Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный), Вовик (главное действующее лицо - работник с определенными понятиями о чести и совести личности). Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост собственно Зама. В конторе это событие, как ни странно, не афишировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом. Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно, что прав был именно Вовик. Крики переходящие в маты, переходящие в угрозы типа "А не пошел бы ты", "А я тебя нахрен уволю", "А я твою маму... Твоего папу..." и т.д. и т.п. В определенный момент Зам срывается и дико вопит: "Все! Ты уволен! Пиши заявление!" Вовик спокойно берет лист бумаги, ручку, отходит к соседнему столу, пишет заявление и отдает его Заму. Тот в состоянии аффекта (НЕ ЧИТАЯ !) подмахивает резолюцию, хватает заявление и мчится в кабинет директора. Вовик смотрит ему вслед, пожимает плечами и идет в комнату отдыха, где коллеги коротают рабочее время, попивая чаИ, кофеИ и прочие горячительные напитки. Проходит несколько минут. В комнату отдыха заходит директор с каракулями Вовика. Садится за общий стол - ему тут же наливают рюмашку - он выпивает, занюхивает и протягивает Вовику заявление со словами: "Приколист бля... Совесть надо иметь." Причем лыба на все лицо. Содержание листа: "Заявление. Прошу уволить (Ф.И.О Зама) по собственному желанию". Дата. Ниже резолюция: "Не возражаю" Подпись Зама. ------ ЗЫ! А Зам работает до сих пор.
Сегодня. Конец месяца, конец недели, конец рабочего дня. Напряженка страшная. С огромной кипой документов ношусь по офису, почти в каждом кабинете норовлю забыть ручку. Наконец все разнесла. Ручка при мне. На автомате забегаю в туалет. С облегчением возвращаюсь на рабочее место. И натыкаюсь сначала на ухмылки, затем на откровенный хохот братьев по разуму. Оглядевшись, соображаю, что руках у меня ручка и. . . почти не начатый рулон туалетной бумаги!!! Заработалась, девушка. Отсмеявшись со всеми, беру рулон и иду восстановить status quo. В туалете Геннадий Аронович, наш бухгалтер, милейший человек, моет руки и ворчит: - Пге’савьте, опять спег’ли туалетну бумагу! И совег’шенно пг’авильно Вы, Витуся, делаете, что ходите со своей! Vita.
Это было пару лет назад, раньше на одном из Бакинских частных телеканалов выходила в эфир одна очень интересная шоу-викторина, суть которой заключалось в том, что ведущие называли имена фильмов в обратном смысле звонившим участникам и они в свою очередь должны были отгадывать настоящее название фильма. Например:"Солнечный день" - правильный ответ "Лунная ночь" и т.д. Но один раз они решили изменить правила игры, т.е. сделать наоборот, и дали телезрителям задание, придумать обратное название фильму, и естественно самому лучшему придуманному названию полагался приз. Фильм назывался "Лицо со шрамом" - победитель дал ответ "Ягодица без изъяна" Ведущие еще долго не могли прити в себя со смеху, чтобы нормально продолить свою работу.
СССР. Одесса. В трамвае едут два негра - курсанта высшей мореходки. Но, по всей видимости негры из разноязычных стран Африки. Один начинает что-то говорить другому по-русски. Тот отворачивается. Первый опять что-то пытается рассказать... Второй снова - ноль эмоций! Тогда первый вопрошает: - Ты что, МОЛДАВАН? telenor
Одна моя знакомая работает в конторе, которая регулярно продает в Англию какую-то хитрую химию для микроэлектроники. Поскольку экспорт, контора пытается естественно получить назад НДС. Налоговая естественно его не отдает под разными предлогами. Последний письменный ответ был таким - "сие невозможно, т.к. платеж осуществлен в пользу частного лица". На вопрос директора - "какое частное лицо?", налоговая барышня, ведя пальчиком по бумажке, - "ну как же, вот - Pound Sterling".
