются и размножаются нормально, смотря какие животные к какому полису? (неразборчиво – Прим. Klio) привыкли. Животные сами должны и обязаны знать в какое время им нужно опладотварить свои яйцеклетки. Если, на пример, они т. е. животные осеменяются, то они в большем случае выбирают теплый сезон, чтобы их детеныши не погибли.
4. Строение и функции спинного мозга.
Спинной мозг очень важен для человека и для всех живых существ у которых есть спинной мозг. Для человека этот спинной мозг очень важен по тому что если, человек повредит этот мозг, то он может умереть или остаться инвалидом на всю жизнь. Он может потерять дар речи от того что, у него может возникнуть такое состояние.
Спинной мозг выполняет функции: функции мышления и функции движения.
Живу в Америке. Звоню приятелю. Включаю трубку - и вдруг слышу там разговор двух девиц. Известное дело - два разговора пересеклись. Нам ли, питерцам, такому удивляться, когда не то что два разговора могли пересекаться, а в свое время целый эфир с неограниченным числом участников существовал благодаря неполадкам на линии в течение нескольких лет! Я им и говорю спокойно так:"Девушки, я, конечно, извиняюсь, но наверное лучше будет положить всем нам трубки и набрать по новой". Но ведь у американцев-то такого эфира не было! Им и в голову прийти не могло, чтоб за их частным разговором как примером краеугольного камня демократии, права на личную жизнь, кто-то мог вот так вот следить в их собственном доме, да еще и выдавать себя с потрохами, говоря с ужасным таким акцентом. Наверное, они сразу подумали об угрозе с Востока, о которой их так настойчиво предупреждали. Разговор стих как по команде, потом одна из девиц робко так спрашивает:"А Вы, собственно, кто?" А мне что? Мне уже море по колено, я и отвечаю, что какая, мол, разница, кто. Можем, конечно, и познакомиться, я как раз тут недалеко, на Woodlawn (это улица моя так называлась). Но лучше, говорю, давайте положим трубки, а то мне звонить надо корешу в Мериленд, а время уж позднее, да и вам, говорю, наверное, хочется без посторонних потолковать о своем, о девичьем. И сам показал пример, как это надо делать - взял и отключился. Включаюсь снова - разговор. Одна из собеседниц та же самая, а говорит уже с другой. В голосе - не сильная еще, но тревога. Рассказывает, как кто-то нагло этак подслушивал их разговор, да как ловко она его засекла. "Надеюсь, - говорит - это больше не повторится". Хрен там, не повторится! Ничего они, значит, не поняли. Я не выдержал и снова говорю:"Да положите вы трубку-то! Так ведь и будем друг у друга над душой стоять, раз такой на линии сбой!". Что ты! Едва не завизжала! Что-то залопотали обе по-своему, да больно быстро, я и так-то не очень их понимаю, а после пива и подавно. Мне нужно ведь было теперь растолковывать медленно, с паузами, простыми предложениями, а лучше и вовсе отдельными словами. И чтоб с лаской в голосе, так оно лучше доходит. А не так, что едва на крик не срываясь. Ну, я снова отключился, чтоб ухо не резало, и минуты две подождал. Для верности. Включаю - опять говорит. С мужиком каким-то. Тема все та же, а вот голос уже порядком дрожит. "Он, - говорит, - сказал, что он хочет познакомиться и уже на Woodlawn! Я боюсь, что мне делать? Позвонить, может, 911?" Мужик - советчик ее и исповедник - оказался пациентке под стать. У него и у самого в голосе появилась предательская дрожь, унимая которую, он посоветовал попавшей в изрядную передрягу даме (шутка ли - темной ночью попасть в лапы насильнику-изуверу!) на всякий случай запереть окна и двери. А она говорит - да, да, я уже заперла! Так она, эта обреченная красавица, еще раза четыре звонила, наливала себе что-то в стакан, пила, захлебываясь, кому-то жаловалась, разговаривала потом сама с собой (почему в телефон - я и сейчас еще не до конца понимаю) - я уж молчал, чтоб совсем до инфаркта-то не довести девушку. Наконец, на шестой или седьмой раз, она попала на мужика со сталью в голосе и с мозгами в голове. Доказательством последнему было то, что он посоветовал ей все же не распечатывать пока ни окон, ни дверей, а он, мужик, пока позвонит в телефонную компанию (вот ведь умница - не в ФБР, не в пожарную, не в полицию - отдел убийств, не агентам Малдеру и Скалли, не в общество уфологов и не в канцелярию президента) и попросит выяснить обстановку. В общем, нестандартность подхода себя оправдала. Через десять минут уже без посторонних я болтал с Кирюхой в Мериленде. Вот так ведь и рождаются сюжеты для кретинских фильмов ужасов и романов, а потом типы вроде меня, поддакивают им, ведя себя по таким вот стереотипам, а там опять новый сюжет - и несть им числа. Заколдованный круг прямо какой-то. Оно, конечно, не совсем ко времени... Случилось месяца два назад и написано было тогда же как письмо подруге. А опубликовать собрался только сейчас.
Преамбула: люблю я фильм такой - "Кин-Дза-Дза". Фразы из него уже давно были выучены наизусть и стали в нашем кругу культовыми.
Амбула: намедни с моей второй половинкой смотрим телек. Показывают Нью-Йорк. Какой-то полицейский поднимается с асфальта, изрядно потрепанный, весь в пыли, с обгорелыми волосами и накидкой - точь-в-точь Леонов из Кин-Дза-Дзы, и недовольно что-то лопочет на своем англосаксонском наречии. На заднем плане тусуется еще один такой же оборванец. Непроизвольно вырывается цитата - "Пацаки! Почему не в намордниках?" - и тут камера показывет стайку бегущих американцев В РЕСПИРАТОРАХ :))) Взрыв гомерического хохота на двоих :)))
Работал и сейчас работает на одной производственной базе человек - Шалимов Иван. Сейчас ему года 53. Все, вне зависимости от возраста, зовут его Ванечка. Привожу некоторые его высказывания. Уберите детей от экрана – ненормативная лексика.
Начальник пьяненькому Ванечке: - Ванечка, а где это ты был все утро? Ванечка: - А я …… малость, ……….. кой-куда …………. в больницу ходил.
Цитаты: - Да ты – мудак, да нет, ты – не мудак, ты медведь ……. малость. - В ентой озере рыба с гулькин м-м-м-м, э-э-э-э-э, А-А-А, эта-а-а – хуй!!! - Вчера с ментом знакомым нажрались и давай из пистолета в небо стрелять, - указывает пальцем вверх, - Вот сюда!
