Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1995 год. МГУ. Мехмат. Военная кафедра. Первое занятие.
Занятие ведет подполковник Чоботов. Высокий, молодцеватый, одним словом, "настоящий полковник". Все юноши потока (человек 100) заняли места в аудитории. Нужно выбрать дежурного (человека, который будет объявлять начало и конец пары).
Подполковник: "Добровольцы есть?" Добровольцев нет. Что делать? Ткнуть пальцем в первого попавшегося и сказать "Ты будешь дежурным!" Почему-то такой выход из положения не приходит подполковнику в голову.
Он громогласно вопрошает: "Иванов есть в аудитории?" Тишина. 100 человек народу, ни одного Иванова.
"А Петров есть?" Нету.
"Сидоров?" Мимо.
Подполковник входит в азарт, начинает сыпать популярными фамилиями. "Орлов? Соколов? Потапов? Михайлов?" Почему-то все время мажет (а может, и не сознается кто). "Кузнецов? Рыбаков? Мельников?"
Васильевы, Алексеевы, Воробьевы притихли в ожидании неминуемого. Блюхеры, Довгани и Ястржембские с удовлетворением расправили плечи.
Вдруг дверь в аудиторию открывается. Опоздавший. "О! Отлично! Вот ты и будешь дежурным. Фамилия?" "Рабинович..."
В конце военной кафедры мы были на сборах всем институтским потоком. Там в первые дни какой-то офицер вышел из своего помещения покурить, ну и потребовал от проходящего мимо студента отдать честь по всей форме. Через минуту около него бродило туда-сюда человек двадцать, и проходя мимо него каждый отдавал ему честь. А он вынужден был отдавать ее обратно каждому отдельно, каждые несколько секунд. Докурить ему не удалось, он просто выбросил папиросу и ушел обратно, в помещение. Больше нас в свободное время ни с чем подобным не дергали.
Комиссар итальянской полиции читает протокол допроса Тайванчика. - "Про Олимпиаду я ничего не знаю. Это правда, что мы интересуемся спортом, но в России. Помогаем способным, талантливым, а неспособные, неумелые предприниматели, бизнесмены, политики по нашей рекомендации расстаются с фигурным катанием…". Хм... Эй, Луиджи! Ты уверен, что "отбросить коньки" переводится как "расстаться с фигурным катанием"?
Седня утром на ТВЦ ~ в 6.30, "прямое включение" с Чистых прудов, ведущая и повар-француз (сносно говорит по-русски), они там готовят всякие блюда для завтрака... Ведущая: - Какое блюдо мы сейчас будем делать? Повар: - Супиздыни. Ведущая (с изменившимся лицом): - Что?! Повар (невозмутимо): - Суп_из_дыни! ...... Я проснулся окончательно... =)
Два дня назад.. Дома.. Смотрю передачу "Окна" с Нагиевым, по ТНТ, если не ошибаюсь. Подруга в соседней комнате позвонила себе домой и болтает с мамой по телефону. В конце передачи в виде рекламки идет нарез самых острых моментов из следующего выпуска. Показывают худенького полупришибленного мужичка который срывающимся истеричным голосом орет: "Я хочу трахаться!!". Эхо разносит эту слетевшую с экрана фразу по квартире. В это время слышу голос подруги за стенкой: "Нет, мам, это телевизор"..
Дядька мой - профессиональный шофер, а во времена почившего Великого и Могучего Советского Союза был дальнобойшиком и помотался по дорогам немало. Вот собственно и история от него. "Едем мы с товарищем на двух суперах (суперМАЗ - действительно была такая тачка), везем что-то. И вот не доезжая 2-х км до заправки мой товарищ останавливается по причине отсутствия топлива. Я тоже торможу. А товарищ уже побежал с ведром к ближайщему колодцу, возле которого сидел местный мужичок. - Водицы набрать у вас можно? - Конечно! Нам не жалко! И вот набрал он ведро воды, подошел к своему суперМАЗу и заливает воду в топливный бак. Местный мужичок немного фигеет от такого обращения с машиной: - Слушай, а ты че, на воде собрался ехать? - и ехидно так улыбается. - Естественно! - произносит водитель, садится в машину и уезжает. Мужичок роняет на землю челюсть, трет глаза, но факт остается фактом - машина ЕДЕТ НА ВОДЕ!!! Разгадка проста: в этих машинах топливозаборник немного не касается дна, поэтому когда машина глохнет от отсутствия дизельного топлива, в баке на донышке еще плещется немного. А нефтепродукты как известно легче воды, вот водитель и залил воду в бак - топливо плавает по поверхности и засасывается заборником. На 2 км этого хватило. :-))) А воду он на заправке слил, открутив сливную затычку в днище бака." Вот так. На каждую хитрую жопу...
