Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Добрый смех лучше худого секса, или "о вреде кругозора". Есть у меня подруга. Молодая (18 годков), но уж очень смекалистая, всякие гадости на лету просекает. А еще у нас есть игра: кто кого рассмешит во время секса, да не как-нибудь, а удачно выбранной цитатой. Так вот. Стало быть - кувыркаемся... Я уже на грани, она тоже, вроде как, близко. И вдруг - слышу:"Пивовар Иван Таранов (см. рекламу пива) очень любил... детей (см. Д. Хармс. "О Пушкине"). Начинаю хватать воздух зубами, чтобы не заржать в голос. Оргазм отдаляется на неопределенный срок... Она видит, что я не купился и выжидает с полминуты (не забывая о развратно-поступательных движениях), но потом решает добросовестно кончить, ускоряется и просит меня: "глубже, левее..". Самым невинным голосом интересуюсь: "левее - относительно меня, или - относительно Вас?" (см. Пивовар Иван Таранов). Упали с дивана. Пребольно расшиблис-с-с...
Приятель рассказал, как во время службы в Армии (г. Веспрем, Венгрия) был он в патруле, с еще одним бойцом. Улучив момент, когда прапорщик (начальник патруля) отвлекся, заскочили в один бар и напились там хорошенько (бармен наливал бесплатно, так-как ему было интересно наблюдать, как они пили стаканами). Когда в бар зашел прапорщик, бармен поинтересовался: "Ему налить?". Бойцы отсоветовали: мол такому наливать надо ведрами, разоришься. В общем, трезвый прапорщик сдал нетрезвый патруль на губу. Наказание для них нашли такое: на краю полигона находился туалет, который не чистили года три. Рядом с ним экскаватором вырыли яму. Задача: двумя ведрами перетаскать дерьмо из переполненного туалета, в яму. Дня на два-три добросовестной работы. С утра арестантов привели к месту работы и оставили одних. Они, пролежав пол дня на траве (душа не лежала к работе), заметили идущую по трассе рядом с полигоном, ассенизаторскую машину. Тормознули машину и, за вполне карманные деньги, договорились с водителем. Тот подъехал к туалету, опустил шланг и выбрал все до самого дна. Погуляли до вечера, а потом приятель пошел докладывать начальству о выполненной работе. Майор, представляя объем поставленной задачи, только хмыкнул. Но все-таки пошел смотреть. Заглянул в туалетную дырку - нет ничего. Побежал к яме - и тут пусто. - Где гавно!?..... ............................
Средство от зубной боли (на любителя) На учениях у одного из наших бойцов очень сильно разболелся зуб. Посовещавшись, пришли к выводу, что если убить нерв в зубе, то зуб болеть не будет. Убить решили током. Отсоединили центральный провод от распределителя армейского грузовика... Нажали на стартер - больной улетел с капота. Но зуб болеть перестал.
Горную речку (р. Кокча, Афганистан) форсировал вброд ЗИЛ131. Недалеко от берега забуксовал, а потом и заглох. Вояки подогнали БМП, зацепили трос и лихо выдернули машину из реки. Но не всю вытащили - оба задних моста остались где-то в речке.
Две недели мой непосредственный начальник делал себе зубы (выдергивал родные, чтобы поставить себе искусственную челюсть). Все это время, особенно за чаем, тема про зубы была основной: конструктивные особенности, места креплений и т. д. Временами я подвякивал, мол и у искусственных зубов есть свои преимущества: от холодного пива их не ломит и кариес им по барабану . И вот он - кульминационный момент: заходит начальник, улыбается - полон рот зубов. Начинает говорить - половину букв не выговаривает. Ну и дернул же меня черт за язык посоветовать ему походить к логопеду :( ...
Был когда-то в застойные годы на кафедре "Распространение радиоволн" радиофизического факультета Томского госуниверситета доцент Буянов. И может быть продолжает быть. А теперь представте себе, кто может, экзамен на одном из старших курсов по какому-то особо заумному и неудобноваримому предмету. То ли на последних курсах предметы действительно оставляли далеко позади грань понимания, то ли к этому сроку ходячие сосуды знаний, в быту более известные под обобщающим наименованием "студенты", уже были переполнены этими самыми знаниями. А экзамен сдавать надо. Ой как надо. Столько трудов было положено на алтарь науки, а конец... вот он, уже виден. Делал вливание знаний доцент Буянов. Принимал экзамен, стал быть, тоже он. Раннее весеннее утро, то ли понедельник, когда часто болит голова после вчерашнего, то ли суббота, когда неодолимо тянет побыстрее закончить эту тягомотину и смотатся на дачный участок или рыбалку. Все в сборе. Заходит Буянов. Садится. Обходит тоскливым взглядом аудиторию и этак устало спрашивает: "Ну кто знает на пятерку? Поднимите руки." Человека три подняли руки. - Давайте зачетки. Ставит каждому из них по патерке в зачетку и отпускает с миром. - Ну а на четверку кто знает? Рук поднялось несколько больше. - Давайте зачетки. Процедура повторилась. Как только за последним счастливчиком закрылась дверь, доцент Буянов оглядел внимательно оставшихся студентов и неожиданно бодро изрек: "Ну вот... а за троечку мы поборемся!!!" Сдали не все.
Нижний Новгород, газета ПриОКО № 25 от 5 сентября, 4-ая страница: Заголовок: "Типа заголовок про обмен паспортов". Далее следует вполне серьезный текст за подписью начальника паспортно-визовой службы. Вот такой ляп верстальщика :).
Фанатам фильма "Матрица" - у нас в сортире какой-то умник на сливном бачке маркером написал "NЕО". Выходишь не только с чувством облегчения, но и с хорошим настроением.
Когда мой муж уезжает в командировки, мы спим с дочерью вместе и естественно перед тем как уснуть разгорариваем. Называю я это делиться секретами, хотя это просто беседы о прошедшем дне, о том что случилось в школе и о тех не хитрых вещах, которые могут произойти с девятилетней девочкой. В один такой вечер лежим мы с ней в кровати в нашей родительской спальне, и я, как обычно, прошу ее поделиться со мной своими секретами, что она и делает. Затем она просит поделиться моими секретами. На что я ей отвечаю, нет мол у меня от тебя никаких секретов. На что мой ребенок отвечает следующее. - А чем вы тогда с папой здезь занимаетесь, когда закрываете дверь спальни и просите меня не входить. Все-таки еееесть у тебя от меня какие-то секреты. Я не нашлась что сразу ответить, думала в 9 лет эти вещи для современных деток уже не секрет ни какой.
Внимание! ПЛАГИАТ ! -------------------- Я думаю все нижеописанное может катировать на историю на Анекдот.ру, тк имеет к нему непосредственное отношение, а точнее - к авторам историй. За такой плагиат и коверканье авторского оригинала вообще надо отрывать руки, ноги, яйца, глаза, уши, носы, кастрировать и четвертовать. И вот почему: Все, кто получает рассылку "Анекдот дня" и "История дня", а тем более, кто следит за фсеми выпусками наверное помнят ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ и ОФИГЕННУЮ "Историю дня" по итогам голосования за 1 августа 2002г" над которой например я ржал неделю и до сих пор вспоминаю оттуда цитатки. [тема истории: "Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям"] Тем, кто НЕ читал, Ооооо-ч-е-н-ь рекомендую! Ну дык вот в чем собсно дело: Мне на днях надо было купить домой газету с ТV программкой, но тк неделя уже началась, то все нормальные газеты уже раскупили, пришлось покупать гуано-под-названием-ТЕЛЕСКОП. Принес домой, начал листать... страница "sex news"... внизу заметил рубрику, куда всякие а-ля малолетние куры пишут вопросы про свои половые проблемы и про мальчиков, которые хотят с ними потрахаться. Дыбилизм таких вопросов (все нибось читали и знают :-) частенько вызывал дикую ржачку с тех пор как появился журнал "Cool". Вот и решил тут прочитать... И что вы думаете...?! Вообщем, думайте сами. Вначале читайте газетный вариант, а потом сравнивайте с оригиналом автора. Пишу "as is":
1. --------=газета=---------- Мой парень меня очень любит и хочет занятся со мной сексом до свадьбы. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до брачной ночи. Но он очень сильно настаивает. Недавно сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела белая жидкость и перепачкала мне руку. Я закрыла глаза и... Короче через время моя рука и я были перепачканы сам знаеш чем. Я теперь такая гадкая, ненавижу себя за это и всех мужиков теперь тоже ненавижу! Секс-пуля, что мне делать?
Оля, 17 лет
Оленька, твой парень - самый настоящий шантажист, да еще заставляет тебя делать то, что тебе не нравится. Оно тебе надо?! Знаешь, как говорит мой знакомый сексрпатолог: "лучше уж никак, чем как-нибудь" Советую прислушаться. А во вторых, Оля, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну кончил он тебе на руку, ну и что. Между прочим сперма - это скопление витаминов и биологически активных веществ. Так что не понимаю, с чего ты взяла, что ты теперь гадкая?! Будь проще!
--------=оригинал=---------- Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют!
2. --------=газета (ну ваще оборзели! ТАКОЕ испортили!!!)=---------- Мне уже почти 16 лет (через 3 месяца будет), а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих бойфрендах. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают ЭТО. Может быть я отсталая. Может быть у меня какие-то проблемы?!
Аня
Не, Аня, ты не отсталая. Ты просто недогадливая. Когда моему брату было пятнадцать лет, он всем пацанам района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева размахивая миелафоном занималась с ним любовью, а Кристина Орбакайтеи сидела в углу и умоляла обратить на нее внимание. Еще он рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись с ним в школьной раздевалке и надели ему зеленый презерватив с усиками. А на самом деле в то время самым эротичным событием его жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом. Так что делай выводы Анечка. И если уж ты решила начать половую жизнь, то не забывай о том, что здесь нет понятия "отсталая-не отсталая". Есть только критерии "рано-не рано". А их устанавливаешь только ты сама.
--------=оригинал=---------- Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.
------------------------------------
PS: у меня нет слов... Этот автор... насколько я понял "Секс-пуля" (бля, ну и ник!) - не отсталый! Он просто тупой! Уж лично мое мнение: не можеш придумать сам, воруй у великих. НО НЕ ГАДЬ!!! ... Надеюсь он это тоже прочитал...
