Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жил я когда-то в городе Смоленске. И есть там физинститут. Готовят там не физиков, а физкультурников. И была у них общага с какими-то церберами на входе, которые внутрь ничего постороннего не пропускали. А мужики молодые, со здоровьем в порядке, гормоны в голову так и стучат... Теперь сама история: возвращаюсь поздно вечером домой с какой-то гулянки. Дорога пролегает мимо вышеупомянутой общаги, с ее внутренней, дворовой стороны. И вижу, как двое будущих учителей физкультуры затягивают на свой третий этаж на веревке какую-то увесистую девку. Мужики здоровые, подъем происходит плавно и уверено. Лето, окна настежь, из какого-то окна наблюдатель видит эту картину и кричит: "Пацаны, нахрен вы ее тянете, все равно она вам всем не даст!" Обдумывая услышанное, пацаны притормозили свой лифтинг. Груз висит где-то на уровне второго этажа. Почувствовав, что беда пришла, откуда не ждали, бедная девка заорала на весь двор: "Дам, дам, всем дам!!!!!!!!!!!!" После чего подъем продолжился... Причем парни даже не засмеялись, все так серьезно происходило... Спортсмены, одним словом.. Герасим
Еще одна история с моим папой. Он работал оператором в котельной огромного больничного комплекса в Иерусалиме. Есссно, с высшим инженерным образованием, лучшим специалистом области по наладке котлов был в России. А тут - языка нет - простым рабочим. Дал ему начальник задание на день: Стоит у них там ванна с каким-то расствором, который изредка менять надо. Короче, начальник(абориген) дал ему ведро, грит: вот ванна, вон слив, чтоб до окончания смены (через 7 часов) вычерпал. Ну, отец подобрал шланчик подходящий: один конец в ванну (она немного на возвышении), другой - два засоса - и в слив. Начальник заходит через полчаса и видит: отец сидит - курит, а раствор сам по себе из ванны по шлангу в слив вытекает. - Да, - говорит, - не зря про русских говорят, что они такие ЛЕНИВЫЕ!!!
Рассказал товаpищ, pаботающий в yголовном pозыске. Давным-давно, когда в yголовном кодексе сyществовала статья за мyжеложество, накpыли бpавые опеpативники кваpтиpy, где собиpались нетpадиционалисты, квалифициpyют ее как пpитон. Изъяли там видеокассеты, котоpые снимались для "внyтpеннего" использования. И вот, на опеpативном меpопpиятии - пpосмотpе этих видеокассет, сидят несколько опеpов, пpосматpивают, чешyт в затылках. Кадp - лиц не видно, мyжские pyки pасстегивают дpyгие бpюки, стаскивают, остаются тpyсы, и один из опеpов дpyга толкает в бок: - Смотpи, Сеpега, тpyсы как y тебя... Занавес.
Знакомый рассказал. У него приятель с детства в Америке живет, работает патрульным в полиции в Индианаполисе. Сам он с Украины, а родители живут в Нью-Йорке. Куда только русских не заносит... Обычное ночное дежурство, катаются по улицам. Напарник - обычный американский негр. Зовут его просто Джо. Едут довольно медленно и их довольно быстро обгоняет SixTree (Impala). Судя по всему за рулем пьяная компания - музыка херачит, наверняка стоит проверить. Догоняют, останавливают. К машине идет Джо, потому что на таких тачках в США ездят в основном негры и латиносы. Подходит, заглядывает. Возвращается. - Иди, говорит, там вроде русские... Он подходит. Заглядывает. Сидят три белых пацана. Беседа происходит на английском: - Сэр, можно ваши документы. - Вот... Пожалуйста! - Сэр, мы хотим вам задать несколько вопросов, нам кажется, что вы немного пьяны... - Да пошли ты его нахуй, заебал он уже, щас всех пропарим с его пиздобольством! (Это была реплика с заднего сидения, на чистом русском языке) - Что он сказал? - Он... Э-эээ... А он сказал "Мы торопимся, нельзя ли побыстрей"(!) - Нет, это не займет много времени, мы только выполняем свою работу... - Да Сема, че он доебался, у нас ведь бабки есть - дать ему, пусть валит нахуй! (Опять на русском) - Что он сказал? - Он... "У нас очень ревнивые девушки, они нам не простят..." - Красиво пиздишь. (Уже на русском) - А? Ой... Блядь. Ты че, русский? Ой, извините моего брата, он не хотел, он не знал... А ВОДКИ ХОЧЕШЬ?
Конфликт закончился смехом, потом он с этими пацанами познакомился, хорошие оказались ребята. Студенты, учиться приехали. Только как Джо сразу догадался, что они русские...
Еду в прошлые выходные на электричке. На соседних сиденьях расположились два работяги-железнодорожника. Состояние практически нулевое, но водку пить продолжают ;)) Идет разговор за жизнь: работа, жена, ты меня уважаешь и я тебя тоже, и т.д. Заходит разговор о деньгах. Первый: - А у меня зарплата хорошая, но денег не хватает - пью много... Второй с радостью предлагает: - А ты попробуй не пить! Первый (с искренним возмущением в голосе): - Дааа!!! А ты попробуй не есть! Занавес...
