Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальная история, рассказанная очевидцем. Всеми уважаемый и действительно талантливый виртуоз Юрий Башмет (кто не знает, играет на большой скрипке –альт называется), очень любит выпить. А кто не любит? Все любят? Так вот, снедаемой любовью к горячительным напиткам, Башмет прилично принял на грудь и отправился на светский раут, который устраивал всенародный Никита Михалков. Надо сказать, что на тусовки Михалкова не гнушаются заехать сильные мира сего, в. т. и ВВП (для тех, кто не понял –Путин). Так вот стоит, значит Путин, рядом Михалков –о чем то тихо беседуют. Подлетает к ним на шатких ногах Башмет, и собирается поднять тост за дорогого-любимого президента. Не рассчитав скорости поднятия руки и последовавшего за этим ускорением, Башмет со всего размаха выливает на белейшую рубашки нашего президента, бокал красного вина. Повисла пауза. ВВП достал носовой платок и тихо, сквозь зубы, вытирая платком испорченную рубашку, произнес – «Виртуоз, БЛЯ! » После этого события Башмет не тусуется у Михалковых.
Нет терпения уже!!! Каждый раз, когда после бассейна я выхожу приятно уставший от проплытых километров, в раздевалку, меня догоняет дедушка и заходит со мной. Толи он специально время подгадывает, толи я такой везучий. Короче, он начинает свою процедуру одевания. Не смотреть на это не возможно, так как раздевалка небольшая. Первое - это обтирание. Трет он себя от души полотенцем, при этом так по-старчески покряхтывая. Длится это 5-7 минут. Я уже успеваю одется и собираюсь выходить, как тут дедушка с неимоверным усилием натягивает... трусики!!! Да, да именно так!!! Уж и не знаю где он такие взял, разве что в спец-шопе каком для своей бабушки... Я прибавляю в скорости и покидаю нахрен это отвратительное шоу. И так изо дня в день!!!! Serjik.
Из жизни страховой компании: После ДТП (Пассат 94 года, не важно, но пусть будет). Хозяина спросили - "Вам денег по заключению дать или машину на ремонт отправить"? Хозяин выбрал ремонт. Вчера ему машниу вернули, а сегодня звонит - "А зачем ее так хорошо отремонтировали?"
Смотрим в общаге хоккей по телеку... Среди смотрящих присутствовал сильно выпимший наш друг Вова (0.5л водочки в нем уже бодро плескалось) Прошел очередной опасный момент и мы его живенько так обсуждаем - Вова же этот момент упустил - за распитием очередных 50 капель...
И тут начали показывать МЕДЛЕННЫЙ повтор - хоккеист медленно подкатывается к воротам, и медленно начинает делать богатырский замах для удара... Вова смотря на "медлительность" хоккеиста орет в телевизор-- Чі СМОТРИШЬ - іБАЙ!
Жена моя работала до недавнего времени в одном из отделений милиции г. Каменска-Уральского. Из тамошних протоколов: "... шел походкой необученного пехотинца, на семь метров вокруг себя распространяя запах фальсифицированной водки..." "... находился на автобусной остановке в пьяном виде, походка шаткая, речь невнятная, изо рта запах алкоголя, чем оскорблял достоинство человека..." "... допускал проживание без прописки в принадлежащем ему квартире самого себя..."
Прочитал сегодня объявление на сайте "Из рук в руки": Блок системный Атлон 1,6 Гц/ 256 Мб/ 60 Гб/ 64 Мб 2МХ400/ Sound/ CDD 50[/ FDD 3,5"/ цена 13000 рублей, СОЧНО
сидим, обедаем после обеда захотелось чаю. Встала, налила себе и, как полагается, спросила у семьи: кто еще хочет? но так как ужасно не хотелось кому-то еще наливать, то у меня предложение прозвучало так: - а какая еще сволочь хочет чаю?? ответом был дружный смех...
Москва. Утро. Метро «Полежаевская». Книжные ряды в подземном переходе. Все спешат – на работу всем надо. Я держу темп. Краем глаза замечаю книгу, которая выставлена на витрине книжного ларька. Читаю название: «100 матовых комбинаций». Думаю: «Ну, надо же! ».
Порываюсь к витрине – книга оказалась про шахматы, а не то о чем я подумал.
Дело было в Дании, где мы, шесть израильтян, были в длительной командировке. Пятеро евреев и араб-христианин (есть такая, не очень многочисленная, группа населения в Израиле) из города Нацерет (или Назарет, как привычнее русскому уху). Город этот сейчас все более становится мусульманским, но суть не в этом. Назовем этого араба Салех. Так вот, сидим, и обсуждаем чужеземные порядки. Я говорю (вся беседа на иврите, разумеется): А знаете, тут есть налог на церкви. это мы только не платим, потому как иудеи. Все замолкают и смотрят на Салеха. До того доходит смысл сказанного, и он страшно возмущен: Я должен платить за ИХ церкви?! Посмотрите на этих людей! (Мы смотрим на мирно общающихcя вокруг нас датчан). Разве эти люди знают, что такое БОГ!? Он выдерживает МХАТовскую паузу. Нам кажется, что мы слышим хоровое пение и звон колоколов. Раскрыв рты мы смотрим на него. И он гневно добавляет: Да пошли они в ПИЗДУ!!! Колокола смолкают.
Я, конечно не оригинален, пытаясь удивить Вас армейской историей, и все же..... Лет 15-20 тому назад, в одной из воинских частей, которые по мимо выполнения непосредственных боевых задач, занимались также патрульно- постовой службой служил один офицер...... Обычный политрук, с виду не лучше и не хуже других, квартирка в военном городке, продвинутая даже по тем временам жена(образованна и уже тогда сама за рулем), красавицы дочки, в общем все в поряде, столица под боком и жизнь полная чаша!!!!!!! Но, как было сказано выше, воинская часть, где герой моего рассказа имел честь служить Родине иногда была вынуждена выезжать на патрульно-постовую службу, которая заключалась в следующем;в дни крупных праздников для усиления и поддержания порядка в городе каждому милиционЭру придавалась парочка солдатиков, тоже по этому случаю переодетых в милицейскую форму(так что сразу и не отличишь от настоящих), а иногда и вообще патрулирующих без всяких там вышестоящих наставников. И была в этой воинской части одна жуткая особенность(не подумайте что выдумал дабы приукрасить), ТАМ не было увольнений в город!!!!!!!! Вообще!!! За все два года службы!!! То есть вот с милиционЭром типа погулять, можно, а вот в увольнение никккккогда и никкккому!!!!!!!! Правда, справедливости ради, хотелось бы отметить, что ежели приезжали Родители то солдатика на сутки отпускали на волю, но часто ли они могли приехать и ко всем ли??? Ну и в отпуск конечно отпускали, так его ведь еще надо заслужить!!! Теперь вы и сами можете представить какими "голодными" сидели солдаты за забором и как тяжело было им, выходя в милицейском обличье в город, не поддаваться на всякие, пусть и не такие как сейчас, сооблазны! Ну а наш доблестный политрук, товарисч Майор, по долгу службы как раз и отвечал за инструктаж несущих потом в городе службу солдат, а также за их поведение в процессе несения)))))И ВОТ ВОБЩЕМ ТО ФИНАЛ ЭТОЙ ИСТОРИИ. Во время очередного инструктажа, обрисовав доблестны подчиненным в самых ярких красках все сооблазны большого города с которым им придется столкнуться, по отечески желая уберечь от искушения, от полноты чувств, а также чтобы еще немного подогнать жути самым нерадивым и не на шутку напугать и их, наш доблестный товарисч Майор и выдал:"А еще в Москве есть такие женщины, которые могут и ХУЙ в рот взять"!!!!!!! БАГЕТ ГИТЛЕР))))))))
Совершенно очаровательная "гражданка мира" встретилась мне на просторах Германщины. Начиная с внешности - очаровательная. Имея лицо и прическу типа "бледная мышь", решила исправить то, что недодала природа и покрасить хаер в зеленый цвет. Но, видимо, то ли краски, то ли терпения не хватило, цвет получился типа "газон в марте" - беловато-бурый с нежной плесневелой зеленью. А "гражданкой мира" прозвал я ее за то, что она русская по национальности, австралийка по паспорту, родилась в Ванкувере (Канада), а учится в Кельне (Германия). И, наконец, имела очаровательную для русской фамилию: ПИЗДЕЕВА.
Эх, были мы холостыми, был мы молодыми! Не прочь были покуролесить душевно, а иногда и травкой побаловаться, причем цель была не "загрузиться", не "уехать", а погонять пургу веселую да посмеяться. Часто бывает, что приколы по накурке только по накурке и приколы :))), но многое вспоминается и сейчас со смехом. Вот и сейчас вспомнилось следующее... Сидели мы однажды веселой компанией и беседовали о том, о сем. А так как уже дунули нормально, то и темы были самые разнообразные. Мне вдруг подумалось о жирафах :) и я заявляю: "Мужики, а ведь жирафы едят только то, что на деревьях растет. У них шея длинная, а вниз они ее наклонить не могут!" (не знаю, почему я так решил? :)) Тут Саня ухмыльнулся и ехидно так спрашивает: "Да? А как же они пьют?" Пропущу то, как мы после этого ржали (это нормально состояние, для тех, кто под ганджубасом). Суть не в этом. Суть в том, что мы стали думать о том, как же пьют в таком случае жирафы. Вариантов было много, но больше других нам понравился такой - жирафы заходят в воду до тех пор, пока вода не станет им доставать до головы и тогда они уже пьют! :))) Отсюда мы сделали еще один вывод - жирафы на мелководье не водятся!
История поведана мне очевидцем описываемого ниже происшествия и являет собой яркий пример того, что значит взаимопомощь в наше нелегкое время. Пролог: Лет 5 назад у нас в городе было настоящее засилье ментов. Вошедшие в раж блюстители порядка так рьяно начали чистить улицы от недобропорядочных граждан, что просто мама не горюй. Набрали их что называется от сохи, из окрестных колхозов, у большинства лица не были обезображены интеллектом и довольно скудный словарный запас многих содержал в основном выражения типа ебти, хуя или ебтихуя. Под ментовский замес попадали все, кто имел неосторожность быть не святым, а слабым человеческим существом. Ясен пень, что лозунг “Все на борьбу с пьянством” дошел до моразма (в прочем как и другие великие лозунги нашей необъятной Родины). В частности больше всех доставалось любителям отметить конец трудового дня, причем шансы привлечь к себе внимание со стороны доблестной милиции уменьшались по мере увеличения объема выпитого. Поэтому хроники как правило не страдали, а карающий меч правосудия ударил по рядовым обывателям. Но нашего брата голыми руками не возьмешь, народ стал умнее и попадаться стали реже, но менты со своей стороны совершенствовались тоже. Так и шло – одни оттачивали мастерство отлова, другие сматывания. Сама история: Было это в Казани. Весна, кругом лужи. Вечер. Домой возвращается мужик. По походке видно, что возвращается либо с работы, либо из гостей. До дома остается метров 200, надо только через двор пройти, в глазах радость: обломись менты. Щас! Из-за угла дома выезжает ментовский бобик. Из бобика выходит весьма довольный мент и прямиком к мужику: “Здрастьте! ”. Мужик понимая что пиздец близок, а хочется-то домой, недолго думая залезает по-колено в огромную лужу. Когда мент очухался, въехав что не все так просто, он начал взывать к гражданской совести мужика: - Эй ты, поди сюда. - Хуй. Тебе надо, ты и подходи. - Все равно поймаю. - Ой мороз, мороз, не морозь меня… Побродив вокруг лужи (заходить то кайфолом) и поняв, что клиент сам не выйдет, мент растроился (мужик пидарас, не хочет чтобы у них, у ментов были хорошие показатели) и полез в машину. Бобик заводится и благополучно скрывается за углом дома. Мужик торжествуя начинает покидать свое убежище, но он не знает, что из-за угла за ним наблюдают две пары глаз в серых шинелях. Когда мужик отдалился от лужи на какое-то расстояние менты выскакивают из своего убежища и начинается охота: один отрезает мужику дорогу к луже, второй бежит к собственно мужику. Сообразив, что фишка с лужей уже не прокатит, и единственное спасение это добежать до дома (благо осталось не много) мужик хватает ноги в руки и чешет до хаты. Может он бы и не спасся, но тут пришла помощь в лице таких же обывателей, которые видели всю картину, и теперь возмущенные действиями ментов дружно вступились за горемыку-мужика. Нет, с ментами никто драться не полез, но крики “Беги, Вася, беги” заглушили все остальные звуки. Менты от неожиданности сбавили темп и Вася, окрыленный неожиданной поддержкой, благополучно добежал до подъезда. Поняв, что клиент все-таки ушел, менты позалазили в боб и поспешно ретировались. Эпилог: Господа помогайте друг другу!