История из жизни операторов минифотолаборатории Кодак. Один мой знакомый -назовем его Леха, работал в Кодаке. Кодаки только начинали свое победное шествие по стране в те далекие времена и этот был один из первых. Как я уже сказал, времена были золотые -работы невпроворот. Посему работали днями и ночами в две смены. Та лаборатория о которой у нас пойдет речь, располагалась в магазине. Это был небольшой закуток с решеткой . Дабы избежать проблем с сохранностью товаров в магазине, решетка закрывалась на ночь. И вот приходит Леха на смену начинает работать и спустя какое-то время решает подкрепиться чаем и едой купленной по дороге. Очень скоро он осознает что съел что-то не то, но главная проблема даже не в этом, он как космонавт заперт до утра в своем отсеке из которого выхода нет, откроет его только охранник. Окна есть, но они ясен пень на сигнализации. Почему до него об этом никто не думал? Слив для химии там был в виде раковины и если в умывальник можно слить химию то и другие жидкости не проблема:) Вобщем так и пропал-бы парень если-бы не попался на глаза ему пустой пакет из под фотобумаги (сделан так что не пропускает влагу и сырость). Сделал парень свои дела, передохнул и дальше работать:) И до того заработался, что после открытия забыл забрать пакет, который кинул продавшицам на стол. Пришли девченки утром на работу видят Леха им что-то на столе оставил, может предполагают что вкусненькое? Сделали чайку и полезли в пакет....... сказать что они были удивлены это ничего не сказать:))) Ну а Леха после этого ходил несколко дней уткнув глаза в землю и боялся смотреть людям в глаза.
ЗЫ. Пламенный привет всем работникам фотоиндустрии.
Небольшая преамбула. Есть такая штука - печатная книга (да, это не миф, как думают некоторые програамисти и интернетчики). Такие книги стоят на полках. И для более быстрого поиска на корешках книги пишут ее название и автора (а так же часто много другой всякой байды).
Амбула. Так вот у одной моей знакомой есть книга. А на корешке надпись. В одну строчку. Одним шрифтом. Все буквы заглавные одной высоты.
Взято из форума http://forum.exler.ru/vb/showthread.php?s=3d7817554247faea85c6c0618de2d616&threadid=18891: "В недавно опубликованных мемуарах "Эстония - новое начало" Лаар написал, в частности, как в 1993 году, в пору сложных эстонско-российских отношений генерал Эйнсельн объявил повышенную боеготовность в Силах обороны страны и отдал приказ о мобилизации.
В своей книге Лаар написал, как в 1993 году, в пору сложных отношений между Эстонией и Россией, поздним вечером генерал Эйнсельн в полном обмундировании явился к тогдашнему премьеру домой, в его трехкомнатную квартиру с печным отоплением в таллинском районе Рахумяэ. По словам Лаара, генерал доложил ему, что "Силы обороны Эстонии на границе с Россией приведены в состояние боеготовности, а по стране отдан приказ о мобилизации".
"Мы с женой уложили детей спать и попросили генерала пройти", - написал Лаар. По его сведениям, к тому вечеру Эйнсельн успел приказать ополчению Кайтселийт и пограничникам рыть окопы на берегу реки Нарва.
"Выйти к реке Нарва был отдан приказ также половине ВМС Эстонии, то есть, одному пограничному катеру, а также всем ВВС страны, то есть, двум самолетам. Один из них даже совершил разведывательный полет вдоль реки", - написал Лаар в своих мемуарах."
гуляли мы как-то с кентами дней пять, а-то и шесть. Повод был хорошим-вернулись с практики... Год это был то ли 1990, а может и 1991. Сами помните, как дело отвратительно вертелось в плане хорошего спиртного! И естественно, девчонки наши заготовили по этому самому поводу пару десятков литров браги! Первая порция браги ушла вместе с самогоном, приобретенном у цыган, а вторая порция уже была на подходе... А кому не известно, как сия жидкость доходит до кондиции: флакон, закрытый медицинской перчаткой! А я ночью проснулся в квартире от ужасного похмелья и решил проследовать до толчка, дабы освободить желудок от выпитого зелья. Путь мой пролегал мимо кухни, где на столе томились несколько банок браги с уже вполне надутыми перчатками... Я конечно же совсем позабыл о них и... и чуть не двинул кони, когда мне в рожу вцепились чьи-то толстые липкие руки! Ну не заметил я в темноте перчаток! Сейчас это смешно, тогда я и в самом деле чуть не отъехал... Заорал с перепугу так, что вся квартира еле не присоединилась к моему кошмару... Утра ждать не стали... Выпили все еще до рассвета! Так что берегите себя ночью пьяным в чужой хате!
Грустная история (активным ламерам посвящается). Сижу значит дома, кина гляжу на компутере. Приходит хороший друг, говорит, что надо записать информацию на лазерный диск, я ничего не подозревая говорю, что нет проблем- запишем, и дает он мне... нет, не чистую болванку, а диск с игрой "ФИФА 2002"! Я сдержался и хладнокровно сказал: "Нет, на этот диск ДОПИСАТЬ нельзя". На фоне появления записывающих приводов с аж 48 скоростями мне стало грустно. Но это не конец. На следующее утро на работе подходит ко мне coolgirl лет 45 и подает диск с игрой "Эйс Вентура" и говорит, что ее дитя не может стереть информацию с диска и записать туда Масянькины мультики. Я чуть не подовился. Далее последовала лекция всему отделу о типах лазерных дисков. Не уж-то началась "Атака Ламеров. Эпизод 2". Спасибо за внимание.
На днях показывали филь с Ван Даммом и Денисом Родманом. Здорово рассмешила фраза Родмана, адресованная Ван Дамму: "ТЫ БЕЗУМНЕЕ МОЕГО ПАРИКМАХЕРА!". И это при том, что у Родмана каждую неделю на голове новая прическа совершенно сумашедших расцветок. Артем-Уфа
Где-то в середине 19-го века решил царь всея Русси, самодержец Романов, строить у себя на Русси железную дорогу. Пригласил к себе в стольный град Санкт-Петербург немецких инженеров. Встретился с ними лично и спросил: - "А не слабо ли вам, господа инженеры, построить и у меня в России железную дорогу?" Ну инженеры сказали, что, вроди, как бы, и не слабо им... Только желает ли царь-батюшка, чтобы ширина колеи была такой же как и в Европе, или же сделать ее шире, так сказать, для устойчивости. Романов подумал и изрек: -"Шире? На хуй шире!" Немцы народ точный, и поняли царя буквально. И сейчас российская железная дорога на 11 сантиметров шире европейской... Вот она истинная длина усредненного мужского достоинства! И не надо, мужики, хвастать своими, якобы, 25 сантиметровыми орудиями. Это скорее паталогия...
Рассказал мне эту историю один мой друг-подводник. Был у них на подлодке капитан, большой любитель охоты, он даже на подлодку с собой ружье брал. И вот как-то они были в Баренцевом море, всплывают и практически весь экипаж выходит на верх (позагорать вообщем вышли). Капитан смотрит в даль, видит берег, скалу, а на скале олень стоит, ну просто красавец. Капитан кричит что бы ему дали ружъе, сейчас мол охота начнется. Команда делает ставки. Приносят ружье, чесно сказать попасть в оленя было практически невозможно, но наш капитан как истинный охотник попал. Олень рухнул со скалы, за ним нарты, а в нартах сидел чукча. Объявили экстренное погружение. Что стало с чукчей неизвестно. Вот так. Marius
На закате существования пионерских лагерей, когда еще школники (уже не пионеры), но уже почти комсомольского возраста ездили на заслуженный летний отдых приключилась со мной вот такая история: Случилось мне быть типа пионервожатым в самом старшем спортивном отряде - кто оказывался на таком месте меня поймет. Народ отрывается по полной программе - днем все на виду, а ночью начинается "спокойная" жизнь. Кто-то оторвавшись от дома дебютирует в распитии горюч-воды, кто-то начинает вкушать прелести общения с противоположным полом. Короче кто во что горазд. А надо отметить горюч вода в начале 90-х была ой какая горючая. Сейчас вздрагиваю при ее упоминании. Ну как говорются это преамбула, а вот и сама амбула: Н-ский лагерь имени пионера-героя отважной Зои Космодемьянской, вожатые собственно тоже человеки - ничто земное включая горюч воду и приятное общение им не чуждо. Вот опосля одного такого общения на ночном пляже под звон стаканов и веселый смех все участвующие пошли искупаться. А на мне как назло надеты не плавки, а такие длинные элластичные велосипедные трусы (про них то и есть история) поэтому за их неудобством решаю купаться в стиле НЮ. Покупавшись, надо согреться. В итоге это повторяется несколько раз...... Открываю глаза... мама родная.... УТРО!!!!!!!!!! и что то очень сильно сдавливает мне живот. Поднимаю одеяльце и вижу отлично натянутые, узенькие плавочки в стиле танга, что, где, как, откуда - история умалчивает. В шоке иду к своим женским коллегам по ночному отдыху и начинаю плавно интересоватьс никто-ли ничего ночью не терял. Все абсолютно серьезно проверяют свой гардероб и однозначно отвечают мне отказом. Видимо мой вид не предпаолагает иронии в мой адрес и поэтому спокойно с еще большими загадками в воспаленном мозгу удаляюсь в деревянный кабинет (типа очко для раздумий о возможности появления на мне такого прикида). Захожу значит, закрываю дверь, совершаю привычне действия и тут...... ВСЕ!!! НЕТ ГОРЮЧ-ВОДЕ ЛЕТОМ!!! На мне одеты мои собственные "велосипеды" НО КАК?!?!?!?!?! А надеты они задом-наперед, на левую торону и в ОДНУ ШТАНИНУ... как они на меня налезли история умалчивает, но эту историю с друзьями и подругами мы вспоминаем до сих пор. Вот так купаться ночью в стиде НЮ. drjack
Дело было лет шесть назад. Поехали мы с женой к ее юристам домой – документы отвезти. В машине с нами была и наша 13-летняя дочь.
Жена оставила нас в машине, взяла дамскую сумочку с документами и ушла. Вернулась минут через 5, села в машину. Трогаемся. Намереваюсь выехать из двора на улицу. Не тут-то было! Блокируя мне дорогу, с визгом тормозит милицейский «Форд Краун Виктория». Мигалки мигают! На борту надпись «Патруль города». Страсть! Из «Форда», на ходу передергивая затворы автоматов, выходят два милиционера. Неторопливо, вразвалочку подходят к машине. Надо сказать, что тогда у меня был очень любимый криминальными авторитетами России автомобиль - «Нива». Четырехлетнего возраста.