Как попасть в посольство Польши в Москве? Очень просто: от метро Белорусская идете по Грузинскому Валу, сворачиваете в Грузинский переулок и по нему идете до Большой Грузинской улицы. По Большой Грузинской улице доходите до Грузинской площади. Вот там-то и стоит польское посольство. Можете проверить.
Сижу у знакомой (достаточно близкой), чаек гоняю. В общем, все как положено: полазила по холодильнику и столик готов. Только вот одна странная деталь меня насторожила, когда хозяйка в этот самый холодильник лазила, оттуда бумажка вылетела, очень уж похожая на проездной. Присмотрелся - и впрямь проездной на метро на 10 поездок. Вопрошаю: - А что у тебя проездной в холодильнике делает? И в это время поднимаю его. Смотрю, все 10 поездок уже использованы. Вдвойне насторожился. - «Да это.. я это.. » - речь внезапно обрывает телефонный звонок подруги, который закончился через 15 минут, и в течение которого я уже позабыл про любопытную находку.
Неделю спустя приходим из магазина. Мне дается команда засунуть все продукты в куда следует. Открываю его - засовываю купленную утварь в морозилку, а там штук 5 использованных проездных на метро и все на десять поездок. Вот тут я совсем удивился - подруга вроде не дура, даже наоборот... филолог, мама в библиотеке им. Ленина начальница, папа вообще умница Юрист и Такое. Спрашиваю, что мол это за...?
Отвечает: - Как! а ты не знал? Если использованный проездной на 10 поездок в морозилку положить, по нему еще несколько раз пройти можно!! Здесь я выпал в осадок!! Так я еще никогда не ржал!! Хоть я и химик по образованию, но точно знаю, что если магнитную ленту в морозильник положить, то она и останется магнитной лентой с прежней информацией.
Она: - Да что ты ржешь. Это моему папе знакомый сказал, он вчера проверял. Два раза прошел.
Тут я начал сомневаться в умственных способностях семейки. Короче, человек я азартный, и посему заключили мы с ней пари. Она проигрывает - делает минет. Я проигрываю - покупаю ей какие-то дорогие ботинки (уже точно не помню). Надеюсь, вам не надо говорить, кто выиграл этот спор (ботинки я не покупал). Как бедняжка смотрела на выскакивающий обратно замороженный проездной, я до сих пор не забуду:)) Далее выяснилось - над папашей удачно подшутил его коллега, а папаша, чтоб не выглядеть в глазах любимых дочурок и жены совсем придурком, сказал им, что пару раз прошел по заколдованному билету (соврал, стало быть). Ну, а дальше вы уже знаете.
P.S Кстати, по своей доброте душевной пару месяцев я женился на этой самой спорщице:) уж очень мне понравилось спорить....
Лет 7-8 назад мы подобрали щенка-двортерьера, кличка - Джой. Жили мы тогда в престижном районе Иерусалима. Джою было недели две от роду, когда отец вывел его на прогулку. Джой набрел на огромадную и еще свежую кучу собачьего дерьма. Ну и давай его нюхать. Мимо как раз шла представительная пожилая дамочка, и давай на иврите объяснять, что нужно, мол, кулечек с совочком с собой носить - за собачкой своей убирать, и т.д., и т. п., абсолютно не принимая во внимание тот факт, что куча в 10 раз больше щенка. Отец говорит: - Эх, знал бы я иврит, я б ей объяснил, что Джой с этой горки на лыжах кататься может.
Есть у нас один парень в конторе (прибалт) - противник каких бы то ни было лекарств. Не потому, что никогда не болеет, а утверждает, что организм должен бороться сам. Ну дело его. А тут как-то не повезло. После бассейна вышел и простудился. Приличный бронхит + температура. Терпит. Чаек попивает, хрипло на своем ругается. Тут наша секретарша пожалела его: - Вы, - говорит, - выпейте вечером, утром легче будет. Дает какой-то растворимый "Hot rem" и инструкцию. Ну парень поблагодарил, сквозь кашель анекдот рассказал и ушел. На следующий день - о чудо! Кашля меньше, нет тепрературы... Секретарша бегает щебечет: - видите, видите... я же говорила, говорила... Прибалт улыбается, головой кивает. Она ушла, пожилой коллега говорит прибалту: - Видите, помогло! - А я ничего не пил. - Ка-а-ак так? Ведь помогло? Прибалт: - Да знаете, я ведь в лекарствах не силен. Прочитал инструкцию, за рулем не принимать, строго столько грамм, то нельзя, противопоказания какие-то... - Ну и? - Ну и отложил в сторону. Махнул 150 грамм коньяку и лег спать.
- Почему мужики не могут заболеть "коровьим бешенством"? - Потому что все мужики - свиньи. - Почему женщины не могут заболеть "коровьим бешенством"? - Потому что это болезнь мозгов.