20 ЛЕТ НАЗАД... Картину маслом писать, пожалуй, не будем, ибо от переизбытка на этих страницах последнего временами уже подташнивает, и история эта не про масло, а совсем даже наоборот, да и ПОСТ на дворе, как-никак. Набросаем-ка лучше несколько нежных акварельных мазков... Итак: свежее мартовское утро. Северная часть Адриатического моря. Из тумана неясными очертаниями проступают далекие вершины балканских гор. На небе ни облачка, бездонная его синева, подкрашенная на востоке восходящим светилом, пока скрытым за горами, отражается в изумрудной морской глади. Несколько чаек сидит на воде, не решаясь нарушить триединую гармонию воды, земли и воздуха. На море полный штиль. Самым малым ходом, под электромоторами, неслышно и аккуратно взрезая форштевнем зеркало воды, движется подводная лодка Северного Флота. Ей поручена важная миссия - в составе отряда из 3-х боевых кораблей посетить с визитом вежливости город и порт Риека братской страны Югославии. Два других посланца - большие противолодочные корабли - уже вошли в порт и отшвартовались. Теперь очередь подводной лодки. На мостике отцы-командиры при полном параде, на палубе во фрунт выстроены швартовые команды в новеньких оранжевых спасательных жилетах, (по случаю выменяных на одном из БПК на некоторое количество второй валюты военного флота - тараньки). Осталось несколько десятков метров до последнего поворота, а там и вход в гавань. Со стороны, надо полагать, очень эффектное зрелище - стремительный силуэт подводной лодки, на черном теле которой так красиво смотрятся блестящие нержавеющие прямоугольники гидроакустических антенн, старательно оконтуреные белой краской, и замершие силуэты моряков швартовой команды, исполненные важности возложенной на них задачи. Видимо, так полагал и одинокий рыбак, (а может и не рыбак, а так, погулять вышел), возвращавшийся с моря на своей легкомоторной фелюге. Появившись неизвестно откуда, он неспешно сопровождал подводную лодку метрах в 20 слева по корме. И то сказать, не каждому удается так близко наблюдать живую хищницу глубин, носящую во враждебных тогда НАТОвских кругах прозвище "Foxtrot". Легкий кильватерный след оставался за подводной лодкой, легкие лазурные волны от ее движения покачивали сзади идущую фелюгу. Это было так романтично. Но неожиданно в утробе лодки раздался неясный звук. Находившиеся на верхней палубе поначалу не придали ему никакого значения, однако вслед за звуком возле левого борта возникло движение воды, пошли какие-то пузыри, и вдруг внезапно и радостно сквозь синеву моря в небо взметнулся маленький коричневый вулканчик, а свежесть утреннего бриза окрасилась неповторимой гаммой ароматов родного советского коллективного сортира... Потом оказалось, что трюмные центрального поста, эти боги воды, го*на и пара, неожиданно обнаружили, что гальюн, куда ходило по нужде полкоманды, и который по уставу должен продуваться сразу после всплытия, не продут, а стоять в порту c полной коробочкой дерьма минимум неделю, да за это время там такой компот образуется, ни один химик формулу не обсчитает, вот и решился в последний момент старшина команды, легендарная на лодке личность, назовем его К. К. , продуть злосчастный гальюн. Он ведь не видел из железного нутра ПЛ всей красоты окружающего мира, ну никакой поэзии у человека... До мостика вулканчик не допрыгнул. Кормовая швартовая команда внезапно на несколько секунд потеряла способность дышать. Чайки взмыли в небо с недовольными криками. Рыбак (а может, и не рыбак), совершенно не предполагавший наличия на борту мирной советской подводной лодки еще и такого вида биолого-химического оружия, а потому не имеющий при себе противогаза, совершил несколько нервических метаний по своей фелюге, после чего, взвыв мотором, она умчалась куда-то обратно в туман, добавив к уже оседающему коричневому свое сизое облачко солярки. С мостика вниз неслись обращения к главному механику. "... Мать!... мать!... мать!.." - привычно отзывалось незнакомое балканское эхо. Подводная лодка входила в порт Риека.
В продолжение истории насчет «забейте фанерой и покрасьте в прозрачный цвет». Правительство Москвы пошло еще дальше. По адресу http://www.komzdrav.ru/Prikaz98/543.htm любой желающий может полюбоваться на ФАЛЬСИФИЦИРОВАННЫЕ ГИПЕРССЫЛКИ. Некоторые слова в тексте подчеркнуты и покрашены в зеленый цвет, так что имитируют настоящие ссылки. Но если кликнуть по ним – ничего не происходит, т. к. это – просто текст, и никаких тегов никто расставлять не собирался. Или не умел?
Старательный В одном подмосковном авиационном гарнизоне ждали Министра Обороны. К приезду высокого гостя гарнизон блестел и переливался всеми оттенками свежей зеленой краски, подобно изумрудному пасхальному яйцу работы Карла Фаберже. Асфальтовую дорожку от первого КПП до Гарнизонного дома офицеров вымыли с мылом, поэтому после первого же дождика она начала источать одуряющий запах земляники, а на поверхности луж возникали красивые радужные пузыри. Вытоптанную вратарскую площадку на футбольном поле аккуратно подкрасили зеленым, а вместо урн расставили железных пингвинчиков с широко раскрытыми клювами. Из винного магазина исчезли суровые крепленые напитки по 2.20, вместо них красивыми шеренгами расставили бутылки с кубинским ромом, шампанским и югославским вермутом. Ходили слухи, что в Военторг завезли копченую колбасу и венгерских кур, но их пока не продавали. Военный комендант умиленно бродил между штабными и казарменными здания-ми, наслаждаясь выбеленными бордюрами и художественно выполненными табличками: “Сооружение № 34/2-11. Отв. ст. пр-к Забодайло”, “РШ-4-ЗПДРЦ”, “Стой! Граница поста! Стреляют без предупреждения! ” Все было параллельно и перпендикулярно, ничего не валялось. Однако у коменданта был враг. Сильный, жестокий и беспощадный – осень. Она сеяла дождем, оставляя на асфальте неуставные лужи, разбрасывала на асфальте желтые листья, а спелые каштаны оставляли на тротуаре возмутительные кляксы. Около КПП комендант долго из-под козырька фуражки разглядывал зеленые насаждения, затем внезапно просветлел лицом и скомандовал: “Комендантский взвод ко мне, со швабрами и тубаретками! ” К обеду комдиву позвонили из Москвы и сообщили, что Министр выехал. Управление дивизии попрыгало по тачанкам и рвануло к КПП. Очевидцы рассказывали, что когда генерал вылез из “Волги” и огляделся, у него подогнулись ноги. Он плюхнулся обратно на сидение, судорожно вытер вспотевший лоб и сумел только прохрипеть: “Идиот!!! ” Устав бороться с листопадом, комендант приказал обтрясти все деревья вдоль дороги. И теперь министру предстояло ехать по абсолютно черной, мертвой аллее. Голые ветки безжизненно тянулись к дороге, как будто на ней разлили синильную кислоту или шарахнула нейтронная бомба. А дальше переливался желтыми и багровыми красками осенний парк…
Хорошо это ли плохо, судить не берусь, но факт остается фактом - любят американцы проводить всякие кампании, и любят они нести свои задумки во внешный мир. И иногда мир относится к американским задумкам снисходительно-благосклонно...
Зарисовка с натуры. Аэропорт имени Шарля де Голля в Париже. Кругом - элегантные европейцы. У нас - час между самолетом из Нью-Йорка и самолетом в Питер. Стесняясь своих потрепанных джинсов, сижу в уголке рядом с урной, и разглядываю оную. Сверху на ней маленькая такая пепельница с песочком, а сбоку прибиты две таблички. Первая, на французском языке, гласит: "Господа, гасите, пожалуйста, окурки". Вторая, на английском, - "Не курить!"
Недавно моя дочь 13-ти лет разгадывала кроссворд. Ну понятное дело весна наступает, впервые играют гормоны. Вопрос: - Кто ухаживает за овцами? Ответ, слово из пяти букв: - ?!! Баран.
America fights back. Вань, ты смотри, какие клоуны... Вот буквально сегодня зашел по делам в Чикагский небоскреб. На входе все дела - полиция, металлоискатели, которые сразу начали верещать на мой нехилый ножик (Cold Steel Voyager, кто понимает). Говорят - в машине надо было оставить. А я им на то: далеко у меня машина припаркована, давайте я у вас тут на вахте его сдам, а потом заберу. Ну, лады, отвечают, так и быть.
На обратном пути забираю свой ножик, и мне говорят: тут выходить нельзя, надо пройти туда-то, внутрь здания, обогнуть блок лифтов, а там, где полицейский стоит, там и выход. И хожу я по небоскребу уже бесконтрольно и с ножом, и ничего меня не останавливает делать гадости, кроме доброго сердца. В следующий раз для чистоты эксперимента надо будет пистолет прихватить.
Про немцев. профессор на лекции объяснял налоговую реформу германии и поведал что любой человек имеющий прописку в германии должен платить германии налоги, и это називается: неограниченний налогоплатежний долг, и человек является неограниченним налогоплатильщиком. и вот професор расскзивает дальще и тут он решил проверить как усваевается матерял и Професор спрашивает: если человек прожил пол года на территории германии то он становится кем? и показивает пальцем на немку: она: немцем!!! профессор в шоке, все смеются. потом професор рассказивает что если человек приехал в германию как турист, но задержался в стране дольще чем на год, то он долже платить налоги германии. и приводя пример показивает на немку давая ей тем самим шанс исправится: вот говорит представьте себе, что вы познакомились в баден-бадене с нефтяним магнатом которий уже находится в германии 11 месяцев и он захотел из-за вас остатся еще на пол года, что вы ему скажете? немка уточняя вопрос но властним тоном: если он со мной познакомится то он остнается дольше. это бил вопрос, но все поняли иначе, немка краснеет, аудиторя ревет, професор больше вопросов намке не задавал.
Есть старый бородатый анекдот про покупку женщиной какой-то какой-то автозапчасти: Женщина: - Продайте мне пожалуйста то-то и то-то..... Продавец: - Машина у вас какая? Женщина: - Красная!
Я считал это просто анекдотом и не более... До прошлой субботы.
Итак: 23 марта, чайники повылезали и починяют свои пепелацы, меня понесло в автомагазин за банальными болтами, стою в очереди в автомагазине "КОМИС", что у метро Алтуфьево. Очередь идет медленно, до такой степени что я начинаю обращать внимание на окружающую действительность. Впереди две дамы бальзаковского возраста обсуждают все что положено - тряпки, детей, то, что "даже за этими железками приходится стоять в очереди!!!". Наконец их очередь подходит. Одна из дам, автовладелица, судя по-всему, достает из дамской сумочку какую-то безумно ржавую и грязную втулку, выкладывает ее на стол и тычет пальчиком: "мне ЭТО" Продавец, сильно вменяемая девушка, работает давно, и на моей памяти ни разу не ошибалась и не путалась, поумнее многих тамошних мужчин-продавцов будет, оценивающе смотрит на покупательницу, быстро пытается просчитать эту железку. Не получается. Ессно, я тоже не смог угадать... И - решает задать вопрос(на лице у девушки-продавца написано заведомое неверие в ответ, но тем не менее....)
Девушка-продавец: Какая у Вас машина? Я весь напрягся, в ожидании озвучки анекдота.... Не тут-то было! Автовладелица: Жигули-пятерка! Я(про себя) - "ну вранье это все, не бывает в жизни таких анекдотов" - теряю интерес. Девушка-продавец(указывая на заржавленную железяку): Где стоит? Автовладелица: Тут, возле магазина, на стоянке!
Потом выяснилось, что это деталь "откуда-то сзади", "мне задний мост чинят", но мне уже было все пофигу.... Я просто смеялся, в голос....
