Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пособие по английскому языку для новых русских: Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
Дело было в середине 90-х. Мой брат тогда учился в инженерно-строительном институте в Петербурге. Ничего не хочу сказать плохого про институт, но элитным он не считался, и каждый год широко распахивал свои двери для студентов, которых перспектива получить диплом (любой) просто пугала меньше, чем служба в ВС. Много было и таких, которые за возможность потусоваться несколько лет в Питере готовы были претерпеть некоторые неудобства в виде сессий и зачетов. И вот, на одном из таких неудобств, одногруппник моего брата сдавал какой-то экзамен. Человек еще не отошел от эйфории по поводу своего пребывания вдали от дома (где-то в Ростовской области), и процесс приобщения к сумме знаний, накопленных человечеством, у него пока не начался. Экзамен этот он сдавал уже в третий раз, но в общем мог сдавать его еще 33 раза с тем же успехом. Это понимала и экзаменатор (это была женщина), как понимала она и то, что тройку он все равно получит, и предмет знать лучше не станет. Решила она поставить ему удик сейчас, но чтоб оправдать высокое звание педагога, решила провести с ним душещипательную беседу, которая должна подтолкнуть его к глубокому самоанализу и, возможно, пересмотру некоторых жизненных устоев. А чувак, надо сказать, был простой (вроде Миши Евдокимова) и даже с чувством юмора. Ну не навалась ему эта наука, а так он парень хоть куда! И происходит следующий диалог: Преподаватель, собирая его листы и откладывая в сторону: - Ну, тут все ясно, поставлю я вам три, но я хочу, чтоб вы подумали вот о чем. Студент, превращаясь в само внимание: - Да, да... Преподаватель: - Вот вы приехали из Ростовской области, папа слесарь, мама доярка... Студент (возмущаясь): - А че!! Из рабочей семьи!!! Преподаватель: - Нет, нет, из рабочей семьи, это все хорошо, но вы приехали в Питер, поступили в ВУЗ, хотите получить высшее образование, стать инженером. Вам же надо становиться интеллигентным человеком, или хотя бы стараться им становиться. Студент (задумавшись): - Да, наверно надо. Преподаватель: - Ну вы будете стараться стать интеллигентом? На лице студента отражается мучительная работа над собой. В конце концов, оно приобретает выражение, среднее между выражением Урбанского в фильме "Коммунист" и Алексея Мересьева, когда тот утверждает, что "он совесткий человек". Излучая твердость, студент отвечает: - Буду! Чтобы не оставалось сомнений, усиливает: - ЖОПУ ПОРВУ, но буду!!!
Приходит к нам (салон сотовой связи) сегодня мужик, этакое дитя гор. И просит подключить ему определитель. Включаем, он довольный, звонит своему приятелю и просит того перезвонить, дабы насладиться новшеством. Приятель исполняет его просьбу и перезванивает. Дите гор радостно смотрит на дисплей, где высветился номер его приятеля. Затем, не принимая вызов, дает отбой. Через пять секунд приятель перезванивает опять, а мужик снова дает отбой. Приятель перезванивает снова. На этот раз мужик снимает уже трубку и говорит: - Ты уже з@ебал сюда звонить!!!
Год 95-95. Телефонный разговор между клиентом и менеджером Тойота-центра. (м) - Добрый день, Тойота-центр. (к) - Это камвольный комбинат? (м) - Нет, это Тойота-центр. (к) - А вы камуфлированную ткань выпускаете? (м) - ?... Нет, это Тойота-центр!!! (к) - Да мне ПОХУЙ как вы называетесь, вы камуфлированную ткань выпускаете?
История эта про домостроительство... Несколько схожих я слышал от друзей. Видать, уж очень хорошая фишка, раз происходит во всех частях нашей необъятной. Но эта история произошла в Мурманской области. В одном из районов Мурманской области строился дом для работников ОВД. Строили его в основном лица, отбывающие срок (то бишь зека). Они знали для кого сей дом предназначается, и, естественно, не скупились на подлянки. Одна из них: Если в стену дома вмуровать бутылку горлышком наружу, то от ветра она начнет издавать гудение. Ну а так как в этих районах ветра под 40 м/с бывают, то не трудно себе представить, что творилось в доме. Ко всему прочему, дом строили весной-осенью, кады ветра не такие сильные. То есть при приеме ничего не заметили... Потом количество хорошо замаскированных горлышек превышало не одну сотню... Да вмурованы они были со знанием - в местах, недоступных из окна или с балкона...))))
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты... Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом: - Hикогда не пробовала раньше таким путем. Вторая понимающе улыбается: - Правда же, классно?! Это все из-за камней.
Сегодня наблюдал картину в "Квадрате" на м. "Дружбы Народов" в Киеве. Тетенька подходит к служащей супермаркета, и шепотом (довольно громким шепотом) говорит: - А где тут у вас туалетная бумага...? Девушка-служащая задумалась, а потом спрашивает: - А вам купить, или что?
Hовая акция от "Жигyлевского" пива! Собеpи 3 кpышки, сложи слово из тpех бyкв и вышли по почте! И очень скоpо y тебя появится шанс полyчить это самое в качестве пpиза!
Дочка моя шести лет ходит в детский сад в подготовительную группу, в выходные же дни мы с ней ездим в деревню навещать мою бабушку. Бабушка, хотя ей уже 87 лет, на здоровье особо не жалуется, только вот с зубами проблема - не осталось уже ни одного; по этой причине пользуется она вставной челюстью, которую, как и положено, на ночь кладет в стакан с водой и ставит его на подоконник. Сегодня суббота, но по причине плохой погоды мы с дочей остались дома, решили приготовить что-нибудь вкусненькое и сделать уборку в квартире. Я наказала ребенку прибрать в ее комнате, а сама отправилась за продуктами. Прихожу через час. - Мама, мама! - кричит с порога дочь, - у меня еще один зуб выпал! - Совсем взрослая становишься, - говорю, - в школу уже пора. Давай посмотрим теперь, какая ты у меня помощница, как ты в детской порядок навела? Заходим в ее комнату, вроде чисто везде. - Молодчина, - говорю, - только вот я сейчас свою косметику с трюмо уберу и вон тот стакан с подоконника. На что она мне жалобным голоском: - Мамочка, я твою косметику и сама уберу, только ты стакан с водой не трогай, я теперь туда свои зубки складываю, вот буду старенькой, и деньги на челюсть тратить не придется! Мда, экономная девочка растет....
Жена возится на кухне, что-то сосредоточенно обдумывая, и тихонько мурлыкает себе под нос: - Что это такое: жена без «на»... Пауза... Так же задумчиво: - Это все равно, что жених без «них»...
Племяннику - 3 года. Летит в самолете Москва - Нью Йорк в первый раз. Кто-то спрашивает его по-английски: - Are you Russian? Племянник зло отвечает: - Сам ты УРАША!
Проходил я в то время шоферскую медкомисию. Стою в очереди, по правую руку кабинет, называется "Гинекология" и приписка на обычном листе бумаги: "Кресла нету, отпуск".
Едем с сыном по дороге. Проезжаем мимо мечети. Ребенок (14 лет, рост 176 см) спрашивает: - Интересно, красиво там внутри? - Не знаю сынок, не заходила. Но если интересно, зайди, посмотри - у тебя все права (парню делали обрезание по поводу фимоза) - А если они не поверят, что у меня это... мммммм.. в порядке - мне что - показать??????????????!!!!!!!!! Представила очередь из правоверных, предъявляющих члены при входе в мечеть, и чуть не врезалась в бордюр....