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка: - Пойдем со мной. Всего 20 долларов. А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя спрашивает: - Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая. - Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.
Заполярье. Рудная столица России - Талнах. День шахтера. Группа подвыпивших женщин идет по улице громко распевая: "Я так хочу! Я все лето не кончала!"....
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: - Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница: - Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!! Вовочка: - Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.
Муж приходит пьяный под утро... Жена: - опять всю ночь пил? - почему сразу пил? ик.. как ты определила? - а почему круги под глазами? - заснул на стаканах...
Начали продавать маленькие брошюрки с мелодиями для мобильных телефонов. Покупаю, чтобы сделать маленький презент. Открываю оглавление. Какая первая мелодия? Правильно! Ну конечно же "Гимн России"! А вторая? Правильно, "Мурка"!!!
Был я несколько дней назад в Саратове. Там на набережной, рядом с речным вокзалом стоит что-то типа ларька, на стенке которого одно под другим намалеваны краской три слова: "Квас" "Кwас" и "Cvas"! На трех языках, понимаешь, чтоб любой иностранец понял!
Московское метро. День. В вагоне народу не так, чтобы очень много, но сидячие места все заняты. У выхода сидит дамочка довольно преклонного возраста, но при этом весьма внушительных размеров, сумка на колесиках разумеется тут же рядом занимает полпрохода. Остановка. Среди прочих входят два очень прилично одетых господина (по другому и не скажешь), останавливаются неподалеку от места дислокации бабульки и начинают довольно громко и чисто общаться по английски. Иностранцы значит, туристы, блин. Тут и начинается основное действие. Бабка, довольно живо для ее возраста вскакивает и направляется гостям столицы (не забыв протащить сумку по ногам пассажиров, включая и мои), голося на ходу: "Садитесь, дорогие! Вы же наши гости!" и все в том же духе. Потом переходит от слов к действию и начинает бувально подталкивать господ капиталистов к скамейке. На лицах гостей смущение и восторг - русское гостеприимство! - отказать неудобно, садятся. Бабулька становится напротив, смотрит с материнским умилением на иностранцев и ласково так говорит: - Сидите, гости дорогие, отдыхайте - потом вдруг резко поднимает вверх правую руку аля "Рот-Фронт!" и следом: - Гитлер Капут! Мерседес Бенц! - ну и конечно же - Рот Фронт!..
Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны - арабский террорист. Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой - хладнокровный арабский террорист. Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист фантазер. Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист лунатик. Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист ипохондрик. Человек, который не идет по улице- заболевший арабский террорист. Вышеперечисленные персоны неoбходимо задержать. В случае попытки к бегству - сделать контрольный выстрел в воздух и труп отправить в центр экспертизы судебной медицины. Only
Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща. Жена радостным голосом: "Дорогой, смотри - к нам мама приехала!" Муж, вздыхая: "А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона..."
За столом отец семейства, мать и сын. сын неожиданно: - Мама, а что такое минет? Мать растерянно: - Ну... это... когда в рот берут. Отец гневно одергивает: - Дура, у нас же мальчик! Не берут, а дают.
Заходит мужик в кабак, на плече обезьянка. Взял, значит, себе пивасик и пошел к столику. Обезьянка, узрела бильярд, с плеча на стол, схватила шар и заглотила. Подбегает администратор. - Вы почему за своим животным не смотрите?!!! Да вы извините, у нее мания все глотать... А мне похую!! Она шар сожрала!!! А он 200$ стоит!!! - Мужик, сжав зубы, отстегнул. Приходит на второй день. Обезьянка прыгает на стол, хватает из коктейля вишенку, пихает ее себе в жопу, достает и глотает. Пол-кабака "прополоскало". Тут снова админ. - Ты уже достал!!! Вы видели что сделала ваша макака!!! Весь кабак заблеваный!!! - Ну, извините, я же сказал, что у нее мания все глотать, но после того случая с шаром, она стала все мерить.
