Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач: - Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: - О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...
Сын моего знакомого (учится в третьем классе) получил задание найти, прочитать, а в классе пересказать историю на тему "Хлеб всему голова". Пацан самостоятельный, родители не проследили, и получил он двойку по 12-ти балльной шкале. Оказалось, что он пересказал сказку "Колобок".
Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д. На следующий день возвращается он в этот же магазин. - Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте. - А в чем дело, не работает? - Да нет, работает. - Не понравилась? - Еще как понравилась. - Почему же тогда возвращаете? - Не дала.
Есть у меня ребята знакомые. Владельцы фирмы по внутренним интерьерам. Появляется у них заказчик с повадками нового русского. Говорит: "Прикупил квартирку пятикомнатную. Хочу чтобы вы мне ее оформили". Выезжают на место. Хорошая площадь:) Ну есть где развернутся дизайнеру. К тому же хозяйка ценные советы дает. Вроде "Вместо кухни у нас будет сауна. А вместо этой комнаты - кухня..." Хозяин просит входную дверь - дубовую. На совет поставить металлическую говорит: "А на площадке чужих не будет. Тут дочь, а в этой квартире сын с семьей жить будут". Вроде все идет нормально, только ребята чуть сами себе все не испортили. Когда такое безобразие видишь так и хочется сказать: "А господин не желает...?" При этих словах лицо "господина" становится суровым и мужественным. "Здесь нет господ. Здесь есть только товарищи!!!" Оказался депутат от КПРФ. С прошедшим вас праздником, уважаемые господа!
У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила: - Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд? - А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?
В нашем городе есть дворец культуры "Россия" и дворец культуры "Мир", оба находятся по одной линии трамвая. Еду в этом трамвае и слышу следующий диалог: Пассажир: - Скажите, здесь Мир? Кондуктор (со вздохом): - Нет, здесь Россия. (И далее с тоской в голосе и взглядом вдаль) - А Мир - ТАМ. Траецкий
91 год. Москва. Арбат. Лето. Стою у кафе "Прага" и наблюдаю следующее. Метрах в пяти от меня у фонаря стоит парень. В руке букетик гвоздик розовых. Ждет ее. Переминается с ноги на ногу. Смотрит на часы. Короче, - весь нетерпение. И вдруг: встряхнулся, раскинул руки и... на всю округу: "Бля! Натаха! Ебаны насрать!" И кинулся к ней... Я повернул голову на нее посмотреть: счастливая... Так и встретились.
Летом 2001 года ехал Саня в отпуск через всю страну (а живем мы на Ямале), и ГИБДДшники, завидев номера с 89 номером региона, непременно пытались к чему-нибудь придраться.. На этот раз остановили Сашу ГИБДДшники за превышение скорости (сами поди не раз сталкивались с тем, что за пару километров до поста сидит какой-нибудь орел в кустах с радаром, и передает по рации кто и на сколько чего превысил). Значит, останавливает инспектор, ну Сашок начал ему по ушам ездить, что далеко едет и очень торопится, а инспектор в ответ - зайди в "будку", там все старшему офицеру и объясняй. Заходит он в кабинетик, там сидит майор, ну Санек начинает ему что-то объяснять, а майор показывает на свою грудь (на которой рядом с личным жетоном висит значок примерно с таким содержанием: "во избежание недоразумений.... ваш разговор записывается на диктофон") и многозначительно так смотрит на Санька. Картина маслом: Саня: - Ну товарищ майор, я понимаю что немного поторопился (показывает пятерней ладонь, типа 50 рублей) Майор: - Нет, ты очень торопился (показывает две ладони и открывает посередине какую-то большую книгу) Саня кладет в книгу 100 рублей. Майор: - Ну ладно, на первый раз ограничимся предупреждением.