Работаю я в одном из славных загранучреждений, отстаивающих внешнеполитические интересы нашей необъятной Родины. Рассказали мне эту историю из местной жизни мои коллеги. Несмотря на то, что нас "всех учили понемногу чему-нибудь и как-нибудь", языковые знания многих весьма ограниченны. Приходится обходиться тем. что есть. А история такая. Понадобилось одной русской съездить к местному эскулапу по своей женской части. Что ж, бывает. Только вот на иностранном языке она ни слова вымолвить не может, не то что объяснить, что к чему. И попросили с ней съездить одного нашего коллегу, молодого парнишку, который, как предполагалось, языком владел. Приехали они. Доктор и спрашивает, мол, что случилось? А у бедняжки какая-то грибковая инфекция, толи в бассейне подхватила, толи еще где, неизвестно. Приятного мало, а тут еще не только перед доктором, но и перед молодым пацаном исповедываться надо. В общем, объяснила ему, как могла. На немой вопрос врача этот чудо-толмач выдал: "She has mashrooms in her cunt"!!!!.... Представляете себе выражение лица и размер глаз бедного местного медика? Я с трудом... :))
А дело было в конце мая. В школах выпускной, на улицах "Голивуд". Девченок ну просто завались, прочувствовали да? Ситуация. Короче чуть раньше, один паренек, не будем называть его имя, имел не осторожность сломать по дороге на работу лодыжку. Естесно Ох! Ах! в больницу, гипс и все такое. Проходит пару недель, этот молодой человек приходит на прием к дохтуру. Дохтур осмотрев пациента изрек следующую мысль, типа успокоить, ну почти все впорядке можно и того... по девушкам значит приударить. Паренек немного растроился, какой мол там на трех ногах (на костылях всмысле) за ними не угонишься. Попрощавшись с дохтором паренек поковылял значит в сторону остановки. Запбравшись в автобус типа "ПАЗ" нового образца уселся на место для инвалидов. расположившись спиной к водителю стал в окно наблюдать за бурлящей жизнью в городе. На следующей остановке в ПАЗИК забирается Вупускной класс преимуществом одни девушки. Облизнутся, крастоа. естесно располагаются и едут видимо с какого-то сбора. На против парня сели две девушки рост... бюст... фигура... У-Х-х-х-х! даже и не скажешь, что школьницы, тихо хихикая начали обсуждать прошедшее мероприятие. Следующая остановка в ПАЗИК вносит свое тело старушенция божий одуванчик. Дома надо сидеть а не болтаться черт знает где. Одна из девушек очень воспитанная уступает бабуле место и становится спиной к парню. Парень видя такое дело начал косить свой взор на прелести стоящие перед ним. НО! Толи поговорить бабуле было нескем, да еще немного глухая, была что-ли, в общем Бабуля, божий одуванчик, решила поговорить. Осмотрев парня как потенциальную жертву она гормко спросила: (Б)- што ш тобой милок... ношку шломал парень чувствуя что от разговор замять не удастся (П)- да вот бабуля сломал, - продожая наслаждаться красотой незнакомки (Б)- А Што врач шказал? (П)- сказал что дружить вот надо... с девушками С этого момента все в автобусе затихли и слушали разговор... А бабку понесло (Б)-шинок чегош не друшишь? Али нет ишо никово. Можа тебя познакомить, и показала на девченок парень видемо решил поделиться своим горем: (П)- Как я могу у меня ведь нога сломана, не до этого... бабуля критически осмотрела парня, громко на весь автобус заявила (Б)- Да такому красавцу, нога не помешает... Автобус чуть не задохнулся. Водитель нажал на тормоз сложился на руле. Кто стоял в салоне, от резкого торможения попадали. Девушка стоявшая спиной к парню села ему на колени. (Д)- Ой! У него... - И густо покраснела одергивая короткую юбку Парень охнул от боли, а бабка закричала (Б)- Бештышая тыж хоть мальца пошалела, наброшилась... не убежит (Д)- Да я... хотела оправдаться девченка поднимаясь... В этот момент в ПАЗ сзади врезается Газель. Девченка падает и локтем попадает парню в место где растет корень жизни. Закатывая от боли глаза парень сгибается пополам с криком ііі-ооооооо!!!! бабуля тряся парня за плече сказала (Б)- Шинок сейчас дохтура позовем гипс наложит...
Поселок, в котором я сейчас живу, в свое время строился комсомольскими отрядами со всего Союза, естевственно, большая часть их осталась жить тут же. В том числе и молдоване, причем много. Как-то раз заходим с товарищем в магазин (хозяин которого азербоджанец, а работают продавцами молдованки)взять себе по пивку после трудового дня. Пиво взяди, а соленые орешки нет. Друг подходит к витрине с сладостями, орешками и другой всячиной, смотрит в нее и начинает истерически хохотать, при этом поворачиваясь ко мне. Тут на половине оборота его взгляд упирается во что-то на другой витрине, он прямо-таки задыхается от смеха и медленно садится на пол. Я в непонятках подхожу к нему и заглядываю в первую витрину, мой взгляд упирается в центр ее, где лежит длинная конфета и ценник, выполненный от руки (сейчас вы поймете мое отступление о национальностях) "ПАЛЬКА-САСАЛЬКА", разворачиваюсь ко второй витрине и медленно, задыхаясь от смеха, сажусь рядом с другом, так как на соседней витрине стоит пластиковая коробка с конфетами, которым производитель дал оригинальное название "НОСИ-СОСИ"! В завершение этой скучной истории скажу, что на следующий день ценник поменяли на "САСУЧЬКА", а с коробки отодрали наклейку с названием.
Товарищ рассказал. В этом году летом он отдыхал в Испании. А как известно, там же отдыхает много бундесов, которые поведение свое не очень-то контролируют Как-то вечером он со товарищи отдыхал на балконе номера отеля, как это водится у русских, с горячительным. Как говорится, сколько водки не бери, а второй раз бежать придется, поэтому все были уже очень веселые. Сидят пацаны, не кого не трогают, на закат любуются, философские беседы ведут о высоких материях, но надо же было в это время мимо проходить толпе немного нетрезвых молодых бундесов, которые громко разговаривали, выкрикивали разные непристойности, (как поняли наши пацаны), но что больше всего оскорбило человеческое достоинство наших, один, достав свой кусок кожи с мясом, стал прямо на ходу мочится, нимало не стесняясь людей вокруг(а надо сказать, что это центр города). Наших пацанов это возмутило, один встал с шезлонга и кричит ему на великом могучем русском: "Что же ты бл@#ь фашисткая делаешь? Люди же вокруг, дети! Совсем поох@%вали что-ли, сосисочники гребаные?" Бундесы застыли в непонятках, видимо переводили текст на ридну мову. А товарища уже потащило по всей хуановской: "Пасти свои поганые позакрывайте, не то порву" при этом жестами изображая скульптурную композицию "Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику". "Сейчас спущусь вниз, напомню вам Сталинград и Курскую битву"- причем сам писающий мальчик уже понял что перед ним потомок того самого бойца, памятник которому имеется в Трептов-парке, и, сжимая свое достоинство, спрятался за дерево. Бундесы окончательно заткнулись и уставились на товарища как на Ленина, вещуещего с броневика. По окнчании пламенной речи товарища, сдобренную множественными непереводимыми эпитами и выражениями, которые я приводить не буду, один из бундесов вдруг сказал чтото типа (дословно не поминю): "Мы есть извиняться перед крутой руссиш пацаны, праблэм нам не надо", после чего они все тихо ретировались с места проишествия. Так я что хотел сказать, русский язык-то становится международным! И это радует!
