Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола.
... ну а если и с учетом новогодних скидок цены на наших курсах изучения иностранных языков все-таки Вас не устраивают - сообщите нам об этом по телефону и опытные лингвисты пошлют вас на Х** на шестнадцати языках. Совершенно бесплатно.
Как сообщили мировые информационные агенства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3". К счастью многие россияне откликнулись на эту беду и передали в голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.
Русалочка приплыла к отцу: - Папа я сделала доброе дело. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я взяла и обрезала веревку - пусть живет на воле. - Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз... Genius from DONETSK
Что мы делаем когда собираемся вместе? Да пиво пьем. Какое пиво? Ясное дело- продвинутое, наше любимое- светлое, с отличным освежающим вкусом. Так что у нас никогда не возникает вопроса: "Какое пиво пить?". Возникает другой вопрос: "Где пос-с-с-саать в этом гребаном кегельбане?"
Женщина пиходит к врачу и говорит: - Я 3 месяца беременна, а живот совсем не выделяется. - Вы апельсины ели? - А что, надо? - Надо. Приходит через 3 месяца. - Я уже 6 месяцев беременна, а живота все еще нет. - Вы ананасы ели? - А что, надо? - Надо. Опять приходит через 3 месяца. - Доктор мне скоро рожать, а за 9 месяцев живот совсем не увеличился. - А вы вообще, перед тем как забеременнеть, сексом занимались? - А что, надо? Genius from Donetsk
Винни-Пух идет с ножом по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок: - Винни! Ты чего такой веселый? Мед в три раза подешевел? - Нет! Свинина в пять раз подорожала. Genius from DONETSK
Анекдот-история, рассказанная бывшим американским солдатом во Вьетнаме: Самовлюбенный генерал идет по улочке маленького американского городка. Навстречу - пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает: "Куда мне лучше сейчас пойти?" Генерал: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?" Рядовой снова: "Куда мне надо идти?" Генерал, надувшись: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?" Рядовой: "Безобразие... Я не знаю куда идти, а ты не знаешь кто ты сам!"
Приходит мужчина домой глубоко ночью-утром после доброй гулянки. Звонит в дверь, никто не открывает. Стучит. Жена: Иди откуда пришел. Муж: Дорогая, угадай чем я стучу. Жена: Ну ладно, заходм, циник.
Прискакивает любовник к жене, которая живет на 9-ом этаже, на лошади. Привязывает ее под балконом и говорит:"Ты плдожди меня здесь, пока я все дела сделаю, а если вдрур явится муж, я прыгну с балкона прямо на тебя и мы быстро смоемся отсюда." Жена и любовник занимаются сексом. Все в самом разгаре. Но вдруг - стук в дверь. Естественно, любовник прыгает с балкона, а жена идет открывать дверь. А за дверью стоит лошадь и говорит ей: - Слышь, ты... это... передай хозяину, что там дождь начался, так что я его в подъезде подожду.
Пошли Пушкин и Лермонтов на бал, а Пушкина не пускают. Лермонтов ему говорит: - Я сейчас зайду, поднимусь на второй этаж и открою окно, а ты влезешь." "Хорошо" - ответил Пушкин. Лермонтов зашел, поднялся на второй этаж, открыл окно и встал около него. Подходят к нему два гусара и говорят: - "У вас окно распахнуто", намекая на растегнутую ширинку. "Я знаю" - отвечает Лермонтов - "Сейчас из него вылезет мой кучерявый друг и мы здорово повеселимся" Тата.
Английский лорд в своем замке, перед сном звонит слуге: - Джон? - Да, сэр. - Как прошел Ваш день, Джон? - Спасибо, сэр, хорошо. - Рад это слышать Джон. А скажите мне - все ли спокойно в замке? - Все спокойно, сэр. - Не было ли в замке каких-нибудь проблем за день? - Нет, сэр. - А что это за странный шум я слышу на заднем фоне, Джон? - Это Ваша жена с любовником, сэр. - О да? ... Будьте столь любезны, Джон. Сделайте мне одолжение. - Конечно, сэр. - Пойдите ко мне в кабинет. Там над камином висит ружье, с которым я езжу на охоту. Возьмите это ружье, и застрелите, пожалуйста, мою жену и ее любовника. - Хорошо, сэр. Через некоторое время лорд слышит в трубке три выстрела. Джон возвращается к телефону. - Все ли вы сделали, как я сказал, Джон? - Да, сэр. - Скажите, Джон, а почему я слышал 3 выстрела? - Видите ли, сэр, сначала я застрелил вашу жену. Потом я выстрелил в ее любовника, но он попытался убежать, и мне пришлось выстрелить в него еще раз, когда он перепрыгивал через ограду замка. - Джон, ... но в нашем замке нет ограды! - В какой замок вы звоните, сэр?