Стоит солдат в карауле. Подходит к нему командир: - Пароль! - 256! - А зачем ты мне его сказал? - Ну вы же командир, я же вижу! - А если я вражеский шпион?! (передергивает затвор и пол рожка пускает в него) - Ты только посмотри какая сука!!!
У мужика был попугай. Трахал всех кур петухов и остальных. Заколебал мужика, и он его побрил налысо. Подоспел день рожденья. мужик: - сиди на шкафу. мужчин отправляй направо, девушек налево. мужики с короткими прическами, а девушки с длинными. ну сидит он такой, отправлят мужиков направо, девак нелево. заходят двое лысых. - а вы два куроеба ко мне на шкаф !
Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц: - о... выпивон! жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал. Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит. Лиса: - о... выпивон, закусон! Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать... Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит. Волк: - епа мать! - выпивон, закусон, вы@бон! Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать... Идет медветь, увидил такую картину, и запел: - бlя братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому пизDы дать!
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: Винни, а что же мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: А ты, Пятачок, вместо сова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: У вас есть что почитать? А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову, а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский: - Наташа, Вам приятно? - Нет. - Семен, посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает. - Наташа, а теперь приятно? - Неа. - Семен посвети тогда тут. Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу. - Наташа, ну а теперь приятно? - Да не очень. - Тогда Семен иди ты тр&хай, а я буду светить. Так и сделали. - Наташа, а теперь вам хорошо? - Да, очень. Ржевский Семену: - Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович (грек, судя по всему). Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор): - Позовите Черта Чертовича. Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку. Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник, то опять (случайно) нашел Ангелова А. А.! Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: - Ты еще жив, сволочь?
Опытный Дон-Жуан учит приятеля: - С женщиной надо уметь обращаться. Ты всего от нее добьешься, главное - ни в чем ей не уступать Вот на прошлой неделе был случай с одной. Колотила она мне в дверь, умоляла открыть, плакала, хитрила. А я был неприступен. Так ее и не выпустил.
Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский. Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам." Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини). "Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.
Намедни мы с моей подружкой вернулись из Москвы где были в отпуске, в Москву мы заехали на пару дней из Питера. Надо заметить что подружка не сильно любит Москву т. к. Питер ей больше по душе... но а теперь сама история или правильнее такой небольшой прикол... только мы приехали в Москву, разместились в гостинице и решили съездить в центр, сели в метро, выходим на Тверскую и чапаем потихоньку в сторону Красной площади, подходя к Красной площади видим по тротуару идет бабушка божий одуванчик с корзинкой пластиковых бутылок наполненных наверно молоком и на привези у нее КОЗА, видя все это моя подружка поворачивается ко мне и говорит: "Я же говорила тебе, что Москва это БОЛЬШАЯ ДЕРЕВНЯ"..... Владик
На вступительном экзамене. Профессор-экзаменатор: - И последний вопрос: почему вы решили поступать именно в наш университет? Абитуриент: - Не задавай глупых вопросов, пап.
+Преамбула: Мне 28 лет, рост 1,88 м, голову брею наголо, ношу усы и бороду. Второй год серьезно встречаюсь с девушкой, которой сейчас 17. Амбула: Поздно вечером с другом возвращаемся домой. возле дома, на скамейке тинейджерская компания, среди которой 16-ти летняя племянница друга. После резкого разговора с ней друг делится со мной: "Совсем обнаглела, уже с мальчиками, а ей всего 16". На что я возражаю: "Живой человек, ей тоже хочется и т. п. ,посмотри на мою невесту." В ответ получаю: "Но я же не хочу, чтобы ее ТАКАЯ ГОРИЛЛА ТРАХАЛА!"
В институте молодая уборщица родила. Подходит к ней декан, поздравляет. Потом спрашивает: - А кто же счастливый отец? - У меня, что, время есть поворачиваться смотреть, когда я ваши чертовы лестницы мою?
Молодой человек пpигласил девушку домой. Шампанское, музыка интим и т. д. Потом он нежно уложил ее на кpовать, лег на нее свеpху и стал заниматься с ней любовью. Пpоходит полчаса, час, два, тpи, он с нее сползает и пpоизносит: - Тепеpь ты меня долго не увидишь... Девушка (огоpченно): - Что, мне уже поpа уходить? - Hет. Пеpевоpачивайся...
