Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю мне рассказали про одного парижского профессора. Профессор, будучи погружен в науку, был человек рассеянный, но особенно ему не везло с зонтиками, где он их только не оставлял, и сколько их было потеряно. Но профессор не сдавался, и постепенно в нем вырабатывался рефлекс брать зонтики, в каких бы глубинах научной мысли ему не приходилось бывать. И в то утро в метро его мысли были где-то далеко, но рефлекс сработал и зонтик взять он не забыл. - Месье, пардон, это мой зонтик, - услышал он сзади, после чего вернул зонтик хозяину, извинился и забыл о происшедшем. Через несколько дней он обнаружил, что на работе скопилось уже штук 7 зонтов, и решил свезти их домой. Рядом с ним в метро ехал чуть было нелишенный зонта человек: - О, удачный день, месье.
На тему приключений в автомагазине. Года два назад заезжаем с приятелем, чтобы купить штуцера на тормозной механизм. Перед этим при прокачке три штуки посрывали. Заходим в небольшой магазин на окраине города. За прилавком девушка лет 17-18. Миленькая такая. Так вот, мой приятель, подозревая ее в неполной компетенции, начинает ей на пальцах объяснять цель нашего визита: "Девушка, нам нужна вон та штучка, маленькая с резьбой и дырочкой внутри..." Далее следовало еще несколько описательных предложений. Когда он закончил свою речь, девушка, хлопнув глазками, отвечает: "Мужик, эта штучка и как ты ее еще там называл - называется ШТУЦЕР!" Подобного конфуза на лице Вована Сидоровича я не видел никогда. А вы - обезьяна с гранатой....
Объявление в аэропорту: "Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".
Жена играет с дочкой (года 1.5). Читает ей на память Хармса, а та должна закончить строчку. (Ну, погрешности при воспроизведении основного текста - на совести жены, она хотя и мать семейства, но память у нее до сих пор девичья) Итак: - Я захотел устроить бал, И я друзей своих... - Е..ал! - радостно восклицает дочка.
"Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".
Мой однокурсник Юра Крицкий (Юра, жив? Привет!) три года был безумно влюблен в одну девицу. Пылкая страсть пробудила в нем, если и не поэта, но желание написать любимой нечто возвышенное и в рифму. Тем более, я, его однокурсник, уже ходил в местных поэтах, печатался и даже написал слова песни, ставшей хитом местного русского народного хора. А он был парень хоть куда и по всем статьям, кроме поэтической, меня превосходил. Может, потому решил выступить и на моем поле - поэтической ниве. А в румяные критики взял меня: во-первых, я тогда был жутко румяным, как красна девица, и очень из-за этого переживал; во-вторых, все-таки лучший литератор в институте. Возможно, выбор критика он сделал верный. А вот время для написания выбрал, как по мне, крайне неудачно: вечер, ночь и следующее утро. Может, как на первый раз у него накопилось много слов, и он за два часа настрочил поэму в целую тетрадку. Я сделал ряд ценных литературных замечаний, но, главное, пояснил: короче, краткость - сестра таланта. Да и твоя Люся так много читать не станет. (Так утверждать я имел все основания: ко многим свои достоинствам эта прелесть-что-за-Люся! была замечена лишь в чтении вывесок и меню в ресторанах). И я быстро уснул, бросив Юру на поэтический произвол. Он, позабыв про сон, продолжил маяться творчеством, и где-то через час растолкал меня для эспресс-оценки нового варианта шедевра, действительно укороченного и улучшенного. Через какое-то время история повторилсь, я, сквозь сон, давал единственный критический совет: короче! Но, краем глаза (больше он и не открывался) видел, что опус, укорачиваясь, становился все лучше. И умолял Юру: все, больше не буди, смотреть не буду. Но он все равно расталкивал меня «в последний раз... ».. «самый последний.. ». «Ну, чтоб меня мухи ели - наипоследний... » В конце концов в очередной «самый последний раз» - и таки-да, последний!- он разбудил меня уже утром, когда и спать-то осталось всего-ничего - с полчаса, и представил готовый шедевр, который привожу полностью: Ю. Крицкий 1960-1962 Пенза-Куйбышев
Дорогой, незабвенной Люсе посвящаю на память о нашей неземной любви
ВСЮ НОЧЬ БРОСАЛ Я В ПЕЧЬ ТВОЮ ГОЛОВНЮ ЖАРКУЮ СВОЮ».
Прилично одетый молодой человек с большой сумкой через плечо возле станции метро подбегает к женщине средних лет, сосредоточенно спешащей куда-то по своим делам, и, состроив обворожительную улыбку на лице с фингалом под глазом, преграждает ей дорогу: - Девушка, сегодня вам сказочно повезло. У нас проходит праздничная распродажа... У вас есть возможность получить практически бесплатно справочник «Все-все о сексе». В придачу вы получаете терку для сыра, точилку для карандашей, звонок для велосипеда и чернильницу-непроливайку. - Спасибо, молодой человек, не до секса мне сейчас. - Девушка, такая возможность бывает только раз в жизни. За пять замечательных подарков, вы заплатите всего сто рублей. - Но мне этого не нужно и задаром. - Разве вы не занимаетесь сексом? - Это не ваше дело. - Прошу извинить, а как же тогда терка для сыра. - Висит на кухне. - А звонок для велосипеда? У вас дети есть? - Дети есть, велосипеда нет. - Нет, так еще купите. - Велосипед к звонку? Смех. - Ну хорошо, а точилка, ведь это же нужная вещь. Хватитесь, а карандаш поточить нечем. - Я печатаю на компьютере, а потому ваша непроливайка мне тоже ни к чему. - Забудем про чернильницу. Хотите, я дам вам скидку ровно на половину. - Не нужны мне скидки к тому, что я и так не собираюсь покупать. Лучше дайте пройти. - А из симпатии? - Если честно, вы мне не очень симпатичны. - А из жалости? - К вам? Такому розовощекому и энергичному? - А в благотворительных целях? Это же все пойдет в дома престарелых и детей. - Престарелых и детей у меня самой хватает. - А просто так, тетя, купите ради смеха? - Если ради смеха, то мне уже не смешно. - Тогда дайте просто десять рублей на метро. - Я не подаю. И вообще, прицепился как пиявка. - Это я пиявка?! Сама дура, и дети твои ублюдки. Ходит тут, торговлю портит. - Неудачник. - Кто, я? Да я ста придуркам в день эту дрянь втюхиваю. И тебе бы, сука фригидная, продал, если бы захотел. - Чего ж не захотел? - Рожа противная! Иди, тварь, отсюда. - Ах так, ну хорошо, я покупаю. - Чего, правда? - Ага... Женщина достает из кошелька мятую бумажку и в тот момент, когда счастливый продавец протягивает к ней руку, отвешивает ему смачную пощечину. От неожиданности торговец роняет сумку, из которой на асфальт вываливается весь скарб. Пока он собирает и отряхивает товар, женщина растворяется в толпе. Запихав все в сумку, молодой человек, как ни в чем не бывало, изображает на лице еще более обворожительную улыбку и подбегает к следующей жертве: - Молодой человек, сегодня вам сказочно повезло....
