Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом
27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т. к. не могла из-под него выбраться.
Направляю вам на проживание и содержание труп...
Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.
Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
Следов преступления на месте преступления не выявлено.
Достигло ли лицо половой зрелости?
Профессия-пенсионер
Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? - Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утончонные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии. - А что тебе во мне понравилось? - Сиськи, ну конечно же, сиськи! jonas
... А я читать научился очень рано и читал все подряд, не понимая смысла. Долго был уверен, что в Москве есть две угнетаемые нации: "погазоны" и "улюки". Я их никогда не видел, хотя очень хотелось, потому что очень уж их было жалко. Куда ни пойдешь, везде надписи: "Погазонам не ходить", "Машины улюков не ставить"...
... Мало было книг, которым "повезло" с переводами так же, как "Дюне". Мало было переводов, столь же достойных изобретенной фэнами издевательской премии "Одномуд" (присваивается за опечатки и ошибки и называется в честь прославленной опечатки "одномуд-вум", в девичестве "одному-двум")...
Джулия Робертс - "Эдакий большеротый гадкий утенок с глазами лани, которая испугалась проезжающего мимо джипа."
... Это мне попалась как-то инструкция к популярной компьютерной игрушке, переведенная такой программой [программой-переводчиком]. Так вот там рекомендовалось, в частности:"Когда вы приклеились в мертвый конец давите космическую преграду", что в оригинале означало: "Когда вы попали в тупик, нажмите клавишу пробела"...
...Hо "closet" - это на самом деле "шкаф" или "гардероб"! Аналогичная ошибка, кстати, встретилась мне в переводе одной из повестей Сильверберга: там сообщалось, что "из всех клозетов в городе стали вылезать скелеты". Зрелище почище Апокалипсиса - а речь-то шла о "скелетах в шкафу", то есть все неприятные тайны вдруг стали всплывать на поверхность!..
Приходит Вовочка домой. - Ну как дела в школе? - спрашивают родители. - Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым! - Да ты что, Вовочка! - удивляются родители. - Ну-ка, прочитай его нам. Вовочка начинает: - "Зайку бросила хозяйка..."
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
Есть на Латвийском радио одна передача. Суть ее заключается в том, что ведущий звонит кому-то, разыгрывает людей и все это транслируется в эфир. Вот один из розыгрышей. Ведущий (В) читает объявление в газете, что нужна кошка для кота породы Русская Голубая. Далее их диалог. В: Здравствуйте, я по обьявлению на счет кота. Ж: Да, у нас такой хороший котик и ему нужна кошечка. У вас какой породы? В: Русская Голубая. Ну так как мы с вами договоримся? Ж: Ой, это вообще-то моя невестка объявление давала, а ее дома сейчас нет. В: Давайте я к вам прямо сейчас подъеду? Возьму тортик к чаю и, пока наши питомцы будут кувыркаться, мы с вами чайком побалуемся? Ж: Ой, я прямо не знаю, как-то неудобно без Наташи. В: Ну это дело не пяти минут, Наташа когда домой приходит, может успеет? Ж: Ну, ... хорошо, я ей позвоню, предупрежу, чтобы на работе не задерживалась. В: Так куда нам с моим Василием ехать? Ж: С каким Василием? Ж: Ну котом моим. Ж: Позвольте, как же это, у меня кот. В: Ну да, и у меня кот. Вы ведь писали, что у вас кот голубой? Ж: Да, у нас кот, но у вас-то тоже кот! В: И у меня кот, тоже голубой, между прочим. Ж: Ну если у вас кот и у меня кот, то как они будут это делать? В: Но ваш кот голубой? Ж: Голубой. В: И у меня голубой. Вы не переживайте, у них получится. А вы какой торт любите? Ж: Какой торт, когда у вас кот! В: Но ведь мой кот голубой. И у вас голубой. Я правильно пoнял - у вас кот, он голубой? Ж: Да, именно КОТ! Голубой! Pусский! В: Ну национальность не так уж важна, а вот сексуальная ориентация... Ж: ................
