Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает: - А куда эта обезьянка ползет? А ей сверху, с доски, на чистом русском языке: - Ой не смешите меня, а то е@анусь......
Было начало навигации 1988г., мой "ТО-1515" шел в свой второй или третий рейc. Так вот, все было как обычно, за исключение одного, за бортом было сплошное "молоко", т.е. обычный туман, при котором с трудом видны пальцы рук, если вытянуть руку прямо перед собой. Третий помощник сидел за манипуляторами, неотрывно наблюдая в экран локатора и, "перекладывая" насадки, удерживал судно на курсе…
Итак, я поднялся на мостик… Капитан, привычно бросив взгляд на часы, сказал: ну что, Вовка, принимай у третьего вахту и держи вдоль бережка… Я, привычно посмотрев на атлас и на экран локатора, сел за манипуляторы и, понимая что за бортом "ловить нечего", стал переводить взгляд с экрана локатора на аксиометры, удерживая судно строго вдоль берега. Капитан с третьим, выпив по чашечке чая, сказал: давай, Вовка, держи вдоль берега, а мы пока в машину спустимся…
И вот я один, на мостике моего танкера в "полном тумане" в "верховьях" Алдана, судно бросает как щепку, приходится "катать" насадки по полборта право-лево, "удерживая" судно вдоль берега, через какое-то время я начинаю понимать, что в какой-то момент необходимо будет изменять направление движения, тем более что по карте после небольшого прямого участка начинается "карусель" по перекатам и судовой ход начнет извиваться как змея… я пытаюсь определиться более точно с местом положения и моментом, когда необходимо будет уходить вправо (или влево, точно не помню), время идет… капитана все нет и нет, у меня начинает рубаха прилипать к спине, холодный пот скатывается по всему телу, осознание того, что меня окружают скалы и одно мое неправильное движение приведет к точной гибели судна, а возможно и спящего экипажа, приводит меня в состояние… ну скажем так "значительного повышения адреналина в крови", и вот в таком состоянии проходят минуты за минутами, время "теряется", напряжение доходит до предела…
Капитан с третьим поднялись на мостик, спокойно подойдя к чайнику, включили его, и в ожидании кипятка продолжали оживленно беседовать… Чайник привычно зашумел, показывая, что кипяток практически готов… Капитан как-то "вдруг" замолчал и глядя на меня спросил: - Вовка, чай будешь? …
На что я смог выдавить из себя только одно: - Буду! …
Капитан, опустошая вторую "чашечку" чая, посмотрел в мою сторону… и вновь установилась тишина (в смысле пауза в разговоре)…
- Вовка, а ты что не пьешь, ведь остывает… - дошел до меня голос капитана.
Что я мог ответить… они сибиряки… они на этих реках каждый камушек знают… они могут "вслепую", в полном тумане, без всяких РЛС, любой перекат, на "одной насадке" пройти (в смысле поставив одну насадку в ДП, другой спокойно управлять), а я… всего две-три недели как к штурвалу встал, кроме как по атласу и не представляю, что меня ждет за следующим поворотом, и только по учебникам знаю, что такое свальные течения и водовороты… да пятилетний сын капитана лучше меня судном управляет… Можно, конечно, выбрав момент, подойти к столу, взять чашку чая и быстро к рулям, но… ноги от перенапряжения не слушаются, да и руки вцепились в манипуляторы мертвой хваткой.
Капитан переглянулся с третьим… только тут до них стало "доходить", что что-то не так…
- Володь, так ты чай будешь или нет? - спросил уже третий.
- Да буду, буду, только подмените меня кто-нибудь… - выдавил я.
Капитан с третьим переглянулись, и…
- Володь, так мы же на ЯКОРЯХ стоим…
Разве я мог предположить, что в некоторых случаях приходится, встав на якоря, работать главными, чтобы удержаться при сильном течении, чтобы "держать" судно вдоль берега...
Был такой забавный случай. 93 год, Москва, бар, народ с повадками новых русских братков. Сидит значит один крендель у стойки бара и спрашивает бармена, типа тут подают текилу-бум? Тот грит, что нет проблем, в общем браток говорит, что он ее только и потребляет. Дальше картина маслом, все по правилам, бармен насыпает ему щепотку соли на руку, подает лимончик (ну я думаю народ в курсе, что лизни-выпей-кусни), бабахает об стойку стопарик и подает его кренделю. Дальше картина уже не маслом, а колбасой. Орел высаживает стопарик, закусывает лимоном, и профессиональным жестом кокаиниста "внюхивает" в себя соль. Сказать, что все посетители бара сложились пополам - это ничего не сказать. Вот так, читайте инструкции.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22 1. Красивый 2. Очаровательный 3. Материально успешный 4. Внимательный слушатель 5. Остроумный 6. В хорошей физической форме 7. Стильно одет 8. Ценит прекрасное 9. Готов на приятные сюрпризы 10. Яркий, романтичный возлюбленный.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32 1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове) 2. Открывает автомобильные двери, подает стул 3. Имеет достаточно денег на хороший обед 4. Слушает больше чем говорит 5. Смеется от моих шуток 6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью 7. Имеет по крайней мере один галстук 8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу 9. Помнит дни рождения и годовщины 10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42 1. Не слишком уродливая и лысая голова 2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль 3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда 4. Кивает головой, когда я говорю 5. Обычно помнит изюминки шуток 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот 8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза 10. Бреется к большинству уикэндов.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52 1. Стрижет волосы в носу и на ушах 2. Не рыгает и не портит воздух публично 3. Не слишком часто занимает деньги 4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли 5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора 9. Помнит мое имя 10. Бреется в некоторые уикэнды.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62 1. Не пугает маленьких детей 2. Помнит, где ванная 3. Не требует много денег для содержания 4. Только слегка храпит во сне 5. Помнит, почему он смеется 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно 7. Обычно надевает одежду 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты 9. Помнит, где он оставил свои зубы 10. Помнит, что это - уикэнд.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72 1. Дышит 2. Не промахивается мимо унитаза.