Дочка (года полтора было) укладывается спать, бормочет, как обычно, всякие свои мысли вслух. - У Ханочки ушки (трогает ушко). И носик у Ханочки. А это ручки. А это - ыубки. А у папы тоже носик... Нет, у папы НОС! Большой нос у папы. Папа большой. И зубки у папы большие. Папа большой, ОГРОМНЫЙ, сильный... (подумала)... не боюсь!
История эта произошла в г. Байкальске. Как вы знаете Владимир Владимирович Путин приехал в наш славный город отдохнуть, на горных лыжах покататься и т. д. Вместе с ним сюда понаехало журналистов всяких: ОРТ, РТР и прочие телекомпании. Так вот В. В. Путин решил выступить перед журналистами, понаставили камеры, чуть ли не прямой эфир, и тут моя знакомая (у нее камера большая такая Panasonic)расталкивает всех журналистов встает перед камерами центрального телевидения и начинает снимать. Взади к ней подходит Константин Эрнст (да, да тот самый), тихонько хлопает ее по плечу и спрашивает: "Девушка, а вы из какой телекомпании?". На что моя знакомая не оборачиваясь отвечает: "А я местная, мне пофиг".......... Видели бы вы как вытянулось лицо у Константина Львовича Ж8-О
Девушка моя, сидя за моим рабочим «компом», смотрит на клавиатуру и недоуменно так спрашивает – «А это что, клавиатура для мусульман? » Я конечно, в непонятках....... про себя думаю - «Странно, вроде 6 лет общаемся, знает, что я крещеный». Удивленно смотрю на нее...... А она пальчиком мне показывает на дополнительную кнопку под «End» - там где полумесяц нарисован....)))))
История случилась не со мной, так что – «за што купил, за то и продаю»!
Двое молодых жителей мегаполиса, города гордо носящего имя великого «окноруба в европу», решили поехать на деревню к дедушке. Видимо отдохнуть от городской суеты, шума, дать отдых легким, попить самогонки, либо просто побродить в тиши столь любимых русским сердцем берез. На их счастье ( а может и вовсе не к радости), дедушка совместно с бабушкой, решили для столь дорогих, и милых любящему сердцу детишек, завалить бычка. Чтобы мяска покушать вдоволь, видать организмы горожан не столь милы деревенскому взору. Сейчас объясню, как все это делается. Быка направляют в узкий загон, в ширину этого самого быка, где происходит следующее действие. На одном конце загона, где бык располагается головой, стоит человек с кувалдой, коей и бьет со всей мочи быку по голове, проламывая тем самым череп и разрушая мозг. В это время, другой участник этого события, стоит сзади быка с серпом в руках и должен успеть отхватить несчастной животине, извините мужики, - ЯЙЦА! Это чтобы значит мясо не пахло.
Вот самое интересное. Замахивается этот несчастный кувалдой, и что вы думаете? правильно, боек (эта железка такая массивная и тяжелая, которая располагается вверху) соскальзывает с рукоятки и падает оземь. Удар быку по черепу приходиться ДЕРЕВЯНОЙ рукояткой. Другой участник, тот который с серпом, вы помните? ….. не зная о приключившейся напасти, режет этим самым серпом по живому. Бык, не думая, что могут его лишить так вот просто самых дорогих и жизненно необходимого органов, удрученно и вместе с тем дико взревев, мчится в прекрасное далеко. Его потом в озере нашли, стоит в воде и вращает красными глазами.
Для тех, кто смотрел в воскресенье показательные выступления фигуристов в Нагано: обратили ли вы внимание на рекламу? Имеются в виду рекламные плакаты на бортах катка. На одном из них красовалось большое зеленое слово MANDA, которое в кадр попадало несчетное количество раз. Мне лично запомнился кадр с Сашей Коэн: катится себе в розовом платьице, а сзади - коротко и ясно: MANDA. Жаль, что видеомагнитофона не было, а то бы такой стоп-кадр получился :-)
Вчера с подружкой (живем вместе 5-й месяц) вечерком отужинали и решили придаться плотским утехам. Я лежу в кровати на спине, укрывшись одеялом, она в ванной... Приходит, садится на меня наклоняется и шепчет всякую приятную чушь, потом ежится и говорит:"Пусти меня под одеялко"... Залезает опять же на меня и пытается натянуть одеяло себе на плечи. Все это выглядит очень привлекательно, желание усиливается... и тут она заявляет:"Я ЧЕРНЫЙ ПЛАЩ!" Мы хохотали минут 20, а потом, все-таки слились в экстазе.
Дело было году в 90-м. Кто работал в редакции газеты - знает, как там обстоит дело со спиртным. Скажу для остальных - хорошо обстоит. Журналисты - народ творческий, и для пополнения творческого начала в организме выпивают все, все и часто. Но, как обычно, в семье не без урода. Вот и в нашей газете было сразу два ВООБЩЕ непьющих журналиста. Конечно, на совместных официальных посиделках (дни рождения, праздники...) они присутствовали и получали порцию насмешек и подзадориваний. Был у нас и свой полупрофессиональный тамада, который любого (как выяснилось) мог, что называется, уговорить до немогу. В общем это случилось. Оба непьющих насосались в зюзю (рюмок с 5-и) и незаметно слиняли. Как уж там они куролесили дальше осталось загадкой, но вот на следующее утро... Один из них (пусть будет Саша) заявляется в редакцию часам к 12 дня в сильно разобранном состоянии. И тут же садиться за телефон. Все присутсвующие напряглись. Как выяснилось он начал поиск своего вчерашнего попутчика (пусть будет Игорь). Усердно обзвонив все морги он перешел к больницам. Народ прекратил работу и замер в ожидании. Больницы кончились и начались вытрезвители. И вот первый же звонок в это благородное учреждение сразил всех. - Алло, это вытрезвитель? Такой-то, такой-то вчера поступал? (Пауза) А сегодня? (пауза) А НЕОПОЗНАННЫЕ ЕСТЬ?
Аэропорт Нью-Йорка. Мой товарищ с коллегой по работе возвращаются в Москву. В этом аэропорту товарищ мой уже не первый раз. Рассказывает коллеге: - Видишь, вон того педрилу негра в малиновом пиджаке? Я его тут каждый раз вижу. - Ну как ты можешь, в этой стране негров так не называют. - Ок. Видишь, вооон того голубого черного в красном... %-)))
Именно на такую свадьбу я был приглашен комсомольским вожаком своего курса в 1985 году после знаменитого горбачевского антипьяного указа. Он извинялся, говорил, что времена другие настали, трезвость-норма жизни, в общем, приходи, выручай, половина гостей отказалась отпраздновать бракосочетание, узнав подробности меню. И я пошел. Прокручивая в голове мысль, что свадьба на Руси без водки-это все равно что брачная ночь без невесты, я уселся за стол в 3-х комнатной питерской квартире, уставленный самоварами и бубликами. Подальше от молодых. После искренних поздравлений родителей и искусственных улыбок прглашенных чаепитие полилось. Мне было немного грустновато в отличие от расположившихся на противоположном крае стола. И вдруг я заметил, что как легкая морская волна, веселье подкрадывается уже к середине поляны. Через некоторое время дошла очередь и до меня. Ко мне подошел веселый новообъявленный тесть и сказал: - Пойдем, эта.. шкаф поможешь передвинуть. Я вышел в соседнюю комнату двигать шкаф. Комната была переоборудована под рюмочную, где на потоке обслуживали поочередно всех гостей. Так вот откуда веселье под бублики! Выпив с тестем за жисть, я вернулся к вовсю певшей песни свадьбе. Через пару часов самовары в открытую были заменены на сосуды с более логичным напитком, ну а до этого кого обманывали? Правильно. Самих себя...
Могу конечно ошибится - не судите строго: Вчера перескакивал с канала на канал и в ОРТ был репортаж из Японии - фигурное катание. Так вот на бортике была реклама зелеными латинскими буквами MANDA и т. д. Strad
Из сообщения на cnews Как сообщает проправительственная газета China Daily, камеры, которые нетрудно замаскировать, пользуются необычайным спросом в южнокитайской провинции Гуандон. Официальные лица высказывают опасения, что камеры могут использоваться для незаконного вторжения в чужую частную жизнь, слежки за людьми и обнародования скандальных фактов их биографии.
Какое глубокое единство названия правинции и мыслей жителей. http://www.cnews.ru/topnews/2002/03/22/content3.shtml
Рассказано моей женой. Будучи еще студенткой, она жила у своей тетке, у которой, в свою очередь, обитал милый ротвейлер размером с теленка, добрыми грустными глазами и не слабой такой пастью (по себе знаю) по кличке Шарц (ласкательно - Шарик). Собственно сама история. После каких-то очередных студенческих посиделок то ли по поводу удачно сданного экзамена, то ли наоборот, жена заявляется домой в некотором подпитии, заваливается спать и посреди ночи, естественно, просыпается от мрачного сушняка. Выдвигается в сторону кухни, где обнаруживает полное отсутствие живительных источников: гор и хол. вода отключены, все остатки влаги в холодильнике, чайнике и других емкостях уничтожены еще с вечера. В общем, когда перед ней уже замаячила смерть от обезвоживания организма, в виде дара свыше предстала огромная псиная миска на полу наполненная до краев водой. Ни о какой брезгливости, разумеется, в данном случае не могла идти и речь. Моя будущая жена встала на четвереньки и с большим удовольствием принялась лакать из миски. На шум пришел заспанный Шарик и от удивления сел на свой квадратный зад. В глазах умного животного читалось: "Ну, ты допилась, подруга. Закусывать надо. Зачерпни чашкой да пей как все нормальные люди".
Еще вспомнила про Питер. Сначала мы думали, что нам не повезло нам с проводником (поезд Москва-Питер). В самый ответственный момент у нас закончилось пиво, а он заперся у себя и не подает признаков жизни. Вопрос: где взять пиво? Ответ: дождаться остановки. Ближайшая длительная остановка - это Бологое. Ну не вопрос! Остановились позже, чем предполагалось, но никто не придал этому значения. Стоять должны были минут 10, это точно. Остановились, вылезли, купили у торгашей пивка, все путем. Стали фотографироваться на фоне голубой надписи "Бологое" на фоне темного морозного неба (ну традиция такая). Кроме нас на платформе -- никого. И тишина, знаете, такая... Тут у меня над ухом раздается тихий безразличный голос, который сообщает как бы между прочим "отправляемся..." типо, если вам интересно! Поворачиваю голову и вижу, как мимо меня бесшумно проезжает наш проводник, стоя в тамбуре и закуривая. Доли секунды замешательства, ноги в руки и, теряя тапки, мы догоняем нашу дверь, запрыгиваем, последнего втаскиваем за руки. И тут нам стало страшно, ну просто ударная доза адреналина в голову! 1. на вокзале никто не объявлял об отправлении поезда № и паровоз не гудел! 2. поезд стоял дай боже 5 минут, вместо положенных кажется 10! 3. поезд трогается ОЧЕНЬ тихо, и если бы не проводник (какой черт его дернул подняться среди ночи, чтобы спасти нас от вымерзания и вымирания без документов и денег в такой глуши)... мы бы сфотографировались на фоне задних габаритов поезда. Вот и думаю теперь, повезло нам с проводником или нет. Вспоминаю-содрогаюсь.
Было пару дней, вернее ночей назад. Мой шеф - начальник отдела при УВД одного из административных округов Москвы был ответственным по этому самому округу. И катались мы с проверками по этому самому округу в составе собственно шефа, меня (инспектора этого самого отдела) в качестве адьютанта и водителя (соответственно, нашего же отдела :))) Заглянув на один из стационарных постов, увидели в обезьяннике пьяненького мужичка. Шеф задал дежурные вопросы, мол, за что да во сколько... Тут старший всего наряда на этом посту, бравый младший лейтенант - только среднюю школу милиции закончил и говорит, что собирается на этого мужичка еще и мелкое хулиганство писать... - За что ? - А ссал этот мужичок на палатку... - Угу. Ну, ежели охота, то пиши, только в рапорте укажи, раскрой, в каких именно его действиях ты усмтриваешь антиобщественные действия... Младшой лейтенант кивнул, сел писать, а мы решили задержаться там же, стоим курим, с сержантами болтаем. Минут через 10 выходит довольный мамлей и протягивает рапорт, все, мол, написал. Читаем: "... в действиях гр. ХХХХХ усматриваются признаки антиобщественных поступков, выразившиеся в том, что данных гражданин обнажив половой член, размахивал им в радиусе около полуметра, смущая прохожих...". Мы потихоньку сползаем на землю, шеф многозначительно хмыкнул, порвал рапорт и говорит: "За такой радиус его надо в пример ставить, а не в суд тащить...".
