Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно это было. И мужик, который нам эту историю рассказывал (назовем его для определенности Никитичем), сам уже давным-давно на пенсии... ну да ладно. Дело было где-то в середине пятидесятых, в одном большом Ленинградском НИИ. Никитич этот работал там на все руки мастером (что действительно было так, золотые руки у мужика). В частности, занимался он наладкой-ремонтом-заменой всякой ламповой электроники (сбсно, другой тогда и не было). И вот как-то подваливает к нему один слесарюга, который в жизни ничего сложнее напильника в руках не держал: "Никитич, слышь, ты, эта, в телевизорах, грят, разбираешься... Ты бы мне схемку КВНа притащил, а?" Малость обалдевший Никитич поначалу было попытался мужику объяснить всю степень его падения, да, видно, упрямец ему попался. Ладно, плюнул он и принес ему схему КВН-49 (кто помнит, поймет). Месяца где-то через два повстречал он опять этого слесарюгу и спрашивает, мол, как, собрал телевизор-то? А собрал, отвечает ему слесарюга, заходи! Зашел Никитич, интересно ему стало. И видит КАРТИНУ... Стенка. По стенке под потолком протянут провод питания, над плинтусом - провод земли. По всей стенке, в строгом соответствии с принципиальной схемой телевизора, развешаны детальки, на этажерочке лежит кинескоп. И ВСі РАБОТАЕТ.
Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда. Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову: - Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?! Автобус выпал в осадок.
Есть у меня друг - студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику баба - так ему опоссум. Уже несколько раз покупал он себе что-то типа помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз - разных. Что самое смешное, они у него дохли по очень прозаической причине - с голодухи. Друг мой живет один в огромной 3-х комнатной квартире, да еще недалеко от универа. В общем, все понятно. ТАКОГО количества пустых бутылок я не видел даже в пункте приема стеклотары. Основным потребителем является, естественно, хозяин дома. Но это все предистория. Теперь о главном. Привезли ему друзья откуда-то из Канады енота-полоскуна. Ну и Витек научил его потехи ради полоскать вещи в ванной. Т.е.: наливается полная ванна воды, туда кидаются разные тряпки, рядом ставится табурет, на табурет ставится енот, который тут же принимается усердно полоскать эти тряпки. Зрители в восторге. ... Вот уже третий день продолжается гульбище у Вити на квартире. В какой-то момент выносится входная дверь. Через несколько минут подобная участь постигает и дверь соседа. Тот, конечно, не в восторге - вызывает ментов. Пока доблестная милиция подтягивалась к месту происшествия, все 12 (!) человек успевают перепиться до состояния "в усмерть". Приехавшему наряду предстает такая картина: входная дверь лежит на лестничной клетке, пол покрыт ровным слоем бутылок, бычков, трупов, блевотины и голых баб. В поисках кого-либо живого охуевший мусор забредает в ванную. И что же он там видит? Правильно - нашего хозяйственного енота. От дикого хохота ментов даже проснулся кто-то из гостей. Единственное, что смог выговорить мусор: "Кто же у вас упился до такого состояния?". После чего наряд сполз по лестнице и благополучно отчалил. В благодарность за это Витек до сих пор не дает еноту умереть с голоду.
Еду я один раз из офигенно проведенного отпуска на машине из Крыма в Ростов на Дону. Где-то через километра 3 после российско-украинского кордона меня тормозит росийский гаишник и, довольный как после охрененного секса, подходит ко мне, будто в ожидании его продолжить со мной, только в переносном смысле. Далее происходит следующий диалог: Гаишник: - Здравствуйте, капитан Козлов! Ваши документы и т.д. Я: - Пожалуйста! Затем он берет рацию и вызывает какого-то мужика по ней: -Слушай, ты синюю Ниву замерил? В рации слышен ответ: - Да, блин, 95 км/час...
Далее его напарник дает отбой, а мой гаишник поворачивается ко мне и мы продолжаем:
Гаишник (с недовольным видом): - Слушайте, вы знаете, что сейчас на российских дорогах применяется СКРЫТОЕ РАДАРНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА СКОРОСТЬЮ ДВИЖЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ? Я: - Да, знаю!!! Гаишник: - Откуда??? %( Я: - А перед кордоном на Украине соответствующий щит вдоль дороги стоял! Гаишник: - БЛЯТЬ, ВОТ ХОХЛЫ - ПИДАРАСЫ!!!