Еду в правом ряду - на поворот с Наметкина на Профсоюзную. Небольшая пробочка. Слева мужик резко пытается влезть перед машиной за одну до меня. Разумеется, не включая поворотник. (Правильно, нафиг надо?) Его не впускают и ему приходится довольно резко тормозить и встраиваться уже за той машиной (то есть непосредственно передо мной). Мы все стоим на светофоре. Недовольный мужик, встроившийся передо мной, выходит из машины... с бейсбольной битой в руке!!! И идет к машине перед ним. Оттуда выходит молодой парень, достает какую-то ксиву, показывает ее субьекту с бейсбольной битой. Все вокруг замерли. Мужик с битой молча смотрит на ксиву, разворачивается, садится в свою машину. Пока он не закрыл дверь, слышно, как он начинает немедленно орать на свою жену, которая сидит в машине и, видимо, тоже "виновата" в том, что он вылез с этой самой бейсбольной битой.... Отличные люди!!! Полный кайф!!! Агрессия высочайшего качества. По ценам ниже рыночных.
Красотка и Абортмахер Абортмахер, хоть и подпорчен бациллой жадности, безусловно, - хороший гинеколог. Есть правда в нем что-то от слесаря-сантехника: спецодежда, уверенный вид и «тревожный» чемоданчик, который он таскает с собой при совершении частных визитов. С коллегами по работе он умильно прост и совершенно не скрывает, что за денежки готов на все. Его стихия - левые аборты, липовые справки и полная предоплата за профессиональные услуги. Прицепился как-то раз к Абортмахеру с расспросами один честный глупый доктор, с замашками налогового инспектора - «Как же так, Абортмахер, неужели тебе все мало. И машины и квартиры и дети заграницей просвещаются…» - И зубы вот полностью обновил, - подхватил Абортмахер, обнажая фронт изумительных голливудских имплантантов. - А у тебя, неудачник, всего-то два зуба - один кривой, второй гнилой. Так что отвали, не воняй голодным желудком. Медсестра, ассистировавшая Абортмахеру в тот злополучный день, клялась, что будет молчать, как рыба, но слово свое не сдержала. Вспомнила, видимо, что и рыбы есть говорящие, «магазин на диване» их еще продвигал, многие помнят, наверное. Началось все с того, что пришел к Абортмахеру некий дядька с цепью-ошейником на могучей шее. Разговор состоялся простой: «Слышь, у меня дочурка от козла залетела. Помоги. Тыщу в гринах хватит? Только давай без этого, что типа большой срок. Оформлять не будем. И без всяких наркозов-маркозов. Местно там подморозь. Сердечко у нее слабенькое». Абортмахер крякнул, но согласился. На следующий день привозят девушку. Эдакую кустодиевскую барышню, с большими выразительными формами. Ведет себя смирно. Покорно ложится в кресло и закатывает глаза. Наш герой приступает к местной анестезии, производит первые манипуляции, и... происходит самое страшное - красотка неожиданно, без предупреждения, с криком «Не-е-ет!» , мощным лягающим движением правой ножки таранит голову несчастного Абортмахера . А еще, как назло, никто не проследил, чтобы пациентка туфельки на платформе сняла, перед тем, как бахилы натянуть. Свалился в нокдауне Абортмахер на кафельный пол, а подопытная, тем временем, вскочила с кресла, выбежала из операционной и стремглав понеслась по коридору. Только зеркала гинекологические у нее меж ног и сыпались. Очнулся Абортмахер, повертел головой, пощупал расквашенную физиономию, сплюнул семь красавцев-имплантантов и задумался. Арифметика, однако, была следующей: 1(одна) тысяча У.Е. - в плюсе; 7(семь) тысяч У.Е. - в минусе. Потом вдруг вспомнил, что впервые в жизни предоплату не взял, подобно архивариусу Коробейникову и заплакал совсем по-детски . В этот момент открылась дверь, и в комнату зашел папенька, с красными от слез глазами. Рыдал он так, что цепь золотая звякала на вздыбливающейся груди. Какое-то время они плакали хором, пока первым не пришел в себя папенька. -Слышь,- сморкнулся он, похлопывая Абортмахера по спине. - Ты эта, ты не плачь, ты крепись. Хотя я вот тоже расстроился. Всем жалко малышку. Но мы тут уже все обкашляли и порешали - не будем грех на душу брать. Пусть рожает. Свадьбу сбацаем. А тебе - спасибо. Пузырь с меня.
Уроки литературы вообще мне всегда нравились. Саму литературу я тоже любил, но уроки нравились больше - в основном тем, что давали много поводов к веселью. Учительница была хорошая, но добрая - поэтому мы ее порядочно доставали и проводили время на уроках в свое удовольствие.