Решил НР ремонт сотворить и заказал в зал дорогущий палас цельным куском. Пригласил мастера и дал тему, чтобы постелить палас не разрезая. Мудохался, мудохался чувак, по миллиметрам углы обрезал, наконец постелил и гвоздями прибил. Смотрит-классно! Вдруг видит-прямо посреди комнаты-бугорок. Проверил, оказалось-сигареты потерял. Взял чудак молоток и аккуратненько так разровнял, потом кричит: - Хозяин! Принимай работу! Заходит, значит НР, смотрит, говорит: - Ну, бля, красота! На, кстати, на кухне свои сигареты оставил. Слыш, а ты тут нигде моего кота не видел?
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется?! ". Тут волк идет, увидел зайца в яме. - Косой, что ты там делаешь? - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: - Слона мне!!!! Слона!!!!
Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал. Идет и говорит:"Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!"
Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть: Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?! плохая сторона: Да ладно, один раз можно совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?! пл. сторона: Нормально буду. Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?! Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть: - Все это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!
На темы студенческого прошлого… В 70-е годы прошлого века, в МТИ (не Массачусетском технологическом, а Московском текстильном институте, ныне от гордыни именуемом Академией), ректором стал некто Мартынов - личность всесторонне гнусная, но особо славная ненавистью к курильщикам (девицам, так даже вкатывали выговора за курение на троллейбусной остановке в сотне метров от alma mater). Одним из первых декретов было, естественно, запрещение курения в сортирах. Как-то вечером, новоиспеченный ректор отправился проверить, как выполняются его мудрые указания. Аккурат в перемену между парами у студентов-вечерников. Естественно, народ курил вовсю (и, кажется, даже распивал). Ректор начал наезжать. Но это дневные студенты знают начальство в лицо, а вечерники-то откуда! Люди, понимаешь, отдыхают, а тут какой-то плюгавый хрен с горы слюнкой брызгает, крыльями машет… Короче говоря, окоротили по-мужски, так что ректор из кабинета не вылезал, пока синяки с портрета не сошли. Но вроде ума хватило, установив виновников, вышибить их из института по-тихому, без громкого скандала… Там же и тогда же, профессорствовал на одной из кафедр некто Мильман. И потянуло что-то его на историческую родину… Естественно, профессору надлежало в первую очередь сдать партбилет - причем полагалось по собственному желанию. В заявлении Мильман попросил исключить его из рядов КПСС в связи с переходом в Коммунистическую партию Израиля, и категорически отказался менять формулировку… Вдобавок, профессор был автором и соавтором практически всех учебников по одной из околотекстильных наук, и после его благополучного отъезда, часть второкурсников вместо традиционной «картошки», была откомандирована в библиотеку, где они добросовестно вымарывали ненавистную фамилию из учебников. Особенно пришлось попыхтеть с тиснением на обложках…
Прочитала в прошлом выпуске историю про асов, которые на плоту не вылезая из палатки порог третей категории прошли. Расскажу, как мы порог проходили. Все в той же Карелии.
Случилось так, что в команде, собирающейся на сплав, за два дня произошли жесткие изменения - кого-то с работы не отпустили, кто-то заболел, и в итоге два опытных мужика были заменены на двух неопытных девушек. Следствием сего стала несколько слабоватая подготовка экипажа одного катамарана-четверки. Проще сказать, все четверо на этом судне были практически новичками.
В первый день наш катамаран собрал на реке все камни. То, что на первом пороге мы не кильнулись, до сих пор остается для всех загадкой. Сломанная на третьем пороге рама не считается...
Последний день. Судя по лоции, сперва должен быть порог третей, а потом порог пятой категории (чем выше категория, тем сложнее). Доходим до некоего порога, решаем, что это и есть ожидаемая троечка и после лишь беглого осмотра идем. Уже в самом пороге понимаем, что не все так хорошо, как выглядит с берега, но изящным маневром уклоняемся от огромного котла и дальше довольно неплохо лавируем между камнями и мелями.