Ходим как-то по универмагу, практически превращенному в обычную барахолку, выбираем шмотки, вдруг брат мне говорит: - Это надо Задорнову послать! Висит ценник на юбке, на нем написано "ЮБКА ЖЕНСКАЯ".....!!!!!
Решил импотент сходить к трем врачам: пессимисту, реалисту и оптимисту. Приходит к пессимисту. Тот ему говорит: - Все, конец! Жить не будете, стоять не будет! Приходит мужик к реалисту: - Ну, жить будете, но стоять не будет... Приходит к оптимисту: - Жить будете!!! - Но, доктор, ведь не стоит же... - Зато как болтается!!!
Помнится расказывали здесь однажды о том, какие тупые алжирские военные: даже про ток в радиолокаторе не знают: так ведь учили то их как? О том собственно и история:
С алжирскими товарищами мы дружили пожалуй все 70е, ну и среди прочего был в свое время десант советских учителей в алжирские средние школы. Дальше со слов очевидца - в ту пору школьника: Русский учитель, как правило по-французки не шибко говорящий, желая выгнать ученика из класса и не зная соответствуюшего идиоматического выражения, манит его к себе пальцем, пятясь при этом к двери. Мальчик идет следом и они оба оказываються в коридоре. Умный класный наставник проворно запрыгивает обратно и затворяет за собой дверь!
Сидим мы этим летом в нашей летней пивной. Состав компании прост, сисадмины, веб-девелоперы/десигнеры и прочие компьютероуроды, человек эдак с 15. Пятница, пиво, расслабон после тяжелой трудовой недели, разговоры понятно о чем. У нас, как и у женщин - свои секреты. И тут на фразу о том, что каждой винде необходим человек, который будет за ней ухаживать, показывать драйвера и в нужный момент откидываться на спинку кресла, едиственный присутствующий админ НТ и 2к делает распальцовку и прямо-таки с героическим пафосом заявляет: "Не просто откидываться, а правильно откидываться!" После чего, собственно, откидывается на спинку, да так, что вместе с креслом переворачивается, тараня головой стену. "И все у них так" (С)
Это конечно не история, но здоровый смех гарантирован.
Навеяно историей 24 из дополнительных от 20 октября. Это у вас все преподы хохмят, а в МИФИ есть легендарный доцент Чубченко В. Г. Преподаватель мировой, таких сейчас мало. Один товарищ даже специальную страничку отвел под его высказывания(fduch.newmail.ru- тут еще и мр3 файлы есть его высказываний).
Высказывания:
Вы же лыка не вяжете.
Вам хоть кол на голове теши.
Hе надо изобpажать мыслительный пpоцесс.
Дyмать - дpyгой вид споpта.
Вы математический дегенеpат, вас близко к инститyтy подпyскать нельзя.
Шyт гоpоховый.
Что вы здесь балаган устраиваете? Вы же паразитируете на остальных студентах группы.
В дpyгом месте вам за такие вещи головy отоpвyт, в пеpеносном, а может и в пpямом смысле. [гpозит пальцем] Может и в пpямом! И я не подковыpиваю, и не пyгаю.
Это вы здесь такой кpyтой, вы на 608-й автобyс сядьте поздно вечеpом с пьяными мyжиками - в yголок забъетесь. Что, кpyтость в пятки yшла?!
Вы наглый pазгильдяй! Вы меня поняли? Давайте зачеткy.
Вам давно поpа понять - если Чyбченко пасть откpыл, то он задаст элементаpнейший вопpос.
Для этого ведpа мозгов не нyжно.
Хохлов, идите к доске. Хотя нет, опять бyдет pот до yшей - циpк y доски. Пyсть идет Ваpнавский. Он тоже хоpош - так глаза таpащит, что сpазy возникает вопpос: может я емy в личной жизни нагадил?
Демидова, хотите знать, почемy нет втоpой половины доски? Это не для женских yшей. Ублюдки, д**ьмо собачье, пинали доскy ногами. Когда их охpана начала бить, до них дошло! И это не какие-нибyдь пpестyпники или кpyтые, а стyденты нашего инститyта.
Вы же дикаpь! У меня сын, пpидypок-тpоечник, и то такие вещи знает.
Идешь по инститyтy и слышишь только о компьютеpах pазговоpы. У вас самое большое достижение - знать какой-нибyдь язык. Язык... В Афpике половина говоpит на английском, половина на фpанцyзском, и еще свой язык знают, а может и язык соседних племен, некотоpые из котоpых едят дpyг дpyга.
Ага, значит 2k y нас четное число, а k - нечетное?
Что вы из себя блаженного коpчите?
Здесь вам не цеpковь, не мечеть и не синагога. Это там - [yдаp pyкой по столy] по опpеделению! А здесь доказывать надо.
Вы отyпели от своего безделия!
Подскажите этомy бездельникy, а то меня сейчас выpвет.
Пpоветpивали? А почемy невкyсно пахнет?
Опять y нас в огоpоде бyзина, а в Киеве дядька!
Конечно, бешеной собаке сто веpст не кpюк...
Хватит дискyтиpовать с пpеподавателем!
Сейчас охpанников с автоматами позовy - они с вами быстpо pазбеpyтся.
Опять эти белилки. Детский сад! Хватит заниматься бесполезными делами.
Асмолов, это что y вас, тyбyс железный? Им же yбить можно! Это же холодное оpyжие.
Работаем в пpеделах пяти, а вы 99 на 3 yмножить не можете.
3+2?! [Стyдент чеpез паpy секyнд отвечает] А почемy такая паyза? Это все от безделья.
Сейчас всех выгоню к чертовой матери!.. Шутка.
Ага, значит пятью пять - двадцать пять, шестью шесть - тридцать шесть, семью семь - сорок семь... Так можно доказать, что Бог есть, что Бога нет.
Я вас просто физически не слышу - не доходят до меня ваши колебания. А как на улице, так у ворот слышно, как вы около Т-корпуса материтесь.
[про Комтек] Меня вообще удивляет, почему столько народу ходит на эту выставку. Только дикарь из африканского племени может удивляться: "О! Эта коробочка печатает 30 копий в минуту, а эта 50!"
Думать - это другой процесс.
Что, Нурлыбаев, кровью истекаем? А эти бездельники на третьем этаже туалет с золотой ручкой и замком сделали. На перемене приходит человек с ключиком и пользуется.
Ага, Гузенко все уже написал и молчит, как партизан. Знаете как это называется? Сверхжадность - испортить воздух под одеялом и не давать никому нюхать.
Я вас спpашиваю - 2x2=5? - и вы, ничтоже сумняшеся, отвечаете: "Да, 5".
Что вы стоите у доски, как белый медведь в теплую погоду?
Зеленько, у вас манера лежать у доски!
[Студент стирает с доски рукой] Вы еще достаньте батистовый платочек и им стирайте! Да чего уж там, лучше сразу пиджаком. Тогда все поймут, что вы свой человек, что вы на все готовы.
Умными не рождаются. Грудные дети хорошо умеют только слюни пускать, пеленки пачкать, ну и еще сиську сосать.
Вы топологический кретин!
Харит и все... моржовые. [аудитория смеется] Я имел в виду моржи. И ничего больше!
Что, Варнавский, дурачок, опять вляпались?