В далекие времена, в середине 80-х, пришлось и мне нести службу лейтенантом-пиджаком в доблестном САВО. Вспомнилась одна из многих историй, происходивших (да и сейчас, дай бог, происходящих) в гарнизонной жизни. В соседнюю часть прибыл юный лейтенант с еще более юной женой 18 лет, уже в "солидном" положении. Как полагалось, получили комнату в офицерской общаге, начали готовиться к приятному событию, вызвали тещу для руководства. Теща прибыла вовремя (приятная дама 39 лет, разведена), взяла все в свои руки, и осталась жить с молодыми. Катала коляску, общалась с гарнизонными дамами, и уезжать не собиралась. Жилищными трудностями удивить в наше время было трудно, и на эту "семью" до поры, до времени внимания никто не обращал. Господа офицеры, конечно, положили глаз на тещу, но подбить клинья к ней не удавалось никому. Затем пошла "деза", что тещу засекли в женской консультации, но мало ли.. у женщин свои проблемы тоже бывают. Но когда живот у тещи трудно стало скрывать, тут "общественность" и всколыхнулась. Особенно возмутились жены "защитников нравственности" - "аморалка"," с двумя живет", и т.д. Накатали "телегу" в политотдел округа, командира с замполитом в штаб округа на проработку, те, вернувшись, решили устроить «суд чести». Собрали офицеров, начали прорабатывать, парнишка сидит молча, осознает свое нехорошее поведение, все идет как положено, по регламенту (кто служил - поймет). После собрания, в курилке, спрашиваем, как же это все получилось. “Ну как, теща спала на кушетке, я на полу, как джентльмен, поперек комнаты, ну, теще ночью приспичило в одно место, ну, когда через меня перешагивала, споткнулась и на меня упала…” Чем это вся эта мелодрама кончилась, я уже не увидел - перевели в другую часть, ближе к дому. Слышал только одно - теща родила и продолжала жить с молодыми. Вот вам сюжет из жизни для постановки какого-нибудь сериала…
Попал мужик в больницу, переломов - больше, чем костей. Врач: - Как же это вас, голубчик, угораздило? - Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под хохлому... - И за что же у нас теперь бьют на свадьбах?! - Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову. - "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?" - Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!
- Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к соседке. - Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это - русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно. - Ну и ты его, конечно, выставила? - Конечно, а вот теперь за него волнуюсь. - Почему? - Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает. - Ну, а ты? - А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...
Рассказал водила-дальнобойщик. Едет он по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД 50 рублей. Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет. А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать еще далеко. Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. :) И вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными деньгами - 20 рублей - сколько было мелочью. Гаишник: "Это что???" Водила: "Больше нету." Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30 своих со словами: "Езжай и больше не позорься."
Учился я в не столь далекие времена в ВГПИ на факультете ЕГФ отделение биология-химия и был у нас преподаватель Чернобай В. Ф. Во время летней сессии была у нас такая хохма как полевая практика - отъезд в славные волгоградские степи недели на две. Перед данным мероприятием собирали отделение и всем внушали как себя надо вести и прочую лабуду. И вот сидит все отделение (9 парней и 58 девушек) четыре группы и готовится слушать упомянутого преподавателя. Поднимается тот на трибунуб утыкается в бумажку и начинает: "Вот поедете вы на полевую..." Отрывается от бумажки огидывает взглядом аудиторию, машет рукой и продолжает "... пожалуй половую практику"
Навеяно про двухдодичников от 7 числа. Попал я техником на аэродром в Полтаву в 87 году. На второй день службы случилась тревога. Меня, как самого не подготовленного к подготовке самолетов посадили на телефон отвечать - все на самолетах. А надо заметить, что тревога была не просто так - плановая, а с проверяющими аж из штаба армии. Вот через некоторое время по телефону мне сообщают что к нам едет ПОЛКОВНИК!!! Я спрашиваю у начинающих собираться в эскадрильском домике что делать? Мне говорят не бери в голову. Сижу, замечаю УАЗик катащийся по дорожке к домику и тишину - все исчезли. Я один и телефон. На всякий случай одеваю фуражку. Вижу вошедшего полковника, за спиной у него нашего инженера майора. В домике полная тишина. Полковник чего-то ждет. Я выполняю приказ сидеть у телефона, отданный майором. Секунд через 40 понимаю что я не прав, встаю, подхожу к полковнику протягиваю руку и говорю: здравствуйте. У полковника выпадает челюсть, он начинает орать ЭТО КТО? Его пытается успокоить майор - об"ясняя что второй день на службе. Вобщем он успокаивается только после того, как выясняет что его зарплата в трое больше моей. Вобщем потом когда пытались об"яснить кто я такой говорили - ну тот, который полковнику руку пожал.
Приехал наш клиент и просто друг с далекого красного моря, но не еврейского, а арабского берега. Дайвингом занимался. Куча впечатлений типа: Видел воттакенную!!! Вот с такенным!!! А вокруг тишина!!! Ну стоят на бережку русской группой культурно принимают готовятся к очередному заныру. Вдруг вопли со стороны моря. Аквалангисты бегут и орут на немецком итальянском арабском и пр. языках одно слово "вот с такенными" глазами. Наши у переводчика спрашивают: - Чо-мол-происходит? Переводчик в панике тоже собирается куда-то бежать: - Отойдите от края берега. АКУЛЫ!! - ГДЕ!!!-заорали вот с такенными глазами наши и тоже побежали. Как вы думаете в какую сторону? Иностранцы потом с уважением и опаской поглядывали на наших коренастых мужичков с белыми ляжками и смешными не модными трусами в горошек. Зато фотки!!
Чемпиониат мира по автогонкам. Коментатор: - Вот появляется американский пилот. Он едет со скоростью 170 км/ч, снижает скорость до 150 км/ч и точно проходит серию поворотов. От него не отстает и французский гонщик. Со 190 км/ч он сбрасывает скорость до 170 км/ч и также четко проходит все повороты... За ним следует русский гонщик. Он движется со скоростью...230 км/ч, перед поворотом увеличивает скорость до 260 и, с криком "Б@Я! Х@ЛИ ВЫ ЗДЕСЬ СТОИТЕ!?", прокладывает новую трассу...
