Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал историю, как пацаны-спортсмены играли в игру «Сулико», но почему она так называется, автор не знает. Дык вот. «Сулико» это народное название технологической операции медицинского характера по взятию пробы спермы для анализов. Проводится обычно в вендиспансерах. Состоит в следующем (по рассказам): - на руку врач надевает резиновую перчатку, или нет – на любителя; - указательный палец вставляется в очко и резко проворачивается; - при необходимости операция повторяется. А, вообще-то, «Сулико» это грузинская народная песня (для тех, кто не знает). Есть еще армянская народная песня, которую почему-то редко исполняют. Называется она «Ой, Сирун, Сирун».
Сижу я вечером перед компьютером, читаю свежие анекдоты. Отрываюсь от монитора и вижу, как моя жена, готовясь ко сну, снимает лифчик. Так как делает она это всегда очень грациозно, то я забываю про анекдоты и внимательно слежу за процессом. Тут жена, видя на моем лице улыбку во весь рот, которая осталась с последнего анекдота, выдает следующую фразу, кивая на грудь: "И ничего смешного здесь нет, здесь все очень серьезно." Я потом долго ее убеждал, что смеялся совсем не над ее прелестями. Вот так меня анекдот.ру подвел.
Телевизионные кадры терактов в Америке мы с моим приятелем Андреем увидели вечером, сидя в пивбаре за кружками. Он внимательно просмотрел кадры CNN о том, как самолет врезался в небоскреб: "Пожалуйста, додружились с албанцами, арабами и прочими всякими сомнительными мусульманами! Вот американцы и получили за свою дружбу по заслугам. Людей только жалко.", - добавил он, подумав.
История из серии "черный юмор", которая произошла с моими знакомыми. 10 сентября, аккурат перед тем самым вторником, залезли двое молодых людей ночью на крышу 12-этажного дома. Девушка говорит: "Ах, как красиво! Ночной город, огни горят, звездочки мерцают! Вот бы сейчас конец света наступил, как в голливудском фильме! (был такой фильм, кажется, "Столкновение с бездной", или что-то в этом роде). А парень, как настоящий джентльмен, отвечает: "Нет проблем, дорогая! Для тебя - все, что хочешь сотворю, даже конец света!". Ну, посмеялись и разошлись. А на другой день, 11 сентября, и бабахнуло... Вечером парень девушке звонит и говорит: "Ну, что, заказывала конец света? Вот я его и устроил!". А вы говорите, террористы...
Попытка заняться виртуальным сексом, и что из этого получилось. Собеседник, по аське, - молодой человек 25 лет от роду.
я: wanna cyber? он: Чего? я: cybersex он: нет, ты чего, я же еще маленький, и мне мама запрещает :))) я: ааа, и мама рядом сидит... :) он: нет она спит, но я честный и все ей рассказываю :) я: да, и я тебе уже верю :) два раза :) он: Откуда будешь, дважды поверившая? я: Израиль он: А я не еврей :( я: ну и что? :) он: Как же жениться, если вера разная? :)))) я: я те что, жениться предлагала, а? :))) он: Ну так это честно, после этого самого жениться.... :))) мама так говорит :))) я: так ты сколько раз уже женат был? ;) он: ни разу :) я: ДЕВСТВЕННИК???!!! он: Сплюнь :) я: в смысле, что "вроде, уже нет" или "дай бог, скоро перестану им быть"? он: В смысле давно уже нет :) я: так зачем плеваться? :) надо было соглашаться, эх ты! :) он: на что соглашаться???? я: на cybersex! :) ты всегда такой понятливый? :) он: Почти, когда мамы нет :))))) Вот щаз муж придет и... он ревнивый :) я: чей муж? :) ты мальчик или девочка? он: Мальчик, точнее уже вроде мужчина :))) Мой муж :) я: вы голубые? он: Ну как тебе сказать, глаза зеленые а так розовый с легким загаром :) я: homosexuals? (для особо понятливых) :) он: Я да :) я: а муж? :) он: Ну и он тоже :) я: ты правда homo? он: На все сто:) я: (осторожно так) и это не шутка? он: нет, не шутка! я: кстати, а как это - муж? ведь в России однополые браки не разрешены? он: это просто так назывется, не жена же мне он, все-таки мужского рода :) я: :))) и ты - муж? :) давно вместе? он: да ладно, я пошутил, нет у меня никого сейчас, с последним полмесяца как расстался :) я: это точно был "он"? перестань шутить :) он: точно :)))) я сейчас один... с шестью соискателями... но что-то все не то :) я: соискателями на что? он: на мою руку :) я: слушай, cybersex получается! ты мне все мозги затрахал... он: :)))))) А себе еще больше :)))))
Маше нет еще четырех, но благодаря хорошей памяти она легко усваивает любую новую информацию и частенько поражает своей эрудицией не только наших приятелей, но и нас самих. Однако, анализировать эту информацию она еще не научалась и выводы делает самые непредсказуемые. Казалось бы, мы уже должны были привыкнуть к ее умозаключениям, но... Судите сами.
Сидим смотрим семейное видео, и вот среди рыбалок, шашлыков и панорам родного города возникают съемки сделанные в Англии, в Гринвиче, где я долго и нудно распинаюсь о двухтысячелетней истории, делая акцент на правлении Генри VIII и его дочери Елизаветы I, рожденных в королевском дворце Гринвича, о несчастных шести женах этого монарха, перехожу в семнадцатый век к правлению Чарльза второго и созданию Гринвичской Обсерватории сэром Кристофером Реном, и заканчиваю почти часовое повествование провозглашением в 1884 году Основного Меридиана и точками его прохождения. Наш ребенок терпеливо просмотрел всю эту тягомотину, от которой мы сами уже начали позевывать, и засЫпал какими-то не относящимися к теме вопросами про население – мол, как выглядят да что едят... Мы кое-как отвертелись и продолжили смотреть пьянки на природе, костры, палатки...
На следующий день, или около того, забежала ко мне подружка чайку попить и, пока я накрывала на стол, она удалилась к Маше в комнату побеседовать «за жизнь». Вот сидят они там, секретничают, а я на кухне вожусь и время-от-времени подхожу к двери комнаты послушать о чем они болтают. Сначала разговор шел о Барби и Кенах, но через какое-то время плавно перетек к конструкторам и возможностям Лего-архитектуры. После заявления, что все построенное на комоде есть ни что иное, как древний англо-саксонский город Гринвич, моя сопля со знанием дела приступила к изложению исторических фактов, почерпнутых во вчерашней беседе. Картавя и пришепетывая, она поведала в очередной раз обалдевшей подружке и про короля-женоненавистника, и про казнь Анны Болейн, и про их дочь Елизавету I – «королеву-девственницу», и про дочь Генри от первого брака Марию I (Тюдор), и почему ее назвали Кровавой Мэри... Я стояла и похихикивала под дверью, так как из-за дефектов произношения, характерных данному возрасту, Гринвич во время всего рассказа звучал как «глиныч»... В общем, потешив свое тщеславие (вот ведь я какую пацанку умную на свет родила!) пошла обратно на кухню... А когда вернулась через некоторое время, уловила на лице своей подруги какое-то тревожное замешательство, с которым она смотрела то на Машу, то в раскрытый журнал, лежащий у той на коленях. Маша в это время увлеченно продолжала: - Ну и вот эти Глинчи живут себе в Глиныче, гуляют по кололевскому палку летом, а зимой уходят спать в пещелу на велшине голы... Я напряглась, так как ни про гору, ни про пещеру во вчерашнем видео не было, и предпочла вмешаться. Как только я вошла, подруга вскочила и со словами: «У твоего ребенка какой-то компот в голове! Разбирайтесь сами... » вылетела из комнаты. Я взглянула на журнал и увидела на развороте пузатого Джима Кэрри, покрытого длинными зелеными волосами и скорчившего жуткую рожу. Во весь разворот красовалась надпись «Гринч».
P.S. Надо будет при случае попытать Машу про Бремен – вдруг она думает, что в этом городе живут только ослы, собаки, коты и петухи...
В году 1995 нам давали учить стихотворение Брюсова . Так вот , после этой истории нам учительница рассказала , что когда-то у свеженапечатанных книг правые стороны страниц были соединены парами , то есть , не разрезав эти соединения , книгу было не прочесть , половина текста была бы пропущена :) Вывод : разрезание книг не обязательно было хулиганством ;)
Есть тонкие властительные связи Меж контуром и запахом цветка Так бриллиант не виден нам , пока Под гранями не оживет в алмазе
..... контуры изменчивых фантазий , Бегущие , как в небе облака , Окаменев , живут потом века В отточенной и завершенной фразе .
И я хочу чтоб все мои мечты , Дошедшие до слова и до света , Нашли себе желанные черты . Пускай мой друг , разрезав том поэта , Упьется в нем и стройностью сонета , И буквами спокойной красоты.
Задумчиво читая все это наизусть , ученица изменила ОДНУ букву (!!!!) и брюсовский символизм стал анекдотом :) Не зная , что резать книгу было нормой , она заменила букву О на А в слове ТОМ :) обеспечив нам смех на пару долгих минут и хихиканье каждый раз , когда вспоминаем этот случай :)
Четырехлетнему племяннику купили набор игрушечных динозавров, в том числе тиранозавра и двух трицератопсов, и много всяких других. Он мне говорит: "Давай играться. Я выбираю себе тиранозавра, а ты кого?". "А я выбираю трицератопса",- отвечаю я. Он говорит:"Но у меня всего два цератопса!"
Рассказываю с чужих слов, поэтому изложение свободное. Суть в следующем.11 сентября, где-то 17.00. Муж с женой решили пройтись по магазинам. Ничего, что надо было, не нашли, и двинулись домой. Муж(расстроенно):"Ну-у-у вот, ничего не купили, повода выпить нет!" Входят в квартиру, их встречает дочь:"Америку врывают!!!" Муж:"О!!!! ПОВОД!"
Служил я срочную в Молдавии после 4 курса Саратовского универа. Почему же не офицером? Просто однажды в общаге я водку пьянствовал и после распития очередной бутылки размахнулся и бросил ее в дверь, где находилась здоровенная бляха из металла и было козырно бутылку о ту бляху разбить. И вот бутылка в полете... В это время дверь распахивается и в проеме ДЕКАН с комиссией. Дверь на мощьной пружине и после столкновения закрывается. Пока дверь была закрыта, ВСЕ (5 чел.) выпрыгнули со 2 этажа. Но декан меня все же запомнил... Вот так я и оказался в СА. Служил я после ШМАСА в Вышнем Волочке, сами понимаете, после "роскошного лета" на северах - служба в Молдавии зимой - просто отдых. И был я "специалистом по радиолокационному оборудованию и радиосвязи". Суть истории: УЧЕНИЯ. Нас перебрасывают на задрыпанный запасной аэродром. В мои обязанности входит подпись номера задания стеклографом на экране радиолокационного прицела. (А прицел этот на истребителях закрыт здоровенным тубусом на 4 защелках.) Я бодро пробегаю по линейке самолетов и все подписываю. Потом взлеты, отдых минут на 15-20. При взлете комэска коментарии: опять- де экспериментирует, гад: - самолет после разбега резко поднимает нос и прет в высоту. Ну это меня не касаемо. После приземления меня вызывает комеск и этак ненавязчиво спрашивает: "кто подписывал экраны?". Я - отвечаю. "И ты все правильно сделал?". Конечно! И получаю сильный удар в область "морды лица". -"Понял ли ты?". - Чего? - спрашиваю. И опять удар, от которого лечу с копыт. В этот момент - ПРОСВЕТВЛЕНИЕ! - Не закрыл замки? И 3-й удар -"это, чтоб запомнил!". Оказалось, что при взлете тубус из толстой резины соскочил с прицела и уперся в ручку управления, что посредине кабины. Комеску пришлось зажать ручку ногами и руками установить тубус на место и закрыть замки. Хорошо, что на МИГ-21БИС стояли достаточно мощные двигатели. После этого я до конца службы, если заглядывал в кабину, перед уходм обязательно проверял крепление тубуса.
