Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Намедни был в Германии. Едем колонной по Берлину. Впереди - сопровождение, мигалки, дальше - четыре мерса и бо-о-ольшой автобус (типа сарай, в два етажа). На одном из перекрестков колонна совершает вираж, обходя справа стоящие в левом ряду машины и продолжает движение прямо. Автобус, пытаясь вывернуть за колонной, принимает вправо. Справа стоит задрипаный немецкий фермерский фургон. Автобус не пролазит. Водила автобуса довит ногой на сигнал, раз, другой, колонна уходит, фургон стоит. Накронец фермер что-то сообразил, сдал чуток назад. Я долго думал, что может сказать немецкий водила (молодой парень из разрядо фанов Баварии), если он с таким остервенением вглядывался в єтот фургон. Не угадаете. Не швайзе, не шайзе, нет. Гораздо проще: ПИ@ДЕЦ. И поехал дальше. Очевидно, тяжелое наследие СССР в бывшей ГДР. С уважением,
40-ая годовщина у короля и королевы. Ночь. Ну король удаляется вместе с женой в спальню. По дороге королева говорит: - Помниет вы спасли мою честь в превую брачную ночь порезав себе пальчик? - Да - Сегодня я спасу вашу честь высморкавшись в простыню.
Петька подходит к Василию ивановичу и говорит: - Василий Иванович, я красный командир и ты командир, объясни мне значение слова "нюанс". Чапаев подумал и повел Петьку в сарай, завел и говорит: - Вставай раком Петька встал, Чапаев засаживает ему и говорит: - Вот видишь Петька у тебя х. в жопе и у меня х. в жопе, НО ЕСТЬ НЮАНС........
Отправился Великий Демократ на олимпиаду. Приходит в МОК и спрашивает: - Я могу поддержать свою команду? - А ты ОЛИМПИЙСКИЙ ПРИНЦИП знаешь? - Знаю. И достает из кепки пачку баксов. Возвращается в отель по телевизору передают: российская сборная заняла первое место. На следующий день опять приходит в МОК. - Могу поддержать свою команду? А ОЛИМПИЙСКИЙ ПРИНЦИП знаешь? Знаю, знаю и достает из кепки пачку баксов. Возвращается в отель, по телеку передают: российская сборная заняла второе место, а первое - американская. Он в МОК. Как так? Да вот говорят Буш прислал не одну, а две пачки. Вскипел тут Великий Демократ: Ах, говорит, - вы твари продажные! И в отель. Включает телик. - Российская команда дисквалифицирована за нарушение ОЛИМПИЙСКОГО ПРИНЦИПА!
Василий Иванович и Петька куаются в реке голышем. Вдруг Белые. Петька успевает одеть только сапоги а Василий Иванович шинель Убегая от Белых они проходят три Деревни и в каждой над ними смеются но над Василием Ивановичем смеются больше чем над Петькой Хотя петька одет только в сапоги а Василий Иванович в шинель на голое тело Наконец Василий иванович не выдерживает и на пол пути к четвертой деровне спрашивает у Петьки чего над ним смеются ведь ничего не видно Петька смотрит на Василия Ивановича Вдруг падает и истерично смеется Сквозь смех отвечает Василий Иванович у тебя нижняя петля на яйцо застегнута
Есть у нас на работе один совершенно уникальный кадр. По роду работы, он очень много разговаривает по телефону, и такое выдает!!! Мы часто думаем, откуда у Влада берутся все новые и новые перлы, над ними же думать надо, а он так просто их выплевывает, словно сам себе "нарочно не придумаешь". Вот некоторые:
*Александр, не молчите! Рожайте быстрей!
*Здравствуйте, Мария! Я хочу вас сегодня осчастливить!!!
*Значит так, как только он проснется, я начну его пытать.
*Если будут проблемы, мы к вам обязательно обратимся, всего хорошего, до свидания!! (кладет трубку) Надоели вы мне!
*Вадим... Валерий.... Вас.. Эээээ.... Ввввв.... Петро..... ой, уже забыл имя.
*Можно Леонида Михайловича? Он, что, у вас в тюрьме, что ли? Где он у вас сидит? В тюрьме, в вытрезвителе, в больнице? Где вы его прячите?
*Так-так-так, Сережа.... Что-то я тебе отправил в желтом конверте и забыл, что.... Ну, ладно. Я тебе ничего не должен?
*Поклянитесь мамой и папой, что вы позвоните мне сегодня! Нет, вы поклянитесь! Чем клянетесь?
*Пусть управление железных дорог даст ответ на поставленный МНЕ вопрос
*Как ваше отчество?....(вероятно, ответ был: "Без отчества")... - У вас что, папы нет?
*Надо продвигать это дело, а то мы только "бля-бля-бля", а результатов - нуль!
*Нет наждачной бумаги?! Ты что детский сад развел? Я пожалуюсь начальнику.
*Я держу ситуацию под контролем - я с ними ругаюсь каждый день.