Окружают машину. Просят открыть двери. На что мы лишь опускаем стекла до половины. - Ваши документы! - А что случилось, друзья мои? - Документы! (Тон все более угрожающий).
Предъявляем. Через стекло. «Моего» борца с криминальным беспределом мои документы удовлетворили. Он успокоился и почти по-дружески посматривает на меня.
В это время у двери жены происходит странный диалог: - Кто это у вас на заднем сиденьи? - Моя дочь! - А у нее паспорт есть? - Нет. Ей всего 13 лет! - А откуда вы знаете, сколько ей лет?
Вот это да!!! Жена на время впадает в ступор. - Вообще-то это МОЯ дочь! - А откуда вы знаете? Вот был бы паспорт, тогда бы все было ясно. - Нет у нее паспорта! - А дайте тогда я вашу сумочку посмотрю. - Не дам! Вдруг вы мне наркотики подбросите? - А почему вы решили, что я что-то подброшу? - А почему я должна думать по-другому, если вы так странно себя ведете? - А я должен досмотреть сумочку! - Не дам. Содержимое покажу сама.
Милиционер нехотя соглашается. На свет извлекается все содержимое сумочки. При появлении пудреницы милиционер аж затрясся, принял охотничью стойку и пустил слюни: - Откройте!
Но и там ничего не оказалось. После осмотра содержимого сумочки милиционер согласился, наконец, объяснить причину остановки. Оказывается, в том же доме, где живут юристы жены, промышляет банда наркоторговцев. Основной причиной повышенного внимания к нашей машине было то, что «вы вошли в подъезд с сумкой, и вышли с сумкой! » На что жена резонно поинтересовалась, а как уважаемый милиционер ходит в гости – приходит в пальто, а уходит без оного?!!
В общем, мужественый экипаж почти уже был согласен оставить нас в покое, когда роли неожиданно поменялись. Жена взяла блокнот и ручку, вышла из машины и направилась к «Форду». Милиционеры забеспокоились. Жена положила блокнот на капот «Форда» и принялась спокойно записывать в него номер машины. Затем попросила сообщить ей номера нагрудных знаков милиционеров. Стремительная метаморфоза! Чуть ли не на коленях эти два милиционера начали умолять не записывать, не сообщать, и т. п. - Нет уж, ребята! Теперь Я буду звонить вашему начальству и расскажу, какие доблестные сотрудники работают в органах!
Стоило только убрать блокнот с записанными номерами с капота «Форда», как тот с проворотом колес сорвался с места, чуть не сбив какую-то бабульку, и умчался вдаль…
* * * * * * * * *
С тех пор я поменял уже две «Нивы». Дочь сделала нас бабушкой и дедушкой. Патруль города больше меня не тормозил. Наркотиков в своей жизни я так и не попробовал, но каждый раз, выезжая из знакомого двора, я жду, что вот-вот появится «Форд» и выйдут из него мои старые знакомые из городского патруля…
Вернулся недавно из отпуска и спешу поделиться историей о своих приключениях. Были мы с другом в городе Усть-Каменогорске на востоке Казахстана. И как-то отправились за медом и медовухой в горы недалеко от города. Проезжаем деревню (Горная Ульбинка, для земляков), останавливает продавец полосатых палочек. Нашел к чему придраться - доверенности нет, и отправляет в ихнею машину. А там другой гаец обчается с водителем грузовика с сеном. Я подхожу и спрашиваю: - как, разобрались (типа уже можно подходить или нет). Мне в ответ просто потрясная фраза: - А что с ним разбираться, бедный крестьянин, взять с него нечего... В ОТЛИЧИЕ ОТ ВАС.
Произошла данная история в Кемерово (для не знающих - это областной центр Кузбасса или Кемеровской области). Возвращаясь с обеда на работу, проходил я мимо остановки, на которой был расположен киоск Союзпечати (или что-то пришедшее ему на замену). И вот идя мимо, вижу пару мужиков, подходящих к этому самому киоску. И при этом один говорит второму: - Не бери "Кузбасс", бери помягче... Смысл фразы доходит не сразу, я успеваю сделать еще пару шагов, прежде чем начинаю смеятся. На что мужики, только хмуро взглянув на меня, продолжили свой путь к киоску. Вот такое у нас потребительское отношение к "прессе" Алексей
Дело было в Краматорске, в 1997 году. Торопилась я по делам, ну и взяла частника. Едем. Смотрю, на заднем сиденье лежит ворох шикарных роз на метровых стеблях. - Что, говорю, цветами торгуете?! - Да вот,! - отвечает - приходится, хоть я и инженер. Проклятые евреи захватили власть, завод продают, город продают, работы нет, евреи... то... се... Я говорю, - Да ты что, какие евреи, все ж уехали. На заводе начальство - все сплошь хохлы да русские, и в исполкоме то же самое. На весь город три бабки осталось. Мужик подумал и говорит - И евреи уехали, и все равно плохо...
Еще о детском мировосприятии. Младшая дочь-первоклассница весь год ходит в школу к 8-00. На наш изумленный вопрос, почему надо приходить за 30 минут до начала первого урока, отвечает, что иначе учительница сильно ругается. - А что же Вы делаете все эти пол-часа в классе? - Опоздавших ждем!!
Чем быстрее до трейдера форексника дойдет ЖіСТКАЯ необходимость работы с "бумагой", и, со склейками, в частности, тем лучше для него же. Тем более, их и не надо лепить каждый день. Склейки, о которых я упомянул, будут работать у меня до окончания треугольников. Я делаю это так: четвертый лист подклеиваю чистый, далее расчерчиваю на нем вариант (-ты), являющийся для меня как бы матрицей рынка "матрицей" А, далее, по мере надобности, просто в том же масштабе подставляю справа текущий кусок рынка на паре кусочков скоча. И, пока матрица и реал совпадают, работаю, рассчитываю ММ. При наступлении точки итерации (а она глобально может наступить через 10-14 дней)делаю новую склейки, в которой убираю часть слева (сколько оставлять - это по рынку) и снова процесс идет по накатанной.
Пошли мы с приятелем на Неву леща половить возле Ушаковской развязки с набережной. Час ловим немного клюет, подъезжает на старой волге скорая-помощь еще один рыбак, видно решил втихаря с работы на рыбалку попасть, а надо сказать что машину в этом случае приходится оставлять прямо на трассе поближе к поребрику, что в принципе нам рыбачить не мешает а вот проезду других машин, которые несутся по набережной как выяснилось немного даже вредит. Порыбачил он немного рядом с машиной и ушел по набережной мимо нас метров за 400 в другое место и стоит там, в куче других рыбаков. Несется фура и на скорости км. 70 и точным ударом прицепа сносит борт волги вместе с передними и задними фарами. Останавливается, водитель выскакивает туда сюда хозяина нет а мы от этого места метрах в 50 стоим, ну рыбалка дороже разборок но мужику хозяину-скорой сообщить как-то надо. Идет мимо нас еще один рыбак по виду с бодуна, мы ему говорим: - «Слышь друг тут волгу фурой зацепило а хозяин тоже рыбак, вон в той куче народу рыбачит где-то, ты все равно в ту сторону идешь, скажи там : Кто хозяин волги? Там ее фура зацепила. » Мужик кивает головой прибавляет шаг, говорит: - «Все передам» Смотрим действительно доходит до той кучи рыбаков что то говорит и пошел дальше, ноль эмоций все ловят дальше, ну и мы тоже. Проходит 30 минут водитель фуры устав ждать оставляет записку и уезжает, а еще минут через 20 не спеша бредет хозяин волги доходит до нас мы ему говорим: - «Твоя машина? Ее фура зацепила» Он, бросив удочки бежит к машине начинает вокруг нее бегать, читать записку, куда-то звонить. Оказывается водитель фуры порядочный попался, оставил свой телефон итд. Немного успокоившись подходит к нам, мы ему говорим: - «Мужика посылали передать, что ты не пришел сразу? » И тут он нам сообщает переданное им мужиком посыльным. Оказывается мужик подошел, к ним и выдал следующий текст, дословно: - «Здорово, Лещ что то не клюет вообще, да плохо совсем стало, да тут еще рыбак один на с набережной ловил, начал дорогу переходить, а его фурой сбило, вон даже скорая приехала» - на что хозяин скорой ему говорит «да это моя скорая стоит» – Мужик пожимает плечами говорит «Не знаю мне сказали передать»
своим друзьям в Одессе посвящаю... ( подлинная история, все имена сохранены... )
Весна... 1994 год... Прекрасная одесская весна... запах акаций и чувство чего то нового, прекрасного и замечательного... ( удивительно даже как ученые все эти чувства сумели объяснить одним словом - спермотоксикоз...) Мне 14 лет и я сижу на уроке русского языка и литературы. 119 школа, 9-й класс. Те кто учился в русской школе прекрасно помнят как важен был этот предмет, как суровы и серьезны были и обстановка, и требования, и учителя этого предмета. Это особенно важно для далнейших событий :))) Кама! Виталий Комаров... по кличке Кама, решил опоздать. Почему? - Я не знаю :))) никто не знает :))) мы так и не узнали тогда... :))) Кама! Сладкий! :))) Почему ж ты тогда опоздал кстати? :)))... Но Кама был веселый мальчик!!!! Очень кстати!!! :))) Дверь от класса была приоткрыта... и я сидел на 1 - й парте 3 - го ряда, поэтому был близким свидетелем всего всего происходящего в дальнейшем... :))) Наш класс (комната) был стандартен: вытянутый прямоугольник, 3 ряда, дверь перед 1 - й партой 3 - го ряда, ну, то есть справа от моей парты только еще на пол метра впереди... ( девочки уже запутались? :))) сорри :))) ) в общем напротив учительского стола, что стоял перед 1 - ым рядом... Короче Кама засек что учительницы нет. Стол пуст, в широкую щель он мог увидеть до 70% класса... все чисто... Учительница, Докучаева Ольга Николаевна, кстати красивая женщина :))) ( и кстати не так уж и сильно докучала :))) ), лет 30, естественно строгая и серьезная, в строгом костюме с юбкой, стояла в крайнем левом углу, если смотреть от доски и вынимала со шкафа, даже уже просматривала частично, наш диктант с прошлого урока... раздать хотела... :))) Кама! :))) В его поле зрения она явно не попадала :))) Не удивившись что в классе стоит гробовая тишина и будучи уверенным что Еі там нет, Кама с разгону!!!! , пиная дверь нашего класса!!! , внезапным грохотом влетает в наш класс с диким воплем: " НУ ЧТО ССССССССССУКИ!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕ ЖДАЛИ???????????!!!! " Ну хотел мальчик нас напугать...