У меня есть один приятель, который года три как женат, и они с женой растят прекрасного сынишку, которому скоро исполнится тоже три годика. Эта история произошла во время его свадьбы. Надо заметить, что приятель Петька до женитьбы был очень застенчив: ни с девчонкой познакомиться, ни слова острого в большой компании не скажет, а выпить - вообще не умел и не любил. Однако, довольно часто у него невольно срывались фразы... Как-то раз на большой вечеринку Петьку сняла (по-другому не скажешь) одна довольно симпатичная девушка (его будущая жена). К обоюдной радости они понравились друг другу и, блюдя свободу нравов, стали жить вместе. Прожили они таким образом чуть больше двух лет и решили пожениться по двум причинам: во-первых, по обоюдному согласию, а во-вторых, ребенка хотели родить (довольно скоро) в законном браке. Ну, жениться, так жениться. Гостям - пригласительные на банкет, молодой - платье и букет, молодому - костюм и бабочку! Но, вдруг, будущая Петькина супруга решила венчаться. Петька сперва согласился, а как время дошло до обряда, начал меньжеваться: ну, не привык он - и точка! Знающие люди посоветовали: "Не зли, мол, невесту, а хватани коньяку для храбрости и - к алтарю. Поцелуешь крест, лизнешь попику ручку - и всего делов!" Делать - неча. Петька влупил 150 г. конинки и - под венец. Церемония проходит славно, все стоят смирно, не галдя - слушают попа. А служитель культа, проходя мимо Петьки, все принюхивается, да посматривает. Вдруг поп шепчет (но слышно довольно прилично): - Сын мой! Еще свадьбу не отгулял, а уже успел попробовать! Петька и отвечает: - А как не попробуешь, батюшка, когда два года одним домом жили!!! Святой отец конфузливо крякнул и молвил: - Я о спиртном говорю, сын мой, о спиртном... Но венчание состоялось и во время застолья каждый считал своим долгом подойти к молодым и сказать поповскую фразу.
Общественный транспорт как кладовая народного юмора.
В этой истории, к сожалению, без преамбулы не обойтись:
Ростов-на-Дону. «Оплата при выходе водителю. »
Угораздило меня вчера сесть в час пик в автобус, а не в маршрутку. Народу много, все толстые от шуб. А тут еще водила замечает на остановке "до взвода солдат противника". Нет, солдаты-то, конечно, наши, российские, но для водилы коммерческого автобуса они - противники, то есть льготники. Да еще в таких количествах.
Начинается тактическая фаза операции: водила тормозит метров за 50 до остановки, открывает переднюю дверь для оплаты и высадки пассажиров. Солдатики рвут бегом к автобусу и группируются вокруг средней двери. Ага! Водила захлопывает дверь и совершает бронетанковый рывок на остановку. Гражданские лица начинают посадку. Но физподготовка у солдат российской армии отличная. Солдатики успевают добечь и, несмотря на попытки закрыть двери и уехать, упаковывают внутренности автобуса до такой степени, что даже броуновское движение частиц прекращается. Естественно, речи о том, чтобы выходящим пройти к передней двери для оплаты, нет. Народ выплевывается как попало через любые отверстия в корпусе автобуса. Короче, план у водилы горит.
В принципе - сама история.
Дорога идет вверх, а сверху идут потоки продукта прорыва коммуникаций. Но на улице -7 градусов. Соответственно продукты переходят в твердое и очень скользкое состояние. Да еще накатанное на остановках. Подъезжаем мы к остановке Северо-Кавказская. Солдатики вываливаются из салона, приводят себя в порядок. Водила облегченно закрывает за ними дверь, трогается. Фиг! Мотор уже ревет похлеще турбин какого-нибудь «Боинга», а автобус стоит на месте, даже вроде как начинает скользить назад.
И вот тут дверь опять открывается и водила срывающимся голосом орет: - Товарищи солдаты! Вернитесь в салон! Загрузите заднюю ось!
Автобус поехал сам, видимо от хохота. %)) Ентilliгент
Урок географии. Учитель спрашивает: - Что такое конституционная монархия? Тая Золотарева тянет руку. Учитель: - Ну? - Это когда монарха избирают на пять лет...
Рассказала коллега по работе. У нее по соседству (через стенку) живет мужичок, лет эдак после 50, ненормальный, но бывают светлые периоды. Живет вдвоем со своей мамой, которой, соответственно, лет за 70. Все их разговоры через стенку слышны. Мужичок этот нашел себе бабенку своего возраста и одно время с ней общался. Но маме она не понравилась и мама ее быстренько отвадила. И вот, в один из светлых периодов этого мужичка разговаривает он утром (часов в 6) с мамой, а моей коллеге через стенку все прекрасно слышно. Разговор у них заходит по поводу этой отваженной женщины, и мужичок говорит маме: "Ты ничего в жизни не понимаешь, мне нужно общаться с женщинами... Ты знаешь вообще, зачем нужны женщины? Женщины нужны, чтобы их трахать... физически и морально." Да, сильнее не скажешь! Скиф.
По поводу истории от дамы, переживающей, что она не может легко и непринужденно выйти из неприятной ситуации и вообще рассуждений про способность к экспромтам.
Один из самых запомнившихся мне экспромтов был мною услышан при следующих обстоятельствах. Институт, третий курс, преподаватель Виктор Семенович Литвинов (почти десять лет прошло, все его помню - и не только я). Группа немного расслабилась ввиду редкого пароксизма хорошего настроения у Литвинова, и завели с ним разговор на отвлеченные темы - в данном случае про редкие имена. Девочка Аля говорит: "А вы знаете, В.С., я тут читала про двух сестер, которых в свое время назвали Рева и Люция, чтобы вместе, натурально, получилось слово Революция". И Литвинов с пол-оборота: "А брата Пола у них случайно не было?" Вот это я понимаю, экспромт... Удачи вам, В.С.!