В середине 80-х годов служили в далеком Киргизстане в стройбате два перца. Назовем их, к примеру, Вася и Петя. Служили они сантехниками при режимном городке, население которого составляли в основном русские гражданские специалисты. И были Вася с Петей, как все сантехники, ярыми поклонниками зеленого змия в любом виде. Но на солдатскую зарплату не разбежишься и не напьешься. Но Вася с Петей были еще те перцы и выпивку доставать умели не только продажей местному населению прокладок и кранов, но еще более изощреными способами. Однажды приходят они на вызов и говорят хозяйке: "МарьВанна, тут нам на склад чешские раковины (по тем временам просто шик) завезли. Не хотите ли установить себе?" Ясно дело, что МарьВанна очень желает. Утряся цену всей операции в 4 бутылки дешевого местного портвейна, они говорят хозяйке что ее раковину они свинтят и с собой унесут, чтобы положить ее в замен чешской на склад. Уходят с раковиной. Приходят в соседний дом по другому вызову и говорят хозяину: "ПалПалыч, тут нам на склад...." т.е. ситуация повторяется. Имея на руках две разных раковины, они возвращаются к себе и тщательнейшим образом эти раковины отмывают до бело-зеркального блеска. Затем операция входит в завершающую стадию: Они меняют раковины местами, устанавливая их под видом продукции братских чехов немеренно счастливым хозяевам. Довольны ВСЕ. А Вася с Петей два дня пьют 8 бутылок портвейна, вырученных за мытье сантехники.
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? - Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Из передачи о животных. "Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
Воодушевленный приемом, оказанным моей истории про физкультурников из Смоленска (11 октября), решил продолжить. В начале 50-х годов мой дедушка несколько лет отработал в Китае, строил там электростанции. Привез оттуда медаль, фото с Мао Цзе Дуном и кучу историй. Одна из них: был там к нему приставлен персональный переводчик, он же ординарец, он же наблюдатель от местного КГБ. Очень был наглый тип, дед его не любил, но выбирать не приходилось. Однажды после переезда на новый объект дед попросил этого переводчика организовать баню, т. к. было очень пыльно, а мыться негде. Тот покивал... и ничего. На следующий день дед напомнил. Тот: да, да, НАЧАЛЬНИК - и опять ничего. На третий день основательно запылившийся дед затопал ножками, и получил ответ, что вечером они идут в баню. Наступил вечер, пошли, пришли, вроде баня странная, но с другой стороны кто знает, какие они там должны быть? Зашли в комнату, выходит благообразный китаец, о чем-то с переводчиком перемолвились, с дедом раскланялся... Тут переводчик что-то мявкнул мужику, и скрылся в глубинах банного заведения. Остался дед с китайцем. Он - и слова по-китайски, тот - по русски. Сидят друг против друга, улыбаются и кланяются. Так минут 20. Дед уже весь в психах, кланяться устал, пера нету, вдруг приходит - волосы мокрые - видно, что помылся. Дед на него - что, мол, бросил? Переводчик - я, дескать, баню проверял. Дед плюнул, ругнулся слегка, куда, говорит, идти-то? Тот объяснил - по коридору, там третья дверь налево... Пошел.. Странная баня, двери не банные какие-то... Стоит ванна, мыло лежит, мочалка... Помылся с кайфом, вышел, попрошались с китайцем-банщиком, дед ему денежку сунул, тот очень стеснялся, брать не хотел... На другой день уехали дальше, в другой город. По приезду дед просит опять баньку сделать - понравилась, дескать. Только странная какая-то баня... Переводчик - да это ведь не баня была... Как не баня??? Да там нет бани в городе вообще. Дед - а где ж мы были? Переводчик: А это я с первым секретарем местного парткома договорился, что вы у него дома помоетесь. Это он и был (тот, кого дед за банщика принял). Дед чуть не прибил переводчика - этот "банщик" был по нашему вроде первого секретаря обкома..
Рассказано товарищем. Ехала маршрутка. В результате ловкого маневра ее тормознул работник ГИБДД. Водила пошел объясняться. Сидевший в маршрутке салага спросил у мамы: - А долго мы стоять будем? - Нет, щас дяденька-водитель даст денежку дяденьке-милиционеру и поедем. - А зачем дяде-милиционеру денежка? - Ну, он кушать хочет, ему семью кормить надо. - А он что, заработать не может? - Не может. - А зачем он тогда в милиционеры пошел? Тут под общее ржание мама сказала сынке, что он задает слишком много вопросов. На последущую попытку заговорить с ним сынка демонстративно отворачивался и говорил, что не разговаривает с мамой, так как она не отвечает на его вопросы.