Гулял мой отец с моим 4-летним сыном и фотографировал стареньким «ФЭД»ом. А малой начал ныть: - Дедушка, купи мне новый, МОЙ фотоаппарат! Дедушка стал пояснять, почему не след покупать новый фотоаппарат. А тут рядом лотерейщик громко кричит: - Покупайте билеты! Покупайте билеты! Вы можете выиграть машину, мотоцикл, ФОТОАППАРАТ.... Стоп! Тут малой к деду с новой инициативой: - Деда! Слышал? А давай не покупать, а выиграем ФОТОАППАРАТ - дядя сказал нам: вы можете выиграть! Давай сможем! Дед решил - пятьдесят копеек не деньги, и купил лотерейный билет. Причем малой, когда выбирал билет у лотерейщика, отказался от предложенных билетов на машину, мотоцикл: - Нет, я возьму билет только на мой ФОТОАППАРАТ. Принес он домой этой билет, хвалится маме: - Мы с дедом купили лотерейный билет на ФОТОАППАРАТ. И не дал сунуть в общую кучу билетов (а их тогда насильно впихивали вместе с зарплатой), а отложил свой в заветную коробочку. Прошел тираж, наши билеты, как обычно, ничего не выиграли. А малой вспомнил о своем - сверили, есть выигрыш - рубль! Малой доволен: - Я же говорил - выиграю. Идем забирать фотоаппарат! Пытаемся объяснить - выиграли только рубль, а малой гнет свое: - Нет, дядя продал билет на ФОТОАППАРАТ, вы неправильно смотрели. В конце концов мы все-таки довели малому до сознания, что выиграли рубль, и на него ФОТОАППАРАТ не купишь. А у него - никаких проблем: - Заберите мой рубль, доплатите - и будет мой ФОТОАППАРАТ, мне же обещал лотерейный дядя! В общем, достал он меня, и мы, прогуливаясь, зашли в сберкассу за своим рублем. - Не веришь мне - сам спросишь у сберегательной тети. Подал я билет, а меня спрашивают: - Деньги возьмете или выигрыш? Я удивился - какие еще деньги - всего ничего рупь, как обычно. А мне кассир и говорит: - Но у вас тут вещевой выигрыш. - ФОТОАППАРАТ!!!?? - Да. И что вы голову морочите, дома не решили, что ли? Я не стал объяснять, что дома мы проверяли только серию - как обычно, смотреть на номер мы давно перестали - бесполезно, никогда не совпадал. Естессно, взяли не деньги, а ордер на ФОТОАППАРАТ «Зоркий-2» стоимостью аж в 64 рубля. И, когда забирали в магазине ФОТОАППАРАТ малого, он еще раз нас посрамил: - Ну я же купил правильный билет, а вы все «нет! » да «нет!». А теперь идем купим билет на новый, двухколесный велик - люблю на велике кататься!. А маме купим билет на стиральную машину - она любит стирать. Потом мотоцикл. А потом, уже когда подрасту, выиграю грузовик: у меня уже будет столько игрушек, что поместятся в целом кузове.
Алик, отец призера денежно-вещевой лотереи, посвященной 8 марта 1968 года
Из диалога в аське: - Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко! - Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает: - Где тут у вас самый крутой попугай? Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке: - Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные! - Ну а говорить-то он умеет? - Ну... Он знает только одну фразу... - Какую? - "Не, бля, я так больше не могу!"
- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали? - Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
Во времена моей работы управляющим одной из ялтинских гостиниц сменили нашему генеральному директору номер домашнего телефона с какого-не-помню на 57-41-37. А тут на следующий день ожидается "чуть ли не правительтвенный банкет" и шеф-повар должен ОБЯЗАТЕЛЬНО ввечеру позвонить генеральному для высочайшего утверждения меню. Шеф-повар наш был этакий дюжий татарин, два метра рост, два метра ширина, два метра в поперечнике, да и вес тоже два, но уже центнера. Подходит он ко мне и просит новый номер генерального. Да без проблем! Вот только, понимаешь, Эдик, записать нечем и не на чем. Ты запомни - там совсем просто: 57 - год первого искусственного спутника Земли, 41 - начало Великой, она же Отечественная, а в 37-м расстреляли Тухаческого. О! Спасибо, Андрей! Здорово! Вечером я ему позвоню и все будет тип-топ. Густой южной ночью стою на втором этаже гостиницы, курю, созерцаю золото искр просыпающихся на землю, в акациях бродят отдыхающие. Dolce vita! И тут как былинный Челубей (ну, тот татарин, который с Пересветом в разборку встрял) к парадному подъезду несется Эдик и, дико вращая глазами, ревет на всю округу с гортанным акцентом: - Андрей, когда Тухачевского расстреляли?! Ну не было на тот момент у человека более важной проблемы!