В МГИМО идет зачет, провессор дает задание: "наше судно случайно потопило пассажирское судно Буркина Фасо (гос-во такое в Африке), много человеческих жертв... Они написали ноту протеста Задание - написать ответ на ноту протеста" На следующем занятии профессор говорит что все с заданием справились не плохо, но плохо с граматикой: черножепые пишется через "О", а неебет - раздельно.
Hа построении. Командир взвода подает команду "РАВHЯЙСЬ!". Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит: - Боец! по команде "равняйсь" череп головы поворачивается направо. Соседний по строю отвечает вместо него: - Товарищ капитан, он череп-то повернул, у него лицо на месте осталось.
На экзамене, профессор, явно недовольный ответом студента, спрашивает (П) Скажите, что такое по вашему экзамен? (С) Экзамен это беседа двух умных людей (П) Ну, а если один из них идиот? (С) Тогда второй останется без стипендии
Практикант идет по больнице. Вдруг слышит - Десять! Десять! Он спрашивает у проходящего мимо больного: - Что значит "десять"? - А, это там, на крыше. Удивленный практикант подымается на крышу и видит там больных. - Десять! Десять!-кричат они и показывают вниз. Практикант подходит к самому краю крыши, заглядывает и вдруг чувствует толчок в спину. - Одиннадцать! Одиннадцать!-слышит он, летя вниз. Genius from DONETSK
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, помогите семья разваливается. - А в чем дело? - Жену не могу удовлетворить. У меня на нее не стоит. Доктор выписал таблетки и мужик ушел. Через некоторое время встречаются опять на улице. - Ну как ваша семейная жизнь? - Да вот, развелись мы, жена с соседкой застукала. - А! Но таблетки все-таки помогли. - Да нет. На соседку у меня и без таблеток стоял. Genius from DONETSK
На свадьбе один из гостей говорит соседу: - А невеста то очень на мужика похожа. Сосед возмущается, дескать как можно такое о моей дочери говорить. - Простите, я не знал, что Вы ее отец. - Я не отец, я мать!
- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.
Весна... Прекрасное утро... Влюбленные мальчик и девочка робко держась за руки восторженно идут по тенистой аллее парка... Вдруг под благоухающим кустом розы мальчик останавливается и говорит: "Закрой глаза и доверься мне..." Девочка трепетно закрывает глаза и... открыв их она обнаруживает свою руку в ширинке у мальчика... И вот она бежит сломя голову сквозь колючий кустарник, неглядя перебегает дорогу, наталкивается на прохожих... от унижения слезы капают с прекрасного личика... и вот она подбегает к своему дому, забегает в подъезд... и слышит тяжелое дыхание за спиной... она оборачивается... а там он - потный, смущенный, раскрасневшийся... и говорит: "Хуй отпусти.."
Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. - История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!" Тут он и окаменел...
Идет по улице дама с собачкой, а навстречу ей пьяный дяденька. Дядька преграждает ей дорогу и спрашивает: - Ну, и куда мы эту сучку ведем? - А это не сучка, это кобель. - Ну я у него и спрашиваю!
Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой. - Здравствуй Винни, ты чего такой довольный? - Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит. - Ух ты класс!!! А можно я с тобой останусь. - Да, конечно Пятачок. (Голос за кадром )Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе медовый месяц.
"В хоккейной сборной России больше не будет игрока под номером "один": форму с этим номером игроки сборной подарили на сегодняшней встрече Президенту России".
... Узнав о почине российских хоккеистов, национальный спорткомитет принял решение: отныне присуждать на всех российских первенствах только серебряные и бронзовые медали. Золотые медали всех первенств, в знак уважения, будут отныне вручаться Президенту Российской Федерации.
Вчера вечером президент Буш пришел в сознание, лежа на полу рядом со своей собакой, после того, как он подавился бубликом. В то-же время президент Серерной Кореи пришед в сознание, лежа на полу рядом с кульком бубликов, после того, как он подавился собакой.