История, навеянная Бехеровкой. В 80-кудрявом году сели мы с другом в поезд Москва-Караул (он же Москва-Барнаул), а в дорогу купили этой самой Бехеровки две бутылки – благо в те времена выбирать было не из чего. Как это часто бывает попутчики по купе нам попались скучные – старик со старухой, везущие разбитое корыто да порванный невод. Никаких тебе золотых рыбок. Недолго думая мы совершили обход состава и умудрились найти купе, в котором скучали две русалки из сибирской провинции. Волшебное слово Ликер расположило их к гостеприимству. Не веря своему счастью, мы пошли за Бехеровкой. Увидев плоские зеленые бутылки наши новые знакомые барышни заулыбались, определив для себя, что это обыкновенный самогон – как я понял в Сибири его часто разливают в красивые бутылки с завинчивающимися пробками. Наши пламенные заверения в том, что это самая настоящая Бехеровка вызывал только звонкий девичий смех и звон стаканов. На него-то и среагировала строгая проводница, которая не по детски занялась нашим выселением из такого заманчивого купе. Пришлось возвращаться в свое купе – а там опять сидели старик со старухой, а пред ними – разбитое корыто. Кадет Биглер был прав – уж лучше водочки....
Приезжали в воскресенье ко мне в Москву друзья из Минска на концерт Depeche Mode, в гостинице "Россия" остановились. Попили мы пива, расставаться пора: мне - по делам, им - на концерт. - Слушай, говорит один другому, прикалывается вроде. - Времени еще часа три-четыре до концерта. Чего нам в гостинице-то делать? Давай в мавзолей что-ли сходим на Ленина посмотрим. Я им на автомате: - А зачем вам ходить-то? В room service позвоните, они вам его в номер принесут, здесь недалеко...
Подарила мне как-то подруга зонтик. Ничего такой, симпатишный. И, главное - небольшоцй, удобно в папку влезает. Поэтому с собой таскать его можно везде, чем и занимаюсь - и себе приятно, и подруге в радость, и от дождя хорошо помогает...
Так вот, как-то едем мы дружной компанией из универа домой. Настроение так себе - работа, потом учеба - тяжко. В общем - философское настроение. И есть у нас в компании такое чудо природы - Наташка. И это чудо, после 20-ти минутного созерцания в упор двумя глазами ручки оного зонтика (что торчала из папки)задает, видимо, давно интересовавший ее вопрос: "А зачем тебе зонтик такой, чего ты его с собой носишь?" Я посмотрел на нее внимательно, выдержал некоторую паузу и тихо, задумчиво произнес: "А это, Наташка... на случай дождя".
Нельзя во весь экран показывать химическую формулу сулемы, если вы ее не проверили хотя бы по школьным учебникам... Сулема это HgCl2, а не то что вы показывали....HgO2 - кошмар
Про падение Всемирного Торгового Центра и реакцию американцев. Поскольку работаю я в компании по перевозке мебели, то каждый день по долгу службы общаюсь с обычными трудягами, на которых Америка, собственно, и держится. В день, когда террористы атаковали США, я и двое моих напарников-американцев - Мэтт и Ник - разгружали мебель в славном городке Манчестер штата Нью Хемпшир (что в часе езды от Бостона). И вот мы едем в грузовике и внимательно слушаем радио, дабы получить полную информацию о произошедшей трагедии. Когда диктор сообщил, что один из самолетов упал на Пентагон, Мэтт спросил у Ника: "Слушай, а Пентагон - это что?" Не долго думая, Ник ответил: "Там деньги хранятся." Ближе к вечеру на радио стали рассуждать о том, кто же мог совершить такой дерзкий террористический акт. В основном выдвигались версии про бин Ладена и арабов в целом. Неожиданно Мэтт выпалил: "Да мочить надо всех этих арабов и Израиль". Очевидно, добрая половина американцев не подозревает, что Израиль является союзником США и существует во многом благодаря США. В какой-то момент радио заговорило о возможных операциях американских войск в Афганистане. Мэтт решил пораскинуть мозгами: "Интересно, сколько понадобится ракет, что разбомбить Афганистан? Наверняка, это не такой уж большой ГОРОД." А мой кореш Вася рассказал мне, что у него на работе одна девица заявила: "Боже мой, только и слышишь в новостях - Афганистан, Афганистан, Афганистан... Эти палестинцы уже надоели." И эта страна держит мир в кулаке...
Мой приятель, как-то раз после попойки обнаружил у себя в книжке чей-то телефон... 194-41-45... Долго не мог вспомнить кому он принадлежал... Помнил только, что приобрел его где-то в центре города. И зрительно помнил эти цифры хорошо. Однажды, гуляя по парку, его осенило, откуда был номер -- надпись под памятникам защитников отечества: 1941-45
Вот… как бы история… Было это в городе, не скажу в каком :) Ехал молодой мужчина на своем личном автомобиле рано утром в аэропорт. Симпатичный такой мужчина ростом за два метра и весом за центнер. Такой кабанчик. Работник силовой, так сказать, структуры. Утро, птички, цветочки вдоль шоссе - все как обычно. Настроение у мужчины просто супер. Жизнь прекрасна и все такое. Это все лирика. Теперь к делу. В общем, километров за 20 до аэропорта его тормозят два лица азиатской национальности с кучей чемоданов. Он - мужчина, как уже было сказано, с утра пребывал в хорошем расположении духа, и поэтому решил их подвезти, тем более, что те чуть ли не под колеса бросались. Короче уселись они. Оба сзади. Сидят, друг с другом переглядываются, водитель этого как бы не замечает. Мало ли что они там переглядываются, может они из-за узости взгляда не знают сколько бабок за подвоз отстегнуть. Ну, думает, я их на тугрики хорошо поставлю. Едут они, значит. Он думает сколько бы с них урвать, а они… У них свой план был. В общем, проехали они пару км, и тут один из них набрасывает водителю на шею удавку. НЕ веревочку, а натуральную гитарную струну, и начинает душить. Естественно, все это происходит на скорости. Первая реакция водилы - нажать на тормоз, что он и сделал. Тот, что душил по инерции пролетел вперед, а водитель (добрый, настроение хорошее, помочь хотел) за шею его чуть-чуть дернул в этот момент. Азиаты в большинстве своем народ щуплый и хилый. А русские, особенно силовики, скажем так, по комплекции чуть-чуть не дотягивают до гориллы. Короче сломалась шея. Труп. Один труп. Второй труп - потенциальный - в ужасе слинял, оставив своего сородича и чемоданы в машине. Оценим обстановку. Ранее утро, пустынное шоссе плюс дохлый китаец в машине. Зададимся извечным вопросом Чернышевского «Что делать? ». Короче, подъехал мужик к первому же посту ГАИ, зашел внутрь, а там славные работники ГИБДД встречают утро, ну, как положено - водкой. Он им: - Мужики, ситуация такая: у меня в машине труп то ли китайца, то ли вьетнамца. Мужики-гаишники тихо фигеют от такого цинизма. Пойдем, говорят, посмотрим на твоего иносранца. Посмотрели, проверили документы у всех, даже у трупа. Труп был почему-то без документов, главное без регистрации (!). Водила им рассказал как дело было. И говорит: Как быть? Дальше происходит такой диалог. ГАИШНИКИ: Мужик, слышь, тебе нужен весь этот геморрой с вызовом милиции, следствием, судами? Ты вообще-то куда ехал? МУЖЧИНА: Я ехал в аэропорт, самолет встречать. Тороплюсь вообще-то. И этой хренотени мне не надо. Затаскают. ГАИШНИКИ: Хе-хе, ну так нам тоже не нужен этот труп, вот здесь, рядом с постом. Давай, знаешь, как сделай. Езжай вон за тот лесок, там где-нибудь в кустиках его брось. А мы его днем найдем. Сдадим милиции и все будет в лучшем виде. Кто его искать-то будет? Ни документов, ни х…. Договорились? На этом они разошлись. Согласен, что в масштабах великого Китая потеря одного гражданина этой страны не значит абсолютно ничего. Но тем не менее, каково? P.S. Было это правдой или нет - это решение оставляю на ваше усмотрение. Понятно почему? Лапасатый
CNN.com по-русски - обхохочетесь! Президента Буша упорно именуют Кустарником, а Бен Ладена - Загруженным Мусорным Ведром. Там еще много смешного. Цитиаты: "Кустарник, тупой(прямолинейный) на Загруженном мусорном ведре"; "Президент Буш, тем временем, был тупой(прямолинеен) в ответе на вопросы о Osama Загруженном мусорном ведре"; "Загруженное Мусорное ведро, миллионер с недовольством"; "Как бить Загруженное мусорное ведро" "Когда спрашивается, если он хотел Загруженное, мусорное ведро убитый, Кустарник ответило, " я хочу правосудие." А вот выдержка из стенограммы Кустарника, т. е. Буша: "Osama Загруженное мусорное ведро является главным подозреваемым и людьми кто дом его, поощрите его, обеспечьте продовольствие, комфорт или деньги..." Как прикажете понимать?
... вчера было. Заранее извиняюсь за некоторые обороты, но из песни слов не выкинешь. Работаю в наше-ненашей конторе. Ненаша сторона прислала в качестве своего представителя натурального негра (вообще-то классный парень) по причине вполне приличного знания русского языка ( ну учился в Патрисе Лумумбе). Приехал этот деятель 3 года назад и по случаю приезда дилерский отдел подарил ему сборник русского мата. Вчера зашел разговор о тонкостях русского языка и данный индивидуум заявил, что даже он разобрался во всех премудростях языка. На это человеку задается вопрос: " А скажи тогда какая разница между в понятиях "хуево" и "охуительно"?" Возникла полная тишина, легкая заминка и деятель произносит задумчиво, как-бы оправдываясь перед преподом: "Да-а значит мои познания еще ПОВЕРХНОСТНЫ..." и печально удаляется. Все присутствовавшие не могли работать минут 10...
В продолжение темы про двусмысленные (и недвусмысленные) созвучия в разных языках. Про аргентинский Хухуй мы уже слышали. Так вот в Никарагуа одна из провинций называется Хуигальпа. Теперь про иврит. Предложение "Вы имеете право получить сушильную машину по отсроченному чеку" переводится так: "Еш лахем зхует лекабель мехонат йибуш бечек дахуй". "Печеный хлеб и печеная булочка" переводится так: "лехем дафуй велахмания дефуя". Привет всему народу с Мелтона!
Еще одна народная академическая история. Есть такая весьма романтическая страна - USA и живут в ней в штате Texas (произносится, как ни странно не Техас, а Тэксэс) люди, часть из которых занимается физикой в рабочее время, и все из-за того, что эти люди - физики. Часть этих людей двигает идеи Дмитрия Сахарова, о каких проклятые америкосы узнали от наших научных беженцев. И работает там группа над проблемой электромагнитных явлений связанных со взрывом. Ну, приехали, ессно и к нам, типа народ к collaboration склонить, отхватить лакомый кусочек от секретного наследия. Типа, ихний взращенный на поп-корне профессор и наш отечественного производства Мальчиш-Плохиш, что там работает на буржуинов, этот Плохиш за место переводчика. Ну, организовали по этому поводу в Академиии семинар, народу приперлось немеряно, сидят опыт товарищей по оружию на ус наматывают, проникаются духом дикого Запада. А тот вещает все, мол, вери велл туда засовываете, допустим, TNT, проволокой медной обматываете ток пускаете, ну и далее оно, кааааак шандарахнет. Импульс электромагнитный кааааак бухнет? Все вокруг кааак закоротит, искры из глаз кааак посыпятся по закоулочкам… Про коварный Пентагон, ессно, ни слова. Ну, натурально, доклад закончился, проф ждет вопросов, а народ надо заметить собрался, как бы грамотный и что к чему выкупает на раз. Ну, кто-то с галерки тянет руку. Докладчик оживляется: - OK… Перевод: -Да? Слышится вопрос: - А в мирных целях это можно использовать? No comments. Vovan
Говорят, что все немцы педантичны и аккуратны... это бред. Нижеописанный случай тому прямое свидетельство.
В данный момент я работаю в немецком колледже над проектом в области микроэлектроники - казалось бы, точнее науку сложно придумать. И вот что прозвучало сегодня из уст моего руководителя:
- ... вообще-то здесь нужен один микрон... но мы обычно делаем шесть. Думаю, десять будет в самый раз. Но если поместится, сделай двенадцать.
