Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: - Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами.
Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить летчикам, когда можно садиться; 2. Говорить летчикам, когда можно взлетать; 3. Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь; 4. Говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаебывает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, бля, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.
Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.
Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.
О ПРОТИВОГАЗАХ
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".
ПРО УНИТАЗ
Человек использует полезный потенциал унитаза процентов на десять, не больше. Да и вообще, использует совершенно неправильно этот тонкий аппарат. Не по назначению.
Дело в том, что первоначально унитаз был изобретен в Италии, известным скрипичным мастером Амати, и, собственно, унитазом в знакомом нам смысле не был, а являлся музыкальным инструментом, типа альта или, скорее, контрабаса. К открытой акустической камере был приделан гриф (там, где у современного унитаза находится бачок), и такой инструмент издавал неземные, чарующие звуки.
Но однажды к Амати заглянул его ученик, молодой Страдивари, и присел покурить на этот шедевр великого мастера. С первой же затяжки он сообразил, на что такая штука может еще сгодиться, - и цинично сообщил об этом своему учителю. Амати обиделся, ученика своего непутевого выгнал.
А Страдивари, не будь дурак, пошел к сантехнику Феллини и продал ему гениальную идею за двести восемьдесят лир. А что из этого вышло, все мы прекрасно знаем.
Встречаются два ковбоя. - Ты чего это, Билл, такой пришибленный? - Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов! - За что это? - Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннесса! - Да он же дурак-дураком и хилый как кролик! - Вот именно! - Ну и как, неужели попал?! - Попал! С трех шагов из ружья, собака!!!
Автобус с парламентариями на полном ходу врезался в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика - а люди где? Тот отвечает - всех похоронил. - Так они что, все насмерть? - Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут…
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
У женщины было три дочери и все они одновременно повыходили замуж. Ее беспокоило, как началась у дочек сексуальная жизнь, и они обещали послать матери по открытке, в которых в нескольких словах опишут, как проходит их медовый месяц.
Первая дочь прислала открытку через два дня после свадьбы. В ней было только одно слово: Nescafe. Женщину это сперва немного озадачило, но она пошла на кухню и достала банку кофе. На ней было написано: "Good till the last drop" (Кайф до последней капли). Мать покраснела, но все же осталась довольна за дочь.
Вторая дочь прислала открытку через неделю. Надпись на открытке гласила: Benson & Hedges. Мать сразу пошла к мужу, взяла пачку его любимых сигарет и прочла на ней: "Extra long, King size". Она опять немного смутилась, но также была довольна за дочку.
Прошла неделя, другая, а от третьей дочери все не было весточки. Только через месяц от нее пришла открытка, на которой нетвердым почерком было написано: British Airways. Мать достала свежий номер модного журнала и, предчувствуя недоброе, начала листать страницы. Наконец она нашла рекламу авиакомпании, которая гласила: "Три раза в день, семь дней в неделю, в оба направления". Мама упала в обморок...
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую: - Как там твой друг - математик? - Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлакаю пойти погулять, а он отвечает:"изини, я тут ебусь с тремя неизвестными"!
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон: - Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка – флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу: - Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил: - Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое – если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе – никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье – три червы и две бубны это не флеш-рояль.
"Не приспособлены мы, кролики, для лазания"! эту штучку нужно показывать, активно жестикулируя.
Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик (К) решил после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает 100 + 200 + 200 + 100... И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал... УТРО!!! 8( До К доходит вся мерзость ситуации, потому как "трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство... Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке Сторожа (С). Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание С, но... Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает. Напрочь. Вот и начинается пантомима: К, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди" С утвердительно кивает. К, потирая пальцы, шепчет: "Купи" С утвердительно кивает. К, показывая V, шепчет: "Две" С утвердительно кивает. К, рисуя двумя руками силует, шепчет: "Бутылки" С утвердительно кивает. К, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива" С утвердительно кивает. К, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться" С утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на К. Продолжается пантомима: К, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди" С утвердительно кивает. К, потирая пальцы, шепчет: "Купи" С утвердительно кивает. К, показывая V, шепчет: "Две" С утвердительно кивает. К, рисуя двумя руками силует, шепчет: "Бутылки" С утвердительно кивает. К, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива" С утвердительно кивает. К, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться" С утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на К. И еще, и еще (желающие/умеющие показывают до полного изнеможения слушателей) ... Уже озверевший К спускается вниз только благодаря "спортивной злости" Ж8-О (те же, лицом к лицу) К, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя просил. Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!" С: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!