Это как бы и не история. Просто сегодня просматривал одну украинскую газету... На одной странице -- фоторепортаж про то, как звериному оскалу империализма выбивают передние зубы... Так вот, четыре пятых страницы -- фотографии, а внизу -- веселая рекламма фирмы "Ticket`s World" -- портрет весело подмигивающего летчика (со слегка кавказским профилем) и призыв летать самолетами лучших авиакомпаний. Уж не знаю, случайно ли... Газета, кстати, для иностранцев, на английском..
Господа! Наше телевидение - самы лучший способ продлить жизнь! озавчера президент Америки объявил о призыве резервистов на службу. Все помнят кадры по ОРТ, где в этот момент парень говорил нечто вроде: "Я летчик, я умею стрелятЬ!!! Я пойду защищать свой народ от тех, кто на него покушается!" И т. д... Суть: Посмотрел я эти кадры и щелкнул случайно на ТВ-6. Те же кадры, тот же парень, фраза: (наберите воздуха, как говорит ЗАдорнов) "Я дальтоник! Но могу работать техником на аэродроме..." (Дальше я уже не слышал...)
Начало лекции в медицинском институте (Алма-Ата). В тишине раздается самозабвенный чих девушки откуда-то с верхнего ряда. Я (сидевший с другом на переднем ряду) выражаю, соответственно, распространенное пожелание: - Будьте здоровы! - Можно было-бы не заметить! А друг: - Если бы его не обрызгало, он бы не заметил.
Подсмотрел на столе нашего начальника информационного отдела следующее заявление. Цитирую: "Просим выделить 2 монитора и одно крутящееся кресло в связи с физическим и моральным износом мониторов, используемых в настоящее время"
Слушаю утром радио. Идет какая-то реклама. Звучит объявление, что где-то состоится празднование ЕВРЕЙСКОГО Нового года. И далее: "Информационный спонсор - Радио РОССИИ"! Дожили...
Когда я учился в школе (начало 70-х), то наш военрук сам был ходячим анекдотом. Вот несколько его "перлов". Учит нас строевому шагу: "Одна рука идет вперед на уровень пряжки, другая рука идет взад до отказу." "Тема сегодняшнего занятия - отдание чести." "На передней части противогаза расположены два очка... Ну чего смеетесь? Слово "очко" никогда не слышали?" Рассказал Александр.
В незабвенное советское время, присылали нам солдат и ныне братских республик типа Узбекистана, причем преимущественно таких которые с гор спустятся за солью, тут их и повяжут. Так вот в карауле стоял адын такой Ахмед. Ну вечером заступил, с утра прапор приходит а Ахмед жутко злой и невспавшийся. Прапор: Ну что, мол, не спалось? Ахмед: Да этот савэлий всю ночь спать не давал!!! П:???? А: Ну савэлий, псиса П:?! А: Да всю ночь, кар-кар, кар-кар!
грех над чужим горем смеяться, но из песни мата не выкинешь... по нашему времени ночью, по москве соответственно вечером включаю телевизор и наблюдаю картину горящего нью-йорка... думаю - о, боевичок новый, не видел еще... потихоньку доходит, что на самом деле это не совсем боевик... смотрю, и тут кто-то из коменнтаторов выдает "после авиационной атаки террористов мчс рф готово выслать еще четыре самолета..."...
Вчера вечером отлучилась на полтора часа из дома. С двухлетней дочкой остался муж. Задание у него было несложное: покормить, почитать книжку, высадить на горшок, когда ребенок попроситься.
Прихожу. Рапортует: - Все нормально. Только как-то сконфуженно рапортует. - ? - Слушай, тут такое дело. Я новости смотрел. Дочка попросилась на горшок. Я с нее штанишки снял и посадил. А про трусы забыл. - А дочка? - Покакала и пописала. Потом еще сидела и рассматривала книжку. В трусах на горшке.
Предприняли мы тут с друзьями поездку на рыбалку на нижнюю Волгу. Как все прошло - это отдельная история. А рассказать хочу про тамошних гаишников. Едем на 4-х машинах, выезд из Волгограда, движение в один ряд. Останавливают нашу "шаху". Бла-бла-бла, вы пересекли сплошную полосу разметки. Резонно замечаем, что раз мы не совершали обгон, то и сплошную нам пересекать незачем. Соглашается и просит открыть багажник. Все под завязку, а сверху лежат несколько пакетов с опилками для копчения рыбы, в магазине покупали. Вопрос: это что? Ответ: опилки. Для чего? Ну ясно-рыбу коптить. Круглые глаза: что вот так прям и продаются? Ну да, говорим. Ясно, тогда платите штраф за ремень(не пристегнутые мы были). Объявляют полтинник, отдаем 30р без квитанций и едем дальше. Капустин Яр. Опять тормозят и опять "шестерку"(далась она им). Бла-бла-бла, платите за ремень. На основании недавнего опыта предлагаем 30 и без квитанции. На что видим удивленный взгляд и ответ: не-е-т, ДВАДЦАТЬ И С КВИТАНЦИЕЙ. ( Вот так то - не обманешь!) Велика Россия...
Историю интересную расскажу про борьбу с терроризмом в Эстонии(некоторых имен называть не буду, сорри, но так надо)
Короче, 1994 или какой-то такой год. Некий псих(фамилия Божко) угнал в России самолет. В качестве оружия у была канистра с бензином(то-ли 3 то-ли 5 литров). Он прилетел сюда, в Таллинн. Паника началась - террористы, то, се...
В аеропорт спешно прибыли: Группа антитеррора, половина полиции Таллинна, около 500 членов Кайтселита, около 2000 членов Кодукайтсе, + какие-то армейские подразделения. По периметру аэропорта стояли вооруженные люди, расстояние между ними ~ 10 метров. Один человек (мой хороший знакомый) + еще один человек(оба бородатые, очень похожи на арабов - ну просто не отличить :) ) отправились посмотреть штурм. Их туда не пустили (типа полицейская операция и тд. и тп.) Этих двоих что-то переклинило и они сбоку прошли через кордон и... подошли к самолету вплотную! Потусовались около него 5 - 10 минут, пытались даже внутрь зайти (было закрыто). Через 10 минут подьехала машина, их спаковали. В фойе аэропорта их сфотографировали для какой-то газеты и увезли в участок на допрос. Внимание, прикол: в самолете еще сидел террорист с заложниками! :) Оцепление сняли, группа захвата уехала, все пошли домой :) Появилась параша по радио: "Эстония и впредь будет жестко обходится с террористами, и не будет вести с ними переговоры".
Когда установили личность этих двух выяснилось, что еще утром они были там-то там-то(в Таллинне) а самолет уже совершал посадку в аеропорту.... так кого же мы приняли тогда?! Вся кодла поехала назад, а там уже этот товарищ пытался сдаться самостоятельно - надоело ему сидеть в самолете :) Его взяли под белы ручки, снова сфотографировали и увезли... Появилась параша в прессе: "Эстония и впредь будет жестко обходиться с террористами, и не будет вести с ними переговоры. Операция была проведена блестяше... и тд. и тп " Конец действа.
ПС. Все чистая правда, отличаться от действительности могут только мелкие детали. Голосовать
Началась лекция по формакологии. В а удиторию зашел ОН т. е. гроза имолния всего универа Константин Петрович. В свои 55 лет он имел степень профессора, а так же своеобразное медековское чувство юмора. Он всегда начинал с интересного и в этот раз тоже: - Вот скажите мне пожалуйста, почему сердце не падает в нижний таз? Ведь нет мышц, которые бы его держали там. До вас я услышал очень интересный ответ от стамотологов, но у вас то фантазия больше(у нас у хирургов), чем у них, поэтому ваш ответ должен быть еще интересней. Прошу вас, мне ОЧЕНЬ интересно его услышать! Все интересные ответы он всегда записывал в свою тетрадь с названием "Будущее медицины". Собирал их всю свою жизнь. - Кто у вас самый отличник? ,-он посмотрел в журнал и все замерли,- вот ты Лена, что бы сказала по этому поводу? - Нууу, эээ сердце не падает в нижний таз потому, что его держит диафрагма. - Да интересно, ответ заслуживает внимание, но стамотологов вы еще не переплюнули. Ну что больше никто не хочет? - Я хочу,-сказал Наш Вовочка. - Пожалуйста молодой человек... - Сердце не падает в нижний таз потому, что ОН ЗАПОЛНИН МУЖСКИМИ ПОЛОВЫМИ ОРГАНОМИ!!! (Правельный ответ был бы таким: оно висит на сосудах). МD.
Много прочитала тут историй про бауманцев... вот еще одна, случилась она сегодня утром. Так как идти мне надо было к первой паре, то я естевственно опоздала, подбегаю к аудитории, там мой одногрупник заходим вместе, препод (это отдельная история мат. ан. у нас ведет Пугачев-весьма странный аспирант, который ничего не объясняет и по-моему сам с собой разговаривает у доски, чего стоит тот момент когода на половине фразы у него "заклинивает" и он "зависает" на 4-5 минут) даже не замечает что мы зашли. Садимся на последную парту(тк остальные уже забиты 3-мя группами), я сижу чего-то пишу, потом мне надоедает и я начинаю посылать/получать sms-ки, читать надписи на партах (кто-то написал песню "машины времени", несколько неприличных картинок, и еще много всего занимательного (особенно стишки))), я тоже подписала название своего фак-та), вскоре и это надоедает, думаю чем еще себя занять, вдруг мой сосед показывает на что-то лежашее в проходе... это оказался презерватив... кто-то нашел чем себя занять...
О будильниках. Дом панельный. Есть у моего другана стренький музыкальный центр Panasonic AK-20. Однажды раненько утречком надоть ему было по делам уехать в 5 утра. А спит она весьма и весьма крепенько. Спокойно ставит центр на 4 утра на МАКСИМАЛЬНУЮ громкость с автоотключением через 1 час (ну так просто удобнее) и после пары пива засыпает. Просыпается, в дикой спешке собирается, бутерброды и пр. и в дорогу. Через неделю возвращается.... Отделался: 1 соседу-литр 2 соседу-литр 3 соседке-торт 4 соседу-фингал в ответ на такой же фингал себе... Тот CD соседи до сих пор слышать не могут.....
Рассказала сослуживица. Просит свою дочку вынести ведро, на что девушка изрекает: Мам, вон чего в мире творится, Америку бомбят, А ТЫ СО СВОИМ ВЕДРОМ!!!!
Было это лет пять назад в пору бурной студеньческой молодости. Выходила замуж одна наша одногрупница. Свадьба происходила в одном из окресных сел (весьма зажиточном). Была приглашена вся группа (свадьба так порядка 1000 человек), опустим процес принятия спиртных напитков, и постепенное пьянения всей группы. Но близится ночь и заботливая хозяйка укладывает спать городских гостей, все "лежат" в одной комнате. И спать никто не собирается, но находится один, скажем Юра, сильно хотящий спать и пытается это сделать. Естественно все остальные продолжают веселье. Когда, Скажем Андрей, пытается разбудить Юру ибо он искренне полагает, что Юра хочет продолжать банкет и заснул случайно. В ответ на попытку разбудить Юру Андрей слышит пожелание, которое запомнила вся наша группа, наверное на всю жизнь: Что б тебе мертвая пи..да приснилась козел долбаный. Интересно как это должно выглядеть.
