Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
Зажигалки бывают двух типов: газовые и бензиновые. Сложно сказать, какие зажигалки лучше. Достоверно известно одно: какую бы хорошую зажигалку вы ни купили, ее спиздят ваши друзья на следующий же день. Не потому, что они желают вам зла, а потому, что так заведено на протяжении нескольких веков. И, что самое главное и страшное, - они сделают это неосознанно, - поэтому и не вспомнят, и не покаются. Утешает лишь то, что в вашем кармане тоже будет лежать неосознанно спижженная у кого-нибудь зажигалка.
ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА
Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене - Надежде Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник. Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут опять хуйню какую-то старик придумал, - но ничего не сказала. Однако дедушка Ленин, выпроводив Крупскую, быстро просчитал все выгоды от внедрения такого неожиданного изобретения в жизнь. Особенно нравилось Ильичу то, что на Новый Год можно будет украсить кремлевскую елку разноцветными электрическими фонариками. После чего дедушка Ленин и его друг, соратник (но ни в коем случае не жена) Феликс Эдмундович Дзержинский сели на велосипед типа "Тандем" и покатили на завод "Красный Пролетарий". Всю дорогу за велосипедом, узнав Ильича, бежали голодные дети. Дедушка Ленин оборачивался, махал детям кепкой, хитро щурился. На заводе "Красный Пролетарий" большевиков встретили не очень приветливо, но согласились изготовить опытный образец лампочки к четвергу или к пятнице. Ильич тут же, при рабочих, набросал чертежик, поминутно облизывая химический карандаш и приговаривая: "так, вот здесь - примерно такая хуетация, а вот тут - вольфрамовая спиралька... кстати, товарищи: когда лампочку сделаете, в рот ее не берите - вытащить потом не сможете, бля буду." Как видите, гениальный разум Ильича мог предвидеть многие возможные проблемы, связанные с электрификацией всей страны. А лампочку, кстати, представили только к субботе - два дня точили спиральку на токарном станке, а потом еще три дня всем цехом вытаскивали лампочку изо рта пролетарского рабочего Ухова-Рылова, почему-то не поверившего в ленинское бля.
ПРО ВОДОЛАЗОВ
Водолазов хлебом не корми - дай только в водоеме пошариться. Гайку какую-нибудь открутить, клад найти, загаженное дно почистить. На спине у водолаза - два баллона, в которых обычно содержится сжатый кислород. Водолаз сам решает, из какого баллона ему дышать: во рту у водолаза трубочка, а на животе - кран-переключатель: левый баллон или правый. Злейшие враги водолазов - те, кто заправляет эти баллоны. Им ведь, гадам, ничего не стоит в левый баллон залить водку, а в правый - пиво. Редкий водолаз очухается после такого ерша.
Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищения самолетов, заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса. Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях стриптизершами. Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и, конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в надежде посмотреть на голую женщину. Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров. Почему же наш Конгресс до сих пор до этого не додумался?
Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке. - Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает? - Разумеется, - ответил молодой зав. отделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез. - Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...
Приходит новый русский (НР) к психотерапевту (П). НР - Доктор, помогите!!! П – Расскажите, в чем дело. НР – Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю – 1,2,3, …,97,98,99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу. П – А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает НР. НР- Доктор, ты что мне посоветовал???!! П – Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку НР – Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран,2,3…,98,99,100… И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!!!!!!
В давние застойные времена один старый еврей решил уехать из СССР. КГБ, рассмотрев его документы, решил выпустить дедушку - Абраму уже за 80, кому уж он и чем навредить может? Уехал Абрам, через 2 месяца просится обратно. Странно, но все-таки решили впустить. Через пару месяцев Абраша снова запросился в Израиль. В КГБ ничего не поняли, вызывают его и спрашивают: - Послушайте, милейший, Вы как-нибудь решите, где Вам плохо - здесь или там! А Абрам в ответ: - Вы таки знаете, и тут плохо, и там нехорошо, но какой сервис в дороге...
