Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В дополнение к последней истории (№36) из "всех" за 26 января.
Аналогичный случай был еще в советское время в Волновахском районе Донецкой области. Там в райком партии однажды пришло письмо без обратного адреса. В письме был обнаружен наряд на производство работ примерно следующего содержания:
1. Доставка бревен со склада (следует спецификация). 2. Распил бревен (2х350 см., 1х150 см.). 3. Сколачивание табурета (следует спецификация). 4. Сколачивание бревен в виде буквы "П" и установка конструкции. 5. Приобретение веревки (3,5 м.). 6. Приобретение мыла хозяйственного (1 кус.). 7. Прикрепление веревки к поперечной балке конструкции. 8. Установка табурета. 9. Намыливание веревки. 10. Казнь прораба Сидорова через повешение.
Подпись под нарядом стояла: "прораб Сидоров". (Фамилия изменена - расск.).
Выяснилось, что в одной совхозной бригаде строителей мужики, озлившись на вредного прораба, использовали его привычку утром, с бодуна, подмахивать наряды на производство работ скопом, не читая. Вот они ему в стопочку-то и вложили... Кончилось это дело разборками с прорабом в райкоме КПСС.
Стал ли после этого прораб менее вредным - история умалчивает...
Фермер приходит к своему знакомому - банкиру - и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает: - Ну, как быка купил? - Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания. - Так надо показать его ветеринару. Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает: - Ну, как дела? - Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами. - Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар? - Таблетки. - А какие именно таблетки? - Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.
На Рождество я решил свалить подальше от суеты на остров Санта Круз, что как раз напротив Санта Барбары в Калифорнии. Ни суеты, ни беготни, ни головняков с подарками - красота. Остров почти необитаемый, только моя и Галкина яхты мирно покачивались на волнах в Китайской бухте. Выходные пролетели как чудный сон - реальность в дымке по ту сторону Santa Barbara channel, а здесь только баюкающие волны да легкий северо-восточный ветерок. Иной раз морские львы, пофыркивая, выныривали рядом с лодкой - то ли убедиться, что мы еще здесь, то ли просто напомнить "кто в море хозяин". Вторник, день возвращения домой. С утреца решил попробовать порыбачить. Взял удочку, наживку, прыгнул в резиновую лодку и погреб поближе к камням. За полтора часа поймал только две ма-а-аленькие ставридки. Решил - последний раз забрасываю и пора возвращаться... Вдруг громкий выдох, поворачиваюсь - метрах в пятидесяти от моей трехметровой лодочки спина кита... и тихонько погружаясь, направляется прямиком в сторону моей блесны. "Пора сматывать удочки" - так быстро я еще никогда не сматывал. И тут опять выдох, погромче... Почти на том же месте спина второго кита - шириной метра четыре... и я в своей надувной скорлупке прямо у него по курсу... Я когда-то читал, что киты очень разумные и питаются только планктоном и прочей мелочью. Но в тот момент я себя увидел такой мелочью по сравнению с этой махиной... Просидев в полном оцепенении минут пять, вспомнив все, что было и могло бы еще быть... Оглядываясь и прислушиваясь, с дрожащими коленками я погреб до яхты. В тот момент я дал себе слово - впредь мечтать о чем-нибудь поменьше.
Из определителя рыб. БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство УЗКОЛОБЫЕ. Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако кормиться предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями, конкурирующими друг с другом. Постоянно находится в поиске, хватает все, что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ пальца в рот норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают весьма крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что некоторым и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что горит, хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать.
В 1975 году зашли мы пообедать в ресторан «Псоу». С нами был и наш белый королевский пудель Атос Первый. Ресторан был в Леселидзе, близ реки Псоу, в то время пограничной между СССР и ГДР (Грузинской Демократической Республикой). Встретил нас метрдотель: - С собаками, а тим боле такым овчаркой, вход ЗАПРИЩОН! Я возражаю: - Во-первых, судя по названию, ресторан вроде для псов. Во-вторых, это не овчарка, а пудель. Французы считают: пудель - уже не собака, хотя еще и не человек. В-третьих, он - клиент, мы закажем и на него. - Харашо! Мылости просым! Только где пуделя кармыть будэм? Если б собака - должен есть пад столом, чилавэк - на столе. Харашо, НАКРОИМ ЕМУ СТОЛ НА СТУЛЕ!
Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон: - Шерлок, а знаете, что мы вчера делали? - Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей. - А как вы догадались? - Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?
Чаще всего поездки в маршрутках меня раздражают, но иногда там можно наблюдать и забавные проишествия. Итак, конец рабочего дня, час пик, маршрутки - битком. На одной из остановок открываются двери и старческий скрипучий голос (прям как у бабы-яги в мультике) обращается к молодому человеку: "А ну-ка, сынок, помоги!" "Сынку" предлагается втащить огромный узел, что он успешно проделывает. Общественность одобряет: "Молодец! А теперь тащи бабушку". Надо сказать, что голос бабули вполне соответствовал ее внешности: ну прямо баба-яга живая. Кондукторша, видимо, проникшись древним возрастом этой женщины, вдруг решила стать ей полезной в этой поездке. А именно, заранее озаботилась тем, как бы старушка не проехала свою остановку. Далее привожу их диалог: - Бабуля, где вас высаживать? - Не надо, миленькая, меня высаживать - я сама выйду. - Да нет, вы не поняли, до куда вы едете? - До дому еду, миленькая, до дому. - О, господи! Куда едешь, бабуля? - К сыну еду. Он с невесткой рабоють, а сын ихний из школы придеть и друзей своих тащить полный дом. Вот еду караулить... Вся маршрутка дружно хохотала. Выяснилось ли, где живут родственники этой бабушки, мне неизвестно, т.к. вышла на своей остнановке. Хотя до конечной остановки им всем было еще далеко... Да здравствуют бабульки, дарящие хорошее настроение!