Отец рассказал мне историю в доказательство того, каким хулиганом в детстве был его брат, а мой дядя: Когда папе было 17 лет, собрался он как-то на свидание в соседнюю деревню. Ехать надо на велосипеде. А его брат (на 7 лет моложе) на том же велосипеде и в то же время собирался по своим делам. Произошел спор, который завершился "... мал еще" и подзатыльником. В ответ дядя вывернул нипель и убежал. Продолжение истории я услышал гораздо позже и не от папы. Приехали мы с папой в родную деревню после длительного перерыва, идем по улице и он здоровается с какой-то бабулей. Бабка - старая развалина, из ума почти выжила. Смотрит на нас и не узнает. Он ей говорит: - Ну как же, мы...(называет фамилию). Не узнает. - Я Виталий, а еще у меня брат есть, Борис. Бабка вспомнила, наконец, и зашамкала : - Ааа, помню. Помню, бежал ты за ним... долго бежал... и догнал прямо у моих ворот... Ох и бил ты его, ох и бил, я думала насмерть убъешь... Пришлось граблями тебя по голове пару раз шлепнуть... Ох и бил ты его, ох и бил...
Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед кричит: - Эй, ты че моего сына унес?! А грузин отвечает: - Да мне похуй, лишь бы не армян.
Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон: - Шерлок, а знаете, что мы вчера делали? - Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей. - А как вы догадались? - Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?
Лежат два наркомана на холме над ними летают вертолеты. Один спрашивает другого:"А ты знаеш что такое вертолеты?" Другой отвечает:"Неа" "Вертолеты это души погибших танков",- говорит первый
В 1975 году зашли мы пообедать в ресторан «Псоу». С нами был и наш белый королевский пудель Атос Первый. Ресторан был в Леселидзе, близ реки Псоу, в то время пограничной между СССР и ГДР (Грузинской Демократической Республикой). Встретил нас метрдотель: - С собаками, а тим боле такым овчаркой, вход ЗАПРИЩОН! Я возражаю: - Во-первых, судя по названию, ресторан вроде для псов. Во-вторых, это не овчарка, а пудель. Французы считают: пудель – уже не собака, хотя еще и не человек. В-третьих, он – клиент, мы закажем и на него. - Харашо! Мылости просым! Только где пуделя кармыть будэм? Если б собака - должен есть пад столом, чилавэк – на столе. Харашо, НАКРОИМ ЕМУ СТОЛ НА СТУЛЕ!
Как известно. Гитлеp был кpайне мнителен и сyевеpен. Однажды он вызвал к себе пpоpицателя, чтобы yзнать свое бyдyщее. - Мой фюpеp, я вижy в своих книгах, что вы yмpете в день евpейского пpаздника. - Какого? - О, фюpеp, в какой бы день вы ни yмеpли, он станет большим евpейским пpаздником!
Мужик, проезжая мимо одного деревенского дома, задавил петуха. Поступая как честный человек, он приносит петуха в дом и говорит хозяину: - Я тут случайно задавил вашего петуха. Я готов вам его заменить. - Тогда ступайте в курятник, куры все там.
В дополнение к последней истории (№36) из "всех" за 26 января.
Аналогичный случай был еще в советское время в Волновахском районе Донецкой области. Там в райком партии однажды пришло письмо без обратного адреса. В письме был обнаружен наряд на производство работ примерно следующего содержания:
1. Доставка бревен со склада (следует спецификация). 2. Распил бревен (2х350 см. , 1х150 см.). 3. Сколачивание табурета (следует спецификация). 4. Сколачивание бревен в виде буквы "П" и установка конструкции. 5. Приобретение веревки (3,5 м.). 6. Приобретение мыла хозяйственного (1 кус.). 7. Прикрепление веревки к поперечной балке конструкции. 8. Установка табурета. 9. Намыливание веревки. 10. Казнь прораба Сидорова через повешение.
Подпись под нарядом стояла: "прораб Сидоров". (Фамилия изменена - расск.).
Выяснилось, что в одной совхозной бригаде строителей мужики, озлившись на вредного прораба, использовали его привычку утром, с бодуна, подмахивать наряды на производство работ скопом, не читая. Вот они ему в стопочку-то и вложили... Кончилось это дело разборками с прорабом в райкоме КПСС.