Присутствует в моей семье один весьма оригинальный и, без всяческих сомнений, одаренный человек - батей зовется... Так вот, подрабатывал мой батя до недавних пор на Северном Военном Флоте героем-подводником. И, соответственно, приносил домой со службы всеразличные смешные байки. Вот одна из них:
Во время несения дежурства в подводной лодке должны находиться несколько человек, не менее двух. Один - что-то типа инженера, знающего все об этом большом плавающем агрегате (мой папашка), второй - просто дядька, ни черта не знающий, сидящий в главной рубке и занимающийся фигней (допустим, лейтенант Пружинкин). И вот пришел Пружинкин к моему папашке и спрашивает: "Что, мол, за четыре большие канистры находятся рядом с первым реактором?" В этих канистрах на самом деле - чистый аммиак, а нужен он затем, чтобы заливать его в контур реактора для охлаждения при каких-то там перегрузках. Но папаня мой всегда любил пошутить и на этот раз решил не изменять своей привычке. "А это, - говорит, - чистейший спирт"... На небритом лице лейтенанта недоумение сменилось радостью: "Ах, спирт?... Ууу.. А зачем он там, собственно говоря?" "Ну, как это зачем?! Если вдруг какая-нить авария с реакторм произойдет, то вся команда должна принять по чуть-чуть спирта для вывода радионуклеидов из организьму. Вот так!" "Ага!.." - сказал незадачливый вахтенный и, подняв хвост и радостно почесывая лапки, учесал дальше нести вахту... А потом был сильный вопль, от которого припаркованная у пирса подводная лодка чуток колыхнулась, был гомерический гогот моего ненаглядного отца, была, говорят, даже, машина, увозящая бравого лейтенанта Пружинкина с сочащимися из глаз слезами и соплями из носа, с обожженной слизистой всей внутренней поверхности головы в направлении гарнизонного госпиталя... AcidQuiz
Вспомнилась мне тут одна история моей радостной юности. Лет мне было этак 16-17 (год какой 1993), участвовал я тогда с группой своих сверстников м сверстниц в проэкте что-то типа "не будь свиньей - помоги ближнему" мы всей толпой участвовали в разных "утренниках" и других праздниках, где совсем "за так" то есть БЕЗВОЗМЕЗДНО :)) исполняли красивые песни современности и постарее "а ля романсы" не толко в детскис садах, но и в больницах, санаториях и прочих местах вынужденного досуга, поправляющих здоровье граждан. И вот однажды звонит мне глав. врач больницы и просит придти в воскресенье к ним во дворик попеть :)) короче говоря, пришли, поем, все довольны... ручками ножками хлопают... сестрички слезу утирают (как молодеж красиво старичков ублажает), ну и напоследок решили мы красивый романсик сбацать слова там такие "изгиб гитары (какой то цвет) ты обнимаешь нежно" поем, поем и вдруг замечаем, что некоторые больные грустно поводя глазами чуть не плачут, другие просто уходят потупив взгляд, а мы недоходчивые продолжаем весело (уже в который раз) петь припев в котором слова "как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались". правда потом эта песня у нас вызывала не что иное как истерический хохот.
Когда мой сын был маленьким, трудные слова не мог выговорить. Полная чашка – поня-чашка, тротуар – тлятуал, ну и так далее – как все дети. Но однажды проехала мимо нас стайка велосипедистов - Мама! Смотри! ВЕЛОСИПИЗДЫ едут! - !!! Их догоняет отставшая девушка - Мама! Смотри! Еще одна ВЕЛОСИПИЗДА! Логично...
Сегодня утром около Химфака МГУ, где я обучаюсь, наблюдался наплыв наших доблестных правоохранительных органов. Их целью являлось пристальное изучение рощи напротив факультета, для чего последняя была огорожена от любопытных людей и, особенно, студентов. Естественно, на тот момент никто из гражданских толком не знал о том, что же там произошло, поэтому версии высказывались самые оригинальные. Один из студентов, по виду явный не отличник:), на вопрос о произошедшем ответил так: - А, да это всего лишь огородили место, куда упадет верхушка главного здания при попадании в него самолета... Остается лишь добавить, что толком о том, что там произошло, мало кто узнал, и среди посвященных меня не было. Скорее всего, просто нашли самый банальный труп... Но пока у нас есть такие студенты, гражданской обороне жить! :)
Решил я раз приколоться над друзьями, что должны были придти ко мне на день рождения. Сделал следующее: 1. Поместил у входной двери 8 звонков в ряд с надписями: Иванов (т. е. я), Петров, Сидоров, Командный пункт, Ракетная база, Пуск ракет, Туалет, Психушка. 2. В ванной висели три полотенца с именами домочадцев (скажем, Вася, Александр, Марина, Даша). Я повесил пятое - с пришитым словом "Идиот". Хотел понаблюдать, как будут вести себя гости. 3. Купил в магазине игрушек детский руль с клаксоном и поставил в сортире (дом старый - вход в сортир сбоку) так, чтобы, находясь на толчке, можно было руль крутить и дудеть в клаксон. Вроде бы невинные дурацкие шутки - мечта идиота. Но... утром того дня, когда вечером должны были придти гости и на следующий день после того, как я поздно вечером организовывал все вышеописанное, к отцу домой пришли два важных деловых партнера, встречи с которыми он добивался пару месяцев. Когда они перепробовали все звонки, включая нижний, и в конце концов просто постучали, так как на верхний нажали очень слабо, с осторожностью, это было еще ничего. Когда они с интересом рассматривали набор полотенец, а отец рылся в шкафу, ища чистое и без надписи, это было еще терпимо. Но когда главный из пришедших попросился отлить и обнаружил в сортире руль...
- Жена: "Ой, я вчера так оконфьюзилась!" - Сын, 4-х лет, при виде Пизанской башни: "Building упала" - Обьявление в русском магазине в Торонто: "Летний спешел" - Продавец в русском магазине на Брайтон Бич: "Вы трайте, трайте"
Везу дочь из детского сада. Она мне говорит (естественно, насмотревшись мультфильма "Король Лев": - Папа, мы с Никитой сегодня играли во львов! Я интересуюсь: - И кем же ты была? Ответ: - Тигрицей! ??????????? Хорошо еще, что стоял в этот момент на светофоре, а то не мудрено и в аварию попасть когда так смеешься.
Дело в Москве было. Время - чуть-чуть пост-советское. Приехал я как-то в гости к приятелям... Естесственно все бабульки ушли в пиво, пиво в желудок, а далее в унитаз. Приятели, надо сказать, были армейские, то бишь под 2 метра, поскольку угораздило меня служить в отряде борьбы с подводными диверсионными силами и средствами. Как тут говорят: амбула. Упившаяся команда абсолютно мирных жлобов в количестве восьми рыл заваливается на Ленинградский вокзал (пьянку решили продолжить в Питере). Из 16-ти карманов достается все, что там осталось... А теперь предствавьте: К окошечку кассы на Ленинградском вокзале НАКЛОНЯЕТСЯ (!!!) волосатая кучерявая морда 7х8 и говорит: "Восемь детских!"
Припозднившись, возвращаюсь домой на "драйвере", ессно, изрядно навеселе. Третий час ночи. Скучающие гаишники лютуют, приставая к первым встречным. Едем на скромной "волге"-3110 - так нет же, полосатая палочка прижимает нас к обочине. Водила спокойно достает права (чего психовать-то, коли не нарушал?), гаишник придирчиво их осматривает, заглядывает в салон и видит - меня ("вечный студент" в кожаной куртке). Лицо его вдруг расплывается в подобострастной улыбке: "Здравствуйте!" - берет под козырек и молча отдает драйверу права. Тот стартует и, минуту спустя, испуганно: "Откуда он тебя знает?" Я загадочно молчу и улыбаюсь, как Джоконда. Против изначальной договоренности, водила довозит меня прямо до подъезда, очень нехотя берет деньги и уезжает, лишь убедившись, что я вне опасности. До сих пор ломаю голову, с кем МЕНЯ спутали?
К вопросу о переводах брэндов и лэйблов на разные языки: Кока-кола по-китайски на самом деле звучит «кэ коу кэ лэ», а наиболее близкий перевод будет «можно в рот, а можно - радоваться». Вообще, китайская фонетика служит источником непрекращающегося веселья начинающих китаистов, изгаляющихся кто как может над характерными фонемами. Например, безобидная фраза «серая лиса утащила серенькую птичку» по-китайски звучит «хуй хули нахуй цюй хуйняо». Во как! Сорри за лексику, но таков уж этот язык.
Около пяти лет назад моего близкого друга и коллеги родился мальчик. Вся семья, особенно родители супруги вне себя от счастья. Один дед - бурчун и работяга (руководитель большого отдела на производстве) отнесся к этой новости относительно спокойно. Я в один из дней пришел к ним в гости (мол не нужна ли какая помощь).
Мама супруги (новоиспеченная бабушка) с восхищением описывает своей подружке по телефону какой замечательный у них родился внук. Какие у него золотистые кадрявые волосики и большие голубые глазки. и. т. д. Все это происходит в присутствии деда – который недавно пришел с объекта и сидит на кухне и поедает ужин. Мама говорит – «ну он просто как ангел» – «мы думаем его назвать Артуром». На том конце провода видно развивают эту идею. Далее мама говорит – «нет – лучше назовем его Архуэл» и т. д. Дед в это время (видно у него выдался не самый удачный день) – поворачивает голову и говорит «вот подрастет этот ваш Архуэл и будут его дразнить – Рахуел. Рахуел.
Пауза молчания у мамы, на лице чувство оскорбленного достоинсива. Настроение испорчено до конца дня (мама – человек очень возвышенных чувста и тонкой души). Короче сына назвали Петенькой. Тем не менее надежды мамы остальных женщин не оправдались. К пяти годам Петенька больше напоминал двуногую шаровую молнию чем миленького ангелочка и переносить его могли только если он попеременно находился в разных семьях и то в небольших количествах. Мама перенесла пару прединфарктых состояний. Что он вытворил за это время – описать пожалуй невозможно, но несмотря на все никто не стал его любить меньше.
не знаю, называть ли эту историю смешной, и стоит ли вобще писать ее сюда, в свете последних событий, если она кого-то заденет заранее приношу свои извинения, но это еще раз характеризует наше с вами маразматичное общество, вобщем, все это было бы смешно, если бы... вчера к моему начальнику приходит дамочка их бухгалтерии (в вузе я работаю) с бумажкой на выдачу денег на подотчет, начальник, разумеется, начал цепляться, мол, зачем, она и кладет ему на подпись обоснование: "в связи с террористическими актами прошу выдать службе охраны 1500 рублей для приобретения резиновых дубинок" террористы могут отдыхать
Переписка на форуме http://www.makeevka.com:8101/ Oleg Гость отправлено 11-09-2001 21:00 ----- Драчливому коту дворовой породы требуется каска. P.S. В магазине был, помочь не смогли. Смеются. Обидно
July Модератор отправлено 11-09-2001 22:38 ----- попробуй ему к ушам железную мисочку прикрутить А ты уверен, что ему важней всего защитить именно голову?