Еду с работы. пятница, за@#лся за неделю ужастно. Занял единственное свободное место в трамвае, только глаза закрыл подходит бабулька и просит место уступить, а для меня это хуже некуда. я ей червонец протягиваю и говорю: бабуль попроси кого нибудь другого, она взяла... Вагон лежал, а бабулька вышла на следующей остановке
Сильные снегопады в Германии - это настоящее национальное бедствие. Если они выпадают днем или вечером, когда дороги и так забиты - это посто катастрофа... Так и случилось 18.11.1996, когда я проехал неполные 10 км за 2 часа и встал пару км от дома насмерть. Скорость продвижения упала до метра в минуту, проедешь пару метров и стоишь полчаса. Попросив у соседа мобилу, я звякнул домой предупредить жену, достал книжку и сижу читаю. И в это время мне постучались в боковое стекло; я вышел из машины и увидел молодую и даже очень красивую женщину лет тридцати из BMW впереди меня. Переминаясь с ноги на ногу и пряча глаза она попросила меня постеречь ее машину так как она очень очень хочет в туалет. Глянув на ее утопающие в снежной каше туфельки и юбочку я оглянулся и резонно спросил, куда она намеревается пойти. Справа от дороги сразу начинался невысокий холм, поросший редкими деревцами, с которых уже давно слетела листва. Слева находился большой паркплатц, где стоит десяток машин. Водители покинули своих железных коней, болтают с соседями, курят, дети бегают и играют в снежки. За ним хода нет - там такой же холм. Машины на дороге стоят в два ряда, фактически возле каждой стоят водители. Поэтому мое предложение открыть дверцу и присесть около машины было отвергнуто и она полезла на холм, расчитывая его перелезть и скрыться от любознательных глаз. Такой неординарный поступок девушки прилек разумеется внимание всех праздношатающихся водителей и около меня мгновенно собралась толпа. К ней полетели умные советы, предложения помочь и предостережения о злых волках за холмом. Кто-то из толпы ее узнал и даже назвал ее имя. Влажный и скользкий снег сделал свое дело и поднявшись с десяток метров девушка поняла что взобраться на холмик полностью у нее никак не получится. Она попыталась спуститься, но тут-же подскользнулась и упала. И тогда она повернулась к нам спиной, взялась рукой за какое-то деревце, приспустила колготки с беленькими трусиками и присела прямо на виду у всех. Она сидела как на помосте и ее белую попу было видно как маяк на три километра. Все окаменели, не веря своим глазам, смешки и приколы как отрезало, даже дети замолкли. А когда эта бедная женщина начала с характерными звуками справлять ту малую и большую естественную надобность, которая ее погнала наверх, все тут-же разошлись, пряча глаза. Уже через минуту я остался один у наших машин. Оглядевшись я видел что все водители сразу сели по своим машинам и даже паркплатц опустел. Последующие десять минут, пока она сделала свое дело и спустилась, были настоящей пыткой. Я еще никогда так не краснел от стыда - скорее всего такое же чувство испытывал каждый из тех, кто стоял со мной. Когда она наконец-то появилась и подошла ко мне забрать ключ от ее машины я пролепетал, что мне очень неловко, что так получилось. Однако она наклонилась ко мне и сказала: - Вы знаете, я так долго, так долко терпела, что когда я наконец смогла присесть, у меня во время процесса облегчения внезапно начался самый, самый бурный оргазм в моей жизни. Не веря своим ушам и понимая, что она не лжет, мы с ней вдруг начали со страшной силой смеяться, ловя удивленные взгляды соседних водителей.
Тридцать восемь попугаев: У нас в отделе работает девушка, у которой есть дочка двух лет. Каждый месяц она меряет своего ребенка около стенки и ставит отметочку. И вот с утра пораньше сидит она за рабочим местом и говорит: «Хочу купить ребенку плащ, но не знаю ее роста. » В это время, ее муж находится дома и она звонит ему, просит измерить рост дочки. Но вот незадача, дома нет ни линейки, ни сантиметра. Тогда находчивая жена просит измерить ребенка видеокассетами. Далее они взяли видеокассету и поехали на рынок, покупать ребенку плащ)))))) Рассказывать о том, как они брали на рынке плащ и видеокассетой измеряли его не стоит, реакция продавцов итак понятна.
В юность мою и бытность студентом угораздило меня загудеть в академ. И дабы не лындаться целый год без дела устроился я подработать в коммерческий ларек. Ну пиво там, жвачка, юпи, живое общение и прочие приятности :) Хозяин, как водится, был лицом кавказской национальности. Хазаин, значить. А моя маманя как раз была в отпуску. И вот однажды решила она меня вечерком отпустить погулять с дэвушкой. Ну хазаин был не против, ему-то что, лишь бы касса была.. Ну вот приходит он как стемнело и говорит : - Женчина, дай бутылку пива и орехи, пойду футбол смотрэть. (был там в одном ларьке телек маленький). Через полтора часа приходит злой как собака: плюется, ругается, глазами вращает, в-общем, стращает. Ну маманя хочет подбодрить шефа и говорит ему сочувственно: - Что, наши проиграли? (и подмигивает). Ответ обьясняет многое. Просто оцените: А ВАЩИ там нэ играли. По-моему смешно )))
Только что было прислано подругой, которая долго и безуспешно пыталась отправить документ по факсу. Итак, отчет о передаче: РЕЗУЛЬТАТ ВЫЗЫВАЕМЫЙ ФАКС НЕ ОТВЕЧАЕТ
<< ВОЗМОЖНАЯ ПРИЧИНА >>
1. ВЫЗЫВАЕМЫЙ ФАК ЗАНЯТ 2. В ПРИНИМАЮЩЕМ ФАКЕ КОНЧИЛАСЬ БУМАГА
ВСТАВЬТЕ ДОКУМЕНТ ДО КОНЦА, ЗАТЕМ ПОСЛЕ ПОДТВЕРЖДАЮЩЕГО ТОНА ФАКА ПОЛУЧАТЕЛЯ
Вчера в полуторамиллионном Харькове отмечали 75 лет Харьковскому авиазаводу. По этому поводу местные долбодятлы не смогли придумать ничего лучше, как провести авиашоу. Сначала с окраины запустили самолеты Ан-74, Ан-140 и Як-40. Они бодро летали над центром города, барражируя и приветственно помахивая крыльями, пугая народ, который начал в панике разбегаться и забиваться в подворотни .
А потом Сушку запустили, которая долго и высокохудожественно кувыркалась в воздухе над центром, оглашая окрестности диким ревом.