Стал ли после этого прораб менее вредным - история умалчивает...
Приходит мужик к психиатору и говорит: - Понимаете доктор, я последние время стал замечать за собой какие-то странные наклонности, мне кажется, что я гей. Доктор - Гей, говорите? А у вас есть пятикомнатная квартира в центре города? - Нет. - Значит у вас есть красная спортивная машина? - Тоже нет. - Тогда, наверняка вы работаете на высокооплачиваемой работе? - Да нет же. Я учителем работаю. - Да какой же вы гей, вы батенька пидор!
Маленький мальчик подходит к миллиционеру и спрашивает: "Слышь, мусор, скока время?" У мента округляются глаза - Ты что? как так можно разговаривать со старшими, тем более с миллиционером? Вот если бы спросил типа "Товарищ миллиционер, не подскажете сколько времени?" Я бы тебе спокойно ответил, а так не бузи. Мальчик спрашивает: Товарищ миллиционер, не подскажете сколько времени? Тот: Половина пятого... Мальчик: "Ну тогда приходи сегодня в пять, буду я тебя ебать!!!" и быстро-быстро убегает... Мент за ним в погоню. Но мальчик бежит быстро, мент еле успевает. Мальчик забегает в подъезд - мент за ним. Мальчик скрывается в одной из квартир - запыхавшийся мент звонит в звонок. Дверь открывает папа интеллигентного вида (в очках, белой рубашке, в подтяжках и с газетой в руках): - Простите, а вы по какому вопросу? Мент объясняет: "вот ваш сын.. , меня - ментом, приходи в пять - буду тебя ебать... и т. д." Папа отвечает глядя на часы:" Дык ты че-та рано, время тока без пятнадцати..."
Маня, засидевшись в гостях у своей подруги Тани, вдруг спохватывается: - Ой, что же я здесь сижу, сейчас же мой Ваня с работы придет, ему же надо поесть приготовить! Придя домой, Маня открывает холодильник, а там, как назло, - шаром покати: одно единственное яйцо, несколько листьев салата и баночка "Вискаса" для кота. Муж уже вот-вот должен придти, в магазин она сходить уже не успеет… Тогда она напрягает всю свою фантазию и готовит какое-то невообразимое блюдо из "Вискаса", яйца и салата. Тут приходит домой Ваня, садится за стол, пробует еду и говорит: - Ух ты, как вкусно! Манька, мы же с тобой уже 10 лет живем, и ты так вкусно еще ни разу не готовила! Я был бы очень рад, если бы ты так готовила всегда. И секс у них в ту ночь был такой же интенсивный, как и 10 лет назад. После этого Маня стала каждый день готовить мужу такую же еду (ну, может быть, немного ее разнообразила). Ваня же стал в постели просто неотразимым. Через несколько месяцев Маня встречает Таню и все ей рассказывает. Таня ей говорит: - Ты зря так делаешь, нельзя ему каждый день кошачьими консервами питаться, он же умрет от такой еды. Как в воду глядела Таня – еще через некоторое время Маня хоронит мужа. На похоронах Таня ей говорит: - Я же тебя предупреждала, что он умрет от такой еды. Маня: - Да это не от еды, просто он, когда лизал себе яйца, не удержался и свалился со шкафа.
На Рождество я решил свалить подальше от суеты на остров Санта Круз что как раз напротив Санта Барбары в Калифорнии. Ни суеты, ни беготни, ни головняков с подарками -- красота. Остров почти необитаемый, только моя и Галкина яхты мирно покачивались на волнах в Китайской бухте. Выходные пролетели как чудный сон -- реальность в дымке по ту сторону Santa Barbara channel, а здесь только баюкающие волны да легкий северо-восточный ветерок. Иной раз морские львы пофыркивая выныривали рядом с лодкой то ли убедиться что мы еще здесь то ли просто напомнить "кто в море хозяин". Вторник, день возвращения домой. С утреца решил попробовать порыбачить. Взял удочку, наживку прыгнул в резиновую лодку и погреб поближе к камням. За полтора часа поймал только две ма-а-аленькие ставридки. Решил - последний раз забрасываю и пора возвращаться... Вдруг громкий выдох, поварачиваюсь - метрах в пятидесяти от моей трехметровой лодочки спина кита... и тихонько погружаясь направляется прямиком в сторону моей блесны. "Пора сматывать удочки" -- так быстро я еще никогда не сматывал. И тут опять выдох, погромче... Почти на том же месте спина второго кита -- шириной метра четыре... и я в своей надувной скорлупке прямо у него по курсу... Я когда-то читал что киты очень разумные и питаются только планктоном и протчей мелочью. Но в тот момент я себя увидел такой мелочью по сравнению с этой махиной... Просидев в полном оцепенении минут пять, вспомнив все что было и могло бы еще быть... Оглядываясь и прислушиваясь, с дрожащими коленками я погреб до яхты. В тот момент я дал себе слово - впреть мечтать о чем-нибудь поменьше.
