Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ Иногда мелкие, незначительные события неожиданно влияют на ход истории. Наполеон Бонапарт заболел насморком и проиграл решающее сражение. Тракторист колхоза «Хмурое утро» Семен Аркадьевич Приставко при утреннем опохмеле допустил передозировку, поэтому при выезде из гаража вместо привычных двух опор линии электропередачи увидел три. Сдержанно подивившись этому обстоятельству, знатный тракторист выполнил привычный вираж вправо, в результате чего его «Кировец» снес единственный столб ЛЭП, идущей в соседний гарнизон. Рядом с тремя пеньками появился четвертый. Командир 1 эскадрильи гвардейского истребительного полка подполковник Владимир Васильевич Чайка собирался бриться, когда в квартире погас свет. Поскольку, благодаря тарану тракториста Приставко свет погас во всем гарнизоне, остановились насосы на водокачке. Чертыхаясь, комэск полез на антресоли за «тревожным» чемоданом, в котором лежала заводная бритва. Вместо чемодана на него со злобным шипением свалился кот, расцарапав щеку. Мерзкое животное привычно увернулось от пинка и спряталось под шкаф. Под раздачу также попали дочь, заступившаяся за кота и жена, заступившаяся за дочь. Из-за отсутствия воды вопрос с завтраком решился сам собой, голодный и злой летчик отправился на службу. День не задался. В эскадрилье Чайке сообщили, что его вызывает командир. - Вот что, Владимир Васильевич, - сказал командир, пряча глаза. - Познакомься с товарищем журналистом. Из кресла выбрался длинный тощий тип в джинсах и с неопрятной рыжеватой бородой веником. - Товарищ заканчивает киносценарий о летчиках и ему необходимо слетать на истребителе. Товарищ журналист неуловимо напоминал бородатого хорька. - Из Главпура уже звонили, так что, надо помочь... Что у вас сегодня по плану? - Облет наземной РЛС, а после обеда - пилотаж в зоне. - Ну, вот и отлично, можете идти. Чайка молча откозырял и вышел. По дороге хорек, размахивая руками, шепеляво рассказывал о своих знакомых генералах, маршалах и авиаконструкторах, забегая вперед и заглядывая комэску в глаза. Тот молчал. Кое-как подобрали пассажиру летное обмундирование, для порядка измерили в медпункте давление и запихнули в заднюю кабину спарки. - Убедительная просьба, - хмуро сказал комэск, - в кабине ничего не трогайте. - А за что можно держаться на виражах? - бодро поинтересовался пассажир. Чайке очень хотелось сказать, за что, но он с трудом сдержался и ответил: - За рычаг катапульты! Он у вас между ног... Впрочем, нет, за него держаться тоже не нужно. За борт держитесь. Чайка аккуратно поднял машину, походил по заданному маршруту и плавно, как на зачете, притер истребитель к бетонке. После посадки из задней кабины извлекли зеленоватого, но страшно возбужденного хорька. - Разве это перегрузки, - орал он, - да я на карусели сильней кручусь! Не думал! Разочарован! - Ладно, - мрачно сказал комэск, - подумаем, где вам взять перегрузки. А сейчас - на обед. В столовой их пригласили за командирский стол, где журналюга тут же начал, захлебываясь и заполошно размахивая руками, рассказывать, что он ждал гораздо, гораздо большего! При этом он ухитрялся стремительно очищать тарелки. - Товарищ командир, - продолжал наседать журналист, - а можно, я после обеда еще слетаю? Всем было ясно, что отделаться от настырного дурака можно только двумя способами: пристрелить его прямо здесь, в столовой, или разрешить лететь. Несмотря на привлекательность первого варианта, командир все же остановился на втором. - Товарищ подполковник, самолет к полету готов! - доложил старший техник. Чайка взглянул на его улыбающуюся физиономию и вспомнил, как на вечере в доме офицеров этот самый стартех, танцуя с его дочерью, держал свои поганые лапы у нее на заднице, а эта дурища еще к нему прижималась. Ему стало совсем тошно. Взлетели, вышли в пилотажную зону и комэск тут же забыл про пассажира: бочка, боевой разворот, еще бочка, петля... После посадки подполковник Чайка подозвал техника и, показывая через плечо на равномерно забрызганное остекление задней кабины, приказал: «Достаньте ЭТО и по возможности отмойте». Впервые за день он улыбнулся.
За истинность истории не ручаюсь - слышал. Актер Леонид Каневский (знаменитый майор Томин из "Следствие ведут знатоки"), будучи весьма нетрезв, ехал ночью с другом в последнем поезде метро. В пьяной голове гения родилась столь же гениальная идея: "спиздить схему линий метрополитена". Как известно, схема линий висит на стене вагона прикрученная четырьмя винтиками. В другом конце вагона мирно дремал какой-то мужик. Каневский разбудил его и вежливо уточнил: - Мужик! Ничего, если я спизжу схему линий метрополитена? - Ничего, ничего, - сквозь сон ответил мужик. Каневский вынул копеечную монету и начал откручивать винты. На ближайшей станции, мужик, который вроде дремал, выскочил на платформу и заорал: - Караул!!! Милиция!!! Воруют схему линий метрополитена!!! Дежурный мент на станции вбежал в вагон, увидел Каневского... отдал честь: - Здравия желаю, товарищ Томин! Вам помочь?... С помощью мента схема была откручена и презентована Каневскому... Любили менты майора Томина...
Сыну 2.5 года и ростом он немного пониже пояса. Папиного пояса. И когда вечером папа приходит с работы, ребенок бежит навстречу папе с распростертыми объятиями. Папа на ходу подбрасывает ребенка... В общем дальше семейная идиллия. В этот вечер в момент прихода папы я его отвлекла вопросом и он немного прозевал момент радостной встречи... и ребенок затормозил в папу.
Всем было очень весело, кроме папы. Папа, согнувшись, прохрипел: - Сынок... Когда ж ты уже вырастешь-то?
Все-таки странные люди в Америке. Президента себе выбрали малохольного, пять слов без ошибок написать не могут, ну в общем вы уже все знаете. Не далее как вчера, смотрю NBC, тут загоняют сюжет: “Сорок лет [проклятые] русские доминировали в фигурном катании. Но завтра канадская пара покажет им, где раки зимуют!" Сцена: катаются Бережная и Сихарулидзе. Комментаторы, не умолкая, брызжут слюной, находя мельчайшие изьяны, злорадствуют по поводу ошибки, с секундомером выссчитывают, что наши стали кататься нeмного медленнее, и вообще ни у кого нет шансов против их любимых канадцев. В первые десять секунд выступления канадцев каждому, понимающему комменататоров стало совершенно ясно, что канадцы настолько прочно обеспечили себе золотую медаль, что и сомнений это вызвать не может. Эти телевиционные гении додумались даже до того, что это выступление было пустой формальностью, которую нужно было рутинно преодолеть на пути к золотым олимпийским медалям венценосной паре. Перед последним пируетом североамериканцев комментатор заметил: “Ну, еще один удачный прыжок, и золото у них в кармане”. Да, нет лучшего удовольствия в жизни, чем месть. В то время как недалекие канадец целовал лед, а его косоглазая партнерша посылала воздушные поцелуи жующей попкорн публике и принимала поздравления с ЗОЛОТОЙ МЕДАЛьЮ от тренеров, свершилось правосудие. Шесть судей приняли свое независимое решение. Однако гвоздем программы стала ремарка комменататора: “ВЫ ПОСМОТРИТЕ ТОЛьКО ОТКУДА ЭТИ СУДьИ!!! РОССИЯ, УКРАИНА, ПОЛьША, ... ЯПОНИЯ, КИТАЙ, ФРАНЦИЯ!!! ОНИ ЖЕ ВСЕ ЗАОДНО!" Его партнерша тоже отмочила в духе Льва Толстого: “НЕ НАДО ОБВИНЯТь РУССКУЮ ПАРУ В ТОМ, ЧТО ИМ ДОСТАЛИСь” ЗОЛОТЫЕ МЕДАЛИ. ЭТО НЕ ИХ ОШИБКА." Да, глядя на Америку, нельзя не удивлятся.