Oleg Гость отправлено 12-09-2001 19:11 ----- Леди! Вы можете себе представить Рассела Кроу в роли гладиатора с миской на голове? Притом с надписью на латыни "Медь. Для пищевых продуктов". Согласитесь, что в схватке, где участвуют львы, это было бы даже несколько двусмысленно. И этот Гладиатор должен вселять УЖАС в сердца врагов! В общем, от миски пришлось отказаться как из соображений воинской эстетики, так и несовпадения размеров головы кота с размерами миски из нержавеющей стали (выбор которой пал из вполне понятных соображений). Но ваше предложение натолкнуло меня на другую мысль, а именно об использовании в качестве каски рабочей части черпака кухонного. Это решение имеет следующие преимущества: первое - отсутствует позорящая мужское достоинство надпись, второе - рабочая часть черпака кухонного (каска в дальнейшем) совпадает с размерами головы кота, третье - каска имеет идеальную полировку, за которую трудно зацепится когтям оппонента. Естественно каску пришлось доработать, прорезать углубления для ушей, приделать ремни для крепления к противоблоховому ошейнику. Данная каска надежно защищает голову кота от травматических воздействий, не стесняет движений кота, не сползает на бок и что немаловажно, не мешает глотательным движениям. Далее что касается вашего вопроса. Судя по всему как у профессиональных боксеров ( за редким исключением т. как М. Тайсон ) так и у котов существует своеобразный кодекс чести, запрещающий удары ниже пояса, а тем более членовредительство. Если бы такого соглашения не существовало, коты драчливые дворовых пород исчезли как вид, впрочем, как и профессиональные боксеры (даже такие как М. Тайсон). Кроме того из моих наблюдений ( впрочем эпизодических ) тактика боя котов как раз и предусматривает максимальное удаление репродукционно важных органов (т. к: , а так же:..) от когтей противника, равно как и укрытие, их хвостом. Так что ваши опасения к счастью являются безосновательными. В заключении можно отметить, что данное изделие верно послужит любителям кошек различных пород и защитит их пушистых любимцев не только от четвероногих врагов, но и от двуногих любителей дать по лбу бедному животному. Просверлив небольшие отверстия в тыльной части каски можно получить дополнительные крепления для жабо, отложных воротничков и различных рюшей ( в прочем это на любителя ). P.S. Так данное изобретение имеет определенную коммерческую ценность, а ваши заслуги очевидны (я сам никогда бы не додумался использовать кухонную утварь, впрочем вам это наверно ближе) и во избежание исков с вашей стороны в будущем предлагаю: разделить гипотетическую прибыль из расчета 70 на 30 в мою пользу, впрочем оставляя за вами почетное право, назвать каску своим именем (по аналогии с Кубиком Рубика, Спиралью Бруно и Знаками Зодиака). В случае согласия прошу уведомить меня в трехдневный срок. P.P.S. Признавая так же заслугу гостя форума Vika, впрочем косвенную (ваш обмен опытом по смежной теме привлек мое внимание и позволил дать объявление), предлагаю в случае продажи патента либо серийного производства каски выделить ее коту одну каску БЕСПЛАТНО, предварительно украсив ее соответствующей надписью, в знак признания ее заслуг а равно избежания исковых заявлений в будущем.
July Модератор отправлено 12-09-2001 20:41 ----- Согласна 60/40. А называет пусть Вика, нечего продукцией разбрасываться!
История из разряда черного юмора, доказывающая, что наши люди могут найти смешное даже в трагедиях. Вчера еду на эскалаторе в метро. На соседнем эскалаторе показались люди в чалмах. И мужик, стоящий сзади меня, прокомментировал: - Наверное, летчики... Шустрая
Недавно знакомые побывали в Болгарии. На дверях магазина, на разных языках предупреждения: Работает климатик-по болгарски, арбайтен кондиционир-по немецки, та-же фигня по ангичански и по русски-ЗАКРЫВАЙТЕ ДВЕРЬ! вот так.
Заранее прошу извинить, если уже достал сортирный юмор. Дело было лет пятнадцать назад, что важно, поскольку теперь такое маловероятно - жизнь стала проще. Мой друган учился тогда в четвертом или пятом классе, и была у них в том классе девочка-отличница, назову ее условно Света. Была эта Света из чрезмерно интеллигентной семьи, и, что в такой ситуации нередко, очень стеснительная, этакий цветочек, при том довольно страховидный. Итак, урок математики (алгебры, русского языка - х. теперь вспомнишь, сам слышал давно), Света что-то пишет на доске, училка, обозначим ее, к примеру, Марьиванна, временно отвлеклась в сторону класса. И тут Света, отвернувшись резко от доски, тихо и быстро выдает: "МарИЯ ИванОВНА, извините, можно выйтИИИ!...." Последнее слово плавно перетекло в рыдание, а под ногами у Светы появилась и быстро увеличивалась лужа... З. Ы: Все, ясное дело, давились от смеха, Свету, понятно, училка отправила домой. После этого Марьиванна обратилось к классу, типа эта история не должна попасть за пределы этой комнаты. Однако через десять минут две девки отпросились в сортир, кого-то там встретили, и уже при звонке на перемену у дверей класса собралась толпа, ожидающая свидетельств очевидцев... А Света так и училась в том классе до самого выпуска. Не издевайтесь над своим пузырем, чтобы он не ответил вам тем же!
Смотрю я намедни програмку полезную «В прок» по НТВ, а там под леденящий душу «саунд» идет и показывают сюжет про наркотики. Молодежь их хавает не подозревая о последствиях, мозг в грибницу превращается от анаши, а от героина ваааще… Страшнючий сюжет. Но в конце жизнерадостная ведущая (против нее ничего не имею – хороша) заявляет как обычно: «Это была програма В ПРРОК для умных и надежных потребителей»
ХМ…. ХМ.. Пистон режиссеру? Или редактору? Или просто скрытый прикол... Иля я придираюсь Zot
Разговор с детьми о колебаниях валютного курса вечером 12 сентября 2001 года. Я: - И тогда Геращенко сказал: «Ребята, причин для паники нет, а повод, который есть – несуществен. Все будет нормально. » И все стало нормально. Дочка: - Это что за предсказатель такой? Сын: - Он не предсказатель, он – Бог.
Давеча был на Канарах - заряжался, как все, на Тейде. Меню в ресторанах, как и на большинстве нынешних курортов, на русском. Но на каком - Пушкин бы плакал. Забавное блюдо - "свиные шкурки", причем синоним на адекватный пункт на французском, английском и немецком абсолютно другой. Наш гид Ромка прокомментировал это так, что еще в преснопамятные времена, когда на Канарах русскими и не пахло, перевод делали эмигранты, те видно, что после Франко мотнули из России взад, и язык у них был слегка заколдованный. Мораль: учите языки и не вешайти лапшу.
Сегодня прочитал на сайте www.rian.ru по поводу терактов в США: "Как передает корреспондент РИА "Новости", в настоящее время в Вашингтоне эвакуированы здания Белого дома, Капитолия, где находитстя конгресс США, Пентагона, министерства финансов..." :-)))) Да уж, это покруче натовских "Все самолеты и ракеты вернулись на базу" !
Cегодня на работе. (К событиям в америке. Начало рабочего дня. Лифт (а здание высокое) переполнен опаздывающими (как всегда) на рабочее место. Содержательный диалог двух знакомых М и Ж.
Ж: -слышал?..... ну про Америку?... ну, что кого-то нашли.... ну, вроде, какой-то там террорист с Востока?
М: -не-а..... да ну их на хрен! вон, футбол весь поотменяли на хрен...
Ж: -чего? какой футбол? да ну его на хрен! тут такие дела творятся.......
Прочитал я анекдот про израильскую армию, ну и вспомнился мне этот случай:
Было дело когда мы (Израиль) еще в Ливане были. Я был лейтенантом в одном из спец-назов, и меня ранили. После того как вышел из госпиталя мне оставалось 2 месяца до дембеля, воевать я не мог - еще хорошо хромал, а освобождать меня жалко было - меньше денег получил бы. Ну и “сделали” мне должность, которая называлась громко, но на самом деле я шлялся по базе пару раз в неделю, и это было примерно все что я делал.
Как-то в один из таких дней был у нас командир какого-то бельгийского спец-наза - приехал опытом обмениваться. То ли полковник, то ли подполковник. Ну он вместе с моим командиром, полковником, ходили, говорили о чем-то и так далее. Я про это знал, я его даже видел, но ко мне он отношения особого не имел. И вот я сижу, греюсь на солнышке (конец ноября, солнце уже не жарит, а греет), и все хорошо. Вдруг подходит ко мне дружески улыбающейся белгиец, хлопает меня по плечу и выдает такую фразу на иврите, что у меня отсыхают уши. А теперь представьте себе ситуацию - подполковник иностранной армии, гость твоего полковника выдает тебе фразу которая обычно видается за 2 фразы до потасовки. Мне помогло то что я сначала оглянулся. Я увидел моего командира который почти катался со смеху.
Сия краткая заметка относится к тому достопамятному дню, что в народе именуется "8 марта". Год стоял 1999-й. Мужское население от беззаботной любви к женщинам ближе к закату солнца приводило себя в состояние полного алкогольного исступления, радовалось каждой проходящей мимо обладательнице очаровательных ножек и хрюкало ей вслед, чем доставляло великую массу радости самое себе и некоторые неприятные воспоминания вышеупомянутым обладательницам. Был обычный международный женский день... Несколько же товарищей, обладая коробком зеленого рассыпчатого сокровища, вяло отбрыкивались от всех предложений по возлиянию в недра своих организмов горячительных напитков в надежде вечером на трезвую и рассудительную голову с помощью "Беломорканала", спичек и сего сокровища расширить недра своего сознания и постичь великую истину бытия. Буквально за полчаса до похода на квартиру одного из страждущих на углу дома во дворе появляется то, что в быту в рабочие дни зовется их знакомым. В данный же момент времени ЭТО представляет из себя накачанный водкой до всплытия огурцов дельтоплан, стремящийся "летящей походкой", расставив руки добраться до своего родного убежища. Однако путь сей тернистый прерывается радостью взаимной встречи, после чего летчик-испытатель приглашается на совместное погружение в хранилища вселенской мудрости..... .... После 5 дымной дозы, когда ноги отделяются от тела, тело от рук, а голова весело смеется отдельно на балконе, народ вяло лежит по разным углам комнаты, переговаривается с пустотой голосами, доносящимися из преисподней. Поймавшийся на углу дома в данный момент содержит внутри себя около литра беленькой прекрасненькой и два полных косяка. И тут происходит короткий (для самих собеседников растянувшийся на полжизни) разговор: Летевший домой (ЛД): - А просто... сигареты... у нас... есть? Кто-то: -...... неа..... ЛД: - Эх... Сейчас бы ПОКУРИТЬ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ!!
P.S. Фраза эта с тех пор стала нарицательной в этой компании
Каждое утро чищу зубы зубной пастой "Ftorodent", на которой в качестве рекламы написано крупными символами: 50% БЕСПЛАТНО! А ниже чуть более мелко: 165 грамм по цене за 100 Как я ни пытался понять эту надпись, но так и не смог. Даже комп к расчетам подключил -- не получается. И всякий раз утром и вечером я улыбаюсь мудрым производителям этой пасты.
Рассказал сосед... Звонит при нем его друг куда-то. А на другом конце провода трубку должен был взять их общий знакомый, поэтому по окончании набора включили спикерфон (громкоговорящую связь). - Алло. (женский голос) - Ой!... Я похоже не туда попал! В ответ: - Ничего, я встану поудобнее... Оба звонивших выпали. Чудна МГТС с сосвоими "соединениями".