Хочется быть последовательным: вот еще одна (предыдущая см. № 32 от 19 марта) история из моей (гадом буду!) жизни и тоже имеющая непосредственное отношение к алкоголю. То есть, напрямую зависящая от количества выпитого накануне. Году эдак в 1995-1996 встретился я со своим институтским другом Лешкой. Не виделись долго, тем для разговоров много накопилось. Бутылок на пять минимум. Но мы-то люди опытные, чтобы потом не бегать, взяли сразу 7. Да и пивка, чтоб полирнуться. В общем, хотели как лучше, а получилось..... С количеством мы в этот раз угадали - за добавкой не бегали. Поговорили обо всем, повспоминали, помечтали. Ну и решили, что лучше мне в ТАКОМ виде домой не стоит идти - мало ли, вдруг менты или бандюганы по дороге разденут. Время позднее. Остался, домой позвонил - объяснил. А у Алексея в квартире ремонт начинался - рулоны обоев, газеты, пачки кафеля и прочей сантехники по всей квартире. Положили МЫ меня на диванчик, Лешка предупредил, чтобы ночью поаккуратней, если в туалет пойду. И - все. Дальше немота. Утро. Просыпаюсь на каком-то диване, в чьей-то квартире. Мозг еще в состоянии тяжелого алкогольного отравления. Двигаться тяжело, организм сопротивляется. Решаю полежать еще пол-часика. Спать уже не хочется, беру из стопки газет, лежащих рядом, верхнюю. Читаю. В стране все в порядке - комбинат "Запорожсталь" рапортует в канун ХХVI съезда КПСС лично дорогому Леониду Ильичу о пуске новой домны. На орбиту выведен "Союз-16". Новый комсомольский почин на строительстве БАМа - отработать один день бесплатно, за того парня. Свободу Луису Корвалану! В общем все как всегда. Газета то вчерашняя. Тут меня начинают мучать какие-то псевдореминисценции - "перестройка", "гластность", Горбачев, Ельцин, путч, самостийность Украины, рыночная экономика и т. д. Думаю - вот это нажрался я вчера, вот это сны я видел!!! Такое придумать. Рынок! Самостийность! Капитализм в стране Советов! ! ! Еще минут десять я верил в то, что ВСЕ ЭТО мне просто приснилось. Поверьте - это были очень длинные 10 минут. Вот что может сделать сочетание водки, пива, воспоминаний о студенческой жизни и старых газет, приготовленных для застилания пола во время ремонта...
навеяно историей о битломане и цыганке от 25.03.02. Рассказала знакомая, которая намного меня старше. Так вот, ее юность так же проходила под знаком всеобщей битломании, и в классе у нее был мальчик с прической "по битлов", которого малосведующие ни хрена не понимающие в современной музыке и може взрослые везде принимали за девочку. так вот ехал он как-то в автобусе, и какая-то очередная бабуська в очередной раз сказала: - девочка, прокомпостируй мне, пожалуйста билетик. на что пацан (не в настроении, видимо был, или достали совсем), повернулся и сказал: - да не девочка я! на что бабуська злобно прошипела: - нашла, дура, чем гордиться!
Есть у меня племяшка трех с половиной лет, начинающий педагог, далеко пойдет. Зарисовка с натуры: племяшка в машине вместе со своими мамой, бабулей и дедом. Едут из магазина, где мать среди прочего купила 3 маленьких пакетика конфет. Объясняет дочери: один пакетик тебе, один мне и один бабе с дедом. Племяшка, естественно, быстренько уминает свой пакетик и просит у матери: “Мам, дай мне твоих конфеток..." Мать ей: “Я же тебе сказала, что один пакетик тебе, один мне, один бабе с дедом. Ты же свои уже съела!" На что племяшка, укоризненно посмотрев на мать, выдает: “Мамочка, ну разве можно быть такой жадной, как я?"
Сила привычки... Зашел ко мне друг как-то, чайку попить. Ну посидели, поговорили - ушел он. Смотрю, на диване мобильник его валяется - ну забыл, а может сам из кармана выпал. Первая мысль какая? Правильно - нужно позвонить человеку, сказать... Беру свой телефон в правую руку, его - в левую, начинаю искать в записнухе его номер :))) Сообразил, посмеялся, жду - далеко не уйдет, думаю. Звонок в дверь - вернулся друг мой, смеется. Что такое? Представляешь, говорит, отошел метров на двести от дома, хлоп по карману - нет телефона! Первая мысль - позвонить Шуре, чтоб не уходил никуда, я за телефоном вернусь... И тут же лезу в только что проверенный пустой карман за трубкой :))) Вот она, сила привычки :)
Играют дети во дворе под присмотром своих мамаш. Одна девочка 3-4 лет упала в песочнице на пятую точку и озвучила на весь двор: - "Блин, все ебла себе переломала"!?! P.S. Букву "р", понимаешь, она не выговаривает.
Сидим вчера с женой в кафе. Входят два относительно молодых бугая в спортивных костюмах, садятся сразу к барной стойке и заказывают (угадайте с трех раз) -- правильно, по сто грамм водки. Оприходывают ее, и тут в кафе вплывает, видимо, отставшая от них (понятно, ускорились ребята на запах) жена одного из бугаев с девочкой лет четырех. Хватает своего за рукав и начинает объяснять... ну, понятно что: нечего здесь водку пить, когда с женой гулять пошел, щас тебя развезет, а нам еще домой ехать, и т. п.
Интересен был ответ воспитуемого:
- Да ты шо, я в метро еще лучше езжу, чем за рулем!
историю рассказала мне моя знакомая. рассказываю от первого лица. В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т. к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и довольный жизнью и запахом пошел на роботу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.
Прочитала историю № за 25 марта, и вспомнилось свое... Дело было прошлым летом. Подруга с мужем укатили в Москву, оставив мне ключи от квартиры - кормить и ухаживать за котом, цветики поливать, что я исправно и делала. И вот в один из дней пришла мне в голову мысль - а чего, собственно, так бездарно плошадь пропадает? Ну, на очередную кормежку прихватила своего поклонника. Зашли в магазин, пока я покупала рыбу котику да нам что-нибудь на ужин-завтрак, он отправился к аптечному киоску - прихватить кое-чего "к чаю". Он уже расплачивался, когда подошла я и как ни в чем не бывало, встала рядом с ним. Девушка-провизор как-то пристально, с немалым интересом посмотрела на меня, с трудом отвела взгляд... Милый поворачивается ко мне и изрекает: - Подставь сумку. Подставляю, и в нее высыпаются ПЯТЬ ТРЕХШТУЧНЫХ УПАКОВОК этого самого изделия, все разные. Я - ошарашенно: - Зачем ты столько набрал? Он - хладнокровно: - Чтоб два раза не бегать...
Плыла я из этого магазина, не чуя ног... P.S. - ничего не придумано.
Лежала я как-то в больнице. Зав. отделением был мужик-умница. Звали его Зегельман Борис Израильевич. Сразу запомнить было трудно. Как-то была нужда у него срочно что-то спросить, а он уже домой уходил. Иду за ним прибавляя шаг, на ходу пытаюсь имя-отчество вспомнить. Смотрю, все-уйдет, догоняю -его по плечу "Борис Иерусалимович,.." Видели бы вы его глаза, что я дальше спрашивала, по-моему он уже не слышал, только кивнул улыбаясь.
Hавеяла воспоминания история об отсутствии в былые времена Тампаксов Кэфри и иже с ними. Была у нас вечеринка. Все отплясывали "гопака", всем было весело. И тут я, отошедшая ненадолго к столу дабы вкусить глоток чего-нибудь освежающего, наблюдаю следующую картину. Моя подруга так солидно выкидывала коленца в паре с молодым человеком, что вдруг уронила на пол то самое, которое... Ей Богу уму не постижимо, как она умудрилась под воздействием выпитого среагировать столь неадекватно на свое отчаянное положение, но суть в том, что она, на глазах у еще пока ничего не понявшего парня, хватает с неимоверной реакцией свою "прокладку" и со словами -"Как мне надоели эти подплечники, все время выпадают" - засовывает эту прокладку себе под плечо блузки, и продолжает веселиться. Я в шоке опустилась в кресло, никто ничего не заметил, и тот парень в том числе.
На историю №10 от 25.03.02 Мои знакомые возвращались то ли с моря, то ли еще откуда в машине типа Жигули. В машине трезвый только водитель. Пацаны сзади пивком балуются и приколы, шутки, ха-ха, хи-хи, анекдоты и т. п. И тут один из них говорит: "А спорим, я запросто могу голую жопу в открытое окно выставить!". Ну, поспорили.. Он высунул. А тут ГАИшник тормозит. Увидел же! К водителю: документы, дыхни, аптечку, огнетушитель.. Все в порядке. Досадно ГАИшнику. Все же штрафанул... В протоколе значилось "Неправильная перевозка пассажиров" :)))
Учился я лет шесть назад в Бонне по обмену. И решил съездить в Амстердам. На последие гроши, так как шенгенская виза у меня заканчивалась, а с национальной немецкой в те времена могли в Голландию и не пустить. А стипендия только через несколько дней. В Германии те, кто на последние гроши ездит, ездят как у нас раньше фанаты "Спартака" на матч в Питер - на "собаках". То есть на перекладных электричках, благо они удобные и ходят почти всегда без опозданий. Для этого билет специальный есть, катайся на нем все выходные, но в скорый поезд с ним сесть не моги. Теперь сама история. Возвращаюсь я в Бонн, а электричка из Дуйсбурга приходит туда где-то в час ночи. Еду я в ней и соображаю: последний автобус ушел, до общаги 10 км в гору, в кармане полмарки, на такие деньги не то что такси - велосипед не взять. Попутку не возьмешь - не очень это принято, да и нет никого - ночью германские города как вымершие, особенно в воскресенье. Ну вот, чешу я от вокзала, думаю, вдруг случится чудо и пехом чесать не надо. На автовокзале стоит АВТОБУС. НУЖНЫЙ. С ВОДИЛОЙ. Я говорю - шеф, ты едешь, или уже все, файерабенд (конец рабочего дня)? Он мне - садись, парень, это специальный ночной маршрут. И довез он меня одного, без остановок (чего останавливаться, коли нет никого) до общаги, как в такси. Настоящее чудо, расписание автобуса я наизусть знал, ведь не должно было его быть. Потом уже я узнал, что во многих городах от центра к окраинам ночные автобусы пускают, специально для таких, как я. Ходят они, как правило, один раз в каждый конец. Вот что мне нужный подвернулся, это было точно чудо.
Однажды на лекции по физике, препод показал нам опыт связанный с воспламенением пороха, но всем показалось мало..... И препод добавив лишку пороха нажал на поршень..... Агрегат разорвался и разлетелся во все стороны, после чего препод удостоился бурных аплодисментов!
разговариваю только что с охранной фирмой и рассказываю что мне от них нужно в плане охраны мероприятия. они спрашивают - что за мероприятие я говорю - конференция они - а тематика? я - АйТи они - чего??? я - в общем о компьютерах они - понятно, в общем морды бить не будут
Было дело перед 8 марта. Моя мама, нагруженная подарками, звонит с работы папе, чтобы он встретил ее у метро, потому что иначе ей сумки не дотащить. А папа в момент ее звонка дремал, и немножечко так спутал время встречи, всего на часок... ... Разгневанная мама звонит мне и приглашает пить шампанское, иначе она просто лопнет от злости: пол-часа ждала его у метро, потом кое-как дотащилась, и вот уже прошел час, а его все нет... и явится наверняка злой... ... Я, конечно, прихожу (шампанское люблю). Пытаюсь открыть уже 2-ю бутылку, когда приходит папа (открывает дверь своим ключом. Нас при этом не видит: мы в кухне, он в прихожей (а о том, что я пришла, он вообще не знает). И "покаянным" голосом заводит: - Ларочка, ну как же так, как же получилось, что мы не встретились... Я тебя три часа ждал... Мама с кухни железным колосом: - Я так и знала, что ты все перепутаешь! (В этот момент пробка вылетает из бутылки, раздается характерный хлопок). Папа, замерев: - Что это было?! И тут вступаю я, о присутствии которой он не знает: - Что-что... Мама застрелилась! _____________ Вот она какая, женская доля...