О Б Ъ Я В Л Е H И Е ! ПPОЧИТАЙ ЭТО И HЕ ГОВОPИ ТО,ЧТО ТЫ ЕГО HЕ ЧИТАЛ!!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Во 2-ом полyгодии наш pайпотpебсоюз может пpедоставить Вам де- коpативные ткани pазличных pасцветок они без всяких надба- вок, необходимых Вам к летнемy сезонy 1998 года.С цел- лофановыми yпаковками, товаpы не высылаются. Каpточ- ками оплачиваются в двyхкpатном pазмеpе. Большие пи- кейные одеяла,двyспальные кpовати,люстpы в виде зве- зды для Вас оплачиваются на 30% ниже,чем y дpyгих. Хy- дожественные кpаски, маляpные кисти, лом и замки для саpа- ев можем пpислать в неогpаниченном количестве и без надбавок. тут немного мата, но он скрытый прочти поймешь , очень приколно - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -=А ТЕПЕPЬ ПPОЧИТАЙ ВСЕ ЗАHОВО, HО ЧЕPЕЗ ОДHУ СТPОЧКУ!!!=- :)
Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. ГИБДДшник тормозит 600-й "Мерин", несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда гоним? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
Муж с женой собираются в гости Жена долго прихорашивается перед зеркалом Муж нетерпеливо: - Ну, когда же ты, наконец, будешь готова?! Жена: - Я тебе у же второй час объясняю: через пятнадцать минут!!!
Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все (даже «мерсы»)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Пожилая бабушка и пионер едут в трамвае. Бабушка чихает. Пионер - Будьте здоровы, Бабушка! Бабушка - Да я, сынок, не болею. Я табака нанюхалась! Пионер - Вы, Бабушка, хоть хрен сосите, но мальчик должен быть воспитанным!
Почему подавляющее большинство мужчин так озабочены вопросом секса? Потому что подавляющее большинство женщин, все-таки, симпатичны.
Почему для подавляющего большинства женщин секс не является главным желанием? Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны, как черти!
Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг друга! Женщина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте мужчины. Ну неужели вы бы остались равнодушны? Мужчина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте женщины! Возбуждает? Вот вопросы и отпали!
Приходит мужик в союз композиторов и говорит самому главному композитору: - Я написал очень хорошую симфонию, вот только меня смущает название - А какое же название - "ЭХ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!" - А что, хорошее название, вот только "ЭХ" нужно убрать - цыганщиной попахивает
После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках... - Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.
Решил как-то поручик Ржевский поступать на ФихТех (МФТИ). Ну, все руководство института всполошилось -- как же, такой пошляк и к нам учиться! Ну, валили его, валили на экзаменах, а он -- как на зло -- все знает! Остается последний шанс -- собеседование. И вот, после блестящих ответов на вопросы по физике/математике/химии/и т. п. , ректор не выдерживает и задает финальный вопрос: - - Поручик, скажите а какой у Вас ХУЙ? - - 800 нанометров. - - Что, такой маленький??? - - Нет, такой КРАСНЫЙ :))))
Избалованный сын нового русского делает недовольное лицо. Мать спрашивает его: - Что случилось, Вольдемар? Может, ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или спортивный самолет? - Нет, мама. Просто, по-моему, я гомосексуален. - Нет никаких причин для недовольства, мой мальчик! Папа купит тебе какого-нибудь певца!
Один новый русский говорит другому: - Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать... - Что ты имеешь в виду? - Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром и Ямайкой. - А жены что? - А жены заладили как попугаи в один голос: "На Канары, на Канары!"
Однажды Бог смилостивился над Тевье-молочником и обещал выполнить тpи его желания. Тевье с детства мечтал быть pаввином и сказал Богy: "Хочy быть богатым, ничего не делать и целый день читать книги, и чтобы люди пpиходили ко мне с вопpосами, а я им моpочил головy". Господь Бог немного подyмал и сделал Тевье интеpнет-пpовайдеpом.
Молодой лейтенант выпускник Авиационного училища приезжает в часть. Командир говорит:"Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружее. Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант:"Так вот ты какой МИГ-29...."
Интервью корреспондента NBC у миллиардера Мойши. NBC: "Как Вы достигли успеха в Америке?" Мойша: "Когда я приехал в США у меня в кармане был всего один доллар. Я купил яблоко, помыл его и продал за два." NBC: "Ну а потом?" Мойша: "Потом я на два доллара купил два яблока, помыл их и продал за четыре. "NBC: "Ну а потом?" Мойша: "Потом я на четыре доллара купил четыре яблока, помыл их и продал за восемь." NBC: "Ну а потом?" Мойша: "Потом умерла тетя Циля и завещала мне два миллиарда долларов!"