Две фишки по случаю взрывов в NY. Очень порадовался. 1. Читаю в день терактов на сайте CNN "Обращение Президента Буша к гражданам США" (начало): "Good Evening..." 2. По ящику передают любительские съемки момента столкновения второго самолета с ITC NY. Очевидец снимает пожар после столкновения первого Боинга, тут в кадре проносится самолет и врезается во второй небоскреб. Через две секунды - за кадром голос оператора, полный ужаса: "Oh my God!!!", рядом раздается второй голос (восхищенно!): "WOW!!!".
"Засада". Произошло сегодня, лично со мной. Клиенту надо ставить новый модем (старый капут). У них на том компе Вин95 (один из первых). Взял в магазине модем, на коробке написано для Win95 итд. Приежаю, ставлю - проблема. И так и сяк. Читаю инструкцию, а там мелким шрифтом: Minimum requirements: Win95 OSR2. "Билятъ!" Еду в магазин, меняю на другую модель. Приезжаю, ставлю, установка просит родной диск (Win95). Я клиенту: "дайте диск". Он: "Нету" Я: "А как же, а где же он?" Он: "А мы его давно выкинули, сразу после установки Вин95". :-( ) А вы говорите западная цивилизация! (дело происходит в Великобритании).
Прекрасный город Махачкала. Теплое море, симпатичные люди, дешевые фрукты. Что еще надо? Вот только рекламные надписи бывают странные. Возле ЦУМа есть кафе Смак. Так вот, возле названия гордо написано - PAST FOOD! :-))) Я не так хорошо знаю английский - то ли имелась ввиду протухшая пища, то ли старая....
Зашли в магазин косметики и всего другого-разного. Жена долго выбирает шампунь. Наконец, выбрала. А еще, говорит - мочалки для посуды и мешки для мусора. Потом так это громко спрашивает у меня - а тебе что купить? Я абсолютно серьезно отвечаю - да мне и мешков с мочалками хватит. Продавщица упала...
И снова прикладной черный юмор. Слушаю утренний выпуск новостей украинской службы ВВС на предмет террористических акций в Штатах. Слушаю весьма внимательно, бо в Вашингтоне друзья. И в заключение очередного интервью, новостной ведущий интересуется у своего вашингтонского респондента, какова сейчас ситуация в городе. Чуть не поперхнулась чаем, услышав ответ: "Народу в Вашингтоні стало трохи меньше.." Ну да, человек на 800..
Сегодня на паре препод переругиваясь со студентами с задней парты в ответ на плоскую шутку заметил, дескать такие шутки котировались во 2м классе, а вот в 3м уже нет. Через нескjkmrj секунд родилась фраза: "Котировки плоских шуток во Всемирном Торговом Центре резко обвалились".
Есть у меня друг, зовут его Толян. Сидит он дома грустный уже неделю. Причина – лечится от известной всем болезни, которая возникает отнюдь не от нервов. Но это совсем другая история. Пить ничего крепче кефира ему нельзя, и, чтоб немного скрасить существование товарисчу, я принес травы. Пошли за школу и там один раз дунули. Сидим на лавочке, разговоры разговариваем, всевозможные открытия делаем и тут же их забываем, потому – что гениальное нужно сразу ложить на бумагу, а ее и ручки нет. Вдруг накатила такая жажда, которая бывает, наверно, только в пустыне и то только на третий день. Нечего делать – пошли в магазин за пивом. Мне взяли обычного, ему – безалкогольного. Причем, товарищ пресек попытку продавщицы всучить ему обычное пиво вместо безалкогольного, типа он за рулем. Пошли обратно, попили пива – каждый свое. И так хорошо торкнуло, что заходили мы за пивом раза три. Каждый раз продавщица была инструктирована о недопустимости продажи моему другу обычного пива, а только безалкогольного. Причем каждый раз все труднее и труднее было произносить длинное и неуклюжее слово «безалкогольное». За это время дунули еще раз. И вот мне надо уже идти, поэтому говорю Толяну, что еще по одному пиву и я пошел. Заходим в магазин. Должен признаться, что за это время пол в магазине сильно накренился, к тому же на наклонной плоскости, кто знает, плохо фиксируются мысли и производится сильное слюноотделение. И все же с третьей попытки продавщица наконец – то выставила перед нами вожделенное. Правда, при выходе из магазина этот крендель чудом не опрокинул стеклянную витрину, которая, по его словам, посунулась на него (вы помните, что пол накренился!!!) Бедная продавщица в непонятках, со словами: «Молодой человек, ну зачем же так… ужираться в хлам … БЕЗАЛКОГОЛЬНЫМ ПИВОМ» бросилась спасать витрину. К счастью, все обошлось, но продавщица, по словам кореша, теперь как – то загадочно на него смотрит, наверно изо всех сил представляет его в тот вечер за рулем после безалкогольного пива.
11 сентября... Смотрю новости(так как смотреть больше нечего)... Новости потихонечку надоедают. Говорят что угнано около 11 самолетов. На стоь радостной ноте начинаю переключать каналы Щелк новости... Другой канал - тоже самое... следующий - опять двадцать пять... и т. д. и тет попадается канал кльтура: Черно-белый фильм 30х годов. Показывают Целую эсадрилью самолетов явно куда-то спешащих... :@) Я лежал...
Ситуация следующая. Сидим поздно вечером у приятеля в офисе, режемся по сетке в Need for speed (симулятор автогонок на спортивных машинах). Другого ничего установить не удалось. Все в полном хламе после четырех солидных косяков. Рубаем по автотрассам с серьезными рожами, тихо матерясь и потягивая пиво. Через полтора (!) часа упорной борьбы с виртуальным асфальтом и приятелями в разноцветных "Мак-Ларенах" раздается фраза, после которой всех пополам согнуло: - Ух! Ни хуя себе! Тут еще и ТОРМОЗА есть!..
Вот буквально только что произошло. У нас в конторе есть е-мэйлы оканчивающиеся на.su и на.ru У нас тут один чувак сейчас в телефон кричал примерно следующее: "я последнее время больше с ru, чем с su" Мы все еще лежим. Арчер.
11 сентября, вечер, Москва: идут новости, новостная ведущая говорит: ба-бах, жертвы, все такое (ну все слышали, не буду пересказывать). Потом включается обыкновенный музыкальный ведущий, который произносит следующую фразу: "А теперь, в свете последних событий, прозвучит незабвенная песня "Наутилуса" под названием "Гуд Бай, Америка"!!!
Почитал гороскоп на вчера. В свете произошедшего в США как-то звучит он по-другому, а ?
Гороскоп для всех знаков на вчера 11 сентября 2001
Луна в знаке Рак. Двадцать четвертый лунный день помогает выработать необычный взгляд на проблемы, самостоятельное решение, проявить в полной мере индивидуальность. Есть возможность рискнуть и победить. Не бойтесь спорить. Но не переходите грань дозволенного. Сегодня не стоит планировать ответственных и важных официальных мероприятий - трудно понимаются эмоции окружающих людей, мешает упрямство и агрессивность. Будьте осторожны в работе с режущими инструментами, металл непослушен. Займитесь спортом, музыкой, найдите время насладиться природой. Запланируйте путешествия, выезды на природу в новые и необжитые места. Удача сопутствует рыбалке и охоте. В любви исключите выяснение отношений.
Гладила утюгом я белье. Решила погладить трусы мужа(семейные Hugo Boss)и думаю о чем-то хорошем, улыбаюсь. Проходит мимо меня дочь(4 года), смотрит на белье мужа, потом на меня (улыбающуюся) и говорит: "Мама! Ты о папе думаешь, ДА!?".
Глажу я белье, думаю о хорошем. Дошла до семейных (HUGO BOSS) трусов мужа и подходит дочька(4 года). Смотрит на трусы, потом на меня (улыбающуюся) и спрашивает: "Мама! Ты о папе думаешь, ДА!?"
Было это давно. Жили у нас в городе американцы - очень много, "Корпус Мира" назывались. Жили три месяца, изучали украинский язык, потом разъезжались "по распределению" в разные города Украины. Ленивых среди них оказалось немало - одному америкосу деньги позволяли украинский язык не учить, а нанять переводчицу. Но домашние задания у них были - там, "рассказ о себе" написать, или предложения посоставлять... В общем, он исправно отдавал задания переводчице, а потом сделанное ею красиво переписывал в свою тетрадку домашних заданий, дабы совсем лохом не казаться. Одно из заданий было - заполнить анкету "о себе". Была там такая графа: "семейное положение". Все просто: человек разведен, переводчица написала(на украинском, ессно): "розлученый"(разведен). При переписывании у него получилось: "розлюченый"(рассерженный). По-моему, очень точно :)))
Случилась данная история этим летом в июле месяце. Мы, выпускники МАИ 2000г, все бывшие одногрупники созвонились и решили встретиться, потусоваться и, как водиться, побухать, вспомнить прошлое, поделиться новостями ну и т. п. Место встречи выбрали Академические пруды (район метро Войковская). Группа собралась не в полном составе: только 5 челов. Взяли мы бухла/закуси и наняли у спасателей лодку. Все было класс, покупались, позагорали, два раза плавали за бухлом, но в принципе были не пьяные, но веселые и уже около 7 вечера поплыли лодку отдавать. Но вот на обратном пути угораздило зацепить трех телок. Итак, оказались мы ввосьмером в лодке. Пиво че то быстро закончилось ну и всех потянуло одновременно освежиться в воду. Я сидел на носу (кстати, я был в гипсе на руке, т. к. за неделю до этого у меня был перелом) и наблюдал следующую картину: как на грех все решили вылазить из лодки строго с правого борта. Ну, лодка взяла и перевернулась. Все произошло настолько мгновенно, что никто не только ничего не понял, но и Мяу сказать не успел. Я только помню как я уже под водой, потом выныриваю - лодка не утонула, под ней образовался как бы воздушный колпак. Чего нельзя было сказать о наших вещах. Нужно признаться, все мы были в момент “крушения” исключительно в одних плавках. Утонуло все что могло утонуть (кроме кроссовок - они оказывается плавать умеют) включая:2 мобильника, документы и ключи, деньги и одежда. Мы впятером висим на перевернутой лодке на середине Академических прудов, соображаем что нам делать а к нам уже плывет спасатель на лодке. “Никто не утонул? ” - спрашивает. ”Нет? Ну, тогда я поплыл. ” Мы поняли что надежда осталась токо на себя и гребя ногами умудрились минут за 20 дотянуть до берега. Там перевернув лодку, наконец, поплыли на лодочную станцию спасателей. Они встретили нас словами “С вас еще 100 рублей, вы час перекатали ”. Мы бы заплатили, но было не чем. Тогда эти мироеды (заработавшие на нас 800 рэ.) заявили, что не вернут паспорт, который был в залоге. Это было уже слишком для нас, и после непродолжительного выяснения отношений паспорт был возвращен. Но надо как-то домой возвращаться. Пошли пешком по Москве в одних плавках и кроссовках. Гипс мой к тому времени еле держался на руке. Хотел его снять да выкинуть, но ребята отговорили. Идти пришлось с полчаса (на счастье один из нас жил в районе Войковской). Он смог найти для нас из своего гардероба в чем добраться до дому и дал денег на дорогу. И вот уже ближе к ночи я еду в метро: в грязной футболке, чужих слаксах, которые мне чуть ниже колена (у меня разница в росте с этим другом около 20 см) да еще и в гипсе. Кроме всего прочего я западал на обе ноги т. к. порезал себе их когда мы вытаскивали перевернувшуюся лодку. Народ едет - брезгливо поглядывает, старается отойти подальше, а я готов сквозь землю провалиться от стыда. Меня тогда точно за бомжару принимали. Ну как бы там ни было добрался домой в пол второго ночи. Вот собственно и все. P.S. Уж и не знаю, соберется ли наша 620я группа после всего этого в следующем году.