К себе в дипломники я брал сильных студентов и набирал в бригаду для выполнения комплексного реального проекта, поскольку основной у меня была работа в НИИ - с ней совмещал доцентство в строительном институте. В итоге студенты и мне кусок работы делали, и себе квалификацию в живом деле приобретали. Но однажды завкафедрой попросил взять на себя руководство дипломным проектом довольно миловидной девушки по имени Лариса. Достаточно старательной, не глупой «хорошистки». Ради папы – профессора соседней кафедры нашего же факультета. Из-за чего возникла проблемка? Был у Ларисы житейский недостаток – жутко робкая, как выступить – все, полная отключка, страх, устекленение. И главной задачей стала не собственно разработка дипломного проекта, а подготовка самой Ларисы к его публичной защите. И целый месяц до защиты Лариса буквально зубрила текст доклада, который должна была сделать перед ГЭКом - государственной экзаменационной комиссией. В нее, известно, включают ведущих профессоров со своей и родственных кафедр, деканов факультетов, ректора, а в председатели вообще приглашают со стороны "свадебного генерала". И наш ГЭК по специальноси САПР и АСУ (факультета автоматизации строительства) исключения не составил. Причем состав последние годы практически не менялся, а бессменно председательствовал управляющий крупным республиканским трестом некто П. , заслуженный строитель, депутат и прочая... Главное же для нашей истории, в течение многих лет члены ГЭКа задавали примерно одни и те же вопросы. Я расписал Ларисе эти вопросы и ответы на них, заставив все выучить на память вместе с докладом. Провели несколько прогонов, в общем, готова... И в назначенный, вожделенный за 5-6 лет жизни каждого студента день и час, Лариса начала довольно бойко: - Уважаемые члены государственной экзаменационной комиссии! Вашему вниманию предлагается... - и дальше по тексту дипломного доклада. Но где-то в середине ее прервали, пригласили подойти к стенду с плакатами и приступили к перекрестному допросу... Из-за неожиданного прерывания доклада Лариса растерялась и, вместо ответа на первый же вопрос, умоляюще посмотрела на меня. Я ей показал – вернуться к трибуне, к листочкам с заготовленными ответами. Она так и сделала, но – нет того, чтобы подсмотреть и успокоиться!- а в ступоре взяла листки в руки, нашла в списке фамилию задавшего вопрос и по бумажке зачитала, естессно, правильный ответ. Следующий вопрос задал другой преподаватель с нашей кафедры – такой же результат. Вопрошавшие, коллеги с моей кафедры, оказались несколько смущенными – вроде мы заранее договорились. В публике (студенты, преподаватели, родственники и друзья защитников дипломов) возникло оживление. Зав нашей кафедрой с парторгом слегка покраснели и с укором посмотрели на меня и коллег, задавших вопросы, мол, договорились заранее? И, чтобы замять возникшую неловкость, завкафедрой попросил задать свои вопросы парторга. Уж его, совесть кафедры, никак нельзя было заподозрить хоть в каком сговоре со мной, беспартийным да непьющим совместителем. Увы, история повторилась. Лариса зачитала правильные ответы по заготовленной шпаргалке! Неловкость усилилась. Публика еще больше оживилась. Завкафедрой покраснел уже погуще, слегка покраснел декан, уставившись на завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу дипломницы и меня – сговор, что ли, соколики? Тогда завкафедрой, спасая реноме кафедры перед деканом, ректором, управляющим трестом и публикой, взял инициативу в свои руки и начал сам задавать вопросы. Лариса бойко на все ответила - по бумажке! Неловкость перешла уже в маленький кошмар. Публика развеселилась. Завкафедрой побагровел. Декан покраснел уже погуще, укоряюще глянул на завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы, папу дипломницы, меня. И, спасая реноме факультета перед ректором, управляющим трестом и публикой, заявил, что вопросы будет теперь задавать он. Но ничего не изменилось: Лариса по бумажке уже даже бойко, а, главное, верно ответила и на его вопросы!! Запахло уже скандалом. Публика развеселилась еще больше. Завкафедрой посинел. Декан побагровел. А покраснел уже ректор, негодующе уставившись на декана, завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу дипломницы и меня. И, спасая реноме института перед управляющим трестом и публикой, попросил задать вопросы членов ГЭКа, деканов и профессоров с других факультетов. Увы, опять ничего не изменилось – Лариса доблестно ответила, естеесссно, не расставаясь с дорогими листками-шпаргалками. Скандалом уже не пахло – он уже был. Публика просто разошлась от восторга, встречая аплодисментами каждый ответ Ларисы. Завкафедрой посерел. Декан посинел.. Побагровевший ректор в азарте начал сам пытать Ларису. И у него – облом: Лариса так же лихо расправилась и с его вопросами!!! В зале стало твориться неописуемое. Ректор призвал всех к порядку. Наступила тишина. И, как говорится у Гоголя, черти подняли глаза Вию – спасая реноме ГЭКа перед публикой, вопросы начал задавать лично председатель ГЭКа - управляющий республиканским трестом, заслуженный строитель, депутат и прочая... Увы, и на его вопросы Лариса ответила столь же доблестно!!!! Наступила гробовая тишина. Тогда находчивый завкафедрой поднял меня, руководителя диплома, мол, коллега, задайте вы свой вопрос. Только уж постарайтесь, необычный. Я спросил у Ларисы ее отчество. Она по инерции начала рыться в шпаргалке, не находя ответа: такого вопроса в списке не было. Потому попроил ее успокоиться, отложить шпаргалку и сознательно ответить. И, что вы думаете, получилось! Все – и ГЭК, и публика, гомерически хохотали. И тут тишины попросил уже председатель ГЭКа, управляющий республиканским трестом, заслуженный строитель Украины и прочая, а, главное, мужик с чувством юмора: - А чем вы докажете, что