Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про спирт. О, спирт! Ты одно из величайших изобретений человечества! Еще совсем недавно на одной шестой части суши ты двигал вперед науку, совершал чудеса на производстве и неуклонно крепил обороноспособность Родины. Человек, стоящий у спиртового источника, был чтим как народный артист и богат как крез. Потерять доступ к источнику спирта означало только одно - прозябание в безвестности. Год 1985 для авиационного полка, дислоцированного в Западной Белоруссии, оказался весьма богат на разного рода знаменательные события. В середине года Михаил Сергеевич Горбачев начал непосильную борьбу с пьянством и алкоголизмом и в городе осталось два водочных магазина, почти одновременно с этим в части появился Я, в образе лейтенанта - двухгодичника. Авиационные полки всегда выгодно выделялись из общей зеленой массы Советской Армии как отсутствием сапог в повседневной офицерской форме, так и весьма вольной трактовкой понятий о воинской дисциплине. Главнейшим же отличием было наличие огромного количества спирта, задействованного в повседневном жизненном цикле военного самолета. Королями, безусловно, были истребительные полки, укомплектованные гениальным творением конструктора Микояна - МИГами-25. Народ нежно и искренне любил свою технику, а как поэтично называлась спирто-водяная смесь: МАСАНДРА! (в смысле того, что это аббревиатура - Микоян Авиацию Снабдил Алкоголем - Народ Доволен Работой Авиаконструктора). На эксплуатацию этих машин страна так щедро выделяла спирт, что его хватало всем! Не верьте рассказам про протирку контактов бензином и прочими малопригодными жидкостями! Все, что было связано с МИГом-25 и безопасностью полетов, протиралось исключительно спиртом. Спирта было так много, что техники службы СД (ничего мерзкого - Самолеты и Двигатели) имели после каждой смены полетов, после отчисления полагающихся налогов и сборов, разумеется, до 50 литров чистого! Наиболее прижимистые технари за полгода скапливали деньги на новые жигули, по рыночным ценам. И это при цене реализации товара всего 7-8 рублей за литр. Стимул был настолько мощен, что техники дрались за право выставить свой самолет на очередную смену полетов. Доступность спиртового источника формировала в полку свою табель о рангах. Вне конкуренции были уже упомянутые СДэки, далее шли радисты, САУшники, оружейники, перепадало даже Парашютно-Спасательной службе. Уважали также службу ГСМ, не обошли вниманием так же Автомобильную и Электрогазовую Роту, где ваш покорный слуга обретался в качестве зампотеха. Мы получали литров 50 в месяц на протирку кислородных штуцеров, а кроме того, у нас в роте была самая любимая машина полка - ЗАК-2,5-375 (Заправщик Агрессивных Компонентов, на базе УрАЛа-375, емкость спиртового бака 2,5 м3). Но наиболее значимым событием в жизни полка стало появление в части коня. Нет, не верно. На нашу общую беду в полк прислали Коня, Якова Константиновича, майора и краснодипломника Академии им. Жуковского. Прибыл он в октябре на должность Зам командира полка по Инженерно- Авиационной Службе. Между окончанием Академии и нашим полком Конь успел пару месяцев послужить в каком-то штабе, но на это никто тогда не обратил внимания, тем более что аттестация у него была о-го-го какая. А зря! Смутные сомнения в нормальности Коня появились тогда, когда он пригласил всю полковую элиту к себе в гости, дабы отметить свое вступление в должность. Каково же было удивление гостей, когда на столе вместо традиционных бутылок и салатов их поджидали легкие закуски, тортик и чай! С этого момента нового зам по ИАС никто иначе как КоньЯК и не звал. Он рьяно взялся за наведение порядка в полку. Печально памятный приказ МО СССР № 0150 « О борьбе с пьянством и алкоголизмом в армии и на флоте» был его настольной книгой. Первой жертвой его нововведений пали элитарные СДэки. КоньЯК не зря был отличником учебы. Он абсолютно четко высчитал, что добавление 300-400 граммов керосина на сотню литров спирта никак не скажется на его технических качествах, но зато делает его абсолютно непригодным для человеческого употребления. Эта мерзкая смесь никак не выдавала присутствие керосина, но стоило принять ее вовнутрь, как у тебя начиналась жуткая керосиновая отрыжка и длилась она более суток. Залитый в бортовые баки керосин мгновенно опустил СДков на самую последнюю строчку в полковом рейтинге престижа. Начался рост акций других, менее престижных служб. Даже парашютисты начали поднимать голову………… но не тут то было! Старательный КоньЯК шаг за шагом выбивал службы, находя для них индивидуально-безопасные пропорции керосина в спирту. За два месяца в полку не осталось ни одной службы получавшей неокеросиненный спирт. Последним пал мой ЗАК, куда вредный КоньЯК, пользуясь моей неопытностью, собственноручно влил целых восемь литров керосина. Единственное, что я смог сделать в этой ситуации, так это составить акт « о вливании 10 литров топлива Т-6 в ЗАК». К моему удивлению, КоньЯК легко утвердил сей документ. Лишенный столь мощного стимула к службе личный состав полка впал в тяжелейшую дипресию. На технику один за одним посыпались мелкие отказы и количество заявленных машин к полетам вскоре упало вдвое, у пилотов начались мигрени и резко подскочило число жалоб на расстройство желудка, командир полка было заподозрил диверсию в летной столовой, но после того как сам придумал пустячную отмазку от очередного вылета, простил. Дело в том, что по старинной народной традиции техник после приземления выкатывал пилоту солдатскую фляжку чистого спирта. А сейчас? Кому нужна-то эта вонючка? Сильно пострадала и готовность автотехники. На складе запчастей как не было, так и нет, но моих посланцев с огромной человеческой радостью встречали в городской автоколонне, а добрые сельские жители ради поддержания боеспособности любимой армии жертвовали последним - снимали узлы и агрегаты с рабочих машин и тракторов. Но это было раньше, а сейчас простые рабочие люди неожиданно потеряли весь интерес к армии. Но нет худа без добра. Показатели экономии спирта, во всесоюзном соцсоревновании частей ВВС и ПВО, резко пошли вверх! Если еще месяц назад полк с трудом натягивал нормативные 2%, то сейчас эта цифра приближалась к удивительной отметке 80%! Мгновенно наш полк выбился в лидеры! Окрыленный столь впечатляющим успехом Конь написал большую статью в журнал « Коммунист Вооруженных Сил», где рассказал широкому кругу армейской общественности о своей инженерной мысли, подвигнутой на поиск скрытых резервов жизненно важными решениями партии и правительства. Дней за десять до Нового Года на полк обрушилась очередная Высокая Комиссия из штаба округа с Генералом во главе. Они смерчем пронеслись по подразделениям и службам полка, а в последний день закрылись у комполка в кабинете и совещались. Однако во второй половине дня в кабинет Командира смазливая буфетчица Ниночка начала затаскивать огромное количество закусок и горячих блюд - верный признак успешного завершения работы комиссии. Так же, исключительно по старой и доброй традиции, каждому проверяющему вручалась 20-ти литровая канистрочка со спиртом, так сказать «на дорожку». Исполнять этот последний ритуальный обряд предстояло нашей роте. На свою беду (а может счастье?) я в тот день заступил дежурным по части. Часов в шесть вечера был зван к командиру. Шеф находился уже в отличном состоянии духа и распорядился быстренько спроворить четыре канистрочки. В силу не истребленной еще гражданской интеллигентности я поинтересовался: - Из ЗАКа, что ли? - Из залупы!- скаламбурил Командир. Пошел исполнять. Как выяснилось позднее, Командир, изначально давший молчаливое согласие на испоганивание спирта на борту, ничего не ведал про более далекие шаги своего зама. Комиссия убыла, я благополучно сдал наряд и часов в шесть вечера, дня следующего, добрался до общаги и лег спать. Разбудил меня помдеж прапорщик Карасик: « Вставай, паря! Командир к себе требует, ругается сильно! Видать, проблемы у тебя!» Над штабом полка стоял рев командира, сравнимый разве что с взлетом МИГа на форсаже. По мере приближения к штабу до меня стал доходить смысл происходящего - кто-то из членов комиссии добрался до дома и отведал наши дары…………………. А вот теперь спокойным и доходчивым языком объяснил нашему Командиру две простые вещи: А. Что он, комполка, сильно неправ. Б. Что они, комиссия, немедленно пересмотрят свои выводы. Когда я предстал перед Командиром, то очень быстро оценил всю степень своей проблемы. От Командира шел такой мощный поток энергии, что им можно было заряжать аккумуляторы, а от взгляда - прикуривать. Командир начал с коротенького, минуты на четыре, вступления, где упомянул всех моих родственников, а кое с кем вступил в оральную половую связь, помянул мое излишнее образование и много чего другого. Когда очередь дошла до вопросов, мол как же это в ЗАК попал керосин, я был настолько деморализован, что лишь молча протянул Командиру Акт. По мере чтения цвет его лица менялся от ярко-красного до синего и обратно, а зубы скрежетали так, что я был в полной уверенности в том, что под конец монолога от них осталась одна пыль. Командир закончил чтение и процедил: « Вон отсюда!», а потом громко заорал: « Начальника штаба ко мне! » Свалил я очень быстро и не знал о том, что Командир и начштаба долго совещались между собой, подняли ночью начальника ГСМ, затарили штук шесть канистр (уже нормальной жидкостью) и рано утром куда-то уехали. Вернулись через сутки усталые, но довольные. А утром 29-го Командир, с плохо скрываемым торжеством, огласил приказ Командующего Округом о переводе майора Конь Я. К. на далекий Курильский остров, на равнозначную должность. Как ликовал полк! В мгновение ока, с доселе невиданной скоростью все спиртовые баки были промыты и залиты свежим спиртом. Самое интересное в этой истории - это отсутствие пострадавших: 1. Я стал народным героем, ко мне прилипла и держалась до конца службы кличка «Ослобонитель» и ни один техник не мог отказать мне в просьбе: плеснуть спиртяшки! 2. Боеготовность полка резко возросла и техники снова стали драться за выпуск машины на полеты; 3. Разумеется, упали показатели экономии спирта, но задел двух месяцев правления КоньЯКа был настолько велик, что полк занял первое место в соревновании по итогам года. Командир получил благодарность Главкома. 4. А Конь? А что Конь, пока он пережил Новый Год и собирался в дальнюю дорогу, в свет вышел январский номер журнала «КВС» со статьей о передовом опыте, да еще с комментариями какого-то генерала от политработы. Эта статья, да еще и отличные характеристики с мест предыдущей службы не позволили командованию Дальневосточного округа отправлять такого ценного кадра в полк и ему нашли полковничью должность при штабе. Спиртовед P.S. Не знаю с чем это связано, но в нашем полку напиток коньяк долго еще был не в чести.
В одном театре в спектакле был такой момент: какой-то царь или князь стреляет куда-то вверх, а оттуда потом падает птица, пронзенная стрелой. Птицу эту должен был сбросить старичок, который для этой цели забрался на какие-то антресоли над сценой. Но там жарко, и дедушка уснул. Идет спектакль. В нужный момент царь достает стрелу и стреляет ввысь. Ничего, естественно, не происходит. Царь, делая вид, что так и должно быть, вынимает вторую стрелу и опять выпускает ее ввысь. Опять ничего. Тогда царь достает третью стрелу, долго-долго целится, стреляет... и сверху падает валенок.