Стою а в магазине в очереди за хлебом... За мной негр, в руках держит какие-то таблетки, и бинты, видно только что из аптеки. Очередь идет чего-то медленно, и он очень нетерпеливо стоит и ждет. Когда я расплатился, продавщица его спрашивает, что мол вам? Он говорит - "На 10 гривен серого хлеба, и еще на 10 белого!" Продавщица немного охреневает и спрашивает "А пакет у вас есть?" (10 гривен ~ 70 рублей) Видать на родину собрался, вот, закупается :)
Вчера ночью легли с мужем спать. Он заснул через полсекунды. И сладко так, от души, захрапел. Я чувствую - не могу заснуть из-за храпа. Начинаю ласково так его пихать и звать "Сереженька, повернись на бок, котик". Он чуть приподнимает голову над подушкой, на лице обида и боль, и говорит тоном доведенного до отчаяния человека "Дорогая, мы ЗАВТРА обо всем с тобой поговорим". После чего плюхается обратно на подушку и тут же вдвойне громче храпит. Я его больше трогать не стала. Думаю - завтра, так завтра.
Пишу 12.09.01 утром – я на работе, хотя можно было не выходить, но поставка идет, а морские порты и аэропотры закрыты – надо мне что-то решать. Половина не приехала – транспорт почти не ходит. Вчера нас эвакуировали – мы работаем около Эмпайр Стейт Билдинг - самого высокого небоескреба НЙ (близнецы были вторыми по высоте) и около Таймс сквера. Вчера проблема была выбраться из Манхэттэна – это остров, из него только через туннели, паромы или мосты (их в общей сложности штук 20) – все было закрыто для метро и для машин – ходил только 1 маршрут метро – на нем я и добралась до Бруклина без особых проблем. В основном все шли пешком через мост – один был открыт для пешеходов, в Бруклине уже садились на транспорт – он вчера, как и телефоны-автоматы (сотовыя связь работала плохо), был бесплатно. От нашей работы до моста и через мост примерно 3 часа ходу. Ветер был северный и все облако потянуло на Бруклин – вечером стоял запах горелой пластмассы и летал пепел. Утром ехала через мост и видела, что осталось от той части Манхэттэна – ужасное зрелище – все небоскребы без окон, все в копоти и пыли; все в метро начали плакать. Люди вчера выбрасывались с высоты, боясь сгореть заживо. Мне позвонила знакомая, она из окна видела, как летели десятки (сотни????) людей с 80-100 этажей. У меня в отделе у женщины муж работал на 23 этаже в Близнецах – она не могла с ним связаться в течение 3-х часов, у нее была истерика, в потом он пришел к нам – весь в пыли и мокрый – чудом выбрался. Все арабские магазины сегодня не работают. А Манхэттэн очень тихий, как вымер – народу мало, многие остались дома, потому что мэр попросил без необходимости не выходить из дома, я скоро тоже поеду обратно домой.
Вчера смотрим (Киев) по ящику про Нью-Йорк, время от времени появляется реклама, что, мягко говоря раздражает - всякие дыбильно-улыбчивые дяди и тети, которые возникают сразу после всего этого ужаса. Но одна была особенно удачной, - идут кадры падения башен, и тут... ПЫВО ЧЕРНЫГИВСЬКЕ - ВЫГРАЙ ПОДОРОЖ ДО НЬЮ-ЙОРКУ! - и панорама ночного города, еще с башнями, разумеется. Черниговское теперь для меня не пиво навсегда. Это по Интеру. А по 1+1 пошел фильм, который начинается как раз с вида ночного Нью-Йорка с вертолета, который облетает башни. Копец.... (Перевод на всяк. случай - ПИВО ЧЕРНИГОВСКОЕ - ВЫИГРАЙ ПУТЕШЕСТВИЕ В НЬЮ-ЙОРК)
Парочка преподских перлов: Есть у нас в институте один препод (в каждом вузе на каждой кафедре наверняка есть хотя бы один такого типа: человек с характером, предмет свой он знает просто в совершенстве и даже невозможно предположить что он может допустить ошибку). Итак... Вечер, где-то часов 8, группа студентов сдающих зачет.(Ну не понимает он, что у студентов кроме иститута, иногда бывают и другие дела: поесть и поспать например :-))) ). Совершенно обдолбанные студенты(еще бы, время то позднее) и не менее уставший препод ведут беседу:
Препод: " Так... Мы нашли лямбда. Она у нас положительная с точностью до знака..." Опять же препод: "... Хорошо, оставим на совести докладчика утверждение о том что константа никуда не стремится..."
(Что самое интересное уже совершенно никакой докладчик начал доказывать что она (константа) никуда не стремится). Рассказали мне недавно перл препода военной кафедры: "... Летит n самолетов. Нет n мало - пусть будет k." В общем весело...
Ситуация: около станции метро Коньково арбузный "развал". У подножья груды арбузов с видом африканских царьков сидят несколько горцев (неизвестной мне национальности, я в них не разбираюсь). Вокруг черных арбузных королей суетливо вертится на редкость живенький, грязный старикашка-бомж, что-то спрашивает черных, несколько раз причем, забегая с разных сторон, те продолжают невозмутимо восседать у своего товара, ожидая более интересных собеседников (покупателей). Наконец одному "царьку" это надоедает и привстав он делает какой-то угрожающий выпад в сторону бомжа, попутно громко выкрикивая, что он когда-то делал с бомжиной мамой. Бомж мелко семеня, бочком отбегает и обижено говорит, обращаясь к мимо идущим людям: "Ну правильно про них по радио говорят, звери, животные! Я ведь по-человечески, по-людски их спросить хотел, на хуя они Америку взорвали?.."
Драчливому коту дворовой породы требуется каска. P.S. В магазине был, помочь не смогли. Смеются. Обидно
July: попробуй ему к ушам железную мисочку прикрутить А ты уверен, что ему важней всего защитить именно голову?
Oleg: Леди! Вы можете себе представить Рассела Кроу в роли гладиатора с миской на голове? Притом с надписью на латыни "Медь. Для пищевых продуктов". Согласитесь, что в схватке, где участвуют львы, это было бы даже несколько двусмысленно. И этот Гладиатор должен вселять УЖАС в сердца врагов! В общем, от миски пришлось отказаться как из соображений воинской эстетики, так и несовпадения размеров головы кота с размерами миски из нержавеющей стали (выбор которой пал из вполне понятных соображений). Но ваше предложение натолкнуло меня на другую мысль, а именно об использовании в качестве каски рабочей части черпака кухонного. Это решение имеет следующие преимущества: первое - отсутствует позорящая мужское достоинство надпись, второе - рабочая часть черпака кухонного (каска в дальнейшем) совпадает с размерами головы кота, третье - каска имеет идеальную полировку, за которую трудно зацепится когтям оппонента. Естественно каску пришлось доработать, прорезать углубления для ушей, приделать ремни для крепления к противоблоховому ошейнику. Данная каска надежно защищает голову кота от травматических воздействий, не стесняет движений кота, не сползает на бок и что немаловажно, не мешает глотательным движениям. Далее что касается вашего вопроса. Судя по всему как у профессиональных боксеров ( за редким исключением т. как М. Тайсон ) так и у котов существует своеобразный кодекс чести, запрещающий удары ниже пояса, а тем более членовредительство. Если бы такого соглашения не существовало, коты драчливые дворовых пород исчезли как вид, впрочем, как и профессиональные боксеры (даже такие как М. Тайсон). Кроме того из моих наблюдений ( впрочем эпизодических ) тактика боя котов как раз и предусматривает максимальное удаление репродукционно важных органов (т. к: , а так же:..) от когтей противника, равно как и укрытие, их хвостом. Так что ваши опасения к счастью являются безосновательными. В заключении можно отметить, что данное изделие верно послужит любителям кошек различных пород и защитит их пушистых любимцев не только от четвероногих врагов, но и от двуногих любителей дать по лбу бедному животному. Просверлив небольшие отверстия в тыльной части каски можно получить дополнительные крепления для жабо, отложных воротничков и различных рюшей ( в прочем это на любителя ). P.S. Так данное изобретение имеет определенную коммерческую ценность, а ваши заслуги очевидны (я сам никогда бы не додумался использовать кухонную утварь, впрочем вам это наверно ближе) и во избежание исков с вашей стороны в будущем предлагаю: разделить гипотетическую прибыль из расчета 70 на 30 в мою пользу, впрочем оставляя за вами почетное право, назвать каску своим именем (по аналогии с Кубиком Рубика, Спиралью Бруно и Знаками Зодиака). В случае согласия прошу уведомить меня в трехдневный срок. P.P.S. Признавая так же заслугу гостя форума Vika, впрочем косвенную (ваш обмен опытом по смежной теме привлек мое внимание и позволил дать объявление), предлагаю в случае продажи патента либо серийного производства каски выделить ее коту одну каску БЕСПЛАТНО, предварительно украсив ее соответствующей надписью, в знак признания ее заслуг а равно избежания исковых заявлений в будущем.
Работаю переводчиком в американской поликлинике. Вот, сегодня пришлось "отшлифовывать" перевод на русский (тут большое русское население) моего предшественника, судя по всему аборигена. Документ - листок для пациентов стомотологии о поведении после удаления зубов. Так вот, привожу избранные пункты - орфография и стиль полностью сохранены:
"Возможно небольшая опухоль. В сучай этого, приложить ледь на месте опухоли на 10 минут: потом без льда 10 минут. Продолжать ту процедуру 4-5 часов.
6. Чистота: 24 часа после извлечения зуба, можно полоскать рот соленной водой (1 чайная ложка соли в стакане воды). НЕ ПОЛОСКАТЬ рот комерческой стиркой (Листерин и т. д.). Можно чистить зубы оберегая больное место."
Вот такь воть. Пойду восстанавливать знания русского языка.
Я веду в Интернете "Клуб Инопланетян" http://www.strannik.de/alien Одиннадцатого числа инопланетянин Вальдемар Козерогов написал в 15:16 про свое видение молнии, разрушающей башню. Я подумал что речь идет о среднеевропейском времени, и написал реплику с просьбой рекратить психоделичесие опыты. Потом понял что время в форуме московское и реплика была написана за полтора часа до теракта. Обычно инопланетяне не позволяют таких предупреждений.
Давеча побывал я на день варенье одного сродственника. Ну, понятно, все по плану, еда-огненная вода-пляски и все такое. На грудь взяли по литру молдавского коньяка, и закончилось все в районе 2 часов ночи. Благо идти было не далеко, дошел-упал-заснул. Утро: Проспал до 11 часов, разбудили сотрудники, вываливаюсь на кухню, там няня ребенка кормит, взлохмаченный как тот дикобраз, на лице тоска-печаль, лучше бы я умер вчера. Залезаю в холодильник, а там всего лишь "Боржом", да сок апельсиновый :(. И вот тут фраза от моего малыша (ему даже 3 лет еще нет), а что характерно, я стараюсь перед ребенком пьяным не показываться, - : "Папа, выпей боржомчика, тебе же так плохо" Воистину глаголел отрок.
