Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? Почему слово «аббревиатура» такое длинное? Почему доктора называют то что они делают «практика»? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Кладбище, похороны. На постаменте - гроб, венки. Доносится речь: - Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного человека... Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает: - Интересно, но почему в одном гробу?
Укуренная девочка заходит домой и щелкает пальцами. Немного постояв проходит в комнату, продолжая пощелкивать пальцами. Садится перед телевизором и уставившись в одну точку, пощелкивает пальцами. Через час в комнату заглядывает мама. - Маша пошли ужинать! - Девочка щелкнув последний раз, и выставив указательны палец произносит: Точно..... МАША!
В одной деревне жил старичок, который мог напердеть любую мелодию. И вот узнали об этом телерепортеры. Приехало к нему телевидение, берут, значит, интервью. Журналист: А правда, что вы можете напердеть любую мелодию? Старик: Да, конечно. Журналист: А "Калинку-малинку" можете? Старик: Могу. И напердел мелодию. Журналист: А " Во саду ли в огороде" слабо? Старик: Нет. И тоже напердел песенку. Журналист: А что-нибудь из классики вы могли бы напердеть? Старик: Например? Журналист: Ну, например, Моцарта? Старик: Не знаю, давайте ноты. Ему дают ноты, он около 10 минут пристально смотрит на них. Журналист: Ну так что, сможете? Старик: Нет, не смогу. Журналист: Почему же? Старик: Да тут в 2 местах обосраться можно :)))
Идет девочка с папой по улице. Вдруг девочка замечает двух случающихся собачек. - Папа, а что они делают? - Видишь ли доченька, собачки захотели щенков, поэтому одна напряглась, а вторая расслабилась! Поняла? - Да, папочка! - Что поняла? - Нельзя расслабляться, а то трахнут как ту собачку.
- Анатолий Борисович, это правда, что Вы выписали себе зарплату 1,5 млн. долларов? - Да, Владимир Владимирович, правда... - А правда, что топ-менеджемент компании выписал себе бонусов и опционов по 4,5 млн в год? - Правда, Владимир Владимирович... - А правда, что все руководители департаментов получили по Мерседесу и даче в Подмосковье и на юге? - Правда... - Анатолий Борисович.... Пора бы и о ЛЮДЯХ подумать! - Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...
Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя Федор говорит: - Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу море блядей и буду отвисать на полную катушку!!! Шарик: - А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и так отвисну!!! Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычит: - А я экономить буду!!!
Рок-концерт, толпа молодежи, выходит молодой конферансье: - Добрый вечер, а сейчас выступит вокально-инструментальный ансамбль (ВИА) «Радуга» Из толпы полетели помидоры, тухлые яйца… Заходит молодой за кулисы, весь в этом дерьме, к нему подходит старый опытный конферансье: - Эх мля, всему учить надо, смотри… Выходит на сцену: - Здорово шнурки!!! - Здорово ботинок!! - Как оттягиваетесь?? - О…. тельно!! - А вы знаете слово из трех букв, где есть буква У и буква Х ? - Даааа! - И какое? - Х…й!!!!!! - А вот и нет - УХО!! - И именно этим предметом вы услышите ВИА «Радуга» Буря аплодисментов….. Заходит за кулисы, подходит к молодому: - Понял? - Понял!! Следующая композиция, на сцену выходит молодой: - Здорово шнурки!!! - Здорово ботинок!! - Как оттягиваетесь?? - О…. тельно!! - А вы знаете слово из трех букв, где есть буква У и буква Х ? - Даааа! - И какое? - УХО!!!!!! - А вот и нет - Х…й!! - И именно этим предметом я обоссу первый ряд, а последние три ряда увидят Радугу!!! - Так и называется группа которая сейчас выступит…
Вопрос на экзамене по "народной русской речи" в школе ЦРУ: В каком месте во фразе "Мужики! Кто последний в очереде за пивом?" нужно поставить неопределенный артикль "бля".
На светофоре врезается Хонда в Мерс. Из мерса вылезают братки, вытаскивают с левой двери Хонды мужика и начинают его больно бить, а мужик только вскрикивает: - "Ух! Ух!" Братки в непонятках, но бить продолжают. Мужик по прежнему: - "Ух! Ух!",- и больше ничего. Ну братки остановились и спрашивают: - "Мужик, ты че? Мы ж тя можно сказать убиваем, а только Ух да ух". На что мужик в ответ выдавливает: - "У Хонды руль справа..."
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблема, я когда занимаюсь сексом с женой, то слышу какой-то свист?! - А сколько вам лет? - (с гордостью)62 года! - Так что вы в этом возрасте аплодисментов ждете.