Собрались вчера с подружками по поводу праздников, прошедших и грядущих. Ну, сами понимаете: «Каждый год, 31 декабря …» Далее по тексту. Компания старая, дружим еще со школы. На этот раз сидим дома у Людмилы, маман ее, тетя Рая, тоже с нами. Обычный треп: кто, где, когда, почем… Нахваливаем тети Раины котлеты, цепляем кулинарную тему. Одна из девочек говорит, между прочим, что у немцев принято есть сырой фарш. Ахи, охи: «прямо сырой?! » и пояснение: да, специально приготовленный мясной фарш намазывают на хлеб и едят. Тут подключается еще одна «специалистка» (в Германии никто из нас никогда не бывал), и заявляет: - Ха, немцы! У них многое по-другому! Например, пукнуть на людях не считается зазорным! Поудивлялись, опять поохали, проехали. Беседа потекла дальше своим чередом. Но как-то притихла Людкина маман. А когда она вышла, Людка (под большим секретом) поведала нам страшную семейную тайну. Нужно сказать, что тетя Рая давно и счастливо замужем за Людкиным папашей, дядей Сеней, но при каждой семейной разборке со всхлипами и умилением вспоминает свою первую любовь, Васю, который, конечно, по всем показателям Сеню превзошел и если бы …далее по тексту.
Так вот, в начале шестидесятых, в одном пыльном украинском городке жили Рая и Вася. Случилась между ними любовь-морковь, с клятвами и стихами, романтическая и чистая. Пришло время, Васю забрали в армию. Ждала его Рая самозабвенно, как умели ждать только наши мамы, - тосковала, навещала потенциальную свекровь, просиживала вечера за письмами. Увы - увы, боюсь, культура эта нами утеряна навсегда. И вот настал долгожданный день - Вася предупредил о своем возвращении телеграммой. Представьте: ясный май, цветет сирень, Рая, в воздушном шифоновом платье, встречает жениха на улице. Наконец, видит его, бросается навстречу. Он, совсем как в кино, заключает ее в объятья, кружит, прижимает к себе… Но… То ли Рая переволновалась, то ли Вася ее в порыве слишком сильно прижал… В общем, Рая… пукнула…
Ничего страшного для мыслящего человека, подумаете вы. И трагедия для провинциальной девушки, воспитанной на классической литературе, добавлю я. Бедняжка убежала домой, спряталась под стол (!) и никакая сила не смогла ее в тот вечер оттуда вытащить. Несколько месяцев пытался Вася объясниться с любимой. Все было бесполезно, Рая наотрез отказывалась с ним встречаться. С горя Вася плюнул на все и укатил в Москву. Теперь там в больших чинах.
Действительно, что немцу здорово, то русскому смерть… ЗЫ. На сайте бывает много народу из Германщины. Просветите, пожалуйста. Неужели, вправду, сырой фарш едят?
- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился? - Да, шикарная телка!!! - Так вот, она от тебя беременна - ???????? - Ну ты же просил ее разок за тебя....
Еще одна история про Диму - предводителя всех компьютерщиков одной крупной энергетической компании. Зам. директора этой самой компании носил загадочное древнегреческое имя Феофан. Феофан Сергеич принадлежал касте бывших обкомовских руководителей. Крепкий лысоватый крепыш бальзаковского возраста, любящий угостить подчиненных крепким соленым словцом, неплохой семьянин. Где-то под рождество, изрядно приняв на грудь, он вывел свое потомство покататься с горки, да и сам не удержался, вспомнил детство, взял у какого-то малыша пластмассовый поднос и лихо помчался вниз. У подножия горки находился небольшой трамплин. Поскольку трамплин не был рассчитан на замдиректоров такого тоннажа, Феофан Сергеич влупился на всем ходу в трамплин копчиком. Кто пробовал ушибить себе копчик, тот помнит весь букет «приятных» ощущений, возникающих после этого… Ни сесть, ни встать, ни (извините) в туалет сходить. На следующий день, охая и ахая, Феофан прибыл на работу. Может, он бы и не вышел, но в тот день предстояло одно очень важное мероприятие. Компания находилась на пороге приватизации, а поскольку невеста была богатая, то и женихи вокруг нее крутились серьезные. В этот раз на смотрины прибыл лично вице-президент одной очень солидной французской компании. Француз являлся (как сказали бы у нас) лицом арабской национальности, учился несколько лет в Москве, а потому неплохо владел великим и могучим. Феофан Сергеич выловил Диму непосредственно перед началом переговоров. Дима отвечал за компьтерный ролик, живоописывающий успехи и свершения компании. Рассказав по секрету Диме про травму, он объяснил, что Димина задача - бегать перед компьютерным проектором и тыкать указкой, а его - с места комментировать. Не буду утомлять читателя описанием процедуры переговоров. По завершению встречи всем разлили (кроме Димы, конечно) по бокалу шампанского. Феофан Сергеич, кряхтя, поднялся и разродился продолжительной речью, на кои он был большой мастак. В это время Дима начал собирать компьютерные манатки и неосмотрительно поставил прозрачную угловатую пластмассовую коробку из-под дискет на стул произносящего спич шефа. « Тра-та-та, тра-та-та … все труженики …пум-пу-рум … нашего предприятия... тра-ля-ля… И напоследок хотелось бы вам лично пожелать…». Феофан качнулся и неожиданно плюхнулся с бокалом шампанского в кресло. Раздался страшный треск раздавленной коробки и чего-то в нижней части позвоночного столба: «…Шоб ты ох#ел…». Из глаз Феофана бенгальским огнем посыпались искры, лицо перекосила ужасная гримаса. Бокал с шампанским вылетел из дрогнувшей руки и влетел в противоположную стену, разлетевшись хрустальными осколками. Дима испуганно вжался в кресло. Арабо-француз пригнулся под брызгами шампанского и стекла, вытаращил глаза и, несмотря на смуглую кожу, побагровел. В воздухе запахло международным скандалом. Нужно было срочно спасать репутацию отечественной энергетики. Дима отчаянно кинулся на помощь: - Господин вице-президент, просим прощения, дело в том, что Феофан Сергеевич катался вчера с ледяной горки с ребятишками на пластмассовом поддоне и сильно ушиб попу… Феофан с идиотским выражением жалко посмотрел сначала на француза, потом на Диму, не в силах вымолвить ни слова… Француз с неподдельным интересом ждал продолжения. Феофан, плюнув на этикет, сплюнул на пол и смог вымолвить только одно слово: - Идиот…
Диалог в магазине: - Дайте мне 2 бутылки "Мельника". - Что еще? - Пачку сухого кальмара (для тех, кто не знает - там на 2 раза укусить) - А не мало будет-то? - (после небольшого раздумья) Да, пожалуй, дайте мне еще бутылку "Мельника".
Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач: - На что жалуетесь? Кащей: - На вашего ассистента Ивана-царевича!! Врач: - За что? Кащей: - Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!!!
Приходим в гости с дочкой 2.5 лет. С ней начинают знакомиться родители хозяев, добрые такие тетя и дядя. Спрашивают: - Как тебя зовут? - Валерия! - А как тебя мама и папа ласково называют? - спрашивают, в надежде услышать "Лерочка". - Пафнутька! - А как они тебя называют, когда ты себя плохо ведешь? - Наказана!
