Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня один друг, Димой зовут. Дима - военнослужащий, но работает в совместном предприятии, так уж получилось. И поэтому ездит на "Вольво-740" с желтыми номерами. А по работе ему часто приходится мотаться в аэропорт "Шереметьево-2". Так вот, выезжает он как-то из аэропорта, опаздывает страшно, ну и притопил изрядно. На самом выезде на Ленинградское шоссе напарывается он на доблестных служителей свистка и радара. Далее происходит стандартная процедура: подошедший сотрудник ГИБДД представляется: "Инспектор 8-го отделения сержант Иванов. Ваши документы!" Дима подает права, изучает бляху сержанта, действительно, 8-е отделение. А поскольку он москвич, то тут же вспоминает, что 8-е отделение никак не может "пастись" в Химках, так как находится в Москве, весьма далеко от точки их встречи. Сержант между тем, разглядев фотографию Димы в форме, со вздохом изрекает: "Ну что ж, Дмитрий Юрьевич, штрафовать мы вас не будем, а сообщим-ка мы о вашем нарушении по месту службы. И вообще, странно это, вы - военный, а номера у вас желтые..." И смотрит на Диму с прищуром, мол, сам догадаешься, что пора откупаться, или еще намекнуть. "Да так уж получилось, - улыбается Дима, - вы ведь тоже, я смотрю, вроде из 8-го отделения, а на Ленинградке стоите, начальство, небось, послало. Чего только начальникам в голову не придет!" Далее следует пауза, обмен долгими взглядами и новый вопрос: "Дмитрий Юрьевич, но ведь вы же нарушили? Превысили скорость, и значительно?" "Нарушил, - соглашается Дима, - нарушил, потому что опаздываю. Но больше не буду!". "Точно не будете, - интересуется сержант, - никогда?" "Никогда!" - искренне отвечает мой друг. "Тогда счастливого пути!" - прощается сержант и отдает права. Но на этом история не заканчивается. Опаздывающий Дима, понимая, что он уже опаздывает окончательно, вливается в забитое Ленинградское шоссе, постепенно успокаивается и через некоторое время переходит в режим "активной" езды, т.е. перестраивается из ряда в ряд, ныряет во все щели, вовсю используя мощный движок "Вольво", радуясь, что с каждым километром его опоздание сокращается. Но чем ближе к Центру, тем больше забита дорога, и вот, перед въездом под очередной мост Дима решается на отчаянный маневр: выскочив на свободную встречную через двойную сплошную осевую, он вознамерился влиться в свой поток перед самым мостом, где образовался небольшой разрыв. И перед самым завершением "удачного" маневра он слышит сзади из динамика мощный, перекрывающий шум улицы, укоризненный голос: "Дмитрий Юрьевич!!! Ведь вы же обещали!!!" Занавес!
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
Одна небольшая фирма занималась производством химреактивов. И работал в этой фирме некто Коля. Был он ГлавнымКудаПошлют. А еще был он не очень умным и очень исполнительным. Так вот, велел этому Коле директор фирмы отправить партнерам в другой город образец продукции. По почте. Бандеролью. Упаковали это абсолютно безобидное вещество в полиэтиленовый пакет, чтобы не промокло, и сверху в оберточную бумагу. Написали адрес партнерской фирмы и поехал Коля на главпочтамт. На главпочтамте девушка взвесила отправление и сказала Коле, что бандеролью не получится, так как перевес. - Ну давайте посылкой, ответил Коля, понимая, что директор будет ругаться. Ведь отправить посылкой стоило дороже чем бандеролью. - Только надо перепаковать и вложить опись имущества, - сказала девушка. - Что там у вас? - спросила она. - Какой-то белый порошок, - ответил Коля и стал заполнять опись. Через некоторое время на плечо Коле лягла тяжелая ладонь и голос произнес: гражданин пройдемте. В милиции Коля два часа рассказывал кто, что и куда послал его послать по почте. В конце концов менты позвонили на Колину фирму, позвонили в другой город партнерам, которые подтвердили, что ждут от Колиной фирмы … каустическую соду. Колю отпустили, сказав: Ну ладно, иди отправляй свою соду. Но Коля не поехал на почту отправлять соду. Он вернулся на фирму и пожаловался директору. На фирме посмеялись над Колиным приключением, и директор велел ему снова взять порошок соду, но так, чтобы отправить бандеролью. Коля запаковал порошок в полиэтиленовый пакет, заклеил скотчем, завернул в газету, склеил скотчем и показал директору. И вот тут вся фирма сползла со стульев. На газете была фотография Бен Ладена и заголовок: «А ТЫ ПОЛУЧИЛ БЕЛЫЙ ПОРОШОК? »