дипломница и на этот вопрос ответила верно? - Вон сидит папа дипломницы, ему ответ понравился. ... После ГЭКа завкафедрой провел экстренное внеочередное заседание кафедры с единственным вопросом на повестке дня: как это все случилось? Я популярно объяснил. Он переполошился: неужели мы все задаем одинаковые вопросы? Было принято решение, каждому преподу приготовить вопросник со спектром разнообразных вопросов, утвердить на кафедре и им неукоснительно пользоваться при защите дипломов, чтобы больше подобный конфуз не повторился. Один из профессоров кафедры внес встречное предложение: больше не поручать совместителям таких дур! Кафедра приняла оба предложения, и, действительно, пока конфуз не повторился. И не потому, что стали разнообразить вопросы и за мной оставили право выбора сильных студентов, а потому, что больше такая феноменальная студентка не встречалась: вывелась порода застенчивых. Что же касается самой Ларисы, она быстро выскочила замуж за капитана и родила двойню. Видать, в известный момент, сробела попросить бравого офицера остановиться.
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: " Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
БОМБА ДЛЯ ЗАМПОЛИТА В Советской армии наиболее зловредной разновидностью работников трибуны были замполиты, окончившие военно-политические училища. В жизни авиационной части они не смыслили ровным счетом ничего, поэтому предпочитали заниматься, чем умели, т. е. распределением квартир, дефицитной мебели, ковров, а также рассмотрением персональных дел коммунистов, допустивших отклонения от норм коммунистической морали. Такое вот чудо свалилось на голову командира вертолетного полка, который выполнял интернациональный долг в Афгане. Старый, «летающий» замполит попал в госпиталь по ранению, и из Москвы прислали свежевыпущенного из военно-политической академии подполковника за славой и орденами. Быстро оказалось, что новый замполит – дурак. Неприятно, конечно, но не страшно – дураки в разумной концентрации боеготовность Советской армии, как правило, не снижали. Гораздо хуже было то, что новый замполит оказался дураком с инициативой, осложненной кипучей энергией. Однажды он предложил в единственный за месяц выходной день провести конференцию под названием «За что я ненавижу империализм? », но его чуть не избили. Обиженный в лучших чувствах «агитатор, горлан и главарь» затаился. В довершение ко всему, он был еще и трусом. Как-то раз, душманы умудрились тайком затащить в зеленку минометы и обстрелять аэродром. Обалдевшие от такого нахальства артиллеристы, прикрывавшие аэродром, сначала растерялись, но потом опомнились и сумели дать асимметричный ответ. Асимметрия была настолько высока, что прибывшая на место ЧП разведгруппа сумела найти в зеленке только искореженную плиту от миномета, да какие-то тряпки. Очевидно, душманов вместе с коранами, оружием и обмундированием разнесло на молекулы. Пострадавших на аэродроме не оказалось, за исключением замполита: его легко контузило сорвавшимся со стены стендом «Твои ордена, Комсомол». В результате небогатый умом политрабочий совсем поглупел, а, кроме того, правый глаз стал моргать у него в три раза чаще левого. Надеясь избавиться от надоедливого комиссара, командир полка предложил ему отправиться на лечение в Союз. Замполит намекнул, в свою очередь, что предпочел бы получить орден и остаться. От такой наглости командир временно потерял дар речи, но выражение его лица замполит сумел истолковать верно и убыл в указанном направлении. Отчаявшись стать героем, политрабочий взялся искоренять мерзость прелюбодейства. Он стал выслеживать офицеров и писать командиру закладные записки, подробно перечисляя, кто из летчиков какую телефонистку вел к себе в бунгало. Каждый вечер замполит прятался в густых кустах, окружающих дорожку в жилую зону и сидел там до темна, тайком покуривая и кряхтя от неудобной позы. Ночью он писал изобличающие рапорта, утром относил их в штаб и с чувством выполненного долга отправлялся спать. Наконец, офицерам это надоело, и план мести был разработан. Субботним вечером группа летчиков с барышнями из штаба шла в жилую зону. Увидев такое вопиющее нарушение Морального кодекса строителя коммунизма, замполит потерял бдительность и шумно завозился в кустах, пытаясь разглядеть лица. Заметив, долгожданное шевеление, один из летчиков закричал: - Ложись, духи!!! и прицельно метнул в кусты две имитационные гранаты. Рванули взрывы, одновременно с ними из кустов, как фазан, вылетел до смерти перепуганный и сильно испачканный замполит и с воплем «Я свой!!! » кинулся прочь. Когда утром о происшествии доложили командиру, он просветлел лицом и вызвал начальника штаба. - Васильич, слышал уже про бомбиста-то нашего? Ага, ну, я так и думал. Вот что, спланируй-ка для всего личного состава части практические занятия по метанию ручных гранат. Так, … да, поэскадрильно, в течение недели. - Есть, товарищ командир. А ответственным кого? - Ну, - усмехнулся командир,- кандидатура у нас одна. Я думаю, ему будет приятно… Кадет Биглер
История произошла лет 10 назад, и ее участница рассказала о ней только сейчас. Дело было в Израиле с вновьприбывшей репатрианткой, скромной девочкой лет 17-ти. Ехала она как-то в автобусе, набитом пассажирами, и вдруг к ней приблизился молодой человек в черных солнцезащитных очках и попытался напомнить ей о мимолетной встрече когда-то и где-то. Девушка, силясь вспомнить об этой встрече, выдает фразу на иврите на весь автобус(должен сказать о созвучии на иврите слов"мифнасаим" и "мишкафаим", одно означает "штаны", а другое "очки"): **Если-бы ты снял свои...... ,то я -бы тебя узнала сразу**. Можете-ли Вы представить вытянувшиеся рожи пассажиров и молодого человека, когда она перепутала существительные? Клянусь, не соврал ни слова. Бывший израильтянин.
Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына: - Мойше, что с тобой произошло? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали? - Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься
Звонок в дверь. Мужик идет открывать. На пороге стоит Смерть в розовом пеньюаре со всякими рюшечками и ленточками. - Боже мой! Какая нелепая смерть....
Все-таки интересный он – кочевой народ. Блага цивилизации воспринимаемые нами как должное, кочевники относят либо к излишествам, либо к странностям оседлых людей. На все время пока открыты перевалы, нас закидывали на ПГП, это стационарный пост, дом деревянный, мини-застава. Все время пока в горах есть зеленая травка, там пасут живность. Все это дело находится в погранзоне, и наша задача запускать-выпускать народ (разумеется, и скотину тоже). И постоянно на участке посещаем юрты ихние с проверками с журналом, сколько человек в наличии, не проскочил ли кто без пропуска, или наоборот не свалил ли кто в Китай к родственникам-уйгурам. Происходит обмен натуральный, и культурологический (вот пишу воспоминания), меняем подковы на сыромятину, тушенку на баранину, свитера на камушки всякие (как казалось гранаты, на самом деле туфта). По молодости кумыс пробовал, говорили от него можно прибалдеть как от пива, на самом деле работает это пойло как слабительное. Чтобы слегка опьянеть надо вылакать литров пять, но перспектива быть чуть пьяным но с головы до стремян обосранным не прельщала. Сами брагу ставили, и выпивали на следующий день от нетерпения. (Эффект тот же как и от кумыса). Оказывали мы и услуги. Первым делом подстрижка. Аренда машинки с «парикмахером» обходилась в барана за одну подстриженную семью из 7-9 человек, благо наголо. Сурков рвал зубы бедолагам, правда в простых случаях, если плоскогубцами можно уцепиться было. Рассчитывались мумием или родиолой (золотым корнем). В штате был у нас фельдшер Серега (срочник конечно), отзывался он на прозвище «Кикоз» уж почему не помню, наверное это термин какой-нибудь ветеринарный. Знаменит он был на весь фланг тем, что когда у жены замполита соседней заставы преждевременно начала рожать жена в нелетную погоду, выпив стакан спирта, благополучно приняв плод, он облевал и роженицу, и младенца, и счастливого отца с пуповиной в руках. Пришел к нам однажды с дальнего пастбища чабан один, рожа страшная, фурункул на лице. Уже с высокой температурой, и воспаленными лимфоузлами. Надо спасать человека. Кикоз ширнулся промедолом для смелости, и заставив пациента зажать в зубах кончик ремня, (видимо для анестезии) взялся за скальпель, которым я перед этим резал трафареты. Вскрыв нарыв, он сделал все необходимое (я не силен в этих делах, там дренаж какой-то), вкатил лошадиную дозу антибиотиков. По выздоровлении больной обещнулся притащить выделанной овчины на дубленку, на что Кикоз выдал ему банку мази Вишневского, в околомедицинских кругах называемую загадочно «линимент». Через пару дней пришел его сын, и сказал, что у папы еще на крупе пару фурункулов образовалось, и сам он прибыть не может, так как в седле ехать исключительно невозможно. Выпросил еще банку мази, и отбыл екая селезенкой своей кобылы. Заказав с заставы дополнительно медикаментов Кикоз поехал проведать своего больного (прикидывая сколько надо шкур на дубленку). Вернулся весьма озадаченный. Спрашиваю как там чабан? Серега махнул рукой – нормально, рубцуется. Слово одно позабыл, покоя нет, крутится в башке вспомнить не могу. А чего за слово-то? - Да понимаешь, приезжаю я, задницу свою и рожу пациент мумием мажет, антисанитария полнейшая, мухи везде, а заживает все очень здорово, даже отека нет уже. Спасибо, говорит, хорошее лекарство дал, и хуярит бальзамический линимент Вишневского чайной ложкой три раза в день перед едой как варенье. - Ааа, слово то – плацебо. Помнишь в учебке и от поноса и от мозолей одну таблетку давали, вот оно и есть. Аллюр
Иван-дурак с ведрами подходит к роднику воды набрать. А у родника сидит Змей Горыныч: три головы, броня-чешуя, сам с сарай, когти острые, огнем дышит, зубы шифером, в общем, все дела и все при нем. Ну, Иван вспоминает, что он добрый молодец, бросает ведра, выхвативает Меч Кладенец и налетает... БАЦ! БАЦ! БАЦ! - все три головы порубал! Новые три выросли. Он вдругоряд БАЦ! БАЦ! БАЦ! - все три головы в капусту. Глядь, опять три новые растут. Он уже весь в мыле, еле мечом ворочает - БАЦ! БАЦ! БАЦ!... опять три новые выросли, одна спрашивает: - Мужик, тебе чего надо? - Как чего?! Воды набрать! - Ну набирай...
