Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит: - По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите? Американец: - Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива! Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел. Француз: - Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном! Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел. Израильтянин: - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!! Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину: - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?! Изральтянин: - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость!
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели. - Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день? - Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы. - А почему же ты меня не поздравляешь? - Я пытался, но ты же видишь, не получилось. - Ну а, хотя бы, словами... - Fuck you!
В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...
- Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается. Таксист: - С вас 46 рублей. Абрам протягивает полтинник. Таксист: - Спасибо. Абрам сидит, ждет. Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается: - Извините, у меня нет 4 рубля сдачи! Абрам: - Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно! Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам - таксисту: - ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...
- Я вас так давно не видела, пани Новакова, что случилось? - Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала! - Не может быть! И вам никто не помог подняться?
Грузин приезжает в Англию и таможенник помогает заполнить ему таможенную декларацию. Таможенник: - Sех? - ?.. Четыре раза в день! - ?!.. Mеn оr Wоmеn? (Г): - Все равно - четыре раза в день!
Маленький верблюд спрашивает у мамы: - Мам, а зачем у нас два горбика на спине? - Сынок, это чтобы мы могли долгое время без воды и без пищи жить. - Мам, а зачем у нас губы такие мохнатые? - Сынок, мы единственные животные, кто может есть калючки. - Мам, а зачем у нас копыта такие здоровенные? - Сынок, мы ведь корабли пыстыни, это чтобы в песке не увязать. Верблюд задумался и говорит:
- Слушай, мам, а на фига нам весь этот тюнинг в зоопарке?
Стоит новый русский на краю обрыва, плачет. Мимо его друган едет, останавливается. - Вован, ты чего. - Да ты вниз посмотри... Тот смотрит, на дне Кадиллак догорает. - Да ладно, Вован, блин новый купишь. - Да ты рядом смотри! - и рыдает. Друг смотрит - рядом с машиной блондинка лежит, офигенная, но мертвая. - Ну, Вован, ты даешь, да у тебя же баб - помойка! Вован, рыдая в голос:"Да ты предурок посмотри, что у нее во рту!!!" Н.
В католическую церьковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и через перегородку сообщает свяшеннику: - Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью. - Да, сын мой - Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-ти летними девушками близнецами. С каждой по 2 раза. - М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться? - Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церьковь не ходил. - Тогда зачем вы все это мне рассказываете? - А я это всем рассказываю!
Молодой человек заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Вам сколько? - спрашивает аптекарь. Я иду к моей подружке наверное один... , хотя нет. У нее еще сестра есть, тоже прикольная - давайте два. Хм, да вроде их мама тоже ничего - давайте три. Весь семейный обед у подруги он просидел молча и красный как перезревший помидор. После обеда, в комнате у подруги: - Милый, что с тобой? Ты заболел? - Да нет. Просто я не знал, что у тебя отец в аптеке работает.
В Белом доме раздается телефонный звонок. Трубку снимает Моника Левински: М: - Алло! - Здравствуйте, я хотел бы услышать Монику? М: - Моника у аппарата! - Передайте ей, пусть она оторвется от аппарата и подойдет к телефону! Kolt
Идет по Северному ледовитому океану белая медведица с медвежонком. Медвежонок пристает к маме. - Мам, а мам, а у нас бурые медведи в роду были? - Нет. Через некоторое время опять. - Мам, а мам, а у нас в роду были бурые медведи? - Нет, я же тебе говорила. Проходит еще немного. - Мам, а мам, может были все-таки, прабабка какая согрешила? - Говорю же тебе, не было. Что ты прицепился? - ДА МЕРЗНУ Я НА ВАШЕМ #@УЧЕМ СЕВЕРЕ!
Американская дама из высшего общества, решив выразить поддержку национальной армии, идет в казарму и обращается к полковнику: - Я бы хотела пригласить сегодня на обед каких-нибудь троих ваших солдат, не могли бы вы мне таких подобрать? Только с одним условием – чтобы среди них не было евреев. - Нет проблем, сегодня они у вас будут. В назначенное время к ней заявляются трое солдат, и к своему ужасу эта дама видит, что все они негры! Солдаты: - Здравствуйте, мэм, мы пришли по вашему приглашению. Дама в растерянности: - А… э… ваш полковник, должно быть, ошибся…. - Нет, полковник Шмульберг никогда не ошибается.