Можно продолжать до бесконечности - у нас уже целый сборник подобных высказываний :-)
По поводу происшествия в лондонском аэропорту (история от 06.03.2002) Я работаю технической переводчицей, принимаю группы инженеров и езжу с ними по Германии по разным крутым фирмам типа Сименса на предмет повышения квалификации и возможной покупки оборудования. Однажды встречала году в 1995-м группу русских железнодорожников. Так вот, одного из инженеров долго не выпускали и точно так же отдельно обследовали его чемодан только потому, что на чемоданной бирке была написана его фамилия: Молотов. Коктейлем Молотова в Германии называют гремучую смесь, которую демонстранты наливают в бутылки из-под пива, эти бутылки они бросают в полицейских, содержимое воспламеняется. Только пограничные службы в восточной части Германии более продвинутые, надпись была на русском языке. Этот бедняга даже рассказал им, что настоящий Молотов на самом деле Скрябин, а вот он-то и есть настоящий, без псевдонима.
С некоторых пор у меня улыбающийся таблоид стоматолога на экране вызывает рефлекторное сжатие кулаков и хождение желваков, а компанию "Орбит" считаю главным кидаловом России... Со времен студенчества и соответственно перехода от "свободного" покроя одежды к фирменному пиджаку и брюкам пришлось оставить такие милые привычки как жевать жевательную резинку, слушать плеер и носить волосы до плеч. Но пару недель назад возвращаясь с очередной фирменно-корпоратиной пьянки, дабы сбить запах пива решил не довольствоваться народным методом(пучок петрушки и кофе), пошел на поводу рекламы и купил после трехлетнего "воздерания" пачку жвачки, какой? правильно, той самой которую толстые самодовольные стомотологи с часами от Картье рекомендуют лохам с экранов... Я понял почему: с одной пачки жувок "Орбит" две 10 летние пломбы, не вызвавшие ни единого нарекания за десять лет эксплуатации как не бывало. В результате боль, потеря половины рабочего дня и 50 баксов, оставленных у стомотологов, которые так настойчиво рекомендуют это эдинственное верное и общедоступное средство пополнения собственных карманов доверчивым жертвам...
Полночь. Молодой человек видит перед собой таку картину: пьяная девушка в белом платьице и с размазанной коспетикой сидит в центре большой лужи, перетряхвает изящную дамскую сумочку, из которой вываливается косметика и прочее, нащупывает пачку "Беломора", ищет хотя бы одну еще сухую сигарету и пытается ее зажечь... Молодой человек спрашивает: - У Вас что-нибудь случилось? - Нет - Вас кто-нибудь обидел? - Нет - У Вас был трудный день? - Нет. Просто я снегурочка и сейчас я таю...
Играли как-то мастеровой (М) и голубой (Г) в карты на желания. Голубой нещадно выигрывает и в качестве выигрыша наяривает соперника по полной программе. И тут наконец голубой проигрывает. Заводит мужик голубого в деревянную хибарку, посередине которой стоит верстак с тисками, и в эти самые тиски зажимает член своего «обидчика». А сам становится с другого края верстака и демонстративно начинает точить нож. (Г, с дрожанием и страхом в голосе) – Ты что, мне ЕГО отрежешь??? (М) – Не-а. Ты сам себе его отрежешь, когда я хибарку подожгу!
Воистину, самый тупой народ в мире--менты! Откуда их столько таких берут только? История произошла в славном городе Баку. Решили мы с ребятами снять б..дей, для этого я и мой друг (спонсор сего мероприятия) были направлены на охоту, а еще двое сидели дома, с нетерпением ожидая нашего прибытия. Дело было уже после 12 ночи. Так вот, заходим мы в один бар, находим онных, из которых были отобраны в количестве 2-х штук, спонсор-джан быстренько договаривается, после чего я везу этих двоих на такси на место проведения мероприятия, а спонсор заходит в следующий бар на предмет снятия еще 2-х штук. Не успеваю я проехать нескольких кварталов, как нас подрезает ментовоз, из которого вываливаются 2 представителя семейства легавых, и начинают меня грузить и шить аморалку. Потом они интересуются, куда и к кому это я вез б.. дей в количестве 2-х штук. Я утверждаю, что к себе домой, ибо не хочу палить ребят. Они у меня интересуются, что я такой секс-гигант, готовый справиться с обоими. Я отвечаю утвердительно, и это у меня получается на редкость убедительно, ибо в тот момент я был настолько зол, что был готов выебать еще и этих 2-х ментов впридачу. Потом они начинают меня шмонать. Один достает у меня из кармана упакову гандонов (3 шт), один мент их пересчитывает, потом смотрит на блядей, и интересуется у меня: - -А где еще одна??
По поводу курьезов в магазинах... Вечером зашла в магазин купить большой пакет, дабы поместить в него две сетки яиц (выдали на работе.. бывает такое) ;) Уже находясь с магазине вспоминаю, что нужно бы купить домой туалетную бумагу ;)... такое тоже бывает ;)Подхожу к продавщице (П)и спрашиваю: Я: - У вас есть большой пакет? П: - Нет, только обычные... средние.. Я: - Ну раз нет большого пакета, тогда дайте (при этом уже начинаю понимать, что я сейчас скажу и как это будет выглядеть :)) три рулона туалетной бумаги.... :))) Мы с продавщицей засмеялись одновременно, смеясь она попросила помощницу принести требуемое. Та, видимо не расслышав сквозь наш смех, уточнила: два или три?? - Три, три!!! :))) Смех возобновился с новой силой :)
Негр полез на пальму за кокосами, но на середине защемил член в дупле. Висит он посреди ствола, и думает, как ему избавится от плена. А тут обезьяна (она наверху сидела) видит ситуевину и грит: давай я тебя освобожу, а ты мне 3 желания исполнишь. Ну вот, мужик соглашается. Обизяна бьебывает мужику со всей дури по яйцам, и негр с дикими воплями летит вниз.... Обезьяна (грустно смотря на застрявший в дупле член с яйцами): - Блин, сильно вдарила.... Ладно, тогда 2 желания.