Преамбула: 10 часов вечера. Сидят за машинами несколько юзеров, я (админ одного И-нет кафе Симферополя), админ отдыхающий после дневной смены и жена шефа. Амбула: Заходит мужичок вполне приличного прикида. Осмотрелся и спрашивает: - А у вас "Access" имеется? - Нет, - говорю, - К сожалению, нет. (У нас в последнее время сильно прижимают на счет нелицензионного софта, поэтому страдаем). - А "Excel" есть? - Тоже, к сожалению, нет, только подобные программы. И начинаю ему объяснять, что лицензионный софт вроде "Office" стоит очень дорого и т.д. и т.п. Тут мужичок с самым глубокомысленным видом компьютерного спеца задает вопросец, от которого я чуть головой клаву от смеха не продавил: - А можно я пустые бутылочки заберу?
Сижу на работе, читаю ваши истории, веселюсь. В это время, другой сотрудник от своего безделия откопал газетенку аж 92-го года. Читает объявления, тут дикий хохот пронзил всю комнату, я взял газету и читаю: "Куплю СКВ и чемоданы" Занавес!
Заходит чувак к другу в редакцию газеты (допустим, какой-нибудь "Красный комсомолец"). Надо отметить, зашел он туда в первый раз. Бродит по коридорам, ищет кабинет, где его друг сидеть может. Тут раскрывается дверь и выходит гневный толстый дядечка, размахивая папкой и брызжа слюной орет: - КАК??? ВЫ ЕЩі ЗДЕСЬ??? А НУ, НАХ#Й ОТСЮДА!!! ВЫ УВОЛЕНЫ!!! ЧТОБ Я ВАС БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ!!! Ну, чувак посмеялся, потом нашел друга, они вместе посмеялись, как обознался начальничек... Через два года! Заходит чувак снова к другу. Выходит этот же пузатый: - ВЫ СНОВА ЗДЕСЬ???? Я ЖЕ ВАМ СКАЗАЛ!!! А НУ ВОН ОТСЮДА!!!
В продолжение истории о моем феноменальном племяннике Гарике.
Вечером всей семьей смотрели "Властелина колец". На Гарика фильм произвел огромное впечатление. Он вскрикивал, всхлипывал, закрывал лицо руками... А когда Гандальф противостоял Тьме, племянник даже завопил: "Верещагин, уходи с баркаса... Now!!!!"...
На следующий день - звонок на мобилу, мол Гарик чего-то опять натворил в школе. Грозят педсоветом. И, как опытного укротителя учительниц бальзаковского возраста, семья командирует меня в гнездо просвещения нашего юного бедокура.
Захожу. Здороваюсь с обиженной носатой училкой-математичкой, Киваю мрачному гардеробу 2x2 (учитель физкультуры, бывший спецназовец). В присутствии интеллигентного завуча (единственного нормального человека во всей этой тусовке) начинается "разбор полетов".
Математичка(М): - Хачик Арменович, вы явно недостаточно внимания уделяете своему племяннику. Стыдно растить такого хама и негодяя. Я: - А что он натворил, Марта Сарибековна?! М: - Обозвал меня на уроке хоботом. В присутствии всего класса,- (Начинает биться в истерике),- Скажите ему... Неужели я виновата в том, что у меня большой нос?! Неужели из-за этого меня ваш племянник дожен выставлять на посмешище?! Ненавижу!!!!!
Завуч обнимает учительницу и выводит в коридор - привести в чувство... Остемся с физкультурником наедине.
Физкультурник (Ф): - Хачик-джан, я тебя знаю давно. Ты меня знаешь давно. Когда я в Шестом (Шестое Управление МВД, аналог РУБОПа- прим. авт.) работал, ты много от меня страдал?! Я: - При чем тут шестое управление?! Ф: - Ара, я не понимаю. Когда тебя пьяного в СИЗО посадили - я тебя отпустил? Я: - Да, спасибо, но... Ф: - Вах мама-джан... Не надо мне твое "спасибо". Я знаю, что ты дома обо мне говорил, если твой племянник мне говорит "гандон из Альфы"... Перед классом, ара... Понимаешь?! Что, когда я в органах работал я был "Альберт-джаном", а сейчас я в школе работаю - уже стал гандоном?!!!!
Стою как в кошмарном сне. Мысленно придумываю всевозможные пытки для племянника-охламона... Довести даму до истерики, моего старого знакомого настроить против меня... Нееееет. На этот раз он дешево не отделается! Сначала я оболью его шоколадом, потом огрею сыром, потом... И тут у меня начался истерический хохот. Обескураженый Альберт начал приводить меня в чувство. К нему присоединились вбежавшие на смех математичка и завуч...
Вечером по телевизору показывали очередную серию "Звездных войн". Я сидел, пил пиво. Развлекался. А Гарика я отогнал от телека. А то назовет кого-нибудь Жидаем, так потом мне вряд-ли удасться убедить своего начальника Кацмана, что я не служил в СС...
Случай из реальной жизни. Водительский стаж у меня небольшой. С автомобилем на ВЫ.(Знаю куда бензин заливать :))) Правило - едет тихо, не гремит - значит все нормально... Времени нет абсолютно... поэтому, как что - сразу в сервис-центр. С тестем прямо противоположная ситуация - отечественная машина-конструктор "сделай сам". Практически каждый день он что-то улучшает (на его взгляд), что-то делает, подкручивает.... и т.д. Действующие лица: жена (Ж), тесть (Т). Место действия: гараж тестя (мы, по-моему, за какой-то фиговинкой туда заехали). Ж: Папа, ты же неделю назад сказал, что все - "машина - ЗВЕРЬ!!", а позавчера опять возился с ней целый день, вчера занимался машиной, сегодня с утра опять в гараже... ОНА же ЕЗДИТ!!!! Что еще надо???? Т: Дорогая... это ТОЛЬКО ТВОЙ МУЖ ДУМАЕТ, ЧТО ЕСЛИ РАДИО В МАШИНЕ РАБОТАЕТ, ТО С МАШИНОЙ ВСі В ПОРЯДКЕ!!!!