Как известно, в 11 классе в школьную программу по литературе входят, помимо прочих, поэты серебрянного века. Их там так много, что они разбиты на несколько течений - видимо, для удобства запоминания. Так вот одним из таких течений был кубофутуризм. Поэты-кубофутуристы считали, если мне не изменяет память, слова чем-то вроде детских кубиков и поэтому позволяли себе словообразование на детский манер - к примеру: "И я свирел в свою свирель, / И мир хотел в свою хотель" (с) В. Хлебников.
Вот проходим мы это дело, учительница литературы Юлия Владимировна читает нам такие вирши, а мы с друзьями сидим за задними партами, слушаем их и (по-моему небезосновательно) замечаем, что мы и сами могли бы таким вот нехитрым образом войти в историю русской литературы. Ну и, чтобы не терять время, сообща придумываем несколько четверостиший.
Между тем дело доходит до домашнего задания, нам задают "выучить и проанализировать" два стихотворения любых кубофутуристов. Однако мысль о том, что наши творения ничем не хуже "кубофутуристических" еще не покинула нас, и один из моих одноклассников, переписав себе карандашиком в учебник придуманное на уроке, поднимает руку и спрашивает, вроде как читая по учебнику: "Юлия Владимировна, а можно выучить такое стихотворение поэта Хлебникова "Сидел я и на лежеве,/ На сидеве лежал,/ Меня не раз корежило,/ Еду я не едал"?" Юлия Владимировна, запнувшись на секунду, ответила, что можно конечно, только надо его обязательно проанализировать.
С урока мы уходили согнувшись в три погибели... И, кстати, эта история еще раз убедила меня в том, что мы все ничем не хуже "сильных мира сего", просто кому-то повезло больше, а кому-то меньше :)
Разговаривают две подруги. - Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала! - Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?" - Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!
Здравствуйте, уважаемые читатели и серферы... Вот ознакомился я с содержанием нескольких выпусков и решил поделиться с вами своим случаем. Было это в славном городе культуры и интеллекта, северной Венеции нашей родины, Санкт-Петербурге. Ехал я в гости к своей маме и решил по пути зайти в продуктовый мини супермаркет. Очень хотелось порадовать родителей чем-нибудь интересным (ну как в воду глядел). Прохаживаясь мимо прилавков, уставленных всякой всячиной, замечаю три ценника: "Ананасы в банках кусочками", "Ананасы в банках колечками", "Ананасы в банках ШАЙБЫ". Может я, конечно, и отстал от жизни, но очень уж было интересно, что такое ШАЙБАМИ. Найти продавца было нелегко. Миловидная девушка (Д), случайно пробегавшая мимо меня уже пятый раз, остановилась и согласилась дать мне разъяснение. Я: Девушка! Я все понимаю, но что такое ШАЙБАМИ? Д: Вы что, не понимаете?! (выражение полного презрения к моему бескультурью. "Ходят тут всякие, интеллигентами прикидываются") Колечками - это круглые, а ШАЙБАМИ - это квадратные! Спасибо, интересное я уже приобрел.
P.S. Взял все-таки колечками - как-то привычнее...
Давно дело было, в студенческие времена. Собрались мы как-то попить чайку. Компания собралась большая и уже не вспомнить, почему такое ответственное дело, как разливание кипятка по чашкам, было поручено самой близорукой и неуклюжей "из присутствующих здесь дам", то есть мне. С близорукостью-то я боролась с помощью очков, а вот против неуклюжести пока никаких устройств не изобрели, что и послужило причиной нижеописанного случая.
Стало быть, наливала я чай, да промахнулась немножко. И часть кипятка попала Юрику не в чашку, а промеж ног. Ну, сначала немая сцена, потом посыпались советы, возгласы сочувствия и тому подобное. Серега же решил попенять мне. Вот его незабываемые слова: "Да что же ты делаешь! Ведь это же будущий отец чьих-то детей!!!". Нелишне будет заметить, что участники чаепития были молоды и на тот момент в браках не состояли и детей не имели, за исключением Сереги, у которого как раз на днях родился первенец. И надо ж такое было ляпнуть именно ему!
Долго потом звали мы Серегу "Отец чьего-то ребенка".
По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1) Сегодня слишком холодно, 2) Сегодня слишком жарко, 3) Придурки на моторке распугали всю рыбу, 4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой, 5) Рыба нерестится, 6) Рыба отравлена сточными водами, 7) Здесь клюет только на домашних опарышей, 8) Еще не то время года для рыбалки, 9) Уже не то время года для рыбалки, 10) С нашим правительством и клевать не может!