На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся: - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить? Француз: - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Немец: - Я думаю, нам надо кинуть жребий! - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского. Тот хватает дубину и ухряпывает обоих: - Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!. После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает: - Выпить есть?!!!! - Нет! - Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!
Кратко, но со вкусом. Только что. Звоню учителю. - Здравствуйте, Виталий Андреевич. Это Дэн... В ответ: - Здравствуй, Дэн. Это Виталий Андреевич... Сказочник Дэн
Периодически захожу в один и тот же магазин, продающий видеофильмы, периодически что-то покупаю, так что мужик, который там торгует, меня, как минимум, уже запомнил. И вот после просмотра "Мулен Руж" в кинотеатре я уже почти 2 месяца захожу к нему и ничего не покупаю, а только спрашиваю, не вышел ли еще "Мулен Руж". Он уже, наверное, задолбался отвечать. Ну так вот: посмотрела я по телеку "Шестое чувство" с Брюсом Виллисом и меня заклинило: хочу "Армагеддон" (с Брюсом же Виллисом же)! Ну и прихожу в эту лавку, мужик уже рот открыл, чтобы сказать, что "Мулен Руж" у него нет, и тут я спрашиваю: - Скажите, а "Армагеддон" у вас есть? И он мне с таким тяжелым вздохом отвечает: - Девушка, ну что же вы все в крайности-то кидаетесь!
В ответ на происки империалистического Тельавидения ТВ-6, выразившегося в трансляции распутного шоу "За стеклом", депутат госдумы Шандыбин предложил Российскому государственному телевидению открыть патриотическое шоу "За стаканом".
Идем вчера с женой по улице. Навстречу идет мужчина лет 70. Высокий, худой, рост где-то 190, волосы белые, нос огромный, острый. В общем, в профиль - боевой топор. Я говорю: - Смотри, Жак Ив Кусто идет! На что жена резонно замечает: - А где у него ласты?
По сообщениям информагенств, в Нью-Йорке полиция обезвредила брошенную автомашину, в которой найдены таблица Менделеева, электропаяльник и томик Пушкина на русском языке. Спецслужбы высказали предположение, что машина принадлежала русской мафии, а паяльник и таблица Менделеева могли быть использованы для сборки атомной бомбы. Готовится предупредительный авиаудар по штаб-квартире русской мафии на Брайтон-Бич.
Служил как-то я в одной конторке году так в 94 экспедитором. Времена сложные но веселые. Было тогда модно быть бандитом или брокером, но никак не экспедитором или ментом. Стоим в пробке час пик на Фонтанке перед Невским. Лето жарко, дергаемся по-тихонечку делать нечего глазеем вокруг. Водила грит : - Смотри какой крутой на джипе. В зеркало заднего вида вижу действительно лезет джипарь подрезая бибикая из форточки время от времени волосатый кулак показывается все прижимаются на сколько можно. Объехал наш пятитонный Ман заехав на тротуар, пугнув старушку. А впереди нас шестерочка видавшая виды, но ухоженная видно у хозяина денег не много - бережет. Ну джип и ей сигналит а мужик в шестерке невозмутимо не дает себя обогнать. И тут на очередном светофоре из джипа выскакивает конкретный брателло несется как гамадрил в жопу укушенный к шестерке рвет на себя дверцу…Ну думаем кобздец мужику но то что произошло дальше произошло быстрее чем вы прочитаете. Брателла сует в окошко будку и вдруг отлетает к стене дома на тупой харе из носа кровь, непонимание и детская обида. Второй браток выпрыгивает помогать другану. Мы как в кинотеатре стекло у Мана широкое большое. Мужичок выскакивает из шестерки хватает первого урода и закрываясь им выхватывает Макарова наводит на второго. Друган так и присел за дверь джипа в позе какающего мальчика. Мужичок подводит братка к багажнику шахи, профессионально кладе башкой вниз и одним ударом раздвигает ноги не забывая держать на мушке второго, начинает шмонать его весьма своеобразно т. е. документы, мобильник, записнухи, ключи, очки кошелек визитки вся шняга полетела в разные стороны веером. Потом убедившись что вышвырнул все мужик как вмочит козлу по яйцам!!! Я такого рева никогда не слышал, самец гориллы отдыхает. Мужик прячет пушку садиться и неторопливо трогается. Истории не известно кто и что он (может это был сам Путин?) Мы обалдевшие начинаем объезжать бедолаг давя мобильники очки и пр. А от себя я хочу поздравить всех ментов с прошедшим. Так держать!
Украина предоставила видеокассету с записью С-200, мирно спускающейся на парашюте в районе Нью-Йоркской бухты и выразила готовность провести полномасштабные учения ПВО под управлением нового командующего ПВО.
Афганистан предоставил видеокассету с изображением нераспакованной упаковки пластиковых ножей.