В посудной лавке: - Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? - Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. - А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
Едем с семьей на машине в гости. Я за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - дочка (года 4 ей тогда было). Опаздываем. Спешим. Уже выбрались за город. На обочине стоит гаишник. Я молюсь про себя "Только б не остановил!" Останавливает. Я бросаю в сердцах "Вот козел!!!" Останавливаюсь, опускаю окно. Подходит: "Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы?" В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя меня за плечо и оглядываясь по сторонам): "Папа, папа! Где козел?!"
В связи с историей № 2 от 9 января 2002 года об “ИгНобелевских Премиях” (от английского слова “ignoble” – позорный). Мы, калифорнчане, тоже не лыком шиты - с 1994 года ежегодно присуждается премия имени Чарльза Дарвина, учрежденная Стенфордским Университетом (Калифорнщина, Пало Альто). Кто же становится лауреатом этой премии? Только дураки, да не все, а лишь покидающие сей мир добровольно, но не в порядке прямого суицида, а вследствие идиотских затей с летальным исходом. За что же им такая честь? А за то, как сказано в положении об этой премии, что они по своей воле прерывают эволюционную ветвь себе подобных. Я имею некоторое отношение к жюри этой премии, куда входят нобелевские лауреаты университета в области биологии и медицины, а также юмористы и просто энтузиасты-сторонники идей Дарвина. Вот парочка дурацких историй, которые привели своих исполнителей в книгу лауреатов премии Дарвина.
История 1. ПО СЦЕНАРИЮ ГАЙДАЯ
В штате Мичиган нашлись последователи дела Дурака, Труса и Бывалого из хитового советского супер-Action «Пес Барбос и необыкновенный кросс». Фильм они вряд ли видели, но действовали по сценарию Гайдая, с поправками на особенности национальной охоты в США. Так, траспортным средством у них был не мотоцикл с коляской, как у наших героев, а новенький, только купленный крутой джип типа «Чероки». Вместо беспородного пса Барбоса выступил американский – типа лабрадор. Да и не рыбу они собирались глушить, а просто охотой типа на уток отметить обновку одного из приятелей, Рокки Чейза – упомянутый джип типа «Чероки». И их не смутило Рождество, когда озеро было покрыто льдом. Но, как говорится, дуракам сезон не писан, и, как певалось в самом хитовом «Гимне энтузиастов» советских дураков, «нам нет преград ни в море, ни на суше» - лед на озере для американских дураков также преградой не стал: они порешили взорвать его динамитом, планируя, что на шум от подрыва и в образовавшуюся полынью слетятся утки со всей округи. Далее действие уже полностью развивалось по сценарию типа Гайдая. Припарковали Дураки новенький джип на льду, выпили сколько-то дринков для типа сугрева, увязали шашки динамита, вставили да подпалили фитиль, швырнули снаряд на безопасное расстояние от джипа и.... В это время пес Джерри, крайне удивленный, что хозяин бросил аппорт, но при этом ничего не скомандовал, решил проявить инициативу -а у дураков пес тоже дурак – умный бы с ними не связался! Так и не дождавшись команды, Джерри рванул за снарядом как за обычным аппортом. Дураки сразу протрезвели, схватили ружья, и, когда бедный пес помчался обратно с смертельным аппортом в зубах, встретили его огнем на поражение из всех стволов. Но патроны-то были снаряжены на уток, и бедный пес, оскорбленный в лучших чувствах (с ним посупили, как с уткой; вот она, черная неблагодарность за инициативу, рвение, и проч.), от боли и обиды забился под «Джип», который сразу и утонул вместе с незадачливыми охотниками да несчастным псом в проделанной взрывом полынье. Такая вот ирония судьбы: советский фильм окончился все-таки американским хэпиэндом. А американская история - куда трагичней: реальная жизнь всегда жестче придуманной.
История 2. АС
Эта американская история перекликается с историей № 9 кадета Биглера от 05.01.2002 года, когда оператор пытался заснять взлет советского истребителя с реактивными ускорителями. В американской истории ее герой, сержант Джозеф Ли подобные твердотопливные реактивные ускорители, украденные на авиабазе, решил использовать для езды с ветерком. Подтвердив тем самым, что быструю езду любят не только русские дураки, а любые – дурак он ведь дурак и в Африке, и в Политбюро. Конечно, возмечтав о лаврах автогонщика-рекордсмена, Джозеф столкнулся с определенными техническими трудностями – нелегко приладить к простому «Шевроле» двигатели для тяжелых транспортных самолетов. Но, опять же, дуракам нет преград, и он их преодолел, приделал, выехал на гладкое дно пересохшего озера (обычный американский автодром для установления мировых рекордов скорости). Далее, как говорится, лба не перекрестивши, сразу врубил реактивные двигатели. Оснащенный подобным образом «Шевроле» показал невиданную стартовую прыть, в первые же секунды набрав скорость более 500 км/час. Такое резкое ускорение чем-то сразу насторожило Джозефа, и он попытался затормозить авто, но сразу сгорели и тормоза, и шины. Роковым образом сказалась еще одна дурацкая ошибка сержанта: перед выездом он не снял крылья с колес «Шевроле», и их вполне хватило для трехкилометрового полета на достаточно приличной высоте. Именно поэтому очевидцы сообщили прибывшей полиции и скорой об авиакатастрофе. Металл был так оплавлен, что идентифицировать летательный аппарат как авто удалось только по найденному автомобильному номеру штата Невада. Тело Джозефа полностью перешло в газообразное состояние, не оставив никаких следов. Вдове Джозефа пришлось еще долго судиться со страховыми компаниями, требовавшими заключения патологоанатома, а авиабаза, где он служил, лишь выдала ей справку, что «сержант Джозеф Ли такого-то числа пропал без вести вместе с двумя твердотопливными реактивными двигателями типа JATO». В конце концов восторжествовала не только истина (мадам Ли в суде признали вдовой), но и справедливость: сержанту Ли была присуждена премия имени Дарвина (посмертно). *** Истории 3, 4 и далее – появятся, если прогрессивной интернет-общественности придутся вышеизложенные истории №№ 1 и 2. В книге лауреатов премии Дарвина есть еще имена героев, добровольно вычеркнувших себя из генофонда человечества, и документальные описания их последних подвигов ради этой великой цели.
Сынуле шесть лет. Приучаем его спать одного в комнате. Каждый вечер (мы его уже уложили, почитали книжку накрыли одеялом, пожелали спокойной ночи и ушли к себе)он приходит всхлипывающий к нам в спальню и начинает ныть, что он не может заснуть, боится и вообще, отказывается спать один в комнате. Вчера сынуля пытался давить на родительскую жалость и рассказывать, что он еще маленький. Я начинаю его уговаривать, что уже большой, пора спать одному, все уже устали, мы тоже уже легли, нам завтра на работу... Ну, ежедневно повторяющийся диалог. Внезапно вступает муж: "Вот, когда будет тебе 16 лет, то женишься и будешь спать с женой... А с шести до шестнадцати - десять лет - все спят одни - технологический перерыв".
Ребенок сразу замолчал и озадаченный ушел к себе в комнату. По всей видимости - обдумывать открывшиеся перспективы дальнейшей жизни...)))
Тюмень, зоомагазин, куда я терпеть не могу заходить из-за запаха, на аквариуме с хомячками (друзья рассказали)- надпись: "Хомяки не дохлые, они просто ТАК СПЯТ."