Идите вы в задницу со своими приоритетами!
Криптографы хреновы, будущие!
Вы все тупые!
Что, Хохлов, снег в первый раз увидели? Африканец хренов!
Еще один крендель! Быстрее заходите, чего стоите, как мумия?!
А коэффициенты, как киллер Гузенко, уберем.
Что у вас лекции на бедре болтаются, как пистолет у ковбоя?
А на проверку вы плюете слюной, как плевали до эпохи исторического материализма?
Чего сидим, как на посиделках? Еще, может быть, в левую руку горсть семечек вот так вот возьмем и лузгать будем, как бабы деревенские? ...
Чего, Волков? Думаете, мы тут с Демидовой дурака валяли? ...
Вы работаете, как питекантропы с видеомагнитофонами!
Штоцкий! Вы быдло, и вы сами этого не понимаете.
Любому нормальному человеку ясно, что передо мной сидит придурок!
[студент: "Вас можно найти на кафедре высшей математики?"] Нет, на кафедре низшей химии!
Не занимаемся просто. Один у нас в поет, другой у нас в футбол играет - это все прекрасно...
Не юродствуйте. В другом месте вам бы, дурачку, башку свинтили или, в лучшем случае, уши пообдирали!
[на лекции в Б-100 подходит к одному из последних рядов] Встать! [студент не встает] Во наглец! Встать!!! Бездельник, оглоед! Что, кроме как трепать языком, не можем ничего, да? Вышел вон! Паршивец!!!
Мальцев, вы хам, и не дай бог вам со мной встретиться вечером в темном переулке.
Вы языком машете, как кобыла хвостом.
Вы трутни, бездельники, паразиты и воры!
Сказать, что вы тупы, - ничего не сказать. Все гораздо хуже!
Если кто - дикари, я не виноват.
Какие мы умные! Квадратные уравнения с четным вторым коэффициентом на 4 семестре решать не умеете.
Вы своей тягомотиной меня из равновесия выводите!
Я ничего, Юров, не понимаю. Идите к чертовой матери! Сидите, развалясь...
[студент указывает Чубченко на то, что он забыл поставить крышку над линейным оператором] С крышкой! [бум тряпкой] Липовецкий, мне надоели эти проблемы с крышкой, выеденного яйца не стоящие. Напишите хоть с тремя крышками, консервными.
[студент сократил слово "Проверка"] Ну что вы написали "Пр-ка"? Можно подумать все что угодно. Может, это проститутка.
Человек, который не может, проучившись четыре семестра, взять производную, для меня не просто ноль, а что-то отрицательное. Это просто убожество.
[студент указывает на то, что Чубченко забыл написать какой-то значок] Да, да, да! Смешайте меня с грязью, с дерьмом, но поставьте сами! Я на это согласен. Не надо хотя бы сегодня, Липовецкий, я и так сегодня больной.
Вы не умеете брать производные, а это святое дело.
И не надо рыдать, что вас уличили в дегенеративных вещах.
Я с нормальными людьми имею в бытовом смысле или нет?
Куда вы гоните? Что вы пишете, как курица лапой? [через некоторое время] Что, нормально пошло?
Выходят, как прямо, я не знаю, тошниловка какая-то. Выходят такие расслабленные, по уши в дерьме. Сами себя в это дерьмо заталкивают.
Что, мозгов не хватает нарисовать одну точку и от нее строить правильный пятиугольник?
Сказал "В скобках писать"! Стоит как остолоп.
Дурачье! Готовишь вас к контрольной, как дрессированных павианов...
Вы ведете себя, как идиот медицинский.
Напишите нормально "6". У вас же не записи, а каракули идиота, который взял карандаш и бумагу пачкает.
Нурлыбаев, вы хотя бы научитесь щериться. Хотя бы спиной повернитесь или под стол залезьте и оттуда Баскову улыбайтесь. Мне плевать, что вы улыбаетесь, я вам ничего не сделаю, а другом месте вам за это голову оторвут.
Нурлыбаев, не надо же увлекаться, я же не дурака валяю... Вы же иногда как автоматы работаете...
Басков, ваши поганые училки... должны были вас научить простым вещам...
... Вы глотает наживку, как караси глупые.
Вы, курилы, курите в нижнем сортире, верхний для преподов. А то зайду я и услышу, как кто-то нечаянно скажет: "Чуб - дурак", и будет прав, но мне будет неприятно.
На фоне этих убожеств, я ставлю вам три.
Зачетку нужно открывать на фамилии, а не на своих хороших оценках.
Черных, встать! Что это у вас за ухом заткнуто? Папироска?! Вы... Как вы смеете являться ко мне на семинар с папироской за ухом?! Вон отсюда, бездельник!
На лекции, проводимой Чубченко в конце апреля. В аудитории душновато и хочется спать. Влетает воробей. Аудитория просыпается и начинает с шумным интересом наблюдать за воробьем. Чубченко перестает писать на доске, медленно поворачивается к аудитории, зеленеет и изрекает - тон я его передать не берусь - Что, птичку не видели, да?!
Однажды Владимир Григорьевич пришел на семинар пьяным - да, да... - Ну,- сказал он,- начнем. Но сегодня буду работать не я, а вы! Увидев реакцию нашей группы (почти все гримасничали, сжимая губы для того, чтобы не засмеяться), вопросил, глядя пристально на одного из нас: "Ну что, Белов, смешно? Смешно, я спрашиваю?!" - М-м - отрицательно потряс головой Серега, пытаясь удержаться от приступа хохота. - Так, значит,- изрек Чубченко, тяжело усевшись на стул,- Новокрещенов, к доске! В тот раз, вроде бы, Дима безуспешно пытался натянуть плоскость на какую-то фигуру, чтобы посчитать поток. Получалось, но не очень-то... - Так,- сказал Чубченко и тяжело встал, попытавшись найти ручку, за которую можно было бы схватиться на абсолютно гладкой доске с выкладками,- ну Новокрещенов, ну старина, ну что же ты... Такой молодец, и на тебе... Я вам покажу сейчас... Проделав необходимые выкладки и дружески хлопнув Диму по плечу, Чубченко уверенно объявил об окончании семинара (прошло 20 минут):"Семинар окончен". И удалился со словами: "А то мне тут надо..."
Человеку, который не умеет дифференцировать, я бы не доверил украсть и вагон шифера.
Цвет волос у Чубченко - черный. Он брюнет. По крайней мере так было шесть лет назад. Как-то после зимних каникул пришли мы к Чубченко на семинар, а у него цвет волос не то рыжеватый, не то темно-русый, но никак не черный, перебрал, видимо, шампуня с хной. Ну сидим мы, слушаем, но, видимо, наше поведение его не удовлетворяет. В один прекрасный момент он отлипает от доски и угрожающе изрекает:"Ну, я понимаю, да, весна. У многих молодых людей, физиологи говорят, гормональный состав изменяется. И не в лучшую сторону, по-видимому. Эти молодые люди начинают вести себя нахально, голос у них изменяется, даже волосы иногда свой цвет меняют".
Что это вы сидите и тупо на доску смотрите?! В уме решить хотите? Не получится. Тоже мне вычислитель... Я понимаю, есть люди необычные, которые в уме 60 корней за 60 секунд могут взять. Видел я одного такого гуся. Приезжал в Москву один индус. Ему числа, из которых корни нужно взять, пишут на нескольких досках вращающихся, потом их крутят и он корни вычисляет. Но вы не индус, у вас так не получится!