Армия. Караульное помещение. Дневальный вышел отлить. Звонит телефон. Пробегавший мимо солдат (С) снимает трубку (Т). С: Алле! Т: Это часть № 57? ... твою мать... С: Так точно! Т: Сколько у вас автомобилей на балансе? С: Два! ГАЗик и старая Волга! Т: Кто ездит на Волге? С: тааа, старый пердун полковник Сидоров! Т: Что?! Полковник Сидоров пердун??!! С: Так точно! Старый пердун! (.. ебись он в рот..) Т: Солдат, а ты знаешь кто это говорит? ЭТО ПОЛКОВНИК СИДОРОВ!!!! С: Хм... , полковник Сидоров, а вы знаете КТО С ВАМИ ГОВОРИТ? Т: Не знаю... а кто? С: НЕ ЗНАЕШЬ?!! - НУ И ИДИ НА ХЕР, СТАРЫЙ ПЕРДУН полковник Сидоров!!!!
-Cоня, как ваше здоровье ? - Не спрашивайте. Ливер ни куда. В груди болит, поясницу тянет. - Ты смотри... А от вас вчера такой красавец выходил. - Ну вот! Один орган здоровый, так уже все завидуют.
Ученые-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.
Жена НР учится играть в гольф, но мячик все время летит метров на пять и не туда, куда ей надо. Ее учит опытный игрок, но, несмотря на все его усилия, у нее ничего не выходит. Тогда он ей говорит: - Мадам! Попробуйте держать клюшку так, как вы держите член мужа. Удар - мяч улетел далеко-далеко. - Отлично, Мадам! А теперь выньте клюшку изо рта...
- После того как на экраны вышли фильмы "Особенности национальной охоты" и "Особенности национальной рыбалки", была снята и картина "Особенности национальной любви". Как и в предыдущих лентах, женщины в фильме почему-то отсутствуют.
Старый анекдот, но злободневный по поводу Enron и Andersen
ВОПРОС: почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ: УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был не спровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы, и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены, переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: отсутствие регулирования на Куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания Куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала Куриных знаний, как явных, так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
- Читал я книгу про одного мужика (Остапом Бендером его звали). Так для него деньги - как слабительное. Утром деньги - вечером стул. Вечером деньги - утром стул.
Стайка навозных мух резвится у ночного горшка. Запах от горшка и вид соответствующий. Одна из мух(задорно)-Что мы делаем когда собираемся в этом месте? Мухи(хором, весело и с выражением)-Да под крышку заглядываем!
Идут два новых русских по Пекину. Везде толчея, суета, речь китайская. Один вдруг кааак пернет. Другой: - Ты че, Колян, неудобно, люди кругом. - Да брось, Вован. Они все равно по-русски не понимают!
Программисту задают вопрос: сколько любовных позиций ты знаешь ? - Он сверху, она снизу. Он снизу, она сверху. - И все ? ... немного подумав - Оба снизу. Оба сверху
Двое НР тащат под руки третьего, у того ноги по земле волочатся. Мимо проезжает на мерсе НР, видит их, думает надо подвести пацанов. Останавливается, опускает стекло: - Пацаны, садитесь, подвезу. - Спасибо, братан, не надо. Вот, Ванька доездился, ходить учим…
Дедушка с бабушкой едят кашу. Дед, облизав ложку, бьет бабку по лбу. "за что!?" - "Не чавкай!". Дед вторично бъет бабку ложкой по лбу. "За что? Я уже не чавкаю!" - "Как вспомню, аж бесит!"
После десяти лет исследований бактерий с помощью микроскопа узбекские ученые сделали поразительное открытие: если покрутить колесико под окуляром, становиться видно гораздо лучше.
- Слышал я, Петр Андреич, новую мануфактуру открыли? - Вот пропиздоны, уже на каждом углу всем пидорам распиздели, гребаные суки, да ебать я хотел таких... простите, а не соблаговолите ли подсказать, кто вам про мою мануфактуру сообщил, любезный Андрей Иванович?
