Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты. На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают. Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением. Кто-то из толпы спрашивает: - А чего это они там делают... Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого: - А это шоб собаки героин не унюхали... Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются в источнику шума...
Ниже приведены некоторые из вопросов, заданных Организационному Комитету Олимпиады в Сиднее через его сайт, а также ответы на них.
В: Я смогу увидеть кенгуру на улицах? (США) О: Зависит от того, сколько пива вы выпьете...
В: В каком направлении мне надо ехать - из Перта в Дарвин или из Дарвина в Перт, чтобы мне солнце не светило в глаза? (Германия) О: Великолепный вопрос, особенно, если подумать о том, что Олимпиада будет проводиться в Сиднее.
В: У австралийских верблюдов два горба или один? (Великобритания)
В: Вы можете мне сказать, в каких регионах Тасмании мужское население преобладает над женским? (Италия) О: Да. В гей-клубах.
В: Не могли бы вы дать мне информацию о гонках на гиппопотамах в Австралии? (США) О: Чего этот мужик обкурился? И где я могу купить это?
В: В каком направлении север в Австралии? (США) О: Станьте лицом на север. Не ошибетесь.
В: Не могли бы вы прислать мне программу выступлений «Хора венских мальчиков»? (США) О: У американцев уже давно проблемы с различием между Австрией и Австралией.
В: У меня возник вопрос о знаменитом австралийском животном, правда, я забыл, как оно называется. Это что-то типа медведя, и живет оно на деревьях. (США)
В: Смогу ли я говорить по-английски в большинстве мест, куда я попаду? (США) О: Да, но сначала вам придется этот язык выучить.
Жила-была в Ставропольском крае БАБУШКА. Было ей 84 года, жила одна, держала небольшое хозяйство и 10 соток земли. В земле, конечно же, КАРТОШКА. И вот пришло время КОПАТЬ. Приехали ПОМОЩНИКИ: сын и внук, здоровенные лбы, бицепсы, трицепсы, горячее желание помочь БАБУШКЕ. С утра пораньше встали, и за работу! К обеду ПОМОЩНИКИ прокопали примерно четверть запланированного, натерли руки, обгорели на солнце, начали болеть спинами, ногами и всем остальным. Прилегли в тенечке, да и вырубились до ужина. БАБУШКА докопала сама все остальное, истопила ПОМОЩНИКАМ баньку, приготовила нехилый ужин - мужики же все-таки, натерла их сметаной в обгорелых местах, постель расстелила. Убрала со стола, задала корму небольшому хозяйству, собрала картошку под навес. Присела на лавочку, и тут - что-то в спине заныло. БАБУШКА загрустила и говорит: - Ой, не можу, спина болит, видимо старость П И Д Х О Д Э*…
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика: - Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор? - Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания. Eliza
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь. 2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям. 3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь). 4. Не бери в долг. Бери насовсем. 5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки. 6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен. 7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать. 8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе). 9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало. 10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.
Одна из недавних историй напомнила о курсантской традиции в день выпуска надраивать до блеска всякие интересные места у бронзовых статуй. Самому мне такими делами заниматься не довелось, но от друзей наслышан, да и результаты наблюдал. Особенно колоритно смотрелся конь Юрия Долгорукого с двумя золотыми шарами под брюхом. А в прошлое Рождество понесло меня в автобусную экскурсию по Вирджинии. По-моему, ни один русский в Нью-Йорке не избежал подобных экскурсий. Среди прочих достопримечательностей нас завезли в один из старейших в Америке военных институтов (если не вру, он так и называется - Military Institute of Virginia). Элитное заведение, кузница кадров высшего офицерства США, все такое. Между прочим, они до последнего сопротивлялись разгулу феминизма в Америке и только пару лет назад по настоянию Клинтона приняли в курсанты 7 девушек. И то троих уже отчислили. Институт существует с 1820-х годов, во время Гражданской войны его преподаватели и курсанты составили костяк армии Юга. После поражения южан институт, удивительно для нас, не расформировали и даже руководство не сменили. Так он и хранит традиции Конфедерации. Все это я вам пересказываю, понятно, со слов экскурсоводши. Она нас поводила по территории, показала всякие мемориальные доски, памятники генералу Ли и его соратникам. Долго рассказывала. Я стал смотреть вокруг и обнаружили еще один памятник, который экскурсоводша обошла стороной и вообще, похоже, старалась не привлечь к нему внимания группы. Я откололся от группы, подошел к памятнику... и чем-то таким родным повеяло! Это был Джордж Вашингтон с Декларацией Независимости в руках, в длинном сюртуке и панталонах. Фигура столь же обыденная для США, как для наших просторов - Ленин в тройке и кепке. Но у этого бронзового Джорджа были до блеска отполированы две складки сюртука в области паха. Создавалось полное впечатление, что из-под сюртука выглядывает... как бы это... женский половой орган. С учетом парика с буклями первый президент США до удивления напоминал престарелую проститутку в полной готовности. Ни одного курсанта вокруг не было - рождественские каникулы, надо полагать. Так и осталось неизвестным, занесена ли данная славная традиция каким-то ветром с берегов Невы или сама собой образовалась на местной почве.
