Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Фарш, фарш… Говорил ему, что фарш в морозилке, его оттаивать надо. Друг мой Витя не без пафоса ответил известной цитатой, что, мол, капустка хорошо, но в доме надо держать и мясные закуски. Пошел на кухню хозяйничать. Я и не смотрел, чем он там занимается. Витя домовитый - сам разберется, что где. Процесс идет, с кухни уже вкусно пахнет, Витя то и дело заглядывает, чтобы пропустить рюмочку и сделать волнующее сообщение: «Фарша мало, я добавил побольше лука и хлеба». Все это начинает надоедать, и у меня уже вертится на языке другая известная цитата - жрать, что ли, пришел?! Наконец, Витя предъявляет скромный результат своих усилий - две маленькие котлетки, которые мы и употребили под очередную рюмку. И приходит из школы дочь. Поздоровалась, видит - мужики при делах, и пошла возиться со своим зоопарком. Всякой живности у нас в доме было без счета. Это сейчас осталась одна собака, правда, в шестьдесят кило живого веса, а тогда - рыбки, тритоны, какие-то квакушки. Хомячков и крыс я не считаю. Их не тем кормят. Некоторые уже начинают догадываться. Правильно. Земноводных и рыбок кормят мотылем. Это, если кто не знает, личинки комара, обитают в иле на дне прудов, продаются на Птичьем рынке. Сохранить мотыль живым трудно, для этого аквариумисты и рыболовы (на него еще ловят рыбу зимой) идут на всякие ухищрения. Некоторые подвешивают его в чулке в сливной бачок, чтобы вода все время менялась. А дочь держала пакет с мотылем в холодильнике, и он там в полуобморочном состоянии дожидался, когда его проводят в последний путь по пищевой цепочке. А похож мотыль на ма-аленьких красных червячков, которых подравняли с двух сторон. Этакие живые обрывки нитки «мулине». Короче, заглядывает дочь к нам: - Пап, ты всего мотыля скормил?! Там же было дня на три! До меня начинает доходить… Говорил же ему, что ФАРШ В МОРОЗИЛКЕ! Молча смотрю на Витю. Главное, мало ему показалось. Лучку, блин, добавил. А Витя, человек невероятно брезгливый, бледнеет и убитым голосом говорит: - Я ведь видел, что они шевелятся. - Ну так что ж ты, …..? Он снимает очки, задумчиво смотрит на стекла и - еще тише: - Подумал, что у меня астигматизм начинается. (При астигматизме глазной хрусталик приобретает цилиндрическую форму, и человек видит все как в кривом зеркале). Классик
Наши в Америке. В Ричмонде, столице "Филип Морриса", в одном крупном банке, где эта всемирно известная табачная компания держала некоторые свои счета, решили бороться с курением и запретили сотрудникам курить в здании банка, даже в курительных комнатах. Наш русский программист, работавший в этом банке и любивший покурить, не долго думая, написал в "Филип Моррис" письмо с этой новостью. На следующий день "Филип Моррис" вежливо известил банк, что они не имеют ничего против борьбы с курением, но так случилось, что намерены забрать свои счета из банка. Курение в банке мгновенно было разрешено. Interdama.ru
- почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно? - каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население? - каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся? - может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи? - почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей? - балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин? - если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого? - будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
Опять же про рекламу. Московское метро. Вовзращаюсь на работу (Зеленоград) после визита к какому-то из особо трудных заказчиков, посему организм практически не проявляет активности и хочет лишь одного: чтобы от него отстали на пару часиков, а он пока поспит. "Переход на станцию Театральная!"... Перешел. Дождался поезда, занесен в вагон, двери закрылись. Взгляд влево, взгляд вправо... Над окном рекламная листовка - лотерея "ТВ Бинго". Длинная, узкая, на мотив кусочка диафильма - последовательность кадров. Далее по кадрам: 1. "Сегодня билет лотереи ТВ Бинго выглядит так:", фотография билета. 2. "А завтра он может выглядеть так:", фотография красной девятки. 3. "Или так...", фотография кучки пачек банкнот. 4. "Или так...", надпись большими буквами "ХУЙ!"
Первый взгляд пролетает дальше, в голове цепляется только одна мысль - неужели начали делать настолько правдивую рекламу?? Доходит. Второй взгляд не нашел никаких отличий между полиграфическим качеством квитэссенции всех лотерей и остальной листовкой. Понимаю, что фотоаппарат надо было брать с собой и что один из лучших кадров упущен... Разгадка оказалась проста - на противоположной стене оказалась аккуратно обработанная лезвием реклама чипсов "Х" (Икс) со слоганом "Заиксуй!). Спасибо доброму человеку, изготовившему этот шедевр! :-)
Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США. Кассирша, пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит: - Это будет 29 долларов США. Девушка делает округленные глаза: - СКОЛЬКО??? - 29 долларов. - Вот ублюдок! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель принесла!
Ха! Случайно вот вспомнил. В конце 80-х я проходил службу в городе Львове. И как что в городе происходит (снегопад, продукты на станцию пришли, уголь, ветки в Стрыйском парке убирать и т. д.), так сразу военных на это дело гонят. И вроде бы горожане должны быть благодарны военным за помощь, но Львов - город особенный, насквозь бандеровский и люди в форме вызывали животную ненависть немотря на их национальность (хотя у нас было много ребят-украинцев и из самого Львова и его окрестностей которые на русском вообще плохо говорили). Небольшое уточнение: Львов город очень старинный и красивый. Многие дома в центре города низенькие и первый этаж идет прямо вровень с плечами прохожих. Ну вот, теперь к зерну истории. Случился как-то во Львове большой снегопад. Что для Львова очень необычно! Не Север ведь. Поэтому, как всегда, власти к нему были абсолютно не готовы - ни техники, ни людей. Снег шел густой и несколько суток подряд. Прям засыпало город! Ну, нас, вояк, выгнали с лопатами в город снег разгребать. Мы с моим однокурсником (из Полтавы) убираем снег на одной из центральных улиц у старенького каменного дома. Окошки прям около земли, тем более, что дом снегом заметен. И вот убираем мы, пытаемся дверь в подъед расчистить, а из форточки первого этажа мужик пожилой на украинской мови разрывается: - Вот москали проклятые! Заполонили землю украинскую, поработили! Уже и под моими окнами москалюки жить не дают, шкрябают целый день!! Прям голосит, сволочь, орет в голос. Ну, мой сослуживец ему на украинском же и отвечат: - Отец, мол, да я ж с Полтавы. К москалям никакого отношения не имею и не порабощал никого. По воинской повинности здесь шкрябаем, не по доброй воле. Тот - ни в какую. Еще больше орет, уже матом. Минут через 15 достал нас окончательно. Мой друг бросил лопату (а вокруг люди уже собрались) и говорит: - Да ну его к лешему! Пойдем к другому дому, а он пусть сидит здесь закопанный. Из подъезда хрен выйдешь, так счас вот пусть его от злости кондратий хватит, так к нему даже Скорая не подберется, к гаду. Громко так сказал и мы стали лопаты собирать. Мужик затих. Потом высовывется в окно и жалобно так, по-русски нам шепчет: - Сынки, я ж Ивлиев, родом из Рязани вся семья. Меня хохлы никак за своего не принимают, так я вот авторитет решил поднять. Мы усмехнулись и говорим: - Ну, хрен с тобой, давай ругай дальше, тока без мата и Россию больше не трожь! Он обрадовался и давай ругать оккупантов всяких, но уже обезличенно. А снег мы ему убрали и он нас потом чаем поил и вареньем баловал. Мы к нему потом всем взводом на бутылек горькой забегали. Хороший мужик оказался. Одинокий только. Вохя
2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка: - Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады? - Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.
Химия и жизнь. Один мой одноклассник учился в военном училише где готовят военных химиков, не помню как оно называется, да и было это в 70-е годы прошлого века. Училище находилось где-то на Волге, до глобального потепления было далеко, поэтому зимой мороза и снега было много. Так вот, была зима, было много снега, был мороз после оттепели, в итоге толстая корка льда покрыла большой-пребольшой плац. Ну и доблестным будущим советским офицерам, в числе которых и был мой товарищ было поручено очистить плац от льда. Чем очищать, понятно чем, ручками. Ломы и лопаты в ручки и вперед. Но это были не просто будущие офицеры, а будущие химики. Решение пришло быстро - посыпать лед хлористым натрием. Сказано - сделано. Быстро гонцов в магазин. Пачка этого хлористого натрия стоила тогда копеек шесть, если память не изменяет. Купили много, плац большой. Быстро счистили лед. Все хорошо, все довольны, благодарность от командования. А утром... Утром в городе началась тихая паника и очереди в магазинах, жители города скупают соль, спички, мыло. А вечные бабульки в очередях шепчут: "Точно война скоро будет, сама видела, солдатики соль скупают" Для тех кто забыл школьный курс химии, напомню хлористый натрий - это поваренная соль. Ну москвичи, особенно автолюбители, это хорошо знают.
Коротенько. Войсковая часть. Казарма. Три молодых прапорщика добесились до такой степени, что один другого укусил за ягодицу. Укушенный решил осмотреть место укуса. Но не получается. На стене висит зеркало, но в него не видно, так как висит высоковато. Прапорщик двигает тумбочку к зеркалу, становиться на нее и поворачивается к зеркалу задом. Начинает осмотр раны. И в это время в казарму заходит подполковник. Открывает дверь комнаты, видит статую, останавливается, закрывает двери. И озабоченно говорит:"Похоже наши прапорщики В КАРТЫ ПРОИГРАЛИСЬ"
Разговаривают трое страховых агентов. Первый говорит: - Наша компания работает очень быстро. Допустим, если наш клиент погиб в результате несчастного случая в понедельник, мы узнаем об этом в течение дня и уже в среду его вдова получает от нас чек по почте. Второй: - А если наш клиент погибает от несчастного случая в понедельник, то мы узнаем об этом в течение двух часов и уже в тот же день его вдове доставляют чек. Третий: - А вот у нас был такой случай. Наша контора находится на втором этаже небоскреба. Так вот, один из наших клиентов, живший на 53-м этаже, во время мытья окон сорвался вниз. И когда он пролетал мимо нас, мы успели вручить ему чек!
Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит: - Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают осла. - И что ты ему сказал? - Я сказал, что тебя нет дома.
http://www.gazeta.ru опять развеселила и доказала, что все анекдоты имеют обыкновение становиться реальными историями...
"Хирург перепутал обрезание с ампутацией
Мексиканская полиция арестовала хирурга, который ампутировал пенис пациенту, пожелавшему сделать обрезание. По информации Ananova, случай членовредительства произошел в одной из государственных клиник мексиканского города Тихуана.
На прием к доктору Франциско Хавьеру Валентину Ортизу пришел мужчина с просьбой сделать ему обрезание. Врач согласился совершить эту несложную операцию, однако вместо того, чтобы обрезать крайнюю плоть, ампутировал часть полового органа.
Разъяренный пациент обратился в полицию, сотрудники которой сразу выехали в больницу и арестовали Ортиза. Выяснилось, что по выданной властями лицензии ему разрешалось практиковать лишь общую хирургию. Квалификация Ортиза не позволяла ему проводить процедуру обрезания, которая требует специальных знаний в области урологии.
Теперь хирургу грозит обвинение в неумышленном нанесении телесных повреждений, медицинской небрежности и выполнении операции при отсутствии лицензии."
Захожу только что за проявленной пленкой в один из магазинчиков, и вижу большую надпись - "Цены на фотопленки даны с учетом бесплатной проявки". Вот так-то! Бесплатно оно бесплатно, а цену все равно увеличивает:)
История произошла в одном из походов. По причине внезапно надвинувшихся сумерек пришлось нам заночевать недалеко от деревни. Благо недалеко от места где мы организовали ночлег находилась большая куча дров, видимо по весне здесь организовался затор из всего что плыло по реке. Разгребаю затор-таскаю дрова к костру и натыкаюсь на крыщку гроба. Не предаю этому значения . Ночь. Мы вдвоем лежим в шалаше. Просыпаюсь от голосов- кто-то переговаривается в ночи и постоянно зовет - "Мужик, Мужик!". Разговаривают на другой стороне поэтому мистического настроения не появляется-крышка гроба не причем. Лежу прислушиваюсь- все также, кто-то ходит по кустам на другом берегу и изредка раздается призыв "-Мужик!" не думаю что это нас, но после фразы "Мужик, ну выгляни, ну что тебе трудно что-ли?" решаюсь и выхожу из шалаша, встав у костра - чтобы меня было видно. Абсолютно никаких изменений все также кто-то ходит на противоположном берегу и призывет мужика выглянуть. Успокаиваюсь ложусь на место так и не поняв что происходит. Через некоторое время все встало на свои места потому что мужик все таки ответил. Его ответ состоял из протяжного "Муууу". Обрадованные люди погнали бычка домой. Вскоре все стихло кроме моего смеха.
Работал у меня знакомый в конторе по заправке картриджей. Чернила варили сами. Приходит девушка которой пару дней назад заправили Lex(овый) картридж, с жалобой - мол печатать перестал - 20 листов прогнал и все. Ну все понятно воздух попал к соплам. Зовут Ромика, а он как раз чернила варил и пигмент красный широким таким охотничьим ножем подсыпал. Картина выходит парень халат весь в разноцветных пятнах, в руках нож весь красный смотрит на девочку и говорит: отсосать надо. На что девушка медленно бледнея спрашивает: У кого???
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах. Глупый пингвин... Ну допустим... Прячет тело...??? Это ново, это даже детективно. Чье же тело прячет пингвин глупый жирное в утесах? Может он кого-о шлепнул или ревностью замучил? Мне чего то не понятно. Пингвин этот он же глупый, он же робкий. Или только прячет робко??.... Он вообще-то прячет тело, а не "робко", но в утесах. ТЕЛО жирное - в утесах будет спрятано надежно!!!! Интересно все же чье же тело пингвин прячет в камни? Он наверно не специально, А! - у него такое хобби. Он кого нибудь замучит, а потом в утес запрячет. Сколько ж тел лежит в утесах робко спрятанных пингвином???... Этот пингвин он чего же? Глупый прямо от природы? Или он в утесах спятил - постоянно тело пряча??? Хорошо с пингвином ясно, но не ясно: Чье же тело?, робко пингвин спрячет в скалах.? Это в принципе не важно, потому что "глупый пингвин" сам по моему не знает, чье он тело робко прячет! Просто прячет... Он же глупый. ! !!! П И Н Г В И Н З А Н Я Т !!!!! он же прячет, хоть и робко, но в утесах... И вообще не наше дело лезть с вопросами к пингвину!!!! Рыжий
Тут много обсуждалась отправка вагона в Киев вместо Киевской-товарной... и насчет советского железнодорожного сервиса... Хочу сказать, что приоритет Союза в этом деле сомнительным мне кажется. Я тут по ходу дела в Стране Непуганных Идиотов подрабатываю у производителя Кетчупа Всех Времен и Народов - Heinz называется. Программером. Так вот, одна из моих программ (для ежедневного применения) занимается тем, что выдает Главному Боссу информацию о том, сколько ЭШЕЛОНОВ с томатной пастой компания не может найти БОЛЕЕ ПОЛУГОДА. На прошлой неделе пришел эшелон (74 вагона), отправленный из Ливермора (Калифорния) в Лос Гатос (Калифорния же, время в пути - 2 часа на машине с учетом пробок и проколотых колес). Отправленный в мае. 1999 года. Расследование показало, что последние девять месяцев эшелон простоял на сортировочной станции в Мохаве (это тоже в Калифорнии, только в пустыне... - так что с томатной пастой все уже ясно) Куда пришел из Питтсбурга (это уже совсем не в Калифорнии)... далее маршрут неизвестен. А всего за текущий год только на этом маршруте пропало 27 эшелонов. А вы какой-то паршивый вагон обсуждаете. Подумаешь, по другим рельсам поехал... А год назад вот шесть вагонов с той же томатной пастой оказались в Монтеррее (только не в Калифорнии, а в Мексике). Как они туда попали - не знает никто, и наверное, вообще никогда не узнает. Потому как в этом славном мексиканском городе железной дороги вообще нету. Вот это работа! Советским железнодорожникам еще учиться и учиться!
Предупреждение, история из авиационной тематики, так что возможно невсе будет понятно... Дело было так: зона обслуживается диспетчером УВД, что примечательно, диспетчером в данный день была женщина... В зоне находятся несколько бортов. Диспетчер(далее Д): борт 85764 эшелон такой-то. Борт 85764: принял, эшелон такой-то. Д: борт 76548 эшелон такой-то. Борт 76548: принял, эшелон такой-то так длится какое-то время... вследствии толи забывчивости, толи большой нагрузки, толи неопытности в эфире такая фраза: Д: Ой, не тому дала! (имеется в виду параметры полета в зоне.. эшелон, курс и т. д.) Аноним(кто-то из экипажей бортов, находящихся в зоне): Главное чтоб мужик был хороший.
В один ВУЗ с проверкой пожаловоло высокое начальство. Дело произходило поздней осенью, когда темнело довольно рано. Общежитие же этой альма-матер находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты провели разъяснительную работу, чтобы из окон, выходивших на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "ХУ..." (в столице в ту пору украшали к Первомаю фасады домов горящими лозунгами -"МИРУ - МИР", "СССР-ОТПЛОТ МИРА" и т. п.). И вот едут себе высокие гости, никого не тргогают и вдруг видят: на погруженном в мрак фасаде общежития светится и игриво мигает каждому знакомая надпись из 3х бук-"ХУ...". Гости не будь дурные, вставили декану клизму на полведра скипедара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро нчался разбор полетов. все косят под дурочка: "У меня свет горел? И что? Я читал (учился, смотрел телевизор)", "У меня свет не горел? Я спал (не был дома, перегорела лампа)". В общем, виновных нема. И тогда декан-светлая голова!-предложил, чтобв к комнатах, где горел свет, на момент убытия комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы всет зажигать. ... В час отъезда высоких гостей на ярко освещенном фасаде общаги ЧЕРНЕЛА надлпись "ХУ...". :)
Привожу ниже письмо, посланное мне туроператором на мой запрос о туре в Таиланд с просьбой указать цены в трех конкретных отелях. (Авторская орфография сохранена).
Уважаемый Сергей!
Да 6 сентября Мы можем отправить Вас в Таилинд на 14 дней Это рейс Аэрофлота SU551вылет в 21:10 Шереметьево 2
Central Wong Amat - это базовый отель Цены на человека в зависимости от типов номеров 1125 - delux в Бангкоке отель Pathumwan Princess 1015 - superior в Бангкоке отель Pathumwan Princess 920 - standart в Бангкоке отель Asia Bangkok
Цена включает перелет, страховку,визу, трансферы в отель и в аэропорт проживание в отелях с завтраком.
Garden Beach - китайский отель! Garden Sea View Resort отель рядом с рыбаловецкой деревней (очень грязно, мы не делаем)
Сергей, я позволю коментарий в адрес Вашей заявки. 1. Терминология HB, точное написание отелей,понимание блочных вылетов по пятницам, подсказывает нам, что Вы консультировались. Так вот. Консультант Ваш ..... 2. Некоторые турфирмы "вставляют" в туры "экскурсионную программу". Звучит красиво. Мы не делаем так. Нам стыдно. Напимер, обзорная экскурсия по Бангкоку заканчивается на "ювелирной фабрике", где турфирма имеет 30% комиссии за проданные изделия. "Крокодиловая ферма" (4$ - групповая цена по ходу поездки в Паттаю) "Коралловый остров" с ланчем - 8$ (очень милый обед такой, чистенькая посуда....) И.т.д. Вам нужно это? 3. HB в Таиланде это грубая ошибка турфирмы, которая формирует туристический продукт. Ужин в отеле стоит 8-10$ на человека в сутки. Конечно мы Вам это закажем, если будете настаивать. НВ - целесообразен только в отеле Garden Sea View Resort, так как там нет ничего в округе. Но это уже через другую фирму, пожалуйста. 4. Неслучайный перечень отелей "наводит" нас на мысль, что Вы будете сравнивать наши цены с ценами одной "известной фирмы",которую продает агенская сеть Москвы. Так вот, не сравнивайте, сразу идите туда у них дешевле.