- Людочка, мы с тобой уже 2 года вместе живем, а ты ни разу мне минет не сделала, почему? - Понимаешь, Алексей, мне в детстве папа всегда запрещал всякую хуйню в рот брать.
Ковбой заходит в бар, на входе стоит лошадь. Он ее ногой:"Эй ты, отойди". Лошадь:"Сейчас отойду". Ковбой:"Ты что говорить можешь?". Лошадь:"Да, и на четырех языках". Ковбой врывается в салун "Мужики, чья лошадь?". Один встает "Моя"."Она у тебя говорить может?" "Да, ты что не слышал?" "И на четырех языках?" "Ну это она пиздит....
На тот свет попадакт очередная партия почивших в бозе женщин. Построил их Бог в одну шеренгу и идет вдоль строя с дъяволом решать, кого в ад, а кого в рай. - Кто грешил до замужества, шаг вперед! Вся шеренга шагнула, одна баба осталась стоять. - Кто грешил после замужества, шаг вперед! Опять вся шеренга шагнула, та же баба стоит. Бог, показывая жестом на баб: - Ну, забирай этих всех... Да, и ту глухую блядь не забудь...
На посту стоят молодой и старый мент. Старый мент ушел в будку, а молодой остался на посту. Молодой мент останавливает "шестисотый", оттуда вылезает новый русский. Мент:"Предъявите ваши права". Новый русский кладет менту в карман 200$ и со словами "подавись собака" уезжает. Из будки выходит старый мент, подходит к молодому и отбирает у него деньги:"Это я-собака, а ты еще щенок!!!".
Столкнулись в пустыне лбами осел и прапорщик. "Ты кто?"-спрашивает осел. "Не видишь? Я генерал!"-оглядываясь отвечает прапорщик. "А ты кто?" "А я тогда генеральский конь!"-оглядываясь отвечает осел.
Нес заяц стакан анаши. Тут волк из-за куста как выпрыгнет. Короче была анаша зайца а стала волка. Идет заяц грустный-грустный, а ему навстречу медведь: МЕДВЕДЬ: Что косой такой убитый? ЗАЯЦ: Да вот нес я два стакана анаши, один себе, другой тебе, а тут волк напал на меня и забрал все. МЕДВЕДЬ: Нехорошо. Нужно льву сообщить. ЗАЯЦ: :-)
Приходят они ко льву: МЕДВЕДЬ : Эй, лев, что за беспредел в лесу творится? Наш общий друг заяц нес нам с тобой мешок анаши и тут появился волчара, мешок у зайца отнял и убежал в совершенно неизвестном направлении к себе в логово. ЛЕВ : Что за... Нужно созывать совет зверей
На следующий день лев созвал совет зверей: ЛЕВ : Звери, товарищи, братья! Вчера наш лучший друг заяц в поте лица добыл самосвал анаши. Он старался не ради себя, а ради всего леса! (Бурные аплодисменты) Но гнусный волк отнял у зайца всю анашу, а самосвал угнал в неизвестном направлении, а сам в неизвестном направлении скрылся у себя в логове. Что скажете, звери? ЗВЕРИ : Найти и опустить волчару... Опустить волка позорного... Порвать гниду... ... ... ... ...
В общем поймали волка и ведут по лесу. Заяц рядом с волком идет: ЗАЯЦ(ухмыляясь): Ну что, ПИДОР, накурился?
-Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе? Опять дедукция? - Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то эта "женщина"в парандже, с автоматом калашникова в руках, особенно ничем и не выделялась, когда я встретил ее на Трафальгарской площади.
Мальчик спрашивает у деда: - Какая разница между мужчиной и женщиной? - Скажи какой размер ноги у твоего папы? - 43! - А у мамы? - 38 - Вот видиши разница между ногами!
Весенняя сессия. Счастливая очаровательная девушка пытается сдать экзамен. Преподователь: - Ну попробуйте хоть ответить на этот вопрос, чтоб я вам смог тройку поставить. Как называется емкость для хранения больших объемов жидкости? Девушка: - Ой... Вы знаете... Я точно не помню... Толи презервуар... Толи резерватив...
От комиссии по переименованию: Для соблюдения исторической справедливости консервы "Горбуша в собственном соку" переименовать в "Буш Гора... (далее по тексту).
300 лет назад в Севилье открылась школа юных донжуанов. По традиции первый урок отводился на постижение основного постулата учебной программы: "Частота - залог здоровья!"