Два грузина ругаются: - Я с твой мама спал! - Ну и что! - Я с твой дочь спал! - Ну и что! - Я с твой бабушка спал! - Ну и что! - я твой кепка на хую вертел! - ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!
Муж возвращается из командировки и, как водится, застает в постели жены любовника. Любовник пытается убежать через форточку, но, просунувшись по пояс, застревает - ни туда, ни сюда. Муж, красный от ярости, орет: - Я сейчас, сука, тебя самого выебу! Любовник в ужасе, кричит мужу: - Как ты можешь меня ебать, ты же мужик! Муж не обращает внимания, подставляет табуретку, снимает штаны... Но стать гомиком по желанию - это не хер собачий, в общем, не встает у него на мужскую задницу. Тогда муж хватает нож и уже более спокойно говорит: - Ну, тогда я тебе сейчас яйца отрежу. Любовник, в еще большем ужасе: - Ты что! Попробуй еще раз, ты же мужик!!!
- Вовочка, что бы ты выбрал: трахнуть один раз Машу или два раза Петю? Вовочка, задумчиво, после продолжительной паузы: - Маша - это конечно Маша, но "два раза" это все таки "два раза"!
Звонок в кабинете Путина: - Здравствуйте, ВВ. Вам звонит генеральный представитель СOCA-COLA. Я слышал Вы Гимн меняете, так может и Флаг смените обратно на красный. Ф если вместо серпа и молота в углу напишете COCA-COLA, то мы легко решим Ваши проблемы с долгами по зарплате и пенсиям. Путин, прикрывая трубку, спрашивает у Касьянова: - А у нас с Аквафрешем скоро контракт заканчивается?
Вы не поверите, какой х...ней занимается ПАСЕ на наши с вами деньги, - следит чтобы граждане Молдавии изучали историю Румынии. (ПАСЕ - Парламентская Ассамблея Совета Европы).
В концлагере в наглую идет девочка с шестиугольной звездочкой на груди. Ее останавливает фашист и говорит: - Деффочка, а деффочка, почему у тебя шестиугольная звездочка? Ты что, еврейка? - Не, бля, ТЕХАССКИЙ РЭЙНДЖЕР!!!!!!!!!!
Мужик возвращается с зарубежного курорта. Друзья у него спрашивают: - Ты нам какой-нибудь сувенир-то привез? - Сувенир привез, но после 10 инъекций пенициллина мне удалось от него избавиться.
Судья спрашивает гинеколога: "За что вы убили цыганку?" - Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций из них 29 просмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: "Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то" - посмотрел. Сижу - ужинаю, вставляется теща: "Посмотри, какие лучше тампоны применять" - посмотрел, проверил, тампакс - лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить на наличие винерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу ведро с мусором, а там цыганка " - Дашь 5 рублей, покажу..."
Университет, мужской туалет. В первой кабине студент, и в третьей кабине студент. Голос из первой кабины: Эй, Петров, тебе профессор Козлов зачет поставил? Голос из третьей кабины: Нет, он урод, идиот, скотина, не поставил! Голос из второй кабины: И не поставлю!
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х%й! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой) - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!! sultan
Веселые опечатки и глюки: Золупотреблять Утлый член Генитальное произведение Порно-двигательный аппарат Уютно сернулся Внебрючная связь Генитально Байкодром Космодур Любишь кататься, люби и самочку возить. Дед Маразм и придурочка
В конкурс "Вы слишком долго жили в Америке, если..." ... Вы покупаете в русском магазине пирожки с машрумами и яблочный пай, а слова продавца "Вам послайсать или хольным писом " не смущают Вас
Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ... тишина... - Пароль!!! ... тишина... Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - Usеr Anоnуmоus Aссеss Dеniеd!