И еще от меня кое-что, на правах истории:
Первый курс, молодые студиозиусы, большая потоковая аудитория забита под завязку (одна из первых лекций, еще и на первом курсе - надо сходить и все такое). Чубченко повернувшись спиной к каскаду лиц (верхние места в аудитории под потолком почти, нижние - на уровне доски) рисует нетвердой рукой круг(больше похожий на эллипс) и диктует : Ч- Нарисуем круг. С галерки какой-то наглый студент подает голос: С- Что-то Ваш "круг", на круг-то не похож. Ч-(поворачиваясь к аудитории и тщетно пытаясь найти выскочку, который сообразительно замолк и прикинулся шлангом) - Дети, если я рисую квадрат, и говорю что это круг. (Повышая голос) ЭТО КРУГ! ДЕТИ!
А эту байку мне пересказали, но зная Владимира Григорьевича, я ей полностью верю.
Во время поточной лекции у другого препода, Чубченко бесцеремонно врывается в аудиторию, и полностью игнорируя офигевшего пожилого препода у доски вопрошает: Ч- Кто ездит из дома по такой-то ветке метро?!?! Встаньте С мест поднимаются несколько студентов, заинтересованных в чем же, собственно, дело. Ч- Кто написал черным маркером на стене в вагоне номер 6 такого-то поезда "Чубченко-Чудак" на букву Му?!?!
Лекция была сорвана....
PS Фамилии и имена не изменены, т. к. страна должна знать своих героев(Много их, и долго изменять =) ).
Дождливая осень. На спецтрассе стоит старый уставший гаишник (Г). Настроение никакое: денег нет, в семье скандалы, дети не слушаются, а тут погода еще- дождь за дождем. Вдруг видит- через дорогу идет живой пингвин! Гаишник в свисток и кричит: "Стоять! Ты че, охренел здесь гулять, это же спецтрасса. Здесь машины носятся больше 100 км/ч. И, вообще, ты откуда здесь взялся?". А тут джип несется. Гаишник жезл вскидывает и останавливает. Из джипа выходит "новый русский"(НР) и говорит по телефону: "Ничего не знаю. Это миллион баксов. Я порву кого угодно. Ищите..." и гаишнику: "Че надо?" Г: Я... да... трасса... дождь... пингвин.. НР: че надо, спрашиваю? Г: отвези пингвина в зоопарк НР открывает багажник и закидывает пингвина, уезжает. Проходит неделя. У гаишника опять смена на том же месте. А погода все та же и настроение соответственно. Вдруг видит- тот самый джип. Поднимает жезл, останавливает. НР выходит с телефоном: "Все нормально. Бабки получили. Долю получишь..." и гаишнику: "Че надо?" Г: Я... да... дождь.... пингвин... НР: А-а-а. Так это ты мне пингвина подсунул? Г: Я НР открывает багажник, а там весь в воздушных разноцветных шариках сидит толстый пингвин и сосет "Чупа-чупс". НР: Забирай! Я его в зоопарк возил, в цирке мы были, сейчас в Парк Горького на аттракционы собирались.
Недавно у нас на офисе произошел следующий диалог (с утра в понедельник): - Я классно выспался, вчера вечером даже ничего не пил! - Я тоже вчера не пил. - (с нескрываемым интересом) А ты почему?!
Реальная история, которая произошла со мной в прошлом, по-моему, году. Дело было в понедельник. Утром останавливают меня ГАИшники под предлогом проверки документов на предмет угона автомобиля. Я, не выходя из машины, протянул все необходимые документы, но сержант видимо все-таки решил меня понюхать и попросил открыть капот, чтобы сверить номера. Причем в документы он видимо не смотрел, как и на автомобиль, так как сказал что похожий автомобиль VW Golf 3 в угоне. А у меня VW Golf 4! Но не это главное. Времени на препинания было уже потрачено немало и решил я поиздеваться над ГАИшниками тоже. На предложение подышать ответил встречным предложением проехать и сдать кровь, ближе одного метра к себе их не подпускал. Потом решил "сдаться", но произнес фразу, которую привожу дословно:"Только предупреждаю, что в настоящее время прохожу курс уринотерапии!!!" Один из гаишников принялся расспрашивать:"А что это такое?" Второй, более продвинутый, схватил своего напарника за рукав и потянул прочь и от меня, и от машины... А я спокойненько поехал дальше. Коллеги, сидевшие в салоне и наблюдавшие этот "цирк" держались за животы, у меня самого от смеха текли слезы. После опубликования этой истории в автомобильной "конфе" многие взяли прием на вооружение.
Пошла вчера на балет с соседкой-гречанкой. Билеты достала чудом, в последний момент и места конечно были не очень (в балконе, крайние левые). Забежали мы с ней поздно, свет уже погасили, но увертюру еще не начинали. Обзор был, конечно, плохой, но правая часть сцены (и оркестровой ямы!) выдны были отлично. Смотрит моя подруга вперед(в театре она, как выяснилась, в первый раз) и спрашивает: - А что, внизу, за столиками нельзя было достать места? Я в недоумении смотрю вниз (столики в театре?): - Это не столики, это барабаны в оркестровой яме... Оставшее время пыталась сдержать рвушееся наружу хрюканье, что было трудно даже в момент смерти (засыпания) Авроры - давали "Спящую Красавицу" Ada
Вот вспомниалсь такая история - я одно время работал "эникейщиком" в некой конторе и сменился у нас в один "прекрасный" день зам. дира по тех. обеспечению... До меня этот орел долетел на неделе позже появления в оффисе. Стоит сказать, что слухи о его чудачествах с буквы "м" долетели до меня много раньше... Так вот появляется этот чудо-человек в моей норе и молвит: - Хочу, мол, все знать о том что людишки в инете поделывают... - Не вопрос, говорю, на то сервер логи и пишет - сиди и читай Загорелись глаза у нашего сокола - давай грит все (а с нашей конторы это три файла HTTP,FTP,SMTP/POP3 мегов по 60-70 в день) мне с утра... Ну чтоэ, для хорошего человека ничего не жалко...
Прихожу на следующий день с утра, смотрю на сервак, а наш герой как раз логится... Надо сказать, что сервак двух процессорный и памяти у него с гиг, а у мужика стоит Целерон 366 и 64 мега оперативки... и пошли к нему логи... И явление его в оффис мой было неоднократно по поводу висящего компа...
И ответ мой был каждый раз суров - Логи грузятся.... Стоит ли говорить, что логи он не проверял больше никогда, а по оффису, насколько мне известно, до сих пор посылают не на три буквы, а логи почитать... Если кто прочтет из нащих эту историю - привет! А судя по логам, этот сайт читают все ;))))
Гостит у меня нынче 5-летний ковбой. Мама уехала на пару дней по делам в славный туркменский город Чарджоу, а сына и наследника доверила лучшей подруге, т. е. мне. За сутки малолетний преступник слопал все сладости в доме, запил их свежей человеческой кровью (моей), и наговорил умных мыслей на малый сборник. Пара примеров: Тепло попрощавшись с мамой, покинули отчий кров и двигаемся в сторону такси. Дитя - бодренько так - А мы сейчас пойдем в ресторан. А мама если хочет, пусть в жопу целуется! Я ( от растерянности не соображаю что говорю) - С кем, Денис??!!! Дитя - Со своим Чарджоу любимым!
Собрались на прогулку. Расфуфырились оба. Младенец с удовольствием оглядел себя и меня и отметил - Мы с тобой похожи на цветы. Как их? А! Да. Тюльпаны.