Во время мой службы в ВМФ служили со мной два товарища, один белорус, другой литовец. Оба были нормальные военнные моряки, и оба любили выпить. Командир нашей части сам был из Питера и, поскольку отряд распологался в ГДР, жена его была при нем, а вот дочка, лет 11, жила в Питере, но летом приезжала к родителям. Это преамбула.
Собственно сама история.
После очередного залета за пьянку двоих друзей лишают права получать зарплату (сколько-то там ГДРовских марок), это право передается командиру части, а их самих отправляют в кочегарку, грузить брикет (прессованная смесь бурого угля и торфа). Но, ведь отслужили они к этому времени по 2 года, и естесственно им работать не положено, пусть караси потеют... Поэтому лежат они на солнышке, на куче брикета, и думают о разном. В это время мимо них проходит дочь командира, приехавшая на каникулы. Орлы, быстро просчитав ситуацию, задают дочке такой вопрос: "А ты помнишь, девочка, что у твоего папы скоро день рождения?". "Помню", - отвечает дочка. "Видишь ли, мы военные моряки, хотели бы сделать ему подарок, но денег у нас маловато, не одолжишь ли немного марок, а мы с получки непременно вернем! Да, только папе не говори, сюрприз испортишь!". "Хорошо," - соглашается это наивное дите, идет к папе, своих-то нет, и просит на карманные расходы сколько-то марок (на территории части был магазин). Соответственно ровно через 30 минут реального времени два друга лежали на той самой куче брикета, жутко довольные и в дупель пьяные (гаштет-то практически за забором, дело происходило под г. Эрфурт). Когда на комсомольском собрании, посвященном этому происшествию, их развенчивали (перед отправкой на Родину), командир начал орать: "Я не понимаю одного, где вы, уроды, деньги взяли?". На что два моряка с невозмутимым видом ответили: "У дочки вашей заняли!". Весь личный состав и присутствующие при этом господа офицеры просто упали в обморок. Надо ли говорить, что на Родину поехала лишь дочка командира, ведь незачем сор из избы выносить...
Мужчина на приеме у доктора. - У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. - Начнем с хорошей. - С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см. - Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость? - Это рак.
Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку. Когда он ее открыл, из нее вылез джин и сказал: - Слушаю и повинуюсь! Меня зовут Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или, по-вашему, Гасан Хоттабыч. За мое освобождение я исполню все твои желания. - Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке? - Легко. Волька вогнал пробку обратно и подумал: - Да ну его на хуй с его папашей!
Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямлятся во весь рост и решительным тоном произносит: - Ну что ж, столкновение так столкновение!
Если у вас пахнет под мышкой, поменяйте коврик. Лучше Фортуна задом, чем Фемида передом. Кто не рискует, тот не ест баланды. Самый лучший российский нападающий?... Чикатило.
11 сентября на РТР трансляция документального фильма о трагической атаке Всемирного торгового центра самолетами-камикадзе регулярно прерывалась рекламой с красивой заставкой: три авиалайнера расчерчивают небо инверсионными следами... Комментарии излишни?
Приехали люди с острова Тенерифе(отдыхали они там) и привезли одному своему знакомому сувенир: Пепельница выглядит так - плита с углублением куда пепел собственно попадает на краю этой плиты сидит Растаман(самый настоящий с дрэддами в шапке в которую они собраны и тд с косяком во рту, сидит раскинув руки в стороны. но самый главный элемент этой пепельницы следующий - на плите в углублении для пепла написано по испански следующее: "Вместо того чтобы пить и не ездить на машине, лучше курить и летать!"
Этой историей открывается серия, навеянная историей № 12 из «Всех» от 13.09.02. Она затронула мощный пласт советской действительности – гигантскую работу партийного пропагандистского аппарата, которому, несмотря на колоссальные затраты, закомпостировать мозги советским людям вовсе не удавалось. Мудрый народ знал всему цену и на ковровые бомбардировки «Правдой», артиллерийские канонады из всех стволов СМИ – отвечал несколькими меткими словами, уничтожая тысячи тонн пропагандисткой чепухи. И одна коротенькая частушка или легкий анекдотец успешно топили все эти партийные «титаники» да айсберги лжи.