Тишина в классе стала еще более гробовая... Никто даже не пикнул!!! Я сидел в полном шоке и не верил происходящему... Никто не верил... Увидев Ольгу Николаевну, Кама обосрался...
Класс оставался в полнейшем оцепенении и дальше... Страх полностью овладел и нами... Мы все думали что сейчас будет и как мы будем жить дальше... Мы все, абсолютно все!!!! , хотели стечь на пол и рассплавиться как Терминатор 2. Я вошел в первичный ступор... Кама! Надо было видеть его лицо... Из лихачески задорно смелого оно истинно карежась, сурживалось :))) и стало за одно мгновенье жалко просящим о пощаде и помиловании, выражая неимоверное раскаивание... Он уже начал стекать и был уже на коленях . Лучшая реакция была у Докучаевой ( Ольги Николаевны :))) )
- Да, Комаров, действительно не ждали... - медленно произнесла она, даже не отвлекаясь от чьей то тетрадки...
:))))) и тогда мы поняли, что нас пронесло.... :))))
original, from Teo Grand stories, all rights reserved ! http://profiles.yahoo.com/qsxasd2
Вчера смотрел финал конкурса красоты "Мисс Италия 2002". Ничего не понимаю - то ли я в женской красоте полный дятел, то ли жюри и остальные зрители были слепые. Выставили 100 теток различной степени страхолюдности (не преувеличиваю). Из ста, возможно 10 я бы назвал симпатичными - не более. И тех в процессе конкурса старательно отсеяли не допустив до третьфинала из 12 девок. Оставшиеся 12 удивительно напоминали картину - "Почетные пациенты лепрозория номер 5 в очереди во второй московский крематорий". Тут жюри видимо вспомнило, что конкурс все-таки красоты, а не самых замечательных недостатков внешности и чудовищными усилиями выбрали наиболее "симпатичную" из зондеркоманды. И ту - по фамилии Педрон! Сурова итальянская действительность.
Эта история произошла со мной (ни слова не совру, ей Богу) почти год назад. На улице поздняя осень (температура днем +7, а вечером –3). Поехали мы с женой по магазинам. Как ходят женщины по магазинам объяснять, надеюсь не надо. Пока не обойдешь все отделы в поисках нужных и не очень нужных вещей, проводя, по меньшей мере, около 40 минут в каждом отделе, из магазина не выйдешь. Что меня убивает в этой процедуре больше всего, так это то, что покупки не делаются. Как говорит мой друг по этому поводу про женщин: «Это их забавляет». Но история не об этом. Просто накипело. Итак, когда мы вышли из магазина, вечерние заморозки уже окутывали все, что находилось под открытым небом, в частности наш автомобиль. Надо заметить, что на машине я езжу в одежде, в которой удобно за рулем, а вовсе не на улице. Ну и как водится, машина не завелась. Не то чтобы не схватывала, а просто умерла. Реакция на поворот ключа в замке зажигания отсутствовала полностью. Сигнализация работала, то есть ставилась и снималась без вопросов. А вот наличие стартера и других, на мой взгляд необходимых, функций в автомобиле вызывало сомнение. Открыв капот и связавшись по мобиле со знакомым мастером, я тщетно пытался найти причину этого предательства. После 15 минут замен блоков предохранителей один на другой было принято решение оттаскивать ласточку на сервис. (Это преамбула. Весь рассказ пишется только потому, что как показывает практика, нет большей радости, чем неудача ближнего.) Я связываюсь со своим другом, и, объясняя ситуацию, прошу его приехать и отбуксировать меня на сервис. Благо расстояние от его дома до места поломки не очень велико. По МКАДу около 30 км. Пока друг ехал до нас, мы с женой зашли в круглосуточный магазин, купили всякой мелочи и стоим перекусываем. Время было уже около 23 часов. Тут срабатывает сигнализация нашей машины. Я выхожу и вижу картину маслом: ровно по середине боковой части машины стоит продуктовая коляска. Существуют в нашем городе уроды, которые считают, что после выгрузки продуктов из коляски к себе в багажник, эта самая коляска должна не мешать только им. Поэтому они кидают ее где попало: на склоне, на проезжей части, лишь бы она была не на пути их следования. Ну и эта коляска, оказавшись в моем случае на склоне, по дебильному закону гребаной физики, въехала мне сразу в две двери. С учетом того, что у меня ВАЗ -99 металик, попадание сразу же баков на 200 по минимуму. Разбор с дирекцией магазина утешительных результатов не принес, зато позволил скоротать время до прибытия моего друга. Зацепили трос и помолясь поехали. Напоминаю, на улице уже минус и дороги чуть-чуть покрылись предательской масленой пленкой нового противоледочного покрытия. (Москвичи помнят это прошлогоднее чудо зарубежной химии.) Ха, думаете догадались, что произошло дальше. Хренушки! Нет, я не присовокупил к битым дверям своей машины разбитую жопу машины друга. Это было бы все очень тривиально и просто. Итак, кортеж из двух машин движется к МКАДу. Спереди семерка, но не Бэха, а чудо конструкторского таланта с берегов Волги. Как положено трос стараюсь держать натянутым, что бы избежать не нужных рывков. Выехали на МКАД. Пикет ГАИ миновали без проблем, что само по себе обнадежило, что проблемы закончились. Движемся по кольцу, но оказалось, что накат с горки 99 лучше, чем накат с той же горки семерки. Поэтому я постоянно гуляю по полосам, что бы держать трос натянутым. Но это не всегда удается, и как следствие машина друга постоянно дергает меня, от чего жопа семерки, на чудном антиледочном покрытии, постоянно входит в занос. Звоню другу по мобиле и советую ему разгоняться на спусках. Пару тройку таких спусков прошли удачно, но на одном какой то урод не дал другу разогнаться. Места-то на МКАДе в 23 часа мало, обязательно надо было влезть перед нами. Как следствие трос ослаб, и после рывка трос оказывается оторванным от машины друга. Именно оторванным, а не разорванным. Оказывается, наши великие и талантливые конструкторы придумали и воплотили в жизнь такой способ крепления буксировочных ушек, что они отлетают при малейшем намеке на то, что за них зацепили буксировочный трос. У девяток, славу Богу все нормально – ушки приварены к силовой балке. До сервиса остается около 12 км. Длина троса не позволяет зацепить его за рессору семерки. Но тут, о чудо! Я осознал всю гениальность наших конструкторов. Оказывается: есть вторая заушина для буксировки. Цепляемся за нее и в путь. Не буду рассказывать о своих ощущениях при езде на скорости около 90-120 км/час с открытым окном, чтобы стекла не запотевали, с неработающими дворниками и без освещения. Ну вот и наш поворот. Съезжаем со МКАДа, поворачиваем на светофоре и до желанного сервиса остается каких-то там максимум 1,5 км. НЕТ! да. Да и еще раз да. Нет большей радости, чем радость наблюдать в буксируемом автомобиле как на буксирующей машине отрывается второе крепление и с громким грохотом прыгает по ночной московской улице как пробка от пива Патра. По замечательному закону совершенно чудной науки, я проезжаю по инерции еще около 300 метров. На этом данный закон заканчивает свое чудесное действие, и вступает в силу закон о всемирном тяготении со своей неотъемлемой составляющей – силой трения. Кирдык, встали. Что делать? Этот вопрос задавали тысячи до меня, а после меня, его будут задавать миллионы. Делать нечего – толкать. Толкаем вдвоем с другом мою машину, а моя жена сидит в машине друга и караулит ее. Протолкав метров 200, друг возвращается в сою машину и перегоняет ее еще на 200 метров впереди меня. После этого возвращается ко мне и помогает мне достичь заветного места с ласковым и до боли приятным названием – автосервис. Вы видели, как спортсмены на тренировках занимаются челночным бегом? Я видел, и даже сам это делал – это просто отдых какой-то. Все, до сервиса метров 100-150. Но это те самые 150 метров, которые преодолеть мы не сможем никогда. На улице уже –8, моя жена замерзла. Но мы с другом не мерзнем, нет. Нам не жарко, нам просто тепло. При взгляде на эту небольшую горку протяженностью ровно 150 метров, мы понимаем, что когда и если мы совершим этот подвиг, то наградой нам будем ну полтора литра это как минимум. Но до этого еще всего лишь 150 метров. Первые три метра мы прошли гордой не сломанной походкой, упершись в зад моей 99. Какой у нее был накат! Куда он делся? А вот и он. Ха-ха. Нет, он не пропал. Он просто приобрел обратное направление. Тпруу. Стоять! Слава Богу, я успел дотянуться до ручника. Все, до морды семерки оставались считанные метры, но этого не произошло. Представьте себе картину: друг сказал своей жене, что поехал меня буксировать, а возвращается с разбитой мордой своей машины об жопу моей. Женщинам ни когда нельзя доказать очевидной правды. Но этого не случилось. Зато мне пришла в голову одна идея. Да, тысячу раз да. Когда нельзя буксировать машину традиционным способам, можно извратиться и использовать не предназначенную для этого переднюю буксировочную петлю на семерке. Картина Бурлаки на трассе. Спереди семерка жопой вперед тащит в гору 99. Проезжавший мимо наряд ППС даже не остановился. А зря. В сервис пускать нас не хотели, но пустили. Причину такой доброты со стороны ОВО объяснять не буду. Скажу только одно: денег даже и не собирались давать. Время 2 часа ночи. Моя жена дома. Жена друга тоже дома. Результат вечера: Разбитые двери моей машины, оторванные два ушка у машины друга, пропитые деньги в ночном кафе-баре рядом с домом. Закончилось все хорошо, могло бы быть и хуже. Зато у меня заменен замок зажигания, а я думал вся проводка екнулась. А друг теперь ни кого не таскает на буксире. За что мне безгранично благодарен.
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете! Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него начался бред?
КАКОЙ ПРИВЕТ - ТАКОЙ ОТВЕТ! Клубные игры "Что? Где? Когда?" проходят в реальности не совсем так, как Большая Игра по телевизору. Сразу несколько команд слушают один и тот же вопрос, а через минуту отвечают записками. Некоторые из них я бережно храню. Вот малая их часть: ВОПРОС: В 50-ых годах нашего столетия при встрече геологов последний тост провозглашался за российского императора Александра II. Почему? ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Продал Аляску и хоть туда не пошлют. ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Он освободил геологов от крепостной зависимости.