Моя приятельница - доктор-логопед. Это к делу не относится, важно только что занимается она с мальчиком-дошкольником. Однажды после занятия мальчик ей говорит: - Я Вашей собачке завтра принесу конфетку! Приятельница спрашивает: - А у тебя дома есть собачка? Ребенок: - Да, целых две! Приятельница: - А кто - мальчики или девочки? Ребенок (внимательно посмотрев на собеседницу): В нашей семье только одна девочка - папина "девятка"!!!
Одно время посещал курсы ораторского мастерства--www.orator.ru (кстати, надо признаться в жизни сильно помогли). ... Так вот, там одно из заданий было: рассказать "яркую" историю с интонацией, с жестами.. Кампания подобралась интересная, было безумно много веселых историй, но больше всего запомнился рассказ одной девушки...(еще бы не запомнилси! :)) )
Та вот, она завела себе щенка и учила его всем премудростям городской жизни. В тот день они отрабатывали команды "стоять" и "бегом". :)) Чтобы попасть на собачью площадку, им надо было пройти перекресток со светофором. Дойдя до светофора, хозяйка скомандовала: "стоять!", а на зеленый свет - "бегом!". .... В одно время с ними к перекрестку подошла группа экскурсантов из провинции)))) По команде "стоять", те замерли,(хотя было воскресенье и машин на дороге совсем не было). По команде "бегом" - вся группа ринулась через дорогу, причем с таким энтузиазмом, что чуть не задавили щенка! ))) Этот рассказ в авторском исполнении надо было видеть! До сих пор не могу вспоминать спокойно! :))
Кто на герыче сидел, Кто на улице пердел, Толя пил, Борис мычал, Николай в штаны кончал.
Дело было вечером, Дунуть было нечего.
Мент приехал на "запоре", И забрался на чердак. Тут сказал ребятам Боря Просто так:
- А у меня на яйцах вши! -А у вас? - Ты их только не чеши, Пидорас! - А у нас пиздец, собака Родила вчера котят. Они ебут друг друга в сраку А целовацца не хотят! - А у нас взорвался газ! А у вас? - И у нас, ебана в рот! Вот! - А из нашего окна Баня женская видна! А из вашего окошка Кто-то ебнулся немножко!
- Мы гуляли по праспекту, (поебаться за бабло) Сутенер большим кастетом В кровь разбил мне все ебло!
- Ты галимый пидарас - Это раз! Бля, закончилась трава - Это два! А в-четвертых - наша мама отправляется в полет, Потому что наша мама У пилотов хуй сосет!
С лесенки ответил Вова: - У пилотов ? Нихуйово! Вот у Коли, например Мать ебет милицонер. А у Толи и Анютки Обе мамы - праститутки! А у Левы мать - бомжиха! По памойкам бродит тихо.
И спросила тут Оксана: - Разве плохо быть путаной? Кто всегда братве сосет? Ну, конечно, не пилот!
Шлюха делает минеты Это очень хорошо! Повар делает катлеты Это тоже хорошо.
Огромное облако спирта В космической дали нашли. К расчетам совсем безнадежным Умы астрономов пришли. Не могут людей не растрогать Печальные новости ТАСС. Огромное облако спирта Увы, улетает от нас! Вот если бы было возможно Его к нам сюда подвезти, То сколько бы счастья землянам Оно бы могло принести!
Получаю я второе образование, естественно на платной основе. Рассказал препод на лекции. Звонок на кафедру, к телефону просят его, из телефона женский голос: - Вас беспокоит личный секретарь студента X из группы Y. Я хотела бы проконсультироваться с Вами по поводу написания реферата . Вот такие студенты!!!! …. с секретарями…
Вчера произошло: После того как я проводил свою девушку до дома, она дает мне таблетку, кажется димедрола - чтобы я лучше и крепче спал, когда вернусь к себе. Я брать ее отказываюь, мотивирую тем, что я и так отлично посплю, что все будет нормально. Она продолжает меня уговаривать и вручает мне эту самую таблетку. Я не долго думая подзываю собачку, любимицу моей девушки, с явной целью скормить ей эту самую таблетку, и слышу почти вопль: "НЕ НАДО!!! ОНА ЖЕ СДОХНЕТ!!!" единственное что я смог из себя выдавить после продолжительного ступора, было: "а что, собственно, это за таблеточка?"...
Эту историю рассказал мой бывший сослуживец, который лет так 15 назад работал на одном из почтовых ящиков. Изделия этого предприятия периодически испытывались и на испытания посылалась группа специалистов, в составе которой он неоднократно выезжал. Однажды в их группу включили новичка, который впервые присутствовал на подобных испытаниях. Чем ближе приближалось время испытания, тем больше он нервничал... За несколько минут до испытаний один из мужиков сбегал в столовую и выпросил там половник, который засунул себе в штаны так, чтобы ручка проходила вдоль спины, а сам черпак - между ног. Приготовившись таким образом он подошел к нервничавшему коллеге и спросил его:"Ты наяйчники получил? Радиация все-таки..." Тот встрепенулся:"Какие наяйчники?!!" Мужик с половником в штанах ответил:"Как какие - все уже получили (все кивают). Старший группы всем их раздал." Озабоченный отсутствием "наяйчников" подбегает к старшему (до испытаний буквально считанные секунды) и орет:"Где мои наяйчники?!!" Старший, разумеется не знал, что мужика уже "подготовили" и очень удивился его просьбе:"Какие еще наяйчники?.." Тут-то и случилось самое интересное - мужик схватил за яйца старшего группы и заорал:"А-а-а!!! Сам себе небось двое взял!!!" Можете догадаться как радовались окружающие... К сожалению мне неизвестно - ездил ли потом "оставшийся без наяйчников" на другие испытания...
В прекрасный летний денек(помните, что есть не только зима) поехали компашкой на озеро. Компания довольно разношерстная, посему, прибыв на место, разбрелись по интересам: кто купаться, кто сплетничать, кто играть в воллейбол, а кто и в картишки. Про компанию последних, в числе которых был и я, собственно и сие повествование. Расселись тихонечко в тенечке, играем в картишки. Усложнили правила: кто не берет ни одной взятки - рисуем перечеркнутый кружочек, собираешь три кружочка - пишем штрафные очки, а кружки вычеркиваем. И снова пока не наберешь три кружка... Тут надо заметить, что с чьей-то легкой руки эти кружочки называли "жопами". Т. е. "такому-то рисуем жопу", "мне - жопа" и т. д. Еще один немаловажный факт: за нашей игрой наблюдает мужик с довольно характерной внешностью - на фалангах пальцев наколоты перстни, на груди какая-то надпись, короткая аккуратная стрижка, хорошо развитые плечи, короче, настоящий ПАЦАН! Вот он смотрит, смотрит, иногда ухмыльнется какой-нибудь нашей шутке, но все корректно. Тут один из играющих смотрит в записи и, к своей беде восклицает: - Мать чеснАя!! Уменя целых ДВЕ ЖОПЫ!!! На что следует молниеносная реакция настоящего ПАЦАНА: - Тебе, братан, хорошо будет на зоне - всегда будет и чай, и сигареты... Игра прервалась.
