Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю рассказал мне один мой старый товарищ, по профессии - горный инженер. Когда он работал на одной из шахт нашей необъятной и богатой на природные ресурсы Отчизны, судьба привела его ранним утром на совещание в понедельник - то есть разбор полетов и прочая, прочая, прочая. Да будет вам известно, что шахты работали в славное советское время (хотя и сейчас бывает) в 3 смены без выходных и праздников, поскольку пополнение закромов родины - дело чересчур серьезное, чтобы делать в нем перерывы. Не загружая подробностями конструкций штреков и штолен, скажу лишь, что один из входов в шахту - это такая дыра в земной коре под некоторым острым углом к поверхности, причем неровности при глубине в пару сотен метров образуют нечто вроде гигантских ступенек, а потому, когда трос, прикрепленный к вагонеткам с породой, не находится под натяжением нагруженных многострадальных вагонеток, он иногда просто стелется по земле. Представили? Ну так вот по этой самой дырке спускалась вниз некая продвинутая работница шахты, пешком, причем по древней русской традиции прямо посреди дороги, а не по пешеходной дорожке с правого краю.. так, что злополучный трос иногда оказывался у нее между модельных резиновых сапог... И несла она некий прибор для замера чего-то-там-в-общем неважно, глядя прямо перед собой и на хрупкий прибор, а не под ноги. Поскольку копание дыр в земной коре есть нормальное состояние шахтеров в рабочее время, а работа, как уже говорилось, совершается непрерывно, в одну прекрасную минуту вагонетки с породой поехали наверх, трос натянулся и ударил бедную женщину прямо.. ну в общем между ног. Больно ударил............... Первую помощь ей оказали, но травма была серьезной, ее, болезную госпитализировали. Совещание в понедельник шло своим чередом, освещались текущие задачи партии и правительства, начальники участков браво рапортовали о достижениях и все такое. Потом был разбор полетов. А директор накануне в субботу-воскресенье славно погулял на чьей-то свадьбе, а потому не был способен адекватно воспринимать окружающий социум, и все доклады слушал в пол-уха, иногда застенчиво клюя носом. Когда разбирали полет той самой женщины, то в череде дежурных фраз промелькнуло слово "ГУБЫ" - по которым был нанесен удар тросом и где была получена травма.. В воспаленном мозгу директора забилась мысль: "... Так, травма, ... губы.. удар... наверное придется за счет предприятия...".. продолжил он уже вслух: ...."..... это, вставлять надо... в смысле, зубы-то там все целы?????" С совещания все выползли раком, сгибаясь от хохота.. кроме женщин, наверное.
Мама сварила холодец. Из куры и говяжьих ушей. Уши дали надобный навар, а курица поверху застыла. В общем, с виду там одна курица, ошметки такие орехового цвета. Приходит семья брата покушать холодца. Брат ждрет, ждрет, а потом хвалит: - Слушай, какой классный холодец, мясной такой. Это что такое мясное? - А это уши, - говорит мама. На что следует закономерный вопрос брата: - Куриные?
Учился я в военном училище, которое в ходе учебы стало академией в городе Пушкине под Санкт-Петербургом. А сама история произошла на первых неделях (1995 г.) после поступления - на абитуре, когда командиры-начальники учили нас жить по уставу. А теперь сама история:
Стою я около канцелярии комбата, и к комбату заходит курсант Чумичкин, маленький такой, но крепкий, чем-то похож на медвежонка, и слышу: Комбат: - Товарищ курсант, вас что, не учили, как нужно обращаться к командиру! Стучите, разрешите войти, разрешите обратиться, представляетесь: курсант Залупкин и обращаетесь. А теперь выйдите и зайдите по новой. Чумичкин выходит и заходит к комбату: стучится, разрешите войти (разрешает), разрешите обратиться, курсант Залупкин.
Иду как-то раз по базару, посмотреть кой-какого товару. Захотелось вдуруг кураги - аж свели рожу судороги! А тут как раз и лоток, за лотком в тюбетейке браток. - А почем у тебя курага? От тридцатки до сотни? Ага. Ну, за сотню не тянет мошна, а по тридцать - не сильно страшна? Я имею в виду кислоту? - Да ти щто, слаще меда во рту!.. - Ладно, беру упаковку и бегом на парковку.
Сел в тачку, вскрыл пачку, полный рот набил, жую как дебил. Только вкус какой-то гадкий... то ли кислый, то ли сладкий... и какой-то хруст слышен из уст. На грязь подозрений не возникает, весь пакет чистотою сверкает. Пригляделся, пощупал немножко.....
В каждой ягодке - САХАРУ ЛОЖКА!!!
И подумал я с укоризной... Не гонялся бы... за дешевизной....
Слушая сегодня радио, понял, что дурость народная - безгранична, или я уже действительно ничего не понимаю в жизни. По окончанию некой программы звучит перебивочный слоган радиокомпании: "Хорошо - там где нас нет, НО МЫ ЕСТЬ ВЕЗДЕ!" Вывод: кранты нам, господа :)
О КУЛЬТУРЕ... Работю я в довольно крупной организации админом. Секретарша директора не девчонка, а вполне зрелая, серьезная женщина. И зашел как-то у нас с друганом флэйм по аське на предмет очередных глюков в некоторой операционке (не скажу в какой ОС, а то еще засудят, блин). И было там описано некое действо, после которого она (в смысле ОС) прикольно глючила. Решил я это дело, чтобы не забыть, себе на мыло отправить, а дома принять и ессно проверить. И по ошибке отправил не себе, а секретарше (ну чисто случайно). Текст, само собой, особо высоким слогом не отличался. Одна из фраз выглядела так: "....... и после этого бля полный пиздец". Минут через десять приходит мне письмо обратно. Но!!! Отредактированное и с пометкой: "В предложениях, для удобочитаемости надо ставить знаки препинания -....... и после этого `запятая` бля `запятая` полный пиздец `точка`". И внизу приписка: "СЛЕДИТЕ ЗА КУЛЬТУРОЙ ПИСЬМА - СТАВЬТЕ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ!!!".
Народ!!! Повышайте свою культурность!!! Пишите правильно.
Было это довольно давно. Отдыхал я в Сочи. По всему городу афиши: "В Зеленом театре выступает Эдита Пьеха". Захотел я сходить на концерт, пришел в театр, а на кассе объявление: "Все билеты проданы". Сел я в парке на скамеечку и загрустил маленько. Вдруг садится рядом со мной очень симпатичная женщина, и мы разговорились. - Вы чего такой грустный? Случилось что-нибудь? - Да не то, чтобы.. Хотел на концерт сходить, а билетов нет. Какая-то Эдита Пьеха поет. - Какая-то? А вы что, разве Пьеху не знаете? - Северянин я. На Чукотке живу. Может она и знаменитая, но у нас там телевизора нет, так что я не в курсе. - Вот как! Раз вы с Чукотки, попробую я вам помочь. У меня в театре знакомые, может достану билет. Подождите меня здесь, я сейчас вернусь. Минут через десять возвращается с билетом. Денег не взяла и заспешила по своим делам.
Пришел я в театр. Сел на свое место: первый ряд, самый центр. Жду начала. А когда погас свет и поднялся занавес, ожидал меня большой сюрприз. На сцену вышла та самая женщина, с которой я познакомился в парке. Я, как последний идиот, спрашиваю у соседа: - Это кто? Так я ж ее знаю! Что она на сцене делает? Мужик посмотрел на меня, как на больного, и говорит: - Ты что, пьяный, да? - Ну, пьяный немножко, а что такого? - А ничего! Если ты ее знаешь, так что ж спрашиваешь? Это же Эдита Пьеха! - Она - Пьеха?! Бля... Эдита Пьеха поет, а сама смотрит на меня и смеется. Я ей пальцами и глазами сигналю, типа: "Ну, ва-а-ще!". Так мы весь концерт друг другу маяки пускали. Когда я на Чукотке ребятам рассказал, они говорят: - Надо же было ее после концерта в ресторан пригласить! Ты, Сашка, совсем чукчей стал...
Мало кто знает, но, между тем, желающие могут легко проверить, что у печально известного крейсера "Аврора" в советские времена была шефствующая организация, а именно - Запорожский машиностроительный институт. Как "машинка" стала шефом "Авроры" - отдельная история. Здесь речь пойдет о другом. После заключения договора о шефстве на крейсер "Аврора" прибыл чайный сервиз в каюту капитана. На этом шефская помощь из Запорожья иссякла, но командированные в Ленинград работники ВУЗа останавливались на ночь исключительно на крейсере. Более того, им предоставлялась каюта командущего, так как "Аврора" была в свое время флагманом Балтийского флота. В тот раз в Питер поехали 2 зама секретаря комитета комсомола института и на правах шефов ночевали в каюте адмирала (по-моему, Колчака). В каюте была стационарная кровать, откидывающаяся полка, умывальник. Важная деталь: гальюна (туалета) в каюте не было. Для посещения этого заведения надо было выйти в коридор и пройти около 10 м мимо вахтенного. Утром один из замов был разбужен звуком журчащей воды. Открыв глаза, он увидел, что его коллега не моет руки в умывальнике, а справляет туда малую нужду, обломавшись одеваться и идти по коридору в отведенное место. Посчитав себя отвественным перед историей за осквернение святыни, лежащий зам (кстати, зам по идеологической работе) сказал: "Игорь, ну как ты можешь так? Тут адмирал руки мыл". Ответ второго зама (зама по международным отношениям) был прост и доходчив. В нем заключался смысл всех революций. Он сказал: "А мы, между прочим, революцию для того и делали, чтобы я, простой человек, мог поссать туда, где адмирал руки мыл"... А вы говорите: "Революции - локомотивы истории".
История из медицинской практики: У врачей-проктологов есть метод исследования, при котором в прямую кишку вводится датчик и выдает на экран врача картинку (типа УЗИ). При этом пациентов обычно просят приносить с собой презерватив, одеваемый в целях гигиены и облегчения процесса на вводимый датчик. И вот однажды на исследование приходит седовласый старичок. Медсестра: - Ваше направление? - Вот, - дед подает бумажку. - Презерватив принесли? - Да, дочка принес. И даже уже одел!
Вы почувствуете себя еще умней, прочитав эти высказывания бывшего вице-президента США (при Джордже Буше-старшем) Дэна Куэйла:
"Если мы не преуспеем - у нас появится риск неудачи."
"Республиканцы понимают важность связи между матерью и ребенком."
"Добро пожаловать, Президент Буш, госпожа Буш, и мои коллеги астронавты."
"Марс - по существу на той же самой орбите... Марс расположен на некотором расстоянии от Солнца, и это очень важно. Мы видели фотографии, на которых есть каналы, мы думаем, и вода. Если есть вода - это означает, что есть кислород. Если кислород - это означает, что мы можем дышать."
"Какая трата - потерять рассудок. Или не иметь рассудок - это тоже очень расточительно. Какая истина!"
"Холокост был непристойным периодом в нашей национальной истории. Я подразумеваю в истории этого столетия. Но все мы жили в этом столетии. Я не жил в этом столетии."
"Я верю, что мы находимся в необратимой тенденции к большей свободе и демократии - но это может измениться."
"Одно слово, вероятно, подводит итог ответственности любого вице-президента, и это одно слово - "быть подготовленным."
"Многословие ведет к неясным, невнятным вещам."
"Мы не хотим возвращаться к завтрашнему дню, мы хотим идти вперед."
"Я сделал хорошие суждения в Прошлом. Я сделал хорошие суждения в Будущем."
"Будущее будет лучше завтра."
"Мы будем иметь самых образованных американцев в мире."
"Я стою за всеми неправильными заявлениями, которые я сделал."
"Мы имеем жесткие обязательства к НАТО, мы - часть НАТО. Мы имеем жесткие обязательства к Европе. Мы - часть Европы."
"Я - не часть проблемы. Я - Республиканец."
"Низкий уровень участия избирателей - это признак того, что меньшее количество людей идет на выборы."
"Когда меня спросили в течение этих последних недель, кто виноват в бунтах и убийствах в Лос-Анджелесе, мой ответ был прям и прост: Кто виноват в бунтах? Мятежники виноваты. Кто виноват в убийствах? Убийцы виноваты."
"Мы готовы к любому непредвиденному случаю, который может или произойти нет."
"Для НАСА, космос - все еще высокий приоритет."
"Откровенно говоря, преподаватели - единственная профессия, которые преподают нашим детям."
Cтою на днях в очереди за шурмой. День был просто бешенный, ни одной свободной минуты заморить червячка. Стою значит, глотаю слюньки, от голода все мысли только о еде: ах, како-о-ой запах; ну скоро там!, мяса бы побольше!... Дожался, отдал деньги, вот-вот заполучу в руки сокровенный кусок ЕДЫ!!! Следом за мной - кавказец, гордое дитя гор, протягивая купюру продавцу: - Сделай как сэбэ, брат!- демонстративно громко, чтобы вся очередь слышала. "Во гад", думаю, "все люди как люди, а ему эксклюзив подавай, я тоже ЕСТЬ ХОЧУ!!!". Восточный человек за прилавком неодобрительно глянул из под густых бровей и хитро улыбнулся в усы: - А я мяса не ем, брат. Приступ здорового смеха заставил меня забыть о чувстве голода.
Мне сейчас пришла по факсу счет - фактура, подписанная Игорем Анальевичем, я долго размышляла о том, как звали его папу, но потом прочитала имя отправителя в заголовке. Оказывается, с его папой было все в порядке, просто секретарь пропустила две буквы в отчестве - "то". Хохотал весь офис, а шеф после того, как я ему это показала, попросил меня перезвонить им и сказать, чтоб они разобрались со своими именами, а то в ЭТО место мы деньги перечислять не будем.
Небольшая очередь к киоску, торгующему всякой всячиной. У амбразуры молодой человек. - Пачку «бонда», пожалуйста! - Бонды остались только голубые. (Для некурящих - в голубой пачке находится облегченный вариант сигарет). - Тогда пачку «суверена». Продавщица рыщет по закромам и выдает: - И суверены у нас только голубые. Молодой человек разочарованно: - Тогда дайте три апельсина, надеюсь среди них не будет ни одного голубого!
Произошла эта история в незапамятном уже 1979 году. Кто помнит, в те годы после 8 класса сдавали в том числе экзамены и по геометрий. В нашем классе учился выдающийся парень (назовем его Олегом). Больше всего на свете он любил играть в чику - есть такая игра на деньги, курить начал лет так с 6, и с бутылочкой был к 15 годам на ты. А все остальное ему было по барабану. Учителя, промучившись с ним 8 лет, ждали с нетерпением его переход к ПТУшникам. Оставалась, правда, одна формальность: экзамены. Амбула. После того как Олег не ответил на билет про синусы и катеты, учительница Г.С. задает решающий вопрос (видели бы вы, с какой надеждой в глазах и голосе): - А скажи нам, Олег, сколько УГЛОВ в ТРЕугольнике? Замешательство, уныние, паника - вся гамма чувств смешалась на лице бедного Олежки. Перспектива сидеть еще один год в школе приняла угрожающий характер, хотя обе стороны только при мысли об этом внутренне вздрагивали. И тут на изможденном интеллектом лице Олега засияла торжествующая улыбка победителя - меня, мол, на мякине не проведешь! По-ленински прищурив левый глаз Олежек выдает: - Это смотря какой треугольник!!! Школу он закончил...
Подpуга pассказала. Отпpавляла она pебенка в лагеpь, и дали ей список необходимых лекаpств. Вот стоит она у окошечка в аптеке и долго и нудно pазбиpается со списком. Сзади пеpеминается с ноги на ногу хаpактеpного вида товаpищ с чеком на настойку бояpышника. Hаконец, он не выдеpживает и выдает: - Мадам! Вы _так_ больны??
У меня тоже случай в аптеке был. Подходят к окошечку нетвеpдой походкой два кадpа и пpосят ту же самую настойку (тогда ее еще в поллитpовых бутылках пpодавали). Аптекаpша им с укоpом замечает, что, мол, ведь недавно уже такую же бpали, на что они ей с достоинством и возмущением возpажают: - Hу вы же видите - HЕ ПОМОГЛО!!
Действие происходило более десяти лет назад в одном из родильных домов в далеком Казахстане.
Для тех, кто живет на Западе и уже забыл или не успел вкусить всех особенностей советской системы здравоохранения, поясняю:
Мужья во время родов в роддом не допускались - они должны были коротать время под окнами палат. Еще одной особенностью советских родильных домов являлось то, что вся одежда рожениц состояла лишь из одного обширного халата и ночной рубашки - и никакого нижнего белья! При неосторожных движениях самые интимные места рожениц оказывались на всеобщем обозрении, и, скорее всего в связи с этим, молодых пап в палаты не впускали.
Общение между молодыми мамами и папами осуществлялось исключительно на визуальном уровне, так как окна палат были плотно закрыты. Время от времени в окне появлялась счастливая мама с драгоценным свертком на руках и молодой папа, вне себя от радости, пытался тут же узнать, чем его осчастливила жена: сыном или дочкой. Так как кричать тоже не разрешалось, то приходилось общаться прибегая к жестикуляции или в лучшем случае в окне появлялся плакат с долгожданной информацией.
Я вместе с дюжиной других молодых пап нервничал и терпеливо ждал под окнами роддома вести от моей жены.
А в это время по другую сторону стекла происходило следующее: Моя жена, быстро и мужественно справившись со своей задачей, наконец-то была привезена в палату, где уже находились четыре молодые мамы. Палата имела большое окно, а за плотно закрытым окном - весенняя погода. Под окном росло дерево, и первые зеленые листочки нежно ласкали оконное стекло. Почуяв весеннее тепло, птички с громким чириканием справляли свою свадьбу прямо под окном. А чуть подальше за забором виднелись нетерпеливые лица молодых пап.
В палате шла оживленная беседа и на широком подоконнике (роддом был построен еще при Сталине) стояла молодая мама необъятных размеров и пыталась с помощью жестов что-то объяснить своему мужу.
Внимательный читатель уже вник в ситуацию и теперь от него требуется еще немного фантазии, чтобы мысленно представить себе следующую сцену:
Еще не вникнув в суть происходящего, и еще не оправившись от шока, моя жена открывает глаза, окидывает взглядом палату и сквозь звон в ушах слышит следующие обрывки фраз:
- Да ты не маши руками, как ворона крыльями! Ты лучше напиши ему! - Да я уже все исписала, тут писать уже не на чем! - Ну... тогда пиши на правой ляжке!
Моя супруга живо представила себе такую картину: Обширная мама задирает халат и что-то пишет себе на правой ляжке (а размеры ляжек у этой мамы были немалые) и затем выставляет свой женские прелести в окно на всеобщее обозрение.