Почему только геологов? ВОПРОС: Наука определяет это как нестандартный влажный материал, в составе которого есть металл, стекло, тряпье и большое количество органических и минеральных веществ. Что же это такое? ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Мусор. ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Колбаса. Многие протестовали и требовали засчитать этот ответ, как правильный.
ВОПРОС: Жан-Поль Сартр избрал эпиграфом к издаваемой им газете слова: "Будьте реалистами - требуйте..." Чего же?" ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Невозможного. ОТВЕТЫ ЗНАТОКОВ: Сдачу, долива после отстоя. Из зала раздавались выкрики: "Но это же невозможно - значит, ответ правильный!"
ВОПРОС: "Грунт здесь рыхлый, и я могу расковырять его ногой..." Что этот человек сказал дальше? ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: "Маленький шаг для одного человека, но большой шаг для всего человечества" - слова Нейла Армстронга, ступившего на Луну. ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: "Бедный Йорик!" Специально проверил по тексту, не говорил ли Гамлет чего-то подобного - так хотелось засчитать!
ВОПРОС: Как именно белорусские партизаны смогли крайне затруднить немецким службах радиоперехвата расшифровку своих радиограмм? ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Из-за многочисленных орфографических ошибок. Дело дошло до того, что было приказано делать их намеренно, если вдруг больно грамотный радист попадется. ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Из-за часто встречающейся в радиограммах матерной ругани. Вот уж воистину, что русскому здорово, то немцу смерть!
ВОПРОС: Печальная шутка времен т.н. "борьбы с космополитизмом" начиналась так: "Шесть космополитов сидят за столом в бараке...". Что именно, неоднократно упоминавшееся в истории еврейского народа, согласно этой же шутке, находилось под столом? ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Двенадцать колен израилевых. ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Шесть обрезов! Этому ответу аплодировали больше, чем правильному, и требовали засчитать, но ведущий вывернулся, предположив, что среди космополитов могли быть дамы. Знатоки - люди непростые, и это явно не предел их изобретательности. Уверен, что ближайший же турнир предоставит не менее поразительные примеры
Заходит к нам в контору одна тетушка, чтобы выбрать себе мышь. Начинается осмотр таковых, имеющихся на витрине, взгляд останавливается на красивой коробке с радиомышкой, после чего следует диалог: - А это какая? - Радио... - А что значит радио? - Беспроводная... - Нееее, нам такую не надо... она же потеряется!! нам чтобы к компу была привязана!
Сидел в задумчивости я В тени огромного раскидистого дуба. Смотрел на небо, облака густые. Природа!, - лес, долины и холмы - Будто глаголя истины простые, Изгибами своими поражая, Сама себе в искусстве подражая, Собрала красоту вселенной всей, Зачаровала вечностью своей.
И чуть прохладный ветерок, Лаская нежно лепестки, Меня легонько обнимая, Сорвал листок и закрутил, В безумном танце удаляя.
Вот так и мы столь одиноки. Простившись с детством, рвемся в жизнь, Не зная горести и страха, Идем навстречу нашим крахам. Хотя по жизни и в миру Нас сильно носит и бросает, Словно листочек на ветру
Зачем же жить вот так! Зачем! А может бросить все подальше! Соединиться вновь с природой, Соединиться с солнцем, речкой, Листвой, дорогой, лесом, степью, Покинув все, что стало фальшью!!!!!!!!!!!!!!!! …………………………………
Вот так приехав на природу И философски рассуждая, О жизни бренной и чудной. Среди роскошной летней чащи, Сопя и тужась иногда, Сидел в задумчивости я
Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит: - Ничего, это мы исправим, пусть заходит. Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают: - Что случилось, доктор? - Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать. - Переехать? Но куда? - Куда угодно, но только тайком от сына.
Рассказал сосед по кабинету, который вчера прилетел из командировки в Англию, куда летал еще с одним товарищем на какой-то семинар на 10 дней. Дальше сама история, которую буду рассказывать от первого лица. - Прилетели значит в Лондон. Три дня по 8 часов слушаем, записываем, зеваем, общаемся с партнерами и коллегами, ну и т. д. Вечером (вот она английская гостеприимность) оставлены сами по себе. Вечерами заходим в паб при гостинице выпить по кружке пива, один раз выезжали посмотреть Пикадилли, короче скучно и ждем выходные, чтоб оттянуться как мы умеем. Надо сказать, что спиртное у них по ценам ну очень круто, в гостинице где мы жили в баре поллитровка кристаловской "Столичной" стоит около 48 фаундов (фунтов их), а если по порциям (по 50 гр.) то во-о-обще жутко дорого, да и как-то не привычно. Вечером в пятницу совершено случайно напротив гостиницы обнаруживаем какой-то завалящий мини-маркет, хозяином которого (он же и продавец вместе со своей женой) являлся негр неопределенного возраста (между 30-60 лет). Цена на поллитровку у него 30 фаундов. Ну мы и прикупили у него литр. Утром зашли и взяли еще литр, чтоб подлечится. Вечером в субботу после всего выпитого захотелось нам пообщатся с кем нибудь, лучше конечно с представителями женского пола, тем более, что после суточного сидения в номере наедине с товарищем мы друг друга уже видеть не можем. Но, этот хренов языковой барьер, и так английским владеем плохо, так еще и с бодуна. Короче не получилось познакомится ни одной аборигенкой. Решили пойти, взять еще у негра пузырек и выспатся. Заходим, видя наши лица (рожи) старичок спрашивает как дела и т. д. и т. п. Шутя на каком-то языке (наверное английском) прикалываемся, а есть ли у них в продаже в его маркете ну эти.. женщины. Ну он объясняет, что через три дома по его стороне есть салон, где мы запросто за 20 фаундов найдем то, что мы ищем. Чешем репы, переводим их фаунды в доллары, затем на нашу нац. деревянную валюту. И говорим не-е-е-ет, дорого. И тут наш негр, оказывается он учился в свое время в Москве, выдал такой трехэтажный мат на чистом русском, смысл которого сводился к следующему: не поймешь этих русских, водку жрать по 60 фаундов за литр им недорого, а женщину им по 20 фаундов дорого. После этого мы на автопилоте от удивления и выпитого молча дошли до номера и благополучно после получасовой истерики заснули.
поздно вечером участковый мент идет по участку. в участке - парк культуры и отдыха. мент слышит, что кусты трясутся. подходит. спрашивает: - эй, вы там, по согласию? Мужской голос отвечает: - по согласию. Мент: - а я не тебя спрашиваю. женский голос отвечает: - по согласию. мент идет дальше. опять кусты трясутся. Мент: - по согласию? Мужской голос: - по согласию. Мент: - а я не тебя спрашиваю. Другой мужской голос: - по согласию. мент идет дальше. опять кусты трясутся. мент: - по согласию? мужской голос: - по согласию. мент: а я не тебя спрашиваю. - а я здесь один...
Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется рубль. Он говорит: - Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать! Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит: - А вот 101 рубль можно и поднять!
Всем привет! Вот случай вспомнил. Ехал я как-то из Владивостока к себе в Хасанский район. Останавливает девушка, лет 16-17 навскидку, просит подвезти. Отчего же не подвезти, если по пути... Едем, разговариваем. Живет в п. Барабаш - это в 50 км. от моря и, соответственно, Славянки. Спрашивает: - Кем работаете, если не секрет? - Водолазом. - А у вас в море акулы есть? - Есть, конечно, какое же настоящее море без акул? - А они большие? - Да нет, колючая метра полтора будет, а серо-голубая до двух с половиной, но они редко к нам заходят. - Опасные? - Ну любая акула больше 20 см. считается потенциально опасной. - А вы зимой ныряете? - Зимой холодно, стараемся не нырять, хлопот много со сборами, да и навигацию для маломерного флота закрывают с 1-го ноября...
B тут девушка задает вопрос, после которого мне пришлось остановиться, потому что дальше я машину минут 20 вести не мог:
Заранее извеняюсь за свой русский, он у меня генетически плохой.
На анекдот.ру куча историй про блондимнок и автомобили, но согласитесь что есть явление значительно более жуткое: "Власть имущие на дорогах"
В питере где я имею честь жить всех членов и им подобных можно определить по номеру, если первая буква "о", то это либо менты всех мастей, либо налоговая, либо всякие администрации от районной, до городской включительно. И собственно говоря у них вообще отсутствует такое понятие езда по правилам, или хотя бы по понятиям, двойная сплошная это фигня, а парковаться можно как в голову взбредет, собственно три истории-размышления.
1. Жду свою девушку на, проспект забит, запарковаться можно только на соседних улицах, все как обычно в час пик, тут рисуется белая Волга, и без всяких возражений паркуется в ближайшей переулок - ПОПЕРЕК, а из волгаря выходит кекс в комуфляжке с гордым шильдиком "Налоговая служба"и преспокойно уходит, я тусавался еще пол час, и за это время в переулке скопилось 3 трамвая, им не объехать, и пара маршруток
2. Есть на петроградской стороне улочка с односторонним движением, и там любил гиббон стоять и ловить тех кто ездил под знак, ну очень удобный выезд. В один из дней иду и вижу прямо против движения прется пятерка бумер, с тремя "о" в номере, это менты, а гиббон вытянулся, и разве что под козырек не взял
и наконец третья история, самая грустная. Иду в в восьмом часу утра, в воскресенье, на работу, бывает и такое :), а идти надо по одной из маленьких улочек и пересекать Большой проспект ПС, иду, тишина, благодать, лето, и вдруг сзади рев не кислый, я в стенку вжался, тратуар то меньше метра шириной, и оглядываюсь, несется километров 70 в час делая гаишная машина, и вырливает на Большой, под КРАСНЫЙ свет, сам видел, и хорошо так бъет маленькую япошку в правое переднее крыло, скрежет, мат... из гаишной машины вываливаются мусора, не буду врать, водителя на трезвость не проверял, а вот пасажиры его, то же менты, были явно навеселе, и чешут репу, к тому моменту когда я прошел 50 метров до перекрестка, у гаишников почему то вдруг врубилась светомузыка с звуковым сопровождением. Смотрю я на это и думаю, сейчас протокол будут писать, меня в свидетили явно запрягут, это час минимум, ан нет, подошел я к водиле японца, узнать, помощь не нужна ли, а мусорки подскочили и орут "Иди куда шел, нехрен типо глазеть и толпу создавать", и стало жалко мне мужика, ведь впаяют ему "не уступил дорогу машине со спец сигналами", а то что они лыко не вяжут, и сигналы то после появились, они благородно умолчат :(
Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою жизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно: - Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит целый день на привязи. Я умру от такой жизни. - Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину? - Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет заставлять меня еще и орать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины, покупайте дешевые апельсины! »
Помните бородатый анекдот про то, как Джимми Картер и Л. И. Брежнев соревновались в беге на атлетической дорожке? Картер, естественно, добежал первым. Через полчаса до финиша с большим трудом доковылял Брежнев. На следующее утро сообщение ТАСС: - По результатам забега президент США Джимми Картер занял предпоследнее место. Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев занял почетное второе место. Примерно в таком же стиле британское телевидение BBC One прокомментировало вчера вечером результаты футбольного матча Россия - Ирландия: - Два красивейших гола забила сборная Ирландии в ворота команды России при полных трибунах на новом 30-ти тысячном стадионе Локомотив в Москве. Замедленная съемка. Показывают забитые ирландцами голы по нескольку раз со всех возможных и невозможных ракурсов. Ликующие ирландские лица, бесконечные объятия. Ихний радостный тренер, довольно потирающий руки. Картинка меняется, в кадре снова дикторша, которая переходит к другому сюжету и монотонно бубнит себе под нос: - Матч закончился со счетом 4:2 в пользу сборной России...