Отправилась я как-то нырять с аквалангом. Группа была смешанная, то есть три инструктора, полдесятка сдающих на удостоверение, и пара таких, как я - с удостоверением, но маленьким стажем.
В промежутке между двумя "нырками" сидим за столами, стянув до половины костюмы, едим, болтаем. Я хочу разрезать помидор, и прошу нож. Нет проблем! Один из инструкторов вытаскивает "кинжал" из ножен на голени - как положено инструктору. Я этим кинжалом пытаюсь не столько разрезать, сколько раздавить этот несчастный овощ, и весь стол наблюдает за моими попытками. В итоге возвращаю нож хозяину, он извиняется, говорит, что для нарезки салата сей инструмент не предназначен. "Это," - объясняет он всем, "не для того, чтобы резать помидоры. Это - на случай, если под водой зацепишься за что-то, и надо будет разрезать. Рыбацкую сеть, например, он перережет."
Все кивают, а один парень глубокомысленно замечает - "Да, но если тебе под водой понадобится нарезать помидор - тогда будет худо!"
К истории про вынос "секретной микросхемы". Профессор один делился воспоминаниями. В молодости он работал в каком-то ящике в Москве, производящем электронику.
1) Ящик был настолько секретный, что его назвали овощной базой. Сотрудникам строго запрещались такие, казалось бы, невинные вещи, как запись в библиотеку им. Ленина. А вдруг шпионов заинтересует, что работники овощной базы читают научные журналы по физике твердого тела.
2) На проходной принимались чудовищные меры безопасности. Это сейчас охрана с автоматами - норма, а в спокойные 60-е это казалось чем-то невероятным. Тем не менее, с другой стороны строили новый корпус и грузовики ездили даже не через ворота, а через неохраняемую дыру в заборе. Время от времени кто-нибудь сигнализировал в органы. Приезжали люди в штатском, смотрели, чесали в затылке, но ничего не менялось.
3) Всем работникам таких ящиков выдавались пропуска, где место работы, допуск и т. п. не писалось словами, а обозначалось какими-то наборим символов: ромбы, круги, квадраты, самолеты, пароходы... Пропуска регулярно менялись: где-то раз в месяц, где-то раз в год, и мало кто мог уследить за обозначениями. Так вот, этот профессор как-то прощел сквозь оцепление неподалеку от кремля (встречали Хо Ши Мина или кого-то такого же, все перекрыли) предъявив свой пропуск. Все равно никто не понимал, что там написано.
4) Как-то КГБ (или как оно тогда называлось) решило проверить сознательность и бдительность работников ящика. Целый месяц люди в штатском прислушивались к разговорам в транспорте, выясняя сколько секретных сведений могут таким путем собрать шпионы. Напомню, само существование ящика и чем он занимается тоже были гостайной.
5) Собственно про вынос. Был один злющий мастер, которого все не любили, но ничего сделать не могли. Мастер имел "Запорожец" и обладал правом въезжать на нем на территорию. Однажды кто-то позвонил на проходную и сообщил, что этот мастер украл двигатель и хочет вывезти в багажнике своего автомобиля. "Запорожцы" тогда только появились и немногие знали с какой стороны у них капот. Охрана этого тоже не знала. Шутника, естественно, не нашли.
1. Грязнющая Toyota Starlet (машинка размером с Оку, только с нормальным салоном, движком, кондишкой, магнитофоном и т. д.) - на стекле аккуратно выведено - "Подросту - стану Land Cruiser`ом" :)
2. Летел я как то в командировку в Новосибирск году так в `99-ом, рядом сидит сибиряк и жрет водку как ошалелый, явно на радостях. Я его спрашиваю: - Чего празднуешь? - Да вот машину классную купил. Toyota Mark II - 95-го года.(тачка класса Camry, только помощнее, да пошустрее и выглядит круче). - И за сколько? Тот с гордостью отвечает: - 12 штук баксов! У меня чуть глаза не выпали: - Мужик, да ей в САМОЙ крутой комплектации цена - 6, ну от силы 7 штук!!! Дальше он пить стал еще больше, уже с горя...
3. Старая, я бы даже сказал древняя Toyota Corona (по европейски Carina E), вся битая, непонятно как еще ездит. На боку нарисован ряд звездочек и надпись: "154 боевых вылета".
Так случилось, что моя жена терпеть не может компьютер. И это не смотря на то, что у мужа "профессия такая". Причем нежелание знакомится с высокими технологиями таково, что о моей работе она ничего не знает кроме "мышка", "мама" и "задолбался". Последнее на нее впечатления не производит, так как выражаться сама умеет, а иногда выдает такие оборотики, что волосы на ногах шевелятся. Например "хузей мудожеств" или "липердов шнур". Это преамбула...