Главный прикол произошел сегодня утром. В скобках замечу, что из ночной одежды я предпочитаю ничего, но в этот день, сообразив, что в доме посторонний мужчина, я решила трусы все-таки надеть. Слава Богу! Просыпаюсь от ощущения чьего-то взгляда. Открываю глаза, радуясь новому дню. Одеяло Бог знает где, а у постели, положив ручонки на простыню, стоит дитя и рассматривает меня ну такими влюбленными глазами! Вдруг лик его затуманился и он изрек: - И кто тебя ночью раздевал? , - глубокий вздох.- Я же не знаю…
В армии, оказывается, есть место и "гражданским" вещам. Опишу ситуацию. Положение в армии такое: есть "городок", где штаб, казарма, столовая, дома для семей офицеров и тд и тп, а также "позиция", где боевая техника, и куда надо ходить на дежурство. Дежурство-сутки, и солдатам надо есть. Поэтому кто-то должен носить им еду. Еда переносится в 3-х сосудах(1-е,2-е и компот). И вот, в какой-то момент солдаты стали жаловаться: типа, маловато! Начальник думает: зажирели, б&# и тд. И тока потом оказалось, что бойцу, носивший еду(кг 10, наверное)было тяжело, и он облегчал себе задачу: садился на пенек, и лопал половину... А вы говорите, армия...
Дело было этак году в 1983. Тогда (надеюсь и сейчас) был в ХАИ, на кафедре сопромата замечательный преподаватель. Истинный интеллигент, великолепно читал курс, очень корректный по отношению к студентам. Была у него такая особенность, он не сокращал полученные формулы в процессе вывода, а оставлял самое «вкусненькое» на потом, в результате на доске появлялось чудовищное выражение, которое он охотно, и с кайфом, сокращал до формулы написанной в учебниках. В тот день читалась, по моему, что-то вроде «теории крюка». Сопромат мне давался легко, был конец мая и я сидя на задней парте около открытого окна, во всю пялился на редких (о, времена!) в нашем ВУЗе девушек. И вдруг у меня волосы встали дыбом, я слышу, как наш уважаемый, интеллигентный преподаватель громко и грязно выругался! Моментально оборачиваюсь в аудиторию - все путем! Лектор добрался до момента сокращения и азартно крушит синусы, косинусы и пр. константы, аудитория в норме – первые парты терпеливо скрепят ручками с выражением безнадеги на лицах, наиболее продвинутая часть переводит английский, остальные просто конспектируют, думая о чем-то своем. Я с облегчением вздыхаю: «показалось» и снова утыкаю морду лица в окно. От второго мата я подскакиваю и с полным хаосом в голове обозреваю унылую аудиторию которая НИКАК не реагирует на выражения употребляемые преподавателем. Мне повезло, что констант ПИ (3,1415926…) в выражении накопилось толи четыре, толи шесть – поровну в числителе и знаменателе, это спасло меня от мыслей о слуховых галлюцинациях, как предвестнике скоро помешательства. Как раз во внутренне наиболее страшный момент, лектор с наслаждением говорит: «А теперь ПИ здесь, и ПИ здесь» соответственно перечеркивая ПИ в числителе и знаменателе. Огромная радость (я психически здоров!) вырвалась из организьма просто неприличным ржанием. Ес-сессенно, сначала никто не въехал, но анализируя полученную слуховую информацию народ допер, и смех именно волной – от задних парт к передним накатил на лектора. Он растерялся и подумал, что допустил какую-то страшную ошибку, и… повторил процесс сокращения числа ПИ. От этих многочисленных «пиздесь и пиздесь» аудитория рванула. Особая пикантность состояла в том, что процесс сокращения очень совпадал по смыслу с произносимым. Счастье, что до конца лекции оставалось минут пять, в течении которых растерянный лектор несколько раз вслух проверял формулу и сокращения и, безуспешно, пытался выяснить у первых парт, что же случилось. Те мотали красными, от нехватки воздуха, лицами и шевелили в воздухе пальцами. Препод махнул рукой и сел на место. Аудитория по чуть-чуть успокоилась, но как только лектор попытался вернутся к формуле, грохнула хохотом, и так несколько раз до звонка. Как обычно, нашлось несколько человек, которые тупо пытались выяснить, что случилось. Жаль преподу никто не подсказал, а может и сам понял, поскольку больше таких историй я не слышал.
Сидит чукча на берегу океана и читает газету. К нему подбегает другой и кричит: "Там твой олень со скалы спрыгнул!". Чукча молча читает газету дальше. К нему опять прибегают и кричат: "Там второй олень со скалы спрыгнул!". Чукча медленно поднимает голову от газеты и произносит: "Однако, тенденция".
Рассказал друг, фанат велосипеда и экстремальных погонялок на нем по пересеченной местности в московской области. Выехал он как - то с братом на новую точку. Шикарная горка, внизу трамплин, ура, одним словом. Разогнался, и уже перед самым трамплином заметил, что сразу после трамплина траншейка выкопана, видимо, экстремалами, которые через оную траншейку с разлету прыгают. Не получился прыжок у человека. Поздно было и разгоняться, и тормозить... Короче, вместо плавного и красивого перелета через препятствие с приземлением по ту сторону канавы было жесткое приземление непосредственн в нее. Побитый и помятый, встает оглушенный падением велосипедист, потирает ушибленный локоть, и замечает паренька, который стоит рядом с трамплином (тоже с великом, и похоже, местный). Секунду смотрели друг на друга молча, после чего парнишка филосовски произносит: - Знаешь... Тут не все до конца прыгают...
История о гастрономических вкусах и Новых Русских История сия произошла в 1997 году. Стоим мы с приятелем вечером после работы возле магазина "Джинн" на Среднем проспекте Васильевского, употребляем пивко. Для тех, кто не был в Питере - "Джинн" это сеть магазинов, торгующих обычными продукткми питания по необычным (в смысле размера вверх) ценам. Картина, умилительная до слез: к магазину на парах подлетает 600, оттуда вылетает НР во всей своей красе (ну просто - картина с натуры (или в натуре) по мотивам русских народных анекдотов). С серьезным лицом браток ныряет в магазин и резво выбегает оттуда, кидает покупку на переднее сиденье "Мерса" и улетает по своим делам. Купленный им продуктовый набор нас с приятелем умилил и расстрогал до слез: Водка - 1 литр Пельмени мороженные - 1 кило Огурцы соленые - 1 банка! P.S. Как-то в последнее время увяла братва, увяла! Про кого анекдоты будем у Димы Вернера читать, ежели любимые НР вымрут?!
Мама рассказала лет 20 назад, но почему-то запомнилось... :) Наверно потому что смеялись долго. Дело было в Вильниусе, она ехала в поликлинику на Антакальнис. А там о-о-очень много всякоразных поликлиник, больниц... И травмопункт тоже там есть. Ну так вот, села она в маршрутное таксы ( это маленький автобусик такой, там умещается человек 10-12, места мало, соответственно к концу дороги все уже чувствуют себя наполовину родственниками:-) и едет... Вскорости села в маршрутку бабуля со своим внуком и все обратили внумание на то, что у внука несоразмерно большая голова платком обвязана. Сели они и едут... В маршрутке напряжионная тишина... Все делают независимый вид... И этот малый громко спрашивает у бабули: “Бабушка, так на кого я похож - на КОРОЛЯ ИЛИ НА ПРИНЦА? “Бабуля:" На СВОЛОЧь ты похож..." И так несколько раз.. Ну, тут все завознущались, типа - чего это вы больного ребЕнка обзываете.. Бабуля тогда торжественно-горестно сняла у ребЕнка с головы платок и на голове у него была надета хрустальная ваза с железнум ободком по краям ( видимо он еЕ на голову каким-то образом напиалил, а снять уже не под силу было:)))) Так выдимо бабуля и везла его (“Короля” или “принца” который на сволочь похож, хи-хи) в травмпункт...