На помощь российским автоинспекторам пришли новые приборы. Радары, подключенные к портативным компьютерам, уже прошли первые испытания на практике. Они способны не только фиксировать нарушения, но и хранить их видеоизображения.
Вооружившись новым прибором, инспектор ГАИ сможет доказать любое нарушение автомобилиста. Мобильная система видеозаписи призвана не только определять превышение скорости, но и фиксировать все, что происходит на дороге. «В этом случае инспектор нажимает клавишу, и начинается запись данного нарушения от начала и до момента остановки данного водителя, - объясняет принцип действия системы инспектор Михаил Маслов. - То есть к водителю можно будет подойти и показать от начала до момента остановки то, что произошло на данном участке дороги».
Правда, автоматически прибор фиксирует только превышение скорости. Доказать любое другое нарушение можно, лишь включив видеозапись. Главное - успеть нажать на кнопку. В памяти компьютера, к сожалению, умещается всего две дорожных ситуации. Чтобы записать новую, нужно разобраться с двумя предыдущими. Еще один недостаток системы - номера автомобилей на экране неразличимы. Инспекторы также высказывают пожелание, чтобы система видеонаблюдения могла выделять определенную машину из потока.
Водителей же новые технологии не пугают, потому что, как и прежде, считают они, на дороге все зависит от человека, а не от прибора.
В Москве и Подмосковье всего четыре таких прибора. На их освоение требуется не меньше двух месяцев. И потому доверяют новую систему контроля за дорожным движением пока лишь самым лучшим инспекторам. -------------------------------------------------------------------
Многие читают новости на top.rbc.ru и знают, что справа у них такая колонка, где по разделам (политика, экономика и тп) перечислены в столбик последние новости, отсортированные по времени поступления. Так вот - раздел "политика", 6 сентября. Перечислю заголовки подряд: - В. Путин поехал отдыхать в Сочи. - Президента Афганистана расстрелял телохранитель. - Америка и Британия нанесли бомбовый удар по Ираку. да еще и - Жириновского не пустили в Латвию...
есть над чем задуматься российскому президенту, планируя следующий отпуск..
Введение в языкознание или небольшая преамбула. Русский язык за рубежом, перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие языки-в иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось это испокон веков. И обратный пример- вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику. Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый", или же "а почем ваш тут?" и. т. п. , но это все цветочки по сравнению со следующей историей. История абсолютно правдива и рассказанна мне одной из непосредственных участниц. Какой? Это ваше право догадаться... В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну, паралельно с мирными переговорами, не только отстреливает терористов и проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит друг друга крепко, долго и изобретательно. Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец получил долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же направился к своей подруги. Девушка его, была дочь профессора, скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов, ( Ну и как вам Дженин? Мишенька, а правда ли то что нам по телевизору показывают? )и ценных советов(Вы уж там поосторожней будьте. ) молодые с трудом дождались пока родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам. Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и воображение было опробованно, сделанно или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делают сладостную недолгую передышку перед новым заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники. Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью ягода клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо), скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали. Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой." При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных прецендентов не было . Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как светафор, причем на красном ее заклинивало надолго. Главный вопрос- как обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в состояние прострации. С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как давно. Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее происходило вот что. Наташа: -Что у вас болит? Девушка: округлив глаза и трагическим шепотом- У меня там тут- от волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была уверена, что говорит все слова по-русски. - Так-подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала-Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно? - Минут 40- ответила девушка. - Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет ? - Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа. Самое интересное, что другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала. Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала: - Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ. До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где) существует некая проблема требующая решения и она решила задать наводящий вопрос: - Там, это где? Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь приемный покой: - Где??!!! В пи*#е!!!!! И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно единственный случай когда эта фраза говорила правду. Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог, который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха извлек злополучный "тут"... А девушка попрежнему всречается с этим же парнем, вот только в сексе она стала гораздо консервативней.
Сегодня приехала на работу, подхожу к лифту внизу. Зашла уже, вдруг слышу - Девушка, Вы меня не подождете? Отчего ж, думаю, не подождать... Забегает в лифт молодой симпатичный парень. Далее внимание: на руке у него висит гроздь... гаишных полосатых черно-белых жезлов. У них такие хвостики, как у зонтиков, вот за них он и держит всю связку. Я начинаю хихикать, и говорю, указывая на жезлы - а это что? парнишка, подмигнув - а я, это, продавец полосатых палочек... ... из лифта я на своем этаже выпала...
Скорее всего все знают, но, на всякий случай: blowjob - минет, (to) blow - дуть, job - работа. Умирает богатый старичок, все его состояние переходит к жене. Согласно завещанию его кремируют и его пепел должны развеять по ветру. Жена стоит на борту их яхты, держит пепел в руках и плачет: - Дорогой, ты всегда хотел, чтобы у меня была норковая шубка. И у меня их три. Ты всегда хотел, чтобы у меня был 5-каратный камень на пальце... И он у меня есть. Ты ВСЕГДА хотел blowjob... Пожалуйста: ф-ф-фу-у (сдувает пепел с ладони).
Разговор в постели: Я ему: Как тебе мои новые духи? Он: Ты че, больная, сама себе духи покупать?! Я: От тебя дождешься!! Он: Да ты мне повода ни разу не дала... Я в изумлении: Ну вот и приехали - столько раз давала, а повода так и не дала.... :)))
Есть у меня подруга Татьяна. Каждый год в конце лета, приезжют к ней сестры. Живут они в разных городах, причем очень далеко друг от друга. Есть у них такая традиция, что как только они собираются вместе, то женской компанией оправляются в какой-нибудь ресторан, причем едут в другой город, потому что в нашем провинциальном городе и отдохнуть- то практически негде. Уселись они вшестером кое-как в машину и поехали. подъезжая к городу они увидели ГАИ, которое перекрыло дорогу на мост, по которому они должны были въехать в город. Милиционер вежливо говорит им, чтобы они ехали в город в объезд, так как идет ремонт моста. А это огромный крюк. Выходит одна из сестер, зовут ее Наташа. Она очень полная, но привлекательная женщина. Так вот она выставляет грудь вперед и начинает усердно спорить с гаишником, что им очень нужно проехать. Они начинают спорить, как вдруг мент наклоняясь к машине, обнаруживает, что на заднем сиденьи четыре человека. - Ах, вас еще и шестеро. Так, предъявите документы. - говорит он. Тут Наташка не выдерживает и говорит: - Слушай, командир мне некогда. Я тут девочек везу вашему начальнику. Пока у него жена улетела в Турцию отдыхать, он решил поразвлечься. Когда сестры услышали, что про них говорит Наташка, они пришли в ужас. Запрятали свои головы в колени и сидят не шелохнувшись. Похоже, что гаишник был в курсе про жену, но в недоумении про начальника. Но все же козырнув им, он их пропускает. Все ее спрашивают, почему гаишник ей поверил, она отвечает, что оказывается она дружит с женой того начальника. Доехав до конца моста их останавливает другая патрульная машина, видя, что в ней 6 человек. Но они все проезжают мимо, делая вид, что не видят их. Тогда ГАИ сообщает по рации третьей машине и где-то в черте города, та их перехватывает. Тогда уже вконец разгневанная Наташка, говорит своей сестре, которая сидит за рулем: короче, выйди, дай им денег и поехали. Сестра подходит к гаишнику перебрасывается с ним парой слов и быстро возвращается в машину. Отъехав, все спрашивают, почему их так быстро отпустили, она отвечает. - Я сказала ему, что мы ехали впятером, а тут на дороге голосует племянница вашего начальника....... Короче так они поимели нашу милицию.
Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит: - Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции! - Какие? - Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!
Позавчера один знакомый поведал. Шел он как-то по переходу метро. Может цветы девушке смотрел, не помню, да и не важно. Там мужик розы выбирал. Придирчиво так, искал покрасивей, посвежей, чтобы стояли дольше. И каждый букет обязательно НЮХАЛ. Розы ему похоже, не понравились, и он уже собрался уходить, как одна продавщица выдала коронную фразу: - Мужчина!!! Вы у меня понюхайте, неделю стоять будет!!!
Были в моем классе двое дружбанов - Дурыхин и Пеньков. Дурыхин- мелкий, ехидный и, естественно почти отличник. Пеньков -добродушная дылда и неисправивый двоешник. Дурыхин помыкал им, как хотел, но и подсказывал на уроках, и списать давал. Добрый Пенек все терпел и с улыбкой сносил все шуточки Дурыхи. Как-то на уроке Литературы "сдавали" мы тот самый стих АС Пушкина "Орион". В классе жарко, все вялые, сонные, включая учительницу, клюющую носом над учебником и монотонным голосом вызывающая очередную жертву в алфавитном порядке. Доходит очередь до Пенькова. Он не учил. Дурыха ставит за чью-то широкую спину учебник - не помогает. Пенек и читает медленно. Дурыха начинает медленно диктовать шепотом, Пенек так же медленно по слову цедит : Нас... было... много.. на.. челне... иные... К середине стиха уснули все, кто еще не спал, у учительницы глазки посоловели, но - терпит, слушает. И тут звучит гулким голосом Пенькова: лишь я... думы полн... в молчанье правил... грузный член... Учительница проснулась сразу. Остальные - постепенно, шепотом передавая прозвучавший "перл". Хохот нарастал. Продолжался он в учительской. Пенек - таки "выпросил" пару.
Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту: - Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино, четвертого - в Медведково. - Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него: - Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.
Эту историю поведал мне один очень серьезный морской начальник. В начале 80-х годов прошлого столетия наш герой, назовем его Алексей, служил на большом морозильном пароходе вторым штурманом. Сей пароход, обходил наши рыболовецкие траулеры в Атлантике и собирал улов, а затем вез его в один из советских портов. Рейс длился 2.5- 3 месяца. Экипаж 24 человека, включая кокшу Марину, даму 26 лет, сильно озабоченную и необходимую (в смысле: легче перепрыгнуть, чем обойти). Марина была «девушкой» стармеха, и хотя она сама была бы не прочь развлечься еще кое с кем из экипажа, но эти «кое -кто» жутко боялись тяжеленных кулаков стармеха, а по сему были вынуждены демонстративно отворачиваться от томных Марининых взглядов. И так, после десятинедельного рейса пароход пришел в Новороссийск, отшвартовался и ждал начала разгрузки. Июль, жара. Почти весь экипаж отпущен на берег, остались только человек шесть - дежурная вахта, Алексей как самый молодой из старших офицеров судна, возглавлял, сею службу. Для оставшихся членов команды Марина варила обед. Июль, жара, скука смертная. Вдруг на берегу начинается какой-то шум, Алексей смотрит с мостика вниз и видит, как несколько поддатых матросов начинают выяснять отношения с компанией портовых рабочих. Шум переходит в драку. Хоть какое то развлечение! Весь остаток экипажа скапливается на палубе и с нескрываемым интересом начинает наблюдать за развитием событий. В самый разгар событий, порт потряс такой силы человеческий крик, что драчуны остановились в полном недоумении. Голос принадлежал Марине. Сама Марина до пояса высунулась в иллюминатор камбуза и истошно голосила. Алексей и все члены команды кинулись на камбуз. То, что они узнали, вызвало такой приступ хохота, что чуть не потопили судно. Когда на берегу послышался шум, Марина выглянула в иллюминатор, посмотреть, но камбуз находился на корме судна и палубные надстройки загораживали картину драки, тогда Марина подтащила к иллюминатору разделочный стол и встала на него коленями. Видно, но еще плохо, тогда Марина высовывается в иллюминатор до пояса, теперь все хорошо. В это время кто-то ( так и не узнали кто) шел мимо камбуза, увидел картину в окне и………. воспользовался моментом. А если учесть тот факт, что по случаю жары на Марине ничего кроме поварского халата не было, рейс был длинным, а на берег не пустили………….. Но самое интересное, было то, что кричала Марина: « Мужики! Ну, будьте же людьми! Меня кто -то е@ет, а я не вижу кто! »
Сижу значит сегодня на работе, ковыряюсь с очередным заказом. Рядом сидит наш менеджер Света и разбирается с мед. книжками сотрудников, отмечает кто каких врачей прошел, а кому еще что-то предстоит. И вот доходит очередь до книжки одного паренька, Света поворачивая голову в зал не очень тихо начинает звать Костика : С. - Костя...... Костя!!!! К. - Чего ? С. - Костя, ты не все анализы сдал, тебе еще яйца проверить нужно ! У Костика глаза становятся размером с два зрелых апельсина, да и цветом он становится такого-же К. - КАК ЯЙЦА?!?!?!?!? Сотрудники наши потом еще пол дня спрашивали, чего ж я так громко смеялся... :)
ЗЫ. для непосвященных, под яйцами света подразумевала яйца глист... так то :)
После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил: - Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу. И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов. Выигравший удивлен и возмущен: - Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели столько людей? - Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.
Во-первых, хочу поблагодарить всех, кто прислал теплые отзывы по моим историям, про деда-соседа по даче. Во-вторых публикую еще одну историю, которая произошла с дедом в середине 90-х годов. После долгой зимы, я по-весне приехал на дачу и сразу же заметил произошедшие перемены в "архитектурном ансамбле" на территории соседа. Непосредственно у моего забора было прилепленно невысокое двухъярусное длиннющее сооружение выполненное в четком и характерном для 6-ти соток соседа стиле, в чем я безошибочно угадал руку "великого мастера". Неподалеку от дедова сортира (тогда еще не испытавшего воздушного налета) лепилось некое подобие сарая непонятного назначения, в исполнении которого "великий мастер" превзошел самого себя. В его руках предметы буквально обретали новую жизнь, были приколоченны и спинки от стульев и куски старых лыж, и ржавые фрагменты автомобилей и все-все-все, что только можно найти на помойке. Третье сооружение я бы назвал так - "Неровно сваренная металлическая рама со ржавой бочкой наверху и шторками из явно стыренного в какой-то войсковой части промасленного брезента". Если назначение первого сооружения я относительно быстро понял (клетки для кроликов), то о назначении двух других приходилось только догадываться, хотя честно говоря смутно, я подозревал, что третье сооружение, это так называемый летний душ. Прошло какое-то время, на деревьях и кустарниках появилась листва и мой пейзаж относительно выровнялся. Когда солнышко начало изрядно припекать, я увидел деда с бабкой бодро шагающими по направлению к летнему душу. Степаныч шел в одних длиннющих семейных трусах, а бабка Аня несла полотенце и приговаривала: "Степаныч, да не лезь ты под душ, ведь и так спина болит, к тому же вода еще не нагрелась, ну хочешь обмыться, так баню затопи". Степаныч повернул в ее сторону свой огромный "флюгер" и строго спросил: "А на хрена я его тогда делал?". Бабка: "А я откуда знаю, мне лично он вообще не нужен был". Так они немного поворчали, дед смело шагнул в душ, зашторился, через секунду протянул бабке трусы, а та ему передала мыло. Послышался плеск воды и неестественно веселым голосом дед взвизгивая загудел: "Эх хороша водичка". Секунды через три он пулей вылетел оттуда, посиневший и с глупой улыбочкой. Бабка насмешливо взирала на него с видом типа "Ну чего, я тебе дрючек старый говорила?". Дед быстро-быстро растираясь полотенцем сказал: "Вода мировая! Искупайся Анюта, че ты". Бабка посмеиваясь пошла в дом от греха подальше. Довольно долго, клетки для кроликов были пустыми, но в один прекрасный летний день, во двор к деду торжественно въехал грузовой мотороллер "Муравей", которым управлял не безысвестный на наших дачах колхозник Вася-золотарь. Погоняло Вася получил потому, что работая в колхозе имел неограниченный доступ к колхозному коровьему дерьму, которое загонял дачникам, из года в год надеющихся на хороший урожай и обильно обсыпающих свои участки этой зловонной гадостью. Кроме этого Вася приторговывал всеми теми одушевленными и неодушевленными вещами, которые только можно стырить из колхоза. Кузов Васиного мотороллера был доверху уставлен ящиками и мешками. В ящиках оказались кролики и цыплята (не желтенькие, а уже оперившиеся подкурки или как их там правильно называют), а в мешках был судя по всему колхозный комбикорм. Кузов был разгружен с неимоверной скоростью, чтобы якобы никто не заметил. Кроликов посадили в клетки, а кур загнали во второе вышеописанное сооружение. Дед с фразой: "Вася, мы тебя вечером ждем", выпроводил Золотаря. Настал вечер, явился к деду Золотарь, пешком, без мотороллера, одетый в выдавший виды костюм, розовую сорочку с длиннющим воротником застегнутую строго на все пуговки и зеленую, невероятно маленьких размеров кепочку. С его довольной физиономии считывалась одна-единственная фраза, которую он видимо много раз прокручивал в своем мозгу: "Будет большая пьянка, будет большая пьянка...". Пока бабка Аня накрывала на террасе стол (явно стыренный из какого-то государственного общественного учреждения), дед принялся показывать Золотарю свой участок. Дошли до душа. Золотарь "со знанием дела" на лице спросил: "Коптильню поставили". Дед увлеченно стал объяснять Васе, что это летний душ. Судя по выражению лица Золотаря он никак не догонял, а нахрена вообще нужен летний душ. Золотарь пошаркав по земле резиновыми сопогами, якобы вытирая ноги отодвинул шторку и зашел внутрь душа. Дед с неистово увлеченным лицом объяснял ему что тут и как устроенно. Через секунду послышался шум воды и полностью мокрый Золотарь вывалился из душа с удовлетворенным видом. Выжав свою зеленую кепку Вася стал нетерпеливо посматривать в сторону стола. Наконец был порезан последний огурец и все они уселись. Судя по Васе он едва не захлебывался своей слюной. Налили мутной жидкости в невысокие граненые стаканы, чокнулись выпили и закусили. надо сказать, что у стариков, процесс опьянения наступает гораздо быстрее (а Вася хоть и не старик, но пил на стрые дрожжи) и посему после третьего стакана дед махнул рукой, как отрубил и заорал дурным голосом песню, которая называется "По диким степям Забайкалья...". Вся компания дружно подхватила. Теперь следует подробно описать вокальные данные каждого солиста в этом трио отдельно. Про людей которые не имеют ни слуха ни голоса говорят: "Ему на ухо медведь наступил". Судя по деду, его уши, некогда были просто танцполом для медведей всех мастей и оттенков от бурого до полярного, причем дискотеки ими видимо устраивались довольно часто. Явно не имея слуха, но имея трубный голос дед неистово орал с каким-то антимузыкальным похрюкиванием: "Пааахрррр дикимхррр степямхрррр Забайкальяхрррхррр, где золааатааахррр моют в гораххррррррррр".... Бабка вторила ему визгляво-тонким фальцетом, также не попадая в ноты: "брядягяяяяя судьбу пряклиняяяяяяяя, тащилсяяяя с сумой на плячяяяяях...". Васины познания текста песни окончились на первой строчке и далее он вторил им чисто ритмически повторяя: "Да-да-дадада", дирижируя вилкой. Это трио я назвал-бы: "Трио