Однажды случилось, что мне срочно потребовался файлик лежащий на домашней машине. Переться через весь город -- удовольствие ниже среднего. Поэтому принял эпохальное решение уговорить жену послать мне его письмом. Лучше бы я этого не делал. Не смотря на мой флегматичный характер и большой опыт работы с пользователями (любимая сервисная служба), объяснение жене где находятся кнопки контрол, альт и делит, а так же как выглядит иконка "аттачмент", доконали меня изрядно. Оказалось, что она так же испытала нервный шок от общения "с эти", и после того, как все было выполненно, подитожила: - "Работать с компьютером, это как лазить у тебя в трусах -- боишся сделать больно..." Абзац. Меня вынесли.
Моя подруга учится в медицинском (ПРИВЕТ - АНЮТИК!!!) и расказывает постоянно всякие "гадости-забавности" про нелегкую судьбу последователей Гиппократа. Пример. Экзамен по анатомии, что называется, не отходя от кассы - прямо в секционном зале с чем-то, что раньше было трупом, а теперь представляет собой гору заформалиненного мяса. Цель: найти требуемый экзаменатором орган и рассказать наглядно его строение. И вот Васе (пусть будет Васей) - достался всего-то навсего язык. Вася погружается по локоть в поиски и... О, чудо! - вот он - искомый язык. Василий возликовал - осталось самое легкое. Вот они - вкусовые сосочки, вот здесь рецепторы и прочая мутотень. Вася нашел и показал все, что нужно и чему полагается быть на языке. И в минуту, когда должны были звучать фанфары, препод объявил: Блестяще, Вася!.. Жаль, что это МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ.
Несколько лет назад я жила в одном маленьком городке, где все друг друга знают. Одна моя подружка, пусть это будет Иринка, завела себе любовника -- обстоятельного солидного женатого мента. Конспирация была стожайшей -- ездил поздними вечерами, уходил ранними утрами. Как-то раз мы с Иринкой решили пригласить гостей. Для этого надо объяснить где она живет. Иринка(дело происходит при мне) долго пытается им объяснить адрес --типа туда пойдете, там повернете. Наконец до одного доходит -- так это тот дом, куда мент к любовнице на белой волжане ездит?!!! Иринка--да-да, ко мне он и ездит. Немая сцена. Эй, Иринка Суппес, где ты сейчас?
Наша пятилетняя дочь очень ждет Рождество ( а конкретно - Деда Мороза, который должен принести ей подарки ). Но в связи с ее не очень хорошим поведением, мы ей сказали, что Дед Мороз непослушным детям ничего не приносит. Она задумалась и к вечеру уточнила, действительно ли ей Дед Мороз ничего не принесет. Получив утвердительный ответ, она выдала : "Тогда давайте ЛУЧШЕ Хануку отмечать!"
Печкин: - Это я раньше почему такой вредный был, потому что у меня женщины давно небыло. А теперь я сразу добреть стану и может какую зверушку заведу! Pavlik
Одному моему приятелю (он тогда в НИИ работал) для каких-то опытов понадобился очень сильный магнит. Привезти его должны были из другого города. Очень кстати оказалось, что кто-то как раз в Москву собрался.
Сказали этим людям, что именно они везут или нет, ни кто теперь не помнит. Но, приехав в Москву, в 7 утра они резонно рассудили, что таскаться с 10 килограммовым свертком по городу не очень, и положили сверток в камеру хранения... А днем позвонили ему и сообщили номер ячейки и код.
Приехав на вокзал и открыв ячейку приятель собирался взять магнит, но это оказалось не так просто. Магнит крепко примагнитился к железной конструкции и отдираться не желал.
Не смотря на все старания пришлось заказывать новый магнит, а как именно исчез магнит из камеры хранения спустя год (случайно оказавшись на этом вокзале он решил посмотреть на свой магнит) остается тайной...
Одна моя знакомая держит частный детский сад и среди ее воспитанников есть один занимательный пятилетний ребенок по имени Максим. Вот однажды этот самый Максим просит сына этой знакомой поиграть с ним в машину. Из кресел, стульев и другой мебели вскоре была сооружена машина. Затем в игру вносятся некоторые подробности: - Кирилл(это сын знакомой), а давай играть, как будто на улице зима! Одеваются шапки и куртки и далее следует фраза Максима: - Ох, б%№дь, как меня за№%ал этот снег, эти скользкие дороги!
Еду сегодня (6-го числа) днем по Тверской. Настроение отличное - с работы пораньше ушел, машина хорошая, чистая, за телефон заплатил намного вперед. В общем красота. Мысли такие - а жизнь-то налаживается!
Смотрю только встречная полоса вся СОВСЕМ пустая... Ну а мне-то что! Еду себе дальше.
И вдруг вижу - на встречной едет что-то БОЛЬШОЕ и зеленое. Пригляделся: е.. твою мать - БТР! А за ним что-то типа Градов, а там еще чего-то. На БТРе пушка расчехлена, все в боевом положении. Потихоньку понимаю, что пришел писец, надо срочно забирать родителей и гнать в деревню, рыть землянку, пока тут государственный переворот устраивают!!!
И только на 3 или 4 единице техники в этой колонне замечаю транспарант типа "60 лет битвы под Москвой".
Уважаемые товарищи организаторы! Ну что, нельзя что ли было на первой машине плакатик повесить, а?! Я ж чуть всю машину изнутри не испачкал!