Если Вам там не понравится, то наша Наталья Варфоломеева к Вашим услугам.
Рассказана старшим товарищем про времена давно минувшие, начало пятидесятых, при живом еще Вожде Народов тов. Сталине. Учился у него на курсе некоторый герой, которому море было по колено и легенды про подвиги, шутки и приколы которого гуляли по всей Москве. И стало завидно его сокурснику, и решил он героя уесть. И сделал он ему следующее предложение: А слабо тебе насрать перед миллиционером-регулировщиком на Арбатской площади? Юное поколение, не знающее родной истории, не догадывается, что в те далекие времена за такую шутку можно было схлопотать не "демократизатором" по ребрам, а многие годы лагерей, так как у всех шуток тогда всегда находился политический подтекст. Так вот, герой предложение принял и ушел думать. Через некоторое время он появился и сообщил, что готов и действие будет происходить сегодня в час дня. А спорили на поход в ресторан (кто проспорил, тот плати за всю компанию), естественно в Прагу, который там как раз и расположен. Группа наблюдателей заняла место на площади заранее и с нетерпением ждала часа дня. Ровно в час появился герой, одетый в длинный офицерский плащ-палатку, с прорезями для рук вместо карманов, из под которого выглядывали сапоги. Он вышел на центр площади к регулировщику и обратился к нему с вопросом, после чего регулировщик начал что-то показывать ему рукой, видимо объясняя как пройти. В конце разговора герой вынул руку из кармана, в которой находился платок, и вытер им лоб. В этот момент из платка высыпалась мелочь (монеты), и герой присел и начал их собирать. Так как его разговор с регулировщиком был окончен, последний отвернулся от него, даже отошел на шаг и продолжал регулировать движение. Герой же собрав деньги выпрямился и быстрым шагом удалился. Милициоенр еще некоторое время махал палкой, пока неприятный запах не заставил его обернуться и обнаружить свежую кучу прямо перед свои постом.... Так был совершен очередной подвиг.
Лиза (4,5 г.) на занятиях в развивающей группе. Задание - найти карточку с картинкой, изображающей человека определенной профессии. Лизе нужно было найти шофера. Ребенок, по обыкновению пропустив задание мимо ушей, с глубокомысленным видом бродит вокруг карточек. Наконец, выбирает одну и отдает учительнице. Та, с намекающей улыбкой, ласково говорит: "Лизонька, а почему у тебя на картинке - человек с гармошкой? Ты же должна была найти шофера!" На что натренированный в отмазках ребенок безапелляционно выдает: "А он сначала работает шофером, а после работы на гармошке играет!" Сочувствую будущим школьным учителям моей дочери :)
У меня есть, теща. Конечно, у многих есть теща, но у моей своеобразное чувство юмора, вообще сам факт, что у тещи есть чувство юмора, по моему, замечательный факт :) Кто хочет посмотреть на мою тещу пожалуйста: http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=43746&ref=author Ну так вот у тещенной свекрови (короче бабушка моей жены) как то был день рождения, совсем недавно был... Кстати она сама по себе тоже целая история :) И теща подарила ей деньги, ну что бы не мучится с выбором подарка они между собой договорились и решили, что она сам себе подарок и купит. После этого у них состоялся такой разговор: Теща: - Ну ты как подарок то себе купила? Свекровь (на одном дыхании и без пауз) - Ой, конечно, я поехала на рынок и купила себе такие замечательные тапочки и совсем не дорого, они такие пушистые и цветастые в них так удобно и ногам тепло. Спасибо тебе дочка. Я когда помру, вы обязательно меня в них похороните они красивые и в них ноги не мерзнут. А ты свою маму в чем хоронила? Теща - В белых... И тебя тоже в белых похороним, не хрен выделяться... все в белых а ты что... не чего тебе в гробу выпендриваться!
Рассказал знакомый, ему - его знакомый, так что за достоверность не ручаюсь. Знакомый знакомого - продавец полосатых палок. Сидит он как-то с коллегами на боевом посту ДПС. Тормозит девятка, из нее сообщают: «Слышь, друзья, там ваш на обочине лежит, сбили, километра три отсюда будет. Я посмотрел, вроде дышит». Те, не глядя ни на номер, ни на личность, конечно, пулей несутся в указанном направлении. И, действительно, находят. На обочине. Серого. С рогами. Козла. Как они потом сокрушались, что номер не видели!
Самая настоящая история из моей жизни. Тихим теплым летним вечером я, мой друг, и две супружеские пары, в одной уже имеется в наличии маленький сыночек - мальчик 3-4 лет, пошли в парк. Пошли просто погулять, понюхать чистый воздух и поговорить о вечном. Значит, нашли мы себе лавочки, примостились на них удобно и начали философствовать под вечерние звуки парка. Вокруг темнота, изредка аукнет где-то сонная птица или другой зверь, в небе звезды и редкие самолеты, вокруг все мерцает светлячками, пахнет соснами. Так спокойно и мирно. Взрослые сидят и разлагольствуют на темы жизни и чести, смерти и любви и прочей возвышенной чепухи, а ребенок в это время собирает шишки, желуди и остальное лесное богатство и так ловко это все складывает мне в сумочку. Для того, чтоб добрая тетенька не потеряла это все и отдала ему дома. На дите мало кто обращает особое внимание, благо, что оно не вредничает и не скаулит. Сидели, сидели, досиделись. У всех началось адекватное зевание по поводу позднего часа и желание пойти спать подтолкнуло нас покинуть парк. Как обычно, кинув на прощанье «до завтра! », все разбрелись по машинам и домой. Дома, долго себя не мучая, я пошла сразу спать. Проснулась ночью, зов природы звал меня в реструм. Выхожу с комнаты, направляюсь в коридор, сонная, глаза полуоткрыты, спинным мозгом чувствую, что что-то в квартире не то, подключаю головной мозг.... МАМОЧКИ РОДНЫЕ!..... стены, потолок, пол в коридоре и гостинной усеяны движущимися ярко-зелеными мерцающими пятнышками... мысль «допилась!» в голову не пришла, зато визгливый клич о помощи разрезал сонную атмосферу не только моей квартиры, но и всего дома. ВОТ ЭТО ДЕЛА! Испугалась я почему-то очень сильно. Что ж это такое среди ночи в доме творится? За считаные секунды подумалось разное, от глюков в моей нервной системе до инопланетян. Оказалось, это всего лишь светлячки. Много светлячков! Дите ловко их ловило и запихивало мне в сумочку, а забрать забыло. Пол часа ушло на то чтоб пособирать их пылесосом в темноте. Собирала и смеялась.
Прочитала забавную надпись у входа в один из национальных парков Британской Колумбии (Канада), которая на русском звучит примерно так: "Убедительная просьба не отправляться в походы в лес в одиночку или небольшими группами. В этом лесу обитают медведи Гризли". А в низу пояснение: "Медведи Гризли не боятся одиночных туристов, и общение с последними приводит к одомашниванию зверей, что, в свою очередь влечет их вымирание в условиях дикой природы. Позаботьтесь о медведях Британской Колумбии". Вот так :)
Студенты-китаисты на практике работали с китайскими бизнесменами. Переговоры прошли, договор составлен, выполнен шикарно, перечислены все участники, все звания и ранги. В конце напечатано: переводчики-- Ваня и Илюшка.
В женскую консультацию в первый раз я пришла в 16 лет закрыть больничный для мамы. Ей некогда было, ну а я вроде на каникулах. Захожу в кабинет. За письменным столом восседает на 2 стульях этакая мужеподобная женщина в огромных очках и что-то строчит на бумаге. Диалог. Я (робко): Э-э-э.. Здравствуйте.. Я к вам вот по какому вопросу… Меня мама прислала… Д.(не отрываясь от занятия, свирепо): На кресло!!! Я: Да нет, Вы не дослушали… Д.(еще более яростно строча на бумаге): На кресло, я сказала!!! Я: Но мне не надо… Д. не переставая писать, засовывает одну руку под стол, вытаскивает какую-то металлическую банку и начинает шурудить в ней рукой. Я: Мне только спросить… Д.(снимая очки и наконец-то уставляя на меня свой взор): СЕЙЧАС ТАКОЕ ВРЕМЯ, КРУГОМ СТОЛЬКО ЗАРАЗЫ, НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!!!!!!!!!! Промямлив что-то вроде: «Спасибо, до свиданья», я, пятясь задом к двери, как китайский придворный, только что не кланяясь, вываливаюсь в коридор.
P.S. Естественно, ни о каком больничном поговорить так и не удалось.
Несколько дней назад... Для тех кто немного понимает аглицкий.
Читаю судовую роль на одном пароходе (то бишь список экипажа судна, для таможни и проч.) Напротив фамилии одного товарища читаю его должность - "Ass-Oiler". Странно, думаю, на самом деле, неужели на флот начали набирать специальных людей для смазывания ж.., пардон, задниц маслом.
Я уже всерьез стал опасаться встречи с этим человеком, как вдруг меня озарило (В 2 ночи озарение приходит достаточно поздно): Ass-Oiler - Это Assistant Oiler, или помощник моториста, и не более того.
После окончания университета, устроился на завод бухгалтером. Попросился чтобы посадили меня в отдельную комнату, неохота знаете ли сидеть с женщинами в возрасте, а они каждые 2 часа чай пьют, ну в в общем неохота(я парень и мне 21 год). В собственности об истории: сижу в кабинете за компьютером работаю, зам глав бух зашла (зовут ее Людмила Ивановна), набираем вообщем карточки... заходит мужик... и глядя на нас двоих спрашивает: "А кто здесь Людмила Ивановна??" Мой ответ "Ну ни я же???!!!!!" Другой случай был: За наличный расчет сахар отпукают, а деньги считать приходят ко мне в кабинет, суммы не маленькие... Заходит мужик лет 50.. ничего ниговоря иначинает расстегивать штаны... опускает до колена штаны... при этом ни слова ниговоря.... я сижу невпонятках... Достает из трусов деньги........!!!!! Мог бы предупредить.......
