Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решил на днях заняться маленькими хоз работами по дому. Вытащил требуемые инструменты и разложил на газете (привычка такая сначала достать все необходимое, потом приступать к работе еще дед меня так научил). Ну так извлек я на свет отвертки, нож, рулетку, уровень, шурупы, дюпеля и т. д. , в заключение достаю дрель из коробки и прилаживаю сверло. И в этот самый момент, когда восьмерка закручивалась в дрель, мой взгляд падает на рекламку, хрен знает каким образом попавшую в коробку, которая гласила: СТОМАТОЛОГИЯ
В 1993 году сын с невесткой достаточно быстро прошли входной паспортный контроль в лондонском аэропору «Гатвик» и направились в зал выдачи багажа. Вскоре пассажиры их рейса начали было разбирать свои чемоданы да сумки, как вдруг понабежали служащие в униформе таможенников да охраны и оттеснили всех метров на 70 в самый дальний угол. А по трансляции несколько раз чего-то тревожно спрошивали. Увы, сын с невесткой были с английским не в самых лучших ладах, и с какого-то раза до них дошло: спрашивали, кому принадлежит выставленный на небольшом столе у места раздачи пластмассовый овальный баульчик, в котором невестка опознала свою походную гримерную. Тут же ничего не разумеющую невестку заставили взять, как она догадалась, ее подозрительную вещь, отвели в другое помещение. Предмет поместили в массивный бокс, а невестку принялись допрашивать. Среди служащих не было «русскопонимающих», но кое-как она врубилась в посыпавшиеся вопросы типа: сумка ваша или кто просил передать? вещи вкладывали сами? не оставляли открытой без присмотра? не просил вас кто-нибудь чего в ней передать? нет ли в ней наркотиков, взрывчатки, воспламеняющихся средств и прочих недозволенных вложений? Невестка терялась в догадках, пока, наконец, не был задан главный вопрос: - Почему на вашем баульчике написано IRA? Напомню: страх и ужас Англии – Ирландская Республиканская Армия (Ай-Эр–Эй) террористическая организация, замучившая англичан взрывами, убийствами, .. Это все равно, как для сегодняшней Америки написать на баульчике «Бин Ладен» или «Аль Каеда» - тут уж сразу бы, без объяснений, упекли за решетку на долгие годы. Но англичане проявили, как сейчас говорят, политкорректность, и выслушали объяснение перепуганной невестки: - А это мое имя – Ира. Действительно, при покупке баульчика, впридачу, вклеивали в специальное гнездо три латинских буквы– подбираешь под свое имя, чтобы не путать с другими. В конце концов и блондинкам дают разные имена, чтобы их не путать. - Но в паспорте у вас другое имя – Ирина. Она еще порылась в документах и нашла фотографию, подписанную по-русски: ИРА. Они читают по-английски: UPA, а эта аббревиатура по-русски уже означает УПА (Украинская Повстанческая Армия - Бандеры). Слава Богу, британцы до этого не добдели, но все равно, УПА - не Ира! В общем, попросили ее открыть баульчик и предъявить содержимое. Сами ушли за бронестекло, а ее еще несколько раз настойчиво переспросили, хорошо ли она подумала перед вскрытием, еще не поздно отказаться и сказать правду. Наконец, она открыла, все переворошили. Вроде даже извинились. Объяснили ситуацию. И попросили впредь сменить написание имени на баульчике на русское. А встречавший их англичанин, до которого они не дошли из-за инцидента, рассказал, что во всем Лондоне полиция и службы безопасности встали на уши, подозревая, что это был отвлекающий маневр. В принципе же они боялись русских и по старой памяти: в прошлом КПСС не раз оказывала борцам за свободу угнетенного (нам бы их гнет!) ирландского народа братскую помощь деньгами да «калашами». Вот так красота моей невестки, на поддержку которой уходит в день полфунта косметики, потрясла, ну, если не весь Лондон, то всякие охранные да таможенные службы – точно.
Опять-же на тему "каструлек" Ценники в магазине в одной милой восточной Республике: Турус (трусы семейные) Турус без рукап (а вот это плавки) Каракулятор Ну а объявления около дороги на тему автосервиса-это вообще отдельная песня: Мойкаматор (я это читал раз двадцать, пока понял, что сие значит) Памойка машин Ремонтхадавой
Эта история произошла довольно давно в УРГУ(Уральский гос. университет). Попался одной девушке на зачете по матану вопрос о возрастающей прогрессии. Девушка матан не учила, и потому ответила как ей показалось наиболее логично: возрастающая последовательность -- это когда каждый последующий член больше предыдущего. Ответ преподователя положил всех, включая бедную девушку, на пол: дорогая, это ваши девичьи грезы, а определения учить нужно.
Студенческие годы это такое время, когда происходит много интересного. Причем в совершенно необычных сочетаниях. Вот один из таких случаев: ночевали мы с другом Юрой в жутко холодном гараже. Зима, металлический сарай в котором мы кукуем, а с нами одна наша милая знакомая. Поиграли в карты, настала пора спать ложиться. Улеглись на топчан (мы вдвоем по краям, а между нами согревается подруга), накрылись куртками и шубами, пытаемся заснуть. Я засунул руку под одеяло и чувствую ОНА! Повеселел, осмелел, ощупал, а это у девушки... шапка из соболя оказалась. Благодаря общему ржачу, который возник в процессе вытаскивания шапки на свет и разъяснения за что же я ее принял мы не замерзли в ту январскую ночь. Этот случай потом еще многократно припоминали девушке в те моменты. когда она умудрялась вытащить шапку например из рукава.
Я на язык невоздержан. Мне с самого детства все говорят, что язык мой – враг рассудка. Просто кошмар до чего доходит. Иногда чего-нибудь такое ляпну, и сам от этого страдаю. Работаю курьером в одной крупной конторе. И вот позавчера выдали мне пакет, который я с утра перед работой должен в одну фирму закинуть. Ну, приехал я по указанному адресу – захожу внутрь, а там сидят за компами тетки – человек так пятьдесят и методично по клавишам стучат. Нашел ту, которой надо было пакет вручить, вручил… И как то мы с ней так мило разговорились, даже другие к нашему диалогу стали прислушиваться… Главное, говорим громко так, весело. И черт же ее дернул вдруг мне сказать: «У вас, молодой человек, хорошие задатки». «Лучше хорошие задатки, чем плохие придатки! » – услышал я свой голос и весь похолодел. В комнате повисла самая тягостная пауза за всю мою жизнь. В общем, я пунцовый от макушки до пят пулей вылетел оттуда, а та тетка, которой я это сказанул, позвонила в контору и сказала моему шефу, что курьер у него – хам, и гнать его надо в шею. А я и не виноват, честное слово, само как-то вырвалось… Уволили меня… История не очень веселая, зато правда. :(
Пляж залива Порт Филипп, Мельбурн (австралийский), январь, жара. Народ лежит кверху брюхом и оттягивается по полной программе. До ближайшей цивилизованой страны 4 часа на самолете. До следующей -- 13.
Неожиданно волны залива расступаются и на берег выходят три аквалангиста в полном снаряжении: гидрокостюмы, маски, акваланги. Загубники вынимаются... и над пляжем громко разносятся звуки немецкой речи.
Самая невинная фраза, произнесенная пляжными обитателями, в переводе на русский звучала бы: "Что, наши в городе?!"
Не знал, что Газета.ру так отстает оз жизни. http://www.gazeta.ru/2002/03/04/svejcariapok.shtml: В результате на прошлогоднем референдуме в 1986 году против вступления в организацию Кофи Аннана проголосовало 75% населения страны. Sheva
:-)это в армии такая фишка была. В бункере построили новое помещение для узла связи и оно стояло года два уже, потому что надо было кабели перевести из старого помешениея в новое, а никто не хотел этим заниматься. Я пришел туда, а через полгода где-то пришел новый начальник связи деловой и с ним капитан Гоша. Они с дальнего востока перевелись. Ну нач. связи он такой чувак правильный был, начал планы разрабатывать что надо, мол, продублировать все кабели в новый узел чтобы работали параллельно, а потом мы типа старые обрежем и связь не будет потеряна ни на секунду. В общем еще полгода прошло в разрабатывании планов как мы все это будем параллелить. Потом Гоша говорит-коротче завтра переводим все. Я охренел, говорю как так? А планы еще не до конца составлены. Нн говорит, мы будем моим методом переводить. Ну ок. На следующий день Гоша пришел с охрененных размеров кабелерезом и без всяких планов просто обрезал все кабели к свиньям собачим и мы их вытянули в этот новый узел, это ночью часов в 12 было, и стоим репы чешем. Заходит оперативный дежурный. У меня, говорит, громкая связь куда-то пропала. А у него стоит коробка, шум по ней идет все время, а тут мы линию обрезали и она шуметь перестала он и заметил. Потом видит, кабели валяются на полу. Морда вытягивается. Это что, спрашивает, наша связь? Через минут 40 на КП были все: командир, нач. штаба, нач. связи, разведчик, секретчик, особист и т. д. ПВО же это поцеватые войска постоянной боевой готовности. Там, блин, и под трибунал попасть можно запросто. Под утро часа в 4 объявили тревогу. Начался зоопарк. Там периодически бдительность проверяют. Запускают вертолет и надо его как бы сбить... Ну всю связь соединили где-то через дня три-четыре. А в принципе он был прав: если не так, то никак. Потому что все бы прошло в подготовке планов. Делать то никто ничего не хочет. Я сразу сказал что я этого делать не буду. Ну, когда он все порезал пришлось конечно. Он показывал что куда соединять и вместе соединяли. Мы суток полтора там проторчали. Да, весело было. Командира чуть удар не хватил.
Вчера первый раз прыгнул с парашютом! обратно ехали на тачке под громкий музон, ошарашенные впечатлениями(пару часов еще состояние как будто ты все еще в небе). Естественно тачка забитая скайдайверами, настроение не испортили даже гайцы, сдернувшие полтинник за превышение скорости, и тут один из нас обращается к водиле (совершенно серьезным голосом)с такой просьбой: типа а не мог бы ты на Воеводина 6(Екатеринбуржский Аива клуб) притормозить до 140 км/час и открыть дверь а то мне очень выйти надо! ... народ валялся....