Не в состоянии подавить смех, моя женя накрывается одеялом и у нее начинается затяжной приступ хохота, который у ней к тому же вызывает физическую боль почище родовых схваток.
Заметив это, четверо молодых дам тут же прекращают свою оживленную беседу и с удивлением смотрят на только что прибывшую маму, которая, не успев даже ни с кем познакомиться, вдруг начинает давиться от смеха.
Обширная мама, которой только что посоветовали что-то написать на ляжку, с невозмутимым и серьезным видом подходит к кровати моей супруги и спрашивает:
- Хм, что, тут такого смешного? Деловая, что ли? Подумаешь!
От этого у моей жены, которой уже было с большим трудом удалось подавить смех, начинается новый приступ.
Когда она, вконец обессиленная, вытерла слезы и наконец объяснила, что ее немного ошарашила простота отношений в палате и что писать на ляжках и показывать их в окно не совсем обычное дело - наступила тишина. Но после нескольких секунд недоуменного молчания началось дружное и затяжное ржание уже всей палаты.
Молодые мамы даже не смогли угомониться, когда дверь в комнату приоткрылась, и в дверном проеме появилось строгое лицо дежурной сестры, которая с недоумением смотрела на «умирающих» от смеха молодых мам.
Когда, в конце концов, все успокоились и моя жена узнала, в чем было дело, у нее уже просто не было сил дальше смеяться...
Оказывается, что необъятная молодая мама пользовалась при общении обычной школьной тетрадкой, и когда тетрадка была уже исписана, ей посоветовали пользоваться... промокашкой (а не правой «ляшкой»)!
И был у нас в части такой боец, ну пусть будет Ильяс, к примеру. Он был якут. Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут… и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь в данном повествовании. Служил наш якут в роте МТО и водил «Урал - 375Д». Этот уралище - это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем «боливаре» в город без старшего машины. Ну так вот получилось! Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает «лиц кавказской национальности». А тут … ну надо же было такому случиться… останавливается «боливар» якута перед перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет (ну влезает прямо под колеса ему) то самое «лицо кавказской национальности» на новеньком BMW 525. Красивая такая «бомба»: весь такой черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк. Надо сказать, что это было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет. Струны якутской души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на клаксончик. «Боливар» заорал, как подраненный тиранозавр, нарушив, тем самым, идиллию в салоне «бомбы». И вот тут-то и начинается экстрим! Из салона «бомбы» высовывается рука с пистолетом неустановленного рода-племени и делает жест типа: «А вот это видал!!!??? » Был бы не якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута лежала граната, обыкновенная такая учебная, конечно же, но все же граната! Ну как у любого нормального бойца! В ней и запала-то нет, но корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет. Якут, абсолютно хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает ее в люк этой самой «бомбы»! От этого у водителя «бомбы» заклинивает остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ. «Бомба» с визгом резины срывается с места и вылетает на середину перекрестка где ее и останавливает влетевшая ей в бок Audi A6, так как для «бомбы» все еще горел красный свет. Через несколько секунд, свет поменялся на зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем «боливаре» место побоища и удалился согласно «распоряжения на выезд».
Вот так-то вот! На любое хитрое отверстие найдется болт [или якут] с не менее хитрой резьбой!!! Будь вежлив! Не быкуй!!!
История такая… Есть у меня друг, под названием Серега. Человек весьма неординарный, занимается наукой, а именно изучением физики. Неординарность его заключается в умении привести свой внешний вид в соответствие той обстановке, в которую он попадает. Удается ему это за счет чудного волосяного покрова, покрывающего его смышленую голову. Ежели волосня стянута узлом в косичку, то он принимает вид респектабельного молодого человека, ежели все это дело распустить и слегка встряхнуть, то он принимает вид сумасшедшего ученого, как в фильме назад «Назад в будущее». А ежели всю эту волосню перекинуть с затылка на морду, то перед Вами истинный фанат рока и металла. В общем все это рассказываю, чтобы Вы немного имели представление о нем, а история в общем следующая. У него есть жена, которая родом из Киева, сам он соответственно из Москвы, что накладывает некие неудобства при проведении семейных торжеств. Поэтому они с женой систематически седлают поезд, и колесят от одних родственников к другим и обратно. Итак, ситуация следующая: семейное торжество, по-моему в этот раз это было в Киеве, но не суть, два часа до поезда, который должен умчать Серегу с женой обратно в Москву. Ну семейные торжества наверное все представляют: куча близких родственников, добрая половина которых никому не известна, тосты за здоровье, за счастье молодых, после пятой-седьмой рюмки - советы как лучше зачать ребенка и т. д. и т. п. Все это хорошенько заливается водкой и плотно закусывается всевозможными шедеврами кулинарии типа салата «оливье», домашней квашеной капусткой и т.д. Короче, подперло Серегу посрать. Ну он что, все мы люди, с кем не бывает, протер губки салфеточкой, аккуратненько вышел из-за стола и прямиком до туалета. Дерг ручку - занято. Рассудив трезво, что на этом свет клином не сошелся, и возможности еще откакить будет хоть отбавляй, он вернулся за стол и погрузился в прежний процесс. Слово за слово, х… по столу - пора выезжать на вокзал. Серега вытирает губки салфеточкой, аккуратненько поднимается и…. Вспоминает, что хотел посрать…. Подходит к туалету - мать… свободно!!! Тока открывает дверь, как к нему подлетает какая-то старушенция, из числа близких родственников и начинает ему травить какую-то душераздирающую байку. Суть байки была следующей: короче старушенции сильно поссать приперло и не мог бы он, то бишь Серега, ее пропустить вперед, т. к. у него все-таки органы еще по-моложе и могут потерпеть. Добрая душа Сереги услышала бабкины молитвы и он ее пропустил. Пока бабуля отливала, к Сереге подлетела жена и с криками «опаздываем» потащила его на выход, приговаривая, дескать «в поезде, все в поезде…». Ну пока добирались до поезда, у Сереги все это дело растряслось, и равномерно распределилось по всему организму, поэтому зайдя в купе он напрочь забыл, что вообще что-либо хотел. С купе повезло, они ехали вдвоем, вдвойне повезло с умной и проницательной женой, которая, как тронулся поезд, достала из заначки бутыль горилки, незатейливую закусь, и….. понеслась пи…. по кочкам.. Очнулся Серега от того, что поезд остановился, первая мысль, которая посетила - хочу срать!!! Он аккуратненько выбрался из купе и побрел к туалету. Дерг за ручку - ……туалет закрыт! Он к проводнику, тот: так и так сынок, нельзя на остановках срать - сельчанам пахнуть будет омерзительно… Грит со станции вот-вот отъезжаем - заходи минут через 5 - и я тебя пущу. Серега трезво оценил обстановку и понял, что еще 5 минут протянет и с этой мыслью вернулся в купе и прилег… J)). Очнулся Серега от того, что поезд остановился, первая мысль, которая посетила - 3.14здец, сейчас обосрусь!! Тут надо отметить, что на этот раз станция попалась не простая, и вылетая из купе Серега услышилал до боли знакомую фразу типа «Таможня! До окончания проверки документов - всех прошу оставаться в своих купе. ». Со стоном Серега вернулся в купе и начал ждать… Тут еще жена проснулась, посочувствовала как водится. Но надо отдать должное доблестной Украинской таможне - процесс прошел быстро и уже через несколько минут Серега подлетел к туалетуJ))) Дерг за ручку - туалет закрыт! На это раз причины, того, почему туалет закрыт Сереге стали очевидно, но от этого не легчало… Один вопрос его мучал - где теперь срать?????? Ну где-где - в тамборе конечно! Он пулей туда, упирается в таможенника. Тот ему: Вернитесь в купе, еще не у всех документы проверили! Серега уже мало что понимает и начинает втирать таможеннику про свои проблемы, попутно намекая, чтоб мол шел он отсюда и лучше бы постоял на шухере, пока тот срать будет! Таможенник слегка ох…л от такого расклада, почему не забрал Серегу в кутузку истории неизвестно, но послал его на три буквы и велел оставаться в купе. Все наверно лицезрели выгул собачек по утрам? Глаза, непонятное метание от одного дерева к другому… Примерно тоже самое напоминал Серега, когда влетел в купе. Метаясь из угла в угол, с глазами на выкате, его взору попадается пакетик из-под спального белья… Пакетик сразу понял, что ему 3.14здец, Серега это понял тоже. Ни секунды не теряя на размышление Серега стягивает партки, принимает позу так, чтобы верхняя часть туловища лежала в одной плоскости с бедрами и натягивает пакет на жопу. Жена в приступах истерического смеха выкатывается из купе и Серега остается один на один с пакетиком. Перданул смачно, его даже чуть не разорвало, в смысле пакетик. Вонища конечно стояла такая, что из глаз слезы лились ручьем, но все-таки все закончилось хорошо.
P.S. Ничего умнее, как поместить пакетик с говном под сиденье в собственном купе, Серега естесно не придумал. На пятой минуте «матча», он потял, что «сказать, что дышать нечем» - это сильно приувеличить. Посему он оттарабанил пакетик до мусорки рядом с туалетом, и оставил его там. Утром, пассажиры, привыкшие по утрам чистить зубы, были немало удивлены вонищей, которая стояла практически во всем вагоне и бурно обсуждали эту тему. Серега человек общительный, поэтому быстро влился в дискуссию и обещал негодующим пассажирам непременно отыскать засранца и наказать подобающим образом.
Канун Рождества, дочка просит деда зажечь елку. Дед берет штепсель и втыкает в розетку. Все горит, все счастливы... Дочка, обнимая деда: - Какой ты у меня умный.. А эти придурки в детском садике елку только с третьего раза зажгли...
Теща подарила ребенку огромный кулек с конфетами. Жена, в попытке отобрать конфеты говорит: - Вот к тебе скоро гости придут, ты их угостишь? - Неа.. - А почему? - Потому что я большая жадница!
Еще несколько записей из книги соболезнований по поводу кончины Королевы-матери:
"She was a marvelous woman, and a wonderful lover". J.Worthington, Penrith.
"Она была замечательной женщиной, и замечательным любовником". Дж. Вортингтон, Пенрит
"I am absolutely devastated, at least we could have got the day off". S.Wilson, Bristol.
"Я совершенно обескуражен, по крайней мере, могли бы дать выходной". С. Уилсон, Бристоль
"How refreshing to be able to mourn the death of a member of the Royal family without being accused of being homosexual". J. Fletcher, High Wycombe.
"Какая это живительная возможность - скорбить о кончине члена королевской семьи и не сталкиваться при этом с обвинениями в гомосексуализме". Дж. Флетчер, Хай Вайкомб
"Her death should act as a warning to others who think it is cool to experiment with drugs". E. Franks, Cheshire.
"Ее смерть должна послужить предупреждением другим, которые думают, что экспериментировать с наркотиками - это здорово". Э. Франкс, Чешир
"Perhaps if we automated her old golf buggy it could still drive around The Mall on its own and bring pleasure to the tourists". Y. Howell, Slough.
"Может быть, если мы автоматизируем ее старый гольфмобиль, он сможет самостоятельно кататься по Моллу и доставлять удовольствие туристам." Й. Хауэлл, Слоу
"Once again the Queen is not upset enough for my liking, the woman should have a bit more compassion, how would she feel if it was her mother?" W.Waugh, Richmond.
"С моей точки зрения, Королева не расстроена настолько, насколько это подобает данному событию, у нее должно быть больше сопереживания, что бы она ощущала, если бы это была ее мать?" У. Уаф, Ричмонд
"It is such a loss, God has shat on our heads". K. O`Neil, Inverness.
"Какая утрата... Господь насрал нам на голову". К. О’Нил, Инвернесс
"I am sure the Queen Mum will not let this setback put an end to her public duties". N. Wallace, Swansea.
"Уверена, что Королева-мать не позволит этой неприятности положить конец выполнению ею своих общественных обязанностей". Н. Воллес, Сванси
"Bomb Iraq for us Tony, its the only thing that will make us feel better" P.McGregor, Southampton.
"Тони, разбомби Ирак - это единственное, что может улучшить наше настроение". П. МакГрегор, Саутгемптон
"I have been unable to masturbate for five days, and will not do so again until her majesty is buried" E. Gorman, Derbyshire.
"В течение пяти дней я не мог онанировать, и не буду делать этого, пока Ее Величество не будет похоронена". Э. Горман, Дербишир
"No matter how she felt, no matter the situation, she always wore a smile. Just like a retard" G. Hollins, East Sussex.
"Как бы она себя не чувствовала, какой бы ни была ситуация, на ее лице всегда была улыбка. Совсем как у слаборазвитой". Г. Холлинс, Ист Сассекс
Эту ядовитую историю поведал мой сокурсник, работавший врачом российского посольства в Англии. Обратился к нему один из наших дипломатов с жалобами на простуду: кашель, насморк, боль в горле. Отношения, кстати, между моим коллегой и пациентом были вполне дружескими. - Нитыч, - без обиняков сказал дипломату доктор, - ты же, наверное, слышал, что оэрзуха (острое респираторное заболевание), если лечить, течет неделю, а если не лечить - семь дней. Анализ кровушки, на всякий случай, давай таки возьмем. Если, не приведи бог, похужеет, ну, скажем, кашель усилится, температура выскочит, мокрота появится - рентген легких может забацаем, хотя вряд ли. А так… витамина С попей, горло фурацилином пополощи, жидкости побольше, водочки тепленькой чуть-чуть… В разгар этих объяснений в кабинет врывается жена пациента. Коллегу моего она недолюбливала. И этого никогда не скрывала. Уж слишком часто, как ей казалось, он эль с ее мужем лакал. - Опять водка? Я все слышала, Нитыч. Пойдем. Зачем ты к этому костоправу пришел? У него, небось, и диплом фельдшерский, да и тот купленный. А в соседнем квартале частнопрактикующий местный доктор. Вот к нему и обратимся… Дипломат вздохнул, но повиновался напору супруги. Пришли они к лондонскому доктору. Роскошная амбулатория. Белозубая секретарша. - Разумно поступили, что пришли, - сразу же сделал вывод английский эскулап. - Наслышан об уровне вашей медицины. Сочувствую. Но, к счастью, случай не очень запущенный. Рекомендую держать ноги в тепле, на ночь выпить глинтвейна или более привычной для вас водки. Приходите еще. До свидания. Ошеломленный дипломат двинулся к выходу. - Извините, сэр, - проворковала белозубая секретарша, - счет на 350 фунтов за консультацию вам отослать по почте или оплатите сейчас?
Выписку из истории болезни готовил Злоботрясов, MD.
История произошла лет пять назад. Компания молодых людей едет на горнолыжную базу - покататься, отдохнуть… На календаре - 1 января. Вечер. По дороге (Дмитровское шоссе) нужно миновать три поста ГАИ. Кто знает, что такое пост ГАИ в Икше, тот поймет. Для тех, кто не знает, - эти алчные, нехорошие люди не пропускают ни одной машины по ночам - ищут способ заработать, а уж вечером 1 января!!!
За рулем сидит некто Боря. Спортсмен в отставке, который спиртного на дух не переносит. Процесс возлияния он называет «дряни лизнуть». На заднем сиденьи имеет место быть пьяный вдребезги Хирург - зав. отделением в крупной клинике, доктор наук и проч. Человек после суток оторвался, а в машине добавил. Двое остальных пассажиров тоже не очень трезвы.
Подаются документики. А из машины прет перегаром. - Употребляли, Борис Борисыч? - Кто, Я??? - Ну, не я же! - Да я вообще НЕ ПЬЮ! - А вы знаете, что пьяный за рулем - преступник!?
Пока продолжается этот диалог, на заднем сиденьи просыпается Хирург. Мутным глазом оценивает ситуацию, решает вступиться, объяснить, что Боря не пьет… Открывает дверь.
Работник лимиции находился с подветренной стороны (так нюхать удобнее), то есть у задней двери, которую как раз и открыл Хирург.
Дверь открывается, высовывается улыбающаяся физиономия Хирурга, что-то хочет сказать, но, не сдержавшись, выливает содержимое своего желудка на сияющие сапоги гайца. На улице было морозно. Все это быстро застывает.
Мент, ни слова не говоря, отдал Боре документы и грустно ушел на пост.
Год назад произошла такая история. У нашей компании, которая в том числе занимается производством компьютерных плат, есть представительство в Москве, а у этого представительства, соответственно, есть склад, то есть место, где хранится запас этих самых плат. Когда кто-то из наших едет по каким-то делам в Москву, ему обычно дают еще посылку с платами для передачи в представительство. Это, естественно, гораздо надежнее, чем просто поездом через проводника. А в московском представительстве работает человек по имени Николай Мин, которому, собственно, и адресуются все передачи. И вот в один прекрасный день кто-то из сотрудников (назовем его Леша) едет в очередной раз в Москву в командировку. Ему, как обычно, вручают коробку с платами (немаленьких размеров) для Коли Мина. Леша приезжает в Москву, но не едет сразу в офис, а решает оставить сначала коробку на вокзале в камере хранения, а потом днем ее забрать. По словам Леши, у него были очень большие проблемы, когда приемщик и вместе с ним милиция при вокзале прочитали поясняющую надпись на коробке большими буквами: "МИНУ НА СКЛАД".
Историю эту мне расказал мой друг, он ее слышал от своего знакомого, короче за правдивость ее не ручаюсь. Произошла эта история году в 98-м. Герой нашего рассказа, московский студент, купил крутейшие кроссовки Адидас. Где-то неделю спустя, не важно по какому поводу, состоялась грандиозная пьянка. Набрался он до потери пульса и памяти. Очнулся только утром, на станции электрички где-то в далеком Подмосковье. Пытается встать и понимает - что-то не то. Смотит на ноги - а там вместо супермодных кросовок - КОНЬКИ! Обыкновенные такие коньки, с лезвиями и шнурками :-) Чего ему стоило с бодуна отвернуть эти лезвия 10-ти копеечной монетой и доехать посреди лета в этих убойных ботах до дома, а также кто так круто над ним прикололся - история умалчивает...
Жила-была одна маленькая девочка. Звали ее Оксаночкой. И была у Оксаночки бабушка. Вот однажды пошла Оксаночка поиграть в песочницу, куличики и прочую ерунду лепить. И принесла она из своего московского дворика, где жили сплошь интеллигентные еврейские семьи, новое словечко. Да такое, что ни пером написать, ни вслух произнесть, а ежели произнесть, то можно на 15 суток сесть. Короче, такой любимый в народе глагол «%бать». У родителей спросить побоялась, а словцо-то так на языке и вертится. Тем более что ребятишки во дворе им вовсю щеголяют, спрягают его и склоняют. Ну пошла Оксаночка к бабушке. А бабушке в тот день вставили новые зубки. И вот лежит бабушка на кушетке, покряхтывает, делает вид, что спит. А внучка подкралась к ней и с противной ухмылочкой и ангельским голоском спросила: - Бабушка, а что такое «%бать»? Бабка чуть челюстью новой не подавилась, но прошамкала: - Акшана, это ошшень-ошшень плохое дело.