Израиль снова насчитал на борту 60 евреев, вылетающих из Нью-Йорка в Доминиканскую республику, и обстрелял танцующих палестинцев, вышедших на мирную демонстрацию солидарности с народом США.
Вводная №1 Представьте себе ведомство, в котором есть подразделение Р, специально обученные ищейки, дисциплина и ТРЕПЕТНОЕ отношение к служебной информации... Вводная №2 То же самое ведомство НИКОГДА не нарушает сроков исполнения поручений Вводная №3 То же самое ведомство ДО ЗУБОВ вооружено сверхсовременной техникой Вводная №4 Буквально сегодня наш БОСС провел массовую чистку мозгов насчет обращения со служебными документами и информацией, в них изложенной...
Итак, наше крупное государственное учреждение. Идет сбор информации для написания серьезного доклада. Звоним в указанное ведомство: - Пришлите, господа, Ващу информацию электронной почтой, а то в лом перенабирать/сканировать etc... - Будет сделано! - Нам срочно нужно! - Будет срочно! - Электронной почтой!?! - Электронной почтой!!!
Далее - рассказ со слов нашего сисадмина... Сижу я, как обычно, никого не трогаю. На пороге кабинета объявляются двое в штатском. БОЛЬШИЕ и очччень серьезные мужики. Корки показывают. Вспомнил все, за что могли взять... И как яблоки в саду в детстве тырил, и как вчера порнуху ходил за государственный счет смотреть... Уже потные ладони ощущают карандаш, который буду мусолить при написании МАЛЯВЫ домой... Уже мерещится высокое ночное небо знойного Магадана...
- ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА! - радостно так объявляет тот шкаф, что поменьше - (ну точно, суки, заметут за переписку с дальним и не очень зарубежьем на околосекретные темы) - п-п-п-почта ? - ПОЧТА! - завершает мизансцену шкаф с антресолями из гарнитура моей бабушки - доставая ДИСКЕТУ из красной папочки, лежавшей в чемоданчике с кодом...
Конечно, жалко сисадмина, но мы его отпоили кофием и не только... Но каков зато удался СЮЖЕТец!
Террористы похитили Буша. Через некоторое время Усама в обращении к американскому народу заявил: - Если через сутки не предоставите нам сто миллиардов долларов, МЫ ВЕРНЕМ ЕГО ВАМ ОБРАТНО!
Дело было в Белоруссии. Пришлось мне как-то работать переводчиком с английского американского. Дело это нехитрое, даже веселое. Особенно, если учесть, что "клиентами" были люди глубоко верующие, американские миссионеры из различных протестантских церквей. И несли, прости Господи, слово Божьей аборигенам. Вот несколько историй.
1. Какая-то очередная служба в церкви у белорусских харизматов (кто не знает, это те, кто плачут, кричат, бьются в истерике). Все молятся. А молитва происходит так: становятся все в круг, кто-то, как в хороводе, ведет, мол, прости Господи, возлюби, Господи, и т. д. Постепенно накал растет, начинаются молитвы за поголовье скота в Гватемале (абсолютно серьезно!), просьбы благословить все население благодатной картофельной республики, а особенно калечных и увечных. Ажиотаж. Бога уже не просят, начинают выть, некоторые разговаривают на языках (раньше я думал, что это бред, пока мне не объяснили, что это дар Святого Духа). Американцы сменяют в молитве русских, мы, переводчики, все переводим теми же захлебывающимися интонациями, словом, делаем свое черное дело. И тут одна американка срывается на вопль: Oh, Jesus, oh, Jesus! I am... I am coming!!!!!!!!!! Переводчики начинают ржать И только один меланхолично так переводит: Господи, я приду к тебе...
2. Белорусские провинциальные рестораны -- одно удовольтствие. Особенно те из них, которые имеют 2-язычное меню, видимо, специально для наших америкосов. Вот лишь некоторые из чудесных пунктов меню (или прейскуранта цен, как было написано). 1. Свинина по-бужски (Буг -- это река). -- Pork in the BUG way 2. Крабовое мясо в майонезе. -- Crabs in mayonese. (СRABS -- это мандавошки). 3. Сигареты Луски Струски (Lucky Strike)
Привет всем, кто работал со мной и читает эти строки!
Все происходило на Геологическом факультете МГУ, в мае этого года (в это время у нас как раз наступает экзаменационная сессия). Вот уже 2 часа идет экзамен по математике, как вдруг входит студент, извиняется, просит войти. Ему разрешают. Он проходит, берет с преподавательской парты билет, черновик из стопки и садится. Через 10 минут опоздавший поднимает руку. (П)реподаватель спрашивает (С)тудента, чего он хочет. (С): Простите, а можно выйти??? (П): Постойте, но вы же только что вошли!!! (С): Ну, пожалуйста, мне очень надо!!! (П): Ну хорошо, выйдете. Студент встает и проходя мимо преподавательской парты, робко так спрашивает, косясь на черновики: (С): Извините, а бумажку можно взять???
В заключении хочу сказать, что когда через 10 минут наш герой вернулся в аудиторию, и преподаватель (аспирант), и студенты все еще приходили в себя.