Сегодня весь Харьков наполнен жуткими слухами о том, что вчера над городом воздушный бой был, типа перехватчик гонялся за пассажирскими самолетами, а некоторых детей даже в школу не повели. :))
вот посвящение жертвам трагедии на одном из сайтов: "Our crystal tears now fall upon the ashes, but from the dust shall grow a new spirit, to be one in compassion for those who are lost, and one in determination to break those who dare test our resolve to be free..." а вот перевод Промпта:" Наши кристаллические разрывы теперь падают на пепел, но от присыпки будет выращивать новый спирт, быть один в сострадании к тем, кто потеряны, и один в определении(намерении) ломать(нарушить) те, кто смеют проверить наш, чтобы растворить, чтобы быть свободным... " :-))
Значит иду с работы, никого не трогаю... Обгоняет меня автобус из коммерческих, тех что ходют через весь город, соответственно на другую сторону великой реки Оби. Мимо пляжа, короче. И хотя уже осень, не все еще успели снять таблички типа "На пляж", "Пляж" и в том же духе. Так и на этом... Но что то прерывает вялый ход моих мыслей... Табличка имеет следующий вид: В верхней части листа: "Городской". В нижней: "Пляж". В сердине изображение АКУЛЫ! (Из офисного клипарта, кажись). Во, блин, реклама нашему пляжу;)
В свое время когда я училися в техникуме жил в общаге, так вот была у нас девченка которая в полном смысле без комплексов. И была у нее привычка, врываться в комнату со словами "Ну что суки, не ждали". И вот однажды после очередного приезда в отчий дом она без задней мысли открывает дверь на кухню (Вход на кухню был и с зала и со стороны сада) со стороны сада и произносит свое коронное приветствие. А в это время на кухне собралась вся семья: отей, мать, брат и сестренка. Молчание. Только минут черз пять оей произнец - Да... Финал.
Сразу предупрежу, что история не слишком веселая, но достойная обсуждения. Поехали в воскресенье с женой и дочерью в Сергиев посад. Подходим к Лавре, пофотографировал я их немного, пытаемся зайти в ворота, но не тут то было - охранник не пускает, бодрым тоном обязуя взять в соседней палатке разрешение на фотосъемку. Разрешение стоит 100 рублей и платить вот так сразу не хочется, вышел уже из возраста, когда все делаешь сразу и беспрекословно. Да и интересно стало, какие к тому основания. Отсылает охранник в этот ларек, а там иконки разные, календари и дамочка аскетической наружности. Прошу ее объяснить на каком основании это все, показать письменные постановления и все такое. Дамочка становиться на дыбы и требует покинуть Лавру. Вмешивается охранник, вызывает милицию. Стоим ждем, милиция не идет. Потом по рации мильтоны "посылают" охранника (громко, слышно всем), предлагая ему разбираться самому. Тот делает это в коротких угрожающих выражениях, но поскольку комплекция у него раза в полтора поменьше, а мильтоны припереться отказались, то произносит он все это на полтона тише и не так уверенно. Базарили долго, кончилось тем, что пропустили меня к их начальству. Захожу, сидит молодой батюшка, по-типу оперативного дежурного, перед ним три телефона, он едва успевает жонглировать одновремменно всеми тремя трубками, но отвечает толково. В перерывах между звонками объясняю суть вопроса, прошу показать основания на взимание денег. Батюшка-опер в растеренности, но отвечает, что это ПОСТАНОВЛЕНИЕ отца Мифодия. - А кто это? - Председатель СОВЕТА ПАЛОМНИКОВ (я чуть опешил, и мог слегка название попутать, но вроде так). - Это местный орган исполнительной власти? - ??? - Хорошо, а как можно связаться с отцом Мифодием? - его сейчас нет, но можно по телефону, местный номер 3-28 (точно уже не вспомню) - достаю мобильник и пытаюсь сообразить, как быть с кодами. - у Вас, наверное, не получиться, он все равно в отпуске. Ладно, проиграл я. Пытаюсь отступить достойно. - Вы знаете, у меня дорогая фотокамера, (Соответствует действительности, Олимпус Е-10) и я боюсь оставить ее в камере хранения. - Вы зря, у нас ничего не пропадает, если пропадет - возместим. Отступление продолжается. - Да, там у вас в ларьке женщина сидит и уж очень резко она на все реагирует, не соответствует это как-то месту то святому. - да, мы это знаем, но я ничего не могу поделать, я не отвечаю за КАДРЫ. Настроение мое резко повышается. - А кто за них отвечает? Неужели отец Мифодий? - Да. Мое настроение в зените, про обязательные при работе с наличкой лицензии и кассовый аппарат я уже не спрашиваю а иду сдаваться в камеру хранения. Ну и совет для тех, кого не волнует кэш-казна совета паломников. Если кто-то поедет, то можно спокойно пронести фотик в сумке и спокойно внутри снимать, там никто не докапывается. Мне кажется, что многие так и делают. Охранник же "делает стойку" только если видит у вас аппарат. Надеюсь, что не задел своим рассказом чувств верующего пипла.
Пришлось мне как-то по причине ослабления иммунитета попить много витаминов и повставлять в задний проход свечи. Так как витаминов было много и лежали они не всегда в одном месте, приходилось сначала их собирать полную ладонь а потом, налив стакан воды, выпивать. После чего я брал из холодильника свечку и шел в ванную чтобы вставить. Так как делать это приходилось по утрам, а я просыпаюсь с трудом, все это я делал на автопилоте. Выпив все витамины я заруливаю в ванную и вдруг обнаруживаю, что в руке ничего нет и вставлять нечего. Прошелся по кухне в надежде, что я свечку где-то положил - не нашел. То что я ее взял сомнений не было, т. к. в пачке она была последняя, пачку я выбросил и подумал, что надо купить еще. После пяти минут поисков я понял, что свечку я достал из холодильника не после приема витаминов, а до, и благополучно ее "выпил". Все обошлась хорошо, но до вечера мне казалось, что изо рта пахнет этой свечкой.
Ира прости. В свете последних событий народонаселение стало очень политизировано. Вот и мы с друзьями, будучи на выходных на даче, под шашлык и виски обсуждали террористические акты, национальные проблемы и др. и др… Компания наша, надо заметить, состояла из трех старых школьных подруг и наших драгоценных мужчин, которые в основном и обсуждали вышеозначенные проблемы. Основным тезисом, вынесенным из беседы - надо бомбить Ирак (это важно). В силу разнообразных причин, ни одна из пар не проживает совместно - у кого родители мешают счастью совместного жарения котлет и стирки носков, у кого супруги и дети… В общем и целом, дача - это то место, где можно слегка расслабиться и с наслаждением провести время (читай - предаться тутулям), вдали от ежедневных проблем, и побыть в обществе приятных тебе людей. После того как все политические проблемы были решены, народ стал расходиться по спальням, дабы решить личные. Вот и мы с любимым на втором этаже, в выделенной нам спальне, опосля решения всех личных проблем делились впечатлениями о проведенном вечере. Через некоторое время очень верно было нами подмечено, что народ, оставшийся внизу как-то активизировался, люди стали входить, выходить из дома, послышалось бубнение…У нас же состоялся следующий диалог о недавно сложившейся паре, у которых пока радости секса, затмевают все остальные радости жизни: - А наши-то, Ирка-то с Димкой поди обсуждают бомбежку Ирака… - Ага, Ираком в данном случае выступает Ира. Занавес.