Иисус собрал учеников и говорит: - Людей на Земле постигла страшная беда – они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус: - Кто там? - Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота: - Что ты принес? - Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там. - Это я, Марк. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус: - Кто там? - Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
ГДР, конец 80-х. В “нашем” Берлине – сеть магазинов “Эксквизит”: товары там выше качеством и, соответственно, дороже. По снобизму персонала сопоставимы с советскими “Березками”. Студентов и прочих нешикарно одетых не жалуют – могут даже напрямую поинтересоваться насчет платежеспособности.
И вот приезжают к нам, германистам-“фолликам” (от слова Voll – полный, то есть полного срока обучения, и, соответственно, языкового уровня), двое друзей – “тайликов” (от слова Teil – часть, то есть на короткий срок присланных) – погостить, Берлин посмотреть, ну, а заодно и в языке попрактиковаться. На правах хозяев предлагаем помощь и поддержку при посещении означенных “Эксквизитов”, но знатоки-тайлики, в языке несведущие, но гордые, уверяют, что и сами как-нибудь… После чего девчата-фоллики отправляются в общежитие – готовить обед и ждать мужчин-завоевателей (натурально, со щитом, то есть со свежезакупленными ботинками известной фирмы Salamander).
Заявляются наши доблестные рыцари как-то подозрительно быстро, и слышно их аж от самого лифта. Причем один из конкистадоров просто подхрюкивает от смеха, а другой возмущенно вопрошает: “Не, ну че я не так сказал? ”
Как оказалось, сие чудо, наивно полагаясь на безупречность своего “саксонского” выговора, решило начать примерку обуви со вполне стандартной фразы: “Покажите вон те, пожалуйста” (по-немецки – Ich moechte die, то есть я хотел бы это (эти)). А теперь представьте себе реакцию молоденькой и симпатичной девочки-продавца элитного магазина, когда высокий, обаятельный вьюнош облокачивается на прилавок, улыбается и проникновенным таким голосом (чтоб не выгнали) говорит: “Ich moechte Dich! ” (“Я хочу тебя! ”) – а магазин, надо сказать, не слишком большой, но людный, и фразу слышат все…
Продавщица начинает довольно интенсивно менять цвет лица, хозяин фразы не может понять, в чем, собственно, дело, и, решив, что, возможно, его внешний вид не соотвествует намеченной (довольно дорогой) покупке, спешит заверить даму в полной своей финансовой благонадежности: улыбается еще шире и ласковее и выдает на весь салон: “Ich habe Geld! ” (“У меня есть деньги! ”)
Встречи с Народной Полицией столицы ГДР этой сладкой парочке удалось избежать лишь благодаря находчивости и физической силе второго из приятелей: не дожидаясь взрыва, он просто сгреб горе-людоведа в охапку и уволок из магазина. Но долго еще раздавались под скромной кровлей нашего общежитского небоскреба горестные вопли оставшегося без “Саламандры” тайлика, и никому из нас так и не удалось убедить его хотя бы носить при себе разговорник – на случай еще каких-нибудь непредвиденных разговорных заторов.
Американец прилетает в Париж и берет такси. Проезжают они мимо собора Парижской Богоматери, и американец спрашивает у таксиста: - Сколько времени строили вот это? - Ну, наверное, лет 12. - Ха! У нас бы построили за год. Ну, максимум за два. Затем они проезжают мимо Триумфальной арки, и америкос снова интересуется: - А это сколько строили? - Года 3 – 4. - Гы! У нас бы построили месяцев за 6, максимум за 8. И так несколько раз. Таксисту это порядком надоедает. Когда они подъехали к Эйфелевой башне и американец, как всегда, спросил, сколько ее строили, таксист, посмотрев на башню, вытаращивает глаза и удивленно восклицает: - Ух ты, ни хрена себе! Сегодня утром ее еще здесь не было!
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоо-магазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долл. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: "Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок и пишет великолепный код." Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. "За что же назначена цена в два раза больше?" - спросил он. Продавец сказал: "Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках." Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: "О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?" Продавец развел руками и сказал: "Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager."
Случилось мне прийти на работу раньше всех, а ночью, похоже, пропадало электричество, и пароли на отключение сигнализации обнулились. Подхожу, набираю код - не принимает. Второй раз, третий - то же самое. Вижу только как количество секунд, отведенные на попытки, очень быстро приближается к нулю. Плюнул на все и решил выйти из здания, подождать на скамеечке (уж очень громко эта сирена орет). Сижу, жду. Наслаждаюсь воплями сигнализации. Довольно быстро подруливает охранная машина. Выходит security (такой качок-мужичок), подходит ко мне: Охранник: - Что тут случилось? Я: - Да вот - сигнализация сработала. Охранник (в рацию): - Сигнализация сработала. Охранник (мне): - А ты что здесь делаешь? Я: - Я сотрудник этой фирмы. Код поменялся. Жду, пока не откроют. Охранник (в рацию): - Здесь сотрудник фирмы. Рация: - Спроси документы. Охранник (мне): - Документы есть? Я: - Нет. Охранник (в рацию): - Документы в порядке. Отбой. Охранник грузится в машину, все уезжают. Я остаюсь ждать начала рабочего дня.