О воровстве… Приехали мы как-то к знакомым на дачу. Скромные домики, типичное садоводческое товарищество/кооператив (нужное подчеркнуть). Сидим, выпиваем. Знакомые наши уже пожилые люди, старой закалки, делятся с нами своими впечатлениями о современной жизни – капитализьме и о всем, что с ним связано. Между делом разговор переходит в русло недовольства современным положением вещей и вспоминается тема криминала, беснующегося и бесчинствующего повсеместно. Вот они за рюмкой чая и поведали следующую историю: В этом дачном кооперативе в зимний период все дачники замуровывают свои фиг-вамы; по одной простой причине – воруют. Тащат все, что только можно: начиная с бытовой техники, заканчивая мебелью. Изворачиваются, кто как может: забивают двери/окна досками, увозят все мат. имущество на крышах бедных запорожцев в Москву и т. п. Дык вот, перед одним умным человеком встала серьезная проблема: надо сохранить холодильник. Вообще он старый, большой и транспортировки в Москву не выдержит. Проблема была решена следующим образом: свинчивается дверца, грузится на крышу любимого запорожца (иномарки:) и увозится в Москву. Хозяин доволен: кому на хфиг понадобится холодильник без дверцы? Но воры тоже не дураки, или просто слишком наглые попались. В-общем, когда хозяин приехал в ноябре проверить свои любимые шесть соток, на холодильнике он обнаружил следующую надпись: Привинти дверцу обратно, а то спалим весь дом! Вот такие нынче дерзкие воры…:)
Про Нашу Машу, или Как Изменить Мировоззрение Ребенка За Один День.
Раннее утро рабочего дня. Я судорожно собираюсь на работу, параллельно препираясь со своей почти четырехлетней дочерью: - ... Надоело, честное слово – каждое утро одно и то же... Что значит «Не отпускаю! »? А кто же работать будет?.. Никто? Откуда тогда деньги возьмутся?... Из кошелька? А в кошельке откуда?... Из банка? А в банке откуда?.. Конечно, их там много, да только они чужие! А нашими становятся только после того, как мы их заработаем... для этого нужно на работу ходить... Нет, без детей... дети в это время сидят с няней... Да нет же, Фрекен Бокс была только у Малыша... твоя няня хорошая, добрая... плюшки печет для тебя, а не для своей кошки... ах да, у нее нет кошки... Ну не реви, пожалуйста! Никакие мы не предатели!... И зла тебе не желаем... Что? Это нам-то работа дороже родного ребенка?!!!!! Да мы всей душой, всем сердцем любим... да не начальника, а тебя... Ну хватит упреков, хватит!... Во-первых, совсем-совсем не «вечно»; во-вторых, вовсе даже и не «бросаем»; в-третьих, не «на милось Божью», а на «произвол судьбы», ну да это уже не суть важно... Что значит «Бессовестные! »?... Это ты – бессовестная! Мы с папой на работу опаздываем, а ты нам мозги полощешь... ах это ты зубы полощешь... ну ладно, поторапливайся, давай... О, Боже! Опять «Не отпускаю! »... А кто же работать будет?...
Вторая половина дня, солнце клонится к закату. Едем в машине с дочерью по незнакомому маршруту, она начинает волноваться, я ей объясняю: - ... Куда, говоришь, мы едем?... Я тебе покажу как живут люди, которым дети не разрешают ходить на работу... Они не могут заработать себе на жизнь и у них нет самых необходимых вещей... Ну, например, дома нет... и в гараже они жить не могут, ведь гараж должен быть пристроен к дому, а если дома нет... и в палатке на бэкъярде тоже не могут, у них нет бэкъярда... Нет, моторхоум купить им не под силу, он дорого стоит... правильно, в старой машине очень неудобно жить – нет ванной, туалета, рисовать опять же негде... Как сделать бурю для корабликов если нет джакузи?... придется жить без бури, впрочем, и без корабликов тоже... В чем жить? Так вооон в тех картонных коробках – перевернем, залезем, подстелим что-нибудь... Уже кто-то живет?... Пойдем посмотрим... Знакомься – это бомжи... да, плохо пахнет... да, некрасивые они... больные... Что? Боишься? Не бойся, скоро тебе придется с ними дружить... играть вместе... Нет, игрушек у них нет... компьютеров тоже... и мультфильмы они не смотрят – телевизор не к чему подключить... Что едят, спрашиваешь? Объедки из помоек подбирают, испорченные продукты со свалок, сегодня им повезло – набрали свежих картофельных очисток у Макдональдса, испекли на костре... я дома тебе дам попробовать... Вечер, стемнело. Слышно, как за окном шумят от ветра деревья. Маша сидит за обеденным столом под яркой лампой и рисует красками, я рядом убираю посуду после ужина: - ... Ну что, начнем репетировать?... Как что? - Наш новый образ жизни... Ты же сама просила... С завтрашнего дня начинаю сидеть с тобой дома... и папа тоже... Денег не будет, все продадим, на первое время хватит на еду, а потом... ну да ничего, живут же другие, и мы потихоньку привыкнем... Вот тебе коробка, иди на бэкъярд... нет, эту курточку не надевай, такой у тебя не будет... одеялко вот возьми, котелок походный, он тебе пригодится... ага, папин примус можешь захватить, будем на нем очистки варить... нет, барбекюшница слишком тяжелая, придется ее остваить, да и газ в баллоне скоро кончится, а новый купить будет не на что... компьютер? А к чему ты его в коробке подключишь?... Нет, от батареек он не работает... что? Папин лаптоп? Может быть, может быть... В туалет? Вот в новом доме и сходишь... а ты совочком ямку вырой под смородинкой... для папы? Еще одну вырой, с другой стороны... хмм... чем? Смородиновым листочком, конечно... Ну иди, тренируйся, пока я себе огуречную маску сделаю... Больше мне уже не придется красоту наводить... И папу поцеловать не забудь, у него сегодня в последний раз щеки выбриты... Что, отложим тренировки на неопределенный срок?....
Утро следующего дня. Судорожно собираюсь на работу и мысленно готовлюсь к сражению, как вдруг: - ... Что-что? Ты не против? Ты нам правда разрешаешь? Полный рабочий день? И даже овертайм? У-у-ух ты наша умница!..!..!
Эта история произошла с нашей развеселой компанией на Новый год, а подробности я узнал только два дня назад. Новый год мы решили отметить на одной из многочисленных турбаз (где, не скажу). Само торжество прошло нормально, как полагается - море водки и т. п.. На следующий день, в столовой, к нам подошол директор турбазы, и попросил: "Ребята, вы бы извинились перед Дедом морозом, а то как то неудобно получилось". Я тогда не понял всей соли. И вот два дня назад я узнал подробности - мне показалось забавным. Ночью, часа в три (в каком состоянии мы были вы догадываетесь), к нам подошел Дед мороз и завел всю эту поздравительную бодягу. Один из наших перцев предложил ему выпить. На что другой перец сказал (извеняюсь за нецензурщину): "Нахуя, давай лучше пнем его в жопу", что и проделал тут же. Дед мороз, после смачного пендаля пролетел, наверное, метров пять. Мне искрене стыдно перед этим бедным челеовеком, но что поделаешь, это же не утренник со стишками-песнями. Да а Деду морозу мы потом еще оторвали бороду, но это другая история.
Из-за целой лавины годовщин свадеб, покупок автомобилей, дней рождений, праздников физкультурников и пр. и др. отмечание всей груды событий пришлось не на обычные пятницу с субботой, а на воскресенье, плавно перетекающее... Н-да-с... Отмечание шло в компании с хирургом. Завтра, пардон, уже сегодня - 2 операции. 7 утра. После нескольких не совсем удачных попыток выехать из гаража не путая педали глушиться мотор. Локоть - на баранку, голову - на кулак. Задумчиво-грустные глаза смотрят куда-то вдаль сквозь лобовое стекло и стену гаража. Предельно грустно, после тяжелого вздоха: "і-мое, а больные-то еще и не знают..." :-(
Произошла история в 1996 году перед одним из ежегодных в Казани первомайских сплавов по лесной реке. Собрались мы с компанией на одной квартире, так как поезд в час ночи. Можно за полчаса дойти пешком до вокзала. Собрались, пересчитали снаряжение и поняли, что одной байдаркой меньше. Решили сходить и принеси еще одну, которая лежела у меня на работе. Сторож свой человек - пропустит и в 11 вечера. Идем мы с Олегом по площади вечернего городу и водим: сидит под столбом девушка на корточках. Подходим ближе - чуем запах водки. Подошли - она лыка не вяжет. Похоже и не ногах не стоит. Олег - добрая душа. "Говорт: Вам куда, девушка?" Она с трудом подняла мутные глаза и пробубнила что-то о том, что она кого-то провожала в армию и ей на остановку "Тукаевская". Мы с Олегом подняли ее под белы рученьки и не спеша повели к остановке. Но мой типичный походный прикид это джинсы, тельняшка и комуфляжный китель. Олег недавно демобилизовался и ходил в сером комуфляже с шевроном "Спецназ". Выходим под ближайший уличны фонарь. Девушка смотрит на мой китель. Потом на Олежкин шеврон. Потом опять на меня, на шеврон... Ее глаза начинают вращаться, как табло автомата "Однорукий бандин", она как робот отпускает руки и, пятясь назад, начинает все громче и громче кричать. Мы по инерции уходив веред, а она пытается бежать, но водочка не позволяет... Тут до нас доходит, в чем дело и мы падаем от хохота. Все-таки мы убедили ее, что мы не менты и просто хотели ей помочь. "Спасибо, ребята!" пробубнила оно и почти теперь трезвой напрвилась к трамвайной остановке.