"Еду в метро. Рядом - женщина с мужчиной. Она ему говорит:"Да ты знаешь, кто такой Борисов?! Это мудоеб!". "После чего, - сказал Мишка, - я повернулся и посмотрел на нее долгим удивленным взглядом. Она встретила мой взгляд, не смутившись, и спокойно ответила: "Этот Борисов - мой муж. Я имею право говорить так."
Произошла эта история в бытность мою студентом Минского радиотехнического колледжа. Высшую физику нам преподавал (да и сейчас, наверное, преподает) замечательный человек - Хачатрян Юрий Михайлович. Мы его наызывали уважительно-ласково: Михалыч (за глаза, конечно). Личность очень колоритная. Типичная армянская внешность: высокий рост; орлиный профиль и орлиный же взгляд; черные, как смоль, волосы, хотя ему уже много за пятьдесят; осанка, как у Суворова - орел! Отсутствием чувства юмора также не страдает: то в космос одного товарища все отправлял, когда проходили теорию относительности; то предлагал писать жалобу в министерство транспорта по поводу того, что общественный этот транспорт ходит плохо, в связи с чем студенты часто опаздывают на его лекции. В общем, шутить умеет и любит. Физик он, как говорят, от Бога, ему бы не в колледже преподом, а в АН работать. Только одна беда: увлекается очень. Как начнет какую-нибудь пятиэтажную формулу выводить, доску широкими плечами заслонит, сам себе что-то рассказывает, мы в это время пытаемся переписывать... А потом он в своих выкладках находит ошибку, все сносит к едрене фене, а нам говорит, мол, зачеркните. А зачеркивать целый лист. Короче физику нормально рубили человек пять. Все остальные занимались кто чем: газеты, книги, здоровый сон на камчатке и т. п. Особо стоит сказать об устройстве аудитории. Сама комната по площади небольшая, примерно на 15 столов. И был в ней отгорожен закуток 3 х 1,5 м, в котором хранились всякие причиндалы для лабораторных, а также была резиденция самого Михалыча и его верного оруженосца - пожилого мужика-лаборанта. Сама отгораживающая стенка состояла из деревянного каркаса с прибитыми к нему тяжеленными полированными плитами из ДСП. Не то чтобы конструкция очень хлипкая, но если к ней хорошо прислониться - покачивалась и угрожающе скрипела, на что немедленно, как чертик из табакереки, выпрыгивал лаборант и начинал вразумлять нас, что, мол, аккуратнее надо быть. Доска висела на перегородке... Теперь, собственно сама история. Идет лекция. Михалыч, как обычно, что-то усиленно пишет на доске, попутно это же объясняя. На доску смотрят от силы человека четыре. У остальных своя личная нирвана для каждого. Скучно... И тут Серега пихает меня локтем в бок и показывает на доску. А по доске снизу-вверх ползет по своим паразитским делам... таракан. Это вызывает легкую улыбку, так как выглядит довольно комично: препод нам объясняет Физику, а тут, на это дело наплевав, внахалку ползет рыжеусый домашний товарищ, прямо по священным формулам. А может ему просто науки захотелось. Короче, через 30 секунд народ оживился и стал тыкать в направлении доски пальцами и радостно вопить: "Тарака-а-н! Тарака-а-н!". Какое-никакое, а развлечение. Михалыч в этот момент как раз стоял боком к доске и что-то вдохновенно нам рассказывал, зажав в одной руке тряпку, а в другой кусочек мела. Заметив оживление, он прервался, повернул голову и посмотрел на доску. Как раз на уровне его глаз и совершал свой поход таракан. До-о-лгим пятисекундым взглядом Михалыч смотрит на него. Как в замедленной киносъемке, поднимается рука с тряпкой... В воздухе повисло напряжение. Все притихли. В головах со скоростью мысли несутся... мысли: "... щас он его аккуратно, с долей интеллигентской брезгливости, снимет, может придавит... а может и нет, да и выкинет в урну... а может съест, как Николас Кейдж.." Все произошло совсем по другому. Не таков оказался наш преподаватель... Итак. Рука выходит на исходную позицию: параллелльно таракану, расстояние примерно 45 см. И Михалыч молниеносно наносит удар... нет, не так... он НАНОСИТ УДАР по и так уже умершей под испепеляющим взглядом грозного сына армянских гор тушке не в меру любознательного таракана! Ах, какой это был удар! Брюс Ли заплакал бы от умиления! Несчастного насекомца разнесло в атомы. Доска (вместе со стеной, на которой висела) содрогнулась так, что в каморке что-то упало; выскочил перепуганный лаборант с ужасом в глазах пытаясь понять, что случилось. На доске - мокрое пятно диаметром сантиметров в 10. Группа в шоке. Через несколько секунд я сдавленно прохрипел: "Браво" и хлопнул в ладоши. Что тут началось! Мы устроили Михалычу овацию, алодировали стоя. А он развернулся к нам, приосанился, лицо его приняло строгий и гордый вид - служу Советскому Союзу! А в уголках его глаз играла лукавая, торжествующая улыбка - во как могем, а вы думали... С тех пор мы изредка называли его Великим Армянским Каратистом. Именно так, с большой буквы. Привет всем очевидцам этой истории и МГВРК вообще.