История первая - про ту самую популярную частушку, текст которой, к сожалению, в упомянутой истории искажен – по форме и содержанию. И это уже в «Что, где, когда? » вопрос о ней задавали Знатокам. А в свое время, начале 60-х, на этот вопрос легко ответил бы любой дошкольник - такая была поднята официозная шумиха после полета Валентины Терешковой. Круглосуточно – первая женщина в космосе – наша! Героиня! Советский характер.. Из рабочих - ткачиха!! Молодая коммунистка!!! И, как сказал бы Пушкин, «и жених нашелся ей – королевич Елисей»: на роль жениха-королевича назначили Андрияна Николаева, также одного из первых космонавтов. Лично-наш-Никитасергеич был посаженным отцом на свадьбе. Правда, «отеческая» забота Хрущева поломала личную жизнь и судьбы Валентины-Андрияна, да близких им людей, потом они все равно развелись. А народ оценил полет Терешковой той самой частушкой –
«До чего дошла наука В космосе летает сука, Прославляя до небес Мать свою – КПСС. »
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
У подруги на следующий день должен был быть день рождения. Подруга в таком легком радостном мандраже. Подходит так и спрашивает: "Сережка, давай я торт испеку, ты какой хочешь?" Мой ответ был краток и предельно сорержателен: "Наташ, а может лучше нормальный купим?".
Практика показала, что желание что-либо готовить этот случай у нее отбил напрочь. За полгода совместного проживания она готовила ТОЛЬКО при гостях. Для МЕНЯ она ничего не готовила.
Вот такая вот грустная история.
P.S. Причем я то хотел просто ей время и силы сэкономить. И так запарка с готовкой была.
Сижу сегодня в сети. Ищу работу. Все мрачно и не предвещает никаких переспектив. Но вот, словно луч света в темном царстве попадается объявление о приеме на работу :)
Требуется сисадмин, 4 несложные сеточки. Собрать - разобрать. Снести поставить. Свой сайтик в Инете. Соц. пакет, чудесный коллектив, замечательный босс. Дислокация - Динамо, Савеловская. Желателен, по крайней мере ПРОДВИНУТЫЙ чайник. Пож-та, резюме на факс или мыло. Звонить мы будем сами.
Мож это покажется старым, но для меня это впервые: Прихожу на стоянку утром, там мужик пытается завести сотую ауди, очень приличного вида и судя по сему последних выпусков. Просит помочь подтолкнуть, ну для пары еще останавливаем невзрачного мужичка, толкаем, машина заводится. Этот невзрачный мужичек со словами: - Наберут колымаг, разволюх и драндулетов, а потом еб..ся с ними! Садится в раздолбаный 412ый и громко скрипя, пердя и охая уезжает...
Ну, как здесь водится, сначала нечто вроде... предисловия. Кто следил за новостями в последнем месяце, мог отметить открытие нового сезона охоты на бизнесменов и гос. деятелей.
Так вот. Юмор несколько черный, соответствующий реальной жизни тех самых вышеупомянутых.
Отрывок из разговора двух бизнесменов:
- ... ты слышал об Имярек? У него неприятности. - Нет, а что? - Да его убили...
По воскресеньям мы играем в футбол. Так ничего особенного, не премъерлига, в свое удовольствие. Собираются все свои. Ребята с нашего двора. Представте картину маслом: мужики лет под 30, бегают в шорах и футболках с благим матом по полю, периодически прикладываясь к бутылкам с пивом. Матч обычно длится часа 3, плюс послематчевое распитие более крепких напитков с обсуждением прошедшей игры. В одно из таких воскресений все шло как обычно, народ человек так 15 из самых крепких и пьющих сидели около поля обсуждая игру вратаря. Духота страшная, градусов 30, а в башках 40. Мимо трусцой с опаской озираясь на нас, пробегали люди из близ лежащих домов на остановку и обратно. И тут начинается сильный ливень, бежеть как Вы сами понимаете нам "в лом". Тут кто-то говорит:"видел в каком-то фильме, такую картину. Казаки в дождь махали над головой шашками и остались сухими.". Шашек, и даже шахмат у нас не было, бутылками то-же не помахаеш, враз по морде получеш. Остались только трусы. Теперь вкючите фантазию. Вы приехали на свою остановку и собираетесь быстро добежать до дома через футбольное поле (дождь очень сильный). И тут картина маслом:15 пьяных мужиков в костюмах от Адама, размахивая над головами трусами, орут по казацки что-то типа И-еееехааа. Поговорка"для бешеной сабаки 10км не крюк"Вам в тот момент очень подошла. Наигравшись в казаков разбойников, мы обнаружили что водка после дождя кончается намного быстрее чем до. Пришлось посылать гонцов.5 человек поддерживая друг друга двинулись в сторону "зверемаркета", который находился(угадай-те где?)около остановки автобуса. Мирные пассажиры споконо обсуждали толь-ко что увиденное футбольно-казацкое шоу. Картина следующая:5 казаков-футболистов в тех-же нарядах выходят из-за остановки и становятся "дельфинами-футболистами" то есть, ложатся перед остановкой в сильный поток воды и плывут царапая асфальт в сторону магазина, в одной руке одежда в другой деньги. Сорвали аплодисменты.