Едут два нарика на "Запорожце", один "нахрюкался в дупель"-за рулем, другой, более или менее, нормально соображал. Их тормозит мент. Тот, который за рулем, перестремался, а второй говорит:"Не парься, он будет задавать вопросы, а ты их мне передавай, я буду говорить, что отвечать, авось пронесет." Стекло машины опускается, мент спрашивает: - "Куда едем?" Пьяный-нормальному: - "куда мы едем?" Нормальный-пьяному: - "Домой с рыбалки!" Пьяный-менту: - " Домой с рыбалки" - Где рыбачили? - Где мы рыбачили? - На реке. - На реке. - А где удочки? - Где у нас удочки? - В багажнике. - В багажнике. - На какой реке рыбачили? - На какой реке мы рыбачили? Нормальный задумался: - ............. На Оке........ - На Оке. Мент: - Ну и как Ока? Пьяный не понял и передает: - Слышь, он спрашивает: " Ну и какака?" Нормальный подумал, подумал и сказал: - Ну и Ответь ему:" Ну кукуку!!!!"
однажды наш препод по геофизической гидродинамике спросил нас почему у всех рек один берег крутой, а другой пологий. мы вспомнили про вращение Земли и про силу Кориолиса, вследствие чего один берег у рек оказывается подмытым, на что он нас прервал:"Да Бог с ним с подмыванием, там все гораздо сложнее"
История это не моя, я ее где-то слышал, но она мне понравилась.
Значит так. Обычная студенческая общага. Несколько студентов старшекурсников маятся в своей комнате. Делать нечего, выпить тоже. Скукота полнейшая. И вдруг одному из них в голову приходит мысль. Чтобы хоть как-то повеселиться, он предложил скинуть вниз обычный стул. Хоть идея и бредовая, но, так как ничего лучше не придумать, все с радостью соглашаются. И вот все обитатели комнаты собираются у окна, на счет "три" бросают стул и ждут, пока он долетит до земли и разлетится в щепки. Но... Видимо, бросавший не расчитал силу броска и стул, не долетев до асфальтовой дорожки, втыкается всеми ножками в рыхлую почву под окнами.
Экспериментаторов такой результат не удовлетворил и сразу же возникла следующая мысль: взять обычную полуторапудовую гирю и произвести с ее помощью бомбардировку стула. Сказано - сделано... Гиря отправилась вниз. Но наводчик опять ошибся и она вонзилась в землю в метре от стула.
В комнате гирь больше не оказалось, поэтому был пойман какой-то первокурсник, которого послали вниз за гирей. Когда гиря была доставлена, кто-то предложил, чтобы в следующий раз за ней не бегать, привязать к ручке крепкий капроновый шнур и, в случае промаха, втащить ее в окно. Шнур привязали, но держать его в руках, из-за боязни вылететь в окно вслед за гирей, никто не решился. Тогда было принято единственное разумное решение - привязать второй конец шнура к кровати. После всех приготовлений гиря была запущена в стул. Но, видимо, это был какой-то гуманитарный ВУЗ, потому что длину шнура никто прикинуть не удосужился... После того, как гиря вылетела в окно и размотала весь имевшийся в наличии шнур, она описала дугу и со всего маху влетела в окно нижнего этажа. Кровать не выдержала такой нагрузки и тоже понеслась в сторону окна, чуть не сбив экспериментаторов.
А теперь представьте себя на месте бедных студентов первокурсников, мирно сидящих у окна и что-то старательно зубрящих, когда мимо вас, разбив окно, со свистом пролетает нечто и, проломив дверь напротив окна, вылетает в коридор и с грохотом ударяется в стену.
Отец разговаривает с сыном: - Гиви, сынок, где тот пистолет, который я подарил тебе на День Рождения? - Вах, папа я его в школе на крутой Ролекс выменял. Посмотри какие крутые часы, золотые, ходят хорошо! - Сынок, однажды к тебе придет человек и скажет: Я тебя еб$л, я твою маму еб$л! И что ты ему ответишь? Пол второго?!
Все лето Винни-Пух, Пятачек и Иа провели очень весело: обдалбливались наркoтой как только было возможно. Но пришла осень и надо было идти в школу. И тут как всегда извечная тема сочинения "Один день из моих летних каникул". Как писать правду?! Ну и подсказал Винни-Пух Пяточку, мол пиши место "курили" "читали". "... Ну вот я встал утром, почитал, позавтракал, еще почитал, зделал всю работу по дому, сел почитал, потом пошел погулять и встретил Винни-Пуха, мы с ним сели, почитали и пошли дальше. И тут выходит к нам навстречу Ослик Иа, такой начитанный-начитанный! И за ухом букварь..."
Пошли муравьи бить слонов, а одного оставили сторожить муравейник. Вернулись с битвы, а муравейник разрушен весь. Один муравей сидит и плачет. "Что случилось?" - спрашивают. "Медведь мимо проходил и на муравейник наступил, но я за это ему отомстил, прямо посреди берлоги насрал!"
Мужик приходит к врачу и говорит: - Ды-д-док-ктор, я х-х-оч-чу изб-б-бавиться от зы-з-заик-кания. - Для этого мне нужно вас обследовать, раздевайтесь. Мужик раздевается, и врач, увидев, что его достоинство - чуть ли не полметра в длину, говорит: - Проблема у вас из-за пениса, его следует укоротить. - Д-д-делайте что хы-х-хотите, ды-д-доктор. Врач делает ему операцию. После операции мужик говорит: - Спасибо вам, доктор, наконец-то я могу нормально говорить. Через две недели после выписки мужик снова приходит к врачу и говорит: - Понимаете, доктор, после этой операции я полностью потерял успех у женщин. Лучше уж я снова буду заикаться, пришейте мне его обратно. - Н-нет, это сы-с-сов-вер-ш-шенно н-не-нев-воз-зможно!
Поймал Иванушка-извращенец КОЛОБКА. Крутит-вертит его так и сяк. И взмолился КОЛОБОК - Отпусти меня, Иванушка-извращенец, я твои три желания выполню! - А-а-а? Чем сказал, чем сказал!?
Слон с мышкой идут к священнику и просят их обвенчать. Священник говорит: - Простите, но… как так… вы же… вы же просто не созданы друг для друга! Слон: - Понимаете, святой отец, я теперь просто обязан.
Иностранец в России упал в открытый люк и вывихнул ногу. Приковылял к милиционеру и возмущается: "Ну как так можно! Если здесь дорожные работы, вы бы хоть флажки вокруг повесили!" Мент отвечает: "Вы когда границу переезжали, наш флажок видели? Так чего вам еще надо?"
В автобус заходит наркоман. Хотел сесть. Мест нет. Спрашивает на весь автобус: -"Кто потерял сто рублей?" Второй раз: -"Кто потерял сто рублей?" - "Последний раз спрашиваю, кто потерял сто рублей?" Старая бабка говорит: -"наверное я". "Ну че расселась - иди ищи!"