История не история, цитата не цитата, а так - из мыслей о современном искусстве...
Не помню уж, как называется песня и кто ее написал/исполняет, но первый куплет звучит так:
Поручик выпьет перед боем Глоток вина в походной фляге. Он через час железным строем Уйдет в психической атаке...
Просто замечательный куплет. Я понимаю, можно плохо знать "родного языка", можно и в слове из трех букв допустить четыре ошибки, но чтобы такие!.. Так и видишь бедного поручика, который почему-то не может выпить, как все нормальные люди, _из_фляги_ (видно, у них там на фронте сухой закон), и потому вынужден забраться внутрь этой самой фляги и в такой неудобной позе выпить единственный глоток...
Но действие этого глотка оказывается непредсказуемым: если у всех людей после выпивки начинает двоиться-троиться в глазах, то поручик "мультиплицируется" сам - как иначе истолковать фразу, что он "уйдет строем"? Один человек может ходить _в_строю_, а _строем_ - только несколько людей или группа (подразделение). Или это просто из серии "хорошего человека должно быть много"?
На этом фоне даже как-то не впечатляет последний ляп - ходят все-таки "в атаку", а не "в атаке". После такого доброго винца трудно падежов не перепутать...
Едет мужик ночью по лесу. Темно, дождик моросит, туман. Тут у мужика ломается машина, он вылезает из машины, открывает капот и начинает ее чинить. Тут из тумана появляется ежик и говорит: - Мужик! Мужик охуевший такой: - А. - У тебя ИЗОЛЕНТА есть? - Нет... Ежик исчезает, растворяясь в тумане. Мужик пришел в себя и начал дальше чинить машину. Тут из тумана снова появляется ежик: - Мужик! Мужик вообще охуевший: - А. - На, изоленту...
Попал как-то один американец на необитаемый остров. Как он туда попал - история умалчивает. То ли на то была воля Господня, то ли происки террористов, а может просто накануне он слишком много выпил в ближайшем баре. Очнулся он на песчанном берегу этого острова. Перед ним простиралось до горизонта прекрасное голубое море, переливавшее всеми цветами радуги. За спиной открывался чудесный вид на этот райский уголок. Американец огляделся по сторонам и приуныл. Вокруг не было ни одного небоскреба, ни одной двадцатиполосной магистрали, заполненной несущимися в разные стороны автомобилями. Кроме того, местный воздух вызвал у него приступ удушья - воздухом без автомобильных выхлопов он дышать не привык. Тут же звонок в службу 911. Естественно, сотовый телефон на острове не работал. Наш герой, проклиная своего сотового опереатора и обещая подать на него в суд, разбил свой сотовый телефон о ближайщий камень. Начало припекать солнце, очень хотелось пить. Невдалеке протекал чудный ручей с кристально чистой водой. Но он был так не похож на привычную для его глаз кока-коллу, что он и не догадался о том, что из этого ручья можно уталить жажду. Наш герой не ел уже целые сутки. На его счастье невдалеке виднелись деревья с замечательными фруктами, под ними клевали что-то на земле огромные индюки, которые его совершенно не боялись. Но он не видел всего этого. Его глаза искали ближайший Макдональдс, чтобы купить сендвич с индейкой или на худой конец супермаркет, где можно было бы купить фруктов. Так и остался он голодным. Начинался прилив, пора было уходить в глубину острова. Но туда не вела автомагистраль, да и машина нашего героя осталась дома. Начало темнеть, впереди была тяжелая ночь, надо было искать, где можно переночевать. Но вокруг не было ни одного отеля. Так он и сидел, окруженный со всех сторон водой. Окончила его мучения случайно проплывавшая мимо акула, которая и сожрала его, но не потому, что хотела есть, а из-за жалости к бедному американцу.
В свое время Робинзон Крузо прожил один на необитаемом острове 28 лет. Но это было в 17 веке, и он не был американцем.
Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. Кататется, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, треттий, четвертый. Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!" Байкер испуганно оборачивается:"Кто здесь??!!?"
Мужик подходит на улице к девушке: - Девушка! Хотите я вам фокус покажу? - Хочу. А какой? - Ну, значит мы идем сейчас ко мне домой, я вас трахаю, и вы исчезаете...
Пару дней назад пошел покупать в аптеку фуроцилин и бинт - накануне сильно поранил руку. В аптечном павильоне кроме меня было несколько человек. И тут, заходит в аптеку девушка явно деревенского вида, весьма крупная. Бегло осмотрев витрины, она направилась к окошку провизора и выдала во весь голос:
- Дайте мне клизму для промывки п@@ды!!!
Народ маленько обалдел от такого откровения. Но провизорша спокойно подала нужную спринцовку и "дама" удалилась. Но это так, предыстория. Вчера поздно вечером у меня со своей благоверной зашел разговор, хм... о истощении запаса и про покупку в аптеке "изделия №2", тобишь, презерватива. О том, как ранее люди стеснялись этого, что сейчас другое время, нравы изменились, и я просто говорю название и вид нужного "изделия" и. т. д. Посмеялись по этому поводу, и, уже было закрыли тему, как я вспомнил на свою голову историю в аптеке. И рассказал ее. О чем потом пожалел. Моя вторая половина расхохоталась так, что от ее ржача проснулось полдома и о практическом применении этого "изделия" на некотрое время пришлось забыть...