История эта произошла еще в школе, в классе так 9-10. Мой одноклассник, помимо того, что был приколистом и классно рисовал, любил покапаться в разных там мопедах и мотоциклах. Как говориться не дай хлеба поесть, дай в моторе покапаться. Так вот, правдами-неправдами, и за деньги и за самогон, достал он кучу запчпстей и после непродолжительной подгонки их друг к другу (естественно еще и лишние остались) собрал он мотоцикл, по-моему "Пононью" (если не ошибаюсь). Раз собрал - значит нужно на нем ездить.
И вот однажды едет он с другом, а на центральном перекрестке гаишники. разварачиваться уже поздно, да и мотоцикл тогда что-то забарахлил... Вобщем останавливают егои спрашивают: - Почему без шлема? Где шлем? - Нету. - Ладно, ставь на подножку будем разбираться. - Нету. - Права, документы? - Нету. В это время второй зашел сзади и увидел номер: - Номер откуда? - От "Явы". - Как фамилия? - Лихач. - Лихач!? (гаевые просто о..ли). - А сзади кто сидит? - Гастелло. Это гаишников просто ошарашило. Они только и смогли спустить колеса и отправить их домой...
Первый рабочий день после выставки... (Нефть и газ шельфовой зоны) Случай был... Немецкий концерн Wintershall заказал на выставку казачий хор и танцы, и всех поил халявным пивом, и коньяком Реми Мартин. Ну вот, познакомился я там с очаровательнейшей девушкой... Время от времени подходим друг к другу, потом договорились встретиться у барной стойки Винтершела. Я подошел чуть попозже - смотрю рядом немец средне пожилого возраста очень так настойчиво добивается расположения моей подруги. Слышу по английски кой какие сальности уже. Я сажусь рядом с другой сторны, в полоборота одну руку кладу на спунку ее стула, ногу кладу на перекладину ее стула... Немец пыл свой чуть растерял но не отстает.... Вдруг какой то доброжелатель - убей не помню кто - сзади мне говорит - Я бы на твоем месте спросил его - какое самое высокое здание в Германии. :))) Немец то и русски шуть шуть, но понимайт, немедленно ретировался. :))
Даже не знаю, гордиться ли русским народом или грустить. История такова: Иду на днях домой дворами. Меня обгоняют два алканавта с полными звенящими рюкзачищами, направляясь к пункту приема стеклотары. Такие мужички лет 45, не бомжи, конечно, но вид весьма... Один другому и говорит: "Вчера фильм по телику смотрел, называется "Папа в командировке", рыдал полночи". Второй его спрашивает: "А че, хороший фильм, че рыдал-то?" На что первый, слегка возмутившись: "Ну ты даешь, это ж Кустурица, у него не бывает плохих фильмов!" Я стояла на тропинке минут пять в полном остолбенении...
Очередная небольшая пьянка по поводу "без повода" :) Как всем известно, сколько водки не возьми, все равно не хватит... Ну вот, отрядили двух молодцов в ближайший магаз. Вернулись они быстро... С водкой по имени Гжелка. Сие название на ней написано как по русски (кириллицей), так и по-аглицки (соответственно латиницей). Надпись латиницей выглядит так:
GZHELKA
Так вот, один из товарищей, в магаз не ходивших, берет бутылку, долго ее рассматривает, а потом изрекает:
Еду тут на днях в метро. Народу не много, но все же тесновато. Собираюсь выходить, а посему стою около двери. Тут поднимается и идет на выход женщина. На вид лет 50-55. Подходит к двери (ко мне то бишь), и тут вагон качнуло. Она, пытаясь удержать равновесие, делает несколько коротких шажков, и... наступает мне на ногу. Поднимаю глаза, думаю, сейчас извинения посыплются... Не-а... Я еле удержался, услышав от нее вместо привычных "сорри": - Ой! А теперь Вы мне наступите...
Было время работал я на фирме N. В один прекрасный момент я решил сменить место работы. С утра собрался и пошел осчастливить этой новостью шефа. Но шеф был крепкий орешек. Сказал, что просто так я от него не уйду, дал при этом кучу заданий которые надо было выполнить до ухода. И конечно я должен был представить ему достойную замену себе. Я взялся за дело, стал решать поставленные задачи и параллельно дал объявление о приеме на работу. В ответ пришла кипа самых разных резюме. Вот одно из них. Орфография сохранена, резюме напечатано на печатной машинке, кое-где дополнено щариковой ручкой. Кстати, вакантная должность была - "ПРОГРАММИСТ".
Имя Фамилия Отчество: .... место рождения: село... Образование: школа №... 9 классов Опыт работы: студент нукуского педитстЕтута художник оформитель, работал в местном сельсовете специалист 2 категории Навыки: клавишный инструмент ямаха, умею пользоваться электросваркой, Бесик, печатаю на клавиатуре
Эпиграф: Моя мама варит кофе, может быть, подождем... Были мы (Я, Андрей и Маша) этим летом на соленых озерах (степной Алтай). Приехали мы туда рано утром, в 4.20 и завалились спать. Проснувшись захотелось нам кофе попить... В кемпинге, где мы остановились была кафешка: по среди поля стоит железнодорожный вагон, в нем сделаны столики. Как этот вагон туда попал, я не знаю... Нам просто хотелось кофе. Пришли мы туда, заказываем. Кофе мы все пьем разное, Маша очень крепкий и очень сладкий, Андрей просто черный и сладкий, а я поменьше сахара и со сливками. Это мы и заказали. Диалог: - Нам, пожалуйста, два черных и один со сливками. - 4 кофе, 2 черных 2 со сливками? - Нет, 2 черных и 1 со сливками. Хорошо, говорит девушка и удаляется. Ждем 10 мин, 15... 20... Выносит 2 черных и два со сливками... В результате я пила два. Деньги эта девушка считала долго и упорно... Чуть позже, когда мы пили это кофе, к слову просто ужасный, на улице, девушка вышла и извинившись, сказала, что мы не доплатили... и должны еще 7 р 80к. Отдаем 10р. Через минут 5 она выходит и приносит сдачу 6р 40к!!! Вечером мы опять пришли туда же (больше некуда) пить кофф. Была другая смена. Мы попросили налить его при нас и положить еще по ложечке кофе в каждую чашку, чтобы покрепче был. Все прошло удачно. День второй. Утро. Смена та, что и в первый день. Девушка и ее мама. Внимание, задача усложнилась! Диалог. - Девушка, пожалуйста, 3 кофе. Два черных, один со сливками и в два черных по две ложечки кофе. И, пожалуйста, налить при нас. - Два черных, два со сливками и по две ложечки сахара? - НЕТ! Два черных, 1 со сливками, по две ложечки кофе! Девушка все записала и удалилась. Выносит три!(прогресс)чашки кипятка с 2 кусочками сахара! в каждой... Но кофе кладет при нас и как мы просили. Мы в полном отпаде... Далее за спиной этой девушки встает ее мама и так грозно произносит: считай деньги! Так, теперь считай сдачу! В первый день с утра кофе заказывала я, во второй день с утра Маша. Когда нам через пол часа захотелось еще кофе, мы отправили Андрея, а сами пошли за шашлыками... возвращаемся, кофе на столе, Андрей сидит как ни в чем не бывало... диалог: - (мы)Как тебе удалось так быстро и так правильно заказать и получить! кофе??? - (он) А я просто сказал: Маму позови!