P.S. С тех пор Оксаночка подросла, успела два раза замужем побывать, но эмпирическим путем доказала неправильность бабкиной «акшиомы». www.ру
Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не любого продукта человеческого труда была неописуемым счастьем. И в тот день счастье это улыбнулось и мне - у нас на работе продавали ЯЙЦА! Куриные. По 100 штук в одни руки. И вот еду я с этой богатой добычей домой, панически боясь упасть и всю эту добычу побить. А гололед, как назло! Но все-таки почти уже добралась до дому - выхожу из автобуса (и в нем, в толкучке, удалось пронести сетку так, чтобы не подавили!) и облегченно вздыхаю - ну два шага осталось! Оказалось, рано радовалась. Передо мной выходил из того же автобуса мужичок в хорошем таком подпитии, чего я вовремя не заметила. И он, ясное дело, потерял равновесие и впилился своей буйной головушкой аккурат в мою сетку. Раздался, как принято говорить, характерный треск. Мужичок ощупал свою голову и стал в недоумении рассматривать свои пальцы, перемазанные желтком. Долго рассматривал, пока, наконец, не выдержала какая-то сердобольная старушка, стоявшая на остановке: - Милок, да ты не пугайся: это не мозги, это яйца! И тут мужичок выдал фразу, которая помогла мне примириться с потерей ценного продукта: - А как они туда попали?
... И ЕЩЕ ОДНА ИСТОРИЯ О ПЕЧАЛЬНОЙ СУДЬБЕ РУССКОГО ЮМОРА В АМЕРИКЕ... Рассказала эмигрантка с 15 летним стажем жизни в Кливленде. От ее имени - повествование.
... Примерно на втором году пребывания в США я попала в компанию американских аборигенов. И к слову мне вспомнился известный анекдот про старых дев, которых облом с мужиками довел до такого отчаяния, что одна другой говорит: - А давай пойдем поздно вечером в наш городской парк, там каждый раз кого-то насилуют! На что другая скептически-грустно возразила: - Эх, не с нашим счастьем гулять по парку!
И вот этим анекдотом я попыталась повеселить честную компанию. Увы, зря: все не только не поняли анекдот, а просто пришли в ужас. Они не поняли, как это женщины, желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не дали объявление в газету, не пошли на лав-сайты, не наняли маклера. Не поняли, как женщина ищет того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка.. Не поняли, как такой парк - без полиции. И если это - анекдот, так что в нем смешного? И всем минут на 30 стало грустно...
Я отнесла свою неудачу на счет плохого знания языка.
... Когда провела в стране уже примерно 5 лет, и с языком весьма продвинулась, этот анекдот вспомнился к слову уже в другой компании, и я снова с ним выступила. Увы, все повторилось: аборигены не только не поняли анекдот, а просто пришли в ужас. Они не поняли, как это женщины, желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не дали объявление в газету, не пошли на лав-сайты, не наняли маклера, и т. д. Не поняли, как женщина ищет того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка. Не поняли, как такой парк - без полиции. И если это - анекдот, так что в нем смешного? И всем минут на 70 стало грустно...
Я решила, что нюансы языка мне еще не дались.
... Наконец, когда была в стране уже лет 15, этот анекдот вспомнился мне к слову уже в третьей компании. Но расказывать его не стала, потому как сама пришла в ужас. Мне непонятно, как это женщины, желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не дали объявление в газету, не пошли на лав-сайты, не наняли маклера, и т. д. Не понятно, как женщина ищет того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка. Не понятно, как такой парк - без полиции. И если это - анекдот, так что в нем смешного? И мне стало грустно навсегда...
... Зато теперь я уверена: с языком у меня больше никаких проблем.
Хочу поделиться имеющимися в моем распоряжении выдержками из книг соболезнований по поводу кончины Королевы-матери. Привожу оригинальный английский текст с собственным переводом, как смог передал значение фраз, любители ин. яза оценят:
"I think that the Queen Mum and Princess Diana are our very own Twin Trade Towers. At last we can look the people of New York in the face". L.Ward, Mansfield.
"Я думаю, что мы имеем основания считать Королеву-мать и Принцессу Диану нашим вариантом башен-близнецов Всемирного Торгового Центра. Наконец-то мы можем смело смотреть в лицо жителям Нью-Йорка." Л. Ворд, Мэнсфилд
"When Diana died I swore I would never smile again, but eventually I did. Now the Queen Mum has gone I cannot image that I will ever smile for the rest of my life, but I will probably break that one too". A.Christie,Hendon.
"Когда не стало Принцессы Дианы, я поклялась, что никогда больше не буду улыбаться, но впоследствии все-таки не сдержалась. Сейчас, после смерти Королевы-матери, не могу себе представить, что когда-нибудь в своей жизни буду еще улыбаться, но, вероятно, и это обещание я нарушу." А. Кристи, Хендон
"She was one of the old school, all the remaining royals are shit" J.Clement. Grantham.
"Она принадлежала к старой школе, все оставшиеся члены королевской семьи - просто говно." Дж. Клемент, Грэнтам
"I thought she would never die, she has let us all down very badly" D.Holmes, Somerset.
"Я думал, что она никогда не умрет, она так сильно нас всех подвела." Д. Холмс, Семерсет
"She was a trooper and she never gave up. I remember one time she was visiting a school and I asked her if she would like to make a visit to the cloakroom before she left. `No` she replied, `I didn`t give in to the Nazis and I won`t give in to the bladder`. That`s how she was, a fighter, who refused to be beaten by anything. She pissed herself later though, it was sickening". B. Forrester, North Yorkshire.
"Она была бойцом и никогда не сдавалась. Помню как во время посещения одной школы я спросил ее, не хотела бы она пройти в раздевалку перед уходом. Нет, - сказала она - я не сдалась перед нацистами, а какому-то балаболу я тем более не сдамся. Вот такой она была - настоящим бойцом, которого ничем нельзя было завоевать. Позже она, правда, описалась, это было так противно." Б. Форрестер, Северный Йоркшир
Я еще спал после дежурства, когда начался этот шухер. Разбудил меня сам замбой веселым пинком по спинке кровати: - Хорош балдеть, вставай одевайся-обувайся, получай сухпай на троих и спальники. На неделю на Большой Баскан отбываешь во главе с начальником, и Махмуд денщиком с вами. - Ну а спальники-то нахер? (как представил сколько вьючить всего на неделю), да и Радж у меня еще после кастрации не оправился, ведь загубим жеребца, тьфу, то есть мерина уже (неделей раньше почикали у моего коня яйца изверги ветеринарные). - Я тебя щас самого кастрирую, не задавай лишних вопросов, летите бортом, там наряд поменяете, на их лошадей пересядете. Чтоб через час с манатками и Махмудом были на площадке вертолетной, а я пока пойду начальника приводить в божеский вид. Начальник наш трое суток назад прикрутил майорскую звезду, и пребывал в коме. Вся служба легла на замбоя, поскольку замполит был в отпуску, а старшина заставы прапорщик Арбеков как раз и находился на Большом Баскане старшим разведывательно-поисковой группы, и именно эту группу должно нам было поменять. - А чего случилось-то? У них смена только через пять дней! - Чего чего, да ничего! Наш долбоеб умудрился там жмура на леднике откопать, гляциолог хуев (старшина имеется ввиду), вот теперь летит камарилья целая, комендант, да прокуратура с криминалистами, да разведка-контрразведка. Я и говорю, спальники берите, не будет там места вам на ПГП, спать придется где придется. Все, хватит вопросы задавать, у самого вся жопа в мыле, остаюсь здесь с поваром да водителем, хоть сам на вышку колуном лезь, народу не хватает. Пока снаряжался да экипировался с Махмудкой, выяснили у дежурного, что наряд наш обнаружил труп с автоматом, подробностей более не было. Погрузились в вертолет, причем начальник наш не с первого раза попадал на ступеньку трапа «восьмерки», а последующие 30 минут полета сидел с лицом цвета своей фуражки, и изредка делал такие глаза, что я отодвинулся, дабы не быть облеванным. Комендант и прокурор смотрели на него с укоризной, но отхлебнуть не предлагали, хотя сами прикладывались несколько раз. Место где сесть, нашли метров в пятистах ниже края ледника, интенсивно таявшего и сползавшего под весенним солнцем. Вертолет улетел, и минут через сорок показались наши архаровцы верхом. Арбеков доложил, что да как, ну мы и выдвинулись вверх. Пока карабкались, я слушал диалог коменданта со старшиной. - Идем мы значит по языку, смотрю, блестит что-то, подхожу, кружка торчит наполовину! Никелированная такая, как новая! Ну я спешился, дай думаю кружечку приберу, хорошая вещь, а потом думаю, а как она сюда попала? - Во, прапора сразу видать, сечет о чем надо думать сначала, а о чем потом! Дальше. - Дальше, потянул я эту кружечку, а… ее кто-то держит. Подрасковырял чуть, смотрю рука, черная. Ну думаю наверно помер человек. - Надо полагать! И как ты догадался? Арбеков явно сарказма не уловил, и поэтому продолжил ничуть не смутившись: - Дак разве у живого может быть такая рука? У меня тещу однажды в силосной яме завалило, только руки торчали, так там совсем другие руки были! - Спасли? - Куда там. Говорю ж черная рука-то! - Тещу спасли? - Спасли, хуль ей будет корове, в силосной-то яме! - Мы руку-то там и прикопали во льду, а кружка вот она. И достал из вьючного кармана небольшую, грамм на 150 никелированную кружечку, с клеймом в виде звезды и иероглифом на донышке. Остановились перевести дух, высота три с половиной тысячи. Полковник Храмов, комендант нашего правого фланга, внимательно рассмотрел сосуд, и обращаясь к прокурору сказал: - Так оно похоже и есть. В 69-м, они ведь не только у Жаланашколя лезли, здесь тоже щупали проходы через перевалы. С 74-го года у китайцев кружки простые, алюминиевые. Больше двадцати лет лежит, и судя по всему военный. - Ну так вот, руку мы значит в сторонке закопали, а… - Стоп, вы что руку отрезали??? - Да нет, что вы трищ полковник, не отрезали, это Миха, виноват, рядовой Фазлиахмедов нечаянно лопаткой отрубил когда откапывали труп. - Ай молодца! - Миха! - Я, товарищ полковник! - Ну рассказывай, чего ты еще там отрубил нечаянно? - Только голову повредил слегка, но лицо на месте! А ноги ему не я сломал, они уже так и были наоборот. - В смысле? - Согнуты в коленях не в ту как у всех сторону. - Арбеков! - Я! - У тебя в ту сторону колени сгибаются? - Так точно! - И на том спасибо, эксгуматоры хреновы. Мозги только у тебя не в ту сторону. Кто трогать просил? Эксперты должны это делать, понял? - Так точно, виноват. - Ладно, пошли дальше, хватит курить. На месте мы обнаружили холм из кусков спрессованного годами снега, рядом лежала кучка различных предметов: автомат с деревянным прикладом (7.62), бинокль, планшет (пустой правда, только чистая бумага и карандаши), тряпки какие-то, подсумок… фляжка в брезентовом чехле. Поодаль, положив седло прямо на снег, сидел Серега Сурков, он было дело вскочил, когда мы показались, но сейчас сидел и молчал. Охранять его оставляли все это дело. Криминалист с разведчиками начал разгребать «могилу», мы с интересом разглядывали снаряжение китайского диверсанта(?) двадцатилетней давности. Я умыкнул себе карандашик немедля. Начальник наш, еле живой от перелета и подъема, взял фляжку, потряс возле уха. - Пустая. Открутил крышку, понюхал, передернулся. - А пахнет-то спиртягой! Свежей спиртягой! Вытряхнул на ладонь каплю, лизнул. - Неразведенный. Потом медленно, поднял глаза на Суркова, и вдруг охрипшим голосом спросил почти шепотом: - Суркоов? - Сурков сука! И кинул фляжкой прямо в лобешник Сереге. Тот даже и не увернулся. Сидел и улыбался. Все естественно повернулись в нашу сторону. Сурок не с первого раза встал, одел шапку кокардой к уху, и произнес: - Здоровеньки булы. И упал.
Через пару часов мы спускали вниз два трупа. Один из них пускал сопли пузырями и непотребно храпел. Второй уже 21 год капли в рот не брал. Наш новоиспеченный майор еле полз, так был близок к опохмелке, да какой! Все заслуги того поиска были перечеркнуты алкогольным ЧП. Комендант был мрачнее тучи. Арбеков явно прикидывал, где достать вазелина пару килограммов. Ну а я прощался со своим спальным мешком. Мы с Махмудом бросили жребий, в чей покойника совать, в чей Суркова. Мне достался китаец. Сурок таки обоссал Махмудовский мешок (уже в вертолете). Так они вдвоем и прилетели в отряд. Только один попал на десять суток гарнизонной губы, а второй в городской морг, ждать представителей с той стороны.
P.S. Серега умудрился вернуться обратно на заставу, но спирт тот начальник ему не простил, демобилизовался Сурок 31 декабря около 20.00 после боевого расчета. А китайца свои так и не забрали. Карандашик тот храню до сих пор. Аллюр.
Вы почувствуете себя гораздо умней, прочитав эти ответы.
В. Если бы могли жить вечно, стали бы вы и почему? О. "Я бы не стала жить вечно, потому что мы не должны жить вечно, потому что если бы мы должны были бы жить вечно, то мы бы жили вечно, но мы не можем жить вечно, почему я и не стала бы жить вечно". --- Мисс Алабама 1994 на конкурсе Мисс США.
Когда я смотрю ТВ, а вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу удержаться от плача. В смысле, я бы очень хотела быть такой же худой, но без этих мух, и смерти, и всяких таких штук. --- Мэрайа Кэри.
Курение убивает. Если вас убило, крайне важная часть вашей жизни для вас потеряна. --- Брук Шилдс, во время интервью на должность спикера федеральной программы против курения.
У меня никогда не было операции коленного сустава на какой-либо части моего тела. --- Уинстон Беннетт, форвард баскетбольной команды университета Кентукки.
Не считая убийств, Вашингтон имеет самую низкую преступность в стране. --- Мэр Вашингтона Мэрион Бэрри.
Мы развернем эту команду на 360 градусов. --- Джэйсон Кидд, по зачислении его в команду Даллас Мэверикс.
Я не позволю всяким репортерам запускать свои грабли в наши бумаги. Мы - президент! --- Хиллари Клинтон, комментируя приказ о выдаче документов.
Этот презренный негодяй заслуживает, чтобы его залягал до смерти осел, и я с ним это сделаю. --- Кандидат в депутаты конгресс Техаса.
Я не думаю, что мы поступили неправильно, отобрав эту страну у них. Огромное количество людей нуждались в этой земле, и индейцы эгоистично пытались оставить ее за собой. --- Джон Уэйн (известный актер)
Половина этой игры на 90% умственная. --- Дэнни Озарк, мэнеджер команды Филадельфия Филлис.
Окружающую среду портит не загрязнение, а отдельные загрязнители в воде и в воздухе. --- Эл Гор, вице-президент.
Если позволить этому продолжаться, ваш хлеб с маслом будут выбиты из-под ваших ног. --- Бывший министр иностранных дел Англии Эрнест Бевин.
Я люблю Калифорнию. Я ведь практически вырос в Фениксе. (Феникс - в Аризоне). --- Дэн Куэйл, бывший вице-президент.
Не будет утрированием сказать, что неопределившиеся могут пойти любым из двух путей. --- Джордж Буш, президент.
Мы должны остановиться и подумать: а сколько чистого воздуха нам вообще-то нужно? --- Ли Аякокка (Президент Форда и затем Крайслера).
Мне были выданы дополнительные исходные данные, которые были крайне далеки от истины. Я способствовал продвижению этой версии. --- Полковник Оливер Норт, во время дачи показаний по делу "Иран-Контрас".
Слово "гений" неприменимо к футболу. Гений - это мужик типа Нормана Эйнштейна. --- Джо Тайсман, НФЛ квотербэк и эксперт по спорту.
Мы вовсе необязательно дискриминируем. Мы просто исключаем некоторые типы людей. --- Полковник Джеральд Уэллмэн, преподаватель на курсах переподготовки резервистов.
Если мы не преуспеем, мы рискуем провалом. --- Билл Клинтон, президент.
Мы готовы к непредвиденным случайностям, которые могут произойти или не произойти. --- Эл Гор, вице-президент.
Так уж сложилось, что большая часть импорта Австралии приходит из-за океана. --- Кеппел Ендербери.
Потеря жизни - безвозвратна. --- Дэн Куэйл, вице-президент.
Я был недавно с туром по Латинской Америке, и мое единственное сожаление то, что если бы я учил латынь в школе, как следует, я мог бы общаться с людьми. --- Дэн Куэйл, вице-президент.
Это так здорово быть здесь, в замечательном штате Чикаго. --- Дэн Куэйл.
Выдача ваших талонов на еду прекращается с марта 1992 года, так как мы имеем сведения, что вы умерли. Благослови вас Бог. Вы можете подать документы на талоны заново, если ваши обстоятельства изменятся. --- Отдел собеса, Гринвилл, Южная Каролина.
Если у кого-то проблемы с сердцем, они могут воткнуть этот разъем ночью, ложась спать, и оно будет записывать показания всю ночь. И наутро, когда они проснутся мертвыми, останется лента с записью. --- Марк С. Фаулер, председатель федеральной комиссии связи.
МОЛОДОЙ канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.
Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же он провел необходимые исследования и выяснил, что все жители этого поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить. Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и люблю. Естественно, что работу все забросили.
Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии, проходившей под девизом "живем последние часы".
Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.
Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это холостяки. (c)AиФ
Два года сpочной слyжбы в московском окpyге ПВО - кладезь истоpий. После 6 месяцев yчебки попадаю на боевой аэpодpом пеpехвата, на котоpом мне должно слyжить остальное вpемя. Специальность - pадиомеханик. Звание - младший сеpжант. Местом слyжбы оказывается КДП (командно-диспетчеpский пyнкт) - та самая бyдка, что тоpчит над полем вблизи ВПП (взлетно-посадочной полосы). Hа КДП постоянно находится какое-то командование, пpедyпpежденный об этом - готовлюсь нести слyжбy в постоянно-застегнyтом состоянии. После месяца стажиpовки довелось застyпить на пеpвое самостоятельное боевое дежypство. Кpоме пpочего, пpинял по смене ящик с "pакетницей и боепpипасами к ней для подачи визyальных сигналов аэpодpомным слyжбам в слyчае отсyтствия pадиосвязи". Сел обеспечивать связь - pадиостанции пpотеp, кабели подеpгал, пpоизвел пылеyдаление... И ночь пpошла относительно спокойно. Hастyпило yтpо. Часов в 7 yтpа в мой бyнкеp влетает взъеpошенный стаpший смены с воплем: - Ты!!! Тyт сидишь... А там, на ВПП чеpт-те что пpоисходит!!! А нy - пyлей, бегом, и чтоб чеpез 3 минyты -... Господи, дyмаю, это что же там такое? Hy и, конечно, выбегаю на поле. Мамочки - все поле аэpодpома yсеяно... коpовами! Hеслабое такое стадо, голов на 60. Гyляют себе, тpавкy кyшают... Бегy к стаpшемy смены - делать-то чего? И откyда они? - Они сквозь нашy поломаннyю лет пять назад огpадy пpоходят из совхоза соседнего. Их там почти не коpмят - а y нас тpавка, кеpосином политая. Как накyшаются - так и... сpyт пpямо на ВПП! А вдpyг боевая тpевога? И как самолет с нашим летчиком по этой yделанной полосе взлетать начнет? Двигатели ведь все с бетонки ВСАСЫВАЮТ! Как ты дyмаешь, далеко yлетит наш гваpдейский пеpехватчик, если двигатели деpьмом набиты бyдyт? - Вот беpешь pакетницy, записываешь pасход боепpипасов в жypнал и идешь их пyгать, пока с полосы и вообще - с аэpодpома не yбеpyтся. Стpеляй пpямо по pогам. Беpy, пишy и бегy "стpелять коpов". Вбегаю в сеpединy стада и пытаюсь "yгpожая словами" заставить коpов yйти по-хоpошемy. Одновpеменно сдвигаюсь так, чтобы они yбежали к кpаю аэpодpома. А они смотpят на меня такими кpасивыми глазами... Рядом с ближней коpовой такой yмильный теленочек - не могy я в них стpелять! И выстpелил по-над pогами, едва не насильно. Гpохот pакеты пpоизвел на pогатых потpясающее воздействие: веpтикальный взлет с повоpотом в воздyхе на 180 гpадyсов сопpовождался колоссальным опоpожненнием кишечника всех коpов без исключения! И сpазy - максимальнyю скоpость... И ошметки гоpячего... так и полетели в меня - еле yвеpнyлся! Hо самое интеpесное пpоизошло еще чyть позже: кpасная сигнальная pакета, опеpежая стадо, несyщееся во весь опоp, плавно повисла пеpед их моpдами метpах в 3-5 от земли. Пpи этом она выла и свистела, нещадно дымя (слишком низко оказалась от земли). Бypенки, одновpеменно офигев от этого жyткого зpелища, pезво подпpыгнyли во втоpой pаз! Повоpот в воздyхе - и все pога несyтся пpямо на меня... ... Я бежал как мог быстpо, выковыpивая не сгибающимися ледяными пальцами гильзy из pакетницы. Пеpвый pаз в жизни выстpелил из pакетницы - и гильзy pаспеpло... А сзади топотало несyщееся за мной стадо из 60 голов кpyпного pогатого скота. Расшвыpивая свеже-собственный вал навоза. Втоpой выстpел я сделал на бегy, чеpез плечо и в стоpонy, как запpавский ковбой в вестеpне. Они шyганyлись в стоpонy и остановились. Все мы тяжело дышали... И тyт я yслышал (втоpым, еще слышащим yхом) какие-то стpанные хлюпающе-воющие звyки со стоpоны КДП. Повоpачиваюсь... Весь "личный состав дежypной смены", все согнyты пополам, моpды кpасные, плача на выдохе от смеха, пытаются не yпасть с кpыши! Потом я yзнал, что чеpез такое "посвящение" пpоводили всех новеньких на объекте солдат и сеpжантов.
«Мимо тещиного дома я без шуток не хожу. То ей %уй в окно засуну, то ей *опу покажу».
Было енто в одной австрийской деревне. Ментов-гаишников там тоже не любят, да и за что их любить, спрашивается. И вот собрались друганы на попойку, приняли на грудь, раздухарились, сели по коням - то бишь в раздолбанную машину - и поехали по долинам и по взгорьям на людей посмотреть, себя показать. И надо же так было случиться, что по дороге повстречался им радар - ящик железный, который превышенную скорость замеряет, фотку делает, номера фиксирует, а потом телегу в ментруру направляет. А уж там и штраф тебе, и ежели совсем не повезет, то и похлеще что.
И такой друганам влом настал, когда они проезжали мимо того подлючего ящика. Остановились в метрах двухстах, посовещались и приняли мудрое решение. Сняли со своего Росината номера, один остался за рулем, а трое других пошли к ящику-радару. Встали перед щитком, а рулевой разогнался что было силы, и пролетел мимо радара под улюлюканье и ободряющие крики братанов. В тот момент они и сняли штаны - оголили свои зады и изобразили на них некое подобие улыбок.
М-да-а. На другой день, проявив пленку, долго думали ГАИшники, уязвленные в самолюбии, как же изловить тех мальчишей-плохишей. И додумались-таки бусурмане: показали в вечерних новостях ту фотку с запечатленными на ней филейными частями и обратились к народу с кличем: «Кто те ()()опы, значит, узнает, получит премию! 300 евро» И что ж вы думали, нашелся такой буржуин, который продал наших героев. А точнее буржуинка - она оказалась бывшей подругой одного из Атлантов, того что с правого краю на фотке - по родинке, понимаете ли, опознала.
А вы говорите - дедуктивный способ, генетика и прочие отпечатки пальцев...
РЕАЛЬНОЕ СООБЩЕНИЕ. Девушка задает вопрос в форуме auto.ru:
"Автор: Marusia Время: 01:53 Дата: 16/04/02 я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и в конце концов я оказываюсь у бетонного отбойника. А там с огромной скоростью несутся мужики бешенные и начинают меня фарами слепить. Я теряюсь, включаю аварийную остановку, и останавливаюсь, прижавшись к отбойнику. Потом жду, когда все проедут, и снова медленно выезжаю в правый ряд. Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много, никак просвета не было. Потом подъехала ГАИ, и долго орали на меня, а я им говорю: что меня эти мужики фарами пугают, я и так ездить пока боюсь (всего год за рулем). Потом они меня прикрывали сзади с мигалками, чтобы я разогналась. У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой скорости одновременно вперед и назад в зеркало смотреть? А то мне все бибикают!"
Лет пять назад (если кто не помнит) была популярна в "широких народных массах" такая песня: "Самба белого мотылька у открытого огонька". Самба (если кто не знает) - танец такой латиноамериканский. Вот этот мотылек как бы у этого огонька его и танцует.
А на радиостанции, где я в то время работала, имела место такая игра как "Перевертыши". Т.е. (если кто не в курсе), каждое слово в известной песне заменяется на антоним. Дозвонившемуся в студию радиослушателю предлагается угадать первоисточник, потом - исполнить эту песню, а потом - разумеется - в награду послушать любую песню, какую пожелает. Как раз я и занималась написанием этих перевертышей. Выбрала однажды ту самую песню про хореографические изыски чешуекрылых (усе как надо: песня популярная, у всех на слуху... слова простенькие... как мне казалось). Не помню, что за бред я из нее сотворила ("танго черного паука - прочь от тайного ледника" или что-то в этом роде). Зачитывается перевертыш в прямом эфире. Отгадывается с первого раза (как чаще всего и бывает). А потом - отгадавший (мужчина с приятным баритоном и не лишенный слуха) начинает петь... Выигрыш ему, конечно, засчитали... и заказанную песню поставили... Но - боже мой! - как же я сочувствовала девушке-DJ... и нашим информационщикам, которые буквально минут через пять зачитывали выпуск новостей... и титаническими усилиями удерживались от смеха! Мужчина этот очень выразительно и прочувствованно (он явно не стебался, а "отрабатывал" свой музыкальный приз всерьез!) пел следующее: "Самка бееелого мотылька..." Кто о чем...
Киев. В центре города как всегда автомобильные пробки, мы медленно подползаем к перекрестку. Впереди нас маневрирует старая раздолбанная "Тойота". За рулем в ней сидит молодая девушка, и судя по манере езды - "полный чайник". Рывками подобралась она к самому перекрестку, мы тоже пытаемся двинуться за ней, но вдруг нас на бешенной скорости обгоняет новенький "Фольксваген-Гольф". Этот рысак подрезает наш микроавтобус и вклиниваясь между нами и "Тойотой" замирает. Ждет зеленого. Наконец загорается долгожданный зеленый свет... А теперь самый сладкий "яд": "Тойота" внезапно включает задний ход, бьет сзади стоящий "Гольф", потом так же молниеносно рвет с места вперед и уезжает не останавливаясь! Весь перекресток вздрогнул от такого сюрприза. Потом вылез из разбитого "Гольфа" этот "шумахер", посмотрел на свой агрегат, проматерился и направился в нашу сторону. Подходит и говорит: - Ну, ты видел такое? Наш водила: - Как ты меня подрезАл перед светофором? Конечно видел, а потом еще и "Тойоту" в попку догнал! Конечно он подшутил над несчастным, но на будущее пусть знает, что на хер с винтом есть и попа с лабиринтом.
В Краеведческом музее губернского города В. в глубоко застойные времена начался капремонт. Сразу скажу, что продолжался он целых восемь (!) лет, при этом музей был закрыт для публики, но люди в нем работали. За это астрономическое время сменилось несколько директоров, и вот ближе к концу эпопеи с ремонтом прислали в музей директорствовать пана Звершковского - приезжего полковника-отставника (кто помнит - была такая традиция ставить подобных людей руководить культурой). Ремонт уже вошел в свою отделочную стадию, и в залах работали художники из Питера, которые, привезя с собой панели из мореного дуба, отделывали им стены. Пану Звершковскому их работа пришлась по душе, и он захотел себе в кабинет такой же дизайн. Выяснив у питерцев, что это за материал такой замечательный, пан директор потом долго выяснял у сотрудников музея, где же в окрестностях города В. РАСТЕТ мореный дуб...
У нас на трамвайной остановке в центре города стоит киоск. Самый обыкновенный с самым обыкновенным ассортиментом продуктовых и алкогольных товаров. По всей видимости, с целью улучшения криминогенной обстановки, на этот самый киоск прикреплена дощечка с написью "кнопка вызова милиции", с этой означенной кнопкой. Все вроде обыденно, но теперь попробуем почитать слитно то, что написано на киоске: "Все для вас: продукты, пиво, вино, водка... кнопка вызова милиции" Я каждый день хожу мимо этого киоска и улыбку удержать не могу, потому что в дополнении к этому, в метрах 50 от киоска еще и плакат есть: большими буквами "Помоемся?" и более мелкими: "все для бани, тел. такой-то..."
Стою на улице. Около меня стоят мужики рядом со своими очень крутыми тачками и перетирают за жизнь. Один жалуется другому и рассказывает как наехали на него бандюги с ментами: "... и вот стоим мы с этим кабаном бритым вдвоем на Ленина, кругом народ. Я ему обьясняю, что пожалуюсь прокурору на его ментов, и 3,14здец им..., и, прикинь, этот бык, растегивает ширинку, достает член, трясем им и орет: "Вот твой прокурор, давай иди, жалуйся!" . (Ул. Ленина у нас в і-бурге - центральная, и народу там всегда толпа, вот и представьте... :-))
О том, как легко люди привыкают к чудесам. Наверно, не только со мной, а и со многими, хоть раз в жизни случались труднообъяснимые мистические случаи. Вот несколько совершенно правдивых историй об этом, в которых интересно не само происшествие, а то, как реагируют на него некоторые окружающие. История первая. Мама моя (царство ей небесное) всю жизнь резко отрицательно относилась к алкоголю и особенно нервничала, когда видела стопарь в моей руке (хоть я и не по этому делу). Через несколько лет после ее смерти, собрал я на работе несколько близких друзей с целью помянуть. Бутылка водки, немного закуси, пять человек. Маловато, конечно, но ведь и не свадьба… Абсолютно ровный стол, застеленный клеенкой. Водка разлита по рюмкам, слова сказаны. Я пытаюсь взять свою рюмку и … посудина отодвигается от меня сантиметров на 20. У меня отвисает челюсть, я смотрю на коллег: - Вы видели??? Народ, вытаращив глаза, смотрит на рюмку. Я пытаюсь снова ее взять, рюмка едет по столу дальше. Волосы на голове начинают медленно шевелиться. - Говорила мама… Самый старший не выдерживает, перехватывает ее на встречном курсе и подает мне: - Мама, мама… Что ж ты вылупился, как баран на новые ворота, ведь чуть не перепрокинулась. Водки и так мало!!! История вторая. Мой дом расположен в новостройках на окраине города. Дальше начинается живописный заливной луг. Вечером, с балкона можно любоваться красивым звездным небом, не испорченным подсветкой большого города. Однажды, после ужина вышел на балкон перекурить. Курю. Смотрю на звезды, ищу знакомые созвездия. Внезапно на небе появляется яркая оранжевая точка, которая, быстро увеличиваясь в размерах и постоянно меняя траекторию движения, начинает приближаться к моему балкону. Достигнув размеров с добрую половину Луны, она замирает на месте. На круглом оранжевом диске даже можно различить какие-то детали. Я истошно ору в балконную дверь: - Дети, дети, жена! Сюда, скорей! НЛО! НЛО! Прибегают дети, начинают прыгать, кричать, радостно хлопать в ладоши: - НЛО! НЛО! Лети к нам! Лети к нам! Старший тащит старый теодолит, чтобы рассмотреть лучше это чудо. Прибегает и жена: - Точно НЛО! Ух ты-ы-ы, красивое какое! Ну все? Ты уже докурил? Тогда отправляйся мыть посуду. Сегодня твоя очередь…
Работал я в те годы около "Маяковской", было это во времена премьерства С. Степашина. Выхожу после работы к Тверской улице, чтобы попасть на метро. Напротив, из каких-то переулков, вроде ул. Гашека, выворачивает длиннющий белый "Линкольн" и едет в сторону Кремля. Кто не знает - в том районе есть (или была) квартира Пугачевой. Народ с любопытством наблюдает за многометровой машиной. Рядом проходит старушка, одетая скромно, но очень достойно. Бабушка говорит тихо, как бы про себя, но очень отчетливо, так, что всем слышно: "Не иначе Хрюша повезла Филю Степашке показывать..." Общий аут. Упала вся площадь.
Уже два года, как я развелась с мужем. Живем вдвоем с лапочкой-дочкой Олечкой. 5 лет - замечательный возраст! Принимаю ванну. В дверь притискивается дочь. С ангельским видом задает вопрос (а в глазах прыгают чертики): " Мамочка, а что такое " член""? (1:0!) Момент ответственный. Пытаясь не утонуть и сохраняя серьезный вид, обьясняю: ""Член"- это составная часть чего-то. Например - член правительства - человек, входяший в состав правительства. Член семьи - кто-нибудь из родных - мама, папа, сын, брат и т.д.." (1:1!) Ангел отвечает: "Я все поняла. Значит, у нас в семье не хватает одного "члена" - папы!" С ударением на ключевое слово. Надо было видеть эту хитрюшую мордаху! (2:1!) Пришло 11 лет и сейчас, Олечка учится в университете, но чертики в глазах сохранились!
Накануне праздника, Нового года, или же любого другого, сопровождающегося в Киеве слякотью, грязью и медленным ерзаньем машин, совершила я полные сумки покупок: кастрюлю литров на 5 для оливье, в ней потом еще борщи можно варить, мусора всякого предпраздничного, и уж никак не могла пройти мимо мороженной скумбрии, хвост которой, торчащий из кастрюли, окончательно лишал меня надуманного романтического образа. В троллейбусе, видимо чтобы как-то его восстановить, угнездив пакет с покупками на коленях, попыталась прикрыть этот селедкин хвост с помощью элегантного саквояжика, используемого в обычной жизни в качестве дамской сумочки. Предательским его свойством было то, что распахивался он на две равные части, вываливая при этом все содержимое. В тот раз содержимым оказался кошелек, который и не замедлил выпасть в момент, когда я пыталась покинуть троллейбус со всеми торбами. Троллейбус захлопнул двери как раз когда мы с кошельком остались по разные их стороны. Сдаваться в этой ситуации противоречило моим принципам, поэтому, размахивая рыбьим хвостом, останавливаю частника, поспешно объясняю ему, что мне нужно догнать во-он тот троллейбус, а расплатиться я с ним смогу только, если мы троллейбус все-таки догоним. Водитель оказался понятливым, и когда я вскочила в троллейбус, пассажиры встретили меня не в пример радостно: - А, говорят, Подаркина! Неожиданную популярность в народе я могла списать только на счет уже подтаявшей скумбрии. А мне говорят: - Вон, вишь, гражданочка пошла - у нее твой кошелек и есть! Сквозь вечернюю толпу, разбрызгивая грязь, я погналась за гражданочкой. За мной медленно ехал отловленный мною автомобиль, груженый моими же покупками. Настигнутая нами гражданка пристально посмотрела мне в глаза и строго спросила: - Подаркина? ВеИ? - Я, -говорю. - Держи, раззява. Я, растроганная до слез и готовая расцеловать спешащую гражданку, прижимая кошелек к груди, все же, спросила: - Тетенька, а откуда вы знаете, что я Подаркина? И тут мне бы помолчать, дабы потом всю жизнь не гореть со стыда: - Да там же анализ мочи был! - громко ответила тетенька.
Сегодня гуляю утром с собакой (утро понедельника, не рано, часов 9), на лавочке в парке сидят две девушки, прилично одеты, распивают пиво. Оживленная беседа, лица не веселые. Прохожу мимо, замолкают. Тут пес мой, способный, сволочь, подбегат к их лавочке и прицельно мочится одной на кожанные штаны. Немая сцена. Жду криков, матов и т.п. Она, к своей подруге: - Ну вот, я же тебе говорила, не ПРЕТ мне последнее время! Я отдал носовой платок и пошел дальше (поняв, как это давиться смехом!)
Моя жена много лет работала учительницей в школе. Много у нее накопилось :) ... вот одна из ее историй. Надо отметить, что много в нашем южном спокойном городе беженцев из южных республик, и, в принципе, у нас к ним неплохо относятся. Вот только в школу они детей часто отдают как в камеру хранения, а не для учебы. Что тоже понятно.