Урок рисования. Свободная тема. Учительница подходит к каждому и спрашивает, кто что собирается изобразить. Подходит к Маше: - Ну, Машенька, что ты рисуешь? - Вот здесь я нарисую киску, а вот здесь блюдечко с молоком. - Молодец, Машенька! А ты, Петя? - А я здесь нарисую небо, а здесь-военный самолет. - Молодец! А ты, Вовочка, что собираешься нарисовать? - А я здесь нарисую зеленую травку, здесь-желтое солнышко, в этом углу-белую тучку, а здесь я пиздану красненьким. Учительница в шоке. - Вовочка! Два! Вовочка приходит домой грустный-грустный, и рассказывает отцу: - Вот, мне Марь Иванна поставила двойку по рисованию. - Ну и что ты такое натворил? - Да ничего такого, просто сказал, что собираюсь нарисовать зеленую травку, желтое солнышко, белую тучку, а вот здесь пиздануть красненьким. Отец задумался: - Слушай, ну если она так реагирует на красный цвет, пиздани синим!!
На аукционе продают говорящего попугая. Объявляют стартовую цену – 100$. Один участник предлагает 200$, но тут же кто-то еще предлагает 300$. Этот участник предлагает 400$ – кто-то сразу же предлагает 500$. В конце концов настойчивый участник покупает попугая аж за 3000$ и спрашивает у организатора аукциона: - А этот попугай действительно говорящий? Все-таки я за него плачу немалую сумму. Попугай: - А кто же, по-твоему, все время цену перебивал?
Чаще всего поездки в маршрутках меня раздражают, но иногда там можно наблюдать и забавные проишествия. Итак, конец рабочего дня, час пик, маршрутки - битком. На одной из остановок открываются двери и старческий скрипучий голос (прям как у бабы-яги в мультике)обращается к молодому человеку: "А ну-ка, сынок, помоги!" "Сынку" предлагается втащить огромный узел, что он успешно проделывает. Общественность одобряет: "Молдец! А теперь тащи бабушку." Надо сказать, что голос бабули вполне соответсвовал ее внешности: ну прямо баба-яга живая. Кондукторша, видимо, проникшись древним возрастом этой женщины, вдруг решила стать ей полезной в этой поездке. А именно, заранее озаботилась тем, как бы старушка не проехала свою остановку. Далее привожу их диалог: - Бабуля, где вас высаживать? - Не надо, миленькая, меня высаживать - я сама выйду. - Да нет, вы не поняли, до куда вы едете? - До дому еду, миленькая, до дому. - О, господи! Куда едешь, бабуля? - К сыну еду. Он с невесткой рабоють, а сын ихний из школы придеть и друзей своих тащить полный дом. Вот еду караулить... Вся маршрутка дружно хохотала. Выяснилось ли где живут родственники этой бабушки мне неизвестно, т. к. вышла на своей остнановке. Хотя до конечной остановки им всем было еще далеко... Да здавствуют, бабульки, дарящие хорошее настроение!
2020 год. Папа с сыном гуляют по Нью-Йорку. Сын спрашивает у папы: "А что было раньше на этом месте?". Папа отвечает: "Два огромных небоскреба, гордость Америки, которые взорвали злые террористы - арабы". "Папа! А кто такие АРАБЫ?"
Фермер приходит к своему знакомому – банкиру – и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает: - Ну, как быка купил? - Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания. - Так надо показать его ветеринару. Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает: - Ну, как дела? - Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами. - Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар? - Таблетки. - А какие именно таблетки? - Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.