В Петербурге, на Васильевском острове, есть магазин женских пальто и всякой дрибедени "Аркада". В какой-то момент на его стеклянной двери появилась табличка с надписью: "GSM - нет", причем GSM перечеркнуто жирной красной линией. Долго мы с друзьями потешались над идиотизмом народа, который в магазин пальто за телефонами ходит. Потом мы потешались еще больше, когда увидели над дверью вывеску "Северо-Западный GSM". От старых владельцев осталось, наверное... Klopik
Зарисовки на тему общественного транспорта:(первую историю я слышала сама, две другие-мои подруги) 1)Суббота, 8 утра, автобус, переполненный непроснувшимися еще людьми. на одной из остановок в автобус втискивается девочка с школьным рюкзаком. Далее следует довольно забавный обмен репликами: 1 пасажир: - Ты куда прешься с таким чемоданом? - В школу. - Какая школа, сегодня же воскресение. в разговор вступает более проснувшийся пассажир: - Сегодня не воскресение, а суббота. Голос из середины автобуса: - Как, а разве сегодня не четверг???
***
Снова переполненный автобус. У одного пенсионера в кошелке яйца. На одной и остановок заходит пьянчуга и начинает пробираться через весь салон, активно работая локтями. Пенсионер, опасаясь за сохранность купленных яиц, обращается к пьянице: - осторожно, у меня тут, с боку, яйца. На что пьяница заявляет, естественно, на весь автобус: - У нормального человека яйца спереди, а у него сбоку!!! *** И совсем коротенькая зарисовочка. Это вполне традиционная фраза кондуктора, которая, однако, звучит несколько двусмысленно: - Так, молодые люди, достаем, показываем!
Заметки на тему «Отцы и дети», вернее «Матери и Дети»».
У моей хорошей знакомой по имени Эля, вернее у лучшей подруги моей мормышки (в миру Тамара), есть две подруги, которые живут в США. Много историй, но одна из них достойна, я думаю, вывешивания на Вашем многоуважаемом сайте. Одна из девушек работает в магазине одежды. Естественно, этой одежды у нее до хрена. Не то, что она ворует, нет. Она ее покупает в своем магазине. Вторая. Не знаю где работает, но ей срочно понадобился англо-русский разговорник. Она позвонила маме и попросила выслать ей оный. Через какое-то время им обеим приходят посылки. Первой кг. 12-11. Второй (которая просила разговорник) около 3 кг!!!(напоминаю – разговорник). У первой была полная посылка…………. одежды, мама думала девочке одежды не хватает. Когда открыли вторую, чуть со смеху не умерли. Сверху лежала!!! фарфоровая!!! лошадка (год лошади все-таки, епрст), потом лежал …… оксфордский словарь-талмуд на 900 стр. (разговорник блин), а снизу лежал фотоальбом «Москва» выпуска года 1980 (мотивировка мамы на это – Дочка соскучилась по Москве, по Родине, посмотрит, вспомнит, легче станет.). Фотографии 1980 года. Фотографии города, который каждый год меняется неузнаваемо. Все таки хорошо, когда тебя кто-то любит.
В моем родном институте в мою бытность студентом на двери кабинета главного начальника перед надписью РЕКТОР была отчетливо пририсована жирная буква Э. Надпись в таком виде просуществовала все шесть лет, которые я учился. Видно ректору даже льстило, что он еще и ЭРЕКТОР;o) P.S. Привет ЛИАПу!!! Owl
Начну с самого начала. Когда я училась в школе, у нас был военрук по фамилии Губа, причем он настаивал, что ударение ставится на первый слог. (в чем я сильно сомневаюсь). Так вот, как известно, преподователи этого предмета обладают "высокими интеликтуалными способностями".(неехочу ни кого обижать). Я не знаю, может военрук обладал своеобразным чуством юмора, но эту историю из его уст я слышала сама, на первом уроке : "Есть такая страшная болезнь - минингит. После которой либо умирают, либо остаются идиотами. Так вот мы с моим младшим братом ею заболели. Мой брат умер, а я вот стаю перед Вами, и буду учить вас основам военной подготовки." Клянуст произносилось это все с серьезным лицом, он вообще никогда не улыбался. Класс был в ауте.
Преамбула №1. Не знаю, как сейчас, а в прошлом веке у граждан водительской профессии была такая забава, вроде соревнования. В стену на уровне бампера забивался наполовину здоровенный гвоздь, и мужики, сидя за рулем своих МАЗов, пытались забить его бампером по самую шляпку, по возможности не поломав стену. Естественно, это требовало от исполнителя недюжинного мастерства в управлении тяжелой машиной. Преамбула №2. Многие наверное слышали, что в экстремальной ситуации человек может исполнить нечто выдающееся, такое, что современная наука объяснить не в состоянии. Например, я читал про полярного летчика, который с места запрыгнул на крыло самолета, когда нос к носу столкнулся с подкравшимся белым медведем. Теперь «амбула». (Ну и словечко). Около одной из гостиниц в Москве стоянка автобусов. С улицей ее соединяет узкая дорожка. Ну и параллельно ей проходит тротуар, отделенный газоном метра три – четыре в ширину. По дорожке медленно – медленно катит огромный туристический автобус, из тех, где пассажиры сидят на уровне второго этажа. Автобус очень красивый, раскрашен всеми цветами радуги и привлекает внимание немногочисленных прохожих. К слову, номерные знаки на нем российские. Прямо перед автобусом неспеша идет мужчина средних лет, одет опрятно, в руке авоська, глаза устремлены в несобственную точку. Словом, крепко задумался мужик. Может, о проблемах в семье, а может, о научном открытии. Весь ушел в себя. Автобусу, естественно, надо проехать. Но его водитель ведь профи, а не чайник какой-нибудь, чтобы в клаксон дудеть. Водитель подъехал близко и порычал двигателем. Мужик идет. Водитель порычал еще. Мужик идет. Водитель помигал на всякий случай дальним светом. Бесполезно. Немногочисленные прохожие наблюдают. Водитель плюнул на свои понятия и коротко посигналил. Мужик идет. Водитель подудел от души. Мужик продолжил неспешный путь перед носом махины. А может он глухонемой? Видимо водитель был чемпионом в забивании гвоздей бампером. Он подъехал вплотную и тихонько толкнул, нет, скорее дотронулся мужику до спины. Мужик оглянулся через плечо, вздрогнул, вымолвил короткое «бля» и… Вы когда нибудь видели, как прыгает кузнечик? С ходу! Не готовясь! Не присев даже! Мужик ОДНИМ ПРЫЖКОМ ВБОК преодолел широченный газон и оказался на тротуаре! После этого он еще долго стоял не шевелясь, только бешено вращая глазами. Публика в шоке. Автобус уехал. Жалко, представителей книги рекордов Гиннеса не было. Они много потеряли. Прислал Зеленый.
История (со слов очевидцев)произошла в одном троллейбусе г. Екатеринбурга несколько лет назад. Перед выходом стоит парень (П) в длинном кожаном плаще и с длинными волосами собраными в хвост, а сзади стоит бабуся (Б) с сумками. Ниже следует диалог: Б- Девушка вы выходите? П- (не оборачиваясь) Я не девушка! Б- Нашла чем хвастатся!!!
Реальная вакансия, размещенная на сайте job.ru. Можете в этом убедиться, поискав по слову "blowjob" :
02.03.02 08:18 | Требуется BlowJobManager
женщина, 18 - 40 лет. Образование не имеет значения. Опыт работы - не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Полный рабочий день. Зарплата от 400 $/месяц Контактное лицо: Дмитрий Телефон: 1111111 E-Mail: hr_bjm@pochtamt.ru Дополнительные сведения: В создаваемое подразделение холдинга требуется BlowJobManager, строго женщина, обязательно ответственно подходящая к своей работе, неконфликтная, умение организовывать досуг сотрудников офиса обязательно, ПК-пользователь желательно. Резюме (желательно с фото) высылайте по e-mail.
P.S. Если кто вдруг ни разу не был на порно сайтах, и не знает, что такое blowjob - это означает "сосать член".
Милая, дорогая моя Мамочка. В 1972г. за 4 месяца до моего рождения защищала она свой, ни разу по назначению не использованный, очень красный диплом. Кто помнит те времена (я лично - смутно), знает, что знание общественно-политических новостей ценилось на равне, есле не выше, чем знание непросредственного предмета. Чем может заниматься молодая, беременная, с сильнейшим токсикозом женщина за сутки до защиты диплома в общежити? Из всех вариантов - просмотр и прослушивание политических новостей - приходит в голову последним. После блестящей защиты диплома, мирно дремлющая комиссия начала задавать вопросы на разные темы. Так как профессиональные навыки сомнения не вызывали, решили для приличия спросить что-то о международной обстановочке. И случилось же днем раньше состояться ужасному "мудилищу"-судилищу (из какой-то старой истории)над незабвенной Анжелой Дэвис. Примерно диалог: П. (препод.)- Надеюсь, вы слышали о суде над Анжелой Дэвис? М. (мама) - Конечно... П. - Ну и какой-же вердикт? М. - Нну... Приговорили.... П. - К чему? М. -... к казни... П. -?????!!!!!! Какой казни?????? М. - Чччерез повешение.... Мамины подружки до сих пор захлебываются водочкой от хохота, когда на девичниках вспоминают как комиссию извлекали из-под трибуны
Диалог с особенно "продвинутым" скинхэдом. Произошел в одном из чатов. Орфография сохранена.