Наблюдал недавно такую картину, что смеюсь до сих пор. Представьте - грязный алкашский павильон с затоптанными и заплеванными полами, свежие следы как раз после недавнего дождичка, дотлевающие окурки и местами разлитое пиво. Старенькая чистенькая старушка просит у толстой вульгарной подвыпившей продавщицы с алыми губами продать ей один окорочек. Окорочков всего пять, и все они смерзлись в один монолитный ком. Продавщица вертит этот ком в руках и в раздражении выпаливает: - Ну как, бабка, как я тебе один-то отломаю?! Я, смеясь, бросаю фразу: - А ты их об пол.... Дама, не поняв юмора, в ту же секунду бросает их со всей силы на пол. Окорочка разлетаются по всему павильону. Она подбирает один и протягивает бабушке. Немая сцена. Первой пришла в себя бабушка: - Вы же... вы же... вы же испачкали... Продавщица перебивает ее: - Еще чего! Парой окорочков полы не испачкаешь! .... Очередь разразилась истерическим смехом.
Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик: - Папа дома? - Нет. - А когда будет? - Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды. - Откуда такая точность?! - Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности... - А мама дома? - Нет. - А когда будет? - Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!
Мурманск. Пьянка. Только-только открыли первый литр водки, тут единственная (и, честно говоря, страшная) девушка в нашей компании, взяв в руки книгу про имена, выдает фразу: "Ребята! Мое имя напоминает вам легкое дуновенние ветерка или колыхание ромашек в поле?". В этот момент наш товарищ, который успел приобщиться к спиртному перед началом вечеринки, обведя мутным взглядом эту особу, выдает козырную фразу: "Ты че, охуела!? Мы только первый литр открыли!!!"
Пара случаев из жизни переводчика, которые, наверное, ближе к цитатам, чем к историям. На переговорах с зарубежными партнерами один наш госдеятель обронил: "А шут его знает!". Переводчица не растерялась и перевела дословно: "Clown him knows". Другой эпизод: во время беседы с иностранными гостями один из руководителей Госкомтуризма, любитель народных прибауток, особенно когда под шафе, «пошутил: - По Сеньке и п....денька! Видя полное замешательство переводчика, он смилостивился: - Тогда скажи им проще: "Каждый х..ек - знай свой шесток".
Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы - и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает. - Вы что - думаете, что я, президент такой великой страны - и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?
Мой отец отработал 25 лет таксистом в Москве, за это время было, конечно, много забавных случаев. Вот один из них. Садятся как-то к нему в машину две пассажирки, мама и дочка. Все из себя разодетые, нарядные, в руках торт и огромный букет цветов. Ехать им нужно за город, не помню точно куда, но добраться до нужного им места можно было двумя путями - по Боровскому либо по Минскому шоссе. Перед тем, как тронуться с места, отец через плечо так полуутвердительно спрашивает: "Ну что, по Минке поедем?" И видит в зеркале округлившиеся глаза обеих пассажирок. Старшая, приподнимая торт и цветы, произносит: "Что вы, какие поминки??? Мы на день рожденья едем!!" P.S. После разъяснений они еще долго не могли успокоиться от смеха и прибыли к месту назначения в самом подходящем настроении...
Из реальных новостей!!! "... Руководство ФБР распространило новые данные о предполагаемом отправителе писем, зараженных сибирской язвой... Письма с сибирской язвой отправляет БЕЛЫЙ американец с ХОРОШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ... ФБР выразило надежду, что американские граждане, руководствуясь указанными приметами, помогут поймать преступника..."
Американские спецназовцы лучшие в мире. Они приспособлены действовать в условиях жары и холода. Солдаты могут переносить голод и жажду, совершать длительные пробежки и глубокие заплывы. Их тренировали для работы днем и ночью, в плохую погоду и в хорошую, в пустынях, горах, джунглях и городах. В составе группы и по одиночке. Единственное к чему их не подготовили, так это к действиям в военных условиях.
Бомбардировки Афганистана стали приносить первые результаты. Движение "Талибан" согласно пойти на уступки и выполнить некоторые приказы военного командования США. В частности Мулла Омар и Усама Бин Ладен заявили о полной рещимости беспрекословно выполнять приказ главнокомандующего США Дж. Буша от 11.09.2001, который предписывает сбивать ВСЕ самолеты в воздушном пространстве США.