P.S. Бедные аптекари, им еще и ни такое выслушивать приходится.
Историю эту рассказала мне подруга. Сидела как-то компания молодых людей в студенческой кафешке: то ли лекции уже закончились, то ли для молодых людей они и не начинались. И затесался меж ними выходец из дружественной заграницы. Назовем его Джон. Приехал Джон в Россию, чтобы выучить русский язык. К сожалению, дело это продвигалось не столь быстро как ему хотелось, а потому по-русски говорил он пока неважно, понимал и того хуже. Но так как парень от природы был достаточно общительный, то и друзей у него было много. Друзья периодически просили его привезти какие-нибудь сувениры из-за бугра, что Джон и делал (а может и не делал - история об этом умалчивает). Так вот. В этот раз веселая компания начала в очередной раз просить Джона притащить им из "загран командировки" какую-то ерунду (майки, ручки и прочие сувениры). Бедный Джон! Он внимательно выслушивал каждого, мало что понимая. Но как ему хотелось помочь своим русским друзьям! Он готов был в любое время дня и ночи бежать к ним на помощь. Именно эту несложную мысль Джон попытался выразить на Великом и могучем. Поступил он при этом также, как поступаем все мы (ну или подавляющее большинство наших соотечественников), общаясь по-английски: буквально переводим с родного языка на чужой: - Вы можете иметь меня в любое время! (You can have me any time!) Надо ли говорить, что веселая компания стала еще веселее... Кира.
Злая история моего друга: Дело было давно, было ему лет 10. Приехал он к любимой бабушке погостить. Поскольку времена были суровые, родители снабдили его купленной не пойми где колбаской и всякой иной вкуснятиной. (заранее надо заметить, что бабушка его была очень верующим человеком) Ну так вот: как-то ночью Женя прокрался на кухню, чтобы в одну морду похавать колбаски... при этом он узрел следующую картину: посреди кухни сидел большой, толстый котяра - бабушкин любимец и обгладывал батон той самой колбасни. Естественно, в Жениных мозгах появилось желание отомстить мерзкому и гадкому коту, при этом ничего умней как схватить большой бабушкин крест и отмудохать кота ему в голову не пришло... при этом, "сие" мероприятие продолжалось в течении двух дней, т.е. при каждой встречи Жени и кота, кота и Жени. Конфронтация между ними закончилась следующим образом: Женя, не специально, а так, ради прикола, пожаловался бабушке, что его настораживает какая-то (!) агрессивность со стороны ее любимого котика и высказал предположение, что котяра является воплощением Дьявола и Антихристом... Бабушка посмеялась и послала внучка. На что непосредственно внучок предложил перекрестить "чудовище", при этом сунув в руку бабуле тот большой крест, которым он гонял это существо по квартире в течении двух дней. Бабушка согласилась и поднесла крест к морде кота.. Кот, увидав этот "долбанный" крест - забился в конвульсиях, его хватил и Кондратий и дед Мазай и все на свете, он зашипел, заурчал, куда то побежал, въеб.. ся в стенку и в конце концов выпрыгнул в форточку... Жестоко... Но бабуля еще долго благодарила внучка и целый месяц кормила его конфетками и прочей аналогичной фигней.
|-Полностью согласен 9:29 25.10.01 | |-Re: Полностью согласен 11:35 25.10.01 | |-Re: Полностью согласен 11:35 25.10.01 | |-Извините, дубль 11:37 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-Кажется, понял... Ж:( 12:17 25.10.01
Приходит индеец в аптеку и обращается к фармацевту: - Большой вождь - кака нет! Фармацевт: - Понятно, возьми для своего вождя вот этот препарат. На следующий день тот же индеец снова приходит и говорит: - Большой вождь - кака нет! Фармацевт: - Тогда возьми вот этот препарат: он посильнее. На третий день индеец снова приходит: - Большой вождь - кака нет! Фармацевт: - Странно. Тогда возьми вот этот препарат и дай ему всю упаковку: это будет слоновья доза! На четвертый день индеец приходит и говотит: - Большой кака - вождь нет!
Повстречались Иванушка и Василиса. Иванушка и спрашивает: - А умеешь ли ты готовить, распрекрасная? - А скатерть-самобранка зачем? - отвечает Василиса. И тут же интересуется: - А вот ты, Иван, умеешь с дамами обращаться? - А на кой они мне? У меня есть палочка-выручалочка. Тут и полюбили они друг друга с первого взгляда.
Начальник говорит новой секретарше: - Когда я захочу Вас трахнуть, я Вам сообщу, что хочу отправить телеграмму. Через некоторое время шеф вызывает секретаршу: - Дорогая, я хочу отправить телеграмму. - Шеф, к сожалению, у меня сейчас месечный отчет. Но я могу отправить телеграмму задним числом.