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит: - Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит. Адвокат: - А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет. - А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!
Произошло вчера в ГАИ при прохождении ТО. Проходил не я, а мой дядька (старенький уже, 70 лет), на Запоре. Его первый раз завернули из-за аптечки. Вот он мне и пожалился, типа дорогая она, давай на двоих купим, тебе, мол, на следующий год пригодится. Я, есно, да куплю я тебе эту аптечку, пользуйся. Договорились, что я подвезу ее прямо на ТО. В этот день я, как обещал, в аптеку прикатил, говорю: - Мне аптечку, ну, эту,... забыл.... в чемоданчике... Она: - Есть за 120 и за 223, какую? Я: - Давай подороже, там наверняка все есть. Она ее в пакет, я аптечку в багажник и мухой к дядьке на ТО. Его очередь подходит как раз, я пакет ему в багажник, сижу в своей Вектре, жду. А дядька суетится, вокруг машины своей бегает, то багажник откроет, то капот. Гайц ему, типа не суетись, мне ведь только аптечку посмотреть твою, машину вчера смотрел. Дядька: "Аптечка в багажнике", а сам пошел капот закрывать. Смотрю, гаец берет пакет, достает аптечку, открывает ее и тихо оседает. Стоящие рядом мужики тоже начинают икать и отползать. Я заинтересовался, что ж такого смешного в аптечке той? Подхожу, а это АПТЕЧКА ДЛЯ КОРМЯЩЕЙ МАТЕРИ, розовая, с молокоотсосом и прочими женскими причиндалами. Не посмотрел я сразу, повелся на бОльшую цену. Пока ездил менять, пока приехал - мужики все ржали. А дядька так ничего и не понял, ему, типа, розовая и понравилась-то больше...
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
Дело было в Париже, в 1999 году, куда мы с женой поехали на День Святого Валентина. В один из вечеров, когда мы уже порядком налазились по городу, стукнула нам идея купить какой-то еды в местном продуктовом магазине. Надо сказать, что в том районе, где мы останавливались (Grand Opera), хорошие и мрачные кварталы идут просто в перемешку, так что забрести в неприятное местечко а-ля Южный Чикаго очень легко, и по темноте сразу и не заметишь. Ну вот мы и забрели...
Идем по довольно грязной улице, уже сообразив, что мы явно где-то не там. И тут смотрим - магазинчик впереди. Ну, думаем, хоть не зря мучаемся - искали магазин, и нашли. Заходим. А магазин - говно полное. Гнилые бананы свалками, консервы и все такое. Походили мы по нему минуту, сообразили, что делать тут нечего. Начинаем поворачиваемся к выходу. Мимо нас как раз проходит старушка - божий одуванчик. Лет за 70, седые волосы под шляпкой, очень аккуратненькая, пальто красивое, перчатки длинные - в общем, бабушка скорее из кино про Париж 20-х годов, чем из реальной жизни.
Ну вот. Мы же во Франции - и я свято верю, что кроме меня с женой по-русски никто не понимает. В общем, бегло осмотрев магазин, я делаю выводы, поворачиваюсь к жене и говорю: "Хуевый магазин. Нечего здесь делать". Бабушка, как раз проруливающая мимо нас, поворачивает к нам голову, и спокойным голосом говорит мне: "Да, сынок, магазин - полная хуйня". И, не останавливаясь, проходит дальше.
На пригородной станции из поезда выходит женщина и просит прохожего паренька поднести ей чемодан. Перед воротами дачи она дает ему мелкую монету, которую паренек принимает молча. - Разве ты не знаешь, что говорят хорошо воспитанные мальчики, когда им дают монетку за доставку чемодана? Почему же ты молчишь? - Я слишком хорошо воспитан, чтобы произнести эти слова.
1991г. Наша старенькая обветшалая подмосковная дача. Я угощаю дядю шашлыком и водкой. - Послушай, - ворчит дядя, - не обижайся, но я не понимаю, откуда все это. Деньги, машина. Я - доктор наук, профессор, себе этого позволить не могу, а ты, вот, пожалуйста, такие банкеты закатываешь. - Да ладно, - отмахиваюсь я, - какой уж там банкет. Мясо всего-навсего. - А страну-то потихонечку распродавать начали. Вот увидишь: они сперва легкую и пищевую промышленность сдадут, потом и за тяжелую индустрию примутся. Наука с образованием в той же скорбной очереди. Я тяжело вздыхаю, мы чокаемся и продолжаем наслаждаться шашлыком, природой и неторопливой беседой. 1996г. Наша старенькая обветшалая подмосковная дача. Я угощаю дядю шашлыком и водкой. - Послушай, - ворчит дядя, - не обижайся, но я не понимаю, откуда все это. Деньги, машина. Я - доктор наук, профессор, себе этого позволить не могу, а ты, вот, пожалуйста, такие банкеты закатываешь. - Да ладно, - отмахиваюсь я, - какой уж там банкет. Мясо всего-навсего. - Мясо, говоришь. А я вот все. Больше не могу это безобразие терпеть. Пусть я подохну под забором какого-нибудь западного университета, но сил моих нет больше смотреть, как унижают нашу страну. Здесь я не нужен. Помнишь наш разговор пятилетней давности? Так все и случилось. Они сдали легкую и пищевую промышленность, потом и тяжелую индустрию добили. Наука с образованием кончились. Скажи, ты в аэропорт приедешь? 2002г. Наша старенькая обветшалая подмосковная дача. Я угощаю дядю шашлыком и водкой. - Послушай, - ворчит дядя, - не обижайся, но до меня не доходит. Ты - дипломированный специалист, вроде не последний кретин, а живешь в таком дерьме. Как вообще можно без опаски входить в это ветхое строение. Как можно ездить на машине, которой больше пяти лет, как можно есть мясо не обладая полной уверенностью в том, что в нем не гнездится свиной цепень…хотя я понимаю. У вас в стране - переходный период. Сейчас ваша главная задача - побыстрее добить остатки этой дебильной тяжелой промышленности, которая все тормозит. Большая часть населения должна быть занята как во всем цивилизованном мире торговлей и сферой услуг. Передовую науку вам все равно не догнать. Хотя у нас, конечно, тоже не так все гладко. У меня, например, - куча проблем. Кредит в пятьсот тысяч, что на строительство ранчо взял возвращать надо. Кстати, не хочешь взглянуть, домик-то уже почти готов. Дядя подключает свой ноутбук через GPRS к интернету и показывает картинки. Выпустив изо рта дым, сознательно дожидаюсь, когда дядя доберется до самого, на мой взгляд, роскошного кусочка мяса и мечтательно вопрошаю его: - Скажите, дядя, а вам садовник на ранчо не нужен? У меня со старых времен остался потрясающий секатор. Или жена. Пошлет к чертовой матери свою кандидатскую по детским лейкозам, и к вам - экономкой. Порядок и чистоту гарантируем. Воровать много не будем. Мой визави задумывается. Лоб его прорезают глубокие складки. Он трет свою макушку. - Нужно подумать, - говорит он, - я рассмотрю твое предложение. Я тяжело вздыхаю, мы чокаемся и продолжаем наслаждаться шашлыком, природой и неторопливой беседой.
Возвращается мой сын с улицы (лет 5 ему тогда было) - и бабушке с порога: - Бабушка! А я сейчас поссал! Бабушка, ессно, в шоке! - Внучек! Наверное, ты пописал... - Нет, бабушка! Пописать - это дома в туалете в унитаз, а во дворе за гаражом - это ПОССАТЬ!
Лет двадцать назад… Период зарниц и парторганизаций. Один доктор проникся нежным чувством к своей коллеге - она ответила взаимностью, но - семьи, дети, опять же - мораль. Выкроили они часок и поехали километров за 30 от города, в лес, где, как им казалось, не ступала и не ступит нога человека. Бегают голенькие по полянке, резвятся, всякие нежности выкрикивают… В этот момент раздвигаются кусты, из которых высовывается весьма озадаченная физиономия 12-летнего пацана: - Пааааапааааааа! А ты что здесь дееееелаешь? В следующую долю секунды доктор опрокидывает свою коллегу наземь, падает сверху и с очень грозным видом шипит: - Уйди, Валик, уйди! У нас тут учения по гражданской обороне! Я тете искусственное дыхание делаю!!!!!!!! Надо только добавить, что районную зарницу, почему-то, проводили именно в этом месте.
История эта произошла с друзьями моего любимого мужа (за истинность ручаюсь, так как была не раз осмеяна ими же). Дело было на охоте. Помните, как в "Особенностях национальной охоты", народ у нас как охотится? С ящиком водки и в полном непонимании происходящего. Так вот - изрядно "нагрузившись" национального русского напитка, мой муж с друзьями садятся в лодку и отчаливают в поисках жирной и вкусной птицы. Едут, потягивают пивко. И тут, из кустов вылетает огромная цапля и медленно-медленно с размахом огромных крыльев пролетает в нескольких метрах от "охотников". Один из "бойцов" решает показать класс: медленно встает, берет ружье, заряжает, стреляет раз - цапля летит, стреляет два - летит, три - медленно разворачивается и летит в другую сторону. Все ошарашенно смотрят на товарища, который до этого считался лучшим стрелком. Тот поднимает к небу невинные, залитые белоснежным напитком, глаза и изрекает: "Наверное, помирать полетела..." Долго еще сотрясался утренний туман от раската нечеловеческого хохота...
Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает: - Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя? - А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голландский бык за день по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш - токма пялиться на них может. - Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель - это не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу. На следующий день председатель опять спрашивает: - Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении отечественного производителя? - Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и подсаживал, и палкой лупил - ну не хочет наш бизнесмен общественно-полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский...
Мужик в аптеку приходит: - Дайте один презерватив. - Мы по одному не продаем. У нас только в пачках. - Эх…(вздыхает). А сколько в пачке? - Десять. - Ох, е… Ну что делать, давайте. Берет пачку, потом ее открывает, один презерватив выкладывает на прилавок и уходит. Аптекарша ему: - Э, презерватив-то свой заберите. - Что ж вы нетактичная такая, а еще медицинский работник. Вы что же, не видите - я бросить пытаюсь!
Поехал я вожатым в пионерский лагерь. И вот однажды дверь вожатской распахивается, на пороге стоит девочка из нашего отряда, смотрит на меня возмущенно и говорит: "Вы видели, что творится в женском туалете?"
Встречаются два музыканта. У одного сын школу закончил, не может устроится на работу. Просит друга помочь. Ладно, говорит друг, попробую его к нам в оркестр. Вечером отец спрашивает сына: - Ну как, взяли? - Не-а.. - А что так, там же нужно было только в конце в литавры ударить? - Промахнулся...
Объявление в витрине мебельного магазина: "Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за нее все, она успеет стать антикварной".
Происходит очередное заседание думы. На обсуждение одного из вопросов приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство депутатов находится не в зале, а кучкуется в разных местах отдыха. Останавливается он возле одной такой группы и говорит: - Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть. А они ему отвечают: - Мы и так всегда их решаем, чем на диванах сидим.