Еду сегодня,10 ноября 2001 года, в день Милиции, по Москве на машине и слушаю «Авторадио». Время почти три часа дня. Идет передача по заявкам радиослушателей, принимаются всякие поздравления, причем все в основном именно с днем Милиции. Диджей объявляет последний звонок, так как передача подходит к концу. Диджей: «Здравствуйте! Откуда вы звоните? » Радиослушатель: «Здравствуйте! Я звоню из Москвы. » Д. : «Скажите, неужели и у вас тоже поздравление с днем Милиции? » Р. : «Да, конечно же! Я хочу поздравить Имя Отчество Фамилия, Звание, работающего в МВД, в подразделении «Р» и пожелать ему – ВОЛКИ ПОЗОРНЫЕ! ГОБЛИНЫ ВОНЮЧИЕ! ИДИТЕ НА ХУЙ! » Д. : «Вот это да! » Звучит песня «Господа Офицеры» в исполнении Олега Газманова.
Получив от правительства указания - о том, что можно и что нельзя показывать по "TV" (касаясь конфликта в Афганистане), все СМИ Америки передали речь Буша, в которой он заявил, что США борятся за свободу и демократию.
Предистория. В нашем офисе поселились тараканы. И причем в самых теплых местах в компах в факсах и так далее. Причем переодически выползая оттуда осмотреться и проведать а как мир. Сама истирия. Скидыват наш сотрудник по факсу предложение клиенту причем клиент из распальцованных, из весма крутой корпорации. Лист ползет в аппарат, трубка лежит на столе сотрудник потирает руки от удачной сделки и в это время из факса вываливается таракан и мнгновенно ныряет под него. Наш сотрудник пытается выудить из под аппарата рыжего гада. Возня слегка затягивается. Лист уже выполз из факса и в это время таракан пытается заскочить обратно, но попытка пресечена враг повержен на пол и с воплем: " Ну че, бля, получил гад!!" Давиться ногой. После победы над врагом сотрудник поднимает трубку(факс уже закончил передачу и работает в режиме телефона) и спрашивает:" ну как прошло." По мере того как выслушивает ответ на лице сменяют друг друга все цвета радуги. Через минуты полторы он вешает трубку и сидит минут пять медитируя. После следует вопрос ко всем присутствующим: " А начальник отдела безопастности на месте. " Услышав что да, исчезает в сторону двери. Чем кончиться история дораскажу после.
Рассказывает знакомая (с возмущением)как рассталась с кавалером, потому, что он идиот. И что же случилось? Когда она сказала, что у нее стрелка, он спросил "С кем?". Я не понимаю. А что нужно было сказать? - "Идиот, кретин! Почему с кем? Конечно же "ГДЕ?"
В рекламных брошюрах турагенств России появилась заметка... "(Полезная рекомендация для тех, кто отправляется в США) Внимание!!! Во избежании конфликтов и неприятностей с американскими властями, лицам, владеющим русским языком, настойчиво рекомендуется ЗАБЫТЬ и НЕ УПОТРЕВЛЯТЬ в публичных местах выражение "будь он(я, ты) не ЛАДЕН", а также очень популярное в русском языке слово "ЛАДНО"...
Сегодня останавливает меня доблестный инспектор ГИБДД с чувством юмора. После проверки всех документов происходит кульминационная часть диалога: - ТехОсмотр есть? - Нет, товарищ инспектор :( - Как нет?! Ну я понимаю пьяным поехал, ну понимаю можно без прав, без документов выехать, но чтоб без ТехОсмотра?
Историю рассказал мой друг, только вернулся из США (расскажу от первого лица):
Короче, поехали мы кататься на пароме, смотреть коралловые рифы, нырять и все такое (где-то там в Майами, например). Билет 40$, но пиво на пароме бесплатно. Капитан всю дорогу, как узнал, что мы русские говорил нам, типа кораллы срывать запрешено, рыбок руками не трогать... Ладно, фигня, поныряли, поплавали подплывают спасатели и говорят, что типа скоро шторм давайте домой (на берег)... Окей, все должно было продалжаться 1 час, плывем домой (на берег) поплыли обратно, правда блин шторм. Плыли 2 часа, мы за это время выпили все пиво. Антон (один из них) бегал по прыгающей палубе (в буквальном смысле этого слова) и орал "where is the capitan of that fucking boat". Потом мы все (в кол-ве 3 человека) собрались на корме, брызги в лицо, ветер, корма вверх-вниз метра на 3-4 - нам пофигу поем "Every night... I allway`s go on", типа Селин Дион. Круто. Американцы тем временем блюют. Тоже круто. Ладно выходим, обращается к нам америанка такая лет за 40. - Where are u from? Откуда вы молодцы??? - From Russia! Из России... - Тогда я understand, почему вы так много выпили и еще на ногах стоите и не блюете... - Это что, мы еще сейчас на машине поедем....