Похители инопланетяне англичанина, француза и русского. Поместили их на летающию тарелку, кождого в отдельную камеру. А в камери не окон не щелей, корче нечего-зеркальная поверхность. Каждому дали по два титановых шарика и сказали: - Кто нас удивит того и отпустим. Спустя некоторое время зоходят к англичанену, он шариками жанглирует. Заходят к французу а он одной рукой жанглирует а другой ананирует. Инопланетяне удивились, думают отпустиь француза и ради прикола зоходят к рускому и сразу его отпускают. Француз и англичанен сразу с притензиями: - Почему русского отпустили? Инопланетяне говорят : - А он один шарик потерял, другой поломал!
Приходит зять к теще и говорит: - Дорогая МАМА,"любимая ТіЩА", ядолго думал и пришел к выводу, что ВЫ должны покинуть нашу квартиру!!! - Это еще почему? - Так как ВЫ внашей семье САМОЕ СЛАБОЕ звено!!!
Тюрьма. Отерывается дверь в камеру. Заходит, значит, мужичок с видеокамерой. Устанавливает ее на нарах. Все зеки в недоумение, смотрят на него не врубаются что к чему. А тот установил, что-то там нажал, снимает штаны с трусами, становиться к ним раком, поварачивается и говорит: - Ну, ебите кто хочет. у всех непонятка, переглядываются меж собой, а выебать охота. - А че, можно? - Да суйте кто хочет. Ну, все дружною гурьбою к очку и пристраиваются, все не против. А тот стоит раком, в камеру улыбается. Последний, значит, кончает. Этот мужик становится ровно, штаны застегивает, подходит к видеокамере и расплывается в улыбке и грит: - А вам слабо?
Идет мужик по темной улице. Вдруг видит - открытая бочка с вазелином стоит и надпись на боку - "НАМАЖЬ ЖОПУ!!!". Посмеялся мужик над такой глупой надписью и прошел мимо. Заворачивает за угол - кто-то вдруг хватает его, спускает штаны, разворачивает, нагибает и жестоко трахает в задницу. Очухавшись, идет мужик дальше - кряхтит, матерится... Смотрит - еще одна бочка стоит. С надписью "НАМАЖЬ РУКИ!!!". Испугался мужик. Жирно намазал руки по самый локоть и только завернул за угол - кто-то опять хватает его, нагибает и разворачивает лицом... Далее следует крик мужика, пытающегося избежать скользкими руками орального секса (надо показывать).
Идет ДАУН по лесу видит грибочек растет: ДАУН: уууууу! грибочек!!! Только наклонился что бы сорвать его а грибочек ему человечиским голосом : не срывай меня я твой три любых желания исполню! ДАУН: хочу стать нормальным! Даун становиться нормальным!!! ДАУН: ОБОССАТЬСЯ!!! ЕБ..... СЯ!!! УУУУУУ ГРИБОЧЕК!!!!
Только что произошло... Был я значит у наших горячо любимых маркетологов, компьютер поднастраивал. В отделе у них работа кипит, все чем-то заняты, периодически факсы приходят. И вот значит очаровательная девушка из этого отдела принимает очередной факс: - Стартую! - (факс) пшшшш... жжж... пшшш... - Ой! Попробуйте другим концом, тут не все видно... Уж не знаю что и чем там отправляли, но работа минут на 5 была парализована.
Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из Мерса выходят 4 Молодца, подходят к Запору, в котором сидит почтенного возраста старичок. "Ну что, мужик, попал ты. Чтобы через месяц на это же место 5000 баксов привез, иначе конец тебе." Старичок, запинаясь, говорит:"Р-реб-бят, а можно сейчас отдать?" Братки ему втолковывают:"Ты че, старик, не понял, внатуре, 5000 баксов, понимаешь, зеленых!" Старичек робко так:"Ребят, ну можно сейчас деньги отдать?" Браткам это стало уже надоедать:"Дед, ты че-то недопонимаешь. Ладно, валяй." На их удивление старикан открывает багажник своего драндулета и из кучи лежащих там долларов отсчитал 5000, отдав их браткам. Те обалдели, и спрашивают:"А ты кем работаешь, старый? Ты кто?" "Новый русский я, пацаны"-отвечает дед. "А, ну ясно"-промолвили ребята, сели в свой Мерин и укатили. Вечером они рассказали историю своему пахану. Он их спрашивает:"Ну и че он вам ответил, кто он?" "Он сказал, что он Новый русский"-говорят братки. Пахан им:"А вы, вы-то кто у меня, а?" "А-а-а... а хрен его теперь знает..." Алексей-реаниматолог
Идет значит мужик на работу, сильно спешит, опаздывает... Тут к нему на встречу другой и говорит: - Вот тебе письмо, брось его по дороге в почтовый ящик. ну мужик за упирался говорит на работу спешу немогу незнакомец ему - а не отправиш морду набью Делать нечего письмо взял, но так как сильно спешил, то письмо кинуть забыл. Приходит на работу с опозданием, его вызывает босс - почему опздал? - да вот шол по улице спешил на работу тут на встречу мужик какой то говорит брось письмо а то морду набью ну я письмо сзял вот и опоздал а письмо так и не кинул. - ну дай хоть письмо почитаю ДАл мужик письмо шефу тот прочел и тут же уволил беднягу с работы. Мужик совсем расстроеный пришол домой его жена спрашивает: - что случилось милый? - да вот спешил на работу опаздывал, встретил мужика он попросил письмо кинуть я сначалв не хотел но он сказал что мрду набьет, я письмо взял забыл бросить пришол на работу шеф спросил почему опоздал я ему все рассказал он попросил письмо почитать я ему дал, он прочел и выгнал меня с работы. - ну милый не грусти дай я письмо почитаю... Дал