Два школьника подбегают запыхавшись к менту: - Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом... - Что случилось? - Там.. наш учитель... - Несчастный случай? - Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Очередная история про "китайского дедушку". 50-е годы. Дед в командировке в Китае. Привозят его поздно вечером, а фактически уже ночью в какой-то городок. Определяют в гостиницу типа "постоялый двор". Комнатка, коечка, все как обычно... Но что-то деду постельное белье не понравилось - то ли влажное, то ли темное, не помню. Он переводчику: "Распорядись, пусть поменяют". Тот ушел, дед ждет. Внизу суета какая-то, огни замелькали... (факелы, что ли, электричества там пока не было, дед как раз строительством электростанций руководил). Ждет - нету. Зовет переводчика - нету. Суета продолжается... Дед в непонятках - сидеть, ждать: спать хочется. Ложиться спать: негоже, раз сказал, чтобы белье поменяли, значит должны сделать (он большой белый босс был). Через полчаса несут белье, стелят, кланяются, задом отползают... Дед - переводчику: Какого хрена???? Ответ: испугавшись, что и другой комплект деду не глянется, они вытащили из постели владельца промтоварной лавки, заставили открыть магазин, взяли там полотно, посадили каких-то девок за швейную машинку, пошили новый комплект (ночью!!!), который и был принесен! Ручная работа, однако....
Сам свидетель, имена и место действия вымышлены, история реальная. 5***** отель, Москва 1996г. Преамбула: Метродотель ресторана - Леша Пиндус. Ярко выраженный тип лица еврейской национальности, умница, море обаяния и вообще очень интересный товарищ, помимо явной семитской внешности выделялся жуткой худобой при высоком достаточно росте, и носом, явно превышающим норму. Амбула: В ресторан приходят гости: Очень известный политик сотоварищи, политик известен, мало скажем, весьма эпатажными выходками типа "Россия дорревволюционных границ", "ноги мыть в Индийском океане", ну короче все поняли русский такой товарищ. Ну место престижное и не таких видали, кормили-поили, "халдей" подходит принимать заказ... Картина маслом - на кухню, где Леша Пиндус о чем-то калякает с поваром, влетает этот самый халдей и с порога орет: - Все пропало, че делать, этот пидар окрошку требует. А надо заметить, что в ресторане кухня европейская и кваса нет в принципе. Манагер-немец в панике, Шеф-повар-ирландец вообще в прострации. Один Леша сохраняет невозмутимое выражение лица, и с важным видом рожает одну фразу: - Хуйня все это, будет ему окрошка. Закатывает рукава фрака, одевает фартук, строчит ножиком все необходимое, берет две бутылки колы, открывает обе друг об друга (одновременно, пробки только в стороны разлетелись), заливает все это дело и несет в зал. Подходит к столику политика, который трет про империализм "дескать, прищучим падлу" и грит: - Вечеслав Вольфрамыч, так и так, вот только в заведении нашем кухня спецфичская, не хотите ли отведать окрошечки "по-американски"? Ну тот типа валяй. А потом как начал хомячить аж за ушами попискивало. Уходя, Вечеслав Вольфрамыч подарил Леше значок своей партии. Типа молодец, настоящий патриот России.
Учительница: - Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе. Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает: - Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую? Учительница смутилась, но начинает объяснять: - Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где травка сочнее, где ему пастись лучше. Тут Вовочка подходит и говорит: - А мне папа сказал, что когда бык корову ебет, он света белого не видит!