История с компьютерным уклоном. Наблюдаю я в компьютерном магазине такую картину: возле магазина останавливается крутой мерс ярко-красного цвета, из него выходит не менее крутой чел (по крайней мере он так думает ;-) ). На лице уверенность в своей крутизне и что-то такое, что выдает настоящего ламера. Покупает крутую мамку под Р4, внимательно ее рассматривает и обнаруживает на чипсете радиатор. Далше следует такой диалог: Чел (Ч) Ага... МММ... (вид очень умный). Ничего так. А это сопроцессор? (тыкает пальцем в радиатор чипсета) Менеджер(М) Нет (старается сохранить умное и вежливое лицо). Это чипсет фирмы интел. Ч: Че то он на радитор похож.(недоуменно) М: Это сверху радиатор, а под ним микросхема (все еще старется сохранить вежливый вид). Ч: (с чувством выполненного долга). А ну да... (типа он знал :-)) Забирает мамку и гордо удаляется. М: (вслед, себе под нос) Вроде он дурак, а со стороны посмотреть так это я дурак. Однако!
История эта произошла в Харькове, в конце 80-х годов! Все, что расскажу услышал от друзей, которые видели все в живую. Итак, Метро.... Поезд останавливается на станции... допустим Радяньска Армия. Голос на русском, потом на хахляцкой мове говорит: "Оберэжно, двэри зачиняются наступна станция.....". В это время по перону мчится студент или гость из африканской страны, то бишь негр и пытается вскочить в вагон, но.... В это время дверь резко закрывается, он пытаясь успеть, бежит и... дверью ему прищемляет голову. Все в шоке! И через доли секунд, дверь еще не открыли, голова с небольшим акцентом произносит: "Пиздец, блядь доездился"
Учился я в Московском Педагогическом. После второго курса поехали мы в пионерский лагерь, летнюю практику отрабатывать. Компания подобралась еще та. Пять человек с одного курса, факультета и т. д. в общем веселая, дружная компания придурков- единомышленников :)). Первый день: приехали, посмотрели, лагерь-отстой!!!. Первая ночь: сидим все вмести в одной из вожатских, орем песни под гитару, пьем конэчно. Когда у гитариста перестала музыка получаться (от много водки) решили мы как-то еще развлечься. Идея пришла…: игра «огнемет»…. Не догадались? Рассказываю: Нагибаешься, помощник держит горящую зажигалку возле твоей задницы и, собравшись с силами ты газуешь: [ залп, огонь, все в коме от смеха. Победит тот, кто по количеству и качеству «выстрелов» всех превзойдет …Да …а в обед нас супом реальным покормили. Короче весело было, но, как мы скоро узнали, не только нам. Вожатская находилась на первом этаже корпуса и занавески открыты были……. Утром на планерке: Мы, с перекошенными лицами (с бодуна), Старшая вожатая, которая долго молчала, а потом выдала фразу: «Ну, что, пилиадь, ФАКИРЫ, пилиадь, вожатскую не сожгли Нах? » Мы в панике……, потом на полу от смеха.
P.S. ночью, на шум наших песен пришли директор лагеря и старшая вожатая давать нам п***лей, но подойдя к окну они увидели пятерых студентов во время «соревнования» и забыли зачем шли….
Дело было в 1994 году. Провинциальный городок. Школа. 11 класс. Олимпиада по информатике. Сидим, по заданиям проги строчим на Yamahe (было такое ископаемое, по тем временам - чудо техники) уже часа 2,5 - 3. Входит училка по информатике (весьма эксцентричная особа, 32 года) под ручку с новым директором школы (импозантный мужчина, от школьных дел весьма далекий). Сначала она показывает ему участников олимпиады, рассказывает, что за задания и т. д. Мы естественно на них 0 внимания. Сижу работаю и слышу «А знаете Анатолий Палыч, у нас проблема!!!. Дети младших классов постоянно вырубают нам свет (а щиток находится прямо около входной двери)» с этими словами она выходит в коридор, эффектно открывает панель электрощита (почти все участники олимпиады затаив дыхание наблюдают за действом) и желая произвести на директора максимальное впечатление - дергает за большой рубильник 3 раза со словами «Вот так, вот так, вот так»!!!! Дааа, что тут началось, стоны, маты, нечленораздельные звуки, истерический смех и широкая улыбка директора!!! Надо сказать, что сохранялись всего человека, в том числе я! Время завершения олимпиады было отодвинуто под самый вечер. Училка долго извинялась, даже пыталась пустить слезу. Мы ее успокоили и сели писать дальше. З.Ы. : Я занял 3 место, а 2 моих друга 1 и 2. Вот так!
Это дело было около одного из райцентров Смоленской области. Собрались мы с приятелями на шашлык. Мне по наследству достался один из раритетов Советского времени - ГАЗ-69, на котором мы и полетели:) в лес. По пути на природу одному из приятелей захотелось поуправлять этой чудо-техникой. Естественно, водительского удостоверения у него не было. А так как мы уже выехали из города, я без колебаний отдал управление в его руки. В это время у нас в районе произошло ЧП и везде понаставили облавы с усиленными нарядами ГАИ. Пепелац удалось разогнать до "космической" скорости - километров 70-80 в час. За одним из поворотов нас поджидала засада в лице доблестных сотрудников ГИБДД. Так как местность малолюдная и время было уже вечернее, машины и так там проезжают раз в полгода, внешний вид блюстителей порядка при нашем появлении выражал полную готовность выполнить свой служебный долг. Решение пришло неожиданно, тем более внешний вид ГАИ-шников заставлял мозг работать усиленно. Останавливаемся мы возле них и начинаем все выходить поочереди через одну дверь. На недоуменный вопрос ГАИ-шника, почему мы все через одну дверь выходим, я объяснил, что машина уже старая и водительская дверь плохо открывается. Потом предъявил свои права. После проверки все расселись по своим местам, как обычно это делают нормальные люди и отправились дальше под расстроенными взглядами блюстителей.
Дело было в начале 80-х. Собрались мы семьей на юг. Мне было тогда 10, а сестренке 5 лет. Путь из Сибири до Крыма не близкий. Сначала летели на самолете до Москвы, потом со всей кладью пришлось добираться на ЖД вокзал, там долго брали билеты до конечного пункта - то есть полный геморрой. Кое как добрались. Отдохнули, надо сказать, здорово, но настало время ехать обратно. Родоки уехали брать билеты. Приезжают с радостной вестью - взяли билеты на самолет, да еще и на ПРЯМОЙ! рейс, то есть без всяких пересадок и мотаний по вокзалам и т. д. И вот ТУшка разгоняется, отрывается от земли и набирает высоту. Мы с сестренкой сидим и глазеем в иллюминаторы. Тут самолет начал заходить на разворот и, соответственно, накренился на борт с нашей стороны. Я говорю сестре: ”Смотри - самолет поворачивает! ”. А она так это с видом жестоко обманутого человека: “Как? Вы же говорили, что мы ПРЯМЫМ рейсом полетим!”
Источник http://www.strana.ru/stories/01/12/19/2231/155046.html Сообщается о стихийных бедствиях в Абрау-Дюрсо. и есть там такой абзац "... В настоящий момент все находившиеся в лесничестве Абрау-Дюрсо, населенном пункте Дюрсо, базе отдыха "Спутник", лагерях "Романтик", "Мокрая щель" и "Моряк" переведены на близлежащие возвышенности...." Так вот ребята.. отдыхал я в прошлом году в том самом Романтике и что я вам скажу.... Нету там такого лагеря "Мокрая щель" (хорошо звучит. правда? .. ассоциации знаете ли навевает..). Нету и все. Зато есть дом отдыха "Голубая волна" (тоже как-то двусмысленно звучит. вам не кажется?), а вот долина... присядьте... долина называется "Сухая щель" (и ведь тоже название то какое поэтическое).. а корреспондент видать не запомнил, что к чему, вот и скомпилировал. И как оригинально! :))) (был какой-то анекдот.. - а почему Жопа? - А музыкой навеяло!) :))
Из жизни пилотов. Один знакомый летчик рассказывал. Возвращаюсь я как-то поздно вечером от друзей, естественно набравшись живительной влаги которая может гореть. Еду на своей машине (кажется у него москвич). Влетаю на перекресток, а там какой-то трубовоз его-же пересекает. Скорость большая и спинным мозгом предвижу объехать я его не смогу, тогда я беру штурвал на себя, а машина нос на кабрирование не задирает. Я уже местом которое еще дальше спинного мозга чувствую- совсем плохо становится. Тогда штурвал от себя и пролетаю под препятствием. В общем в результате получился такой миленький автомобильчик- кабриолет. Жена была рада. Ruddle.
Про рекламу: Если разобраться, какую рекламу мы смотрим! Эпизод номер 1 реклама зубной пасты "Колгейт" отбеливающий: помните, девушка с белоснежной улыбкой, а теперь взгляните на нее с точки зрения допустим молодого человека, который сделал девушке комплимент, какие у нее белые зубы! Девушка с какой то остервенелостью выхватывает из своей маленькой сумочки запечатаную пачку зубной пасты, и заявляет что она расскажет о природе белезны и совершенно с диким энтузиазмом начинает чертить на бумаге сложную химическую формулу сопровождая свои действия лекцией о содержании в пасте элемента триклозана и его действия в течении 12 часов! Диагноз пусть поставят медработники.
Эпизод номер 2 Шизофрения: маргарин "Делми" как мужчина должен реагировать, если он застает свою жену, стоящую у открытого холодильника и видит что она ласково вопрашает в открытую дверь: Делми! Что бы нам вкусненького приготовить сегодня?