Сантехник Иванов закручивал гайку на кране. Ключ сорвался и попал сантехнику Иванову в глаз. "Уебись ты злоебучим проебом, козлохуй залупоглазый, со своей промандоблядевшей пиздопроебеной, охуевающей от собственной злоебучести" - сказвл сантехник Иванов. А потом грязно выругался........
Из определителя рыб. БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство УЗКОЛОБЫЕ. Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако кормиться предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями, конкурирующими друг с другом. постоянно находится в поиске, хватает все, что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ пальца в рот, норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают весьма крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что некоторым и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что горит, хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать.
К спящему Льву подкрадывается Заяц, приподнимает у Льва хвост и начинает его… Тут Лев как вскочит, как зарычит, Заяц дает деру, Лев – за ним. Немного оторвавшись от Льва, уставший Заяц решает замаскироваться. Тут он видит валяющуюся газету, под которую и прячется. Лев прибегает и орет: - Эй, ты, с газетой, тут Заяц не пробегал? - Это который Льва отымел? - Вот черт, уже и в газетах об этом написали!
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Девочка: - Возьми две! Мы ему и нос тоже сделаем!
Студентка отличница филфака сдает зачет по русскому языку преподу, известному тем, что не пропускает ни одной юбки. Препод хочет ее завалить и дает понять, что легче всего сдать этот зачет в горизонтальном положении. Студентка все знает назубок и решила сдать, но не ДАТЬ. Вопрос сыплется за вопросом - а она все знает. И отвечает. В конце концов, студентка говорит: "Иван Иванович, Вы мне уже 75-ый вопрос задаете! Давайте экономить время. Я все равно все знаю. Лучше позвольте мне Вам один вопрос задать (по нашей специальности, не бойтесь, не по китайскому языку и не по химии!) и если Вы на него ответите, я Вам отдамся прямо на этом столе. Но если Вы на этот вопрос не отвечаете - ставите мне зачет и не пытаетесь меня за это трахнуть. Идет?"
Препод соглашается. Студетнтка спрашивает:"Почему ХУЙНЯ женского рода, хотя происходит от предмета мужского рода, а ПИЗДЕЦ - наоборот?"
Препод в замешательстве, спросил разрешения посоветоваться с коллегами, студентка разрешила. Он вернулся через 15 минут, поставил зачет и скромно спросил, какой правильный ответ.
- Дело в том, - потупив взор, объяснила студентка, - что если ко мне придут один за другим пять мужиков с нескромными предложениями, то мне это - хуйня... А вот если к Вам одновременно придут пять женщин, которых надо удовлетворить...
Был я как-то в одном прекрасном санатории под названием "Обь". Так вот, там в кабинете физиотерапии и наблюдал такую картину: Медсестра одному деду говорит: - Заходите в кабинку! Дед заходит, слышно кряхтение и сопение. Через 2 минуты туда заходит доктор, через мгновение вылетает оттуда вся красная, в шоке, и громко орет (дед ведь глуховат): - Зачем ты догола-то разделся, если тебе кисть руки лечить? Я икал.
Дело было лет 10 назад, когда ушастых запорожцев было в избытке. Группа знакомых собиралась доблестно в армию и обучалась вождению и прочей белиберде на курсах ДОСАФ. Знания, полученные в столь почитаемом учреждении им нетерпелось применить на практике. В наличии был кузов от Ушастого и двигатель от Шестерки ( откель взяли никто и не знает ). Решили они спарить два агрегата. Приварив пару дворовых перилл они засунули-таки движок в задницу к ушастому. Настал час испытаний. Завелись и старанули...... носом к небу. Протащило их так метров пять. Чуть выбрались. Почесали пять довольных реп и решили, что нехватает балансу. Из дворовой песочницы согнали всю малышню и загрузили состав в багажник, лопатой прихлопнули. Повторно завелись и даже поехали. Счастья полные штаны. Успех решили отметить алкоголем, с выездом на приличное расстояние на шоссе. Трое остались готовить закусь, а двое разогнались. Не учли бедолаги ржавое днище багажника и сыпучесть состава. На втором киллометре багажник опорожнился и быстрый старт к небу они уже брали с шоссе. Три часа обратно пердли запор к месту дислокации. Опять репы почесали и решили, что без чугунных чушек, что вагоны на станциях подпирают, им не обойтись. Нашлись добрые расхитители, что доставили четыре таких чушки к их испытательному полигону (гаражу). Помятуя о песочнице, они решили, что много не мало и запихнули их в багажник ( повторно укрепив днище оного очередными дворовыми периллами). Завелись....... Стартанули...... Жопой к небу......