Поселился в сказочном лесу зло*бучий осел. И стал всех зверей поочередно *бать: начал с мышей, потом на зайцев перешел, а через месяц начал уже и к медведю подбираться. Не выдержали звери и послали делегацию в соседний лес к Змею Горынычу. Говорят: помоги нам, Змеюшка, житья нет совсем от осла этого. Пообещали награду большую. Ну Змей согласился, звери его привели на пригорок - показали избушку зло*бучего осла издалека (ближе подходить боятся) и разбежались. Горыныч смотрит: избушка старая, кривобокая такая, в три окна. Подходит ближе, и - просовывает одну из своих голов в первое окно. Видит, лежит на полу осел: плюгавенький такой, но сразу видно - зло*бучий. "Посмотри на меня, осел!" - говорит Змей, - "и отвечай: страшный я?" Осел поднимает голову, и тихо так говорит: "Страшный, Змеюшка, страшный..." Тогда Горыныч просовывает вторую голову во второе окно и еще грознее вопрошает: "А теперь, осел, ты еще больше боишься меня? Что, страшный я?" "Ох, страшный, Змеюшка! Ох, страшный!" Наконец Змей Горыныч просовывает третью голову в третье окно и жутким голосом говорит: "Ну теперь-то ты вообще трепещешь?! Отвечай в последний раз: страшный я??!" "Страшный, Змеюшка, страшный... ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОГО СТРАШНОГО *БАТЬ БУДУ!"
... ну только что, лежит бумажка перед глазами. Компьютерная фирма, маркетологи лепят рекламу. Начало: "Розничный магазин. Профессиональные и вежливые продавцы-консультанты подберут Вам то, что Вы ищите из широкого ассортимента, расскажут обо всем просто и ясно. Здесь Вы можете приобрести: - готовый компьютер - выбрать различные мультимедийные устройства - ПЕРЕНОСНЫЕ или НАСТОЛЬНЫЕ НОУТБУКИ (легкие, тонкие, качественные и перстижные, с широким выбором дополнений и аксессуаров) ..." Дальше читать не смог, вот немного погодя и пишу...
Ловят как-то Василий Иваныч и Петька рыбу. Поймали русалку, понравилась она Василию Иванычу. Говорит: "Люблю, не могу! Женюсь!" Петька отвечает:"Ты что, Василий Иваныч??? Это же Русалка! Одурел совсем???". Василий Иваныч все-таки женился на русалке, через 9 месяцев забирают они Русалку из роддома. В списках числятся: Иванов - девочка 2800г Петров - мальчик 3400г Чапаев - ведро карасей...
Поехал мужик в командировку. Познакомился там с очаровательной девушкой. Короче, закончилось все бурной ночью любви. К утру мужик стал рыдать: - Какой я мерзавец! Какая я сволочь! У меня такая семья хорошая, жена такая ласковая, преданная, дети меня обожают, все мне верят… А я их обманул, обманул. Подлец я, подлец! Девушка стала его утешать: - Ну что ты так расстраиваешься7 Ты послушай меня и поймешь, что огорчаться не надо. Ну какой же ты подлец? Да повсюду люди делают поступки в сто раз хуже. Ты по сравнению с ними просто ангел. Вот взять хоть моего старого приятеля. Таким оказался подлецом… Я так ему верила, так верила, а недавно узнала – он меня СПИДом заразил.
Новый русский со своей дамой сердца в интимной обстановке. Она нежно, не без намека, шепчет ему на ушко: - Представь, дорогой, как это пикантно: нежные дамские пальчики в грубом мужском кошельке… Он: - Ха-ха-ха! Молодец мужик: взял кошелек и захлопнул!
Значит так. В Америке, в Нью Йорке, идут два друга по Манхэттену. Навстречу - негр. Один из друзей, не говоря ни слова, достает пистолет и - бах! - прямо негру в лоб. Негр, естественно, к праотцам. У второго - глаза на затылок. А первый спокойно обясняет: - А у меня лицензия есть на отстрел негров. Просто после 11 сентября надоела всем политкорректность и стали лицензии выдавать. Приходишь в полицию, заполняешь просьбу, проходишь курсы - и вперед! Первый, не веря такому счастью, бежит в полицию. И правда, после курсов, лексий и инструктажа получает Лицензию! Он быстренько бежит в магазин, покупает большую такую дуру (как у Шварцнегера в Терминаторе) и прямиком в Гарлем. Выбегает из машины, достает пушку и - ба-бах! Направо - бах! надево - бух! Прямо - тра-та-та! Лепота, одним словом. И вдруг к нему подбегает полицейский! Ну естественно, тот спокойно: - А у меня Лицензия есть! А полицейский ему: - Да, но не в заповеднике!