Отдыхали мы с внучатым племянником Олежеком (он тогда перешел во второй класс) на одной днепровской профсоюзной базе на Довбычке, близ Киева. А наш сын (перешел на третий курс) оснастил нас музыкой, модной в то время, когда начинался ренессанс белогвардейской и полублатной песни (1984 год). Когда Олежек пришел на учебу уже во второй класс, учительница напомнила, что каждый должен был за лето выучить песенку. Увы, о задании мальчик умолчал и, естесссно, ничего не выучил. А вместо подобающей песенки про пионерию, дедушку Ленина, мамочку Партию и прочих детских хитов того времени, он запел, что вспомнилось из нашего летнего репертуара: «Я ПРОНСТИТУТКА, Я ФЕЯ ИЗ БАРА... ВИНО И МУЖЧИНЫ - МОЯ АТМОСФЕРА.. Я СПРОСИЛА ПОЛКОВНИКА - ЧТО Ж ВЫ ХОТИТЕ? НЕ ДОНСКОЙ ЖЕ ВАЛЮТОЙ ЗА ЭТО ПЛАТИТЬ.. » - дальше учительница уже не слушала, поскольку вырубилась в обморок. А потом из школы на обе мои работы (в НИИ и вуз) пришла телега о моем истинном «облико морале» и экстренной необходимости уберечь ввереный мне научный коллектив и студенческую молодежь от тлетворного влияния затаившегося белогвардейца. А, главное, пересмотреть мое Членство в Великой Ленинской Партии. Слава Богу, все обошлось, поскольку в Членстве замечен не был, потому все остальные обвинения оказались мне не по плечу и были проигнорированы с веселым смакованием подробностей.
Есть у меня знакомый. Женат. Вот неделю как дочку родил. История про то, КАК это было. Сидели они дома. Жена на последнем сроке уже была. Вечером в гости заехал товарищ (не я:). Пивка, там, попить, потрепаться. И тут у жены началось.. Звонок врачу-акушеру на мобильный. Объяснили симптомы. Он говорит, что мол, срочно везите, а я уже еду в родильное отделение! Садятся втроем в лифт, едут вниз. И тут по законам жанра выключается свет во всем квартале! Время - пол одинадцатого вечера! Лифт торчит где-то между этажей, темень, в лифте муж, жена (рожать с перепугу боится) и их товарищ. Представили картину? А у жены мероприятие не отложить, процесс пошел. Какие действия? Правильно - мобила! Доктор разворачивается в сторону дома. Ему называется улица, номер дома, подъезд, примерно этаж. Одновременно вызывается лифтер, аварийная Ростовгорсвета, МЧС, скорая, родители (все!). Звонки сопровождаются криками будущей мамаши мол, "Идиоты! Я ТУТ рожать не собираюсь!" -"А где ты предлагаешь?" -"Заткнись! В следующий раз сам рожать будешь!" и т. п. Товарищ в идиотском положении, муж в ужасе от ситуации, жена просто в шоке, просит сесть. Ей стелится вся верхняя одежда, она усаживается на пол. Есть зажигалки, но они долго не горят: перенагреваются. Секунд по десять и все. Родить не успеешь. Доктора не едут, никого нет. Опущу подробности про сам процесс (меня там, слава Богу не было:), но жена начала рожать. В общем, под чутким руководством врача-акушера ПО МОБИЛЬНОМУ ТЕЛЕФОНУ муж начал принимать роды прямо в лифте! Когда сели батареи на одном аппарате, карту вставили во второй. Подъехала бригада из МЧС и лифтер. Долго решали, как лифт совместить с полом этажа и открыть двери. Приехали родители, затем врач-акушер. Давал советы уже через дверь. Лифт опустили, двери открыли. Когда будущую маму доставили в квартиру, мужиков всех повыгнали на кухню. Через 25-30 минут подъехала скорая (!). В общем, дочка. Натальей назвали.
Кто тут рассказывал о чрезвычайной любви друга к Формуле 1? Хе! Прошлым летом я ездил к теще, под Вологду, и ходил за грибами. Будучи уже глубоко в лесу я заслышал странные, знакомые, но совершенно неуместные в тайге звуки. Когда я сумел продраться через бурелом (ветровал, как в тех краях говорят), то увидел врезавшуюся в мой мозг навсегда картину. Под елкой сидел мужичок в полном лесном прикиде грибника, с корзинкой у ног, с бутылкой пива в руке и... смотрел по переносному телеку очередной этап этой самой гонки! Vatson ЗЫ: в деревне мне никто не поверил: о))
УСАМА БИН ЛАДЕН ОТДЫХАЕТ... потому как сейчас приоритетным направлением антитеррористической операции сделалась борьба с террором судей на Олимпиаде, присудивших золотые медали в парном катании российской паре Бережная-Сихарулидзе. Канадские спортсмены взасосо целовали лед, чувствовали себя чемпионами, вели себя как чемпионы и по многим позициям наголову превзошли русских, которые оказались лучше в единственном компоненте: ВЫСТУПЛЕНИИ НА ЛЬДУ. По всей Северной Америке проходят стихийные митинги протеста трудящихся миллионеров. Канадский премьер-министр Жан Кретьен срочно вылетел в Москву, к Путину, чтобы снять опасную напряженность, возникшую между двумя членами антитеррористической коалиции. По сообщению журналистов, обстановка в самолете сложилась настолько нервная, что во время полета у одного из охранников Кретьена случился инфаркт. Пока же вооруженные силы России приведены в состояние повышенной боевой готовности: мы наши золотые олимпийские медали (пока единственные) сумеем защитить от любых посягательств. Как поется в песне, «Вставай, страна огромная. Вставай на смертный бой. С канадской силой темною. С судейскою толпой... » По мнению политологов, скорее всего западную тусовку сбесил Гимн Советского Союза в честь победителей, прозвучавший после 10-летнего перерыва. Музыка навеяла!
Недавно встретился с тетушкой, которая уже 12 лет живет в Штатах. Ее дочь вышла за местного штатного профессора, преподающего в каком-то... ском универе русскую литературу. А для души сей профессор изучает русские матерные выражения. В профессорской семье имеется очаровательная киндер 5 лет. Причем в свои годы Лиза (так зовут девочку) уже читает и пишет печатными буквами по-русски и английски. Это, как говорится, вступление. На прошлое Рождество некая русская графиня из потомственных дворян первой волны эмиграции давала детский праздник с елкой и всеми прибамбасами для детей. Причем участвовали только дети, говорящие по-русски. Поскольку профессорская Лиззи бодро чешет по-русски без малейшего акцента (стихи там, песенки всякие детские), то и была она на этой елке почти звездой. За что получила подарок - очень красивую и большую куклу в русском народном костюме. Графиня вышла вместе со счастливой Лизкой, обнимающей подарок и спросила у нее в микрофон: - Скажи пожалуйста, Елизавета, понравился ли тебе сегодняшний русский праздник? Ответ Лизы, усиленный микрофоном, слышали даже на улице: - Праздник - ЗАЕБИСЬ! P.S. Уважаемые родители! Храните ваши хобби в недоступных для детей местах! Витек из Питера
Врач, который готовил братца к операции, проводит предоперационное обследование.... Сделав кучу анализов, он спрашивает : - Как часто у Вас бывает стул? Увидев явное непонимание со стороны моего братца, доктор повторяет вопрос на языке доступном 13-летнему ребенку: - Как часто Вы ходите в туалет по большому? На что этот 13-ти летний кадр изображает на лице глубокий мыслительный процесс.... Доктор, пытаясь облегчить ему задачу, нервно спрашивает: - Ну раз в день или раз в неделю?! Малыш тут же уверенно говорит: - Раз в неделю... Теперь доктор изображает на лице глубокий мыслительный процесс, попутно выписывая какое-то лекарство и давая инструкции по его применению.....
Вечером следующего дня, разъяренный Малыш, выходя из туалета и совершенно не желая замечать присутствие предков, выдает ленту ненормативной лексики: - і... ный му.. ак, **! ;;: :;! , педрила этот ваш доктор - я второй день ничего не ем и все равно с горшка не слажу..... Жо.. а уже ср.. ть постоянно болит... Итак раньше каждый день ср.. ть задалбывался, а теперь вообще хоть вешайся.... Я, ес-но успокоив предков, спрашиваю у брательника: - Так кто тебе мешал сказать доктору, что ты ходишь в туалет не раз в неделю, а каждый день?! Ответ долго ждать себя не заставил: Так я ж думал, что каждый день какать неприлично....