Местная телекомпания. Программа освещающая женские проблемы. Съемки происходили в женской колонии, все отсняли, всех поблагодарили. Журналист, которая этим непосредственно занималась, дабы получить более полную информацию, чтобы поместить в сценарий программы, звонит начальнику женской колонии [Н], журналист [Ж] :
[Ж] -Здравствуйте, мы вот у вас снимали материал для женской программы, не могли бы вы нам сказать, есть ли у вас интернет адрес вашей колонии? - спросила журналист. [Н] - Конечно, есть - Мельникова, 14. , - ответил начальник. [Ж] - Нет, вы меня не поняли, мне нужен ваш интернет адрес, адрес в интернете! [Н] - Ну, я же вам и говорю, что Мельникова, 14. [Ж] - Спасибо, большое... [Н] - Пожалуйста, звоните еще.....
В мед институте идет экзамен. Тема - секреции. Преподаватель с большого будуна и выполнять ему свою работу не охота. Заходит первая девушка, он с порога ей предлагает: - Плюньте на доску! - Да вы что! Как я могу! - Плюнь я тебе ПЯТЬ поставлю! Той деваться некуда она плюет, получает натпись в зачетке и выходит. Каждого последующего преподаватель спрашивает: - Посмотрите на доску, это слюна или сперма? Кто отвечает - слюна - ставит ПЯТЬ Кто - сперма - ДВА За полчаса пропускает всех студентов, но к концу экзамена к нему заходит другой преподаватель, смотрит на доску и спрашивает: - А откуда у тебя на доске СПЕРМА? - Да нет, это слюна! - Ты, что дурак, посмотри самая настоящая СПЕРМА!!! Преподаватель поняв свою ошибку выскакивает в коридор и орет:
- Кому два - тому пять, А кому пять - тому два!
Не далеко от двери стоит девушка, входившая первой, услышав вопли преподавателя спрашивает: - А мне что?
Девочка, из деревни, приезжает в город устраиваться на работу. На комиссии у гинеколога, получает книжку и спрашивает: - Доктор, а что Вы тут написали "здорова", не могли написать - "узенька" или "така как у всех"?
Приходит Вовочка к своей учительнице и говорит: - Марья Ивановна, я от Петрова такое слово услышал! - Скажи мне его, пожалуйста. - Не могу, Марья Ивановна, я стесняюсь. - Вовочка, а ты по буквам скажи. - Хорошо. Первая буква, как вторая буква в слове ухо. Вторая буква как первая буква в слове ухо. А третья буква - как последняя буква в слове @уй!
Полдень. Мелкий, противный дождик. На ящике, скрючившись, сидит мужик в робе, страшной шапке, сапогах. Сверху от дождика прикрыт большим полиэтиленовым пакетом. Вобщем, типичная картина "Любитель зимней подледной рыбалки". Но только.. Это происходит в ЦЕНТРЕ ГОРОДА, в 5 метрах от одного из центральных перекрестков! При ближайшем рассмотрении мужичок оказался не то сантехником, не то связистом, сидел он у канализационного люка и из его рук в люк уходил не то шланг, не то кабель; а из люка доносился голос напарника "Тяни! Не тяни! Инструмент давай!" ;)
Эта исторя произошла в одном из многочисленных московских университетах. Поступил я туда на факультет АСУ (Автоматизированные Системы Управления). Ну м вот на первой лекции по юридическим оснавам менеджмента собрался весь поток, а это 100 с лишним челолвек. Собрались они значит и слушают лектора, который очень долго и нудно пытается донести до "светлых умов" полезную унформацию. Тут он прирывается и спрашивает: "Вы у меня АСУ??? А сосу я легко!..." Секундная пауза и тут не выдерживают даже самые стойкие, сокрушительная волна смеха прокатилась по всей аудитории и закончилась оглушительными аплодисментами. А для тех кто не просек фишку: лектор пытлся сказать "А с АСУ я легко, уни студенты умные" :-)) До следующих приколов!
Устройство FPU формирует специальное тихое нечисло, называемое вещественной неопределенностью, реагируя на замаскированный особый случай недействительной операции. "Руководство по программированию микропроцессора i486"
Это не афоризм и не анекдот! Это полезный совет, который спасет Россию!
Ребята! Аспирин, Тайленол и другие средства от головы надо пить не на утро после пьянки, а перед сном! Лично я это делаю во время последнего похода пописать.(2 таблетки)
Проверено! Утренние ощущения на уровне оргазма. Кстати, об этом тоже хочется думать.
Один старый сперматазойд учит молодого: - Вот нас сейчас выестрелят и ты беги быстро-быстро, увидешь Черную точку - это будет яйцеклетка пригай на нее и держись крепко-крепко. Выестрел произошел, молодой как его и учили бежит быстро-быстро, видет Черная точка, думает спрошу-ка я для верности: -Ти яйцеклетка? А Черная точка отвечает: - Нет милок, я кариез!
Приходит после каникул Вовочка в школу. Идет урок химии. Учитель спрашивает детей, какие они знают сосуды. Вася отвечает, чтознает колбу, Маша - бутылку. Встает Вовочка и говорит:"Хуй". Учительница: - Это не сосуд. А Вовочка отвечает: - Еще как сосут.
В тролейбусе. Чихает старая бабушка. Подходит милиционер: Будьте здоровы бабуля. Ой, спасибо, милый, какая у нас пошла милиция, культурная, грамотная, вежливая. Еще бы бабуля - знаешь как нас за это ебут.
Сидят три богатыря с 3-мя мушкетерами в кабаке, выпивают, ну Д"Артаньян с Ильей Муромцем повздорили и решили на улице разобраться. Друзья - секунданты рядом стоят, вдруг Д"Артаньян мелом крестик на груди Ильи чирканул.... ну тот в недоумении... Че такое?? А Д"Артаньян и говорит- Я тебя туда проткну шпагой..... А Муромец говорит Алеше- Обсыпь-ка его мелом, я его палицей іБНУ!!!! Сам Порутчик Лично
Польская блондинка во Франции приходит на почту и спрашивает у служащего: - Сколько будет стоить отправить телеграмму в Варшаву? - Около тысячи франков, мадам. - Да вы что? У меня нет таких денег, а мне нужно срочно отправить телеграмму родителям! Помогите, я за это сделаю все, что угодно. - Так уж прямо и все? - Абсолютно все! - Ну что ж, пойдемте. Служащий заводит ее в подсобное помещение и говорит: - Становитесь на колени… Теперь расстегните мне ширинку... Теперь вытащите его… Ну и теперь начинайте. Блондинка, как в микрофон: - Алло, мама, ты меня слышишь?
В прошлом году, поехал я с друзьями в Disney World. Друзья мои местные, Американцы. Назовем их Джон и Мери. Перед тем как уехать, они получили от своих родителей маленький мешочек со стиральным порошком - что-бы сэкономить деньги на стирке в хотеле. Так вот... На четвертый день нашего бурного отдыха, вернулись мы в хотель. Усталые и голодные. Решили заказать пицу. Так и сделали. Выложили деньги на стол, играем в карты и ждем пицу. А Джон так-же положил мешочек со стиральным порошком на стол, что бы не забить его потом. Тут, вдруг стук в дверь - полиция - чей-то ребенок потерялся. Ну я открываю дверь, и полицейский видит такую картину: Стол а на нем карты, деньги и белый порошок в мешке... Подумал он самое плохое и сразу за своим пистолетом... Славо богу парень с нашей пицой появился в тот самый момент... А полицейский все-таки проверил порошок, на всякий случай. Мы ему дали колу что бы его запить.