Было это в середине 80-х годов. Как и во многих частях Советской Армии, в нашей также имелось подсобное хозяйство (свинарник), а для выполнения боевой задачи - питомник служебных собак. Над всей этой живностью царствовал сержант Ветров, выпускник ветеринарного факультета Витебского сельхозинститута. Сентябрь, досиживаю время в наряде в качестве дежурного по части. В комнате дежурного появляется прапорщик С. и весьма энергично требует найти ветеринара, в питомнике заболел пес. Зная, что Ветров сейчас на свинарнике, вызываю посыльного по штабу рядового, скажем И. и отправляю его на свинарник. До свинарника километра два. Команду отдаю в весьма вольном виде: "Дуй на свинарник за Ветровым. Отправь его в питомник. Тебе на все час времени". Я отправил бойца и забыл обо всем. Наряд заканчивался, перед сдачей положено проверить караул и удаленные объекты. Вызвал машину, поехал. В числе подконтрольных мест присутствовал и свинарник. Приезжаю и вижу Ветрова и свинаря Климовича загорающими под последними лучами осеннего солнца. Немая сцена. Далее с некоторыми купюрами следует диалог: - Ты чего здесь сидишь? - А где мне быть? - На питомнике! Там Волчок заболел. Я же за тобой гонца присылал! ….. твою мать! - А… так вот зачем этот придурок прибегал! Выясняется совсем простая штука. Прибежал боец И. на свинарник, попросил Ветрова засечь время, встал лицом к строению и начал старательно дуть (!) и махать руками. На вопрос Ветрова «что это? » последовал фантастический ответ: "Лейтенант Голубчик приказал дуть ветром на свинарник один час!" ЗАНАВЕС.
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене: - Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? - Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих.
Как помнят многие, в начале 90-х появилась серия леденящих душу публикаций о чудовищных крысах-мутантах, порождениях бесчеловечных экспериментов секретных советских биологов. Эти твари, размером с кота и более, якобы бродили по московским линиям метро и канализации, пожирая все на своем пути и налегая именно на несчастных кошек, которые по наивности пытались их ловить. Теперь я знаю разгадку. Что называется, просто попил водички с сантехником. Я ошеломлен и очарован. Истина всегда ослепительно проста. Так называемая крыса-мутант была ОДИЧАВШИМ БУЛЬТЕРЬЕРОМ неизвестного происхождения. Потерял ли пес хозяина в результате очередной перестрелки, или был выгнан по причине скверного характера, неведомо. Доподлинно известно, что ни собачья, ни крысиная стаи не переварили его экзотического облика, и охотился он в одиночку, загнанный в подземелье, порядком подвинувшись и без того небогатым рассудком на этой почве. В ту пору бультерьеров мало кто видел вживую. Думаю, пугались не только люди, но даже и крысы. Многочисленные скелеты сожранных в канализации кошек и собак, вкупе с вполне понятными впечатлениями очевидцев при скудном освещении, породили эту дикую сенсацию.
В Москве на Преображенском рынке есть палатка, в которой продается всякая отрава для тараканов и прочих вредных животных. Называется "ПОСЛЕДНИЙ УЖИН". По-моему, остроумно. А на пр-те Вернадского есть кафе с немного настораживающим названием "САМ ПРИШіЛ". На Остоженке прикмахерская "АВЕЛЬ". Кажется, этот библейский персонаж был пастухом и если кого и стриг, так только баранов. Да и кончил он плохо...
Было это все, лет пять назад в Германии. Как то раз мы с друзьми собрались на рыбалочку, водочка, закусон, даже удочки с собой взяли, сели в микроавтобус..... включили музончик ну и.... Все начиналось, как надо..... сначала бусик не заводился, потом колесо пробили, но в конце концов... поехали. Всех участников перечислять не буду, но одного просто необходимо. Алик -молодой парень, такой как все, НО -не умеет водить машину, настолько, что даже про педали ничего не знает...... и не хочет, у него девиз такой- не трогай технику и она не подведет. Так.... ну едим мы и тут кто то предложил..... по 50.. за удачу, сами понимаете.... поддержали хором, водитель тоже.(Жора) Кто водку пил, знает-После первой и второй..... пуля не должна пролететь, а две... это только за покойников ну а потом... третья за ЛЮБОВЬ..... ну вы поняли ))). Водитель на веселе, в очках от солнца(хотя на улице ночь), рюмка в руках, сигарета в зубах... , конечно заблудились... да что я вам говорю.... вы все знаете............... Ближе к телу, как говорил Мопасан. Улетели мы сдороги, прямо в канаву,............ сначала тишина, потом водителя облаяли, мол ты му... к, тебе ж сказали.. сними очки Ну а потом ХаХа началось. Попробовали вытолкать.... измазались, как поросята, выяснилось-толкаем не в ту сторону,. попробовали службу вызвать... телефон никто не помнит, бросили это дело Развели костерчик,.... чудом бусик не сгорел, ну и.. продолжим, дело молодое, что дальше было не помню, но судя по некоторым деталям.. прыгал через костер. Просыпаюсь, светло, едем.... картина та же.... водка, музон, ха ха,... НО за РУЛіМ...... правильно...... АЛИК, да и не совсем за рулем, а сидит боком локоть на руле, в руке.... стакан, время от времени на дорогу поглядывает. Люди.. я же.... с бодуна, кто пил тот знает, как с бодуна мозг работает, ШОК. Тут собутыльнички уведели, что я проснулся.... ну и говорят, мол давай..... выпьем, а у меня язык не поворачивается, а деревья в окне так и проносятся. Сон думаю,... во сне все бывает......... надо выпить. Но тут произошло самое страшное............ Со словами "дайте рыбки"... Алик встает из за руля................... Ну тут я не выдержал, как заору..... назад сука, убьемся.... Пауза, а потом все начинают ржать, да так, что слезы текут, за животы держатся, а я, ничего понять не могу....... Потихоньку все объяснили.......................... очень просто (как выяснилось), под утро нас погрузили на транспортер и повезли в сторону дома, но я то этого не знал................ Вот такая история.