Кстати, про разнообразие мира подарков. Реальная история, может не смешная, но зато правдивая. Кароче, от обилия отечественных комбикормов-полуфабрикатов в Московском зоопарке умер слон. Чисто, властию Божию в бозе почил. Событие нечастое, так как в Московском зоопарке и так слонов немного было. Ну, така фигня, что стали они думать (может и поздно, но стали), что, типа, со слоном-то делать? Слава Богу, нашелся умный юный натуралист (светлая голова) и грит, мол, а почему бы этого дохлого слона не подарить (!!!) Московскому Университету!!! (Во мысль, бля!!!) Типа логика такая: дареному слону пульс не щупают. Теперь такая зарисовка, тихое морозное утро, забитая стрелка, и стоит мученик от универа, ждет засланцев из зоопарка, картузишко на ем худенький, с ноги на ногу переминается, ждет, значит, шефов с подарком. Тут морозное утро разрывается ревом МАЗа, въезжает самосвал, вываливает во двор биофака тушку, перевязанную розовой подарочной ленточкой с бантиком - аккурат на слоновьем хозяйстве, выскочивший из кабины представитель зоопарка забирает у парализованного такими событиями универовского очкарика акт передачи с росписью последнего, заскакивает обратно в грузовик и пока ботаник не опомнился дают деру… Два дня весь биологический факультет варил несчастное животное, но не для того чтоб накормить страждущих студентов и бродячих собак, а для того, чтоб сделать из него образцово-показательный скелет. Сделали, стоит теперь в ихнем музее… Ворон пугает...
Навеяло анекдотом про блондинку, которая вместо прав отдала гаишнику зеркальце. Тут же вспомнилось, что у буржуев блондинки вместо чукчей, в том смысле, что они самые тупые герои (или героини) анекдотов. Так вот, реальная история. Звонит мне как-то одна знакомая блондинка и говорит: - Слушай, я тут сгущенку варила и у нее этикетка отклеилась. Не знаю, как теперь открывать. Скажи, как определить где верх.
На днях вернулся с корпоративного юбилея, проведенного в одном небольшом, но славном шахтерском городе - бывшей гордости советской угольной промышленности. Руководство не поскупилось на организацию торжеств - в частности, гвоздем вечерней концертной программы для местного руководства и передовиков производства было выступление дуэта Л. Агутина с Анжеликой Варум (по паспорту, который мне случайно попал в руки в аэропорту, она Мария Варум, но это к слову). Утром праздничного дня захожу в отдел снабжения и слышу следующий диалог между руководителем отдела снабжения и его помощником, докладывающим оперативную ситуацию: - Что поступило? - Шпала - Сколько? - Три тонны, цена ниже заводской - Что с топливом? - Привезли - Сколько? - Сто двадцать тонн - Отлично, есть запас до понедельника... Еще что-нибудь привезли? - Варум - Сколько? - Да черт ее знает... Киллограммов сорок-сорок пять...
Навеяно историей о хитрых сантехниках, поменявших раковины.... Дело было лет 20 назад, рядом с заселенным домом строился новый. И вот как-то к моему другу звонят в дверь два мужика - строители и говорят: "Слушай, мужик, тут такое дело - выпить нам надо... У нас тут финские раковины есть, давай мы тебе заменим, твою старую возьмем, ну и на пузырь за работу." Друг говорит, а чего, мол, давай. Так и сделали, через полчаса новая, действительно финская раковина была установлена, все расстались довольные - хозяин с новой раковиной, мужики - с тоже нестарой раковиной и с деньгами на два пузыря. Через пару дней они к нему опять заваливаются: "Слушай, мужик, тебе повезло! Тут нам и унитазы финские завезли, той же фирмы! Хочешь?" О чем речь, конечно! "Ладно, чтоб два раза не бегать давай-ка мы сейчас твой старый демонтируем и через полчаса с новым будем." Давай, мужики-то знакомые, почти друзья... Мужики быстренько сняли унитаз, взяли у хозяина аванс на пузырь и исчезли... Ждал он их долго... На следующий день пошел искать на стройку, где его история доставила массу удовольствия всем - от прораба до начальника строительства. Еще дольше он искал по магазинам новый унитаз - время было такое, дефицитное, - и всей семьей пользовался дыркой в полу...