Идет красная шапочка по лесу, смотрит, волчя голова из кустов торчит! Она подходит к голове и говорит, “Волк а волк, какие у тебя красивые уши!" Волк взял и убежал. Идет она дальше, смотрит, опять волчя голова из кустов высовывается! Она и говорит, “Волк а волк, какие у тебя красивые глаза!" Волк взял и убежал. Ну постояла она, и пошла дальше, смотрит, ОПАТь волчя голова из кустов высовывается! Подошла она и говорит “Волк а волк, какие у тебя красивые зуби!" Волк ей “Да даш ты мне посрать или нет!!??"
Вчера в городе Хуллиберг прошли международные соревнования по броскам унитаза. Немец и русский послали снаряд на рекордную отметку 10 м, но победил русский, так как он бросил унитаз вместе с клиентом.
Отдыхают на природе семья: отец, мать и маленький мальчик 6-и лет. Отец и мать расположились на поляне, а сынок на берегу реки черпает воду ковшиком. Вдруг в ковшик попадает золотая рыбка. Мальчик ловко хватает ее в руки и с ужасной силой сдавливает. Рыбка из последних сил полузадушенным голосом говорит: "Трииии жеееланияяя...". Мальчик: - Хочу хомячка!!! Папа с берега: - В пизду хомячка!!! Мама с воплем: - Йоп…!!! Из пизды хомячка!!!
Мужик подходит к прохожей: не подскажете как пройти на ул. Кирова? Это просто: идете прямо, налево, направо, видите магазин. Там продавщица Наташа. Спросите унее. только не задерживайте- ей работать надо. Потом идете прямо, налево, направо, гастроном-там грузчики Саша и Ваня, спросите их, но долго не задерживайте-им работать надо. потом идете прямо, налево, направо, в переход, выходите-большое серое 5 этажное здание-это городской морг. Поднимаетесь на 5 этаж, крайняя комната слева, в ней много ящиков. Приставляете лестницу, открываете самый последний ящик слева-там лежат мозги. Бери эти мозги и еби, а мне нечего ебать мозги-стоит на ул. Кирова и спрашивает как пройти на ул. Кирова
- Скажите, что помогло вам добиться успеха. - Убеждение, что вся прелесть не в деньгах, а в самой работе. - И, что, как только вы в этом убедились, вы стали богатеть? - Нет, богатеть я стал, когда смог убедить в этом подчиненных
из раздела НЛПерские анекдоты сайта http://nlpmaster.plex.ru
анекдот с лекции по ТГП (теории государства и права) В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами "Да здравствует феодализм - светлое будущее человечества"!
Операционная. Сложная и длительная операция. Внезапно больной очухивается от наркоза, фокусирует взгляд на хирурге и с некоторым трепетом спрашивает: - - Доктор, скажите, а после операции я буду играть на скрипке? Растроганный до глубины души доктор взволнованно отвечает: - - Не переживайте так, голубчик - непременно будете! - - Интересная операция, -- задумчиво говорит больной. -- Никогда раньше не играл - а вот теперь буду...
Летит как то бэтмэн над лесом, хорошо ему крылями машет, вдруг смотрим внизу на полянке красная шапочка лежит с раставленными ногами и стонет, ну бэтмэн парень не промах на лету ширинку растегивает, залуплят свой аппарат и бах в красную шапочку..... Охуел бэтмэн, охуела красная шапочка, но больше всех охуел человек-невидимка, который потом бегал долго по лесу и орал-ОДИН РАЗ НЕ ПИДОРАС!!
Самый главный мировой олигарх вызвал к себе российских реформаторов: "Как собираетесь проводить финансовую стабилизцию?" - Ну перво-наперво, зарплату обещать, но не платить. - Так! А если бросят работать или начнуть бузить и предется сколько- нибудь заплатить? - Тогда то что заплатили отнимем налагами, ценами и криминалом. - Хорошо!! А если все-таки не получится все отнять и сколько-нибудь останется? - Ну тогда оставшемуся в живых населению объявим дефолт и новый этап реформ. - Отлично!!!
Вы хотели бы, чтобы ваша жизнь была чередой из продолжительного сна, многочасовых застолий и пешеходных прогулок на свежем воздухе? Нет, нет, это не санаторий. Это первобытный образ жизни.