Сидим, работаем. Вдруг обваливается сетка. Вокруг недовольные возгласы: чат, аська, мыло, Интернет, связь с серверной БД, музыка с того же сервака - все исчезло. Работа стала. Делать нечего, народ валит на перекур. Смотрим: наши сетевики перетягивают сетевые кабеля. Стоим, возмущаемся ради приличия, хотя понимаем, что это дело нужное, а сделают они его быстро. Я грю удивленно: - Как раньше люди без сети работали?! - Да... было время когда со стопками 5-дюймовых дискет бегали... Инсталяхи говорили тогда: "Вставьте диск 2... вставьте диск 3..." - вспоминает один из админов. Дальше он рассказывает три истории, которые скрасили наше безсетевое существование на некоторое время.
История First. Приходит к нему одна девушка и говорит: "Дай мне Лексикон, я на своей машине поставлю". Лексикон тогда шел на трех 5-дюймовых дискетах. Он дал ей диски. Она ушла. Через некоторое она приходит и заявляет, что у нее не получается установить программу. "Странно..." - думает. - "А что не получается?" - "Ошибку выдает..." Ну пошел он разбираться. Приходит и видит такую картину: в дисководе торчат две дискеты, а на экране надпись: ВСТАВЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ДИСК № 2. Ну она и вставила, не подумав, что надо вынуть первую дискету. :)
История Next. Те же времена 5-дюймовых дискет. Женщина заходит к нему и грит: - Запишите мне, пожалуйста, на гибкий диск "ту программку, которая делает это, а также еще то и то..." :) Записывает, отдает. Она берет сворачивает ее вчетверо и прячет в недра своей сумки. :-0 - Что же вы делаете?! Вы же дискету испортили?! - Чего я ее испортила? - недоуменно спрашивает она. - Дискеты нельзя так сворачивать! - Так она же гибкая! <:-O - Гибкая! но не на столько же!.. :(
История Last. Протянули сетку между двумя корпусами нашего универа. Одна умная студенточка выполнила некую лабораторную работу в одном корпусе, а сдавать ей надо в другом. Приходит она на следующий день на сдачу, ну ей преподша по Информатике (!) грит: "Ну где ваша программа?" Девушка отвечает: - Сейчас, одну минуточку, я делала лабу в другом корпусе, мне надо ее перекинуть сюда. - И как ты это собираешься сделать? - По сети. - По какой сети? - Ну... между корпусами кинули провода... вот по ним и перепишу... - Ты что?! Совсем дурная? Как это так: байтики по проводам будут передаваться?! Студенты забились головой об столы и заикали от смеха.
Набирал я текст в Notepad-е. Как только появиться сеть и Интернет, вышлю на www.anekdot.ru :)
Когда я сдавал на права в ноябре 1998 года, то во время сдачи площадки произошел следующий забавный инцидент: До нашей группы площадку сдавала группа людей, которые не учились в автошколах, т. е. сдавали экстерном. Вроде как: "Я и так умею ездить, что еще надо?". Почему то группа эта состояла преимущественно из женщин разного возраста, но практически одной внешности - очки и дамский роман в сумочке под мышкой. Процесс сдачи у них проходил в следующем порядке - очередная мадам садится в машину, стоящую в боксе, долго поправляет зеркала, пристегивает ремень, долго газует, дергается с места, глохнет. Следующая. Ментос откровенно зевают. И тут появляется она! Белый мерседес врывается на площадку, с визгом тормозит. Из-за руля выходит богиня! В белой шубке, которую она небрежно бросает в свой белый авто, открыв нашим взорам свою восхитительную фигуру. Все завороженно смотрят, как она продефилировала к шестерке, стоявшей в "боксе" и спросила "сейчас моя очередь?" Никто и не подумал возражать. Она садится в эту шоху, ничего не поправляет, с буксами вылетает из бокса, разворачивается в ограниченном пространстве и сдает назад в этот бокс. При этом она все таки задела одну планку. Выходит из машины, удивленно смотрит на эту планку. Потом поднимает взор ментов и произносит уже не таким сладким голосом: "Ну и х#й с этими правами". После чего садится в свой белый мерседес, опять же с визгом и буксами разворачивается и уносится восвояси. Немая сцена. Все подбирают челюсти с асфальта.
Серьезная американская больница. Палата на четверых. На койке у окна - недавний клиент реанимации, студент, неделей раньше заснувший за рулем, по всей видимости, по дороге с вечеринки, где употреблялись некоторые вещества, не нахоящиеся в свободной продаже. Парень являет собой "жуткое, душераздирающее зрелище". Через череп - шов с металлическими скобками, почти не скрытый только-только начинающими отрастать волосами, которые были сбриты заботливыми руками врачей только на половине головы. Уцелевшие же волосы хорошенькими медсестрами промыты от крови, и заплетены в две косы. На все это великолепие водружен белый пластмассовый шлем наподобие хоккейного.
И вот эта помесь ирокеза с римским легионером с явным трудом (один глаз, с аккуратно пришитым на место веком, почти не открывается, да и сотрясение мозгов, судя по всему, было неслабое), но упорно, читает книжку.
Внимание! Книжка называется THE CHEMISTRY OF MIND-ALTERING DRUGS (ХИМИЯ ПРЕПАРАТОВ, ИЗМЕНЯЮЩИХ СОЗНАНИЕ).
Открываю книжку на первой попавшейся странице, и понимаю, что написана она с большой любовью к предмету. Случайная цитата: "Ethanol, drinking which causes coma and kidney failure... has sweet, smooth taste" ("Неочищенный этанол, который, при употреблении внутрь, вызывает отказ почек и кому... имеет устойчивый, сладкий вкус")
Просится: "Приложение. Рецепты коктейлей". А студент - он и в Америке студент... Кыся
Так, зарисовка... Наблюдения происходят с разницей в день. 1. Проходя мимо московской барахолки наблюдаю девушку (Явно, только что с курорта). У нее на футболке очень крупно, очень красно "SOY PUTA" (я проститутка (исп.)) и чуть ниже телефон. Я метрах в трех. Начинаю ржать, но решаю девушку спасти. Подхожу: "Прошу прощения - это правда?" Она (явно не понимает): "Что?" "Надпись..." Улыбается "Я не знаю, а что такое?" Я вкратце объясняю смысл надписи... Краснеет, убегает. 2. Останавливается у тротуара семерка BMW. Вылазит оттуда крутейший мачо. Но футболка подкачала: во всю грудь "I`m a virgin" (Я девственница).
Воспоминание навеяло историей про пьяного мужика во втором вагоне трамвая. Было почти все так же, только вместо пьяного мужика трезвая женщина солидного вида и не вечер, а середина дня. Случилось это в те времена когда надо было компостировать талончики, которые продавали водители. Итак, влетает в трамвай, во второй вагон, дама, сразу же напомнившая домоуправа, сыгранную Мордюковой в "Бриллиантовой руке". Уверенно подходит к кабине водителя, стекло которой (кабины) полностью закрашено белой краской и начинает энергично по ней дубасить. При этом громогласно на весь вагон требует, чтобы водитель ей продал талон. Реакции естественно никакой. Секундная пауза и снова бум-бум-бум... Я стою рядом и решаюсь ей помочь. - Это второй вагон. Дама снисходительно на меня смотрит и говорит - Я это и без вас знаю, молодой человек. И снова бум-бум-бум.... Я офигеваю. Ну странная и бог с ней. Однако ее стук и ор, обращенные к несуществующему водителю достают. - Здесь нет никого. - Дааа...? - язвительно возражает она входя в раж - а раж - а что же трамвай по вашему сам едет? Что за глупости вы говорите. - Вообще-то водитель сидит в первом вагоне. И тут до нее доходит. Она как-то сразу скисает, как будто из шарика выпустили воздух. Смущаясь (а кто бы мог минуту назад подумать, что она может смутиться?) дама начинает оправдываться: - Я подумала, что вы сказали, что я села на второй маршрут... Маршрут у трамвая действительно был второй...
Историю рассказала приятельница. Есть у них дома любимец семьи и единственное чадо и зовут его Хон. Странное имя для ребенка, но не для Скоча (скоч-терьер). Пес, надо заметить, прекрасно осведомлен о чувствах членов семьи к своей особе и, как мне кажется, прекрасно это использует в своей «собачьей» жизни. Но история, в общем, не об этом. Каждый вечер перед сном пес препровождается в комнату хозяев (муж и жена -молодая пара) и там отрубается где захочется. Иногда паршивец прокрадывается в комнату, как правило, к тому моменту уже спящей мамы. Вчера собака не явилась к месту сна и хозяйка пошла выискивать его. В приоткрытую щелку двери спальни мамы хозяйка шепотом стала звать: «Хоня, Хоша, иди сюда». И вдруг взгляд ее падает вниз и она замечает у своих ног Хона. Пес очень внимательно заглядывает туда же, т. е. в комнату мамы и ждет ну когда же отзовется этот неведомый Хоня. Оказывается, этот поросенок где-то прятался, услышав, что его зовут, он пришел, но понял, что зовут кого-то еще и решил поинтересоваться: «Кого же???? ». Карандаш с Кляксой отдыхают.
Пришел с парой друзей в ресторан. Через столик сидит новый русский (с первого взгляда видно) с подругой. И начинает чмырить все, что вокруг: меню, вид из окна, а пуще всего официантов. То суп холодный, то вино разбавлено, и так далее... Подруга тоже такая томная, в глубоком образе: "Подай зажигалочку, гарсон":-)Короче, из;%;ываются как могут. Ресторан хороший, официанты терпеливые, так что шоу продолжается полтора часа. Апофеоз наступает под конец. НР наелся, отставил от себя пустую тарелку, отложил ножик, вилку, ждет внимания. Официант проходит мимо, обслуживает другой столик. Когда он идет назад, НР громко произносит укоризненно-обиженным тоном: - Ну пожрал же я уже! Такого слаженного ржания обслуживающего персонала и посетителей этот ресторан, думаю, никогда не знал...