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась!
Летит самолет. Пилот по громкойсвязи: -Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10000 метров со скоростью 900 км в час, температура за бортом... блядь!... Это что такое?!.... Ну, пизда....... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: -Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: -Видел бы ты мои брюки сзади...
За что люблю Киевлян (в командировке я тут) - за умение сказать. Текст подслушан в очереди в кассу магазинчика самообслуживания. Отмучившись с очередной дамой занудного вида и поведения кассиша поворачивается к своей товарке и вещает (громко):
Америка, 10 утра в понедельник, генетика, проходим как всякие приметы переходят по наследству. Препод: "Да, кстати, какая примета чаще встречается у мужчин чем у женщин?", и показывает себе на голову, лысина в смысле. А я спросонья ляпнул: "Мозги?" :) И сразу понял что я сказал...
Год 1995 или 1996. Нижегородский кремль. Пресс-конференция губернатора (таковым тогда являлся Б. Немцов). Рассказывает: мол, недавно вернулся из Штатов, разговаривал там с Биллом Клинтоном. Голос с места: "А о чем говорили?" Пауза. Морщит лоб. Разглядывает потолок. Наконец, выдает: "Ну, это был не очень долгий разговор".
Отправил Василий Иванович Петьку в Японию каратэ изучать. Через год Петька возвращается, Василий Иванович давай его донимать: "Петька! Ну, покажи приемчик, ну, пожалуйста!". Петка говорит, не могу, мол, клятву дал, только для самообороны использовать. В конце концов уговорил Василий Иванович Петьку. Тот говорит, хорошо, Василий Иванович, становись задом. Удар... Через пару месяцев Василий Иванович вышел из комы и говорит Петьке, ну, ты даешь. Петька отвечает: "Это что, я-то тебя ломом пизданул, а они так в Японии руками бьют"
Перед Новым годом зашел в магазин за шампанским. В продаже выставлены 2 вида Советского Нижновгородского разлива. Один по 70 руб, другой по 90. Спросил продавщицу, в чем разница между ними. Ее ответ порадовал-" Которая по 90 больше похожа на настоящее ".
Едет грузин в одном купе с девушкой. Легли они спать, девушка на нижней полке, а грузин - на верхней. Он ей спускает веревочку с запиской: "Если хочешь, дерни 1 раз, если нет - 50 раз, последние 10 почаще.
Собрание в колхозе. Ударникам выдают премии. Председатель оглашает список: - Трактористу Ивану, за то, что он перевыполнил план на 20 гектаров мы дарим новый баян, играй, Ваня! Свинарке Оле за ее поросят мы даем тридцать метров ткани на юбки.... А доярке Маше мы дарим собрание сочинений Хэ.. Хэ.. Хэмингвея. (женский голос из зала): - Так ей, бляди, и надо!!
Есть в Краснодаре на одном из кладбищ памятник со следующим текстом: "Героям, павшим за освобождение Кубани от трудящихся." Такие вот дела. От всех трудящихся эти герои Кубань освободили.
В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших "Близнецов". Первое место занял неназванный офицер генштаба, предложивший установить там батарею ПВО.
Приходит пьяный муж домой в 1 ночи... Жена его уже ждет со сковородой, а он говорит: "Ты все равно не поверишь!" "Нет ты расскажи"- кричит та "Ну значит иду я, а из за игла машина и на меня, еле еле встал, ноги болят, а оттуда автобус вырывает и сново на меня... я уже на четвереньках ползу, а там. там.... поезд и БАБАХ... ну встаю, ползу и на меня самолет...." "Ты что такое несешь?!" "Не веришь? Спроси у карусельщика!"
Регбист, который собирается жениться, во время матча, за день до свадьбы, получает сильный удар между ног. Он идет к врачу, который осматривает его достоинство и говорит: - Вашему органу необходим покой, я обложу вам его ватой и обмотаю лейкопластырем. …Во время брачной ночи, перед тем как лечь в постель, новоиспеченная жена, собираясь снять трусики, говорит: - Дорогой, под там находится то, что еще никто не трогал, я берегла это специально для тебя. Тогда он, в свою очередь обнажая достоинство, говорит: - Я тоже берег это специально для тебя, посмотри – он еще даже не распакован.
Едут в купе: поп, жена попа, дочь попа, генерал и дъенщик генерала. Через некоторое время в темном купе раздается грохот. Все просыпаются и генерал спрашивает что случилось. Пьяный дъенщик, отряхиваясь спрашивает у генерала: - Господин генерал, можно поссать сходить? - Ну иди.- говорит генерал. Дъенщик уходит и поп говорит генералу: - Как это так, вы генерал в звании, голова сединами покрыта, а он вам "поссать", я поп слуга божий, за души наши грешные молящийся, а он мне "поссать", жена моя дева блогородная, дочь мне породившая, а он ей "поссать", дочь моя, девица невинная, в монастырь, собирающаяся, а он ей "поссать". Генерал застыдился и говорит попу: - Извините батюшка, сейчас он извинится перед вами. Приходит дъенщик и доклаывает генералу: - Поссал ваше благородие. А генерал ему: - Я тебе кто, хуй с горы, или генерал действующий, вся грудь медалями расхуячена, а ты мне поссать, а это кто, пидор старый, или отец наш святой, за грехи наши блядские молящийся, а ты ему поссать, а это кто, проблядь немощная или жена отца нашего святого, за грехи наши блядские молящегося, дочь, ему хуй знает как породившая, а ты ей поссать, а это кто шалава малолетняя или дева невинная, дочь отца нашего, за грехи наши блядские молящегося, в монастырь, собирающаяся, а ты ей поссать. А ну извинись перед ними и пиздуй на верхнюю полку и до самого Питера не ссать.