Так вот. Сидит она после уроков в кабинете, журнал заполняет. Дверь открывается, в нее острожно заглядывает голова мальчика класса так 5-6, явно из беженцев. Мальчик долго выразительно смотрит на пустые парты. Жена: - Ты кого-то ищешь? Мальчик: - Мне нужна учительница по истории. Жена: - Ну, я учительница по истории. Мальчик долго и выразительно смотрит не нее, потом отрицательно мотает головой: - Неет, та дядя!
· Два абсолютно реальных случая, произошедших со мной и моим мужем в разное время, но похожих. Болел у меня зуб. Долго и сильно. Мне его несколько раз сверлили, что-то там закладывали, но улучшения не наступало. И вот в очередное посещение поликлиники мой муж встречает там своего знакомого врача и рассказывает ему всю мою историю. Врач оказался человеком внимательным и отзывчивым. Я тут же почувствовала себя в центре вселенной. Вокруг меня все закрутилось, завертелось и через несколько минут, посмотрев на мой снимок (вернее, на снимок моего зуба) врачи вынесли приговор: «Удалять и чем скорее, тем лучше! » Естественно, все происходило безо всяких очередей, двери открывались передо мной волшебным образом и переговоры велись с моим мужем, т.к. я от боли уже слабо соображала. Повели меня в хирургический кабинет. Там со всеми положенными церемониями приступили к удалению. А очереди около этого кабинета не было совсем и работало там несколько «зубодеров». Вот очередной освободившийся врач выходит и обращается к моему мужу «Проходите пожалуйста!». Муж входит, думая что его зовут на очередной совет по поводу моего зуба. Далее диалог: · Врач: Садитесь! (Указывая на кресло) · Муж: Спасибо! · Врач: Откройте рот! · Муж: Да это не я… Не мне… не… · Врач: Спокойно! Вы мне мешаете! А карточка где? · Муж: Да я… Да не… · Врач: Я сказал Спокойно! Не мешайте! Все ясно! Тут даже замораживать не нужно!!! А карточку сейчас принесут…. · Через минуту мужу удалили остаток давно развалившегося зуба, а через полчаса выпустили и меня.
И вторая история на эту же тему: Отравился чем-то мой муж. Притом, очень сильно. Пришлось в два часа ночи вызывать скорую. Скорая приехала очень быстро и тут же приняли решение не теряя времени доставить его в больницу. Я, естественно, увязалась следом. По дороге в больницу врач по телефону просит в приемной приготовить все необходимое. Мы подъезжаем, врач на ходу бросает встречающим: «Вот, двоих привезли». Нас приглашают пройти, я веду мужа, мы заходим в приемное отделение, нам повязывают какие-то фартуки клеенчатые и выдают две больших кружки. Ну, я решила что меня используют как подмогу…. Кто же еще как не родная жена поможет в трудную минуту…. Муж повторяет процедуру, которую мы ему уже дома делали, я жду, когда моя помощь понадобится. Вдруг на меня налетает огромная бабища с воплем: «А ты чего не пьешь! Давай быстренько! Некогда мне тут с вами!!!! » Я хлипко пытаюсь что-то объяснить, но она и не думает меня слушать, орет во всю глотку: «Возись тут с вами…» Хватает кружку и сует мне. Во всем чувствуется опыт и сноровка, а так как баба в два раза больше меня, то она уже была близка к победе, но тут вышел врач, разнял нас и объяснил что меня не надо… что я только сопровождаю… Вот такой сервис!
История, рассказанная моим товарищем, но абсолютно правдивая. Рассказываю от первого лица, так интересней. Мы, три водителя, приехав из рейса и благополучно разгрузившись, решили отметить это дело в небольшой кафешке (разливайке), рядом с коммерческими киосками. Приняв на грудь некоторое количество алкогольных напитков, организм срочно потребовал разгрузки избыточной жидкости. Рядом, по крайней мере в зоне прямой видимости, туалетов типа сортир, обозначенных на карте большими буквами Мэ и Жо, не наблюдалось. Так как давление клапанов превысило все допустимые нормы, было принято единственно правильное решение: разгрузиться тут же рядышком за ближайшим киоском. Хоть и было лето, но было уже достаточно поздно и темно. Стою, значит, отливаю, процесс только начался. И тут чувствую, как на плечо опускается тяжелая рука закона и чей-то голос произносит: «Нарушаем!». Понимаю, что процесс придется срочно прерывать, что и делаю. Поворачиваюсь, стоят: капитан, ближе ко мне и самый трезвый, за ним - старшина, основательно поддатый, и схватившись за киоск, дабы не упасть - в дымину пъянючий сержант. На все мои увещевания и рассказы про круговорот воды в природе, жизнедеятельности организма в экстремальных условиях раздавалось одно: «Нарушаем!». Далее последовало предложение пройти в машину, на что я отвечаю: «Командир! Держи талон на 20 литров бензина! Может это как-то скрасит мою вину перед общественной нравственностью?». Капитан оглянулся на своих коллег, говорит старшине: «Так! Забирай сержанта и дуйте в машину! » А мне: «Давай! » После обмена любезностями в размере талона на бензин, говорю, мол, Капитан, талон-то я тебе на 20 литров дал, а больше, чем на поллитра из меня не выльется. Я продолжу? Капитан, оглянувшись по сторонам, стал между киосками так, чтобы меня не было видно, говорит: «Давай!». Я закончил свое дело, но, понимая, что со мной еще двое таких же, как я, предлагаю: «Капитан! Все-таки 20 литров есть 20 литров. Это ничего, если еще двое по пол-литра отольют? » Капитан, поразмыслив над моими арифметическими действиями, согласился. И точно так же стойко прикрывал действия моих товарищей от людского глаза. По завершении процедуры, прощаясь, говорит: «Ну, что, мужики? Если что будет надо - обращайтесь! Я здесь почти каждый день дежурю! » Вот такие вот взаимоотношения доблестных стражей правопорядка и благодарного населения!!! Забыл сказать, что действие происходило в городе Киеве. Всем киевлянам и киевлянкам - огромный привет!!!!!!
Короткая, забавная история. Выходит из офицерской комнаты капитан и зовет первого попавшегося на глаза суворовца. - Товарищ суворовец, покажите ваш язык! Отлично, держите, вот марки, вот конверты. У вас есть полчаса.
Значит так: работаю я в небольшой успешной производственной фирме, директор которой известен своим человеколюбием (без дураков), что иногда имеет неожиданные последствия. В частности, принятая на работу из чувства сострадания на должность бухгалтера дама за 50, после того, как была уяснена ее полная неспособность отличить дебет от кредита, и слезных просьб о продолжении сотрудничества (кушать нечего, одна растит сына и т.п.) была оставлена в штате в качестве оной с возложением обязанностей курьера и вообще - прислуги за все. В том числе - обеспечивать питанием в обеденное время самого директора, с чем она справлялась почти успешно, старательно изучив гастрономические предпочтения начальства. В силу непроходимой глупости этой даме (кроме кормежки руководства) были доверены лишь несложные механические операции в 1.С (все-таки бухгалтер!) и доставка требуемых документов в различные фонды - Пенсионный, Страховой, а также в налоговую. И регулярно она ухитрялась что-то напутать, несмотря на тщательные инструкции: принести, подать в окошко, заполнить бланк и т.п., что, впрочем ей прощалось по причине см. выше. И вот однажды эта дама, приготовив согласно заявке ланч для шефа в виде вкуснючих бургеров с нежнейшей колбаской, вся в мыле (а по жизни она человек несобранный и заполошный) схватила со своего стола пакет документов и с криками:"Я в налоговую! Опаздываю!" исчезла с глаз долой. Через час телефон начинает раскаляться от звонков, в который нервные дамы из налоговой обещают устроить веселую жизнь нашей фирме, так как поступившие сегодня документы - "это просто какое-то издевательство". Перепутала наша бухкурьер документы, не те привезла, и не посмотрев - сдала. Шеф как мог потушил пожар, клятвенно заверив: а) немедленно исправиться, б)наказать нерадивых подчиненных, в) устроить личному составу упомянутой инспекции пикник в качестве возмещения морального ущерба. Положив трубку, шеф голосом, не предвещающим ничего хорошего, осведомился, где бух-курьер, а узнав, что должна быть с минуты на минуту, сказал, что будет ждать ее у себя с нетерпением. Коротая время, он принялся за бутерброды. В этот момент к нему вошла трясущаяся от страха вернувшаяся из налоговой курьер, которую секретарь уведомила о предстоящих разборках. Собравшись под дверью, мы могли различить громкий голос шефа, не стеснявшегося в выражениях несмотря на кандидатскую степень и научно-исследовательское прошлое. Не вдаваясь в подробности, он обрисовал создавшуюся ситуацию, кратко охарактеризовал умственные способности нашей дамы, ее отношение к порученному делу, затронул перспективы сотрудничества нашей фирмы с налоговой в свете сегодняшних событий и, устав, выразил надежду на скорое расставание со столь ценным работником. Сдавленные ответные рыдания были расценены как искреннее раскаяние в содеянном, после чего дама была отпущена с миром. Выйдя из кабинета шефа, она с выражением крайнего недоумения развела руками и произнесла фразу, немедленно ставшую хитом во внутрифирменных разборках: "Не понимаю, чего он взъелся... может, КОЛБАСА БЫЛА НЕСВЕЖАЯ?" P.S. Стандартная женская реакция, ничего не попишешь.
Было это на Сахалине, в славном поселке Владимирово. Ввиду наличия гос. границы стояла там погранзастава и, видимо, стоит по сей день. Застава как застава, три десятка солдат да командир. Но, кто помнит СССР-овские армейские будни, никакое воинское подразделение не обходилось еще без одного персонажа - зам. командира по политработе, а проще - замполита. Собственно, речь о нем. Приехал он на заставу из славного города Москвы, армейские будни ему только снились, поэтому волновался и нервничал перед встречей с боевым подразделением. По этому поводу был одет в парадный мундир и нес два чемодана с личными вещами и решениями последнего съезда партии. А надо сказать, что дорога из Южно-Сахалинска в поселок Владимирово представляла следующий маршрут: Ю-Сахалинск, поезд до Поронайска (ночь в условиях сравнительного комфорта), паром до вокзала в Поронайске, узкоколейка до пос. Соболиное (построеная еще японцами и с тех пор ни разу не ремонтируемая, посему вагоны постоянно падали с рельсов. К чему, впрочем, местные лесорубы относились философски, вылезали, ставили их на колеса и ехали дальше). Из Соболиного до Владимирово ездил Урал - "вахтовка", преодолевая живописную и крайне своеобразную дорогу, которую строили не японцы, а прокладывали на транспортерах наши лесорубы, из-за чего она сильно виляла и с завидной регулярностью спускалась к речке. Преодолев этот путь, замполит вместе с бригадой лесорубов, своими чемоданами, разбитыми по вагонам суставами и пятнами неизвестного происхождения на фуражке и далее по всему телу оказывается на какой-то поляне. На вопрос о заставе ему кивают в сторону виднеющегося вдали сквозь деревья моря - дескать, туда, через эти прекрасные луга и поймы. Так вот, стало быть, топает по дороге замполит, проклиная свою судьбу, чемоданы и все такое прочее. А потихоньку начинает вечереть, утки всякие летают, и уже видны вдали ворота со звездами. И вдруг.... сзади.... слышны шаги и тяжкое дыхание...
Но замполит, не растерявшись, идет себе по дороге в парадной форме и не оглядывается! И чемоданами даже помахивает. Дескать, не буду якшаться со всякими лесорубами. Но дыхание и топот продолжаются. Наконец нервы у замполита сдают, он украдкой оглядывается через плечо... и видит огромного быка!!! а за ним еще одного.... а за тем еще быка... ... всего 23 штуки.... быков.... под центнер каждый... и каждый из быков имеет по паре недружественных глаз, очень внимательно смотрящих на замполита.....
Вы ни разу не видели, как человек с огромными чемоданами бежит по реке аки по суху? Не проваливаясь? Дежурный по части нам рассказывал. Он даже ворота не успел открыть, хотя честно спешил. Не думал, что молодые замполиты с двумя чемоданами через ворота высотой 210 см так запросто, не останавливаясь...
Лирическое отступление - в тех краях скотину разводят просто. Вывозят по весне бычков в пойму, дают пинка вместо благословения и - до осени. А осенью приезжают с ружьем, отстреляют, и - до следующей травки.
Впрочем, замполиту это объяснили позже. Когда он надумал бороться со сквернословием и разводить свиней. Но это другая история.
Дело было в Америке. Одной моей юной подруге нужно было пройти мед. осмотр. Посещение гинеколога было необходимо тоже, но так как это было первое посещение в жизни, то девушка очень нервничала и переживала по этому поводу жутко. В клинике доктора решила еще раз навести марафет в \нужном\ месте, и за две минуты до приглашения зайти к доктору побежала в туалет. В сумочке у юной леди, как обычно у каждой американской леди, была собрана практически вся косметика, которая была в наличии. По запарке и от большого волнения девушка перепутала кое-какие тюбики, и вместо жидкого парфюмчика намазала ЭТО место чем-то другим. Зашла в кабинет, разделась и легла на кресло. Доктор минуты две молчал, изумленно рассматривая ее, потом произнес: "- Ну вы дамочка прям как на праздник..." После осмотра леди снова зашла в туалет, чтобы посмотреть, что же так удивило доктора. Истерический смех долго доносился из туалета. Вместо парфюма это место было намазано разноцветными мелкими блестками для маскарада....
Армия США - самая... решайте сами, какая. Израиль, 98-ой год. База КМБ на берегу моря. Я - лейтенант, дежурный по базе офицер. Звонок с ворот - приехали представители американских Marines, их "гид" опаздывает, иди встречай. С английским у меня все в порядке, так что иду, встречаю. 3 амбала, 2 метра на полтора, Арнольд рядом с ними карлик. Полкан, начальник его штаба и прапор, так называемый sergeant-major. Чем могу служить? У них, оказывается, через неделю учения, высаживаться на берегу базы собираются. Приехали местность осмотреть. Ну, это мы можем. Поехали на берег. Они осматриваются, че-то пишут в блокнотах, и наконец начштаба интересуется: - Сэр, а что это там за антенны? - Это, - отвечаю, - база ВМС Дугит. - А что это за бетонные здания на милю южнее этой базы? - Это, - отвечаю, - база палестинских коммандос. Дугит прямо на границе с Газой находится. Прапор делает большие глаза, поворачивается к своему полкану и, вытягиваясь по стойке "смирно", выдает: - Сэр, разрешите спросить... - Спрашивайте, - соглашается тот. - Сэр, Газа, это не там, где Арафат сидит? Полкан удивленно оборачивается ко мне. Я обьясняю, что да, это та самая Газа, часть Палестинской автономии, и Арафат там очень часто бывает. Теперь большие глаза делает вся троица. На этом экскурсия была спешно окончена. Приехавший полчаса спустя израильский майор десантник, не встретивший американцев из-за пробок, исчерпал на меня весь запас ненормативной лексики. Финал - учения гордого морского десанта США были отменены, и на следующий же день вся эскадра исчезла с горизонта. И сегодня, когда я вижу репортажи о геройских действиях Marines в Венецуэле, простите, Афганистане, меня почему-то разбирает смех. Черт его знает, почему.
Вчера захожу с приятелем в магазин за пивом. У приятеля осталась только одна банкнота - 100 рублей, да и у той уголок оторван (примерно процентов 20 от общей площади). Он протягивает продавщице эту купюру и просит литр "Очакова". Продавщица говорит: "А че, типа, мол, денежка рваная?", на что приятель отвечает: "Ну и что? Главное, номер купюры виден". Продавщица помолчала немного, затем выдала: "Тогда я вам пиво без крышки дам!" На наши вопли она справедливо заметила: "Ну и что? Главное - надпись "Очаково" видно!" Яковлев Сергей.
Иду с маленькой племянницей восьми лет в цирк на Цветном бульваре. Для того, чтобы ее подготовить (а она шла в цирк впервые за последние 4 года), задаю различные вопросы цирковой тематики: - Наташа, а ты хочешь стать клоуном? - (без тени сомнения) Нет! - (не без удивления) А почему? - (не задумываясь) От краски портится цвет лица!
Военная кафедра. Два учебных взвода на занятиях по общевойсковой подготовке уже третью пару не знают, как не вывихнуть челюсть при отчаянном зевании - тема откровенно скучная, причем не по нашей основной специализации, а какая-то общеобзорная по вооружению родов войск как родной Красной Армии, так и потенциальных противников\союзников. Добрая четверть слушателей, отдав два года непобедимой и легендарной, знает всю матчасть лучше лектора - бывшего штабиста, остальные или из общеобразовательных журналов начитались не меньше объема начитываемого курса, или же откровенно забивают и просто отбывают номер. Наконец полковник с малоизвестных ему самому систем переходит на ту, с которой он сам начинал службу, а именно самый лучший, по его мнению, в мире БТР-60. Когда-то его самого заставили выучить матчасть этой давно снятой с вооружения железяки, и он не может не поделиться такими нужными остальному человечеству знаниями. С доски снимаются занимавшие хоть кого-то рисунки и фотографии иностранных пулеметов, танков и авианосцев и во всю стену развешиваются пыльные схемы и чертежи этого чуда военной техники во всех видах, проекциях и сечениях. Преподаватель, с каждой минутой все больше увлекаясь, с новыми силами начинает бегать вдоль стены и ностальгировать, расписывая без всякого конспекта ТТХ, конструкцию, особенности применения и пр. хренотень, но замечает, что с каждой секундой энтузиазм аудитории убывает окончательно. Последняя попытка привлечь внимание была отчаянной, но тем не менее успешной: с дрожью в голосе и отеческими интонациями полковник произносит: «Ребята, ну что же вы, ну нужные же вещи расказываю…. (дружный зевок аудитории в ответ)…. А вот будете гулять с девушкой, спростит она вас: Скажи, любимый, а как переключаются передачи на БТРе - ЧТО ВЫ ЕЙ ОТВЕТИТЕ??!! » Остаток лекции слушатели провели в заинтересованном внимании.
Реальный факс, пришедший на днях в нашу студию. "Список делегации, ПРИБИВАЕМОЙ в Ставропольский край. 1. Юрий Чайка, министр юстиции РФ и тд.... " Да, взрывы у нас бывают часто. Но не так же.....