Ты она просто не выдержала и глаза вылезли из орбит, если сказать слабо - то сильно.
В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит: - Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся- В-Необъятную-Даль. - Понятно, - говорит служащий, - какое имя вы хотите? - Паровоз.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон гуляют по Лондону, вдруг Холмс говорит: - Ватсон, сейчас за этим углом Вас побьют! Удивленный Ватсон заходит за угол, где получает конкретных пиз#юлей, после чего, еще более удивленный, интересуется: - Холмс! Как Вы догадались?! Это, наверное, знаменитый дедуктивный метод? - Нет, Ватсон, просто вчера я там сильно вые#ывался в вашем пальто…
После случая с российским самолетом, сбитым украинскими военными, Россия предложила Украине передать ей управление ПВО Украины, все равно не умеют пользоваться. В ответ от Украины поступило встречное предложение обменять ПВО Украины на все подводные лодки России...
> Ссылаясь на опыт ГИБДД, украинский президент заявил, > что вина в столкновении двух движущихся объектов > должна быть поделена между этими объектами.
- -В действительности, С-200 была помехой справа.
- --Да что вы, самолет из Израиля в Сибирь, ракета из Крыма.... (т. е. слева) Да С-200 просто обязана была его пропустить!
Недавно пришла к подруге в гости. А они арбуз купили. Поели арбуза, посидели, поболтали и Виталя (младший брат) пошел телевизор смотреть. Лег на диванчик и уснул. Бабушка его одеялком прикрыла, чтобы зайчик не замерз и своими делами занялась. Часа через два проснулся Виталик, глаза большие, удивленный и какой - то испуганый иговорит: - Баб, я вспотел! - Ну ничего. Иди ложись в кровать, поздно уже. - Баба, я сильно вспотел!!! - Ну и что? Ложись, говорю нормально! - Да вспотел я! Бабушка одеяло поднимает и с восторгом - Да ты обоссался, милый мой!!!
Женщина в роддоме родила негра. Медсестра выходит в приемную и говорит:"Сидоров Иван Васильевич." Встает мужик:"Я." Медсестра смотрит - мужик шкаф 4 на 4, скажешь, что негр родился прибьет на месте, стоит трясется. Мужик:"Ну чего, родила?" Медсестра в испуге:"Нет, ждите." Медсестра уходит обратно к врачам. врачи начинают обсуждать, как сказать отцу, и они решили, что отцу обо всем скажет сантехник Вася, что у него родился негр. Привели сантехника, налили ему стакан водки и говорят:"Выйдешь в приемную, позовешь Сидорова и скажешь ему, что произошла мутация ген, и у вас родился негр." Сантехник идет в коридор: - Сидоров! - Я! - Мутатор надо чаще чистить, негр родился, Геной назвали!
Вовочка 5 минут наблюдал в замочную скважину чем занимаются родители в спальне. Потом вздохнул и сказал : "И ЭТИ люди запрещают мне ковыряться в носу!"