В недалеком прошлом учился я в МГТУГА (МИИГА по старому) и кочевала среди студентов нашего факультета такая история. На кафедре физики обучал студентов тихий неприметный дядечка с исконно русской фамилией Мухай. И вот однажды писали студенты контрольную работу по этой самой физике. Времени на работу - 45 минут, а в остальное время шла проверка: по одному к столу подсаживались и отвечали на некие вопросы, если они у препода возникали. А препод любил бормотать постоянно гнусавым таким голосом... И вот берет он одну из работ и бормочет: "Так, контрольная работа по физике, тема такая-то, выполнил студент такой-то, преподаватель МАХУЙ." Поднимает голову и говорит уже громко: "Моя фамилия не Махуй, а Мухай. Сами вы Махуи!" Не знаю, дожила ли эта история до сегодняшних дней, но лет 5 из уст в уста передавалась студентами факультета РЭО и ВТ.
Раннее утро. Хрупкий предбудильничный сон. Нахально долгий звонок мобильника у изголовья. Прокуреный голос друга-программера (значит - еще на работе!). - Арменыч, ты спишь? - Уже 10 секунд как бодрствую. - Значит не разбудил? Воистину, наглость - второе счастье. - Короче. - Арменыч, выручай. Док нужен. По Досу. Срочно. - Дык... Так у меня вроде нету. - Да есть же у тебя. Я сам видел. На полке. Большая такая книженция. - Что-то не припомню. - Не доверяешь?! - Доверяю, но книги не припомню. Ладно, заходи, бери, если такая книга у меня есть. Может заодно и мне покажешь - что это за книга, о которой я понятия не имею...
Те же, там же. Полдень. Небритый и злой друг программер уверенно направляется к книжному шкафу. Берет в руки большую книгу. С укоризной глядит на меня и начинает засовывать книгу в безразмерную спортивную сумку. Подхожу, и читаю на обложке "новообретенной" книги: ДОС ПАССОС. "Манхэттэн".
Как часто указывается в финалах подобных историй - я плакаль. Или даже - ридаль...
К слову о традициях… И вдогонку истории №7 от 14 июля.
Собственно, история небольшая… В одном маленьком украинском городке стоит «памятник быку», как его народ называет - в общем, бронзовая статуя довольно крупного представителя рогатого скота мужского полу. О том, что именно мужского - догадаться можно с первого взгляда на статую: «причиндалы» у быка выделаны на славу, видать, скульптор здорово старался. Ну, местное население быком вместе со всеми его причиндалами гордится и даже иногда любовно украшает по мере возможности - чтоб приятнее было смотреть на главную городскую достопримечательность.
А украшает, надо сказать, весьма своеобразно. Как-то раз занесло меня в тот городок на Пасху. С родственниками-знакомыми потусоваться, яичек крашеных покушать… Потом - прогулка. Подхожу к быку и вижу ДИВО под бронзовым хвостом!!! Одно яйцо ЖіЛТОЕ, второе ЗЕЛіНОЕ!!! Да еще и куличик скромненько между задних ножек лежит…
Честно говоря, слов просто не было… Но говорят, этот бык почти каждую Пасху с такой красотой «ходит».
Форум: www.avia.ru Тема: А нужны ли нам живые диспетчеры?
14/07/2002 [16:57:45] сказочник:
Расскажу я вам, ребята, сказку-не-сказку, легенду-не-легенду. Говорят, что это было на самом деле.
То ли во время Второй Мировой, то ли вскоре после окончания войны летел самолет из Северной Америки в Европу через Атлантику. Надо ему было сесть в Гренландии на дозаправку. Аэродром в Гренландии (не помню, как назывался) находился в конце одного из фъордов, где часто зависала низкая сплошная облачность. Вот и в тот день аэродром был укутан низкими облаками. Пилоту самолета альтернативы не было, надо было заходить на посадку - топлива больше никуда не хватит. Пилот связался с диспетчером аэродрома, и запросил помощи при заходе на посадку. Ну диспетчер начал давать пилоту разные указания, типа: повернуть туда-то, снизиться до высоты такой-то, держать курс такой-то, довернуть чуть-чуть вправо, снизиться до высоты такой-то, довернуть чуть-чуть влево, еще снизиться. Пилот, выполняя все эти команды думал про себя: "Надеюсь, диспетчер знает, что он делает!" Ведь по обоим сторонам фъорда - высокие скалистые горы. Но вот, после очередной команды диспетчера снизиться, пилот вынырнул из-под облаков и увидел полосу прямо перед собой. После посадки, пилот вышел из самолета и направился искать того диспетчера, чтобы поблагодарить его за отличную работу. Каково же было удивление пилота, когда тот увидел, что диспетчер сидел посредине аэродрома на бочке из-под бензина и по звуку двигателей определял положение самолета. А вы говорите - компьютеры, программы! А теперь, мальчики и девочки, спокойной ночи!
15/07/2002 [00:46:25] Аноним:
а нужны ли нам живые люди? давайте всех перемочим нах и роботы-летчики будут возить роботов-пассажиров и командовать парадом будут роботы-диспетчеры, а в аэропорту всех разводить будут роботы-таксисты! Заебись!
Не далее как два дня назад, на даче: Утро. Девушка (не блондинка:) рассматривает пачку сока J7 и эмблему фирмы - маленького мышонка на ней и надпись Вимм-Билль-Данн. Задает вопрос окружающим: - А _Виммбильдонский_ турнир... это где-то в Англии??? И они что, спонсоры?... Общий аут:)...