За порогом подплываем к берегу, на котором стоят люди из другой группы. Они видели наше прохождение, смотрят на нас с восхищением: ну, говорят, вы асы, такой сложный порог, а вы подошли, мельком глянули и так красиво прошли! Мы вчера долго осмтривались, но все равно при прохождении перевернулись, 40 минут выгрестись не могли. А вы круты, нечего сказать, молодцы!!! А что это, спрашиваем, за порог. И оказалось, что мы несколько промахнулись, это был уже второй порог, пятой категории. А предыдущий мы просто не заметили...
Еду в маршрутке, заходят три девушки примерно лет двадцати пяти. Одна начинает рассказывать: « Представляете, билеты купили, собрались идти, я приготовилась, накрасилась, он заходит, а я у него спрашиваю: - Ну как, идем? Он такой нахмурился, говорит: - Нет. Я удивилась, билеты ведь уже купили. - Почему? - Жена билеты нашла. » Я не улыбался.
Чем программист похож на шамана? 1. Производит непонятные действия. 2. Иногда шепчет себе под нос непонятные слова. 3. А потом не может объяснить как это работает.
На украинской таможне таможенник тромозит для досмотра АУДИ Кватро, проверяет документы у водителя. Таможенник говорит: Волитель, выйдете пожалуста из машины. Подводит его к багажнику автомобиля и покаывает на крышку багажника и на документы: - Гражданин, видите у вас в документах и на багажнике написано Ауди Кватро, а кватро это означает четыре. Ну а четыре, это значит четрые человека в машине, а у вас всего пять сидят в салоне, оплатте штраф... Водитель: Да как так четыре, я вас не понимаю, всегда так ездили у меня в машине 5 мест, 5 ремней безопасности, все пассажиры и я пристегнуты, никто ни кому не мешают все сидят на свои местах. Таможенник: Кватро это четыре, я вам еще раз объясняю, 4 человека в машине. Водитель: Извините, но я с вами дальше разговаривать не буду, позовите пожалуйста старшего по званию. Таможенник: Господин Генерал, подойтите пожалуйста, ту к вам есть вопрос. Генерал: Одну минуточку сержант, у меня тут тяжелый случай, трое внагляк пытались проскочить на Фиате Уно!!!
Идет Иисус Христос по раю, вдруг видит скромного пожилого человека, подходит к нему и спрашивает: - Расскажи мне, кем ты был при жизни? - Я был очень беден, работал плотником, но спустя годы стал известен на весь мир, благодаря своему приемному сыну. - ... Папа! - ... Буратино!!
Зона. В камере сидит хохол. Надсмотрщик грузин. - Слухай, гарный хлопец, а шо я кушать буду? - А кюшат ти будэш... Этот... Как эта у вас... Са.. Са.. Са... - САЛО!!!!! - Нэт, САЛУПА!!!
Просыпается Чепаев после грандиозной пьянки. Руки, ноги связаны, в доме все разбито. спрашивает у Петьки: - Петька, чо вчера было то? - Вчера, когда ты напился и стал пегать по дому разбрасывая тарелки и крича что это НЛО прилетело, я как-то терпел. Но когда ты насрал в углу, натыкал спичек и сказал что этот ежик будет жить с нами я не выдержал!!!
... он сказал - заебись! И все заеблось... ... казалось, что нам пиздец, оказалось что не казалось... ... и у нее родился сын полка... ... шампанским грустно пахнет унитаз... ... я слышу запах порванной бумаги... ... язык до киллера доведет... ... вы думаете что все хуево? Нет! Все намного хуже!... ... Пришел кум до кума, а он, падло, дома... ... Чук от Гека недалеко падает... ... Даже если вас съели, у вас есть два выхода... ... я сухой закон блял, бляду и бля буду!... ... мойте руки перед и зад... ... как тебя зовут? -Изя.-Такой маленький, а уже еврей... ... чукча - это диагноз...
Женщина на приеме у врача: - Доктор, у меня грудь волосатая. - Растегните блузку... да, действительно волосатая. И как далеко вниз у вас идут волосы? - Как далеко вниз? Так до сАмого х..я. DemonK
Летит Бетмен над лесом... видит лежит обнаженнная Красная шапочка... Решил Бетмен не пролетать мимо... быстро спустился... быстро справил свое дело... и улетел... Красная шапочка: - - Человек Нивидимка что это было? - - Да так... Всякие педики летают...