У меня мальчики-двойняшки. Скоро им будет два года. Дома мы говорим по-русски, и няня с ними говорит по-русски, по телевизору смотрят половину передач по-русски, половину по-французски. В голове у них полная языковая каша. Чтобы их понять нужно знать оба языка. Поди догадайся, что слово лопата (Лапата) на самом деле сосотит из артикля Ла и собственно слова Пата. Некоторые слова они вообще составляют из двух языков, чтобы не мучаться. Одно из таких слов - слово САМОЛЕТ/AVION - на их собственном языке звучит как АЛЯ. Теперь представьте себе окраину города Парижа: я, совершенно европейский голубоглазый папа под два метра толкаю перед собой сдвоенную коляску, в которой сидят два белобрысых и голубоглазых мальчика. Мы проезжаем мимо сквера, у входа в который стоит группа пожилых арабов. Они о чем-то оживлено спорят. Один из детей смотрит вверх, замечает самолет, и начинает орать, показывая пальцем в небо "АЛЛЯ! АЛЛЯ! АЛЛЯ!!!", через долю секунды к нему присоединяется второй и тоже вопит "АЛЛЯ! АЛЛЯ! АЛЛЯ!" и тоже тычет указательным пальцем в небо. Причем они не просто громко кричат: в голосе у них совершенно неподдельное воление. Еще бы: самолет летит не слишком высоко, и его преотлично видно. Они привстают в коляске и явно хотят, чтобы максимум окружающих тоже смогли порадоваться такмому явлению. Арабы смолкают. Один из них наклоняется, улыбается и говорит детям что-то по-арабски, повторяя слово АЛЛЯ, и показывая в небо. Дети замолкают. Потом соглашаются и по очереди показывают умному дяде еще раз на исчезающий самолет, но уже не кричат, а утвердительно повторяют слово "Алля" спокойным голосом, почти шопотом. Все арабы мне кивают головой и очень дружелюбно улыбаются. "У вас чудесные дети, месье," - говорит мне арабский дядечка уже по-французски. Мы идем себе дальше. Ну а смысл этой сцены доходит до меня минут через двадцать. Мораль: Воистину, Париж, город, где когда-то жили французы.
Случилось это пару недель назад. Историю поведал мне мой друг, но зная очень хорошо ее участников могу рассказать как от первого лица. Есть у нас в Чикаге друг один, СашОк. Парень классно-прикольный и раззвездяй отменнейший, но и изворотливый как ужик из одного анекдота. Так вот купил он себе перед свадьбой своей квартирку в местной деревеньке под названием Бычий Луг. Деревеньку эту уже давно выходцы из Совдепии присмотрели и теперь старательно заселяют ее, выселяя аборигенов. Но история как бы не об этом. После покупки он со своей невестой зашли на проверку и утверждения окончательного плана переделок этого "любовного гнездышка". Масик, невеста Сашка, говорит ему: - Саша, надо будет тебе здесь везде постелить паркет, вместо карпета("carpet" англ. - мягкое ковровое покрытие)! - Масик, но я же не умею ложить этот паркет! - А что его ложить? Пойдешь в Хоум Деспот("Home Depot" - огромный хозяйственный магазин в Чикаголянде), купишь видео-касету, о том как ложить паркет, посмотришь и сделаешь. На эту подачу СашОк не задумываясь долго отвечает: - Масик, вот мы с тобой порно-касеты смотрим? Смотрим! А ты ведь не все, что на них происходит делаешь! Находчивая отмазка, не правда ли!?
Эта история произошла не так давно. Дествующие лица: мой сын, возраст 2,5 года отроду; и я, в качестве неведомой силы. Наступил как-то вечер и пришла пора укладывать наследника баеньки. Обычно этим нелегким делом занята моя супруга, но в этот вечер она готовила праздничный пирог и поэтому миссия убаюкивания полностью легла на меня. Когда я появился в комнате, отпрыск уже лежал в своей кроватке со своими любимыми игрушками: медвежонком и ежиком, соответсвенно справа и слева от него. К вопросу укачки решил подойти не стандартно: в комнату я пробрался не заметно и стал раскачивать кроватку с невидимой для сына стороны. Некоторое время ребенок неподавал ни звука, мерно покачиваясь в своем ложе, но минут через 10 в эфир прозвучал вопрос : - А кто это меня качает? Я естейственно прикинулся ветошью и неосвечивал. Прошло еще минут 5. Не дождавшись ответа на первый вопрос, он выдвинул предположение: - А может это я? Заглянув в кроватку я увидел, что он держиться ручками за противоположные столбики кроватной загородки. Сдерживая смех, я продолжил наблюдение. На следущем вопросе сдержаться я не смог и давясь от смеха выполз из комнаты. А вопрос звучал так: - Это ты что ли? причем задавал его сын, пристально вглядываясь, медвежонку!!!
Мы - они. Избитая тема, но никуда нам от нее ни деться. Вот, намедни, рассказывал канадке, про тот как всю зиму 1991 года в общаге не было горячей воды. Зима еще та была, зубы чистить было трудно так как из крана шла исключительно ледянная вода. Ну ладно, рассказываю я ей про процесс м-м-м купания, да, именно, купания. Кипятится в кастрюльке вода, которая потом несется в душевую... В этом месте меня изумленно прерывают и задают обалденный вопрос. А как она (вода) потом попадает в душ?
И после этого они еще хотят Олимпиаду выигрывать :))
О вреде аккуратности... Веселый студент, назовем его Владик (по имени перворассказчика), очень качественно отмечал все свои взлеты, падения и просто дни, прожитые незря (а таких в его жизни было немало). Последствия этого приводили в праведное негодование его предков. Очередное утро началось с маминой валерьянки ("Сколько можно! Опять явился "на бровях"! Как не пил?!!! Просто усталый вид?! А шмотки, стянутые кое-как и раскиданные по всей квартире?!!). За этим последовало последнее китайское предупреждение с угрозой лишения финансирования и ключей от дачи. Владик внял, так как мама слово держала. Но тут случилось отмечать очередное событие... Ночь. Владик, четко держа курс домой по чвакающей грязи стройки, обдумывает план предупреждения катастрофы. Тихонечко открывает дверь, нацыпочках прокрадывается на кухню, выпивает постного масла и прочей гадости, отбивающей внешние проявления перегара, закусывает пачкой дирола. В своей комнате раздевается. ОЧЕНЬ аккуратно складывает одежду на стуле и последним рывком вытирает с пола следы от грязных ботинок. Утром просыпается от нежного маминого: "Дожрался до чертей, мерзавец! Все. Ключи от дачи сюда." Владик (непонимающе хлопая глазами и издавая аромат мяты): - Мама, да я... Мама, жестом прокурора указывая на стул: - А ЭТО что?!!!!! На стуле аккуратненько, как в бутике, сложены джинсы, на них - также заботливо - свитер и светлая футболка, на которой ровненько стоят КРОССОВКИ 45-ГО РАЗМЕРА, ПОКРЫТЫЕ ЗАСЫХАЮЩЕЙ ГЛИНОЙ... L&M
я вот записать не успел:((( а то б видео выложил:)))) вчера иль позавчера был день 10 лет СОБРу /Спец Отдел Быстрого Реагирования МВД РФ/ и в какой-то программе там показывали их, СОБРовские съемки (голос за кадром- мол там супер-пупер профи ОФИЦЕРЫ и все такое) все в масках с автоматами и. т. д. что происходит: один стоит такой /в маске/ и ХЕРАЧИТ НОГОЙ ПО ДВЕРИ ЧТО ЕСТЬ ЕГО ОФИЦЕРСКОЙ ДУРИ. дверь не поддается. он так бьет раз 4-5, потом подходит другой ВНИМАНИЕ!!!!! просто нажимает на ручку и........ О ЧУДО!!!!!! дверь открылась!!!!! по Центральному ТВ........... в прайм таим............... ВОТ ЭТО ПРОФИ!!!!!!!!