Собрались в Кремле пиарщик Глеб Павловский, Волошин и директор ФСБ Патрушев. Сидят и думают, что, мол, выборы уж скоро не за горами, надо что-то придумывать, чтобы власть удержать... Павловский говорит: - - Надо бы человека какого-нибудь нового, незапачканного и из провинции: мэра, например, или губернатора, из Норильска там или Приморья -- а то народу уже все надоели. - - Зачем? -- возражает Волошин, -- Владимир Владимирович уже на федеральном уровне себя проверил. - - Ну тогда технологию надо какую-нибудь новую, чтоб народ проголосовал: не дома же опять в Москве взрывать. - - Ну почему же? -- хитро прищуривается директор ФСБ, -- эта технология уже на мировом уровне себя проверила. Штирлиц shritlits4@narod.ru
На уроке русского языка училка задаЕт задание придумать стишок который бы начинался словами " ЕСЛИ Б Я ИМЕЛ КОНЯ.......". И тут Петечка рассказывает первы: " Если б я имел коня....... то катал бы он меня!!!" " Молодец Петя!!!" Следующяя Коля рассказывает: " Если б я имел коня....... я б скакал на нем три дня!!!" " хорошо Петя, молодец!!!" И тут Вовочка встает и толкает речь: " Если б я имел коня-это был бы номер. Если б конь имел меня-я б наверно помер........"
Отливают два вдрызг пьяных мужика. Вдруг один возмущенно замечает - Я непонял, что такое, пили одинаково, но у тебя дзюрчит, а у меня нет, почему? - Не волнуйся, все нормально - отвечает другой - просто я лью тебе на ботинок, а ты мне в карман...
Что мы делаем, когда собираемся вместе? Конечно же, пьем водку, запиваем "Клинским"! Батюшки! "Клинсккое"-то кончилось... А водки-то еще осталось...! Ну, и кто идет за "Клинским?"? Конечно, самый трезвый!
ЗВОНОК В 2 00 НОЧИ МУЖИК ПОДНИМАЕТ ТРУБКУ И ЗАСПАНЫМ ГОЛОСОМ: - АЛЛО ИЗ ТРУБКИ: - Ф-Ф-Ф-Ф КХ-КХ-КХ МУЖИК ОПЯТЬ: - АЛЛО, ГОВОРИТЕ! ИЗ ТРУБКИ: - ЗДАРОВА. ЭТО НОМЕР 555-55-55 МУЖИК: - ДА А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? ИЗ ТРУБКИ: - О! ПРИКОЛЬНО
В одном графстве жили граф и Графиня, а графиня любилд заниматься аэробикой. Был у нее спортивный зал, всякие тренажеры и т. д. И вот в один прекрасный день занималась Графиня аэробикой прыгала, бегала, села на щпагат и присосалась..... Сидит орет, не знает, что делать! Услышал ее Граф приходит и спрашивает: — Что ты тут орешь? — Ну вот так и так присосалась!!! Придумай, что нибудь!!! Граф думал, думал, думал, думал, И наконец придумал и говорит: — Нужно позвать кузнеца!!! Пришел кузнец ходил, ходил и наконец говорит: — Нужно взять стремяМку, дрель, спуститься на этаж ниже, просверлить дырочку у нее воздух выдит и тогда она встанет! Ну взяли все инструменнты и пошли. Спустились смотрят там люстра весит, проводка.... Граф говНрит: — Не курочить потолок мы не будем! Придумай кузнец, что нибудь другое!!! Кузнец опять думал, думал и говорит: — Ну, что Граф Я придумал но ее нужно будет раздеть!!! — Ты че обалдел? Она и так присосалась еще и раздеть? — Ну тогда я не знаю как!!! — Ну разденим мы ее и что? — Вы граф ее за соски покрутите у нее там все увлажниться, До кухни дотащим, а там сверлить будем!!!!!
... Мерелин достал из камина кольцо. На нем начала проявляться какая-то надпись: - Фродо, прочти, что написано на колце!!! - Ай би бэк?...Alta la Vista,baby!!! .... надпись начинает мигать и раздается звук сирены.... *~* Syslik
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.