Революция. Кругом солдаты, матросы и крестьяне уверенно берут власть в свои руки. В одном провинциальном городе на коммутатор звонит матрос и с непоколебимой уверенностью и серьезным настроем говорит: - Ало, барышня? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте мне Питербург. Через несколько секунд: - Ало, это Питербург? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте мне Смольный. Еще через несколько секунд: - Ало, это Смольный? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте мне Владимира Ильича. Еще через несколько секунд восторжено: - Ало, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк говорит! После чего меняется в лице и потеряно держа трубку в которой слышны короткие гудки: - Как на хуй?
Следователь – владельцу ограбленного казино: - Вы можете описать приметы нападавших? - Они были в масках, поэтому примет никто не заметил, могу лишь сказать, что это были молдаване. - Почему вы решили, что это были именно молдаване? - Потому что они унесли одни жетоны.
Приходит, значит, молодой музыкант в общество композиторов: - Я, блин, симфонию сочинил. Примите, мол, оцените... Ну, взяли енту симфонию. Отдали критикам всяким и проч. - Зайдите, мол, через недельку... Приходит этот чел снова, через недельку. Его встречют так тепло, ласково приглашают к главному. - Типа, ваше произведение очень ему понравилось. Заходит он к главному, а тот ему с порога - Заходите, дорогуша. Может чайку, кофе? Принесли то, се. Ну главный и говорит - Ваша симфония, ну просто отпад, блин. Мы ее уже разослали там филармониям всяким, сельским клубам и проч. А интересно, как вы ее назвали? Парень и молвит - "Эх, еб твою мать!" назвал, вот... ... Бля, главный в отпаде - Как так!? Это же тебе бля не подворотня какая, не помойка сраная, а СОЮЗ КОМПОЗИТОРОВ! Не-е-е, ну название надо изменить. - Не, ну а чо не нравится? - Вы, голубчик, из названия это "Эх" уберите, а то цыганщиной попахивает...
Мужик попал в крупную автокатастрофу и неделю пробыл в коме. Придя в сознание и едва открыв глаза, он произносит: - Это я в раю? На что жена, сидящая у его кровати, отвечает: - Да нет же, милый, успокойся, разве ты не видишь, что я с тобой?
За точность терминов не поручусь, но смысл такой: Сын звонит отцу на работу: - Папа, что значит "HDD format completed" - А это, сынок значит, что к вечеру ты - труп!!!
Едет еврей в поезде и хочется ему кушать. А тут как раз соседи по купе достают сальности разные, сладости всякие, а еврея не приглашают. Подумал обиженный еврей немного, положил руки на стол и говорит: - Давайте в карты играть! - А у нас карт нет! - откликаются соседи в один голос. - Не беда, - отвечает еврей, - давайте едой играть. - Это как? - заинтересовались соседи. - Да очень просто! - восклицает еврей и обращается к крайнему слева от себя: - Вы ходите к нему с хлебом... Он кроет хлеб маслом... Тот ходит к тому с хлебом и маслом... Тот кроет хлеб с маслом колбасой... Последний ходит ко мне с хлебом с маслом и колбасой... Мне крыть нечем, поэтому я принимаю.
В одном провинциальном городке заезжий кавказец заделал ребенка дочке прокурора. Позор прокурора на весь город пытаются смыть привлечением хачика по статье об изнасиловании. Тот по-русски ни бельмеса - одними существительными сыплет. Следователь (С) мучился, мучился, потом дает хачику (Х) учебник русского языка и говорит: "На, мол, иди в камере посиди, падежи выучи. Через неделю вызову - расскажешь все, как было.." Через неделю вызывает хачика: (С) "Ну что, падежи выучил?" (Х) "Виучиль" (С) "Ну рассказывай..." (Х) "Нуу, пусть она именитэльный, я ей - предложний, она мне - датэльный я канежна - творытельный, а потом она - родытелный, так пачэму мэня - винительный??!!!" Sam
Мужик прилезает пьянючий домой. Захотелось нужду справить... Он к туалету, открывает дверь - свет включился. Думает: "Во блин техника до чего дошла". Ну посидел там, вышел, двери закрывает - свет потух. - Ну блин и техника..! Уторм жена будит: - Муж вставай, вставай! Он: - Ну че такое? - Ты вчера пьяный был ? - Нет! - ТАК ЗАЧЕМ В ХОЛОДИЛЬНИК НАСРАЛ???