Случай в ереванском зоопарке. Коллега сегодня на перекуре рассказал. За правдивость не ручаюсь, хотя рассказчик делал очень честное лицо и говорил, что лично был свидетелем. Клетка с бегемотами. Металлическая сетка высотой метра два отделяет толпу посетителей от животных. Сетка мелкая, руку не просунуть, поэтому дополнительных ограждений нет. Люди перекидывают через сетку хлеб, печенье, конфеты. Бегемоты довольно ловко и прикольно все это дело ловят и поглощают. Два местных мужика (один высокий, другое низкий), заросшие густой растительностью до самых глаз, радуясь как дети, развлекаются тем, что перекидывают через ограждение папиросы без фильтра, которые с тем же успехом исчезают в бездонной утробе животных. Наконец одному бегемоту это издевательство видимо надоело и он, обидившись, повернулся задом к посетителям. Наржавшись, весельчаки решили закурить. Меньшой достает зажигалку, высокий наклоняется прикурить. И тут бегемот с оглушительным звуком (извините) пукает. Не знаю точно чем кормят бегемотов, но этот видимо точно сожрал центнер гороха. Мощная струя концентрированных газов, метко направленное на обидчиков, тут же воспламеняется от зажигалки, произведя эффект объемного взрыва. Мужики разлетаются в разные стороны словно кегли. Растительности на лице больше не наблюдается. Публика в ауте. Меньшой поднимается и хлопая руками по тлеющей одежде выдает: - Ара, а кто-то еще говорил, что выгодно на ферме бегемотов разводить. Если стадо бегемотов одновременно пернет – пол Армении не будет… Мэтр с кепкой.
К истории от 21 января сего года об "акустическом излучателе, преобразующем энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"? , т. е. свистке. Вычитав ее я предложил ее нескольким своим коллегам. Варианты были разными (свисток, духовые инструменты, работник ГАИ), но в основном они оказались очень эрудированными людьми, хотя и с гуманитарным образованием, но поразил один. Итак, на кухне после общего "мероприятия" была предложена эта загадка, но некоторый объем выпитого помешал воспроизвести точно, коллега, ранее решивший эту загадку, рещил помочь в постижении истины и общими усилиями, дополняя друг друга мы логически выстроили загадку именно в цитируемом виде. Радостные от законченности перла мы посмотрели на опрашиваемого по имени Вадим: "Ну?!!". На что он ничтоже не сумяшишись сразу ответил: "Это вы че, про задницу говорите?". Занавес, финиш, расползание по кухне и хорошее настроение на пару дней.
Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю: Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: ИЗВРАЩЕНЦЫ! :-(
Отче наш, иже иси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему; Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь.
Приходит Иван к Мойше и говорит: Мойша дай до весны взаймы рубль. Я тебе в залог топор оставлю, а весной 2 рубля верну. Мойша говорит: хорошо Ваня только давай так: чтобы тебе не напрягаться ты ж все равно не сможешь весной 2 рубля отдать, отдай половину сейчас а вторую половину весной. Так и сделали. Идет Ваня домой и соображает: топор у Мойши денег нет рубль еще и должен остался и ведь блин ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!! ;)))
Шереметьево - 2. Висит знак "Стоянка запрещена". Обращаюсь к постовому: - Простите, мне нужно проводить человека, не мог бы я оставить здесь машину на 5 минут? Незамедлительно: - Вы что, знака не видите? - Конечно, вижу, поэтому и спрашиваю. Но ведь здесь запрещена стоянка, а я всего на 5 минут... - Вы из машины выходить собираетесь? Значит, это остановка... - Хорошо. Простите, а где бы я мог оставить машину, кроме как на парковке? А то чемоданы тяжелые, да и лишних ста рублей, честно сказать, нету... - А Вы вот проезжайте прямо и вниз. Там и оставляйте. Под знаком "Остановка запрешена". Там все машины оставляют. Там можно.
Урок в школе: Учительница: - дети! У кого воевали родственники? Вовочка: - у меня дедушка погиб в Освенциме. Училка: - его наверное фашисты замучили? Вовочка: - да нет он был пьяный и упал со сторожевой вышки! ;-)))
Поспорили как то три былинных богатыря – кто дальше на члене ведро воды пронесет. Первым вызвался Алеша Попович, пронес 2 метра – ведро упало. Вторым понес Добрыня Никитич, пронес 10 метров – ведро упало. Подошла очередь Ильи Муромца, надел он ведро и скрылся с глаз долой. Час нет Ильи Муромца, два… Делать нечего пошли богатыри искать Ильюшеньку, нашли его в лесу мертвым с разбитым лбом, в компании с сорокой которая неустанно повторяла “ Какая смерть, какая смерть – ведро упало, членом по лбу”.