Под Новый год было. Надела я в комнате новое зеленое платье и выхожу к детям. Сынуля 7-летний смотрит восхищенно и говорит - Мамуля, ты такая красивая, прям как черепашка-ниндзя... Вот такой критерий красоты!
Из разговора девушки и парня > Она загадочно: Но ты ведь даже не знаешь сколько мне лет! > Он хитро: 15. > Она кокетливо: Не-е-т. Скажи серьезно, ну хотя-бы две последних цифры. > Он удивленно-печально: что????!!! (не вслух) - больше 100!!! :-(((
События эти происходили в стенах МАИ (Московского авиационного института)поздней осенью 92-го. Настал ежемесячно радостный для каждого студента день - получение "стипы". Для тех, кто не знает, поясню: ответственный представитель группы (обыкновенно староста), получает вожделенные деньги в деканате, после чего раздает одногруппникам, сообразно присутствию их в ведомости. Это в идеале. На самом же деле, все было несколько сложнее. Наш староста, Витя,(привет 2-му факультету;))являл собой редкое сочетание двух качеств: раздолбайства и явной наклонности к коммерции, поэтому, чтобы получить стипендию, Витю надо было ловить либо сразу на выходе из деканата, либо в институтской общаге, где он обитал. В любом случае, ловить и стреножить Витю было просто необходимо, т. к. если не сделать этого во время, денег можно было ждать еще месяц, потому как они по обыкновению того времени, были бы пущены в какие -нибудь финансовые Витины авантюры или попросту пропиты. Это предыстория. Так вот, в день получения стипендии, староста и два таких же раздолбая из группы, снабженные радостными возгласами и напутствиями "никуда не деваться из общаги, а то...", уйдя с половины последней пары, отправились за деньгами. Оставшийся социум намеревался по завершении пары всем скопом пойти в общагу и... стипендия (60р)помноженная на количество стипендиатов(в зависимости от степени коллективной меланхолии)поделенная на стоимость бутылки молдавского портвейна(18р)... -все эти расчеты чрезвычайно будоражили умы. Все по плану, пара кончилась, радостно бежим к Вите в общагу, получаем деньги, врубив форсаж и доп. ускорители на сверхзвуке несемся в винный... но минуя лестничный пролет между 4-м и 3-м этажами (Витя жил на 5-м), замечаем, что на грязной и темной лестничной площадке неподвижно лежит чье -то подозрительно знакомое (даже в сумерках)тело. При внимательном рассмотрении, тело было идентифицировано как один из двоих раздолбаев, посланных с Витей за деньгами. При еще более детальном осмотре выяснилось, что тело не может не то что двигаться, но даже сказать "кыш", по причине глубочайшего алкогольного анабиоза. Удивительное состоит в том, что с момента ухода троих гонцов за стипендией прошло пол пары(45 мин), плюс наш путь до общаги бегом(не более 3 мин), однако за столь малый отрезок времени произошла масса событий: одногруппники успели получили деньги, купить пойло (о количестве история умалчивает), выпить его и разойтись по своим делам, после чего, ставший впоследствии телом, вспомнив что-то важное, двинулся обратно в общагу. Возможно, причиной столь быстрой смены значимых событий послужил интенсивно изучаемый предмет -"двигатели для больших сверхзвуковых скоростей полета", возможно что-то другое, однако подобной скорости цикла купил/выпил/упал, я не видел больше ни разу.
К сожалению, только сейчас начал читать истории про памятники. Не могу не рассказать про памятник советскому и чехословацкому космонавтам, которые стоят в Москве у метро "Пражская", нежно обнявшись. Это место давно стало основным местом встреч и тусовок нашей "деревни". Забивая стрелку, все говорят: "Встречаемся у голубых". Но основная фишка заключается не в самом памятнике, а в том, что на постаменте выбиты нетленные стихотворные строки на русском и чешском языках. Первая строка (на русском) выглядит так: "Мир тебе, планета голубая!" А мы еще думаем, как космонавты могут летать по полгода.