Институт. Лекция по философии. Передние ряды что-то еще запиывают, на задних как водится шум, гам и прочий разврат. Мы с другом сидим в самой гуще этого пекла и тоже пытаемся общаться. Так как предмет все-таки "философия", потянуло нас о высоких материях беседу вести. О мечтах. А так как вокруг все галдят, приходится говорить довольно громко. Я: Дюха, а вот какая у тебя мечта? Д: У меня? Переспать с Бритни Спирс! Я: Ну так накопи 10 миллионов баксов, и предложи ей. Д: Думаешь она со мной в постель ляжет? В это время препод начинает объявлятьрезультаты какой-то там контрольной. Вся аудитория затихает (интересно ведь), но не я. Я в это время даю ответ на вопрос Дюхи. Причем уже привычным громким голосом. А все остальные молчат, поэтому слышно было и на первых рядах... Я: Да за такие бабки даже я с тобой в постель лягу! Препод умолкает. Я естественно тоже. После минутной паузы в аудитории поднимается дикий ржач. Потом долго каждому персонально приходилось объяснять - что я имел в виду. А зачет я сдавал другому преподу...
Эта история произошла в 1998 году, слваном городе Новополоцке(Беларусь), во время моего обучение в Полоцком Госсударственном Университете(ПГУ). Училась у нас девочка Лена. Ее надо было видить, чтобы представить что она собой представляла. Рост - метр с кепкой, худенькая, всегда просто одета, напоминала смесь Машеньки из сказок и Дюймовочки. Она была застенчива и молчалива, не разговаривала даже с девушками сокурсницами. Стоило какому нибудь парню к ней обратится, она тут же краснела, улыбалась и устремляла свой взгляд в пол. Когда мы поступали в университет, мы со знакомой смотрели результаты наших экзаменов. Это был тот момент когда я Леночку увидел. Моя знакомая в порывах радости от своих резултатов отпрыгнула назад, при этом чуть не раздовила Леночку. Она стояла в легком летнем сарафанчике длинной ниже колена, в босаножках(не помню был ли на ее голове бантик). Моя знакомая на нее смотрит и говорит: "Девочка, а ты что здесь делаешь? Маму потеряла?". Леночка вошла в ступр, ничего не услышав в ответ мы удалились, и краем уха я услышал голос Леночки: "Я здесь учиться буду...". От услышаного я сложился пополам. Наступила пора занятий в ПГУ. Как оказалось, Леночка поступила на наш факультет(Историко-филологический), и более того, попала в мою группу. Пролетела осень... зима... Начало весны. По Физкультуре у нас занятия проходили в бассейне "Садко". Всем известно, что перед тем как попасть в бассейн, надо пройти душевую. Несколько мужиков с нашего факультета уже разминается в воде, ожидая очередного выхода девушки из душевой и последующим обсуждением ее фигуры. ***Прошу заметить, что Леночка всегда летала в небесах мечтая о прекрасном принце, который приедет на белом коне, чтобы забрать ее с собой в замок... *** Незнаю о чем она замечталась в этот раз (наверно о принце на белом коне, который спасет ее тонущую в бассейне "Садко") Итак!!! Откривайется дверь душевой и выходит Леночка в совершенно обнаженном виде и смотрит по сторонам своими огромными глазами... Когда в бассейне воцарилась тишина и взоры устремились на Леночку, и когда раздался как гром одинокое звонкое хихиканьйе моей знакомой, Леночка заподозрила что-то недоброе, смотрит вниз и обнаруживает себя обнаженной... и пулей бежит в душевую... Она мне напомнила подстреленого медведя, который метается из стороны в стороны незная куда дется. Почему спрашиваете вы? Отгадайте с одного раза в чью душевую она забежала? Правильно в МУЖСКУЮ!!! И снова на миг предстает перед нашим взором, и наконец то скрывается в женской душевой. В этот день Леночку никто больше не видел...