Недавно на остановке автобуса спросила меня девушка: “Нет ли у вас лишнего билетика?" В Италии вообще с этим делом сложно. Билеты почему-то только в табачных лавках продаются, да и то не во всех. Вот молодежь, едущая с утра в университет и предпочитает билетики у окружающих стрелять. Я ответил, что готов продолжить беседу на английском, так как с итальянским у меня не все в порядке. Она согласилась, и дело пошло. Оказалась, она неделю назад поступила на юридический факультет. А сама вообще беженка из Югославий. Тут мне стало интересно, на скольки же языках может общаться несчастная беженка? “На Албанском, Итальянском свободно, а вот для Немецкого и Английского мне разговорной практики не хватает, хотя последний я целых два года учила” - скромно ответила она. Судя по всему изучала она его непосредственно в Англии. На ответный вопрос мне пришлось со стыдом признаться что знаю только 3 языка: Русский, Английский и Русский матерный”. О Русский, оживилась она, я знаю несколько слов по русски. И тут же радостно выпалила почти без акцента: “Я тебя люблю”. Так мне еще никто в любви не признавался. :)
11 сентября сообщали о 80000 убитых американцах. Потом о 60000. В следующие дни цифры падали 40000, 25000, 10000, 6000. Теперь говорят, что там погибло около 4500. А ведь так хорошо все начиналось!
Эта история произошла в начале 90-х годов. Делегацию ученых поселили в новой гостинице, построенной югославскими строителями под Минском. На предложения дежурного администратора рассказать о пользовании техникой, в том числе в туалете, практически все возмутились: - Мы ведущие специалисты Федерального ядерного центра работаем на таких сложных установках, что и через сто лет можем спокойно разобраться с любой бытовой техникой. В общем все кончилось тем, что на следующее утро двое из них ложками очищали БИДе.
Работала у нас в лаборатории одна девушка. Звали ее Валя. Отличалась Валя фантастической непосредственностью и, мягко говоря, отсутствием сообразительности. Коллектив у нас достаточно интеллигентный был, но иногда над ней не зло подшучивали. Был у Вали ухожер Саша, с которым Валя часами болтала по служебному телефону. Обычай у нас был. Собираться после обеда в самой большой комнате – Лаборатории оптической микроскопии и обсуждать всякие новости. Приходит Валя после обеда и спрашивает: «Мне никто не звонил? ». Я отвечаю: «Саша звонил. Просил перезвонить по телефону 44-03-46. ». 44-03-46 – это номер телефона нашей лаборатории. Все хихикнули, я решил, что Валя догадается об этом, ан нет. Валя садится и начинает методично набирать этот номер. Ессно, в трубке короткие гудки. Валя выказывает удивление: «Странно! Все время занято! Сколько можно! ». Хихиканье постепенно начинает переходить в тихое ржание. Минут через 10-15 Валя начинает соображать, что «это жу-жу-жу неспроста». Ее мозг напрягается и, в конце-концов, приходит к логическому выводу о том, что номер телефона наш служебный. Возмущенным голосом изрекается фраза: «Постойте! Это же наш номер! ». Ржание становится уже громким, к нему присоединяется Валя. Но, постепенно все стихает. Перерыв на обед закончился, в комнате наступает тишина, все уткнулись в окуляры микроскопов, работают. Проходит полчаса, Валя сидит в задумчивости и, затем, тихонько спрашивает меня: «А давно Саша звонил? ». На грохот смеха сбежались абсолютно все работники нашего научно-исследовательского центра.
Школа.... Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!
Я, Пенис, прошу повысить мне заработную плату по следующим причинам: - -постоянные физические нагрузки - -приходиться работать на больших глубинах - -в работу окунаюсь с головой - -нездоровая рабочая обстановка (все кругом мокрое) - -сверхурочные не оплачиваются - -рабочее место практически не проветривается - -работаю при высоких температурах - -работа сопряжена с высоким риском: заразится опасными для жизни болезнями.
Уважаемый, Пенис! Тщательным образом рассмотрев ваше заявление администрация приняла решение отклонить оное по следующим причинам: - -еще ни разу вы не провели на рабочем месте более 8 часов - -после непродолжительной работы вы засыпаете - -не всегда следуете указаниям администрации - -работаете часто не на своем рабочем месте - -безинициативны, в состоянии работать только после того, как вас об этом любезно попросят. - -рабочее место оставляете грязным - -не всегда выполняете правила безопасности (работаете, к примеру, без защитного костюма) - -на пенсию уходите задолго до 65 лет - -не в состоянии отработать две смены подряд - -иногда оставляете рабочее место не закончив работу.
И кроме всего этого вас постоянно видят покидающим свое рабочее место с какими-то двумя подозрительными мешками.
У нас в семье сынишка 2.5 года, ну очень не любит ходить на горшок и вообще отказываеться и капризничает, когда просишь его сходить пи-пи. Поехали в развлекательный комплекс на Тульской, побесился он там от души, пошли с ним в туалет, он опять за свое - не хочу, не буду. Я говорю ему, смотри какие горшки висят на стенках! (имееться ввиду писуары). От такого предложения он не смог отказаться, тут же с криком "Ухтыыы!" сразу начал снимать лямки на своем комбинезоне.