В году эдак 1995 приобрели для меня для работы автомобиль Skoda Felicia. Так вот, работала тогда со мной вместе в небольшом коллективе барышня, секретарем, звали ее, допустим, Наташа. Барышня очень красивая, кровь с молоком, пожалуй молока даже больше и действительно умница -- филолог со знанием иностранных языков и просто хороший человек. Как то приезжаю в офис и наблюдаю следующую картину -- сидит Наталья и красит лампочку от автомобиля лаком для ногтей! - -Я ей говорю, что мол делаешь, коллега? - - А она так ведь, Вы сами сказали лампочку покрасить. - - Я? -- искренне удивился я. И тут она хватает первую попавшую под руку книжку и -- бросает в моего водителя, который в свою очередь аж пырскает от смеха. Оказывается, накануне в машине перегорела лампочка повторителя поворота. А она оранжевого цвета. Естественно покрашенная еще на электроламповом заводе. Так водитель, Серега, не нашел ничего лучшего, как вручить ей первую попавшуюся лампочку от автомобиля (не цветную) и серьезно так сказать, "мол, начальник, т. е. я поручил тебе покрасить лампочку до его приезда в офис". А Наташа, будучи исполнительным о добросовестным сотрудником и надо сказать доверчивым взяла это так сказать "указание" к выполнению. Некоторое время секретарь и водитель между собой не разговаривали. Вот так.
Из жизни... - Девушка Вы откуда? - Я из Надыма. - Это где, на севере? - Да. - у Вас там медведи белые на улицах? - Ага... и мы ходим по-колено в нефти, и дышим газом! Lady in Red (c)
Два обкуренных едут в автомобиле. Впереди мент, тормозит их. Первый: Слушай, он спрашивать будет, а я ничего ответить не могу. Че делать? Второй: Ты его вопрос слушай, потом мне говори. Первый: Понял.
Мент заглядывает в окошко М: Откуда едем? П. (второму): Он спрашивает «Откуда едем» В: Скажи ему: «С рыбалки» П: С рыбалки.
М: Где рыбачили? П: Он спрашивает «Где рыбачили». В: Скажи ему «На Оке». П: На Оке.
М: Ну и как Ока? П: Он спрашивает «Ка-ка-ка» В: Скажи ему «Ко-ко-ко»
Скинхед просыпается утром с бодунища. Голова трещит, во рту кошки -насрали. С трудом добредает до балкона, у него там мешок анаши и автамат. Передергивает затвор, сыпит с балкона щепотками анашу и стадальческим таким голосом приговаривает: хипи-хипи-хипи!
Работаю я в театре Советской Армии в Москве бутафором. Сидим курим как-то на улице, делать нечего - решили поприкалываться. Взяли огромный бутафорский камень (из пенопласта, но выглядит как настоящий) и поставили его на углу на повороте. Из-за поворота автомобили выскакивают и несутся дальше. А камень легкий, ногой пнешь - отлетит, машине ничего не будет. Поставили, сидим, смотрим, что дальше будет. Ну и шоу началось! Автомобили выезжают, визг тормозов, с трудом объезжают камень и едут дальше... из окон слышан только мат :) И тут вылетает старый москвичонок 412, с каким-то дедом за рулем. Тормозить не успевает и лоб в лоб на полном ходу с этим камнем сталкивается. Тот отлетает, машине ничего, но с дедом видать плохо... медленно она так прокатилась по инерции метров 100 и остановилась. Только через 10 мин. дед выполз, посмотрел на бампер, сел обратно и тихонечко поехал дальше...