Еще про рекламу. Чиновник. Сто лет назад я работал в Англии. И мои соседи по столам подкидывали мне кое-какие опусы, для развития моего английского языка, так сказать. Опус "РЕКЛАМА" (в вольном переводе). У одной матери было три дочери. Выросли дочери, настало время их замуж выдавать. А по английским меркам (впрочем, и не только по английским) жить с тещей под одной крышей как-то западло, и поэтому всех дочерей мужья разобрали и увезли по своим современным графствам. Но мать-то не дура! И потребовала она от дочерей отчеты о супружеской жизни. А чтобы эти козлы зятья не догадались, они (о, эти женщины!) договорились писать ссылки в письмах на рекламу, а уж потом, прочитав рекламные сленги, мать догадается, как там ее, соответственно, доченька. Так вот, разъехались доченьки, и мать села ждать писем. Первое пришло почти сразу от старшей: письмо было длинное, с подробностями, но мама все-таки нашла заветную фразу: "Он курит Ротманс". Порывшись вгазетах, она вычитала: "Сигареты Ротманс: Full size! King size!" (Полный размер, королевский размер!) Вздохнув с облегчением, она поняла, что у старшей все в порядке. От средней пришло на следующий день. Быстренько пробежав и эти страницы, мама нашла: "А по вечерам мы пьем кофе МАКСВЕЛ". Проделав ту же процедуру с газетами, она вычитала: "Kofee MAXWELL: satisfaction with last drop!" (Удовольствие до последней капли!). И тут же ее душа успокилась по поводу и средней дочери. Но младшая, где же хоть весточка от младшей? Прошло много, очень много времени, прежде чем мама получила с оказией грязный, смятый листочек, на котором без всякого предисловия дрожащей рукой была написана только одна фраза "Бритш аэрвейз". Лихорадочно мама раскрыла газету и через секунду упала замертво. В обморок, то бишь. А в ее зажатой руке была газета с рекламой этой знаменитой авиакомпании: "365 дней в году, 7 раз в неделю, в оба направления..." Чиновник
У моей сестры есть подруга - весьма своеобразный человек приятной наружности, по совместительству парикмахер высокого класса. Однажды, вернувшись в город с берегов Волги, для обработки волос очередной клиентки, она поняла что сильно опаздывает. Настолько сильно, что решила опоздать еще больше и использовать высвободившееся время для принятия ванны. После всяческих процедур, она таки села в машину и отъхала к своей клиентке, не забыв по дороге зайти в супермаркет, а заодно еще и на рынок. Опоздав на пару-тройку часов, она наконец позвонила в заветную дверь. После того, как дверь была открыта, она увидела как глаза ее клиентки вылезают за пределы лица и услышала вопрос: - Марина, ты всегда в таком виде ходишь? - Да, конечно. Я даже по Москве так ходила! И тут она посмотрела в зеркало и увидела, что на ней одеты только штаны и новый белый лифчик.
Она очень торопилась и, уходя из дома, забыла одеть все остальное, а излишнее внимание прохожих относила на счет своей красоты... И ведь ни одна... не сказала, что... на улице 15 градусов.
Рассказал мне эту историю старинный приятель. Верить ему есть все причины, ибо во вранье ни разу замечен не был. Далее рассказ от его лица. Значитца так. Тружусь я в одной популярной бакинской газете директором по рекламе. Коллектив у нас весьма веселый и колоритный. Есть у нас, как и в любой уважающей себя газете, журналист пишущий на криминальные темы. Тот кто думает, что это мрачные габаритные люди с лицами рецидивистов и наркоманов, с наколками и ботающие по фене, а также прочими атрибутами криминальной жизни, те очень глубоко ошибаются. Я тоже когда-то так думал. Ан нет. У нас эту тяжелую и страшную обязанность выполняет милейшее существо. Прям не девушка, а божий одуванчик. Ей не о криминале писать, а на телевидении "Спокойной ночи, малыши" вести. Голосок у нее тонкий-тонкий, если ее не видеть, то натуральное впечатление, что разговаривает шестиклассница. Представить ее рядом с пузатым чинушей из МВД (бакинские менты - это отдельная история) очень сложно. Для этого надо обладать особо изощренной фантазией. О ее манере общения с господами мужественными полицейскими по редакции ходят легенды. Сегодня был свидетелем ее телефонного разговора с каким-то блюстителем порядка: - Алло (детским таким голоском), г-н Шахин, здравствуйте. Это вас из газеты беспокоят. На том конце провода слышна работа мысли. Потом какое-то подобие человеческой речи. - Я хотела бы узнать об изнасиловании. Когда я могу придти.
Я ЖИВУ В ГАМБУРГЕ. ТУТ У МНОГИХ ПРОБЛЕМА С НЕМЕЦКИМ ЯЗЫКОМ, ОСОБЕННО В НАЧАЛЕ ПУТИ. У ОДНОЙ ТЕТКИ НАЧАЛИ ВЫПАДАТь ВОЛОСЫ И ОНА ПОШЛА К ДОКТОРУ, ЗАГЛЬНЫВ ПЕРЕД ЭТИМ В СЛОВАРь. ПОКА ДОШЛА ЗАБЫЛА КАК БУДЕТ “ВЫПАДАЮТ” И ГОВОРИТ ЕМУ: “MEINE HAARE AUF WIEDER SEHEN (МОИ ВОЛОСЫ ДО СВИДАНИЯ)". ДОКТОР ПОПАЛСЯ С ЮМОРОМ, ОСМОТРЕВ ТЕТКУ ДАЕТ ЕЙ РЕЦЕПТ СО СЛОВАМИ: “IRE HAARE GUTN TAG(ВАШИ ВОЛОСЫ ДОБРЫЙ ДЕНь).
Вышла на работе покурить на крылечко. Стою, дымлю... Напротив стоит инкассаторская машина (газель или что-то в этом роде), а рядом с ней притулилась ока, на которой рулит наш курьер. У офиса вокруг охрана и камеры наблюдения, так что угонов не боятся, и курьер зашел в офис, оставив окна открытыми, а машину же поставил на ручник. Около инкассаторской газели стоит ее водитель и еще кто-то (может, сопровождающий, не знаю), тут из офиса выходят еще два мужика-инкассатора, и один говорит, типа, все, можно ехать, на что водила ему отвечает: "Ща, велосипед отгоню..." Я оглядываюсь в поиске велосипеда и вижу такию картину: водитель этой самой инкассаторской газели, нисколько не напрягаясь, засовывает в открытое окушино окно руку, снимает с ручника, откатывает на пару метров в сторону, опять ставит на ручник, садиться в свою денежныю машину и с чистой совестью отчаливет.
В молодости своей далекой учился отец мой в музыкальном училище. И был у них там преподаватель один, военный по образованию. Особой продвинутостью в области общего образования можно сказать не отличался. Ну и преподавал естественно что-то типа военной подготовки. Так вот сидят студенты во главе с родителем моим на одном из его лекций и скучают. Сильно так скучают. Поднимает один из студентов руку и говорит: "Иван Иваныч (или как там его звали), извините, нам тут некоторым идти надо, на квартет понимаете-ли. Репетиция, как никак." Ну Иваныч репу почесал, мозгами пораскинул и говорит: "Квартет? Репетиция? Ну раз надо, значит надо. Идите." Встают человек ДЕВЯТЬ и уходят. Лекция продолжается. Оставшиеся усиленно скучают дальше.
Или еще. На лекции того-же Иван Иваныча. Заглядывает в аудиторию студент искавший лишний пульт для нот (редкие они были видимо, хотя и училище музыкальное) и спрашивает: "У вас тут пульт есть?" Иваныч смотрит в список студентов, Пульта конечно не находит, поднимает глаза и обращается к присутствующим: "Кто тут Пульт, выходи!"
К вопросу о надписях в маршрутках. 714 маршрут: «Говорите громче -водитель глухой, услышит остановку, ответит «хорошо». И на дверях с наружной стороны: « Маршрутка тронется раньше, приедет быстрее автобуса, здесь тепло и сухо и Вам не придется боятся злых контролеров. Заплати 8 рублей и живи спокойно».
Еще в 80-х годах поговаривали, что "вопросы и ответы Армянского радио" не совсем сочиняют работники вышеназванного учреждения. Познакомился как-то, в те же годы с парнем на дискотеке. В перерыве вышли перекурить, завязался разговор. Выяснилось, что он работник Армянского радио. Тут я его и спросил об авторстве редакции знаменитых анекдотов, на что он ответил:"... воистину правда, не веришь? Тогда слушай сочиненный нами сегодня. Дорогие дети! Начинаем цикл вопросов и ответов специально для маленьких радиослушателей. Постарайтесь ответить за одну неделю на вопрос:"Пчелка залетела под юбку тете Айкануш. Куда пчелка укусила?"Пишите нам по-адресу: Ереван-5, ул. Мравяна-5, Дом-радио." Через неделю:"Дорогие дети! Мы от вас получили огромное количество писем. Но все ответили почти одинаково и не правильно. Правильно ответил только 5-ти летний Мишик из Абарана, что пчелка укусила за руку дядю Айказа". С тех пор прошло 15 лет. И этого анекдота не видел ни в одном сборнике, и кому бы не рассказал, никто его и не слышал.
Предыстория. Я думаю многие пользовались переводчиками. Каждый из них имеет свои плюсы, но почти все делают смысловые ошибки при переводе. Теперь сама история. Сидели как то у товарища дома пили пиво, смотрели телевизор и были немногие которые развлекались тем, что пытались довести любимый Стайлес до бреда сивой кобылы. И надо сказать у них это получалось, с переменным успехом правда. Вот сидим смотрим телек, реклама идет. Рекламируют женский дезодорант. Один из мучителей Стайлеса слышит рекламный текст, набирает, и начинает громко смеятся. Подбежав к нему мы прочитали перевод фразы - Женская скоростная палка (Lady speed stick). Да простят меня производители.
МАИ. Великое место. Альмаматерь. История была рассказана великим рассказчиком с 8-го факультета, с кафедры ТВиМСа, Панковым Алексеем Ростиславовичем, кто его знает, могут подтвердить, что ни один семинар с его участие не проходил без какой-нибудь поучительно-смешной истории, эх, если б он так экзамены/зачеты принимал, как эти байки нам травил. Так, вот, одна из них... но прежде необходимо сделать некотрое математическое отступление: есть нормальный или гауссовский закон распределения вероятности, случайная величина распределнная по этому закону, с вероятностью 0.997 не отклоняется от своего мат. ожидания больше, чем на 3 своих среднеквадратических отклонения (корень из дисперсии) или как еще его называют сигма, и правило это называется правило трез сигм... объясню для тех кто в танке: такая случайная велечина с вероятностью 0.997, то есть в трех случаях из тысячи может отклониться больше, чем на три сигма, то есть очень, ОЧЕНЬ редко, почти никогда.... так вот это длинная присказка, а теперь реальная история: Стоял как-то Панков перед входом в институт, докуривая сигарету, а вокруг было куча студентов, которые тоже, кто сигареты докуривал (на пару уже было пора идти), кто только пиво открывал (на пару уже было идти не пора=). Значит, докуривает и слышит разговор двух студентов о какой-то пьнке, по-видимому прошедшей на кануне: (студент №1) -ну, ты как? (студент №2) -я? ничего... А ты? (студент №1) -а я вот вчера похоже перебрал - за три сигма выпал...
Это было... какая разница где и когда. Но это реальная история, произошедшая со мной.