Сидит Вернер, смотрит на сайт печальными глазами: народ уже на чеченцев отплевался, на Осаму изматерился, над американцами отсмеялся. В "Терроризм" никто не постит, никто не ходит. Пора рубрику убирать, опять темплейты переделывать. Твою мать... Смотрит новости: опять самолет в Нью-Йорке. Ну слава богу, можно анекдоты пока посмотреть...
Вчера с женой пошли на рынок и между прочим решили мне взять сразу блок сигарет. Я последние 3-4 года курю "Петра Первого", а тут жена то ли в шутку, то ли еще чего ей в голову взбрело, купила мне еще в придачу пачку сигарет "Мужик". Приятный вкус, мягкие. У нас еще шутка семейная родилась - "Петр Первый - не мужик", ну да соль не в этом. Ну вот и в этот раз решили взять сразу блок "Мужика". Стали бегать по рынку и искать тот самый ларек, заглядывая во все табачные лавки и спрашивая - "Не у вас лы мы сигареты "Мужик" покупали?".. Прошло полчаса. Хоть мы и носились как кони, но все же замерзли как собаки, не май на дворе. Пробегая по очередному "коридору" ларьков, жена родила мысль - "А может ну его нафиг? Купим тебе снова Петра..." На что я, поворачивая к ней свою запыхавшуюся морду, злую от бесполезного получасового бегания по холоду ору практически на весь рынок "Я МУЖИКА ХОЧУ!!!"... Что я сказал, я понял только через пару шагов. Дальше мы побежали быстрее. ЗЫ: "Мужика" мы в конце концов купили, причем последний блок и даже пачку с витрины оторвали... Чтоб больше соблазна не было.
Путин сидит, работает над документами. Стук в дверь, торопливо заходит секретарь. - В чем дело? - Слышь, Владимыч, там у американцев в Нью-Йорке опять херня началась. - Какая херня? - Да опять самолеты падают. Будем посылать собознав... ну это, как его? - Ну давай. Листок знаешь где лежит - сам убирал. Ну все, иди, не мешай. Только дату поправить не забудь!!
Картина. Стою в пробке. Вдоль машин медленно идет старичок и что-то предлагает. Потихоньку, с растановкой, палочкой себе помогает. Ну думаю дам сейчас ему немного денег. Подходит ко мне, я открываю окошко и протягиваю деньгу. Его ответ:-"Молодой человек, я не нищий, я книжками торгую" и показывает чем торгует. Две книжки, красивый переплет, глянцевая бумага, но вот называются..... :)- "Сексуальные позы" и "Прикладная Кама-Сутра". Молодец дедок. Tzapa
Сообщение в новостях. Диктор: - Вчера в Эстонии произошла авария на электростанции, в следствие чего отключился ток по всей стране. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.
Наблюдал сегодня сцену в нашем пролетарском кировском районе.
Идут двое - мужчина и женщина, бомжеватого вида, с синюшными лицами, хоть вида еще и не совсем безнадежного - одежда бедная, но чистая. Идут неуверенной походкой, явно с похмелья, но не как-нибудь, а гордо вышагивают, и дама держит своего кавалера под руку. Короче говоря, все это похоже на спившихся супругов, которые еще помнят что раньше все было по-другому... И все бы хорошо, но на пути возникает помойка(!). Стараясь сохранять спокойствие, наши герои продолжают топать мимо, но явно заитересованно и с грустью изучая и провожая взглядами мусорные баки, рядом с которыми еще стоит и какой-то загадочный мешок. Вдруг, не совладав с собой, джентельмен бросает свою спутницу и одним большим прыжком кидается к мешку - а в глазах надежда!! В тот же самый миг мадам, выпучив от напряжения глаза и оглУшая окрестности страшным голосом дает мужу команду, продолжительное "ФФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!" Вся эта картина - как в "Матрице" - застывший в стремительном полете мужик и бесконечное, срывающееся на крик "ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!". Следующий кадр: любопытство побеждает, "фу!" прекращается и сменяется заинтересованно-спокойным "ну, что там у тебя?".
День милиции, приятель едет по Москве и слушат "Авторадио". Идет передача - прямой эфир по заявкам радиослушателей. Последний звонок, мужчина ителлигентно просит поздравить какого-то Владимир Ивановича из такого-то УВД, а в конце речи произносит: "а нашим доблестым милиционерам хочу сказать - (срывается на пафос)- ВОЛКИ ПОЗОРНЫЕ, ПОШЛИ ВСЕ НА Х;Й... ведущий резко прерывает звонок и включается Газманов "офицеры, офицеры..."
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: - А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Три часа ночи. Ночь перед экзаменом. Квартира профессора. Раздается телефонный звонок. Сонный профессор берет трубку: - Да, я слушаю. - Что-о-о, спишь, зараза. А мы учим!
Моей младшей три года. Смешная очень. Задает вчера очередной вопрос, не помню про что, на начинающийся на "Почему...?". Выжидает пару секунд и не слыша ответа, волувопросительно начинает подсказывать варианты : " Потому? ... По кочану?... "
В последствии может стать анекдотом: Воскресенье, 11 ноября, год 2001, 23.45 Действующие лица Жена, Муж
Полусонная жена выходит на кухню с орущим телевизором ж: ты спать собираешься м: нет, футбол смотреть буду ж: какой еще футбол, ты все время футбол смотришь м: ну это не просто футбол - это прощальный матч Диего Марадонны ж: проявляя интерес, а он что уже умирать собрался?