Собрались с ребятами в преф поиграть. Поскольку все это происходило посреди недели и завтра на работу - решили пива много не пить (взяли по 0,5 на нос) и долго не сидеть. Происходило все у меня дома, сели вчетвером - жена, я и Серега с Лехой с работы. Нарисовали пульку, сыграли круг распасов и, поскольку время было уже 9 часов пошли на балкон покурить и дочь (11 лет) с прогулки позвать. Теперь собственно говоря начинается сам прикол. С балкона (4-й этаж) наблюдаем такую картину: вдоль дома едет просто обалденная тачка - чистенький, белый кабриолет с открытым верхом. Останавливается у моего подъезда, оттуда выгружаются три девчушки и направляются в подъезд, водитель - молодой парень остался в машине. Машина очень красивая и сразу привлекла к себе внимание не только наше, но и гуляющей общественности - все кто заметил ее стоят и смотрят разинув рты :-) А парень внутри, явно наслаждаясь ситуацией, сел поудобнее включил музыку... кайфует кароче или дам своих ждет. У нас завязался спор что за модель, причем варианты были Ауди, Феррари, Мерсы и тд. Тут жена кричит дочери:"Ксюш, посмотри что за машина стоит!" Типа, что бы нас рассудить ;-) Ксюха обходит машину сзади, присматривается к надписям и на весь двор вещает:"Мам, это РОССИЙСКАЯ машина!!!" и идет домой. Сначала захохотали мы, потом кое кто во дворе, самое прикольное, что водитель после фразы дочери, моментально поднял верх и уехал. А мы отсмеявшись отправились доигрывать... правда маленько посидеть не получилось, разошлись только через 5 часов, глубокой ночью.
Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом "ХАМ!!!". Мужик оторопел, а когда девушка вышла он поворачиваеться к жене и говорит:"Дорогая, честное слово...!!!" Жена ухмыляясь: "Да все в порядке. Это я ее шлепнула
Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька.. Быстрее всего, Марьванна, мысль.. Праа. а. вильно, Маша, а почему? Ну... не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте... Хорошо, правильно... ну что там у тебя Вовочка? - Быстрее всего, Марьванна все-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался
Летит орел, медленно передвигая свои огромные крылья. И тут он чувствует что-то на своей сильной спине. Он поворачивает голову и видит, что на его спине успел расположиться маааленький вообей, разложил палатку, чемоданчики, пивко потягивает и курит сигаретку. Орел через спину недоуменно смотрит на воробья. - Ты че? ,- с понтом спрашивает воробей. - Ниче... ,- смущенно отвечает орел. - Ну и всі!
Сегодня порочитал на сайте "из рук в руки" и привожу дословно:
Таврия-1105, 95 г. в. , 5-дверн. , не гнилой, без силового агрегата, битое крыло, передвигается сам, целиком на запчасти или под восстановление продаю. 4 тыс. руб
Штирлиц и Мюллер пошли купатся. у Мюллерф плавки с фашыским крестом; а у Штирлица с серпом и молотом Откуда у вас это спросил Мюллер. Жена подарила на 23февроля. А не всбалтнул ли я чевонибуть лишнего? подумал Штирлиц.
Лето. Жара. Троллейбусная остановка. Я со своей девушкой, ждем соответственно транспорт. Настроение нулевое - машина стоит совсем поломанный, второй день хочется любви, а негде. Долго ждем тролейбус. Да еще и пить хочется. Воды нет. Я не умею петь как Чичерина, но наорал бы на любой киоск с пепсиколой. Киосков поблизости нет. И тут наконец таки появляется он. Тролейбус. Он радостно рызмахивает рогами на каждой колдобине, сверкает свежевымытыми фарами и довольными рожами отдыхающих, едущих с моря. Подкрадывается мысль что до дома придется ехать стоя да еще втиснувшись между какими нибудь потными бабульками. Мысль почему-то не радует. Рогатый останавливается, открывает гостеприимно двери. Народа оказывается не так то и много и тут - чудо - освобождается переднее сиденье. Оказывается заметили мы это не одни. Какая то мелочь пытается рвануть туда, но не тут то было. Я вдруг вспоминаю сколько нам надо ехать, причем стоя, хватаю за руку подругу и начинаю ломиться вперед. Прошу не забывать о двухдневном воздержании!!! Энергии как оказалось - валом. Она рванулась от яиц к мускулам. Если бы от сидухи нас отделяли сто метров, то мы бы побили мировой рекорд. Ну может просто заняли бы второе место. Особо спорить не буду. Короче падаем вдвоем на первое сиденье, спиной ко всем. Мелочь разочарованно сплевывает на пол и повисает на перилах где-то в метре от нас. Едем. Пытаюсь не грохнуться с края сиденья и начинаю хвататься за подругу. Тут начинаю припоминать что мне совсем недавно кой чего хотелось. Хватания переходят в нежные поглаживания. Подруга в восторге прижимается ко мне, мы забываем об окружающих и начинаем нагло приставать друг к другу. И тут она как прозрела : - "У меня же блин родители сейчас из дома уезжают"!!! Типа побыстрее. Я разочарованно вспоминаю ее совсем немаленькую черную и очень добрую собаку, которая не раз прерывала подобные попытки: - "Типа ну его, ты собаку свою вспомни". На что она, нафиг забыв про остальных пассажиров транспорта, заявляет в полный голос: - "Ну не потрахаемся, так я хоть в рот возьму!!!" Вокруг нас вдруг все затихли. Старики переваривают услышанное, молодежь начинает заинтересованно оглядываться, мелкий на поручнях ухмыляется. Короче вышли на следующей остановке. Настроение уже боевое, мой флаг поднимается на ходу, слегка смущая встречных прохожих, но нам всеравно. Кое как добежали до ее дома, подлетаем к двери. Я уже начинаю расстегивать штаны, она роется в сумке, ищет ключи, и тут чувствую - что-то не так. Она поворачивается ко мне и... Ну не ожидал я что она КЛЮЧИ дома забудет. Не ожидал. Вот так.