Одиночное плaвaние, полгодa без берегa, комaндa устaлa и требует рaзвлечений. Женщин нa корaбле нет, естественно приходится рaзыгрывaть роли жеребьевкой. И вот достaется роль женщины - боцмaну(Б), a роль мужика - юнге(Ю). (Ю) - Ну кaк я могу, он же пожилой человек, стaрше меня по звaнию и вообще!.. (Комaндa) - Дa дaвaй! У нaс тaк принято - кaк жребий выпaл... Люди же своей очереди ждут! (Ю) (чуть не плaчa) - Ну нaдо же, чтобы хоть кaкие-нибудь чувствa... (Б) (стоя раком, повернув голову, невозмутимо и не вынимaя из ртa трубки) - Я люблю тебя, юнгa.
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: - Слушай, у тебя мужик до меня был? - Да нет, дорогой, что ты? - А у меня был..
Ленин стоит на трибуне перед многотысячной толпой большевиков. - Товаищщи! Я п`одал все па`тийное иущество! толпа "уууууууууууууууу!!!!!" - И на вы`ученные деньги купил знамена! толпа "уррраааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!" - а потом я их все п`одал... толпа "уууууууууууууууу!!!!!" - и купил значки! толпа "уррраааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!" - и их тоже п`одал и купил себе кепку! толпа замерла в безмолвии... - заебатая кепка, п`авда?
Однажды, поздней дождливой осенью, маленький глухонемой мальчик Петя нашел в лесу маленького, красивого ежика. Он принес его в дом и сразу же ежик стал для Пети лучшим другом. Он смешно пил молочко из блюдечка и забавно бегал по полу. Всю зиму Петя ухаживал за своим новым другом, который за это время заметно подрос. Наступила весна. У ежика выпали иголки, вместо которых, появилась грубая чешуя; вырос длинный, похожий на шнурок, хвост. іж разбил клювом окно и, разбежавшись по подоконнику, взмахнул розовыми, перепончатыми крыльями и.... улетел. Петя долго смотрел всед исчезающей точке и наконец... сказал: - Мммммм... Это не ежик.... Это хуйня какая-то.
Русский спрашивает у чукчи: - Чукча, а ты когда-нибудь белую женщину имел? - Имеля, однако. - Молодец. А черную женщину имел? - Имеля, однако. - Хм, продвинутый, зараза. А вот черно-белую женщину ты имел? - Имеля, однако. - КАК, ТАКИХ ЖЕ НЕ БЫВАЕТ!!! - А пингвиня? Eva
Вовачка говорит папе: - Пап обещяешь меня не бить, когда я приду с дискотеки? - Обещяю! На следующее утро встоет Вовачка весь синий и говорит: - Пап ну ты же обещял меня не бить? за что? - Я, терпел когда ты назвал маму сукой, я терпел когда ты назвал меня долбаебом! но я не вытерпел, когда ты сел по середине комноты насрал туда кучку говна, натыкал туда спичек, и скзал: - Этот ежик будет жить с нами!!!!
Когда обедали, Даня (3 года) оставил в тарелке немного картошки. - Даня, доедай, ты всю силу в тарелке оставляешь! Даня (съел): - Вот мама, теперь вся сила у меня в животе! Прошло 10 минут. Даня берет свой горшок, садится и говорит: - А теперь вся сила будет в горшке!..
Едут в купе русский и одесcит. Разговорились, можно даже сказать подружились... Наконец поезд приехал, куда должен был приехать, они прощаются. Русский пишет на бумажке свой адрес, отдает одесситу. Тот берет бумажку и говорит: - А меня найти пгосто. Пгиедете в Одессу - так сгазу от вокзала по Пушкинской, там во втогом квагтале слева тгетий двог, заходите во двог и ггомко кгичите: "Габинович! Габинович!", пока не откгоются все окна, кгоме одного. Так то одно - это мое, моя фамилия - Пегельман. sultan
Приходит мужик к врачу и говорит: "Вы знате, у меня тут маленькая проблемка с пенисом!?" Врач: "Ну, раздевайтесь, поссмотрим..." Пациент раздевается и у него такой маленький-маленький член висит. Врач спрашивает: "Что жалуетесь?" Пациент(повышенным тоном): "НЕТ, ХВАСТАЮСЬ!!!" GREG
- Вас уже оперировали? -- спросил врач. - Да. - Ну и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая.