Пришел к жене любовник, пока муж на работе был. Ну, резвятся, значит, в постели, дело уже к конку близится, когда раз - и звонок в дверь. Жена, бедная, ухожера своего кое-как в шкаф запихнула, только когда дверцу закрывала случайно яйца ему взяла и прищемила. Ушла - адостоинство у любовника наружу торчит. Ну, встретила она мужа. Он, значит, довольный, заходит на кухню, быстро накладывает себе в тарелку пельменей, и спешит в спальну телек смотреть - там же Спартак с Локо играют. Жена же быстренько на кухне прибирается. Вдруг слышит грохот и дикий смех мужа. Впопыхах прибегает в спальню и видит суженного, который стоит на коленях перед тем самым шкафом и от смеха заливается просто. Она ему: - Дорогой, что случилось? - Да я тут подскользнулся и все пельмени рассыпал. Эти собрал, а вот эти - какие-то странные. Я их вилкой, а они на меня матом ругаются!!!!!!
Вылазят два глиста из задницы и один другому говорит:"Дедушка а что это за фигня вон там такая зеленая?" - "Это травка внучек". Тот задумчиво "Трааавка...", "А вон там голубое че-то?"-"А это небо", "Нееебоо..", "А вон там вверху такое яркое и желтое? " - "А это солнышко", "Соолнышко..". "Слушай дедушка а нахрена тогда мы живем в этой грязной вонючей заднице если здесь так хорошо?" - "А потому внучек, что это НАША РОДИНА".
После того как Бог создал мужчину, он приступил к женщине. При этом он рассуждал вслух: "Его сердце может быть с легкостью обращено ко злу. Душой его может завладеть дьявол. Надо всегда наставлять и направлять его, а то без меня он пропадет." При этих словах женщина была готова. Она услышала их, и они навсегда запечатлились в ее мозгу. С тех пор она всегда пытается наставлять и направлять мужчину, думая что без нее он пропадет.
Доктор Ватсон спрашивает у Холмса: "Скажите Холмс почему женщины всегда аккуратно причесаны, одеты, умыты, вкусно пахнут? А мужики вечно грязные и вонючие?" Холмс: "Сосите Ватсон, сосите не отвлекайтесь!!!"
Имеет нарик девушку, час, два, никак не может ее удовлетворить. Ну она со скуки уж не знает чем заняться, взяла сигаретку закурила. Курила, курила да и уснула, а пепел с сигареты на лицо упал. Девушка от неожиданности: "Ох!". Тут нарик (с гордостью): "Даа, детка, я такоой!"...
Больше всего евреев погибло во время Холокоста. Больше всего русских погибло во время 2 мировой. А украинцев- когда проводили электричество на Западной Украинею
Встречаются две молодые женщины (любительницы секса), одна у другой спрашивает - ну что новенького - новую позу знаешь: "Родео" называется - а это как - залезаешь на клиента, говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься три минуты удержаться
Звонок по телефону. Трубку снимает мужчина. В трубке женский голос: "Сергея можнопригласить?" Мужчина: "А кто его спрашивает?" Женский голос: "Головачлена!" Мужчина: "..??!!! Это х^й что ли?!" Женский голос: "Нет! Это Лена Головач!!!"
Спорят Американец и Русский у кого самолет больше. Американец говорит: - У нас в самолет помещается 5000 солдат и 550 танков. Русский: - А вот мы недавно были с другом на задании. Тут слышу в 5-ом отсеке жужжит что-то. Я ему говорю: - Петя, сходи, посмотри что там жужжит Друг возвращается: - А там Боинг в форточку залетел, вокруг лампочки летает - вылететь не может.
Приходит к президенту Бушу секретарь и говорит: - У меня для Вас две новости - хорошая и плохая. Начну с хорошей: в войне с талибами потери 3:1 в нашу пользу. А плохая новость в том, что арабские страны готовы выставить восемьсот миллионов бойцов...
Армянское радио:"Почему еврейское радио всегда отвечает вопросом на вопрос?" Еврейское радио:"Почему еврейское радио всегда отвечает вопросом на вопрос?"
Совет женщинам: На любой вопрос незнакомых мужчин отвечайте:" 500$. В час. " Совет мужчинам: Никогда не отказывайте женщинам, даже если они просят у вас деньги.
Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила: - Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!"