Вчера идем из ресторана "Украина", расположенного на третьем этаже, отобедав бизнес ланча. Заходим в лифт, следом некий бизнесмен заводит даму в лифт со словами: "ничего, доедем на лифте". Акцент выдает в нем горячего эстонского парня. Доезжаем до первого этажа, женщина выходит из лифта и недовольно говорит: "Нам же надо было на второй этаж" и направляется к лестнице. Я еле сдержал смех. Serge_K
У женщины на улице схватки начались, Ну мимо бомж проходит, подбегает и спрашивает чего делать? Она: Тащи!!! Б: Не тащится О: Еще тащи!!! Б: Вытащил, че делать? О: Шлепай. Б:(Шлепая дитя по заднице)И чтобы больше туда не лазил!!!
Случайно однако был “русский” cyrillic включен комбинация левой неспящей моей руки нажатая теплой милой травой что курил только что по причине обычной холодной тоски
Чтож, давайте погоним. Ведь время все время не спит - мне бы мысли мои усыпить Я до пятницы точно free as a bird , Verrazano сегодня пустой. Стоит мне Пронестись над моею тоской. Помечтать над Гудзоном чужим. И закапав Visine чтоб никто не просек И шифруясь от стойких ментов Распустить сенсимильский мой флаг
Оооо , еслиб знал этот Downtempo вальс что в душе он ворует и жжет когда есть океан где нельзя не пропасть И в душе раздается Кобзон исполняющий Lady In Red под аккорды эхов PF За окном в унисон Слышен чаек с причала крик и в зеленом огне мозг степенно угас Оставляя веселье глазам Фонари мило жгут мой уставший мозг
по мосту прокачусь пока хватит сил Через Easypass камнем в небо взлететь В край чужой чтоб отравленный пить кислород и почуствовать - дальше жизнь мимо плывет Между бруклином и малой родной землей И протяжный вой гложет сердце мое Несмотря на слетевшееся воронье Он легко заглушается звоном монет Та купюр с президентами коих уж нет Но в цене их портреты беспечно живут И свою жизнь на шпалы все люди кладут За шуршащий бесценный зеленый поток. За бабло.
Вот такая случилсь гонка. Не серчайте люди добрые.
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет: - В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять! Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy дает емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк: - Хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм...
Едет японский турист в такси по Парижу. Вдруг мимо на огромной скорости проносится спортивный мотоцикл. Японец с гордостью смотрит ему в след и говорит: - Kawasaki!Made in Japan! Очень быстро! Через несколько минут такси обгоняет машина. Японец говорит: - Спортивная Honda!Made in Japan! Очень быстро! Такси прибывает на место. Таксист оборачивается: - C вас 231 доллар! Японец: - Почему так дорого? - Да потому что счетчик made in Japan! Очень быстро!..
Фермер из штатов приехал в колхоз Опыт бесценный домой он увез. "Пашут" там школьники, зэки, студенты, Профессора, технари, референты. Зарплату не платят им, с пищей своей. В итоге, убытки 100 тысяч рублей. Деньги сполна возместила страна. Полны закрома, лишь пустеет казна.
Гениальность не помеха Делать всякую фигню, Например пойти усесться Голой жопой на скамью, И сидеть смотреть на звезды Вспоминая божью мать, Потом бракованные гвозди Начать из жопы вынимать, Но сидеть на унитазе В позе лотоса порой, Помогает нам учеба Школа - это дом родной, Так что будь ты гениален Хоть пятьсот, хоть тыщу раз Нам без школьной подготовки Так не сесть на унитаз.
Вам жутко надоело видеть каждый день одну и туже женщину, а на содержание двух и более не хватает денег? Купите для нее набор сменных панелек, раскрасьте свой сексуальный мир в новые неожиданные цвета! W. Blake
Нетрезвого вида мужичок ошивается возле мини-пекарни и выспрашивает у прохожих, кто же, собственно, из доблестных пекарей этого заведения приказал долго жить? Дело в том, что - взгляд-то затуманенный - он прочел название никельской фирмы "Помор-пекарь" как "Помер пекарь". Вот такое "воскресение". P.S. : А фирма вскоре обанкротилась.
Когда-то на страницах "анекдот.ру" прочел следующий анекдот: "После покупки корейского автомобиля KIA, мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NOKIA".
На днях захожу к другу на автостанцию (он там по электропроводке мастер). Вспомнился данный анекдот. Посмеялись, выходим на воздух, перекурить, и наблюдаем картину: УАЗ на "галстуке" тянет к автостанции... правильно, автомобиль KIA! Водитель этой чудесной машины так и не понял почему мы встречали его с веселыми рожами.