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: - Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!
Есть здесь Кадет Биглер, специалист по военным историям, а я, пожалуй, возьмусь рассказывать смешные случаи из дипломатических будней. Для затравки - такая смешанная... В одной достойной стране был у нас военный атташе. И был он человек очень общительный, поддерживал прекрасные отношения с военными атташе других стран. Очень был популярный. И вот как-то раз сидит он с американцем. Ну и, понятное дело, выпивают. И как-то не рассчитали они, что ли... Смотрит наш герой на американца и говорит: - Вот хороший ты человек, Дуайт... Но я ж знаю, что ты из ЦРУ! Американец, ясно, послабее нашего. Отвечает: - Дормидонт. Ну ты меня удивляешь. Я же из военной разведки! Имена изменены.
Рассказала одная моя хорошая подруга. Пошла она как-то утречком со своей собакой прогуляться и справить собачьи же дела. Вышли в район местного парка, гуляют себе, значит, не торопясь. Доходят до скамеечки, где сидят три представителя явно не интеллигенции и заняты самым подходящим в половине десятого утра делом - соображают на троих. Между ними стоит бутылочка местного "Курвуазье" - портвешок рублей за 17 и пластиковый стаканчик. Один из товарищей берет стаканчик, подходит к большой такой луже, оставшейся от вечернего дождя (на дне лужи грязь, жухлые листья и все то, чему в ней положено быть), аккуратненько моет в ней стаканчик, прополаскивает его, отходит за скамеечку, куда частенько писают собачки и люди, напившиеся до собачьего состояния, срывает пучок травы и так спокойненько тщательно стаканчик вытирает. Подруга моя с интересом за всем этим наблюдает, а ее собака, метрах так в 10 от алкашей, простите, гадит. Товарищ со свежевымытым стаканом смотрит на эту собчаку, обращает внимание на нее своих собутыльников, а потом говорит шикарную фразу: - Эх, мужики, вы только посмотрите, в каких антисанитарных условиях пьем!
Стою в метро, друга жду. Пивка значит собрались попить... Он вот-вот приехать должен. Вдруг подходит ко мне мужик, сказать, что пьяный - ничего не сказать, но на ногах держится. - Слушай, - говорит, - я вот тут выпил немного, а мне в Беляево надо, а сам щас с дорогой ну никак не сориентируюсь, расскажи, как ехать... Я так прикинул - пока сам соображу, пока ему рассказывать буду (по всему видно, что понимать он собирается в лучшем случае одно слово из пяти), пройдет минут 15-20, а друг уже буквально через пару минут появится. Ну и говорю ему: - Знаешь, я не местный, я не знаю, как туда ехать. Мужик отшатнулся на на шаг и с полным недоумением на лице: - А чего ж тебя тут поставили????
Роюсь как-то я на днях на книжном развале. Ищу на дорогу чтиво полегче. Тут подходит к лотку девчушка лет 10-12. Продавец спрашивает: - Что тебе, девочка? Учебник какой, или сказки?. - Нет! Мне надо книжку “ВСЕ О КЛИМАКСЕ”. Вот какая у нас дальновидная пошла молодежь!
Мальвина объявила Буратино, что "залетела". Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина "с животиком", но папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука(чки). Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде. - Ты что, сынок?! - "Один глоток не повредит, один глоток не повредит"... А у нас теперь пудель родился!!
И со мной работает китаец по фамилии HUI. Оказалось, он знает о русском переводе его фамилии. Тут же ему посоветовали съездить в Россию, так как в России 1. знакомясь, люди часто называют только фамилию. - Шариков - Хуй 2. с такой фамилией можно выйграть любую избирательную компанию. По крайней мере, женские голоса будут за лозунги = С Хуем в лучшее будущее = = Жить с Хуем или без - выбор за тобой = = С Хуем хорошо, без НЕГО ПЛОХО = 3. а если и проиграет, то победители пусть радуются, КОГО они у себя в жопе оставили.