Сидит мужик в толчке и какает. В это время жена проходит мимо и выключает свет. Из толкана раздаются крики, жена возвращается, включает свет и спрашивает:"Что случилось", а он:"ОООООООоо!!! Слава Богу, а я уже подумал, что глаза лопнули."
Помощник Буша ему говорит: у меня две новости, одна хорошая а другая плохая. Так с какой начать ? Но Буш говорит что естественно с хорошей ! - а к вам Усама Вин Льден сейчас приедет чтобы себя сдать ! - отлично! воскликнул Буш, но а плохая ? - так он к вам на самолете прилетит!!!!!
Идет мужик по дороге. Находит бутылку водки. Обрадовался, открывает бутылку, а оттуда вместо водки джин, который говорит: - Хочешь исполню твое любое желание. - На фига, где водка? - Хочешь, булешь ссать водкой. - О, с радостью. Поссал мужик: смотрит и правда вместо мочи водка. Тут на встречу идет друг, страшный алкаш. Мужик ему все рассказал, а тот недоверчиво говорит: - А ну, налей стаканчик. - Стаканов нет, на, пей с горла. Genius from DONETSK
Перевод американского анекдота (замените сами русскимии соответсвиями)
Одной женщине врач сообщил, что ей осталось жить не больше полугода. Кроме того, он предложил женщине выйти замуж за экономиста и уехать жить в Южную Дакоту. И что, доктор, есть шанс, что это продлит мою жизнь, спросила женщина. Да нет, ответил доктор, но полгода вам покажутся чертовски долгим временем.
Проходит в больнице районная проверка. Врачи входят в палату где лежат трое больных и интересуются: Врач(к 1-му больному): Чем болеете? 1-й больной: СПИДом. Врач(к 1-му): Как лечат? 1-й: Йодом мажут? Врач(к 1-му): Жалобы есть? 1-й: Жалоб нет. Врач(ко 2-му): Чем болеете? 2-й: Геммороем. Врач(ко 2-му): Как лечат? 2-й: Йодом мажут? Врач(ко 2-му): Жалобы есть? 2-й: Жалоб нет. Врач(к 3-му): Чем болеете? 3-й: Ангиной. Врач(к 3-му): Как лечат? 3-й: Йодом мажут? Врач(к 3-му): Жалобы есть? 3-й: Жалоб нет, но есть просьба. Врач: Какая? 3-й: Пусть обход с меня начинают или пусть хотя-бы вату меняют!!!
Кое-что о людях из Новой Англии... Температура- 20 С - Жители Флориды включают обогреватели, в Новой Англии садят цветы... 10 С - Жители Калифорнии дрожат от холода, в Новой Англии загорают... 5 С - итальянские машины не заводятся, в Новой Англии ездят с открытыми окнами... 0 С - дистилированная вода замерзает, вода в озере Онтарио становится прохладной... -10 С - домовладельцы Нью-Йорка наконец включают отопление, в Новой Англии устраивают последнее барбекью на природе, пока не стало холодно. -15 С - Маями вымирает... , в Новой Англии закрывают окна. -25 С - Все калифорнийцы улетают в Мексику, жители Новой Англии достают свои зимние вещи... -40 С - Не выдерживают системы отопления в столице США Вашингтоне, в Новой Англии разрешают собакам ночевать в доме... -100 С - Замерзает Санта Клаус, в Новой Англии люди обижены, потому что не заводится их "масына"... -273.3 С - Останавливается движение атомов (абсолютный ноль по шклале Кельвина), в Новой Англии начинают говорить "ну че, мерзнитя?" -300 С - Вымерзает АД... Команда Новой Англии по футболу становится чемпионом мира...
Отправила как-то мама Красную шапочку в Останкино на телепередачу - поздравить бабушку с днем рождения. Ну, значит, идет себе Красная шапочка по лесу. Вдруг, рядом с ней, тормозит шестисотый мерин. Оттуда мужик высовывается: - Ты куда идешь, девочка? Ш. : Да вот, на телепередачу, бабушку поздравить. М. : Ну садись, я тебя подвезу. Ш. : ну хорошо, а вы кто ? М. : Да я продюсер с телевидения. Ну, везет ее в чистое поле, выводит из машины, ставит ее на колени, расстегивает свои штаны, достает Х... , подносит ей ко рту и говорит: - давай, девочка, приступай. Ш. : Да вы что, дяденька, я же никогда ТАКИМИ ВЕЩАМИ не занималась!!! М. : Ну ты, попробуй, тебе понравится. Ш. : да я же еще маленькая, мне страшно. М. : Да ты не бойся, все когда то начинают. Ш. : Ну ладно. Берет Х... в руки, облизывается, и дрожащим голоском говорит: ДОРОГАЯ БАБУШКА!!!