Смотрел на днях по телевизору чемпионат мира по фигурному катанию, если кто не знает, проходящий в Нагано (это в Японии). И вот наблюдая за выступлением очередной пары, читаю на бортике, где нарисована разная там реклама, типа, Шевроле, и еще что-то, надпись зелеными большими буквами "MANDA". А что рекламировали, так и не понял... Ельчанин
Цитата с РТР-Спорт: "Как сообщает ИТАР-ТАСС, по словам агента Курниковой, фан-клуб теннисистки насчитывает 65 тысяч членов". Тяжелая работа у агента Курниковой. А сколько еще не признальсь..
Немного лингвистики. Фирма, где я работаю, состоит из двух отделений - одна половина конторы находится в Швеции, другая - в Испании. При этом в шведском отделении работают одни шведы, а в испанском коллектив весьма интернациональный. Между собой все общаются на английском или шведском. Работает у нас в испанском офисе менеджер по маркетингу, по национальности англичанка, свободно владеет испанским и изучает шведский. Девушка очень скромная и приличная (это важно). И вот в один прекрасный день всем работникам фирмы приходит от нее письмо (на шведском) приблизительно следующего содержания: "В сегодняшнем номере газеты "СУПЕР-БЛЯДЬ" вы сможете найти мое интервью, в котором я рассказываю о нашей фирме и немного о своей карьере." Работа шведского офиса была парализована на день. Персонал, давясь от смеха, валялся под столами, директор, извергая проклятья, носился по офису. Газета называлась "Ultima Hora", что в переводе на русский означает всего лишь "Час пик".
Тайланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Банкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь: - Господа Тарышев и Манманов, группа за###лась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие ###дюли гарантированы. Спасибо за внимание.
Сегодня днем. Парнишка из нашей конторы настраивает "левую" мобилу (из германии, по умолчанию менюхи, понятно на немецком), долго мучается, пытаясь найти пункт меню - сменить язык (language), приходит к нам в комнату. - Умные дядьки, скажите, как по немецки "язык"? Денис ты вроде немецкий изучал, даж в германию катался? - А я не помню... Щас, погодь... Денис звонит своему отцу на работу. - Алье... пап, слушай ты немецкий изучал, как будет по-ихнему "язык"? Отец, на том конце провода задумался... - А я не помню... Щас, поготь... Отец минуту с кем то совещается. - Слушай, Денис, у меня тут в комнате сидят три кандитата наук (включая меня), все трое изучали немецкий, и мы НЕ ПОМНИМ! - А я просто закончил институт, и тоже не помню! - меняет тон на ехидный. - Так, если нет разницы, зачем учиться больше!? - Кладет трубку...
Молодому семинаристу после первой службы его духовный наставник делает замечания: - Сын мой, перед службой я велел тебе остоканится, а не ографинится, рясу в джинсы велел не заправлять, кадилом нужно размахивать перед собой, а не крутить над головой. И сколько раз еще тебе повторять: после молитвы нужно говорить "Аминь", а не "Пиздец".
История произошла на КавМинВодах, летом, в селе. Так вот.
Жил-был Тоха и увлекался мотоциклами чуть ли не с самого дества. И была у него в тот момент Планета-5 с необыкновенно мощным движком. Отправили его родители на огород в плане перекопки. И чтоб не идти слишком далеко, он решил на мотоцикле слетать. Но беда в том, что огород рядом с трассой и по этой трассе очень любят ездить мусора. А прав у Тохи не было (да и наверное не будет) никогда. А мусора на КМВ любители мотоциклистов половить, деньгу с них посшибать. Ну и пришлось Тохе оставить своего железного коня у его друга Сявы. Приехал он к Сяве и говорит: "Я на огороде, пускай мотоцикл у тебя постоит? - Конечно." И ушел. Через пять минут приходит другой пацан - Вова, большой знакомый Тохи и любитель халявы. И говорит Сяве: "Давай прокатимся", Сява конечно соглашается, выкатывают мотоцикл (завести они его не смогли, его мог заводить только сам Тоха), и заводят его с "пихача". Ну слава богу, завели. За руль садится Сява и решив блатануться, выжимает газ до упора, включает скорость и кидает сцепление, что приводит к пробуксовке и мотоцикл очень быстро начинает набирать скорость. Но тут Сява, к своему несчастью, обнаруживает, что газ заклинило и пытается нажать на тормоз, но с ужасом обнаруживает, что и тормоза пропали. Но слава богу мозги у Сявы не отказали. Он приметил хорошие кусты в конце улицы и направляет мотоцикл к этим кустам. За кустами была яма глубиной примерно 1 м, а дальше забор высотой метра 2, возвышающийся над дорогой. Так вот, Сява, подъезжавший к кустам со скоростью примерно 60-70 км/ч расчитывал упасть в мягкую яму, но когда он въехал в кусты на его дороге встал здоровенный железо-бетонный блок (размером примерно 0,6 м в высоту), он со всего разгону наезжает на бетонный блок, подпрыгивает на нем, перелетает через забор и влетает в сарай, который был за забором. Сява в воздухе уцепился за ветки и упал перед сараем. Потом Сява, у которого ноги были все в крови и Вова стали открывать калитку, вытаскивать мотоцикл, вообщем все обошлось. Потом Сяву забинтовали и он пошел к Тохе объясняться мол так и так мотоцикл вдребезги (хотя сам не сильно смотрел), пошли смотреть. Тоха посмотрел: помялись бардачки бензобак, выругался на Сяву-и-Вову завел мотоцикл и уехал.
Порой даже не подозреваешь насколько глубоким и непредсказуемым бывает человеческое невежество. Мы с коллегой по заводскому КБ, молодые специалисты, по обыкновению пол-лета проводили в совхозе на уборочной. Жили в сельском двухквартирном доме, вторую половину которого занимала бригада водителей, тоже городских. Повадился к нам один парнишка из шоферов, лет 18, шустрый, суетливый и бестолковый. Видимо своих он уже достал, они его просто гнали, и он искал отдушину и понимание у нас, типа интеллигентов. И нам тоже быстро надоели его "а че это, а как это, ух ты!" Однажды он увидел у нас традиционный для таких мероприятий кипятильник: два бритвенных лезвия, связанных в пакет через спички. И сопроводив осмотр своими "ух ты, а как это, а не ебнет?!" попросил воспользоваться. Мы протянули ему стекляную банку с болтющимся в ней кипятильником. Но парень со словами "у меня есть!" выхватил из банки устройство и скрылся в своем отделении дома. Через две минуты он, совершенно охреневший, показался обратно, неся покореженые остатки лезвий, и ныл "А говорили не ебнет!" Мы тоже не сразу врубились, но произведя краткое расследование, выяснили, что он пытался вскипятить воду в алюминевом ковшике! Я не уверен правда, что он понял почему все-таки ебнуло...
Работаю на радио придумываю рекламные ролики в том числе. Но иногда их боятся даже рекламодателю показывать... Заказала одна фирма, торгующая пейджерами и сотовыми рекламный ролик. И вот что родилось: Идет Винни Пух по лесу. Навстречу Пятачок. П: Ой, Винни, а что это у тебя такое? В: Это, Пятачок, такой навороченный сотовый телефон. А ослик Иа-Иа теперь с пейджером ходит... П: Винни, Винни! А где вы это взяли? В:(координаты фирмы) П: Винни, а мне чего-нибудь дадут? В: Приходи и ты, Пятачок! Там любую свинью обслужат...))))
Кто работал на видеомонтаже, тот долго не может привыкнуть смотреть все "с первого раза" - то есть при просмотре прямого эфира по теле- визору или допустим кинофильма в кинотеатре, невольно пытаешься схватить ручку "Shuttle" (колесико покадрового просмотра на видеомагнитофонах) и просмотреть пропущенный момент еще раз по-кадрово, рассмотреть детали движения, объекты более подробно. С развитием видеотехники эта болезнь переходит в иную форму: монтаж телепрограмм ведется уже на компьютере (нелинейные станции видеомонтажа) и там от любой ошибки ограждаем себя движеннием левой руки "СTRL+Z", доведенного до автоматизма. Это ведет к тому, что допустим при неудач- ном броске пивной пробки в мусорное ведро, ловишь себя на мысли, что хочешь нажать "СTRL+Z" и повторить бросок заново, а при удачном броске сразу же сохранить "изменения в проекте". И вот самая последняя стадия происшедшая вчерась: закончил работу, выключил компьютер, собираюсь домой и вдруг мысля: "рабочий день удачно прошел, все успел... надо сохраниться"... и жму "СTRL+S".
История эта записана со слов моего бывшего мужа. Начало 80-х, славный город Нижний Тагил, стройбат. Послали как-то зимой взвод моего мужа перекрывать крышу одного из цехов местного завода. Картина безрадостная – совершенно хреновое утро, холодное, мрачное, до конца смены – как до границы раком. И тут рождается у наших работничков неоригинальная мысль – «А не послать ли нам гонца? » В советские времена, сами понимаете, в разгар рабочего дня с бухлом было плоховато. Но пиво все-таки достать было можно. И вот жребий идти за «топливом» выпадает на моего бывшего. Соратники снабжают его тарой – двумя полиэтиленовыми сумками, в которые и должна была быть залита драгоценная влага. И - вот оно счастье. Пивная очередь сердобольно пропускает гонца к крантику, в один пакет заливается 5 литров жигулевской амброзии, во второй – 4. И отправляется солдатик в обратный путь. В каждой руке - по драгоценному целофановому сосуду… Но тут, буквально в двух метрах от нашего «самохода», вырастает одиозная фигура – майор. Весь с иголочки, напомаженный, видать, идет на развод в свою часть. Майор моему бывшему совершенно незнакомый. Но злой. Видать, или медведь-бодун по нему прошелся, или жена ночью «без сладкого» оставила. И пристал он не на шутку к парню, и домогаться начал - кто, что и откуда. И светила болезному солдатику губа не на одни сутки ареста. Подумал наш стройбатовец о последствиях, взвесил все обстоятельства (в смысле – пакеты в руках), и понял, что в одном на целый литр меньше, чем в другом. И ничтоже сумняшеся въ*бал он 4-мя литрами чистейшего жигулевского по фуражке противного майора… И оставил его обтекать в гордом одиночестве средь людской толпы. И рванул, давай Бог ноги, огородами, к месту прохождения службы. А вслед ему неслись крики… Но не ох*евшего майора (он в этой сцене фигура пока бессловесная), а местных бабулек, которые всячески выражали свое одобрение смелому юноше, и на чем свет стоит кляли мокрого майора – «а не будешь, сволочь, бедных солдатиков обижать».
История по всей видимости реальная, рассказанная мне сегодня мужиком, который меня подбрасывал на машине. Далее от первого лица:
Поехал я в прошлом году в Крым на своей машине. Проезжаю таможню. Одна из процедур - прохождение экологического контроля. Льет сильный дождь. Эколог мне говорит - "Ну что ж, раз такой дождь, мыть машину не надо, но санитарную обработку пройти прийдется. Заплатите 10 гривен." Я ему - "Мужик, а может быть - 5 гривен, и без сан. обработки?" Он - "Нет, без сан. обработки тоже 10 гривен" Я - "???" Он - "Потому что после обработки машина вонять будет!"
Пришлось мне работать в текстовом редакторе под ДОС. Было это в конце 80-х, редактор чем-то напоминал славный юниховый vi, команды набирались текстом, отдельные навигационные вещи -- горячими клавишами. И вот, забыл я одну из команд. Обидно: ты ему по-хорошему, а ОНО тебе фигу в рыло... ;) Короче, разозлившись, набрал я коротко: “Иди на XYZ” А в ответ комп выдал: “Это не команда..."
Случилось это тогда, когда частный извоз считался "нетрудовым" доходом и поэтому преследовался органами милиции.
Был в нашем городе "пятачок" около базара, где все мы, кто занимался извозом, собирались, чтобы снять хорошего клиента, которого надо подбросить в деревню или в другой город. Мы все мужики молодые, так около сорока. Но был среди нас один, который нам в отцы годился. Лет ему было далеко за шестьдесят, бывший фронтовик, в мирное время - геолог, прожил на Севере лет тридцать. Все его очень уважали и звали между собой за глаза просто Старик. Милициия за нами, естественно, охотилась.
Однажды случилось так, что взяли нашего Старика. Мы все стоим группой в стороне и ничем помочь не можем. Наблюдаем картину, достойную Стивена Сегала, только в главной роли наш Старик.