Навено анекдотом № 6 от 13.08. Дама на балу во время танца спрашивает поручика Ржевского: - Поручик, Вы любили когда-нибудь? Поручик гордо: - Да-с! Е.. сь! - Да нет, вы любили платонически, возвышенно? - А как же-с, рачком-с на холме-с! Дама возмущенно покидает его и во время следующего танца жалуется гусарскому полковнику: - Ваш поручик Ржевксий такой хам, такой хам!!! - Мадам, он не только хам, он еще и садист! Не поверите - е.. у я намедни козу, а он сзади тихонько подошел, да волком как завоет - одни рога в руках остались
Раннее утро в горах. Верхом на ишаке едет горец, за ним пешком плетется женщина. Навстречу другой горец: - Сосед, куда так рано путь держишь? - Вай, не видишь - беременную жену в роддом везу
ИТАР-ТАСС сообщает: сегодня в Сеуле встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбоджи Вай Сунь Лин, президент Китая Сипукока Ляйня, президент Сингапура Куй Сяй Зюй и президент Кореи Ким Дунг Чан. О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.
Три подруги пошли в ресторан. Не успели они и по рюмочке выпить, а ресторан уже закрывают. Пошли они в другой ресторан. Не успели и тост сказать-опять неудача-ресторан закрывают. Ну что делать? А недалеко кладбище находилось. они туда и пошли. И там на могилке хорошо приняли, что еле домой дошли. На утро их мужья встречаются и удивляются:"Где это их жены так хорошо погуляли?"Один говорит:"Моя пришла пьяная с букетом цветом" Другой:"А моя с корзиной цветов" А третий:"Это что, вот моя вообще с венком на шее пришла и надпись-ОТ БРАТВЫ!"
Два мента идут по улице, видят лежит в луже пьяный мужик. Один достает у него из кармана паспорт, читает и говорит с довольной ухмылкой: - Смотри, ЧЕРНОЗАЛУПЕНКО, какая у него фамилия смешная - ЗАЯЦ!!!
Только что узнал, что в Стране Непуганных Идиотов сперли компы с информацией о нападении на Ирак...
Саддам нанимает русского хаккера украсть эту информацию. - Русский, вот ты скажи, где эта информация находится? - В их компьютерах... - Нет проблем, русский! Будут тебе их компьютеры!
На ЗиЛе готовятся к выпуску двух новых модификаций известного "Бычка" - бутылковоза "Бичок" на базе ушастого запорожца, и лимузина "Бычара" с бассейном, гаражем для 600 Мерса, и рюмочной на 100 персон на базе карьерного "Белаза".
Ну едет 600 мерс на скорости большой, а за ним скорая и пожарка едут и сиреной воут. На дороге гаишних видит такое дело и тормозит мерс, а за ним останавливаются пожарка и скорая, а мент машет им проежат . Но тут с окна мерса вилазит такая заточка нового русского : - Они со мной! .... Мент: - не понял??!! Как это с вами?! Новый русский -: Да знаю я вас, вечно приебетесь, то аптечки нету, то огнетушителя........
Погоня недели произошла в автопарке в/ч 34738-р, где 300 водителей-контрактников в течение двух часов не могли догнать, чего же от них хочет зампотех части.
Управлением ФСБ по Новороссийску в районе наводнения задержан известный чеченский террорист Ебал Баранов. При нем найдены Коран и два пустых ведра. Задержанный начал давать показания.
В последние годы невозможно представить себе мир профессионального бокса в супертяжелой весовой категории без братьев Владимира и Виталия Кличко. Они пи""ят соперников вдвоем....
Жила-была девочка. Все бы хорошо, да приходит она из школы и плачет маме, что мол все детки дразнят ее и говорят, что у нее лицо на жопу похоже. Мама ей говорит: "Не выдумывай, дочка, иди лучше на улицу погулять. Идет девочка по улице и видит открытый люк, а там рабочие работают. Она подходит и заглядывает туда, а оттуда крик:"НЕ СРАТЬ!!!"
Идут по дороге бутылка водки, пятка и ханка тут они упираются в стену водка говорит давайте напьемся и проломим эту стену головами, ханка да ну давайте кальнемся и перелетим эту стену, пятка отводит ханку и говорит давай курнем и посмотрим как водка будет башкой стену пробивать.
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает: - Как у тебя дела? Чем занимаешься? - Да вот, играю в симфоническом оркестре. - Ух ты, это должно быть очень интересно, ты, наверное, много путешествуешь? - Это так, но вот только я все время в пролете оказываюсь. - Как так? - Да вот, три недели назад ездили играть для брунейского султана. По окончании он был так растроган, что приказал своим слугам наполнить наполнить инструменты всех музыкантов золотым песком. Они и наполнили трубы, тромбоны, саксофоны… а у меня была маленькая поперечная флейта! Две недели назад ездили к эмиру Катара. Ему тоже очень понравилось, и он приказал слугам наполнить инструмент каждого драгоценными камнями. Эти тоже наполнили трубы, тромбоны, саксофоны… а у меня – снова эта маленькая поперечная флейта! А неделю назад были у Фиделя Кастро. Но тот оказался в каком-то дурном расположении духа и приказал засунуть каждому музыканту собственный инструмент в задницу. Ну, трубы, тромбоны, саксофоны оказались для этого слишком толстыми… у меня же, как всегда, оказалась эта маленькая поперечная флейта!