Лето. Полдень. Жара. Пыль и грохот - такова размеренная жизнь города. Городской рынок. Привычная суета, даже в такой час. И откуда только еще берутся силы у этих бойких девушек в красных кепках и футболках с пачками сигарет... "Здравствуйте! Вы курите?.. А вы обменяете вашу пачку на пачку супер-пупер-продвинутых..." - эта фраза уже несколько раз была мной услышана. Часть из них была обращена не ко мне, но меня, как некурящего, да и еще в такое время, наконец подобный вопрос стал раздражать. "Здравствуйте, вы курите?" - слышу над ухом. Поднимаю голову, и еще не разобрав что к чему злобно так отвечаю "ДА! КУРЮ!!!". Смотрю - приятной такой наружности девушка, с подружкой, немножко опешила - наверное первый день работает и еще не привыкла, что на нее орут. Вообщем говорю "ДА КУРЮ!!!", но вдруг, увидев девушку добавляю так негромко и шутя: "Преимущественно химку" "А вы обменяете?...", пародируя мужика из рекламы про Дирол и в то же время, подражая голосу девушки, говорю я после небольшой паузы. В рядах девушек произошел шквал смеха, после чего каждая из них позволила взять себя... в подружки. Нормальные девчонки - надо же студентам на жизнь зарабатывать - сам таким был. Все прекрасно понял. Дальнейшее общение продолжали у меня дома... Много раз ;)
Случилась эта история в одном небольшом городке Белоруссии во время президентских выборов в ночь с субботы на воскресенье, т. е. за ночь до дня основного голосования. Краткая предыстория. Как известно, Лукашенко придумал так называемое досрочное голосование, предполагающее волеизъявление граждан в течение пяти дней до непосредственно самих выборов. Руководители предприятий и учреждений под страхом увольнения были обязаны обеспечить максимальную явку своих работников на досрочное голосование. По ночам урны для досрочного голосования стояли запертыми на участках, из которых, естественно, были выдворены все наблюдатели. Для всех очевидно, что ночью с этими урнами можно сделать все что угодно и добавить своему любимому президенту необходимое количество голосов. Теперь собственно сама история. В период избирательной компании я работал в штабе по независимому наблюдению за выборами. Поскольку наблюдатели не могли созерцать урну для досрочного голосования по ночам, было принято решение организовать скрытое ночное наблюдение за самими участками. Ближе к полуночи когда посты начали работы я с руководителем штаба по наблюдению и наблюдателем из Пскова пошли на частную квартиру с тем чтобы пообщаться в неформальной обстановке за бутылочкой хорошей белорусской водки. Не успели мы выпить первую бутылку, как начали сыпаться звонки на мобильный от наблюдателей с информацией, что на некоторых участках замечено движение, слабый свет и т. д. Руководитель штаба хватает мобильник и собирается звонить в милицию, но тут его останавливает мысль, что он не знает, как звонить туда с мобилы. Тут я ему прихожу на помощь с глубокомысленными утверждением, что надо набирать 02. Он так и сделал. Потребовал от дежурного послать на перечисленные участки машину и всех кого там найдут задержать. Дежурный пообещал что так и будет. Когда мы допили вторую бутылку (было уже около двух ночи), начала поступать информация что на ряд участков подъезжала темная Ауди, из нее выходил человек и беспрепятственно заходил на участок. В порыве крайнего возмущения наш руководитель штаба опять звонит 02, сообщает информацию, госномер машины и требует немедленного ее перехвата. Дежурный сообщает, что сейчас все будет сделано. Звонивший напоследок требует от дежурного, чтобы тот поставил в известность прокурора города, на что дежурный заявил: звони сам и дает семизначный номер телефона. Короче, возмущение руководителя штаба достигла апогея, он уже почти кричит в трубку: "ты, что издеваешься над нами, у нас в городе в номерах телефонов гораздо меньше цифр". На что ему дежурный отвечает, что в Минске все номера семизначные. Оказалось, что мы звонили не в свой городской отдел внутренних дел, а в минский. Короче, нам пришлось срочно покидать квартиру, т. к. соседи могли позвонить 02 и пожаловаться на дикий непрекращающийся гогот.
Ездил я частенько на служебном авто в город Жалал-Абад, что на юге Киргизии на один завод, "Нур" назывался раньше, вообщим за разъемами. Брал кого нибудь из кентов или кумовьев с собой, чтоб не скучно было, ну и рулевой запасной. Как то поехал со мной кум Сережка, в огромным чувством юмора. Вся дорога проходит по территории Киргизии, и лишь одно село, аил по нашему, длиной всего-то, киломера нету, территория Узбекистана. Едем мы через это село, Маданият называется, стоит узбекский топчан, на нем нежатся на утрешном солнышке толстопузые узбеки, рядом на обочине расставлены стеклянные банки, а в них разными дозами разлито автомобильные масла для доливки в двигатель, причем разных сортов, о чем извечал накаляканый мелом на фанерке так сказать ассортимент ( с ударением на букву "и"). И в этом ассортименте одна из строчек извещала о наличие такого масла как автол, но написано было аФтол. Серега аж закричал: стой! давай назад!. Мы вернулись к этому топчану. - Слышь мужики, эт кто написал "афтол"?! ,- крикнул Серега, причем интонация была слегка претензионо-угрожающая, как будто на Серегином заборе кто-то написал плохое слово. - А че такое? ,- всполошились узбеки. - Мать вашу!- выдавил Серега,- в узбекском языке буквы "Ф",- нету! После явного замешательства один ответил: - Ааааа, Ааааа, а эт тут какие-то пацаны бегали.....
История о том, как меня "отчислили" с Военной кафедры Все почему-то думают, что военка в ВУЗе рассадник тупости и долбоебства, но в нашем Политехе, судя по приколам, офицеры были интеллигентными и интересными людьми, хотя бывали иисключения... Начальник кафедры Е. любил бухать. На рабочем месте. Причем потом ходил и до всех доебывался. А мне нужно было сдать конспект его заместителю по учебной части П.(человеку, кстати, хорошему во всех отношениях), который вел у нас один из предметов. Закон у нас был такой: не посетил лекцию - принеси конспект, отчитайся. Захожу к нему в кабинет, а там уже в жопу пьяный Е. сидит и недобрыми глазами косит. Я протягиваю конспект и из него случайно выпадает рапорт на имя начальника учебного цикла, не имеющий никакого отношения ни к Е. , ни к конспекту. Но на нем написана моя ФАМИЛИЯ, которая совпадает с ФАМИЛИЕЙ заместителя начальника военной кафедры, непосредственного подчиненного Е. Я самозабвенно отвечаю тему (как мальчик в Ералаше - "одуванчик полевой, семейство одноцветных...") и тут замечаю недоуменный взгляд своего преподавателя на пускающего слюни Е. , который корябает что-то в моем рапорте... А накорябал он "Отчислить" и подпись на пол-листа... - За что отчислить-то? Он же хороший студент! - БОННИВУРУ(!!!) двоих не вынести...
Несколько лет назад в Инжэке на каком-то предмете была у нас практическая работа по составлению анкет-опросов. Задача заключалась в том, что один студент составляет вопросы, задает их группе, группа отвечает по-очереди, студент ответы обрабатывает. Для экономии времени вопросы задавались один раз, и звучали, соответственно, только ответы. Так вот, анкета была простая - Инициалы, цвет глаз, возраст... Был в группе у нас парень Железнов Паша. Нормальный парень, только время реакции раз в десять больше чем у всех, т. е. тормоз. Доходит до него очередь отвечать, он молчит, его окликают - он молчит, опять-молчит. Потом встает и с бесстрасстным лицом произносит - ЖП ГОЛУБОЙ ВОСЕМНАДЦАТЬ
Эту историю я услышал из уст своей знакомой (в свое время она занимала должность начальника отдела по работе со студенческими клубами Комитета по делам детей и молодежи администрации г. Казани), назовем ее Марина. Расказывать буду от своего имени.
Какой год не помню, толи 1997, то ли 1998, ну вообщем в городе Нижний Новгород проходит фестиваль Российской студенческой весны. Как обычно сьезжаются делегации с разных городов России. Наша делегация из Татарстана, приехавши сразу взялась грозно и по крупному "БУХАТЬ". Эта бодяга продолжалась в течении всего фестиваля. В программе "Весны" были так называемые экскурсии по городу (возили делегации показывать достапремечательности). Наша экскурсия попалась как раз за день до уезда и совпала с по времени с Якутской делегации (то ли изъяны организации от ли автобус только один целый остался). Утром позвонили. Открываю. - Здраствуйте, тут дело такое, знаете ли, Ваша делегация на экскурсии ездила??? - (дыша перегаром) Неа! - У нас автобус готов уже Вас отвезти, не желаете ли? - А хули нет то? (За все время празднеств, мы не разу не вышли из гостиницы, только пили пили и пили) - Только проблемма, хотя я думаюона вас не смутит, Якутская делегация тоже еще не ездила мы вас как бы в один автобус посадим, а ту у нас более нету. - Ага. (Я собственно не была против так как, мы не плохо подружились с Якутами, эх слабые ребятки) - Ну тогда собирайтесь. Якуты уже сидят в автобусе.
Когда он произносил последню фразу, он даже не подозревал каких усилий моральных и физических это будет стоить. Представте студента который пил до 4 утра, а в 7 утра ему вставать. Ну с горем по полам я подняла всех, и вот мы уже около автобуса. Все строем заходят в автобус, я считаю всех (краткая оговорка: в Нижний я поехала в качестве куратора делегации, для прохо сооброжающих - вожатым). Вот наконец все зашли, я вслед на ними. У меня возникает не прохая мыль спросить все ли на месте.
Поворачиваюсь посматреть в коридор, пытаюсь выдавит из себя вопрос и понимаю что его сейчас заглушит дикий смех от увиденного моим взором. Наши допились прошлой ночью до того что отличить где ЯКУТЫ А ГДЕ НАШИ УЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЛОСЬ ВОЗМОЖНЫМ!!! :))
Учился я когда-то в девятом классе. Шел урок русского языка. Наша молодая и красивая (на самом деле) учительница вызывает меня к доске для какого-то "мотологического" (не помню какого - давно было) разбора предложения. Стихотоворение советского поэта (знатоки - АУ!!!). Цените!!! Цитата:
"И блистая, будто с неба грозы Разбросали молнии у стен, Вспыхнул вдруг прекрасной белой розой, РАЗРЕЗАЯ РЕЛЬСЫ, АВТОГЕН!!!"
Работают у нас на заводедва типа, в соседнем бюро. Захожу знать к ним в бюро и слышу такой разговор: А вы знаете, что к 2003 году японцы полностью отказываются от бумаги, теперь иол у них все будет электронное. Рядо сидел доугой такойже чел с сдалав умное лицо спрасил: - а от туалетной тоже отказываются, дискетками неудобно?! Это было последней каплей в течении часа мы немогли работать. ст. сержант
Поехали мы как-то с другом на велосипедах за водкой. Москва, Сокольники, май, суббота, вечер - красота, в общем. Едем, едем где-то полчаса, и тут друг Ваня говорит: странно, весна, а сколько едем - ни одной красивой девушки ! Слышим сзади возмущенный тонкий голосок, - Как ни одной?!? Я обернулся оценить, и с разгону в столб велосипедом. А девушка действительно оказалась симпатичная Луддит
Пришел я как то домой, не успел снять обувь как кто то позвонил на телефон. говорит какая то женщина - ало - ало (говорю я) - это дтспетчерская - нет это не деспетчерчкая - как это? это.... (и называет мой домашний телефон) - да это иой номер - это диспетчерская? - нет - хватит шутить, куда я звоню - это сливочная - я не шучу, у меня нет горячей воды, когда она появится - через три месяца
дальше женщина с криками бросает трубку, но чеез минуту она позвонила снова
- я всетаки с вами договорю, куда я звоню? - я же сказал в сливочную - что за сливочная? - это там где гавно сливают - а вы кто такой? - я главный сливок - ну погодите...
позже оказалось что пока меня небыло дома у нас в подезди (элитного дома) отключили горячию воду вот жду теперь ее мужа с дубинкой
вспомнилось чем интересным люд порадовать давно это было. первый курс, еще даже перестройка совсем чуть-чуть, короче учились с энтузиазмом на полном серьезе. а чтобы быть допущенным к экзамену по основным предметам надо было сдать все семестровые задания (циклы задач штук по 50 - 3-4 за семестр) основному препу, что на тетради отмечалось с коей отметиной пускали на экз. А для особо продвинутых практиковались экзамены досрочно еще в мае (10-15% человек от курса) И вот заломало меня сдавать задание по аналитической геометрии почему не помню, тетя была милейшая, спасибо ей за обучение и ломанулся я на шару на досрочку (напоминаю, энтузиазм), лектор в одиночку принимал, не проверил допуск, ну и сдал. причем на отл причем в лет со всеми доп вопросами. но (еще раз напоминаю - энтузиазм) совесть прихватила и пошел я прям с экзамена в аудиторию где вся группа дымилась над сдачей заданий - к экзамену допуститься. Тетя меня видит и грит - че опаздываешь, вот не допущу до экзамена. А я ей на голубом глазу "так уже сдал", типа.
Как известно, история повторяется дважды - как трагедия и как фарс. три года спустя попытался повторить фокус на теорфизе... ну в июле отмучился, когда все давно разъехались