мужик письмо жене, она его прочитала разозлилась и выгнала из дому он совсем расстроенный пошол к брату. Брат его спрашивает: - чего ты такой грустный что случилось? - да вот спешил на работу ко мне какой то тип пристал говорит брось письмо я взял но не бросил пришол на рабту с опозданием шеф спросил почему опоздал я ему все рассказал он взял письмо прочесть и выгнал меня с работы я пошол домой рассказал все жене она попросила письмо прочитать я дал она прочла и выгнала меня из дома вот я к тебе и пришол... - да ладно не убивайся так. дай ка я письмо прочитаю Дал ему мужик письмо, брат его прочел разозлился избил беднягу до полусмерти и в подвал кинул к бомжу какому то . Бомж его и спрашивает, что мол случилось. Мужик все ему рассказал бомж естественно попросил почитать письмо как прочел тут же взял и убил бедолагу... Попадает этот мужик в рай его бог и спрашивает: - как ты сюда попал? - давот спешил на работу ко мне какой то тип пристал говорит брось письмо я взял но не бросил пришол на рабту с опозданием шеф спросил почему опоздал я ему все рассказал он взял письмо прочесть и выгнал меня с работы я пошол домой рассказал все жене она попросила письмо прочитать я дал она прочла и выгнала меня из дома я пошол к брату поплакался в желетку он попросил письмо почитать, я дал он прочел тут же избил меня и в подвал к бомжу кинул бомж тоже письмо почитать взял как прочел тут же убил меня и вот я перед тобой стою Богу стало любопытно он попросил письмо прочитать дал мужик письмо бог прочел, разозлился и отправил беднягу на самое дно марианской впадины. Вот сидит мужик на дне впадины и думает дай как я почитаю че там написано..... достал письмо открыл........ а буквы то и смылись...
В чем разница между мальчиком и Пиннокио? Пиннокио соврал, у него отросло, сделал доброе дело и стал мальчиком. Мальчик соврал, у него отросло, сделал доброе дело и перестал быть мальчиком.
Эта история произошла прошлой зимой. Приехал я мыть свою машину в гараж организации. Ну помыл машину и зашел к диспетчирам чайку выпить. Сидил чай пьюм, байки складно лепим. Тут один мен вскакивает и мухой улетел из помещения. Я недоуменно по сторонам. Народ мне и объясняет что жена его чем-то утром накормила, так он уже полдня посится в туалет (такой. который на улице, холоооодный, а зима, да еще холода стояли). Так вот не проходит и 2-3 минут, как он забегает с криком "Мужыки, я сам себя пидорасом сделал!!!". "Как???" - спросили мы в непонятках. А он отдышался, и рассказывает: "Добегаю я до сортира, штаны на ходы почти спустил, (а толчок узкий такой примечание автора) ну и задним ходом в нужное место залетаю и с размаху опускаю задницу к очку. А так какой-то мудак, насрал мимо дырки, и котях на холоде замерз, и колом стоит, ну я пряк как на него и метил, в дыру мне он и попал, а он гад еще и холодный ведь, оххх" Вот такая история с одним моим знакомым произошла той зимой.
На уроке литературы: - Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего? Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала: - Екатерина Вторая! - Как Екатерина Вторая?! - Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули, а она еще терпела...
Послала мама Вовочку в магазин и говорит... купи мне три лифчика и двое трусов! Тот побежал, на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить... Прибежал домой и говорит: - Мама! Я забыл, что купить! - Три лифчика и двое трусов... Тот побежал и опять на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить.. Вернулся... а мать и говорит: - Три лифчика, двое трусов... больше повторять не буду...! Тот побежал и снова упал, и снова забыл! И думает, что же надо... потом вспомнил и побежал в магазин дальше! Вбегает и говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, три насисьника и два написьника!!! - Мальчик! Ты что, е.нулся??? - Ага! Три раза на повороте!!!
Приехал новый русский со своей дочкой в Анталию, в пятизвездочный отель. Приходят на ужин - а там шведский стол, all inclusive - глаза разбегаются. Ну, новый русский давай наворачивать - и дочка за ним следом. Одну тарелку, другую, третью - папа пошел за четвертой, а дочка уже от стола отвалилась - не может больше. Тогда папа ей говорит: - Это у тебя еда в животе плохо улеглась. Ты пойди, прогуляйся, растрясись - и еще место освободится. Ну, дочка пошла, прогулялась, растряслась - возвращается, и давай опять наворачивать. Одну тарелку, другую - папа за следующей пошел, а у дочки уже пузо, как барабан - не может больше. А папа ей и говорит: - Это у тебя брюки слишком тесные. Ты их расстегни - в тебя еще столько же влезет! Ну, дочка брюки расстегнула, отдышалась и за новой тарелкой пошла. Навалила полную тарелку - ест, ест - уже папа есть не может, сидит, курит - а дочка все знай, лопает. Наелась так, что уже и дышать не может - а на тарелке еще что-то осталось. Тогда она говорит: - Папа, если я эту тарелку доем, я лопну. А папа так брезгливо на нее посмотрел: - Тогда отсядь со своей тарелкой за другой стол, а то я сегодня свой лучший пиджак надел - он знаешь, сколько стоит!