Эпизод номер 3 Стиральный порошок, там где Мойдодыр, опять таки как это выглядит с точки зрения нормального человека, видящего как жена беседует с кем то о свежести белья, в ванной, находясь одна? Галлюцинации? Или обкуренна? А заявление Умывальника: Свежесть белья- заслуга моя! И всем все ясно!
предыстория. в нашем доблестном НИИ, где я имею честь работать, на лето закрыли столовую (кто ж ЛЕТОМ-то ест?!) и посему сотрудники имеют тенденцию бегать на ближайший рынок за ЗП (Завтраком Программиста), а именно: ставшая родной лапша ДОШИРАК и пакетик кефира. я еще пока не совсем забыл о собственном здоровье, а поэтому докупаю к ЗП еще кой-чего попитательнее да пополезнее. есть на рынке такая категория покупателей - БАБЫ. и дело не в половом признаке (да простит меня слабый пол! ;) ) БАБЫ - это те, кого в покупке возбуждает сам процесс покупки. они готовы часами выбирать товар, а уж про то, как они громогласно сражаются за каждый грамм, я вообще молчу. я так подозреваю, что все сенсоры продавщиц настроены на диалог именно с этим контингентом. а посему -
ыстория. стою в очереди, состоящей из одной хмм.. бабы и наблюдаю следующий двунаправленный поток информации к продавщице и обратно: - а вот той еще кобаски, которая вот слева, и почем она, да нет - правее, и вот да... грамм двести пятьдесят и что это тут у вас? сардельки дайте попробовать... ну я не знаю грамм сто где-то а ливерная колбаса у вас есть а почем сороку рублей ах да, внучке еще сырокопченой а откуда из омска да хорошо и вот пакетики какие еще почем? два рубля свешайте заверните упакуйте приходите еще как там дача?.. я пожалуй вот докторской еще полкило возьму.... подхожу я (громко и четко): - Полкило сосисок! - ЧЕГО??!
Сегодня прохожу профосмотр. Пока жду очередь, разглядываю выданный лист. Внизу, после различных сведений, надпись: РЕЗУЛЬТАТЫ ЛЕЧЕНИЯ: 1) выздоровление, 2) улучшение, 3) СМЕРТЬ 4) помещение в стационар и т.д. Всем крепкого здоровья!
В продолжение темы о надписях, получаемых путем стирания лишних символов в уже имеющихся надписях в различных отечественных местах. Было это лет 7-8 назад: я ехал в метро (кажется, это Филевская ветка была - я там часто бывал в то время). Как вы помните, на стекле над сиденьями-диванами в метро часто можно видеть надпись, гласящую " Места для инвалидов, лиц пожилого возраста и пассажиров с детьми". Картинка: на сиденье напротив храпит здоровенный детина, а над ним, зияя пробелами от стертых букв, красуется надпись: "ЕСТ ВАЛИДОЛ И ЖИР С ДЕТЬМИ".
Дело было не так давно. Ездил один знакомый к другу на свадьбу. Городок небольшой - районный центр Омской области. В общем, утро первого дня, обильные возлияния в течение ночи. На крыльцо дома выходят покурить свидетельница с женихом. По двору (дом частный) гуляет собака, которой наскучили толпы полупьяного народа... Тут девушка, икая, задает простой вопрос: - Вадик, а как зовут ваших собак ? ... мммм - Бураны !
Мы с сестрой учились на курсах английского в одной группе. Непохожи мы были, надо сказать, абсолютно. Я была высокой, худой, темноволосой, она - низенькой, пухленькой и рыженькой. Вопреки нашим паспортным данным, выглядела я в то время гораздо старше ее. На самом первом уроке, ессно, идет перекличка группы: - Глущенко Е. А. - Есть. - Глущенко Т. А. - Есть. Преподаватель, интеллигентный мужчина в очечках, поднимает голову и долго смотрит на нас, переводя взгляд с одной на другую: - Постойте... Вы что, сестры?! - Да! (хором) - Но вы же совсем непохожи! Совсем! Надо же... Изумительно! - Да, бывает... (мило улыбаясь) - Так вы близнецы?
Послушайте, люди, балладу про штуцер: В Баварии выросла Штуцер Инесса, В девицах - Арманд. Пламя трех революций Ей в кузнице счастья, любви и прогресса Ковало характер крутого замеса. Но слушайте дальше: в России Володя- Простой гимназист, незначительный вроде, Казалось бы, Штуцеру не конкурент, Сажал огурцы у себя в огороде, И понял: "Созрел, понимаешь, момент! Восстание! Хватит бесплодных поллюций!" И грохот пошедшего в гору процесса Уже предвещал: скоро кровью польются Из Штуцера центнеры лишнего веса Инессе вдруг стало не до политесса,- Она загорелась мечтой о Свободе! Она из Баварии пишет Володе: "Я еду Россия. Там буду студент." Володя прочел, улыбнулся природе И понял: "Созрел, понимаешь, момент!" Пусть чай буржуин попивает из блюдца, Таблетки пусть жрет от мигрени и стресса: Тому, что прошло - никогда не вернуться, Корабль Истории входит в Одессу, Инесса на берег глядит с интересом: Страна и эпоха Инессе подходят, Полно мужиков подходящих в народе, Крестьянин, рабочий и интеллигент - Сгодится любой при хорошем уходе, Лишь только б созрел подходящий момент. Любить одного стало как-то не в моде- Ведь жизнь быстротечна, и юность проходит, Инесса согласна на эксперимент. И если заря коммунизма восходит, То это и есть подходящий момент!
В том же 1990 году он стал президентом Туркмении. После принятия Конституции президент предложил провести новые выборы, чтобы привести свои полномочия в соответствие с новым основным законом. 21 июня 1992 года - единственный кандидат - Ниязов вновь был избран президентом республики подавляющим большинством избирателей (99,5% голосов). В 1993 году Демократическая партия Туркменистана (бывшая Коммунистическая партия Туркмении) предложила продлить полномочия Ниязова на второй 5-летний срок без проведения перевыборов в 1997 году. В январе 1994 года на всенародном референдуме подавляющее большинство избирателей поддержало эту идею. В настоящее время Ниязов - пожизненный президент, пожизненный премьер-министр и пожизненный председатель единственной в стране Демократической партии Туркменистана.
Каждый день, путешествуя в метро на работу и обратно, наслаждаюсь шедеврами рекламы. Разделите со мной радость: - "... Ежедневно 6`000`000 (или 600`000 - не помню, т. к. с цифрами не дружу :) человек начинают свой день с газеты "Из рук в руки"..." Я узнавала у знакомых - большинство народу начинает "свой день" с посещения, простите, туалета. Хочется порадоваться за известную газету, которая не стесняется своей популярности :) (Как представлю 6 миллионов человек, которые "начинают свой день с газеты"... и делают это синхронно...) - Следующие две рекламы вполне разумные, но их почему-то любят наклеивать рядом: "Продукты "Веселый молочник" и рекламу лекартсва "Флюкостат (кажется) - лучшее средство от молочницы!"..... - Еще одна реклама - любимая у моей подруги: "Марина две недели стирала "Тайдом" без кипячения..." Бедная Марина! Если стирать ДВЕ НЕДЕЛИ, то и без "Тайда" все отойдет!.. На ее месте я бы предпочла кипячение... - Еще шедевр: реклама порошка "Миф". Кто не видел - объясняю: Нарисованы чьи-то 6 соток - грядки, кустики... И комментарии, висящие в воздухе, - "Редиска прополота" и стрелочка указывает на грядку с редиской, еще чего-то там сделано... , опять - стрелочка. И, как финальный аккорд - "Белье постирано" - и, типа все круто, можно спать спокойно. Все бы хорошо, но самое интересное замечаешь, если посморишь внимательно на рисунок: "Картошка окучена" - и стрелочка на зеленые кустики с красными плодами (видимо, грядку с помидорами)... "Помидоры.." еще там чего-то сделано - и стрелочка на неопознанное растение, с несчастными томатами не имеющее ничего общего... В связи с этим вижу только два объяснения: 1. Либо растения от одного запаха порошка мутируют непредсказуемым образом, 2. Либо на самого покупателя он оказывает неожиданный эффект... В любом случае, внизу хочется дописать: "Новый "Миф" с ароматом конопли - Стирать теперь станет еще веселей!" - А вот эту рекламу я понимаю. Дивная реклама. Плавленый сыр "Веселая буренка". Изображена веселая корова - цветочек за ухом, пьяная морда (- Корова, ты откуда? - Ах! От верблюда.. :)... И надпись: "Попробуйте новый сыр "Веселая буренка"- со вкусом ВЕТЧИНЫ.." Я понимаю: буренка веселая, что сыр не со вкусом ГОВЯДИНЫ....
Едем мы как-то с инструктором по вождению, осваиваем примудрости и особенности городских перекрестков. Инструктор уже совсем замучился за день с нами, учениками, я у него последняя на сегодня, поэтому он позволяет себе немного расслабиться, в результате чего уже не совсем контролирует то, что говорит. Впереди перекресток с ментом. Мент совсем молодой, может это даже его первый перекресток за всю карьеру, потому он очень старается. Это редкое зрелище несомненно притягивает взгляды водителей. И тут мой инструктор заглядевшись на манипуляции сотрудника ГБДД, не задумавшись изрекает от всей души с восхищением:
- Смотри как он палкой своей крутит - прямо как жезлом!!!...
Секунда тишины - оба соображаем: инструктор - что он сказал, я - что услышала. И оба взрываемя от смеха. Настроение до окончания занятия было просто отличным!