Стоит мужик на берегу извилистой реки и слышит, усиленное эхом: "Пошел на х...!". Через некоторое время снова: "Пошел на х...!" и так повторяется до тех пор, пока из-за излучины не появляется лодка с мужиком. Мужик в лодке гребет ложками. Ессно первый спрашивает: - Эй! Ты чего ложками гребешь-то? - Пошел на х...! telenor
Слишком бережливый человек несет канистру мочи на анализ. Лаборантка у него спрашивает: - Зачем вы принесли целую канистру? - Чтобы не говорили что я скряга. На следующий день: - Зачем вы несете ее обратно? - Так вы же сказали, что в моче нашли сахар. Не проподать же добру! Genius from DONETSK
Приходит мужик к доктору и говорит: - У меня яйцо сильно распухло. - Ну показывайте. - А вы смеяться не будете? - Нет - Честно-честно? - Да я вещи и посмешнее у больных видел и не смеялся. Показывайте. Тут пациент вываливает на стол яйцо размером с куринное. Доктор пристально смотрит, не выдерживает и начинает громко хохотать, после чего мужик с довольным видом говорит: - Обманул! Обманул! Это здоровое, а больное я вам не покажу! Ха-ха-ха. Genius from DONETSK
"В России продолжается очередная путина. Лов крупной и средней рыбы идет в соответствии с намеченным графиком. Мелкая рыба пока ожидает своей очереди".
Смотрел я в последние дни новости с Путиным и все вспоминался мне анекдот времен застоя. Для сильно молодых объясняю: в те времена была суперпопулярная легенданая передача "Бенефис..."("... Гурченко"; "... Голубкиной";"... Мартинсона"....). Армянское радио спрашивают: - Что такое программа "Время"? Армянское радио отвечает: - Программа "Врэмя" - это "Бэнэфис Брэжнева" и нэмного погоды! Склеротик
Папа Карло отправляет Буратино в первый раз в первый класс. Купил ему азбуку, сшил курточку, колпачок и отправил Буратино в школу. Сидит дома и ждет его, приготовил праздничный обед. В школе все звонки отзвенели, а Буратино все нет. Днем нет, вечером нет, ночью не приходит он домой. Папа Карло с Джузеппе пошли искать засранца. Заходят в самый ужасный район, у самого бомжацкого пивного бара валяется под забором пьяный вдрызг Буратино. Кисточка от колпачка оторвана, курточка грязная, обблеванная, в азбуке сиськи нарисованы и матерные слова написаны. Вообщем - никакой. Джузеппе подходит к Буратино и говорит: "Буратино! Как тебе не стыдно! Папа Карло всю жизнь крутил свою шарманку чтоб купить тебе азбуку и отправить тебя в школу! А ты!... Буратино поднимает голову и говорит: "А деревянного ты не сосал!?
Идэ хохол на полювання (охота), та й зустричае по дорози кума. Ну, прывиталыся, та той його и пытае: - Ой, кумэ, а куды це вы из рушницэю (ружье) идэтэ? - Та от, бачыш, иду до лису полюваты, а як пощастыть, так може и москаля стрэлю. - Ой, кумэ, а як вин вас? - Тю, а мэнэ за що?
Поправка: на сайте "Анекдоты из России", в рекламе RTH, ошибочно переставлены фотографии "До трансплантации" и "После трансплантации". Путаница произошла по вине Димы Вернера.
Сидят два кента. - Вот понимаешь братело, чет бизнес гниет... - А ты, того-этого, к мэру ходил? К Городецкому??? - Да, мля, ходил, чет городили-городили, нихера не выгородили... - Мля, а к губернатору Толоконскому ходил? - Да, мля, ходил, чет толкли-толкли, нихера невытолкли.... Вот теперя думаю идти ли к Драчевскому???!???!???
Сдает студент сессию. Профессор спрашивает: - Где находится Америка? Студент показывает на карте. - А где Россия? Студент опять показывает. - Так, - говорит профессор. Три балла. - ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо! - Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...
Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит: - Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в состоянии меня оперировать. - Спокйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я точно не вижу.