Случилось это со мной примерно год назад. Познакомился я с девушкой и как то пошли мы с ней в кафешку. Посидели. Поели. Выпили коктебельского портвешка немало и далее (не буду описывать технику) затощил я ее к себе домой. Ну, естественно, еще выпить с собой прихватили. Через некоторое время оказались мы в постеле. Где то через полчаса "гимнастических упражнений" я, будучи пьяным, просто устал и решил передохнуть. Закурил, девушка в туалет пошла. Когда вернулась и я решил. Захожу в туалет (здесь нужно сделать пояснение, что иногда, особенно когда пьян, я справляю малую нужду сидя) сажусь и умиретворенно начинаю писать. Вдруг, кто-то хватает меня за член и начинает тянуть в унитаз. Я в шоке, за секунду целый ворох мыслей пронесся: Вроде не курил;вот и "белочка"; "картинка из детской сказки, где рука вылезает из колодца и гнусавый голос кричит:"Должек" и т. п. Посмотреть боюсь, а в унитаз все сильней и сильней тянут. Собрался я духом и посмотрел, оказалось- забыл презерватив снять!!!
Обстановка стандартна: Запад, лифт, двое русских студентов и одна девушка - Краса Ненаглядная (за подробностиами к Цапе: он поэт, он вам опишет).
Стандартна и завязка: один из студентов кратко и непристойно выражает свое восхищение и зависть к тому, кто с этой девушкой спит.
И тут второй понимает - еще бы не понять! эту завязку он встречал не менее 20 раз! - что сейчас девушка все поймет, обидится и уйдет, уйдет - `и только брызги из-под колеса`. А губы, язык, гортань и стрессовый отдел больших полушарий уже вмешались, и вот уже звучит тщательно продуманная домашняя заготовка - что-то вроде `Скажешь тоже! Да я был бы рад ей просто цветы подарить!" - искренне, с отчаянием, в безумной надежде разрушить злую карму этой истории.
И улыбнулась девушка, и сказала (за описанием голоса - к Цапе) `Цветы - всегда с удовольствием`, и одарила визиткой. Так они и познакомились.
Было бы весело, не будь столь грустно... Несколько баек в течении одного дня (вернее - нескольких часов). Приспичило менять паспорт, ибо в марте лететь в командировку, а, по слухам, в самолет пущают только с новыми (прикол № 1). Собрал все бумаги, пошел в ЖЭК. Предварительно - в военкомат. Прикол 2. Сие заведение узнается из далека - гигантские плакаты, транспаранты и лозунги типа "А ты записался добровольцем?", "Почетная обязанность гражданина..." и "Богатство народа должно быть надежно защищено". Внутри плакаты помельче, но серьезней - "Болтун - находка для шпиона" и "Будь осторожен - враг рядом". За окошечком сидит дама годков под 40 в шикарной джинсовой рубахе и надписью на весь бюст - "U.S.ARMY". Прикол 3. В ЖЭКе очередь небольшая, человек 30 от силы. Изучил все объявления и образцы документов, выяснил сколько чего и как надо заполнять. Заглядываю в кабинет, интересуюсь бланками. В ответ - "###, %$%*&#@#@# умники нашлись. В порядке общей очереди, мать вашу!.." Очередь подтверждает, мол, сперва очередь за бланками, затем очередь сдать заполненные бланки. Жду... Прикол 4. Потеряв всего 2,5 часа, захожу взять бланочки. Требуют справку из бухгалтерии об отсутствии задолженности по квартплате. Иду в бухгалтерию - задолженность за январь. Платили на прошлой неделе. Ответ - "к нам деньги идут от месяца до полутора". Пришлось идти домой за квитанциями. Прикол 5. С квитанциями, справкой об отсутствии задолженности, паспортом своим и жены, военным билетом, домовой книгой, свидетельством о браке, свидетельством о рождении ребенка, водительскими правами и заявлением на имя начальника ЖЭКа пробиваюсь к паспортистке, надеясь получить вожделенные бланки (надо 6 штук - по 3 на каждого). Получаю всего 2. Удивлен, получаю следующий ответ - "Вы отксерокопируете эти бланочки, первый в одном экземпляре, другой - в двух. Заполнять будете копии, а оригиналы вернете нам. БЕЗ ОРИГИНАЛОВ ДОКУМЕНТЫ НЕ ПРИМЕМ!!!". Спрашиваю, может вам пару десятков копий сделать, чтобы раздать очереди? Нет, нельзя. У них не будет оригиналов, а без оригиналов документы не принимаем. З. Ы. Мне повезло, что обмен паспортов был сделан через знакомых. Прикинул порядок телодвижений и количество очередей, делай все в общем порядке: 1 - взять бланки на обмен паспорта. 2 - сдать заполненные бланки. 3 - забрать новый паспорт. 4 - взять бланки на прописку. 5 - сдать документы на прописку. 6 - забрать паспорт с прописки. Для призывников и офицеров запаса - отметка военкомата. Время работы ЖЭКа - с 14.00 до 16.00. Половина рабочего дня теряется, соответственно теряется зарплата. Шесть очередей - 3 рабочих дня. В стране - сколько миллионов человек. Все для счастья народа...
В Америке. Доктор - поляк, хорошо владеющий русским, после целого дня общения с очень уж разноязычной публикой просит русского ассистента: "Подай мне small-енький листок бумаги".
Диалог сегодня в метро. Итак все ждут поезда (и я в том числе). Поезд опаздывает на 9!! минут. Ессно народу на платформе до хера и более. Меня с утра коматозит и стоять на ногах я не могу. К тому же опаздываю на работу. Соответственно настроение злое. Подходит поезд. Я в первых рядах. Открываются двери, я ломанулся внутрь. Тут краем глаза замечаю бегущую по платформе неврот@бенных размеров бабку, которая аки снаряд влетает в толпу, раскидывая всех направо и налево. Mеня она раскидать не успела, поскольку я был уже внутри. Сажусь на первое попавшееся сидение, рядом садится какой-то старпер. Бабка, которая только что летела как межконтинентальная ракета, влетает внутрь и тут же начинает всем своим видом показывать как ей херово, и кости болят, и ноги не держут, и руки трясутся, и вообще без 5 минут труп. Дальше диалог меня с дедом, сидящим рядом (дословно):
Д: Ну и... , ТИПА ТАК И НАДО!? Я: ????? :-O Д: Блядь, вот поколение, влетят, жопу плюхнут и довольны! Я: Немая пауза (дед вроде бы сидит). Д: Мог бы место и уступить!!! :-Е Я: КОМУ!!!??? Д: Бабушке!!! Я: Какой бабушке!!!!!???? Д: Вот этой! (показывает на "торпеду", делающую вид, что помирает) Я: С какой радости? :-Е Д: Немая пауза..... И не стыдно? Я: Ни капельки! Д: Оно и видно! У вас теперь у всех менталитет такой! Я: Открываю книжку ( «Искусство торговать») и начинаю читать. Д: (смотря на книжку). Ааааа, ну все ясно. Торгаш х…ев! С этими словами он демонстративно встает и предлагает "торпеде" место. Т(орпеда): (деду). Да ты что, ПИДОР, совсем ох..ел. Я по твоему что, похожа на старую пердунью!!! :-Е
Все! Это финиш! У деда паралич, столбняк и замыкание в одном флаконе. Я и народ загибаются в истерике. Бабка на следующей остановке выходит. Занавес.