Однажды я с двумя своими друзьями решил чудно провести вечер за рюмкой чая. Для этого отправились мы в один кабачок, в котором директор был нашим очень хорошим знакомым. Так как собирались довольно изрядно пообщаться, решено было машины не брать. У одного моего друга был такой грех, что любил он по кататься "навеселе", благо работал он тогда в транспортной милиции и это позволяло всегда избегать глупых вопросов гаишников. Но в тот день настроен он был очень серьезно, при чем у него был очередной приступ езды только трезвым. Вообщем были все без машин. Кабачок назывался не предвзято, просто по-русски "У Егора" в честь хозяина, кроме этого там базировался лучший стриптиз города "Полнолуние ", а также для любителей клубнички были кабинки. Единственный недостаток у этого заведения. Был он около, можно сказать на территории, рынка. А рынок - это как всегда засилье "черных", то бишь лиц кавказкой национальности. Но преобладали рынке почему-то лица таджикской национальности. Ну это все подробности. Присели мы к хозяину в VIP зону, как это принято сейчас называть, ну и решаем, что же нам заказать. А второй товарищ Женя, человек очень интеллигентного вида, художник и певец, начинает нас увещать, как это мы будем сразу водку пить. Но мы подумали и начали с пива. Плавно перешли на водочку. Вообщем вечер удался. И часа эдак в три ночи выползаем на улицу, типа домой добираться. Учитывая что в животе ершики, а водочки было выпито просто немерено. Идем к дороге и пытаемся поймать машину. Настроение боевое, периодически кричим при виде прохожих, что вот кандидаты сами понимаете для чего. Все пугаются. А вид у нас немного настораживающий. Я и Вадим (который мент) довольно коротко стриженные ребята весом килограмм по 85, все в длинном пальто, сзади Женя интеллигент, который на нашем фоне просто теряется. Все видят нашу троицу и мягко говоря опасаются останавливаться. Подъезжает тут "крутой" хачик на старой иномарке, то ли ему повернуть надо было, то ли еще что. Мы периодически теряем кадр, видим машину, кричим "вези!". Он пугается и стартует с места. Не знаю как я изловчился, но умудрился как-то пнуть машину. Но хачик был очень крут. А так как они живут и решают свои проблемы аулами, то буквально через 5 минут мы оказались в окружении злобно настроенных местных "черных" рынковских аборигенов. Откуда только они повылазили. А учитывая наше состояние, нам только того и надо было. Во сколько кандидатов! Попробывали они сначала с нами поговорить, у меня с Вадимом вообще планка упала. Оба бывшие боксеры, броня пять сантиметров. Кричим все в ринг, настроены серьезно. Женя как самый трезвый пытается, нас оттянуть, ходит вокруг нас кругами. Периодически его прогоняем. Черные видя такой расклад, принимают решения звонить САМЫМ крутым хачикам, что и делают. Приезжает "гранд чероки" с местными самыми крутыми боевиками. Толпа уже изрядная, начинают подтягиваться местные жители. Из рядом находяшейся шашлычки подходят армяне. Начинают злорадствовать, глядя что таджики ничего не могут с нами поделать. Морально они нас поддерживают, но открыто принять нашу сторону побаиваются, им тут жить. Мы ведем себя словно пара берсерков, только пены не хватает, развивающихся бород и топоров. Самые крутые из "гранд чероки" после нескольких попыток как то разрулить ситуацию утыкаются просто в бетонную стену и в попытки засунуть их обратно в гранд чероки. Они принимают решение звонить ментовской крыше, чтобы выйти, как говорится, из создавшейся ситуации без потери лица. Связываться с нами они явно бояться. Тут происходит ключевой момент создавшейся ситуации. Приезжает жирный, зажравшийся подполковник таджик с нарядом ППС. Они направляются к нам, и подполковник начинает на нас орать, типа кто мы такие на его территории, что себе позволяем. Мы пьяны в стельку. Вадим видит перед собой подполковника. Принимает его за лейтенанта (количество звездочек одинаково, отличаются только размеры) и с криками: "Какой-то литеха будет его жизни учить!",- отрывает ему погоны. Я, видя такое, присоединяюсь, в результате подполковник лишается воротника и получает пинок по заднице В результате мы расходимся и соглашаемся предъявить документы. У нас изымают документы. У Вадима удостоверения, у меня и Жени паспорта. Предлагают проехать в отдел для дальнейших разбирательств. Но тут вмешиваются армяне. С криками, что я их охранник на шашлычке и что они просто не могут остаться без охраны, буквально вырывают меня из рук милиции. Пораженные произошедшим, очень довольные что таджики обожглись, они приглашают меня на шашлычку и у меня праздник продолжается. В то время Вадима и Женю привозят в РОВД. Вадим, пока их оформляют и думают что с ними делать, был оставлен один в кабинете. Вадик начинает изучать ситуацию и видит мой паспорт, оставленный на столе. Не долго думая, он запихивает его в карман и покидает кабинет. Как он вышел из РОВД, прошел мимо автоматчика на выходе, никто не знает, а он сам не помнит. Вообщем ловит он тачку и просит его везти домой. Едет, и на мосту попадает в аварию. Водители выскакивают из машины, начинают разбираться между собой. Вадим выходит из машины и требует продолжения пути. Водители, поглошеные общением друг с другом и перечислением взаимоотношений своих родственников, отправляют Вадима туда же. Он как человек очень обидчивый и разгоряченный последними событиями принимает все очень близко к сердцу. В результате один из водил остался лежать на тротуаре, а другой был вынужден совершить небольшую пробежку в сторону от аварии. Вадим, видя, что в таком состоянии второго водилу не поймать, расстраивается, ловит новую тачку и едет домой. Благополучно добирается домой и спит. В то время я пьянствую на шашлычке, а Женя сидит в РОВД. В РОВД, обнаружив пропажу Вадима серьезно взялись за Женю. Но Женя, видимо, пока сидел в тепле, немножко разморился. Привиделось ему что попал он в плен к немцам и что сейчас они будут выпытывать у него самую важную советскую тайну. В милиции так и не поняли почему человек, привязанный на ночь на растяжку, всю ночь обзывал их немцами и кричал что ничего им не скажет. К утру Женя протрезвел, и смог объяснить откуда он, кто такой и откуда у его сбежавшего товарища удостоверение. В результате, как не причастный к данному происшествию, был отпущен домой в 9 часов утра после весело проведенной ночи в застенках милиции. В то время Вадим поехал на работу мучаясь страшным похмельем. Оказалось что его с утра разыскивает начальник транспортной милиции и все вокруг уже в курсе произошедших событий. Вадим заходит к начальнику и видит свое удостоверение на краю стола. Начальник предлагает написать рапорт о произошедших событиях. Вадим собирается с силами и пишет такой рапорт, в котором мы представляемся чуть ли не борцами с таджикской мафией и коррумпированной милицией. В общем, после того, что мы там насовершали, нас нужно было просто представлять к медалям как героев. Начальник читая его рапорт чуть не прослезился. И принял сторону Вадима, тем более, что в ментовских кругах ходили слухи о нечистоплотности того подполковника. В результате они звонят в то РОВД куда нас пытались забрать. Там уже ни кого нет. Меня туда и не забирали, Женю уже отпустили. Я в то время просыпаюсь в шашлычке начинаю спрашивать где мои друзья. Постепенно вырисовываются события прошедшей ночи. Я мобилизую армян и еду спасать друзей, так как считаю что они сидят в РОВД. Посланный разведчик доносит, что никого уже там нет, один сбежал, другого отпустили. Хэппи энд. В результате все это получило такую окраску, что и разбираться никто и не стал. Нам все сошло с рук. Полгода по городу ходил анекдот на эту тему. А Женя после этого не пьет уже два года. Glory.
Произошло сие событие в один из дней июньских в г.Ватутино, Черкасской области. Два друга закадычных , приехали «з заробітков” из Португалии с мешком денег .Дома радость. Жены довольны.Дети с подарками ,короче , самое время эт дело , естесссно , отметить. А красотишша кругом - природа манит, все цветет-пахнет, на романтический лад настраивает. Взяли они с собой двух подружек, не в одном бою проверенных - и в леса. Водочки, надо заметить, прикупили из расчета, чтоб 2 раза точно не бегать. Вечереет... Процесс идет... Ну, пить можно и при свете фар, а для других утех - темнота только в помощь. И вот в тот момент, когда все участники коллектива неглиже разбрелись по лужайкам - ударил ливень. С визгами и гиканьем обнаженные друзья наскоро упаковывают остатки снеди, заскакивают в машину и озадачиваются- “Куда дальше? ”, ибо праздник только начался. Один из них, он же водитель красной девяточки (новенькой), назовем его Вася, предлагает: - Давайте заедем на старый хлебзавод - там весовая на проходной с шиферной крышей. Пока будет идти дождь - там попьем, а потом дальше поедем. Поехали. Тьма кромешная. Льет как из ведра. Вася, ориентируясь по столбикам, залихватски разворачивается и со словами “Кажется приехали... ” ощущает сободный полет и как то странно фиксируется в подвешенном состоянии лицом на руле под визг всей чесной компании. Фары гаснут - тьма полная. Понимая, что машина в каком -то явно странном положении - Вася пытается из нее выбраться -с трудом открывает дверь и упирается в бетонную стену. Обойдя машину со всех сторон на ощупь - он искал конец этого забора - с удивлением обнаруживает -что стена со всех четырех сторон машины!!!!!!!! “Замуровали, сволочи!!!!!! ”- кричит Вася. Выгрузившийся народ ничего не понимает, создает панику и пытается найти наощупь хоть какое-то споднее - до этого момента все голышом. “Что я теперь мужу скажуууууу!!!! - верещит одна из барышень, а Вася требует водки, ибо без нее не разобраться, однозначно. Сориентировавшись на метности наши друзья обнаружили, что весовую, которая должна была их укрыть от дождя- давным давно на металлолом сдали. Сидят они все дружно в яме смотровой, а девяточка бампером - в полу, а задними колесами зацепилась- в аккурат под углом 450. Барышень, с горем по-полам, на верх вытолкали, только уж очень они кричали, требуя немедленно одежду им вернуть, а найти ее в той обстановке представлялось делом весьма трудоемким. Ну, как то, порешили. На следующий день - у живописной картины “ девятка в яме” - кран, зрители, сочувствующие... Идет живое обсуждение, строятся версии... И только Вася - все ходит вокруг, тяжело вздыхает и похихикивает тихонечко... Надо заметить что из всех повреждений машины - царапина 10 см. На бампере....
Сижу проверяю распоряжения начальника одного из цехов. К некоторым прикладываются объяснительные. Устал смеяться. Самая несуразная объяснительная (слесаря задержали на территории завода без пропуска): Нач. цеха Макарычу В. В. (фамилия начальника- Макарич)от Морозова С. В. Обеснительная. Я Морозов был на рабочим месте на складе забчистей на двинацетой эстокаде и был задержан охраной. Пропуск находился у вагончика в покете в двацати шагах и был составлин акт.
Работаю в фирме, имеющей отношение к газовой отросли. По ходу работы получаем сводки (сообщения с судов о том, что у них все путем, служба не завалена, за борт никто не выпал и т. д. ). И вот сегодня утром получаем очередную сводку, где после сообщения о курсе, ветре, и других цифр идет следующее: ждем наступления светлого времени суток и освобождения анала (судно стояло на очереди для прохождения по каналу). Ну у нас ребята веселые, рассудили, что команда на корабле сугубо мужская, отвыкшая от женских ласк, да и как говаривал дедушка Фрейд: оговорки это не просто так. Ответил им в том же духе, мол сводка получена, все в порядке, а об освобождении анала сообщить дополнительно.