Много нас, прошедших военную кафедру... Сборы, Прибайкалье, ВЧ боевая.1975 год - "война с китайцами" - строгости. От жары Нерчинской плавится техника, все мозги - +40С. Я - по легенде - командир огневого взвода. Командую. Строевая. Мини-парад. Все отработано заранее - все автоматом, но... Справа на крыльце командиры - полковники и пр. Я, молодой красивый, впереди, читай Куприна "Офицеры" - и не доходя 5-ти шагов до трибуны командую (странно...): "ВЗВОД!", "Смирно!", Равнение НАЛЕВО!". И взвод равняясь, топоча сапогами и кроссовками поворачивает голову ВЛЕВО от трибуны. И зачем мне такие проблемы на шаг до диплома? Я рявкнул - Отставить! Равнение НАПРАВО! ОНИ ПОВЕРНУЛИ башку НАПРАВО! , полковники заулыбались... Через неделю мне присвоили звание лейтенанта запаса. СТРОИТЕЛЬ
Всем привет из славного города Екатеринбурга! История эта дошла до меня через третьи руки, поэтому передаю только смысл. Середина рабочего дня. В городском рейсовом автобусе несколько пассажиров и кондуктор. Один из пассажиров - мужчина, который везет ведро с яйцами. На очередной остановке в автобус садится девушка с виалончелью. Кондукторша подходит к ней и начинает требовать оплаты проезда, на что девушка совершенно безропотно предъявляет проездной. Естественно, что кондукторшу это не устраивает, и она требует оплатить провоз виалончели. Девушка всячески отпирается, ссылаясь на то, что она студентка и денег у нее нет. Периодически в эту перепалку встревают пассажиры, защищают бедную студентку, но все безуспешно - кондуктор стоит на своем. Перепалка продолжается. На следующей остановке мужик с ведром яиц выходит, а его место занимает другой, только-что вошедший мужик. Рассверепевшая кондукторша, занятая выбиванием четырех рублей не замечает всех этих изменений и продолжает насидать на бедную студентку. Аппогей: Мужик не выдерживает - тактично просит кондукторшу заткнуться. Кондукторша не оборачиваясь на мужика говорит ему, что если он будет встревать, она заставит заплатить его за провоз яиц. Мужик офигевает и выдает: - Вот них%я себе, у меня что, яйца больше чем у нее виалончель....
... Немногочисленные пассажиры стикают под сиденья...
В автобусе мать кормит грудного ребенка: -бери сисю, ну, бери сисю, а то отдам дяде и так пять минут. Вдруг грузин говорит: -Пацан решайся, я из-за тебя третью остановку проезжаю.
Приходит сын к отцу-банкиру и спрашивает: - Папа, а как ты деньги зарабатываешь? - Я привлекаю чужие деньги, а потом их размещаю. Существует так называемая маржа и т. д. и т. п. - Я все равно никак не пойму, взял, отдал, а где смысл? - Ну давай на примере. Открываю холодильник, достаю сало, кладу сало на место, закрываю холодильник. Ясно? - Пап, ну где смысл? - А ручки-то жирные.
К Пятачку прибегает Винни и говорит: - Слышишь, Пятачок! Нам прислали десять банок варенья - по восемь банок каждому! - Как это по восемь? - Не знаю, свои восемь я уже съел!
Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида. - У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец. - Да, я знаю, - отвечает гид. - Рембрандт написал за свою жизнь сотни картин, а в Америке находятся все десять тысяч...
История про большие глаза у мышки... После оч-чч-чень пьяной ночи на дачи у приятеля (Сибирь, март, снег) способные решают отопить помешение. (Уже круто...) В ближайшей лесополосе я (не рахитик, но и не претендующий на чемпионство) и два ЛБА (300 кг на двоих) нах... ходим валежник, лиственничный (специалиты могут уже смеяться). Берем его на плечо и стараемся идти в ногу: 300 кг - не шутка! Я, как самый слабый, поставлен по-средине, чтобы под ногами не путался. Сибирский снег: хруп-хруп, сибирский шаг: хряп-хряп... сибирский снежный наст: ша-а-а-а! Короче, два спортсмена по шею в снегу, а я держу бревно - ПО ЦЕНТРУ! Уже потом один из этих Шварцев заявил, что удивлен, как я не обосрался...