Дело было после празднования дня Куликовской битвы. Группа аккредитованных тульских журналистов, закончив свою обязательную программу, направились к автобусу, дабы поскорее оказаться дома. Надо заметить, что наш губернатор Василий Стародубцев, как полувеком ранее его собрат по партии Никита Хрущев, повсеместно внедряет кукурузу. Увидев из окошка целое поле спелых початков, «акулы пера» не удержались. Все, кто был в автобусе, дружно ринулись воровать кукурузу с полей родного губернатора. Сотрудники пресс-службы администрации, журналисты губернаторских СМИ, те, кто хаял нашего Ваську, и кто хвалил его за кукурузу - все набрали полные сумки. «Хорошо едем», - дружно пожирая кукурузу, говорили пассажиры автобуса. Но то ли много набрали кукурузы, то ли в голову стукнуло, что праздник, но к кому-то пришла безумная идея: «А не купить ли нам водки? » Эта идея была поддержана теми, кто уже успел принять слабоалкогольные и прочие спиртосодержащие напитки, то есть большинством. Моментально был организован сбор денег в фонд жаждущей прессы, и повеселевшие журналисты двинулись дальше. Автобус двигался вперед, а веселье сменялось унынием. Дело в том, что на оживленной некогда трассе было абсолютно безлюдно. На посту ГИБДД, где обычно много народу и недалеко есть ларьки или магазинчики, одинокий гибддшник пытался растащить стадо овец, справлявших большую нужду на проезжей части. Учитывая, что через час патриарх должен был проехать по идеально чистой дороге, это было для него крайне сложным. Приунывшие журналисты решили добраться до первого же сельпо и там затовариться. Однако в первый же относительно крупный населенный пункт пос. Товарковский проезд был закрыт. Причина все та же - визит патриарха. Но водки-то хочется! Автобус раскололся на две враждующие фракции. Одна голосовала за то, чтобы ехать дальше до райцентра Богородицк еще 25 км, у других душа водки требовала немедленно. «Разворачивайся», - кричали они водиле. Автобус начал разворачиваться и встал поперек проезжей части. В это время шла жаркая дискуссия. Наиболее жаждущая часть настаивала на возвращении. Но благоразумному меньшинству удалось убедить особо буйных, что водка от них никуда не уйдет. Решили ехать дальше. Вот наконец и вожделенная деревня. Автобус останавливается у сельпо. Четыре самых активных журналиста двинулись в сельпо. Через минуту оттуда раздался отборный мат. Что же случилось? А вот что. Представьте себе, три здоровых небритых мужика с тяжелым взглядом, бейджиками «Пресса» на груди и «мобилами» на поясе под предводительством интеллигентного корреспондента «Новых известий» врываются в сельпо, хватают продавщиц за грудки и спрашивают грозно: «Водка есть?! » Бедные продавщицы, естественно, лепечут «Не-е-т». (Кто знает, а вдруг это проверяющие - можно ведь и влететь хорошо). В следующем сельпо ситуация повторяется, но в более худшем варианте. На прилавках магазинчика из съестного только «Био-Пемос». Испуганная продавщица на просьбу продать хотя бы самогона, отвечает, что у них его отродясь не водилось. - Дайте хотя бы водички из под крана попить, - возопил корреспондент «МК в Туле». - А у нас и ее нету, - отвечала другая продавщица. - Как же вы живете? - спросил журналист. - А вот так и живем, за 5 км ходим. Поехали дальше. Недалеко от Богородицка есть деревенька Крутой Верх. Там, как помнили многие, есть одноименный магазинчик. Приезжают, магазин… закрыт. Но наши журналисты не зря работают в газете. После многочисленных атак на запертую дверь, та открылась. Ребята ворвались в магазин с боевым кличем ирокезов: - Водка есть? - Есть-то она есть… - Но? - Но вот мало ее осталось, старая она… - Любую берем. Сколько? - Шестьдесят. - А вон на ценнике пятьдесят написано. - Это старая. Возьмете? - Возьмем любую. При оплате выяснилось, что за водку все-таки надо платить шестьдесят рублей. - В чем же разница? - А вот так. Новые акцизные марки ввели. - Но водка же старая. - А цены уже новые. Но делать нечего, пришлось брать водку. Вот так деревенские жители зарабатывают на страждущих в период всенародных праздников.
Мы с мужем живем рядом с Вашингтоном и примерно километрах в 10 от Пентагона. Поэтому, сами понимаете, 11 числа весь день были в шоке. Не отходили от телевизора. Часа в 4 утра решили посмотреть, что же пишут в русской части интернета. Неторопясь просматриваю новости. Случайно натыкаюсь на международные новости примерно недельной давности. Текст такой: "Новое руководство собирается провести сокращение в Пентагоне. Примерно 1000 человек должны отправить в отставку". Первая реакция у меня: "Ничего себе здесь сокращения проводят....". А муж добавил: "В WTC тоже прошло крупномасштабное сокращение в связи с кризисом".
Сегодня, в ответ на запрос "залоченный мобильник", Яндекс недолго думая предположил опечатку и предложил свое толкование - "заложенный могильник". Просто праздник какой-то...
История. Ночь. Темень. Десять человек шагнули в лес и рассредоточились. Операция началась. Прошло 20 минут. Липкая темнота, подозрительные шорохи, потрескивание веток, мокрая трава, гуканье филина и..... страх, страх, закрадывающийся даже в отдаленные уголки души. Медленно ползу по-пластунски не забывая при этом вслушиваться и всматриваться в ночь. "Господи, ну зачем я здесь, служить осталось так мало, щас словлю пулю под конец и кинзда всему"- думается мне. Совсем рядом тах-тах-тах и протяжный стон, бля, нас осталось девять. Неловкое движение и вот чоп-чоп-чоп в дерево в 20 сантиметрах от меня. Мать сыра земля укрой. Вгрызаюсь в землю, распластался как та камбала, затаился. Опять чоп-чоп-чоп, сука, экономно палит, контрольная очередь. Тах-тах-тах, как сладок этот звук знакомый, друг на себя огонь вызвал, автоматчик перевел огонь на него. Резко метнулся к спасительному дереву, шлепнулся, перекатился, и вовремя, щелк-щелк по тому месту куда упал сначала. Ну что за сволочь там такая цепкая попалась, так и не хочет что-бы я домой поехал. Сорвал кольцо, метнул, вспышка, крик, достал таки его. Невдалеке разгорается бой, палят трещотки, взрывы гранат, мат-перемат, кто-то в засаду угодил. Блин да сколько их здесь, а нас все меньше и меньше. Шевеление на час, получи сука, точно в голову засадил, даже увидел как взорвалась она красным цветом. На моем фланге тихо пока, начинаю перемещаться, пробежка-падение-перекат-затаился. За мной ломится друг, прикрывает, шлеп, друг падает, СУКИИИИИИИ..... ,сколько вместе прошли и ничего, а тут достали. Веером, от пуза, поливаю место возможного нахождения противника. Резкий вскрик, угомонил парня, подбежал поближе, правки не потребовалось. А бой уже перешел в какафонию, все звуки смешались, но чувствую нутром, давят наших. Сделал петлю, выхожу в тыл, милая картина, две спины во всей своей красе. На, получи сволочь, один готов. Тупой удар в грудь, все таки достали сволочи. Лежу на земле, сейчас думаю добьют, не в их правилах в живых оставлять. А вот и он, спасительный свисток. Победила команда синих. Отдельное спасибо.......... Цапе за великолепно проведенный обход противника. А теперь господа по пиву с шашлыками и дискотека с девочками. Вот так мы и веселимся. А называется эта игра "Paintball", операция - "Захват плацдарма"