Я в МИДе работаю, ставлю штампики на документики. Приходит недавно молодой парень подтвердить детский паспорт, выданный русским посольством в США. Читаю имя: Екатерина ОлЬговна. Говорю ему: "У вас опечатка, должно быть Екатерина ОлЕговна. Надо переоформлять документ". А он мне: "Нет, все правильно". Оказывается из-за того, что в Америке нет отчеств, а есть второе имя, посольство стало использовать "Мотчество" - для родителей, которые хотят второе имя давать в честь мамы. Хорошо придумали: была бы я... Вера Любовна =)
Прежде, чем рассказать эту историю, необходимо упомянуть о двух вещах. Во-первых, читая данную историю, не забывайте, что в Америке (по понятным причинам) по-прежнему боятся сибирской язвы и терактов. Во-вторых, имейте в виду, что методы работы американской почтовой службы разительно отличаются от, скажем, российской. Здесь, в Америке, вы можете послать по почте коробку конфет или, например, бейсбольную биту НЕ УПАКОВЫВАЯ в бандероль. Главное, чтобы отправляемый предмет был сам по себе прочным и на нем были наклеены адреса отправителя и получателя и уплачена мзда.
А теперь сама история. Поехал брат вышеупомянутого Виталика со своей женой на Гавайи, чтобы провести там медовый месяц. И решил он над Виталиком приколоться и послать ему по почте нечто экзотическое (впрочем, такую экзотику можно купить в любом американском супермаркете, но не в этом суть). Прошло несколько дней. Сидит Виталик у себя дома и вдруг слышит стук в дверь. Открывает, а на пороге лежит... кокосовый орех. Да не простой, а весь в наклейках и почтовых штампах. Виталик поднял голову и увидел, что в нескольких метрах от дома стоит коричнево-желтый грузовик UPS (американская почтовая служба) и из-за него трусливо выглядывает почтальон и настороженно смотрит то на Виталика, то на кокос. "Все в порядке, сэр?" - спросил почтальон. Виталик поблагодарил его за "посылку" и удалился восвояси с кокосом в руках.
Пожалуй, во времена терактов и сибирской язвы почтальон - не самая веселая профессия...
Вот прочитал недавно в нашей Сочинской конференции (Админ ее уже устал периодически посетителям объяснять, что антивирусная безопасность компьютера пользователя - личное дело пользователя).
Сообщение (орфография сохранена): "просьба к Админу! помоги плиз мне одна гнида сечас через аську вирус послала а я как последний дурак его принял и запустил вот ее номер ICQ 138219300 вот айпи 213.59.214.218 сачас 4-00досих пор в это время в инете просьба сказать телефон!!!! или что то предпринять У меня итак ком ели пашет:((((( Надеюсь на понимание!!!!!"
Ответ (правда, не Админа): "Уважаемая милиция! Вчера некий субъект на улице попросил меня нагнуться, снять штаны и навазелинить анальное отверстие. После того как я это сделал, он вероломно совершил действия о которых я даже не подозревал. Прошу принять меры к данной личности, т. к. у меня и так анальное отверстие работает со сбоями. Заранее благодарю."
Интересная история произошла с моей тетей . Телефонный звонок . Она берет трубку : - Здраствуйте, кто это? (спрашивают у нее) - А вам кого надо ? - Не скажу... - А кто звонит ? - Интересный человек - А пошел ты на х*й интерестный человек! (и вешает трубку) . Занавес :-)
Еще раз про мово деда. Абсолютно реальная его фраза. Замечу ему не 5 лет, а как полагаеться гдето между 70 и 80-ю. Итак находясь в здравом уме и трезвой (подчеркнуть) памяти он выдает: - ... не знаю как у вас в городе а у нас в деревне кажный день солнце встает на севере, сам видел. Да у любого у нас в деревне спроси!