§1. Девица есть лицо, намеревающееся выйти замуж, независимо от прочих обстоятельств. Возраст девицы начинается от 12 лет. §2. Мужчина есть лицо не готовое, но возможное для сего уготовления. Иные лица не есть суть мужчины. §3. Мужчину отличает способность склониться и стремление уклониться. §4. Женщину отличает способность решиться и умение пресечь. §5. Умение пресечь состоит в том, чтобы определить состояние. §6. Состояние есть момент аффекта и готовность быть. §7. Готовность быть есть краткая готовность быть мужем. §21. Главное – возбудить в мужчине мысль. §22. Мысль состоит в том, что данная женщина отличается от всех прочих в лучшем смысле. §24. Отличие женщины от всех прочих состоит в сходстве со всеми остальными. §33. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины на молодых и старых. §34. Достойный мужчина уклоняется достойным образом, недостойный сбегает. §35. Пускай. §37. Достойный говорит: “Я готов, но…” Тут его следует прервать. §38. Прерывать следует тактично, обращая его внимание на явления природы (луна, дождь) или на общественные явления (недостатки нашего общества или общих знакомых). §39. Прервавшись, мужчина теряет нить. §40. Конец прерванной нити надо держать в руках. §55. Приведя к маме (хуже – к папе), пусть скажет сам. Мужчины редко отказываются от слов. §56. Мама (хуже – папа), отерев скупую слезу, говорит: “Но она слишком молода (вариант – стара). Впрочем – согласна”. §57. Тут нужен глаз да глаз. Уверь его, что он счастлив. §58. Счастье – это разумная загруженность. Загрузи его, обращая внимание на недостатки его внешнего вида (ногти, шея, носки и пр.), указывая путь исправления. §59. Через десять дней, представив ему, что он исправился под твоим влиянием – бери голыми руками. Последнее есть метафора. §60. Будешь счастлива некоторое время. Давид Самойлов. Из книги “В кругу себя”. Прислал: Хади.
Идет бракоразводный процесс. Разводятся чукчи. Судья спрашивает у жены: - Почему вы хотите развестись с вашем мужем? - У него куя нет. Муж-чукча кричит со своего места (со слезаим в голосе): - Неправда! Куй у меня есть! Но маааленький...
Только что у коллеги, который сидит лицом ко мне, зазвонил мобильный. Он его достает и отвечает:"Добрый день, я вас слушаю". У меня после его слов звонит рабочий телефон, я отвечаю на звонок и некоторое время разговариваю с позвонившим мне. Заканчиваем разговор мы одновременно. Коллега убирает телефон в карман пиджака, я сижу перевариваю разговор - ничем хорошим он мне не грозит. В этот момент коллега изрекает:"Как это все-таки некстати!" Полное согласие и хохот на всю комнату от совпадения всех эти неприятностей.
Ну типа, лежат рельсы, а по ним поезд идет. Ну и одна рельса другой говорит - это товарняк, или пассажирский?. А другая отвечает - не, это электричка. Почему? Потомушто окурки из окна вылетают, а говно на шпалы не льется...
готовятся к выходу новые варианты перевода Harry Potter: "Гарик Горшков и знамя класса", "Гарик Горшков и пионерская комната", "Гарик Горшков и американские шпионы", и "Гарик Горшков и Кубок Кремля".
Обиделся Ватсон, что не проблема, а Хомс раскурит трубку и ее в два счета решеает. Решил маленькое западло сдлать. Подгодал момент когда Хомс вечером отвлекся и сунул его трубку мундштуком себе в зад. Сидит, наблюдает. Закурил Хомс трубку ничего не заметив. Наследующий вечер Ватсон с пущем усердием проделал тоже самое. Но опять ничего. Прошел месяц...... Хомсу все по барабану, а Ватсон без трубки спать уже не может .
Пошла бабка(Б) в лес по грибы. Зашла в чащу, лазит по буреломам. Глядь маленькая полянка, а на ней мужик(М) весь с иголочки одетый-костюм, галстук, духами благоухает, с цветами. Стоит и под деревом палкой ямку ковыряет. (Б) Мужик, ты что тут делаешь? (М) А у меня тут свидание. (Б) А что ты ковыряешь? (М) А она у меня горбатенькая!
Приходит девушка в центр искуственного опладотварения, ее втречает лицо кавказкой национальности: - Вы что-то хотите? - Да, я хочу ребенка! - Какого? - Сильного, атлетичекого телосложения, голубоглазого, блондина, сортсмена и т. д. - Хорошо примите таблетку И дает ей таблетку снатворного. Когда девушка засыпает он залазит на нее и начинает ее дрючить и при этом приговаривает: - СПОРТСМЕН, АТЛЕТИЧЕСКОГО ТЕЛОСЛОЖЕНИЯ, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ, БЛОНДИН, СИЛЬНЫЙ А БЛЯ, ДА КАКОЙ ПОЛУЧИТСЯ....
Студенческие годы это такое время, когда происходит много интересного. Причем в совершенно необычных сочетаниях. Вот один из таких случаев: ночевали мы с другом Юрой в жутко холодном гараже. Зима, металлический сарай в котором мы кукуем, а с нами одна наша милая знакомая. Поиграли в карты, настала пора спать ложиться. Улеглись на топчан (мы вдвоем по краям, а между нами согревается подруга), накрылись куртками и шубами, пытаемся заснуть. Я засунул руку под одеяло и чувствую ОНА! Повеселел, осмелел, ощупал, а это у девушки... шапка из соболя оказалась. Благодаря общему ржачу, который возник в процессе вытаскивания шапки на свет и разъяснения за что же я ее принял мы не замерзли в ту январскую ночь. Этот случай потом еще многократно припоминали девушке в те моменты, когда она умудрялась вытащить шапку из рукава.