ОН: Арменыч ты прикольный парень а как у тебя срукопашкой? Я: Да вроде на жалуюсь. ОН: вступай в наши ряды :) Я: Ряды чего? ОН: организация "Белые шнурки"!!! :0 Я: Это союз производителей аттрибутов для обуви? ОН: неее это союз за чистоту России от всяких чучмеков Я: Мда... Смешнее этого - только групенфюрер СС Рабинович. А организации "Белые тапочки" у вас нет? ОН: не понял :( Я: Неважно. ОН: А вы за чистоту города не боретес? Я: Чистоту от чего? ОН: черномазых Я: Ты не поверишь, но у нас все - черномазые. ОН: не понял :( Я: Неважно. ОН: а на рынке кто у вас торгует ? Я: Смотря чем... ОН: капустой :))) Я: Квашеной? ОН: допустим Я: Молокане. ОН: кто это Я: Русские. Только другой веры. ОН: не понял ти вообще где живешь?! Я: Ереван, Армения. ОН: Слава богу а я подумал весь мир перевернулся:0
Навеяно историями о металлюгах. Был у меня в период розовой студенческой беззалаберности (всем минским студентам привет!) один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря, неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебрянный крест на пузе (грамм 300, не меньше)и печатку с иероглифами. В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая снизу вызывает, как положено, милицию. Приезжаеют менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только один кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто и т. д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит: - Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ НАПОИЛИ??! Занавес
У нас, как в каждом уважающем себя провинциальном городишке, водятся панки. Такие отроки с цепями, ошеиниками, зелеными хайрами и тому подобной отрибутикой. Давеча к нам на работу устраивается девушка - юное белокурое создание, непьюща -некуряща, но с гордой надписью на бадлоне "Король и шут". И тут это невинное дитя признается мне: - Я,-говорит, - панкуха... - Да ты что, дитя!? - пугаюсь я, - панк должен быть грязным, вонючим, курить, как минимум травку и перетрахаться со всем городом... Дитя тоскливо смотрит мне в глаза и произносит: - Мне мама так не разрешает!
Сидим в офисе работаем. Тут подруга начинает вещать, трагедия, мол, даже ежики спиваются. Ну, все посмеялись. А вот и сама история. В Англии фермеры чтобы защитить свои посевы-огороды от каких-то там гадких слизняков, оставляют на огородах миски с пивом. Ну ежи, понятное дело, не дураки, пьют... Потом пьянеют (много ли им надо). Запьянев, они расслабляются и теряют способность сворачиваться в клубок. А злые вороны их потом клюют в брюшко. Вот так вот. (Почерпнуто из авторитетного источника - газеты "Шесть соток")
фраза из журнала"Налоговое планирование" № 1 за 2002 г. "Для закрепления работников на предприятии созданы дополнительные социальные условия, одним из которых является предоставление работникам бесплатных обедов в собственной столовой."
Клинч. Сегодня случилось. Шел из института на работу - благо, 15 минут ходьбы. Купил в магазине бутылку пепси. Пройдя половину пути, вспомнил, что у меня кончаются сигареты и я, вроде как, собирался их купить, но забыл. Решил не возвращаться обратно, а дойти до ларька у метро. Пошел к ларьку и на последние деньги купил пепси. Пройдя пол пути я осазнал, что у меня сегодня клинч. Наскреб по всем карманам 10,5 рублей и вернулся обратно к ларьку. Долго стоял у витрины. Понял, что на пепси не хватает. Неимоверным усилием воли я таки купил пачку. Но, отсюда вопрос: что эти гады в пепси подмешивают?
Читаю книгу "Анализ и обработка данных. Специальный справочник" Гайдышева: ... Доступное введение в методику многомерного шкалирования дано в [16], [76], [103], [180, с. 256] ... Список литературы: 180. Сталин И. В. Речь на первом всесоюзном совещании стахановцев, 17 ноября 1935 г. и т. д.
Приколист, блин Мржет быть кому-то в диссертацию в список пригодится?
Для тех, кто в танке. Основной достопримечательностью Таиланда является боди-массаж. Во всем мире его даже зовут тайским, потому что ноги этого массажа растут именно из этой чудо-страны. Особенность этого милого занятия заключается в том, что массажистка моет тело испытуемого своим собственным телом, и, по большей части, самыми пикантными его местами. Сам процесс состоит из нескольких этапов: сначала клиента "отмокают" в теплой ванне, потом леди-экзекутор, сидя в той же ванне, смывает с тебя пыль и жару мягкой губкой. Затем, уже чистого, клиента укладывают на подобие надувного матраса на полу, обмазывают какой-то неимоверно благоухающей пеной, массажистка ложится сверху и... процесс пошел.
Бизнес бизнесом, а оттягиваться тоже когда-то надо... В общем, после нескольких дней в столице, вдоволь наобщавшись с себе подобными зарабатывателями денег, я отправился в Паттайю - курорт на побережье. Первый вечер в абсолютно расслабленном состоянии, ужин на терассе возле бассейна, ледяная водка, опустившаяся на побережье ночь и... город ждет!
Так вот, народ рванул кто-куда. Кто на трансвеститов смотреть, кто просто шататься по городу, но ночь ведь наступает на пятки. Вроде как, пора и на охоту. В общем, в гордом одиночестве, отбившись от гор морепродуктов и печеных насекомых, отстав от коллег, я рванул в диковатую северную часть города, где и располагались самые злачные заведения курорта. Быстренько найдя нужное мне заведение, вкусив прелести кастинга и бутылочки пива, я приготовился блаженствовать и заниматься активным ничегониделанием. Повалявшись в ванной и отмокнув от жары, я уже вошел в фазу полного довольства, видом своим напоминая кота, час назад нашедшего сметану. В этот момент девушка, которая мягко обрабатывала меня губкой (имеется в виду такая мочалка;) попросила меня встать и протянула мне флакон из-под шампуня. Ну и ладно, подумал я, почему бы и нет? В конце концов за некоторыми частями тела я привык ухаживать сам. Взял, значица, это дело. Налил в пригоршню, помыл волосы, помыл другие места, на которых присутствует волосяной покров, отметил для себя, что шампунь - так себе, не очень пенится, ну да, впрочем, хрен с ними - азиаты...
Открыв глаза и взглянув на массажистку, я внезапно увидел ее глаза, в котором отражался весь многовековой страх Востока перед Западом. В этот момент я стоял перед ней в ванне, а она сидела передо мной, поэтому я неверно истолковал причины ее страха (самолюбие никуда не девается с возрастом;-)...
Она протянула руку и я отдал ей флакон. Девушка открутила колпачок на флаконе, сделала неслабый глоток, запрокинула голову, прополоскала горло и выплюнула эту хрень за борт ванны. Я помыл оволосение своего тела кондиционером для рта! После этого я чуть не утонул в ванне от смеха. Бывает же такое...
История произошла совсем недавно с любимой моей тещей. В общем стоит она на эскалаторе, едет вниз. Вечером после работы. Смотрит сидит внизу в будке дежурная старушка, головку наклонила - спит. Чтобы у нее не было неприятностей, мало ли что может случиться, теща доехала вниз и на ходу, соскочив со ступенек хотела постучать ей в окошко, но непредвиденная случайность, окошка то было открыто и рука тещи скользнула в будку и постучала старушке по голове! Так в высотум не прыгал и знаменитый Бубка. О том что сзади весь жскалатор дальше ехал сидя и лежа от хохота можно и не говорить. Теща же предпочла побыстрее добраться домой.
Сколько забавных историй происходит с людьми которые на заработках по воле случая живут в одной комнате. Одна из историй. Действующие лица теща и соседка Валя. В холодильнике лежали яйца (куринные, уточнение для умников) в кульках Валины и тещины. Валя вечером ела селедку и остался хвостик, который она положила на кулек с яйцами. Утром теща голодная открывает холодильник и быстро спрашивает "Валя! ты что свои яйца звостом пометила?". Приход Валин был долгий. Смеядись громко.
Эта грустная история произошла со мной вчера ночью. После длительной болтовни с прошлым своим руководством, я вывалился в час ночи в районе метро Коломенская. И решил поехать на такси.
- Красная Пресня, 100 рублей. - Где? - Красная Пресня, типа Краснопресненская, Белорусская... - А где Белорусская? - До свидания.
Так продолжалось с еще пятью машинами. Где Красная Пресня никто не знал и решительно отказывался ехать в неизвестное место за 100 рублей.
Я пошел на хитрость.
- Зоопарк знаете где? - Это где Цирк? - Примерно, только это зоопарк. - Сколько? - 100 - Не-е-е, туда далеко, не поеду.
В конце концов мне попался чудесный тип с подмосковными номерами. При слове зоопарк он издал несвязанное мычание и закачал головой. Наверное что-то вспомнилось из детства. Шестерка, все как надо, в салоне: корона, мех, лампочки. Сам в кожаной куртке. Руль в буквальном смысле обнимает, прижимая его к груди. Рот открыт постоянно. Поехали по Андропова и тут я сделал роковую ошибку, предложил ему свернуть на третье кольцо. - Чо за кольцо? - Третье, доедем быстро и без светофоров - Кру-ута
Едем мы значит едем... и тут он встал перед тоннелем и произнес тыча пальцем вперед: - эта, эта. - тоннель, говорю, поехали нам все время прямо.
На его лице был испуг. Третье кольцо поразило гражданина. Он прижимался то к правой стороне, то к левой и выглявывал из окна. Рот все это время не закрывался, лишь изредко произносилось выражение: - ебаца...
Ну, съехали мы на Звенигородку, смотрю приободрился, заерзал, видно стал признавать местность. Когда он увидел станцию метро "Имени 1905-го года" он подпрыгнул, хлопнул в ладоши и произнес на одном дыхании: - о-%ля-на%уй-Беговая.
Я подавился сигаретой. ------------------
Вот, дорогие мои, какое низгладимое впечатление может произвести на человека третье кольцо.
Хоть я и обычная невоеннообязанная, я тоже столкнулась с военной логикой в университете. На военной кафедре у девушек были "гробы" - гражданская оборона. Представьте себе: физический факультет, третий курс, по общей физике изучаем как раз атомную и ядерную физику, лекции академик Ахиезер читает. А на "гробах" майор-отставник просвещает насчет альфа, бета и гамма-излучения. Веселились мы на лекциях немерянно, пока он нас спрашивать не стал. И тут я узнала, что "из того же материалу" - это не шутка, а быль. Поднимает он меня как-то и спрашивает: "Альфа и бета излучения это проникающая радиация или нет?" Я бодро, вспомнив учебник Шпольского и лабы по физике:"Нет" Он:"Почему?" Я: "Проникающая способность слабая." Он:"Неправильно. Два." Я (обалдевая):"Почему неправильно?" Он:"У них свободный пробег маленький." (Для нефизиков: это один черт.)Двойку я исправила, зачет получила, а по атомной и ядерной физике, кстати, сдала экзамены на "отл.". К теме: муж клянется что слышал своими ушами. Это было в конце семидесятых. У них на военной кафедре подполковник выдал:" Электронная лампа - это обычная лампа, из которой откачан вакуум." Муж, естественно, электронщик, и они тоже долго веселились. Sana
Перефразируя известную поговорку, скажу: "Знание языка до Киева доведет, а незнание - до "Историй" на anekdot.ru." Казалось бы, истина: знание языков - это хорошо. Особенно владение языком страны, в которой живешь. А если уж не сложилось - пользуйся услугами переводчика, или хотя бы хорошим словарем. Но, видимо, не все это понимают... По всему Киеву можно встретить big board`ы с рекламой алкогольной продукции фирмы "АЛКО". На них изображен довольный мужик с удочкой. Надпись внизу гласит: "Розважся рибАЛКОю". "Розважся" переводится на русский как "развлекись". И все бы хорошо, весело и понятно, да только вот русское слово "рыбалка" на украинском языке будет звучать как "риболовля" [рыболовля]. Слово "рибалка" [рыбалка] имеет иное значение. И, соответственно, другой смысл приобретает вся надпись на рекламном плакате. А значит она буквально следующее: "РАЗВЛЕКИСЬ РЫБАКОМ"! Интересно, о чем это они? Игла.