- А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет: "Все, свидание окончено! Иванов - в камеру". Команда КВН "Братья по...", Мариуполь
Дело было месяца три назад. Учусь я в Финке (проще - в Финансовой Академии) в здании, что на Водном Стадионе. Здание сие отличается малостью размеров, а посему все хохмы и их участники становятся известны всем и достаточно быстро, короче, живем, как в деревне: лица все знакомые, и, когда что-нить случается, над виновником потешается потом все здание в течении нескольких дней. Так вот однажды потешались и надо мной. И вот, что было причиной этой потехе... Внизу у нас есть буфет, который является местом всеобщих тусовок как между, так и во время занятий, а славится он тем, что там почти всегда можно разменять крупные купюры, типа 500, а иногда даже могут и 1000. Так вот, на одной из перемен, я и зашел туда, дабы разменять пятихатку, отстоял очередь и, разговаривая со своим одногруппником, извлек из кармана кошелек, а из него... Тут маленькое лирическое отступление: дело в том, что, как всякий уважающий себя человек (а тем более - студент;)) у меня всегда с собой в кошельке есть средство личной защиты, проще говоря, - презерватив, лежит он во ВНУТРЕННЕМ ОТДЕЛЕНИИ КОШЕЛЬКА, во внутреннем же отделении, только с противоположной стороны, лежала та злосчастная купюра... А теперь представьте себе ситуацию: на глазах у без малого двадцати (!) человек я твердым жестом, даже не глядя на буфетчицу, дабы не отвлекаться от беседы с товарищем, извлекаю из кошелька и протягиваю ей _презерватив_ со словами: "Разменяйте, пожалуйста, по сто!". Через пару секунд, оглянувшись на уже слегка пунцовое лицо продавщицы и услышав вокруг себя взрыв хохота, аплодисменты и крики "Браво!", я понял, что на несколько дней обрел положенную за такие выступления известность.
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да ну, разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого - налоговая полиция, и спрашивают: "Это Лесная, дом 8?", - а ты им отвечаешь: "Не-а - 12".
Встречаются две дамы "легкого поведения". Одна очень встревоженно говорит: - Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить? Вторая улыбнулась и отвечает: - Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы. Eliza
Играют как-то муж с женой в гольф на классном поле: травка зеленая, подстриженная, народу вокруг не видать, с одной стороны рощица, с другой озерцо - в общем лепота. И как они в такое классное место попали, черт их знает, может по знакомству, или еще как. Играют так они помаленьку, и делает муж очередной удар - ну прямо со всей дури, - и улетел мяч хрен знает куда за этот самый лесок. Ну обошли они лесок, а там поле кончилось и прямо через дорогу стоит огромный домина, прямо таки дворец. С огромным стеклянным фасадом. И весь этот великолепный фасад разбит в дребезги. И кто разбил?.. Ну ясен хуй, кто разбил:((( Пошли извиняться... Позвонили в дверь, зашли, благо открыто было. В прихожей куча осколков, и не сотлько от стекла, сколько от огромной фарфоровой вазы (наверняка огромная была ваза - хотя сейчас уже фиг опрделишь точно, дорогущая наверное). Совсем настроение на минус ушло у супругов, может и ушли бы потихоньку, но тут заметили в углу дедка на диванчике. Ну, давай извиняться, то да се, простите придурков. А дедок и говорит: - Ничего, все в порядке, не извиняйтесь. И вообще, это я вас благодарить буду, потому что я джин, и сидел я в этой вазе. Вы меня осовбодили и я исполню три желания - одно мужа, одно жены и одно свое. Ну, супруги репу почесали и согласились. Жалко что-ли дедку одно желание. Жена потребовала себе шикарную квартиру в каждой мировой столице с прислугой и счетом в банке. Дедок, говорит, мол, без проблем, все уже записано на твое имя. Муж пожелал получать 1 миллион баксов каждую неделю, а все остальное он, мол, и сам сможет с такими то деньжищами! Тоже, не вопрос, приходи в банк, скажи свое имя. И в конце дедок говорит: - Я провел тысячи лет взаперти в этой треябучей вазе и я желаю сейчас получить твою жену и хорошенько с ней потрахаться. Ну елы, муж на радостях не против, жена от такого счастья вообще на все готова. Уединились они, короче. Трахал ее дедок, трахал. Подустал через некоторое время. Спрашивает у нее: - Скажи а сколько тебе лет? - Ну если честно, 28. - А мужу. - 35. - Да, - говорит дедок, - вроде и взрослые люди, а в джиннов верите...
Посмотрели дети в школе фильм про Отечественную войну и учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Маша: - Мне понравилось, как наш солдат грудью пулемет закрыл. - Молодец Маша. - Мне понравилось, как наши санитары раненых спасали. - Молодец Коля. Вовочка: - А мне понравился НАРКОМАН!!! - Какой наркоман?! - Да, ходил все, трубку курил и говорил: "Харощий у вас ПЛАН, таварищ Жюков!!!"
Судья: - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом! Eliza
Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает: - Скажите, Сидоров, вы служили в армии? - Да - Тогда скажите мне Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй? - Здравия желаю, товарищ лейтенант!
Мальчик разбил окно, за ним бежит разъяренный дворник икричит: "Убью, сволочь!"Мальчик бежит и думает:"Лучше бы я сидел дома и читал своего любимого Хемингуэя". В это время на Кубе сидит грустный Хемингуэй, слушает какого-о старика и думает:"Лучше бы я сидел дома в Нью-Йорке, пил мартини и читал своего любимого Моруа". В парижском борделе лежит утомленный Андре Моруа и думает:"Лучше бы я сидел дома, пил шампанское и читал своего любимого Платонова". В это время в Москве разъяренный Андрей Платонов гонится с метлой за мальчиком и кричит:"Убью, сволочь!".
В синагогу пришел с проверкой налоговый инспектор. Проверил всю налоговую документацию, но ничего криминального не нашел. Но никак ему не хотелось верить, что в синагоге полный порядок с уплатой налогов. И он спрашивает у раввина: - Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает. А куда вы деваете тот воск, который оплывает? - Отправляем в Москву. Там его вновь переплавляют и присылают нам свечи, - говорит раввин. - Понятно. А вот вы мацу раздаете, крошки остаются. Куда вы эти крошки деваете? - Отправляем в Москву. Там все эти крошки собирают. Делают муку и присылают нам новую мацу. - Ясно. А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Что с ними делаете? - Отправляем в Москву… - Ну и что? - Вот сегодня вас прислали!