Вообщем история была узнана через интенет, прислал мне ее один приятель, думаю она известная, но очень мне понравилась, к сожалению, автор остался неизвестным, но все равно большое ему спасибо за историю. Итак, история... Живу я в небольшом таком (по сравнению с Питером) городочке Ленинградской области. Сосновый Бор называется, может кто слышал, где Ленинградская Атомная Электростанция стоит. Но это к делу не относится. История про ментов, а если точнее, про дядек с надписью на спине "ДПС". Так вот любят они у нас, как и почти все их соратники, спрятаться в кустах, мигалочку с машины снять или накрять чем-нибудь, чтобы издалека в глаза не бросаться, и секут скорость на радар. В один прекрасный день стоят ребята, деньги значит, зарабатывают. Вдруг с противоположной стороны плавно так поткатывается джип, все при всем: тонировка, кенкурятник и куча всяких наворотов. Останавливается рядом, открывается дверь и звучит фраза: "Что вы здесь фигней страдаете. Я только что проезжал, в двух километра отсюда одного вашего сбили. Теперь какая-то бабка пытается спасти. Джип так же плавно отчаливает. Гаишники, забыв про радар, наживу и все на свете в темпе разворачиваются и несутся в сторону города с мигалками. Летят, значит, видят - точно бабка на обочине стоит и кого-то пытается поднять. Останавливаются подлетают к ней, а она пытается поднять... своего сбитого КОЗЛА. Долгое время эта история вызывала слезы от смеха в городе...
Василий Иванович заслал Петьку в разведку на Марс. Петька вернулся через три дня. - Ну как там Петька? Бабы есть? - Есть Василий Иванович. - А какие они? - Да такие же, как и наши, только сиськи на спине. - А как же они детей кормят!??? - Зато как удобно танцевать!!!
Сидит мужик на лавке в парилке. Рядом садится другой. Первый мужик:-На хуй сел! Второй:-Попариться. - На хуй сел!! - Попариться. На ХУЙ сел!!!-говорит первый мужик, выделяя слово "хуй" - Попариться. - Идиот, слезь с пиписьки!
Моя подруга работала одно время переводчиком у американцев, которые ездили по российской глубинке с протестантскими проповедями. И вот один такой проповедник приехал к ней в гости. Я была среди приглашенных на торжественный ужин. Английский у меня так себе, и этот протестантик пару раз изволил смеяться, при моих попытках поддержать светскую беседу. А потом вдруг сам выразил желание показать свои знания русского. Словарный запас у него был специфический - все о Христе и о бесплатной Библии в подарок, ну он и выдал: - Иисус наш спаситель! Я Еблю вас!
Объяснить ему разницу между словами fuck и love никто объяснить не смог.
Эта история произошла в бананово-лимонном Сингапуре. Я как ИНЖЕНЕР (24 лет отроду) был поставлен для увещевания туземных студентов. А дальше была международная выстовка компьютерных технологий. Мы представляли принтер, который печатает на липкой бумажной ленте - вещь нужная в народном хозяйстве и не только... Ну т. к. никто на это дело не лез, мы развлекались: липкий образчик формата А4 положили на стул для ЛИШНИХ (т. е. сразу видно, козлы) посетителей липким слоем вверх. В последний день выставки наш ШЭФ предположил, что нам не хватает вычернутости, и предложил применить воздушные шарики для придания нашей композиции этого шарма. Бедняга, он не знал, что за несколько часов до этого, смежной компании пришло НЕСКОЛЬКО ЦЕНТНЕРОВ презервативов по очень смешной цене, но со сроком годности, вызывающим подозрения. Глубоко законсперированные во вражеском тылу русские парни предложили мне проверить качество товара. Тут ничего смешново нет: попробуйте проверить от фонаря качество гондонов, которые завтра надо обязательно куда-то отослать! Я наполнял эти изделя водой из расчета 10 л на штуку, надувал их до состояния аэростата, и т. д и т. п. Их отправили, оставив мне несколькл стандартов... И вот выставка, последний день, воздушные шарики. С недосыпа, под общий гогот китайских студентов я надуваю кондом. Он надувается, растет, увеличивается, становится видимым издалека... Короче, подбегает самый правильный студент, бьет меня по руке, и дальше полет шмеля с финишем на плече случайной клиентки... Я махом убежал курить, так что не видел глаз ее бой-френда, но студенты сказали, что все было мило и мирно. Сингапур - место для бизнеса! Там никто ничему не удивляется!
На улице двое парней встречают красивую девушку. Один другому говорит: - Надо же, и кто-то такую трахает! Девушка оборачивается: - Да такой же мудак, как и ты!