стоит на дороге мент вдруг по дороге едет джип в джипе сидит бомж мент в полном удивлении задает бомжу пару вопросов паспорт нормально права на машины нормально мент с удивлением спрашевает бомжа слушай откуда у тебя джип да один новый руский проиграл мент спрашивает, а как да я с тним поспорил что если я ему на голову насру у него волосы вырастут мент спрашивает ну что выросли еще как мент говорит слушай помоги мне у меня тоже на голове лысина да запросто наклоняйся бомж срет менту на голову вдруг из кустов выскакивает новый русский и веселымголосом говорит ДА Я ЕМУ И КВАРТИРУ ПОДАРЮ
Ходил охотник по болоту целый день и ничего не добыл. Вдруг смотрит, сидит утка около берега и тащится от удовольствия. Охотник подошел потихоньку, ружье утке кбашке приставил и как заорет: - Ну че клюет карась? - Тихо, сосет! Betr-tr
Выходит на трибуну на площади в Гаване Фидель Кастро. Глубоко затягивается сигарой и говорит: - Кубинцы!! Про нас говорят... Что мы все время курим... (выпускает дым) И танцуем... Ведь нет, кубинцы?! А кубинцы на площади ему отвечают, хором, в такт покачивая руками: - Нет, Фидель! Нет, нет, Фидель!
Перевод с английского: Супермен собирается провести вечер пятницы. Заглянул к Бетмену: «Пошли в кабак» Бетмен: «Не могу, бетсмобиль чинить надо» Заглянул к Спайдермену: «Пошли в кабак» Тот: «Не могу сеть порвана, да и настроения нет» Полетел Супермен в кабак один.
Вдруг смотрит, на лужайке, около шикарного бассейна лежит Вондер Вуман. Полностью обнаженная, раскинув ноги. Супермен, думает: «Я ли не самый быстрый, я ли не самый красивый» Вжжик, вниз, р-раз, сделал свое дело, вжжик, вверх. Вондер Вуман: «Ой, что это было? » Человек-Невидимка, слезая с Вондер Вуман: «Не знаю, но болит чертовски! »
Встречаются в Средиземном море два корабля с эмигрантами. Один корабль идет в Израиль, а другой - оттуда. Пассажиры одного корабля крутят пальцами у виска тем, кто на другом корабле, а те, в свою очередь, хором кричат им в ответ:"САМИ МУ@%КИ!". Капитан корабля удивляется их мату:"Вы что, не русские что-ли?"
Приходит женщина к генекологу и рассказывает: - Доктор у меня такая большая проблема, Вы знаете у меня так воняет пизда, помогите мне доктор, дайте мне какое нибуть лекарство, а то я уже все перепробывала и нечего мне не помогает! - А Вы попросите своего мужа, чтоб он Вам полизал и у Вас все пройдет потому, что слюна способствует убиванию бактерий. - Доктор, Вы понимаете мой муж очень верующий, он никогда на это не согласится. Доктор, а не могли бы Вы мне полизать? Ну доктор мялся. мялся, но согласился. Вообщем лижет он ей и уже задыхается. Вдруг она как БЗНіТ и говорит: - Ой! Доктор извените я случайно. - Ничего, глоток свежего воздуха мне не помешает.
короче, тема такая.... приплывает моряк на судне (как всегда) в порт... 6 мес. в плавании был.... трахаться страх как охота, а в кармане всего 5 баксов(((( подходит с сутинеру: М: мне бы деку снять, но у меня всего 5 баксов... С: не вали на х... мелочный... обиделся моряк... тут сутинер передумал и говорит: С: ладно, есть одна... умерла недавно, но еще тепленькая, за 5 уступлю.. повео нм моряка в дом, в комнату, показал уму цель, сам ушел... моряк не растерялся, надрывается, пыхтит, короче, за все пол года отрывается... тут видит, у нее пена изо рта пошла... он в панике орет: М: Чі ЗА ХУЙНЯ!!!! ОНА ЖИВАЯ!!! врывается сутинер, смотрит на нее и кричит за дверь: С: ВАСЬ, ПОМОГИ, ОПЯТЬ ПЕРЕПОЛНИЛАСЬ!!
Три колдыря спорят, кому труднее поссать. 1. У меня руки так трясуться, что не могу расстегнуть ширинку и ссу в штаны. 2. Это что, я ширинку-то расстегиваю, но пока ссу весь обоссываюсь. 3. А я и ширинку расстегиваю и ссу вроде ровно, но за это время 3 раза кончаю.
Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица ему и говорит: - Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает. Программист-браток посмотрел ящик: - Конечно плохо, памяти добавить нужно. Затем достает мобилу и звонит бригадному: - Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы.. Нужны DIMMы.. Бригадный: - Нафига тебе Димы.. Позови Артурчика и они сразу все вспомнят!!!