Семья Рабиновичей держит фирму «Рабинович и сыновья» по производству и продаже гвоздей. Младший сын совершеннейший шалопай. Долго думали куда его пристроить и решили поручить заниматься рекламой. Через неделю Рабиновичу звонит его приятель Мойша. - Рабинович ты совсем дурак или что? - Что случилось Мойша!? - Ты понимаешь, что нас и так не очень любят, а благодаря тебе так и вовсе погромы начнутся. - Да что случилось!? - А ты поезжай и посмотри на рекламные плакаты вашей фирмы! Рабинович ноги в руки и в машину. Приезжает к рекламному щиту и видит рекламу. Крест, на нем распятый Иисус и надпись «Рабинович и сыновья - наши гвозди самые лучшие, везде и всегда». Обалдевший Рабинович дрожащей рукой вытаскивает мобилу и звонит сыну и говорит - Сынок! Вот что бы этого не было! Все переделать! Понял? Через неделю снова звонит Мойша. - Рабинович! Я не могу понять, ты что - засланный казачок? Ты всех нас уничтожить хочешь!? - Мойша, да ведь мы все переделали! - Ах переделали… а ты поезжай и посмотри! Рабинович снова в машину и со всего духа мчится смотреть, что же там такое. Приезжает на место и видит рекламный щит - Пустой крест, под крестом валяется набедренная повязка и надпись ВОТ ЧТО БЫВАЕТ, КОГДА НЕ ИСПОЛЬЗУЮТ НАШИ ГВОЗДИ!!!
Новый русский подъезжает к своему офису, в котором час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит: - Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе была ваша жена... ранена... - Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где???
Едут солдаты на танке, и у танка гусеница порвалась... Чертыхаясь и матерясь, они принимаются за починку. Вдруг, откуда ни возьмись, появлется молодая, обворожительно красивая и нежная Добрая Фея. -Танкисты, а что вы здесь делаете? -Не видишь п с гусеницей ебемся. -A по-настоящему поебаться хотите? -Конечно, - обрадовались танкисты. Взмахнула тогда добрая Волшебница палочкой и... у танка башня отвалилась.
Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают. Судью люди назвали "Ваша честь", священника "Ваше преподобие" а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку сказали: "ГОСПОДИ, опять вы!!!" Eliza
В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Сволочь! Какой врун! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падла!!! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству и, когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
Чем девушка лучше пива: 1. Девушку не нужно держать в холодильнике, чтобы она не портилась. 2. Девушка может не только купить пива, но и приготовить закуску. 3. У бутылки пива только одна дырочка. 4. Даже если иметь очень много девушек, вам не грозит ожирение. 5. Сколько ни обрызгивай пиво духами, запах его не улучшится. 6. Если с пива снять все этикетки, оно не станет лучшe. 7. Даже лучший друг вряд ли осмелится просить вас поделиться девушкой. 8. Пиво никогда не скажет вам, как прекрасно вы его пьете. 9. Даже если вы были с девушкой три дня подряд, не нужно бежать покупать новую. 10. И, наконец, у пива не бывает длинных ног и большой груди.
Ярославль. Банк. Половина пятого утра. Водитель, собирающийся в командировку, с желанием взять ключи от гаража, стучит в дверь. Охрана, видимо еще не готовая адекватно воспринимать окружающую дествительность (с просоня) интересуется: "Кто там?". На что водитель четко и ясно отвечает: "Это я - водитель Муравьев!". Тут эе из-за двери вопрос охранника: "Каких муравьев?!". Занавес.
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил: - Вы знаете, что вы можете получить за дачу ложных показаний? - Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубке.
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Hациональном Общественном Радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения HВП.
Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"
ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки."
Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
ген. Рейнвальд: "Hе вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"
ген. Рейнвальд: "Hе понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать спусковой крючок."
Ведущая: "Hо вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд: "Hу, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"
- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. - Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке... - Двадцать лет строгого режима!!!
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Налоговая инспекция! Контрольное захоронение! Eliza
К бракоразводному процессу с теперь уже бывшей "второй половиной" мы подходили в течении примерно двух лет. Надо отметить, что все это время сам я учился в аспирантуре в городе, находящемся на расстоянии 220 километров от "места заключения брака", а жена моя черт знает где была, по слухам, в столице нашей Родины, что еще на 170 километров юго-западнее. Т. к. помимо аспирантуры я пытался еще и работать, а она, по всей видимости, тоже была занята, "совпасть" в ЗАГСе родного города мы ну никак не могли. И вот в один прекрасный момент мы таки созваниваемся и договариваемся на "дату": 30 апреля. 29 числа звонок мне: - - Я не могу, у меня клиенты, я не приеду, давай 5-6-7 числа. - - "Е. Т. М.!" -- думаю я, -- Я уже отменил все дела на 30-31, перенес их на 5-6-7 мая! - - Что же делать? - - (непереводимая игра слов)... разберемся.
Бегу к нотариусу, быстро пишу доверенность "в компетентные органы РФ", в которой указываю, что разводить меня можно и без меня, пересылаю ее своей маме.
Картина маслом: моя мама (М) и жена (ж) приходят в ЗАГС, где разговаривают с регистратором (Р). Ж: Нам бы развестись. М: Да-да. Р: 8-( ) М: Мой сын не смог приехать, вот доверенность. Р: (Начиная понимать) :-| 200 рэ в сберкассу, 10 июня в 9 часов утра приходите. Ж: Я не смогу! Р: Ну хоть одна сторона будет представлена? М: Да-да, конечно, сын обязательно будет.