Ночью маленькая девочка заходит на кухню попить воды и видит, что за столом сидит огроменный голый, волосатый мужик и глушит из горла водку... Девочка: - Простите, вы наш новый babysitter? Мужик: - Нет, я ваш новый Motherfucker!
Короче, 6-летний пацан выдал етот перл. Фатер етого пацана - мой хороший кореш. Гордясь успехами своего отпрыска на поприще чтения стихов наизусть, он попросил сынка продекламировать мне маршаковского "Рассеянного". Пацан встал в позицию и начал :
"Жил да был рассеянный C улицы Бассейной..."
Дошел до строчки "Одевает он пальто...", и тут у него пошло наперекосяк:
- Одевает МЕХПАЛЬТО, Говорят ему: "Не то!"
Папаша прервал его и говорит: - Какое-такое МЕХПАЛЬТО? Ну-ка читай эту строчку по новой! И повнимательнее, повнимательнее! Сынок начинает сызнова:
- Одевает он пальто, Говорят ему: "Не то!"
А дальше я услышал вот что:
- Потащил в постель Наташу, Говорят ему: "Не ваша!"
Откуда он это взял? А про МЕХПАЛЬТО есть такой анекдот. Москва, декабрь. Негр входит в магазин одежды на Арбате и говорит: - Мне нужно МЕХПАЛЬТО! Продавщица его переспрашивает: - Что-что? Может быть, вам ДОХУ? - Нет, до колен, пожалуйста!
С вашего разрешения, расскажу от первого лица, хоть сам и не участник. Как-то раз лежу в кровати, сплю. Просыпаюсь от телефонного звонка. Продираю глаза, смотрю на часы - 5.00 утра. Беру трубку. Дальше такой разговор: Звонящий (З) - Привет. Я - Привет. З - Так это, на работу-то идти сегодня? Я - Ты чего, офонарел, что ли? З - А, ну ясно... Ну пока. Я - Ну пока. Бросаю трубку и засыпаю обратно...
Судят Вовочку за изнасилование. На скамье потерпевших деваха 40 лет. Судья: Скажите потерпевшая как все произошло? Потерпевшая: Ну иду я в час ночи по аллее, а из кустов пацан выскочил, на землю повалил, ну и в извращенной форме изнасиловал!!! Ну Вовочке конечно срок светит, и адвокат (симпатичная женщина) пытется привести последние аргументы в пользу его невиновности. Ставит Вовочку на скамью снимает штаны и взяв в руку его пипиську, обращается к судье: - Товарищ судья неужели вы считаете что вот этой вот этим половым членом можно изнасиловать такую вот здоровую женщину, неужели вы считаете, что такой вот этим половым членом можно совершить половой акт и в конце-концов неужели вот эту пипиську вообще можно считать половым членом!!!!!!!! Вовочка наклоняется к уху адвоката и шепчет: "Товарищ адвокат вы рукой так не трясите, а то процесс проиграем.
Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Hашла богатого 73-хлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. Hа 30-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: - А зачем тебе все это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины..
-Драгоценный Волька-ибн-Алеша, скажи мне пожалуйста, что это у меня в штанах бегает и свистит? - Хотаббыч! Ты вчера опять нажрался, и мотался по городу в стельку пьяный, на Мерсе? - Да. - Ну так и вспомни куда гаишника послал!
У нас на работе поставили новый телефон фирмы SANYO. Слышу, наш шеф кому-то хвастается: - Вот, поставил у себя радиотелефончик новый. Его спрашивают: - А какой фирмы? - Не помню. - говорит. - Кажется, что-то с мочой связано... - Ниссан, что ли? - Да нет... . А! Вспомнил! ССАНЬЕ!
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? - Хольстен! - Выбери другое! - Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес? - Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще! - Пошел ты к черту, дьяволово семя! - Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гессер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково" - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен - и сам ты подивишься результату! - Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться! - Опять негоже, вот так незадача! - Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть... - Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе. - Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти! - Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй - почти искусство это, говорят! - Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся? Проходит три часа. Появляется этот... как его? А! Бес! - Где был ты, Бес? - Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь? - Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!! - Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно? - По правде - гадость. На чем еще остановить бы выбор? - Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров? - Пошляк ты, бес! - Нет, Фауст, за рога! - Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво". - Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что? - Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? - Гжелку!
Деду Морозу поступил в на Новый Год заказ. А девочка готовится встретить дедушку, платьице новое надела, стишок выуичла, косички заплела... И вот, значит, приходит этот Дед Мороз, уже изрядно принявши с предыдущими заказчиками, смотрит на заказ... 11 этаж.. лифт не работает.. ну он еле-еле перебирая ноги - а что делать - доходит до 11 этажа и звонит в квартиру. Девочка побежала, упала, косички расплелись, платьице порвалось, стишок забылся. Открывает дверь: - Здравствуй, дедушкка Мороз! Я к тебе готовилась, стишок выучила, косички заплела, платьице новое одела, но побежала, упала, стишок забылся, косички расплелись, платьице порвалось... Дед Мороз, еле стоя на ногах: - Ну просто еб твою мать!