Вспомнил тут одну историю, про памятник на въезде во Владивосток - "мужик с якорем". (Сейчас, кстати, у памятника появился параллельный смысл: "матрос срочной службы, укравший якорь из черного металла, пытается привлечь внимание скупщиков металолома". ;)
Так вот, в незапамятные советско-застойные времена, якобы, некие шутники под покровом ночи приехали к памятнику и быстренько приварили к нему (в надлежащем месте) что вы думаете? правильно, член. В эррегированном состоянии. Вследствие чего памятник опять-таки поменял свой смысл - теперь он означал изголодавшегося по женской ласке моряка, увидевшего свою супругу на пирсе Владивостокского порта ;) Естественно, утром, не смотря на то, что машин в то время почти не было, около монумента возникла пробка, а к памятнику было не пробиться из-за обступившей его толпы возбужденных не менее, чем сам монумент, ценителей искусства. Как всегда в таких случаях, подъехало ГАИ. Сержанту дали пендаля и послали куда подальше, он связался с начальством. Прибыл толстый подполковник. Разогнать толпу так и не удавалось (только отогнали от памятника метров на 20). У подпола, как говорит молодежь, "крыша поехала". Он взлетел не смотря на свои 130 кг. на постамент и начал остеревенело дергать морячка за член. Член не отрывался. Полковник на нем повис, и даже хотел отстрелить из табельного оружия... Тщетно. Морячок упорно не хотел становиться кастратом и отдавать недавно приобретенный новенький пенис, а собравшаяся толпа испытывала уже -дцатый по количеству оргазм...
Ну а потом все было в духе эпохи. Доложили на САМЫЙ ВЕРХ (местный, конечно). Приехало несколько забулдыг, морячка закрыли заборчиком, где и тайно оскопили. Куда попал после этого "орган" - не известно, вполне возможно и по сей день пылится в качестве вещдоков где-нибудь в милиции...
Будучи у данного монумента на свадьбах знакомых в качестве фото-видео оператора я много раз пытался рассмотреть промежность морячка на предмет следов от былого величия. Но зрение у меня так себе, а рассматривать монументальную ширинку на предмет наличия присутствия с расстояния 10 см. - как-то было не удобно ;)
Для тех, кто дружит с Рускым Езыком. Цитата без комментариев:
"Эта женщина позвонила нам в редакцию и попросила помочь ей тем же, чем мы помогли в двух предыдущих номерах программисту из Минска, от которого ушла жена."
Газета "Русский Экспресс", Торонто, № 53(209), 15 февраля с. г.
Вот на сервере www.microsoft.com нашел. только вчитайтесь в это: Опрос удовлетворенности пользователей веб-сервера технической поддержки Micrsosft О как!
На днях рассказали, божаться, что правда... :)))Дело было в Бруклине... Наш Вася посидел в баре, по-самое немогу.... еле вперся в машину и "поехал домой".... есесенно по пути его прихватила полиция, мужик просто выпал из-за руля, поэтому его алкогольное опянение не вызывало сомнении, его положили на капот машины, запросили его сошиал секюрити по правам, и тут совсем рядом на дороге авария, полицейские ему говорят "ты мол, эта, тут погоди, мы щас вернемся... :)))))" (наивные!)ну, мужик минут 30 погодил... потом вперся в машину и домой свалил:))) Мужик заперся домой, к жене под оедяло и заснул сладким сном... Часа в 3 ночи начался маленький шухер... вой сирен, толпа полицейских, блики мигалок.... жена двери открывает и тихонечко обалдевает от банального вопроса "А где собственно муж???" Грит дома спит..."Он на машине приехал?" да..."Где машина?" В гараже... Открывают гараж... да машиня, но така фигня, что машина то-ПОЛИЦЕЙСКАЯ..... :)))))))))))))))))))
Еще одна зарисовка к "Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления ПОЕЗДА." 1993 г. Турфирма, специализация Финляндия, одна из услуг - бронирование коттеджей в экологически чистых районах, там озер ведь как грязи, поэтому попадались такие чудаки, кто туда рыбачить ездил (как будто нельзя в Подмосковье съездить было). Времена, кто помнит, веселые были - расцвет для новых русских. Я курьерил в этой конторе, иногда отвечал на звонки, а поскольку читать я всегда любил (от безделья перечитал все каталоги), потому предмет знал хорошо, до сих пор могу карту Хельсинки нарисовать. И вот как-то звонок. Я: - Добрый день! - АЛЕ ЭТА ФИРМА? Явно новый русский, причем тембр и говор как в анекдоте. Я: - Да, фирма №№№№. НР: - Ну типа в Финляндию, съездить с пацанами, прикололись? Вот реклама ваша в газете срисована, а че типа порыбачить реально? А то Толян с этой мазы прется как тузик от котлеты. Я: - Да, конечно (начинаю затирать, про коттеджи, про дорогу, все такое) НР: - Ты хорош, братела, метлой мотать, бабло не вопрос, тут Толян тебе вопрос имеет. (Передает трубку) Толян (кадр такой же): - Слышь, че ты там за озеро прогонял, какая там рыба водится? Я (уже закипая, время 18:30, да и эти клоуны достали, вспоминая какой-то смешной финский каталог (кстати, финские рекламные материалы тех лет стоят отдельной истории)) выдаю: - Да там триста сортов рыбы! Перечислить? - ??? :-() ГОНИШЬ! Надо сказать, что я вырос в рабочем квартале одного уральского города, и по фене знаю не из кинотврочества и бульварных книжонок, у нас пацаны с детского сада базар фильтруют. Я: - За базар отвечу, реально, я не бивень, я профи. Хочешь разбор на тему - подъезжай к (точный адрес фирмы,) если не прав, нужные люди разберутся, а если ты в натуре без кипиша припухнуть хочешь, вези лавэ, через в два часа на бан, утром в Хельсинки, вечером на озере, откиснешь, посинячишь, вернешься, цинканешь как съездил, и хватит порожняк тут гонять, покеда. Положил я трубку, отдышался, подымаю глаза: стоит полностью о%уевший ШЕФ, который зашел позже и слышал финальную часть. - Ты с кем это так? - С клиентом.
В конце прошлого года довелось по служебным делам побывать в славном городе Тольятти. Весь день разбирался с бумагами в офисе дружественной фирмы и слушал "Русское радио" с местными ведущими. Юмор в основном ниже пояса но от одного прикола смеюсь до сих пор, объявляют песню: - а теперь подружки из группы "Тату" со своим хитом "НАМ НЕ ЗАСАДЯТ", не-не-не "Нас не догонят" Теперь каждый раз слышу эту песню улыбаюсь.
Английский юмор. Отсылаю выстраданные нами сообщения об ошибках в новой программе в отдел технической документации, копию всей команде. Аналитик - немолодой англичанин, который в юности работал учителем английского, исправляет пару грамматических и синтаксических ошибок и отсылает их мне. Подхожу к нему. - Грэм, лапа, ты уж потерпи, такая у нас команда разработчиков, два араба, два франко-канадца, один румын, два грека, русский да еще еврейского происхождения, одна шотландка... - Да все в порядке, вы все ребята ОК... это все шотландцы... как они наш язык коверкают!!..
Достаточно свежая история, сначала вступление - есть такой знакомец, Шульжик фамилия. Он исторически турист-водник, а тут решил зимой тоже покататься с горок. Ну и пришел он к нам, заказал такую длинную лодку с усиленным дном (мы ее промеж себя шульботом кличем с тех пор). Год потренировался на Шерегеше - все здорово, тока там снег часто, каждое утро приходилось трассу чистить. Далее сама собственно история. Решил он нынче, раз такое дело, перебазироваться на Белокуриху (дело происходит осенью). Перевез свою снарягу, живет под горой, ждет снега. Снега че-то как-то нет. Дело к новому году, Толян засуетился, договорился с мужиками, те ему по 200 руб за куб понавозили снега, долго пурхался, строил трассу. А надо сказать, материал ПХВ из которых лодки делают, по снегу едет без всякого усилия, скорости обалденные, типа как на бобслее, только тут борта мягкие, но трассу все равно баллистики расчитывают, иначе беда. В итоге, впалился по самое нехочу, денег назанимал подсезон. Так вот кому по трезвяне рассказать что зимой снег покупал за бешенные бабки, да еще в долг... Че подумают не то, а тут - вживую все.
Короче, начинается новый год, народу, визг, деньги в кассу рекой. А потом случился дождь (буквально через 2 дня), и все толяново состояние (снег привозной) смыло нафиг с горы.
Так вот долбанное глобальное потепление сыграло злую шутку с нашим простым российским парнем...
Я развел свои пальцы в стороны, Меч о землю ударил глухо, Закружили над полем вороны, Стало в горле внезапно сухо. Биться больше с тобой не стану я, Я проиграл, это точно знаю, Мой дракон, ты теперь сильней меня, И с тобой я не совладаю. И обидней всего, понимание, Что ты был всегда моя суть, Что ты часть моего сознания, И тебя мне не обмануть. Ты сожжешь меня в своем пламени И я, умерший, буду жить, Потеряв надежду и знания, Не мечтать, не петь, не любить. Больше смерти боюсь я этого, Но устал я с тобой воевать, Жаль конца мне такого нелепого, Только меч самому не поднять.