Про Новых русских. На этот Новый год было... Новогодний фуршет в крутейшем ресторане в честь НГ и успешной работы фирмы (допустим Банк "Киргизский кредит"). Обстановка вокруг торжественная, мужики в официальном, дамы золотом блестят. И тут входит явление - пара достойная пера: мужик (что-то типа зам. ген. директора) НьюРашен, костюм за Nххх баксов, перстни на пальцАх, блестит золотой улыбкой, и жинка его полосатый брючный костюм до боли напоминающий пижаму, на голове шапочка (тоже полосатая), на шее колье с брилиантами... Народ в легком шоке, но списывают сие на новый писк моды. Кульминация наступила в процессе бала, когда женская часть общества поинтересовалась зачем у дамы на пижаме номер "001" вышит и что сие значит. Оказалось, что муж на вопрос "дорогая, что ты хочешь к НГ?" был послан в бутик-ателье за чем-нибудь "вечерним к НГ вечеру" на известные 90-60-90 и то ли не расслышав, то ли забыв в процессе ляпнул услужливому менеджеру "мне типа... это... ну... как у Бухенвальда" (подразумевался схожезвучащий модельер). На изумление менеджера было заявлено, что сие "к Новогоднему балу... ну ты типа знаешь! Чтобы типа тип-топ все...". Вопросов, кроме размеров, больше не возникло. Разве что потом, после того как красная как рак жена убежала с бала, запустив в недоумевающего мужа чем-то тяжелым! 8-)))
"Зеленый" защитники животных штата Охайо решили помочь диким оленям в их праведной борьбе с местными охотниками...
По закону штата все охотники должны одевать ярко-ораньжевый жакет, что бы в сумерках леса друзья-охотники не перепутали себя с живностью и не подстрелили друг друга. "Зеленые" решили одеть эти жилеты на оленей, вроде-бы логично предпологая что охотники не станут стрелять в другого охотника, пусть даже и с рогами и на 4-х ногах. Но тут вмешался владелец спортивно-охотничьего магазина. За каждый жилет с убитого оленя охотник плоучает право участвовать в лоторее.
Уже более 350 жилетов вернулись обратно в магазин...
"Это очень здорово",- поделился один охотник, - "оленя можно заметить за километр..."
У меня сын Вовочка 3,5 лет. Расскажу его перлы. 1) Нажимает кнопки на калькуляторе и, внимательно глядя на экран, объявляет: "Килограмм сока стоит целую минуту". 2) Предновогоднее настроение, подготовка к утреннику в садике, где он будет снеговичком. По вечерам перед сном выступает в кровати, заявляя, что он клоун. Как-то вечером папа поинтересовался: "Как тебя зовут-то?". "Забываешь?" - ответил ребенок. 3)Уже месяца полтора просит, чтобы ему купили хомячков. Гуляем по лесу, смотрим на природу, ищем белочек, и начинается: "Купите хомячков". Папа отвечает: "Вова, надо хорошо подумать, прежде чем их заводить". Идем дальше. Тишина... Минут через пять раздается голос: "Папа, я хорошо подумал. Купите хомячков!"
Чем не анекдот: сайт Касперского, раздел вакансий: "Лаборатория Касперского" приглашает на работу специалистов: - Талантливых программистов - Программиста-разработчика
История про то, как меня перестали понимать на исторической Родине. Часть перва. "Про молоко"
Украина. Областной город. Лето. Время - около девяти вечера. Меня посылают за пакетом молока в ближайший магАзин. Нет вопросов. Иду.
Магазин - как магазин: два отдела "водка-вино-сосиски-сыр" и "хлеб крупы - соль-сахар - молоко". Спрашиваю: "Молоко есть"?(подразумевается литровый пакет в полуэтиленовой упаковке). Продавщица, не поворачивая ко мне головы, отвечает предельно ясно: "Нет"! Но! Сразу за ней стоит сверкающий хромом и неоном шкаф забитый тетропаковскими упаковками молока 120-ти суточного хранения любой жирности. Естественно, что указав на него рукой(пальцем неприлично), спрашиваю: "А это"?!!! Продавщица (поворачивая ко мне лицо, но не изменяя его выражение и интонацию):"Оно дорогое"! Отворачивает от меня лицо. я, посрамленный, удаляюсь и покупаю такое-же молоко в магазине через два квартала, но уже без всяких вопросов.
Старому Новому году. * * * С выходных на понедельник Не упьется лишь бездельник. Вторник будем отдыхать. В среду - медленно вставать. А в четверг - опохмеляться. В пятницу же - протрезвляться. И в грядущую субботу Дружно двинем на работу.
Преамбула. Дочка моя младшая имеет привычку укладываться спать при свете слабенького ночника, и чтоб непременно мама сидела рядом, и чтоб маму за руку держать, пока она (дочка) не заснет. Ну, уж сколько пальцев сумеет схватить своими маленькими ручонками, столько и держит.
Собственно история. Вчера укладываемся спать. У ребенка глаза уже закрыты, дыхание становится все более ровным... Рука моя куда-то теряется, и ребенок с закрытыми же глазами пытается руку найти,.. находит. Хватается за указательный палец, перебирает все пальцы до мизинца потом ощупывая руку сбоку, доходит до локтя. В первый момент я плохо врубаюсь, что это за массаж такой... Через секунду ребенок повторяет процедуру сначала, еще через секунду я догадываюсь, что ищет она большой палец (не с той стороны, правда, но с закрытыми глазами не видно), а в следующий момент ребенок с круглыми, совершенно офигевшими глазами (какой уж там сон) начинает... пересчитывать мои пальцы. Все они нашлись в конечном итоге, но бедная девочка еще минут 20 не могла заснуть то ли от пережитого ужаса, то ли от маминого истерического смеха :-)
Купил несколько тетрадок в клеточку. На обратной стороне обложки написано: "60 shits". (Если кто не в курсе, в английском языке слово "shit" обозначает дерьмо, а одинаково с ним звучащее слово "sheet" - лист бумаги.)
Два в дымину или около того пьяных мужика залазят во второй вагон трамвая. Видимо от выпитого в них просыпается чувство патриотизма и долга перед Родиной, поэтому им приспичило непременно пробить талончик. Талончика нет. Что делать? После 5 минут бурных обсуждений выход найден - пойти купить у водителя. Самый трезвый отправляется в путь. Цепляя по пути все, что только можно, он наконец добредает до кабины водителя. Водителя естественно нет (2-й вагон). Мужик долго стоит, осмысливает увиденное, и, наконец, отправляется в обратный путь. Добравшись назад, выдает своему приятелю: "А водителя нет!". Тот долго думает и его мозг выдает единственный ответ, на который оказался способен: "Тогда не будем талончик пробивать!