Были мы с сестрой недели 2 назад у окулиста. Отсидел я у него уже, сижу в кресле, жду. Окулистиха в это время моей сестре чего-то впаривает. И тут она выдает: "Полина, очки ты зря не носишь. Надо пока тебе 14 лет нету, пока не поздно, за твой левый глаз взяться, подтянуть его, а вот тогда уже можно будет очки снимать". А тут еще девушке какой-то как раз приспичило заглянуть в кабинет... Так что такого хохота поликлиника наша наверно не слышала. Sevurrrra
Внимание! Перед вами уникальное, не имеющее аналогов произведение! Оно было создано с одной целью: поднимать настроение (но возможно, у вас поднимется еще что-нибудь). В нем есть и реальные события, но в основном это, конечно же, вымысел. Поэтому расслабьтесь и постарайтесь получить максимальное удовольствие!
Действующие лица: Я - лирический герой-одиночка, который влюблен в некую особу, все время о ней думает, но ему постоянно кто-то мешает. На вид около 20-ти лет, простой парень из народа. В начале произведения имел кучу недостатков, но потом раскаялся и превратился в целиком положительного героя (по сравнению с остальными). Пердых - старый, больной педофил-гомосек, на вид лет 60, на самом деле, гораздо больше, иногда работает преподавателем математического анализа. Таша - простая русская девушка-блядь, время от времени делает западло, ее все ненавидят, но она думает, что так и надо (около 18-ти лет). Цимбал - маленький ублюдок-извращенец, который на протяжении баллады меняет ориентацию (ок. 17-ти лет).
БОК III
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ПЕРДЫХА В АЛЬПАХ
Я давным-давно мечтал Очутиться здесь, Где озер бездонных край И дремучий лес.
На вершинах снежных гор Нежатся лучи - Обращу туда свой взор, Лес еще молчит.
Утром ранним выйду я К дивной красоте, Вдохновенно и любя Вспомню о тебе.
Вот бы ты была со мной Среди горных рек... Неба свод нам голубой Освещал бы снег.
Жаль, что нет вокруг меня Ни одной души - Только эхо слышу я, Сколько ни кричи.
Но вот настал прекрасный день, Когда увидел я, Что на моем пороге тень Отбросил Цимбал, бля.
"Бля, бля, бля, бля!" - подумал я И смыться поспешил. Но как же он нашел меня В заброшенной глуши?
Видать, он сусликов ебал, Чтоб как-нибудь прожить, Костры ночами разжигал, Чтобы согретым быть.
Зачем же он пришел ко мне? Вернуться, что ли, в дом? Пойду прижму его к стене, Расскажет сам о том.
Вернулся я в свою избу, А за столом сидит Замерзший Цимбал. "Бу-бу-бу", - Мне тихо говорит.
Я отогрел его чайком, Дал выпить валерьянки, И он поведал мне о том, Что было после пьянки:
"Однажды я оставил Ташу На остановке под столбом. Забыл алкоголичку нашу Я в грязной луже под дождем.
Хотелось мне немного счастья Поймать, бля, в городе ночном, И на обломках самовластья Решил затариться пивком.
Я вспомнил Путина для кайфа, Ты думаешь, я псих? Забыл лишь после гербалайфа...", - Внезапно он затих.
Затих и повалился на пол, Я попинал его ногой. Конец его под стол накапал Грамм двести спермы голубой.
По яйцам я его ударил, И он очухался тотчас, Конечик свой в штаны заправил, Встал и продолжил свой рассказ:
"Так вот, о чем, блин, говорил я? Иду я со своим пивком, Куда идти, совсем забыл я... Вдруг повстречался с Пердыхом.
(* Звучит симфония No.5 Бетховена *)
Хотел пройти я незаметно, Но хуй, торчащий из штанов, Меня с ума сводил конкретно, Я свой достал и был готов.
Пердых, увидев это дело, Так однозначно намекнул, Что он в мое младое тело Свой швах бы с радостью впихнул.
О, сперма! Если в этой жизни Не знать мне радости венца, Хоть струйкой тонкою обрызни Все тело с жопы до лица.
О, яйца! Чудные созданья! Вы повергаете в экстаз, Вы возбуждаете желанье И приближаете оргазм.
Играй, шуми, поток бездонный, Неукротимый водопад, Пусть член шатается, как сонный, И капли в стороны летят.
Поток неизмеримой силы, С тобой сравним лишь Шебутуй - Он так же падает красиво, Как извергает сперму хуй.
* * *
После того, как все случилось, Я отходил еще три дня. Мое сознание затмилось, И совесть мучила меня.
Куда бежать, кто мне поможет Забыть измены тяжкий груз? Тревога cердце мое гложет: А выдержит ли наш союз?
Простит ли Таша мне измену? Или повеситься решит? Или порежет себе вены? Иль с крыши спрыгнуть поспешит?