Капитан был противоречив. Идеальное прилаженная военная форма выглядела на нем скособочившейся. Капитанские звезды смотрелись нелепо, как на пингвине. У капитана было вытянутое лицо и рахитичное чувство юмора. Капитан шутил с теми, кому симпатизировал. Я попал в их число. Жаль.
* * *
Утро! Подъезд нашего барака. Стою, курю. Мысли появляются редко, но, если и появляются, то строгие, правильные, по-солдатски четкие. Например, то ли зашумел листвой Борей, подталкивая к теплому Югу, то ли Стрибог, пробудившись, встряхнулся ото сна, тут же мысль: - "Ветер. Дует."
И вдруг на горизонте - капитан с двумя невнятными типами в гражданском. Паника! Он же сейчас опять будет шутить! Я опять не пойму - он опять обидится! Что делать?! На лице капитана уже начала появляться болезненная гримаса (он так улыбался), когда вдруг меня осенило - спасение рядом! Капитан особенно не баловал свое чувство юмора разнообразием. Например, последние две недели он шутил, припоминая то, как я запнулся на перекличке. Отсюда шутка получилась такая: столкнувшись со мной, капитан изволивал гаркнуть: "Рядовой!", на что я должен был пискнуть "Я!", после чего он строго спрашивал: "Как фамилия?", я отвечал, и мы расходились, весьма довольные друг другом. Незатейливый алгоритм, верно? Но не в полседьмого утра на четвертый месяц службы. Я собрал все усилия, сконцентрировался и внутренне принял защитную стойку. Однако капитан, видно, был чем-то озабочен в это утро. Так сильно, что забыл про излюбленную мизансцену. Подойдя ко мне, он гаркнул: "Рядовой!". Сигарета падающей звездой прочертила путь точно в центр урны, отзвук от гортанного "Я!" заметался в кирпичном квадрате барачного двора, глаза троицы потеплели (распрямляясь во фрунт, я даже успел оправиться) и капитан, уже дружелюбно, задал следующий вопрос: - Почему щетина на морде? Это был удар ниже пояса. Уже отдавший речевому аппарату приказ о воспроизнесении первого слога фамилии, мой мозг лихорадочно заметался, выискивая пути к отступлению, что вылилось в трансформацию произносимого звука в продолжительное "Э-э-э..." и паузу, исключительно этим "Э" и заполненную. Было раннее утро. Я тянул свое "Э". Трое ждали. Росчерками пролетали фекалии гадящих птиц - плац убирать будет трудно. Капитан начал багроветь - опасный синдром, до удара недалеко. Причем по мне. "Надо выкручиваться!" - приказал кто-то решительный внутри меня и я, вытянувшись так, словно проглотил аршинную линейку, отчеканил прямо в добрые совиные капитаньи глаза: - Э-э-этто еще у кого морда, товарищ капитан?! * * * Поразительное дело: даже черные трещины на старом кафеле можно натереть до глянцевого блеска обычной тряпкой. * * * Типы в гражданском оказались какими-то проверяющими. Капитан до конца моей службы так и не принял моих извинений.
К вопросу о женщинах за рулем. Еду я сегодня утром на работу и вижу такую карину (первый раз вижу и надеюсь, в последний): обычный перекресток в форме плюса, по сфетофору на каждом углу. По главной дороге едет жигуль. На перекрестке сфетофоры начинают мигать, готовясь переключиться на красный. Так этот жигуль проезжает мимо первой пары сфетофоров, которая пока еще желтая (как бы еще на своей половине перекрестка), и останвливается перед второй парой светофоров, которые переключились на красный (соответственно на второй половине перекрестка). И стоит на третьей полосе сразу за пересеченной улицей ждет зеленый, причем пол-корпуса висят на дороге, которую он только что пересек, а перед ним естественно никого и ничего - езжай не хочу... В это время, естественно, на главную дорогу начинают поворачивать машины с боковых веток, и, конечно, натыкаются на жигуль, который орлом стоит в центре. Его, конечно, объезжают не без труда, и едут дальше. Но даже глядя на проезжающие мимо машины дама за рулем жигуля не сделала никаких выводов и упорно стояла ожидая зеленый, с презрением взирая на поток нарушителей, который бушевал вокруг нее...
Работал один мой знакомый в музыкальном киоске. Кассеты, диски и т. д. Ну и мы там тоже отирались постоянно. В то время как раз у гр. Король и Шут вышел альбом "Камнем по голове". Так вот, подходит к киоску парнишка, смотрит на витрину, выбирает. Потом просовывает голову в окошко с деньгами и словами: "Дайте мне камнем по голове." Он так и не понял почему мы (стоявшие рядом перегнулись пополам от смеха)...
Да уж, встречи одноклассников - вещь особенная. Не только потому, что память можно переворошить, достав из дальних уголков что-нибудь приятное. Сами эти встречи иной раз чаще вспоминаются... Было это лет 7 назад. Сидим, выпиваем, рассказываем друг другу кто где, кто кого встречал недавно. Алла: "А я Вадика на той неделе видела на проспекте. Идет такой весь из себя крутой, с новой женой и с новым ребенком... А я, как дура, - со старым мужем и старым ребенком!"
Козлиный романс (на мотив арии Мистера Х из одноименной оперетты) Да, я скот, я козел, и что же, не смотри так брезгливо, прохожий. Пожалеешь, я так нынче зол, будто ты, а не я козел. Отчего так козлов не любят, по себе ведь козлов не судят. И уж если всегда вы правы, почему не дадите травы? Поиметь от козла хочет каждый, отыметь бы и вас однажды. Как вы будете, бедные, злы. Вероятно, почти как козлы.
Сегодня пишу письмецо в WORDе. Смотрю, подчеркнул он мне, собака, красным слово "поездочка". Нажимаю на слове правой кнопкой, ну, думаю, может сам какой вариант предложишь тогда. И не поверите, предложил: ПОЕЗД ОЧКА ! По-моему это уже что-то из анального секса... :)
Довольно часто появляются истории о маленькой девочке (мальчике), которая в маршрутке спрашивает маму, зачем та папе писю целовала. Сегодня в маршрутке было подобное, но перлы выдавала уже довольно пожилая матушка. Сначала мама вела жутко душещипательный разговор с сыном (лет 10-13) о налоговом кредите, предоставленном их фирме, алкоголизме отца-изверга, чипсах с сахаром, мороженом из помидоров и прочих тошнотворных вещах, причем действие разворачивалось на полной громкости без каких-либо стеснений. Но позже сия уважаемая женщина вспомнила, что ее собеседник не только товарищ, которому можно излить горести нелегкой жизни, но и сын, а она, соответственно, его Мать. - У тебя, я знаю, возникают проблемы с математикой. Ты, мне кажется, не понимаешь, что такое поверхность, а что такое объем. - Да нет, - отвечает сын, - поверхность - это S, а объем - это V. - Нет, буквы ты то знаешь, а вот что это такое? Я тебе объясню - поверхность... (идет довольно длинное, многопопыточное и невнятное объяснение, которое невозможно восстановить)... (седьмая попытка) ну, это есть шар, и сколько материи можно натянуть на этот шар, понимаешь?... А объем - это сколько помещается в этот шар, измеряется в литрах, декалитрах, килограммах... Первая реакция пассажиров маршрутки: "... Ну да, правильно, а масса измеряется в амперах..."