В Омске хоккей - самая популярная игра. Во время домашних матчей нагрузка на пейджинговых операторов возрастает вчетверо - находящиеся у экранов телевизоров или непосредственно во Дворце захлебывающимися голосами сообщают родным-близким-знакомым все перепетии ледовой баталии. Но вот на часах уже 21:30, игра благополучно закончилась. Моя знакомая-оператор наконец-то смогла перевести дух. Но вот вызов. Измученный мужской голос спрашивает: - Девушка, а, девушка! Вы не знаете с каким счетом мы с "Северсталью" сыграли? - Боюсь, мы не можем предоставить вам такую информацию. А почему вы вообще сюда звоните? - (с отчаянием) ДА БОЛЬШЕ ВООБЩЕ НИКУДА ДОЗВОНИТЬСЯ НЕ МОГУ!!!
Обсуждаем с другом тему "ламмеры и Интернет". Развеселившись, спрашиваем только что вошедшего коллегу: - Миша, а твоя собака ходит в Интернет? На что он философски замечает: - Она на улице ходит... Не хватало мне обо..нного Интернета...
Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте знакомства способен затащить в постель практически любую женщину... У неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих. Стоило только где-нибудь кому-нибудь в пределах гар-низона открыть бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного из прапоров, а вскоре подтягивался и второй. Это называлось «Чип и Дейл спешат на помощь». Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из десяти. Инженер по радио как-то выска-зал идею, что прапора ощущают флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры укрылись в камере биологической защиты, которая использовалась для проверки спецаппаратуры и была наглухо экранирована. Не помогло. Ровно через пять минут после экспериментального откупоривания в дверь поскреблись. После этого бесполезную борьбу с нахлебниками прекратили, перед очередным употреблением просто планируя два резервных стакана. Звали прапоров Мокров и Петя. Петя был румяным, кругленьким и очень жизнерадостным, а Мокров, наоборот, тощим, сутулым и мрачным. Он страдал геморроем, отчего на лице у него застыло выражение брюзгливого недовольства. При ходьбе Мокров сильно сутулился, глядел всегда исподлобья и вообще напоминал германского шпиона из предвоенных советских кинофильмов. Однажды в полку проводили тактическое занятие по охране и обороне аэродрома. Рота почетного караула лихо нападала на ЗКП, а рота охраны не менее лихо отражала нападение. Управление полка, забравшись на крышу командного пункта, увлеченно наблюдала за редким зрелищем. Радист нападающих зацепился антенной за колючую проволоку, второй солдат взялся ее резать. Увидев это, обороняющиеся с криком: «Суки! Кто потом будет колючку чинить?! » бросились в контратаку. Неизвестно как попавший сюда Мокров хмуро наблюдал за происходящим. Петя потихоньку подошел к командиру и прошептал: - Товарищ полковник, скажите, чтоб за Мокровым приглядывали, а то еще переметнется... Но однажды дружбе собутыльников пришел конец. Внезапно в штабном коридоре раздались матерные вопли, послышался звук удара, и в инженерный отдел бомбой влетел Петя, прикрывая ладонью быстро запухающий глаз. Выяснилось, что предыдущим вечером Мокров и Петя мирно отмечали окончание рабочего дня и по какому-то прихотливому случаю заспорили о том, сколько Звезд Героя у Дорогого Леонида Ильича. Мокров утверждал, что пять, Петя склонялся к шести. Поспорили на бутылку. Решено было утром придти в штаб и посчитать Звезды на портрете, который тогда висел, почитай, в каждом служебном кабинете. Утром похмельный Мокров заявился в канцелярию, где его уже ждал сияющий Петя. Он предъявил портрет Верховного, на котором отчетливо были видны шесть звезд. Делать нечего, Мокров со вздохом отсчитал деньги и поплелся к себе на БП. В его комнате висел точно такой же портрет. Прапор злобно покосился на Ильича, плюнул, но вдруг насторожился. Что-то было не так. Приставив к стене стул, Мокров подобрался к портрету и начал его подслеповато разглядывать. У Вождя было 4 Звезды! Как же так?! Мокров снял раму со стены, подтащил к окну и тут ему открылась суровая правда. Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую Звезду с его портрета Брежнева и приклеил на свой... Кадет Биглер www.bigler.ru
История недельной давности. Есть у меня одна знакомая - хорошая душевная девчонка 15-летняя. Большой плюс в ней - то, что она не испорчена влиянием современного поколения (что так редко в наше время). С ней можно поговорить серьезно, но некоторых элементарных вещей она просто не знает. Отсюда прикол. Недавно в КВНе парнишка из команды Санкт-Петербурга изображал В.В. Путина, выдал перл: - Недавно был в Индии. Камасутра фигня... по сравнению с Конституцией Российской Федерации. Я рассказал подруге эту шутку. Некоторое время она смотрела на меня, потом: - Что здесь смешного? Я говорю: - Наталья, ты хоть знаешь, что такое Камасутра? Она некоторое время думает, потом совершенно серьезным тоном высказывает предположение: - Наверное, Конституция Индии...
Киев, Украина. Выборы прошли, бюджеты всех уровней надо латать. У наших соседей по арендуемому корпусу института (небольшое отдельностоящее здание) - проверки, обыски, одного посадили, двое в бегах... Неприятно крайне! Диалог с компаньоном: - Так они и до нас доберутся. - Угу... - Надо раввина сюда какого-нибудь... Окропить помещение. Или муллу... - На х@й раввина... Аудиторов. Быстро.
Эта история произошла со мной у аптечного киоска... Я мирно стою в очереди и собираюсь купить самые ценные резиновые изделия. Передо мной стоят два ярких представителя весьма Средней Азии, которые выбирают какие-то желудочные пилюли, для чего очень внимательно изучают инструкции. Девушке-продавцу надоело их ждать и она обращается ко мне - типа "Чего надо?" Я говорю, что у вас на витрине лежат презервативы фирмы "@#$%" (за рекламу все равно не заплатят) в оранжевой упаковке, а нет ли в черной? Юная аптекарша отправляется искать. Тут один из миддл-азиатов (старший) спрашивает - "А чэм ани лючше??" Я неторопливо объясняю, что они тоньше, приятнее и вообще... И тут этот самый "аксакал" (лет сорока) изрекает, обращаясь к своему соплеменнику:
"Сююшай, чэлавек пакупает харошюю вешщ, а ми ужэ лэчимса - вот это и называеца "СТАРОСТЬ"!!!
Возможно, человек, от которого я услышала эту историю, что-то приукрасил (с него станется!), но передаю в том виде, в каком она была рассказана :) Для начала - портрет главного действующего лица (чтобы читающие в полной мере могли оценить ощущения его "нечаянной жертвы"). Человеку за 40. Но не "солидный мэн", а такой... чуть повзрослевший хиппи :) На макушке хвост, в ухе серьга, одевается исключительно в джинсу либо в кожу. Худенький, очень пластичный. Крайне выразительная мимика. (Безумно жаль, что не могу представить вам эту историю "в авторском исполнении"... это было нечто!..).
Итак... Он москвич, но в то время регулярно ездил в командировки и, соответственно, покупать билеты на поезд - было для него, мягко говоря, делом привычным. Рутина, в общем... чуть ли не ежедневная.
Далее - от первого лица:
"В метро подхожу к кассе, протягиваю 5 рублей. Тетенька-кассирша отработанным жестом присоединяет мою монетку к общей куче, берет карточку на одну поездку и вставляет ее в свой лазерный (или какой там?) агрегат... И тут я - совершенно автоматически - добавляю: "Мне, пожалуйста, купейный!" ПААААУЗА... ("привет, паУза, хи-хи три раза...") Тетенька, застигнутая врасплох, замирает в той позе, в какой ее застала моя "не совсем обычная" просьба. Смотрит на меня в упор округлившимися глазами. Смотрю и я на нее. Секунды через две понимаю: сказал что-то не то. Еще секунды через две соображаю, ЧТО ИМЕННО я сказал. Тихо офигеваю. Тоже застываю, как изваяние, склонившись к окошечку. Играем с кассиршей в гляделки. Секунд десять играем. После чего. Она. Медленно-медленно. Откладывает в сторону карточку. И берет другую. На ДВЕ поездки. Подрагивающей рукой пытается вставить эту карточку в агрегат. И тут я, уже прокайфовавший по самое не могу от идиотизма ситуации, не в силах сдержаться, добавляю: "Знаете... я тут подумал... может быть, и плацкартным обойдемся..." И задорно так подмигиваю. Лицо славной работницы метрополитена... Описывать выражение ее лица бессмысленно. Никогда я не видел таких лиц. И вы не видели. Тетенька. Не отрывая от меня взгляда. В полном ступоре. Опять откладывает в сторону карточку. Берет вместо нее телефонный жетон. Подносит его к агрегату. И начинает водить туда-обратно, не в силах втиснуть в щель. Еще некоторое время играем с ней в гляделки (чувствую себя удавом, неожиданно для самого себя загипнотизировавшим случайно подвернувшегося кролика). Далее - просто сползаю вниз. Стою на четвереньках под окошком кассы, упершись лбом в стенку, и тихо раскачиваюсь из стороны в сторону. - Что с вами? Вам плохо? - Встревоженные голоса. Парень с девушкой, только что подошедшие к кассе (начала "представления" они не видели). А что я могу ответить? Я и сам не знаю, плохо мне или хорошо... Я в ситуацию вчувввствывввваюсссь... В этот момент другая славная работница славного метрополитена (контролерша, стоящая у турникета) замечает, что в нескольких метрах от нее происходит нечто выбивающееся из привычного распорядка трудовых будней. Бросив свои дела, она устремляется ко мне. Я понимаю, что "the show must not go on". Сейчас здесь соберется толпа, кому-нибудь обязательно придет в голову вызвать "скорую"... милицию... Ну его нафиг!.. Разгибаюсь и начинаю медленно - миллиметр за миллиметром - приподниматься. Теперь поставьте себя на место "тетеньки в окошке". Едва успев оклематься от общения с сумасшедшим мужиком, - она вдруг видит макушку, тихо "всплывающую" откуда-то снизу. Затем - шальные глаза этого маньяка на уровне своего окошечка. Я впервые в жизни присутствовал при том, как человек в состоянии шока ПАДАЕТ СО СТУЛА! Раньше только в книгах про такое читал... не верил... Грохот. Мелькнувшие передо мной ноги тетеньки-кассирши в стоптанных туфлях. Вторая тетенька, контролерша, приближающаяся к месту действия, в страхе за свою коллегу, моментально забывает про меня - и несется ей на помощь! Я, еще не успевший принять вертикальное положение, оказываюсь на ее пути. Вес сей достойной дамы - около центнера. Протопав по моей спине, вынудив меня опять свалиться на пол и чудом не сломав мне позвоночник, она распахивает дверь в служебное помещение и уединяется с пострадавшей подругой... О чем там шел разговор, и каковы были мероприятия по оказанию доврачебной помощи, - увы, не знаю. Единственное, что оставалось мне, - придя в себя после тетенькиного бега с препятствиями (одним из которых я и оказался), подгрести на корточках к стене, прислониться к ней и сидеть, обхватив руками голову, уперев локти в коленки..."
Билет на метро, по его словам, он так в тот день и не купил. Ехал наземным транспортом.
MAG, извини, если что... Очень уж забавным этот эпизод показался... ;)
Эту историю рассказал мой друг Василий - работник телеателье (см. историю N11 17.03.2002). Небольшое предисловие. При ремонте телевизора часто используется зеркало. Вот для чего. Ковыряясь в недрах телевизора, мастер не может видеть, что происходит на экране. Для этой цели перед экраном ставится зеркало (желательно побольше), и тогда мастер, манипулируя ручками настройки, всякими потенциометрами, одновременно наблюдает как меняется картинка в зеркале, а соответственно, и на экране телевизора. В общем, понятно. Так вот, в одной семье сломался телевизор. Вызвали мастера. Был он с небольшого бодуна, что в общем-то явление нередкое. Пришел он, осмотрел ящик и сказал, что для ремонта ему необходимо зеркало. А зеркало в этой квартире было одно - какое-то суперфамильное, дорогущее, со всякими инкрустациями и т. п. Но главное - намертво приделано к стене. Ничего не поделаешь - зеркало надо отдирать. Этим домочадцы и занялись. А мастер в это время ковырялся в телевизоре. А теперь представьте картину. Минут через 20, нечеловеческими усилиями отделив зеркало от стены, уставшие, но довольные, с чувством выполненного долга, приносят ему зеркало. Мастер смотрится в него, достает расческу, причесывается и... говорит, что телевизор надо везти в ателье.
История слышана от девушки-африканки. Дело было лет 20 назад в одной из маленьких африканских стран, где тогда жили ее родители. Приходит ее папочка к Президенту этой маленькой африканской страны и начинает просить, чтобы ему дома поставили телефон. Президент отнекивается, говорит, что в стране туго с финансами, что только в порядке общей очереди и т.п. На что ее папочка, продолжая настаивать, что телефон ему нужен позарез, говорит: "И вообще, какой же я тогда министр связи и телекоммуникаций, если у меня дома нет телефона?". Не прошло и недели, как телефон у них дома появился...
Эту историю мне рассказал дедушка, когда я немного подрос. Начало прошлого века (точно не знаю дату, слабоват в истории), Русско-японская война. Какая-то европейская газета написала об одном бое (бою?) вот так: «И вот русские с криком: ЙОП-ТВО-ЙМАТ, что означает, -УМРЕМ ЗА ЦАРЯ, бросились в атаку».
Хроника одного происшествия (по мотивам одной правдивой истории)
Понедельник
«Уважаемый Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич! Спешу Вам сообщить, голубчик, что мне глубокому, , хотя и полному еще энергии старику, удалось идентифицировать в течение последних нескольких дней весьма странные одоры, граничащие с миазмами, источаемые, милейший Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич, вероятностно, емкостию для сбора катаболистической продукции на втором этаже нашего Института. Рискуя потревожить Вас, дорогой мой коллега, прошу все ж, при оказии, произвесть аккординговые действа по установлению пробабильных причин сего досадного конфуза.
Искренне Ваш, академик РАН Черношаров В. В. »
Вторник
«АКТ. Мы, нижеподписсавшаясся комисия в составе ст. вахтера Гадюкина У.У. и техника Головогрудь С. П., фактически зделали инспекционный осмотр урны на эт. №2 и обнаружили…человеческий помет (зачеркнуто) …большой кусок(зачеркнуто)…то, что осталось после того, как ходят в туалет по большому в количестве приблизительно 1.5 кг. Передаем соответственно в канцелярию…. »
Среда
ПРИКАЗ по НИИПЧХУРЧСЖЦ и Ф.
«В связи с имевшим место безобразием, а именно хулиганским производством акта дефекации с последующим размещением фекальных масс в урну для мусора на этаже 2, предлагаю виновному(ым) добровольно назвать себя. В противном случае приказываю в 3-х дневной срок всем сотрудникам сдать анализ кала в лабораторию №4 для персонификации методом биологического сопоставления персон, позорящих наш НИИ. А. А. Абэвэгэдэев. »
Четверг
Объявление на 2-м этаже.
«Уважаемые Господа! Убедительно просим Вас не бросать в урну горящие предметы, жидкие и взрывоопасные вещества, предметы не подходящие по габаритам и материалы не по назначению. Давайте уважать труд нашей уборщицы! Интеллигентность начинается с малого! » Далее приписано от руки «Бляди! Кто насрал в урну? У нас в институте остался один савок, перчатков нету и хлорку тоже заебалась пакупать…»
Пятница
Электронное сообщение.
Вася! Ты охуел! Я пошутил, когда сказал тебе, что из-за ремонта туалета мы ходим куда придется. Надеюсь ты не ссал в кадку с цветком и не блевал на пальму, а ограничился урной. Петя.
Понедельник
«Уважаемый Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич! Поистине чудесные и необъяснимые перформансы проистекают порою в нашем заведении. Совершенно забыл Вам сообщить, драгоценнейший мой Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич, что третьего дня, проходя по злополучному второму этажу, обратил аттенцыю на любимые нами всеми растения, подаренные еще во времена так называемого «застоя» Институту в мое 95-летие. Одно из этих растений - редкий цветок, находится в стадии плачевного увядания, а земля из коей он произрастает усыпана кристалликами происхождения явно криптогенного. И пальма, уникального вида «Palma mater», также поражена редкою, видимо, болезнею, при которой все ея широкие листья покрыты сыпью, внешне весьма напоминающей незабвенную неаполитанскую пиццу с грибами, что мне довелось как-то отведать будучи на симпозиуме в Италии. Мягко, но настойчиво прошу Вас, дражайший Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич...."
Индийский товарищ порадовал историей из студенческой жизни. Все-таки у наших стран много общего.
В университете, где учился Санжит, первокурсников в потоке много было, и многие под шумок не ходили на общие лекции. Или ходили, но по очереди, и отмечались друг за друга. И вот решил как-то профессор сделать перекличку. Доходит до моего знакомого, отсутствующего: - Санжит Рой? Из разных концов большой аудитории, с задержкой в четверть секунды, перекрываясь и резонируя: - Здесь! Тут! - Хмм... В списке только один Санжит Рой, - удивляется профессор, поднимая глаза. - А-а, я не Санжит, я Санжив, - поправляется нерасслышавший. - Санжит Рой - это я, - обреченно признается приятель Санжита, который понимает, что теперь профессор будет знать его в лицо, и кончится это, конечно же, неприятностями, потому что лицо, строго говоря, не его. - Как-как? Еще раз, кто из вас Санжит?
В это время настоящий Санжит Рой, после долгих ночных трудов наконец успешно взломавший некий крупный сервер и проковырявший для себя быструю лазейку в интернет, в приподнятом настроении топает из компьютерной лаборатории. Радостно возбужденный разглядыванием фотографий заграничных автомобилей (сейчас он ездит на красном БМВ), и согретый утренным солнышком, он понимает, что спать ему не хочется. Что у нас там по расписанию-то? Мат. анализ? Давно что-то не был, надо бы отметиться...
Снова аудитория. Профессор только что закончил пересчитывать студентов по фамилии Рой. Вваливается Санжит, и скороговоркой с порога: - Здравствуйте, извините, опоздал, я Санжит Рой, отметьте, пожалуйста, что я присутствую!
А неприятности у него все-таки были, но несколько позже, когда выяснилось, что сервер, на который он проник, содержал почтовые ящики видных индийских политиков и нескольких министров. Не в меру резвого студента обвинили в шпионаже, и если бы не протекция декана, дочка которого... но это уже другая история, романтическая.
Мой хороший знакомый Андрей - из "новых"... Лексикон - соответствующий. Дети постоянно присутствуют при общении папы с гостями. Картина. Старшая дочь Андрея с подругой в ожидании парома на Волге стоит на берегу заливчика, обрамленного маленьким леском, и кричит в сторону леска все, что в голову взбредет: Дочь: - Винни-Пух!.. Эхо: -И-и-у-х!.. Д. - Пятачок!.. Э. -Я-а-о-к!..