Надумал к ней зайти в общагу, Но Таши нет, пуста кровать. О, что мне делать, бедолаге? Где я найду такую блядь?
Пойду-ка я, наверное, в горы, Там буду сусликов ебать, Иль на сосне повешусь с горя, Лишь бы мне Ташу не встречать.
Я жизнь хотел начать сначала, Я думал все пойдет на лад, Но только писька замерзала И волку не влезала в зад.
Вот так и шел, пути не зная, Я очень сильно исхудал. Свой зад платочком вытирая, Твою избушку увидал.
Она как свет в конце туннеля, Как солнца лучик золотой, Меня сомненья одолели: Найдется ли там кто живой?
А дальше все и сам ты знаешь... Ну вот, я кончил свой рассказ. Скажи, меня ты уважаешь?" - "Пошел ты на хуй, пидорас!!!"
Я повалил придурка на пол И стал пинать его под дых, И Цимбал жалобно заплакал, Но появился вдруг Пердых.
Ну, бля, песец... А он откуда? Откуда вылез сей маньяк? Наверняка случилось чудо, И он нашел меня в горах.
Вот он, предмет повествованья, Только легонько исхудал, Но не пропал огонь желанья, Пока он сусликов ебал.
Пердых сказал: "Привет, ребятки! Сейчас я жару вам задам. Давайте поиграем в прятки." - Мы разбежались по углам.
Конечно, было бы прикольно Нам поиграться с Пердыхом, Если бы не было так больно, Когда найдет он нас потом.
Но громко крикнул кто-то: "Хватит!", И Цимбал как-то задрожал, Я думал, он сейчас заплачет - Да, ташин голос он узнал.
Вот еб, кто их навел сюда, бля? Ведь я хотел же отдохнуть. Пойду возьму, наверное, грабли, Отправлю всех в последний путь.
Но где же взять мне грабли в Альпах? Здесь только суслики и снег. Я вспомнил! У меня есть скальпель! Сейчас я их порежу всех.
И я погнался с ним за Ташей, Она пыталась убежать, Но я загнал ее в парашу, И скальпель в глаз хотел вогнать.
Внезапно Таша обоссалась, И в нос ударило мочой. Наверное, сильно испугалась И закричала: "Нет, постой!
Я все скажу тебе, братишка, Ты милый парень, спору нет, Хоть и наивен, как мальчишка... Постой, я сделаю минет."
Она упала на колени, Хотела пососать мой член, Но мне не нужно этой хрени, И я поднял ее с колен.
"Скажи мне лучше, дорогая, Зачем пришла ты, бля, сюда? Лежала б в луже, замерзая, Не вылезая никогда.
Нет, не хочу в тюрьму я снова, Тебя не буду убивать. Ушел я в Альпы. Что ж такого? Решил я с сусликами спать.
Но что-то я заговорился, Давай вставай и уходи, Пока Пердых не появился С огромным членом впереди."
А что Пердых? Увы, читатель... Старик опять ебал юнца. Как ни старался воздыхатель, Не знать им радости венца.
Внезапно суслик ошалелый К ним в комнатушку забежал, Тогда Пердых, охотник смелый, За этой тушкой побежал.
Он сильно Цимбала обидел И в лес дремучий убежал. Его никто с тех пор не видел, Наверное, он в Нью-Йорк попал.
А Таша, взяв в сарае тачку, Впихнула Цимбала туда, И утащив мою заначку, Обратно в Шахты повезла.
Ну вот и все... Что было дальше - Уже совсем другой рассказ. Я все как мог, без лжи и фальши, Пытался передать сейчас.
Мне оставалось лишь прибраться, Почистить стул, диван и пол, И еще долго удивляться, Как этот мир жесток и зол.
Открыв бутылочку кагора, Я сразу вспомнил о тебе. Нет, я не зря подался в горы - Здесь я с судьбой наедине.
Эпилог
Вижу бескрайние поля, На них зеленая трава, И вот летит душа моя, И только суслик портит все!
Дата зачатия: 17.11.01, 15:10 Дата рождения: 27.11.01, 17:30
Для литературоведов: Это произведение не имеет ничего общего с поэмой Байрона "Манфред". Все совпадения являются случайными.
Для членов "Гринпис": При написании этого произведения не пострадало ни одно животное, за исключением двух десятков выебанных сусликов.
Молодой DJ(М) подходит к старому(С) посоветоваться. М:"DJ что мне сделать чтобы народ заводился?" С:"Запомни ключевое слово "Радуга". Молодой приходит на дискотеку заводить народ(Н). М:"Привет, Уроды!" Н:"У-у-у-у-у!" М:"Привет, Дибилы!" Н:"У-у-у-у-у!" М:"Сейчас вы прослушаете композицию про радугу!" Н:"Пошел на хуй, урод хуев!" Подходит М к С и говорит:"Что за нахуй? Ничего не получается!" С:"Учись, студент!" Старый идет на дискотеку. С:"Привет, Уроды!" Н:"У-у-у-у-у!" С:"Привет, Дибилы!" Н:"У-у-у-у-у!" С:"Угадайте орган из 3-х букв?" Н:"Хууууууууууууууууй!" С:"Не правильно! Это ухо! И сейчас вы этим ухом прослушаете композицию под названием Радуга!"Н:"У-у-у-у-у! Клево!" Молодой приходит на эту дискотеку и говорит:"Привет, Уроды!" Н:"У-у-у-у-у!" М:"Привет, Дибилы!" Н:"У-у-у-у-у!" М:"Угадайте орган из 3-х букв?" Н:"Уууууууууххххххооооо!" М:"Не правильно! Хууууууууй! И сейчас я вас этим хуем обоссу. А если первые ряды нагнутся, то вторые увидят Радугу!"