Иду вчера с работы, навстречу идет девушка. Поравнялись, она спрашивает: - Не подскажите, сколько сейчас времени? - Без десяти восемь. - Без десяти восемь чего? Смотрю на нее. На ногах стоит устойчиво, зрачки не расширенны, взгляд немного сквозь меня. Думаю, что нужно попробовать ответить "19-50", но в последний момент передумываю и говорю: - Вечера. После этого она качает головой, мол, спасибо теперь я поняла. А я вот до сих пор понять не могу.
Сегодня утром увидела... Теряюсь в догадках - намеренно прикололся расклейщик афиш, или ему просто лень было голову поднять в процессе работы?.. Рекламный щит: "СВОБОДУ ВЫБОРА НАСТОЯЩЕМУ МУЖИКУ!". Чуть ниже - на столбе, который служит этому щиту опорой, - наклеена афиша: "БОРИС МОИСЕЕВ".
Купил сегодня в "Седьмом континенте" батон белого хлеба, уже порезанного. Ну ленивый я, самому западло резать. Принес домой, разорвал упаковку и на глаза попалась этикетка с надписью: БАТОН НАРЕЗНОЙ (в нарезку).
Сестра моя купила своей дочке (2 года) массу детских книжонок. Дабы привить ребенку с младых ногтей любовь к литературе, обучить азбуке и т. д. и т. п. Одна из книг называется Папина азбука (автор Марк Шварц). Каждой букве соответствует какое-нибудь стихотворение и соответствующий рисунок, для удобства восприятия. Например, Ш - Школа молодого скелета. И внизу стихотворение: Говорит скелет скелету: -Знаю я одну примету, Если полная луна В гробовую щель видна, Можно выйти, покричать, Да костями побренчать. Постучаться в окна лбами, Провести обмен гробами... А, как крикнут петухи, Прячься в гроб, Пиши стихи. Заходя друг к другу в гости, Не забудьте ваши кости! И еще для слишком смелых, Берегись халатов белых! Санитары из санчасти. Разбирают на запчасти. На странице изображены два мирно разговаривающих скелета. А рядом - два санитара с мешком костей за плечами. Нам очень понравилось чувство юмора автора (остальные стихи - в том же духе). Только вот каково детям? (Издательство ООО Век-2,2000. Тираж 15000 экз.)
Напомнила об этом случае недавняя история про двух "бомжей", обсуждавших отличие Athlon от Duron.
Идем мы как-то с женой по улице, детенков выгуливаем. Конец весны, солнышко, тепло и не дует. Навстречу движется поддатый мужичек бомжеватого вида, в сумке позвякивают бутылки, ветерок натягивает характерный запах. Идущий народ аккуратно его огибает.
И тут у него в сумке (с бутылками) начинает звонить мобильник. Мужик спокойно его вытаскивает и начинает распекать какого-то Серегу за то, что тот пропал...
Была мысль потом закинуть такой сюжетец какому-нибудь сотовому оператору в качестве идеи для рекламы...
Только что обнаружил у нашей секретарши на столе ничем не примечательный факсимильный документ, к которому была прилеплена самоклеющаяся бумажка с указанием: "забить лицо и отправить по почте"
Буквально сейчас из Страны. ру: 20.08.2002 12:12 MCK
Читайте сюжет: Российско-грузинские отношения [версия для печати]
СТАВРОПОЛЬ, 20 августа - Пограничники Аргунского отряда уничтожили еще одного боевика, несущего охрану чеченского участка российско-грузинского границы
Помню такую картинку в одном из европейских журналов: Ремонт в квартире. На полу, заляпанном красками и обрывками обоев, валяется пьяный мастер. Из под прикрывающих его газет видна только рука, сжимающая бутылку. Хозева на пороге и говорят: "Видна рука мастера". Как вы думаете, к чему я это?
История произошла непосредственно со мной, но давно, я еще и в школу не ходила, а сестра моя еще только говорить научилась. Сидим значит перед телевизором, смотрим по кабельному фильм про инопланетян, черно-белый, потому что за кабельное никто не платил. И тут в самый интересный момент начинается шипение, полосы и на экране появляется мужик. "Добрый вечер уважаемые зрители!"-говорит он и больше не произносит ни слова. Еще минуту он сидит так и смотрит на телезрителей, а они соответственно на него. Терпение у первой заканчивается у моей младшей сестренки и она выкладывает хорошую порцию мата, принесенного из детсада, на нехорошего дядю. Пользуясь безнаказанностью мы уже вдвоем с упоением говорим ему гадости типа "сопливая какашка, верни фильм". Так продолжается еще около пяти минут, в течение которых мужик внимательно слушает, тяжело дыша в микрофон. Наконец его терпение лопается и он произносит:"Наступит день и я все скажу по этому поводу!!!". Фильм продожается... Мы в ауте. А говорят, диалог с телевизором невозможен!
Преамбула: Шла я как-то после института, и позади шли два парня, один из которых постоянно присвистывал с целью привлечь внимание, обычно я на это совершенно не реагирую, но этот оказался особенно настойчивым, поэтому я обернулась (добился-таки своего) и спокойным голосом сказала: "молодой человек, вы бы вставили себе свисток в задницу, чтобы губы лишний раз не напрягать"........ Амбула: Да не переведутся идиоты на Руси... Об этом я думаю каждый раз, когда вижу и слышу воплощение своей фразы в пролетающих мимо авто со вставленным свистком....... в выхлопную трубу..... Белка
Ничего не предвечщало, но день закончился коликами в животе и спазмами во всех сопутствующих органах. Ехал я вечером домой. Живу я на даче на Николиной Горе что под Москвой. Дождался автобуса и сел на заднее сидение - ножки протянул в проход и собрался покимарить эти полчасика. Слева от меня пристроилась парочка и принялась ворковать. Ну потом нас не пустили на Рублевку и нам пришлось довольно долго ждать пока не проехал самый гражданистый гражданин нашего отечества в своем черном бронированом мерзавце(чинайте мерседесе) потом нас пустили. События слева от меня разворачивались потихоньку и не спеша, из чего был сделан вывод, что парень достаточно молодой не опытный и самое главное, практически не нахал. Как оказалось он вез девушку на дачу и расписывал красоты окружающей флоры, фауны и остальные чудеса света. Сквозь дрем я слышал как изменялось дыхание и тембр разговора и подозревал что дело движется к поцелуйчикам... Тут мы подъезжаем ко вторым Горкам и боковым зрнием ( к тому времени я уже ччитал книгу - спать перехотелось - наверное завидовал...) я вижу что они готовятся слить свои губы в безудержном танце 23 мышц( если мне не сильно изменяет память) и из окна автобуса начинает попахивать дерьмецом - может тот самый лимузин зденсь долго простоял, не знаю ( а скорее всего просто поле удобряли) и вот тут слева доносится мелодичный вопрос, который, не смотря на свою тихость был услышан половиной автобуса: - ты зубы чистишь?...
История произошла 1 января не помню какого года в три часа дня. Мы с тогда еще школьными друзьями решили собраться и пойти погулять, когда все были в сборе мы не досчитались одного человека по имени Кирилл... Было решено ему позвонить:
Кирилл: Алло Мы: Здорово, Кирик, пойдем погуляем Кирилл: Вы что с ума сошли я еле ползаю, а вы меня ходить зовете! Мы: Да ладно сейчас на морозце пива попьешь и полегчает. Кирилл: Нет уж спасибо пиво у меня есть в холодильнике, а мороз на балконе!
Практиканты. Историю, которую я расскажу, произошла со мной в студенческие годы. Я учился на автомеханика, поэтому проходил практику в автобазе (это такое место, где грузовые автомобили ремонтируются). И вот главный инженер автобазы направил меня в моторный участок. Работы там было полно, двигатели лежали по месяцу в ожидании капитального ремонта, потому что моторист был в единственном экземпляре. Видать главный инженер решил уменьшить срок пребывания двигателей, за счет студентов, направив в моторный участок кроме меня еще одного студента-практиканта. Первую неделю мы с Васей просидели на стульях, моторист боялся нас подпускать даже к молотку (не напрасно боялся). Но двигателей накопилось уже порядочно, а моторист не успевает их ремонтировать. И вот он стал давать нам задания сначала пустяковые потом более ответственные. Вот одно из них: нужно было с помощью кран балки (электрическая лебедка, передвигающаяся по монорельсам под потолком) переместить, только что привезенный неисправный двигатель, на металлический стол и разобрать его, но предварительно убрать, с помощью той же кран балки, с металлического стола готовый к эксплуатации двигатель (ЗИЛа-130). Мы зацепляем исправный двигатель (естественно не правильно). Я нажимаю на пульте управления кран балки кнопку со стрелочкой вверх, двигатель приподнимается на полуметровую высоту от стола, срывается, падает на бетонный пол. Следует сказать, что пол хоть и моют раз в неделю, но от проливаемого машинного масла, пол приобрел темную окраску. При падении двигатель скалывает небольшой слой бетона. Образовавшееся белое пятно, очевидно, выдает падение двигателя. Хоть мы не в состоянии были определить, будет ли этот двигатель служить на благо шаферам, но то, что нужно скрыть эксцесс даже не обсуждалось. Беру промасленную ветошь и начинаю тереть, белое пятно темнеет, но мне, почему-то кажется не достаточно. Макаю ветошь в отработанное масло и снова начинаю тереть место падения двигателя. С остальной работой справились более удачно. Сидим, ждем прихода моториста и гадаем, обойдется или нет. Он заходит в цех и прямо с порога кидает взгляд на то злосчастное место. Мы затаили дыхание. Он говорит. - Вы когда масло проливаете, посыпайте его опилками чтоб не на№бнуться.
Идет, берет опилки и посыпает то самое место (мы еле-еле смех сдерживаем). В общем, я перестарался с маслом, когда затирал белое пятно, получилось масленое пятно. Все обошлось для нас, а вот масляный насос вышел из строя мы его, потом в недоумении меняли и говорили мол «Когда обкатывали двигатель, давление в главной масляной магистрали было, что могло с насосом случится? ».
Zsorma - ВОт в чем моя проблема: я занимался оральным сексом со своей девушкой.. и случайно кончил ей в ухо, в результате чего она очень разозлилась и очень сильно дернула мой член, в после чего он погнулся! да так что теперь он похож на крюк. потом она от меня ушла сказав что я Извращенец! Но я же не виноват что я извращенец! спустя пол года я познакомился с отличной девушкой, но я не могу заняться с ней сексом так как не знаю как ей это объяснить... помогите люди опытные! а к доктору я боюсь идти так как боюсь что он скажет "АМПУТИРОВАТЬ" !