Задорная пародия. Вот вы мне скажите! Вот сможет француженка целый час сидеть и слушать Задорнова? Не сможет! А возьмите американку! Американка сможет? Не сможет, это я вам точно говорю! Сам проверял! А возьми любую русскую! Да ей 3 часа про 9-ый вагон рассказывай и все 3 часа хохотать будет!
История короткая. Произошла в тогда еще Белоруссии, городе Вилейка. Во времена горбачевской борьбы с зеленым змием пошла мода закрывать вино-водочные магазины. Так вот, на одной из улиц в подвале пятиэтажки долгие годы работал такой алкогольный магазинчик. Настали тяжелые времена борьбы с алкоголем и нарастающего дефицита всего остального. И в одно прекрасное утро местные любители узрели новую вывеску - Магазин *СДЕЛАЙ САМ* Буквально на следующее утро под ней красовалась здоровенная надпись - НЕТ ДРОЖЖЕЙ!
Рассказ коллеги по работе привожу практически без купюр и прошу прощения у читателей за известную пикантность сюжета.
Лет сорок тому назад у моего товарища был еще жив прадедушка. Шестилетний правнук запомнил его как здоровущего двухметрового великана с седой окладистой бородой. Старческое слабоумие лишь только легкой тенью коснулось могучего профессорского умища деда, поэтому некоторые его чудачества и странности в последние годы родственники привыкли списывать на веселый нрав старика-приколиста.
По воспоминаниям внука, неотъемлемой чертой дедулиного портрета являлись широченные, чуть не с ладонь шириной, подтяжки, которые он носил с любыми брюками, как на улице, так и дома. Собственно, история как раз и связана с этими помочами.
Итак, приспичило раз дедушке в туалет. По большому. Ну, пристроился он на унитазе, потужился, покряхтел как положено – оправление естественных надобностей прошло в штатном режиме, как и тридцать тысяч раз до этого дня происходило. Да вот только не усек он в процессе облегчения, что снятые с плеч подтяжки позади его мягкого места легли своим перекрестием аккурат на ложе унитаза. Стало быть, куча дедова оказалась как раз поверх этого перекрестия. Иными словами, “снаряд” оказался в казенной части орудия…
А теперь воображайте! Заканчивая ежедневный моцион, дед легким движением рук набрасывает лямки подтяжек себе на плечи. При этом он одновременно встает с горшка, что придает дополнительное ускорение некоторому количеству дерьма, которое легко отрывается от стартовой площадки унитаза и со свистом уходит вертикально вверх. Чпок – и на потолке повисла мина замедленного действия. Потрясающе, что траектория выстрела из этой катапульты была “рассчитана” таким образом, что “снаряд” пролетел за спиной у деда, его самого даже не задев.
Немного поудивлявшись полупустому содержанию унитаза, ничего не заметивший ветеран побрасал в горшок использованные бумажки, слил воду и с чувством глубокого облегчения и удовлетворения от проделанной работы отправился по своим академическим делам.
Через десять минут огромную пятикомнатную квартиру, равно как и прилегающий квартал в исторической части Питера пронзил нечеловеческий вопль супруги дедова внука (т. е. матери моего приятеля), которая, зайдя по нужде в сортир, пренебрегла элементарными правилами техники безопасности при посещении отхожих мест. Т. е. ее, конечно, поначалу несколько насторожила избыточная интенсивность запаха, стоящего в уборной, но ведь не в гостиной она уединилась, а в клозете – там жасмином и не должно пахнуть. А с другой стороны, ну кому из вас придет на ум предохранять в туалете голову, поскольку самая незадействованная в “процессе” часть тела может легко пострадать от падающего с потолка дерьма, что и произошло в том самом случае? Так что новоявленный Ньютон кричал отнюдь не “эврика”, убеждаясь в справедливость закона всемирного тяготения через свою изгаженную голову.
Писать о разразившемся скандале не буду, поскольку это яркая история требует отдельного повествования. Каким образом дерьмо оказалось на потолке, в конце концов, стало понятно всем обитателям квартиры за исключением безвинно пострадавшей, которая до сих пор не верит в непреднамеренность поступка извращенца-деда. При этом следственный эксперимент решено было не проводить, ибо слишком велик был риск уделаться всем с ног до головы. В качестве причины, по которой дедушка таким изощренным способом загадил собственный сортир и поглумился над родственницей, была выдвинута оригинальная версия: туалету давно нужен ремонт и эта акция – своего рода протест старшего поколения против инфантильности и бездействия молодых. Покамест дед еще как-нибудь в подобном ключе не начудил, на семейном совете решено было с ремонтом не затягивать.
Но условный рефлекс остался как после ремонта, так и через тридцать с лишним лет после смерти деда: теперь каждый член этой большой семьи, включая прапраправнуков деда, перед посещением гальюна на всякий случай внимательно осматривает потолок уборной. А над сливным бачком на стене ради смеха повешена строительная каска.
В одно субботнее утро мама с сыном отправились на базар. Папу решено было не брать по причине полной его неспособности к самостоятельному передвижению в пространстве. Домой папу доставили среди ночи его же сотрудники, и теперь он храпел на диванчике в гостиной, распространяя вокруг запах вечеринки, что постепенно делало воздух непригодным для дыхания. Пробормотав что-то об антисоциальном поведении отца, мать с сыном вышла из квартиры. По возвращении женщина вспомнила, что забыла купить хлеб и они выскочили в ближайший гастроном. В это время от хлопанья дверью проснулся отец. Помятый костюм, отсутствие прически на начавшей лысеть голове и отстегнутые как ремни безопасности подтяжки очень гармонировали с выражением глаз, которое, впрочем, как и все остальное, мало интересовало пробудившегося. Его обезвоженный организм сразу заприметил картонную упаковку сока, выделявшуюся в пакете с покупками, который жена бросила в коридоре. Пакет с соком был уже вскрыт. "Ну что ж, так даже лучше", - думал папа, делая первые жадные глотки. Он заподозрил что-то неладное, когда кусочек фрукта, извиваясь, хрустнул на зубах. Выплюнутый на дрожащую ладонь ананас оказался аквариумной рыбкой, на покупку которой сынок "раскрутил" маманю. Положение спас Борис Сигизмундович, живущий двумя этажами выше и увлекающийся аквариумистикой. А в этой семье домочадцы до сих пор убеждены, что, будучи помещенной в картонную коробку из-под сока, аквариумная рыбка обязательно поменяет цвет. Мой друг - отец этого замечательного семейства никогда с ними не спорит. Он делает глубокомысленное лицо, говорит: "Должно быть это от алюминия", и уходит полюбоваться рыбкой, за которую Борис Сигизмундович срубил вдвое больше ее рыночной стоимости. :-)
Пошел я как-то на охоту на волка. Жена положила сала, помидоров, мамидоров, водки, шмотдки, в общем по полной программе. Пришел я в лес и решил перекусить. Покушал, выпил немного, уснул. А в это время, мой пес - Дружек отвязался и побежал за мной в лес. А мне снится сон, будто я пошел на охоту, а ко мне сзади подкрался медведь и за плече теребит. Вот, а проснулся я от того, что меня кто-то лижет в морду. Открываю я глаза и вижу, что это Дружек, и понимаю, что это дружек, ....... а срать все равно не перестаю.
В старые добрые времена, если кто не знает, интернет заменяли телеграфом. На телеграфе в смене работал мой отец. Перед самым Новым годом начальником смены назначили инженера, носившего простую русскую фамилию - Дураков. А в Москве в Минсвязи СССР был большой начальник, носивший очень даже не простую русскую фамилию - Умнов. Перед праздником нагрузка кошмарная - все шлют друг другу поздравительные телеграммы. И вот решил товарищ Умнов поинтересоваться, как идут дела во вверенных ему предприятиях, и вызвал начальника смены по телеграфному аппарату (это типа пишущей машинки, способной однако принимать и передавать символы текста, причем вместо точки печаталось - ТЧК, а вместо запятой - ЗПТ). Товарищ Дураков, слегка принявший по случаю праздника, подошел к аппарату. На бумажной ленте запечатлелся следующий диалог. Отец - свидетель.
ПРИГЛАСИТЕ НАЧАЛЬНИКА СМЕНЫ ТЧК УМНОВ НС У АППАРАТА ТЧК ДУРАКОВ КАК У ВАС ДЕЛА ТЧК УМНОВ ОТЛИЧНО ТЧК ДУРАКОВ КТО У АППАРАТА ТЧК УМНОВ У АППАРАТА ДУРАКОВ ТЧК ДУРАКОВ ИЗДЕВАЕТЕСЬ ЕБ ВАШУ МАТЬ ТЧК УМНОВ НИКАК НЕТ ФАМИЛИЯ ТАКАЯ ТЧК ДУРАКОВ Я ПРОВЕРЮ ТЧК УМНОВ ПРОВЕРЯЙТЕ ТЧК ДУРАКОВ КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК УМНОВ КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК ДУРАКОВ
ФУТБОЛЬНАЯ ИСТОРИЯ времен киевского «Динамо», когда его тренировал великий Виктор Александрович Маслов, а за команду играл не менее великий нападающий Анатолий Бышевец. В ходе одного из матчей «Динамо» с ЦСКА Бышевца в который-то раз долбанул известный защитник таранного типа (хорошим игрокам достается не только на сайте anekdot.ru, но и в футболе). Да так долбанул, что Анатолий с окровавленной ногой грохнулся на беговую дорожку, чуть не долетев до скамейки запасных и тренеров. Превозмогая боль, он вскочил и ринулся было на обидчика, чтобы врезать тому в дыню. Но тут его остановил резким окриком Виктор Александрович: - Больно? Голик забей! ГОООЛИК!!!
P.S. Не правда ли, поучительная история? Вот он – самый достойный ответ неприятелю, который мешает делать Дело: не на него бросаться, а, вопреки ему, сделать свое ДЕЛО.
Муха по полю пошла, Баксов соточку нашла. Поменяла на рубли, И купила конопли, Обкурилася в дугу, И попала к пауку, Так что если б не комар, Ей не миновать бы нар.