Этюд с Всероссийской выставки собак, что проходила в легкоатлетическом манеже им. братьев Знаменских в Москве. Выход из спортивного комплекса возле выхода народ группами по 2-5 человек курят, обсуждают, кто, как выставился, кто чем кормит и т. д. в общем, обычные темы в кругу собачников. Из широких дверей выходит крупная дама с небольшой такой собачкой типа шпица. Причем вид такой словно на поводке она ведет льва или, по меньшей мере, сенбернара. Ну, наверно ее собачка выиграла BEST. Собачка с гордым видом подходит к группе курящих мужчин и начинает обнюхивать ботинки, выше она просто не достает. О, какой симпатичный песик и все в том же духе, начали восклицать мужики. А что в это время делает этот милый песик? Собачка задирает лапку и писает прямо дядьке на ботинок. « Мерзкая тварь»- восклицает мужик и хочет дать собачке пинка. Хозяйка подтягивает собачку за поводок к себе, берет на ручки со словами: « Испугал пупсю, нехороший дядька. Гладит и снова ставит на землю. И этот милый песик снова подбегает к мужику, задирает лапку и ссыт на ботинок. «Суу-ккааа»- орет мужик. « Он не сука, он кобель»- невозмутимо отвечает тетка, берет собачку на руки и с причитаниями: « Обидели пупсеньку злые дядьки», удаляется. Пока писал, вспомнился другой эпизод с этой же выставки. Он коротенький и не отнимет много времени. Посреди ринга собачка Чау Чау садится и кладет огромную кучу дерьма. Окружающий народ возмущается воспитанием собаки. Гадит в помещении, словом достаточно противно, да и вонь приличная. Раздаются громкие слова хозяйки: «Захотел покакать бедненький мальчик». Захотел!!! Во сказала!!! Захотел бы так попросился. А он просто остановился и сел срать. И почему бедненький. Облегчился, значит счастливенький. Или нет?
КАК ТЕСЕН МИР История эта произошла не очень давно т.e. в рождественскую ночь. Маленький ЭПИЛОГ: Живу я не в самом маленьком городе т.e. в питере. Школу закончил десять лет назад, и вобщемто отношения с однокласниками не потдерживаю.
И так, шестое января, ближе к ночи телефонный звонок: школьный приятель которого не видел года 3-4, зовет попить пивка. Поехали в бар. Пьем пиво, играем в бильярд. Тут поевляется еще один однокашник, которого мы невидели лет 9, который оказалось отсидел восемь лет. (я сам офигел). Переходим на коньяк и виски. В изрядном подпитии решаем поехать в сауну. Приехали, вызвали "мяса". Сидим за столиком отмечаем дальше, проходит какоето время заходит банщик и говорит :-девочки приехали. Переднами стоят шесть шлюх. Поднимаем головы. Тут рты у всех четверых и открылись..... Четвертый рот был одной из проституток.... нашей однокласницы.
P.S. А еще в ту ночь я сломал два пальца на ноге. P.P.S. Маша найди себе другую работу.
Где-то в Онтарийской глуши взвод легкой канадской пехоты выполнял боевую задачу - рейд в глубоком тылу условного противника. Рейд был тяжелый, на несколько дней, с многочисленными долгими переходами. Ходить и таскать на себе приходилось бойцам помногу.
В каждой организации существует свой "лох". Это такой человек, которому вечно не везет, который все делает через жопу, в общем, этакий "дар Природы" сослуживцам и начальству. Был такой товарищ и в этом отдельно взятом взводе.
И вот, на одном из привалов, подходит этот товарищ к Маку - взводному прапорщику. И говорит, что есть у него одна небольшая проблема - вросший ноготь на большом пальце левой ноги. В доказательство был снят ботинок, внутри которого красовался пропитанный насквозь гноем потный солдатский шерстяной носок одиннадцатого североамериканского размера. Носок был снят, и глазу предстал распухший палец во всей своей красе. После нескольких вопросов Мак выяснил, что проблема дала о себе знать еще до начала учений, вследствие чего на голову несчастного был обрушен поток отборного канацкого мата. Но проблему как-то надо было решать. Медика во взводе не было. Немного пораскинув мозгами, Мак позвал своего приятеля, сержанта Маркуса, и попросил помочь с пациентом. Далее из необъятного Маковского рюкзака образца 82 была извлечена фляга виски. Мак достал свой штык-нож и стал задумчиво протирать лезвие тряпочкой, пропитанной вискарем. - Маркус, подержи его! -сказал он, а затем обратился к больному, взгляд которого был прикован к лезвию "скальпеля". - А ты, засранец, возьми-ка в зубы себе что-нибудь, да зажми покрепче, чтоб не орать! С этими словами прапор весело принялся за операцию. При помощи виски был обеззаражен палец пациента, затем под ноготь было засунуто лезвие, чтобы приподнять ноготь и засунуть под него перевязочный пакет. Стандартная операция. Увлеченный хирургией, Мак не замечал тихие приглушенные стоны оперируемого. Но вдруг от дела его отвлекли странные звуки, доносящиеся из-зо спины. Не иначе, как здоровяк Маркус пытался подавить рвотные позывы, чтоб не блевануть на спину прапорщика.
Мак обернулся. Лучше бы он этого не делал. В зубах у пациента был зажат... его собственный носок с левой ноги.
Историю эту мне рассказали. Заходит парень в магазин что то вроде универмага и в отделе женского белья между ним и миловидной продавшицей происходит такой диалог парень: - У вас трусы есть? продавщица: - Нет. парень: - А в продаже? Занавес.
Питер. Зимний вечер. Гуляю с маленьким сыном. Наблюдаю, как он катается с горки. Горка достаточно серьезная ( с тремя спусками различной степени обледенения и т. п.). Одновременно с сыном катается толпа-человек в пятнадцать-двадцать. Всеобщее веселье, смех, вобщем веселое настроение. Мое внимание привлекают две молодые девчушки которые зачарованно смотрят куда-то в сторону. Пробегающая мимо них подружка кричит: - Девки, там просто буква М перегорела... Поворачиваю голову в сторону и вижу: огромную оранжевую вывеску мебельного магазина С Е В З А П __ Е Б Е Л Ь . Много лет живу рядом, много букв из этой вывески перегорало, но такой вариант в первый раз. Алексей.
Есть у нас в городе один интернет - провайдер, ну тарелочка у них как подобается стоить метра так на 2 в диаметре, на крыше естествено, крутой канал за бугор у них через нее идет... Ну жили не тужили, бабки зарабатывали, народ радовали. Все зашибись было. Здание большое, народу много, и появилась еще одна фирма в этом здании, хачики открыли. Пока ниче жили, дружно. И приспичило хачикам купить радиотелефон СЕНАО типа самый крутой с 5 трубками с мощностью немеряной 40-50 км бьет как с куста. То-есть в этом радиусе всех Вано и Гоги зазывать. В пятером калаякать. Это присказка. Вдруг нет канала, ни туда ни сюда. Провайдер репу чешет, что за херня... Все проверили, нет сигнала. Во бля. Решили слазить на крышу тарелку посмотреть. Залазять, глядят мать его в качель, какая-то ЛЕВАЯ АНТЕНКА ТОЧНО В ФОКУСЕ ТАРЕЛКИ стоить.... Короче эти хачики эту блядскую антенну от СЕНАО туда приладили. Спалили не только свой СЕНАО но и передатчики тарелки. Козлы, видать насмотрелись фильма про параболики, где их-же братанам тарелки впарили. На вопрос - А нахрена поставили? Ответили - Ээ панимаешь дарагой, дальность большой будет 100 киламетрив!!! Понял, Дааа???. ЗЫ: И выкатил им провайдер счет немеряный, и сели хачики репу чесать, где бабки взять, и ну этот СЕНАО нахрен, лучше мобилиы купить...
Навеяно историей про женщин - автожурналистов. Был я редактором одного из крупных мультимедийных проектов одной из крупных Российских контор. Так вот, чтобы соблюсти "copyright" - статьи про автомобили были собраны из разных источников (журналов, книг и пр.) и "переработаны" редакторами-женщинами - в основном пожилыми и никогда не сидевшими за рулем, а тем более не знавшими их устройства.