Второй сегодняшний случай больше похож на анекдот. Перекресток, толпа пешеходов ждет зеленый свет, среди мрачных серых лиц неплохо выделяются две блондинки. Загорается зеленый и для пешеходов, и для машин едущих параллельно (по Правилам, водитель, который едет на зеленый, и поворачивает направо или налево, обязан пропустить пешеходов, для которых тоже зеленый, ну а если для пешеходов красный - то пропустить их между колесами) На зеленый резко трогается и поворачивает красная восьмерка (а за рулем кто? - брюнетка...). Одна из блондинок делает резкий рывок и перебегает дорогу прямо перед бампером восьмерки, после чего подруга выдает: "Дура, куда ты лезешь??? Женщина за рулем!!!" Сфинкс
Упало мне сегодня в почту такое вот форварденное сообщение (привожу перевод):
Когда американцы начали осваивать космос, они быстро поняли, что шариковая ручка не может работать в условиях невесомости. Решая эту проблему, ученые НАСА потратили 12 миллиардов долларов, чтобы сделать ручку, которая писала бы в невесомости, "вверх ногами", под водой, почти на всех поверхностях, включая стекло и при температурах от нуля до 300 градусов Цельсия.
ВОт это бюст о право что за прелесть Так и влечет дотронутся рукой Как я мечтал на случай лиш надеясь чтоб у моей любимой был такой Она бы шла не чуть его не пряча он подчеркнет всю страсть горячих уст пусть мужики вздыхают об удаче и проважают взглядом этот бюст
Свердловск, Тихий вечер И старый фонарь. Она смотрит в небо, А он смотрит вдаль. Их мысли как струны, Как струны... без слов, Сплетают аккорды их будущих снов...
Как всегда самые забавные истории происходят на разных гулянках. Гуляли. Что отмечали не помню, да и не важно. Выхожу покурить на балкон, ищу собеседника, вижу стоит пара: один друг семьи, другого не знаю, говорят много, как все не очень трезвые друг друга почти не слушают. Сначала о охоте, о размерах пойманной дичи, хотя точно знаю, что друг семьи на охоте ни разу не был, но как оказывается, что-то ловил и даже ел. Прислушиваюсь дальше. Разговор о работе. Друг говорит мол, работа надоела, чтоб ей пусто было, завтра опять туда же. На что другой говорит: - А я свою работу просто обожаю, я от нее прусь, балдею постоянно! На что друг семьи отвечает, практически полностью отучив меня курить (я дымом от смеха подавилась): - Ты что наркотиками торгуешь?
Это является старая песня и в 1992 слышал ее в санатории близ москвы. К сожаленею начало с годами не помню, но если встретить старых друзей можно и вспомнить........
Но александр малцев этого не стерпел, и первый канадец за борт улетел. Вот второй канадец носом пашет лед (ебет?!) К третему канадцу медсестра ползет Четвертого канадца ищут не найдут Пятого канадца в гроб уже кладут Музыка играет, барабаны бьют Сборную канады на кладбише несут!!!!
О любви. В деревне страшная беда – Дед Серафим сошел с ума: Он бабам груди отрывает И за пизду он их кусает. Кричат все бабы: «Он маньяк! Он сука пьяный - жрет коньяк!» Но дед не слушает их вопли, Он смахивает старческие сопли, Рубахой длинною своей, И молча он ебет коней. Ну что же сделалося с дедом? Он ведь с войны пришел с победой! Ну «пидарасил», иногда, Друзей из одного полка, Но грех солдата в том винить, Что приступил запретную он нить! Так почему ж стал дед садистом, Педрилой, зоофитом, похуистом? А виновата в том жена: Она ему намедни не дала, Мол голова у ней болит, И хуй у деда не стоит! И что ж теперь? Кака мораль? И почему у баб болит анал, Когда хотим мы взять их в сей канал? Мораль такая в сем стихе: У женщины любовь в пизде, А у мужчины аж в желудке! И не судите о моем уме, по этой глупой шутке.
Все было прекрасно... Все было родным... Но счастье не может быть вечным... Вот к маленькой грани приблизились мы, К грани... жить, в которой можно вечно. Вот кто-то поможет, И что-то пройдет, Не даст на пути нам сломаться. Маленькая слеза, наконец, упадет - Безмерное счастье к нам приведет.
Нет, наверное это все-таки анекдот! Только что на ТВЦ ведущая программы рассказала трогательную историю о священнике Валентине, который попался на том, что НАПИСАЛ письмо своей СЛЕПОЙ возлюбленной, а ее папаша, который был, по-совместительству тюремщиком, его взял да и казнил. Шрифт Брайля существовал уже во втором веке нашей с вами эры? Кстати, ведущая - блондинка.
Сижу намедни у телика - жду начала трансляции из Солт-Лэйк (канал РТР). Звук заглушен - как обычно во время рекламного ролика. И тут читаю на экране: "Главный спонсор трансляции БОЛЬ В СПИНЕ" Не верите - посмотрите сами - как Мотилиум на нашей с вами спинной болью ТВ спонсирует.
Началось с того, что утром у машины сломался стартер, то есть заводиться стала после двух-трех крепких слов, ну ладно, думаю до вечера дотяну как-нибудь, а ездить в тот день пришлось прилично, и неполадка раздражала сильно. Дел куча, а времени гораздо меньше. Пару раз даже собирался плюнуть и ловить тачку, но машина как-будто чувствовала мое настроение и оживала. Так и ездила балансируя на грани моего терпения. Может быть поэтому не заметил как стрелка датчика бензина показала сначала 0, а потом, здорово меня удивив, примерно минус 5 литров. А в центре заправок нет, и время самое "пробочное". Ругая себя, стартер, тех кто придумал отечественные авто, и вообще всех, не рассчитывая уже успеть на последнюю встречу, я взял курс на АЗС, без всякой надежды до нее добраться. Но до заправки-таки доехал, машину глушить не стал из опаски, что потом не заведу. Но пока платил, бензин все-таки закончился и моя пташка затихла. Заправил, сел, опять мысленно попросил у всех, кого обидел, прощения и попробовал оживить машину. Но после третьей попытки, когда я снова обидел тех перед кем только что извинился, голова ключа замка зажигания отделилась от его тела, убив во мне остатки веры в высшую справедливость... Сначала попробовал толкнуть машину и завести ее "с ходу", благо что было под уклон, а ключ отломился при включенном зажигании. Но опять по непонятным причинам и вопреки законам физики машина после приличного разгона остановилсь едвали не сразу, как я в нее впрыгнул. Все словно сговорилось испортить мне день. Так не бывает, думал я, не может же, чтобы все сразу... и тут датчик напряжения в бортовой сети, который всегда приветливо улыбался зеленым глазом, многозначительно взглянул на меня красным. Дав понять, что аккумулятор сегодня тоже не на моей стороне, и больше не намерен терпеть издевательства над собой со стороны стартера, а включенное зажигание и габаритные огни у него просто все его электрические нервы вымотали... Люди оказывается у нас такие занятые, что друга-автомобилиста в затруднительной ситуации выручить времени нет. Причем я заметил, что чем хуже авто, тем более занятой человек. Одного, на пятерке я чуть не придушил - попросил, толкни, говорю мужик, а он мне - сколько дашь? Но сдержался и просто послал его, уточнив, кем из парнокопытных животных я его в этом случае считаю... Помогли только парни на Ауди А4. Толкнули и удачи пожелали в моей нелегкой жизни с отечественным автопромом... В офис в тот день я вернулся практически никакой. macksimm
Аналогичная история произошла со мной как-то в Италии. В аэропорту Рима (Fiumicino) на табло прилетов/улетов висело огромное Микрософтовское сообщение о Fatal Error! К счастью я уже прилетел к тому времени, но осознание того что некоторые АЭРОПОРТЫ, оказывается ислпользуют Виндоус, не прибавило мне радости в жизни...