Давно это было, но в памяти как будто вчера... Сидим мы в плотной компании в машине, дожидаемся кореша. Сидим уже долго, сполчаса по крайней мере. Сигареты выкурены, анекдоты рассказаны - следующая логическая часть - обсуждение окружающей среды :)) Комментарии разной степени хохмовитости сыплются один за другим, но один нас сразил наповал: Идет бабка, под руку внучек, а бабушка, чтобы внучек не напрягался, рюкзачок-то его и надела, школьный такой, ма-а-аленький, особливо на фоне могучих семидесятилетних плечей бабки. Ну да это все прелюдия :).. А теперь - главное (то есть само определение): Идет бабка - говорит водила и задумчиво так прибавляет - с ранцем... и засранцем - добавляют с задних рядов. дальнейшее не поддается описанию...
Зашли мы как-то с друзьями в кафе, пива попить. Сидим, пьем пиво, разговариваем. Ну за разговором решили употребить более крепкий напиток. Подозвали официантку и заказываем 3 по сто(нас 3-е было). Напиваться не хотелось, а так в самый раз. Во время заказа официантка смотрит на нас невинными глазами и говорит: Ребята, а может сразу бутылку возьмете? На что мы дружным хором с негодованием отвечаем, что мы сюда не напиваться пришли, а посидеть, поговорить. Принесла она наш заказ и, хитро улыбаясь, спрашивает: Это все? Мы также хором отвечаем, что, конечно, все. Но потом за разговором решили взять еще по 100, а потом еще два друга пришло, в общем выпили мы в тот вечер бутылки 3 и пива немерянно. На следующее утро, просыпаясь с сильной головной болью и пытаясь сосредоточить свой мутный взор на потолке думаю, что может все-таки было бы лучше, если бы мы взяли сразу эту злосчастную одну бутылку и этим ограничились? Но после этого случая к мнению официантов прислушиваюсь. Юрик
Из указания Священного Синода РПЦ. Пастырю надлежит указывать прихожанам на неуместность возгласов "Ну будем" до причастия, а также "Эх хорошо пошла" после оного.
Стою я значит недавно в аптеке в очереди. Передо мной парень лет 25. Подходит его очередь. Диалог: Парень (П) - У вас что-нибудь от сердца есть Фармацевт (Ф) - Да. Вот Валидол и т. д. П - тогда дайте мне валидол, валокордин и вон тот тест на беременность. Занавес.
Бен Ладен приехал в госпиталь муллы Омара немного подлечиться и все время посматривает на симпатичную медсестру. Мулла Омар увидел это и говорит Бен Ладену: "Да не стесняйся, братан, слава богу, не в Америке живем!"
Чем бы не закусывали, а блевать все равно венигретом. Пошли дурака за водкой, он одну бутылку и принесет. Если с вами утром не разговаривает жена, значит пьянка удалась.
Утро. Еду в автобусе на работу. Все вокруг хмурые и злые. Новый день – еще не повод для радости. На остановке зашел слегка поддавший мужик, совсем слегка. Случайно наступил на ногу симпотичной девушке, совершенно случайно. Но вместо того, чтобы, как подобает интелегенту, пройти мимо, он останавливается, поворачивается к девушке и... извеняется перед ней. Та вежливо отвечает что-то типа “На хрен мне нужны твои извенения”. Мужик смущенно спрашивает, откуда она такая вежливая взялась. Начинается обычная перепалка. И без того угрюмые пассажиры ненавидящими взглядами смотрят на спорщиков, не понимая как вообще с утра пораньше может прийти желание открывать рот. Наконец девушка, пораженная очередным оскорблением и не зная что ответить, обращается к окружающим: “Мужчины! Ну что это такое? Ну заступитесь же наконец! ” Стоящий ближе всех молодой человек наконец решается заступиться, поворачивается и, с полными ненависти глазами: “ИДИ НА Х%Й, СУКА!!! ”… Та, к кому он обращался, выскочила на ближайшей остановке и видимо до сих пор считает себя жертвой морального изнасилования и полного непонимания.
Про вежливость Довелось мне на днях побывать на экскурсии, в одном из питерских вузов. Путь до этого вуза был довольно долгим, поэтому подошел я к нему в состоянии малой, но очень сильной нужды. Как назло туалета нигде на пути не было, прищлось мне спрашивать аборигенов, попавшихся на пути-будучи человеком вежливым, спросил я так: - ребята, вы не подскажите где здесь уборная? - ЧТО??? Ну тут я не выдержал(нужда, понимаете ли) - Бля, сортир здесь где??? И как не удивительно меня поняли...-а, за углом:)
Колыбельная Спит убитая лисичка, спит придушенная птичка, Обезглавленный хомяк посмотрите как обмяк! Утонув в зловонной жиже, спят в аквариуме мыши, Распластавшись на полу, тихо рыбки спят в углу.
Спят в Египте фараоны, спят в пробирке эмбрионы, А в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, спят пожарники в огне, И, придавленый бревном, спит строитель вечным сном.
Парашют с собой не взяв, спит десантник на камнях. Позабыв про газ, соседи, спят вповалку на паркете. Дремлют курицы в пруду, дремлют грешники в аду, И, держа кишки в руках, еж витает в сладких снах.