Объявления в газете "Терский Берег" Продается шуба из ЛОБКА норки. *** Газета "Из рук в руки" г. Брест Требуются работники для работы на работе. Оплата деньгами. *** В ДК им. Кирова, город Санкт-Петербург есть "ФАК-клуб Леонардр Ди Каприо" ***
Просыпается студент со страшного бодуна и сразу, еще в полуобморочном состоянии, кидается к телефону, начиная обзванивать свох приятелей: - Слышь, Вась, я у тебя вчера был? - Да вроде нет. - ... Колян, мы вчера у тебя бухали? - ... Ты че рихнулся!!! Наконец, трубку берет друган с потеряным голосом: - Аллло - Серега, ты помнишь мы вместе с тобой вчера бухали или нет? - Да вроде вместе... - Так я че спросить хотел: вчера прыгющие лимоны были или это мне приснилось? - ТАК ЭТО ТЫ ШУКА МОЮ КОНОРЕЙКУ В КОКТЕЛЬ ВЫДАВИЛ!!!
Подходит поручик Ржевский к Наташе Ростовой и говорит: - Наташа, я узнал новую позу, давайте ее испробуем. - Давайте! А что за поза? - обрадовалась Наташа. - Называется поза “бобра”. - А что надо делать? - Пойдемте на лестницу. Вывел поручик Наташу на лестницу, повернул лицом к перилам, нагнул и начал натягивать сзади. Наташа: - Поручик, но это же обычная поза “раком”. - Наташа, а вы перила-то грызите, грызите!
Однажды один мужик приводит к себе домой девушку. Ну и на самом пороге она ему заявляет: Я о мужчинах сужу по тому, как он открывает дверь. Если он не может сразу попасть в замочную скважину ключом и долго возится с замком, то он не умелый любовник и такие мне не нравятся. Если он резко вставляет ключ и небрежно отпирает замок, резко распахивая дверь, то он грубый любовник и такие мне не нравятся. Если он аккуратно вставляет ключ, неторопливо его поворачивает, вальяжно открывает дверь, то в постели он думает только о себе и такие мне тоже не нравятся. Посмотрим, как ты управляешься с замком... Мужик не моргнув отвечает: Я сначала оближу замочную скважину!!!
Тони Блер(Б), Владимир Путин(П) и Жак Ширак(Ш) стоят перед картиной "Адам и Ева": (Б): Господа, посмотрите на их сдержанность и их спокойствие, это я думаю англечане. (Ш): Нет, господа посмотрите какие они красивые и бесстыдные, я думаю что это французы. (П): Да, нет господа! У них нет одежды, не крыши над головой, только одно яблоко на двоих и они говорят, что они в раю, я не сомневаюсь это точно русские.
Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут на местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается к эстонцу: - Европеец? - Та, я ис Ефропы. - Это твоя жена? - Та, моя шена. - Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов. Эстонец округяет глаза, начинает что-то думать 10 минут, 15… 20… затем говорит: - Нет, она не протается. Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом: - Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь? Ты что, хотел меня унисить? - Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф.
Сидим мы как-то с супругой, чай пьем и тут она меня спрашивает: - "А ты бы хотел в космос слетать, например, на Луну?" - Конечно! - говорю, - А что-бы ты там, на Луне, делал? - Ну, накурился бы и прыгал - имею в виду, что сила притяжения там меньше, соответственно прыжки - интереснее, а она: - Ну ты и здесь можешь то же самое сделать - что, впрочем, и делаю иногда. Я ей: - Так там невесомость! - Так ты здесь побольше выкури!
Приговорили грузина к смертной казни в газовой камере. Посадилиего и пустили газ. Проходит 5 минут, с ним ничего не делается, через 10 минут рузультат тот же, через 15 минут решили проверить в чем дело, одели человека в противогаз и запустили в камеру. Человек стоит на пороге и всматривается в глубину комнаты. Грузин - слушай, дорогой, ты или туда, или сюда, газ то выходит!
Лежат молодые и спорят, кому сегодня вечером ребенка купать. Потом решают, жена набирает воду в ванну, а муж купает. Набрала жена воды, муж пошел купать. Вдруг жена с лышит дикие вопли ребенка, заходит в ванну, а там муж держит ребенка плоскогубцами за уши и болтает в воде. Жена: - Ты что же садист делаешь ? - Сама садистка, такого кипятку налила, что руки в воду нельзя опустить!
Два друга встречаются. - Ты че такой грустный? - Знаешь, мои тараканы обьявили войну против соседних! - И чьи тараканы выиграли? - Мои выиграли, и домой 3000 пленников принесли.
Парень поднялся, стал новым русским... Дом купил... мерседес купил... самолет купил..... пароход купил.... Думает, чтоб еще...? Денег-то набил прилично... О! Остров!... Остров купил... на острове особняк построил... Особняк мебилировал... спальню себе отгрохал 100 на 100 метров в ней кровать 50Х50..... золотую.... лег в нее вечером, обнял жену.... задумался... и тут... О! (ей на ухо)ЖЕНА!!!! ЖЕНА!!!! Сделай мне минет!!!! Жена: Вась, че-че у нас нет?! ОН: (с досадой).... спи, дура,..... ВСі У НАС ЕСТЬ....
О себе: 25/171/68, pусский, холост (относительно), люблю вкусно поесть, хаpактеp живой, откpытый, возбудимый. За гpаницей не был и pодственников не имею. Жалею стpашно!
И сказал Бог: да произведет вода пресмыкающихся, душу живую; и птицы да полетят над землею, по тверди небесной. [И стало так. ] И сотворил Бог рыб больших и всякую душу животных пресмыкающихся, которых произвела вода, по роду их, и всякую птицу пернатую по роду ее. И увидел Бог, что это хорошо, и сказал Бог: заебись! И заеблося..
Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем. Вдруг один из них говорит грустно: - А у меня жена опять дочку родила... Мужики: - Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего... - Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет! - Так ты бы хоть раз жену бы отвез....
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.