Жена выходит выбросить мусор, и с ведром по пояс проваливается в мусоропровод. Поднимается мужик, видит - жопа, и вокруг никого. Поднял ей подол и даваай трахать. Муж дома сидит: пол-часа нет жены.. выходит посмотреть, что с ней. Мужику говорит, типа ты что ж урод делаешь. А мужик не отрываясь: - Твоя??? Нормальная жопа! Нафига выбросил-то?
Пришел мужик в гей клуб и говорит: - Хочу стать членом вашего клуба. - О-о, вы наверное артист? - Нет. - А-а, наверное художник или модельер? - нет. - А кто же? - Металург, сталь лью. - О-о, но вы не можете стать членом нашего клуба! - Но почему же? - Вы уважаемый- не гей... вы банальный ПЕДРИЛА!!!
Реальный разговор по сети сисадмина (С) и администратора торгового зала (А) А: Все, он умер. С: Совсем? А: Совсем. С: А по башке его бил? А: Бил, после этого он и подох. С: Блин, ты у него в жопе провод пошевели, он наверное отошел, когда ты его бил. А: А то я не догадался! И так, и так уже потыкал, дело-то не в этом. С: А он что-нибудь делает? А: Нихера он не делает, красным мигает и все. С: Ладно, сейчас приеду, гляну.
Большинство читателей поняло, наверное, что речь идет о принтере. HP Lazerjet5. HARLEY
Нефтяная, и ОЧЕНЬ крупная компания составила отчет по экологии в рамках строительства и расширения крупного нефтяного объекта.
Избранное из представленного на суд общественности документа (повторюсь, речь идет о НЕФТЯНОМ объекте и воздействии работ по его расширению на экологию) -
... Пункт 9.4.1. Инфекционные заболевания. Увеличение населения, вследствие реальной и ожидаемой возможности по трудоустройству, может оказать дополнительную нагрузку на уже перегруженную стандартную систему канализации, действующую в регионе..."
... Пункт 9.4.2. Заболевания, передающиеся половым путем, и вопросы контрацепции. Уровень распространения ВИЧ - СПИДа и заболеваний, передающихся половым путем, в республике постоянно растет....
... Существует опасность, что увеличение населения, как следствие переселенич внутри страны, происходящего из-за реальной ожидаемой возможности по трудоустройству в ходе проекта, может способствовать рапространению заболеваний передающихся половым путем и ВИЧа и осложнить процесс охраны здоровья..." (конец цитаты)
Далее составлена просто уникальная таблица, в которой отслеживаются по месяцам периоды спаривания и беременности у таких обитателей флоры вокруг объекта, как - подковоносая летучая мышь, азиатская летучая мышь, волк, шакал, рыжая лиса, болотная лягушка, каспийская черепаха, шпоробедренная черепаха, каспийский геккон, кавказская агама (хто ето???) и масса других национальных рептилий
Едет Снегурочка на джипе. Задевает 600. Выходят братки: - Ну че Снегурочка, плати. - Щас, ребята, Дедушке Морозу позвоню. Он у меня финансами ведает. Через 10 минут подлетает толпа джипов. Из них вываливаются ребята спортивного телосложения и начинают пизд... братков из 600. Отмудох... по полной программе, сели в джипы и уехали. Эти встают: - Что за дела, снегурочка? Какой же это дед мороз? Сейчас новый год. Дед мороз должен подарки дарить, добро делать. А нас... - Дед мороз не смог приехать, он с детьми на елке. Так он своих отморозков прислал.