Поздняя осень, часов семь вечера. Уже довольно темно. Я спешу на вечеринку по случаю дня рождения подруги. В одной руке - торт, в другой - пакет, в котором две бутылки вина монотонно издают звук наподобие дзынь-дзынь при ходьбе. Увидев вдалеке приближающуюся маршрутку и оценив расстояние, а вместе с тем и время до следующей маршрутки, я перешел на рысь, насколько позволяла "экипировка". Вид человека, изображающего по-видимому обезьяну из циркового представления, проносящегося рядом под ускорившееся дзынь-дзынь-дзынь, кроме пары старушек привлек еще внимание здоровенной немецкой овчарки, которая не замедлила вырвать поводок у зазевавшегося хозяина и устремилась за мной. Останавливаться было поздно и я продолжил бежать. Полетевшее вдогонку от хозяина "Лада, ко мне!" собака полностью проигнорировала. Между нами было метров пятьдесят и расстояние быстро сокращалось. Я забежал за угол дома, через несколько секунд сзади послышался скрежет когтей об асфальт - тушу занесло на повороте. Потом был тычок в спину. От страха я выронил торт, но пакет остался при мне - он был зажат мертвой хваткой. Я остановился в полном ступоре. Собака обошла меня вокруг и как ни в чем ни бывало поплелась обратно. Только тогда я заметил на ней намордник... Постояв еще полминуты, в смешаных чувствах поковылял на остановку.
история короткая, но выразительная. во время подьема на автобусе по крутому серпантину на Ай-Петри (гора в Крыму, кто не знает, вершина - плато 1235м над уровнем моря) одна барышня умудрилась задать вопрос, повергший всех в состояние, мягко говоря, задумчивости: - Скажите, а пляж там будет? Экскурсовод как мог обьяснил, что пляж будет потом, после спуска с горы на канатке, а пока что - лучше натяните на себя вещи потеплее, потому как температура на вершине в среднем градусов на 6-7 ниже нежели возле воды и blah-blah, blah... alexmak
Рассказал товарищ. Есть у него коллега, дамочка по фамилии МЕДВЕДЬ. Ну, нормальная русская фамилия. И вот, значит, зашел у товарища с другим коллегой спор о чем-то. Его коллега долго и упорно искал доказательств своей правоты, и выдал: - Да вы что! В цирке ДАЖЕ МЕДВЕДЕЙ могут научить кататься на велосипеде! Дамочка густо покраснела, спорщик понял свою бестактность, товарищ мой едва смог сдержать ржач.
История из славной студенческой жизни. Про Золушку.
После 1 курса у нас была практика. Общага.. Лето… Жара… Денег как всегда нет. Тут девчонки мне и говорят, типа давай-ка сорганизуй нам ПИВА, ну и мужиков порядочных парочку для компании, плиз ту ге зе. Ну и стали мы собирать меня в добрый путь. Выхожу вся из себя такая КРАСИВАЯ, макияж офигительный, прическа, туфли у меня тогда были модные такие на каблуках, платье. Вообщем, в полной боевой готовности. Поскольку пешком идти слишком жарко, решаю - доеду на траллике до центра, там и народу побольше, так што пара добрых молодцев, готовых составить компанию для 4-5 симпатичных девчонок (а главное ПИВО) уж точно будет обеспечено. Ну и поехала я … Из дверей траллика на нужной остановке меня выносит толпой. Блин, думаю, я тут вся такая красивая, и в этом траллике, да чтобы я.. еще раз… в этой толпе…. жаре.. …да фиг мне это пиво нужно… И тут счастье улыбнулось мне и у траллика слетают «усы» с проводов. Полный салон людей, я стою на остановке, лихорадочно поправляю сумашедше крутую прическу… Все готова…И тут, ептель.. , чувствую каблук сломался!!!!! А в то время по телеку постоянно крутили рекламу про какой -то ментос, и про свежеее решение (Там у девушки каблук тоже сломался, а она на второй туфле тоже каблук отламываент и идет себе такая довольная дальше). Ну, думаю, че, придется ломать! Сажусь на остановке, напротив траллик с людьми, и легким движением руки отрываю каблук… вместе с подошвой, из которой торчат такие маленькие гвоздики, а на ноге у меня остается остаток верха туфли и посередине тонкая полоска в 2 см, соединяющая носок и пятку…. Короче, полный улет.. Народ в траллике ржет, а я сижу вся такая КРАСИВАЯ с подошвой с гвоздями. Ну блин, думаю, щас второй каблук нормально сломаю… Ага, отрываю по старой схеме… Вокруг ржач, я с этими подошвами в руках в невозможно красивом платье и сама такая же…. !!!! В итоге, легкой походкой, в туфлях ( выкидывать -то жалко) добираюсь до общаги… Одна... злая… Мои подруги бросаются ко мне: «Ну че?!!! » А то, говорю, суки, што останетесь вы без пива. И показываю им свои башмачки… Вообщем, Золушка, блин.
Прихожу утром на стоянку. Вижу следующее: между опорной стеной с одной стороны и каким-то дроволетом с другой впритык припаркована машина, вокруг которой скачет мужик. Зима на дворе, холодно, да и в общем окружение к танцам не располагает. На самом деле мужик просто не может залезть в свою машину, дверцы не открываются вообще. Вполне резонный вопрос, а как он вылез?
Охранники рассказывают следующее: давеча вечером, на полном ходу в стельку пьяный товарищ залетает на стоянку так, что только от ворот отскочить успели. Не сбавляя оборотов совершает маневр по парковке, и из-за поднятых вихрей снега видна его уходящая через забор задница.
Стоим сегодня на загородной остановке автобусов. Вдруг из-за поворота с жутчайшим скрипом, бибиканьем и качаясь как яхта в семибалльный шторм, вылетает старенькая самая первая Волга сталинских времен. Останавливается перед остановкой, оттуда вылазит дедулька лет 70-ти в военной камуфле и орет - "Кому в город, дешевле чем автобус!". Народ в основном молодой, мнется, впадлу на такой развалюхе ехать. Ну, дедок всех обматерил, а тут автобус подъехал. Ну мы сели на него. Так дедок несколько раз обгонял автобус, разворачивался у него перед носом и снова обгонял. Типа, выпендривался, как он может и все мы дураки, что с ним не поехали.
Кроме легендарного "Fuck you" есть еще словечко "Shit". Итак, НТВ, фильм "Зубастики", мальчишка восклицает "Shit!". Переводчик благочестиво говорит "Матерь божья!"
Переход в метро со станции Новослободская на стацию Менделеевская. Раньше стоял мужчина, теперь женщина. В руках - рекетка для бадминтона (я никогда не мог правильно выговорить это слово). На ракетке надпись: СуперМУХОЛОВКА...(!!) (При более близком рассмотрении настоящии клейкие мухоловки можно заметь в пакете у продавца).
Пришел ко мне вчера в гости друг и девушкой... Сидим пъем вино, ведем интересную беседу и вдруг девушка моего друга спрашивает у меня: - Дима, а ты не помнишь сколько время?
... После такого вопроса я секунд десять был в ступоре...
предварительная и обобщенная расшифровка терминов: шивера - сильно неровная вода, волнительная такая, с пеной и сильным течением, траверс - пересечение струи под углом к волне, суводь - спокойная вода по обе стороны от струи, оверкиль - переворот судна, чайник - некий объект для кипячения воды и руководителя похода. Совсем недавно вернулась из похода по реке Тумче, где меня постигло одно из самых ярких впечатлений на довольно сложном пороге "Карниз". Дело было на дневке, делать было нечего, почти все чайники нашей группы (6 шт.) решили походить по шивере на катамаране (4 человека в дугах, а 2 - просто на гондолах сидят. гребут все шестеро). мы, по совету нашего завхоза, бывалой походницы, заходим в шиверу с целью пересечь оную (не походницу, есесвенно:) траверсом и выйти в суводь с противоположной стороны струи и повторить комбинацию в обратную сторону. волны около 1,5 метров - самая большая шивера, которую я видела вживую, но может это она показалась мне такой, так как слишком близко смотрела:) в это время на берегу происходит беседа в эстонском стиле. участники: руководитель похода, Михаил Васильевич Ломоносов (нет, не тот самый, и даже не уверена, что родственник) и его старший сын, Андрей. краткое содержание диалога (задумчиво смотрят на наш бравый катамаран, приближающийся к шивере): "пап, а катамаран перевернуть они смогут?". "ну, если все вшестером сядут на одну гондолу и вторую к себе начнут тянуть, то возможно...". тут следует небольшая классическая пауза, которая довольно плавно или резко (по усмотрению читателя) перерастает в длительную: мы, эгоистично опровергнув опытного походника, театрально и очень эффектно замираем на мгновение над бурлящей волной филейной частью катамарана (кормой, проще говоря) и с изумлением на лицах плюхаемся в воду. второй оверкиль был повторен уже специально. как и от первого, получили массу удовольствия. он где-то у кого-то даже зафиксирован документально (по-моему, Андрей подсуетился:).
Hello, All! Вообщем у меня начался дачно-летний сезон, и станция теперь частенько будет работать на автопилоте. Я буду периодически уезжать и возвращаться. Думаю, что в среднем дольше чем на неделю я уезжать не буду, но там кто знает. Посему сейчас идет усиленная подготовка к работе на автопилоте. Естессно будет стоять программный деглюкатор, ребутящий машину в случае зависонов мылера, который к тому же будет просто в профилактических целях выполнять ребут каждый день в полдень по иерусалимскому времени с уведомлением всех подписчиков о том, что усе ок. Правда очень редко, но у меня все же случаются броски по питанию, от чего комп даже один раз вывалился в биос. Поэтому кроме ребута еще необходимо предусмотреть ресет. Для этого я вывел кнопку ресет на дверной звонок, и попрошу [.. ] в случае аппаратного зависа подъехать и позвонить мне в дверь, благо живет он недалеко. А что бы он мог убедиться, что тачка обресетилась, сразу после загрузки будет проговариваться сообщение на саундбластере (колонки я подтащу к двери). Hад текстом я сейчас размышляю, но думаю "пошел в #опу" будет оптимальным вариантом - это будет отпугивать незадачливых гостей, чтобы не ломали мне компьютер своими дурацкими визитами, когда меня дома нет. Кроме того, такая конструкция позволит вести лог звонков в дверь - по приезду я узнаю, часто ли и главное во сколько меня навещали гости. За поздние визиты - по почкам. Особенно после полуночи - от этого связь рвется. Hу и на самый крайний случай - переполнился винт (к примеру очередной энтузиаст решит на все файлэхи из любопытства подписаться) тут уж без меня никто ничего не сможет), я предусмотрел отключение компьютера от сети, чтобы зря механизьмы его не изнашивались. Для этого будет стоять еще одна программная следилка - за объемом свободного места на диске. Как только оно станет меньше критического, на принтер будет выдана строка символов.