Ведут два милиционера Старика через площадь в отделение. Он в центре, а они по бокам, держат Старика за локти. Оба выше его, как минимум, на голову. Идут они, значит, через площадь, идут, идут... Вдруг Старик резким движением вырывает свои локти, быстро и профессионально бьет ментов обоими локтями "под дых", потом хватает правого - правой рукой, а левого - левой за волосы и стукает их обоих лбами друг об друга!!! Бац! Два здоровых милиционера падают без сознания.
Старик не убегает, не тот возраст, чтобы бегать! Какой-то незнакомый "Жигуленок" быстро несется через площадь. Резко тормозит рядом со Стариком. Парень открывает переднюю дверь своего "Жигуля": - Прыгай скорей в машину, отец! И увез Старика с "места преступления".
Два бездыханных тела в милицейской форме остались лежать на грязном асфальте базарной площади.
Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до х... в общем много народу. Все усталые, напряяженные. Короче представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный, истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей позади меня: - БЛЯ! НЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня... а-а-а!
Народ в шоке, 2 женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко всем и говорит: - Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Никак привыкнуть не могу.
Насколько мне известно, самая тяжелая работа-работа с людьми. Те кто работал в сфере торговли меня поймут. Работаю на вещевом рынке, торгуем оптом (ну это по будням) и в розницу ( а вот это по суботам и воскресеньям). С оптовыми покупателями все просто, а вот с розничными просто труба. Среди розничных покупателей есть несколько категорий: 1. Люди, которым действительно что-то нужно и которые знают что хотят купить. Это самый желанный покупатель. 2. Люди, которые уже что-то купили и у них остались деньги ( они бы еще что-то прикупили, но пока не знают что хотят), забредшие только потому, что ваш товар им вдруг приглянулся. Им часто требуется дельный совет. Много между собой совещаются перед покупкой. Как правило приходят большой и дружной толпой. И если эта толпа приходит к консенсусу, глядишь чего-нибудь да покупают. Тоже классные ребята, но с ними бывает тяжеловато. 3. Лохи и демагоги, которые считают что все на свете знают лучше тебя, а на деле люди потерянные. Эти по жизни не знают ничего, зато лясы точить и чего-то втирать большие мастера. При этом именно на твоей точке, ничего не покупают. А когда такой покупатель нарывается на лекаря (матерого продавца, а на лекаря он всегда нарывается), ему обязательно впарят какую-нибудь хуйню. И даже спустя год он верит, что купил дельную вешь а не полное говно. Разубеждать бесполезно. 4. Хамы. Но их не обслуживают. Их на хуй посылают( во всяком случае у нас). 5. Мудаки. Эти вместо того чтобы сходить в кино, цирк или зоопарк и повеселится самим, предпочитают приперется на рынок и повеселить других. Трахают мозги всем кого встретят, ну разумеется из продавцов. (Жуткие идиоты. Два раза доводили моих продавщиц до истерики.) Перемеряют все что можно. Хорошо что презервативы мерять не дают. Никогда ничего не покупают. Но если чего отмочат - туши свет.
Вот о мудаках то речь и пойдет. Все события происходили в выходные.
Рассказал сосед, продает различные виды ножниц. Покупатель: Ножницы маникюрные почем ? Продавец: 80 рублей. Покупатель: А какой у них состав? Продавец: ????????? (Немного подумав выдал) Состав в пути.
Рассказал мой продавец. Торгуем женскими костюмами. Висит женский брючный коcтюм, двойка - пиджак и брюки, подходит мужик. Муж: Почем костюм? Прод: 950. Муж: А он какой брючный или юбочный? Прод: Брючный. Муж: А он без брюк? Прод: ??????? Это котюм. Брючный. Муж: Так он без брюк? Прод: Мужчина, это костюм. Брючный. Понимаете? Муж: Так он без брюк? Прод: Котюм без брюк не бывает. Это уже пиджак. А мы продаем костюм. Понятно? Муж: Так он без брюк?
Нетрудно догадаться как ответил продавец дальше.
Это другой мой продавец рассказал. Висит женский костюм. Не важно какой. Подходят две девушки. Одну из них точно зовут Леной, другую не знаю. Ну предположим Машей. Я не знал куда отправлять этот перл: толи в анекдоты толи в истории.
Маша: Лен, тебе нравится этот костюм? Лена: Нет, а тебе? Маша: Тоже нет. (и обращаясь к продавцу) А дайте померить.
Занавес. Продац им посоветовала пройти дальше... по линии.
Я долго смеялся. Потом спросил у продавщицы, какой у девушек был цвет волос? Выяснилось что та которая хотела померить, была блондинкой.
История про пень. Рассказывал коллега по работе. Зовут его Игорь. Лет 15 назад (еще при Союзе) служил он в армии. Не помню точно где, но это и неважно. За какую-то провинность комбат приказал ему выкорчевать пень, находящийся за территорией части. Конечно же, необходимости в извлечении пня с корневой системой из земли не было никакой. Просто комбат решил так, чтобы солдату служба медом не казалась. Времени дал до обеда. Игорь взял лопату и пошел корчевать пень. Ковырялся около часа. Подкопал вокруг пня, но бесполезно. Без техники попытки были тщетны. И тут, о чудо, танковая рота выдвигалась на занятия. Игорь выскочил наперерез, замахал руками. Тут вторая удача - знакомый лейтенант, по-моему, оказался командиром взвода. Переговоры длились недолго. Пень зацепили тросом и с помощью танка за несколько секунд выкорчевали. Постояли, покурили. Игорь поблагодарил танкистов за оказанную услугу. А лейтенант говорит: - Слушай, а зачем этот пень будет здесь валяться? Давай мы его к лесу оттащим. Все равно нам по пути. На том и порешили. Пень утащили танком к лесу, там и бросили. Игорь провалялся до обеда на траве. Ближе к обеду пришел комбат. И с удивлением обнаружил, что приказание его было достойно выполнено. Спрашивает: - Товарищ, солдат, а куда вы дели пень? А тот и отвечает, что отволок его к лесу, чтобы под ногами не валялся. (А до леса - километра два). Но комбат был мужик догадливый и понял в чем дело. И следы от гусениц только доказывали его правоту. Тогда он и сказал: - Товарищ солдат, вы слишком усердно подошли к поставленной задаче. Но пень нужен здесь. Поэтому приказываю вам доставить его обратно. Времени даю до ужина. ... Игорь притянул пень на место. Но каких усилий это ему стоило! Никакой техники рядом не было. Да что техники, даже полудохлой кобылы, которая возила помои с солдатской столовой на свинарник, не оказалось рядом. Все пришлось делать самому. Этот урок он запомнил на всю оставшуюся жизнь: не стоит проявлять усердие, там где этого не требуется.
Как-то июньским вечерком приходит мой, тогда еще будущий, муж с работы домой к папе-маме и младшему брату и, глядя в телевизор вместе с папой и братаном, начинает снимать майку. И напрочь забывает, что у него часть плеча и бицепс - в припухших полукружьях укусов, которые через пару дней станут приличными синяками. Младший брат, мельком глянув на плечо и ни фига не поняв, говорит: - Что, покусали? Батя, разряжая обстановку: - Ага... КОМАРЫ!.. На кухню к маме мой будущий муж шел уже в майке по локоть :-))))))))
Вчера. Вечер. Передача по TV. Предыстория Португальский индеец вещает как он счастлив, от того что в начале века к ним (т. е. в Португалию)имигрировали русские белогвардейцы. Ну и что один генерал, дал им можно сказать свободу, всему научил, и т. д... Короче, далие по тексту, (слова индейца)дословно: - а по вечерам он собирал нас у себя дома и мы читали библию. В результате четверо СПИЛИСЬ, а Я стал вождем племени!!!
История о том, какая вещь классная-мобила. У меня есть знакомый, вид у него все время жутко уставший, да так оказалось и есть на самом деле. Несколько лет назад, когда мобил было мало, в Самаре тогда было 20 К(абонентов). Проходила довольно крутая по Самарским меркам выставка инф. технологий, семинары от Intel и др. крутанов крутанских, пускали на нее только народ по приглашениям. Амбула: Идет этот знакомый на выставку, мысли заняты куда бы 30pin-овые simmы слить и прочими проблемами тех лет( которые возникали тогда у барыг компьютерных). Охранник ему:-предъявите Ваше пилашение Челу кажется, что охранник задает ему вопрос "А где твой пейджер?", ну загнался совсем товарищ. После секундного замешательства чувак достает мобилу (Motorola 6200-кирпич такой грамм 400), и говорит "А на хрена он мне у меня мобила есть". У охранника глаза округляются и он пропускает человека. Чудная штука мобила :)
Сижу, значить, смотрю телевизер... Телемост Россия-Украина, Познер ведущий, выступает какой-то то ли депутат, то ли претендент на что-то такое... Выдает следующее: "НАКОНЕЦ-ТО Украина начала платить живыми деньгами России за энергоносители" (акцент на "наконец-то"). Мда... Из цикла "Мы не тормоза, мы просто никуда не торопимся". Хотя, лучше поздно, чем никогда?
Приамбула: Г Екатеринбург, школа для не совсем бедных детей и соответственно попадаются экземпляры довольно любопытные. Амбула: Урок информатики, точнее даже экзамен. Вопрос: на каком языке пишуться web странички? Ответ без тени сомнения в голосе: - На латинском Что самое интересное препод сказал: правильно, садись.
РЫБАЦКАЯ ИСТОРИЯ (поймут только рыбаки, остальные отдыхают). Мы с женой и королевским пуделем Атосом Вторым каждый год отдыхали на лодке в самом чудесном месте на Земле - в урочище Конча-Заспа, что в 25 км от Киева вниз по Днепру, на берегу Ольгинского пролива. Кроме нас, стояли еще моторки и парочка водных дач. ... И каждый уик-энд мы наблюдали, как один капитан фешенебельного катера приплывал попеременно с двумя дамами, примерно одного возраста - между "бабий век" и "ягодка опять", одного калибра, очень похожими друг на друга, особенно купальниками. Или они у них были совершенно одинаковыми, или это был один и тот же инвентарный купальник с катера. Дам можно было различить только по поведению: которая сразу начинала мыть, чистить, стирать, пока Он млел в шезлонге, - была СУПРУГА. А когда он привозил ЛЮБОВНИЦУ, ситуация менялась зеркально: сразу начинал мыть, чистить, стирать - он, пока Она млела в шезлонге. ... Соседи-мужики наблюдали за этим с глумливыми ухмылками, а женщины каждый раз выражали блудливому капитану глубокое возмущение: как не стыдно, вокруг взрослые люди, дети. Собаки, наконец. И пора ему определиться, с кем приезжать сюда, а с кем - останавливаться в другом месте. Он соглашался, каялся, но просил войти и в его безвыходное положение:
… Возвращаюсь с работы домой, время- около 24.25, автобусы- маршрутки уже не ходят... Вдоль по трассе чешет божественное создание... Длинные светлые волосы... Длинное кремовое пальто.... Рост- 170-175, каблуки... Светло-кофейные брюки... Светлый нескладывающийся зонтик покачивается, отставленный в сторону дороги, типа: "Если в этом мире еще есть конечно, хоть один джентльмен, то он, конечно, не откажется подвезти до дома даму, случайно оказавшуюся в этот вечер без машины по причине пробития колеса у машины ее верного поклонника.... А поскольку поклонник порядочный козел, которому жалко денег на запаску, то у меня может и найдется дома чашечка "Мокконе" для сердобольного водителя".. Естественно, такой водитель ( в моем лице) находится, притормаживает, и галантно распахивает дверцу.... Богиня наклоняется... И..... пропито- прокуренным голосом: "Мужчина, расслабиться не желаете?"
Картина маслом: брат валяется на диване, смотрит телевизор и время от времени тычет пальцем в пульт, я же сижу в кресле и читаю книгу. Боковым зрением постоянно улавливаю мелькание на экране, которое меня весьма раздражает и даже не дает нормально вчитаться в содержание книги. Надоело, решаю прекратить издевательство над собой : - Серый, дай пульт ! Ноль внимания. - Серый! Дай пульт ! Молчание. Тупой взор, устремленный на экран. - Сергей, немедленно дай пульт ! Серый медленно разворачивается и достает из недр дивана... будильник!!! - Сережа, зачем мне будильник ? Полученный ответ меня вверг в откровенный ступор : - А он прикольный !