Наверное еще с пол года стоял сей Памятник в одном из дворов тылом к звездам ( пока там что-то окончательно не проржавело и не обвалилось ).
P.S. Из пятерых Кулибиных только один загремел в армию и служил в авиа войсках.... однако.
Две змеи сидят в баре. Пьяные в хлам. Одна у другой заплетающимся языком спрашивает: - А ссскажи я ядовитая? - Оуу, да... - Тогда щас умру! - ??? Почему - А я язык прикусила!
Был у одного мужика слишком уж длинный член. Пришел он к хирургу и жалуется, мол ходить не могу, хрен по коленкам бъет, все колени в синяках, можно ли уго укоротить, чтоб выше коленок был. Доктор согласился. Привели мужика на операцию, дали наркоз. Тут сестра операционная как член этот увидела, говорит, ни за что не дам такое чудо портить, давайте ему ноги лучше выше колен ампутируем, а я его к себе домой заберу и на руках носить буду. Отходит мужик от наркоза, поднимает одеяло и говорит: "Да, беда одна не ходит. Раньше только член не стоял, а теперь еще и ног нет."
На месте происшествия: - Я думаю, что изнасилование было заказным. - Почему ты так думаешь??? - Потому что контрольное изнасилование было сделано в голову.
Видимо, я "не по пачпорту, а по самой сути своей", говоря словами незабвенного графа Калиостро, являюсь вечным студентом - ну, скучно мне без орешков знаний - хоть каленых, хоть козьих. А поскольку в Америке, где я сейчас учу(сь), работаю и иногда живу (именно в этой очередности) иностранные дипломы не признают из принципа - мой неподдельный интерес ко всем аспектам филологии, философии и биомедицины приходится разбавлять местным ликбезом по, увы, истории и политике США, без которых закончить здешний вуз не представляется возможным. К счастью, оба семинара уже начинают дарить свои маленькие радости, хотя семестру - всего две недели.
Четверг 24 января. Третье занятие по современной истории США (с 1877 г. почему-то). Для меня, впрочем, первое - перешла в другую группу, чтобы не дырявить ушей ядовитыми брызгами словоизлияний трехсотпроцентной старухи-американки (извините за стереотип) о великой победе лучшей из стран над социалистическим коммунизмом и прочая, и прочая. Узнав о проблеме, декан присоветовал неплохого дядьку, и вот - лекция. Все скучновато-пристойно, но без эксцессов и ура-патриотизма: начало двадцатого века, индустриализация... Как и в любой группе, здесь уже определились и шутники, и те, кто "хочут свою образованность показать". Один малец годиков двадцати от роду особенно усердствует насчет поумничать: поддакивает (но не более того) на каждое слово докладчика. И вот лектор добирается до покушения на сербского наследника престола и сложной ситуации в Европе вообще. Слушатели вежливо посапывают, и, кажется, "перловки" на данном этапе в помине быть не может - но не тут-то было. Громом с ясного неба - сопереживающий трагической гибели наследника голос застоявшегося "интеллектуала" от Нинтендо:
- Скотина этот Муссолини!
Хорошо еще - российская действительность ему неизвестна. А то бы наверняка добавил: - В сортире его замочить некому было...