Совсем не по-зимнему теплый вечер. В прекрасном настроении захожу в свой любимый бар выпить пару бокалов пива. За соседним столиком сидит небесной красоты барышня. Сразу видно, с ней что-то не то. Ее отрешенный, с перегоревшей грустью, взгляд уперся в какую-то точку у меня за спиной. Каждые пять минут она делает уже отработанный жест в сторону официантки, и та мгновенно подносит ей маленькую рюмочку текилы, которая тут же опустошается. После третьего бокала прекрасного, в меру крепкого пива, мне в голову приходит гениальная идея утешить нимфу. Я уже начал приподниматься, как от барной стойки отделяется пьяный ковбой и подваливает к божеству. - Девушка, можно я сяду рядом с вами, и мы выпьем за вас, гм-гм... На что последовал ответ. - Давай я тебе лучше сразу спину поцарапаю. Будешь потом перед друзьями хвастаться. Ковбой проморгался и отвалил. Барышня заказала еще выпивку. Я пересел на другой стул спиной к ней и еще долго пил пиво.
По поводу гаишных Ок. В районе митинского рынка и дальше по трассе на север неоднократно видел Оку в полном боевом раскрасе с мигалкой. В погоне ее не замечал, но в засаде стояла регулярно.
«Я злостный металюга.... » - заявил о себе автор истории № 2 от 02.03.02. И разбудил во мне воспоминание, как тоже был металюгой, но очень не долго и сильно не злостным. Короче, дрожа от нетерпения занырнуть в самые прозрачные воды Крыма (мыс Фиолент в Севастополе), мечусь над обрывистым берегом в поисках хоть какого спуска к морю. На шее несу пояс с круглыми свинцовыми грузами, к нему, как положено, пристегнут отполированный трос-кукан, ну, и еще кой-какие блестящие металлические причиндалы. Кто занимался подводной охотой - знает, остальные могут себе представить, чего при этом может понадобиться. Итак, волоку на себе это великолепие, а навстречу - тусовка металлистов. Черные кожаные куртки, такие же юбоны у девиц, заклепки, цепи... В общем, прикид - атас! Металюги как металюги. Только вдруг притормозили - и устекленевши уставились на меня, приняв, видать, мой пояс за крутое новомоднее украшение. Я не стал их разубеждать, а, наоборот, задрав правую руку с «козой», проорал: - HEAVY METAL! В ответ грянуло дружное: - HEAVY METAL!!
Вспомнил читая историю о метлиберах. Один мой знакомый в конце 60-х годов устроился электриком в обком одного города. Устроился он исключительно ради квартиры и когда получил ее, то решил быстренько сделать ноги из обкома. Для этого ему нужно было передать все электрооборудование здания областной администрации по длинному списку, который он сам до конца не читал. Так как нового электрика на работу еще не приняли сдавал оборудование он женщине из хозяйственной части. Все было хорошо пока женщина не попросила показать тепловоз. Он возмущенно начал опрадываться откуда в обкоме тепловоз. Она уперлась раз написано значит был. Пошли к теткам в бухгалтерию которые вели учет, у них тоже записан тепловоз -1шт. Напомню, дело было в 60-е годы и за недостачу могли строго покарать. В результате долгих разбирательств выяснили что тепловозом учетчицы обозвали тепловоздуходув, более известный сейчас как тепловая пушка.
Еду в метро, в Питере. Где-то под Невским. Время ~13-00, народу в вагоне не очень много. На остановке заходят две бодрые, жизнерадостные девушки лет 18-19. Одна другой громко, не на весь вагон, но окружающим слышно, говорит: "Ты как отсасываешь?" Ей в ответ: "А вот так". (при этом засовывает 2 пальца в рот под каким-то странным углом). Первая: "Да?! А нас Марья Ивановна учит вот так!" (2 пальца в рот уже под другим углом). Я сижу и думаю, неужели институт благородных девиц опять открыли и кто это - Марья Ивановна? На мой вопрос, где вы, барышни, учитесь, получил ответ: в стоматологическом училище или какие-то курсы медсестер для зубных кабинетов :( И отсасывают они слюну какой-то приспособой. А я-то думал...
Подполковник Мельников сошел с ума. Событие, конечно, прискорбное, но обыденное. Бывает. Даже с подполковниками. Доподлинную причину помешательства установить не удалось, хотя некоторые странности за Мельниковым замечали и раньше. Почему-то он очень боялся быть отравленным, для профилактики регулярно полоскал рот уксусом и никогда не ел и не пил ничего холодного. Однажды он заявился в ТЭЧ, разделся до пояса и попросил техников погреть ему спину паяльной лампой, так как, дескать, ощущает в организме признаки отравления. Личный состав в ужасе разбежался. Поскольку странного народа в армии хоть отбавляй, с Мельниковым не связывались, надеясь на то, что его куда-нибудь пере-ведут или сам уволится. Не тут-то было. Однажды на партийном собрании Мельников попросил слова. Вышел на трибуну, как всегда идеально выбритый, в наглаженном мундире, дождался тишины и произнес краткую речь. Из нее присутствующие, в частности, узнали, что все они являются сексуальными собаками и гнусными извращенцами, которые постепенно выжигают у него, Мельникова, половые органы путем точного наведения на окна его квартиры антенн радиолокационной системы посадки, а также регулярно предпринимают попытки отравления парами свинца с помощью электропаяльников. Командир содрогнулся. Присутствующие тоже. Под предлогом врачебно-летной комиссии Мельникова отвезли в госпиталь. Осмотрев пациента, начальник психиатрического отделения радостно потер руки и заявил: - Наш клиент! Оставляйте! Через месяц Мельникова уволили из Красной Армии вчистую, однако, в психушку не посадили, посчитав его психом неопасным. Однако в сорванной башне подполковника что-то намертво заклинило, и он напрочь отказался считать себя пенсионером. Каждое утро, одетый строго по форме, он прибывал на развод, пенсию получать категорически отказывался и настойчиво стремился принять участие в жизни парторганизации части. И вот тут-то возникла проблема! За КПП Мельникова можно было не пускать, пенсию переводить на сберкнижку, а вот как снять его с партучета? Ни в одном руководящем документе не было написано, что делать, если коммунист сошел с ума. В ведомостях он числился задолжником по партвзносам, что в те годы считалось сродни измене Родине и парторг, каждый раз, страдая от неловкости, объяснялся в высоких штабах. Однако, как помочь горю, не знал никто. Между тем, Мельников начал писать жалобы. Странные по форме и жуткие по содержанию, они разлетались по всем руководящим партийным органам, вплоть до Комитета Партийного контроля при ЦК. О своих проблемах с головой Мельников в письмах тактично умалчивал. Наконец, чтобы разобраться на месте, из Москвы прибыл контр-адмирал из военного отдела ЦК. Собрали парткомиссию. Адмирал, строго соблюдая флотские традиции, произнес краткую вступительную речь, в которой цензурными были только предлоги и знаки препинания. Смысл ее можно было передать тезисом: «Какого х#я?! » Измученный постоянными проверками парторг сначала пытался объяснить ситуацию во всей ее сложности и противоречивости, однако флотоводец и слушать ничего не хотел. Наконец парторг не выдержал и заорал: - Х#й с ним! Одним сумасшедшим в партии больше будет! Давайте тогда создадим первичную парторганизацию в дурдоме и поставим его в ней на учет! Пусть там на собраниях хоть левой ногой голосует! Наступила мрачная тишина. Адмирал молча собрал свои бумаги, поднялся и направился к двери. Уже выходя, оглянулся и приказал: - Поставить психа на партучет по месту жительства. При ЖЭКе! Пусть теперь они с ним разъе#ываются! Кадет Биглер
Двадцать способов распознать, что Олимпиада превратилась в фарс.
20. Награждение участников происходит перед соревнованием. 19. Саре Хюгс предложили миллион долларов за рекламный контракт, новый русский перекупает ее золотую медаль за два и делает из нее зубные коронки. 18. Дешевая моча становится самым ходовым товаром на играх. 17. ..А также гемоглобин, который продается в банках из-под красной икры. 16. ..Помимо Оле-Айнера Бьорндалена, астма обнаружена у Бена Джонсона, Диего Марадоны, и у всей болгарской сборной по тяжелой атлетике. 15. Главный компьютер Олимпиады начинает зависать, как только в него вносят фамилию победителя, не являющегося гражданином США или Канады. 14. ..Поставщик software - компания Мicrosoft. 13. В середине разминки перед произвольной программой на тебя наезжает... да нет, не Сале, солнцевская группировка. 12. Американским гонщикам разрешают расстреливать мишени в биатлонной гонке из шестизарядного гранатомета. 11. В середине произволки, против Алексея Ягудина на лед выскакивает человек в железной маске, начинается бой на шпагах, судьи выставляют оценки, как за фехтование. 10. Из четырехместного боба высунулась пятая голова. 9. Вместо оценок, электронная система выдает размеры взяток, полученных судьями. 8. Главным судьей почему-то является бывший вице-президент компании Enron. 7. Вы заметили, что фигуристка и шестеро судей снимали один номер в Holiday Inn. 6. Украинской команде по биатлону разрешили смазывать лыжи салом. 5. Пленки фотофиниша кем-то подретушированы. 4. На церемонии открытия поет Алсу, в прыжках на лыжах с трамплина побеждает сборная Азербайджана... 3. ..Второе место занял Afroman. На официальный запрос, почему американский рэппер был допущен к состязанию, не имея квалификации, устроители ответили - Because he got High! 2. Промоушн Олимпиады почему-то поручили Дону Кингу.
Наконец, номер 1!!! 1. ..Олимпиада проводится в Соединенных Штатах.
Подруга поведала: Возвращаюсь я вчера домой. Около 10 вечера, еду от ВДНХ до Китай-города. Настроение - по нулям. Вдруг подсаживается ко мне какой-то чел, лет 50, сильно навеселе, в руке банка "Вертолета". И говорит мне: "Девушка, слушай, у меня такая радость, можно с тобой поделюсь? Такая радость, просто праздник! Фирму, где я работаю, обокрали, сейф взломали, все деньги выпотрошили, зарплату теперь не заплатят, (а сам ухохатывается) а я ведь охранником работаю!" Я делаю сострадальческое выражение лица, думаю, что у него психоз, на нервной почве, отвечаю: "Горе-то какое!" И слышу в ответ: "Праздник! Говорю, те! Все ограбили, я охранник, а смена была не моя!!!!"