Дочь, ей 4.5 года, только недавно стала посещать детский сад, как-то вдруг дома, в присутствии множества родственнников, заявляет: - А я знаю слово из двух букв…
Родственники обалдевают и начинают усиленно думать, какое же это может быть слово. Я не стал дожидаться субъективных выводов о воспитании и поступил так, как на моем месте поступил бы каждый. Я просто спросил: - И какое? - Точка ру…
Все родственники оказались продвинутыми и понятливыми людьми.
Работаю в компьютерной фирме. Зашел на кухню, полез в холодильник в надежде, что осталась какая-нибудь органика. А там стоит компьютер... В холодильнике.. Первая мысль - "доработался!". На компе сбоку бумажка с жалобой от клиента: "Не включается холодным!".
Бегут значица Трус, Балбес и Бывалый. И надо им спрыгнуть в одном месте вниз. А внизу сидит старушка, а рядом с ней лукошко яиц. Прыгает Трус и приземляется рядом с лукошком, Бывалый прыгает и тоже рядом приземляется. Зритель ждет что Трус точно на яйца шмякнется. Но... Трус прыгает и приземляется рядом с лукошком. Тогда он возвращается наверх снова прыгает и точно падает на яйца. Этот колоритный эпизод к сожалению вырезали...
Навеяно историей #2 от 3.11.01 про преподавателя прикольщика. У нас тоже был такой (привет выпускникам специальности ИИТ уфимского авиационного!) - на лекциях рассказывал анекдоты (правда бородатые), не лез в карман за ответом на реплики студенток. Например, как-то позевывает с утра одна барышня: "О-ох, я сегодня переспала", на что наш сразу отреагировал: "А с кем?" Или сдает моя однокурсница (кстати, весьма не дурной наружности) курсовой проект, он ставит ей четыре. На вопрос, почему четыре (не потому, что это важно, просто из любопытства), он отвечает: "Потому что вы напоминаете мне мою четвертую любовь".
Самый юный нарушитель правил дорожного движения живет в Итальянской Республике, в городе Риме. По данным фоторадара местной Государственной Автоинспекции, двухлетний малыш ехал по дороге на своем пластиковом тракторе со скоростью +95 км/ч. Конечно, многим это покажется абсурдом, но тамошняя ГАИ требует оплатить колоссальный штраф за превышение скорости.
Было это на зимней рыбалке в Сибири. Точнее на озере Щучьем рядом с Байкалом. Места красивейшие! Морозы зимой в тех краях бывают немалые (минус 25 это обычная температура). Но ничто не может остановить настоящих рыбаков. Ватные штаны, добротные унты и тулупы позволяют приятно для души и с пользой для семьи (рыбу все-таки ловили!) провести время. А чтобы не замерзнуть с собой берут отнюдь не пиво (как в рекламе). У каждого в нагрудном кармане заветная баклажка с "огненной водой". Погода была прекрасная. Да и рыбка клевала хорошо. Короче – рыбачим, периодически прикладываясь для "сугрева" и поддержания жизненного тонуса. На второй день в обед решили отметить хороший улов, да и собираться в обратную дорогу. Но оказалось, что баклажки-то у всех пустые. И тут вспомнили, что в багажнике есть бутылка спирта (с этим в Забайкалье проблем обычно не возникало). Быстренько достали, разлили, приготовили закуску, подняли стаканы… И у первого, кто выпил, глаза буквально из орбит вылезли, дыхание сперло и вообще полный абзац. Остальные удивились - вроде спирт проверенный, да и пить не впервой. Только потом дошло – спирт-то на морозе не замерзает! К 96 спиртовым градусам добавилось еще -25 градусов по Цельсию. Хорошо что мужики здоровьем не обижены, все обошлось. Мораль: когда вливаешь в рот то, что течет, думай ЧТО ЭТО, и КАКОЕ ОНО!!
Посвящается Московскому Гуляке ( а также всем иным гулякам). У Остапа Бендера была импровизация на шахматную тему – ресторан “Проходная пешка”. В позднеперестроечное время в Москве на улицах Хмельницкого и Чернышевского (логически составляющих одну улицу) появились два заведения – кафе “Что делать” и ателье “Четвертый сон Веры Павловны”. Теперь этих заведений нет, наверное потому, что улицам вернули старые имена – Маросейка и Покровка. Новичок
Сегодня с утра покупаю газету (в пути почитать). Стоящая за мной женщина бальзаковского возраста интересуется у продавца (судя по интеллигентному лицу, бывшего инженера): "У Вас "Жизнь" есть?". На что та грустно отвечает: "Нет, "Жизни" у меня нет" Настроение на весь день испортили....