Это был очень экономически-выгодный подход руководства, так как покупать авторство у известных писателей-издателей было дорого, а нанять десяток женщин на зарплату долларов в 200 для написания около 1000 статей за 2 месяца на автомобильные темы - это нормально. Вот два перла, которые я запомнил...
"... Шевроле-Субурбан оснащается мощным V-образным 8-цилиндровым двигателем с управлением от педали, расположенной справа..."
Рассказано бухгалтером с моей прошлой работы (Кировоградская колония № 6):
Действующие лица, -- Бабушка и Анечка, -- девочка пяти лет, дочка вышеупомянутого бухгалтера.
А. : - Бабушка, а ты любовью с дедушкой занимаешься? Б. : (квадратные глаза, и почти неподдельное изумление). - Анечка, а что это такое??? А. : - Ну как же, Бабушка, ведь это когда ты раздеваешь Дедушку, потом раздеваешся сама, а потом вы обнимаетесь, и тебе так хорошо, что ты аж ГОЛОВУ НАЗАД ЗАПРОКИДЫВАЕШЬ.
Навеяно историей про "Какая машина? - Бэлая". Вторая история из этой связки: Есть такой Форд моделли "Сьерра". Специализированный магазин запчастей "Форд". Покупатель спрашивает какую-то деталь. Продавец уточнаят модель. В ответ слышит: "Форд.... не помню какой.... А!!! Сьеррари"
Гуляли мы семьей как-то по Птичьему рынку, рыбок покупали. И встретили наших бывших соседей, которые не так давно поменяли квартиру. Пововорили, то-се... Они, оказывается, хомячка покупать пришли. Ну, поговорили, договорились встретиться еще как-нибудь - да и каждый по своим делам разбежались. Через какое-то время звонят - приезжайте, мол, в гости... Приехали, разговоры-застолье... Потом вспомнили, как на Птичьем встретились: - А где же хомячок-то? - А! Его муха съела! - ??????????????? .. "Муха" - так зовут тещину собачку... Donbass
Мамы и Папы должны постоянно ругаться между собой, потому что они очень по-разному понимают, как нужно делать детей. Поэтому дети не всегда получаются.
В четверг стало известно, что московское Бюро судебно-медицинской экспертизы вскоре сменит адрес. Из квартиры на Сивцевом Вражке, где, к неудовольствию беременных посетительниц, на Кису Воробьянинова когда-то падал скелет студента Иванопуло, бюро переедет в промзону Котляково. Здесь, рядом с мусорным заводом, строят комплекс, в котором можно будет одновременно вскрывать 15 тысяч трупов. Такого Европа еще не видела... ... Каждый год московским судмедэкспертам приходится иметь дело с 30 тысячами трупов.
Неплохо - половину годовой потребности одновременно выполнять?
Люблю поглумиться над детьми, особенно над своей родной и обожаемой дочерью. Напрашивается сама, а мы пройти мимо не можем. Было ей примерно годика четыре, а я, знаете ли, любила ночью к спящему ребенку подойти, потормошить и ласково так, доверительно спросить: - дочик, что тебе снится, расскажи маме... - красивые... - что красивые? дочик, ответь маме. Ребенок с трудом выныривая изо сна отвечает: - ноги у меня красивые... И это в четыре-то года!
Недавно прошел атестацию на соответствие занимаемой должности, для службы в органах МВД Латвии. И возникла необходимость в фотографиях для ксивы. Нарядившись как положено (китель, рубашка, галстук) иду по городу и прусь от того как девченки прутся от меня :) На обратном пути решил зайти в аптеку купить чтото от зубной боли. На своей волне подхожу к прилавку. Аспирин.... Анальгин.... Вопрос:
- У вас кокаин есть? - 8-[ o ] - Нет? - Что простите? - А цитрамон? - ... да есть.... вот.
Один мой друг постоянно ездит в командировки. И вот прошлой весной он поехал на 1,5 месяца в сочи (достаточный срок что бы понять, что к чему). Таким образом он вывел 4 стадии пребывания в сочи: 1. Только приехал: Пальмы, море, солнце!!! 2. Вышел в город: блядь меня наебали!!! 3. Второй раз вышел в город: меня не наебешь!!! 4. Третий раз вышел в город: кого бы наебать!!!
Вчера, в магазине, малыш лет 3-4 достает игрушку-мобильник, внимательно слушает, и говорит - НОМАЛЬНО, молчит, опять говорит - НОМАЛЬНО, и еще разок - НОМАЛЬНО. Звонок у мужика, что рядом стоит, первое слово - НОРМАЛЬНО, затем - я в "пятерочке", это папка его, догадаться не трудно...
Люблю "Комсомольскую правду" за великодержавную гордость великоросов: ... Сам 1200-километровый перелет стал повторением(!!!) подвига, совершенного 60 лет назад экипажем Валерия Чкалова (!!!), доставившего первую советскую экспедицию в Антарктиду (!!!). ... 10 января 2002 г
Маленькая такая история. На тему бывают ли собаки алкоголики. У моего приятеля есть собака, зовут ее Берта, мительшнауцер. Все началось как игра. На Берточка пивка, поупрямилась, потом понравилось, на Берточка сладенького КАГОРЧИКА, понравилось. В другой раз портвешка и т. д. Для демонстрации гостям прикола—собака пьющия портвейн 777. Потом сама стала выбегать к гостям и просить. На колбаску милая собачка, не колбаску не ест. Что же ты хочешь собачка? И гордый, за свою псину хозяин восклицает: «Вы ей шампанского налейте, только без газов!! » Да, радуются гости, во прикол. Теперь собака при виде стеклянной бутылки сходит с ума и если ей, хоть раз в неделю не налить вина, то сожрет в доме все ботинки. З. Ы. Кстати раз у меня кроме Берты, так получилось, не было сабутыльника, пришлось пить портвейн. Хотя я его напился в студенчестве, но об этом как-нибудь в другой раз.
Купили мы как-то с мужем немецкую порнушку. Видео. С моим мужем. Продавец с Горбушки уверял, что убойная, но обещал поменять если не понравится, естесссно за доп. плату. Дома полуторачасовая кассета была нами невнимательно просмотрена, местами пропущена, местами промотана, но мы все же досмотрели до конца, сил уже не было, но интерес еще теплился. Кассета оказалась так себе, но последний клип нас напоследок развеселил. Сюжет незамысловатый. Пришли дескать в гости к двум парням две веселые немецкие " девушки "... Хайль-хайль... и за дело. Небольшая, почти пустая комната с голыми стенами, рабочий снаряд- в виде раздолбанного дивана... Любительские съемки... Дрожащая камера... Ну разумеется начали за здравие, а продолжали уж очень нудно. Парни все лыбились и не знали за что хвататься, чтобы распалить себя. Девицы закатывали глаза и стонали, как по метроному, даже тогда, когда их и не пилили. Все это снимает такой же профессиональный оператор, которому веселья очень-очень хотелось только поначалу, но он как водила за баранкой в Новый Год. Вскоре не только участникам все остоюбилеело, но и оператоту. Он начинает невольно отвлекаться на обои, на люстру. За кадром синхронный ритмичный стон девиц. А вот и окошко, закрытое жалюзями - все же интересней, чем таращиться на розовые скучные обои. Одной рукой он приподнимает жалюзи, другой в образовавшуюся щелку просовывает камеру и ПОДГЛЯДЫВАЕТ на улицу... Напротив окна оказалась глухая стена- ничего интересного. О, да мы на первом этаже! Взгляд переводим вниз, вот и асфальт. А на асфальте, прямо под окном сидит кошка, и нетерпеливо переминаясь с лапы на лапу, видимо затаив какую-то надежду таращится на закрытое окно. Классная разрядка...