Дочь поворачивается к стоящему рядом в задумчивости папе: - Папа, а это что (имея ввиду эхо) - гнилые базары? - Нет, дочка (поглаживая дочку по голове), это - эхо...
Волга. Конаково. Разомлевший от жары народ развлекается тем, что наблюдает за процессом обучения девушки (жены одного из зрителей) сложному искусству управления виндсерфером. С берега несутся советы, хохот... Вволю натешившись, один из экспертов дает совет: - Да ты жопой работай, жопой. Центр тяжести переноси! У тебя ж вон какая жопа, - с ней что хочешь делать можно! Пятилетний малец задумчиво выслушал эту реплику и добавил: - Да-а... Жопа хорошая, вот только в прятки с ней не сыграешь! Дикий хохот заглушил его слова.
В 1995 году я стал неплохо зарабатывать и в доме появились деньги, которые можно было потратить не только на еду и коммунальные услуги, но и на организацию отдыха и досуга. Жена моя, назову ее Л.Б., решила умереть, и для этого обязательно ей надо было попасть в Париж и увидеть его. Родом она из небольшой деревни на Украине, т.е. отношение к жизни и деньгам особенное. Из иностранных языков учила русский и позже чуть-чуть английский. В турагенстве купили ей путевку, собрали чемоден. Решив, что в г. Париж надо ехать с местными деньгами, а не с долларами, купили в обменном пункте небольшого банка франки, порядка 10 тысяч. Пять тысяч были выданы купюрами достоинством в 1000 франков. Прилетела она в Париж. Первый день пролетел в таможне, оформлении отеля. Второй день в столице Франции начался с экскурсии в Лувр. А к вечеру появилось оно - свободное время. Схема выстраивается простейшая: женщина - Париж - деньги, и логическим завершением ее стал магазин разных женских удовольствий в виде тряпок, флакончиков, тюбиков. Одним словом, Л.Б. пошла в магазин и набрала себе того, чего душа в тот момент желала. В кассе, при расчете, она протянула купюру в 1000 франков. Кассирша улыбнулась и сказала: "Non, madam." Не поняв в чем дело, Л.Б. протянула другую купюру - ответ тот же. И так еще три раза. Позвали какого-то мужчину, который смог объяснить, что денежки - фальшивые. Задерживать ее не стали и деньги не изъяли, видимо французам пофигу это. Рассчитавшись за покупки деньгами другого достоинства, шла Л.Б. по Парижу и грустила. Впереди еще неделя, а с деньгами непонятно что. И от усталости и тяжких мыслей решила она отдохнуть и выпить на бульварах кофейку. Села, заказала, выпила и при расчете сунула гарсону одну из неправильных денежек. Официант, посмеявшись над тем, что за маленькую чашечку дают большие деньги, отсчитал сдачу. И вот тут она сработало - сельская хохляцкая смекалка. В течении полутора часов Л.Б. прокатилась на пароходике по Сене, съела булочку на улице, выпила еще кофе, а в завершение купила себе цветы. За все она рассчитывалась теми купюрами, которые были куплены в России и не были приняты в большом парижском магазине. Париж был прекрасен, Л.Б. после кофе, парохода, цветов и решения денежного вопроса была счастлива. Все было замечательно. Жалко, мы расстались позже. Но наш народ на пушку не возьмешь! Трахтентрах
Ну вот и до синхронистов добрались, что очень радует. У меня тоже историйка припасена.
Здание ООН, конференц-зал, идет конференция на тему «Применение удобрений и ядохимикатов в районах нечерноземья и суглинка» - очень острая и захватывающая тема. Оратор заливается насчет жидких, хлебных, твердых удобрений, который для большей эффективности надлежит смешать с натуральными фекалиями и разбавить мочой... Делегаты развлекаются, кто во что горазд: некоторые газетку читают, некоторые с умным видом внимают наушнику - перевод слушают, двое в морской бой сражаются, кто-то письмо сочиняет, а кто-то просто задумался - спит. Короче, мир и покой. Только барсук не спит - то бишь наш брат-синхронист... В русской кабине бубнит переводчик, а делегаты из советской делегации внизу, в зале, напялив наушники, в гордом молчании, хмурясь, слушают перевод. Но тема, прям скажем, не криминальная история и не сайнс-фикшн, а попросту говоря, говно. Но из зала просто так не уйдешь, надо же лицо Родины достойно представлять.
А Мише-переводчику большой напряг переводить эту неаппетитную муру: у него бутербродец припрятан, с ветчинкой и соленым огурчиком, и сушняк его, родимого, мучает. И вот Мишенька заметил, что чем тише он говорит, тем ниже свешиваются головы научных работников от говна. Он уже перешел на хриплый шепоток, и один из делегатов сладко заснул, очечки съехали на бок. Осталось их двое. Второй борется с приступами апатии и сна, нервно зевает, но и он не властен над гипнозом Мишеньки. Этого второго выключил Миша за какие-то четыре минуты. Остался ГЛАВА. Он сидит в переднем ряду, внимательно слушает научную ересь, которую порет изнемогающий от жажды переводчик. И непоколебимо его внимание, не мучает его деликатный сап коллег. Он СЛУШЕТ перевод. Мишенька начинает нервничать, теряет голос и берет бутылочку водички, благо стоит на столе. Не выключая микрофон, он нацеживает водички в стакан. С легким бульканьем она льется из горлышка. ГЛАВА-делегат чуть вздрогнул и заерзал. Мишенька следит за ним беспокойным взглядом, видит как лысина нашего мичуринца заблестела от пота. Делегат неспокоен. Ах, %т твою налево, проснулся, гад. Но жажда сильней. Миша пьет воду и наливает еще, и еще. Тут уже ученый не выдерживает. Резко встав, он покидает зал и строевым шагом направляется в ближайший сортир, где и скрывается до начала перерыва.
Всем знакома так называемая «реакция струи». Это когда льется вода из крана, а человеку при этом очень писать хочется. Так вот, проверено на опыте.
Шизофрения какая-то не то у Геннадия Селезнева, не то в "Газете.ру": http://www.gazeta.ru/2002/04/11/strasnyesnyh.shtml
"Селезнев, как и другие представители КПРФ, отвергает сведения о расколе в рядах КПРФ. Свои отношения с Геннадием Селезневым он охарактеризовал как товарищеские и попросил журналистов не вбивать клин между двумя Геннадиями."
Лежала я как-то в 4-ой Московской градской больнице. Наша палата была на первом этаже, а дело было летом, поэтому окна были все время открыты. Каждый вечер, как только чуть стемнеет, появлялся под окнам мужик: эксгибиционист. Стоял он в кустах и тихонько занимался своим делом. Всем было очень противно, но ничего нельзя было сделать: на него кричали по всякому, обливали чаем, один раз даже мочой облили. Он все равно приходил и дрочил, дрочил, дрочил... Была у нас в палате одна разбитная бабенка - Зина Пидоненко. Мы ее называли ПиЗдоненко, сам бог велел с такой фамилией. Она больше всех усердствовала с обливаниями этого перверса. Идея с мочой принадлежала тоже ей. Она же ее и осуществила, а поскольку это это не помогло, сказала: - Ничего, девки. Я не поленюсь, наберу говна в газетку и захуячу ему в харю! Что она и сделала: собрала говнеца днем и положила пакетик под кровать до вечера. Наступили сумерки и, как обычно, замаячила в кустах мужская фигура. Бабы кричат: - Пиздоненко! Скорей, твой "любовник" пришел! Схватила Зинка свой пакет с говном и запустила его не глядя через открытое окно в несчастного извращенца! Но этого ей показалось мало и, войдя в раж, заскочила она на подоконник, задрала рубашку и стала раком, выставив в окно голую жопу! - На, смотри, козел, если не видел! В палате двадцать баб и все умирают от хохота. Вдруг сквозь этот шум-гам донесся до нашего слуха жалкий мужской голос, тоненький такой: - Зина!!! Что с тобой?.... Ебанулась.... - М-а-а-а-ааааа....ть.... Зина свалилась с подоконниника на кровать, на которой лежала старенькая бабушка, единственная, кто не смеялся потому, что уже не понимала, что вокруг происходит. Но когда на нее рухнула сверху туша килограмм под девяносто, бабушка проявила бурные признаки жизни: завизжала, как недорезанный поросенок, и стала брыкаться. Зина упала на пол и поползла на карачках по проходу с выражением "ку" на лице: - С-с-суки вы, бабы!!! Это же не "любовник"!!! Это м-м-муж!!! М-м-мой... Спешил муж после работы больную (!!!) жену навестить, сказать ей "Спокойной ночи, Солнышко!". Подошел под окошко, только хотел позвать... Должна сказать, что Зина не промахнулась и залепила родному мужу говном прямо в лысину! Темная женщина! Не знала ничего о сексопаталогии, уриносексе, копрофагофилии... и тому подобное. Ну Пиздоненко, что возьмешь! Хотела напугать ежа голой жопой! Если бы это был настоящий извращенец-эксгибиционист! Сказал бы он ей только спасибо за этот эксклюзив!
А вот что сделал с ней ее муж - не знаю. Я выписалась на следующее утро. Знаю только, что Зина всю ночь плакала и говорила, что домой после больницы не пойдет.
В общем, поехали мы как-то с двумя друзьями в Прагу на несколько дней - на людей посмотреть, себя показать, ну и естественно, потусовать по полной программе :) В последний день, естессно, устроили "прощальный вечер" - часов до 6 утра, выпито было просто немеряно. В 12 дня надо выметаться из гостиницы - состояние соответствующее - очень трудно думать и вообще жить. Позавтракали и пошли в супермаркет продуктов на дорогу купить (на машине ездили). Смотрю - стоит фотоавтомат в уголке... Ребята, говорю, давайте щелкнемся на память о поездке (фотоаппарат, конечно, никто с собой и не подумал взять - не фотографироваться же мы туда ездили ;). Идея всем показалась превосходной :) ОК, закидываем денюжку, заходим, сажаем самого здорового на стул, а сами присаживаемся у него на колени - типа, групповая художественная фотография... Быстренько приглаживаем волосы, с ужасом рассматриваем свои похмельные рожи в отражающем стекле и замираем - сейчас вылетит птичка. Стараемся не моргать и мило улыбаться, 10 секунд проходит, 20 - ничего не происходит, Понимаем, что что-то не так... Начинаем искать какую-нибудь кнопку "СТАРТ", вертим головами, встаем и заглядываем за спину, попутно обсуждая, что мол, дебильная система, ни хрена не работает итд. В конце концов замечаем вверху ряд лампочек, которые медленно, но уверенно гаснут одна за другой. Агааа, говорим - когда все погаснут, тогда и птичка вылетит. Сидим, коротаем время шуточками, ковырянием в носу, почесованием головы и прочими важными делами и сходимся на том, что автомат сделал полный идиот - уж больно медленно гаснут лампочки (минуты полторы сидели, наверное). Наконец, горит последняя, мы напрягаемся, пучим глаза в объектив, лампочка гаснет - и в кабинке гаснет свет! Мы вываливаемся, ржем дико (столько ждали, а кина не будет), нет, думаем, что-то не то мы сделали, надо еще раз попробовать (железная логика - если сделать опять то же самое, может и получится :) Но думать, как я уже говорил, трудно...). Опять кидаем денюжку, занимаем места согласно купленным билетам, сидим... Опять ничего - гаснут лампочки. Мы уже вовсю прикалываемся, корчим себе рожи в стекло, ржем - ну что с нас взять в нашем состоянии - чистые дебилы :) Последняя лампочка гаснет, мы с некоторой надеждой замираем - опять тухнет свет :) мы уже просто вываливаемся оттуда от смеха, ржем на весь магазин, люди на нас с опаской посматривают. Но фотографию нам ОЧЕНЬ хотелось и поэтому я иду все-таки читать инструкцию как пользоваться этой адской машиной (благо, язык похожий). И тут ко мне приходит Кондратий - оказывается, это не совсем фотоавтомат, а кабинка с видеокамерой, где каждый желающий может высказать свое мнение премьер-министру, а лучшие выступления будут показаны по телевизору :о Я думаю, в лучшую десятку мы с нашим перформансом вошли :) Смеялись потом всю дорогу домой :)
Служил я в 90 году в Ребольском пограничном отряде, на финской границе. Граница в те времена была на замке. Да и как ей быть не на замке, когда последний нарушитель с сопредельной территории на участке нашего доблестного отряда был в 1968 (пьяный финн заплыл во время рыбалки), а с нашей стороны 3 года назад, пьяный прапор забрел за клюквой. Служба была тихая, мирная, что можно встретиться с таким фантастическим существом как НАРУШИТЕЛЬ государственной границы, никто на нашей заставе не мог и предположить. Но случилось так, что именно на нашей погранзаставе был задержан единственный за последние 4 года злодей. Преамбула: На каждой заставе, как известно, имеется вышка, на которой денно и нощно дежурит так называемый часовой заставы. Вышка эта снабжена бинокуляром (оптическим устройством достаточной мощности) то ли 40-кратого, то ли 60-кратного увеличения обозреваемых окрестностей. Поскольку обозревать одни и те же уже опостылевшие карельские красоты никому не хотелось, то прибор стоял обычно зачехленным, а часовой курил или читал газету. Наряды ходят проверять КСП - контрольно-следовую полосу, обычно утром и вечером, в обычном составе: инструктор с собакой и старший наряда сержант. Коварный нарушитель два дня! лежал неподалеку в кустах с биноклем и изучал распорядок движения нарядов и дозоров. План у него был такой: после проследования вечернего наряда пройти систему (проволочное заграждение с сигнализацией) напролом в самом удаленном от заставы месте (это км 17), и пока тревожная группа выедет на сработку сигнализации - быть уже далеко на финской территории. Повторяю, он хорошо изучил расписание несения службы дозоров. Это важно в дальнейшем. Ну, а теперь, как здесь принято - амбула. Была суббота. На заставе банный день. Сначала по традиции в бане на берегу озерка мылись жены начальника и замполита заставы. Естественно, охладиться они выбегали в чем мать родила, ввиду большого удаления от заставы. В это время, горячась и отпихивая друг друга, на вышке у бинокуляра суетились два дембеля, чтобы получше разглядеть пухлявые прелести местных примадонн. Было лето 90 года. Вечером транслировались матчи чемпионата мира по футболу, и личный состав упросил начальника заставы в этот день выпустить вечерние наряды на два часа раньше. Нарушитель, увидев непривычную суету на вышке и направленный (как ему казалось) на него бинокуляр, и заметив, что из ворот заставы раньше положенного срока вышло сразу два наряда с автоматами и собаками, вышел из кустов с поднятыми руками и сказал: "Ребята, только псов не спускайте". Наряды получили 10-дневный отпуск домой, а начальник заставы медаль "За отличие в охране гос. границы". Ringo
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: - Здравствуйте, доктор...
Кстати о Дне Космонавтики... Журнал "ТВ Парк" № 16(415) за апрель 2002г, страница № 3 (сразу за обложкой): "Космическая эра началась 44(!!!) года назад, 12 апреля 1968 (Yes!!!) года." На странице 22 тема находит свое продолжение: "_12 апреля 1957_ года Советский Союз запустил первый искусственный спутник." Если люди, которые ЭТО писали, редактировали и корректировали, при поступлении на работу предъявили хотя бы справку об окончании трех классов, то я бы уже засомневался в ее подлинности... Вот такая вот история с арифметикой... С нетерпением жду 9 мая, надеюсь, творческий коллектив журнала порадует новыми открытиями.
Сижу на работе. В соседней комнате громко работает радио. Игра "Запой" (надо спеть песню, первая строка которой начинается с заданной буквы). Разыгрываются банки с соком и дольками фруктов. Звонок. Ведущая: - Здравствуйте! Как вас зовут? - Татьяна. - Татьяна. Через 30 секунд вам надо исполнить песню, которая начинается с буквы... "Т". А пока вы думаете, я оприходую баночку с ананасом! Пока Татьяна думает, раздается аппетитное чавканье. 30 сек проходят. Татьяна поет песню "Тополиный пух". Ведущая: - Браво! Вы выиграли две баночки с соком. Если вы заедете к нам сегодня, то уже вечером сможете отведать то, что мы только что съели со звукорежиссером! Занавес!
Я вчера вешал белье, доставая его из стиральной машины. Дошел до тещиной ночной рубашки. Начал расправлять. Нашел дырку для головы, а для рук не нашел. И понял, что это - пододеяльник...
Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу... Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, - покататься.
Лене продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном (это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий. Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало. Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину - пусть и на горе греет... Та мажет, а Леня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет как следует!" Та и намазала щедро...
Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на "Латвии" вверх. А солнышко уже припекает. А пока шли - вспотели. Смотрю, ерзает что-то Леня. Не сидится ему на "якоре". Не доехав до верху метров 20, он вдруг с матом сваливает с подъемника и...
Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника "Латвия" (кто был в Кировске, тот представляет), невзирая на камни, бугры и проч., в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Леня. Лицо его было мужественным и сосредоточенным. Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"... По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязываю трассе свою железную волю. ТАК там не катался НИКТО! Даю слово. Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера. Всю эту страшную гору Леня прошел одним махом, резко затормозил внизу, подняв вихрь снега, снял очки и... ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО!
Молодой скоростник отстегнул лыжи, расстегнул штаны и ПЛЮХНУЛСЯ ГОЛОЙ Ж... В СУГРОБ! На лице его отразилось неземное блаженство... Очередь у подъемника молчала...
А было вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Ленину поясницу. Поясница вспотела. Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу... Леня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали скипидаром ж...
Не знаю, ходят ли в Кировске легенды о безвестном скоростнике из Москвы, но вся наша компания с уважением относится к финалгону.
Собрано операторами одной из омских пейджинговых компаний. * Девушка, примите сообщение! Я номер абонента не помню, но я знаю его квартиру и дом. * Вова, надевай колготки и приезжай к нам. Серега. * Пока находишься в здравом уме, купи три мешка гречки на Новый год. * Приезжай, у меня появилась пара свободного времени. * Когда выгружаете мясо, взвешивайте его вместе с продавцом. * Сережа, срочно домой, не могу надеть сапоги. * Около заправки "Сибнефть" будут ждать синие "Жигули" голубого цвета. * Приехал человек, привез японские деньги, тугрики, большую сумку. Не знает, куда деть. Что делать? * Встречаемся на пересечении перекрестков. * Подъедь к "Сделаму саму". * Подпишите где-нибудь в стороне, что жду в течение 15 минут. * Позвони в течение дня до обеда. * Встретимся на нашем месте в лесу, где дерево. * Оператор: "Подпись будет?" Абонент: "Не надо, вы все равно как я расписаться не сможете".