А к головке принтера будет прикручен общий сетевой шнур, не очень туго воткнутый в розетку. Головка поедет и выдернет вилку из розетки. То есть - ква. Ждите приезда, в дверь звонить не надо, все равно в #опу уже никто никого не пошлет... ============ Взято с какой-то BBS-ки...
Маленький я был... Ну, почти маленький, учился классе в 4-5. Однажды так получилось, что родители ушли на работу и мама забыла свои ключи. Ну а мне после школы погулять захотелось. Как быть? Вдруг я прийду позже чем мама, и она будет без ключей стоять у двери...???(у отца были ключи, но приходил он поздно):( я нашел "Гениальный" выход из этой ситуации: положил ключ под коврик возле двери (тот, об который ноги вытирают)и в дверь воткнул супер- записку: "ключ под половиком, я гуляю, когда буду дома -не знаю ___Подпись".
P.S. Домой пришел я раньше всех и сам стоял под дверью и ждал сначала маму, а потом мы с ней вдвоем отца ждали... (свой ключ я дома оставил пилиад...) PPS. Хорошо еще, что кроме ключа и записки ничего не с: %Z? *ли :))
На днях услышал по BBC Rushian, что на радио-Маяк, такую речь (за дословность не ручаюсь): - В связи с осложнившеяся обстоновкой в на Российско-грузинской границе, российское руководство вынуждено будет обратится в Совет безопасности США. И так 2 раза. Действительно, без них теперь и муха не перднет.
Алена 24.07.2002 - 10:27 Была проверка на складе, при проверке был сделан акцент на то, что при наших площадях необходимо иметь не одну уборшицу и не одну швабру, посоветовав в дальнейщем ссылаться на нормы. Так где же можно узнать сколько нужно уборшиц и швабр на определенную площадь? http://zakon.kuban.ru/cgi-bin/g_forum.cgi?page=1&ask=7235
Суббота или утро добрым не бывает… Утром сажусь в маршрутку - машина чистенькая, шторки (ну рука хозяйская чуствуется) - пасажиров никого! За рулем мужик лет 60 -ну вылитый старый байкер из боевиков буржуйских… К картине - из колонок мощно прет что-то из харда (ну типа Алисы - кресты, кладбище и так далее)… На одной из остановок вваливается что-то новорусско-косящее (ну типа еще не савсем канкрэтны пацан). Сказать с бодуняки - ниче не сказать, - в общем уже не тама - но еще не тута. Упал на седушку - духан пошел как с пивной бочки… Едем быстро (утро раннее, машин мало, людей нет). Пацану видать худо. Орет перекрикивая музыку: Дед не гони, еб… Машина как раз загибает крутой вираж и разгоняется с горы… Мужик вырубает музыку и произносит густым басом: Щас будет те Нирванна! Врубает музыку на полный, звучит музыкальная фраза (по памяти) Я антихрист, мать твою… Пацан аж дернулся, на ближайшем светофоре бросив деньги вылетел как пробка из шампанского
Привет! Продолжение к истории от 1 июня 2002 Шефу на подпись Служебная записка. Написали такую записку нашему шефу добавив тока "для приведения перечисленных механических параметров вышеуказанных устройств к установленным производителем нормам" Через 2 минуты приходит шеф с тряпочками и говорит, протереть всю технику, а к вечеру проверю... Занавес.
Искал тут на Апорте схемы бульбуляторов (кто знает - поймет). Чего-то такое он такое нашел, но больше всего понравилась приписка: {{Посмотрите коммерческие предложения по Вашему запросу "бульбулятор"}}
У нас в Краснодаре ходит немецкий (или датский, или шведский - в общем не важно откуда) автобус, на лобовом стекле которого красуется надпись - UEBACH- Макс.
Значится это так! Я, уже не помню рассказывал Я эту историю или нет, но для очищения совести расскажу все как это было. Действие это произошло в 1995 году лично со мной, в славном городе Луганске (Ворошиловград), что на востоке Украины. Собрался Я праздновать свой 17 день рожденья в кругу своих друзей дома! Предварительно с мамой договорившись о том, что она приготовит пожрать и свалит. А хочу заметить, что моя МАМО искренне верила в то, что ее второе любимое чадо к спиртному вообще не имеет влечения и не ведет аморального образа жизни (как Ты ошиблась во мне). В 18:00 как и договаривались друзья пышно завалили к нам на хату, человек пять мужского пола и кажется две женского, как появилась еще одна Я до сих пор не могу понять. Подарили они мне как шас помню 12 презервативов и флакон туалетной воды за 2 $. Мама накрыла чудесный стол, прекрасно его сервировав, даже положила нам по три ложки разного размера и по два ножа на каждого, поставила нам на стол 2 бутылки шампанского и главное блюдо, настоящего здорового откормленного гуся с яблоками и ретировалась. Друзья мои предвидя полное отсутствие спиртного все предусмотрели заранее и притащили ДВА литровых пузыря водяры и пузырь вина для дам! Гусь произвел на всех такое впечатление, что было решено съесть его сразу и под водку. Стоит ли говорить, что все выпитое и съеденное ели-ели поместилось у нас в желудках, а так как всем известно, что ГУСЬ птица и умеет летать даже в жаренном виде, часов в девять вечера все кроме меня и моего друга (назову его Дохтор) рыгали у нас в туалете. Это собственно говоря преамбула потому, что без нее невозможно будет понять того, что было дальше. Как разошлись гости Я уже помнил смутно и как подобает в таких ситуациях отправился к себе в спальню «повышать мастерство управлением вертолетом и самолетом». А дальше самое интересное заснув, мне снится дивный сон, что Я собственной персоной нахожусь на свадьбе и думаете у кого - сам у себя то есть на собственной в качестве жениха. Действие весьма стремительно происходит у нас дома и все мои друзья которые были на дне рожденья присутствуют в полном объеме. Хочу заметить, что моя виртуальная невеста как и полагается в таких ситуациях была с головы до пят накрыта вуалью. И тут что-то в моих мозгах не уложилось и боже Я спустился с небес на землю. После «приземления» Я сразу же почувствовал полный дискомфорт в желудке и полный пиздец во рту. Вспомнив о том, что у меня была свадьба Я был уверен на все 99%, что это был сон и отправился на кухню поглотать водички. А к кухне можно было пройти только мимо зала. И представляете мое изумление когда Я вижу в зале остатки вчерашней роскоши (неубранный стол) и начинаю медленно но уверенно думать. Коль у меня была свадьба то напрашивается резонный вопрос где бляха - муха моя жена. И дабы не напрягать свои измученные мозги после стольких мертвых петель Я отправился с резонным вопросом к своей маме которая к тому моменту сладко спала. А теперь представляю Вам картину детскими мелками под названием «Аля приплыли». Два часа ночи все спят, в комнату к родителям вваливается их любимое чадо, в одних трусах включает свет и заплетающейся речью задает самый «ЦЕНИЧНЫЙ» для столь позднего часа вопросом: - «Мама а где это моя женя лазит» Мама смотрела на меня в упор минуты три не понимая в чем дело, а потом попросила задать вопрос еще раз. Я его повторил в более грубой форме при этом использовал предлоги «В» и «НА». Что было дальше Я могу припомнить с трудом наверное отключился полностью. Зато тором на кухне был разбор ночных полетов со всеми вытекающими отсюда последствиями. Меня лишили прав на вождение самолета на целый месяц. Вот так. Пейте меньше. Посмотрю какой рейтинг будет у этой истории. А потом расскажу как провел эту же незабываемую ночь мой друг Дохтор, а там есть тоже от чего поплакать.
Захожу на один японский сайт в раздел "people". Там, как водится, фотки и имена сотрудников, японские имена и морды. Одно их имен (написанных латинницей): Li Zhi Hui ... много там таких было... Кто не верит - вот линка: http://www.trust-law-firm.com/english/index6.htm
В доме у нас локалка. Дом довольно большой - 216 квартир, в каждой второй-комп, кокалка, сессно, тоже. Поэтому ланпати затеять труда не составляет - обзвони соседей да со времепнем определись. Кое у кого из соседей есть микрофоны, по сети базарят голосом. Но это присказка, а вот сейчас будет сказ.
Идет как-то большая локальная бойна в Firearms(игра такая на движке Half-life, если кто не знает). Трупаки летят, захва чужих вражеских точек, короче, счастье полное. Ну, я бегаю со всеми, и получилось так, что несколько пробежек до точки, которую мне приказали "как око" несколько ра пришлось пробиратся одному. А в одном местечке на карте есть домик, ну и в нем снайперы постоянно залегают. Ну, я отработаными до автоматизма движениями перебежками от куста к кусту и в окошка домика гранату, слышу вопль "попавшегося" снайпера и бегу дальше. И в один из таких заходов идет все как обычно - врагов по пути немного, в этот раз повезло, завалил всех, ну, и опять на автопилоте - перебежка-граната-труп. И тут из динамиков абсолютно будничным голосом, усталым таким, которым говорят "надоело все, схожу я покурю" - из динамиков доносится такой текст в мой адрес, что от неожиданности народ роняет пистолеты... "Этажность" фразы так никто определить и не решился, но ясно, что ныне почивший World Trade Center по количеству этажей этой "речи" уступает раза в два. Когда пистолеты были подняты, а челюсти вставлены, выяснилось, что же произошло. Оказывается, из той команды на эту "точку" определили одного снайпера, и получилось примерно так - он располагается, на прицеле проход, и тут я выскакиваю из-за угла, перебежками, да такими неудачными, что и не прицелится, подбегаю к домику и кидаю гранату. Все бы ничего, но это было четыре раунда подряд с такой монотонностью и повторением в деталях, что человек просто не выдержал и выдал такой "перл", чтобы отогнать от себя наваждение "дежа-вю"...