Вот нарыл на http://www.xmlsoftware.com/utilities/:
Parsed XML allows you to use XML objects in the Zope environment. You can create XML documents in Zope and leverage Zope to format, query, and manipulate XML.
Почему-то Zope упорно ассоциируется с ж.... Теперь посмотрим что получается: Parsed XML позволяет использовать XML объекты в среде ж... Вы можете создавать XML документы в ж... и использовать ж... чтобы форматировать, запрашивать и манипулировать XML.
Я так рельефно это себе представляю, тем более что должен заниматься этим нелегким трудом по долгу службы!
Хочу поделится некоторыми приколами из области "иностранные названия глазами русских". Все, о чем я пишу, я видел (либо слышал) лично. 1. С французким акцентом. В городе Страссбурге, теперешней "столице Европы", на одной из главных площадей, прямо перед вокзалом, стоит большой дом с вывеской "Hotel Ibis". Вроде бы, все в порядке, пока не вспомнишь, что во французком ударение всегда падает на последний слог. Еще бы тире посередине поставили... 2. С немецким акцентом. В Германии есть одна очень известная фирма "E-Plus", занимающаяся телекоммуникациями. На первый вжилад, совершенно невзрачное название. Только потом доходит, что останется, если лишить слова "йеплюс" типичного немецкого акцента... 3. С английским акцентом. Вы знаете, как по-английски произносится название металла ниобия (Nb)? Примерно "наеубием", с ударением на второй слог. Какой-то некачественный металл получается... Список, в принципе, можно и продолжить, но остальное не так прикольно.
P.S. Если хотите посмеяться, зайдите на сайт www.yahoo.com и введите строчку поиска what is trax. Так долго, как тогда, когда я сам это сделал, я давно не смеялся... А все из-за того, что мой друг сейчас занимается тем, что изучает transformation API for XML. Кстати, компания, где он работает, имеет непосредственное отношение к е-бизнесу :))
Два пидораса приходят в секс-магазин, и стоя у витрины, разглядывая презервативы в форме машин спорят: 1-й "Давай спортивную: скорость, страсть!!!" 2-й "Давай лучше запорожец: ностальгия, романтика" Продавец: "Возьмите джип всеравно по говну ездить!" Rass
Ну типа, упал столб и этим столбом перехерачило пионерский отряд. Один пионер лежит, у него голова проломлена, ноги сломаны, кишки наружу, ну он стонет: - Слава богу, что не левее шел - вона у Петьки синяк под глазом. Как он завтра в комсомольцы поступать будет?
Пациент -- очень печальный, весь в депрессии. На приеме у врача:
- Ну, больной, на что жалуемся?... Так... так... Хорошо, сейчас посмотрим. Расслабтесь... хорошо... Пошире... Так... посмотрим... У-уу-уу! Да тут у вас, батенька, экзистенциальный кризис!!! Как все запущенно...
С концертами по провинциальным городам СССР отправилась группа "Радуга". Они приезжают в некий город Малые Утюги. Администрация клуба просит, чтоб группу объявлял их конферонсье (с утра пьяный мужик в порваном фраке), группа отказывается. На сцену выходит московский конферонсье но его тут же закидывают гнилыми помидорами. После него выходит местный конферонсье. Конферонсье(К)- Привет братва! Зал(З)-УУУ! (К)-Знаете слово из 3-х букв в котором есть буквы У и Х? (З)-ХУ..! (К)-Не правильно - это слово УХО. И этими ушами вы сейчас услышите группу "Радуга" Полный успех, зал собирался 3 раза. На обратном пути группа опять заезжает в этот город. На сцену сразу выходит местный конферонсье. (К)- Привет братва! (З)-УУУ! (К)-Знаете слово из 3-х букв в котором есть буквы У и Х? (З)-УХО! (К)-Неправильно ХУ... Сейчас я его достану и обассу первый ряд, а если второй пригнется, то третий ряд увидит радугу. И сейчас вы ее не только увидите, но и услышите!
Однажды, буратино решил пособирать грибов. Взял корзинку, надел лыжи, и собрался ехать на озеро. А тут ему Мальвина говорит: - На хера тебе лыжи, мудило, лучше задницу отполируй и так езжай.
Ехала я однажды в авобусе-"гармошке", причем народу было тьма. Впереди меня сидела молодая мамочка с дочкой лет 4-х. Рядом стоял мужчина с бородой. И вот, эта девчушка смотрит на этого дядю очень пристально. Тот не выдержал и спрашивает:"Что, девочка, так на меня смотришь, наверное, я на твоего папу похож?" На что она ему отвечает:"Нет, на мамину писю". Дядя вылетел на ближайшей остановке.