Привет группе АЯ-97 (ПГУ) и всем кто знает Леночку. Извиняюсь за множество ошибок, отвык от русского языка.
ww [wildwind@bigmir.net] 29 мая, 11:42 Было замечено, что перед тем, как взобраться на курицу, петух стоит на одной ноге. Почему?
plazma 29 мая, 11:57 Свободная нога нужна ему чтобы ласкать курицу
uic 29 мая, 12:56 Свободная нога нужна ему чтобы оглушить курицу
ww [wildwind@bigmir.net] 29 мая, 13:03 ]plazma Ласкать курицу?! Ха. Три грязных шершавых пальца с острыми загнутыми когтями. Д-х-аааа. Она просто скончается в экстазе. Все же это трудно представить. Более вероятно то, что свободной ногой он, например, растегивает ширинку.
По долгу службы читаю "МК-Вокресенье"... Реклама на всю 14 страницу: "Связь на пять! Только 7 сентября звоним друг другу за 5 центов. Нас выбрали 5 миллионов. Спасибо за доверие!"
Номер газеты называется "№36 от 14 до 15 сентября 2002г.". В продаже с 14 сентября. Ну спасибо... МТС
New York. Вчера был мой друг в Манхаттане по делам . Идет по улице и тут его старушка с собачкой просит помочь. Им на двоих с собачкой лет 130 . Ей 100 и собачке 30. Кто не видел американских бабушек - говорю. С прической , с маникюром и педикюром и обычно еше на Кадилаке ездят :) Так вот ... он думая, что она просит ео помочь подержать двери ( они в зданиях двойние) откривает первую дверь в парадное и держа ее ногой - откривает ей вторую, что бы та вошла. Дальше . Старушка вползает и за собою тащит собачку на поводке . После того как они перебралась, как Суворов через Альпы , она ему говорит мне тут мол, на первий этаж , а это еше ступенек 5 надо подняться . Он говорит что хорошо , я понял, мол до свидания :) На что бабушка говорит , да нет , мол помоги собачку поднять : --Я за передние лапки ее возьму , а ты за ЗАДНИИ !!!!!!!!!!!!!!!!
Собираюсь сегодня из Минска в Витебск... Поезд Брест-СПб. Ехать мне 4 с лишним часа. Подумал-подумал, как бы это время с пользой провести? ;-) Звоню в справочную: "Скажите, в поезде №50 вагон-ресторан есть? :-))" - "Есть, отвечают, между 8 и 9 вагонами" Урааааааааа! У меня как раз 9-й. Дальше. Звоню другу в Витебск, мол, встреть меня... А он и говорит: "Ты опять из ресторана выползешь? :-))))" Вот и говорите потом, что телепатов нет...
Историю эту рассказал друг, учившийся в свое время в мореходке. Дело было в Эстонии, поэтому, ессно, преподаватели были в большинстве своем эстонцы, на русском, следовательно, говорили с акцентом. И вот очередная лекция (что-то про математику). Народ, как обычно, занимается своим делом, решает свои проблемы, а препод (эстонец и по паспорту и по натуре) тихенько что-то лепечет у доски, грустно устремив свой светлый взгляд на студентов, которые, наверное, даже забыли, что он в аудитории. Тут вдруг он замолкает на минут 5 (было это для него не естественно) и произносит фразу следующего содержаня: "А сейчас я расскажу как получить триппер!" В Аудитории гробовая тишина. Спокойный препод начинает что-то расписывать на доске. Так продолжалось минут 40. Такого внимания к своей речи профессор в жизни, наверное, не испытывал. Студенты вимали с жадным любопытством. Но вдруг преподаватель поворачивается к классу, опять минута молчания, и.... Совершенно спокойно и отчетливо он произносит: "Так получаем три пи ер!" Аудитория в шоке. Они, бедные, просто не совсем поняли его акцент и ожидали совсем другое. На что надеялись, правда, непонятно, на математике все ж сидели.
История образца 98 года. Кризис. Встречаюсь с коллегой из банка, у которого ГКо, ОФЗ немного было, а проблем вдруг - до фига. В названии банка словосочетание "импортно-экспортный". Ес-сно, все это сокращали и называли "ПупкинИМПЕКС". Спрашиваю: Вань, чеж вы так-то, а? - Понимаешь, у всех критические дни... Я, девушка скромная, начинаю тихо хихикать, спрашиваю: Вы-то при чем? - Так хозяева и использовали нас как финансовый ТАМПАКС... Учитывая реальное название банка, было еще смешнее. Этика, туды ее... Банк-то еще жив. Правда, плохо... Василиса Прекрасная
Реклама пены для бритья АРКО, в дверях родильного отделения: У настоящего мужчины рождаются только мальчики.