Студент, учащийся в другом городе, звонит матери и просит прислать денег. Мать говорит: - Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики, который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так что отправлю тебе и деньги, пользуясь случаем. Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказывает мужу, что отправила сыну вместе с учебником математики немного денег. Муж: - И сколько ты ему отправила? - 200 долларов и 500 рублей. - Ты что, с ума сошла? Он же их за день просрет с дружками! - Не волнуйся, я все предусмотрела, поэтому 500 рублей я положила сверху, а 4 купюры по 50$ распихала по учебнику.
Три степени загрязнения носков: 1. Снимаеш носки ставиш они стоят 2. снимаеш носки бросаешв стену они прилипают 3. снимаеш носки не снимая ботинок.!!!!!!
Навеяно анекдотом № 9 от 13.08. Загадывается загадка Шесть голов пять хуев три хвоста одна пизда (Отгадка - три богатыря на дозоре, у Алеши поповича кобыла) вторым вопросом идет: Шесть лап пять хуев и когда человек задумывется, то ему говорят: - Ну, это совсем просто! Шестилапый пятихуй!
Поправка: В репертуаре нашего кинотеатра на текущий месяц замечена опечатка. Вместо "Атака слонов" следует читать "Атака клопов". Приносим наши извинения.
Трагедия в Краснодарском крае убедительно доказала, что бытовая техника LG не пользуется спросом у населения. Если бы в Новороссийске был хоть один пылесос LG, смерч не успел бы наделать таких бед.
Отборочный матч Лиги Чемпионов. Москва. "Локомотив" обыгрывает "GAK". 5 минут до свистка, арбитр показывает нашему "горчичник", ну и как водится пишет на другого. Австрийцы готовы бить штрафной и тут сквозь гул стадиона нечеловеческий рев Семина: - На коленях прошу оба с поля уйдите!!!
Встречаются на мосту два НР. Никто не хочет уступать дорогу друг другу. Первый НР:"Я на зоне 20 лет отсидел" Второй:"Ну и х... Я тоже. Зато у меня "мерс" стоит 180000$." Первый: Ну и х.. У меня тоже. Зато я вешу 120 кг". Второй:"И я 120 кг. Но все же проезжай" Первый:"Почему ты меня пропустил?" Второй: Ты все-таки на несколько грамм тяжелее, потому что я на тебя ложил.
Июнь 2002. Юг России захлебывается от небывалого наводнения, а вся Европа смеется. Проходит два месяца. Август 2002. Теперь уже вся Европа захлебывается от небывалого наводнения. Напоминает старый анекдот про пассажиров Ту-104. Помните? Сначала там один пассажир блюет в пакетик, а все смеются. Потом уже все остальные пассажиры блюют, увидев, как его пакетик переполнился и ему пришлось из него отхлебнуть. Прислал DIESEL.
1945 год. Советские войска возвращаются домой. Глухая румынская деревня, хата край села. Подходит русский солдат к двери и стучит. Открывает древняя бабка. Солдат: - Здравствуйте! Вы ебана мать? Старушка грустно так зырит. - Мужайтесь! Вашего Ебана убили!
прилетел Змей Горыныч в деревню и говорит: дрочите мне хуй а то всю деревню спалю. Ну жители подумали и решили подрачить, встали всей деревней вряд и начали. Кричат: И РАЗ, И РАЗ, И РАЗ вдруг крик: СТОЙТЕ ВАСЬКУ ЗАМОТАЛО!!! igor
Муж приходит домой пьяный. Стучит в дверь. Пьяным голосом. - Жена открой!!!! Жена открывает, испуганно: - Что у тебя на голове? Муж очень пьяно: - Сибирская КОРОНА!
Едет пацан в метро. Стоит рядом мужик пожилой и повторяет без конца:"Молодой человек, я на войне ногу потерял..." и так несколько раз. Пацан (лет 18) говорит:"Да чего ты докопался-то!!! Не находил я твоей ноги!"
спускается бабка по леснице, ав леснице охуенная дырка новый русский смотрит на это и думает как же бабке пояснить, что тут дырка, что она щя уебется ну и такой эээээээто нннннуууу ээээээээто оооооооппппаа
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.