Американский истребитель F-16 упал на своих В четверг истребитель F-16 ВВС США потерпел крушение во время тренировочного полета на юге штата Нью-Джерси, сообщает Reuters. А теперь внимание..... "ПАССАЖИРОВ на борту истребителя не было, а пилот смог катапультироваться", - заявил пресс-секретарь Пентагона подполковник Дэн Стоункинг (Lt. Col. Dan Stoneking).
Позже его слова подтвердились: летчик был обнаружен живым и практически невредимым.
Ну, сидим, короче, вчера с Кириллом в офисе, работаем. Натыкаюсь в статье "Ответственность главного бухгалтера за нарушение Уголовного кодекса" на слово "халатность". И спрашиваю так в никуда: "Интересно, а слово "халатность" это от слова "халат"? На что от флегматично и спокойно отвечает: "Нет, от слова "ность".
История произошла прошлым летом. Заканчивали мы тогда 4й курс НГУ, и в июне месяце у нас предстояли сборы на военной кафедре. То есть целый месяц должны были посвятить делам военным, а не своим. Произошло все в самом начале сборов, когда получали обмундирование. Стоим мы, весь выпуск военной кафедры, повзводно, в ожидание своей очереди, чтобы получить военную форму, сапоги, фляжку и прочие весьма нужные в жизни солдата вещи. Большинство студентов стоят одетые в обычную одежду. Некоторые же стоят уже в армейской форме, кто не пожалел денег на то, чтобы месяц ходить в более новой форме, чем остальные, или у кого родители военные. Эти стоят, чтобы получить всякие прибамбасы, типа фляжки, упряжи и потому что так положенно. Стоит один такой кент, одет в только что купленную новую форму. Форма - только что глаженная, все что надо пришито, пальцы в растопырку, так как вся семья до прапрабабушки включительно - военные. Вокруг него кучкуется студентов 7-9, и он им втирает про то, что где должно быть пришитито, как поглаженно, что можно одевать и что нельзя. Подхожу ближе, чтобы тоже послушать умных вещей, прислушиваюсь: "Сначало на тело надевается футболка такого типа. (Показывает). Допускаются цвета: темнозеленый, комуфляжный и черный. Но не дай вам бог одеть белую футболку!! Любой дед вас просто так отпи***т за такое - долго помнить будете." После паузы продолжает задумчиво- "а меня вот не будет пи**ть..." все слушатели стоят с небольшим удивлением и ожиданием той мудрости, которая его спасает. Видя что от него все ждут этот кент произносит коронную фразу: "А я белую футболку не буду надевать!!!..." Наш взвод долго ржал над этим...
Дело было 8 января вечером мой друг Шура со своим братом и еще несколькими друзьями поехали в клуб глобалсити ну у Шуры рюкзак, ну и на входе в клуб охрана проверяет метало-детектором рюкзак ну и детектор пищит, охрана спрашивает что в рюкзаке, и тут ответ их и находящихся рядом людет просто с ног валит, РУБАНОК!!! охрана охуевала еще минут 10 незная что сказать потом придя в ся рубанок всеже забрала...... а рубанок оказался совершенно случайно просто подороге в клуб Шура должен был зайти к другу и отдать рубанок, но забыл зайти.
В августе 2001 года я с мужем прилетели в Москву. Мне надо было увидеться с одной очень влиятельной женжиной. Добрались. Дом высотный у многоподъездный. Проверяю адрес: квартира номер 142. Заходим в подезд, вижу на каждой лестничной клетке 4 квартиры. Ага, думаю, 142-я на самом последнем этаже. Жму кнопку “12”. Лифт не едет. Жму опять. лифт стоит. Вышли из лифта. В это время вниз пиезжает второй лифт, выходит мужик. “а этот лифт работает?", - показываю. “работает”, - отвечает. заходим опять. жму на “12”, лифт ни с места. Мистика какая-то! Оставила мужа в подъезде, иду искать соседей из этого дома. встречаю на улице какую-то тетенку у говорю: “У вас в доме почему лифт не идет на 12-ый этаж?" Она столбенеет у отвечает: “на 12-ый и не ходит, потому что в нашем доме всего 10 этажей”.
Короче говоря, с влиятельной женжиной не судьба была встретиться.
Один мой знакомый недавно учился в военной акадении Украины, где вместе с ним некоторое время отдыхали от службы военные люди с лицами, обезображенными интеллектом. Стремясь получить высокое и гордое звание КАНДИДАТ ВОЕННЫХ НАУК клоуны в костюмах подполковников и полковников соревновались в изобретении актуальных и необходимым тем диссертационных работ. Первый приз получил полковник с кафедры общей тактики тема которого звучала так: "Механизированный ПОЛК в засаде!" Два года этот полководец СКРЫТНО И НЕЗАМЕТНО прятал! на необъятных просторах незалежной Украины маленькую воинскую часть в количестве 1100 (тысяча сто) человек. Судя по успешной защите диссертации враги эту засаду не заметили :)
Произошло это с моей мамой. Заходит она как-то в магазин. Между ней и продавшицей происходит следующий диалог мама: - У вас соль едированая? продавщица: - Нет каменная.
Навеяно рассуждениями Алика, историка и анонимного трезвенника о президенте алкоголике. В дватцатом веке наши вожди чаредовали друг друга не только как алкоголик/трезвеник но и чередовали друг друга путем изменения прически. Николай второй волосатый, Ленин лысый, Сталин волосатый, Хрущев лысый, Брежнев волосатый, Андропов лысый, Черненко волосатый, Горбачев лысый, Ельцин волосатый. Тоесть согласно согласно данной логике следующим у кормила власти должен был быть лысый. Я ктати ни на кого не намекаю. Но новое тысячелетие коренным образом сломало сей вполне справедливый принцип престолонаследование. Так что боюсь что следующий президент вообще будет наркоман.
Я последнее время только на работе приколы мочу ну и в универе тоже. Зачет здавали на днях по биологии, а биолог, как мужик умный понял, что биология информатиками совсем не нужна, нажрался как свинья и половину универа заблевал... Вся группа тоже конечно ужралась, довольная тем, что зачет получили. Меня водка не берет, выпил больше всех, а сидел трезвый :( На следующий день препод пишет, что бы ни кому не говорили, а то его выгнать могут... А потом так тихонько спрашивает: "Ты не знаешь кто вчера раковину в нашем кабинете вырвал с корнями? Так там всю ночь вода текла... Четыре этажа пролило напрочь..." Вот тебе и зачет... А раковину бабы оторвали, им лень было в туалет на этаж ниже идти, ну я (как самы трезвый)предложил: "А вы в враковину." Ну и ушел конечно, а они поверили и уселись своими задницами :) Ржал до слез... :`)