10 числа встречаюсь с тещей, у которой также доверенность, уже со второй стороны. Но, сам процесс развода, в отличие от подачи заявления по обоюдному согласию, подразумевает постановку штепселя в паспорт, получение свидетельства и роспись в книге регистрации актов гражданского состояния. Заходим:
Р: Вам назначено? Я: Да, на 9 часов. Р: Аааа... помню-помню. ;) (Видит разнополую пару: меня и тещу. Видимо, картина всетаки более естественная, чем мама и жена, так что "файлики сходятся". Т. к. заявление мы не подавали, вспоминает лишь прецедент, а не лица).
Р: Давайте паспорта.
Молча, отточенным движением берет штепсель, "чпок" - я вновь не обременен узами брака. "Распишитесь здесь и здесь, спасибо." - "До свидания" ;)
Берет (!!) паспорт тещи (!!!!), и ловко заносит штамп над ним. Одновременный наш крик уберег от развода мою тещу, но вот выдать свидетельство о разводе ей категорически отказались, несмотря на доверенность. Не знаю, как там моя бывшая, потому что именно из-за этого свидетельства она и суетилась, но это уже другая история.
Мой коллега прислал письмо, вот решила переслать его сюда.
Пара дорожных историй Дорогие друзья, позвольте поделиться парой дорожных историй из Нижегородской жизни. Первое - просто зарисовка... Еду на дачу по Арзамасской трассе (местный хайвэй) и в левом ряду (".. в правом ехать лох что ли..") едет, понятное дело, ГАЗ-53, где в кузове бык, не больше ни меньше, уестествляет корову ( в пределах населенного пункта!). ГАЗ, бык и корова ревут, так, что слышно в Арзамасе, кузов ходит ходуном, гоблин-водила ржет, на дорогу и под ноги никто вокруг не смотрит... я почему-то, глядя на все это, вспомнил девиз своего дистрибьютера: ".. во всех уголках сердца России!". Вторая - встреча с дорожной полицией в первые дни действия нового административного кодекса. Капитану ("важная птица") показалось, что я проехал на красный. Остановили свидетелей - сволочи подтвердили. Стою жду у гаишной, понятное дело "Волги", пока рыжий старший лейтенант оформляет протокол на какого-то бедолагу из Чебоксар (если светофор повесить на луну, его будут замечать еще хуже..). Заполнение протокола идет очень медленно, т. к. по поводу каждой строчки идет связь по рации со штабом - как теперь надо писать.. Поговорили с капитаном ".. вы, товарищ, не волнуйтесь, щас все оформим и поедете.." А я и не волнуюсь. Капитан отошел, бедолагу отпустили, я сел в "волгу", сделал короткую и убедительную презентацию идеи отпустить меня с миром (рублей 100), а показательные выступления продолжить после... Мигом договорились, я забрал документы, иду к машине, за спиной крик: Капитан-лейтенанту: "А ты что ж Сергеев, отпустил товарища без протокола, что ли???" Лейтенант капитану(!!!): "Да пошел ты на...... со своим протоколом, не видишь, ему ехать надо!!!" И то правда - логика железная. Что было дальше - ждать не стал, уехал. Пока.
Добрый день! Тут на прошлой неделе была история про гостиницы за границей и в Воронеже и про непосредственность горничных. Поделюсь своими переживаниями Действие 1. Апрель месяц. Классный город Киров, небольшая гостиница***. Часов 11 утра. Мы с девушкой лежим на кровати, отдыхаем. Вдруг открывается ключом снаружи дверь и входит уборщица - с ведром, грязной шваброй, все как надо :) Удивленно взглянув и пробормотав что-то про придурков на ресепшене, которые опять все перепутали, она извиняется и исчезает. Ну мы не сильно расстроились, но, помню, подумал что-то нехорошее про совковый сервис. Действие 2. Май месяц. Небольшой город в Австрии, небольшой hotel***. Часов так 7.30 утра. Стою посреди комнаты чищу зубы не менее обнаженный чем в действии 1, погруженный в глубокую задумчивость. И - правильно! - вламывается горничная! Но в отличие от первой, русской, начинает операцию по зачистке мусорного ведра от стаканчика из-под йогурта, что-то приговаривая по-немецки. Вот тут я действительно офигел :) Короче, важна не гостиница. Уродов везде хватает.
Хоронят водителя тралейбуса. Друзья разговаривают: - Хороший был Вася, денег всегда в долг давал. - Да. Выпьет всегда за компанию. - Да и человек был Хороший. - И умер красиво во сне, не то что эти обосравшиеся пассажиры.
Разговаривают между собой двое налоговых инспекторов, один говорит: - Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать? - Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет... Eliza
По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы. "Рокеры", - подумал Штирлиц. "Панк", - подумали гестаповцы
Не знают налоговые инспектора, как подступиться к "новому русскому", как выявить его действительные доходы. Решили пуститься на хитрость и спрашивают: - Сколько времени Вам надо, чтобы купить "Волгу"? - Волгу? - удивляется новый русский. - Ну если собрать бабки у братанов, родственников, то, я думаю, недели хватит. Переглянулись сотрудники и ушли ни с чем. - Странные какие-то: зачем, спрашивается, мне нужна эта Волга с ее причалами и пароходами? …
Пришел налоговый инспектор проверять частное предприятие. Поднимает командировочные расчеты, смотрит - там написано: проживание - тысяча, командировочные - пятьсот, забивание гвоздей - две тысячи. Он спрашивает у главного бухгалтера: - Что это за забивание гвоздей? Такой и статьи-то нет! - Да понимаете, приехал шеф из командировки, сдает отчет, а там написано: девочки - две тысячи. Я ему говорю, что статьи такой нет, поэтому списать не могу. Он и написал - забивание гвоздей. Налоговый инспектор поднимает второй командировочный отчет и видит: проживание - тысяча, командировочные - пятьсот, забивание гвоздей - четыре тысячи, ремонт молотка - восемь тысяч.
Бабушка проводит беседу с внуками на тему "Откуда берутся дети". По ее версиии их находят в капусте. Брат тихо спрашивает у сестры: "Ну, что? Скажем ей, или пусть помирает дурой?"
Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит: - Заплати налоги и живи спокойно! Вторая: - Любишь кататься - люби и налоги платить! Третья: - Первое апреля - последний день подачи декларации! Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги: - Что это с ним? - Да опять этот гад налоговыми инспекторами объелся!
У одной моей знакомой преподавал профессор, отличающийся от других рассеяностью и небрежностью в одежде. Конечно, профессору положено быть рассеяным и чуждым мирской суеты, но некоторые границы тут все же существуют, которые вышеупомянутый товарищ довольно часто переходил. Достаточно сказать, что галстук у него обычно был где-то в области спины. И вот однажды этот профессор пришел на лекцию в разных ботинках. Ну пришел себе и пришел, стоит у доски, что-то там пишет, подумаешь. Однако, вид взлохмаченного препода у доски с галстуком на спине и в разных ботинках одной из студенток показался слишком сюрреалистичным и она решила вмешаться. Услышав замечание, профессор посмотрел на свои ботинки и на его лице отразилась попытка вернуться из заоблачных высот абстрактных наук на грешную землю. Видимо, у него не очень получилось, потому что в ответ все услышали фразу, произнесенную тихим меланхоличным голосом "У меня дома такая же пара стоит". Так его и не переубедили.
"Новый русский" экзаменует нового бухгалтера: - Вы умеете вести двойную бухгалтерию? - А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.
Отправилась команда налоговых инспекторов по декларированию расходов на проверку. Встречается им медведь. - Ну-ка, косолапый, признавайся, на какие доходы шубу такую купил? Молчит медведь - значит, скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят - крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: - Откуда денежки на кожаное пальто взял? Забрали и крокодила. Сидят они с медведем в камере, допроса ждут. Вдруг дверь открывается и залетает гусь, какой-то жалкий весь, общипанный. - Слушай, гусь, ну ладно нас взяли, - удивились медведь с крокодилом, - а тебя- то за что? - Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Новый русский приходит к налоговому инспектору: - А я думал, что Вы умерли… - С чего вы взяли? - Да я слышал, как сегодня утром один человек о вас хорошо отозвался…
Знакомство: - Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары. - Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары. Eliza
Дали мне как-то книжечку по одному языку программирования. Язык тот был русским вариантом Паскаля(что-то типа "Если a=b то a: =c" ). Так вот функция gotoXY была там переведина как "пойтинаXY". =)
Вчера в новостях РТР про покушение на Ширака: "Террорист стрелял из 22-миллиметрового карабина": =(0) (имелся в виду калибр .22 или 5.56 мм) Дикторы вообще задумываются, о чем они бормочут в эфире???
Умирающий миллионер лежит в постели. Его окружили друзья, родственники, доктор. - Воры, проходимцы, неплательщики налогов! - хрипит умирающий. - Ну, все в порядке, - говорит доктор. - Своих он пока узнает
Главный "гибэдэдэшник" и главный налоговый инспектор пришли в ресторан, "оторвались на полную катушку", под конец попросили два разных счета. "Гибэдэдэшник" посмотрел на свой счет и говорит: "Я вот видел у вас тут джип неправильно припаркованный, бригада уже едет". Официант, забирая счет, говорит: "За счет заведения". Налоговый инспектор посмотрел на свой счет и говорит: "Сумму вижу, а где деньги?"
Работаю в туристической фирме на Украине. По роду деятельности часто сталкиваюсь с различными нестандартными ситуациями и человеческим фактором. Посему за 10 лет работы различных историй насобиралась масса. Вот одна из многих. Для одних корпоративных клиентов бронировали гостиницу в одном из крупнейших городов Украины. Заказ получился на хорошую сумму, которую мы загодя перечислили гостинице за бронировку номеров. Но у наших заказчиков поменялись планы и они сократили свой срок пребывания в отеле. Обычная ситуация по договорам на штрафы совершенно не тянет. Мы делаем перерасчет бронирования и просим гостиницу вернуть нам остаток около 3 000 гривен (порядка 570долл. США), на что получаем ответ, что у них денег нет и в ближайшее время не предвидится. Т. е. попросту говоря гостиница деньги потратила в надежде на будущую прибыль, а ее как раз и нет. В ход пошли переговоры, засылка представителей фирмы, письма - претензии. Хитом послужил ответ главного бухгалтера гостиницы (привожу дословно). «- Миленькие, дорогие, да поймите ну нет у нас сейчас денег!!! Все отдыхают на морях, ни кто в командировки не ездит, гостиница пустая стоит!! Раньше кормились с сауны так сейчас на улице + 42 градуса нафиг кому-то эта сауна нужна!!! Потерпите до осени, похоладает, клиент пойдет, гужбанить будут деньги сразу вернем!!! А то и сами к нам приезжайте попарится!!! ». Вот так вот. Ну как минимум сауной мы на долго обеспечены.
Магазинчик, в котором готовят и продают куры-гриль. Заходит петух и видит шкаф с вращающимися на вертеле курицами: - Не, ну твою мать, а! В деревне топтать некого, а они тут, бл%дь, на каруселях катаются!!!
НАЗАД, В БУДУЩЕЕ (http://www.lenta.ru/mideast/2002/07/15/deri/) Бывший министр и лидер ультраортодоксальной израильской партии ШАС Арье Дери (Aryeh Deri) освобожден из тюрьмы рано утром 15 июля....... комиссия учла прекрасное поведение политика во время заключения. Напомним, Дери был осужден в августе 2002 года за взяточничество, финансовые махинации и злоупотребление общественным доверием....