Я бы на месте такого мужчины задалась вопросом: Почему меня назвали мужским именем и что у меня с гормональным фоном, если я вынуждена каждый день бриться?
Горячая кружка МАГГИ! Новинка! Специально для косорылых!!!
Решили мы как-то с мужем съездить на Арбат. Было это еще во времена Горбачева. Ну, там, музыканты, куклы- матрешки всех мастей, майки с серпами-молотами и прочая атрибутика бывшего СССР. Вобщем, Бродвей местный. И неотемлимой частью всего этого были тетки с весами, на коих можно было взвеситься за две копейки. Идем, гуляем. Понравилась мне кофтюшка одна, подошла, приценилась, себя в ней представила - красота!- подхожу к мужу, дай, говорю, денег. Он очень веско аргументировал свой отказ: - "Херня какая-то!" Дальше было в пух и прах раскритиковано творчество художника, неосторожно предложившего нарисовать мой портрет. И встреченный нами на пути ресторан, одним только своим видом, жутко разочаровал мою половину... Иду я, в душе матерю и Арбат и себя, и мужа. И вот, в самом конце улицы мы сталкиваемся с теткой с весами. И мой благоверный, радостно так, спрашивает: - Взвесться хочешь? После этих слов я начинаю дико хохотать. Он сначала секунды две смотрит на меня с немым вопросом в глазах, пытаясь осознать произошедшую в моем настроении перемену, затем до него тоже доходит смысл всего происходящего, и мы уже хохочем вместе... Надо сказать, что в тот день мы потратили всю свою наличность на разные безобразия, а вот взвеситься мне так ине пришлось!
место действия - студенческая общага в Хайфе , у меня два соседа, один -Леха, ровесник (19 лет), в Израиле 2 года, (после школы), а второй Ильюха уже после армии(израильской) и в стране лет 10. Леха для прикола нашел эротический сайт на-русском, читает, смееться, зовет Ильюху, тот читает, смееться, потом умолкает, о чем то задумываеться, поднимает на нас глаза и спрашивает, типа, а че это такое клитор? мы чуть в осадок не выпали: взрослый пацан такое спрашивает! Леха ему, ты типа у подружки спроси, может просветит. инцедент на вечер исчерпан, на утро Леха интересуется как, объяснили, показали? ,Выясняется Ильюха с женской физиологией знаком, только в основном терминами на иврите, его в 12 лет из Союза увезли, ну не знал он таких слов в те годы.
Однажды моему знакомому "В" пришла повестка в военкомат. Идти служить он не горел желанием, и тогда он решил откосить. Пришел он в военкомат на медкомиссию, там ему сказали что нужно здать анализы. И этот мой друган на следующий день приносит на анализ 3х литровую банку осветленного яблочного сока (типа моча). Врачиха удивленно спрашивает его "ЗАЧЕМ ТАК МНОГО МОЧИ ПРИНЕС", а он ей и говорит "много, так я отопью" и отпивает из банки. Вобщем отсрочку он получил, Я так думаю за находчивость.
Вчера вечером(часов в 9) возвращаемся с папой из магазина, в руках много тяжелых пакетов с продуктами. Вошли в подьезд, а лифт не работает! НУ нам не охото на 8 этаж с сумками переть... Мы решили попробовать упросить лифт, чтобы он все-таки сжалился и заработал =)) Вообщем тут через пару минут... отрубился вообще весь свет!!!! ДА! Тут мы и поняли, что подняться на 8 этаж с сумками - это ПУСТЯКИ! Гораздо "интереснее" сделать это в полной темноте!! Но, к счастью пока мы зажигали зажигалку свет -таки включили и мы уже не раздумывая побежали наверх пока не случилось еще чего-нибудь!!! Но я себе успел представить как мы будем переть в темноте... Так что вот такие дела!
Выжженная пустыня - все, что осталось от мира после ядерной войны. По этому лунному пейзажу идут навстречу друг другу Ариель Шарон и молодая девушка. Они - последние представители человечества, оставшиеся в живых. Девушка говорит Шарону: - Мы должны продолжить человеческий род. Шарон: - Только если вы признаете Государство Израиль.
Лингвистическая дискуссия: - Как правильно говорить - пОрты или портЫ? - Конечно пОрты, а портЫ - это похоже на то, что у тебя на заднице. - Но у меня там только один порт.