Полупустой автобус. Один из последних вечерних рейсов. В середине этого вида транспортного средства стоит не крепко держащийся на ногах, если не сказать сильно пьяный, мужик. Контролер к нему уже давно не подходит, пассажиры чуток сторонятся. Монотонное покачивание полуповисшей головы находится в резонансе с потряхиванием из стороны в сторону автобуса. Вдруг, неожиданно видимо для себя, он просыпается и начинает двигаться в сторону выхода. Подойдя к дверям, он на какое-то мгновение забывает смысл своего движения. Открываются двери, и он глядя на улицу пытается что-то сказать (кому-то ?) в пустоте: - М-м-м, это.... потом еще раз, - М-м-м, это..... Водитель закрывает двери и трогается. А наш "друг" громогласно- удивленно: - Оппа!
Сегодня спускаемся с женой по лестнице, она на учебу, я на работу, Ирка идет впереди, я сзади плетусь еще не проснувшийся... В подъезде темновато. Тут она останавливается и показывает мне пальцем вниз на ступеньку. Смотрю тряпка какая-то, я, незадумаваясь, тиба "базара нема" смачно накопив слюну, плюю в эту тряпку. У Иры глаза вылазиют из орбит и крик на всю лестницу "ДУРАК!!!". Я не понимаю ничего, присмотрелся, а это ее перчатка выпала, а она пальцем мне показывала, мол, подними... :))))))))))
Хочу рассказать, что прочитал на официальном сайте В. Леонтьева. http://leontyev.ru/biograph/
"Здесь, работая в ансамбле «Мечтатели», Валерий Леонтьев выпустил в 1974 году свою первую программу «Радость в пути» и получил свой первый почетный знак – «отличник работы на селе». А через год он стал солистом группы «Эхо», с которой работает по сей день."
Произошло это в бытность мою инженером-электроником на Минском часовом заводе. Работал в отделе внешних связей один мужчинка, ну очень "узкий" специалист. Его-то и факсом-то очень долго учили пользоваться. Так вот, повадился он факсовые корреспонденции приходить набирать у нас, в отделе САПР. А так как с компьютером он общался на совершенно разных языках, то с трудом освоил WORD. (успев при этом всех задолбать). Деньги он получал немалые, поэтому как-то решил преобрести себе домой компьютер (как он это делал - отдельная история). И вот, счастливый обладатель довольно неплохой машины дома.... опять приходит набирать к нам! Ессно, спрашиваем - чего ж дома-то не набираете? Ответ: у меня дома, при открытии документа вылазит сообщение: ВИРУС МОНИТОРА! Может мне монитор поменять? Проинтуичив и догадавшись, что скорее всего это монитор Касперского сообщает о вирусе, обьясняю ему это и советую заменить сложный (для него) в использовании AVP на более простой DRWEB. Через неделю.... снова является! Причем возбужденный такой! Сообщает, что заменил, и DRWEB нашел у него на машине 17632 вируса! Занавес...
(Для чайников сообщаю: DRWEB при загрузке пишет количество известных ему вирусов...)
Сегодня везу жену с работы, на перекрестке вижу машину с рекламной надписью на заднем стекле "ТЕПЛЫЕ ПОПЫ", адрес и телефон. А чуть ниже знак "Не трахни меня... (сами знаете куда) :))). Я слегка обалдел, но только потом догадался :). Полы они рекламируют, а не попы. Просто буквы "л" и "п" у них написаны почти одинаково.
ПЕАМБУЛА: Году эдак в 97 учились мы на 2 курсе в МГАПИ и был такой предмет как термех, а вел его нудный препод лет 60 некто Матвеев Б. Н.- та еще сволочь, который сильно заикался!!!! и был такой студент Веденин Сергей - ра$@#й полнейший, жуткий противник посещения занятий особенно в утренний период. САМА СТОРИ: Близится к концу вторая пара, группа уже вконец задолбанная преподом-заикой почти уже спит, как вдруг вваливается Серега и садится за первую парту как раз напротив препода, препод офигев от такой наглости орет на всю аудиторию так, что просыпаются аж задние ряды: - "К-К-КАК В-В-Ваша Ф-Ф-Фамилия?" На что Серега негромко, но так чтобы слышали все говорит "ВВеденин, два В" ржали все так, что аудитория чуть не порвалась, а препод к нам на лекции больше не ходил.
У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя пеpсидский. Hо в смысле нpавственном - полный ypод. Емy yже года два. Как и положено поpодистым сволочам, на yлицy не ходит. Кастpиpовать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мyчитца. Ходит по домy, оpет, ко всемy мягкомy пpистpаивается. Особенно емy нpавились ноpковые шапки. Однажды даже был такой неописyемый слyчай, когда к подpyге пpишли важные гости, и в самой сеpедине беседы в комнатy ввалился кот с ноpковой шапкой гостя в зyбах. И вот однажды моей подpyге в качестве пpикола подаpили кpота. Игpyшечного, конечно. Hебольшой такой сеpый кpот. Как только кот yвидел этого мягонького сеpенького кpота... В общем, это была любовь с пеpвого взгляда. Подpyга в конце концов плюнyла и отдала несчастного кpота на pастеpзание котикy. Кот забpосил все ноpковые шапки и пододеяльники, и с завидной pегyляpностью занимался любовью только с игpyшечным кpотом. Да, совсем забыл, y кpота была одна особенность, если на него нажать, то он начинал смеяться... Пpедставляете, какой сyмасшедший дом твоpился в кваpтиpе подpyги. Когда к ней пpиходили гости, и кот был в соответствyющем настpоении, подpyга подкидывала емy кpота, и наpод наблюдал сценкy "Кот Вася и его любимый кpот". Я сам видел этy поpногpафию несколько pаз и каждый pаз смеялся до слез. А вы сами пpедставьте. Пеpсидский кот Васятка самозабвенно тpахает Кpота Иваныча, а Кpот Иваныч так заливисто хохочет пpи этом, что пpосто невозможно сдеpжать слез pадости за них. === Взято с авто.py Отпpавлено: VNiko-Corona`95 y249то99, 07 Февpаля 2002 в 11:54:57
На этой неделе. Киев. Юрфак Академии муниципального управления. Первая лекция по предмету "Правовые основы государственной и муниципальной службы в Украине". Препод: "Наверное, вы еще не знаете, что такое ПАТРОНАТНАЯ СЛУЖБА и как она проходит... Вспомните Монику Левински..."
Не знаю была тут такая история, или не было... На всякий случай расскажу. Друг переслал, привожу дословно, как получил.
"Майкрософт... его мать! (Опыт работы в США). Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак. Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - баг, неправильно считает!"