Учительница спрашивает класс: - Дети, кто может ответит мне, какой сейчас месяц? Руку тянет Вововчка: - Май, Марь Иванна! Учительница: - Вововчка, какой же сейчас май? Посмотри в окно - холодно, снег идет! Вовочка: - Вот такой у нас ху#вый май, Марь Иванна!
Выставка чукотских фотохудожников. Картина первая: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах -- трудовые будни оленеводческого колхоза. Картина вторая: пьяный оленевод в нартах, три пьяных оленя в упряжке -- оленеводческий колхоз, выходные. Картина третья: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах -- чукотский национальный праздник "День оленя". Картина четвертая: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужик в нартах -- общероссийский праздник "День геолога". Н. Е. Годяй
В психбольнице пациент жалуется врачу: - Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом! - И что же, вам мешает грохот? - Нет, выхлопные газы.
Чапаев и Петька сдают экзамен по алгебре. Петьке достался вопрос: найти корень квадратный. Он побежал в парк, рыл, рыл, вырыл, приносит. А сам смеется. Комиссия спрашивает: Чего смеешся? Петька говорит: Да Чапаев сейчас наверное бегает, квадратный трехчлен ищет...
Глядя на шампунь "Шаума для тонких волос с морскими водорослями", думаешь: "Какая же гадость, эти ваши тонкие волосы, да еще и с морскими водорослями".
Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону-раздается: - Здравствуйте! Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое- в динамиках раздается: - Здравствуйте, дамы и господа! Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: - Кха-кха-не поняли. - Кха-кха-свист, недовольство. - Кха-кха. Туликов. Песня о Родине.
Поднимается муха по лестнице подъезда, вся такая крутая, золотая цепочка золотые перстни на всех пальцах, во рту сигара , Поднимается на 5 этаж и звонит в дверь. Открывает слон. Муха: слониха дома? Слон: она ушла. Муха: Да? Тогда скажи этой толстой блди что Альфред приходил.
Стоит цыганка на базаре ест арбуз. При этом она, одной рукой задрала свою юбку по выше, так что на месте где должны быть трусы у нее скопился рой мух. Возмущенный страж порядка обращается к ней: - Гражданочка, ну как вам не стыдно здесь же и дети ходят, вы бы юбочку опустили!? На что та чавкая отвечает: - Сейчас арбуз доем, а то мухи заразы, пожрать спокойно не дают!
Вы слышали? Рабиновича-то сослали! - И что он там, в ссылке, делает? - Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев. sultan
Дневник онаниста : Понедельник – мастурбировал левой рукой. Получилось все замечательно. Море приятных ощущений, Вторник - мастурбировал правой рукой. Это просто чудесно. Буря ощущений. Среда - мастурбировал двумя руками. Вот это класс. Просто феерверк ощущений. Такого со мной еще не было. Замечательно. Четверг - встреча с женщиной сегодня вечером и на всю ночь. Пятница - Жалкое подобие левой руки.
9 мая. Парад на Красной площади. Министр обороны России объезжает войска: "Здравствуйте, товарищи!" - "Здравьжелаемтоварщьминистробороны!" -"Поздравляю вас с 57-ой годовщиной Победы в Великой Отечественной Войне!" - "Спа-си-бо!"....
Полезные советы: Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда - старательно сядьте на него, а потом, не спеша, у зеркала посчитайте количество уколов. sultan
Для наших северно-амереканзев смотряших популярную передачу Jeopardy. Самый первый розыгрыш. После выигрыша первого приза суммой в десять тысяч, участник игры подходит к кассе для того чтобы забрать свой приз. Выясняется что получить свой приз он может только после правильного ответа на skill-testing question :)