Вот кстати вчера вечером два нездоровые типа решили меня развести. Заходят как-то странно с двух сторон. Один говорит "курить есть?" Я говорю "курить нет". Он: "Почему нет?" Я: "А почему Вы спрашиваете? Вы капитан милиции?". Он че-то опух после этого да так что не нашелся что сказать. Пока думал, я уже мимо прошел, а второй видимо знака ждал или примера, как у таких лошков бывает. Да так и не дождался видимо.
Случилась эта байка в моей прошлой жизни, когда я еще работал врачом. С нами в больнице работала отличная девушка (хороший врач, прекрасный человек). Тусовались, дежурили вместе, сколько водки было выпито, и не упомнишь. В общем, НАШ человек. Родом она была из Владимира. Но так вывернулась ее судьба-злодейка, что она родилась мулаткой, но это еще не все, звали ее как обычную владимирскую бабу - Лейла, а отчество ей было - Джоновна. Дежурила она как-то в неврологии, а там контингент еще тот: тяжелые лежачие больные после инсульта или старики еще ходячие, но с полностью рассосавшимся мозгом. Сидит наша Лейла на сестринском посту, пишет обходы. Время - сильно заполночь. Верхний свет не горит, только одна настольная лампа, освещающая пост и Лейлу. Как во многих совковых конторах, там в холле стояла здоровенная пальма. И так случилось, что в это время в том же отделении лежал индус, ну лег мужик в больницу нервишки поправить. Сидел он под пальмой, в чалме и больничном халате, и читал книжку в неярком свете настольной лампы. Короче, декорация: Ночь, больница в Москве, сидит мулатка в белом халате и что-то пишет, рядом с ней пальма, под пальмой индус в чалме сидит читает. Лежал в том отделении в это время стакик лет 80 с гаком, был крайне здоровым, но мозги начисто отказали еще при Брежневе. Достал он всех, постоянно убегал и закатывал истерики. И в ту ночь собрал он свое шмотье и навострил лыжи сваливать из больницы. Дежурная сестричка, лет 17-ти, полностью затраханная: 20 капельниц, 80 уколов за вечер, увидя сцену уходящего за горизонт старика, закричала: "СТОЙ! КУДА!". Старик, божий одуванчик, промямлил: "Обижают меня здесь все! Сяду на поезд, поеду в Москву!". На что сестричка, ничтоже сумняшеся ляпнула: "А ВЫ ГДЕ СЕЙЧАС, В АФРИКЕ ЧТО ЛИ?". Дед медленно и внимательно посмотрел на мулатку, на пальму, на индуса, вернулся в палату, лег и больше никого не доставал. Кстати, в нашей больнице его больше не видели. Palomid
Вспомнилась мне одна история, тема – секс в Советской Армии начала 80-х. В затерянной в снегах сержантской учебке, где пришлось начинать службу, личный состав, в основном, был из Оренбургских степей, Сибири, Башкирии и других удаленных точек нашей Родины, тогда еще СССР. Имелся, правда, народ и менее популярный в войсках, то есть жители столицы. Какие удовольствия в армии – покурить, да попиздить. Вот так присядешь в курилочке узким кругом, достанешь из кармана присланную из дома пачку явской «ЯВЫ» (это было богатство!), закуришь, и пошел треп за прекрасную половину. Треп не простой, продвинутый, т. к. компания все же столичная. Начинал, как правило Витус (не путать с певцом) – бывалый фарцовщик из Москвы, сын крупного партийного басса. Тот в основном об иностранках, дури, малолетних проститутках и прочих окологостиничных тусовщиках. Затем вступали два обрусевших грузина – брейкера (танец тогда был такой модный – брейк), ну те о дискотеках и т. д. , студент из общаги много полезного поведал, особенно в плане групповушки, ну все остальные тоже, что с кем было и как. Самое интересное, что врали очень мало, о чем свидетельствовали достаточно смелые интимные подробности описываемых процессов. Народ весь был после 10 классов, из приличных семей, где на детей времени не оставалось, минет, куннилин….. (бля, до чего слово мерзкое, не в пример самому процессу!), анальные путешествия, 69, кончить между грудей, подбритые лобки и промежности (причем не без твоего участия) все это было не в диковинку. Обсуждалось спокойно, со знанием дела. Однако, узким кругом. Какое еще удовольствие в армии? Конечно, попасть за территорию части и не на учения, кросс или марш-бросок, а с мирными целями. Об увольнительных говорить излишне, они нам не полагались. Оставались хоз. работы на квартирах офицеров и прочее. Вот как то на таких работах и оказалась довольно разношерстная публика. Со всех, как теперь говорят, регионов. Работа была не сильно изнурительная (паркет в новом доме осколками стекла циклевали), ну вот за баб и начали разговор. Инициатива, правда, принадлежала не представителям центра, а регионалам. Заводилой у них был Вова Квасов (имя и фамилия не изменены), по всем статьям отличник боевой и политической подготовки! Здоровый сибиряк с мужественным плакатным лицом. Вова очень любил свою невесту и писал ей письма каждый день. Но в тот день он рассказал нам историю как изменил ей с крановщицей. Итак, рассказ Вовы Квасова о том, как он ебал крановщицу. «………. Ну, пришел я к ней, выпили, борща пожрали. Потом она подмыться пошла, а я водочки глотнул, яичком сырым запил и хуй у меня встал, а тут и она пришла, ну я ей палченку и поставил. Встал, покурил, еще водочки с сырым яичком выпил, хуй встал и я ей вторую. Опять покурил, гляжу, а водка кончилась. Я ей говорю: «Эй бля, а водка где? ». А она отвечает, что кончилась, но есть самогон. Ну я самогону и яичком сырым запил. Полез в кровать, бля, а хуй не стоит. Я опять покурил, самогону с яичком, на бабу, а хуй не стоит! Бля, пиздец думаю, самогон хуевый! А эта сука, говорит мне, что, мол, не волнуйся, я тебе помогу и (ВНИМАНИЕ) берет руками мой хуй. Я ей как дам по ебалу, потом еще и еще!!! Говорю: «Куда, сука, лезешь, еще раз тронешь, ваще убью, бля нах!!! ». Встал, оделся и ушел. » Наш маленький коллектив, ну чисто охуел! Молчали мы минут пять. Остальные же, горячо поддержав Вову Квасова в плане «поебалу, чтоб не лезла, куда не надо», продолжали работу. Посмотрев друг на друга, мы без слов поняли, что наши истории на тему «одна сидела на члене ко мне спиной двигалась и при этом сосала большой палец моей ноги, а вторая расположила свою выбритую промежность над моим лицом, чтобы я….. » могли вызвать серию суицидов и даже вооруженное восстание, поэтому предпочли отмолчаться. Потом к Вове Квасову невеста приезжала. Милая такая, грудастенькая, длинноногая с красивой толстой косой. Глядя на нее, мы искренне желали ей не ждать из армии этого «героя любовника», уехать из своей глуши и, беря в руку член, чувствовать, как он благодарно растет, отзываясь на ее ласки, и никогда не оказаться на месте несчастной «опытной» КРАНОВЩИЦЫ!
Украина. Рождественская ночь. Собираемся шумной компанией убежденных атеистов в церковь. Телевизор включен. Дома остаются дети. Бросаю последний взгляд на экран, перед тем как уйти: РОЖДЕСТВО ХРИСТОВО ПРЯМАЯ ТРАНСЛЯЦИЯ
Сие произошло в мою бытность студентом Одесского Поли(у)технического Института, в простонародье ОПИ, позже переименованном в ОГПУ (интересные ассоциации?). Так вот, случилось что на нашем потоке училось много народа из братского соц и не очень лагеря, среди которых было 3 представителя дружественной нам части Фатерлянда - ГДР. По русски шпрэхали очень хорошо, только с акцентом. При первой, кажется, встрече одному из них я задал вопрос, который, естественно, более всего волновал студента, к тому же только дембельнувшегося со срочной:"Торстен, скажи мне как немец, ты пиво любишь?" Тот подумал чуток, может мгновений несколько и ответствовал:"Нет, ПИВО я не люблю - я люблю BEER!" :) P.S. А пиво тогда в Одессе действительно было поганенькое :)
Данные события относятся к тем приснопамятным временам, когда мудрым руководством страны Советов была дана индульгенция на разворовывание «всего, что плохо лежит» под кодовым названием «приватизация». Именно в эти времена в одной из войсковых частей ЛВО произошел презабавнейший инцидент. Главный механик части, 28-летний капитан Миша, имел несчастье иметь так называемую «пятую графу», что само по себе для СА и ВМФ в те времена (да и поныне) было нонсенс. Убывая в очередной отпуск, Миша сдал материальный отчет в бухгалтерию и убыл в самый прекрасный на Земле и примыкающих к ней территориях город Одессу, где его дожидалась любимая мама, готовясь в очередной раз познакомить сынулю с девушкой из очень приличной семьи, при этом девушка уже с момента знакомства маме почему-то сразу становилась менее приятна ))))). Как на грех, из Москвы во время мишиного отпуска прибыла очередная комиссия с целью попить водки, насладиться красотами белых питерских ночей, проверить температуру пара командирской баньки и душевность работников бухгалтерии упомянутой конторы. Но, чтобы у «периферийных тружеников лопаты и мастерка» не пропал нюх и трепет перед вышестоящим начальством, решено было провести сверку материальных отчетов и фактом соответствия перечисленных в них «материальных средств с фактом наличия последних на складах». Как на грех, на глаза попался мишин материальный отчет и мишин склад. И мгновенно было обнаружено, что по материальному отчету числится АЖ!!!!! 5300 (для непонятливых ПЯТЬ тысяч ТРИСТА) МЕТЛИБЕРов по цене 35 копеек за штуку. Данная сумма проходила по отчету аж последние пять лет и до этого ни чьего внимания не привлекала. Нехитрым математическим подсчетом (учитывая дикую инфляцию в стране и началом хождения валюты зеленого цвета) была сосчитана сумма уворованного, что по существующему тогда УК (уголовному Кодексу) приравнивалось к 15 годам лишения свободы или «высшей мере». Комиссия, счастливо потирая пухлые ручонки и плотоядно роняя слюни, отложила отъезд в столицу, командир рвал волосы как на голове, так и на филейных частях, мысленно прощаясь с полковничьими погонами и повышенной пенсией. Мишу из отпуска отозвать было просто невозможно (в военкоматах Одессы по странному стечению обстоятельств служили почему-то не якуты и не таджики), а войсковая часть