мартовских котов под скальпелем хирурга...". Потом бабка исполнила какую-то сольную неизвестную композицию, причем кот Василий (тезка Золотаря), мирно дремавший на ступеньках террассы, решив что ему явно хватит искусства на сегодня, прижимая уши, когда бабка брала особо высокие ноты, удалился в сторону курятника. Еще около получаса, все члены нашего садового товарищества наслаждались эти бесплатным концертом, в репертуар которого входили как правило песни революционных лет. Тут в курятнике началась сильная возня, заорали подкурки и захлопали крыльями. Дед метнулся к курятнику. Я тоже подошел поближе. В курятнике творился настоящий шухер, бедные подкурки дергались и прыгали во все стороны, а котяра васялий пытался их поймать с глуповато-довольной-охотничей мордой. Дед увидел это, схватил какое-то полено и с криком:"Убью! Сучий потрох!", с видом красного кавалериста ворвался в курятник. Пружинная дверца захлопнулась. "А-а-а-а-а гаденышь!" - орал дед: "Мало тебе гаду жратвы?". Кот держа в зубах курицу, выражение лица которой говорило:"БЛЯ!", носился кругами по курятнику, как мотоциклист в цирке внутри сферы, увертываясь от ударов поленом и судорожно ищя ту дыру через которую он туда проник. Кот, в очередной раз запрыгнул на стенку, Степаныч прицелился, но попал в подпрыгнувшую курицу, которая оказалась в ненужном месте, в ненужное время. Курица сказала: "УПСССС!" и медленно сползла по стенке вниз. "А-а-а-а-а гнида-а-а-а-а!": застонал Степаныч, произвел следующий удар и пробил огромную дыру в стене курятника. Котяра описал с курицей в зубах круг по курятнику и ловко выскочил в проломленное отверстие, причем судя по ликовавшей роже, кот прокрутичивал в мозгу мысль: "I DID IT!!!!!!!". Прижав ужи котяра сиганул на мой забор и зная, что во въездной визе на мой участок ему изначально отказано, проследовал транзитом, не оплатив пошлины. Дед вроде бы дернулся за котом, но тут в проломленное отверстие устремились испуганные куры, которые разбегались со скоростью бешенных тараканов. Дед с криком: "Лови курей!", побежал за одной из них топча при этом ботву каких-то выращиваемых бабкой растений. Бабка схватилась за голову: "Моя морковка!". Дед услышал ее вопль и побежал усиленно задирая колени. Золотарь изрядно шатаясь подскочил к курятнику, присел и загородил своей спиной дыру вопя: "Держи их!". Почти у дома дед настиг курицу и в прыжке гепарда кинулся на нее, после чего встал, отряхнул с живота перья и почесал репу разглядывая бедного цыпленка-табака. Золотарь придвинув к дыре бочку ринулся помогать деду. С криком: "Поймал!" он с корнем вырвал какой-то цветок, на который бабка Аня надышаться не могла. Бабка опустилась на ступеньки и свесила руки. Золотарь заорал: "Степаныч, загоняй их в угол!". Оба кинулись загонять беглецов. У парника Золотарь кинулся на курицу, та увернулась, а он вписался в парник головой, сделав в пленке изрядную дыру. Дед бросился в дом и через мгновенье выбежал оттуда с какой-то простыней. при поможи этой простыни они все-же поймали кур. На бабку Аню было жалко смотреть. Деду тоже взгрустнулось, когда он окинул взглядом свои владения. А Золотарь приговаривая: "Да завтра все поправим, не переживайте. Поймали ведь всех, главное", стал коситься в сторону стола. Немного прибрав, все уселись обратно за стол, уже стало темнеть. Но песен больше не пели. Дед грустил, явно прикидывая в уме сумму убытков. Скоро Золотарь набрал свою норму и заснул на раскладушке возле дома, довольный и счастливый. На утро Вася засобирался домой, к себе в колхоз и стал благодарить хозяев: "Спасибо за угощенье! Отлично посидели!". Дед попытался сделать вежливым лицо и ответил: "Да, хорошо провели время". На том они и разошлись. Теперь осталось рассказать про кроликов. Все они дружно и быстро сдохли, может изначально были больными, а может дед их чем-то угостил.
Идя с работы, причем поздно (смотрел секс сайты) встретил мою любимую училку. Прошло 15лет как я расстался со школой и мечтой о ней. Вкратце я был в нее влюблен и даже учился отлично, только б пощаче Елена Нинолаевна вызывала меня. Она вспомнила меня и обменявшись любезностями она пригласилс меня домой поболтать о том кто и где и как. Я представлял ее очень строгой т. к. она была высокой с широкими бедрама, большой грудью, в больших очках и всегда на уроках на первых партах садила мальчиков, в числе которых был я. Теперь я понял зачем Елена Николаевна опускала левую руку вниз и вдруг сжимала губы иначинала трястись. Но вот мы и перед дверью. Вспомнив все это я начал возбуждаться и Е. Н. (Елена Николаевна)заметив это улыбнылась и невзначай, доставая ключи, растегнула верхнии пуговицы, сказав "Что-то стало очень жарко" и я увидел краешек сосок, коричневые и в пупырашках как у моей подруги когда она хочет. блузки .
Анекдоты рассказанные представителям бравых национальностей... (навеяно основной №7 от 6.9.2).
В разношерстной компании рассказывается анекдот: как англичанин, француз и хохол добывали себе землицу. В финале хохол бросает шапку с криком: "А це под помидоры!" Анекдот бородатый, но всем уже и так хорошо. Однако пробило нас, когда после небольшой паузы прозвучал вопрос: "И шо, далеко кинул?"
Лето. Троллейбус. Длинный перегон-мост через реку Обь в Новосибирске. Жарко. Мама с ребенком. Сыну 4-4,5 года. Мальчишшка громко капризничает. Мама также громко его уговаривает:-" Ну потерпи немножко. Я куплю тебе мороженного, а дома мы поедим, я почитаю тебе сказку и вместе поспим . "НЕ буду я с тобой спать!"-кричит сын. "Папа говорит у тебя жопа холодная!"
МОЯ МОТИВАЦИЯ. После лета зашел поплавать в anekdot.ru. Флятть! 07.09 опять некто очень старательный свистит, как миленький маленький декан мехмата из угла лифта сообщил, что он не пустое место. Имею афоризм: Лупанов для мехмата, что Брежнев для СССР. ((Спорим, что Вернер подвергнет мой афоризм цензуре? Мол, не смешно. Согласен…))
ПРЕАМБУЛА. Когда подули ветры перестройки ((что такое ветрогонный чай, знаете?)), но еще слали студентов на картошку, на собрании третьекурсников мехмата мой друг Сема ((Сема, ответь в рифму на вопрос, что делают в кибуце)) завыступал: да какие законные основания, да не помешают ли мне поступить в аспирантуру, если я не поеду. А в президиуме сидел даже декан Лупанов по причине нетривиальности обстановки. И вспомнить бы Семе, как мало его соплеменников продралось через рогатки вступительного экзамена на мехмате…
ВЫ БУДЕТЕ СМЕЯТЬСЯ, но Сема на картошку поехал, там влюбился, да с надрывом…. и завалил сессию, смачно завалил ((кирпич в очко летнего сортира пе пробовали бросать?)), короче послали его на прием к декану.
РАЗВЯЗКА. Декан выслушал Сему, глядя исподлобья, потом развел руки ладошками вверх: «я в первую очередь чиновник» и стал писать резолюцию. Сема опустил карие очи ((типа поросячьих глазок, даже в такой патетический момент Сема мне друг, но истина есть истина)): У ПРАВОЙ НОГИ ЛУПАНОВА ПЯТКА ПОДНЯТА, И НОГА ПОВОРАЧИВАЕТСЯ ВЗАД-ВПЕРЕД, словом, давит декан таракана.
Сема утверждает, что тут ему стало смешно. Я верю Семе. Сема! Не ходи в забегаловки, забей буй арафатским фанатикам! И не читай Фрейда на ночь!
Как все знают в SMS сообщении можно передать не более 160 символов. Но некоторые телефоны позволяют передать больше, разбивая длинные сообщения на несколько маленьких. Причем приходят они у получателю не всегда в правильном порядке. Так вот, одна знакомая рассказывала, посылает она подруге длинный мессаг, который заканчивается словами "Пьем пиво и лопаем чебуреки". Через секунду подруга перезванивает и орет в трубку, - Вы что там с ума посходили? Какие такие ЕБУРЕКИ!!!???
ЛЕВША - самка льва. ЛОБЗИК (детск.) - поцелуй в лоб. ЛУПИТЬ - рассматривать в микроскоп. МИМ - прохожий. ОГОЛТЕЛО - нагишом. ОТВЕРТКА (студ.) - ответ не по существу. ОЧЕНЬ (поэт.) - пучеглазие. ОШАЛЕТЬ - купить в магазине меховой платок. САДИЗМ - движение за озеленение городов.
Источник - http://www.event.interami.com/cgi-bin/n/nevent.pl?year=2002&iss=30&page=top100
Работники Харьковской оперативно-спасательной службы провели уникальную операцию по извлечению женщины из мусоропровода. Операция производилась в течении двух часов в подъезде девятиэтажного дома на Алексеевке. Крики в подъезде услышали жильцы, которые вызвали милицию. Работникам милиции пришлось вызвать спасателей. Вероятно, женщину столкнули в шахту на верхнем, девятом этаже, где не оказалось крышки мусоропровода (по утверждению председателя домового комитета, "ее украли бомжи"). Пострадавшая пролетела более трех этажей, застряла между шестым и пятым этажами, начала кричать, время от времени затихала. Пока женщина находилась в шахте мусоропровода, жильцы сбросили на нее как минимум два ведра мусора, в том числе -- битое бутылочное стекло. Прибывшие на место происшествия спасатели установили приблизительное положение женщины в мусоропроводе, затем зафиксировали ее тело снизу (чтобы оно не проваливалось дальше), а после этого выдернули женщину при помощи веревок. Сколько времени пострадавшая пробыла в шахте мусоропровода, неизвестно. Сама она не помнит, как оказалась в шахте, а медики утверждают, что женщина находилась в нетрезвом состоянии. Как сообщили в оперативно-спасательной службе, пострадавшая застряла в оригинальной позе, похожей на шпагат: одна ее нога торчала вверх, вторая -- свисала вниз. Результатом несколькочасового падания и висения стали для пострадавшей несколько ушибов и вывихов. Ее состояние удовлетворительно.
Реальная выписка из реального протокола. Составлял оный довольно пожилой мент со стажем работы в энное количество лет. Цитирую: "...литцо кавказской национальности..." Некто решил указать на ошибку, после чего было внесено исправление: "ЛиДцо кавказской национальности...". Вот так, а вы про грамотность и просвещение...
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