В серию "Говорят дети" Есть у меня две племянницы, неделя разница в возрасте. Было им года по 3-4, сидят, рисуют фломастерами. Тут одна другой: - - Дай мне красный пламастер. Ну а вторая поправила: - - Не пламастер, а хламастер
Франкфурт-на-Майне - маленький городок, если говорить про старинную часть центра города, которую создали заново после войны (союзники разбомбили все в пух и прах в 1945). Пять- шесть художественных музейчиков очень симпатичны своим уютом и достаточно малыми размерами, из чего могут проистекать некие специфические особенности посещения…
В другом, более "художественном": буквально в первом же зале во мне поселилась мысль, что все эти картины я уже видел… Да и были они в лучшем состоянии и размерами поболее… Что за наваждение такое, думаю. Первый раз в городе и уже Дежа Вю… Набираюсь смелости и заговариваю с группой французских туристов. Деликанто поданный вопрос об оригинальности осматриваемых нами произведений исскуств вызвал неожиданный ответ: да, месье, авторские заготовки и фрагменты композиций не идут ни в какое сравнение с законченной картиной или скульптурой. Не доводилось ли, месье, бывать в России? Ибо именно там, в Эрмитаже и в Пушкинском, месье, Вы сможете насладиться оригиналами этих замечательных работ. Да, и говорят и зима нынче не такая суровая в России. Правда, что птицы на лету больше не замерзают?..
Дом Гетте: пристроился к группе японских школьниц и прослушал всю экскурсию в качестве некого старшего сопровождающего - экскурсовод думала, что я - от Службы Безопасности, а детишки решили, что я - от музея… После осмотра всех трех этажей и показа всех предметов обстановки, утвари, роскоши, богатсва и творчества чуство некой незавершенности домашней обстановки не покидало меня. Все замечательно: гостинные, кабинеты, столовые комнаты и -Эврика! - а где же спальни? Ответ просто потрясающий: настоящие кровати не сохранились (очевидно, были в употреблении больше всех остальных предметов в доме), а аналоги -sic! -пока разыскиваются…
Приехали мы с бой-френдом в гости к его тете в деревню, она нам выделила комнатку для отдыха. Лежим как-то после обеда отдыхаем... Я ему делаю легкий массаж, массаж ему нрвавится, о чем свидетельствует его мужское проевленье. Дверь мы не закрыли по глупости, ну и, конечно, пришла тетя... Племянник быстро натянул чего надо, и типа делаем массаж животика :)) Тетя дамочка энергичная говорит - делаешь ты не правильно, надо по часовой стрелке и давай показывать... потом до нее дошло :)))
Сидит молодая супружеская пара. Жена: - Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви? - Конечно, нет! - восклицает муж. - А обед скоро будет?
Женщина - соседке: - Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе. - Ну и как, исполнил он твое желание? - Частично. Он перенес швейную машинку на балкон.
А это - гражданское общество (вроде), Которому нравится Путин Володя И форум, который построил Глеб.
А это - смотрите! - Беляева Нина, Которая будто объелась стрихнина, И хочет в гражданское общество (вроде), Которому нравится Путин Володя И форум, который построил Глеб.
А вот госпожа Слободская Мария, Которая гнет над анкетами выю, И видеть не может Беляеву Нину, Которая будто объелась стрихнина, И хочет в гражданское общество (вроде), Которому нравится Путин Володя И форум, который построил Глеб.
А вот некто Бабушкин, он же - Андрей, Который защитник людей и зверей, Замучил уже Слободскую Марию, Которая гнет над анкетами выю, И видеть не может Беляеву Нину, Которая будто объелась стрихнина, И хочет в гражданское общество (вроде), Которому нравится Путин Володя И форум, который построил Глеб.