P. S. После игры "рекордсмен" фразу повторить уже не смог - а жаль... Я думаю, в книгу рекордов Гиннеса она вошля бы без проблем - "убойная сила" у нее была Мегатонн эдак на 500...
пошли мы с друзьями \макс, женек\в общагу к знакомому. сидим значит у него пьем пиво. макс предлагает давайте парни пыхнем. ну мы не против, покурили в коридорчике зашли в комнату, обувь естественно не сняли, сидим прикалываемся, проходит минут 20 один из нас замечает что макса нет. а комната была разделена на две половинки занавеской. Вдруг из другой половины комнаты раздается голос макса: - Парни носки снимать?... Он оказывается не прошел с нами в комнату, а остался стоять в дверях размышляя над тем снимать обувь или нет? Мы после этих слов минут 30 приходили в себя.
Читала вот давеча Men’s Health свеженький. Рекламка там одна добрая была: «Для хоршего отдыха нужна хорошая компания. ИННА ТУР» Они б еще прямым текстом послали, что ли... Zorra
Преклонение преклонением, а вот немецкие букмекеры, видимо, через силу прячут свою национальную сентиментальность в бронированные сейфы. Об этом говорят соотношения, по которым они принимали ставки на победу в мюнхенском женском финале в прыжках в длину. Если вы решились бы, к примеру, поставить один евро на успех народной героини, то в случае победы Дрехслер заработали бы 1,2 евро. Не бог весть какая прибыль, но и она кажется гигантской по сравнению с той, которую бы вы получили, поставив на Татьяну Котову. Победи россиянка, и грамотные предсказатели получили бы аж по 20 центов прибытка на каждый вложенный евро.
На украинском канале ICTV. Спортивный обозреватель прокоментировал результаты авторалли: "И немотря на повреждение - разбитое заднее стекло, автомобиль все равно пришел к финишу первым" А еще сколько ж на нем царапин было! :-) Щасливець
Впервые решил добавить историю на сайт, поэтому прошу не судить строго этот первый блин... История не очень смешная, но очень жизненная. Назвать ее можно было бы: КАК УМОРИТЕЛЬНО ВСЕ В МИНСКЕ ПО УТРАМ Случилось сие не очень морозным февралем 199.. хрен знает какого года. Еще до миленниума, короче. Действующие лица - Я, мой младший браток 19 лет отроду и друган Михась, проживающие временно в двухкомнатной квартире и незабывающие это явление отмечать спорадическими приемами на грудь. Поводов по мололдости было масса... И вот, как-то погожим вечерком мы решили слегка отметить очередной снегопад двумя бутылочками "Белой руси". Попили, покушали, поговорили... чуть-чуть... ну дальше особо разговор не заклеился - почти каждый день рожи друг друга видим-то. И решил я тогда идти в дальнюю комнату спать. И пошел. Малому было велено убрать в зале место пиршества. В зале на диване он обычно спать и ложился. А Михась в таких случаях засыпал тоже в зале, но с "с телевизором" - т. е. в кресле напротив. Естесственно, что после 2-х бутылок на троих (точнее на 2,5 - Малой почти не пил) мы были очень даже "теплые"... Но я сквозь свою "теплоту" явственно слышал посреди ночи странные звуки и хрюканье, скрип и еще невесть что... Но это так - могло и привидется (прислышаться?)... Утро. Бодун. Я с бодуна встаю очень рано, часиков в 6. И мешаю всем спать, предлагаю лечиться кефиром. Традиция у меня такая. Встаю значит и вижу: в спальне на соседней кровати кто-то под одеялом лежит. Кто - не видно, ну мне это и по-барабану. Подумал - может Михась с телеком так храпели, что Малой мою комнату как более спокойную выбрал. Открываю дверь в зал, чеша пузо и декламирую хриплым таким тенорком "Кто рано встает - тому Бог подает!" И тут смотрю - кресло пустое а на РАЗЛОЖЕННОМ диване виднеются из под одеял две головы... Я присматриваюсь, - протираю сначала глаза - фокусирую - все равно две. Возвращаюсь в свою комнату и убеждаюсь что под одеялом - Малой. В коматозе - но ОН, узнать можно. Чешу уже репу. Тут одна из голов, которая вообще незнакомая, начинает крутиться и издавать что-то среднее между хрюканьем, иканием и хихиканьем... Ну, думаю, фигня какая... может Михась бабу приволок?... Но вроде эта голова хрюкающая совсем почти лысая... вряд ли Михась... хотя с другой стороны он вчера мог воспринимать только передачу "Не забудьте выключить телевизор!". Но баба откуда взялась - из телевизора что ли? Вобщем подхожу поближе и вижу, что голова эта - активная которая - одного нашего друга Славки. Вторая - в самом деле Мишина. Ладно, думаю... Загадка-загадкой... но меня ж совсем засушило... Иду на кухню, открываю холодильник, достаю кефир и начинаю лечиться. Лечусь продолжительно, со вкусом и притягательными звуками. На эти звуки появляется на кухне Михась. Я, рассмотрев его всклоченную рожу, начинаю ржать. Он увидев мою - тоже... Поржали немного, и тут я ему говорю "А откуда Славка мол появился?"... Тут он чуть кефиром не захлебнулся... Смотрит шарами такими "КАКОЙ СЛАВКА?" Ну я говорю такой-то Славка... с тобой, между прочем, под одним одеялом". Он глаза выпучил, и - пулей в зал. Я за ним. А там картина маслом. На диване задрав ноги сидит такой же опухший но весело ржущий Славка. На него охреневше глядит Михась... и тоже начинает ржать. А я от этого виду сажусь на пол чтобы ржать легче было... В дверях спальни, с тылу появляется тоже опухший и охреневший от ржача Малой.... Ему сам Бог велел "Рано встать и вдоволь поржать" на картину такую глядя... ЗАНАВЕС
Но это не все. Дальше История устами участников (когда все вдоволь наржались). МАЛОЙ: Ну эти балбесы заснули, а мне так тоскливо стало, так одиноко... А тут еще полбутылки водки осталось... Ну я ее взял и пошел на улицу. Там, думаю встречу кого, выпьем поговорим. И там в ста метрах от подьезда - смотрю Славка стоит пьяный в дрова, за дерево держится (не дошел, болезный, немного до нашей штаб-квартиры). Ну я его и подхватил и домой привел. Там мы с ним еще бутылку допили а потом из последних сил расстелили диван и Мишу туда переволокли, с краю положили. А утром просыпаюсь от крика этого мучителя "Кто рано встает".... а потом ржач как в цирке минут через 10. Поспишь тут... СЛАВКА: Ну я загулял с ребятами в центре... Деньги все ушли... А время уже второй час.. к себе в Курасовщину - уже хрен добраться.. Вот и решшил к вам ползти... шел по азимуту... пока не понял, что заблудился окончательно... район у вас - мама не горюй... И тут, как ангел, как дед мороз, возникает твой малой с водкой и ведет домой... (прямо - как белая горячка) кормит, поит, заставляет Михася на диван переложить И все. Просыпаюсь от слов "Кто рано встает...".... Вижу в дверях спальни чуть приоткрытым глазом опухшую и на глазах охреневающую Пашкину рожу... смешно мне стало... начал хихикать понемногу... ворочаться... МИХАСЬ: Ну я вообще еще сплю и тут дверь спальни открывается и этот заводит свою утреннюю песнь "Кто рано встает..." Ну, думаю опять ему не спится... глаза не открываю, но чувствую сзади кто-то шевелится так конвульсивно и хрюкает... Ну, думаю, Малой, сволочь нажрался вчера, ко мне чего-то дрыхнуть приперся, а сейчас наверно блевать собрался... ну гад думаю... наблюет - заставлю убирать... и вообще генеральную делать. А потом уже не заспалось мне - пошел на кухню кефира глотнуть... А там Валерьевич сидит лечится... смешной такой, и вопросы странные задает... про Славку... ВОПРОС ЗАЛУ (риторический): Какого черта Славка с Малым расстилали диван и волокли на него тело Михася??? Конец фильму.
Не история- ироничное наблюдение. ЕСТЬ РЕКЛАМА-ТО В РОССИИ! Сегодня(9.08.2002) в 15:00 по московскому времени на белорусской кольцевой станции метро, мной была замечена Кучка,(с большой американинской буковки "К")в полторы дюжены седых голов, АМЕРИКОСИКОВ!!! Эти чудные, улыбающиеся, создания притянули взгляды всей плотформы. Улыбки ни на миг не сползающие с ихних Фейсов(с большой америкосской буквы Ф)были до отвращения милы, но не искренни. Как положено на груди каждого... нет! не ордена как у наших доблестных военных их возраста, а фотоаппараты, видеокамеры и прочие пренадлежности Инглиш туризма(сами знаете с какой буквы). Что характерно, и даже свойственно ТАКИМ американишь туристишь-ВСЕ поголовно в желетках, с кучей кармашков, бежевого цвета, и того же цвета штаниках. Мены отличались от вуменов лишь наличием бейсболок(не удивилась бы увидев там надпись"америкос") Вокруг всей этой Кучки, в радиусе 10 метров(час пик в пятницу в метро как раз в это время) ни одного нашенского чела нет, мало того, все просто отступились от них как от прокаженных(это говорит о том, что даже у простого московского рабочего, с каго нить завода, гордости хоть отбавляй - с этими буржуями и на одно поле срать не сядем!). Громко крича ЕС ОФ КОС, пялятся на Москвичей, как дети в зоопарке. Некоторые с неподдельным интересом заглядывали под платформу(искали либо снег, либо медведей, либо валинки, а может мужика в валенках и телогрейке, с бутылкой водки и медведем в обнимку на снегу!!). Фоткались с рекламными плакатами, будут, наверное, рассказывать у себя на родине что ЕСть реклама то в россии! Чудной народ эти... пиздриканцы!
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.