Еду я вчера в автобусе с работы. Как в песне "Аварии"-"небритый, голодный, усталый и злой, но весьма довольный собой". Ехать долго, настроенье отличное (после работы слегка накатили - а завтра еще и выходной :)) поэтому на окружающий мир смотрю с улыбкой. Народу в автобусе немного (время то уже довольно позднее) и прямо передо мной сидят две симпатичные девушки. По видимому подруги - все чтото между собой оживленно разговаривают, смеються и тд... Я же сижу и смотрю на них - то на одну то на другую... причем не скрываясь... Они это дело подметили - замечаю что время от времени бросают на меня взгляды и после этого что-то друг другу шепчут, после чего смеються. Минут через 10 такого приятного времяпрепровождения одна из них кокетливо мне так говорит - " А что это вы молодой человек так на нас смотрите?". Я cовершенно откровенно им отвечаю - мол, любуюсь... они рассмеялись и говорят что мол "За посмотр деньги берут"... Я мигом лезу в карман и достаю оттуда сдачу с билета- две монеты (одна 5руб а другая 2 руб) и протягиваю их им - 2 руб той что спрашивала а другую ее подруге... Первая спрашивает : - А чего это ей 5 руб а мне всего 2 а? я: - А может она мне больше понравилась! она: - А я значит нет, да? Тут я достаю из кармана червонец бумажкой и говорю что мол " сейчас вот разорву его - и обе будете довольны" Они прервали мой порыв... потом разговорились... ну и в результате познакомились и до дому проводил обоих... P.S. а ведь хотел на работе дождаться пока кто-то из таких же припозднившихся ( кто с машиной конечно) домой собереться...
Встретились хирурги. Один говорит: - Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все пронумеровано. Другой говорит: - Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них все в алфавитном порядке. Третий говорит: - Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего и забыл снаружи - они понимают. Четвертый говорит: - А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.
Приходит заяц к волку в магазин и говорит - насыпь мне волк 200гр. соли Волк - слыш заяц а давай я тебе на глаз насыплю ? Заяц - ты себе на х.. насыпь собака серая.
Ехал я на Украину в гости к родственникам встречать новое тысячелетие (разумеется, я имею в виду 2001-й год, а не 2000-й) на поезде "Москва-Днепропетровск". И вот, в ночь с 30-го на 31-е декабря стою в тамбуре, курю. Входит проводница-украинка с мусорным ящиком - ну, таким треугольным, которые установлены под окном напротив туалета. И ругается: (гнев ее не был направлен на меня, т. к. я не сорил и бычки всегда бросал в пепельницу): - Щобы чисто не було! Набросали бычкив!... Выразив свое возмущение неряшливостью пассажиров, набросавших бычков на пол, она... открывает дверь, ведущую из вагона в следующий и вываливает весь мусор наружу между вагонами на пути!
... пьем пиво. компания подобралась душевная... посмотрели "где моя тачка, чувак?"... насмеялись... соответственно всех прет. хозяин включает музыку... что-то играет, народ перебрасывается фразочками... надо заметить, что в компании присутствуют брат с сестрой... следующая песня... земфира... братец начинает подпевать: - хочешь я убъю соседей, что мешают _срать_... сестра немедленно реагирует: - вот, пойдешь в туалет, а они включат баха, пернуть стыдно... народ выползает из под стола... куда рухнул от смеха... м-да...
Случилось это последней зимой, когда в Израиле проходили выборы. Был в Москве на факультете журналистики МГУ, который я оканчивал, приятель-русский националист, назовем его К. Ну и антисемит в какой-то степени, все время злобно про жидов высказывался, но полушутя. И я с другим своим приятелем решил его подколоть, а может, и позлить немного - в общем, проверить реакцию. Мы вдвоем подошли к К. в курилке и хором спросили: - Ты за Шарона или за Нетаньяху? Он моментально нашелся: - Я за Ицхака Рабина!
Недавно засиделась у меня подруга в гостях. Звонит папе около полуночи _ мол так и так- прости папочка, потеряла счет времени, в мобильном батарейка села, ,сейчас сяду на електричку и буду дома дальше последовал гул из трубки... долго так - папа явно перенервничал потеряв дочь среди ночи. и тут подруга вспоминает что у нее кошки не кормлены дома и просит папу покормить - на что следует еще больший гул и фраза моей подруги после которой разговор с папой прекратился по причине болей живота у нас обоих от смеха: "Пап, ну а кошки сдесь причем???" настя
Учредители игры "За стеклом" очень рады такой популярности и теперь решают выпустить новый проект "За решеткой". Радостные телезрители уже потирают руки, предвкушая еще одну эротическую сцену в душе.
дураки расса гордая они в основном обитают в странах южно-африканского континента наверное поэтому дурак живущий в питере вызывает такое искреннее удивление...
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»