А это - прекрасный мусье Аузан, Ограбивший много простых россиян. Которому по фигу этот Андрей, Который защитник людей и зверей, Замучил уже Слободскую Марию, Которая гнет над анкетами выю, И видеть не может Беляеву Нину, Которая будто объелась стрихнина, И хочет в гражданское общество (вроде), Которому нравится Путин Володя И форум, который построил Глеб.
А это - Сурков, заместитель главы, Которому мало своей головы, Которому что-то шептал Аузан, Ограбивший много простых россиян. Которому по фигу этот Андрей, Который защитник людей и зверей, Замучил уже Слободскую Марию, Которая гнет над анкетами выю, И видеть не может Беляеву Нину, Которая будто объелась стрихнина, И хочет в гражданское общество (вроде), Которому нравится Путин Володя И форум, который построил Глеб.
А вот - эффективно-лубяночный Глеб, Который от лжи и от денег ослеп, Как, впрочем, Сурков, заместитель главы, Которому мало своей головы, Которому что-то шептал Аузан, Ограбивший много простых россиян. Которому по фигу этот Андрей, Который защитник людей и зверей, Замучил уже Слободскую Марию, Которая гнет над анкетами выю, И видеть не может Беляеву Нину, Которая будто объелась стрихнина И хочет в гражданское общество (вроде), Которому нравится Путин Володя И форум, который построил Глеб.
Сам я - чистокровный русский, прожил всю жизнь в России, соответственно на Великом и Могучем говорю без акцента. Сама история. Еду как-то вечером в автобусе домой, народу полно, я тихо размышляю о судьбах Вселенной, на наш бренный мир мне наплевать, и тут какое-то лицо кавказской национальности, собирась, по-видимому, выходить, меня спрашивает: - Ви на слэдующэй остановка виходите? Я, продолжая думать о чем-то своем, на полном автомате ему отвечаю: - Нэт! Надеюсь, он не расслышал :).
ОМОН всегда приходит только в платье белом. Весной ОМОН приходит в платье голубом. ОМОН приходит летом в патьеце зеленом. А осенью ОМОН приходит и уходит :-)))
Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетания, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки... - Ну а потом что было? - нетерпеливо спрашивают его. Следует скучный ответ: - А то, что "потом", было намного раньше.
Было это в году этак 94-95 в славном городе Новокузнецке... Ну не в этом суть - события происходят на вокзале, а они все одинаковые. Толи мы приехали, толи уезжали, но вот рядом парень девушку встречал - высокий такой, ходит волнуется, нервно курит. И вот наконец она!!! Распростертые обьятия, быстрая походка, но что такое? Почему девушка пытается увернуться? Поздно... Нахлынувшие чувства парня настигли ее и сигаретой заженной, не вынутой изо рта, ткнул он таки в милое, любимое лицо... P.S. Я и так-то курящих не люблю, а вот это увидев просто грязно выругался...
Регулярно вижу стишки со стен туалетов и прочих мест общего пользования. А у меня у товарища на работе, в уголке по технике безопасности, висит симпатичный плакатик. Написано: "Чтобы стружка в глаз не била-одевай очки, мудила!" И нарисован этот самый...
Но самое забавное место с настенной живописью, которое я видел, это общественнй теалет на площади Гагарина в Москве. Он подземный, спускаюсь по лестнице. Там уборщица, оглядела меня недобро, ухмыльнулась, что-то пробормотала, типа "еще оди пед". Ну мне-то что, я ж не пед, иду себе к станку. Стою, делом занимаюсь, стены рассматриваю. И с некоторым изумлением вижу, что все они (по красивой зеленой масляной краске) изрисованы картинками и надписями. Картинки, как положено, "эротического" содержания. Буржуйский хардкор отдыхает. А участники "ню-актов"-все мужчины. А рядом надпись (их много, то что запомнилось): "дата, миня имел Акоп, было клево, мы отражались в зеркале". Осмотрелся, нашел и мутное зеркало на стенке. Представил себе диспозицию, думаю, а что, действительно клево!
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