Одна моя знакомая пошла в столовую хавать в обеденный перерыв. У нее была привычка всегда заходить в туалет пописать перед едой. И в этот раз она тоже не изменила ей. У нее очень длинные ногти и нажимать на кнопку, чтоб смыть все гадости, очень тяжко. Так вот пришла она к решению нажать на «спуск» указательным пальцем, согнув его перед этим пополам. И тут проблема: согнутый палец попадает вместе с провалившейся кнопкой в дырку «смывалки» и застревает там… Теперь представим себя на месте уборщицы и продавца в кафе. Когда подруга моя, которую они не видели, вытаскивала палец из этой дырки, они слышали ахи и вздохи. Ну а потом раздался крик «Помогите! У меня палец застрял в дырке! » Я думаю, то, что они подумали явно не для маленьких детей…
Преамбула: Место действия: Москва, автобус. Действующие лица: Девушка лет 15-17 (Д), Пассажир(П) мужчина возраст не известен. Сама история: В переполненный автобус входит девушка и случайно задевает Пассажира. П -Девушка вы бы хоть извинились. Д -Пошел на хуй!!! П - (с иронией) Девушка, а хоть его видели ? Д- Да я их столько видела, что если тебя ими обклеить ты на ежа будешь похож!!!
Сидит муж на диване. Совсем обленился, жует какую-то гадость, ничего ни хочет делать подходит жена и говорит: - Ты, козел, совсем обленился, ни хера ни хочеш делать пойди хоть ребенка искупай. Муж берет ребенка под мышку и идет с ним в ванную. Вдруг оттуда начинает даносится детский крик жена пулей влетает в ванную и видит такую картину: муж держит ребенка за ногу и окунает в ванну с водой. - Чтоты делаеш удевляется жена тыбы хоть взял его как следует. - Что я идиот, -удевляется муж, -кипяток же!
История, рассказанная моим братом Димой, курсантом одного милицейского вуза. “После сдачи зачета по огневой подготовке меня попросили собрать оружие и отнести его на склад. Надо заметить, что у меня на руке был гипс. Когда преподша передала мне пистолеты, я их принял довольно-таки неудачно. Попробовал взять их поудобнее. Вижу - рядом стоит однокурсник. Сую ему эти пистолеты со словами “На, подержи! ”. Однокурсник тупит. Говорю ему куда более настойчиво: “Ну че ты стоишь, возьми!!! ” Он как-то неуверенно берет пистолеты, и я начинаю надевать пистолеты на пальцы (на скобы, как кольца) и замечаю, что на рукаве его рубашки начиркано ручкой. Я ему ему говорю со смехом: “Ты че, ручки на рукавах расписываешь?! ”. Поднимаю голову... - передо мной стоит не однокурсник, а препод!!!!! На что другой преподша тут же изрекла: “А я думала, ты с ним водку пьешь!.. ” P.S. Этого препода я встретил потом в поликлинке, когда приходил снимать гипс. Так он со мной первый поздоровался!!! ”
Заходит активный гомосексуалист в мечеть во время Намаза. В этот момент все молящиеся совершают поклон Аллаху... - 8-000 Ну, блин, у вас тут просто шведская семья!!!!!
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.