Solov - Точно-точно! Резать по самые извращенные уши!!! Rubin - Шутник Карсет поставь EL-Soo-Ra-Noof - FOR автор с непроизносимым ником : Что-то вы тут батенька мутите.... член не может выгнутся как крюк!!!!!!!!! если бы он действительно выгнулся то ты бы не мог писать сюда ничего Зеня - Да, похоже ты неудачно пошутил. Ну как может погнуться член? Это же хрящик, а не медная проволока... Kaleb Luther - Зеня, почему же неудачно? Убойный пост, я угорал У человека есть чувство юмора! Walker - Так, тихо. Во-первых, тема перенесена. Во-вторых, кавернозные тела, составляющие основу тела полового члена, вполне могут быть травмированы в состоянии эрекции. В частности, может иметь место разрыв. Насколько я что-нибудь вообще понимаю в функционировании этой гидравлики, там должна немедленно образоваться недетская гематома. А впоследствии вполне возможны как искривление, так и проблемы с эрекцией. Для информации можно почитать доктор.ру, там мне что-то такое попадалось. А вообще, конечно, к врачу. Боишься? Жди, пока отвалится. Твоя морковка-то... Mr. Doubt - Эко у тебя, внучок, член-то скукожило! Ну что я могу посоветовать... 1. Возьми в руки волшебную палочку и произнеси: "Прэсто-Маджэсто мой член выпрямляйся!". Что? Не помогло? Хм... странно. 2. Возьми плосокгубцы и выпрями свой аппарат. Можешь даже выгнуть из него жирафа! Девушки оценят. Что? Опять нет? 3. Найди ту девушку и кончи ей в ухо, она опять тебя треснет и все исправится! Во! Как!? Опять нет?! Ну блииин. Тогда предлагаю общими усилиями написать "1001 один совет по выправлению члена". Ну уж в крайнем случае... хм... иди к доктору, дома ты ручками ничего не исправишь. Фот! Kaleb Luther - Самое время прикрыть лавочку... Zsorma - Я вернулся!! Но к врачу я все-таки не попал, так как в три часа ночи в понедельник было закрыто, но меня встретили мои друзья айзеры, и все решилось, они помогли мне, правда теперь другая проблема, друзья называют меня петухом, теперь больно, ну вы понимаете, помогите люди опытные, помогите, плиз Clarissa - Люди, ну помогите же ему, а то я умру от смеха... Tata - Ща Мэн придет, поможет ему кувалдой Просто парень - Зачем кувалдой,? давайте просто пристрелим его что б не мучался! Zsorma - Просто парню, да ты добрый блин, а может просто тебе отрежем, а? никакого понимания, участия и сочуствия lion_ - Выражаю свое глубочайшее сочувствие по поводу твоего писуна :( А что касается участия мне понравилась идея с 1001 советом... 4. Можешь попробовать его ампутировать говорят некоторые органы у человека регенерируют.... глядишь вырастет новый, ну а если нет то придется протез наверное ставить, тоже есть свои плюсы можешь поставить большой толстый и вечностоящий. вобщем желаю удачи во всех начинаниях
Цитаты из 885 указа президента хуже анекдота... видать писали его большие юмористы. Итак "ОБЩИЕ ПРИНЦИПЫ служебного поведения государственных служащих" : .... 2. Государственный служащий, сознавая свою ответственность перед государством, обществом и гражданами, призван: .... исходить из того, что признание, соблюдение и защита прав и свобод человека и гражданина определяют основной смысл и содержание деятельности органов государственной власти и государственных служащих; ... не оказывать предпочтения каким-либо профессиональным или социальным группам и организациям, быть независимым от влияния со стороны граждан, профессиональных или социальных групп и организаций; исключать действия, связанные с влиянием каких-либо личных, имущественных (финансовых) и иных интересов, препятствующих добросовестному исполнению должностных (служебных) обязанностей; соблюдать установленные законом ограничения для государственных служащих; соблюдать политическую нейтральность, исключающую возможность какого-либо влияния на свою служебную деятельность решений политических партий или иных общественных объединений; ... проявлять терпимость и уважение к обычаям и традициям народов России, учитывать культурные и иные особенности различных этнических, социальных групп и конфессий, способствовать межнациональному и межконфессиональному согласию; воздерживаться от поведения, которое могло бы вызвать сомнение в объективном исполнении государственным служащим должностных (служебных) обязанностей, а также избегать конфликтных ситуаций, способных нанести ущерб его репутации или авторитету государственного органа; при угрозе возникновения конфликта интересов - ситуации, когда личная заинтересованность влияет или может повлиять на объективное исполнение должностных (служебных) обязанностей, -сообщать об этом непосредственному руководителю и выполнять его решение, направленное на предотвращение или урегулирование данного конфликта интересов; не использовать свое служебное положение для оказания влияния на деятельность государственных органов, организаций, должностных лиц, государственных служащих и граждан при решении вопросов, лично его касающихся; воздерживаться от публичных высказываний, суждений и оценок в отношении деятельности государственных органов, их руководителей, если это не входит в его должностные (служебные) обязанности; соблюдать установленные в государственном органе правила публичных выступлений и предоставления служебной информации; уважительно относиться к деятельности представителей средств массовой информации по информированию общества о работе государственного органа, а также оказывать им в установленных законами случаях и порядке содействие в получении достоверной информации. .... 3. Государственный служащий, наделенный организационно-распорядительными полномочиями по отношению к другим государственным служащим, также призван: принимать меры по предотвращению и урегулированию конфликта интересов; не допускать случаев принуждения государственных служащих к участию в деятельности политических партий, иных общественных объединении. ------------------------------------------------- где таких чиновников только найти ?
Давно читаю истории на анекдот.ру, а написать все не решалась. Но вот предоставилась возможность.. Не знаю насколко смешно, но достаточно любопытно: Решили мы посмотрет фильм "Birthday Girl" с Никол Кидман. Фильм этот, довольно справедливо, бил всеми забракован, но так как про русских, я решила все таки посмотрет. Фильм на английском языке (живу я в америке), но диалоги русских в нем вместо обычной русско звучашей ерунди как в других фильмах, правда по русски. Актеров этих долго видимо дрессировали, хотя с ужасним произношением, но по русски они все честно, завязивая языки себе, виговаривали. Потом все это субтитрами переводилось назад на английский. Так вот про переводи. Фраза "пошел на хуй" била переведена "отстан от меня". Это меня удивило немного. Позже, что то вроде "что ты хочеш", точно не помню, но довольно безобидное, было переведено: "трахни гусиа". Бедние актери так старались с реализмом.. А вы говорите в России с переводами что то не то!
П. С. Извините за ошибки в тексте, я перевожу с прграмой английские буквы, но некоторые пока не получаются :).
Эту историю рассказал мне друг который имеет к ней самое прямое отношение... Друга моего зовут Саша. У Саньки есть корефан с детских лет Пашок. Как-то раз встретившись после недолгой разлуки, они решают отметить свою встречу ну ооочень большим кол-вом нашей белой. А так как встреча произошла утром, хлебали они ее во всех кабаках и барах которые попадались им по пути до Пашкиного дома. Перлись же они до Пашки с одной единственной целью попить пиво. Доплыв же до дому, зайдя в него, Пашок вспоминает про пиво которое они так и не купили. Решают кинуть жребий кто же за пивом все-таки пойдет. Судьба показала своим пальчиком на Саньку, за что тот в свою очередь эту самую судьбу дюже возненавидел. Но деваться некуда, пришлось ему тащиться в ближайшую пивнушку благо она была недалеко. Хочу сделать небольшое отступление и описать сих героев. Паша на вид настоящий славянин т. е. немного глуповатое деревенское лицо, добродушное когда все у него на мази, и ООООЧЕНЬ злющщщщеее со звериным оскалом когда достанут(что случается редко). Короче большой души человек! Сашка же наоборот тонкий утонченый человечек времен Людовика 14. В общем абаяшка! Ну так вот! Сходил Санька за пивом, заходит в дом и слышит такОООй храп, что не в сказке сказать ни пером описать. У Саньки от такой вопиющей наглости чуть глаз не выпал. За пивом думает сходил, а пить значит одному?"Ну уж нет!"-решает он и принимается Пашка будить. Что он только с ним не делал -)))и орал на него, и тряс, и прыгал на нем, а тот спит себе сладенько так и ни хрена на Сашкины действа не реагирует. Храпеть только еще сильнее стал. Сел Санька рядышком с Пашком и думу думает. А надо сказать что у Саньки юмор иногда бывает хамский знаете ли. Посидел Сашка, посидел, потом поплелся на кухню, залез в холодильник посмотреть что же там можно захомячить и наткнулся на сосиски. И тут его осинило! Берет он одну сосиску нагревает ее почти до температуры тела, подходит к Пашке по ходу растегивая ширинку и сует эту самую сосиску Пашке в рот... не всю конечно и даже не сует, а так осторожненько проводит сосиской по Пашкиным губам :)))Видно у Паши во сне сердце екнуло, потому-что глазики он сразу же открыл и первое что он услышал, а потом и увидел так это то, как Санька застегивает свою ширинку... До него стало постепенно доходить, что с ним видимо совершили половое насилие т. е. опустили. Но убило его то, что это сделал его самый близкий друг. Он спрыгнул с дивана так, как-будто его срыгнуло оттуда. Глаза налились кровью, появился звериный оскал и попер он на Саньку с одним единственным желанием убить лучшего друга. Как говорил потом Санька, он бежал от Пашки квартала два, без ботинок в одних носках, с сосиской в руке... При всем при том, что на улице стоял мороз градусов эдак 32, дул жуткий ветер, а у него кроме футболки, джинс и носков одежды не было никакой! Как он добрался до дому я не знаю, но с Пашкой они очень долго не общались. И вещи Пашка Саньке отдавать не собирался(в отместку наверное)... Наталка
навеяло переводами фильмов: фильм "Пробуждение" с Робертом ДеНиро и Робином Вилямсом, Вилямс играет врача, рассказывать долго, но вот самые сливки: по сюжету медсестра входит в кабинет врача и кричит: - Doc, Doc, fucken miracle!
Итак, окно между лекциями в известном когда то РКИИГА (Рижский краснознаменный институт инженеров гражданской авиации). Нынче он называется по другому. Год где то 99. Всем (и парням и девкам!) в районе 21-22 лет. Курс, если не изменяет память, или 4 или уже 5-ый. Но это все не важно, важно то, что все уже довольно взрослые люди. Сидим мы значит всей группой в кафе, как обычно: чай, кофе, пиво, ... И тут замечаем что одна девчонка не пьет (до этого не замечали :) ). И один парень спрашивает обращаясь к ней по имени (назовем ее Леной, дабы не разглашать военной тайны): "Лена, а ты почему не пьешь?". На что Лена так гордо отвечает: "А я вообще в рот не беру!". Все (и девченки и парни) как были, так и попадали со стульев со смеху.