Расплескав мозги по стенке, дремлет канарейка в клетке, Мерно булькая во сне, спят подводники на дне. Тихо дремлют в луже крови пешеходы на дороге И качается в сарае добрый дедушка в петле.
Со жгутом тугим на горле мирно дремлет дядя в морге, Провода держа в руке, спит электрик на столбе. С головой, пробитой ломом, спит воспитанник дурдома, С переломаным хребтом альпинист спит сладким сном.
В паутине дремлет мушка... Спи! Ато прибью подушкой.
Пусть в этот особенный день твои друзья напьются до свиней ! А ты, не подобая им, напейся до блядей ! Возьми бокал, налей в него вина, ан нет, налейка лучще самогону , и выпей залпом, не кривясь, разков так десять для разгону ! На утро же, проснувшись после бурной пьянки, с трудом, но до тебя дойдет, что так бухать не надо было, а то концы легко отдать ... !
В бильярдной обмываем с другом получения водительских прав. Играем в бильярд, пьем пиво. И решаем для полноценного обмытия надо бы права макнуть в водку. У барменши спрашиваем: - Сколько стоит СТОПКА водки? - Двадцать рублей. - Любая? - Да, любая. Берем два по сто - С вас 80 рублей. Пересчитываем в голове (вроде как на Прикладной Математике учимся) Потом переспрашиваем, а почему так много? На что получаем ответ: - В нашей СТОПКЕ 50 грамм. Все.
Даже смешно... Никто не спорит, что россия - страна - непуганных идиотов, но тем не менее. Большое распрастранение получило такое понятие, как маршрутные такси. Ну это такие же автобусы, только они побыстрее ездят, ну и соотвественно проезд в них чуть дороже. У нас, например, в Магнитогорске проезд в маршрутном автобусе стоит 6 руб. Вот теперь собственно история: с 1 декабря у нас ввели понятие маршрутный ТРАМВАЙ, такой на котором рне действуюь все льготы. Сия затея просущесвтовала 3 дня. Получив пис...лин глава города отменил эту затею. ЗЫ Не очень смешно, зато правда.
Вспомнил, вот. В августе 1997 года отдыхали мы с моим другом Саньком в прекрасном курортном городе Сочи. Жили мы на квартире у знакомых его (друга) родителей. И был у зятя хозяйки квартиры (звали его Володя) видавший виды "Жигуль" второй модели на котором он в свое время вдоль и поперек изъездил просторы великого и могучего. Сам Володя был настоящий ас вождения, по местным горным дорогам летал так, что на поворотах сердце сжималось от ужаса, а руки иногда вдруг сами по себе начинали шарить по салону в поисках полиэтиленового пакетика (фильм "Такси" все видели? Один в один). Ну а если он пускался в рассказы о том, каковы тонкости устройства пятерошного карбюратора, то я чувствовал себя полным профаном во всем, что касается автомобиля. И вот однажды вечером мы (т. е. я и Санек) с ним выпили. На определенном этапе речь зашла об автомобилях, и возник у нас небольшой спор (тема его не столь важна). Мнения разделились, после получасовых дебатов каждый остался при своем, однако под конец Володя нам рассказал следующую историю. Далее с его слов от первого лица. Надо мне было вчера в "Жемчужину" (это гостиница такая - примечание мое) за одним мужиком заехать. А дорога там - под уклон с поворотом внизу. Я уже знаю, что я буду делать, поэтому машина у меня уже стоит на третьей передаче. Подходим с мужиком к машине, садимся. Я выключил сцепление - машина покатилась. Вставил ключ, включил зажигание, аккуратно отпустил сцепление - завелась. Держу обороты чуть выше холостого хода - скорость для третьей передачи еще маленькая. Едем. Мужик, смотрю, удивляется все больше и больше, посмотрел с сомнением на рычаг переключения передач и спрашивает: - У тебя что, АВТОМАТ???!!! А к повороту скорость уже 60. Я отвечаю: - Да нет, механическая, - и с этими словами включаю четвертую. Видели бы вы его глаза...
Заебаева Мария, насосала на машину, А права, бля, нахуй, сука, Фраер ей купил, за деньги, Т.к. ни в одном ГАИ, бля, Ей права не дали, потому что, Этой суке не дано водить машину. Все менты в ГИБДД, бля, посылали ее на хуй, Потому как, заебала их она своей ездою. После, бля, ее езды вонючей Все менты охуевали и седели не по сроку. Выходили из шестерок И ложились на асфальт, бля, Целовали его долго и ,бля , долго матерились... Но Маруся не внимала , что Баранка не вибратор и ее Крутить, бдя, надо сторго В нужном направлении. Что такое "Рядность", было не вдомек ей, И из ряда в ряд она скакала Как пизда на члене длинном. Всем гудела не по делу, и пыталась подрезать,бля, И вела себя как сука на проезжей, на хуй, части. Все как-будто по 1000 баксов ей должны По жиэни лично, и должны давить на тормоз, Когда Маня рулит тачкой.