Реклама. Валерия: гастроли, концерты, репетиции... В результате спишь нерегулярно и только с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
В автобусе женщина обращается к длинноволосому парню: - Девушка, прокомпостируйте талончик, пожалуйста. - Я не девушка... Женщина тихо: - Нашла чем гордиться...
Возле нашего корпуса бабушка торгует пирожками. Ессно, студенты каждую перемену поддерживают национального производителя. Дела у бабули давно перевалили за точку безубыточности и в рекламных целях она проводит акции: 1 пирожок - 35 копеек, на рубль - 3 штуки. Если больше 1 пирожка - ПАКЕТИК БЕСПЛАТНО. Покупателям Котлеты В Тесте двойной обьем бумажки и т. д. Также бабуля периодически расширяет ассортимент. Два последних новшества мне понравились: 1) БеляшЫ - это наверное, что бы не платить обладателю торговой марки Беляши за лицензию. 2) Прожки с печенью (гов.) - ммм-да... а раньше вкусные были...
Вечеринка в студенческом общежитии. Состав интернациональный, говорят все по-русски, кто как может. Среди прочих гостей – девушка из Германии, за румяность прозванная Яблоком. Недавно вернулась с родины (каникулы были). Страшно влюблена в хозяина комнаты, не знает, как начать разговор. Хозяин, к слову палестинец, решает ее подбодрить: – Ну ты как, в Германия быль? – Та, – отвечает смущенно Яблоко. – И как там, коммунизм постраивают? – Та… – Да-а, идеи Маркса, Энгельса и Ленина не смертельны…
Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала. Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца. Все ближе и ближе... И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес. Из мерседеса выходит новый русский и обращается к водиле запорожца: - Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься?
Судят именитого боксера за убийство тещи. Судья спрашивает:
- Расскажите суду, как же ВЫ, такой известный спортсмен, призер таких-то и таких-то состязаний, смогли поднять руку на пожилую женщину, к тому же состоящую с Вами в родстве?!
- А че тут, блин, рассказывать, прихожу я домой с тренировки, устал как распоследняя собака! Она наливает мне тарелку борща, ставит на стол, и садится напротив. Ну ладно бы просто села. Так ведь еще и трындычать не по делу начала! И трындычит и трындычит, руками перед моей мордой размахивает и размахивает!.. Ну и открылась...
Анекдот из жизни. 10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
Трое новых русскихпоймали злолтую рыбку. Она им говорит:"Что хотите, все исполню" Первый НР подумал и сказал:"Пусть у меня в машине в багажнике появится мешок с однодолларовыми купюрами, а то в падло ГАИшникам больше давать". Рыбка ему:"Сделано!" Второй НР:"Все у меня есть, ничего мне не надо" Рыбка:"У тебя тараканы - есть?" НР - да. Рыбка - вот тебе маленький тараканчик он всех тараканов сожрет и сам после этого лопнет. Третий НР - У меня тоже все есть, ничего мне не нужно. Рыбка - А у тебя тараканы есть? 3 НР - Нет! Рыбка - а мыши на даче есть? 3 НР - Да. Рыбка - вот тебе маленькая мышка, она всех мышей сожрет, а потом сама лопнет. Первый НР почесал репу и сказал - Рыбка не нужно мне мешка с баксами, дай мне маленького ГАИшника.
В парикмахерской клиент говорит мастеру: - Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: - Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...
История времен всеобщей боязни сибирской язвы. Читаю в Инете историю о том, как в одной конторе на утренней планерке определяют, кто будет почту сегодня вскрывать. В это время подходит супруг и говорит: "А что, я сегодня в одной фирме был, так там секретарша требовала ей утюг купить, чтобы письма прогладживать. Только ведь высокая температура на сибирскую язвы не действувует." Посмеялись. на работе пересказываю эту историю. И одна моя коллега (в прошлом врач), авторитетно заявляет: "Правильно, высокая температуура не жействует. Нужно морозильную камеру просить - при низкой температуре бактери сибирской язвы неактивны."
Мне очень нужно найти одного человека, уже несколько лет как. Так иногда я пытаюсь найти его в инете - вдруг, думаю, что-нибудь... ;) Но сегодня меня очень порадовал наш любимый yandex.ru: на запрос "Чукин Максим" выдалось "опечатка? возможно: Сукин Максим?". Я поржал и подумал что так оно даже лучше %))
(Макс, не обижайся, лучше напиши мне max77 At fromru.com)
Сидит на пригорке медведь и смотрит в низ, где в огромной луже бегемот плескается... Вдруг бегемот, как водится, возьмет, да и зевнет во весь рот... Медведь поглядел на это дело и с тоской говорит: - Эх, мне бы таким ебальцем - да медку хлебнуть!!!
Телеигра "Слабое звено". Ведущая: "Вопрос: Как называются человек, который спит с мущиной?" Ответ: "Гей" Ведущая: "Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина"
Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках. - Ой, Гоги, что с тобой случилось? - Да овцу на пастбище отымел. - Ну и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем. - Значит, у тебя бараны не ревнивые!