Произошла эта история когда я учился еще в школе. Уже не помню какой это был класс, но мы только начали изучать лепистричество - всякие токи, напряжения, заряды и все такое. И вот, наша училка решила показать нам супер-пупер наукоемкий опыт с привлечением сложного и дорого оборудования - эбонитовой палочки. Сначала, для чистоты электрического эксперимента и для уменьшения помех на дорогущее оборудование, она добилась абсолютной тишины в классе, выставив парочку двоек в журнал. Добившись требуемой обстановки, она приступила к опыту - стала тереть свою палку об шерстяной насок, неизвестно сколько уже хранившегося в подсобке кабинета физики и используемого, судя по его виду, не только для участия в подобных научных экспериментах, но и для вытирания пыли и ржавчины с прогнивших и постоянно текущих батарей отопления. "Разогревала" палку она долго, видимо боясь что она недостаточно соберет зарядов, которых не хватит, чтобы притянуть кусочки бумажки размером 1х1см. И когда в воздухе уже запахло электричеством как во время грозы, и по углам класса начали сверкать молнии, она прекратила первую часть опыта и перешла ко второй заключительной части научного эксперимента. Со словами "А теперь, ребята, я подношу ЭБОНИТОВУЮ палочку к кусочку бумажки? и мы щас пронаблюдаем как бумажка прилипнет к палочке" стала медленно подносить ее к этой самой бумажке. Вдруг, в абсолютной тишине раздоется голос моего одноклассника, не очень отличника, но и не совсем двоечника: - А не ЭБОНіТ? :-) - Да нет, не должно... - ответила она, внимательно наблюдая за тем, чтобы ее действително не эбонуло этой палочкой. - ЧТО????? Кто сказал?!!!! >:-[ ] Опыт был сорван, хотя бумажка практически взлетела на высоту примерно 15-20см к этой палке. Класс в обмороке под партами, давясь от смеха. :)))) Пришлось вызвать классную руководительницу для нашего успокоения. Однокласснику красная запись в дневник (не знаю как сейчас, но в начале 90-х это глупое избретение человечества еще использовалось), большая и жирная двойка в журнал, приглашение родителей, бабушек, дедушек, теть, дядь, кузенов и кузин и др. родственников в школу для обсуждения морального облика школьника.
30-летний шведский режиссер Лукас МУДИССОН прославился дебютным фильмом о подружках-лесбиянках с вызывающим названием Fucking Amal (международное название "Покажи мне любовь").
За правдивость ручаюсь, сам видел (слышал). Скульптjру Церетели заказан для установки в Москве памятник сайту анекдот не вру. Утвержден следующий проект - вертикально стоящая пися которую кто то целует, головка писи в форме чупа-чупса, и ниже уровня земли на 50 метров (будет вырыт специальный котлован), свисает борода. Я валялся и бился и сползал (картина маслом, скульптура гипсом).
Белоруссия, город Борисов, ж/д вокзал, год 1993. Привокзальная площадь-между 16-ю и 18-ю часами место столпотворения (прибывшие поезда, автобусы-народ едет домой после рабочего дня). Автобусы городских маршрутов, останавливающиеся напротив здания вокзала, забиваются "под завязку" за 30-40 секунд. Влезть успевают те, кто ближе стоял, здоровее, наглее, рискнул втиснуться одним из последних. О "последних" и история. "Икарус-гармошка" "под завязку", готовый стартануть, двери еще не закрыты, но попыток втиснуться уже ни кто не предпринимает. К дверям задней площадки подбегает явно куда-то не успевающая женщинка с тортиком и букетом цветов в руках. Та часть автобуса которая после "гармошки" обычно набита и-после-работы-принявшими-по-бакальчику-другому-пивка-иногда-с-водочкой. мужикамВот к ним и была обращена молитва "ну я вас умоляю, ну пожалуйста, мне очень нужно, опаздываю, ну будьте вы людьми" которая возымела действие, так как мужики-.. --.. --.. --.. -- с-водочкой люди душевные и понимающие. Двое последних напряглись, подтянулись и счастливая тетенька, уже стоящая на последней ступеньке, начинает подвывать о тортике. Еще усилие и тортик и цветы в автобусе, двери закрыты. Перед выездом на маршрут каждый водитель чего-то там докладывает диспетчеру, а для этого делает лихую дугу влево, метров 200, до места связи. При полном автобусе - дикий крен вправо и если находишься у двери-испытание кратковременное, но на редкость тяжелое (сам бывал не раз, ребра трещат и не хватает воздуха-)).. .. Поехали.. Автобус кренится... Тетенька начинает орать-"Ой-ты-ей. Цветы поломаете.... А-а-а-а.... Ра-а-а-здавите!!!". "Принявший" баритон на весь автобус-"ШО, ЛЮКСОМ ХОТЕЛА ПРОЕХАТь, А ХУЙ СОСАТь!!! "... .... Ржала даже "раздавленная" тытенька... "Copyright Вадима К." Привет, Вадим.
ПРИВЕТ! ЧИТАЮ АНКДОТ.РУ УЖЕ 3 ГОДА, НО ЧЕСТНО ГОВОРЯ, РЕАЛЬНОЙ ИСТОРИИ НЕ БЫЛО, ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ПРООРАТЬ, И ТУТ НА ДНЯХ ПРОИЗОШЛО... ПРИЕХАЛ Я НА ДАЧУ (ЕВПАТОРИЯ), С МИЛОЙ ПРИЯТНОЙ ДЕВУШКОЙ ВСі ПРЕКРАСНО, ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ОТПУСКА, ПРИЕХАЛ КОРЕФАН СО СВОЕЙ БАРЫШНЕЙ. ЖАРИМ ШАШЛЫК, ПЬЕМ ВОДОЧКУ, ВСі ОТЛИЧНО. ОКОЛО 2-Х ЧАСОВ НОЧИ КОРЕФАН СО СВОЕЙ БАКРЫШНЕЙ СВАЛИЛ И МЫ ОСТАЛИСЬ ОДНИ. А С ПОДРУГОЙ Я БЫЛ ПЕРВЫЙ РАЗ,(БЫЛА ДРУЖКОЙ НА СВАДЬБЕ МОЕГО ДРУГА), НУ А ПОСЛЕ НАЧИНАЛОСЬ ВСЕ ТРАДИЦИОННО. ПОСЛЕ МНЕ ЗАХТЛОСЬ ЭКЗОТИКИ, И Я ЕЙ ПРЕДЛОЖИЛ ЗАНЯТЬСЯ АНАЛЬНЫМ СЕКСОМ, НА ЧТО ОНА МНЕ, ПОСЛЕ ЕННОГО КОЛИЧЕСТВОМ ВРЕМЕНИ (5-10) МИНУТ ОТВЕТИЛА ВЗАИМНОСТЬЮ. Т. К. НА ДАЧЕ Я СТОРАЮСЬ БЫТЬ ЧАЩЕ, ЛЕТО, А РАБОТАЮ Я В СИМФЕОПОЛЕ, ТО У МЕНЯ ВСЕГДА ЕСТЬ ПОЛНЫЙ КОМПЛЕКТ, НАЧИНАЯ С ЗУБНОЙ ЩіТКИ И ЗАКАНЧИВАЯ ПЫЛЕСОСОМ "ZEPTER", НУ ВОБЩЕМ ОНА СОЗРЕЛА, Я БЕГУ НА КУХНЮ ГДЕ У МЕНЯ ВОЗЛЕ УМЫВАЛЬНИКА СТОЯТ В СТАКАНЧИКЕ ВСЕ ПЕРВИЧНЫЕ АКСЕССУАРЫ, И ПОСЛЕ НАЧИНАЮ ПРОЦЕСС........ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ПРОЦЕССА, КОТОРЫЙ ДЕВУШКА ИСПЫТЫВАЛА ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ, И ГДЕ-ТО ЧЕРЕЗ НАСКОЛЬКО МИНУТ, ОНА СКАЗАЛА ЧТО У НЕЙ "ПОТЕКЛО", И Я ИСПТЫВАЯ ЖЕНИЯ НА СВОіМ "МЛАДШЕМ БРАТЕ", НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО ПОБЕЖАЛИ С НЕЙ В ДУШ. ПОСЛЕ ЧЕГО МЫ ПРИЯТНО ЗАСНУЛИ ПОЛНОСТЬЮ УДОВЛЕТВОРЕННЫЕ ДРУГ ДРУГОМ. НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО МЫ ПРОСНУЛИСЬ ОКОЛО 6-ТИ ЧАСОВ УТРА И ПРОДОЛЖИЛИ ПРОЯВЛЯТЬ СВОЮ ЛАСКУ И НЕЖНОСТЬ В БОЛЕЕ ТРАДИЦИОННЫХ ФОРМАХ. КОГДА МЫ СОБРАЛИСЬ И СТАЛИ ВСТАВАТЬ С ПОСТЕЛИ, Я ПОШіЛ ВО ДВОР ЧИСТИТЬ ЗУБЫ, КОГДА Я ПОШіЛ ВЗЯТЬ ЗУБНУЮ ЩіТКУ И ПАСТУ, ТО ПАСТУ Я НЕ НАШіЛ, Т. К. ДЕВУШКА ПРОСНУЛАСЬ ПЕРВАЯ И НАЧАЛА "ПО ХОЗЯЙСТВУ", ТО Я ПОДУМАЛ ЧТО ОНА ВЗЯЛА ЗУБНУЮ ПАСТУ, НО КОГДА Я Еі НЕ ОБНАРУЖИЛ ВОЗЛЕ ДУША, ТО ВСЕ МОЙ СОМНЕНИЯ ОПРАВДАЛИСЬ В СТРАШНОМ КОШМАРЕ. Я УВИДЕЛ ТЮБИК С ЗУБНОЙ ПАСТОЙ ВОЗЛЕ КРОВАТИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! КОГДА Я ЭТО ОСАЗНАЛ, Я БЫЛ В ШОКЕ, ОТ ТОГО ЧТО ПРОИЗОШЛО, И ОТ СМЕХА! ТАК Я ЕЩі НИКОГДА НЕ ОШИБАЛСЯ! P.S. САМОЕ ГЛАВНОЕ ЧТО ЕЙ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ!!!!!!!! ОКАЗЫВАЕТСЯ, З. ПАСТА НЕ ТОЛЬКО ПОМОГАЕТ СОХРАНИТЬ ЗУБЫ ЗДОРОВЫМИ, НО И ПРЕКРАСНО ПРОВЕСТИ НОЧЬ. KRUG
Сидят на крылечке церкви два инока, курят травку, беседуют: - Да, что-то у нас травка-то... Не цепляет!... - Что ж ты хочешь... Какой поп, такой и приход! -= CaveEagle=- & -Iris-
Идет телевизионная дискуссия. После каждого выступающего ведущий задушевно представляет участников: - Большое спасибо, что нашли возможность прийти к нам. Но, к сожалению, у нас остается все меньше и меньше времени. Понимаете, телевизионное время очень дорогое, а на передачу нам отведено всего тридцать минут. Всего лишь тридцать минут. Хотя, я думаю, да нет, что там - думаю, я просто уверен, что всего мы не смогли бы сказать и за сорок минут, и за пятьдесят минут. Даже за час мы бы не высказали нашим уважаемым телезрителям всего, что могли бы высказать или поделиться с ними, нашими уважаемыми телезрителями, самым сокровенным. Поэтому прошу всех участников нашей популярной передачи говорить коротко, лапидарно, лаконично, так сказать. Ну, а теперь послушаем телефонные звонки наших уважаемых телезрителей. Что? Звонков нет? Что-то со связью, видно, у нас не то... Да и подошло время завершать нашу очень популярную передачу...
Едут в самолете русский, грузин, армян и медведь. Вдруг медведь как завопит: "Мужики, выпрыгиваем, кончилось горючее!" Ну, значит, русский выбрасывается из окна и говорит: "Я русский, в жопе узкий" - прыгнул. Грузин говорит: "Я грузин, в жопе резин" - прыгнул. Армян говорит: "Я армяшка, в жопе деревяшка" - тоже прыгнул. А медведь говорит: "Я медведь - люблю пиздеть... еще полбака осталось".