Но однажды все на место Стало в этой жизни сраной, Все случилось по законам равновесья Как, бля в книгах умных пишут. Заебаева Мария на своей помойке модной Шустро ехала по центру. Толь в салон спешила срочно, Харю мазать всякой дрянью, Или тряпки покупать, бля, На отсосанные деньги. Ехала в своем , бля, стиле: Зеркала и поворотки посылались Бодро на хуй, на сигнал давила Лихо и пиздела по мобиле. В это время пареть Толя, Распростой чувак из Тулы, Вез щебенку на строительство Завода по ремонту самолетов. Беломорину курил, бля, и посвистывал "Шизгару" в такт ревения мотора. Наша Маня даже близко Не подлзревала О геройском парне Толе и его щебенке серой. Увидав бльшую пробку Ей в подляк стоять, бля, стало. Посыля всех в пизду, бля Вылетает, бля, на встречку И ебашет смачно Толин Самосвал груженый щеблем. Толик даже не замети столь Прискорбный факт судьбы, бля. (Охуительно большой Самосвал у Толи был) Дворники включил Толяныч, Мозг с горошину он смыл Со своей, бля лобовухи, И повез щебенку тихо На строительство завода ........
Мораль:
Будте вежливы на дороге. А всяких тупых сук посылайте на хуй!
Однажды некая компания моих друзей пошла в театр Вахтангова. И был среди них один персонаж, ну, скажем, Паша. Пришли они в театр, сидят смотрят, наслаждаются искусством. Паша тоже смотрит, возбужденно руки потирает. "Сейчас" - шепчет Паша - "Пойду в антракте в буфет, коньячку выпью." А спектакль, надо сказать, был одноактный. Ему об этом тихо так сообщают. Паша сразу и заметно тускнеет, и жизнь ему не мила. Через некоторое время чуть не весь голос со злостью выдает: "В следующий раз пойду на хоккей - там два антракта!"
Вчера приходил к знакомой в детский садик (хозяйка она там). Дети перед физкультурой разбаловались. Один пацанчик разделся до трусов и шалит. Подруга на автомате: - Юрик, ты либо шевелись, либо одевайся...
Стаю на асфальте у лыжы абуты Цi лыжы не едуць, цi я ебануты.
Пайшоу я зiмою картошку капаць, Мне паебаць и каню паебаць. Конь мой упау пасярод баразны, Мне да пизды и каню да пизды. Конь мой упау и не хоча уставать, Мне паябаць и каню паябаць.
Прайшла любоу, абвисли грудзи И больше х.. стаяць не будзе Абвисне як у пеуня грэбень И на х.. я каму патрэбен
Вчера в метро иду, спешу и слышу: - Сгорел пассажирский автобус! Продается недорого! (Оглядываюсь прифигев от такого развития пипизнеза в столице; а это паренек газеты продает со "свежатинкой")
ЛОВЛЯ НА ЖИВЦА Было это почти в одно время с первыми выборами. Завелся в нашем авиагородке сексуальный маньяк. Народная молва время от времени передавала незлобное поругивание окаянного изверга очередной жертвой. Маньяк вроде был не злобный. Спрыгивал с деревьев и пытался свершить свое маньячное дело, используя фактор внезапности. Если встречал категорический отказ, то быстро исчезал, не оставляя на память о себе даже синяков. Но все хорошее кончается. Очередная отказавшая жертва написала отцу командиру рапорт о гнусном случае приставания. Отец командир приказал снять со службы 20 человек и отрядить их в ночное дежурство в авиагородке. Две недели все было тихо. Мужики сидели ночью по кустам, днем отсыпались. Случилось мне в это время заступить дежурным по КПП. И вот в сумерках раздается звонок. - Это Люда. Рокеры очень мешают. - Ну и что мне делать? - Сообщите куда надо. Очень озадаченный этим звонком, я рассказал о нем коменданту гарнизона. Зашел он службу проверить, но, услышав сообщение, засуетился, сказал – я их выгоню, а ты обратно не пускай. Сказано сделано. Дальше все пойдет со слов прапорщика группы РЭБ ( привет кадету Б. ), участвовавшего в операции. Озабоченное долгим отсутствием активности маньяка начальство решило взять инициативу в свои руки. В сумерки на дальнюю тенистую аллею была выпущена девушка из штаба – обладательница ну очень привлекательных форм. Ей было предписано гулять по аллее и ждать нападения. Мужики засели по кустам и подъездам вокруг. И тут на аллею выкатили парнишки на мопедах и стали срывать запланирование мероприятие. Вот откуда взялся тот звонок. Однако часа через два со стороны аллеи послышались крики – насилуют. По рациям прошел сигнал к началу захвата. Мужики побежали захватывать. Тут дословно: - Бегу я, вижу мужиченко на меня бежит чужой, я руки растопырил и уже собрался хватать его, как из- под моих ног ушла земля. Я уже не бегу а вишу в дырке на растопыренных руках. Мужиченко через меня перепрыгнул и был токов. Наши прибежали. Меня вытащили. Оказался колодец без крышки. Маньяка не поймали, но напугали видно здорово. Больше о нем слышно не было. Народная молва же приносила незлобное поругивание той, что не смогла расслабиться и дать получить удовольствие другим. Nikkk
... Про горячий хлеб: В пионерлагере "Смена", в лохматых 70-х, на табличке одной из дверей столовой была "така-же фигня"... До откалывания первых двух букв: ХЛЕБОРЕЗКА, целую смену провисела поломатая...!