про падеж самолетов... Служил в те времена, когда "Пахтакор" в соседней области упал, но я о другом. Мордовали радиолокационных операторов по-взрослому. После УТП (учебно-тренировочного полигона) молодым доверяли "борты" сопровождать. Это сейчас у диспетчеров здоровенный экран метр-на-метр, а тогда то, что оператор на локаторе увидел, оперативному дежурному передал, а тот в свою очередь... вобщем длинная цепочка. Обычно "молодой" сопровождал 3-6 "бортов", "спецы" 8-10, а если самолетов было много, делили экран на сектора, "деды" в ближней зоне (взлет/посадка/разворот) сопровождали до 30 целей (тут дележа "борт"/цель нет, все крутятся). Так я о чем. Если швейцарский диспетчер не смог удержать "картинку" на 5 "бортов", то он бы на УТЦ до пенсии сидел бы. Да еще и учесть, что на швейцарском мониторе светили и номера бортов и попутная информация, а нашим операторам надо было все в голове держать, курс/скорость определять приблизительно по 3 засечкам на экране, а высоту запрашивать 1 раз в 2-3 минуты соседнему высотометристу, т. е. компьютер в голове...
В те давние давние времена, когда в стране существовала такая организа- ция, как ДНД (для молодых - добровольная народная дружина) попал я в отделение милиции глубокой ночью в роли дружинника, сопровождавшего фу-люгана... В комнате, где оформлялись задержанные, меня заинтересовал благостный мужчина, прилично одетый, но закованный в наручники. Я спросил дежурного о причине столь жестокого воздействия на задержан- ного. Оказалось, что мужик - зам. директора по гражданской обороне некоего крупного предприятия нашего города. После работы поддал с прия- телями, дома устоил жене скандал, та вызвала участкового. Пока тот составлял протокол, мужик прикидывался паинькой, но потом участковый стал его раздражать и мужик со всей дури вломил ему по маковке клеткой с попугаем. Я представил себе эту картину !
Отряд водных туристов возвращался с водного ралли. Случилось так, что добираться какой-то участок пришлось автостопом тут и случилась данная история. Деревенский мужик согласился на телеге довести нас до трассы, довез, выгрузил, стоим мы пытаемся поймать попутку, что не так просто т. к. народу нас не мало, да и с наряжение все с собой, ну, долго - ли коротко-ли приспичило одному отойти в поле по нужде, видимо по большой, и в этот момент около нас останавливается грузовик все начинают в него грузить барахло, а потом и сами в кузов полезли - водитель вышел из кабины помочь, а товарищ отошедший в поле, видимо боясь, что про него забудут бежит к машине по пути надевая штаны и что-то орет... На фоне этой картины происходит следующий диалог: Водитель: - Вы откуда едите-то? Туристы: - Да С РАЛЛИ мы. Водитель (глядя на бегущего в поле): - Да я вижу, а едите-то откуда???
Не далее, как сегодня:))) Сидим, переводим, читаем, ржем - рабочий день в самом что ни на есть... Обстановка напряженная - лето и т. п. Захожу в комнату - сидят все, клоцают по клавишам. УглУбились.. А на улице - первый раз за целый месяц - дождь прошел. - Как тут хорошо пахнет...- говорю. Олег, встревоженно принюхиваясь, поднимает голову: - Это Макс!!
Умер крупный предприниматель. Нотариус зачитывает завещание: "…а казне, которой я обещал при составлении завещания выплатить все свои долги по налогам, передаю сердечный привет…" Eliza
Проезжаю на поезде город Конотоп (Сумская обл. , Украина). 6 часов утра. Грязно-серый бетонный забор. За ним разгромленная промзона. Пейзаж из "Пикник на обочине". На заборе чистой белой краской, красивыми буквами, выведено:
Этот забавный случай произошел со мной года 3 назад : Зашел я как-то в небольшой магазинчик купить меда, т. к. решил поправить свой простудившийся организм народным средством под названием: Медсмолоком. Последствием моей простуды был заложеный нос и вследствие этого небольшая гнусавость моей речи. Итак: Я: Здгавствуйте, у Вас мед есть ? Продавец (глядя ясным взором): Что ? Я: У Вас мед есть ? Продавец: Простите?? Я (слегка в непонятке): ЭММ, ііі, ДДД!! МіД ЕСТЬ?? Продавец (удивленно): А что такое мед ? Я (в ступоре): Нуууууу, который пчелы делают!! Продавец (просияв): Ааааааааа, МіД!!!! Занавес...
Из инструкции к презервативам “DUREX EXTRA SAFE” «Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у ВАС (!?!?) или вашей партнерши немедленно обратитесь к врачу…»
Только что посмотрел по американскому телевидению прелюбопытнейшую программу про лохнесское чудовище. Среди всего прочего американцы рассказали про одного шотландца по имени Стив Фелтман, который посвятил много лет своей жизни поискам Несси. Стив родился и вырос на берегах этого самого озера и с детства был увлечен легендами о подводном монстре. Будучи мальчиком, он любил наблюдать, как репортеры и туристы, обвешанные дорогой фото- и киноаппаратурой, бороздили просторы Лох-Несса в надежде зафиксировать динозавра на пленку и впоследствии разбогатеть. В 1993 году Стив Фелтман был уже зрелым мужчиной под сорок, но ребяческое восхищение Несси так никогда и не покинуло его. Наоборот, превратилось в своего рода хобби, граничавшее с манией. В этот роковой для Стива год он уволился с работы, продал свой большой дом со всеми пожитками и на вырученные деньги купил автофургон, оборудовав его всем необходимым для жизни на колесах. Стив также накупил супердорогого оборудования по последнему слову техники для отслеживания Несси - видео- и фотокамеры, сверхмощные линзы (с помощью которых можно было даже пересчитать все кратеры на Луне), приборы ночного видения, записывающую аппаратуру и т. д. и т. п. И вот уже 9 ЛЕТ Стив портит себе зрение и катается вокруг озера как м. дак, а Несси так, падла, ни разу и не всплыл. Может быть, именно поэтому озеро и назвали ЛОХ-Несс...