бурлила, слухи роились, множились, сообщались новые подробности, и мысли «серого вещества» досужих умов вываливались из черепных коробок наподобие дрожжевого теста из квашни. Мише припомнили ВСі!!!!!! И купленный 2 года назад «Запорожец», и построенный в садоводстве «коттедж» размером 5х6 со спаленкой наверху, и новые туфли одной из многочисленных подруг, и постоянные цветы, шампанское и шоколадные конфеты Аллочке из планового отдела. На робкие возражения Аллочки ей была упомянута ее девичья фамилия «Эйлина», а замполит с особистом ехидно поинтересовались, где был ее дедушка в ночь с 25 на 26 октября 1917 года по старому стилю. Аллочка вспыхивала, ее подозрительно темно-карие глаза наливались слезами и «сообщница расхитителя» стремглав выбегала из кабинетов… Идейно подкованная и не потерявшая «пролетарское чутье» часть коллектива торжествовала….. Но.. Наступил тот день, когда загоревший мишин «шнобель», как всегда опережая своего владельца на добрых 5,7 сантиметра (не вру, мерили на Новый год всей конторой!!!), пересек порог родимой конторы. Первый вопрос, командира к Мише, естественно, прозвучал так: "В какую синагогу, молодой человек, вы умудрились «забодать» вверенную вам социалистическую собственность?" Похолодев, припомнив дедушку-нэпмана, Соловки и 37 год, Миша, спотыкаясь и скрипя подошвами на поворотах, полетел в бухгалтерию. В материальном отчете мишиной рукой было выведено « Метлиберы 5300 шт х 0,35 руб. = 1855 рублей». Умножив сие на коэффициент инфляции, Михаил вспомнил судьбу Джордано Бруно и первых христиан. Но… Миша есть Миша… Решив, что «не с нашим-то …….. счастьем» бороться с этой машиной, Михаил поднял приходные документы аж 3-летней давности… Все сразу стало ясно… Девочки из бухгалтерии, переписывая строки предшественниц, путали написание отдельных букв… «Метлибер»-ы по принципу «обратного хода» превратились в «метл. бер»ы, потом в «метлыбер»ы, потом в «метлы бер.», ну и, под конец, в «метлы березовые», которых даже по предварительным прикидкам у Миши на складе было не менее 10 тысяч штук. Ситуация прояснилась. Счастливые сослуживцы, сбивая друг друга с ног, неслись к Михаилу выразить свое почтение и « что я всегда верил и знал, что наш Михаил Натанович «не такой»…. Первыми торопились командир, замполит и особист…. Наутро Мишка шмякнул рапорт командиру на стол, запил на целую неделю, по прошествии которой «взялся за ум»… Сегодня мишин «Запорожец» весит около 4 тонн, коттеджик «минимизировали» до размеров 12х16, пристроили к нему 2 этажа, а бывший командир не так давно удостоился чести работать у Миши в конторе начальником отдела, особисту доверили руководить круглосуточной службой безопасности и охраной здания офиса, а замполит уехал на «ридну Украiну», откуда регулярно присылает «боевым друзьям «сало з перцемъ»….. В прошлом, 2001 году, наблюдая в окно кабинета за тем, как уборщица перед светлым Днем Конституции метет опавшую листву, а начальник службы безопасности суетливо руководит ее действиями, Миша пробормотал: "Ну совершенно не умеет правильно держать в руках МЕТЛИБЕР …". В его вечно грустных, как у бассет-хаунда, глазах я заметил подозрительный блеск….. Дверь кабинета тихо отворилась, в кабинет вошла начальница «финансового отдела и экономической безопасности» нашего ЗАО Алла Семеновна, и, привычно положив руки ему на плечи, сказала: «Пойдем, Мишенька, там девочки с поваром давно уже все накрыли и все уже вас двоих ждут. В конце концов уже неудобно перед людьми…» -«Конечно, Алюнчик, конечно…» - заторопился Миша и мы побрели на первый этаж в столовую пить водку за процветание и благосостояние нашей Свободной и Великой Державы.
Было это году в девяносто пятом, мы тогда с друзьями были, так сказать начинающими металистами. И вот однажды мы окончательно решили посвятить свою жизнь этому виду музыки. Для этого нам необходимо было купить себе по футболке с надписями различных групп, отражающих этот стиль музыки, соответственно с логинами и очень страшными картинками, всяких там чертей и трупов. В то время был единственный магазин на ст. Полянка, куда мы в изряднам подпитии и отправились. Закупили себе вожделенный товар, причем выбирали так, чтобы картинка на майке была по страшней и по противней, не обращая внимание на название групп. Выйдя из магазина первым делом мы напялили на себя сей товар, и с гордой походкой (настоящего) металиста отправились к дому. Но не пойдя и сотни метров мы столкнулись лицом к лицу с ребятами, которые как видимо уже давно болели за метал, и были лет на пять постарше нас, выделялся из них знаменитый на то время чел по кличке (КЕША). И вместо того, как обнять нас и признать своими начал задовать различного рода вопросы по поводу солистов и истории групп, которые красовались у нас на груди, не ответ на которые нам грозил изрядной порцией п.... й и конфискацией всего свеже купленного товара! Первым на допрос попал безобидный (по тем временам)друг(Маланя), у которого на майке красовалась знаменитая группа metalleca, естественно ничего вразумительного он не ответил, и после небольшой зачистки его лица, Кеша сказал-снимай майку, на что Маланя с леденящей душу холодностью произнес Снимай и неси домой? Кеша с такой же холодностью ответил-нет снимай и отдавай мне! Наш друг снимал с себя эту фудболку с лицом человека которого ведут на расстрел, в то время как мы с оставшимся товаришем, и (группой бывалых металистов)срывали с себя майки держась за животы и катаясь по свежей весенней травке. P.S. После этой истории мы решили стать панками, но об этом уже в следующий раз!
Начало звонких 80-х, военная кафедра МИЭМа, занятие по защите от ОМП. Известная чушь - есть утвержденная командованием безопасная доза радиации (вся эта ересь, естественно, происходит еще до Чернобыля), и есть записанные в устав коэффициенты - так, лес ослабляет радиацию в 2 раза, танк в 40 раз и т. д.
Полковник ставит задачу - стоит КУНГ в лесу, уровень радиации такой-то, в кузове сидит радист, вокруг топчется часовой - сколько времени они могут делать это безопасно
Задавать вопросы типа "куда денется часовой после того как получит свою безопасную дозу" задавать было не принято, поэтому все решается просто. Студенты 4 курса Факультета Прикладной Математики успешно делят одно двузначное число на другое и кто-то из старательных и не гордых уже тянет руку.
И тут выясняется что студенты решили задачу неверно - забыли разделить уровень радиации на 2 - в лесу же все происходит.
Один за другим ребята пытались объяснить что измерения явно проводились в том же лесу, что поток радиации уже был измерен - в ответ непонятливым студентам объясняли, что в уставе написанно. В общем, решилось все чисто академической дискуссией - была дана команда "Смирно", после чего - приказ произнести ПРАВИЛЬНОЕ решение
Мы сидели и пили. Он находился в соседней комнате. Все призывы воссоединиться были им твердо, хотя и вежливо отвергнуты. - Очень жаль,-говорил он, - но мне необходимо поработать. Предстоит серьезное дело. Я должен его полностью просчитать. Буду сидеть всю ночь. Мы продолжали пить. Иногда, в редкие мгновения тишины, из его комнаты можно было услышать характерное пощелкивание калькуля- тора. Под утро мы закончили пить. Заглянули в его комнату. Он спал, уронив голову на стол. Перед ним лежал калькулятор, авторучка и несколько листов писчей бумаги. Листы были девственно чисты, но на одном, самом верхнем было написано и дважды подчеркнуто- "НЕОБХОДИМО СДЕЛАТЬ СЛЕДУЮЩЕЕ:
На днях по ТВ показывали конкурс Miss USA. В перерывах между проходами в купальниках и вечерних платьях показывали самих девушек, оживленно беседующих на разные животрепещущие темы. Например, как это несправедливо, что все считают, что если ты красивая женщина, то непременно дура ;) В числе прочих обсуждалась там и (сюрприз-сюрприз!!!) тема мужчин.
Так вот, к вопросу о best pick-up line, или же в простонародье самой удачной фразе, которой мужчине удалось тебя снять, одна из участниц (конечно же, блондинка) с гордостью поведала всей Америке следующую историю:
- Это было на Рождество. Он подошел ко мне и спросил: "Would you like to spend this Christmas night with me? `Cause I need an angel for the top of my Christmas Tree" (Хочешь провести этот рождественский вечер со мной? Мне нужен ангел, чтобы насадить его на верхушку моего рождественского дерева ;)))))))))
На всю жизнь запомнила перл преподавателя матанализа: "Функция падает так низко, что бывает наказана неустранимым разрывом второго рода." В те пуританские времена это было круто! Sana
Кто не знает, культурология - предмет, где изучается не столько культура, сколько ее филисофия и прочее, недоступное уму простого смертного. Ну да ладно, не в этом дело. В конце первого семестра сдавал я экзамен по этой самой культурологии. Преподавательница у нас такая... Если у многих преподов на экзамене можно просто говорить (не важно что, главное чтобы было немного похоже на отвечаемую тему и не останавливаться), то у нас надо просто знать культурологию, загрузить не получится. На экзамен эта преподавательница порекомендовала учебник, автор которого является дядя, по фамилии Драч. Ну, вроде ничего, но... Сижу я в аудитории, рассказываю билет. Ну а поскольку билет знаю слабо, то пытаюсь загрузить. Не получается - постоянно перебивает, говорит, что не то я говорю. В конце-концов ее задолбал мой ответ и она начинает мне втирать что я должен был ответить, постоянно ссылаясь на указанный выше учебник. И вот наконец звучит та самая фраза: - И вообще, вы учебник Драча читали. На переваривание смысла этой фразы у остальных студентов ушло около трех секунд и за это время, до того как аудитория содрогнулась от смеха, я успел ответить: - НЕТ! КОГДА Я ЧИТАЮ УЧЕБНИКИ, Я ДЕРЖУ ИХ ДВУМЯ РУКАМИ!
PS. Экзамен я сдал раза с пятого, и то со взятками.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