Буду краток. История произошла летом 2001. Нижный Новгород. Едем с другом на машине. Машина новая, красивая, толькочто купленная десятка с тонированными стеклами и спойлерами. Ну едем хорошо, около 100 по крайней левой полосе (а всего полос 4 в каждом направлении). И вдруг на бешеной скорости (не менее 140) нас догоняет нечто типа газели или соболя со шторками на всех окнах и выкидивает на встречную полосу. Там мы чуть не врезаемся во встречную машину. Оху.. ие, мы останавливаемся, переводим дыхание, витираем пот со лба, и тут видим что та самая газель (соболь) остановилась у обочини метрах в 700 от нас около большого коттеджа. Подезжаем... , тормозим рядом. Собираемся выйти, достать из багажника биту и немного припугнуть водилу чтоб людей больше не питался убивать на дорогах. В это время отезжает боковая дверь и нашему взору предстают человек 6-7 внушительных размеров, в камуфляжной форме, масках - с автоматами. Поменяв все свои плани и намерения научить водилу уму разуму, решаем проверить время разгона нашей машины до сотни. Как ни как лучше чем тест на прочность черепной коробки, который так любят сонтудники правоохранительных оранов.
Америка. Тихий городок Нэшуа, штат Нью Хемпшир. Есть у меня тут знакомый американец по имени Джастин. Очень веселый и глупый парень. Пару недель назад рассказывал он мне с восторгом, что жизнь у него налаживается и все идет как маслу - с тяжелыми наркотиками и выпивкой завязал (травку себе иногда позволяет), нашел неплохую в денежном отношении работу, бывшая девушка захотела к нему вернуться и они подумывают о свадьбе. Вообщем, как он мне сказал, "я изменился и стал новым человеком". Я даже в душе ему немножко позавидовал. Уж очень он сиял от счастья, когда рассказывал мне о своей жизни. А буквально на днях он поведал мне, что произошел с ним казус. История смешная по своей нелепости, но с грустноватым концом. Одним словом, фатальное стечение обстоятельств, которого можно было бы избежать, если бы не человеческая глупость.
3 дня назад заехал Джастин на заправку. Залил бензина, купил сигарет. Сев в машину, его неожиданно приспичило курнуть дури, которая лежала в бардачке. "Бес попутал," - как сказал он мне. Он решил никуда далеко не ехать и встал на парковку на этой же заправочной станции. Забил косяк, приоткрыл окошко и стал пыхать. Минуты через две раздался стук в окно. Он повернул голову и обмяк. Стоит полицейский и пристально смотрит на него. Джастин быстро тушит бычок и открывает окошко. "В чем дело?" - спрашивает он у полицейского. А тот отвечает: "М-м-м, как вкусно пахнет! Выйдите, пожалуйста из машины, сэр". Джастин вышел, коп залез в салон, пошарил в пепельнице и в бардачке и вылез из машины с пакетиком травы. "Придется проехать в участок," - невозмутимо сказал он. Позже этот самый полицейский рассказывал своему сослуживцу, что он остановился на заправке, чтобы купить кофе и чего-нибудь поесть...
Джастина выпустили под залог в 500 долларов и назначили судебное слушание. Парню светит пара месяцев в тюрьме графства (это помягче, чем в тюрьма штата). Вот и покурил...
Звонит знакомая: - У вас есть валенки большого размера? - Ты знаешь, у нас есть два пошитых красных сапога: один прошлогодний, а второй в этом году новых всему классу нашили для подарков. Вот 6 числа у нас будет Николаус, потом сапог освободится и мы можем их вам отдать. - Ох, Юля, у тебя слишком романтическое представление о валенках! Моему мужу нужно три дня на улице поработать, а там мороз...
Буду краток. Вспомните слоган сайта "porta.ru": "Вся портативная техника в одном месте" А теперь вспомните, что подразумевается под фразой "одно место"... скажем, когда кто-то кого-то туда посылает. Теперь где находится вся портативная техника, думаю, вы поймете сами... :)
Пошли мы как-то прогуляться с подругой. Гуляем, смеемся, и тут я вдруг выдаю такую фразу: прикинь, кать, мы сейчас гуляем с тобой и тут увидим скамейку которая будет окрашена. Мы на нее сядем поваляемся(как в рекламе) и пойдем "окрашенные" домой. Короче идем с ней уже в реале видим скамейку, проверили пальцами не окрашена ли она(убедившись, что все в порядке мы присели)сидим, базарим минут 20. И тут решили подняться, но это получилось с трудом. Мы прилипли!!! Оказалось, что скамейка была окрашена такой противной зеленой краской, болотного цвета!(Видимо не до конца высохла)Валяться на скамейке мы конечно не стали, но шли мы домой стыдливо прикрывая задницы сумками!
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