Есть у меня хорошая знакомая. Живет вдвоем с мамой. Незамужем. Однажды она благополучно догулялась и залетела. Но смело решила рожать. Мама была поставлена в известность. Истерики и скандалы пропустим. А их, прямо скажем, было немало. Сошлись они на том, что родится девочка (просто обе были в этом уверены) и будет им помогать в их нелегкой женской доле. Прошло несколько месяцев. Захожу к ним в гости. Смотрю, сидят обе мрачные. - Чего случилось-то? - спрашиваю. - Я ко врачу сегодня ходила, - отвечает подруга. - Ну и чего? - спрашиваю опять. - Мальчика просветили, - отвечает в пустоту мама подруги. - Ну чего ты, мама, - чуть не плача, говорит подруга. - Вырастет, помогать будет, гвозди там всякие забивать... - Ага, - мрачно глядя в пол, произносит мама, - Нам в голову...
Подружка рассказала. Ведет она в садик своего ненаглядного детеныша, а малыш, надо сказать, по сложению, повадочкам и настроениям - уже готовый ОМОНовец, только маленький (4 года). Мамаша по дороге в садик преподает сынуле урок хороших манер: "Никита, ты же мужчина, ты сильный, а девочки слабые. Поэтому ты всегда должен заступаться за девочек, если их кто-то обижает. Понял?" "Да, мамочка, понял, когда Виталик убьет Настю, я убью Виталика". Обожаю нашу молодежь!
Есть у нас дочка, 2.5 года от роду. На прошлых выходных решила моя благоверная пробежаться по магазинам. Одевается, прихорашивается, макияж… Я лежу перед телевизором, расслабляюсь после очередной трудовой недели. Наша дочка, создание 2.5 лет от роду, бегает между мной и женой, и периодически спрашивает, куда собирается ее мамочка? Дитя стоит на карауле - как бы ее не забыли взять с собой. Полчаса сборов - полчаса постоянных вопросов. «Мама, ты куда? Папа, а мама куда идет? » Итд, итп. У ребенка уже глаза на мокром месте, чувствует, что в этом мероприятии она участвовать не будет. Жена уже собирается выходить, слышу диалог из коридора: - Мама, ты куда? - Скоро приду. - Мамочкаааа, ты куда? (Ярко выраженные плаксивые нотки) - Я в магазин, скоро приду! (Раздраженно) - … - … - …? (плач) - …! (явное раздражение) - Мама, ты куда-аа? (плач усиливается) - НА КУДЫКИНУ ГОРУ, ВОРОВАТЬ ПОМИДОРЫ!!! (крайняя степень раздражения)
Дочка залетает в комнату, вся в слезах. - Паа-а-па-аа!!! Маа-ама идет воровать помидоры! Аа-а меняя-я не берее-ет!!! (Плач, слезы ручьем).
- Мне 17,5 лет, но выгляжу моложе. Маленький, щупленький, со своей головой дружу, так что не бойтесь - не укушу. Иногда торможу, но это редко. Закончил лицей, сами понимаете, что там делают с людьми нормальными..
- С девушшками как-то не везет. Клюю на порочных, видимо, сам такой..
- О себе скажу: недавно долбануло 18, но мозгов на 15. Люблю девушек, женщин и немного мужчин. Еще люблю мотоциклы, машины, поезда и немного ракеты.
- .. ну я невысокий 155, не толстый, спортом не увлекаюсь. Знаю паскаль и алгоритмический язык. Не люблю голубых..
- Мне скоро 18, а 13-го сваливаю в войско. Мне знакомиться нет резона, так как меня не будет. Учылся в занюханном городе Высокое на мастера с/х (колхозника). Отмораживался там 3 года и ничего хорошего в жизни не видал. Страдаю хроническим безденежьем. Когда-то танчил Break Dance, но здоровье потерял и сейчас ничего не получается..
- О себе скажу: мне 13 лет, красивый. Не могу жить без женского пола. Без него просто сохну. Ищу девушку 13-14 лет
- Я красивая. От меня пацаны просто падают. Но я хочу найти в Интернете.
Знакомый рассказал, как у них в агроуниверситете принимали экзамен.
Экзамен был по биологии. И вот одному кадру попался вопрос - зачем нужно половое размножение? Предполагался ответ про рекомбинацию, большее разнообразие и т.д. (кто-нибудь, может, помнит).
Так этот перец, не долго думая, отвечает: - Ну-у-у, во-первых это приятно! А во-вторых, свиней можно скрещивать.
В свете новых преобразований нашей молочной промышленности появилось достаточно много разновидностей продукции. Хотелось бы поделиться двумя наблюдениями: Молоко "Веселый молочник" (к вопросу о коровьем бешенстве) и кефир "С утренней дойки" (хорошо, что Растишкой у них коровы не доятся).
У нас на продовольственном магазине висит грозное обявление: "Вход с собаками строго запрещен, штраф 100 рублей". Вчера я, похоже, выяснил причину появления этой бумажки. Посреди магазина лежал жирный, откормленный котяра. Видать, это он там свои интересы лоббирует.
В кругу моих знакомых эта история носит название: ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА
Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим, Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком. Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот, проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала: - Как ты мне надоел… Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка. С этими словами кот был отпущен. А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул в дверь. Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто… Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он, дескать, хороший и правильный кот. Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на лестнице. Она посмотрела направо - никого. Посмотрела налево - никого. Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит …кто? Правильно. МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК!!!!
P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой лоточек. P.P.S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов, ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают.
Решил я на днях приучить свою домашнюю скотинку к улице. Кошак молодой, гормон играет, дома бесится со скуки и орет дурным голосом под дверью. Часов в десять вечера, чтобы на улице было потише, взял кота за пазуху, пару пива в пакетик, вышел на скамеечку перед подъездом. Попиваю пивко, зверь обнюхивает окретности - гуляем. Через час пиво заканчивается, начинаются соответствующие позывы, да и вообще домой пора, завтра на работу. Но у котяры планы совсем другие, он малость освоился, бродит по кустам в радиусе метров десяти и домой совершенно не собирается. Как отловить кота, который этого не хочет, и желательно без членовредительства и погони через живую изгородь? Путем долгих маневров кот загоняется под припаркованную на тротуаре машину и, судя по всему, хочет там заночевать. Слегка подпрыгивая, видимо с малость придурковатым видом, хожу вокруг этого жигуля, наглая тварь поблескивает зеленым глазом откуда-то из-под кардана и откровенно надо мной издевается. В это время появляется совершенно обычный поддатый мужичок и тут... - мужик спрашивает у меня время - я успеваю ответить - мужика качает, он опирается на капот - в машине срабатывает сигнализация...
Кот пулей вылетает из-под машины, в полсекунды пересекает асфальтовую площадку и прыгает на дерево. В те же полсекунды я проделываю тот же трюк и успеваю схватить его за хвост на высоте своего роста. Запихиваю его за пазуху и бегом направляюсь в подъезд.
Как все это увидел и осмыслил несчастный бухарик - могу только догадываться...
Работаю я инженером в одной проектной организации и по долгу работы приходится мне мотаться по нашей матушке России. Но на этот раз история не про те места, где я бывал, а про столицу нашей родины Москву. А точнее, про ее бдительных и доблестных сотрудников милиции. Пролог. На нашем предприятии в мае организуется коллективная поездка за рубеж - в Финляндию и Швецию. Всем сотрудникам об этом было заблаговременно объявлено. Ну чтобы они успели загранпаспорта оформить, деньжат поднакопить и т.п. Народ все это активно делал. И вот, наконец, вчера лицо ответственное за поездку дало отмашку - сегодня принести на работу: свой паспорт российский, свой паспорт заграничный, примерно 100$. Плюс на каждого человека, который с тобой едет (а таких может быть еще двое), точно такой же набор. А едут со мной за компанию 2 девушки - жена и ее подруга. Таким образом у меня с собой: 6 паспортов +300$ денег. Так как 6 паспортов во внутренний карман, сами понимаете, не помещаются - решил положить их в кожаную папку, с которой всегда и везде хожу.
Теперь собственно сама история: С утра захожу в вагон метро, нахожу свободное место (что, кстати, редко в это время) и сажусь. Рядом со мной - мент. Я, ничего не подозревая, открываю папку (где паспорта) и достаю книжку, которую я в данный момент читаю. Видать, мой сосед (ментяра) заглянул "нечаянно" ко мне в папку... И тут в его голове произошли сбои. Вероятно, те люди, которых он обычно останавливает на улицах славного города Москвы, не имеют паспортов вообще. А тут один, да еще и с такой кипой паспортов! Непорядок - мелькнуло у него в голове. Мент начал издалека: "Что, боишься хохлы материал с3,14здят?" Логика у мента железная - просто книга, которую я читал (Строительство частных жилых домов) пестрела картинками домов, чертежами и т.п. И он, вероятно, подумал, что я нанял лиц украинской национальности для строительства какого-то жилья, а паспорта, значит, себе взял, чтобы без меня не уехали никуда. А еще стоит заметить, что настроение у мента препоганейшее - то ли не похмелился, то ли жена ему не дала. В общем, ласково он меня так по плечу хлопает и говорит: "Пойдем-ка в отделение - как раз моя остановка, а там разберемся!" Мои увещевания по поводу поездки в Финляндию не действовали никак. Дальше АПОФИГЕЙ всей этой истории - приводят меня в отделение и начинается "разбор полетов". Как вы думаете, о чем подумали менты, когда обыскивали молодого человека с 300$ и паспортами двух девушек? Оказывается, есть такая статья "Сутенерство" (а может, они меня на понт взяли). Так вот они меня СУТЕНЕРОМ обозвали! По их сутенерской картотеке проверили, долго выспрашивали, в каком районе девочек пасу и т.д. !!!!! А......!!!!!
Эпилог Короче, закончилось все благополучно. Позвонили на мою работу, работу жены, ее подруге и выяснили, что действительно все так, как я говорю. Итог - опоздание на работу на 1,5 часа. А милиция даже извинилась. На начальство грешат - говорят, что бдительности от них требуют!
Суббота. Отделение милиции. В паспортный стол все-таки опоздал. Зря пришел... Нет, не зря. Слышен телефонный разговор (громким, мужественным ментовским голосом):
- У нас что, дома жрать совсем нечего?... Да мне задержанного покормить надо... сидит тут у нас... и сам с утра не жравши... ну, бутербродов каких-нибудь сделай, что ли...
Магазин "Зенит". Стою около прилавка с сувенирным оружием, рядом - кавказец (лицо соответствующей национальности) воинственного вида.
Южанин: - Прадавэц, чэм он стрэляет? (разглядывая копию АКМ с прикладом и подствольником) Продавец: - Ничем. Это - сувенир. Южанин: - Я панимаю что сувэнир! Какие для него патроны есть!!!
Есть у меня один знакомый, грузин. Классный мужик, с чувством юмора. Как зовут не скажу, но мы его зовем Гоги. Так вот, он хозяин магазина в одном подмосковном городке. Как-то ехал мимо, решил к нему заглянуть. Сидим у него в кабинете (только человек с чувством юмора мог назвать то место кабинетом. Хотя два стула есть, куда бутылку поставить тоже есть, что еще нужно? ;)), вдруг вбегает продавщица: - Там парень какой-то, берет у нас с лотка ящики с пивом и уносит. Гоги встает и заявляет (со своим ярковыраженным грузЫнским акцентом): - Нахалов надо наказывать. Выходим и видим: парень, этакий шкаф с антресолями, берет ящики с водкой, относит к выходу, и ставит там (пиво уже перетаскал все (!) какое было). Гоги останавливается, смотрит на этого мордоворота, грустнеет и говорит: - А, этому можно. Продавщица: - А вы его знаете??? Гоги: - НЕТ!!! Я его вижю.
Парень, кстати, как оказалось, готовился к вечеринке и сначала покидал все в машину, а потом расплатился...
Навеяно вчерашней историей о том, как врачи писают в раковину. Итак, в некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в находящуюся в отделении раковину. И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по этому поводу был организован сабантуйчик. И вот, когда праздник был в полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа: «За единственную и неповторимую даму в нашей компании!», встает один из мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает отливать. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит. Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит: - Вася, ты что, охуел, что ли? А Вася, продолжая спокойно писать в раковину, отвечает: - А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!
Мой первый урок по защите интеллектуальной собственности и авторских прав.
Начало 90-х. Одна из банановых республик бывшего СССР. О наличии понятия "интеллектуальная собственность" знали немногие. О ее защите - прямо скажем, единицы.
В нашей столице появился новый журнал, и мне предложили его возглавить. Учредитель журнала, Саша «Шалун», - интеллигент из криминальных структур. Уж не знаю, чем он занимался, но финансовое положение и искреннее желание сделать мир чище, подвигли его на выпуск периодического издания. Дело завертелось.
Печатались мы в маленькой частной типографии, которая состояла из дряхлого рамайора, двух наемных работников и, собственно, хозяина. Типография еле сводила концы с концами, хозяин частенько «закладывал за воротник», но был властолюбив. Все, в том числе и заказчики (да, наверное, и собственные дети, если таковые имелись), обращались к нему не иначе как «Директор».
Мы успели выпустить два номера. Третий только забрали из типографии, но в продажу еще не пустили, надо было «пропитать» весь тираж духами (а как вы думали?!). И тут в редакцию стали поступать звонки от читателей третьего номера, что, согласитесь, странно, коль он еще «не увидел свет». Пересчитали полученный в типографии тираж (упаковки) - все на месте. Поговорив с очередным звонившим, выявили точку продажи. Через четверть часа мы с Сашей Шалуном были на месте. Точка находилась в десяти метрах от «нашей» типографии. Сотрудница типографии, взгромоздив на табурет доску, организовала импровизированный торговый лоток, где любовно разложила первый, второй и третий номера нашего журнала. Торговля шла не бойко, но вполне успешно.
- Кто разрешил? - Саша был лаконичен.
- Что значит «разрешил»? Меня директор послал торговать.
Мы направились в типографию. Директор сидел за столом, где и был застигнут раздосадованным Шалуном.
- Ты чего, гад, нашим журналом торгуешь?! - Саша все еще не мог поверить в такую наглость.
- Почему это «вашим»? Вы заказали у меня тираж и получили его. Остальное я напечатал на своей бумаге и своей краске, теперь вот продаю.
Тогда время было такое. Что интеллектуальная собственность существует уже знал Эдуард Успенский и догадывался обманутый изобретатель «тетриса». «Директор» песенок не сочинял, игр не изобретал, много пил, а посему к интеллектуальной собственности имел весьма отдаленное отношение. Я бы ему с удовольствием объяснил, что так делать негоже. Возможно, мы даже подискутировали бы на эту тему. Шалун, в отличие от меня, уже тогда понимавший, что плохо, а что очень плохо, в дискуссию вступать не стал.
«Директор» как раз наоборот, горел желанием открыть полемику, и даже для этой цели поднял указательный перст. В таком положении его настигла тяжелая карающая рука разъяренного Саши. «Расхититель интеллектуальной собственности» потерял равновесие и вместе со стулом стал заваливаться назад. Не успел он достигнуть пола, как в Шалуне заговорил отставной офицер МВД: «Вста-а-ать!». Полушария головного мозга «Директора», с утра приняв дозу спиртного, думали с трудом, а после полученной встряски вообще саботировали работу. Может поэтому, команду «встать» тело восприняло неадекватно. Вместо того, чтобы оставаться на полу, или, на худой конец, просто подняться, тело директора подпрыгнуло как пружина и приняло боксерскую стойку. Вследствие чего тут же опало, сраженное мощным хуком. Директор лежал на спине и дрыгал ногами, напоминая маленького ребенка, который балуется в песочнице. Получая жестокие удары со всех сторон, директор часто менял позы, и под конец экзекуции напоминал человеческий плод, уютно покоящийся в лоне матери. Шалун-баловник тем временем изрядно вспотел и хищно оглядывался вокруг. Через мгновение на директора низверглась тысяча нарезанных бланков с полки, а затем и сама полка. Саша постоянно перемещался по типографии и вскоре метнул гигантский степплер и старинный дырокол времен Петра Первого. Дошла очередь и до банок с типографской краской. Семь емкостей разного цвета практически одновременно поднялись в воздух, чтобы тут же приземлиться в кучу полиграфического мусора, на которой с трудом восседал заметно помятый директор. Краска растекалась по его лицу и телу, образуя классические цвета и оттенки. Сам виновник торжества напоминал Охотника, Желающего Знать, Где Сидит Фазан.
- Радуга, - подытожил я.
- А ты тоже молчи, - огрызнулся разъяренный Шалун.
«Тоже» относилось только ко мне, так как директор непрерывно что-то верещал.
- Я заявлю на вас в милицию, - изо рта директора вместе со словами вылетали веселые розовые пузыри, а на слове «милицию» голос сорвался на фальцет.
- Да пошел ты в жопу, директор! - Саша уже в начале 90-х с легкостью цитировал бренды рунета XXI века. Из рамайора были вырваны воздушные трубки. «Пыф! »,- сказал агрегат, сигнализируя об окончании своей долгой жизни. На сем экзекуция была окончена.
Следующий номер журнала мы печатали уже в другой типографии.
Два дня понадобилось «интеллектуальному вору» на коррекцию вывихнутой челюсти и обретению способности внятно говорить. После чего он осчастливил меня телефонным звонком и пожаловался, что два дня питался одной сметаной и даже не пил. Итог разговора он подвел сам, поделившись гениальным и простым выводом, который я запомнил на всю жизнь: "Могло быть гораздо хуже, я еще дешево отделался!"
В наше время со всех сторон слышно о нарушении авторских прав. Читая про справедливые негодования авторов, которые грозят судом, я всегда вспоминаю простой и гениальный метод Саши Шалуна...
- Разрешите вашу статью опубликовать у себя на сайте? - обычно спрашиваю я. - Пожалуйста, только поставь три гиперссылки, наш баннер и еще два копирайта с годом рождения автора и началом Октябрьской Революции.
Ставлю. Я не нарушаю авторских прав, и вам не советую. А то всякое может быть…
Костя - сирота, старый холостяк и мой лучший друг. Во время моей второй беременности мне приспичило ремонт и Костя бывал у нас почти каждую неделю. И вот я в приемнике роддома, звонит Костя, чтобы уточнить что-то по ремонту, я говорю: - Костя, давай потом, я сейчас в больнице. - В смысле в больнице? - Ну в роддоме. Тягостное молчание на том конце провода. Я: - Только не говори, что ты не видел, что я беременная. Костя в замешательстве: - Нет, я видел, что ты жирная и все.