Тут жаловались на недостаток преферансных историй. Мы вот недавно от семей оторвавшись засели у Славика в мастерской в преф играть. Но чисто для размина решили пока на душе не потеплеет и разум не просветлится, пару партеек в дурака перекинуть. Ну и конечно чтоб 2 раза не бегать взяли ящик пива (24) и 2 литра водки на четверых. И так оно значит приятно и незаметно заершило что про преф забыли и начали рубится в дурака не по детски, а количество проигрышей тут же на столе перед каждым черточками обозначать. Причем игра идет как будто пулю пишем, каждый старается как можно сильнее "достать" и деморализовать противника. Соответственно когда остаются двое и кто-то выигрывает то он и палку на столе чертит пожирнее (почти до квадратов дошло) и язвит посильнее. Ну это я дабы вы обстановкой прониклись и в моральное состояние наше вошли описал. Короче водка уже кончилась но пива еще по паре осталось. Значит напротив меня сидит Саня по прозвищу Пляшкин (за это отдельная история) обладающий почти лысой физиономией и такой мимикой что когда что-то расказывает неповерить ему просто невозможно. Кстати однажды напившись до предбелочного состояния (что для него норма) и обливаясь крокодиловыми слезами, поведал как в Афгане они отловили духа но пристрелить его не могли чтоб не раскрыть себя врагу и решили его зарезать. А тк все были еще пацаны то незнали как и куда. Короче опущу все кроваво-кишечные подробности пляшкинского повествования, но освежевали они его вовсе не по хоистиански, гестапо отдыхает. Так вот он это тогда с такой мимикой и выражением передал, что мой напарник заблевал. А Санек глядя мутным взглядом и оценив обстановку изрек - "И правильно!" и присоединился. Короче пряник еще тот. Следом за ним сидит Славик, который то ли с пьяну, то ли по природной тупости постоянно пытается меня козырем завалить, совершенно игнорируя тот факт что козыря я принимаю и Санек тут же валит его швалью. Незабывайте о напряжении в игре и всех колкостях и язвостях реющих над квадратами проигрышей на столе. Короче ситуевина повторяется, на мне идет страшная рубка где самая мелкая карта 2 дамы, одна из которых как и 2 короля Ярославика, чтоб ему утром похмелится не удалось! Я сам уже просто вне себя от злобы (прикиньте количество выпитого плюс на стероидах я) держусь из последних сил. Меня вообще тупость людская бесит. Но тут случилось то от чего я ржал еще и на завтра. Значит я накрываю последнего короля тузом, козырный король уже на столе. Пляшкин и рад бы меня закидать да с его девятками нечем а у меня туз треф. Лезет мне еще только одна карта, причем из невышедших остался только козырной туз. Ну какой же дурак подкинет кому-то на него не заходящему козырного туза вы спросите? Правильно, смотрю на Славика, уверенной рукой тянет карту... і ПР СТ!!! СЛАВИК... , твою бабушку, говорю, ты что ж свин эдакий меня валишь?! Вот я сейчас приму, а он (указываю на Пляшкина) сейчас тебе свои последние 3 девятки отдаст и вышел (четвертый, Ваня, уже вышел) а у меня все козыря на руке + парами. Короче кинешь эту карту и тебе же дураку кранты, Саня на тебя щас ХОДИТЬ БУДЕТ. Рука Славика плавно останавливается с зажатой картой над столом. В отупевшей от ерша голове где-то далеко начинает брезжать разум. Он так же медленно поворачивает голову в сторону Пляшкина и вопросительно смотрит тому в глаза. На что тот громко реагирует несмотря на опьянение со скоростью присущей только ВДВшникам: - НЕ БУДУ!!! СЛАВИК, ЧЕСТНОЕ СЛОВО НЕ БУДУ!!!... Рука с козырным тузом опускается на стол....
Лето. Жара. Едет в автобусе пьяный мужик и рядом женщина. Вот она и говорит ему: - Мужчина вы у меня асациируетесь со свиньей. - А вы уменя ассацисс...... А ты у меня ассацисс..... Ах ты сука!
Жила была некрасивая девочка, у которой в доме не было ни одного зеркала. Подходит она однажды к маме и говорит: - Мамочка, а правда что у меня лицо на попу похоже? Меня дети другие дразнят.... - Нет, что ты, доченька, ты очень красивая у меня, - ответила мама... Доченька решила проверить - поити и взглянуть на свое отражение в колодце. Заглянула - а оттуда голос: - Вот только срать сюда не надо!!!!!
Уфа, центральная улица в Центре (для местных Ленина около Родины), утро... народ идет на работу, а менты как всегда уже пасут... Несется джип (Мерс) Мент (молодой такой... только из башкирской деревни) от радости дует в свой свисто и машет волшебной палочкой... Мерс притормаживает, опускается окошко и оттуда с грузинским акцентом звучит: "-Пошэл на х"й" Окошко задвигается и мерс летит дальше.....