Поплелся сегодня в аптеку за восстановлением запасов презервативов. За прилалвком скучает барышня лет 25-30. Затребовав продукт нефтехимии копаюсь в партмане - и сколько там рубликов выясняю. Милая провизорша (вроде так это зоветься) выясняет - сколько? Выполнив операцию DIV(имеющяяся сумма - неотложные расходы, цена) заявляю (первые два слова для себя :-)): - На сегодня две упаковки (_по_3_штуки_). Подняв глаза от кошелька, я прочувствовал всю тоску одиночества. _
Защищала этим летом моя группа диплом в одном из наших колледжей. Мамашка моя уехала на юг, брат в лагерь и моя квартира стала свободна на ближайшие два месяца. Как тока кто защищал диплом шла пьянствовать ко мне. Но вся проблема была в том что я еще и работал, они защитятся, придут ко мне, нажрутся, а мне утром на работу, а они спокойно спять дальше пока я не приду с работы. А на следующий день другой защитился и все по-новой. Была еще у меня девушка которую я кинул из-за ее бл@дского характера. Это было вступление.
Так вот - в очередной день защиты диплома сижу я на работе, зазвонил телефон - Да - Дэн, я диплом защитил, мы у тебя дома, брат твой приехал на день, короче ехай домой быстрей будем пить. Я собрался и поехал, когда приехал домой они (мой брат, защитившейся Студент и его друг) там уже приготовили пожрать и накрыли стол. Где-то ближе к полуночи у нас закончилось спиртное я и друг студента погнали в магазин, затарились и все продолжилось. Кстати напомню что какраз тогда стояла ужасная жара, по дому я ходил в одних семейных трусах, студент в шортах и его друг в трико. Вот сидим мы значит, распиваем и вдруг раздается звонок в дверь. Какого хрена думаю, кто мог притащится ко мне ночью, иду открывать. (Я в одних трусах и в дрибодан уже пьяный) Там стоит одна моя подруга с той самой стервой которую я кинул и она уже как пол года вышла замуж. - Чего нада? грубо спрашиваю я - Позвонить можно? - Да... я пошел взять трубку Когда вернулся, задев по пути все углы своей квартиры обнаружил что они вошли в квартиру. - О вы здесь пьете? они нырнули в кухню где мы собственно и квасили. - Нам нальете? Пришлось налить. и тут подруга моя что то сказала мне относительно той стервы и мне это видимо очень не понравилось. Я встал, пошел в комнату там взял уже давно неработающий стартовый пистолет, вернулся на кухню приставил дуло к голове стервы и изрек - Таких ваще убивать надо - и тут раздался......... Нет не выстрел, а звонок - Кого еще черти принесли? - с этими словами я пошел открыть дверь. ( напомню я в дрибодан пьянищий, в одних трусах и теперь еще и с пистолетом в руках) Открываю.... Там стоит парниша подруги и где-то пониже на площадке муженек стервы. Я махая пистолетом - Что такое? - изображаю что то вроде комара из "Добермана" - Девчонки наши у тебя? - Твоя ща выйдет ( про подругу) - А вот его - Наставив пистолет на муженька стервы - я избавил от этого ничтожества, заходите заберите труп Они как вкопанные стали. Я помахав пистолетом зашел в квартиру (дверь оставил открытой) продолжил пить где-то мину через двадцать сказал бабам проваливать. Моя площадка с утра бала просто засыпана окурками. Нервишки ребят видимо хорошо подпортились. Они боялись войти и уйти тоже, стояли как дураки возле двери. Кстати как потом оказалось они после дискотеки все вместе заехали ко мне позвонить, девчонки поднялись, а они ждали внизу.
Стоит ГАИшник. День ну никакой никого не остановил даже. Тут едеть 600ый МЕРС гонит 220. Тот его останавливает, опускается тонированое стекло и высовывается 100 баксов. ГАИшник с радостью берет деньги. Так произошло и на следующий, и на следующий дни. Так происходило 1 год. ГАИшник у же стал богатым человеком. И вдруг как то раз МЕРС не приехал. И не приезжал он 2 недели. Наконец стоит ГАИшник на дороге и тут мчится МЕРС 220 тот его останавливает и спрашивает: - Ты где был все это время - Да тут семью на Гаваи возил - ЗА МОИ ДЕНЬГИ???
Катались мы как-то с подругой и одним гостем столицы по ночной Москве. Я был за рулем, что в общем-то не мешало “подзаправляться” время от времени пивом. Программы особой не было, переезжали из клуба в клуб. Около 4 часов ночи подъезжаем к очередному клубу, паркуюсь на небольшой стояночке. Клуб оказывается уже закрыт (жаль, конечно, ну да фиг с ним), зато открыт ночной магазин, куда я отправляюсь за провизией на остаток ночи. Возвращаюсь к машине - смотрю, подруга моя пересела на водительское сиденье, возжелав попрактиковаться в вождении (прав у нее еще нет, только учится). Остался я снаружи, наблюдаю со стороны. Включила она заднюю передачу, тронулась, все просто замечательно. А сзади другой ряд машин стоит, к которому мой VW Пассат неуклонно приближается. Ну, думаю, затормозить-то не проблема, если тронуться с первого раза сумела. И чем ближе машина к цели, тем все больше недоумеваю, чего это она, девушка то есть, так тормозит. (Как потом выяснилось, она недостаточно придвинула кресло, и не могла достать до педали тормоза и вообще стала ее глазами искать, то есть смотрела вниз, а не в зеркала.) В конце концов неминуемое случилось: Пассат припечатал Оку. Ока слегка подпрыгнула, что-то там треснуло, но выяснять, что и у кого, не было никакого желания. Я подбегаю к машине, сажусь на свое место (девушка уже успела переползти на соседнее), и одна только мысль - свалить побыстрее и лишь бы никто этого происшествия не видел. Выехали со стояночки на улицу, метров 300 проехали, как смотрю - поравнялся с нами патрульный ГИББДэшный Жигуль и требует остановиться. Останавливаюсь, башка совершенно пустая, все мысли и предположения, все эмоции куда-то улетучились, выхожу, меня просят к Жигулю подойти. С совершенно безразличным лицом подхожу, а из окошка трубочка - дуйте. Дунул, стою, жду вердикта, ожидаю, что алкогольный тест - только начало. К тому же, может еще не все пиво выветрилось. Через несколько секунд доктор-инспектор говорит “все нормально”, и меня отпускают. По-прежнему с отсутствующим видом возвращаюсь к машине, сажусь за руль, меня хором спрашивают: “Ну что?" Я в ответ “ничего”, и тут-то адреналин или что-там еще за нервное напряжение ответственное, как взыграл, и только одно желание - выехать нафиг из Москвы и поехать куда глаза глядят - нервы успокаивать. Подруга с гостем, кстати, еще больше перенервничали. Денег у меня с собой не так уж много было, у нее тоже. Более менее с деньгами - да и тех бы могло быть недостаточно - был только гость. Как они там пережили в машине ту минуту, пока я в трубочку дышал, это только им известно.
Через несколько дней я приехал посмотреть на ту Оку. Ничего особенного с ней не случилось, по крайней мере внешне. С Пассатом тоже. Да и мы в итоге неплохо повеселились!
Катались мы как-то с подругой и одним гостем столицы по ночной Москве. Я был за рулем, что в общем-то не мешало “подзаправляться” время от времени пивом. Программы особой не было, переезжали из клуба в клуб. Около 4 часов ночи подъезжаем к очередному клубу, паркуюсь на небольшой стояночке. Клуб оказывается уже закрыт (жаль, конечно, ну да фиг с ним), зато открыт ночной магазин, куда я отправляюсь за провизией на остаток ночи. Возвращаюсь к машине - смотрю, подруга моя пересела на водительское сиденье, возжелав попрактиковаться в вождении (прав у нее еще нет, только учится). Остался я снаружи, наблюдаю со стороны. Включила она заднюю передачу, тронулась, все просто замечательно. А сзади другой ряд машин стоит, к которому мой VW Пассат неуклонно приближается. Ну, думаю, затормозить-то не проблема, если тронуться с первого раза сумела. И чем ближе машина к цели, тем все больше недоумеваю, чего это она, девушка то есть, так тормозит. (Как потом выяснилось, она недостаточно придвинула кресло, и не могла достать до педали тормоза и вообще стала ее глазами искать, то есть смотрела вниз, а не в зеркала.)
В конце концов неминуемое случилось: Пассат припечатал Оку. Ока слегка подпрыгнула, что-то там треснуло, но выяснять, что и у кого, не было никакого желания. Я подбегаю к машине, сажусь на свое место (девушка уже успела переползти на соседнее), и одна только мысль - свалить побыстрее и лишь бы никто этого происшествия не видел. Выехали со стояночки на улицу, метров 300 проехали, как смотрю - поравнялся с нами патрульный ГИББДэшный Жигуль и требует остановиться. Останавливаюсь, башка совершенно пустая, все мысли и предположения, все эмоции куда-то улетучились, выхожу, меня просят к Жигулю подойти. С совершенно безразличным лицом подхожу, а из окошка трубочка - дуйте. Дунул, стою, жду вердикта, ожидаю, что алкогольный тест - только начало. К тому же, может еще не все пиво выветрилось. Через несколько секунд доктор- инспектор говорит “все нормально”, и меня отпускают. По-прежнему с отсутствующим видом возвращаюсь к машине, сажусь за руль, меня хором спрашивают: “Ну что?" Я в ответ “ничего”, и тут-то адреналин или что там еще за нервное напряжение ответственное, как взыграл, и только одно желание - выехать нафиг из Москвы и поехать куда глаза глядят - нервы успокаивать.
Подруга с гостем, кстати, еще больше перенервничали. Денег у меня с собой не так уж много было, у нее тоже. Более менее с деньгами - да и тех бы могло быть недостаточно - был только гость. Как они там пережили в машине ту минуту, пока я в трубочку дышал, это только им известно.
Через несколько дней я приехал посмотреть на ту Оку. Ничего особенного с ней не случилось, по крайней мере внешне. С Пассатом тоже. Да и мы в итоге неплохо повеселились!
Воскресенье. Вечер. Сидим вчетвером рядышком рядком за компами в инете. Каждый занимается своим делом. Сисадмины - железо смотрят, мы - почту и что придется. :) И вдруг R3Z (это ник такой у сисадмина нашего в инете) говорит нам: - Тут у нас в городе маньяк, говорят, объявился? Мы ему: - Угу. Уже троих того... изувечил... Он: - Надо же! Кто ж такой??
Навеяно историей про подводников. База. 20 часов. Спуск флага. В Центральном посту сидят недопившие КБЧ - 5, Зам. по полит части и старпом... Зам - "Добавить надо"... Старпом - "Нету..." Зам. - "У меня ключ от каюты командира.." Старпом - "Пошли.. Заходят.... Канистра принайтована к сейфу.... Не наклонить... Шила в ней - ниже краника... Головняк.. Заходит КБЧ - 5 (кто не в курсе - командир пятой боевой части, главный механик)..."Салабоны..." Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи)- "Вахтенный!" Матрос - "Есть вахтенный!!" КБЧ - 5 - "Принять 3 тонны в носовую группу!" Матрос - "Есть!".. Лодка принимает дифферент на нос..... КБЧ - 5 - "Наливайте, салаги....."
Рассказано моим старшим братом, капитаном 1 ранга подплава.
Дело было в Германии... Ехал я как-то раз с одной моей знакомой на электричке из гостей до дому. Первая же электричка оказалась полной до предела, какой сесть, встать некуда было! Мы, кое-как найдя свободное место у стены, уселись на корточки. И чтобы не заскучать, завели разговор, который незаметно перешел в жаркую дискуссию. Я бурно отстаивал свою теорию борьбы с наркоманией и пераллельно крыл этих самых наркоманов, на чем свет стоит. Моя знакомая, тревожно оглядев вагон, сказала почти шепотом, чтобы я сбавил тон, так как тут могут быть русские. На что я ответил: "Ну и хрен в ними! Пусть слышат!", пребывая в полной уверенности, что оных, кроме нас, здесь нет, иначе бы я их заметил. После пересадки на другую электричку, где сумели-таки занять сидячие места, мы увидели многих из наших бывших попутчиков, в частности, один парень, который раньше сидел напротив нас, теперь оказался сбоку. Умные разговоры быстро иссякли. Мы стали нести всякую ахинею при этом дружно ржали на весь вагон и, как-то вышли на тему "женитьбы-замужества". Тут моя знакомая выдала: "Вот, не возьмет меня никто замуж, что же я буду делать?!" и развернувшись к тому самому пацану продолжила: "Мож, ты меня замуж возмешь?". "Да ты че, он же турецкой наружности?!" - тут же откликнулся я. После чего этот парень странно посмотрел на нас, но ничего не сказал, а мы довольно заржали, теша себя мыслью: "Как хорошо говорить на иностранном языке и как плохо не знать их". Когда мы уже выходили с вагона, моя знакомая, опять-таки случайно, задевает того пацана курткой и говорит: "Ой! Ну уж извините, пожалуйста!" (по-русски)- "ДА НЕ СТОИТ!" - на чистейшем русском отвечает тот. Немая сцена. Занавес. P.S. Потом мы с ним встретились на вокзале, он угостил нас сигаретами и выслушав наши извинения, выдал такую фразу: "Германия - свободная страна!"
навеяно историей про чукчей. Работал я авиатехником в Норильском авиаотряде. Пос. Хатанга, двухэтажная гостиница при аэродроме (аэропортом назвать - трудно). Напротив - магазин, со второго этажа прекрасно видно.... Привезли мы воТТку... Дефицит жуткий, как шампанское для баб, обычно пьют спирт. Толобайцы из тундры съезжаются на нартах за лакомством. Один из них выносит из дверей магазина ящик, пьет по дороге из горла. Ставит ящик в нарты, идет назад, но падает.... Выкладывает крест на снегу.... Весна, мороз - 26-30.... Лежит, я смотрю из окна, боюсь, замерзнет. Говорю ребятам, они мне - "Не боись, ты молодой ишо,... Пойдем, выпьем..."... выпили, забыл... Утром, просыпаюсь, вспоминаю, пугаюсь... Крендель лежит. Поднимается после того, как продавщица через него переступает (по запаху, что-ли?).. Выносит еще ящик, ставит в нарты, падает в нарты (попадает) и олени везут его в тундру (хрен его знает куда). Гвозди б делать из этих людей, крепче б не было в мире гвоздей.
История рассказана одним моим очень хорошим другом, назовем его Вовкой. Вовка уже который день живет в по-голландски удаленных от границы России местах и очень любит свою работу. Одновременно он очень боится на нее опоздать, а вставать иногда ой как не хочется..
И вот однажды утром Вовка под радостный звон будильника понимает, что можно еще поспать, т. к. он его по старинке поставил в гульденах, а вся нормальная Европа уже на евро перешла…
Любовница рассказала. Ташкент. Жара. 9 часов утра. Идут с работы девушки. Лижут (важно) мороженое. Навстречу два бойца. "Дай полизать.." Одна из девушек: "С утра в душе не была..." Бойцы в ауте.
Ишшо Фрейдовские оговорки... Звонит мне подруга, то-се, как делишки... детишки... нада там пивка попить, кино интересное в кинотеатре давай сходтм посмотрим... че за филм? а это.. типа Гарри ПоРтер
Недавно посмотрел я фильм, "Небо в алмазах" по-моему, называется с Фоменкой в главной роли. Фильм так себе, конечно, даже глубоко мной уважаемый Валентин Гафт не вытягивает этот образчик Российского постперестроечного кинематографа до серьезного уровня. Ну да не об этом, да и не критик я, критиков я думаю и так достаточно. Один эпизод фильма напомнил мне историю, рассказанную приятелем задолго до выхода этого шедевра в прокат. Потому все обвинения в плагиате отметаю сразу, и в фильме эпизод воспроизведен не полностью. Итак, от первого лица, имя и место действия по понятным причинам изменены орфография сохранена: "Прикинь, Толян, принимает нас Липецкий ОМОН, зверюги те еще, да еще сыкливые гниды, они от пересера так кумарят на приеме, видел может по ящику показывают оперативную съемку, так там когда задержание показывают, то камера всегда, в первую минуту где-то гуляет, так то оператор, по договоренности спецом че-то левое показывает, типа камера там дрожит, да не о том речь, было нас четверо так одно му сотряс, второму почки минус, ну а мне два ребра как с куста, короче приняли по полной програме, а палево было полное, волына и марафет на кармане, ну мусорки меж собой и порешали:-этих в отдел (тех кого не поколечили), а этих (меня с пацаном) в "Склиф" «один хер срок они заработали, а мы медаль так что путем» ; лады, - везут нас на скорой, два мусора Леху в травму, меня на рентген, приезжаем, заводят меня в браслетах в приемную, ну врачиха (молодая такая красава) говорит- "мол наручники снять надо а то на снимке не видно не чего не будет " менты типа- "не особа опасный он", а она им и новую предъяву- "че кости снимать вместе будете, рядом ляжете", ну мусора, типа "яйца дороже, че лишний раз облучаться, здесь посидим типа, в коридоре". Заводит она меня в предбанник, "раздевайся" грит и так между делом: - Второй этаж, окно открыто. И пошла агрегат свой настраивать, ну я долго не думал, в окошко и соскочил. Там кусты какие-то, приколись со сломаными ребрами со второго этажа в шиповник сигануть, продрался сквозь кустарник, до переулка, вижу мотор ползет, "шоха" такая убитая, (а лето было жаркое ) все окна у тачки открыты, ну я в заднюю дверь в окошко ныряю и "мастеру" ору (от боли) - Братуха в Люберцы, Пока ехали я выключился, очнулся от полной тишины), водила остановил в Люберцах и ждал пока я очухаюсь) И тока тут я его разглядел, знаешь, в фильмах старых, грузин показывают, реально такой кадр, кепка - "аэродром" метра два в диаметре, ну и такой весь "Мимино" в натуре Кикабидзе. Я ему - Брат подожди я за деньгами схожу, солько скажешь дам.
Когда он ответил я чуть не потерял сознание (два ребра все таки) от смеха, и чуть не заплакал ( расчувствовался походу ).
Представляешь этот неподражаемый акцент, эта рожа, (расцеловать готов был) этот шнобель (раза в три твоего больше, бля буду Толян):
- СЛЮШАЙ ДАРАГОЙ, КАГОЙ ДЭНГИ, Я БЕЗ ГЛАЗА, ЧТОЛИ ДА, ВИЖЮ ЧЕЛАВЭК СПИЩИТ!!!
Все-таки влияние Штатов незаметно подсознание пропитывает, если в Европе живешь...
Года четыре назад попал впервые в жизни в Англию. Выхожу из автобуса, глаза нараспашку, башкой кручу - интересно! И ловлю себя на мысли: "Надо же, не Америка, а все по-английски разговаривают."
Узнали бы англичане - врагом нации стал бы на всю жизнь.
В тюрьме один уголовник рассказывает другому: - Ох и весело же мы с женой проводили время на море! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в рассыпчатый белый песочек... Пожалуй, когда выйду, все-таки откопаю ее...
Навстречу дню ПВО. Как известно, ПВО стреляет не только ракетами по самолетам, но иногда также из автоматов по мишеням. Называется это огневая подготовка и проводится, наверное в пол-года раз. Патроны для этого выдаются поштучно и стреляные гильзы принимаются также поштучно. АКМ однако отличается от нагана тем, что выбрасывает гильзы сразу после выстрела куда не попадя. И невзирая на расстеленный брезент, скошенную траву и долгие поиски, после стрельб гильз всегда не хватает. Так вот однажды для того, чтобы пополнить очередную недостачу прапоршик Шура (ударение на первый слог) был заряжен двумястами граммами спирта и отослан к своему знакомому пехотному старшине по фамилии Морзобитов (фамилия подлинная) С последним предварительно договорились насчет стрелянных гильз. Надо сказать, что в пехоте патроны выдаются на вес и гильзы принимаются соответственно тоже на вес. Предполагалось, что штук 30 можно выделить без проблем. Шура нашел знакомого в скромном жилище холостого прапоршика. Тот лежал ничком на койке как упал - головой к окну, ногами к двери. Видимо ему было нехорошо. "Спирт на стол" - распорядился он не меняя позы. Шура поставил склянку на стол и спросил: "А как, это, на счет гильз". "Вещьмешок под койкой" - ответил старшина и добавил: "Забирай и уебывай." Шура залез под койку и извлек оттуда большой тяжелый сидор. Он поначалу обрадовался, что ему этих гильз хватит до конца службы. Но когда развязал сидор, сильно испугался, поскольку это были не гильзы а вполне нормальные патроны 7.62 в количестве около цынка. Шура замялся: "Слушай, мне бы гильзы...". Терпение старшины лопнуло окончательно: "Шура, ты б... зае... Возьми на х... автомат, заряди и стреляй к е... матери. Будут тебе гильзы". Хорошо, что в Советской Армии атомные бомбы выдавали поштучно, а не на вес.
Дочка (2 года с небольшим), прочла, вернее, прослушала сказку про доктора Айболита. И прониклась. Из ящика с игрушками выволокла плюшевого зайца, игрушечный нож, и села в уголке. Сидит, пилит зайцу ногу и приговаривает: "Он бежал по дорожке, и ему перерезало ножки..." Пилила так, птлила, наконец решила, что хватит, бежит к маме: - Маааама! Зайчику ножку перерезало, надо полечить! Ну, мама, конечно, быстро этого несчастного зайцы вылечила и утешила. Дочка, радостная, качает зайца на ручках: - Ах ты мой маленький! Ах ты мой бедненький... Ну ничего, сейчас ушки отрежем!
Тут много было истории о нравах загранитсый. Но не так много рассказывают как русские люди привыкают к этим нравам. Соответственно история в трех частях. Часть первая - жили были в Америке два товарища. Студенты жили не то чтоб скучно, а скорее наоборот весело. Пили много, безбожно и громко. Обитал у них в подвале какое то время еще один товарищ, скажем звали его Петя. Петя был человек хороший но к данной истории имеет отношение только одно Петино качество. Он был “гей”. После того как родина позвала Петю обрадно в свои холодные женские обятия от него в подвале осталось мнозество разнообразных предметов среди которых был замечательный портрет его друга. Портрет был хорош: друг на нем был скроен ладно, поза им была принята художественная, и хорошего размера член удачно гармонировал с врозденной смуглостью мулата натурщика. Поскольку к портрету еще и рамка прилагалась, то не повесить его на самом парадном месте, а именно над обеденным столом было нельзя. Впечатление в среднем создавалось уютное, хотя некоторые теряли апетит и покой. Итак портрет висит, так что можно переходить к второй части. Часть вторая, поскольку жилье у друзей было университетское, то университетские власти справедливо полагали что в этом жилье периодически надо проводить инспекции чтобы предотвратить превращение студентами их собственности в свинарники. Не то чтобы им это полностью удавалось, но, назовем ее, “коменданща” по домам ходила. Во время очередного унылого визита ее взгляд упал на портрет. “А это кто? ” – опешила она. “Друг. ”- коротко пояснили счастливые обладатели портрета. Долгии взгляд и задумчивое молчание отразили борьбу сомнении с неизбежной реальностью, состоявшей в настояшем мужском свинстве в комнате. Визит был окончен. Часть третья, счастливое пьянство продолжалось. Темпы были марафонские и соседи как правило страдали до первых лучей солнца. Большинство старалось переехать по-быстрее и по-дальше, но был упорный китаец который писал жалобы. По-видимому примерно ко времени когда жалобы перестали помешаться в отведенное для них место “коменданща” вызвала одного из друзей в оффис для финального разговора. “А вам”- сказала она, -- “возможно надо будет отсюда переехать” Веские доводы что ни одна из жалоб не была задокументирована свидетелями и прочие аппеляции к юридическим тонкостям желаемого результата не принесли. Грозило выселение. Сказать было нечего… А теперь как говорил один Ворошилов ВОПРОС. Чего в Америке трогать нельзя? Минута пошла. В Америке нельзя трогать меньшинства. Любые. … И тут набрав побольше воздуха в легкие он хмуро заметил “Да этот китаец просто Гомофоб! ” Искра недоверия в глазах “коменданщи” была утоплена девятым валом воспоминании. “Ну вы там это, потише... ” – выдавила она. Вопрос был решен. А друзья и сейчас живут там, и все также пьют, любуются портретом и бережно хранят свою гетеросексуальную ориентацию. Учите обычаи аборигенов, господа.